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2021 星期四10/21
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    同事因为媳妇有个怪癖很烦恼,我就给他出了个主意

    【幽默笑话】同事的媳妇有怪癖,喜欢买各种手套,同事很烦恼,家里这么多手套“熬”着吃吗?一点也不实用,太败家了!我给同事出主意:一次消费,终身受益。给你媳妇买一枚钻戒,保证她不用手套了。同事苦着脸:你净出馊主意,钻戒多贵呀,买不起。我变魔术一般拿出一枚闪闪发光的钻戒,对同事说:你可以买假的,这枚至少9克拉,卖给你150元。同事高兴地回家了,第二天乌青着眼睛上班,揪着我不放:哥,你害惨我了,我媳妇买手套那个摊位,就有你那种假钻戒,人家才买10元。

    【幽默笑话】我上小学的时候就开始玩DNF了,现在每天不务正业,整日待在家里打游戏。我玩得正嗨,老妈突然指着一条新闻说:“你看,我早就说过吧,洋葱虽然营养丰富,但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊,然后好奇的问:“咱家又没养狗,怕啥。”老妈看了看我,沉默了一会说:“我不敢冒险,等你有了女朋友再说吧。”

    【幽默笑话】我闺女上中班了,在寒假放假的时候,我去接她回家。我看到她班里很多小朋友都得了奖状,然后我问她:“闺女,我看到你们班很多人都得到了奖状,你有没有奖状啊?”然后我闺女委屈地说道:“没有。”我疑惑地问道:“为何你没有奖状啊?”然后她来了句:“我们班一共30个学生,可是奖状只有29个。”

    70  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    彩票中奖了,老婆却一把抢走了彩票,要和我分手

    【幽默笑话】前段时间运气差,连续骨折,却让我意外充当红娘的角色。第一次住院,科长看望我,然后他和我的主治医生混熟了,他们相爱了。第二次打蚊子手腕骨折,同事因此认识了女护士,两人准备春节结婚。我真想对老天爷大喊:我是主角,我摔坏了,我还是单身呢?他们凭什么借助我脱单?终于出院了,第一天上班,被同事“夹道欢迎”,同事们纷纷表示:哥们,下次骨折一定通知一声,医药费我们帮你承担了。

    【幽默笑话】下午在家的时候给自己冲了一杯奶茶喝,捧着奶茶刚喝了一口,我老公正好进来。我心血来潮就问老公:“老公,你说我是你的什么啊?”老公一脸懵:“什么?”我:“你都不看电视广告的嘛?”老公:“什么广告?”我:“你是我的优乐美啊。”老公:“可是老婆,我的手太小了,捧不了桶。”

    【幽默笑话】我回到家里,瞥见我爸在跪搓衣板,问我妈才晓得,原来我爸偷偷藏私房钱了,我就说了一句:我上辈子怎么瞎了眼,找了你这么一个没出息的恋人。没想到我妈一巴掌就拍了过来,说:这么大了连个男朋友都没有,还敢如此跟我老公说话,老公你起来,让你没出息的小恋人替你跪!

    58  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    国庆节放假,我带女友回家见父母,可把爸妈高兴坏了

    【幽默笑话】公司有个男同事,开着一辆帕拉梅拉来上班,可把公司的男同事羡慕坏了,昨晚公司聚餐,我借着喝酒的机会虚心请教同事的致富史,以便以后好好学习。同事缓缓地说道:刚工作那会,喜欢上了一个女孩,情人节那天,我精心挑选买了个礼物向她表白,可她觉得我养不起她,把我给拒绝了。同事接着又说到:那时我就定下决心,一定要努力赚钱,就每天起早贪黑的工作,经过了三年的不懈努力,终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车,好吧,这是我听过最励志的发家史了。

    【幽默笑话】下班回家老爸拉着我高兴的问:儿子,你领导表扬你没有?我好奇:为啥要表扬我?老爸:额,那天我逛到你们单位,看到你们科室有信箱,就匿名写了封表扬信,我怕他们不知道是你,就把你的特点写上去了!我好气又好笑的说:爸,原来说我又矮又胖的是你啊,我还是你儿子吗?

    【幽默笑话】国庆节放假,我带女朋友回家见父母,可把我爸妈高兴坏了。晚上睡觉时女友大喊:老鼠,有老鼠……我笑着说:老鼠怕什么,又不会咬你!女友嘟着嘴:人家就是怕嘛,你快想办法把它们赶走!我:好吧,我们现在把双手举起来,然后把头抱住……

    58  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    上大学时的班花非常漂亮,大家给她起了个外号叫小天鹅

    【幽默笑话】单位有个美女同事,上个月,她主动和我搭讪,不久给我发信息:小何,我爸开了个饭店,周末忙不过来,你能过来帮忙吗,我请你吃饭。 我兴奋,周末去了她爸的饭店,她没有来,不过她爸请我吃的员工餐。 以后每个周末我都去帮忙,她爸对我挺满意,不过她依然没有来,直到昨天,我听到她打电话:“王老板,我给你们饭店找的临时工挺卖力吧,得加钱,对,工钱给我别让他知道,还有,他如果问起我来,你就说我是你女儿。” 女人都不是好东西!

    【幽默笑话】媳妇和闺蜜视频聊天。媳妇儿问闺蜜:“你每个月给你老公多少钱?”闺蜜:“就十元。”媳妇:“那也太少了!我可不像你。”闺蜜问媳妇儿:“你每月给你老公多少钱?”媳妇答道:“三十元!”闺蜜说道:“你对你老公可真好!”这时我实在是忍不住了,走过去对媳妇的手机喊:“别听她的,她每月电话费还要我交。”

    【幽默笑话】老板最近一直撮合我和美女前台,但是我却不愿意。因为她花钱大手大脚的,听说老板器重她,每月多给她三万呢。如果她成了我的女朋友,老板会不会因为吃醋就不给钱了。结果还好,老板叮嘱我:“把她交给你,我是放心的,男人要对妻子孩子好,以后工作上,生活上有困难,你可以来找我。但是我也必须得告诉你,一定要对孩子好,否则我饶不了你!”老板真是热心肠,还没结婚呢,孩子还早呢!

    46  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆笑家糗,有爸有妈有笑颜

    1、妈妈:“你要养成早点睡觉的好习惯。”

    儿子:“早点睡觉是不是对身体好?”

    妈妈:“对,不仅对你身体好,你不叽叽喳喳的,对我身体也好。”

    2、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”

    那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”

    我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”

    3、我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。

    我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。

    怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲!

    4、我回到家,看到妈妈就唱道:“我的好妈妈,下班回到家,工作了一天多么辛苦呀,妈妈妈妈快坐下,妈妈妈妈快坐下,让我亲亲你吧,让我亲亲你吧,我的好妈妈。”

    我妈:要多少钱直说。

    5、昨天去奶奶家看奶奶,呆到十点钟我说我要走了。

    出门送我,我说你上去早点睡,结果我奶奶来了句:要不是你来我早睡了!

    我。。。

    6、我妈经常这样批评我:“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”

    “洗衣机里怎么全是脏衣服!”

    “怎么你每次洗完澡厕所里都是水!”

    7、那年,我暗恋上一个男孩,整天满怀心事,让我妈看出来异样,问我是不是恋爱了?不怕,给妈妈讲,妈妈绝对支持你!

    我翻出我暗恋的男孩照片,我妈看了又看,看了又看,最后对我说:“闺女,换一个吧,这个太帅,你配不上。”

    8、晚饭我爸炒了个菜。

    我妈:哎呀今天这菜炒得真好吃。

    我爸特得意:难道我以前炒的就不好吃吗?

    我妈:以前炒得也好吃。

    我爸:难道我除了炒菜,炒肉就不好吃吗?煮汤就不好喝吗?

    妈:啊啊你做什么都好吃。

    爸:难道除了做饭我就没别的优点吗?

    妈:你一身是宝行了吧。

    爸:难道你不说我就不知道吗?

    妈:滚。

    39  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    学生最Happy,学校最开心

    1、今天跟一同学借钱,一通电话跟他说明借钱的原因后,他说:“你等会儿,我捡个烟头。”

    2、寝室5个人,恰好都是平胸,于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”

    3、一次老师发飙说:成天不让你们干什么你们干什么,我看应该让学校在厕所里立个牌子“禁止食用!”

    4、一同学常年不洗头, 一天他女同桌嫌弃的说:你就不能洗洗头?!

    谁知那二货对着她深情的说:我攒三年的头皮屑,只为在毕业那天为你下场雪!

    全班吐了。。。

    6、小明跟老师请假,老师说:“男孩子痛什么经!”

    “是啊,所以我要去医院查查。”

    7、问:有什么给女大学生的建议?

    答:请假三天及以上去旅行一定要晒照,不然有人在背后传你去堕胎。

    8、初中时候好打架,一天放学,被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我,把我逼到厕所边。。。

    我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮,霎时觉得自己犹如天神下凡,一个人追着他们一群打。。。

    9、本人研究生,毕业半年一直没找上合适的工作。

    昨天老爹说,你继续去上学吧!

    我万分惊恐的说我不要读博士。

    爹很淡定的看了我一眼说,去念个蓝翔吧。。。

    45  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆囧男女,心里的阴影面积有点大呀!

    1、我对追求已久的女神说:“别总对我爱理不理的,房子我已经买过了,等房子装好,你嫁给我好吗?”

    女神:“我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心,你有我也不嫁给你!”

    2、本人医生,刚和闺蜜聊调理身体,我问她大便怎么样?

    她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我,给我造成了很大的心理阴影。

    3、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?”

    “嗯应该没错!是谁对你有意思啊?”

    “我的女神啊!她昨天关切地问我:‘你是不是脑子里缺根筋啊?’”

    4、在看一个电视剧,我问女友:“你喜欢这样的男主角吗?”

    她摇摇头说:“不喜欢。”

    我不解:“长得这么帅,你咋不喜欢呢?”

    她冷笑一声说道:“你觉得我能跟你处,喜欢一个人的标准会是长相吗?”

    5、女神发给我了一张自拍照,很快又撤回了。

    我:“我刚才看见流星了。”

    她:“什么意思?”

    我:“那是转瞬即逝的美。”

    她:“哦,不好意思,我发错人了!”

    6、和一女同事关系很好,经常开玩笑,对她很有好感。

    今天她跑过来对我说:我喜欢你!

    我脸一红,这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答,她又说:吃屎的样子。。。

    7、最近倡导节约,我去采访女性路人:“您节约吗?”

    她:“节约。”

    我:“那您母亲节约吗?”

    她:“对不起,我从来不约,不仅母亲节不约,什么节都不约。”

    8、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子,然后就每天盯着她看,当四目相对,两人都微微一笑。

    终于有一天,在下车的时候她微笑着跟我说,“你每天都坐这趟公交车吗?”

    我激动的说:“是啊,每天都是准时七点钟。”

    然后再也没有在公车上遇见过那女孩。

    我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。

    37  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    搞笑囧事,笑的腮帮子疼!

    1、一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果。。。回来的时候又被那个钉子给扎了。。。

    2、富二代吹嘘道:“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑,情不自禁的脱下裤子。”

    屌丝不屑回道:“你以为你自己是马桶吗?”

    3、同事A:啥时侯我们的工资能涨到每月5W块,生活就没这么多烦恼了!

    同事B:你等白菜500块一斤的时候吧。

    4、面对着女友审视的目光,我解释说:“那天她手机没电了,让我给她拍一张。”

    女友仔细打量着这张照片,不无讽刺地说:“哟,看来你给她拍得很用心哪,拍得这么好看!”

    我忙解释:“就随便拍的。”

    女友说:“那你的意思是说她随便一拍都很好看?”--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    5、女:老公,你形容一下我的脸吧!

    男:你的脸,就像是辽阔的夜空!

    女:哇哦!很有韵味呢!

    男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!

    6、“你和你女朋友什么时候认识的?”

    “从小便认识。”

    “哪、哪个厕所?”

    7、A:“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友?”

    B:“人看到钱,会开心地笑吧。”

    A:“什么意思?”

    B:“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理,你懂了吧?”

    8、大学毕业三年后,一宿舍的几个女孩子聚在了一起,谈起了自己的男朋友,大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有,只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。

    众女:“小甜,说说你家那位呗!”

    小甜:“我家那位有什么好说的,又粗心又健忘又没有男人味。”

    众女:“怎么可能,大美女,说说呗!”

    小甜:“我让他给我打点零用钱,每次都粗心的多大了几个零;说好了给我买一款项链的,第一天买了,但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了;最重要一点就是没有一点男人味,在家里我叫他干啥他就干啥,没一点出息。”

    众女。。。

    37  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    小舅子和初恋女友分手5年多,突然在大街上遇见了

    【幽默笑话】因为我的头发稀少一直戴着假发,结果没几天戴假发的事情被女友发现了。我说:我只是头发少,不是秃头,而且头发多少重要吗?她说:重要,因为你骗了我一年多。我:可是我却不这么想,因为你得到了一个全新的男朋友,不是吗?于是她跑进洗手间唰唰唰地把脸洗了出来,然后说:怎么样,失望了没,这样你也得到了一个全新的女友……男人只有在受到教训的时候,才会认识到自己的错误!

    【幽默笑话】曾经在餐厅吃过,电话响了,站到一边去接,有人撞了我一下,盖饭的汤汁直接洒在我身上。那时我就发火了,只是转头就骂人,一看是妹子啊,还是相当纯净的,又不忍心骂人,接过电话对妹子说:“没事,我回寝室换衣服。”我刚准备去,突然间,她拉了拉我的袖子说:“你把我的饭碗赔了吧!”……现在看着她躺在沙发上悠闲地吃着薯片,而且我在忙着做饭,真的怀疑她当初是故意的。

    【幽默笑话】昨天晚上,在酒桌上,几个哥们儿聊起婚姻与围城的关系。许哥说:“这婚姻就是围城,我就是那城墙,天天围着媳妇转。”小刘说:“别看我刚结婚两年,但自打进了这围城,我就感觉象是找到了根据地,媳妇把旗帜在城楼上这么一竖,我的思想顿时就跟着媳妇走了。”话音刚落,梁哥站起身来,忙着披上外套,我们劝他再坐会儿,梁哥却摇了摇头说:“我得赶紧撤了,我家城规十点宵禁!”

    32  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    下了班吃个烧烤喝点小酒,突然听到一个女的大喊救命

    【幽默笑话】发小跟她女友是在网上认识的,并对其一见钟情。当时也是他坚持不懈的追求了人家一年多,美女终于短信告知答应与其交往。那头上班时间,发小偷偷的跟女朋友在网上聊天,忍不住开心的乐了。结果动作太大,被主管看出来了。主管多次询问未果,果断的将他手机没收,查看信息半天悠悠的说:挺厉害啊,把我姑娘追到手了。他巨汗,这么快就见到岳父了。

    【幽默笑话】发小跟她女友是在网上认识的,并对其一见钟情。当时也是他坚持不懈的追求了人家一年多,美女终于短信告知答应与其交往。那头上班时间,发小偷偷的跟女朋友在网上聊天,忍不住开心的乐了。结果动作太大,被主管看出来了。主管多次询问未果,果断的将他手机没收,查看信息半天悠悠的说:挺厉害啊,把我姑娘追到手了。他巨汗,这么快就见到岳父了。

    【幽默笑话】在菜市场上,我问一个卖辣椒的,你这辣椒辣不辣?他马上回答说:“辣!我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴,浑身冒汗。”又说:“不辣我不要钱!”我说:“我想要不辣的辣椒。”他说:“有啊,这些长得歪歪扭扭的辣椒,一点儿都不辣;那些长得直条条的,都是直通通的直性子,名副其实的辣死人;那些歪歪扭扭的,是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’,它们打着辣的旗号,其实是忽悠人,狡猾得很……”

    37  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    媳妇明知道我喜欢长发,今天却毫无预兆的剪了短发

    【幽默笑话】表姐30多岁了,还要去报考什么成人班,想拿个大学证书。这天晚上,她下课回来,看到老公还躺在沙发上玩着手机,饭也没做。还理直气壮的喊道:“才回来,想饿死我啊!”这把表姐气得,把外套狠狠摔在地上,骂道:“我今天不给你点颜色看看。你是真不把我当回事呀,你给我等着!”说完,摔门而走。三个小时过去了,表姐夫在家拿着棒子一直叨咕:“她这是上哪找人去了?”

    【幽默笑话】有一位顾客来到一家餐厅用餐,他缓慢地享受着用餐过程,他吃完水果,抽了根香烟。这时服务员把账单送了上来,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:糟糕,我的钱包怎么不见了。服务员面无表情地问道:真的不见了吗?于是,没有任何废话,他把这个男人带到门囗,大声说道:给我站好了。然后用力一脚,直接踹到门外。这时候,坐在另一张桌上的一个顾客,特别自觉地走到门囗,同样的站好了,然后回头对服务说:买单吧。

    【幽默笑话】爱上了一女孩,想追那女孩。那女孩:既然你想追我,那你先说说你有什么优缺点吧。我:我的优点就是知错能改,你以后和我在一起了,我要是知道我自己错了,我一定会改。那女孩又问:那你再说说你有什么缺点吧。我:我的缺点就是从不认为自己有错。那女孩:……

    36  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    结婚第一天我就和老婆商量,想要给自己多留点零花钱

    【幽默笑话】结婚第一天,我寻思着给老婆商量一下,看能不能给自己留点钱。于是我对正在看电视剧的老婆说道:“以后我挣的钱,按比例给你吧,我挣的多时留得也多一点,这样我较会有积极性。”老婆想都没想直接回道:“好的。”我一听有戏忙问道:“那我给你百分之多少?”老婆瞪了我一眼说:“百分之百。”

    【幽默笑话】老爸买了一辆二手车,带着我回了一趟农村老家。在农村特别无聊,我想上网,于是问爷爷:爷爷,我要玩计算机,有吗?爷爷点了点头说:有啊!我特别开心地说:那计算机能上网吗?爷爷说:当然了,而且上网飞快!我迫不及待的问:爷爷在哪儿呢?快带我去!爷爷就把我带到了养鸡场,对我说:这些鸡是公鸡,每过一个时辰就打鸣,计算十分精确,你如果要抓捕鸡,它就飞快上网啦!

    【幽默笑话】我嫌顺丰工资太低,就辞职去了汤臣一品销售部卖房子。今天一上午都没闲着,我饥肠辘辘,就去了楼下的小摊买了个肉夹馍。当时身上只有100块钱,就给了老板娘。老板娘说找不开,让我下次来再补上。但是我看旁边装钱的桶里,有五十的有二十的绝对够了。人心啊,为了多看我几眼,居然用这种套路啊!

    55  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    和女朋友打赌,结果输了,晚上回家就得帮她洗脚加按摩

    【幽默笑话】毕业后,很久没回家了。我妈去外婆家,最近我爸都是一个人在家,就回家看了看我爸,晚上也和我爸一起睡的。我有点认床,一直都睡不好,翻过来翻过去的。第二天,我爸:你这小兔崽子,你怎么还像小时候一样啊,一晚上差不多能踢我一百脚。看你以后结婚了,你媳妇肯定把你绑起来睡觉,不然,谁都睡不着!

    【幽默笑话】表妹是个车模,喜欢她的富二代很多,但是她还是没有男朋友。那次她妈问:“女儿,你怎么还不结婚啊?”表妹:“我找了好几个男朋友都不满意,你等我再挑选一下。”她妈语重心长的说:“闺女,你现在年龄也不小了,要抓紧时间啊。”表妹:“放心吧,在人生的大海里,鱼多的是!”她妈:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”

    【幽默笑话】在医科大学毕业后,就去了人民医院实习。今天正在给一个大爷输液,大爷竟然问我有没有四十岁?我当时就怒了,但我还是笑着回复:对啊,我四十八了。然后大爷的老婆一脸震惊的问我:大妹子,你看着真年轻,怎么保养的啊?然后我给他老婆推荐了好几款护肤品,都是特别贵的那种。

    33  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    去女友家帮忙收麦子,未来丈母娘煮了好大的一锅粥

    【幽默笑话】和老公是大学里认识的,昨天结婚纪念日,同老公回到母校,来到当年约会的小树林。我坐老公腿上,挽着他的脖子耳鬓厮磨,回忆着大学时光,那时我们也是这样坐着,伴着树林里的微风,拥吻……见老公一直没回话,我轻轻地问他:“老公啊,这些你都还记得么?”老公幽幽地开口说:“当然记得,那时你坐我腿上,我的腿可一点也不麻……”

    【幽默笑话】今天下班刚到家,老婆焦急的说:结婚戒指不小心掉下水道了。我拿着工具箱找了一晚上都没找到,媳妇说这是结婚戒指必须找到。到了凌晨,我一直打盹,就答应媳妇重新买一个。花了2万多买完新戒指,第二天发现老婆梳妆台上有两个戒指。媳妇说:“你买新的后旧的突然奇迹般出现了。”

    【幽默笑话】我是个滴滴车司机,昨天载了一个青年,坐在副驾驶,走了不久突然从包里掏出个方向盘,装作跟司机一样的在驾驶,看样子应该是正在学车的。一会后面开来一辆奔驰,看见这辆车有俩方向盘,很好奇,就在车右边并排开,好奇的往车里看。青年装作什么都没发生一样继续开,走没多远,突然向右猛打方向盘,奔驰司机吓的也赶紧右打方向盘,结果奔驰冲进了垃圾堆里。

    44  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    老婆把我揍了,一怒之下我跑到老丈人家里讨个说法

    【幽默笑话】昨天晚上丈母娘去搓麻将,又输了。老丈人:“你上次怎么说的,再去搓麻将就砍了手指?”丈母娘:“是啊!可是,你同意吗?”老丈人:“我肯定同意的。”丈母娘立刻走进厨房,拿了一把菜刀出来,严厉地说:“把手伸过来。”老丈人一看吓傻了,小声地问:“砍我的啊,不是砍你的吗?”丈母娘:“如果你那双手有用,赚大把的钱给老娘花,还用的着我去搓麻将赚几个小钱吗?不是砍你的还能砍谁的?”

    【幽默笑话】我上班之后,喜欢我们公司的一个女同事。这个女同事很励志,工作也很努力。她每天都会自我鼓舞:“少女,加油啊,这么丑,你不努力,谁养你啊!”这样的话,我听了快一个月了,我是有些心疼了。就鼓足了勇气对她说:“我养你啊!”女同事愣了一下,说:“你是不是傻啊,我说那些话只是为了自励。”旁边一同事说:“人家是公司女神,真丑吗?你想啥呢?”

    【幽默笑话】这天我终于鼓起勇气向女神表白,我把女神约到海边,拿着鲜花和钻戒,说:“你愿意做我女朋友吗?”女神指着海水不屑的说道:“你要是能为我喝一瓶海水,我就答应做你女友。”我想这有啥难的,然后我就装了一瓶海水往女神嘴里灌......

    43  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    表弟在公司上班月薪很低,还经常加班,但他天天乐呵呵

    【幽默笑话】我妈天天在朋友圈发动态,说自己今天收到我爸多少多少红包,其实不过十块八块的。我就对她说,别整天发朋友圈了,那么小的红包不值当秀恩爱。妈说我这是嫉妒她,我说我天天收到男朋友几百块的红包,只是懒得秀!然后老妈说,那你一定有钱,明天陪我逛商场吧,给我买条裙子就行。我……现在认怂还来得及不?

    【幽默笑话】我在沙发上玩游戏,老婆那170米的大身板子,像座山一般压下来,我那满血的英雄直接挂了……老婆还有脸问我:我这么依偎着你,有什么感觉吗?我:感觉你就像大鸟依人!老婆:你敢再说一遍?我:咱实打实的,我说你是小鸟依人,你自己相信呀?

    【幽默笑话】媳妇真的不能太宠,不然会难以沟通。就像我媳妇,结婚以来都听她的,宠着她,最近因为世界杯天天说我看球耽误工作。没完没了得让人崩溃,真的到了不打不行的地步。这不狠狠的打了一顿,她老实多了,不但不催我工作,还允许我看球了,还知道给我弄好吃的。而我终于可以美美地躺在医院看球了。

    37  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    媳妇孕吐对什么都没胃口,她不吃鸡蛋居然只吃鸡蛋壳

    【幽默笑话】媳妇儿孕吐刚过,对什么都没胃口,我煮好鸡蛋给她吃,转头去收拾厨房了,回来一看,她居然不吃鸡蛋只吃鸡蛋壳,还说没吃够,还要吃。这我哪能给吃啊,打死都不同意。然后她拿起手机打电话给我妈告状:“妈,你儿子不给我吃东西,我要饿死了!”不多时我妈跟我爸就赶了过来,进门把我一顿臭骂,在得知事情真相之后……现在,我们三个人一起在那看她津津有味的吃着煮好的鸡蛋壳!

    【幽默笑话】大学毕业后,小叔子在一家公司当会计。一天小叔子在路边等客户,一个乞丐在他旁边晒太阳。小叔子拿出了客户的财务报表在检查数据,发现资产负债表和利润表不平。就在他苦思冥想,不知道哪里出错时,乞丐默默地在小叔子的耳边说道:“你是不是忘记算以前年度损益调整了?”恍然大悟后,小叔子泪奔而下……

    【幽默笑话】小明拿着试卷哭着走进办公室,见到老师后,小明问道:“老师,为什么给我卷子打零分?”老师怒:“为什么,你说为什么,你卷子60%都是抄袭别人的!”小明:“抄袭的怎么了,国家规定,创新发明雷同内容只要控制在70%以下,就可以申请专利,我和我爸的DNA有80%重合,我爸都说我不是他亲生的,我才抄了60%凭啥给我得零分呀!”老师:“……”

    47  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆笑逗段冰冰凉,消暑驱热哈哈乐

    1、暴力不能解决问题,但暴力可以解决制造问题的人。

    2、火葬场为增收,散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。

    3、我住长江头,君主长江尾,待到一日发大水,共做长江鬼。

    4、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。

    5、北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,和你体型差不多;化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。

    6、请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居,你是该去学架子鼓呢,还是手风琴呢?

    7、现在人类大致只剩下列两种:1.低头族;2.向现实低头族。

    8、“人的生命只有一次,所以要珍惜。”

    “不是说失去才懂得珍惜吗?”

    9、一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖,经验丰富的他陷入沉思,扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说:“要降温了,通知警局,该发过冬的棉警服了。

    10、夏天打开冰箱拿出西瓜,切下一片咬一口后,第一感觉往往不是爽,而是菜刀又没洗。。。

    11、什么时候发现自己长成大人了:

    1.有小屁孩儿管自己叫叔叔要红包。

    2.在火车站有人问老板要不要发票。

    3.老朋友好久不见问你孩子多大了。

    4.不小心碰到女人的胸的时候被打脸说臭流氓。

    40  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    暗恋已久的女孩送了我一个芒果,我这就算是没戏了吗?

    【幽默笑话】小姨子是我同学,我和她的关系其实比我和女友的关系好。到了谈婚论嫁的时候,她突然有些伤感说:“哥,你说我们以后怎么办”我说:“没事的,我们以后还是同学。”她突然说:“我姐很爱她的初恋。”我说:“没事的,大不了离婚娶你!”小姨子说:“一言为定!”我拒绝了,你看,她居然不盼着自己姐姐的好,这样的女人我可不要,哼!

    【幽默笑话】我以前在富土康上班的时候,有个同事辞职之后就到了一家大公司里上班。今天和他一起吃饭的时候,那同事说:我到了新公司终于遇到伯乐了。我说:是吗?你真幸运,他提拔你了吧?同事垂头丧气的说:没有。我说:这是为什么?那同事说:伯乐说我们公司都是好马,你这个驴子是怎么进来的?

    【幽默笑话】小明暗恋一女孩好久了,没事就送她东西。有一天小明欢天喜地的回来,手里还拿了一个芒果。我就问他:怎么今天心情这么好?小明说:你看,这是那个女孩送我的。我看了一眼,深表同情的拍着小明的肩膀说:哥们,节哀吧,没戏了!小明很疑问:为什么啊?我指着芒果说:人家已经告诉你了,芒果,盲目是没有结果的。小明大哭!

    51  2周前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    毕业这么多年,昨天聚会我才发现,我是班里最重要的人

    【幽默笑话】我和女朋友是网友,我俩是现实奔现,觉得合适就在一起了!前几天她带我回家见家长,我买了2000多的礼品。开门的是个女士,我礼貌地叫道:阿姨,您好!女朋友没说胡,向我使了一个眼神。于是我马上鞠躬叫道:妈,您好!这时,女朋友打了我一下,说:你什么眼神,这是我嫂子。我有点无奈:你嫂子比你妈都大,我认错也是没办法的事情!

    【幽默笑话】昨晚和一群哥们吃烧烤,一哥们喝大了,把上衣一脱,光着膀子,捂着酒瓶大吼一声:“谁敢惹我!”隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来,更彪悍的说:“我敢惹你!”然后光膀男就彪悍的走过去,把手往彪悍男肩膀一搭,满脸怒气地吼了一句:“谁敢惹我俩!”

    【幽默笑话】一土豪最爱羊肉汤,每天都去一家羊汤馆吃饭,要一份大碗的,这次因为不是很饿就要了个小碗的!女服务员问土豪这次怎么回事,土豪开玩笑的说到:“减肥啊!”女服务员:“不用减长得挺帅的!”土豪调戏女服务员一句:“那我挺帅的,你问问你爸爸能给他当女婿不!”女服务员:“你要是觉得羊肉汤的钱要多了我给你打折,但想白吃那可不行!”

    37  2周前  笑话
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