石家庄加油!
大声提示:哈哈谷服务器正在遭受讨厌的Ddos攻击,稍后恢复,暂时无法访问,敬请谅解。×
今日更新 0
2021 星期天04/18
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    家里的乐事儿能笑喷!!!

    1、第一次带男朋友回家,男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。

    等男朋友走了,我爸高兴地对妈说:“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽!”

    2、今天又打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。

    我妈说:“小时候放屁能把自己吓哭的人,你好意思说别人?”

    3、在收拾去国外旅游的衣服,我妈看着我往箱子里丢裙子热裤,幽幽地说:都是这么暴露的衣服。

    我:嘿嘿,保不齐我给你带一外国女婿回来。

    我妈:你是去旅游还是去碰瓷啊?

    4、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说:女儿,再过十几天就是你生日了,我打算给你买块玉,你买狗的,你姐买龙的。

    我挺开心的,说:你不要被人骗了,买一些假玉回来。

    我妈理直气壮地说:我本来就打算买假的,真的你们以后的老公会买的。

    5、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。

    于是老爸问:节约了那些时间干什么呢?

    老妈迅速抢答:关你屁事!

    6、家有泰迪犬一只,妈妈超级喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,

    妈妈有爱的说:“哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理了~呀,拉的粑粑还挺硬的呢!”

    然后就听见爸爸默默的接了一句:“怎么?咬不动吗?”

    7、老妈把音乐声放的很大,我对她说:“声音太大,吵死了!”

    老爸也对她说:“那么大声,会影响到邻居的!”

    谁料,老妈不理睬,耳背的外公也在一边责备:“你那声音开的也太大了!”

    老妈惊奇的的问:“爸,您也听到了?”

    外公说:“我倒是没听见什么,我看那房盖好象在动。”

    6  9小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    学渣出品:戏说学习的笑段

    1、每当老师叫我们举手发言时,大家都低着头,当老师已经请人发言时,大家都高兴的抬起了头。

    2、不要瞧不起不会念书的学渣 ,也许有一天他们的潜能你无法想象;不要太高估成绩很好的学霸,也许有一天你会发现他就只是个会念书的笨蛋。---哈哈,我是不是很会自我安慰?

    3、朋友问我大学怎么规划?

    其实有什么好规划,学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习,学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏;

    有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱;没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

    4、在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!

    在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!

    所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!

    5、“报告将军,我们被作业包围了!”

    “敌方多少兵力?”

    “一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队,还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班!”

    “我们的兵力有多少?”

    “1个中性笔队,食物只能维持一天。”

    “那TM还不赶快投降啊!!!”

    6、数学是一门神奇的科目:

    有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,

    有卖苹果论个不论斤的逗B果农,

    有不知道会不会追尾的司机,

    有买球不会算钱的体育老师,

    有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,

    有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,

    有一边喝果汁一边加水的小明,

    还有两个一直跑不停歇的甲乙。

    7、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:

    “你做作业了吗?”

    “做了。”

    “我们对对吧。”

    “好啊!”

    -----

    “做作业了吗?”

    “做了。”

    “借我抄抄。”

    “给你。”

    -----

    “做作业没?”

    “做个鸡毛!”

    “我也没做。”

    “够意思,要死一块死。”

    -----

    “你做作业了吗?”

    “什么作业?”

    “我也不知道。”

    -----

    其实分开来看,也普遍存在这四种情况!

    8、数学是朕的皇后,虽然朕几乎从来不翻她的牌子,可她的地位依然是那么的稳固。

    英语是朕的华妃,朕其实并不真正爱她,只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。

    语文是朕的端妃,体贴娴静,从来不多事,偶尔还能替朕分忧。

    物理是朕的齐妃,虽然诞育皇子有功,但其愚蠢妒忌也容不下她。

    政治是朕的嬛嬛,那年杏花微雨,也许一开始就是错的。

    历史是安陵容,本来朕觉得她乖巧安静不失可爱, 可是竟然是那样的一个毒妇。

    至于生地,当年是朕的丽嫔朕早已赐死。

    至于化学这个卑微的官女子,朕理都懒得理她,到底是谁让她入宫的!!!

    9、做英语阅读的感觉:我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里,有彃燊在罅鸡那里蘩墝,之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。1,鞷 在文中的意思?2,给这篇文章起个标题?3,作者想告诉我们什么?

    10、学渣滴考试心得:语文考试时觉得自己是外国人,英语考试时又觉得自己变回中国人了,数学考试时发现试卷上都是外星文。

    4  10小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    居家幽默,醉人的爸妈

    1、上大学时,老爸对我说:儿啊,你上大学我就两个要求。第一,我很懒,不想出门,所以别让你们老师请家长。第二,我还年轻,不想当爷爷。

    2、和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》,我爸忽然感慨道:“还是生男孩好啊!”

    我不爽,正要对重男轻女的封建思想进行批斗时,我爸接着说:“你看这张无忌长得和张翠山一模一样,肯定是亲生的,你再想想紫薇,长得跟夏雨荷一样,鬼知道是不是乾隆亲生的。”

    3、一女同学初中时性格很像男生,有一天她剃了一个板寸头,她班主任大怒,打电话叫她家长过来。

    后来,她妈来了,老师无语了。。。因为,她妈也是个板寸头。。。

    4、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前,我的儿子到你的商店买了三斤苹果,可是称明显不够,你怎么解释?”

    售货员非常有礼貌的答道:“你回家称称你儿子。”

    5、我妈最小的外甥刚才向她诉苦:大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。

    老妈回答说:好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。

    6、那天发烧了,躺在床上。

    爸妈过来看我,我妈用手摸了摸我的额头说:“哎呀,好烫啊!”

    我爸来句:“臭小子,居然把你妈给烫着了,敢紧喝点退烧药啊!”

    7、我爸用手机登微信。登了半天都没登上去,问我:为什么我的登不上去?

    我问:你刚申请的吧?

    他说,不是啊,我刚刚自己随便想的。。。

    8、儿子站在玩具柜台前,不肯走。。。

    爸爸赶紧拉着儿子:儿子,快走吧,你不是还有玩具吗?不是说好了吗,玩具没有坏就不买新的。。。

    儿子哇一声哭了:你给我买一铁球,让我玩了三年了,我想弄坏都弄不坏啊!!!

    4  10小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    做人就要像茶壶,屁股都被烧红了,还有心情吹口哨

    【幽默笑话】几天前,我从服装店里买了一套白色休闲服,穿上后,人立刻显得年轻不少。心里很得意,赶紧到死党小荷那里去显摆,让我惊掉下巴的是,这家伙竟然穿了和我一模一样的衣服!我数落小荷:“你咋也买这衣服?这衣服根本不适合你,这衣服是休闲服,你长得一脸严肃,穿在身上就像和尚整天拿把梳子一样格格不入啊。”

    【幽默笑话】早晨坐公交车,旁边一对小学生对话,女孩问男孩,你真的爱我吗?男孩答,爱。女孩子问,你会爱我多久?小男孩说,我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天!哎呀呀,老纸彻底震惊了!这比什么天涯海角,什么的都给力多了!

    【幽默笑话】今天一哥们问我借钱,把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出:其实我也不着急用,你可以改天再还我。不用特意跑一趟……鄙视这二货半分钟后释然了,做人就要像茶壶,屁股都被烧红了还有心情吹口哨。

    【幽默笑话】我发微信联系老板娘:“你有我老板的微信吗?”30分钟后,老板娘回复我说:“有啊!”我说:“能把他的微信名片给我吗?”又等了30分钟,她说:“可以!”这时候我已经直接来到了老板面前,我:“能不能加个微信,方便以后联系!”老板嫌弃的说:“你又不是美女,加你干啥?”这一点和我的想法一样,这也是我加了老板娘的原因。回家后,我再次和老板娘聊天,到了半夜终于把老板的微信名片给我了。我想了一下,不加了,因为他又不是美女!

    4  13小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    有时候我都怀疑自己,这么笨的媳妇我是怎么娶来的

    【幽默笑话】我正在办公室码程序,小姨子突然给我打电话说:“等会我老公问你,你就说和我在一起呢。”我不知发生了什么,我大哥的声音从手机里传出来,说:“按照她说的去办。”教人撒谎还理直气壮,我很生气。挂断电话后,她老公真给我电话了:“你跟我媳妇约会,必须得给我个交代,破财消灾吧。”他竟然向我要钱,我赶紧解释:“你媳妇刚刚和我大哥一起教我撒谎,这锅我不背。”这么说,他应该不会问我要钱了吧?

    【幽默笑话】同事与男友分手,做出了一个很奇葩的举动,她登陆了男友的QQ,给好友里每一位女性发了一句话:我分手了,因为我发现我爱的是你!这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等,发完后她淡定的退出,用自己的QQ给他前男友留了个言:作为前女友,我只能帮你到这了……

    【幽默笑话】刚发了工资想着犒劳一下自己,结果菜买多了,有点累。正休息,忽然听到身后一男子的说:美女,拎不动了吧?扭头一看,肉摊上一个帅哥正看着我。我心里暗喜,帅哥这是看我长得漂亮,要帮忙?帅哥看着我,露出一个阳光的微笑说:美女,买点猪肉吧,吃了肉就有力气了,有力气以后就能拎得动了!

    5  13小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    昨天表姐去相亲,才刚一见面,男方就单膝跪下了

    【幽默笑话】今天早上,我骑着电动车带老婆去买菜等红灯的时候,老婆双脚挨地,站起来了,我没注意。绿灯到了我就骑走了,一里地之后才发现后面出奇的安静,一看我媳妇呢!心想这下惨了,赶紧回去。找到媳妇,她说,哎呀你看看你,来来来还是我来开吧。我长舒一口气,再然后我追着电车一路跑回家......

    【幽默笑话】昨天下午老哥和嫂子出去逛街,不巧在步行街碰到了老哥的初恋女友!然后他初恋女友也看见他俩了,就走过来打招呼。初恋女友轻声说:你长得很像我之前的男朋友,不过他比你有钱,出行一般坐劳斯莱斯。老哥尴尬地说:美女,你认错人了,不过我有个朋友之前出行都坐劳斯莱斯,可惜找了一个败家娘们当女友,后来都把钱花光了。

    【幽默笑话】晚上老婆依偎在我怀里你看电视剧,就在我享受这种幸福时光的时候,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,这是哪个贱人的!”我擦去嘴角的血水,含泪道:“媳妇,这不就是你的嘛!”她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开始狂扇:“我的头发都分叉成这样了,你怎么不带我去做护理啊!”

    6  13小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    表哥作为资深单身狗三十年,前两天却突然结婚了

    【幽默笑话】没想到在大学的时候碰到了情投意合的人,直接拜把子成为了兄弟。五年的时间匆匆走过,现在一哥们结婚,我们几个去当伴郎,接新娘出来,我们哥几个满脸口水鼻涕和眼泪。接亲的时候,漂亮伴娘要求我们哥几个每人喝一杯绿豆汁,说是以后就不会被戴帽子。为表兄弟同心,哥几个豪迈地一口干了……挨千刀的小妖精啊,这哪是绿豆汁,是芥末水啊!

    【幽默笑话】为了做年度报表,我头脑都迷迷糊糊的,想倒杯水喝。看见李姐桌上的盒子里有一把枸杞,顺手抓起来就放杯里了,沏上以后喝了一口,精神百倍,十全大补,继续与报表作战!就说这报表越作,我水喝的越多,越觉得这枸杞品质不好,这黑心的年代,枸杞都不如以前!喝了半杯后,我:“李姐,你这枸杞是不是过期了,怎么沉底儿还没味儿呢?”李姐:“咱哪来的枸杞?”我:“在盒子里啊?”人生起起伏伏,我喝的枸杞,居然是李姐吃山楂罐头吐的核。唉,从此以后,再也喝不下正常的枸杞!

    【幽默笑话】在学校,也不知道谁说的,隔壁班女生长的一个个歪瓜裂枣的,都跟鬼一样。隔壁班女生听说了,集结在一起,气势汹汹来我们班讨伐。就那么巧,我刚好从班里走出来,嘴里还唱着:“刚擒住了几个妖,又降住了几个魔,魑魅魍魉怎么它就这么多!……哎呦,好疼!”

    4  14小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    女朋友给了我一顿胖揍,还抢走了身上仅有的5块钱

    【幽默笑话】表哥大学是金融系的,毕业后就在一家金融公司上班。他们公司待遇非常好,而且工资很高,可昨天表哥却被一个客户投诉了,哥们很郁闷。我问表哥:你为什么被投诉?表哥深吸了一口烟,说:昨天我接待了一个大爷谈合同,那大爷想和他老伴商量一下,结果,那大爷半天没有想起来他老伴的手机号,最后他说是因为我长得太丑,把他吓忘了!

    【幽默笑话】就刚刚跟朋友一起出去吃饭,两人都忘记带钱了,吃完之后老板拿鄙视的眼光看着我俩。后来让朋友回去拿钱,他居然让我等了一个多小时, 一个多小时啊!服务员站我身边,人来人往的都要看一眼,我都想找个缝钻进去了。朋友来了以后,我说:你怎么搞了,这么长时间!他居然来了句:我迷路了!迷路了?来回最多二十分钟,你居然来句迷路了!

    【幽默笑话】小姨子在银行当大堂经理,有一天一富豪大叔来取钱,小姨子刷了一下存折问:“大叔,请问您要取多少钱?”富豪大叔︰“哦,闺女,我不取钱,我这存折里面有600万,就是拿给你看看,我就住这附近,观察你好多天了,我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌,你要是做我儿媳妇,这钱就给你当彩礼了!”小姨子惊呆了,当时里面所有的人都笑了。

    4  16小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    老婆也太不信任我了,我可不是她想象的那种人

    【幽默笑话】因为最近天气降温,岳父不小心生病了,然后岳父每天都躺床上,也不吃药也不起床。岳母气坏了,一发火,岳父就装出一副虛弱不堪可怜兮兮的样子。最后岳母实在没招了,从钱包拿出张百元大钞,跟岳父说:吃了药,我就奖励一百怎么样?岳父:不行,除非吃一颗一百!岳母心想快克一次也就吃两粒,就同意了。结果岳父居然拿出一包999感冒颗粒, 一颗一颗的数!

    【幽默笑话】楼主有一个邻居发小,从小就爱给我比,学习,打架,我总能压他一头。有次惹到我,被我狠揍了一顿。他不服的指着我鼻子说…君子报仇,十年不晚,总有一天我会让你生不如死,我理都没理,转身走了。直到我上学毕业两年之后。他父母在他的窜到下把他那两百多斤的姐姐嫁给我时,我才知道这小子当年没有骗我。

    【幽默笑话】今天心血来潮叫了肯德基的外卖,跟客服说,希望快点送到,不然我就饿死了,结果外卖15分钟就送到了,付好钱后悲剧发生了单据上客户留言那栏直接打印着:快点送达,顾客即将饿死……好吧我无语了……

    4  17小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    收到前女友的结婚请柬,老婆知道后亲自把我送到火车站

    【幽默笑话】收到前女友的结婚请柬,老婆知道后亲自把我送到火车站。车上遇见一个美女就坐我旁边,路上妹子睡着了,靠座椅的靠背上,头偏来偏去的,身体也逐渐向我靠来。我坐在一边激动的观察她偏的角度,想着快了快了。很快,她身子摇摆的幅度越来越大。我知道,这次肯定会靠在我身上,我计算好时间,在她靠来的一瞬间。我站起来一个侧身。哐的一声,哈哈,好久没这样开心过了!

    【幽默笑话】出差,看到酒店房间里有熨斗,就把衣服烫了,顺便发了个朋友圈,一起出差的妹子看到朋友圈说马上过来,让我帮忙烫衣服。妹子过来,我问她:“衣服呢?” 妹子指指身上:“穿着呢!我在你这洗个澡,烫完我再穿走。”我说:“你为啥不在房间换好衣服,再拿过来熨烫?” 妹子奇怪的看了我一眼,出门走了……

    【幽默笑话】前段时间,已经60岁的老丈人约一个23岁的女网友出来见面。老丈人怕女网友嫌弃他年龄大,特意租了一辆兰博基尼。见面以后,老丈人指着租来的兰博基尼对她说:今天风大,咱们进我的车里聊吧!女网友白了老丈人一眼,说:你这个大骗子,我才不会上当呢。老丈人诧异的问她:我什么时候骗你了?女网友不屑的说:我这个月约了8个网友,有3个都是开这辆车来的,而且和这个车牌号一模一样,要是我没猜错的话,这车是租来的吧!

    4  17小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    闺蜜有点微胖,她报了个拳击班减肥,结果比以前更胖了

    【幽默笑话】闺蜜的身材有点微胖,她听朋友说练拳击可以减肥,就去报了个拳击班。练了一个星期后,我发现她比以前更胖了,我直接说道:“你的脸咋又大了?练拳偷懒了吗?你没瘦啊!”闺蜜:“我这是肿,不是胖,教练出拳太狠把我揍的,不就偷吃了他一对辣翅么?”我:.......

    【幽默笑话】我正玩着手机,闺蜜看了我一眼,说我的下巴都有好几层了。我看着手机陷入了沉思,不能再这么玩它了!从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后神奇的事情发生了,我有抬头纹了。

    【幽默笑话】我在上大学生活,最郁闷的事情是: 在一个星期天的早晨,被我同寝室的,一个是贵州妹子一个是四川妹子,愣把我从被窝里拽出来,满脸兴奋地告诉我,太美了!快出来看看!你让我一个东北的妹子,从被窝里出来去看雪景,你们知道我的心理阴影面积是多大吗?

    【幽默笑话】今天在街上和个妹子相向而行,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。来来回回几次,我就对她说:“妹子,咱这是缘分啊,要不留个电话?”妹子冷笑一声:“谁跟你缘分,我们这是冤家路窄!”

    4  17小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    情人节的时候,离异五次的女经理突然发给我了个大红包

    【幽默笑话】公司一同事,特别怕老婆,身上基本没钱,今天他却异常大方的给公司一新来的同事买了瓶饮料,问他为什么,他高兴地说:这新来的会剪头发,他已经答应以后免费帮我剪,这样我老婆每月给三十块钱的理发钱,就可以省下来,存私房钱了!

    【幽默笑话】美团工资太低,我就跳槽去饿了么当外卖员。刚上班一个星期,我一个同事就生了个儿子。只见他发了个朋友圈说道 :很高兴儿子的降临,但是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二货同事回复:没事,你儿子以后也许会找个男朋友。什么都不说了,我要骑车去劝架了。

    【幽默笑话】姐夫死要面子活受罪拿着自己所有的积蓄,在海边买了一套特别便宜的海景别墅。住了一个月后,5岁的外甥突然问:爸爸,你相信世上有鬼吗?姐夫:不,世上并没有鬼。外甥:可是门口保安说世上有鬼。姐夫:快收拾东西。外甥:为什么?姐夫:我们家根本没有保安!

    【幽默笑话】今天是我大喜的日子,婚宴上我深情的讲述了我和妻子第一次见面的情景,我对她一见钟情,认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了,这才意识到我讲的是我和前任女友的故事,而且她当时也在宾客队伍里。

    4  18小时前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    随手关门是个好习惯

    Loading
     标签 # 搞笑 # 段子
    4  18小时前  GIF图
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    这些工具...还是我太年轻了

    Loading
     标签 # 动图 # 碉堡
    6  18小时前  GIF图
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    吃外卖我是认真的

    Loading
     标签 # 搞笑 # 碉堡
    4  18小时前  GIF图
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    女孩子出门在外要保护好自己

    Loading
     标签 # 搞笑 # 脑残
    8  18小时前  GIF图
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    人家闹伴娘,你闹新娘

    Loading
     标签 # 动图
    6  18小时前  GIF图
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    这表情极度嚣张!

    Loading
     标签 # 搞笑
    6  19小时前  GIF图
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    麻烦你出来解释下你的设计

    Loading
     标签 # 动图
    5  19小时前  GIF图
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    你就是最靓的仔

    Loading
     标签 # 动图
    5  19小时前  GIF图
1 2 3 4 共 2719 页,跳至

合作伙伴

更多 »
  • 暂无链接内容

站点公告

更多 »
  • 暂无公告内容

关于我们 联系我们 免责声明 积分获取 SiteMap 哈哈谷所有作品均为会员提供或网上搜集,版权归原作者所有,如需商业用途或转载请与原作者联系。

© 2003-2020 Hahagu.com All Rights Reserved. 冀ICP备15003041号-2 所提供的内容仅供观摩学习交流之用,请勿用作商业用途!如有侵权,请及时 联系我们 删除。

欢迎回来哈哈谷! ×
  • 使用第三方账号登录哈哈谷:
意见反馈
蹦出 5 积分!
勉为其难的收下吧
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?