抖音上的顺口溜：男人会做饭，生活更浪漫；男人会炒菜，胜过高富帅；男人会煲汤，温暖又健康；男人厨艺精湛，女人不会花心；男人厨艺高超，老婆才不会跑。

正月里我管不住自己。我娶了个败家娘们，肠子都悔青了。她抽烟喝酒还打麻将，斗地主时还填大坑。不旅游她就不高兴，早晚我要发火。二月里我还是管不住自己。这个龙抬头的日子，她还是欠欠的。她好旅游，祖国各地都快走遍了。从南到北，她连过河钱都不留。现在赚钱这么难，她不知道犯愁。

抖音顺口溜，大家来一波。

大家好，今天给大家带来一个抖音顺口溜：抖音好，抖音妙，抖音带我们赚钞票，抖音大舞台。有胆你就来，刚开播刚上线，刚刚打开直播间，主播今天刚上线，感谢大家来帮助。

不管礼物有没有，大家开心到永久。不用唱不用跳，开心开心心挣钞票。做抖音没技巧，只要嘴巴说的好，抖音平台真的好。个个开播把钱找，抖音创业真不错。抓住机会赶紧做，你不改我不改，天天眼红别人转，自己挣钱自己花。练好口才，把你夸夸得好，夸得妙夸得老天哈哈笑，我在夸你在笑。

还说大姐真高调，只要口才练到位，直播干啥啥都对，大家说就叠加到了60几人，当时他为了过小时榜可能。

清高清阴中秋。没事擦窗子搁大家来段，顺口溜挨开农村，一道麻花都收了。一道岔有钱脸，没钱黑子脸。反正就成天瞎着个玩，一天回来就有病都不飘摇，浑身是劲。以前是烫大麻，连环烫骨头，猴哥烫嘴没忘。嗯是成天不会港烫嘴。到旁边玩。嗯是不要钱，多呵不要多，就要个凉风随意过，一过到天亮。下几个抖友说过偷塔。

朋友询问现在光棍的问题，我便顺口编了一句顺口溜：“60年代不知女孩为何物，见面害羞脸红心。不管美丑全靠媒人一张嘴，椅子和脚盆两床被子就结婚了。”再来说说70后，那时结婚也没啥讲究，大家都很穷，只有手电筒和猪牛为伴。父母同意就嫁了，80后就不同了，家里有了电视机和洗衣机，但仍有很多要求。

“还要有柜子和床，要有手表，还要有楼房和三金。”00后的要求更高了，“要有楼房和三金，还要有彩电和摩托车。”前后租房只有10年，一家能存多少钱？到2010年，结婚更是让人烦恼。不知是谁在逼人结婚。

开始就开口要几万彩礼，少一分都不行。还要买房和买车，结婚不是两家的喜事，而是去攀比。彩礼太重，对家庭和社会都有危害。谁家有儿子谁怕，父母也很无奈。不顾父母和家庭，只为排场而结婚。几十万收入靠几亩地，农闲时还要打工赚钱，年复一年，收入也只有两三万。

这要花钱那要钱，花钱的地方说不完。结婚大操大办，通知亲朋摆酒宴，邻居都借遍了，还欠了不少钱。结婚时，彩礼拆散了多少好姻缘。这种风俗需要改变，人品和道德才是关键。高昂的彩礼只会让人娶不起媳妇，如果贷款还不起，就会着急上火，影响家庭和谐。只要双方相爱，彩礼不必太多。没有感情，潜水也无所谓。

女孩们听我的话，结婚不要花费太多钱。这不是我胡说，现在彩礼确实很高。只要双方都同意，彩礼多少都可以。不要过分计较，让双方家庭都开心。如果你真的为孩子好，就应该减少彩礼。不知道大家怎么看？支持我就点个赞。

农村人真是有才，看看这段顺口溜写得怎么样。

吸烟多了伤肺，喝酒多了伤胃，干活多了也累。没钱买什么都贵。有钱的丑男人和谁都有缘。有人靠苦力赚钱，有人靠智慧赚钱，有人靠犯罪赚钱。有人靠小费赚钱。疼老婆的人都在家里，喝不醉的人都在酒厂。说多了会被人烦，糖吃多了也不甜。十五的月亮十六圆，水浅了难行船。借人的钱要记得还。

借好还是正道，别让恩人失望。好名难，恶人也怕赖皮缠。秋天忙，冬天闲，法治社会别蛮干。千里相会是缘分。结发夫妻是婚姻。板凳低桌子高，知冷知热结发妻。人生百善孝为先，一个孝字全家亲。孝顺还会生孝顺子，不孝则会生逆子。

无用难，老猫睡觉在房里，一代一代往下传。别以为我在开玩笑，这些话都是真实的。

老铁们看完点个赞，祝你幸福万万年！

农村人真是有才，看看这段顺口溜编得怎么样。

说抽烟喝酒对身体不好，干活多了也会累，没钱什么都贵。

再丑的男人要是有钱，和谁都有缘。有人赚钱靠苦力，有人靠智慧，有人靠犯罪。还有人靠小费。疼老婆的都在家里，混酒厂的都喝酒。说多了招人烦，糖吃多了也不甜。

十五的月亮十六圆，水浅了难行船。借人的钱要记得还，还正道。别让恩人寒心。恶人也怕赖皮缠。

秋天忙冬天闲，法治社会别耍蛮。千里相会是情义。结发的夫妻是婚姻，板凳低桌子高，知冷知热结发妻。

人生百善孝为先，一个孝字全家安。孝顺还生孝顺子，不孝还生无用难。老猫睡觉在房里，别以为我说着玩，其实句句是真言。

老铁们看完点个赞，祝你幸福万万年！

《人生顺口溜》。

十月降临人世，一声啼哭响起。睁开眼睛，天蓝云白，世界好新鲜。三岁学会走路，歪歪扭扭地迈步。整天穿着开裆裤，一会高兴，一会生气。四岁五岁最难管，撒手就跑，什么都敢捡。七岁之前玩得尽兴，七岁之后进了学校，规规矩矩地过了许多年。有的读书很用功，有的则心不在焉。有的成了研究生，有的则在家种大葱。时间像箭一样飞逝，女孩越来越美丽，男孩越来越有能力。情窦初开，萌生了许多想法。年轻人潇洒自由，看对眼了就勇敢地表达。眉目传情，眼直眨，都是爱的信号。为了繁衍后代，男孩女孩谈恋爱，有的成了，有的失败，有的经常被淘汰。经过了许多坎坷，他们终于找到了合适的另一半。有的自由恋爱，有的则通过媒人牵线搭桥。恋爱两年，情深意重。到了民政局，经过审批，选定良辰吉日举办婚礼。杀猪宰鸡，忙碌地准备着。新婚之夜，掀开盖头，彼此心中充满喜悦。尽管很累，也要为这张床忙碌。

从初一到十五，新郎像一只老虎。从来不会说辛苦，只等新娘肚子鼓起来。爱情的种子萌芽，媳妇生下了一个胖娃娃。柴米油盐酱醋茶，生活琐事变得复杂。男外女内，为了生活而努力，不图大富大贵，只希望家人安康幸福。媳妇带娃又干家务，整天忙得像个陀螺。担心老人睡不着觉，姑娘变成了黄脸婆。时光荏苒，又过了许多年。

孩子长大了，容颜变了，经常向父母要钱。父母不给他，他们就会缠住不放。上有老下有小，父母是家庭的支柱。要把孩子当成宝贝，要孝敬老人。孩子逐渐长大，父母也变老了。一怕孩子不听话，二怕父母身体不好，下要照顾孩子，上要照顾老人，还要管理地里的庄稼。一天要往返很多次，累得像秃鹰一样。

人过50岁，正值壮年，肚子挺起来了，经历了苦和甜。家里攒了不少钱，腰杆也挺得更直了。人生走过了一大半，岁月如梭，不能忽视。女儿成了媳妇，儿子成了丈夫。到了70岁，父母基本上都走了。老夫妻相互关心，谁也不会嫌弃谁。80多岁还能走，但腿脚已经有些不便，牙齿也掉了不少，怕孩子们嫌弃自己难看。

《农村顺口溜大实话》，句句真实，句句经典，句句戳心。

有人说养女儿好，有人说养儿子好。但我想告诉你们一个事实：养女儿和养儿子有何不同？楼下有个老姐姐，她有一个女儿。在她50多岁的时候，女儿就开始照顾她了。在她60多岁的时候，丈夫去世了，只剩下她一个人。

她的女儿说：“妈妈，爸爸走了，你一个人生活不安全，我也很担心你，我们一起生活吧。”老姐姐拒绝了：“我现在身体还不错，可以自己生活。”女儿说：“那也行，如果你需要帮助，可以告诉我。”老姐姐说：“我不能拖累你，你有你的生活。”女儿说：“如果你实在不想和我们生活，那也没关系。但是如果你需要帮助，一定要告诉我。”老姐姐想了想，就把工资卡和存款都给了女儿。

老姐姐的工资卡里有不少钱，还有一些存款。女儿把这些钱都给了她。这一晃就是七八年，在这段时间里，老姐姐的身体开始不好。她说：“我想去医院检查一下，调理一下身体。”她让女儿给她一些钱，女儿给了她5000元。

老姐姐去医院检查，发现检查费用很高。5000元不够，她让女儿再给她一些。女儿说：“妈妈，我的饭店生意不好，赔了很多钱。”老姐姐听了很失望，女儿说：“我只能给你5000元，如果不够，你可以找别人借。”老姐姐说：“我的工资卡和存款都在你那里，你怎么会没有钱？”女儿说：“妈妈，你不知道，这几年疫情影响很大，我的饭店生意不好。”老姐姐听了很无奈，女儿说：“如果你需要帮助，可以去找别人借。”

老姐姐很失望，她说：“那我该怎么办？我的钱都在女儿那里，女儿又没钱。”女儿说：“妈妈，我的饭店生意不好，赔了很多钱。”老姐姐很无奈，她说：“那你怎么办？”女儿说：“如果你需要帮助，可以去找别人借。”

老姐姐听了很失望，她说：“我该怎么办？我的钱都在女儿那里，女儿又没钱。”女儿说：“妈妈，我的饭店生意不好，赔了很多钱。”老姐姐很无奈，她说：“那你怎么办？”女儿说：“如果你需要帮助，可以去找别人借。”

老姐姐很失望，她说：“我该怎么办？我的钱都在女儿那里，女儿又没钱。”女儿说：“妈妈，我的饭店生意不好，赔了很多钱。”老姐姐很无奈，她说：“那你怎么办？”女儿说：“如果你需要帮助，可以去找别人借。”

老姐姐很失望，她说：“我该怎么办？我的钱都在女儿那里，女儿又没钱。”女儿说：“妈妈，我的饭店生意不好，赔了很多钱。”老姐姐很无奈，她说：“那你怎么办？”女儿说：“如果你需要帮助，可以去找别人借。”有人说：现在养女儿和儿子没什么不同，只要有口饭吃，就能养得活。

有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”女孩：你不知道QQ宠物已经下线，不能玩了吗！

向暗恋半年的女神表白：我对你的感情是天荒地老矢志不渝的，海枯石烂都不会变心！女神不冷不淡的说：其它事我可以答应你，感情的话我们俩没戏！我想了想小声的说：那……你能把你闺蜜介绍给我吗？

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

我妹今年在外地上学，今天早上和我妈视频聊天，母女俩聊的那叫个开心，大约半个小时候我妹说：妈，不聊了，宝宝饿了要吃饭了。谁知我妈突然气的大声叫起来说：我花钱让你在外面读书，你居然在外面生了个孩子！我看着视频里我妹妹的表情，明显惊呆了………

我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。

哥们开公司失败后重新找工作用人单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”

结婚不久，老公去出差了，我在我妈家吃饭，突然接到了一通电话：“我是爸。”我一下子没反应过来：“什么？我是你爷呢。”随即挂断了电话，我爸在一旁问我：“是谁呀？”我说：“不知道，说是我爸，你说觉得可能吗，你不是在这吗？”哎呀，不对，可能是我公公。

四姨神经兮兮的，那年表弟刚初中，期中考试那天早晨，四姨准备了一根油条两个鸡蛋的早餐，寓意考试得100分。等成绩出来了，没有达到预期，四姨一拍脑袋：“满分120分啊，我弄这100分不是添堵吗？”后来期末考试的时候，四姨吸取教训，早餐做成了120的形状，结果表弟还没有期中考得好呢，四姨一上火，抽了，120急救车都来了。

街上两口子打架，我和我妈参加围观，结果男的被女的一顿狂殴。男的脸上挂不住，对四面喊道：“看什么看？我敢打赌，方圆十里，没人能打的过我媳妇。”我妈不服了，开口说道：“你让她和我闺女试试？不用多，赌个汉堡，我闺女绝对完胜。”

我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！ ”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！ ”

我对汽车研究的比较透彻，公司同事有些什么车辆方面的问题经常问我。有次半夜两点多钟，突然被一个电话吵醒，一个女同事说她明明系了安全带，但是车子却一直提醒她没有系安全带。迷迷糊糊中我说了一句：是不是你副驾驶上有人？那边半天没动静，我正准备挂电话。她颤抖又带着哭泣的声音说：哥，我一个人，你别吓我，这附近有墓地。

刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。 出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。 婚后，才发现,媳妇有强迫症，身上没钱难受,有钱不花完更难受……

小明：我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。哈哈！

前段时间浑身不舒服去医院，想问大夫，医生，我是不是身上有湿气啊？结果一着急：医生，我是不是身上有妖气啊？大夫也蒙圈了，合计了一会，给我开了个方子，就十个字，买个桃木剑，挂个辫子蒜。

女朋友半夜醒来，对我说:''我迷迷糊糊起来，一句话也没说，走到楼下沙县小吃打包回来一份鸡腿饭，她吃完之后回到床上，一觉到天亮……

昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的在跟一个姑娘吵架，旁边的人问怎么了。“老娘活了这么多年了，那姑娘是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！”

闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。我：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑，回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？我：怎样？成我婆婆了……

从小学到高中，学生都是不准化妆的。终于到了大学，一女产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

去理发，遇到一位女顾客，她居然不停跟我絮叨她和男友之间的破事儿，还哭着问我那个男人到底爱不爱她，我说：“这好办。”然后开始一根根的拔她头发，一边默数：“他爱你，他不爱你，他爱你……”快拔完时，她问：“这个准吗？”我说：“挺准的，等他看到你光头，肯定就不爱你了。”

一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈说我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗。”老妈接话说：“是啊，太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”

上班的路上，总能遇到年纪很小的行乞者，出于善心，我总是给他们施舍一元钱，小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。但是这段时间我发现，给了钱，再没有听到过谢谢。其实我也不在乎，但是我很好奇，这天，我问一个小乞丐：“以前我给你钱你都对我说声谢谢，最近怎么变得没礼貌了？”小乞丐：“叔叔，不是我没礼貌，是你给的太少。。。”我一听这小家伙竟然说出这种话，于是又问：“我一直给你的都是1元钱，以前你为啥谢我？”小乞丐擦了一把鼻涕说：“因为那时的物价便宜啊。”哈哈！

高中毕业的时候，我竟然被男神叫出去吃饭，我很受宠若惊，到了才发现只有男神和他的四个好哥们。我很二地问：“诶？怎么都没带女朋友？”男神默默地说：“都是爷们吃饭，不带女人！”

老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊！”

四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

我表姐的糗事。她单身时喜欢一个帅哥同事。因为公司年会活动由她策划,她就策划了一个双人用嘴夹纸赢大奖的活动。她和帅哥一组,她偷偷把纸换成了糯米纸。就这样在夹纸行走的时候,她偷偷舔破糯米纸,扎扎实实亲了帅哥一口.过年后,帅哥没有回公司上班!

买了瓶啤酒，放冰箱里面。晚上拿出来冰啤酒，刚要喝，老公伸手拦住我，这个喝了会长啤酒肚的，你那么喜欢减肥好身材，这个不能碰的。然后，我就哀怨的把它放回冰箱里了。夜里起夜，看见老公躲在厨房里就着花生米，一口花生米，一口啤酒，那惬意劲儿，我都看呆了。

晚上带妹子回家，在屋里我们激烈拥吻：“晚上，你能不能留在这里？”她闻言面色微红，点头轻道：嗯。太好了！我见状兴奋不已，赶紧换了身休闲的衣服，边往外走边说道：妹子太谢谢你了，今晚我得去网吧通宵，你帮我看好家啊！

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车进城了。

早上我睡不着，坐起来看着正在熟睡的老公，小声说道：“老公，起来呀！我俩逛街去呀！我想买个包……”老公一动不动，一直睡到了下午一点。我死死地盯着他，淡定的说道：“有能耐你就一直睡，别起来！”

媳妇以前练过几年功夫，恋爱那会时不时会拿我练手，结婚后也是，但自从生了孩子后就变得特温柔了，我问媳妇：“是不是当妈后唤醒了你母性的爱，同时也泛滥到了我身上？”媳妇抬手深吸了一口气又压下道：自从刨腹产后，丹田就被医生废了，我的武功早就没了……

下班了，我在回家的路上，看见一老头往桥洞里塞钱。第二天，我又看见老头往桥洞里塞钱。我很好奇这老头藏了多少钱，等他走了，我停好我的电动车，往那桥洞走了过去。我在那桥洞里掏出十块钱跟一张纸条，纸条上写着：十块钱留给你打车，你电动车我骑走了。哎呀，我去，我的电动车！

一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？”这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

刚去吃面！进门看到一小朋友在吃牛肉炒面，牛肉挺多，于是我也来了一份。等我的牛肉炒面上来以后，牛肉少得可怜！这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。”瞬间觉得被坑了。

去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼，就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：……

上初中时候，我朋友说：咱们去操场看情侣去吧？我说：不去，两大老爷们多尴尬啊，二货朋友：没事，黑天半夜的咱俩拉着手没人能看出来。正好赶上那天学校在操场抓早恋，第二天通报：女生8人，男生9人。

物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

和媳妇，儿子一起逛超市，儿子看中一个遥控赛车。媳妇嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子。是在看不下去了，就偷偷拿到柜台，用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到，刚到回家就被媳妇发子现了，，把媳妇气的够呛，把我暴揍了一顿。之后，儿子走过来说：爸！扛的住吗。我点点头。儿子缓了口气的说：爸，我还想要个遥控飞机。

刚刚我一喝醉了的闺蜜突然跑到我家，倒头就睡，我和我男朋友瞬间懵了。我睡中间，玩手机玩到天亮。男朋友问我：不困啊？我说：不敢睡！他瞬间……

朋友昨天喝多了，于是就近住在了我家！今天早上醒来，发现他两手发紫，可把我吓坏了，于是我立马送他去了医院，各路的检查和排查都用上了，包括什么血流变、心脏、血管、胃……，后经各科专家会诊和排查，得出的结论是：牛仔裤掉色儿……

刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚。再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”

吃饭的时候，儿子看着盘子里的凉拌黄瓜，问我黄瓜的名字是怎么来的。我放下碗筷，认真的回答他：“黄瓜原名叫胡瓜，是汉朝张骞出使西域时带回来的。后来多供于皇家人食用被称之皇瓜，再后来黄瓜流传到中原民间，老百姓避讳皇家，改叫其黄瓜！”儿子听完，淡淡的说道：“为什么嫩黄瓜是绿色的？”我：“因为刷了绿漆！”儿子：“为什么不刷红漆或者蓝漆？为什么不叫红瓜蓝瓜？”特么的，我忍不住一巴掌呼了过去，吃个饭哪这么多为什么！

大学毕业散伙饭那天，我喝多了，抱着一个玩的比较好的女同学哭了很久，然后断片了。第二天感觉特别尴尬，还好她都能理解，也没怪我。现在出来工作两年了，她还是成为了我女朋友，看来出来混的，总是要还的，即使喝酒占了便宜！

和老公吵架，一气之下就回了娘家。 第四天的中午，四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。” 我一听，赶紧收拾东西回家。 到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了……”

新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净，她一直提心吊胆，但终于放心了，因为一天晚上，她丈夫带着泪丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。

我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，下午回来兴高采烈地宣布：“医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”同事问道：“检查花了多少钱啊？”我：“五百多吧。”同事笑着说：“挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。”

今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩子：好，那你等着。我心想大白天你一小B孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊“哥，粉红色的”！

媳妇说，你的手怎么像女人啊，看着很光滑还没有老茧，而我的手怎么像男的，都有厚厚的老茧还有很深皱纹？媳妇那是因为大全都在你手里掌握着，天天防着我像防小偷是的，所以才会加快你的新陈代谢，像个老娘们是的！

去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。邻人教她的方法是：和他结婚。“嫁他？”她气愤他说，“我要先看他上吊。”“相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月．他就会上吊。”

小姨子整天在家里蛮横无理，丈母娘就恨不得马上让她嫁出去，于是我献殷勤的时候到了，我把我远房的表哥介绍给她认识，还不到半个月他们就闪婚了……得知此消息后，我看了看老婆，老婆看了看我，我们试婚了4年才决定的事情，他们年轻人可真是速度啊……后来一询问才发现，他们闪婚的对象都不是对方。

周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

一个不到20岁的小伙子到医院做结扎手术大夫问："有孩子了吗？""我们村就我没有孩子。""结婚了吗？""我们小伙子村就我没结婚。""那你为什么要结扎？"小伙子战战兢兢的回答："为了响应政策，我们村的男人都结扎了，就剩下我了，这要是谁媳妇怀孕了，我担不起这责任啊！

男子非常吝啬，一直没有找女朋友！朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！”男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”

陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题。时转时不转。我拆开仔细检查着。丈母娘在旁边过问我哪里出了问题?老丈人抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。

在观看完芭蕾舞表演回家的路上，幼儿园老师问学生的观后感。班上最小的女孩说，她希望舞蹈演员可以长得更高一点儿，那么他们就不用整天踮着脚尖了。

女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！

患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的梦游症呢？”医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么东西？”医生：“图钉。”

陪侄女玩，我躺她床上装死，眯着眼看她，她愣着看着我，过了一会焦急的喊：“爸爸！”我心想终于担心我了。结果这熊孩子大喊：“姑姑死我床上了，快把她弄走！”以后再也不想疼这熊孩子了！

带儿子进市里逛动物园，让他见见世面。在动物园里看见孔雀开屏，儿子很是稀奇，回到家后天天逼着家里那只芦花公鸡开屏，整日追得那只鸡满院子飞。一只，终于在鸡窝里抓住了它，硬是把鸡尾摆弄成开屏状，结果鸡毛弄了一地，鸡屁股上就留了一根羽毛。儿子把鸡放了，说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。”

从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策……有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。”妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。哈哈！

一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”出纳员虽然处于极度的恐慌之中，仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”匪徒不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史。”

“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

出去扔垃圾，回来发现正充电的手机不见了，正找手机呢，一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔！

醉酒之后在哥们怂恿下，向全校女老师挨个表白，第二天一出门，大家都用不正常的眼神看我，而我因为喝多了记不起来发生了什么，一周后才知道真相。

最近去炒股，经过我也不详细说明，也就是呵呵了，真怀念炒股前，可以骑着我的那辆摩托车叼根烟，行走在大路上，遇见美女就多看几眼，油没了就加，烟没了就买，随心所欲，欲罢不能。想到这里 ，眼泪已经浸湿了我的眼睛，我把嘴里的古巴雪茄拿下，换了一根软中华，搂着怀里的美女说：“还是宾利开着爽啊！”

老婆对老公抱怨：每天早上你一起床就说困死了，叫你做点家务你说累死了，饭做得晚了些你说饿死了，乘公共汽车上下班你说挤死了，让你打的你说贵死了，骑自行车你又说冷死了，你这一天到晚要死几回呀？老公道：烦死了

丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

今天我去买苹果，顺便问老板：这苹果甜不甜。老板自信说：不甜不要钱。我开玩笑道：那老板，来斤不甜的苹果。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。我顿时在风中凌乱，叔啊，你真是太会做生意了。

老公单位发了两桶罐头。上面是日文。老公怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂的人……终于，老公的一个同学回复了：我高中时，学过一段时间日语，这罐头没问题，你放心吃……刚刚，就听老公在厕所骂道：你丫的日语从哪儿学的，我都拉了3次了……

今年业绩非常好，公司举行活动，每人有一次套圈的机会，套中就可以直接带回家，轮到我了，我一激动套中了领导的女儿，全场沸腾了，领导过来激动的握住我的手说：可不许赖账！我看着领导160斤的女儿，差点哭出来！

老公感冒了，有事没事的往我身上蹭，有种不把我传染上不罢休的感觉！我瞥了他一眼说：“感染了我，你的良心能过的去吗？”他笑了笑，没有说话，最后，在他的努力下，我也感冒了！他笑了笑说：“老婆，我看到几盒感冒药就要过期了。我一个人喝不完。现在你感冒了，大概可以把它喝完。毕竟，你胃口大。”我……

记得我上小学时的一次考试，一个空不会填：大海是我的______。当时我旁边是我女同桌，我喜欢很久了，便问她这个空怎么填，她说：“大海是我的母亲”。我当时一愣，想了想，在我的试卷上写下了丈母娘……

五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？” 一个学生叫道：“皱纹！”

在银行取钱，正排队呢。突然听见一声咆哮“别动！蹲下！”吓得我一激灵，遇到劫匪了……看着周围一圈人条件反射般的都蹲下了，头都不敢抬。我也赶紧双手抱头，跟着蹲下……这时，一个声音传来“对不起啊！各位，我这训孩子呢！这孩子太淘了……

一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。”

昨天晚上，看着妻子正在睡梦当中，这时我偷偷爬起来在她的包里拿了二百块钱，之后，就放到自己的钱包里了。今天早上起来上厕所，回来时在屋门口听到妻子在跟她一闺蜜打电话，妻子说：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他二百块，感觉真爽！我一听，昨晚这不是让我白忙活了吗？

遇到一个二货送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道：一共24块。我掏钱，他看着我，对视5秒以后，他默默地来了句：不好意思，餐忘带了……

问：有个贪玩的老公怎么治？ 答：就 现在的社会，有老公就不错啦！还想知道怎么治，只能惯着！惯着！惯着！没事多让他出去跟朋友坐坐，喝点小酒，缓解一下压力知道不？

和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情，饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。

老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了……”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”

长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？”小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧！”

昨天和老公吵架了，老公出去接儿子。本着求败精神打电话给他说我走了，别找我。遂上网玩游戏，不一会儿子回来了.：妈，你怎么在家，我爸说你卷了家里的钱跑了.我凌乱了.

中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。

今天到驾校我兴冲冲地跟教练说：“我这两天没事，总去开卡丁车找驾驶的感觉。”教练猛吸了一口烟，淡淡地说： 算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈…'

搬了新居后，楼下热情的赵阿姨隔三差五地帮我介绍个相亲对象。直到第三十五次相亲失败，我才听说，常去约会的那家西餐厅是她家女儿开的！

有一次，与老公闹别扭，我当时特别生气，哭着喊了句：“你给我滚！”老公也火了，说：“是你让我滚的，别后悔！”然后，他爬上床滚来滚去滚来滚去，还抬头逗我：“老婆，我滚的怎么样？”我一把眼泪一把鼻涕地笑了。

和闺蜜去吃烤鸭，吃了一只实在吃不下了，还有几块，舍不得，又怕打包被老板看不起，就让闺蜜搞定。闺蜜也要脸，婉转滴扯着嗓子喊:老板，来个打包盒，我把烤鸭带回去喂狗。

某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。他到药店索赔，那位推销员说：“你以为自己还能增高吗？”“不能了。”“你这是明知故犯，这能怪我们吗？”

高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……

认识一两年的网友问我多大年龄了，我开玩笑故意说大了十几岁。他丝毫不信：认识这么久了还不把我当朋友？不想说没关系，你发张照片给我看看！我想想，毕竟聊天挺开心的，别因为一句谎话闹别扭，就发了张照片给他。他看后就回了一句话：噢，原来你没说谎啊！我再发信息过去，他就回一个红色感叹号了……

苦逼打工仔一枚。想起刚出远门时，妈妈说出门千万别去网吧，一小时两块，太贵。在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。

男朋友回去了，从火车站出来有点伤心，点了一份牛肉饭。给的肉太少了，我说了一句给的真少，没有心情吵架。于是我把饭拿走了。坐在窗前吃饭，我的男朋友打过视频电话来了，一想到一个月才见他一面就哭了。在挂断电话一段时间后，店经理端过来了一份牛肉说：“你好，我们给你加了一份牛肉，你能不能别对着窗外哭了？”

我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。

昨天下班有点晚，回到家以后看见媳妇鼻子上塞着纸巾，还有血印，给我吓一跳:“媳妇你怎么了？是不是有人打你？告诉我是谁。”媳妇一脸委屈到:“大半夜的哪有人打我啊？我这不是看你还没回来，想等你一起回来睡觉，谁知道人家越等越困，在沙发上睡着了，没想到打了一个滚，从沙发掉了下来，鼻子先着的地，然后就这样了。”

论女人开车有多危险？今天和表姐开车出去买东西，表姐开车，只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了。油门也踩下去了，咦？为啥车不走呢？不走呢？她看看我，示意问我怎么回事？我实在忍不住了，问她：“你车打火了吗……”

过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被管理部拍照罚了两百。我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”管理领导:“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”

许多人问为什么现在光棍这么多？下面我来用顺口溜来回答这个问题。

·回忆一下60年代的时候，大家都不知道什么是恋爱，男女之间交朋友时都会害羞得面红耳赤。那个时候，不管长相如何，全靠媒人一张嘴来决定婚姻大事。结婚的时候，只有一把椅子和一个脚盆，两床被子就是全部嫁妆了。

·再来说说70年代的人，结婚也没什么特别的讲究。那时候大家都很穷，只有手电筒和电视机。父母同意的话，就可以结婚了。到了80年代，情况有所不同，家里有猪有牛，条件相对好了一些。

·到了90年代，结婚的要求变得更高了，需要有柜子、床和衣服，而且数量要达到90后的标准。还要戴手表，房子要盖砖瓦房，家具也要齐全，不能少。到了00后，结婚的要求变得更加苛刻，要有楼房、三金、黑白电视不好看，全部要求用彩电。前后相隔才10年，一家能存多少钱呢？

·到了2010年，结婚更麻烦了。谁都不喜欢这种风气，结婚时开口就要几十万的彩礼。如果彩礼不够的话，女方就不同意结婚。有的人还要求房租和买车，这让很多年轻人感到绝望。结婚本来是一件喜事，为什么要攀比呢？彩礼过高会带来很多问题，谁都不希望自己的儿子娶不到老婆。为了娶媳妇，很多人不惜贷款，让父母也跟着担心。结婚需要大操大办，通知亲朋好友摆酒宴。亲戚朋友都借遍了，还欠了很多钱，这让很多人感到头疼。这种风气需要改变，我们应该注重人品和道德。看看那些因为彩礼太高而娶不起老婆的人，我们应该感到同情。如果贷款还不起，就会导致家庭矛盾。只要两个人真心相爱，没有必要在意彩礼的多少。如果女方只是为了钱而结婚，那就没有必要了。

·如今，彩礼确实很高，只要双方没有意见，给多给少都可以。我们不应该太在意彩礼的数量，而应该关注两个人之间的感情。如果女方只是为了钱而结婚，那就没有必要了。我们应该尊重每个人的选择，不要轻易下结论。

·最后，我想说，我们应该注重人品和道德，不要太在意彩礼的数量。我们要尊重每个人的选择，不要轻易下结论。我们应该为社会和谐、稳定作出自己的贡献。