新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

01

手相

周末，农夫上街，看见一个人正在给人看手相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。

农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”

看相的问道：“是吗？”

农夫：“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”

02

用脑子

老伴买了新手机，不会开后盖。

我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了

老伴：“可是我没有指甲啊！”

我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”

老伴：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”

03

找个地方玩

周末，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”

老婆：“好啊，你想去哪儿？”

我：“找个凉快并且可以玩水的地方。”

老婆：“那你在家打开空调把衣服洗了吧！”

04

斧子心

最近儿媳忙得焦头烂额，没空辅导孙女，孙女也不好好写作业，成绩下降！气得儿媳狠狠的骂了孙女一顿……

孙女既没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住的点头……

晚上，儿子刚下班，孙女扑通跪下，大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴、斧子心的女人吧……

05

一个旅的

士兵被俘后对敌人说：“我要和我的马说句话。”

次日马带回一美女。

士兵：“我再和它说句话。”

兵揪着马耳朵大吼：“叫你带一个旅的人来，不是一个女的！”

06

想吃点什么

一食人族小国国王乘豪华客机旅行，

空中小姐询问：“先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？”

国王摇头。

空中小姐又问：“鸡排好吗？”

国王仍摇头。

空中小姐：“先生，您究竟想吃什么？”

国王说：“请拿旅客名单来给我看看。”

07

后妈

一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲。”

突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“啊，原来是后妈！”

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好的，以下是一篇轻松幽默的笑话，希望你会喜欢：

一天，小明和他的朋友小李一起去超市购物。他们买完东西后，小明突然发现自己的钱包不见了。他焦急地四处寻找，但仍然找不到。这时，小李拍了拍他的肩膀，神秘地说道：“别担心，我知道在哪里！”。

小李带着小明来到超市的角落，那里有一个老妇人在卖热狗。小明一看，果然找到了自己的钱包。他感激地看着小李，问道：“你怎么知道我钱包在那里？”小李笑着说：“很简单，我只是看到那个老妇人在卖热狗，我就知道你钱包肯定也在那里。”

小明和小李走出了超市，他们一路上都在笑。回到家后，小明把这件事告诉了他的女朋友小美。小美听了也忍不住笑了起来，她问小明：“那你以后还敢去超市吗？”小明想了想，回答道：“当然敢！而且我还要给那个老妇人买一份热狗作为感谢！”

第二天，小明带着一份热狗去了超市。他找到了那个老妇人，把热狗递给她，并说道：“谢谢你帮我找到了我的钱包，这是给你的感谢。”老妇人听了很高兴，她笑着说：“谢谢你的礼物，但我希望你以后能够小心一点，不要像我这么容易认出你的钱包在哪里。”

这时，旁边的小李听到了这句话，突然意识到原来自己的“技能”如此神奇！他心里暗自高兴：看来自己以后可以去当个侦探或者寻找失物的专家了！

这个笑话虽然简单，但却充满了轻松和幽默的气氛。它告诉我们生活中有时候需要一些轻松和幽默来缓解压力和紧张情绪。同时，它也提醒我们在日常生活中要保持警惕，避免丢失贵重物品。

另外，这个笑话也展现了小明和小李之间的友谊和互相关心的情感。他们之间的互动和玩笑不仅让人感到快乐，也让人感到温馨和感动。这种情感交流是生活中不可或缺的一部分，也是我们每个人都应该珍惜和追求的。

最后，这个笑话也展示了生活的多样性。它告诉我们生活中不仅仅有严肃和紧张的事情，还有很多轻松和幽默的时刻。我们应该学会欣赏和珍惜这些时刻，让生活变得更加丰富多彩。

希望这个笑话能够给你带来快乐和轻松的感觉！#趣味故事分享#

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《由火星娱乐队长整理》闺蜜长得挺漂亮的，最近看上的一个帅哥，于是准备告白，我们跟着去凑热闹，告白后，等着答复，然后帅哥很认真的看着旁边的一个男的说其实我有心上人了，然后相视一笑，我们都蒙了，告诉我这不是真的

《由火星娱乐队长整理》我准备吃早餐，由于吃的太多，妈妈曙哦了句：你怎么和小猪一样？慢点吃，对了你知道小猪是什么吗？我回：母猪的孩子啊

《由火星娱乐队长整理》刚交往了一个女朋友才半个月！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们厨房里面说！

《由火星娱乐队长整理》昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了”，我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！

《由火星娱乐队长整理》昨正在下雨，LZ在外面有急事，急急忙忙的走向公交站牌，结果一个没注意脚滑了给摔下去了。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开，觉得还是好人多啊。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你

《由火星娱乐队长整理》在一个收费站那里。前面一个男的开车，收费是一个美女。那男的就把车开得慢回头看那个美女。结果那个美女很激动的说:小心杆。结果那个男的一听好高兴的回她:小宝贝。那个女的就更急了一直说:小心杆。他一直回:小宝贝

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爆笑段子由小仙女今天又开始打游戏了编辑：某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？”他看了后更是愤怒，直说学生们反了反了。。。。

爆笑段子由小仙女今天又开始打游戏了编辑：刚结婚没多久，亲密的很，晚上老婆问我：“老公你现在这么喜欢我对我这么好，是不是过了三十岁就不会这样了？”这时我突然放了个响屁，我以为老婆会生气，岂料老婆道：“老公，你是说‘不’吗？你会依然爱我的对吧？”我顿时就点点头，告诉她我依然会爱她！这个屁放得真是及时啊！！

爆笑段子由小仙女今天又开始打游戏了编辑：课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。同学甲满脸通红地解释：“今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的。”全班同学顿时都笑喷了，这放屁也要挑好时机啊。。。

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开心一刻：想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。老婆：没有啊！是不是最近瘦了！我：我说的是周长……睡地板的滋味不好受啊！！！

开心一刻：某日，老婆正在客厅看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道老婆来了一句，在别的男人眼里我也是野花。我.....

开心一刻：昨天从车库上电梯，前面一个妹子按了七楼，我还没来得及按，妹子和我畅聊起来，跟老熟人一样。我含糊的答应着按下十三楼。妹子说：你不是六楼的xxx吗？我说你认错了。妹子说：你俩真像。今早上小区又遇见她，她迫不及待的和我说：哎，我告诉你，十三楼有个人和你真像。

开心一刻：小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”小林不服气，醉眼也斜着说：“你咋呼什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”

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1、开心一刻：刚刚，在公交车上，听到广播里飘来歌曲：一闪一闪亮晶晶，我脑子一热，唱了一句：整车都是神经病，我至今还记得，满车乘客愤怒的眼神！

2、开心一刻：一男子，经常泡酒吧，女友，十分生气！女友警告说：“如果，你再去泡酒吧，那我，也天天去泡酒吧！”男子劝道：“千万，别去，男人，去酒吧，是找刺激的，而女人，多半是受刺激的！”

3、开心一刻：地铁蛮挤的，我前面一个妹子，在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得，这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我，准备嫁妆吗？”我觉得，这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后，你会挂念我，想我吗？”我总觉得，哪里不对啊！

4、开心一刻：下班回来，看到老婆，闷闷不乐。我：怎么了这是？老婆：撞衫了！我：你不是，一向不在乎这个吗？老婆：要是跟人撞，也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看看，穿个小号，还这么，松松垮垮的，你看看，人家大姐姐，穿个加肥加大的，还能穿出紧身的效果！”

5、开心一刻：闺蜜：今天上午，男友嫌我太胖，想跟我分手。我：你是，怎么做的呢？闺蜜：当然，是挽留他了，在我的挽留下，他不走了。我：是吗？你是怎么，说服他的。闺蜜：没有说服，就用我的身体，挽留了他。我：什么，他不是嫌你胖吗？闺蜜：不说了，我得去医院了。他还躺在那里呢。想不到，他一点经不起重量。我：……

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最近播出的几集里，牛莉饰演的前妻周小白这死皮赖脸的劲儿，再加上徐天这“真男人就要怂到底”和梁晓慧“见面还是不见面的天秤座之纠结”可是看得咱们憋屈的慌。

剧情播到现在，梁晓慧已经说了三次不见面了，虽然知道往后还是会见，但是看着两人这场面也实在虐的慌。

好不容易看着两人和好了准备回家，这边老梁上线，小白要开始拉仇恨，还真是巧了，四人齐聚一堂，是要来波团战。

小白偷偷配了徐天家的钥匙，跑进去又是放结婚照又是烧人家徐天写的情书完了还洗个澡。梁父，徐天，小白三人撞上，你看我我看你，小白这坏事儿的嘴巴碰上炸药梁跃进，徐天，over。

看着这场面的梁父气的血压都升高了，见着自己闺女就是一巴掌。这下这误会可是结大了，关键是徐天这在楼上不解释清楚小白和自己的关系，在楼下见着晓慧被打了也不冲上去阻拦，这也太能忍了，不得不封你一个忍者神龟的称号。两人好不容易和好这下又搞掰了，梁跃进经此一事直接被气的进了医院，贴心男闺蜜边志军此时变身守护神，一路陪着梁晓慧

好死不死，这周小白就是来讨人厌的，在来找梁晓慧的路上，正巧就让她看到了晓慧在边志军怀里哭。这人家哭不都是你给闹的吗，小白这脾性就像刀总说的一样，是个只为自己考虑的人。二话不说一副徐天监护人的气势冲进出版社，对着梁晓慧就是一通骂，逼问她到底是喜欢徐天还是喜欢边志军。

虽然事情终归是解决了，但晓慧和徐天的距离却越来越远了，前妻这一大坑，让徐天不得不狠心来直面，在两人掏心窝子谈完以后，小白终于放弃，两人离婚。但边志军和梁晓慧的关系越来越亲密，边志军不忍晓慧再受心脏的束缚，决心让晓慧放弃徐天

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爆笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：我表弟和他损友开车出去玩，看见一美女，他问表弟敢不敢去摸一下美女的胸，脑残的表弟说有什么不敢的，你开慢点，我摸了你就开快点开着跑，他朋友照他说的做了，摸了美女就跑了，gc是他朋友开了没多远又把车倒回去了，摇下车窗停在美女旁边，美女啪啪两巴掌打在了我表弟脸上了。。。

爆笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：“大夫我怀疑我得了脸盲症。”“怎么讲？”“我有时会把吴彦祖误认成我老公。”“滚！”

爆笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：唐僧取到了假经书。悟空说：师傅，咱们回去找如来算账。唐僧：算了，经书咱们不要了，带你们回去我就要以造福大唐了。悟空：这却怎么说？唐僧：悟空你能打，可以帮唐皇打仗。悟净吃苦耐劳力气大，可以帮忙搞建设。八戒忙问：师傅那我呢？唐僧：你的作用最大了！八戒：是什么作用？唐僧：给大唐百姓家里养的母猪配种！

爆笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！

爆笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：领导拿一手机给我听歌让我猜，音乐刚响起，哥立马答道：“张学友的吻别。”领导说：“不对，再猜。”我：“又有点刘德华的声音，刘德华的吻别？”领导会心一笑：“是我唱的。”深藏功与名！

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幽默段子：昨晚，我和几个哥们出去喝酒，喝到凌晨十二才散场。早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？”我冷笑：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”

幽默段子：.昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢。

幽默段子：

我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？”

我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什么了这么臭？”

我很鄙视的斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

幽默段子：小李喜欢一护士，为了见她，故意把自己弄伤，让她照顾。后来日久生情，两人经常坐一起聊心里话。这天，小李觉得时机成熟了，勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了。她说：“你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家。”

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1、孔子不能解决的问题，老子帮你解决！ 2、你给我滚，马不停蹄地滚。 3、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。 4、你走你的红地毯，我过我的斑马线！ 5、你人又不聪明，还学人家绝顶！ 6、你不是丑，只是美的不明显！ 7。一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗 8。老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 9。看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电 了，他们换成蜡烛了。 10。某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！ 11。某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？ 12.交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？



有哪些笑话适合逗女朋友笑?

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13.丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴” 14.母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！ 经典一句话幽默笑话大全爆笑2 1、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。 2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。 3、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？ 4、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。 5、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。 6、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！ 7、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

8、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。 9、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。 10、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。 11、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？ 12、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。 13、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？ 14、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿。 15、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！

经典一句话幽默笑话大全爆笑3 1、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。 2、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。 3、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个…… 4、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。 5、泼出去的水，我连盆都不要。 6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了 7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 8、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。 9、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。 10、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。 11、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。 12、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。 13、某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…… 14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。 15、学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心>

16、“我脸油不油？” “反光，看不清楚。” 17、“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 18、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。 19、月老，你是不是把我的红绳玩断了？ 20、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠——的走进学校，从此踏上了一条 不归路。 21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。 22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。 23、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 24、化学老师问：”家里煤气泄漏怎么办？“起身说道：”抽根烟冷静冷静。“ 25、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。 26、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！ 27、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。 28、某女；”你究竟看上我哪点了？我改还不行么“。某 男；”我就是喜欢你不喜欢我，你改啊——“ 29、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。

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1.一个女孩去看她男朋友的家人。在走访的时候，她表现出各种各样的温柔、善良和聪明。这个男人的父母非常满意，直到她未来的婆婆要求看这个女孩的QQ空间和微博。女孩顿时傻眼了.....

2.上周陪妈妈去看了一次医生，心血管科，听到前面的病人问医生要多少钱才能治好。医生没有抬起头，问道：你有几套房子？

老人很疑惑地答道：两套。

医生：你们卖一套吧。

3.当我在高中的时候，我的老师认真地对我说，“xx，你必须努力学习。你未来要是能开车带着老师一起出去，那得让老师多么的自豪啊。”

五年后，我终于实现了这个愿望。

只有当我按下计价器时，我才问老师，“老师，您要不要发票呢？”

4.记者问一名农民工，“你最大的梦想是什么？”

农民工：“我最大的梦想是幸福！”

记者又问，“你感到幸福了吗？”

农民工：“那是我的梦想！”

5.有一扎心叫，我们去你家玩吧。有一只企鹅，它的家离北极熊的家很远。步行到那里需要20年。一天，企鹅在家里很无聊，打算找一只北极熊一起玩。就是这样上路了，但是当自己走到半路上的时候发现忘记锁门了。而这时已经走了10年了，但是门还是要锁着，所以企鹅又走回家去锁门了。锁上门后，企鹅再次出发去寻找北极熊，这意味着它花了40年时间才到达北极熊的家。

然后企鹅敲门说：北极熊，企鹅来了，来找你玩！当北极熊开门的时候，猜猜他说了什么？“我们去你家玩吧~”

6.而有种干净叫做，下一次发车就是干净的了。

乘客：“售票员，为什么车里的椅子这么脏？”

售票员：“这是第一班火车。拉完这班乘客后，下一趟火车就干净了。

7.让他们拒绝接受土壤和水。一天小明和大明走在路上，小明身上很痒，发现了几只跳蚤，但是他却只是把头上捉到的跳蚤，又丢到了身上。

大明十分不解的问道：“你为什么把头上抓到的跳蚤扔到身上，身上的却扔回头上呢，直接杀死它们不就完了？”

小明：“那样太便宜它们了，我要让他们水土不服，受尽折磨而死！”

大明：“.....”

8.有一次一对陌生的男女相亲约会的时候，女孩一来就谈到了她的前男友是如何如何的开着一辆豪车，住在怎么怎么样的一栋豪宅里的。并且经常称赞自己有多漂亮，一看到她就变得紧张起来。

男孩看着女孩说道：“我，我一般，一般都是看到，看到漂亮的美女，就会，就会不自觉的，紧张得说不出话来。”

女孩呵呵笑了起来：“你这个跟女孩子，聊天的方式太老套了。”

男孩继续说道：“但是，是如果我，我看到不好看的，会，会变得很结巴的。”

顿时，女孩就立刻被噎得说不出话来了。

9.有一天，我和丈夫聊天，谈论到夫妻相这个话题的时候，我问丈夫，“丈夫和妻子两个在一起生活了很长时间，吃在一起，住在一起。随着时间的推移，他们会越看越像，是吗？这是不是就是夫妻相了。”

丈夫回头上下看了看我，好像明白了什么，回道：“嗯，确实有点道理了，难怪我感觉自己越来越没有以前帅了！”

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【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】晚上和朋友出去玩，回家已经11点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动，就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】一天晚上一同事发给我一条信息：夜总会来？恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：太阳总会升起？老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你还挺机智的啊！

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

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教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%!

下班回家坐公交车，跟老妈电话聊天，老妈突然大叫道：“完了，完了，刚才打车，手机放包里啦!下车后就不见了...”我马上追问道：“记住车牌号没?要打车票没?”老妈着急的说道：“没有!没有!啥也没记住，怎么办!怎么办...”把我也给急坏了，但我又冷静的想了一下，然后淡定的问道：“那你现在拿谁的手机再跟我通话?”老妈：“...”

我用了一个女人的照片做头像,然后100多个人加我。骗了一个男的去宾馆开好房间等我,然后把房号给了另一男的,让他俩相见。过了一会,两个男的见面后,同时发短信过来骂我,说要整死我。回复他俩说：人家想要玩3P嘛,你俩脱光了等我,一会就到。这两人的希望之火又熊熊燃起,过了半个小时后,第三个男的又进了房间。。

小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊.

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来自个人电竞的开心一刻：一老男人因操劳过度,终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上.群众送挽联,上联:赤条条来,深入裙中,海棠树上梨花颤!下联:光溜溜去,牡丹花下,嫩草尚绿老牛归!横批:出生入死!其家属要求法医给个好听的死因作为横批,法医挥笔:舒服死了.本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：早起发现浑身难受，感冒咳嗽＋高烧。看着旁边熟睡的男朋友，不由的的发火:都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我吃冷饮，还给我买一堆零食......越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵逼的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！”本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：他的房子里也许灯都没有，还有一股习以为常的气氛，叫做冷冷清清，但这从未泯灭他的英雄志，傍晚，院子里的路灯为他而明。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：当你昔日的朋友，敢和你开多大的玩笑，足以证明你当时就有多堕落。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了……老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

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《由火星娱乐队长整理》小孩子天生好奇会一直问这个问那个。刚刚我家的五岁的小萝莉电视看得好好的跑来问我：“麻麻，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。哈哈哈~~~

《由火星娱乐队长整理》麻麻生气的说：你这丫头咋那么懒呢，这花都长毛了还留着，难怪你一直找不到男朋友。我哭丧的说：我还是不是您亲生的，再说这是蒲公英

《由火星娱乐队长整理》头一回坐飞机，特别紧张，不停的用手敲打机舱壁，熊孩子说：麻麻，爸爸为啥打飞机啊？然后周围的人都在看我，我什么也没做，要不要这么尴尬啊！

《由火星娱乐队长整理》lz有个吃货小妹，自从回老家工作后，这货经常腻着我要我带她去吃好吃的。昨晚肚子饿，叫我一起下去吃夜宵，然后我学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了

《由火星娱乐队长整理》食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。结果，一二逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的

《由火星娱乐队长整理》一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。你也太绝了售货员说：干脆买五斤算啦！胖女人忙解释说：你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉

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1.搞笑段子：我：“你这啤酒都是什么价格？”

2.搞笑段子：记得07年年会，我们请到了大领导参加。

3.搞笑段子：我上次在宜家用29.9买了一个水杯，磨砂的，感觉很棒。

4.搞笑段子：有天一女同学问我这样一个问题，她说：“考你个脑筋急转弯。日久不一定生情，下一句是什么…，我一脸懵逼到现在还不知道答案

5.搞笑段子：表弟跟别的女人暧昧，被表弟媳知道了，她很伤心。我去调解两人的矛盾。只见表弟发誓痛改前非，表弟媳说:“你如果还这样，我就跟你离婚，房子归我，车归我，债务都归你。”我一听心里咯噔一下，表弟真是太不争气了！对表弟说:“你这几天赶紧把欠我的五万块钱还了吧！”

6.搞笑段子：某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”

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开心一刻：一妹纸,有天哥打电话回家，妹纸接的，哥说：“喊爸”，妹纸老老实实滴对着电话喊了一声“爸”，哥说：“我喊你喊爸接电话！”妹纸瞬间……

开心一刻：有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来家里坐了好几个相熟的阿姨原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了一一打电话过去问然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了

开心一刻：某日，我带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。我的老脸～

开心一刻：学校体检上，一女医生看起来十分泼辣，果然我刚到她就对我喊：不给你点颜色瞧瞧，你还真不知道自己是色盲阿。

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女朋友到广州玩，晚上和她一起出去逛街。遇到路上一个黑人兄弟带着耳机听歌“……你日我的妹妹，你日我的妈，你日我的爱人，日我的全家……”???我一脸懵逼。结果我女朋友问我说，这是哪首歌?这么熟悉......我一脸茫然，有谁知道是哪首歌不?

下午出门太急带错钥匙，无奈之下就打电话给房东。他说现在有事，下午过来给我打电话。出去溜达一圈回来都4点多了，房东还没来。我打电话问他说一个小时左右，我又默默等了一小时。一小时后还没来，眼看就要到饭点了我也着急。我默默的用另外一个手机号打电话说：“你好，请问还有没有空房。”他回答说：“你等一下，我两分钟就到。”

今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了!”他赶紧问道：怎么了不开心?我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子!他又说到：肚子现在还难受吗?我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你!怎么长得这么帅!

神回复：你老公求生欲相当强烈啊，还是抵不过道高一尺魔高一丈

二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的!二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

好的，以下是一篇轻松幽默的笑话，希望你会喜欢：

日常生活的幽默笑话

有一天，小明和他的朋友小张一起去超市购物。他们买完东西后，发现超市的结账队伍长长的，于是他们决定排队等待。

小明看着队伍，突然说：“你知道吗，我觉得我们就像是一条长龙。”

小张疑惑地问：“长龙是什么意思？”

小明笑着解释道：“长龙就是一条很长很长的龙啊！就像我们在排队等待结账一样。”

小张听了，也笑了起来。就在这时，他们听到后面有人说话：“你们两个真是搞笑，排队还比作长龙。”

小明和小张回头一看，原来是超市的保安大叔在说话。他们笑得更欢了，然后小明对小张说：“看来我们真的很有幽默感啊！”

接下来，小明和小张继续排队等待。突然，小明发现他的钱包不见了，他慌张地四处寻找。小张见状，笑着安慰他说：“别担心，就算是一条龙也会飞走的。”

小明听了，忍不住笑出声来。就在这时，保安大叔又走过来说：“你们两个真是幽默感十足啊！连丢钱包都比喻成龙会飞走。”

小明和小张再次笑了起来，他们觉得保安大叔真是太有趣了。终于轮到他们结账了，小明和小张走出超市，准备回家。这时，小明突然想起了一件事，他对小张说：“哎，我们还没给保安大叔小费呢！”

小张一脸懵逼地说：“给什么小费？我们没给他钱啊！”

小明想了想，回答道：“也对哦，那我们给他一个微笑吧！”说完，他和小张一起向保安大叔微笑着挥手告别。

这个笑话虽然简单，但是它通过幽默的方式描绘了小明和小张在超市购物时的情景，让人感到轻松愉快。同时，笑话中也融入了一些日常生活中的比喻和幽默元素，让人感到亲切和有趣。

另外，这个笑话也反映了人与人之间的互动和交流。在日常生活中，幽默感和适当的幽默表达可以拉近人与人之间的距离，让人感到轻松愉快。而在这个笑话中，保安大叔也成为了笑话中的笑点之一，这说明了在日常生活中的每个人都可以成为幽默的源泉。

总之，这个笑话通过轻松幽默的方式展现了日常生活的一些场景和互动，让人感到愉快和轻松。同时，它也提醒我们在日常生活中要保持幽默感，善于发现生活中的幽默元素，让生活更加有趣和多彩。#每天一笑话# #小段子练手#

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《由时光教育整理编辑》父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！”儿子听了，马上说：“求你再抽两次！”“为什么？”父亲迷惑不解。“让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！”

《由时光教育整理编辑》某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!

《由时光教育整理编辑》女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！唉，大老爷们不会演戏啊！

《由时光教育整理编辑》前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。

《由时光教育整理编辑》小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！

《由时光教育整理编辑》哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。