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2021 星期二06/22
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆糗,看完...就笑昏过去了!

    1、公共厕所晚上关门我能理解,八点就关门也能接受,脏乱差这都算不了什么,大爷,你关门的时候能问下看里面还有没有人么!!!

    2、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋,能使上劲!!!

    3、拘留所里,记者采访小偷:你撬锁最短多长时间?

    “三五分钟吧。”

    “最长多久?”

    “也三五分钟吧。。。”

    “为啥呢?”

    “撬不开,可也不敢久留啊。。。”

    4、刚上厕所呢,拉得正爽,听见外边一个家伙喊着:“里面的人听着,你已经被包围了,快快放下手纸,撅着屁股出来投降吧。”

    我。。。要是让我知道是谁,看劳资不打屎你。

    5、今天朋友到家里玩,说:哥看样子你当过兵啊?

    我问:为什么?

    朋友:你家被褥折得挺正齐的。

    我一愣:哦,年轻时待过几天拘留所!

    6、那天和一哥们去吃拉面,哥们和饭店老板很熟,很快面上来了,哥们说:“这么快。”

    老板说:“那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的。”

    7、乘客:“请问,我能吸烟吗?”

    的哥:“不能。”

    乘客:“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?”

    的哥:“都是不问的那些人的!”

    8、有个精神病到银行,敲了敲柜台的玻璃,问柜员这玻璃防弹吗?

    柜员姑娘说这就是防弹玻璃。

    精神病又问能防炸弹吗?

    柜员吓得脸色苍白,说应该不能!

    精神病从兜里掏出一对大小王,贴在玻璃上说“炸”!

    二十秒后,柜员怯生生的说出3个字:XXX!

    神经病满意的走了。。。

    柜员说的啥,谁知道?

    要不起!!!

    9  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    幽默谈女人,男人是稍带!

    1、女人总是故意穿很少,然后想办法不让露的更多。。。

    2、我让女友减肥,她很听我的话,最近天天逛街!

    3、以前的女人一哭二闹三上吊,现在的女人一哭二闹三网购。。。

    4、如果你女友想买一个东西,你就应该给她买。不买她会生气,哄完她还是得买!

    5、世界上最美的相遇是擦肩,最美的誓言是谎言,最美的爱都在昨天,最美的思念是永不相见。

    6、男女情感破裂的主要原因是:总有红颜为SB,可是SB不珍惜。总有SB为红颜,可惜红颜只要钱。

    7、在男女关系中,当女人处于优势地位时,她们的必杀技是“你敢吼我?!”,当女人处于劣势低位时,她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”

    8、上午和师兄聊天,他得意的说:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”

    下午和师姐聊天,她得意的说:“找个男朋友其实很容易,只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

    9、女人讨厌女人能讨厌到什么程度?

    1,一有空就给她想个死法。

    2,她连呼吸都是错。

    3,希望她每天胖十斤。

    4,因为一个人恨了一个省。

    5,她干什么都像是在吃屎。

    6,因为讨厌她而怀疑自己是否还善良。

    10、下辈子一定要做个男人,因为做女人,不能太胖,不能太瘦,不能长斑,不能长痘,不能拜金,不能贪玩。要生孩子,要漂亮,要懂事,要挣钱,要身材好。要会煮饭,要做家务,要懂得体谅,要不黏人,要温柔贤惠,要教育小孩,要勤俭持家。。。

    而男人只要会挣钱就拽的不得了!

    都说女人是水做的,我怎么感觉女人像是TMD钢筋混凝土做的,要多刚强有多刚强!!!

    8  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆笑校园,不是二货就是学渣

    1、抄作业,不怀疑人家是对是错,才是做人应该有的基本道德。

    2、为了表明决心,这几天的高数和英语课我都不带手机去,果然效果很显著,现在课上睡觉安心多了。

    3、老子地震八级都过了,还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说

    4、新生开学,为了让一个漂亮的新生学妹记住我,我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室,从阳台扔了下去。。。

    5、考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”

    他说:“我看开了。”。。

    6、在教室睡觉,一觉醒来发现身边老师同学都变了,顿时觉得我是不是穿越了?

    然后讲台上的老师说:这位同学,醒了就回自己教室,以后睡觉别梦游了,挺吓人的。。。

    7、初中时,班里一个学渣喜欢我。

    一天下课,他把一封情书塞我手里,扭头就跑。

    当时我很害怕,不知如何是好,一狠心便把这封情书交给了班主任。

    班主任打开情书看了看,便眉开眼笑的说:“这小子,教他两年语文,第一次见他写文章没跑题。。。”

    8、上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?

    我说我没说,我同桌:我也没说。

    老师批评我们:一个巴掌能拍响么?

    二货同桌:你把脸凑过来试试!

    9、我问屌丝同桌:“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生?”

    这货说:“我喜欢骨肉相连。”

    10、为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!”

    结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。

    平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!”

    7  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆冷,这幽默真不是吹的

    1、“是什么支撑着你在34℃没空调的单位工作2年的?”

    “是心寒!”

    2、朋友办信用卡,表上有一项:“其它经济来源?”

    他写的是:“其它信用卡。”

    3、“如何让川普换灯泡?”

    “告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”

    4、“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员?”

    “总要有人负责跟警察交涉吧。”

    5、探长:“我初步判断,死者生前痴迷互联网。”

    助理:“怎么讲?”

    探长:“你看,他上吊都用网线。”

    6、我:“为什么明星都喜欢聚众吸毒,一个人在家安静的吸毒不好么?”

    同事:“就像你喜欢在网吧打游戏一样,重点是氛围!”

    我竟无言以对。。。

    7、A:“愚公移山虽然精神可嘉,但必竟还是有些愚蠢!”

    B:“你懂个屁,山里有矿!”

    8、“为什么我总是碰不上好运气?”

    “因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

    9、中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。

    例如:我喜欢吃糖果。

    改成:我喜欢吃标点符号。

    6  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    晚上美女打算去吃西餐,我拒绝了,我怀疑她是个饭托

    【幽默笑话】到外地出差了一个星期,跟老婆闹矛盾!她电话不接,V信不回!一气之下,我给她发了个V信:亲爱的老婆,我已经意识到自己的错误,为了表示我的诚意,梳妆镜后面有张卡,里面有我这些年存的两万元私房钱,你取出来买项链吧!然后,老婆就一直给我发V信问我密码多少?电话是一个接一个地打啊!

    【幽默笑话】婆婆喝酒时酒精中毒去世,留下了7000000元巨额遗产。公公立马成了富豪,他得知黄金降价以后,立马带着小舅子去了金店。在店里逛了一会,看中了一个金戒指,服务员计算后说是1020。刚打算付款的时候,小舅子大声对老丈人说:老爸,你是疯了吧!1000买个戒指,你给我1块钱,我现在去我学校买个比这个还大的戒指,上面还有一个大钻石呢!老丈人:……

    【幽默笑话】大学的时候为了学分去听公开课,来学校演讲的是一个成功学教授,在台上滔滔不绝地讲着。台下一个被系里逼着去听演讲的大学生怒了,问大师:老师,你说得头头是道,我现在每天逃课,除了上网就是睡觉,你能有办法让我有斗志吗?大师拿出一个镜子,递给男生,说道:兄弟,没有斗志的时候照照镜子,就你这个鸟样,有啥理由不奋斗?

    6  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    男:能不能和我拍张照?…_男女笑话_笑掉大牙

    1、男:能不能和我拍张照?

    女:啊,干嘛?!

    男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。

    男:唉!

    女:你想清楚再跟我说话。

    男:我没在想清楚,我在想你。

    2、我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?

    3、电影院出来,下很大的雨,非常冷,旁边一对情侣,男的把外套脱下来给女的披上:“你穿着吧。”

    女的又脱下来给男的披上:“还是你穿着吧。”

    男的又脱下来给女的披上:“你穿吧!”

    来回推让几次,让我非常感动,就在这时候,女的说话了:“你还是自己穿着吧!我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊!”

    4、女:“我们分手吧!”

    男:“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?”

    女:“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”

    5、男:我有个想法。

    女:什么想法?

    男:我想和你一房二人三餐四季。

     标签 # 男女笑话
    6  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    上班的爆笑囧事,笑你石化_笑话_笑掉大牙

    1、员工:“今天准备出门,看了一下黄历,忌出行。”

    经理:“这就是你不上班的理由?”

    2、早上到办公室,一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说:唉!明天就是情人节了,没有情人这可怎么过情人节呀!

    女同事扔了个白眼:这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊?!

    3、经理给我们放PPT的时候,大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很色的图,大伙都惊呆了!!!

    只见经理淡定的来了句:大家还困吗?不困咱继续!

    4、下班到家进电梯,正好邻居带着读小学的儿子走了进来,他一脸的不高兴。

    我逗他说:“怎么啦,开学不高兴吗,能重新见到小伙伴多开心呀!”

    他冷笑道:“你很久不上班会想同事吗?”

    5、同事喊我陪她去吃饭,我就屁颠屁颠的去了,她要了碗混沌,吃半天了也没见我的那碗混沌上来,我就跟服务员说:我的那碗混沌什么时候上。

    同事说:我没给你点。

    6、工地食堂伙食差,夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,这时表哥打完菜进来了,看了一眼我说:兄弟,走,出去吃!

    说完端着菜出去了,那个高兴啊,走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶,抬眼一看,表哥坐在板凳上吃的津津有味。

    我问:不是去饭馆吃吗?

    表哥说:什么去饭馆?我说屋里热,在外边吃凉快!

    7、早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗?

    她答:怎么想请我吃早餐吗?

    我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢?

    她一脸黑线的走了!

     标签 # 精品笑话
    6  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    精彩的幽默笑段聊男女_男女笑话_笑掉大牙

    1、所谓爱屋及乌,大概就是因为喜欢钱,也就顺便爱上了会赚钱的他。

    2、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

    3、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情,穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。

    4、不想洗衣服怎么办?取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

    5、“你爱我么?”“你觉得这件衣服好看么?”“你看我胖了么?”“我老了难看了你还会爱我么?”这些统称为恋爱中的送分题。

    6、在感情里若说男人用的是小算盘,那女人用的就是自带编程的计算机。你算盘刚拨好,她们就计算出了三百个结果和八百个治你的方法。

    7、女孩真是太随便了,我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”,对待感情真的是非常不严肃。

    反观男人就特别真诚,有没有感觉都可以约。

    8、男生不知道怎么对女生好的话,可以参考怎么去取悦奶奶,大体上都可行。

    而不知道怎么对男生好的女生,可以参考如何哄小孩子开心,大体上也都可行。

    9、男人可以矮可以穷可以丑,但是有一个地方绝对要大,那就是。。。心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。

    10、备胎是指感情上的一个备份,备胎不一定会转正,也不知道什么时候转正。

    和它不同的是,感情上还有一种人,别人一旦出现危险,一旦觉得难过的时候就会想起他,而化险为夷的时候马上又被抛弃,永远在备胎和转正两者之间徘徊,这种人叫雪地胎。

     标签 # 男女笑话
    5  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    见到室友我眼前一亮,难道自己碰上了传说的刀客?

    【幽默笑话】昨天搭长途汽车回家,要坐20个小时。我睡醒后天都黑了,发现旁边的大哥戴着手表。于是我就问大哥几点了,大哥却和我说不能告诉我。我问:为什么啊?大哥说:如果我告诉你了,你就要会感谢我。你一感谢我,我就得和你唠嗑。唠熟了,你肯定会帮我拿行李。你帮我拿行李,我就要邀请你去我家吃饭。万一我闺女看中了你,可你连手表都买不起。所以,为了我闺女好,我绝对不能告诉你!我:……

    【幽默笑话】今天加完班的时候,没想到老婆来接我了,我一高兴拿出我的小金库带老婆吃顿好的。当我俩点完餐的时候,来了一个小孩,那颜值简直绝了,我和老婆一眼就爱上了。我笑着对小朋友打招呼,没想到小朋友很是傲娇的看着我,根本就没理我。老婆在一旁看着,一脸嘲讽的看着我,说:“你真是个狗不理!”

    【幽默笑话】我们公司的经理是个三十出头的女人,很有气质。之前她男朋友一直接送她,她就一直没买车,也从没开过车。前段时间,她跟男朋友闹分手,她一气之下买了辆宾利,结果她根本打不着火。于是我看准时机,每天在她困难时帮忙,希望有朝一日能被她看上。功夫不负有心人,我终于成为了她的司机……

    7  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    表妹在最美好的年龄把自己嫁出去了,可她老公太丑了

    【幽默笑话】追了女神很久她才答应跟我在一起,结果在一起没多久她就要跟我分手。女神说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往三个月,你得给我2000元青春损失费。”我惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,女神与新男友到场,我带了10个男生,每人走过来给女神200块钱。三四个过后女神就哭得不行了,新男友也分了。

    【幽默笑话】昨晚去吃烤肉,吃完离开的时候感觉塞牙了,各种难受。恰巧旁边有辆黑色小轿车,我便走过去对着轿车的镜子张开嘴照了照。没想到真的有一块肉卡在牙缝里,我看着车窗关着,以为没人,就咧开嘴用手照着镜子抠了抠。这时车里传来了一阵小孩的哭声,接着传来了一句:儿子别哭,那是个人……

    【幽默笑话】小时候是走路上学的,路上我亲了一个女生。一个礼拜后她说她怀孕了,问我怎么办,还说要告诉我妈。后来她说让我帮她写作业就替我保密,我就替她写了十个月作业。他和我说孩子生下来了,但不给我看。说要我每礼拜给她五十块钱给小孩买奶粉。好多年过去了,上次同学聚会我问她孩子呢?她说养不起送人了,还说喝多了让我送送她。两个月后,历史重演了......

    8  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    女同事又有男朋友了,可她不是三天前才离婚的吗?

    【幽默笑话】我和女友准备结婚了,老婆就在汤臣一品给我买了一套房子,花了1个多亿。最近我和女友因为装修的问题起了争执,这次吵得很严重。这时老妈搬来了两个小马扎:“你俩不要吵了,咱们坐下来好好商量商量。”我刚要坐下的时候,老妈上去就是一脚,然后我直接就摔倒在地上。接着老妈上去就是一巴掌,说道:“这是给你坐的吗?儿媳妇,你过来坐,咱俩一起训他!”

    【幽默笑话】丈母娘被家里的狗咬了,我带她去打预防针。给丈母娘打预防针的小姐姐手抖的不行,我心里正想这肯定是刚参加工作来练手的,这时丈母娘把手猛的抽回去说:“你手抖什么?”给丈母娘打针的小姐姐摘下口罩说:“阿姨还记得我么?可能是在学校吃您打的饭吃多了被传染了这毛病啊!”

    【幽默笑话】我在上班的路上,被路边的香蕉皮给弄倒了,腿摔受伤了。晚上,我央求了半天,老公唉带我吃火锅。我刚要吃,他说:老婆,你别吃羊肉,不利腿伤愈合,这海鲜也别吃,容易过敏。一旁的服务员夸奖老公细心、体贴。我心里很美,嘴上却开玩笑说:我老公是为了省钱。老公急了:我在乎这点钱吗?你吃太多,我背不动你,咱家可是5楼,租吊车太贵!

    6  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    周末在家无聊,一时兴起,给自己画了一个烟熏妆

    【幽默笑话】今天中午陪我表弟的对象逛街,她看好了一款1799的皮夹克,打电话给她老公说想买。我表弟特温柔地说:亲爱的你喜欢就买吧,你高兴就行。然后又特温柔地问跟谁一起,一听是我,表示要问候一下,这女孩就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟用颤抖的声音说......姐!帮我想办法拦住那个疯狂女人!

    【幽默笑话】闺蜜喊我过去吃饭,做的红烧肉糖醋排骨还有酸菜鱼,都是我爱吃的菜,看得我忍不住想流哈喇子。这时闺蜜儿子拉拉我的手说:“阿姨,你带我去买棒棒糖吧?”我使劲咽了一口口水后说:“好”。我开门出去,小家伙后面“咣~”把门碰住了:“阿姨,你先回家吃饭去吧,我妈做的菜不够你吃的!”我……

    【幽默笑话】昨天老爸把家里的一批猪给卖了,直接挣了300万,老爸心情好晚上就约几个哥们去路边撸串。回到家后,让我给他端杯茶,我正要起身,一声惨嚎响彻云霄。我深深叹口气,老妈像TUO弦的箭一样窜出去,一个侧踹踹翻我爸:死老头子,喝点酒就跑猪圈里揍猪,猪都被你揍得掉膘了,有本事你去打咱儿子啊,他掉膘也没事,还不用出栏!

    11  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    和老婆离婚后我去吃了一顿大餐,以缓解兴奋的心情

    【幽默笑话】公司聚餐结束后,我送已经醉醺醺的女主管回她家,然后我再回到了自己家。刚到家我问儿子在客厅里正罚站呢,我就问:儿子,你为什么被罚站?儿子低着头说:因为考试没考好。我愤怒地说:“考不好就体罚?明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。儿子赶紧点了点头,然后问我:你为什么经常被罚跪啊?

    【幽默笑话】老丈人退休后盖了一个五层小洋楼,房子最近全都装修好了,我和老婆去老丈人家里做客。到了吃饭的时候,怎么喊老丈人都不来,我们几个就去找他。 就看见冰天雪地的,老丈人一个人在配房上哆哆嗦嗦。 我们赶紧问他:你在上面干什么啊? 老丈人特别无辜地说:你们可别提了,知道你们喊我喝酒,你妈让我来房上拿东西,可刚上来就把梯子给搬走了。

    【幽默笑话】我和我老婆在路上逛着,突然看到一群人在围观一个男人正在打一个女人。我赶紧跑进围观人群中,心想身为男人怎么可以打女人呢,我拉着那男人手说:放手!别打了!围观都路过的人都纷纷向我投来赞许的目光。男人转头看向我,瞪大眼睛说:怎么?你也想挨打是不是?看见他这样,我连忙说:别着急啊!一会儿再打,我老婆也想看看男人是怎么打女人的。

    7  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    借我十个胆,我也不敢在太岁头上动土,除非是不想活了

    【幽默笑话】小舅子小时候十分的不听话,经常在学校惹是生非,老丈人就把他送到了少林寺学武。前不久小舅子学成下山,看到一个富豪在招保镖。小舅子便去应聘,富豪看着他的简历:我身边的保镖已经招满了,不过我家还缺一个送水工。你是习武出身,身体素质不错,你可以试一试!小舅子冷冷地说道:请不要侮辱功夫!富豪说道:哦,那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌!小舅子立刻站起身:老板,水桶在哪呢?

    【幽默笑话】老公爬山时意外去世,我一个住在大房子里害怕,就回娘家了。昨晚一家人在一起看电视,我:妈,我饿了,你饿吗??老妈回答:我不饿啊。我说:好吧,那我去煮面条了!老妈:好的,你多煮点,我也吃点。老弟和老爸也开口了:我也吃,我也吃。我当时就无奈了,我好像又被套路了……

    【幽默笑话】我花了2万元彩礼,娶了村里的一个寡妇。结婚之后她给我生了个大胖小子,一家三口其乐融融。昨天吃完饭的时候,我跟上小学4年级的儿子聊天。我问道:儿子,听说你新调了个女同桌?儿子点点头:是啊。我问:那你和她关系处的怎么样儿子说道:我觉得现在谈恋爱有点早,等我上初中再说吧。

    27  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    看到女神分手后失魂落魄的样子,我忍不住向她表白了

    【幽默笑话】最近闺女的食欲并不是很好,不是特别想吃饭。每次吃饭老婆总要费很大的劲。昨天我一下就火了,拍着桌子吼道:不想吃就别吃!岳母看到我这个样子赶紧劝道:你也是为人父母了,脾气不能这么暴躁。我看了一眼老婆为难的样子,对岳母说:这孩子不好好吃饭,把我老婆弄得顿顿饭都得吃凉的,我还不能说了?紧接着,岳母和老婆的眼神瞬间柔和了很多......

    【幽默笑话】去哥们家玩,看他妹妹大冬天的穿着个短袖。出于关心我批评她说:怎么穿这么少?冻病了怎么办?妹妹牙齿打着颤说:我交男朋友了。我:有男朋友照顾就不怕感冒了?生病多遭罪!妹妹:不是的,是我男朋友感冒了,我要陪他一起生病,这样就可以对别人说我们得了情侣款的感冒!嗯,傻帽一个!

    【幽默笑话】过年这几天,村里在外面打工的人都回来了,男女老少都聚在一起聊天打牌。今天我家就来了好多人,我爸就把麻将桌支起来了。老妈也想打,但是没人给她让座位,她就殷勤地给打麻将的人端茶倒水拿点心。他们都对我爸说:“你看看你娶的媳妇,漂亮贤惠,你可真有福气啊。”我爸特别开心,过了一会他起来上厕所,叫老妈帮忙顶上,我爸出来后怎么叫我妈都不起来,老妈真是太机智了!

    26  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    我终于明白了岳父岳母的良苦用心,可现在说什么都晚了

    【幽默笑话】我在电子厂打工的时候,跟女主管偷偷恋爱,结果女主管怀孕了,厂长一直暗恋她,知道这件事后果断把我开除了。我去了一个上市企业面试销售岗位,前面的都顺利通过。最后一关的时候,面试官给了我们一张A4纸,上面都是英文。我不懂英文,但是不想失去这份工作,就开始瞎念。面试一脸茫然地看着我,我以为他也不会,就更自信地瞎念,然后还各种加入自己的理解。最后面试官发话了:好了,做销售就需要你这种不要脸的精神,明天来上班吧!

    【幽默笑话】今日去理发,听说门口的理发店来了个托尼老师,技术很高。刚坐下,托尼老师就说:你的白头发很多,要不然染吧!我愿意了,染黑后,发现果然年轻了不少!回到家,妻子一个耳光就打过来:讲好和我白头偕老的,你染发是什么意思! 我:……

    【幽默笑话】今年因为情况特殊到现在还没有复工,最近几天,我冷静下来思考,我感觉我的岳父岳母是世界上最好的岳父岳母!原因是多年前,他们那么极力阻止我和我老婆在一起。我当时很不理解,不过现在我终于明白了他们的苦心,可是现在说什么都晚了!

    27  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    我和女老板无话不说,关系好的就跟哥们一样,她却骗人

    【幽默笑话】我和女老板无话不说,关系好的跟哥们一样,今天她突然跟我说,我想结婚,我开玩笑说,要不我娶你吧,结果女老板当时就把户口本拿出来,叫我去领证。当时我以为我走上了人生巅峰,迎娶了白富美,结果第二天我才知道公司已经要破产了。你们说这算是婚前重大隐瞒不,能离不?

    【幽默笑话】周末休班正在家里上微商课准备开启自己的副业,这时和我关系很好的姐妹打电话跟我倾诉说:我逛街买了一件T恤,花了3千5,我感觉我上当了,当时在那里被几个导购围攻,我当时脑袋一热就买了。回到家越想越觉得贵,肯定被骗了,你跟我去退了。我一个人去,她们围攻我怕我扛不住!没办法我就陪她一起去了,让人家三言两语地说的。最后她又换了一件5千多的,我拼了命地拉都拉不住!

    【幽默笑话】在地铁上遇到了曾经大火的上海名媛,现在的她已经变成人母。在地铁里她一直在训斥自己的孩子。妈妈:“儿子,以前你一门课不及格我忍了,后来两门不及格,现在变成了三门,你说,我是不是很难过?你要控制好你自己。”儿子回答道:“以前你说只爱我一个,后来有了老二我忍了,现在我妈又怀了老三,你说我难过吗?你为什么不控制一下你自己?”我惊恐了:“现在孩子都这么早熟吗?”

    7  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    当代青年9张有趣的图文配字 9PS

    当代青年9张有趣的图文配字
     标签 # 邪恶图
    37  2天前  恶搞图
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆笑,伤人于无形

    1、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸,到处演讲,以为自己放个屁都是金玉良言,这样的人为什么不是我爸爸?”

    “因为都比你年轻!”

    2、“女神刚刚在那,我却没敢和她表白,现在想想我觉得好可惜,自己好怂。”

    “呵呵,我也是这么觉得。”

    “你也觉得可惜吧?”

    “不,我是说我也觉得你很怂!”

    3、昨天下午外出,看到路边一美女在朝我招手。

    我心中狂喜,走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?

    美女很惊讶地说:我好像不认得你!

    我感觉自己被玩了,生气地说:那你为什么向我招手?

    她:天太热,我拿手扇扇风,谁招手了?

    4、大姨给我介绍了个人,听说条件挺好,微信聊了几次后,一直不约我,我不抱希望了。

    忽然,今天打电话约我喝下午茶,我应约前往,聊了会,就问他:今天怎么有时间约我出来了?

    那男的高兴地说:一直有时间,只是我抢的这家店的优惠券,今天才能用,就你喝的那杯花茶,才五毛钱,划算吧!

    5、我问女友:你不是另结新欢了?

    女友:你这么问我,我肯定说不是啊,如果你换个问法,我肯定说是。

    我:怎么问?

    女友:你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了,我肯定说是。

    我。。。

    6、问:“有人向我表白,我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?”

    答:“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

    7、公司聚餐,老板喝了两杯说我一无是处。

    我辞职的心都有了,然后老板娘解围说:“他喝多了,你不用在意,你其实有很多优点的,比如。。。不谈这个了,大家喝一杯聊点别的。”

    8、今天和女友一起,看到一个非常漂亮的女生,嫁给了一个有钱但特别丑的男人。

    她感叹道:“哎,可惜啊!”

    我问她:“可惜什么?”

    她遗憾地说:“。。。可惜不是我。”

    我。。。

    26  2天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    夫妻这日子过的...让你很开心

    1、女A:“结婚这么久了,你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?”

    女B:“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!”

    2、和媳妇闲聊哄女人,我说:我真不会哄女人开心,每次都哄不好你。

    媳妇:其实我们女孩子很好哄的,要星星你没有,给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。

    3、有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。。。

    不说了,送他到医院门口了!!

    4、今天和老婆聊天,老婆突然问我:“你小时候玩过家家吗?”

    “那还用说?当然玩过!”

    谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说!谁TM是家家?”

    瞬间我就被打懵B了,不带这么玩的。。。

    5、老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗?

    我说怎么可能?

    她说有。

    我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。

    结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢。。。

    6、今天,媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?”

    我当时就懵了:“她是谁啊?”

    然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!”

    我赶紧改口安慰道:“当然是爱你啦!”

    没想到她哭闹得更凶了:“好哇!原来你外面真的有人了,离婚!”

    7、哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。

    哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?

    他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。

    8、好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗,把工资卡交给她保管。

    今天工资发到卡里,她给我发钱:“老公,这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了,知道不?”

    13  2天前  笑话
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