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搞笑段子笑得肚子疼经典简短(搞笑段子:据说笑到肚子疼的段子,全程幽默不断,分分钟笑趴) 8PS
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1、表姐刚生了孩子,不能乱吃东西。可她特馋,总是想吃零食,表姐夫担心她吃坏肚子,于是把家里的零食藏了起来,一天表姐半夜饿了,翻半天没翻到零食,无意中她看到宝宝的奶粉,当表姐夫发现表姐不见了,一进客厅,发现表姐正拿着勺子,一勺接着一勺的干吃奶粉……
2、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被警察包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着:“为什么你们看得到我???为什么你们看的我???我不是隐身了么???“
3、准备洗衣服,打开洗衣机没动静,又打开脱水滚筒也没动静。心里暗骂:什么烂货,刚过保修期就坏了。此时听到街上有收废品的,一气之下,就100元把烂洗衣机卖了……卖完,准备看会电视,用遥控器一按没动静,又去开灯,也没亮。我去,原来是停电了……
4、昨天一哥们向暗恋的妹子表白,事后我问表白怎么样?哥们:看看我脸上的伤就知道了。我惊讶的说:不同意也没有必要打那么狠吧!哥们:她和她姐长得太像了,找错人了,被她姐的男朋友打的,我疑惑的问:她就没拉着点啊?哥们:拉是拉了,要不是拉着,我早跑了……
5、到了新单位之后,主管领着我到各个办公室去认识同事。因为早上没吃饭,所以饿得有些头晕。走了几个办公室之后,来到了发行室,里面坐着一个美女,嘴里吃着山楂。我一看到山楂,胃里的酸水立马就涌上来。主管向我介绍说她是莉莉。我张嘴说道:“莉莉,你好。”但与此同时,我的口水滴了出来。莉莉怔怔地看着我……
6、“还有五分钟,我们的户外活动时间就到啦!小朋友们请做好收玩具的准备哦!”“我不要,我不要”,伴随着撒娇式的跪姿,大明哭着说“我不要去户外,我要玩”“那你在教室玩吧!老师陪你”“我不要,我要出去!”
7、早上上班坐地铁,正是高峰期和一个素昧平生的妹子人贴人挨在一起。突然她将一个纸团塞进了我的口袋。我看了她一眼,她红着脸说:“对不起,我放错口袋了,请还给我吧!”我不傻,当然不相信她放错,也没还给她。到站了,我如沐春风的下了地铁,打开纸团一看:我去,原来是鼻涕。
8、昨晚散步,走在一对父子后面,听到如下对话:爸爸说“你要听爸爸妈妈的话,要乖,不要调皮”,儿子说到“你怎么不听奶奶的话?”,爸爸说“爸爸很听奶奶的话啊”,儿子补充到“不要打那奶奶让你打我了,不要打我了,你怎么停不下来!”
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10个哲理笑话让你顿悟人生(10个哲理笑话,让你顿悟人生!)
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人生有几件绝对不能失去的东西:自制的力量,冷静的头脑,希望和信心。
一个人最要命的就是:一直怀念过去,坐着幻想未来,天天虚度现在。
什么都可以不好,心情不能不好。
什么都可以缺乏,自信不能缺乏。什么都可以不要,快乐不能不要。
人生就好像在走一座迷宫,无穷无尽又精彩缤纷,让人无法预料。
你永远不知道在下一个转弯处等待你的是什么,可能是惊喜,挫折,重逢,别离,高潮,低谷...
每转折一次,你的生命轨迹就有了变化,人生感悟都不再相同。
一个人除了对自己的人生负责,还要学会幽默地看待人生,这样就会少一些忧愁和多一些快乐。
两个人共尝一个痛苦只有半个痛苦,两个人共享一个欢乐却有两个欢乐。
下面十个有意思的哲理笑话或许能让你顿悟人生。
01
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说:「坐这种车的人,肚子里一定没有学问。」
父亲则轻描淡写地回答:「说这种话的人,口袋里一定没有钱。」
你对事情的看法,反映出你内心真正的态度。
02
晚饭后,母亲和女儿一起洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。
突然,厨房里传来打破盘子的响声。
儿子望着他父亲,说道:「一定是妈妈打破的。」
父亲说:「你怎么知道?」
儿子答:「她没有骂人。」
我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。
03
有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。
一位导游连声说,路面简直像麻子一样。
而另一位导游却诗意盎然地对游客说:「我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
同样的情况,不同的意念,就会产生不同的态度。
思想是何等奇妙的事,如何去想去说,最终决定权在你。
04
同样是小学三年级的学生,有位同学将来的志愿同样是当小丑。
一个老师斥之为:「胸无大志,孺子不可教也。」
另一个老师说:「愿你把欢笑带给全世界。」
身为长辈,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。
05
一辆载满乘客的公共汽车,沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车。
一个乘客从车窗中伸出头来对追着车子的人说:「老兄!算啦,你追不上的。」
这人气喘吁吁地说:「我必须追上它,我是这辆车的司机。」
有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了。
06
小男孩问爸爸:「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?」
爸爸回答:「当然啦」儿子问:「电灯是谁发明的?」
父亲答:「爱迪生。」
儿子接着问:「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?」
权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。
07
小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
医生说:「我现在还有几个病人在,可能要半个小时后才能赶过去。」
小明妈妈说:「在你来之前,我该做什么?」
医生说:「给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。」
事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。
08
甲:「新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。」
乙:「的确可恶!你有没有马上报警?」
甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」
事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。
09
张三在山间小路开车,正当他优哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:「猪」。
张三越想越气,也摇下车窗大骂:「你才是猪」。
刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。
10
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:「慢些,小心啊!火太大了!赶快把鱼翻过来,油放太多了。」
妻子脱口而出:「我懂得怎样炒菜。」
丈夫平静地答道:「我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何…」
学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
来源:微信公众号“儒风大家”
作者:儒风君
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搞笑笑话幽默经典段子(搞笑至极的笑话段子,幽默诙谐,趣味十足) 5PS
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一、你说说你们要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车。
二、都是自来水,为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢?
三、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
四、今天去修耳机,客服MM帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多……
五、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“咋地,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”
六、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?贱人啊!
七、幼儿园老师:“昨天有个孩子不洗手,我把他撵回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手了!”
八、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。
九、问:两情相悦,为什么不结婚?答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说你们两个臭男人给我滚出去!
十、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!
十一、老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?
十二、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又折回来了:爸,还是你去吧!我不好意思进女厕!
十三、虽然,男生总以为女生很物质,还不是因为,我们都穷么?
十四、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
十五、酒鬼醉酒回家,站楼下四处张望。警察问:这是你家吗?“是啊,不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来,随后打开房间门,说:你们看这就是我家,床上那是我老婆,旁边那个男的就是我。
十六、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
十七、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。他媳妇含泪说:我已经找好了,就等着你死了。
十八、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。”
十九、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的,这种人一般不是痴情,而是打算截屏。
二十、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼,文艺青年戴墨镜是因为耍帅,然而屌丝的心态呢,你以为我在看路么,那就错了,其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。
二十一、开学这么久了,和室友也混熟了。一次我们讨论女生,我上铺的那个骚年说:刚开始的时候,觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生,后来发现只要是个女的就可以了,现在发现有些男生长得也挺水灵的。
二十二、同事兴高采烈地说:“前女友生的孩子特别像我!”对面女同事淡定地来了句:“她一定嫁了你妈的前男友。”
二十三、小明毕业后,找到了一份做推销的工作。一天,他打电话:“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说:“是,不过我老公绝对不是火腿肠!”
二十四、儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?”爸爸:“有,爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇:“是什么书啊?”爸爸很严肃地说:“结婚证书!
二十五、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒我警觉地问:“你在喊谁?”我忙掩饰:“我做梦当老师,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”我一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”
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10个爆笑笑话段子笑死人不偿命(10个爆笑笑话段子,笑死人不偿命)
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1:一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。
她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”
2:老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,
直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”
3:睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”
我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
4:晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!
我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”
老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”
5:晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧!”
妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”
丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑!”
妻子:太平……
6:家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”
结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”
7:一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
8:“特别能吃苦”这5个字,我想了想。。。。只做到了前四个。
9: 物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?答案应该是水蒸发吸热啊,讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!
10: 小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~
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冷笑话幽默段子100个(冷笑话也幽默的段子) 8PS
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生活顺口溜100句(生活四大顺口溜,涨知识了,你知道多少?) 17PS
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搞笑的段子幽默逗趣看一遍笑一遍(搞笑段子:魔性十足的几个搞笑段子,一不小心让你嗨到停不下来) 8PS
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1、甲和乙俩人聊天! 甲:“借我点钱吧哥们”,乙:“什么事?” 甲:“不方便告诉你” 。乙:“不说什么事,借钱休想”。甲:“就说借不借吧,要是借咱们还是朋友,不借咱们就是亲戚”! 乙:“……………”
2、一青年,随手把易拉罐扔在街道上,这时交警来了,说道:“你怎么这么不爱卫生,如果人人都像你这样……”旁边一捡垃圾的老头说道:“那我就发财了。”交警:“……”
3、我有二货老公一枚,平时没事给他发微信从来没见他回过,理由是他从来不聊微信。刚才我包了个0.1元的红包发过去,信息显示他刚领取了红包,我去,试金子得用火,试人还的用钱啊!多么痛的领悟……
4、肚子上的肉球越来越大,本来穿鞋是一件再简单不过的事了,除了拖鞋,其他的鞋子只能老公帮忙穿了,瞬间感觉我成了公主。接下来发生的事一秒把你拉回现实,走到家门口了,手上的钥匙却不小心掉到地上了,我怎么捡的到啊!关键是我只能站在家门口却无法进门。
5、结婚前,不管我是发烧感冒,肚子疼,还是手疼脚疼,只要跟老公一说,老公都会来一句:“多喝热水。”结婚后就不一样啦。我:“我发烧了,头好疼。”他:“哦~”我:“我量了,39.5℃!”他笑嘻嘻:“哇,厉害啦~”
6、跟着男友一起去他家,他爸妈和我寒暄了一会儿,去厨房做饭了,我和男友回他屋躺着。突然听到他爸说:“宝贝儿,你最爱的锅包肉做好了。”我对男友说:“你都多大了,你爸还称呼你宝贝儿?”男友白了我一眼,让我开门看看。我打开门看到他妈妈端着锅包肉笑着从厨房出来了。
7、跟女朋友一块出去玩钱花光了,女朋友说吃点夜宵吧!其实我肚子一直在叫,怎么能让她付钱呢?我说不吃了,走送你回家吧。她说我给我妈说了,今天晚上去朋友家住一天。我: 真的?走,去我家。她说:你还是吃点东西吧,不吃饭一点力气都没有!我……
8、昨天晚上下班路过广场时坐了一会,看到一对非常淘气的双胞胎小男孩,在广场上各种打闹,他们的爸爸一直在我旁边玩手机,偶尔抬头看看,我就他说道: “你这双胞胎可够闹的,平时带着肯定特费神吧!”这时,他脸色煞白,站起来到处看,焦急的说道: “我去,老三跑哪去了!”
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搞笑段子笑死人不偿命爆笑视频(搞笑段子:全场笑料不断,差点笑抽筋!) 8PS
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1、我的钱包鼓鼓的,里面装满了欠条。我的内心很充实,里面填满了失望。我的肚皮鼓鼓的,里面装满了脂肪。 我的生活很充实,里面填满了疲累。我的书包鼓鼓的,里面装满了作业。我的头顶秃秃的,上面吸满了目光。我的肚子涨涨的,里面充满了气。 我的脑里很满溢,里面装满了水
2、男朋友陪我去买衣服,试衣服的时候他一直在外面等我,挑了好久才试了一套,出来问他:好看吗?他说:没你刚刚试的那套好看!啪,一把拍他脑门上,我生气的说:这是第一套衣服,刚刚我一直在试衣间都没有出来过,你看的是谁?
3、小时候上学,老师是强势的,谁都不敢跟老师作对,唯独我不一样,只要老师错了我就敢当面怼。譬如王老师爱打骂学生,我就说他枉为人师。李老师上课爱脱鞋抠脚,我就说他没有公德心。后来我也学会了尊师重道,老师也是人,有点小缺陷在所难免。毕竟我叔已经不是校长了,老师们都想盘我!
4、侄子学校要开家长会,哥哥嫂子都出差了,于是让我去参加。一到教室就发现其他家长对我眼神很不善意,压下心底的不安,问小侄子“你最近又闯什么祸了”正巧赶上老师进来,我就没继续追问。开完会老师让我去一下她办公室,这是怎么回事啊?
5、一位剩女来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我想找的配偶,必须讨人喜欢,有教养,懂礼貌,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还能歌善舞,兴趣广泛,消息灵通……当然,最重要的一条,我希望他能终日在家陪我。我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”
6、和老公走在路上,老公在哼着歌。对面一老头走过来:姑娘这就是你不对了。我:大爷,我咋的了?大爷:你和老公散步吧?我:是啊!大爷:人家陪你散散步不容易吧。我:是啊,平时他都上班,今天难得休息。大爷:那你为啥让他一直哭?
7、我满身是汗,慌慌张张的跑进屋,喝多的老公问道:“慌张什么?怎么满身是汗...”我说道:“跑着回来的,能不出汗吗!”老公喊道:“我不是让我兄弟去接你了吗!”我生气的喊道:“什么兄弟!没看到呀!我就见一个男的开个车停在我面前,说是受人之托,前来送我一程的...吓得我一路跑了回来!”
8、有个朋友家里来了熊孩子,把他的房间翻了个底朝天,各种限量模型什么的都破坏殆尽。朋友回来看到以后没有骂熊孩子,而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子,然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊,于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
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开心一刻,刚领了年终分红,带女票去逛街,我帮她选中一款包…(2024) 3PS
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开心一刻:
我在商场里看到一段对话,一个男的到商场里去买衣服,他看上一件衣服问:“这件衣服要多少钱。”营业员说:“先森,这件衣服要1000元哦。”男:“卧槽,怎么这么贵啊,那这件呢?”营业员:“先森,这要两个卧槽哦。”
开心一刻:
小时候的冬天特别冷,大家条件都一般,没有手套戴,上学的时候就把手塞在大腿下压着取暖。一天,老师抽到我到黑板写题,我抓着粉笔怎么都写不出来,老师大声的呵斥我说我上课没认真听,说到气头上说要叫家长。我急得大冬天的全身冒汗:老师,给我五分钟,我手冻木了
开心一刻:
刚才在超市排队,我把东西放在柜台上。前面的小男孩目不转睛的盯着我的冰激凌(可爱多蛋筒),然后把头靠过去拿起来冰激凌仔细的转了一圈又一圈,一副爱不释手的样子…差点没舔了
开心一刻:
刚领了年终分红,带女票逛街,我帮她选中一包包,标牌价6600,打完折5800。女票淡定地:“算了吧!你怎么好意思给我买打折货啊……”转到另外一家店,女票:“这包包打折吗?”“不打!”“行,老公你帮我买了吧!”当我递出张100接过找回的20时,我又一次相信了爱情。忍不住对她说道:“要不是你已经有了家庭,我非娶了你不可!”
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开心一刻新婚夫妻(开心一刻,洞房花烛夜的早晨,新郎醒来,发现新娘泪流满面……) 3PS
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来自玩家联盟小时代的开心一刻:洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
来自玩家联盟小时代的开心一刻:记得以前高中时候,宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人,还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天,宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。
来自玩家联盟小时代的开心一刻:公司一同事一直被老板嫌弃,嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极,甚至比老板还认真。。。终于有一天,同事结婚了,老板含着泪看着穿婚纱的女儿,对同事说:我现在才明白,原来老子一直是为你打工啊!
来自玩家联盟小时代的开心一刻:我倾尽我的年华和时光,来怀念我们曾经许下的地老和天荒。你用尽你的青春和精力,去覆盖我们曾经走过的记忆和时光。
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开心一笑,今天去网吧吃鸡,结果来了一波警察查未成年人上网……(2024) 3PS
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开心一笑:
今天去网吧吃鸡,结果警察来查未成年人上网!抓住一个老板要给好几百块,长时间扎住段子的我马上走到柜台对老板说:“爸,给我十块钱。”出去和同学玩会儿,老板一愣,扔给我100,说:“小兔崽子,早点回来!”我大摇大摆地走出网吧。
开心一笑:
上完菜,顾客愣了半天,问到:我在你这吃饭安全吗?老板:兄弟,你这是什么话啊,现在社会治安多好啊。顾客:可我还是有点担心。老板:兄弟,你就放心吃吧,我保证你绝对安全。谁也不敢动你一根毫毛。顾客听了,动起筷子,吃完饭,就往外走。老板:喂,兄弟,你还没有结账呢?顾客:我没带钱!老板:卧槽尼玛,你吃霸王餐?看老子不揍死你!顾客:老板,可是你说的,保证我绝对安全,我才吃的。
开心一笑:
两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。“你怎么了?”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重,现在还用拐杖!”“医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”
开心一笑:
老婆每次给儿子开完家长会回来。如果儿子有的地方没做好,受老师批评了。她一定是说你儿子怎样怎样……如果老师当着学生家长表扬儿子了。她一定是说我儿子怎样怎样……
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小明回答老师问题搞笑(开心一笑,小明主动向老师提了一个问题,看完忍不住笑场!) 3PS
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《由逗比搞笑全集编辑整理》我;奕星你师父明世隐都出版了你怎么还不出版?奕星;等等吧虎子出后我就来了。我;哦。那凤雏呢这家伙一直蹲在测试服。奕星;具体时间我也不知道。我;哦。虎子是谁?奕星;命拳虎。我;这么说你是最后一个喽而且在测试服一会有一会无。奕星;我能怎么办我也很绝望啊。而且我皮肤踏寻梅只是加了一个毛领啊。我;还是不说了来下棋下棋。奕星;好的。
《由逗比搞笑全集编辑整理》过年回家,七大姑八大姨:“孩子,学什么的?““我是学声乐的”“哦,来唱首歌。”“我是学服装设计的。”“哦,来看看这件衣服怎么样。”“我是学理工的。”“理。。。理工,来,明天我带你去相亲。”
《由逗比搞笑全集编辑整理》凌晨五点,创业者张先森从公司下班时,天边已露微白,张先森踌躇满志豪气干云,不禁大笑一声:我的竞争对手们,你们知道凌晨五点的城市是什么模样么?突然,背后传来一个低沉的声音:打劫!这个故事教育我们,永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。
《由逗比搞笑全集编辑整理》小明带小红去划船。划到湖中央时。小红要给小明拍照一不小心掉到了湖里小明见状马上跟着跳了下去。没一会儿工作人员就将两人救起。上岸以后小明立马对小红急救。小红醒了以后扇了小明一巴掌说:你不是会游泳吗。小明:我是会游泳小红:那你为什么不救我。小明:可是我下水以后看见湖边写着禁止游泳。
《由逗比搞笑全集编辑整理》小明:老师这次轮我问你个问题行不?老师:问吧!小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,这是为什么呢?老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。小明:不是,因为我买了包白砂糖!老师:滚出去!
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送女朋友生日小尺寸蛋糕搞笑(开心一笑,女友过生日,男友给她买了上面有“生日”两字的蛋糕…) 3PS
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开心一笑:
第一胎是儿子,要了个二胎,好嘛,双胞胎儿子!现在是老大正调皮的年纪,老二老三刚走稳,每天都乱哄哄的。一天,问老公说:“我给你生个闺女吧!”(老公喜欢女孩,所以逗逗他)“生个大爷”[惊呆了]这个我真的生不出来!
开心一笑:
女朋友过生日,男朋友给女朋友买了个蛋糕。蛋糕上有一个巧克力牌子上面有用果酱写的生日二字。待女孩许完愿望后,男孩用刀子把蛋糕从生日之间切开。把有日字的一半给了自己,有生字的一半给了女孩。并对她说:“…………。”段友们我心中的答案靠你们点破了。
开心一笑:
昨日,公交上有俩mm闲谈。A:“小C和她男友现在还好吧?”B:“别提了,掰了。前几天她男友还向我哭诉呢。”A做惋惜状。B接着说:“她男朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪。”A赞叹:“真有骨气!”B说:“他不能哭,他的睫毛膏不是防水的。”
开心一笑:
地铁上,一彪悍女大骂他老公:你TMD只知道打牌,总有一天把老娘也输出去!没想到她老公默默的咕噜一句:早跟他们说了,他们看不上!地铁上哄堂大笑,那女的脸都绿了!
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开心一刻笑话大全(开心一刻笑话,“可爱”的女司机们) 3PS
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开心一刻笑话:(“可爱”的女司机们)一萌妹子开车遇到警察叔叔查酒驾,突然慌了神。警察叔叔:“喝酒没?”萌妹子:“没……没有!”警察叔叔:“没喝怎么说话都结巴了,下车吹一下!”萌妹子:“警察叔叔,我真的就喝了一罐王老五啊!”警察叔叔:“看样子你醉得不轻啊,下车到医院做一下抽血检验!”就这样萌妹子被带走了,结果萌妹子被带走时大喊:“我真只是喝了那个正宗好凉茶,销量遥遥领先的红罐凉茶王老五啊!”警察叔叔阴险一笑道:“还想蒙我,那是加多宝!”
开心一刻笑话:(交警执勤记录)8月13日,向阳路与利民街路口,一个老太报警,说孙子走丢了,我们帮着找了两个小时没找到,老太才告诉我们,她说的孙子其实是一条狗。8月21日,有群众报警称,一玛莎拉蒂撞了一自行车,撞的稀碎,我带领急救车赶到现场,发现玛莎拉蒂是儿童电动玩具车。9月1日,有个小学生哭着向我求助:“警察叔叔,我的暑假作业被劫匪抢了,你能到学校给我做个证明吗?”9月2号,有个医生醉酒驾驶,当我抓住他时,医生醉醺醺的说:“警察同志,你懂的,医患关系紧张,今天我要给个黑社会做手术,我不喝点酒,没勇气去医院。”
开心一刻笑话:(我最喜欢老公生气的样子)作为一个女人,我最喜欢我老公生气的样子1,逛商场的时候,我最喜欢他生气的对我吼:“你看你这件衣服,都穿一个星期了,今天必须买新的。”2,在家的时候,我也喜欢他发火的样子:“女人怎么能干拖地这样的累活呢,走开,让我来”3,上网的时候,我更喜欢他生气的样子,特别是他这么训斥我:“你怎么这么拖拉,购物车这么东西,我都帮你付款了”
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搞笑笑话幽默经典图片(搞笑图片幽默段子笑话,你都没问我WiFi密码,就连接了!我……) 9PS
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1.来自搞笑新势力的段子:第一次去女友家特紧张,一大家子都在,叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍,这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的,岳父对我说:“这是你姑”我一听是尼姑,赶忙双手合十道:“师太好”当时一大家子就笑喷了,那师太脸都黑了…………
2.来自搞笑新势力的段子:我女汉子一枚,小时候跟弟弟打架,甭管什么原因,妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是想不通,就跑到外婆家告状:“为啥妈妈总是偏袒弟弟?”外婆摸着我的头说:“妮儿,因为你弟弟站着尿尿。”回到家后,我苦练了三个月,然后就放弃了……不是我没恒心,是老师不让我进教室,说我身上的味太大!
3.来自搞笑新势力的段子:WiFi修了两次好了又坏,我真是烦了,只能打电话催:帅哥阿,拜托快点来,我四点就要去接孩子,家里又没人帮忙……终于维修工来了,咦,换了人,好矮好丑,我赶紧让进来,随意问:师傅,怎么换人了?维修工露一口龅牙说:小陈说你一个人在家,他有点怕。所以换我来了。纳尼?这是几个意思?
4.来自搞笑新势力的段子:刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!”“你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!”“小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!”“离那个老太太远点!她比豪车都贵!!!”唉,心理压力更大了好吗,以后还怎么开车?!
5.来自搞笑新势力的段子:因为心直口快,得罪不少人,但又不会拐弯抹角,近日看到一段话说的挺好:口不饶人心地善,心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言,嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼,不结一群嘴甜的贼!
6.来自搞笑新势力的段子:第一次去女朋友家里见她父母,我刚到,女朋友就去厨房里帮她妈弄饭菜,我和她爸在客厅紧张尴尬无语中,就拿出手机玩游戏。她爸过来看了看,对我说:你又不是第一次来这家里,紧张什么啊!我赶紧申辩,自己是第一次来这!她爸说:你都没问我WiFi密码,就连接了!我……
7.来自搞笑新势力的段子:小时候,有次考不好。怕被老爸打,想了一招,假装上吊吓唬老爸,让他舍不得打我。我先回到家,搞了条绳子绑在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到绳子系出来的圈圈里,等爸爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了,当时天热,他还没进客厅,就伸手进来先开吊扇。我瞬间脖子一紧,眼前一黑,像陀螺一样在空中旋转。。。
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第一胎生女儿父亲智商高段子(开心一刻,听说第一胎生男孩是母亲智商高,生女孩是父亲智商高) 4PS
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1.开心一刻幽默:一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所,他一见医生就哭丧着脸说:“医生,我昨天吃了些哈唎,今天早晨起来胃就特别疼!”医生问:“你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗?”男子惊诧地问:“需要把它们掰开才能吃吗?”
2.开心一刻幽默:今天坐公交车,前边是一个低胸大波妹,我居然看得鼻子流血了,全车人异样的眼光看我。我淡定地擦擦鼻血,拿出手机,拨打了自己的电话号码,然后低沉地说:“王医生,我鼻子又流血了。”顿了一下,我嘶吼道:“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”沉默了一会,我眼角带泪惨笑:“两个月够长了,我这就去医院。”然后挂了电话。全车人的眼光都变了,充满同情,低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。
3.开心一刻幽默:办公室新招来一帅哥,几天相处下来,发现我喜欢上了他…毕竟我也是女孩,不知怎么优雅的示爱,几经周折后…今早,我对他说:“听说第一胎生男孩是母亲智商高,生女孩是父亲智商高,你敢和我合作一次,比一比智商吗?”
4.开心一刻幽默:终于下决心要出去流浪,把工作辞了,带上了自己所有的钱,跑到火车站,跟售票的妹子说,来一张最快发车得票,去哪都行。妹子看了看我说,好,稍等一下。然后回身打了一电话,等了一分钟,票还没打出来,我刚要问妹子是咋回事,突然被几双大手按到地上,回头一看,是警察。。。解释了整整一个下午,刚刚从派出所出来。。。决定还是先不流浪了。。。
5.开心一刻幽默:我们学校举行消防演练,大部分同学下了楼,留了三个女学生在楼上等待我们上去救援。过了一会儿,市里的领导来观看时,那三个女学生甩着手绢,极其妖娆的喊道:“大爷,过来玩儿呀!”校长的脸顿时就就绿了.....
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开心一笑最近视频(开心一笑,我今天成全校新闻人物了) 3PS
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开心一笑:(我今天成全校新闻人物了)儿子:爸爸,我今天成全校新闻人物了.爸爸:考试第一?打架?做好事?儿子:都不是!上厕所忘记带纸了...爸爸:怎会成全校新闻?儿子:我在厕所蹲了两个小时....爸爸:也不会成全校新闻呀!儿子:班主任老师发现我没上课就发动全班同学找,等找到我时我因双脚发麻起身时不小心倒在屎坑里......
开心一笑:(赌徒小笑话)1、张华有个小爱好——打牌。张华胆子很小,每次打牌赌注都很小,所以输赢都没多少钱。一天,老婆小林对张华说:“张华,你不是喜欢打牌吗?告诉你稳赢的诀窍。”张华很纳闷:“打牌诀窍?”“是啊,你盯住一个有钱的牌技好的,整天和他打,赌注下大点。”“奥,这样逼迫我提高牌技?增加赢牌几率?”“你提不提高牌技无所谓,对我来说都是稳赚不赔。”“为什么?”“如果你一直输,最后把我也输进去了,我不就等于带着家产改嫁有钱人了?”2、小林:老公,最近有没有和有钱人打牌啊?张华:老婆,听你的话,最近一直和一个有钱的医生打牌。小林:输赢情况如何?张华:如你所愿,家产三天前就输光了。小林:奥耶,你用我做赌注没有啊?张华:老婆,你这么漂亮贤惠,我真不舍得一次把你输给他。小林:没想到你还对我这么好……
开心一笑:(如不嫌弃,我们八拜为交可好)在公园门口,一群老头在下棋,我也过去观战,不一会儿,一个瘦老头被逼的走投无路,我暗暗的给瘦老头指点了几下子,结果反败为胜。瘦老头高兴,拉着我的手说:“真是少年出英雄呀,小兄弟,如不嫌弃,我们八拜为交可好,我做大哥,委屈你做我的小弟。”我:“爸~你这是要闹哪出呀!”
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开心一笑:(我今天成全校新闻人物了)儿子:爸爸,我今天成全校新闻人物了.爸爸:考试第一?打架?做好事?儿子:都不是!上厕所忘记带纸了...爸爸:怎会成全校新闻?儿子:我在厕所蹲了两个小时....爸爸:也不会成全校新闻呀!儿子:班主任老师发现我没上课就发动全班同学找,等找到我时我因双脚发麻起身时不小心倒在屎坑里......
开心一笑:(赌徒小笑话)1、张华有个小爱好——打牌。张华胆子很小,每次打牌赌注都很小,所以输赢都没多少钱。一天,老婆小林对张华说:“张华,你不是喜欢打牌吗?告诉你稳赢的诀窍。”张华很纳闷:“打牌诀窍?”“是啊,你盯住一个有钱的牌技好的,整天和他打,赌注下大点。”“奥,这样逼迫我提高牌技?增加赢牌几率?”“你提不提高牌技无所谓,对我来说都是稳赚不赔。”“为什么?”“如果你一直输,最后把我也输进去了,我不就等于带着家产改嫁有钱人了?”2、小林:老公,最近有没有和有钱人打牌啊?张华:老婆,听你的话,最近一直和一个有钱的医生打牌。小林:输赢情况如何?张华:如你所愿,家产三天前就输光了。小林:奥耶,你用我做赌注没有啊?张华:老婆,你这么漂亮贤惠,我真不舍得一次把你输给他。小林:没想到你还对我这么好……
开心一笑:(如不嫌弃,我们八拜为交可好)在公园门口,一群老头在下棋,我也过去观战,不一会儿,一个瘦老头被逼的走投无路,我暗暗的给瘦老头指点了几下子,结果反败为胜。瘦老头高兴,拉着我的手说:“真是少年出英雄呀,小兄弟,如不嫌弃,我们八拜为交可好,我做大哥,委屈你做我的小弟。”我:“爸~你这是要闹哪出呀!”
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开心一刻,一男交往一纯妹子,关系日渐深厚,于是对妹子说(2024) 3PS
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《由火星娱乐队长整理》表妹把我过年啃猪蹄的照片发圈里了,太伤害我了,气的不想理她,不过她道歉了,我就没计较了。老姐说我原谅太早,她说如果我矫情点,应该能等来一个红包……啊啊啊,你怎么不早说!!!
《由火星娱乐队长整理》邻居特别讨厌,每次垃圾懒得扔就放在走廊弄得臭气熏天的,有天老妈在家跟我抱怨咋就没有一个东北血性爷们一下怼死他,多痛快!哎妈你看我干啥我是东北的可我是女的女的好吗!
《由火星娱乐队长整理》一男交往一纯妹子,关系日渐深厚,于是对妹子说:希望你明年出现在我家的餐桌上。妹子惊到:吃人是犯法的……
《由火星娱乐队长整理》高考结束考驾照到科三的时候上路,教练坐在旁边副驾驶,正开着,旁边过去一个摩托车,违章过去的,还差点刮到我们的车,(因为是新手没敢说啥)~~教练瞪我一眼:瞅啥,踩油门,咱手续全,妈了个巴子的,给我冲上去怼他!
《由火星娱乐队长整理》最近感冒,我埋怨被子有些薄,打算买条新被,正在网上搜索,问下同事有啥意见,,李姐一句话秒杀我:“铺的厚,盖的厚,不如俩人肉挨肉!”我擦,
《由火星娱乐队长整理》今年大年初一晚上,120拉过来一中年妇女,120医生说醉酒了,随车来的是父子两个,也是满身酒味,那20多岁的儿子边哭边说,快救救我妈,酒精中毒了,晕过去了。病人进了抢救室,我还没问,病人说了,我没事,他俩喝醉了,我不让他们喝,他们非说我喝醉了,然后就叫了120把我送过来了。
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牵牛过独桥夕阳落在井上打一个字(脑筋急转弯,一女牵牛过独桥,夕阳落在方井上?知道是为什么吗?) 3PS
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问题1:在我没钱时,世界上人都可能抛弃我,但他不会,那时他会每天给我发短信来安慰我,打他的电话永远都不会拒绝的,请问他是谁呢?
问题2:老古家遭小偷,损失惨重,但当警方通知破了案时,老古却带着慰问品去看望那名窃贼,为什么?
问题3:小强在大雨的旷野中奔跑了十分钟,头发却没有湿,为什么?
问题4:有一个人口袋里有五元钱,掉了五元钱口袋里还剩下什么东西?
问题5:什么东西有两个脑袋六条腿,一根尾巴七双手,还会边走边叫?
问题6::贪官、昏官一般都精通哪四种语言?
问题7:小戴手里拿着火柴走到厨房,这有一个煤气灶和一个酒精灯,他如果想烧开水,请问:他应该先点燃什么?
问题8:阿勇做事总是拖泥带水,但上级部门总是表彰他,这是为什么?
问题9:什么官,不发工资,却要给别人钱,还要陪笑脸?
问题10:一女牵牛过独桥,夕阳落在方井上。
1.10086
2.他想请教如何在半夜回家还不把老婆吵醒。
3.小强打着伞
4.一个洞
5.怪物
6.假话、空话、大话和套话
7.火柴
8.他是泥瓦匠
9.新郎官
10.姓名