石家庄加油!
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2021 星期六02/27
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    来自动物世界里的爆笑

    1、哈蟆的四大愿望:一,申请蛤蟆算国宝;二,庄稼地里没蛇跑;三,天鹅在他怀里抱;四,参加奥运三级跳

    2、一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息,两头狮子走了过来,公狮对母狮说:今天又有晚餐了。

    母狮说:又吃罐头,没胃口!

    3、老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠,旁人问为啥?

    老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。”

    4、屎壳郎与蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?

    蚊:护士,打针儿的,你呢?

    屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。

    5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟答:“100岁。”

    办事员遗憾地说:“对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。”

    6、一天,牛给驴出了一道难题。

    牛问驴:“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的?

    驴绞尽脑汁,还是答不上来。

    牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

    7、猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:“谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。”

    猎人把枪放下说:“我要皮大衣。”

    熊说:“这一点也不难,咱们坐下谈吧。”

    过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣。”

    9  11小时前  笑话
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    看透也说透,笑多郁闷少

    1、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷往往可以。

    2、讽刺的是,手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。

    3、宅家的单身狗不熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。

    4、人生的四个阶段:不想上学,不想上班,不想上医院,不想上西天。

    5、中年危机的本质,就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

    6、一个定理:你的专业是A,特长是B,爱好是C。那么你身边必定存在一个人,ABC都比你强。

    7、成年人的世界真是悲催,想赚钱的没有钱,想休假的没有假,想死的只能活着,想活的反而死了。

    8、好像不管搬到哪里,邻居的标配就有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜挪家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。

    9、世界还是很公平的,一方面给予的偏少,就会在其他方面做补偿。比如说虽然你头发变少了,但是身上的肥肉变多了啊。

    10、当别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;当别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。

     标签 # 精品笑话
    10  12小时前  笑话
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    幽默妙侃聊生活,有点打脸!

    1、一个人知道的减肥知识越多,那么这个人越胖。

    2、为什么身体里那么多勤奋的细胞,组成一个如此懒惰的你?

    3、其实你的头发并没有离开你,只是换成堵下水道的方式陪在你身边。

    4、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重,反而会被女友唾弃工资低!

    5、千万不要把人逼急了,如果真的逼急了,什么都做的出来。。。除了数学题!

    6、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。

    7、经济基础决定上层建筑,就是说你楼上、邻居素质差,因为你没钱住更好的小区。

    8、买车前后对待公交车的态度变化:买车前:怎么还不来。买车后:怎么还不走。

    9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

    10、深夜,你看了很多健身视频,有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的,这些都很好你也很喜欢,可你还是选择叫了份外卖。

     标签 # 精品笑话
    7  12小时前  笑话
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    幽默精辟的神回复

    1、“面对你喜欢的人,一般会是什么表现?”

    “一边觉得自己是自作多情,一边自作多情。”

    2、“如何在家村建造个性别墅?”

    “抱歉,看题目的时侯断句没断后,一不小心点进来了。”

    3、“男友一两个月不主动联系我,是几个意思?”

    “大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”

    4、女:“亲爱滴,我会变美的,人家都说女大十八变嘛!”

    男:“切,孙悟空七十二变还是只猴子,猪八戒三十六变还是头猪,你说你十八变还有啥指望吧?”

    5、“A:现在老龄化越来越严重,孩子出生率大幅度下降,迟早会被别的生物种类替代。”

    “其他种类被咱们吃的差不多了啊。。。”

    6、“当有人夸你好看,如何低调滴回答?”

    “什么?大声点,我听不见!”

    7、“为什么这面镜子照着显我那么丑?”

    “因为。。。清楚。”

    8、“为何图书馆不能穿拖鞋?”

    “以防抠脚丫的手,拿来舔手指翻书。”

    9、在你看过的经典故事作品中,最让你感到大快人心的情节是是什么?

    有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派,有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读,有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空,有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三,觉得最经典得还得是《还珠》皇阿玛狠狠地处置了容嬷嬷!

    10、A:不喜欢和不合适是两回事吗?

    B:你没有买过鞋吗?

     标签 # 搞笑神回复
    8  12小时前  笑话
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    爆逗冷段,笑的稀里哗啦的!

    1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”

    “美臀外卖?”

    2、富二代:"人生真的好迷茫。"

    我:"你也会迷茫?"

    富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?"

    3、A:女神就像方便面。

    B:用来泡的?

    A:图片仅供参考!

    B。。。

    4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”

    “说人话!”

    “穷。”

    5、A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变!”

    B:“还有那两变?”

    A:“还有大便和小便。”

    6、A:最炫富的颜色你知道是什么吗?

    B:土豪金呗。

    A:那最高贵的颜色呢?

    B:还能有啥,高端黑。

    A:那最大众的颜色你肯定不知道。

    B:呵呵,脑残粉。

    7、如果怕鬼,你可以这么做:睡觉前对着空气说“嘿,麻烦一下,帮我关一下灯可好?”

    如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌的鬼,还怕它干什么。。。

    8、“你听过最走心的承诺是什么?”

    “打!出了事我负责!”

     标签 # 冷笑话
    7  12小时前  笑话
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    也房子也太像船了爆笑图片

    也房子也太像船了爆笑图片
     标签 # 恶搞图
    8  15小时前  恶搞图
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    高颜值美女的乞讨回家

    高颜值美女的乞讨回家
     标签 # 超雷人
    10  15小时前  恶搞图
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    前天手贱买了十多斤驴肉,感觉打喷嚏的动静都大了不少

    【幽默笑话】前天手贱买了十多斤驴肉,感觉老公吃了几顿后,打喷嚏的动静都大了不少,脚后跟还有点痒,总想踢点啥,听觉似乎都灵敏了一些,关键是脾气也倔了不少。问下像他这个情况,剩下的驴肉还敢再烧给他吃吗?卖驴肉的也没有给我说吃了之后有什么副作用啊,真怕他吃出驴脾气来,我管不住!

    【幽默笑话】丈母娘阑尾炎手术去世了,医院赔了100万。老丈人拿着钱,找了个年轻貌美的新老婆,两人结婚了。老丈人自己攒了点私房钱,买了个生日蛋糕回家。老婆回来,看到桌子上的蛋糕,疑惑的问道:今天是谁生日啊?老丈人摆弄了一下自己身上的衣服说:是它的生日。老婆:你给衣服过生日?老丈人:对啊!我已经穿它七年了!

    【幽默笑话】公司里有一同事的儿子,平时古灵精怪的,同事非常关心儿子的学习,平时只要是儿子考试考好了,同事都会对儿子特别宠溺。有一天接到老师电话,说他儿子逃课,同事就气冲冲的到家里盘问儿子。儿子战战兢兢的说:“他……他经常罚我跑操场,下课了才让我回教室,我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时觉得很惊讶:“居然有这种老师,我现在就去找他理论,他教什么的?”儿子吱吱唔唔的道“体…体育。”

    8  16小时前  笑话
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    土豪去医院体检,看见一个很漂亮的护士,就对她动了心

    【幽默笑话】老婆买了双20厘米的高更鞋,回家半路上走不动了,非得让我公主抱她。我无奈一把把她抱了起来,老婆害羞的问我:亲爱的,我重吗?我摇了摇头说:还好,不算太重。老婆瞪了我一眼:什么不算重?你肯定抱过别的女人!我当时就慌了,立马说:没有吗,真的没有。老婆还是不依不饶:真的没有?那你怎么还能比较出来我不算重?快点说实话!我:真的没有,我只抱过我们家以前养的那头猪……

    【幽默笑话】打麻将,才摸了几张我就清一色听牌,我把牌盖起来,对着另外三个人微笑。这时麻将馆的服务员进来说:“厨房着火……”那三个家伙把牌一推就要走,服务员接着说:“已经扑灭了,不过你们点的餐要晚点上。”

    【幽默笑话】晚上在500平米的别墅里无聊,于是我开着保时捷去酒吧里喝酒。没想到在酒吧门口遇到了之前爸爸公司里的同事。同事问道:哥们,奔驰S级怎么来的?我回答:一天在酒吧遇见个美女,晚上她开着自己的保时捷把我拉到了山顶上,然后她跟我说,你可以要你想要的。于是,我开走了她的保时捷。同事思索半天,说道:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了!

    10  17小时前  笑话
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    喂猪的东西,咋好意思要你钱! 4PS

    1、理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。 回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?” 这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”

    2、一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了……

    3、路过一人家,看到门口晒的都是上好野菜,我看没人,准备拿方便袋偷点! 主人突然在墙角说到:”干什么? ”我急中生智:”这菜卖吗,多少钱一斤? ”主人:”随便拿不要钱!”我:”这咋行?乡下人真纯朴。”主人:”喂猪的东西,咋好意思要你钱!”

    4、一小伙子和女朋友分手了,今天他又来到了公园里,曾经和女朋友约会的大树下,时过境迁,在这颗树下他再也感受不到爱的温暖,甚至连空气闻起来都是臭的,正当小伙子感慨的时候,环卫工人走过来对他说:“小伙子,请让一下,你踩到狗屎了。”

    5、问小侄女,我长的好看还是你妈妈好看,小侄女不假思索的说“姑姑好看!”哎呀,给我感动的呀给她买了一大包零食,吃完零食,小侄女拍拍屁股说了一句:“要不是别人都说我随你,我才不会睁着眼说瞎话呢。”扭头回屋找她妈去了…

    6  17小时前  笑话
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    女同桌长得非常漂亮,除了我之外还有三个男生追她

    【幽默笑话】女同桌长得非常漂亮,除了我之外还有三个男生追她!班主任发现之后,把我们四个叫到办公室,让我们说为什么会喜欢她。那三个人都说:“因为她长得好看!”班主任说:“你们马上就是成年人了,看人怎么能只看外表呢,回去写不少于八百字的检查,好好反省!”我说:“我根本没注意她好看不好看,只是觉得她英语发音特别标准,想跟她学英语!”班主任听后深深的看了我一眼,说我太虚伪,让我写10000字的英文检查!

    【幽默笑话】一大早,老爸当着我的面给老妈发了520红包,老妈笑的合不拢嘴,拿着手机冲我嘚瑟。我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说:“爸,你是不是忘了你的前世小情人?”老爸看我一眼,来句:“我过奈何桥时喝了孟婆汤,前世的事那还能记得起来呀!”我……

    【幽默笑话】没想到我也有被抠搜的同事请客的时候,晚上他带着我去烧烤摊吃腰子。他对我说:“我丈母娘真不像话,我去给她送礼,她居然嫌便宜,把我赶出去了。”我:“啊?你送了多少钱的礼?”同事:“不到两万!”我:“你丈母娘这么势利?你买什么了?”同事:“在沃尔玛买了一瓶20块钱的红酒。”

    13  17小时前  笑话
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    我受不了这委屈,现在就把炮仗点了去! 4PS

    1、之前路边有卖炮仗的,老婆想买,被我忽悠一通,老婆没买。今天老婆抱回来一箱炮仗,问她:“你不是保证不买了?” 老婆:“嗯,老家朋友说她们那炮仗可贵了,我准备买点给她寄过去,你猜怎么着?” 老婆停了停,接着说:“快递不让寄,你说气人不,我受不了这委屈,现在就把炮仗点了去!”

    2、丈母娘得了急症,被送到北京的大医院治疗了。今天我和老婆坐火车去北京看望丈母娘。候车的时候老婆饿了,就去李先生牛肉面点了一份牛肉面,38元!结果有一块牛肉好像没煮熟,怎么都嚼不烂!老婆就说:“服务员,这块牛肉我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”服务员走过来说:“别着急,美女!正好你乘的这班火车晚点3小时,您可以慢慢嚼!”

    3、昨天和一漂亮的女同事一起值夜班,闲暇时间玩剪刀石头布,她说要是我赢了,就让我亲她一下,要是她赢了,就让她亲我一下。我想了想,怎么着都是我吃亏,然后我就拒绝了。妈妈说,男孩子在外面,要懂得保护自己。我真是为自己的机智高兴,前几天在酒吧里喝酒喝多了,不留神走进了女厕所,看到那一张张惊慌失措的面庞,我故作正定地喊到:大家快一点,我马上要洗厕所了……

    4、过节的时候,小舅子带女朋友回老家见丈母娘。丈母娘拿出一个精美的玉镯子给女朋友看,说是她的陪嫁。女朋友手一滑,没拿稳,掉地上,摔成两截了。看到镯子碎了,女朋友慌了,小舅子在一边也愣住了,然后突然大声地说:“要不你嫁给我吧,这镯子是我妈妈留给儿媳妇的!”然后,女朋友就嫁给了小舅子。

    5、隔壁妹子出门,把钥匙忘屋里了,喊了一开锁的二把刀,叮叮咚咚半小时愣是没打开,把整栋楼的人都给吸引来了。旁边一人说,这锁都统一装的,要不都拿钥匙试一下,看能不能打开?结果一试,七把钥匙,五把能打开妹子的门……

    11  17小时前  笑话
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    昨晚我一个人躺在床上正准备入睡,突然听到有人敲门

    【幽默笑话】经过了九九八十一难,我终于和女友修成正果,步入了婚姻的殿堂。哥几个都让我俩讲讲爱情的发展史。我笑了笑:我还记得那天我带着我家二哈散步,结果二哈上去就把她咬了,我立马就带着她去打针,没想到的是这姑娘就住在我楼上,一来二去的自然就成了。老婆一笑:你知道哈士奇为什么咬我吗?因为我狠狠踩了它两脚……

    【幽默笑话】一个编剧和老婆一起去吃饭,然后结账的时候偷偷从自己鞋底掏出几张钱,被她老婆看见了。他老婆觉得奇怪,便问他为何把钱放在鞋底。他解释说,刚工作的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他老婆顿时和他一起感慨起来。编剧就是编剧,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

    【幽默笑话】在汤臣一品租了一套房子,住在我隔壁的妹子是个快递员,两年的时间她就赚了一大笔钱,辞职开了一家化妆美容工作室。老妈得知以后,每天晚上吃完饭都会去做美容。今天她回来满脸悻悻,嘴里念道:“今天真是太丢脸了,本来看中个做化妆的姑娘,模样性格都挺满意的,想介绍给你,没想到整个店的人都笑,原来她是个男的。我没忍住笑出了声,然后老妈的鞋就飞了过来:“你这个没良心的,居然还笑!”

    7  18小时前  笑话
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    今儿给大家表演个倒着走

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     标签 # 搞笑
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    在公交站遇见一长发飘飘的美女,她让我心动不已

    【幽默笑话】小舅子昨晚在外喝酒,第二天一觉醒来感觉头重脚轻,头晕的厉害。小舅子使出浑身的力气喊道:“妈,我头疼,好像发烧了……”丈母娘听完赶紧端水拿药:“来,快点把药吃了!”小舅子心里正感动,丈母娘说:“咱家的玉米熟了,今天还指望着你去下地干活呢,好不容易赶上国庆你放假,你可不能病倒了!”

    【幽默笑话】闺蜜在一家银行上班。今天一个光头和尚来银行取钱,闺蜜为她服务。和尚说:“你好,帮我取一下钱。”闺蜜:“您好,您卡里面有7850元,请问您要取多少?”和尚:“7万!”闺蜜很郁闷:“可是您的卡里只有7850元。”和尚大声说道:“我知道啊,我要7万!”闺蜜急了:“里面只有7850元,上哪弄7万去?”和尚很不耐烦:“7万!7万!”此时大堂经理过来说了一句:“哦!您是说‘取完’是吗?”和尚说:“对啊,难道我普通发不飘损吗?”

    【幽默笑话】上中学的时候,学习的人很明显分为两个派别,学习好的比成绩,不学习的比穿衣,他们都是帮非富即贵的公子小姐,身穿名牌。我也非常迷一个牌子,全部的衣服都是那个牌子的。后来同学告诉我,那个牌子是仿人家国际大牌。顿时觉得自己特别的丢人,我就想把那些衣服扔了。但是老爸阻止了我,他批评我不尊重他,这些都是他幸幸苦苦赚钱买的。就在我内疚的时候,老爸迅速地从那些衣服里找出了2000元私房钱,至于我还尊不尊重他,明显已经不在乎了......

    14  19小时前  笑话
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    水上喵星人

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     标签 # 动图 # 碉堡
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    强迫症患者的烹饪手法

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     标签 # 碉堡
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    别捂,本来啥都没有

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     标签 # 动图
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    这样放烟是个啥意思

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     标签 # 动图
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    寒江孤影,江湖故人

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     标签 # 风景
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