新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

01

在咖啡馆里看书，一个小孩跑进来询问叔叔，你是来相亲的吗？

我说不是，小孩立马跑出了门外。

姐姐进来吧，放心，不是他！

02

你好，我对贵公司的这个职位很感兴趣，可以聊聊吗？

你好，这个岗位暂时招满了。

可以裁掉一个，让我去吗？

03

过安检的时候，让我脱掉鞋子。

但是，我的左脚袜子破了一个洞，挺难为情的，就用大脚趾使劲夹着。

安检员发现后，大声喊道：“脚趾夹的是什么，是什么？”

“它能是什么啊，是我最后的尊严啊！”

04

很感谢我的学生，他们明明只要干坐着，什么也不做就好，却还是用心地写了一些狗屁不通的作业，让我来打发时间！

“是我过于称职，还是学生表现太好了！”

05

很喜欢这帮幼儿园的孩子们，但一个小刺头除外，上课不拿书本，还满腔热血。

我管他一下，他竟然要喊他爸爸过来，说是报警把我抓起来！

06

我跟姥姥说：“我在减肥健身了！”

姥姥就问我：“健身是什么？”

我解释了一下，她说：“如果你真的那么空闲的话，就回老家来挖地吧！”

07

刚才在地铁上，给一个看起来行动不便的阿姨让座。

阿姨说：“我也没有太老吧！”

尴尬的我直放屁。

08

就算这个世界上99％的人，都不觉得你长得好看，但地球上，依然有大约75000000个人，是觉得你很好看的！

“听到这里，瞬间膨胀了一些！”

09

上小学的时候，老师让我们依次站起来，大声朗读课本。

我会提前数一下，在我前面还有多少人，看看我要读的是哪一部分。

这样我就能在轮到我朗读前，提前预习一下。

我想我人生的焦虑感，就是从这时候开始的！

10

妈妈、婶婶、老姨、舅妈，如果在一起聊天，就等于现在最超前的八卦中心。

爸爸、叔叔、姨夫、舅舅，如果在一起说话，就等于联合国大会，古今中外就没有他们不懂得！

11

小时候，老爸老妈一旦开始吵架，老妈就往外走，说是要回娘家。

老爸此时，就总是掐我，我一哭老妈就回来了！

12

别人为情所困，而你……

同龄人：“为情所困。”

我：“一个字，困！”

13

我：“妈妈，想你了！”

妈妈：“别想我，还没到月底呢？”

14

如果你的性别互换了，你想做的第一件事情是什么？

“我就想看看，一天不抽烟是不是能死！”

“我就不信，喝热水不管用！”

15

当一个人对你说话非常过分的时候，打断他的谈话不是不礼貌，没有直接打断他的腿，就已经很不错了！

16

直男：“别生气了，亲爱的宝宝。”

女生：“你再重新找一个吧！”

直男：“不要，我只喜欢你。”

女生：“我这么丑，你喜欢我干嘛啊？”

直男：“我就喜欢丑的啊！”

女生：“那你就再找个比我还丑的。”

直男：“没有啦，就你最丑！”

17

我真的生气了，你能不能不要这样欲擒故纵，你要是不喜欢我，你就和我直说嘛？

“我不喜欢你！”

“我不相信！”

18

宝贝，到家没有？

还没呢？

到了记得给我发信息！

好的，好讨厌在火车上睡觉，浑身难受！

“下次给你买站票！”

19

半夜点了一个外卖，请问大概还需要多久到达呢？

“尽快，别逼我说谎话！”

20

今天，在超市买饮料，老板说：“5元。”

我听成了“会员”

我告诉老板没有，我俩对视了10秒，老板说：“没有，你买啥？”

我说：“没有，不让买吗？”

21

别人：“到底要多漂亮，才能被爱呢？”

我：“到底要睡多久，才能不困！”

网友：“到底赚多少钱，才能不上班？”

22

晚上看电影吗？10点的专场。

太晚了吧？

太早了，我怕你回家！

“什么？”

不是，我是说你一个人回家，我不甘心，我不放心，一着急打错字了。

可是，我怕怕……

有我在，不用怕！

“有你在，我才害怕！”

23

昨天，小丽和男友一起开车去兜风，行驶的过程中，车辆快要没油了，刚好附近有个加油站，车辆开过去的时候，突然一阵狂风，把男友的帽子刮跑了。

小丽的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”

男友刚跑出去不远，就听到小丽在他后面大喊：“加油，加油！”

24

你说：“我这穷日子，过到啥时候是个头啊？”

网友回复：“那得看你能活多久了！”

25

夜深人静的时候，当你觉得一个人非常孤独，就打开电脑，欣赏一部恐怖片，一会儿，你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人！

26

最近，工作太忙了，总是加班到深夜，三天没回家了。

这是我和女朋友相处两年以来，第一次连续三天没见面。

能看出来，她十分想念我，期间收到30来条短信，全是银行卡扣款信息。

27

温馨提示：朋友们来到自动取款机的时候，一定要注意遮挡信息，千万不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话的。

“穷，绝对是个深刻的秘密！”

28

朋友们，你们理解什么是成功的人吗？

我的理解为：40来岁的时候，积极组织同学聚会的人。

什么？

难道不是，可以应邀参加同学追悼会的人吗？

只能说：“结果太直白了！”

29

在一个偏僻的乡村小道上，一个强盗截住一个吝啬鬼问道：“想要活命的话，赶紧拿出100块。”

吝啬鬼说：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

强盗顿时晕倒……

30

女：“谈恋爱的条件是什么？”

男：“一个男人和一个女人。”

女：“废话！”

男：“没错，还需要一堆废话！”

31

表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？

“上次喝醉了！”

只是喝醉，就能让你下定决心减肥吗？

“你们把我抬起来的时候，一直在喊：一、二、三，起！”

32

大晚上的还能看到街上，很多外卖小哥奔波忙碌地送餐。

突然感到很励志，别人这么晚了，都还在不停地吃食物，我又有什么理由不吃呢？

“吃饱了，才有力气减肥嘛！”

33

做人要谦虚，多听听他人的意见。

然后，认真记下来对你有意见的都是谁？

“以后有机会了，才好釜底抽薪，不是吗？”

34

妈妈对女儿说：“你要听话，你每一次惹怒妈妈，妈妈只要一生气，就会长出一根白头发。”

女儿茅塞顿开，灵机一转地说道：“哦，难怪姥姥的头发，全白了！”

35

现在的人吃饱了没事干，就想找个老伴，谈个对象。

而我就比较厉害了，我是吃不饱啊！

36

斤斤计较的人，不适合谈恋爱，比较适合去菜市场买菜！

37

父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以花！

38

别人感冒，媳妇会说：“吃完药睡一觉就好了。”

我感冒了，媳妇就说：“吃完药去干活，出点汗就好了！”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

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1、我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦，再遇到有人叫我叫医生我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈“”你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈““你好！有病没病到医院来呀！哈哈“

2、公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……

3、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！

4、医生说，针灸治疗是一种调整气血的方法，如果身体上扎的针过多，容易造成气血混乱，所以在临床上，针灸治疗一般通过辩证来取穴位，取的穴位也不多，而扎针最多的时候也就是20多针，哪怕在重病急救的时候，也只需要扎上几针就可以了。

5、下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

6、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬死了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……”

7、丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：无论谁打电话都说我不在家。过了一会电话响了，妻子拿起电话小声说：我老公在家。不料被丈夫听到，丈夫怒骂到：tmd，不是说了嘛，谁打来都说我不在。妻子也怒了：tmd，是找我的

8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

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1、我哥哥开了一个网吧，投了300多万，我嫂子给我的身份证充值了88万的网费，我没事也会过去上会网，每次去刷卡：“叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元。”收银的小姑娘满眼的小星星啊！直到有一天，我知道了，那个收钱，挺漂亮的妹子是我嫂子的表妹。

2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

3、在表哥的小饭店里玩，发现后厨角落里有个老鼠洞，就用塑料纸把它堵了起来。表哥犹豫了一会，把塑料纸拽掉了说：其实它也挺可怜的。正感动着，他仰望屋角憧憬道：俺这辈子没讨着老婆，万一它感恩下辈子变成美女嫁给俺了呢……

4、我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的，以前我刚读完书，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺担心的，那天早上姐姐送我到火车站，我踏上火车后，姐姐在站台向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银器！！！火车开动，我感觉全车厢的人都在看我。。。

5、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你还有脸打来呀！然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！

6、今天两朋友邀我去山上烧烤，结果那两货带了女朋友，弄的27年单身贵族的我挺尴尬的，不过好处也有的，那两货烤了半天全被女朋友吃了，估计他们自己都没吃饱，笑死我了，最后还说要比赛摘野果，神经，我才不去呢，荒山野岭的多危险，看着他们分头出发，我高兴了，烤了这么多东西竟然没吃，便宜我了，哈哈哈。

7、今年退伍的时候从机场出检票口，一个小孩子抱着我腿喊爸爸，爸爸，我一回头看见一女的很尴尬的看着我，我立马敬了一个礼喊了声嫂子好，我们一起退伍的老乡都一起喊了声嫂子好。嫂子感动得哭了，说谢谢我们，孩子很少见到过他爸爸只认识军装。

8、回老家，想吃老妈做的鱼，我哥说带我去弄点新鲜鱼。开车到运河边，找到钓鱼的，我哥过去交谈了会，提着水桶回来。我问老哥：你这是找他们买的？怎么桶都送你了！老哥摇摇头解释：我蒙来的，告诉他们这不能钓鱼，顺手把鱼给没收了……

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1、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说："我们凑点钱，再买一双新的吧！哥哥说："不买了，再买靴子我就要困死了。"

2、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

3、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

4、男导演晚上睡觉时，模模糊糊说起了梦话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！

5、我跟小侄女闹着玩，把她逗哭了。我得意的大喊：“打不过我吧，我就是这么强大，啦啦啦啦啦啦！”这时做饭的老妈从厨房里冲出来拿着勺子冲着我的脑袋“咣”就是一下，然后学着我的样子扭着：“打不过我吧，没有办法，我就是这么强大……”我捂着被勺子打出包的脑袋哭笑不得

6、刚才和同事在公司门口抽烟 ，旁边打扫卫生的阿姨突然手舞足蹈，活蹦乱跳的，还大喊大叫不知说的什么..... 同事有点害怕拉着我说快走快走，我还以为是突然犯病呢，等走远了，同事小声的说，刚才我可能不小心把烟头弹她脖子里去了。

7、一个小伙子去女友家提亲，全程表现良好，最后，未来岳父问：“你抽烟吗？喝酒吗？”“从来不……”未来岳父一听，很满意，连连点头道：“好吧，你们的事，我同意啦！”不料小伙子脸一红，心虚地挠挠头，不好意思地说：“伯父，我刚才话没说完，我是说我从来不在喝酒时抽烟，也从来不在抽烟时喝酒……”

8、今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了！正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去！我默默地看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱！

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1、一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：那里有邪气，必须由孩子亲手把石头全搬到沟里，才能保命。那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天天在增加。石头搬光了，孩子的病也好了。

2、公交车上，有一美女，和一个外国人用英语交谈，交谈声很大，美女聊得很开学，就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机：“某站到了吗？”司机回答道：“已经过了。美女生气的说：“你怎么不报站啊？”司机很淡定的说：“讲中文，我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......

3、我家孩子在外面看到了一只流浪猫，于是便把它带回了家。我看它很可爱，我很喜欢。于是给它洗了澡，洗的干干净净的。又给它喂了吃的，它瞬间生龙活虎的了。然后我们就发现这只小猫特别的厉害，它可以抓到麻雀！后来它开始不断的往我的房间门口放老鼠，蟑螂，麻雀。有一天它竟然叼来了一条蛇，这可真是把我吓坏了！后来想想，它这是在报恩吧，感谢我收养了它。

4、班主任是物理老师，他上课不够生动，学生们都不爱听。这一次，班上60多个学生又在玩手机，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”

5、上周给男朋友邮了盒巧克力，我在广东他在黑龙江，今天才到。 今天这个二货给我打电话超级兴奋的说：“老婆你是不是给我寄了巧克力？”我说：“是啊。”他说：“里面为啥还有个钥匙，是像电影里那样咱俩要结婚了么？”我去！老娘宿舍钥匙丢了一周了！

6、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！

7、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。

8、一漂亮妹纸考科目三，考官坐在旁边， 紧张得不得了，车拐过弯道， 看见一条京巴狗正慢悠悠地横 过马路就慌张地问考官：“考狗，前面有一条官是否停车？”考官淡定地回答：“等下次路上没有考狗时你再开吧！”

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1、我有个胖胖的闺蜜，我和她都管不住嘴，她常常开导我：胖胖的姑娘的确会自卑，但找个更胖的老公一下就自信起来了。我对此深信不疑和她贼吃海喝的，可到了谈恋爱的年纪，她却一鼓作气瘦成闪电，我瘦不下来了。

2、儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”妈妈：“为什么呀儿子？”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”妈妈：“你老师很无知吗？”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”

3、唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个非常细心的人，经常照顾师傅和其他几位师兄的衣食起居，有一天晚上沙僧整理大师兄孙悟空的内裤，发现有个洞，于是就给缝补上了。第二天又发现有个洞，又给缝上了，第三天又发现了一个洞，正在缝补的时候，大师兄一脚飞踹了过来，你把洞缝起来，我尾巴搁儿哪？搁儿哪？问你那？

4、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说"现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！"这时候丈母娘一脸不爽的说："你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！"

5、老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像以往一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，打了我一巴掌说：我忍你很久了，你再这样试试。

6、昨天去剪头发，店里放着特大声的电子音乐，我说这以前都是交响曲跟小清新的音乐，怎么现在这么火爆了？老板说:前几天一个顾客听着音乐睡着了，谁知道他突然打个机灵，一推子下去，成了阴阳头，赔了200块钱。。。。。这。。。。。。。

7、教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

8、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我……

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脑筋急转弯这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人。脑筋急转弯的好处，开发智力，防止老年性痴呆，提高想象力，活跃气氛。漫画式的问题到翻过面后出人意料的答案。造成当时台湾社会极大的流行热潮，大街小巷都在互相询问脑筋急转弯，演变至已经成为一种冷笑话的模式！

问题1：客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓，可妈妈偏说家里没有草莓，为什么呢？

问题2：从来都没见过的爷爷，他是哪位爷爷？

问题3：在路上，它翻了一个跟斗，接着又翻了一次（猜4字成语）?

问题4：一个男人加一个女人会成了什么？

问题5：路边电线杆上蹲着一只猴子，司机小李看到就立刻停下车来，请问为什么？

问题6：为什么森林里一般派谁去联系事情？

问题7：想在课堂上偷偷地玩玩手机，有什么办法让你的同桌死心塌地帮你看老师？

问题8：什么地方进去容易出来难？

问题9：鸡蛋壳有什么用处？

问题10：不必花力气打的东西是什么？

答案公布：

1、客人送来的只是一幅画

2、老天爷

3、三翻（番）两次

4、两个人

5、他把猴屁股当红灯了

6、狮子【失（狮）去联络】

7、玩同桌的手机

8、监狱

9、用来包蛋清和蛋黄

10、打哈欠

你们都猜对了吗？没猜对的朋友们别灰心，你也算是涨知识了哦！

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每日一笑：（为了能做上妈妈，我要请他想开点！）1。。结婚三年后，女人的肚子都没有反应。两口子去做检查，各种化验下来，有了结果，是男人的问题。女人向闺蜜哭诉，哭的很伤心。闺蜜安慰她：“又不是你一个人做不了妈妈，想开点吧！”女人缓缓抬起头，说：“不行，为了做妈妈，我要请他想开点！”2。。年轻的小刘在单位上是活的最潇洒的一个人，大家都羡慕他。老王问：“你老婆不管你吗？”小刘道：“会啊！”老王又问：“那你还能有这么多的私房钱？”小刘笑着说：“是我从她那里赚的。”老王好奇了：“是吗，说说看是怎么赚的？”小刘笑道：“她说她结婚前每天要买几根黄瓜，现在，她买黄瓜的钱就变成了我的奖金。”老王听后摇了摇头：“这钱，我赚不了啊！”

每日一笑：（二货男女笑话）1.男：奇怪，怎么你嘴巴有一种不好闻的味道。女：该死的！一定是我老公干的。男：你老公有口臭？女：不，我喜欢抱着小猫亲吻。男：啊？这和你老公什么关系？女：他为了不让我和小猫亲吻，经常把猫食涂抹在猫屁眼上让它舔着吃。2.甲：真倒霉，我老婆把5个银行卡都交给我了。乙：啊？你多幸福啊！竟然还说倒霉！甲：你知道个屁！乙：怎么了？甲：银行卡是她才办的。她要我帮她把卡充满。

每日一笑：（女人笑话）1。。女人很烦恼，去找大师帮忙。女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。女人不解，问：“你是说和他分了？”大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”2。。女孩又一次哭丧着脸回家了。妈妈：“你怎么了？”女孩：“我再也不去相亲了。”妈妈很纳闷，问：“为什么？”女孩道：“我相亲了五次，结果……”妈妈问：“快说结果怎么样？”女孩说：“结果成了五对，新娘都不是我。”3。。老公：“亲爱的，你应该把相片放进朋友圈里去。”老婆：“为什么要放进朋友圈？”老公：“向你同学炫耀一下你的幸福生活。”老婆：“我现在幸福吗？”老公：“幸福啊，因为心宽体胖就是幸福的表现……”

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来自玩家联盟小时代的开心一刻：看到朋友圈一个漂亮小姐姐爆照，本直男很是喜欢，于是决定施展我的撩妹绝技。

来自玩家联盟小时代的开心一刻：洗完头发，洗头发的帅哥帮我按摩，那帅哥边按边问：这力道可以吧？我轻哼了声，说：好！那帅哥又问：舒服不？我又哼了一声，帅哥继续问：要不要用力点！我哼哼着回答：嗯嗯，好的！忽然，旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来！笑毛呀，神经病吧！

来自玩家联盟小时代的开心一刻：儿子几个月大，公婆就催二胎，说想再有个孙女。我还没有表态，老公抢着说：玩几年再说啦，第一胎都来早了。婆婆反驳道：要二胎也不耽误你玩啊，该干什么干什么去。老公回：怀孕了我怎么玩。好了，全部人都安静了。

来自玩家联盟小时代的开心一刻：你球衣前面的名字，比后面的名字更重要。永远不要埋怨你已经发生的事情，要么就改变它，要么就安静的接受它。养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。

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《由娱乐老生编辑整理》今早起床时太急没注意，两双袜子一样穿一个。刚才被5岁的侄女发现了，当时客厅里有很多客人，感觉特別尴尬。我要小侄女去我房间把那双祙子拿过来换，等了半天她空着手走出来。我问她：“你没找到吗？”她说：“找是找到了可是那里也是一样的一个。”

《由娱乐老生编辑整理》最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧装起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。

《由娱乐老生编辑整理》快开学了，提前把儿子搁在辅导老师家学习，随便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。老师看到后客气的说了一句“这么多啊！”，熊儿子很认真的回了一句“那我拿回去一箱好了。”回家后，看到了那箱猕猴桃，我们都被无邪打败了……

《由娱乐老生编辑整理》公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！

《由娱乐老生编辑整理》一天，二毛在外面散步，突然看见一位老婆婆的钥匙掉了，好心的他连忙对老婆婆讲到：老婆婆，你钥匙掉了！老婆婆听了这话来气：什么？我明明年轻的很呢。二毛懵了急忙又讲到：不是，老婆婆你钥匙掉了啊！老婆婆瞪像了二毛：你怎么能对长辈讲这样的话呢？太没礼貌了，你父母怎么教你的？二毛吓哭了：呜呜呜，老婆婆您真的钥匙掉了。老婆婆气的跺脚：现在小孩子都这么没礼貌吗！话语刚落，老婆婆就生气的走了。二毛小声念叨着，呜呜，老婆婆没钥匙怎么回家啊。

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开心一笑：

发一自己高一的事，命担保绝对真事。哥读书时就是一睡神，上课就睡，下课就醒。老师也看不下去了找我谈话，问到:你上课怎么总是睡觉？我:昨晚没睡好。那你怎么不睡好啊。睡不着啊。老师继续追问你怎么睡不着？这时哥的回答让他若有所思:这个白天睡多了。

开心一笑：

今天我在网吧打LOL，打着打着突然想起自己的女朋友还在外面淋着雨等自己呢，啪啪啪抽了自己三个大嘴巴子：我真不是东西，队友都在努力，我怎么能分心。

开心一笑：

和男朋友吵架，我说他让我觉得可怕……他一怒之下直接摔门出去，钥匙钱包手机身份证就连外套都没带！自己本身还有点路痴！在这个对他来说还相当陌生的城市，他到底去哪了，能去哪？我满大街的找他，找的我简直要崩溃了，各种可怕的想法从我脑子闪过，这个夜晚让我觉得每一秒都是那么难熬，我该怎么办……

开心一笑：

晚饭时，有大鸡腿，只剩最后一个了，我迅速夹起咬了一口，小侄子拿筷子的手停在半空，突然把筷子一扔生气的说:这么老还没结婚的人哪来勇气吃这么多的！

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来自玩家联盟小时代的开心一刻：又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥，快来玩呀~”老子一下子扔开烟头，不屑地笑“这次老子还不骑疯你？”飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的妈妈叫奶奶！……”

来自玩家联盟小时代的开心一刻：朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

来自玩家联盟小时代的开心一刻：当你蹦极的时候绳子断了你会说什么？普通人：完了。文艺青年：救命。傻X：变身。

来自玩家联盟小时代的开心一刻：对别人要求松一点，就不会总是失望;对自己要求严一点，就不会总是沮丧。

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1、张三：“我发现我爸妈特有意思。”李四：“怎么了？”张三：“他们总说我是捡来的。”李四：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。”张三：“可他们说是玩游戏的时候，打怪捡来的。”这时，王五说话了：“时代真是变了，爸妈说我是购物满300送的。”

2、我带侄子去饭店吃饭。快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！……姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经用微信买单了……

3、女友：“最近老没见你，去哪了？”男友：“唉，别提了！前天我们出去喝酒，我兄弟喝高了跟邻桌打起架，我怕他吃亏，打了110，警察把我们都抓走了。”女友：“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”男友：“没跟你说吗？我打了110”

4、晚上吃饭，我匝吧匝吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说……

5、女神突然问我，你爱我还是爱她？我当时就懵了：她是谁啊？然后她就哭了，边闹边说：我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！我赶紧改口安慰道：当然是爱你啦！没想到她哭闹得更凶了：好哇，原来你外面真的有人了，分手！

6、小时候老妈下地干活，我和妹在家，看妹妹头发比较长，就想帮她剪下，一开始死活不同意，被我揍一顿之后委屈的同意了，本来我想帮她剪齐，谁知越剪越不齐，最后剪个光头，老妈回来一看，二话不说揍我一顿，之后带妹妹去街上买个帽子，回来妹妹还感谢我，说有新帽子戴了！

7、从前，有一个王子喜欢上了一个公主。一个巫师对这个王子施了一个魔咒，这个王子每年只能说一个字，这个王子在城堡中憋了3年终于等到了，兴冲冲的冲出城堡准备找公主表白，谁知刚充出城堡，就被一颗石子拌倒了。王子:“哎，我去……”

8、晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事的点点头“好。”嫂子刚卖出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨……”

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1、还记得我上个星期去相亲，相亲前我问我爸：爸啊，你说有钱和帅是不是最重要的啊。我爸看了我一说：怎么可能是最重要的？我两眼汪汪的看着他，正准备说谢谢。还没等我说出口，我爸就说：那就是全部啊！！

2、一个熊孩子没事拿花生米塞到鼻孔里，结果堵在里边弄不出来，全家人万分着急的把他送到了医院，医院花了两三个小时才把花生米给取了出来，回家后孩子他爸想不通，区区一粒花生米怎么能卡到里边去了，于是拿出一粒花生米尝试着塞进鼻孔看看究竟，半小时后全家人再次出发去医院………

3、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。 狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。 我很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”

4、一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

5、晚上加班到12点多，路上枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？” “还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了，我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样？每天都让我接你啊？”

6、我敢打赌，姐姐今年端午不回家，因为：去年端午，我姐姐带着姐夫哥回家给妈看，姐夫哥长得比较撑透，妈妈还是满意得，摆龙门阵也欢喜得很，连老汉都夸姐夫哥不错，没想到我嘴巴快接了句“是王八看绿豆——对眼了撒。”

7、老婆出差。在段子里看到一般都留一张钱在被子下面，我也验证一下，好家伙还真有一张毛爷爷。就把编号记下来放口袋和几个哥们相约出去搓澡了结果到了晚上老婆打电话来问我睡了吗？我。睡了。她被子下面有张钱你告诉我那面在上。

8、我在男友家吃饭，吃完饭刚放下碗，男友侄子跟男友说“叔叔，我觉得你以后肯定要承包家务。”男友一脸懵 ：“你咋知道？”小家伙指指我用的碗说：“你看我婶儿把碗舔的这么干净，分明就是懒的不想洗碗。”我也懵了！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1懂得的多了，看透得多了，快乐就越来越少了，人生难得糊涂。

2给别人倾诉自己的痛楚时，一定要选对对象，否则你得到的可能只是一声嘲笑。

3老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！” ..

我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭，这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那叫双胞胎，还怪胎！”

4今天回老家赶大集的时候，突然一位年纪轻轻的妹纸拉着我笑道：帅哥，好面熟哦，咱俩肯定遇见过，一时想不起来了，互相留个电话什么下次联系吧！

我愕然：我们见过吗？

她笑道：当然，咱俩刚才见过的，你真是贵人多忘事 ……

5“老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。”

“闭嘴！继续给老娘跪着。”

6一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”

他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！

7今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！

8小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。

9千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资。

10今天上班的时候一个平时经常请病假的同事突然晕倒了，我们都吓到了，连忙叫经理来，然后我们看见经理踱着步慢慢的走来，盯了一眼就朝那人脸上吐了一口浓痰，我们都惊呆了。 那同事一点反应的没有，这时经理才大喊：“快，快叫救护车，不是装的！”

11每当有人问表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么……

12小时候学了首歌，想在我爸面前嘚瑟一下:“爸，我给你来个摇滚怎么样？”我爸听了可高兴了:“好，滚吧。”我:“不是滚，是摇滚！摇滚！”

结果我爸来了一句:“别闹，摇着怎么滚？”

13刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板说话了：要几米？几米？米？瞬间我凌乱了..

14以前家里的宠物狗要生小狗的时候，女儿说什么都不让我靠近狗狗。我问女儿为什么?她说:我才不要咱家狗狗，和爸爸你长的一样丑.......

15乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…..”乌鸦妈妈，卒。

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一：今天吃鱼时不小心刺卡在嗓子上，我特意去医院挂了一个100元的专家号。老专家看了一眼说：“你把这号退了吧！” 我吓了一跳，赶紧问：“为什么？”专家说：“你去挂一个10块钱的普通号吧，我看不清……”

二：今天和老婆吵架冷战了，我想和好，但是她不理我，于是我给她微信转了520元，写到：“我爱你”，然后又转一个1314元，“一生一世”。结果她没收，并且回了一条信息：“你如果有诚意的话，一句话就不要分开两次说！”

三：昨晚喝多了，老婆不在家，就让女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤颤巍巍的端来一杯水，上面飘着几块口香糖。

四：二舅跟二舅妈吵架了，双方都找来人，看阵势要干仗。开打前，二舅发话：“别动你我老婆，其他人使劲打。”此时，二舅妈也发话了，“别打我老公，其他人随便打。” 其他人顿时愣住了。

五：一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，四块五。”大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就拿掉了最大的一个西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块六” 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤有问题时, 大爷从容的掏出了九毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

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1．医生问谁拔的火罐。

患者：真是火大啊。

2．千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

3．奶奶你都不认识了，那爷爷更不会认识了。

4．放烟花的正确方式： 烟花升起，双手高举，向烟花喊： 烟花，你在哪？然后就会在你手上爆炸。

5．大家都是狗何必呢。

6．饭桌上不能没有肉就像生活中不能没有你。

7．火辣辣的感觉是真爱。

保温杯里泡着辣椒。

8. 活得不如一只猫： 我可能过得不太开

心，可是猫比我过得还不好，那我就平

衡了。

9. 我要给你点颜色看看。

看到之后呢？还我漂白剂吗？

10．你终于找对人了！

什么？按摩店吗？我不需要。

11. 我这个人有洁癖。

什么洁癖？有怪癖吗？

12. 我特别喜欢狗。

你看我的样子像不像修狗？

13. 我一定活得更久一些。

所以呢？你要把遗产留给我吗？

14．我可能脑子有问题。

应该是肯定的，而不是可能。

15. 一觉醒来我被自己丑死了。

那就赶紧把自己帅醒吧！

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1、一哥们，家里媳妇不让抽烟，趁媳妇不在偷偷抽一根，打火机一打“啪”一下子，眉毛燎了。媳妇看见他眉毛就问：你是不抽烟了？他肯定不承认啊，他媳妇一笑：还犟嘴是吧，家里的打火机我都调成最大，你这就是火燎的。

2、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”这姐们怔忡半天，没回过味来。不知我这样安慰对不对？

3、考试结束后，老师进行了试卷点评：我告诉过你们，遇到选择题，即使不会做也要随便蒙上一个答案。这一点小强做的很好，听力一共20道题，他虽然没听懂，但都选择了D。老师喝了口水，继续说道：但是以后要看仔细了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项！

4、一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我去，终于有人来了，哥们有没有纸？

5、刚对媳妇儿说：＂拍打脸部可以除皱哦。＂于是爱美的媳妇儿立刻动手拍了起来，我又说：＂使劲才有用。＂于是她使劲拍打自己的脸，我看着她噼里啪啦打着脸，说：＂保证一会儿就见效。＂媳妇儿说：＂这是什么原理啊？＂我淡定的说：＂打肿了就没有皱纹了呗。＂

6、婚后第一次回娘家，看到老妈蒸的粘豆包有点馋，吃了一个后又伸手去拿，老公拦着我：这么大的包子，少吃点，撑着了难受!老妈毫不在乎地说：这才到哪儿?她从初中开始一顿就能吃四个馒头了!老公惊得嘴都合不拢，良久才问：媳妇儿，你嫁到我家后吃饱过没?

7、公司中午叫外卖，.....11点半打电话叫外卖，外卖就在公司楼下，到了12点半还没有送到，打电话催，老板说已经在路上了，可能路上有点堵，让我再等等，便挂了电话，挂了电话才突然想起，你这不是坑爹吗，快餐店就在楼下，还路上有点堵。

8、和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊:老板，老板，快来！叫几个人一起！老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问:怎么了？二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去。

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1、考试前，丽丽对东东说：“如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。”全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。东东眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的丽丽，默默的把试卷撕碎吃了...丽丽微微一笑，在自己试卷上写下了东东的名字...

2、小伙子终于费了九牛二虎之力把西瓜切开，切开之后发现，这个大西瓜除了西瓜靠外的一层是鲜红的，剩下的西瓜心都是空的，而且还都是白色的。他切了一块，这个西瓜一点也不甜，很难吃。真得是让人失望，满怀欣喜的把西瓜带回家，结果西瓜竟然还没有平时我们吃的小西瓜好吃，小编也很心疼这个小伙子的。

3、家里的后院养了几只土鸡，用来下蛋给儿子吃。这段时间天热，鸡不但没下蛋还精神不振。于是打电话问医生同学：“我这鸡 是不是中暑了？”他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，提着酒说来帮我家土鸡治病了！

4、儿子算术加减法总是不会算，媳妇就从他的零食袋里拿了4块小饼干，吃了其中1块，问：这里原来有4块饼干，现在我吃了1块，还剩几块？她兴奋地回答：3块！二货媳妇：好，下面我们来学习7减6，去把你另一盒巧克力拿过来！

5、在卫生室，一个麻麻问大夫：我闺女马上期末考试，最近学习下降，是不是与她失眠有关系?不行你就给开点 安眠药吧！医生看了一眼正在玩王者农药的萝莉说，不用吃药！只要你把手机没收了，啥失眠学习下降通通不是事，就连你们夫妻的失 眠都能治好！

6、我是一个烧烤店的老板，有一天来了一个男孩带了三个女孩来吃饭，各种好菜各种点五个人花了800多，女孩又让男孩去超市给买零食又花了100多，吃了一会女孩又叫了三个男的来又点了点菜。男孩来吧台问我多少钱了我说快一千啦，男孩出门就走了，那几个女孩发现男孩没了慌了，各种打电话没通。

7、儿子放假时去我上班的医院玩，吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有！”

8、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说："爸爸我是饺子，你把我吃掉吧!"于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。儿子边笑边问："爸爸好吃不?"老公说："好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀?"儿子很认真地说："爸爸，我是粑粑馅的!"

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1、跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！”二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。”

2、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，我姥爷会同意你俩结婚吗？我竟然无言以对。。

3、回娘家，妈妈给炖了排骨，走时非要给我带走，老爸出去开会本来就没吃到，我和妈说：“给我爸留着吃呗。”“留了，留了几块，够吃了。”晚上给老爸打电话，问吃了没？老爸说：“你妈给留的骨头，那是纯骨头啊，一块吃完半口肉都没有啊。”我觉得我是我妈亲生的了。。。

4、和同桌都比较调皮，前排是个漂亮妹子，一天自习课同桌用脚尖抵了一下前面的妹子， 妹子回头，同桌嘻嘻的看着她，妹子红着脸：“哼，讨厌！”。 第二天自习我效仿同桌也用脚抵了一下那妹子，妹子回头看到嬉笑的我，红着脸，啪！就是一巴掌！次奥。。。

5、周六哥们把女朋友带回了寝室，室友们都过来凑热闹：美女，你长的可真好看。美女，你身材真好，在哪健身啊？美女，你还有单身的朋友吗？给介绍介绍。。。大家你一句我一句的套近乎。只有不明真相的我，一进门就问了一句：这老娘们是谁啊？

6、电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

7、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：既然你都知道，还派我去干什么？

8、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。身后一女问：没有钱了？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。