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1、大家伙儿一起讨论过个节花了多少钱，，男同事们一直认同去丈母娘家花的最多，刚哥插嘴道:“可不是，今年我就花了快两万！”啧啧！土豪啊，，我们还没感叹完，刚哥接着说:“跟女朋友去她家，来了个死乞白赖给我女朋友介绍对象的，被我揍掉了两颗牙，赔了一万多！”

2、高中住校很严， 为了防止逃课， 每回上课铃过后宿管阿姨都要每个寝室巡视一遍， 晚自习一哥们翘课， 又不想请假， 害怕检查， 于是想到一妙招， 躲在帘子后面， 站在窗台上， 刚好那天天气不好， 于是就在阿姨推开门的瞬间，一个闪电照亮了一切， 窗户上倒影这一个诡异的人型， 阿姨尖叫一声， 直接暴走喊人，于是全校都认识了那个奇葩！

3、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖。我对服务员说：“您好，我冷。”服务员是个男的，呆呆的看着我说：“那怎么办？要不我抱着你吃？”同事全都笑趴了。

4、昨天和一漂亮的女同事一起值夜班，闲暇时间玩剪刀石头布，她说要是我赢了，就让我亲她一下，要是她赢了，就让她亲我一下。我想了想，怎么着都是我吃亏，然后我就拒绝了。妈妈说，男孩子在外面，要懂得保护自己。

5、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗?”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊!”一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱!”

6、坐动车，旁边一个男的在翘着腿抠脚，扣完脚还闻闻，其实没味道，但是我感觉很不爽，于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。

7、大学毕业谈了个男友，我很喜欢他，但他说我太胖了，于是我去健身，不知不觉减下了三十多斤，年底回家过年的时候碰到了他的大姨，他大姨把我男友拉一边说：“你小子现在越来越会挑了，这个比上次那个胖子好看多了！”

8、公司聚餐结束，我和一女同事在路边等车，她忽然贴得很近的站到我左边。闻着她身上的清香和淡淡的酒味，今晚会发生什么我都想好了。这时右边马路上一辆车疾驰而过，我才知道，她是用我挡住溅起的积水！

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1、今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错……我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人，故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！

2、一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”“最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”

3、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了！

4、在公交车上，上来一个衣着宽松的胖美眉，由于是有售票员的公交车，美眉朝售票员走来，刷完卡，售票员瞄了一眼，然后示意我给这个“孕妇”让座，没等我回过神来，胖美眉尴尬的走到旁边去了！

5、在火车站，火车开动之前。老婆：我出差要去一个礼拜，我怎么一点也看不出你依依不舍呢？老公：都老夫老妻了！老婆：你看旁边那一对，人家可比咱们大多了，那男的一直握着他老婆的手不放！多么的依依不舍啊！老公转头看了一会儿，然后对老婆悠悠的问：你敢肯定，那男的一直握着的是他自己老婆的手吗？

6、有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子！

7、男孩轻声对女孩说：“今晚我家没人，去我家好么？”女孩娇羞的说：“不太好吧。”男孩说：“没关系的。”女孩说：“那好吧。”女孩跟着男孩回家了。忽然男孩关了灯，对女孩说：“准备好了么？”女孩紧张的说：“这是我第一次……”男孩说：“没事，习惯就好了。”女孩嗯了一声之后，男孩教女孩打了一整晚网络游戏！

8、男：“你愿意嫁给我吗？”女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？”男：“因为我胆小怕死啊，所以……”女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？”男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”

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1、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

2、五年前，我还没戒烟，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？ 他： 咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟头从新卷就行了。”

3、上午十一点，在商场门口，有美女凑过来，跟我说:哥，陪我去吃个饭吧！我好烦。我看她很真诚，欣然同意，她真的挎上我胳膊就走了。到了饭店，刚上完菜，一个哥们就过来了，气冲冲的打了我一个耳光，然后拿一把钱拍在我脸上，骂了我一句，拉起美女就走。过了一分钟，我回过神儿来，捡起钱一数，足有1700，然后我萌生了一个大胆的想法，不过得不怕挨揍！

4、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下药！！

5、高中那会，我和闺蜜同学分到一个考场且前后桌，快到交卷之时，我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜同学塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

6、一个小孩在学校考试中得了满分。回到家后，他高兴地把成绩单拿给父母看。他的爸爸看了之后，非常满意地夸奖他说：“做得好，儿子！”他的妈妈也表扬他：“真的很棒，儿子！”然后他们互相看了一眼，接着爸爸对妈妈说：“我们应该给他一些奖励。”妈妈点点头，然后对儿子说：“那么，你可以做家务一个星期了。”

7、公司下午茶聊天，我夸新来的帅哥：看你性格开朗又温柔，肯定是个女儿奴，对老婆也非常好吧？帅哥一听哈哈大笑：我女朋友都没有哪来的女儿？我一看机会来了，激动的嘴都瓢了：要不我做你女儿吧？瞬间，大家都不说话了。

8、我正在追一个女生，每天都给她发很多短信，但是那个女生从来都不回。一朋友知道就跟我说：“女人最容易好奇，看我的！”所以他就拿我手机给那个女生发了一短信说：“你是咱们学校的三大美女之一，可是我只喜欢你。”没想到半分钟后，那个女生就回了短信：“那另外两个是谁？"

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1、宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下，都给他洗了多次！就今天快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了几公里，打开不是我买的东西，这货把名字号码留我的！

2、妻子生完宝宝之后，体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材，她很羡慕，于是下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。

3、逛街的时候看到一乞丐沿街乞讨，在施舍给他一块钱后，他千恩万谢的离开了…逛了一圈后发现他走向路边一辆奔驰，按了一下车钥匙拉开车门，我震惊的说：刚才你不是在乞讨吗？他点燃了一支烟，拍了拍车门目光深邃的望向远方：年轻人，乞讨是我的工作，而这才是是我的生活！

4、表姐那年相亲遇挫，进而暴饮暴食，造成恶性循环。姑妈去劝她，：“女儿啊该减减肥了！”表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？”姑妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”

5、高中的一个女同学，和家里闹翻了，和我约好了去私奔。那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服就出发。到了火车站，她拉着行李箱，斜背着包，手拿笔记本，见我扛着蛇皮袋，当场就回家了。现在见了面，她都感激我用特别的方法劝她回家。

6、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。可下来后，脸都被她扇肿了，好人没好报！

7、今天，我在家看报纸，听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了，不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊:开门，送盒饭。媳妇:没叫。闺女:送快递。老婆:没买。闺女:交电费，查水表。老婆，都交完钱了。闺女:小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，玩的……等等，好像有什么地方不对。

8、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。恰好当时老师到处走。走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。下课后，后面的哥们对我说：“老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了，还对我一笑。”

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1、正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了！

2、在上海的外滩，一位摄影爱好者在为一对情侣拍照。他正要按下快门，一只海鸥突然飞过来停在情侣头上。摄影师和情侣愣了一下，随后大笑起来。摄影师幽默地说：“看来海鸥也想加入你们的美好回忆中。”

3、和媳妇异地，放假她来看我。媳妇进家门送上一个香吻，倍儿大方地说"给你的见面礼!" 不料紧接着放了个巨宏伟的屁..凝固一秒后，媳妇淡定地补充到，"这是见面礼炮......"

4、在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 我努力平复心情，深吸一口气对她说道： “过分了啊，老太太！上次拉你过马路，你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？

5、晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看?我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道:“好看啥啊!你们两个轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒!”

6、刚才无聊果断点了下附近好友，咦！有一妹纸，不解释直接加了她好友。她同意了，我就给她打了招呼，聊了一会后我满脸黑线……女:我现在在美国呢，马上就要回国了，好紧张啊！我无语了一会后，弱弱的回了她:我是在附近好友找到你的，难道我一百米外是美国？过后几个小时没见她上过线。

7、五一放假带女友回家，由于是第一次来我家，饭桌上她不好意思放开量的吃，我妈总是往她碗里夹菜。女友用脚碰了碰我，我明白了女友的意思，赶紧给她解围：妈！你别总是给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样好方便她往碗里扒菜……然后就没有然后了，差点又变回单身狗！

8、同事上班路上看到一条被遗弃的瞎了只眼的小土狗，见它可怜便带回来用纸箱装着放公司门口。小狗老是汪汪的乱叫，同事们都去哄，一点用也没有，结果我把它抱在怀里摸它的背，它就安静了。同事笑着对我说，它可能从你身上嗅到了同类的味道！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的

在风雨中行走，孤独也没有归途

时光带走我们青春的容颜，生活带走我们青春的热情

该来的自然来，会走的留不住

拼命的时候一定不要对自己手下留情

人生的苦恼是不分贵贱的，要么你去驾驭生活要么生活驾驭你，你的态度决定了谁是坐骑谁是骑者。

人的生命很短暂，只在一呼一吸之间

人生的分分秒秒

不谋其前，不虑其后，不恋当今。

宠辱不惊，俯仰无愧，

辛苦一辈子，奋斗一辈子

明白一辈子

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半醒半睡半是仙，

半精半傻半疯癫，

糊涂难得穷开心，

闲事少管图清闲。

不争名利不攀官，

远离是非少心烦，

凡事都能想的开，

不想是仙也胜仙。

2024.1.29

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问题1：有一艘船限载50人，船上已有49人后，再加上一個孕妇上了船，结果船沉入海中，为什么？

问题2：在办公室小明偷了一样东西,为什么没有被抓?

问题3：制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？

问题4：每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？

问题5：姑娘真辛苦，晚上还织布。天色蒙蒙亮，机声才停住（打一动物名）

问题6：当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

问题7：既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人?

问题8：全身都是宝，爱吃百样草，吃饱就睡觉，走路哼哼叫

问题9：不管是谁，只要看到他，就会给他钱，他到底是谁，为什么有这么大的魅力？

问题10：青春痘长在哪里，你比较不担心?

1.这是个潜水艇

2.因为他是偷笑

3.报纸

4.那就是同年同月同日结婚。

5.纺织娘

6.迈上另一只脚

7.新娘

8.猪

9.好兄弟

10.别人脸上

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夫妻两离婚争孩子，法庭上，妻子理直气壮坦白道：“孩子从我肚子里出来的，当然归我”。丈夫愤怒的说：“取款机上取出来的钱，归取款机吗?不他妈都是谁插卡归谁!”妻子反驳道:“那要是取出来的是假币，你还要么?”

今天早上我趴在楼上阳台吃馅饼，忽然听到楼下有一对男女在谈话，女孩脸很红，低头搓着手说：情人节马上到了，你能给我买条钻石项链吗?”男孩淡淡地说：“只要天上掉馅饼我就一定给你买，爱你一辈子……”。我一听，顺势就把刚吃馅饼丢到了男孩头上……

姐夫姐姐没在家，我接的的电话，老师请我去一趟给我看10岁外甥女写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有!”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我舅舅吧!他可帅啦!”......

记得当初一个朋友，疯狂迷恋一位姑娘，但是姑娘不理他，后来这位哥们放了大招，约了一帮人，在KTV里唱了下沙～那声调那感觉，游鸿明听了都要说好。姑娘听完第一句词就开始流泪，哥们唱完，姑娘已经泣不成声了～～～后来在我们在一起的喊声中，姑娘冲出了KTV向她暗恋的男生告白了........

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班上我们几个女同事无聊喜欢在一起聊天，聊着聊着聊起了女生的第六感觉为什么那么准确。正聊着，另一个女同事刚好走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感!我们奇怪的问为什么？这厮竟答曰：我比较喜欢杜雷丝！

妹子这个姿势，我觉得背后一定有故事。

自从我妈去老年大学，我过年逢人就说：“妈，你不是学了钢琴吗？来客人了还不去表演一手。”

老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”

不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”

今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。TMD，是我普通话不包准吗？（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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第一个问题：观音大士为什么要坐在金童玉女的中间而不坐在旁边呢？

第二个问题：什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换？

第三个问题：家人问医生病人的情况，医生只举起5个手指，家人就哭了，是什么原因呢？

第四个问题：数字3在路上走呀走...翻了一个跟斗..又接着翻了一个个……（猜一成语）

第五个问题：有一位律师，他自己有了婚变，却站在太太的立场，免费担任太太的辩护律师，并且帮助她向丈夫要求更多的赡养费，最后这律师却没有任何损失，为什么？

第六个问题：小王坐着对小李说：“我坐的这个地方，你永远也不可能坐的到。”你知道小王坐在哪里吗？

第七个问题：一个人在回家的路上碰到10只狮子，请问他会变成什么？

第八个问题：有两面与你一样高的大镜子平行竖放，如果你脱光了站在中间就会有很多人像排成一列反映出来，那么，将前后左右上下不留一点缝隙的用镜子封成一个立体房间，并且，镜面都朝内，当一个裸体的人进到里面，会看到什么？

第九个问题：有两个棋友他们在同一天中一共下了9盘棋，结果在没有和局的情况下他俩赢的次数相同，这是怎么一回事？

第十个问题：喝可乐可以再来一罐，买洗衣粉也可以买大送小，那请问什么店不能买一送一？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

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开心一笑：（这些特长可都是局长的特长啊）小王高中毕业好久了，都没有能找到事情干。老王想到了有个远房亲戚在城里，丈夫还是个当局长的。于是老王带着小王去拜访……局长夫人很热情，表示一定能帮忙……为了替局长把把关，就问小王：你有什么才能？老王忙说：这小子上学不好好学，整天就知道上那个什么网……局长夫人：哦，会上网，一定能打字，到时候就先让他做打字员……老王：我估计他打字打不好……局长夫人：那他还有什么特长啊？老王：我也说不准了，这小子吧，特有女人缘，女人见到他，都很喜欢，还有什么交际场合他都能……跳个舞，唱个歌什么的都不错……局长夫人脸一沉：你儿子的这些特长可都是局长的特长啊，你不是来找工作的，是来和我家抢局长的啊……对不起，这个忙，我可帮不上了…………

开心一笑：（百闻不如一见）语文课，老师提问：“同学们，谁知道百闻不如一见是什么意思？”小方：“老师百闻不如一见是不是闻某种东西闻了百遍，不如见一见。”老师：“很接近意思，动词会意错了。”小华：“百问不如一见，是寻问百遍不如去看一看，”老师：“一样错了，”小明：“哦！我知道了，百问不如一见是相爱的人打一百个电话问候，不如相见那么有情谊。”老师：“泥马，又一韩剧迷。”

开心一笑：（好酒）去绍兴大姨家玩，吃饭的时候姨夫拿出他们当地的女儿红，就是女儿一出生就埋一坛酒，到女儿出嫁的时候拿出来喝。姨夫:来来来！喝口好酒！这酒可是为你表姐做的女儿红，是四十多年的陈酿呢！大姨白了姨夫一眼:你妹的女儿红才是好酒，六十多年的陈酿呢！

开心一笑：（跪族补习班）老爸从老家打来电话：“孩子们学习压力太大了，你给他们报补习班了吗？”我：“报了！怎么不报？还是跪族补习班！”老爸：“啥？就你们那点死工资还报贵族补习班？”我：“是呀！你儿媳妇亲自辅导，每天放学后老大、老二、老三都齐刷刷地跪成一排！”老爸：“。。。。。。”

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搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问：有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说：来一瓶营养快线。快线。。。线。。。好白啊！

搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：过年在老家，早上老妈叫我起床，我不想起。老妈扔我屋里两只鸭子，然后把门关上。鸭子找不到同伴，在那嘎嘎嘎嘎嘎嘎。。。嗓门出奇的大！我想我得起床弄点莲花血鸭吃吃了！

搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：便利店老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”员工：“诸神之战，凡人岂敢插手！”

搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借！

搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：老师：“这位同学，你姓什么呀？”学生：“我跟我爸一个姓。”老师：“那你爸姓啥？”学生：“我爸跟我爷一个姓。”老师：“那你家几口人啊？”学生：“我家几个手机就几口人。”老师：“你家几个手机呀？”学生：“我家一人一个手机呀！”老师：“你这孩子你杂回事！！！”

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《由娱乐新形态编辑整理》小时候喜欢一女同学，她不仅人长的漂亮而且还学习好，在小伙伴们的怂恿下我壮着胆子跟她表白了，没想到她居然真的同意了，只不过一个星期后我俩就分手了，因为贪玩的我实在是忍受不了天天陪着她做题写作业。从那以后我就明白了，学渣是不配拥有爱情的~

《由娱乐新形态编辑整理》某同事/男/接近30岁/单身狗一枚。有天我去调侃他：你到底行不行，咋混了多年都没女朋友、是不是不行啊、他说：如果你还是未婚、我就让你看看我多行。当时我的眼一斜：呵呵、就你这品性、我怕你被我秒了...还求着我别离开。

《由娱乐新形态编辑整理》做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是哎~”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

《由娱乐新形态编辑整理》海滩上，两个女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了这么多？”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀！”“现在不行，我想再减五公斤。”

《由娱乐新形态编辑整理》刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

《由娱乐新形态编辑整理》在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”……

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有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了，他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说以后这事别特么找我，丢人丢大了。

跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走……周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是高潮，真正的高潮是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小声地道：帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走。。。

昨晚，网上约了一个妹子，叫我请她去酒吧玩，结果他带来一帮男的，心里挺反感的，就找了个借口去上厕所，去柜台拿了一瓶八二年的拉菲个两条中华，说了一句，包房里有人买单，就回家了，到家发现那妹子打来七十多个未接电话。想问，他是不是爱上我了??

我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢?估计还单着吧?”我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹...“