上海加油!
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2023 星期四02/09
  • 当你送女的回家一直扭头看你(当你受到伤害你的人送什么礼物)

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    小王老婆和闺蜜逛街去了,小王一个人在家里看电视

    老婆突然发来两张不同款式的衣服的图片,问小王:这两件哪件好看?

    以小王多年的经验,回复道:都好看。

    过了一会儿,老婆发来消息:既然你觉得两件都好看,我就都买了。回去记得把钱发给我,就当你送给我的。

    小王:啥也没干,私房钱就没了。

    2  30秒前  笑话
  • 网聊需谨慎(网聊需谨慎原版)

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    小强有一次把自己的自拍放到了社交平台上,没过一会儿就有一个女网友来找他聊天。

    女网友:“你真有照片上那么帅吗?”

    小强怕对方不信,就关掉美颜相机重新拍了一张。

    女网友还是不信,让小强给她看看身份证,小强照办了。

    过了一段时间以后,小强就收到了很多信用卡分期付款的账单。

    小强:网聊需谨慎啊!

    0  2分钟前  笑话
  • 你昨晚和谁去酒店,结果…… 2PS

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    你昨晚和谁去酒店,结果……

    ★和女票聊天,我玩笑问:你昨晚和谁去酒店,结果……他就如实招来,说只是和她男闺蜜去酒店打了麻将?我该信吗

    你昨晚和谁去酒店,结果……

    11  1小时前  笑话
  • 搞笑段子笑一笑十年少(一男一女在公园里谈恋爱,突然那个女的站起来,用食指...)

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    一男一女在公园里谈恋爱,突然那个女的站起来,用食指勾走男的的下巴,低下头去,摆出电影中经常出现的经典造型,那个男的心如擂鼓,脸红耳热,不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫,一口…………“呸”,吐了男的一脸口水。

    一个士兵爱上了一个女子,他对那个女子说:“明天我会给你一个惊喜!”女子十分高兴!第二天,士兵开了一辆坦克来。女子生气地说:“原来你给我这个东西!”士兵说:“我给你表演!”他一炮,把女子的房子打烂了!

    女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”,觉得很不理解,就问:“妈妈,我们还在恋爱,为什么先要人家这么多钱呢?”“傻姑娘,你到百货公司买东西,不先付钱行吗?”[捂脸]

    一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向东走,女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”朋友说。[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]

    文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始未”。结果,小王得到了冠军,其文如下初恋:心里眼中只有她。热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。失恋:爱人结婚了,新郎不是我。[耶][耶][耶]

    谢谢支持[来看我][来看我][来看我]

    24  3小时前  笑话
  • 超级搞笑能把人笑吐血的搞笑段子(一富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们...)

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    一、一富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”

    二、中国哪里的姑娘最好看?“朋友圈!”

    三、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

    四、冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱!

    五、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

    六、一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

    七、喜欢一个人就去表白,万一成备胎了呢。

    八、跟女朋友吵架了,我气极了对她吼道:“你相不相信我扒了你裤子打你屁股”她极其不屑的看了我一眼:“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”

    九、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

    十、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

    十一、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。

    十二、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。

    十三、爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。

    十四、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

    十五、所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。

    十六、王二小开摩托车撞了人,他把受伤者拉起来,安慰道:“呵呵,今天算你走远,平时我开的都是大卡车。”

    十七、我今天心情不好和你吵架了,虽然和你没有什么关系,但是你能给我道个歉吗?

    十八、如果这个世界上有一半人都说你丑,不要灰心,至少你的知名度挺高的。

    十九、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

    二十、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。

    二十一、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。

    二十二、什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都是在铲屎。

    二十三、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

    二十四、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财一个害命。

    20  3小时前  笑话
  • 女生宿舍被水淹,打一词语?这个答案让我笑喷饭! 2PS

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    女生宿舍被水淹,打一词语?这个答案让我笑喷饭!

    相信很多人都在生活中遇到很多的脑筋急转弯,这种文字游戏有个明显的特点,题面很普通,但答案十分气人或十分搞笑,有调节气氛的作用,还可以拓展知识面哦(很多脑筋急转弯都是带有典故的)。好了,下面小编为您盘点下那些好笑好玩又益智的脑筋急转弯及答案!脑筋急转弯:女生宿舍被水淹,打一词语?这个答案让我笑喷饭!

    脑筋急转弯:女生宿舍被水淹,打一词语?这个答案让我笑喷饭!

    第1个问题:有甲、乙、丙三人跳伞,甲乙带有降落伞,丙则没有带降落伞,但后来反而丙没事,甲乙都有事,为什么呢?

    第2个问题:森林中有10只鸟,刘子余开枪打死了1只,其它9只却都没有飞走,这是为什么呢?这题有点老哈?

    第3个问题:刘子余住在15楼,这天电梯坏了,刘子余一口气走到15楼,为什么他一点也不觉得累呢?

    第4个问题:报纸上登的消息不一定都是真的,但你知道什么消息是绝对假不了的吗?

    第5个问题:李太太一向心直口快,可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢?

    第6个问题:下雪天,刘子余开了暖气,关上门窗,为什么还感到很冷?

    第7个问题:煮5个鸡蛋要三分半钟,那么煮15个鸡蛋要多长时间呢?

    第8个问题:袋鼠和猴子参加跳高比赛,为什么猴子一开始就赢了?

    第9个问题:女生宿舍被水淹,打一词语?这个搞笑,你知道吗?

    第10个问题:什么东西穿过了你的皮肤你却不觉得疼?

    答案在这里哦!

    1.谜底:甲乙为丙办丧事

    2.谜底:鸵鸟

    3.谜底:他刚刚在楼上的朋友家,现在下一层楼梯当然不会感觉累

    4.谜底:年月日

    5.谜底:李太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐

    6.谜底:他在门外

    7.谜底:三分半钟

    8.谜底:袋鼠双脚起跳犯规

    9.答案:泡妞

    10.答案:头发,胡子

    女生宿舍被水淹,打一词语?这个答案让我笑喷饭!

    10  4小时前  笑话
  • 不打110,我愿以身相许,光棍点头,俩月后…… 2PS

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    不打110,我愿以身相许,光棍点头,俩月后……

    编辑来自今夜特别漫长:晚上将近12点了,一哥们下楼去吃夜宵,准备坐电梯。电梯门打开的时候他看到里面只有一女的,他准备逗逗她。哥们就把头探进电梯里,说了句“啊呀,人满了啊,那我坐下一趟吧。”然后任由电梯门关上,接着,他就听到了史上最凄厉的哭声。

    编辑来自今夜特别漫长:十三岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口,老爸推门进来了,我习惯性的给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡的说:“等下揍你的时候忍着点,别吵到邻居。”

    编辑来自今夜特别漫长:平时出门都是媳妇儿开车,让我坐副座,每次我要开她都不让:“老公啊,你看平时上班你就够累的,怎么还能让你开车,安心坐着就行。”有个这么懂事的媳妇儿,我倍感欣慰,直到我看了一篇报道:面对花心丈夫,女司机冷静对待,将副驾驶冲向路边护栏,对方至今躺在病房,看的我后脊梁骨发凉

    编辑来自今夜特别漫长:小侄子今年6岁,生气的时候总是拿手指头戳他爸爸的头说:疼不疼?疼不疼?疼不疼?嫂子却总在一旁偷偷笑,嫂子说:儿子在我肚子里的时候,你天天戳儿子的头,现在儿子长大了,戳你头了吧?该!

    编辑来自今夜特别漫长:刚认识老婆的时候,我拿她的照片给老妈看,老妈看后摇了摇头:不好。我当时就着急了,哪里不好了,我就挺喜欢的。。老妈来了句:这种面相的女孩会欺负你的,以后家务什么之类的全让你做。。我当时反驳:不可能,她不是那种不懂事的人。。。这时老爸拿着拖把说:别吵了,你们把脚先抬一下。。。

    编辑来自今夜特别漫长:前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂的,非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。,我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:汪汪……….

    编辑来自今夜特别漫长:女贼:只要你不打110,我愿以身相许,光棍点头,俩月后,光棍竟对着女贼说:我还是报警吧.....…

    不打110,我愿以身相许,光棍点头,俩月后……

    10  4小时前  笑话
  • 打火器的幽默段子( 独自流浪提供)

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    (1)、相声段子甲:唷,这不是小王吗?

    乙:唷,是老李,最近忙什么哪?

    甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?

    乙:托您福,还硬朗着呢。

    甲:你爸爸也喜欢下象棋。

    乙:是啊?

    甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。

    乙:(小声)我怎么不知道?

    甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。

    乙:那不和棋了吗?

    甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?

    乙:啊??那怎么下呀?

    甲:呵呵,你爸爸有主意。

    乙:什么主意?

    甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

    乙:没听说过!

    甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

    乙:你给我滚!!

    (2)、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。

    (3)、雷坛大腕的雷段子小雯是10086的客服,一客户打进电话,问:“我电话被冲了五块钱话费,给我查查咋回事! ”小雯不敢怠慢,立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱,本月返还,遂告知。客户哼了一声说:“我以为你们瞧不起我,以为我穷得交不起话费了呢! ”

    (4)、简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办,于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。

    (5)、饭局三大要素:酒、菜、烟;

    饭局三大纪律:让座、劝酒、抢埋单;

    饭局三大特色:吹捧、忽悠、讲段子;

    饭局三大主力:宾客,主人,陪客;

    饭局三大功能:求人,密谋,庆功;

    饭局三大注意:剩菜,剩饭,剩酒;

    饭局三大境界:豪言壮语,疯言疯语,不言不语。

    (6)、《幽默大王》对《笑话大王》说:咱俩经营的都是幽默与笑话,何必各自为王呢?

    (7)、切碎旧月做星星有一次,大家问霍加·纳斯列丁(土耳其的幽默大师):“当新的月亮出来之后,旧的月亮做什么用呢?”

    霍加回答道:“旧的被切成碎片,做了星星啦。”

    从驴身上摔下来有一次,霍加骑着的那头驴子突然跑起来,于是霍加摔了下去。

    孩子们笑着叫喊道:“霍加从驴子上摔下来啦! ”

    霍加说:“唉,孩子们,孩子们!要知道,如果我没摔下来,就得从驴子身上爬下来,那反正是一样的嘛。”

    (8)、年轻人的小幽默。一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?” “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解-梦》。

    打火器的幽默段子

    (9)、婚恋生活里面的幽默。因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!

    (10)、幽默的总结和顺口溜昨天上坟,今天上班,心情一天比一天沉重......

    (11)、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

    因为视金钱如粪土,所以鲜花总是插在牛粪上。

    男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

    出差提前回家,在楼下先打电话,至少给他俩穿衣服的时间。

    女人的肚子是男人搞大的,男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精,后者是因为酒精。

    女人看到男性裸体会尖叫,男人看到女性裸体会吹口哨。

    大多数男人都会像唐僧一样,在取经的过程中有N次娶亲的机会。

    女人的呻吟和唠叨,都能使男人无力招架。

    分工不同:男人上班前由老婆为他系领带,上床前由情人为他解裤带。

    人尽可夫属于恶意倾销行为,不肯外嫁属于地方保护主义。

    攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

    人是为爱而生的,所以想学会做人,先要学会做爱。

    洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。

    第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。

    女人没有消息,对男人或许是好消息;男人没有消息,对女人绝对是坏消息。

    老太太把铁杵磨成针是成语故事,小伙子把针摩成铁杵是成人故事。

    接吻,对男人是消遣,对女人却是消魂。

    夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。

    丙——介入甲、乙“两”人感情,并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。

    在伤口上落泪和在伤口上撒盐,效果是一样的。

    人生如戏,只是拍戏可以NG,人生不能。

    对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。

    傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

    老婆会告诉男人青菜多少钱一斤,情人会告诉男人夜空有多少颗星星。

    初级艺术家的灵感源于痛苦,高级艺术家的灵感源于幸福。

    恋爱开始时,男人喜欢扮演救世主的角色;恋爱结束时,女人喜欢扮演受

    (12)、瓦斯桶一位女生到情趣用品店买按摩棒,老板粉忙叫她自己选,选好告诉老板。

    她选好了向老板说:“我要角落那只红色最大只的。”

    老板看了一下对小姐说:“小姐!帮帮忙,那只是灭火器! ”

    小姐又说:“那我要旁边那只灰色的! ”

    老板看了一下又说:“。。。那只是瓦斯桶!! ”

    (13)、音乐爱好者买乐器寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。

    他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。”

    店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。”

    (14)、丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿:竟然说我浪费?你才是乱用钱。丈夫:我怎么乱用了?妻子指着灭火器:譬如说那个,你买2年了一次都没用过!

    (15)、

     市长到县里视察,县领导觉得市长轻易不来,要好好招待,听说市长酒量不小,喝少了不高兴,而且市长脾气还很大,一般人敬酒他不喝,这可愁坏了县领导。办公室主任提醒说,城关镇的女副镇长有酒量,很泼辣,一定行,就是说话随便。县领导一听,市长也不会同一个副科级领导计较,就她了。市长来了,中午用饭时副镇长作陪,县领导都给市长敬了酒,市长一杯酒没喝多少,县领导再敬,市长就不给面子了。县领导着急了,都向副镇长使眼色,副镇长心领神会,赶紧站起来,毕恭毕敬地说,市长,我很荣幸见到你,在这个桌上我有两个特点,一是唯一是个女的,二是我的级别最小,你不会歧视妇女看不起我这小官吧。市长说,你是半边天我们都是人民公仆,怎么能看不起你。副镇长举起酒杯说,那好,我敬市长一杯,我光了你要全弄进去哦。副镇长喝完,市长也赶紧一饮而尽。桌上的人面面相觑。场面又冷了下来,县领导一看又要冷场,赶紧又向副镇长使眼色。副镇长又站起来说,市长喝酒讲究好事成双,为了领导的身体起见,你少喝点,我多喝点,这次我光了,你弄尽半个就行了。女镇长一饮而尽,市长也红着脸喝了半个。桌上所有的人笑不敢笑,说不敢说,气氛十分尴尬。一看又冷场了,副镇长没等别人提醒就主动又站起来,说,既然市长这样看得起我,我就多喝点,这次我光了,市长你舔舔就行。市长再也坐不住了,愤而离去……

    有一女子进性用品商店,要买一支振动棒。老板说:“都在上边,自己选。”女认真选后说:“我就要那个红色的!”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”

    35  5小时前  笑话
  • 舅舅给我赚了88万幽默笑话图片 2PS

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    关于舅舅给我赚了88万幽默笑话图片的笑话15个,办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍:“太不像话了!什么情况?你们把原因给我说清楚!”;两美女一听,又争先恐后各执一词吵成一团。够了!;经理大吼一声:“胖的先讲!顿时,世界安静了。”。

    舅舅给我赚了88万幽默笑话图片

    舅舅给我赚了88万幽默笑话图片

    一、两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……很无聊,遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去,都是她寝室同一个女孩接的,“哦,我是她姐,她不在! ”我赶紧说对不起,然后挂了。昨天又无聊,于是发短信给mm:“昨晚骚扰到你姐姐了,真不好意思……”半夜,收到回信:“我还是她姐! ”

    二、警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

    三、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?”

    四、有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机,不知道什么是信息群发,于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家,妈说:你爸他打了一个下午的电话了……

    过年了,短信满天飞,md手机也收到不少短信,但是她不会发短信,没办法,一个一个打回去呗。

    那天,有朋友问我:“是移动的手机好用还是联通的手机好用?”

    老总拿他的手机给我:“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看,原来是键盘锁没开,跟他说了半天,老总不耐烦了:“这么麻烦,你把锁拆了。”狂晕……

    五、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

    老李还一百元的,小王没零钱找不开。

    老李前天还了40元,昨天还了20元,今天再还10元的时候,小王乐呵呵地说:“嗯,不错,你要每天都给钱该多好啊!”

    结果,老李来了句:“那也行,不过你得准备个碗,破的。”

    哈哈,乞丐啊~~~

    六、经典雷人囧事1昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。 老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了? 老婆:嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座! 4有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 xxx 的电话号码吗?” 然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有氨两个大字。 无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好氨! 5我刚上大学的那会儿,特土,又一次课上老师让做ppt展示,以前从来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按f2,按f2! 于是我犹豫了一下,问道:是俩键同时按吗? 6研究生毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。 7大一时整个寝室的女生都很单纯,我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 某天晚上聊起来,就聚在电脑前搜图片,结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片,没有展开的那种,于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 结果那些

    七、旁边一个导购gg指着笔记本屏幕对一个顾客说,看,加菲猫可以看了吧!这么黄的图片都能看,别的更没问题了。 再看一排笔记本,果然都在播放《加菲猫2》。 另一排正在播放李小龙的电影。

    八、“食品包装袋上印的全TM骗人的。”

    神回复:“‘图片仅供参考’这句是真的。”

    九、文字究竟有多大的魔力?

    据我调查,70%的男孩子开始人工摧毁的时候,都是因为不经意间,看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。

    而后他们逐渐深入,寻找图片、视频。当做到阅片无数,心中无码的境界时,他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失,而后一般又会选择重回小书系列,这就是文字的魔力。

    十、没有上肢某中学生物学解剖课上,老师发教学资料,分别是上、下肢的图片。但由于份数不对,很多同学没有拿到,乱作一团。

    老师忙说:“别着急,等一下我再去拿些来。现在,没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然!

    舅舅给我赚了88万幽默笑话图片

    十一、一到中午休息,老王坐到电脑前玩网游。

    同事忍不住问道:“王哥,这都是小孩玩的游戏,你儿子都上高中了,怎么还这么痴迷啊?”

    老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说,“你看这有多少钱,几百万元啊!这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉,多爽啊……”

    十二、大鬼小鬼和老鬼之三老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!

    十三、0小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

    0有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

    0小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

    0男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

    0单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

    0与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”

    0读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

    0什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

    0今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍

    十四、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?

    小鬼:跟大鬼合伙投资了。

    老鬼:赚了没有?

    小鬼:…………这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!

    十五、昨天在一个高档会所门口停车,看见一个车位有辆迈巴赫要停进去,我上前敲了敲他玻璃,甩出去一百块钱对他说:“这个车位我看中了,你去别的地方停!”

    丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。

    后来我又如法炮制。。。MD,一晚上赚了两万多。不说了,我准备辞职甩豪车去了!!

    十六、一天我在一个小区开车,突然一个老太太冲了上来摔在地上,让我给她5000元。

    我就打电话说:爸,给我准备一百万,我压死人了!

    老太太怒气冲冲的说:别吓唬我,你家自行车能压死人啊!

    十七、珍珠港塔台:“日航165,请由D1滑行道右转,由F3滑行道进入停机坪。”飞行员:“可否再给我更详细的指示?我上次来夏威夷的时候,没有在机场停留。”塔台:“好的,没问题,我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的?”飞行员:“。。。1941年12月7日!”塔台:。。。。。

    十八、顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”

    店员:“《股市行情》。”

    十九、买布条领带妻子:亲爱的,我想给你买块布做条领带。

    丈夫:老婆,你对我真好,但是做一条领带要这么多布太浪费了。

    妻子:没关系,剩下的布刚好可以给我做条裙子。

    二十、.....

    小王心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问道:“新警察

    吧!”

    小王听的有点头晕,“怎么啦?”

    “老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”

    给小姐上完弓之后,小王决定再不给人民警察丢人了,

    小姐费也不付,吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。

    老板扭头看了看他说:“新警察吧?”

    小王彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?”

    老板:“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢!

    小王心想:靠!!新警察也是警察呀!

    于是对着老板说:把保护费给我!!!

    老板说:新警察吧?

    小王:。。。。

    老板:人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的?

    小王受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。

    听着隔壁传来的淫声浪语,小王一脚踢开紧闭的门,

    对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道:“都别动,我是警察!”

    女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小王说:“新警察吧?”

    男人也说:“他是新警察。”

    小王又厉声问这对狗男女:“你们怎么知道我是新警察?”

    女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有老警察不认识他们局长的?”

    小王一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,

    一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,

    那人一笑,"新警察吧"

    小王快炸了"你也知道?"

    "我是这的经理,老警察没一个不认识我的"

    小王匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,

    他跑了过去,捉着那人要回警局

    那人一瞥"新警察吧?"

    "不是!!,跟我回去!"

    "还不是,老警察哪管这事"

    "新警察怎么的了,新警察新形象!" <

    37  5小时前  笑话
  • 四川方言笑话版猫和老鼠(2023好笑的笑话)

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    下面是关于四川方言笑话版猫和老鼠的笑话,一天舍友看了电影左耳以后,问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?我正想回答;只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然呢?

    1、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?”

    2、吝啬鬼笑话,小伙子吝啬到一定境界了!有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。

    这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。

    相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”

    小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”

    媒人说:“这有什么不好吗?”

    小伙子道:“当然了,化起妆来多浪费口红啊!”

    3、经典笑话:幽默足球1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛,客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一句──“出乎意料”。

    4、猫的笑话真好笑一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。

    聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。

    于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡……

    猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。

    猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。

    鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫……

    孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么?

    猪曰:猫的笑话真好笑!

    5、又坦率了宋济屡试不中,举止行动让人非常好笑。

    一回考诗赋,没有按规定的诗韵来押韵,考完后手胸顿足地慨叹说:“宋五又坦率随意了啊! ”因此大为出名。

    后来礼部上报录取的名次,唐德宗就先问:“这次宋五避免坦率随意了吗?”

    6、老公:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!

    老婆:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。

    7、那谁在砸月亮儿子在看猫和老鼠,老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

    儿子:“爸爸,爸爸,为什么猫的头上会出现小星星啊?”

    爸爸:“那是他被砸晕了。”

    儿子:“那谁在砸月亮啊?”

    爸爸:“嗯?谁也不会砸月亮啊。”

    儿子:“那为什么月亮周围那么多星星呢?”

    爸爸:。。。。。。

    8、猫和老鼠聊天一天夜里,猫和老鼠聊天。

    老鼠:我和蝙蝠结婚了,以后我的孩子再也不用怕被猫追了。

    猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说:你看,它已经怀了我的孩子了。

    四川方言笑话版猫和老鼠

    9、猫和老鼠老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗,为什么你却还要抓我呢?”猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资,我不工作哪来的工资呢?…”

    10、说梦话宿舍里,基本上每晚都是我最后一个睡,因此……他们三个说梦话时我是最忠实的听众!

    他们梦话时声音洪亮,口齿伶俐,吐字清晰,当然,我还是没听出他们在说什么!谁让他们做梦说方言的,不知道出门在外说普通话吗?!

    11、老鼠的方言一只拿过方言学博士学位的老鼠喝高了,立在挂钟顶上不断地用不同的方言对老猫重复同一句话以示其威:

    北京话:"今儿爷就站这儿了,你丫动我一试试。别看你丫个儿不小,逼急了老子拿板砖hai(一声)你丫挺的!"

    天津话:"近儿我揍赞借害儿了,你动我一四四,甭看泥葛大,必急了我自接那钻头拍泥脑袋!"

    山东话:"今日老子窝就站遮泥,泥赶招呼窝时时,甭看泥掌地镐,惹毛撩窝拿块半头专横你头上!"

    山东威海话:"今日老子就站遮,泥赶渣呼试试,别看泥掌地镐,惹窝火了拿砖头冒你头上!"

    山东烟台话:"劲儿个俺都咱儿介行(三声)了,恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达,几了拿钻头害你哥小婢养的!"

    山东潍坊:今门儿我就站这里,你怪(一声)我一下试试,甭各看你过子大,惹草机了我拿砖头就砸你头杭(轻声)!

    东北话1:"今儿你大爷我就赞介儿,nm地动我下四四,别nm看你个儿不小,能(四声)急了我拿砖头儿呼死你!"

    东北话第2版:"今儿俺就咱俺戒个地方了,你敢上来你就四四,白看了你长的zuang,把我逼了急了,俺就拿了钻头hai你头向!"

    大连话:"今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang"的!"

    陕西话:"今儿饿奏立到这儿,你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美,把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈!"

    12、 方言诚可贵,外语价更高。 若为普通话,二者皆可抛。

    13、一天,我们正议论姚明是如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了。”

    “谁?”我们惊问。

    “乐山大佛。”她得意地说。

    一GG不服气:“不就七十多米吗……” 却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”

    另一人很有把握地说:“是71米。”

    MM振振有辞道:“所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米,站起来呢?”

    “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。

    “咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!”

    14、医学口诀四川有个进士叫熊敦朴,号陆海,恃才傲物,狂放不羁,自做官以来,从史馆调到兵部,后又降职为别驾。调任之前,他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说: “您与我都教过书塾,出身微贱都是一样,痛痒相关,今后在仕途上,还是小心谨慎为好。”熊敦朴说:“老师您恐怕未见得痛。”张说:“您怎么知道?”熊说:“王叔和的医学口诀上说痛则不通,通则不痛。”张大笑。

    15、婚前,女人的语言是闽南话,嗲的很;男人的语言是东北方言,豪爽的很。

    结婚一年,女人的语言变成了山西话,酸酸的感觉;男人的语言则成了北京话,越来越爷们了。

    结婚三年,女人的语言换成了四川话,有些辣人了;男人的语言则换成了山东话,口里的大葱味也冲劲不小。

    结婚七年,男人女人的语言方才一致,要么用哑语,要么用肢体语言,当然了,为了活跃气氛,挂彩也难免!

    36  5小时前  笑话
  • 调节情绪的有趣小段子(关于旅游的笑话,短小) 2PS

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    关于旅游的笑话,短小,高中时候有一同学刚用手机,不小心点了手机上某个图标,之后短信发来说:回复任意短信订购此业务。然后他回复:可以不订吗?。调节情绪的有趣小段子

    调节情绪的有趣小段子

    调节情绪的有趣小段子

    1。生活里搞笑冷段子。"嘿,兄弟,犯什么事进来的?"“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天! ”

    2。好内涵的段子A:“我陪我老公睡觉去了啊,待会儿聊。”

    B:“待会儿?”

    A:“嗯,等我两分钟。”

    3。你可能不知道,你身上这件朴实无华的衣服,穿在别人身上,能有多好看!

    你可能不知道,你这身肉,长在猪身上农民伯伯该有多开心。

    你可能不知道,你这张脸,整容医生看了会有多高兴!

    你可能不知道,黑你的段子,放到开心新执力上有多少人点赞!

    4。三个有趣的小笑话从前,有一位老秀才,一生不曾中举.生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事],小儿子取名:[败事].他认为:人生功名,就在成败之间尔!一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字.过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五.

    5。所谓有趣的灵魂,实际上就是这个人的信息密度和知识层面,都远高于你并愿意俯下身去听你说那些毫无营养的废话然后和你交流,提出一些你没有听过的观点。

    6。有趣的事一个朋友跟我说了件很有趣的事情,一个人如果把舌头伸出来,就无法急促的呼吸了

    7。香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”

    禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”

    8。没有收拾残局的能力,请不要放纵善变的情绪。

    9。与女天气预报员见面,一番交谈过后,男孩问女孩:“从明天开始,我会很忙,不能和你约会,你会想我吗?”

    女孩:“今夜到明天白天有点想你,预计明天下午将持续想你,受延长低情绪影响,明天傍晚将转为大到暴想,心情由此将降低5度,预计此类天气将持续到见到你为止。”

    10。节约用水夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。

    家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”

    我说:“你年龄还小,不需要做什么。”

    她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

    11。甲:这浴池真美,喷头还伴随着音乐律动!

    乙:是啊!喷出的水有长有短,无需自己手动调节,真爽!

    甲:简直比洗温泉浴还舒服,周围还有花草树木环绕!

    乙:人还少,就我们俩!关键是免费!而且不限时间!

    甲:这么大热的天,看旁边那帮傻B还在那傻愣着,也不来洗一洗!

    乙:就是。。。

    这时,旁边一位看客实在受不了了,打个电话:“喂!110吗?这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡,你们能不能赶紧来把他们拖走!”

    12。夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。

    家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”

    我说:“你年龄还小,不需要做什么。”

    她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

    关于旅游的笑话,短小

    关于旅游的笑话,短小

    1。每天一句简短小情话, 这辈子如果我不能与你走下去,下辈子一定要娶我做你的新娘。

    2。酸是成长的本味,甜是短小的插曲,让成长不再乏味。正因为酸,桔子就有了耐人寻味的回味。也让成长更让人想去回味。

    3。七夕快乐!此短信虽然仅有短短的四个字,却深刻地表达了我对你的祝福与情感,可谓言简意赅,短小精干,再加上感叹号收尾,意境深远,有浑然天成之感!

    4。爱上你,我成了笑话;想念你,我成了梦话;追求你,我成了佳话;娶了你,我成了神话;我最想向你说句心里话:爱你情深不断加,为你做奴我不怕,护你天天我愿意,疼你永远真心话!

    5。我不怕别人在背后捅我一刀,我怕回头后看到背后捅我的人,是我用心对待的人;我不怕把心里话告诉最好的朋友,我怕回过头他把它当成笑话告诉别人。

    6。我听过的一个最好笑的笑话:你还爱我

    7。撩妹情话攻略_句子网, 如果你重内心,就修炼就旅游就一路向南向北向天涯。如果你重知识,就读书出国着书立传。能救你脱出苦海的只有你自己。让自己变得更好,才是唯一的出路。

    8。到从未去过的地方旅游、动手改造家中装潢摆设等。

    9。情话绵绵_感人的情话_浪漫情话_句子网, 我有个不过分的愿望,想和你牵手旅游到巴黎。

    10。分手以后,我回到家里把关于你的一切和我们所有的回忆,全都埋葬了。

    11。婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情这就是幸福。

    12。关于爱情的伤感句子 每一句都很扎心

    调节情绪的有趣小段子,20个笑死人的笑话段子, 宅人冷笑话幽默, 数字的幽默笑话, 滴滴代喝笑话段子, 笑话段子的小品, 幽默的房地产推销笑话, 短篇两人对话笑话段子精选, 幽默笑话集中营, 旅行笑话简短

    42  5小时前  笑话
  • 笑话小故事(关于贵州方言的笑话) 2PS

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    下面是关于关于贵州方言的笑话的笑话,楼主:朋友对我说,大学里的女生很容易得手,劝我早点下手,不然就没了,我想了想觉得也是。;回复:再不出手男人就要被她们抢光了。

    关于贵州方言的笑话

    关于贵州方言的笑话

    一、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。

    老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆!”

    二、经典笑话:处置美女一个美女无意中做了一件伤害众人的事,结果招致杀身之祸。辩护者说:她毕竟年龄还小,不知者不为罪,应该原谅。受害者说:不杀不足以平民愤,替美女辩护的人不怀好意!经过权衡轻重,法官最后说:判处死刑,立即枪毙!受害者说:慢!一枪把她打死太便宜她了,应该千刀万剐!法官认为反正她也是死,于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火,泪如雨下,他举起一把大刀就架在了美女的脖子上,然后愤怒地对她说:只要你肯嫁给我,我不会杀你的。

    三、鬼笑话一天,有两个小伙子去郊外玩,玩的很晚,到巴士站等巴士。等了很久,终于来了一架,只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行,灯忽闪忽闪的,在这郊外,而且三更半夜的,刹是恐怖。车终于到了,一小伙子心想:终于来了一趟车。

    然后就冲了上去,可是上去后,看见没有乘客,没有售货员,没有司机,但车依然在缓缓移动,他两腿直抖,吓的冲下了车。对着另一个小伙子说:有有有有....鬼。另一个小伙子很莫名其妙的看着他,然后指了指车后,只见乘客,售货员和司机............都在推车!

    四、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

    一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

    演出依次进行。

    轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

    观众倾倒一片·#¥-

    五、东北方言央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?

    六、nm妈找你小时候我在老家上小学,老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风,竟然用普通话教学,听得我们各种别扭。课讲到一半,老师突然来了一句:“×××,nm妈找你!”全班同学都愣了,傻傻地和老师对视了半天,才反应过来这句话不是书上的,而那个×××就是我们班的一个女生!

    七、我是一个喜欢吸烟的人,喜欢云南烟的柔和,喜欢贵州烟的香醇,北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说,也是可以接受的,顺便说一下我不喜欢德国烟,原因是太冲!每当看到这样的烟头,我是不屑于去捡的。

    八、同事:听说你是贵州人?

    我:是呀。

    同事:噢!你们那里贵林山水甲天下呀!

    我。。。

    九、路上听广播,说“李女士去贵州出差,买了一箱茅台酒,总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了,航空公司只赔偿了几百块。”

    司机和我正议论这事儿太倒霉了,突然主持人话锋一转,“买茅台需要这么远吗?真的要到贵州才能买到正宗茅台吗?下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”

    十、没鼻子的小孩一位小孩一生下来就没有鼻子,一天迈克的父亲对迈克说:“明天,那位没有鼻子的小孩要来我们家,你不许说关于鼻子的事,懂了么?”迈克爽快地答应了。

    第二天,那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩,一边赞美小孩。因此,迈克的父母也松了一口气。突然,迈克问小孩的妈咪:“他的视力很好吧?”

    小孩的妈咪回答:“是的,的确很好!”

    迈克感慨道:“太棒了!如果视力不好他怎么戴眼镜呢?”

    十一、关于双十一大促销引起的网购潮,同事有一句超精辟的评论:“不能因为打胎便宜就怀孕。”

    十二、问题二:现在要选举一名领袖,而你这一票很关键,下面是关于3个候选人的一些事实:

    候选人A:跟一些不诚实的政客有往来,而且会星象占卜学。他有婚外情,是一个老烟枪,每天喝8到10杯马丁尼。

    候选人B:他过去有过2次被解雇的记录,睡觉睡到中午才起来,大学时吸鸦片,而且每天傍晚会喝一大杯威士忌。

    候选人C:他是一位受勋的战争英雄,素食主义者,不抽烟,只偶尔喝一点啤酒。从没有发生婚外情。

    请问你会在这些候选人中选择谁?记下你的选择,按Ctrl+A键的答案会让你震惊……

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    一、爱情是一种奇怪的东西,总是忽闪忽灭间的深刻,成长在彼此心里。最美丽的故事没有结局,最浪漫的感情没有归宿,最幸福的爱情没有言语,最深刻的喜欢没有空间。

    二、今天再大的事,到了明天就是小事;今年再大的事,到了明年就是故事;今生再大的事,到了来世就是传说。人生如行路,一路艰辛,一路风景。你的目光所及,就是你的人生境界。总是看到比自己优秀的人,说明你正在走上坡路;总是看到不如自己的人,说明你正在走下坡路。

    三、有些事,你把它藏到心里,也许还更好,等时间长了,也就变成了故事。人生最糟的不是失去爱的人,而是因为太爱一个人,而失去了自己。最终那些花了好久才想明白的事,会被一次情緒失控全部推翻。

    四、爱情是个能笑死人的笑话,娓娓动听,但句句刺心。

    五、如果你在说一个笑话之前、之中,总是考虑别人会不会笑,你的笑话大多不会招笑;如果你总是过多顾忌别人的感受,那你做的事就会偏离你希望的样子。

    六、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。

    35  5小时前  笑话
  • 笑话大全防溺水(笑话笑话笑话)

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    下面是关于笑话大全防溺水的笑话,以前暧昧的一个女生是跆拳道黑带。现在的女朋友,前几天她才告诉我,她弟弟是练散打的,市散打冠军。

    (1)、国内某大电视台记者胡姬,长得一副非常「妖娇」模样,很受采访对象的喜爱;近一年来采访线上的糗事不断,被新闻界当成饭後茶馀的笑柄,据说官员只要听到胡姬来访,不自觉地认为,绝无冷场,可能又有新的乌龙笑话。

    《实例一》

    胡姬播报新闻最有名的笑话,就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」的新闻时,胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋,自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」,改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」,当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。

    《实例二》

    胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会,各家媒体都沈醉於发问相关专业性问题时,胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委,樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什麽不同?」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐,这两种动物,一种是鱼,一种是龟,完全不同。」在场的媒体记者,早已笑得人仰马翻。

    《实例三》

    有胡姬参加的记者会场合,很容易造造欢乐气氛,不但像农委会这样温馨的单位,有了胡姬就绝无冷场,就连庄严保守的国防部这种部会,胡姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会,迟到的胡姬一进入会场,坐定後立刻举手发问说∶「请问经国号跟idf有何不同?」结果主持记者会的一位国防部中将,表情严肃地答称∶「一个是中文,另一个是英文」,令在场国防部官员和记者们捧腹不已。

    《实例四》

    胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分,连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材,有一回在电视台播完新闻後,她斜著头问一位同事说∶「好奇怪,刚才拨一条有关海基会秘书长邱进益,到中山陵拜国父衣冠冢的新闻,邱进益为什麽要去拜大陆的国父?」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊!」胡姬还是很迷惘,接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠 』吗?」一旁的同事

    (2)、不经意间就闹出笑话孩子生下来了,同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢,这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相,一位老奶奶乐的就说:这孩子将来一定有福,那就叫“福”吧!孩子他爸连忙摇了摇头不同意,他说:我姓梅埃

    (3)、没买泳衣今天天气爆热,跟朋友去水上游乐场玩,

    为了图便宜就没买泳衣,穿的裤头下去的,

    玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有,

    蹲水里不起来摸裤头。

    是岸边救生员以为我溺水了,

    玩命的把我往外拉,不说了,说多了都是泪。

    笑话大全防溺水

    (4)、路过河边,看见好多人围着,走近看原来是一个小孩溺水了,不管三七二十一就跳了下去,费了不少劲才把小孩捞起来。

    我问是谁的孩子?

    一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道:“妈呀!原来是我孩子溺水啦!”

    (5)、笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来

    (6)、太监笑话大全一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了,已经晚了(细声的)。”

    太监.........没啦!

    有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑,保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦!

    讥太监

    明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮辱意的上句,要官员们对。出的句子是:

    “南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微,曾在皇宫中守门,所以官员便对出下句相讥:

    “前掌后门,后掌前门,千磕头,万磕头,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”

    太监生"""""

    一天,化学课,老师正在讲酞健这一章,说道:在化学反应下酞健会生成"""""

    某君刚与周公谈判归来,忽闻此言楞楞的问到:太监,太监还能生什么?

    全班哗然!

    太监观风

    镇守太监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。

    珰问其故,教官禀曰:“诸生以题目太难,求减得一字也好。”

    珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”

    40  5小时前  笑话
  • 四川骑猪搞笑段子精选《仿写爆笑段子沁园春重庆》 2PS

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    四川骑猪搞笑段子精选,A:“老婆说什么梦话让人伤心?”;B:“我老公回来了,你赶紧走!”;A:“还有比这更让人伤心的吗?”;B:“我老公回来了,你们赶紧走!”;A……。仿写爆笑段子沁园春重庆

    一、仿写爆笑段子沁园春重庆

    仿写爆笑段子沁园春重庆

    1。重庆的,四川的,让你天天吃酸的;

    2。湖北:《幻想也现实》----罗玉凤,一位美丽善良的重庆姑娘,……

    3。 八月十五老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,

    这时,一位同学说,你们知道这道菜别名是什么吗?

    红灯区!

    为什么叫红灯区?

    那同学边低头在菜里面翻一边回答:找鸡!

    4。《沁园春》默写语文课上,老师让学生默写《沁园春 雪》,一个男同学写到“一代天骄”时,把娇写成了“桥”。

    老师提醒他,“成吉思汗征战时,骑得什么?”该男生顿悟了,马上改成了“一代天娇。”

    5。故事发生在2023年x月x曰..... 本人在今天才在貓眼看见~·乐死我!

    这几天心情不好,晚上我呆在家里无聊,给我以前的一个女朋友发了一条短信,短信内容如下:

    “宝贝,干什么呢,晚上出来陪陪我啊,虽然是冬天,但是我好热啊,我知道你会给我解热的,

    我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中,按了群发键,本人电话本C.p186人(亲人30人,朋友101人,战友16人,同事19人,人生知己3人同学20人)10分钟后陆续接到信息...

    亲人:30人。

    老妈:“这个死孩子,胆子大了啊,给我发黄色信息...”

    老爸:“儿子啊,你又喝多了,是不是,又发错了吧?”

    表哥:“弟弟啊,你发错了吧?不许学坏啊,凯宾的房间不是很好,还是金帝的客房好。”

    表姐:“?”

    表嫂:“看完我就会删的,让你表哥看见就完了”

    表弟:“哥,你怎么了,我昨天刚去凯宾洗完澡,我不去了,你去吧”

    表妹:“哥哥,你是不可以喜欢我的,那就是乱伦了。”

    老婶:“我们医院有心理科,明天你给我打电话吧,我带你去看看。”

    老叔:“老叔这个人你还不了解吗?我是从不去那些地方找小姐的”(汗,太贵了)

    上海的舅舅:“孩子,你来上海了啊?”

    另一个表哥:“你是不是有病,发的什么信息?”

    另一个表姐:“我知道你小时我对你很好,给你洗脚,帮你洗衣服,交你背《沁园春雪》,但是这么多年过去了,你现在和我说这些已经晚了,哎..(我倒)

    剩下的亲人都没有会。

    朋友:101人。

    3个小妹妹的回信:“哥哥,好长时间没上我们这做足疗了啊。”

    N个女网友基本这么回答:“我都还没见过你,叫我怎么好意思去啊,你好讨厌,你让人家晚上睡不着了啊。”

    4个见过面的女网友一致回答:“

    6。雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

    7。三则美女小段子一美女应聘,问公司待遇如何。总经理说:“税后年薪十万”美女接着问:“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”

    8。最新流行在网络上的段子上课时候,a同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩 了?” 顿时,班上鸦雀无声。此后。a同学的电话再没班上的人打了。。

    9。怎样解决男女比例失调老班地理课,讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调?”

    二货同学答道:“兴建寺院”

    全班爆笑……

    10。爆笑小学生作文《过中秋》

    秋高气爽,气爽秋高,我们迎来了一年一度的八月十五中秋节,我们全家都喜欢过中秋节,我爸,我妈,我哥,我姐,我弟,我妹也全喜欢过中秋节,因为中秋节这天,我们全家能在一起合家欢乐的吃月饼。

    今年中秋节,恰逢农历八月十五,黄昏的傍晚,玉兔东升,皎洁的月亮正照耀着一轮圆月,天空中有几朵洁白的云彩飘荡在云朵中间,微风飒飒,徐徐地吹着小风,月光下的葡萄架上有几串沉甸甸的葡萄,正挂在葡萄架上,几只萤火虫飞来飞去,又飞去飞来,是那么的有情调,这情调又是那么的迷人。

    我和弟弟,弟弟也和我,我俩站在院子中央,抬着头,仰脖看那天上的月亮,我说:“看呐,这边的月亮升起来了!”弟弟说:“看呐,这边的月亮也升起来了!”这时,在院子里的全家人,也包括爸爸、妈妈、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹几乎全都异口同声地一起喊道:“看呐,东边的月亮真的升起来了!”

    好大好圆的月亮啊,它既像一轮明月,又像一轮圆月,正在升起来!

    我们在院子里高兴的简直就是高兴,没有人能说出这不是高兴,我们全家人都喜欢这美丽而又美观的中秋节,尤其是在八月十五这天,正巧又赶上中秋节,真是双喜临门呐!

    夜色已经很深了,深夜也渐渐的浓了,皓月当空,映着皎洁的月光,我们全家都流连忘返,怀着无比高兴的心情,依然兴致勃勃地在院子里看着那轮明亮的月亮!

    今年的中秋节,真是让人难忘啊,但愿明年八月十五,还能赶上中秋节!

    11。生活中的爆笑小段子男:嫁给我吧,亲爱的。 女:嫁给你,就是一朵鲜花插在牛粪上。男:鲜花插在牛粪上面才有营养,长得才好呀! 女:我是水仙花呀。

    12。农民伯伯的寂寞语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。要求是:事物+否定+现象,某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞……。

    13。2023年浙江高考第六题,仿写“树在,叶去;叶在,花去;花在,香去;香在,闻它的人去。”

    满分答案: 你在,我去;我在,她去;她在,你去;你在,我了个去。。

    二、四川骑猪搞笑段子精选

    四川骑猪搞笑段子精选

    1。精选个性说说心情短语,最新个性说说心情短语

    2。要让爱情简单,那么最好就是去精选适合自己的对象。一个真正值得去爱也懂得回爱的人,就会让爱情变得简单。这样的话,在两人之间平时是不需要去猜测心意,不用担心行踪;不害怕在无意之间激怒,不怀疑做任何事情的动机。

    3。浪漫的话精选_句子网, 你是我心里的灯塔,亲爱的,你是我想要的幸福。

    4。曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

    5。愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    6。多年后,你结婚了,听说那天新娘很美,眉眼温柔,听说那天你爸妈很高兴,让你拉着新娘挨桌敬酒,你从前是有名的一杯倒,如今却怎么也喝不醉,兄弟们凑到一起,开你和新娘的玩笑,段子很黄,新娘娇羞的笑,你却神情恍惚,因为,你不合时宜的想起,以前你拉着的是另外一只手,还说要直到天荒地老。

    7。今天我表演了个悲剧叫,我想和你在一起,然后朋友们都笑话我,说的演的不好,比较搞笑,然后我就和他们打起来了,可是打不过他们,所以,我想问你你看清这段话第二句了吗。

    8。别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑

    9。00后搞笑说说 希望所有的事都和长胖一样简单

    10。你是早上的面包,夏天的雪糕,山东人的大蒜,四川人的辣椒。遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间过得太快,拥有你但愿不是漫长的等待。

    11。爱你是早上的面包,夏天的雪糕,山东人的大蒜,四川人的辣椒。遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间过得太快,拥有你不要漫长的等待。 爱你在四季,爱你在梦里,爱你在心中,爱你无边际。今生有你相偎相依,历经风雨在所不惜! 爱情:10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情。 爱情不怕黑暗,公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻;爱情不怕热,气温即…

    12。我爱你,你对我来说,就是早晨的面包,晚上的香蕉,山东人的大蒜,四川人的辣椒。

    仿写爆笑段子沁园春重庆,民间幽默笑话爆笑段子视频, 关于汉堡的笑话段子, 学校广播幽默笑话800字, 听人讲笑话的段子, 搞笑段子笑话不断, 笑话段子老公出差回来, 小女孩笑话幽默, 机场员工幽默笑话, 四川骑猪搞笑段子精选

    36  5小时前  笑话
  • 物以稀为贵的搞笑段子《  毕业时我会对你说我爱你*提供》

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    1。医院内搞笑故事一名美女身体不适求诊,医生要求女病患脱衣服。

    “医生! ”这位小姐轻声的说:“我不敢在你面前脱衣服……”

    “好吧! ”医生说:“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”

    一分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在那里”

    “放这吧~”医生说:“就放在我的衣服上。”

    2。流行在2023年的搞笑语录我的签名:mopdzhsnrllkhqbpyry……别猜了,这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母!

    3。贡献一些幽默搞笑语录。世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。

    4。养鸡1.朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物,不过养过小鸡。

    每次喂小鸡的时候,不至直接给米吃,而是先冲过去,乘小鸡不备,将其摁倒在地上,然后再喂它。每每如此,久而久之小鸡一看见他拿着米过来,就会先行躺倒在地,等着吃米。旁人看见,都颇为惊讶。呵呵,喂鸡喂成这样,也真够绝的!!!

    2.前天和朋友吃饭,扯到小的时候家里养的宠物。然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界,原来宠物是应该这么养的。

    朋友甲他住在南方的一个小镇,二楼。虽然是二楼,但是他们家也养过鸡哦。刚开始的时候,朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动(想象朋友那个时候那么小,一趟一趟的抱鸡下去,一定挺搞笑)后来,朋友说,他学乖了,就直接从二楼阳台上,把一只只鸡奋力地扔下去

    真是残忍呀!

    他们家的鸡还有一点很强的是:每傍晚的时候,就会一个个排队爬楼梯回家哦。

    笨一点的,不小心踩空的,还会从楼梯上滚下去……爬起来,然后又会急忙往上爬,哈哈。

    朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的,最初的时候,不爬,就要被扁(被什么扁,要看朋友手里在那个时候拿着什么为准),他还举了一个例子,说他们家鸡每次被喂食的时候,都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去,那就要倒大霉了)!

    后来,他们家的鸡每到吃食时间,听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说,有的时候他走得急一点,那些鸡因为站得太匆忙,就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的),然后又不敢转身……

    俺从来没有见过这么养鸡的,呵呵,估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的。

    朋友还告诉一个小秘密:

    你和一只鸡对视(目不转睛的那种),坚持足够长的时间,最后鸡会晕倒哦,嘭的一声翻倒,两脚朝天,动都不会动哦。

    当然前提条件是,你比鸡会坚持!

    5。一个短而爆冷的笑话给你们讲个故事吧,这个故事开头恐怖,中间搞笑,结尾悲哀。

    故事中说:“从前有一个鬼,它放了一个屁,死了。”

    6。黄瓜大闺女办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。

    大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。

    今天周一,众屌丝集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急 了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。。。

    7。人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子:“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了,谢谢主席。”

    8。的确是救活了有木有那天给二货男友讲看到的一个段子,大致是讲去野战没戴TT,

    顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。

    二货男友听完了,大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......

    物以稀为贵的搞笑段子

    9。现代诗一首,《伯乐》:写了个段子/我爸的哥笑了。

    10。精典的二货小段子最喜欢你看不惯我,又拿我没办法的样子。

    11。学汉语外国留学生学汉语, 常常闹出笑话, 令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别, 造句曰:“三中全会以后, 农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道:“我每天都很忙, 白天做功课,晚上练习生子(字)。”又有一男生在英译汉时, 将本意为“张太太和她的先生离婚了,我很同情她。”的句子翻译成:“张太太和她的先生离婚了, 我很对不起她。”

    12。新式抢劫法一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买! ”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊! ”

    13。买个大的戴尼是个爱玩具的孩子,一天和爸爸逛商场,看到一个很漂亮又很贵的玩具车,非吵着要买,可是爸爸却说这车太小,要给他买个大的。

    戴尼很听话,在过马路的时候,他看到十字路口的红灯下,停着一辆双层巴士,他兴奋的跑过去抓着车头喊到:“爸爸,我要这个玩具!”

    14。痒是最高贵的感觉,挠是最优雅的动作。

    15。媳妇买了一套很贵的餐具,店员说是纯银的,结果用了半年餐具越来越黑了,去店里问怎么回事,店员想都没想就说:你饭里可能有毒……

    37  5小时前  笑话
  • 悟空问答最冷的笑话是社会类的吗(情侣笑话)

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    下面是关于悟空问答最冷的笑话是社会类的吗的笑话,三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说:“我老婆每次都是为我准备水果,凉开水和浓茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说:“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩,半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地问:“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,还有擀面杖!”丙幽幽地说。

    1.没看见这儿有两个人么一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!

    2.添加笑话话说大学里,当时间又接近十一点半时,一男一女紧紧拥抱难割难舍。

    还剩五分钟、四分钟、。。。

    再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门,两只紧握的双手终于被分开。

    在女生踏进宿舍的第一步时,男孩鼓起勇气大声说:“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”

    其它宿舍的男男女女都探头出来,门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静,只见那男的大声说:“早。。。点。。。睡。。。”

    3.强烈建议学校自习室分为:情侣秀恩爱,单身求邂逅,基友一起走和学霸纯学术四种,以免误伤他人,害人害己!!!

    4.三国笑话长坂坡

    长坂坡——

    曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了! ”

    夏侯惇:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”

    曹操:“可恶啊,一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”

    在乱军中奋战的赵云:“张飞这个狗日的!让我垫后又不给我地图!!长坂桥到底在哪里呀?! ”

    ——赵云,字子龙,号良牙,蜀中五虎将之一。

    5.歌名笑话之《喂,有人在吗?》陈慧琳 《喂,有人在吗?》

    萧亚轩 《没有人》

    蔡依林 《你是谁》

    王力宏 《你以为我是谁》

    萧亚轩 《最熟悉的陌生人》

    王 菲 《打错了》

    打错电话真烦人。

    6.5个笑话串串烧有一次客户来电问:“小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?”我说:“我不是奥特曼埃”“我要投诉! ”客户说完就挂了。过了很久我才反应过来,客户是问:有没有挂失业务……主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?乔治:有!!!主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?乔治:嗯,第二题吧?主持人:听好!请问,它是哪年发生的?初中时对星座特别热衷,一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。一男生走来,我抓着他就问: “你什么座的?”该男生愣了3秒钟,喃喃道: “肉做的碍…” 医生测试3名精神病人。问第一个:“3乘3等于几”病人答:“274”;医生又问第二个:“3乘3等于几”答:“星期二”;医生遂问第三个病人,回答:“9”。医生赞道:“很好。你怎么算出来的?”病人答:“这不简单,用274除以星期二。” 不 矢口 亻十 么 日寸 候 , 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 , 于 是 , 亻奄 学 会 了 扌斥 字 , 后 来 , 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了

    7. 淡定

    不要陶醉在啵啵里,那是发生在一个错误的时间,错误的地点和一个错误的对象,产生的一个错误的啵啵。

    太暴力了,太暴力了。

    如今连你们这些外教都不靠谱了。

    这些艺术品迟早是要流行的啊!

    嘣噔你个嘣噔袄!

    乾柜

    做艺人呐,要是不红,那就是死啊!那外一要是红了呢?那是生不如死啊!

    偶的个神啊!

    这就是传说中的崩溃!

    在这个竞争激烈的社会,谁都要留一手。

    我是小翠~~

    两位艺术家,一路上辛苦了~~

    来我们这里的公子 可都是吃荤的……

    海盗船长,嘿咻嘿咻~~粉红娘娘,哎呦哎呦~

    这个月天天都是好日子

    只需998,不是998两,而是9吊9文8钱哦

    歇菜了 歇菜了[话唠的经典语录]

    不要陶醉在"啵啵"

    忙!现在这个社会都说自己忙,我也是忙的很啊~

    月老作证,随缘吧

    梨花香,愁断肠。 千杯酒,解思量

    长胡子的小朋友你先玩去

    看这个小朋友,剃了个光头留个胡子,一看就是艺术家。

    娃娃,爸爸做大哥也不容易啊

    这个...这个..帅的太过分喽

    这地图都撕成拼图喽。

    8.2500年的清明,他走进了器官银行,存好良心,存期三十年整。随后闯荡社会,一帆风顺。期至,取回良心,未污染,甚欢喜。病床上,他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜,以失败告终。医生的诊断书上只有四个字:排异反应。

    悟空问答最冷的笑话是社会类的吗

    9.在校园里,如果你苦于找不到女朋友,请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷,请不要认为女生都是势力的不看好你的出身,更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来,校园不似社会有那么多黑暗,校园内的女生还是单纯的孩子,她们只是单纯的嫌弃你丑。

    10.儿子不忍直视的考卷今天收到儿子班主任的投诉,说儿子考试考砸了,让我在家给他复习一下。

    我翻开儿子的试卷看了一下,简直不敢直视,拉儿子过来问答:你怎么不动一动脑子啊,这么简单的题怎么都答错了,是非题为什么全部都选对的啊??

    儿子看着我委屈的答到:题目说了,答错要扣分,我不敢选错。

    11.如此问答问:你会停下车来等待一个盲人过马路吗?答:等他干什么?!他能看见我的车牌号吗?问:当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么?答:用眼光接触,然后挥挥手说:“Hi!”问:红灯和黄灯的区别是什么?答:它们的颜色不同!问:在大雾天开车需要使用什么东西?答:要使用别人的汽车才放心。问:当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况?答:大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

    12.驾校问答录下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录:问:你会停下车来等待一个盲人过马路吗?答:等他干什么?!他能看见我的车牌号吗?问:当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么?答:用眼光接触,然后挥挥手说:“Hi!”问:红灯和黄灯的区别是什么?答:它们的颜色不同!问:在大雾天开车需要使用什么东西?答:要使用别人的汽车才放心。问:当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况?答:大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

    13.以后要是有人说“不服你打我啊!”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”、

    14.寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。

    临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。

    蛇看穿了农夫的心思,语重心长的说到:“你个粗人装什么暖男,装到最后伤害的还是自己。”

    15.机智过头了班里来了个新同学,身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了,我在走廊拦住他:“新来的,听说你很有种?”他害怕道:“没...没!”我大怒道:“还敢撒谎,我明明听说你有种的!”这时候,耳边一个冷冷的声音响起:“什么有种没种,王小明,你又在欺负同学!”我吓了一跳,不过机智的我马上换了脸,搂着新同学道:“老师,我纯粹是在跟新同学交流感情,有种没种的,哦,对了,是我听说他有几部日本小电影的种子,想跟他要!”“小电影?”老师咆哮道:“马上给我去请家长!!”

    41  5小时前  笑话
  • 高级爆笑段子简短-靠媒人的幽默段子 2PS

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    靠媒人的幽默段子,上语文课时,老师提问:“张小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造;个句子。”;张小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”;老师说:“没‘礼’字呀?”;张小明认真他说:“咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。”。高级爆笑段子简短

    高级爆笑段子简短

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    1、简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办,于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。

    2、史上最简短的武侠小说“秃驴,敢跟贫道抢师太! ”

    3、办公室里的对话我们经理很忙,因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒,于是向经理报告:“我的电脑中毒了,怎么办?”经理曰:“那你自杀啊! ”同事:“……”(冒汗)后经解释为:自己杀毒。

    4、十个爆笑段子,不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好! ” 07.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃! 08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。10.玛

    5、不能便宜中国移动上大一的时候,班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。

    每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。

    刚开始弄得我们莫名其妙。

    问她原因,说要凑够70个字,不能便宜了移动……

    6、爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》:井不在空,有苍则名。泽不在小,能圆则灵。藤崎彩花,水野春树。高树玛丽雅,伊藤绘理香。星下乃起舞,岛上有松枫,田原可散步,平山绫。杏小但有百合,美竹更宜凉子。饭岛亦我爱,貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有?”

    7、给力爆笑的段子和造句。昨日入城市;归来泪满巾;遍地打工仔;皆是读书人!

    8、新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗:“iphone装上移动卡,无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道,牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍,貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机,勿把至尊来糟蹋。”

    9、大话西游之经典爆笑版—麻将篇曾经有一只二万摆在我的面前,但是我没有槓,直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此!如果上天能够给我一个重新再来的机会的话,我要对那张二万说:"杠"。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话,我希望是"杠上自摸"

    10、设备越高级,就有越多的按钮。

    11、我曾经身价上亿,有豪车数十辆,有家高级餐厅,有农场牧场。。。直到有一天我QQ被盗了,啥都没有了。。。

    12、爆胎以后公司招聘高级会计师,求职者云集,面试题目只有一道:你乘坐的士经过崎岖山路时,轮胎突然坏了,的士向悬岩滑去,你将如何处置。考官面对众多求职者的回答,一次又一次摇头。正当考官沮丧时,只见一个三十挂零的男子满头大汗,一溜小跑进来,说他是求职者。考官面露不悦,问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费,跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮,立即叫他回答试题。

    男子不假思索地回答:“马上叫司机关掉计程器! ”

    “恭喜,你被录用了,欢迎加盟咱们公司! ”考官激动地拥抱着男子,热情地说着。

    靠媒人的幽默段子

    靠媒人的幽默段子

    1、愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    2、现在很少有人冲印照片了,没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了,大家都电子档,一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹,撩人太随便了,社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪,张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房,讲真,挺讨厌这个年代的。

    3、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

    4、撩妹情话幽默_句子网, 就算你是一穷二白,只要你有足够的发明性,只有你有足够强盛的情感肌肉,金钱也会滔滔而至。情绪肌肉和身材肌肉都是须要锤炼跟练习的。

    5、刻薄嘴欠和幽默是两回事,口无遮拦和坦率是两回事,没有教养和随性是两回事,轻重不分和耿直是两回事。

    6、男人最大的魅力并不是要长的有多帅,而是要幽默,有时候幽默也是智慧的一种体现。

    7、我担心多年后要跟我结婚的人今晚会在别人的体内播种施肥。

    8、放弃“受害者心理”,要先看到每一件事情、每一个人的积极面。

    9、我不要别人的拥抱因为那里没有你的味道

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    39  6小时前  笑话
  • 爆笑四川方言笑话 2PS

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    关于爆笑四川方言笑话的笑话10个,絮絮是个兼职老师,一天我们在KFC吃东西,我就问她:“你兼职一月能赚多少钱啊?”…她回答道:“那要看我接的课的多少,课接多了太累,我身体受不了!”……我:“那你现在一天接多少课?”…她:“这个时多时少,看情况自己决定!……哎玛!你们都盯着我俩看啥子啊…”。

    爆笑四川方言笑话

    爆笑四川方言笑话

    (1)、爆笑的恋爱、相亲小笑话女孩最近想学诗,男友笑说:“写诗最简单,我来告诉你怎么写! ”女:“那你说说,怎么写?”男:“要想写好诗,得先学乌鸦叫。”女:“干吗先乌鸦叫啊?”男:“因为诗人都先得会‘隘呀! ”

    (2)、经典笑话:如此聪明上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”

    一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”

    (3)、下面没有了啊有一回,太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。

    纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久)

    这个太监耐不住的问说:下面呢?

    纪晓岚答道:下面没有了啊!

    (4)、.

    第二次,我到你家,你不在,你们家的老太婆给了我一锅盖.

    第三次,我到你家,你又不在,你们家的老头子,给了我一皮带

    冯裤子在广州摸李白铃那场戏

    李:我量你也不敢得寸进尺

    冯:呸。真没出息,没用的手。太没用了留着它干吗使

    李:那你还不把它给剁了

    冯:剁了你负责喂我食儿

    李:行啊

    冯:擦腚也管吗

    李:冯裤子,你他妈。你他妈是越来越脏了

    坑人谁不会啊,坑朋友就更容易了

    请放心 老一辈趴不下 中年人斗志在 青年们齐踊跃 獐们跟上来 革命自有后来人 红旗一代接一代.

    胆小鬼是上不了战场的

    ----------我会用鞭子在后面抽你的

    我这人就这样,经常哭半天了不知道哭谁呢。方言对李白玲说的。

    夏红同志脸红了,<夏红>夏红同志脸已经不红了 ,夏红同志已经没皮没脸了

    本人姓卓,字别林,乃一隐士也。~

    天王盖地虎,宝塔镇河妖,脸怎么黄啦?操,撒不出尿憋的,怎么又红了?拉不出屎憋的~

    方言:既然咱俩同病相怜,心心相惜干脆凑合着牵手走完后半生算了吧!

    方言被老蒋弄进了派出所。

    ......

    老蒋:“老子参加革命的时候还不知你爷爷在哪呢!”

    方言:“我爷爷1911年参加革命了。”

    “1911年?有什么革命啊?”老蒋不解的问。

    “那是辛亥革命,懂吗?”方言颇为不屑。

    “有吗?”老蒋问

    在一旁听他们讲话的警察这时打圆场说:“那时好象是有一个叫辛亥的人发动政变。”

    方言笑的叉了气。

    老蒋看方言占了上风,又吹牛说:“老子爷爷当时还当过黄埔军校校长呢!”

    “原来你爷爷就是蒋该死啊!”

    (5)、刹一脚重庆方言多,让我这个外地人感触颇多。

    一日晚,乘末班车回家,有人招手喊:

    “师傅,刹一脚(重庆方言,意:停一下)! ”

    司机一个急刹车,此人上车道:

    “月票。”

    售票员低声道:

    “刹一脚刹来了一个月票”。

    司机回头安慰道:

    “没关系,宁可错杀一千,不能放过一个。”

    (6)、方言惹的祸“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!

    爆笑四川方言笑话

    (7)、内有的确良在50、60年代,四川的的确良很缺,一位小伙子一天看见大街上卖的确良布,就排了队去买,想给自己做件衬衣,可轮到他了,只剩下一尺布了,正为难,售货员就说:“你买不买?不买下面的谁要?”

    这小伙一急,就买了,回家只好做了条内裤,不过心想,这多冤呀,干脆在外裤上做了个牌子,上书“内有的确良”。忽然,一日内急,就找到个wc,将牌子挂在门上,出来看wc外排成长龙,大家都在问“怎么等了这么长时间还不卖呀?”

    (8)、爆笑冷人:抬杠MM,神秘职业和吃快餐一天,我们正议论姚明是如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了。”“谁?”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气:“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm打断:“才七十多米吗?”另一人很有把握地说:“是71米。”mm振振有辞道:“所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米,站起来呢?”“你倒是让他站起来呀! ”这个gg还是不服气。“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试! ”

    (9)、四川男司机暴打女司机,看完第一个视频我愤怒了!看第二个视频后我更加愤怒了!然后我马上打开第一个视频来消解我的愤怒!

    (10)、爆笑的情人节段子今年的情人节取消了。理由:情人节是国外传过来的,国外日期一般是按日-月-年格式,2023年2月14就是14-02-12,这个等式的结果是零。

    (11)、有一些学生不讲卫生上学时,一些同学搞破坏,把石头扔厕所里,

    一星期堵了两次。结果第二周全校开大会,

    教育主任讲话:我们学校有一些学生不讲卫生,

    上厕所不带纸,带石头!结果引起一阵爆笑

    (12)、大叔买车票回家坐公交要花2元,中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。

    36  6小时前  笑话
  • 销售搞笑段子短句(神问答经典段子大全) 2PS

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    销售搞笑段子短句,同事喜欢公司里一妹子,昨天买了玫瑰花向妹子表白,结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午上班扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。。神问答经典段子大全

    神问答经典段子大全

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    (1)、问:据说坊间流传着你很多段子,你听说了吧?说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。

    答:其实也没啥段子,不过有个现成的段子:一妞,病着,一半是海水抑郁,一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔,被拒载,改伊兰特不靠谱。上车坐后面,跟的哥不聊。的哥得聊呀,问妞去哪儿?妞说随便。的哥问随便是哪儿?妞说:生命的尽头。的哥说:八宝山不去。妞说:那就生命的源头。的哥说:你MB我也不去,下车!

    (2)、经典奇趣冷段子月亮对太阳说:“嫁给我吧。”太阳回复:“咱俩不是同一个世界的! ”月亮问星星:“嫁给我吧。”星星说:“你时圆时缺,我没有安全感。”月亮不死心,又去问流星。流星对他说:“小样儿,你追得上我吗?”

    (3)、什么时候才能放过我女儿一天夜里,幂幂焦急的跑进妈妈房间说道:“妈妈---妈妈,我怕黑。”

    闻言,其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿,泪水夺眶而出,一把将幂幂抱在怀中,仰天吼道:“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿?”

    (4)、爱情依然很经典,票价依然可观。

    (5)、经典笑话:小题大做一炮兵部队进行新兵训练,某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只见轰的一声,一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。

    只见那人慢慢爬了起来,放声大哭。

    连长道:“你没被炸死应该高兴才是啊,哭什么”?

    那人边哭边说:“我只不过偷了两棵白菜,你们至于用炮轰我吗! ”

    (6)、经典无厘头网文等我穿好再打三班(2)年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起,也不知为了什么,双方抓着对方的头发不放,口里还在辱骂对方,很多同学围观,有男生也有女生,也有的起哄,大家都不知她们俩为了什么会动粗,女孩子动粗真是很少见,偶还是第一次亲眼目睹。

    “不要打了,不要打了”三班(2)年级的同学说;(听说是该班的班长吧)

    “不管你的事哦,到一边去”赵丽抓着王红的头发说;(气势不亚于男生)

    “赵丽,看你还多嘴,打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说;(表情特复杂不知是痛苦还是)

    王红说:“是我说的,本来你就和XX谈恋爱嘛,还去。。。。”

    赵丽说:“还去什么???打死你”边说边打王红的头;

    王红说:“做了还要说吗?”王红也不示弱边说边还击;

    两个人从教室外打到教室内,不分胜负,偶不是一个班的,因偶个子小,推了她们几次都推不开,还险些脸被她们抓了,所以只能在边上观看了,那时快要上晚自习了,老师还没有来;

    “你不要打了,好不好?等会儿再打?”赵丽有点商量的口气说;

    “为什么?打架还要商量的”王红说;

    “你看下我下面,鞋子都掉了一只,等我穿好了再打,行不?”赵丽说;

    “哈哈哈哈,真是有意思”王红笑着松开了手;

    “嘻嘻嘻嘻,等下再决胜负”赵丽也笑着松开了手;

    赵丽弯腰穿好鞋子站起来望着王红说:“还打不?我穿好了”

    王红笑着说:“打你个头,哈哈~~~~~~~~~”

    围观的人都笑着离开了~~~~~~~~~~~~~~

    (7)、牙签与吸管一个酒店老板,在门口站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了,他正在纳闷,这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签,老板正在想为什么的时候,又跑过来一个乞丐问他要一只吸管,这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管,问题是:前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么?乞丐问答说:“刚一个醉鬼吐了,他们用牙签把能吃的都吃了,我只好用吸管吸点余下的东西了。

    (8)、我国中小学应大力推广在校师生使用“咆哮体”进行课堂问答。咆哮体有助于提高青少年肺活量,增强心肺功能,有效预防呼吸道疾病。她还举例,老师可以问:小明起立!尼玛2+2等于几啊!小明:等于4啊老师!有木有!老师:牛!咱班小明伤不起啊!请坐!

    (9)、问答老师:“我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题:谁知道自己有多少根头发?”

    小丽:“我知道,我有99999根头发。”

    老师:“你是怎么知道的?”

    小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能要求我回答了。”

    销售搞笑段子短句

    销售搞笑段子短句

    (1)、很甜的小短句给男朋友,光头强砍不到树,灰太狼捉不到羊,汤姆逮不到杰瑞,妖怪吃不了唐僧,我怕我抓不住你。

    (2)、情话短句_感人的情话, 你这样的好人,女生一见了你就想替你做媒,可并不想把你留给她自我。

    (3)、谈恋爱甜言蜜语情话短句_甜言蜜语的情话_句子, 相信爱情,更相信你,亲爱的,天空很大,很精彩。

    (4)、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的,你是我得宝,抓住时光的脚步陪你到荒芜。

    (5)、热恋时我们都是段子手,嬉笑怒骂互相吐槽,失恋时我们都变矫情狗,被回忆戳地浑身疼。

    (6)、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

    (7)、回忆初次相遇,拥有太多乐趣。你嘴角露出的尴尬笑意,我表现的言行的霸气,我都不曾舍得忘记。我不愿放弃,不愿抛弃,因为这是我们搞笑的相遇,和美好的结局!也许是这样吧!因为我们的相遇相识相知不平凡。

    (8)、别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑

    (9)、40年代到当今时代结婚表白搞笑话语,王府饭店50桌,加上杂七杂八的,为这个婚礼我们花了差不多十万块,请柬发出去800多份,不知能收回多少礼金……唉!说你呢,你赶紧再翻翻通讯录,看还能再发多少份请柬。男:我正在这看Chinaren校友录呢!连小学同学的请柬都发出去了……

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    35  6小时前  笑话
  • 车上遇到笑话段子《脑筋急转弯冷笑话》

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    下面是关于车上遇到笑话段子的笑话,感冒去诊所输液,护士是个漂亮的妹纸。妹纸说:你的血管真细,不好扎呀!;我:没事,你多摸摸,摸时间长了就粗了!导致妹纸都不给我扎了。

    一、够二的爆冷囧段子好不容易等到六月栀子花开了,小区里的大妈们却把花都摘了下来,放到包里,我才不和她们一样,我总是连着树枝剪,这样就能插在瓶子里养了!

    二、三则美女小段子一美女应聘,问公司待遇如何。总经理说:“税后年薪十万”美女接着问:“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”

    三、一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!”

    四、男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。

    男子得意的对女同事炫耀:“看看,儿子长得跟我一模一样!”

    女同事说:“丑一点没关系,只要健康就好!”

    车上遇到笑话段子

    五、60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。 两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。

    六、黄色笑话甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!

    乙:是什么啊?说来听听!

    甲:可是很黄。

    乙:那黄色的地方就跳过嘛!

    甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!

    七、加油站的笑话某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处,所以她只坐在机车上,并没有下车让加油员加油。

    当加油员要加油时,发现那女孩坐在机车上,导致他不方便加油,於是他便开口说道:「小姐,麻烦你把脚张开一点,我插不进去。」

    只见那位小姐满脸通红,旁边的人都笑翻了,而那位加油员却一脸茫然.....:

    八、车上还有多少羊问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”

    “没有羊,被狼吃了”

    “错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西。”

    26  6小时前  笑话
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