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搞笑段子一秒笑死人(搞笑段子:充满魔性的几个搞笑段子,让你看一眼就忘不了的快乐) 8PS
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1、依稀记得小时候调皮,看到奶奶家养的小鸡,心血来潮搞了个小棍子绑成一个小皮鞭,追着小鸡抽着玩,一不小心抽死了,当时害怕极了。偷偷的把小鸡拿去树林里挖了个坑埋了,还闭着眼拜了拜…心里祈祷着:晚上不要来找我,不要找我!
2、电影院内一对情侣在看电影,男的不停的向女孩讲着电影的剧情,女孩脸上也露出开心笑容,终于旁边有观众指责了男生,男生刚想说些什么,女孩拉住了男生,影片在欢笑声中结束,男生拉起女孩的手,女孩拿起身旁的导盲棍,摸索着走出了电影院。
3、女朋友哭的泪流满面:“你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸,安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。” 她一把甩开我的手:“都这个时候了你还只想着自己心会痛!”
4、有个老师,上课时在黑板上画了很多图案,让学生们联想是什么。小明怎么联想都离不开吃的,老师就又画了个圆,让小明再联想一次,并要求不许说与吃有关的东西。
小明想了又想,说:“老鼠洞。”
老师问:“为啥想到老鼠洞?”
小明说:“里边有好多吃的,像坚果啊、花生米啊、爆米花啊……”
5、星期天妻子回娘家,我本来以为可以自由自在地睡个懒觉,起来后和朋友组队打打游戏,可起床后发现床头柜上有妻子留的一张纸条:亲爱的,今天停电,你用手把那几件脏衣服洗洗,再打掃一下卫生。
6、小时候有个常来我家的阿姨,总是把我叫成我哥哥的名字,终于有一天,我忍无可忍,大骂了她一顿: “你这个人是不是傻子啊? ”她暴怒了,立马告诉了我爸,我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望!
7、今天和哥们去玩,刚下完雨,路面很滑,走着走着,突然滑倒在地上,摔下了个狗吃屎,一脸泥,旁边人都在笑,我那哥们就呆在那了,惊呆了,我就对他说:“你是不是应该有点反应。”意思是叫他把我扶起来,那货楞了一两秒,就狂笑起来了。
8、我姐姐家的孩子刚一岁五个月,一次我问他你爱妈妈还是爱姨,她回答爱姨,爱姥姥还是爱姨,她还说爱姨,问了一圈下来都说爱姨,美的我啊,结果后来我姐问她,你爱姨还是爱妈妈,她却说爱妈妈,后来我才知道她只会回答她最后听到的名字,我实在无语了。
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幽默诙谐的搞笑段子(搞笑段子:诙谐幽默的几个段子,让人笑得直不起腰来) 8PS
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1、大家伙儿一起讨论过个节花了多少钱,,男同事们一直认同去丈母娘家花的最多,刚哥插嘴道:“可不是,今年我就花了快两万!”啧啧!土豪啊,,我们还没感叹完,刚哥接着说:“跟女朋友去她家,来了个死乞白赖给我女朋友介绍对象的,被我揍掉了两颗牙,赔了一万多!”
2、高中住校很严, 为了防止逃课, 每回上课铃过后宿管阿姨都要每个寝室巡视一遍, 晚自习一哥们翘课, 又不想请假, 害怕检查, 于是想到一妙招, 躲在帘子后面, 站在窗台上, 刚好那天天气不好, 于是就在阿姨推开门的瞬间,一个闪电照亮了一切, 窗户上倒影这一个诡异的人型, 阿姨尖叫一声, 直接暴走喊人,于是全校都认识了那个奇葩!
3、刚在餐厅吃午饭,坐的位置正好在空调风口下面,冻的我都在发抖。我对服务员说:“您好,我冷。”服务员是个男的,呆呆的看着我说:“那怎么办?要不我抱着你吃?”同事全都笑趴了。
4、昨天和一漂亮的女同事一起值夜班,闲暇时间玩剪刀石头布,她说要是我赢了,就让我亲她一下,要是她赢了,就让她亲我一下。我想了想,怎么着都是我吃亏,然后我就拒绝了。妈妈说,男孩子在外面,要懂得保护自己。
5、生日那天,和男朋友上街,一路让他给我各种拍照,最后感觉鞋不合适,决定去逛商场。在等电梯上楼的时候,那厮轻吐了口气,问我:“你不累吗?”我随口回答:“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊!”一直在角落里的大爷发言:“何况花的是你的钱!”
6、坐动车,旁边一个男的在翘着腿抠脚,扣完脚还闻闻,其实没味道,但是我感觉很不爽,于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来,然后一股浓烈的味道散发出来,接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。然后那男的穿上了鞋,我也穿上了鞋。
7、大学毕业谈了个男友,我很喜欢他,但他说我太胖了,于是我去健身,不知不觉减下了三十多斤,年底回家过年的时候碰到了他的大姨,他大姨把我男友拉一边说:“你小子现在越来越会挑了,这个比上次那个胖子好看多了!”
8、公司聚餐结束,我和一女同事在路边等车,她忽然贴得很近的站到我左边。闻着她身上的清香和淡淡的酒味,今晚会发生什么我都想好了。这时右边马路上一辆车疾驰而过,我才知道,她是用我挡住溅起的积水!
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搞笑的幽默段子20则句句笑死人(搞笑段子:辟有笑料的搞笑段子,好笑不断,让你的心情瞬间嗨起来) 8PS
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1、今天跟女朋友去见未来丈母娘了,她一眼就认出我来了,对我的态度真心不错……我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人,故意去跟未来丈母娘吵架,后来我去劝架了,把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友,被我委婉拒绝了!哈哈,跟我玩!
2、一个男人站在街角,双手各拿一顶帽子,等着别人布施,有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:“另一顶帽子是干什么用的?”“最近生意做大了。”那人回答,“我决定开家分公司。”
3、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了,大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去,工作了谈了个女朋友90斤,两年时间让我养到134斤,我寻思着胖了就不会走了吧,就在昨天和一个胖子跑了!
4、在公交车上,上来一个衣着宽松的胖美眉,由于是有售票员的公交车,美眉朝售票员走来,刷完卡,售票员瞄了一眼,然后示意我给这个“孕妇”让座,没等我回过神来,胖美眉尴尬的走到旁边去了!
5、在火车站,火车开动之前。老婆:我出差要去一个礼拜,我怎么一点也看不出你依依不舍呢?老公:都老夫老妻了!老婆:你看旁边那一对,人家可比咱们大多了,那男的一直握着他老婆的手不放!多么的依依不舍啊!老公转头看了一会儿,然后对老婆悠悠的问:你敢肯定,那男的一直握着的是他自己老婆的手吗?
6、有次去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来,女孩说完一句:分就分,你别后悔!挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝,过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:老板,加个东坡肘子!
7、男孩轻声对女孩说:“今晚我家没人,去我家好么?”女孩娇羞的说:“不太好吧。”男孩说:“没关系的。”女孩说:“那好吧。”女孩跟着男孩回家了。忽然男孩关了灯,对女孩说:“准备好了么?”女孩紧张的说:“这是我第一次……”男孩说:“没事,习惯就好了。”女孩嗯了一声之后,男孩教女孩打了一整晚网络游戏!
8、男:“你愿意嫁给我吗?”女:“认识这么久了,为什么现在才跟我求婚?”男:“因为我胆小怕死啊,所以……”女:“那为什么现在你敢向我求婚了呢?”男:“因为我昨天看报纸,上面说根据数据统计,结婚的男人比单身的要长寿。”
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搞笑的段子幽默逗趣看一遍笑一遍(搞笑段子:魔性十足的几个搞笑段子,一不小心让你嗨到停不下来) 8PS
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1、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
2、五年前,我还没戒烟,在公园,一个老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。他一抽:“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,我:“能卖我一点吗? 他: 咱俩投缘,送你都行,我大不了多捡半天烟头从新卷就行了。”
3、上午十一点,在商场门口,有美女凑过来,跟我说:哥,陪我去吃个饭吧!我好烦。我看她很真诚,欣然同意,她真的挎上我胳膊就走了。到了饭店,刚上完菜,一个哥们就过来了,气冲冲的打了我一个耳光,然后拿一把钱拍在我脸上,骂了我一句,拉起美女就走。过了一分钟,我回过神儿来,捡起钱一数,足有1700,然后我萌生了一个大胆的想法,不过得不怕挨揍!
4、一直以来都是老公做饭,昨天,姐们心血来潮要做午饭,让老公边看电视边等。经过一番搏斗,午饭终于做好了。于是喊老公吃饭,本想说老公,坐着等吃的感觉不错吧?结果说成,老公,坐着等死的感觉不错吧?然后不管怎么劝他,他都不肯吃饭了!老公,你听我解释,我真没下药!!
5、高中那会,我和闺蜜同学分到一个考场且前后桌,快到交卷之时,我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜同学塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么?
6、一个小孩在学校考试中得了满分。回到家后,他高兴地把成绩单拿给父母看。他的爸爸看了之后,非常满意地夸奖他说:“做得好,儿子!”他的妈妈也表扬他:“真的很棒,儿子!”然后他们互相看了一眼,接着爸爸对妈妈说:“我们应该给他一些奖励。”妈妈点点头,然后对儿子说:“那么,你可以做家务一个星期了。”
7、公司下午茶聊天,我夸新来的帅哥:看你性格开朗又温柔,肯定是个女儿奴,对老婆也非常好吧?帅哥一听哈哈大笑:我女朋友都没有哪来的女儿?我一看机会来了,激动的嘴都瓢了:要不我做你女儿吧?瞬间,大家都不说话了。
8、我正在追一个女生,每天都给她发很多短信,但是那个女生从来都不回。一朋友知道就跟我说:“女人最容易好奇,看我的!”所以他就拿我手机给那个女生发了一短信说:“你是咱们学校的三大美女之一,可是我只喜欢你。”没想到半分钟后,那个女生就回了短信:“那另外两个是谁?"
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搞笑幽默段子看一遍笑十遍(搞笑段子:一笑解千愁的幽默段子,内涵十足,笑岔气了可别怪我) 8PS
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1、宿舍有个朋友很懒,懒就算了还很聪明,内裤都偷偷放我盆里,不知道情况下,都给他洗了多次!就今天快递打电话,有件快递让我去拿,大夏天跑了几公里,打开不是我买的东西,这货把名字号码留我的!
2、妻子生完宝宝之后,体重长了近20斤,以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材,她很羡慕,于是下决心减肥。经过三个多月的努力,自我感觉身材有所苗条。
3、逛街的时候看到一乞丐沿街乞讨,在施舍给他一块钱后,他千恩万谢的离开了…逛了一圈后发现他走向路边一辆奔驰,按了一下车钥匙拉开车门,我震惊的说:刚才你不是在乞讨吗?他点燃了一支烟,拍了拍车门目光深邃的望向远方:年轻人,乞讨是我的工作,而这才是是我的生活!
4、表姐那年相亲遇挫,进而暴饮暴食,造成恶性循环。姑妈去劝她,:“女儿啊该减减肥了!”表姐:“丘比特都不帮我,我减肥有啥用?”姑妈:“减减肥吧,不然丘比特也没那么长的箭,能透过你厚厚的肥膘,把你的心和别人的心串在一起!”
5、高中的一个女同学,和家里闹翻了,和我约好了去私奔。那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装猪饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服就出发。到了火车站,她拉着行李箱,斜背着包,手拿笔记本,见我扛着蛇皮袋,当场就回家了。现在见了面,她都感激我用特别的方法劝她回家。
6、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲! 二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。” 她很感动的样子,说:“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。可下来后,脸都被她扇肿了,好人没好报!
7、今天,我在家看报纸,听到媳妇和闺女因为作业的事,吵吵起来了,不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:开门,送盒饭。媳妇:没叫。闺女:送快递。老婆:没买。闺女:交电费,查水表。老婆,都交完钱了。闺女:小丽,开门,我是你王哥。我在旁边笑,这娘俩,玩的……等等,好像有什么地方不对。
8、有一次上课的时候放了个屁,有多臭就不说了。恰好当时老师到处走。走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头。下课后,后面的哥们对我说:“老师真不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了,走到讲台上了,还对我一笑。”
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搞笑幽默段子看一遍笑十遍(搞笑段子:一笑解千愁的幽默段子,内涵十足,笑岔气了可别怪我) 8PS
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1、正上课呢,忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室,老师把它轰出去,一会又过来了,老师也不赶了,看它想干啥这货这走走那嗅嗅,走到二排一个女同学边,女同学吓得跳到一边去。这货伸出爪子在桌洞里刨,翻出一个肉夹馍,然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了!
2、在上海的外滩,一位摄影爱好者在为一对情侣拍照。他正要按下快门,一只海鸥突然飞过来停在情侣头上。摄影师和情侣愣了一下,随后大笑起来。摄影师幽默地说:“看来海鸥也想加入你们的美好回忆中。”
3、和媳妇异地,放假她来看我。媳妇进家门送上一个香吻,倍儿大方地说"给你的见面礼!" 不料紧接着放了个巨宏伟的屁..凝固一秒后,媳妇淡定地补充到,"这是见面礼炮......"
4、在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方,气氛有些沉重。片刻之后,她先开了口:“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗?” 我努力平复心情,深吸一口气对她说道: “过分了啊,老太太!上次拉你过马路,你搁地上一躺讹了我1个月生活费,你就不能换个人?
5、晚上临时被拉去看午夜场,困得眼皮都睁不开,加上电影不好看,一下子就睡着了。就在电影结束时,突然惊醒过来,这时同伴扭头问我电影好不好看?我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道:“好看啥啊!你们两个轮番打呼噜,踢凳子都叫不醒!”
6、刚才无聊果断点了下附近好友,咦!有一妹纸,不解释直接加了她好友。她同意了,我就给她打了招呼,聊了一会后我满脸黑线……女:我现在在美国呢,马上就要回国了,好紧张啊!我无语了一会后,弱弱的回了她:我是在附近好友找到你的,难道我一百米外是美国?过后几个小时没见她上过线。
7、五一放假带女友回家,由于是第一次来我家,饭桌上她不好意思放开量的吃,我妈总是往她碗里夹菜。女友用脚碰了碰我,我明白了女友的意思,赶紧给她解围:妈!你别总是给她夹菜,把盘子往她面前推推就行了,这样好方便她往碗里扒菜……然后就没有然后了,差点又变回单身狗!
8、同事上班路上看到一条被遗弃的瞎了只眼的小土狗,见它可怜便带回来用纸箱装着放公司门口。小狗老是汪汪的乱叫,同事们都去哄,一点用也没有,结果我把它抱在怀里摸它的背,它就安静了。同事笑着对我说,它可能从你身上嗅到了同类的味道!
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45首哄娃儿歌顺口溜(54首哄娃的顺口溜,拯救词穷妈妈,宝宝越听越聪明,值得大家收藏) 12PS
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70岁人生顺口溜大全(人生顺口溜 20岁,30岁,40岁,50岁,60岁,70岁,80岁) 12PS
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人生最遗憾的,莫过于轻易地放弃了不该放弃的
在风雨中行走,孤独也没有归途
时光带走我们青春的容颜,生活带走我们青春的热情
该来的自然来,会走的留不住
拼命的时候一定不要对自己手下留情
人生的苦恼是不分贵贱的,要么你去驾驭生活要么生活驾驭你,你的态度决定了谁是坐骑谁是骑者。
人的生命很短暂,只在一呼一吸之间
人生的分分秒秒
不谋其前,不虑其后,不恋当今。
宠辱不惊,俯仰无愧,
辛苦一辈子,奋斗一辈子
明白一辈子
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现实社会顺口溜(现实社会顺口溜,有趣又精彩,你细品) 18PS
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四大不可信顺口溜是什么(“四大”顺口溜,也不知道是谁整理出来的,有点意思,值得收藏) 18PS
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顺口溜练口才(顺口溜)
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半醒半睡半是仙,
半精半傻半疯癫,
糊涂难得穷开心,
闲事少管图清闲。
不争名利不攀官,
远离是非少心烦,
凡事都能想的开,
不想是仙也胜仙。
2024.1.29
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四大不可信顺口溜是什么(“四大”顺口溜,也不知道是谁整理出来的,有点意思,值得收藏) 18PS
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餐饮经典话术100句(餐饮生意精髓的13句顺口溜,太经典了,值得收藏看看。) 18PS
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脑筋急转弯青春痘长在哪里(脑筋急转弯,青春痘长在哪里,你比较不担心?知道答案我笑了) 3PS
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问题1:有一艘船限载50人,船上已有49人后,再加上一個孕妇上了船,结果船沉入海中,为什么?
问题2:在办公室小明偷了一样东西,为什么没有被抓?
问题3:制造日期与有效日期是同一天的产品是什么?
问题4:每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点,那是什么?
问题5:姑娘真辛苦,晚上还织布。天色蒙蒙亮,机声才停住(打一动物名)
问题6:当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?
问题7:既没有生孩子、养孩子也没有认干娘,还没有认领养子养女就先当上了娘,请问:这是什么人?
问题8:全身都是宝,爱吃百样草,吃饱就睡觉,走路哼哼叫
问题9:不管是谁,只要看到他,就会给他钱,他到底是谁,为什么有这么大的魅力?
问题10:青春痘长在哪里,你比较不担心?
1.这是个潜水艇
2.因为他是偷笑
3.报纸
4.那就是同年同月同日结婚。
5.纺织娘
6.迈上另一只脚
7.新娘
8.猪
9.好兄弟
10.别人脸上
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轻松一刻为你带来快乐(轻松一刻,只要天上掉馅饼我就一定给你买!) 4PS
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夫妻两离婚争孩子,法庭上,妻子理直气壮坦白道:“孩子从我肚子里出来的,当然归我”。丈夫愤怒的说:“取款机上取出来的钱,归取款机吗?不他妈都是谁插卡归谁!”妻子反驳道:“那要是取出来的是假币,你还要么?”
今天早上我趴在楼上阳台吃馅饼,忽然听到楼下有一对男女在谈话,女孩脸很红,低头搓着手说:情人节马上到了,你能给我买条钻石项链吗?”男孩淡淡地说:“只要天上掉馅饼我就一定给你买,爱你一辈子……”。我一听,顺势就把刚吃馅饼丢到了男孩头上……
姐夫姐姐没在家,我接的的电话,老师请我去一趟给我看10岁外甥女写的作文《对老师说说心里话》:“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:“下页还有!”翻过来:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我舅舅吧!他可帅啦!”......
记得当初一个朋友,疯狂迷恋一位姑娘,但是姑娘不理他,后来这位哥们放了大招,约了一帮人,在KTV里唱了下沙~那声调那感觉,游鸿明听了都要说好。姑娘听完第一句词就开始流泪,哥们唱完,姑娘已经泣不成声了~~~后来在我们在一起的喊声中,姑娘冲出了KTV向她暗恋的男生告白了........
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搞笑段子搞笑图片搞笑对话(搞笑图片搞笑段子,妹子这个姿势,我觉得背后一定有故事) 3PS
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班上我们几个女同事无聊喜欢在一起聊天,聊着聊着聊起了女生的第六感觉为什么那么准确。正聊着,另一个女同事刚好走过来,一听是在聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!我们奇怪的问为什么?这厮竟答曰:我比较喜欢杜雷丝!
妹子这个姿势,我觉得背后一定有故事。
自从我妈去老年大学,我过年逢人就说:“妈,你不是学了钢琴吗?来客人了还不去表演一手。”
老板今天问我:“你要不要养老金?”我说:“要啊!”老板把我领进财务室,指着一个老头对我说,“这位就是老金,以后拜托你来养了。”
不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!”她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?”
今天打的士和司机说去体育中心,司机麻利的带我到了洗浴中心。老子抱着个篮球在洗浴中心门口,心里久久不能平静。TMD,是我普通话不包准吗?(客官笑了的话,点个赞再走嘛)
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脑筋急转弯遇到狮子(脑筋急转弯,一个人在回家的路上碰到10只狮子,请问他会变成什么) 3PS
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第一个问题:观音大士为什么要坐在金童玉女的中间而不坐在旁边呢?
第二个问题:什么东西你有,别人也有,虽然是身外之物,却不能交换?
第三个问题:家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指,家人就哭了,是什么原因呢?
第四个问题:数字3在路上走呀走...翻了一个跟斗..又接着翻了一个个……(猜一成语)
第五个问题:有一位律师,他自己有了婚变,却站在太太的立场,免费担任太太的辩护律师,并且帮助她向丈夫要求更多的赡养费,最后这律师却没有任何损失,为什么?
第六个问题:小王坐着对小李说:“我坐的这个地方,你永远也不可能坐的到。”你知道小王坐在哪里吗?
第七个问题:一个人在回家的路上碰到10只狮子,请问他会变成什么?
第八个问题:有两面与你一样高的大镜子平行竖放,如果你脱光了站在中间就会有很多人像排成一列反映出来,那么,将前后左右上下不留一点缝隙的用镜子封成一个立体房间,并且,镜面都朝内,当一个裸体的人进到里面,会看到什么?
第九个问题:有两个棋友他们在同一天中一共下了9盘棋,结果在没有和局的情况下他俩赢的次数相同,这是怎么一回事?
第十个问题:喝可乐可以再来一罐,买洗衣粉也可以买大送小,那请问什么店不能买一送一?
答案在这里
网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢?有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦!
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开心一笑各种笑点(开心一笑,这些特长可都是局长的特长啊) 3PS
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开心一笑:(这些特长可都是局长的特长啊)小王高中毕业好久了,都没有能找到事情干。老王想到了有个远房亲戚在城里,丈夫还是个当局长的。于是老王带着小王去拜访……局长夫人很热情,表示一定能帮忙……为了替局长把把关,就问小王:你有什么才能?老王忙说:这小子上学不好好学,整天就知道上那个什么网……局长夫人:哦,会上网,一定能打字,到时候就先让他做打字员……老王:我估计他打字打不好……局长夫人:那他还有什么特长啊?老王:我也说不准了,这小子吧,特有女人缘,女人见到他,都很喜欢,还有什么交际场合他都能……跳个舞,唱个歌什么的都不错……局长夫人脸一沉:你儿子的这些特长可都是局长的特长啊,你不是来找工作的,是来和我家抢局长的啊……对不起,这个忙,我可帮不上了…………
开心一笑:(百闻不如一见)语文课,老师提问:“同学们,谁知道百闻不如一见是什么意思?”小方:“老师百闻不如一见是不是闻某种东西闻了百遍,不如见一见。”老师:“很接近意思,动词会意错了。”小华:“百问不如一见,是寻问百遍不如去看一看,”老师:“一样错了,”小明:“哦!我知道了,百问不如一见是相爱的人打一百个电话问候,不如相见那么有情谊。”老师:“泥马,又一韩剧迷。”
开心一笑:(好酒)去绍兴大姨家玩,吃饭的时候姨夫拿出他们当地的女儿红,就是女儿一出生就埋一坛酒,到女儿出嫁的时候拿出来喝。姨夫:来来来!喝口好酒!这酒可是为你表姐做的女儿红,是四十多年的陈酿呢!大姨白了姨夫一眼:你妹的女儿红才是好酒,六十多年的陈酿呢!
开心一笑:(跪族补习班)老爸从老家打来电话:“孩子们学习压力太大了,你给他们报补习班了吗?”我:“报了!怎么不报?还是跪族补习班!”老爸:“啥?就你们那点死工资还报贵族补习班?”我:“是呀!你儿媳妇亲自辅导,每天放学后老大、老二、老三都齐刷刷地跪成一排!”老爸:“。。。。。。”
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我有个同学的搞笑段子(搞笑段子,有个同学突然问,有没有人喝白的?我们都摇摇头……) 4PS
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搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑:有一年聚会,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。有个同学突然问:有没有人喝白的?我们都摇摇头。他说:你们都不喝白的啊!那我喝吧!大家都安静的投去了伟岸的眼光,此时这货对老板说:来一瓶营养快线。快线。。。线。。。好白啊!
搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑:过年在老家,早上老妈叫我起床,我不想起。老妈扔我屋里两只鸭子,然后把门关上。鸭子找不到同伴,在那嘎嘎嘎嘎嘎嘎。。。嗓门出奇的大!我想我得起床弄点莲花血鸭吃吃了!
搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑:便利店老板:“今天两个客人打架都掐出血了,你都不去拉架?我经常告诉你们顾客就是上帝,都忘了吗?”员工:“诸神之战,凡人岂敢插手!”
搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑:冬至,我们在办公室举办饺子宴,经理让我这个离家最近的回去拿个锅。为了不使我家锅丢人,我里里外外给擦了个干净……老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头,郑重的说:你们公司还借什么,咱都借!
搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑:老师:“这位同学,你姓什么呀?”学生:“我跟我爸一个姓。”老师:“那你爸姓啥?”学生:“我爸跟我爷一个姓。”老师:“那你家几口人啊?”学生:“我家几个手机就几口人。”老师:“你家几个手机呀?”学生:“我家一人一个手机呀!”老师:“你这孩子你杂回事!!!”
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开心一刻,就你,我怕你被我秒了······还求着我别离开(2024) 3PS
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《由娱乐新形态编辑整理》小时候喜欢一女同学,她不仅人长的漂亮而且还学习好,在小伙伴们的怂恿下我壮着胆子跟她表白了,没想到她居然真的同意了,只不过一个星期后我俩就分手了,因为贪玩的我实在是忍受不了天天陪着她做题写作业。从那以后我就明白了,学渣是不配拥有爱情的~
《由娱乐新形态编辑整理》某同事/男/接近30岁/单身狗一枚。有天我去调侃他:你到底行不行,咋混了多年都没女朋友、是不是不行啊、他说:如果你还是未婚、我就让你看看我多行。当时我的眼一斜:呵呵、就你这品性、我怕你被我秒了...还求着我别离开。
《由娱乐新形态编辑整理》做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”众大夫:“还真是哎~”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”“靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!
《由娱乐新形态编辑整理》海滩上,两个女人在聊天。“你最近怎么回事,瘦了这么多?”“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀!”“现在不行,我想再减五公斤。”
《由娱乐新形态编辑整理》刚才新认识一网友,看空间照片还是美女,聊了两句,我想问他有没bf,于是打了句有“你有bf吗?”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了,信息发送了了才知道!接下来,美女再也不理我了,惨!
《由娱乐新形态编辑整理》在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆胎了吧?”……