新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的

在风雨中行走，孤独也没有归途

时光带走我们青春的容颜，生活带走我们青春的热情

该来的自然来，会走的留不住

拼命的时候一定不要对自己手下留情

人生的苦恼是不分贵贱的，要么你去驾驭生活要么生活驾驭你，你的态度决定了谁是坐骑谁是骑者。

人的生命很短暂，只在一呼一吸之间

人生的分分秒秒

不谋其前，不虑其后，不恋当今。

宠辱不惊，俯仰无愧，

辛苦一辈子，奋斗一辈子

明白一辈子

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1、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬成的糊糊，我就舀了一勺喝，觉得很好喝。但是为了装酷，我故作不屑的样子，念了一句我在电视剧上看到的台词：“哼！简直是给猪吃的！”旁边的二姨沉默了几秒后说：“这就是喂猪的。”

2、今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小萝莉，过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车，于是小萝莉用字正腔圆的普通话说:你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。于是，那个大学生投完币就转身下去了，然后一个车的人都笑了。

3、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”

4、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”

5、去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。”医生说：“先把病例拿给我看看。”我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。我弱弱的问：“医生，我还有救吧？”医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？

6、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

7、同事带四岁的女儿来玩，同事让她背首诗给大家听，小家伙摇头晃脑的背了起来：“红豆生南国，春来发几枝，额......”背到这里卡住了，于是我就好心提醒了一下：“好好想想，发几枝呀？”小家伙皱着眉想了一会，哇的一声哭了起来......

8、酒吧里，两个男青年在聊天。甲苦恼地问：“怎样才能追到我的女神呢？”乙笑笑说：“就七个字，穷追不舍得花钱。”甲纳闷地说：“我就是这样做的！”乙摇摇头说：“你的方法是：穷追，不舍得花钱。正确的方法是：穷追不舍，得花钱。

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1、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊！”…

2、前女同事高冷，去了一次港澳3日游，2980，就把她出卖了。那三天被她朋友圈刷屏，差点成直播。每到一个景点就发一个九宫格。高潮的是，从香港回来后，时不时给我来个港语言。什么雷猴啊，猴赛雷，哎，唔母鸡啊。。。雷猴宾都啊[捂脸][捂脸]

3、周末，老妈做完家务对我说：“女儿，咱俩去吃大餐吧！”然后带我去吃了顿超级豪华的自助餐。我吃得很尽兴，问道：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈笑着说：“没有啊，刚才给你洗书包的时候掉了1000元出来，大概是你藏在夹层里的压岁钱吧。”

4、家有超萌外甥女，那天不听话被妈训了，自己站客厅里大哭，我坐到沙发上漫不经心地说＂大热天歇歇吧，喝口水再哭。。她突然停下接过我递过的杯子喝了几口又开始看电视了，她可能忘记了她还没＂气完＂，我看了她一下，说了句＂继续哭吧＂紧接着。。。大哭开始了。。。

5、一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是保证可以退换的。”

6、本人25岁妹子一枚，刚到一个新单位工作，建筑单位嘛，男的居多。亲娘琢磨着新环境新同事，逮个机会想把我嫁出去，天天让我穿小西服，踩小高跟，保持淑女形象。今天办公室不知咋的钻进个老鼠，我也没多想，一个扫帚抡过去三两下就把它击毙了。现在办公室的都喊我兄弟。诶，娘亲啊，你女儿估计是嫁不出去了。

7、早上，我站在穿衣镜前，老婆也过来，问我：“老公，说实话，咱两个谁高，我怎么看着你高？”我：“废话，当然是我高了”老婆自言自语道：“哇，那句古话真准”我追问：“哪句话？”老婆：“狗眼看人低呀”我：“我去”

8、一天媳妇跟我说她无聊，想让我带她找点刺激的事做做。我说，要不我们去吃霸王餐怎么样？媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。媳妇激动的点点头，然后我就拉着她跑了出来，一路上，媳妇笑得好开心…

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1、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不算太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。。

2、初中时，交了一个女朋友。一天我去她家玩，突然她妈回来了。她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”

3、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！“大爷开口了：”你能专心开车吗！”

4、和老婆快结婚那会儿，遇到了来自丈母娘的阻碍，在说定了彩礼后，丈母娘又说，养大一个女儿不容易，要加五万彩礼钱！当时家里挺苦的，我还是咬着牙和父母一起再凑了五万，总算可以顺利结婚了。结婚当天，老婆眼含热泪，却一言不发……婚后，老婆每个月，都会从娘家拿东西回来，要么米，要么油……她说要把当初那五万，慢慢拿回来！

5、小时候，有次我牙疼告诉老爸，他为了哄我，把我脸上扑上面粉，画个血喷大口的恶鬼妆！然后我就追老爸，老爸故意装作很害怕，东躲西藏，我一高兴忘记牙疼了！正玩的高兴，我妈从外面回来，我故意弄出恐怖声音，张着大嘴冲我妈扑了过去，老妈随手啪的一鞋底呼我脸上，得，疼的牙齿正好掉了！

6、晚上聚餐，男神刚好坐我旁边，心里百爪挠心的想着怎么搭讪他。后来灵机一动，让他给我拍照，这样我就可以夸他拍的好，然后就可以跟他继续聊下去了。于上，我马上付诸行动，礼貌的让男神帮我拍照，拍完照我接过手机一看，哎妈呀！拍的什么鬼呀……

7、表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，我感动得很啊，于是就去相亲了，相亲看到表妹介绍的是一个特别文静的女孩，印象不错，但还是问了句：“你平时也这么文静嘛？”女孩淡淡的说：“平时要是这么温柔，还用得着相亲？”这可让我如何是好呀！

8、我四肢发达，好斗。一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多。一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，只好天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了。终于，她将我带到她家见父母，没想到居然遇到被我打伤的那个学生，只见他开口说：姐夫好！

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新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

01

在咖啡馆里看书，一个小孩跑进来询问叔叔，你是来相亲的吗？

我说不是，小孩立马跑出了门外。

姐姐进来吧，放心，不是他！

02

你好，我对贵公司的这个职位很感兴趣，可以聊聊吗？

你好，这个岗位暂时招满了。

可以裁掉一个，让我去吗？

03

过安检的时候，让我脱掉鞋子。

但是，我的左脚袜子破了一个洞，挺难为情的，就用大脚趾使劲夹着。

安检员发现后，大声喊道：“脚趾夹的是什么，是什么？”

“它能是什么啊，是我最后的尊严啊！”

04

很感谢我的学生，他们明明只要干坐着，什么也不做就好，却还是用心地写了一些狗屁不通的作业，让我来打发时间！

“是我过于称职，还是学生表现太好了！”

05

很喜欢这帮幼儿园的孩子们，但一个小刺头除外，上课不拿书本，还满腔热血。

我管他一下，他竟然要喊他爸爸过来，说是报警把我抓起来！

06

我跟姥姥说：“我在减肥健身了！”

姥姥就问我：“健身是什么？”

我解释了一下，她说：“如果你真的那么空闲的话，就回老家来挖地吧！”

07

刚才在地铁上，给一个看起来行动不便的阿姨让座。

阿姨说：“我也没有太老吧！”

尴尬的我直放屁。

08

就算这个世界上99％的人，都不觉得你长得好看，但地球上，依然有大约75000000个人，是觉得你很好看的！

“听到这里，瞬间膨胀了一些！”

09

上小学的时候，老师让我们依次站起来，大声朗读课本。

我会提前数一下，在我前面还有多少人，看看我要读的是哪一部分。

这样我就能在轮到我朗读前，提前预习一下。

我想我人生的焦虑感，就是从这时候开始的！

10

妈妈、婶婶、老姨、舅妈，如果在一起聊天，就等于现在最超前的八卦中心。

爸爸、叔叔、姨夫、舅舅，如果在一起说话，就等于联合国大会，古今中外就没有他们不懂得！

11

小时候，老爸老妈一旦开始吵架，老妈就往外走，说是要回娘家。

老爸此时，就总是掐我，我一哭老妈就回来了！

12

别人为情所困，而你……

同龄人：“为情所困。”

我：“一个字，困！”

13

我：“妈妈，想你了！”

妈妈：“别想我，还没到月底呢？”

14

如果你的性别互换了，你想做的第一件事情是什么？

“我就想看看，一天不抽烟是不是能死！”

“我就不信，喝热水不管用！”

15

当一个人对你说话非常过分的时候，打断他的谈话不是不礼貌，没有直接打断他的腿，就已经很不错了！

16

直男：“别生气了，亲爱的宝宝。”

女生：“你再重新找一个吧！”

直男：“不要，我只喜欢你。”

女生：“我这么丑，你喜欢我干嘛啊？”

直男：“我就喜欢丑的啊！”

女生：“那你就再找个比我还丑的。”

直男：“没有啦，就你最丑！”

17

我真的生气了，你能不能不要这样欲擒故纵，你要是不喜欢我，你就和我直说嘛？

“我不喜欢你！”

“我不相信！”

18

宝贝，到家没有？

还没呢？

到了记得给我发信息！

好的，好讨厌在火车上睡觉，浑身难受！

“下次给你买站票！”

19

半夜点了一个外卖，请问大概还需要多久到达呢？

“尽快，别逼我说谎话！”

20

今天，在超市买饮料，老板说：“5元。”

我听成了“会员”

我告诉老板没有，我俩对视了10秒，老板说：“没有，你买啥？”

我说：“没有，不让买吗？”

21

别人：“到底要多漂亮，才能被爱呢？”

我：“到底要睡多久，才能不困！”

网友：“到底赚多少钱，才能不上班？”

22

晚上看电影吗？10点的专场。

太晚了吧？

太早了，我怕你回家！

“什么？”

不是，我是说你一个人回家，我不甘心，我不放心，一着急打错字了。

可是，我怕怕……

有我在，不用怕！

“有你在，我才害怕！”

23

昨天，小丽和男友一起开车去兜风，行驶的过程中，车辆快要没油了，刚好附近有个加油站，车辆开过去的时候，突然一阵狂风，把男友的帽子刮跑了。

小丽的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”

男友刚跑出去不远，就听到小丽在他后面大喊：“加油，加油！”

24

你说：“我这穷日子，过到啥时候是个头啊？”

网友回复：“那得看你能活多久了！”

25

夜深人静的时候，当你觉得一个人非常孤独，就打开电脑，欣赏一部恐怖片，一会儿，你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人！

26

最近，工作太忙了，总是加班到深夜，三天没回家了。

这是我和女朋友相处两年以来，第一次连续三天没见面。

能看出来，她十分想念我，期间收到30来条短信，全是银行卡扣款信息。

27

温馨提示：朋友们来到自动取款机的时候，一定要注意遮挡信息，千万不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话的。

“穷，绝对是个深刻的秘密！”

28

朋友们，你们理解什么是成功的人吗？

我的理解为：40来岁的时候，积极组织同学聚会的人。

什么？

难道不是，可以应邀参加同学追悼会的人吗？

只能说：“结果太直白了！”

29

在一个偏僻的乡村小道上，一个强盗截住一个吝啬鬼问道：“想要活命的话，赶紧拿出100块。”

吝啬鬼说：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

强盗顿时晕倒……

30

女：“谈恋爱的条件是什么？”

男：“一个男人和一个女人。”

女：“废话！”

男：“没错，还需要一堆废话！”

31

表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？

“上次喝醉了！”

只是喝醉，就能让你下定决心减肥吗？

“你们把我抬起来的时候，一直在喊：一、二、三，起！”

32

大晚上的还能看到街上，很多外卖小哥奔波忙碌地送餐。

突然感到很励志，别人这么晚了，都还在不停地吃食物，我又有什么理由不吃呢？

“吃饱了，才有力气减肥嘛！”

33

做人要谦虚，多听听他人的意见。

然后，认真记下来对你有意见的都是谁？

“以后有机会了，才好釜底抽薪，不是吗？”

34

妈妈对女儿说：“你要听话，你每一次惹怒妈妈，妈妈只要一生气，就会长出一根白头发。”

女儿茅塞顿开，灵机一转地说道：“哦，难怪姥姥的头发，全白了！”

35

现在的人吃饱了没事干，就想找个老伴，谈个对象。

而我就比较厉害了，我是吃不饱啊！

36

斤斤计较的人，不适合谈恋爱，比较适合去菜市场买菜！

37

父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以花！

38

别人感冒，媳妇会说：“吃完药睡一觉就好了。”

我感冒了，媳妇就说：“吃完药去干活，出点汗就好了！”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

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1、我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦，再遇到有人叫我叫医生我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈“”你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈““你好！有病没病到医院来呀！哈哈“

2、公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……

3、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！

4、医生说，针灸治疗是一种调整气血的方法，如果身体上扎的针过多，容易造成气血混乱，所以在临床上，针灸治疗一般通过辩证来取穴位，取的穴位也不多，而扎针最多的时候也就是20多针，哪怕在重病急救的时候，也只需要扎上几针就可以了。

5、下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

6、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬死了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……”

7、丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：无论谁打电话都说我不在家。过了一会电话响了，妻子拿起电话小声说：我老公在家。不料被丈夫听到，丈夫怒骂到：tmd，不是说了嘛，谁打来都说我不在。妻子也怒了：tmd，是找我的

8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

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1、我哥哥开了一个网吧，投了300多万，我嫂子给我的身份证充值了88万的网费，我没事也会过去上会网，每次去刷卡：“叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元。”收银的小姑娘满眼的小星星啊！直到有一天，我知道了，那个收钱，挺漂亮的妹子是我嫂子的表妹。

2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

3、在表哥的小饭店里玩，发现后厨角落里有个老鼠洞，就用塑料纸把它堵了起来。表哥犹豫了一会，把塑料纸拽掉了说：其实它也挺可怜的。正感动着，他仰望屋角憧憬道：俺这辈子没讨着老婆，万一它感恩下辈子变成美女嫁给俺了呢……

4、我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的，以前我刚读完书，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺担心的，那天早上姐姐送我到火车站，我踏上火车后，姐姐在站台向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银器！！！火车开动，我感觉全车厢的人都在看我。。。

5、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你还有脸打来呀！然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！

6、今天两朋友邀我去山上烧烤，结果那两货带了女朋友，弄的27年单身贵族的我挺尴尬的，不过好处也有的，那两货烤了半天全被女朋友吃了，估计他们自己都没吃饱，笑死我了，最后还说要比赛摘野果，神经，我才不去呢，荒山野岭的多危险，看着他们分头出发，我高兴了，烤了这么多东西竟然没吃，便宜我了，哈哈哈。

7、今年退伍的时候从机场出检票口，一个小孩子抱着我腿喊爸爸，爸爸，我一回头看见一女的很尴尬的看着我，我立马敬了一个礼喊了声嫂子好，我们一起退伍的老乡都一起喊了声嫂子好。嫂子感动得哭了，说谢谢我们，孩子很少见到过他爸爸只认识军装。

8、回老家，想吃老妈做的鱼，我哥说带我去弄点新鲜鱼。开车到运河边，找到钓鱼的，我哥过去交谈了会，提着水桶回来。我问老哥：你这是找他们买的？怎么桶都送你了！老哥摇摇头解释：我蒙来的，告诉他们这不能钓鱼，顺手把鱼给没收了……

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1、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说："我们凑点钱，再买一双新的吧！哥哥说："不买了，再买靴子我就要困死了。"

2、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

3、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

4、男导演晚上睡觉时，模模糊糊说起了梦话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！

5、我跟小侄女闹着玩，把她逗哭了。我得意的大喊：“打不过我吧，我就是这么强大，啦啦啦啦啦啦！”这时做饭的老妈从厨房里冲出来拿着勺子冲着我的脑袋“咣”就是一下，然后学着我的样子扭着：“打不过我吧，没有办法，我就是这么强大……”我捂着被勺子打出包的脑袋哭笑不得

6、刚才和同事在公司门口抽烟 ，旁边打扫卫生的阿姨突然手舞足蹈，活蹦乱跳的，还大喊大叫不知说的什么..... 同事有点害怕拉着我说快走快走，我还以为是突然犯病呢，等走远了，同事小声的说，刚才我可能不小心把烟头弹她脖子里去了。

7、一个小伙子去女友家提亲，全程表现良好，最后，未来岳父问：“你抽烟吗？喝酒吗？”“从来不……”未来岳父一听，很满意，连连点头道：“好吧，你们的事，我同意啦！”不料小伙子脸一红，心虚地挠挠头，不好意思地说：“伯父，我刚才话没说完，我是说我从来不在喝酒时抽烟，也从来不在抽烟时喝酒……”

8、今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了！正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去！我默默地看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱！

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1、一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：那里有邪气，必须由孩子亲手把石头全搬到沟里，才能保命。那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天天在增加。石头搬光了，孩子的病也好了。

2、公交车上，有一美女，和一个外国人用英语交谈，交谈声很大，美女聊得很开学，就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机：“某站到了吗？”司机回答道：“已经过了。美女生气的说：“你怎么不报站啊？”司机很淡定的说：“讲中文，我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......

3、我家孩子在外面看到了一只流浪猫，于是便把它带回了家。我看它很可爱，我很喜欢。于是给它洗了澡，洗的干干净净的。又给它喂了吃的，它瞬间生龙活虎的了。然后我们就发现这只小猫特别的厉害，它可以抓到麻雀！后来它开始不断的往我的房间门口放老鼠，蟑螂，麻雀。有一天它竟然叼来了一条蛇，这可真是把我吓坏了！后来想想，它这是在报恩吧，感谢我收养了它。

4、班主任是物理老师，他上课不够生动，学生们都不爱听。这一次，班上60多个学生又在玩手机，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”

5、上周给男朋友邮了盒巧克力，我在广东他在黑龙江，今天才到。 今天这个二货给我打电话超级兴奋的说：“老婆你是不是给我寄了巧克力？”我说：“是啊。”他说：“里面为啥还有个钥匙，是像电影里那样咱俩要结婚了么？”我去！老娘宿舍钥匙丢了一周了！

6、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！

7、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。

8、一漂亮妹纸考科目三，考官坐在旁边， 紧张得不得了，车拐过弯道， 看见一条京巴狗正慢悠悠地横 过马路就慌张地问考官：“考狗，前面有一条官是否停车？”考官淡定地回答：“等下次路上没有考狗时你再开吧！”

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1、我有个胖胖的闺蜜，我和她都管不住嘴，她常常开导我：胖胖的姑娘的确会自卑，但找个更胖的老公一下就自信起来了。我对此深信不疑和她贼吃海喝的，可到了谈恋爱的年纪，她却一鼓作气瘦成闪电，我瘦不下来了。

2、儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”妈妈：“为什么呀儿子？”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”妈妈：“你老师很无知吗？”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”

3、唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个非常细心的人，经常照顾师傅和其他几位师兄的衣食起居，有一天晚上沙僧整理大师兄孙悟空的内裤，发现有个洞，于是就给缝补上了。第二天又发现有个洞，又给缝上了，第三天又发现了一个洞，正在缝补的时候，大师兄一脚飞踹了过来，你把洞缝起来，我尾巴搁儿哪？搁儿哪？问你那？

4、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说"现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！"这时候丈母娘一脸不爽的说："你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！"

5、老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像以往一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，打了我一巴掌说：我忍你很久了，你再这样试试。

6、昨天去剪头发，店里放着特大声的电子音乐，我说这以前都是交响曲跟小清新的音乐，怎么现在这么火爆了？老板说:前几天一个顾客听着音乐睡着了，谁知道他突然打个机灵，一推子下去，成了阴阳头，赔了200块钱。。。。。这。。。。。。。

7、教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

8、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我……

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脑筋急转弯这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人。脑筋急转弯的好处，开发智力，防止老年性痴呆，提高想象力，活跃气氛。漫画式的问题到翻过面后出人意料的答案。造成当时台湾社会极大的流行热潮，大街小巷都在互相询问脑筋急转弯，演变至已经成为一种冷笑话的模式！

问题1：客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓，可妈妈偏说家里没有草莓，为什么呢？

问题2：从来都没见过的爷爷，他是哪位爷爷？

问题3：在路上，它翻了一个跟斗，接着又翻了一次（猜4字成语）?

问题4：一个男人加一个女人会成了什么？

问题5：路边电线杆上蹲着一只猴子，司机小李看到就立刻停下车来，请问为什么？

问题6：为什么森林里一般派谁去联系事情？

问题7：想在课堂上偷偷地玩玩手机，有什么办法让你的同桌死心塌地帮你看老师？

问题8：什么地方进去容易出来难？

问题9：鸡蛋壳有什么用处？

问题10：不必花力气打的东西是什么？

答案公布：

1、客人送来的只是一幅画

2、老天爷

3、三翻（番）两次

4、两个人

5、他把猴屁股当红灯了

6、狮子【失（狮）去联络】

7、玩同桌的手机

8、监狱

9、用来包蛋清和蛋黄

10、打哈欠

你们都猜对了吗？没猜对的朋友们别灰心，你也算是涨知识了哦！

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每日一笑：（为了能做上妈妈，我要请他想开点！）1。。结婚三年后，女人的肚子都没有反应。两口子去做检查，各种化验下来，有了结果，是男人的问题。女人向闺蜜哭诉，哭的很伤心。闺蜜安慰她：“又不是你一个人做不了妈妈，想开点吧！”女人缓缓抬起头，说：“不行，为了做妈妈，我要请他想开点！”2。。年轻的小刘在单位上是活的最潇洒的一个人，大家都羡慕他。老王问：“你老婆不管你吗？”小刘道：“会啊！”老王又问：“那你还能有这么多的私房钱？”小刘笑着说：“是我从她那里赚的。”老王好奇了：“是吗，说说看是怎么赚的？”小刘笑道：“她说她结婚前每天要买几根黄瓜，现在，她买黄瓜的钱就变成了我的奖金。”老王听后摇了摇头：“这钱，我赚不了啊！”

每日一笑：（二货男女笑话）1.男：奇怪，怎么你嘴巴有一种不好闻的味道。女：该死的！一定是我老公干的。男：你老公有口臭？女：不，我喜欢抱着小猫亲吻。男：啊？这和你老公什么关系？女：他为了不让我和小猫亲吻，经常把猫食涂抹在猫屁眼上让它舔着吃。2.甲：真倒霉，我老婆把5个银行卡都交给我了。乙：啊？你多幸福啊！竟然还说倒霉！甲：你知道个屁！乙：怎么了？甲：银行卡是她才办的。她要我帮她把卡充满。

每日一笑：（女人笑话）1。。女人很烦恼，去找大师帮忙。女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。女人不解，问：“你是说和他分了？”大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”2。。女孩又一次哭丧着脸回家了。妈妈：“你怎么了？”女孩：“我再也不去相亲了。”妈妈很纳闷，问：“为什么？”女孩道：“我相亲了五次，结果……”妈妈问：“快说结果怎么样？”女孩说：“结果成了五对，新娘都不是我。”3。。老公：“亲爱的，你应该把相片放进朋友圈里去。”老婆：“为什么要放进朋友圈？”老公：“向你同学炫耀一下你的幸福生活。”老婆：“我现在幸福吗？”老公：“幸福啊，因为心宽体胖就是幸福的表现……”

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来自玩家联盟小时代的开心一刻：看到朋友圈一个漂亮小姐姐爆照，本直男很是喜欢，于是决定施展我的撩妹绝技。

来自玩家联盟小时代的开心一刻：洗完头发，洗头发的帅哥帮我按摩，那帅哥边按边问：这力道可以吧？我轻哼了声，说：好！那帅哥又问：舒服不？我又哼了一声，帅哥继续问：要不要用力点！我哼哼着回答：嗯嗯，好的！忽然，旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来！笑毛呀，神经病吧！

来自玩家联盟小时代的开心一刻：儿子几个月大，公婆就催二胎，说想再有个孙女。我还没有表态，老公抢着说：玩几年再说啦，第一胎都来早了。婆婆反驳道：要二胎也不耽误你玩啊，该干什么干什么去。老公回：怀孕了我怎么玩。好了，全部人都安静了。

来自玩家联盟小时代的开心一刻：你球衣前面的名字，比后面的名字更重要。永远不要埋怨你已经发生的事情，要么就改变它，要么就安静的接受它。养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。

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《由娱乐老生编辑整理》今早起床时太急没注意，两双袜子一样穿一个。刚才被5岁的侄女发现了，当时客厅里有很多客人，感觉特別尴尬。我要小侄女去我房间把那双祙子拿过来换，等了半天她空着手走出来。我问她：“你没找到吗？”她说：“找是找到了可是那里也是一样的一个。”

《由娱乐老生编辑整理》最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧装起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。

《由娱乐老生编辑整理》快开学了，提前把儿子搁在辅导老师家学习，随便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。老师看到后客气的说了一句“这么多啊！”，熊儿子很认真的回了一句“那我拿回去一箱好了。”回家后，看到了那箱猕猴桃，我们都被无邪打败了……

《由娱乐老生编辑整理》公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！

《由娱乐老生编辑整理》一天，二毛在外面散步，突然看见一位老婆婆的钥匙掉了，好心的他连忙对老婆婆讲到：老婆婆，你钥匙掉了！老婆婆听了这话来气：什么？我明明年轻的很呢。二毛懵了急忙又讲到：不是，老婆婆你钥匙掉了啊！老婆婆瞪像了二毛：你怎么能对长辈讲这样的话呢？太没礼貌了，你父母怎么教你的？二毛吓哭了：呜呜呜，老婆婆您真的钥匙掉了。老婆婆气的跺脚：现在小孩子都这么没礼貌吗！话语刚落，老婆婆就生气的走了。二毛小声念叨着，呜呜，老婆婆没钥匙怎么回家啊。

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开心一笑：

发一自己高一的事，命担保绝对真事。哥读书时就是一睡神，上课就睡，下课就醒。老师也看不下去了找我谈话，问到:你上课怎么总是睡觉？我:昨晚没睡好。那你怎么不睡好啊。睡不着啊。老师继续追问你怎么睡不着？这时哥的回答让他若有所思:这个白天睡多了。

开心一笑：

今天我在网吧打LOL，打着打着突然想起自己的女朋友还在外面淋着雨等自己呢，啪啪啪抽了自己三个大嘴巴子：我真不是东西，队友都在努力，我怎么能分心。

开心一笑：

和男朋友吵架，我说他让我觉得可怕……他一怒之下直接摔门出去，钥匙钱包手机身份证就连外套都没带！自己本身还有点路痴！在这个对他来说还相当陌生的城市，他到底去哪了，能去哪？我满大街的找他，找的我简直要崩溃了，各种可怕的想法从我脑子闪过，这个夜晚让我觉得每一秒都是那么难熬，我该怎么办……

开心一笑：

晚饭时，有大鸡腿，只剩最后一个了，我迅速夹起咬了一口，小侄子拿筷子的手停在半空，突然把筷子一扔生气的说:这么老还没结婚的人哪来勇气吃这么多的！

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来自玩家联盟小时代的开心一刻：又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥，快来玩呀~”老子一下子扔开烟头，不屑地笑“这次老子还不骑疯你？”飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的妈妈叫奶奶！……”

来自玩家联盟小时代的开心一刻：朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

来自玩家联盟小时代的开心一刻：当你蹦极的时候绳子断了你会说什么？普通人：完了。文艺青年：救命。傻X：变身。

来自玩家联盟小时代的开心一刻：对别人要求松一点，就不会总是失望;对自己要求严一点，就不会总是沮丧。

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1、张三：“我发现我爸妈特有意思。”李四：“怎么了？”张三：“他们总说我是捡来的。”李四：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。”张三：“可他们说是玩游戏的时候，打怪捡来的。”这时，王五说话了：“时代真是变了，爸妈说我是购物满300送的。”

2、我带侄子去饭店吃饭。快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！……姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经用微信买单了……

3、女友：“最近老没见你，去哪了？”男友：“唉，别提了！前天我们出去喝酒，我兄弟喝高了跟邻桌打起架，我怕他吃亏，打了110，警察把我们都抓走了。”女友：“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”男友：“没跟你说吗？我打了110”

4、晚上吃饭，我匝吧匝吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说……

5、女神突然问我，你爱我还是爱她？我当时就懵了：她是谁啊？然后她就哭了，边闹边说：我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！我赶紧改口安慰道：当然是爱你啦！没想到她哭闹得更凶了：好哇，原来你外面真的有人了，分手！

6、小时候老妈下地干活，我和妹在家，看妹妹头发比较长，就想帮她剪下，一开始死活不同意，被我揍一顿之后委屈的同意了，本来我想帮她剪齐，谁知越剪越不齐，最后剪个光头，老妈回来一看，二话不说揍我一顿，之后带妹妹去街上买个帽子，回来妹妹还感谢我，说有新帽子戴了！

7、从前，有一个王子喜欢上了一个公主。一个巫师对这个王子施了一个魔咒，这个王子每年只能说一个字，这个王子在城堡中憋了3年终于等到了，兴冲冲的冲出城堡准备找公主表白，谁知刚充出城堡，就被一颗石子拌倒了。王子:“哎，我去……”

8、晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事的点点头“好。”嫂子刚卖出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨……”

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1、还记得我上个星期去相亲，相亲前我问我爸：爸啊，你说有钱和帅是不是最重要的啊。我爸看了我一说：怎么可能是最重要的？我两眼汪汪的看着他，正准备说谢谢。还没等我说出口，我爸就说：那就是全部啊！！

2、一个熊孩子没事拿花生米塞到鼻孔里，结果堵在里边弄不出来，全家人万分着急的把他送到了医院，医院花了两三个小时才把花生米给取了出来，回家后孩子他爸想不通，区区一粒花生米怎么能卡到里边去了，于是拿出一粒花生米尝试着塞进鼻孔看看究竟，半小时后全家人再次出发去医院………

3、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。 狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。 我很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”

4、一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

5、晚上加班到12点多，路上枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？” “还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了，我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样？每天都让我接你啊？”

6、我敢打赌，姐姐今年端午不回家，因为：去年端午，我姐姐带着姐夫哥回家给妈看，姐夫哥长得比较撑透，妈妈还是满意得，摆龙门阵也欢喜得很，连老汉都夸姐夫哥不错，没想到我嘴巴快接了句“是王八看绿豆——对眼了撒。”

7、老婆出差。在段子里看到一般都留一张钱在被子下面，我也验证一下，好家伙还真有一张毛爷爷。就把编号记下来放口袋和几个哥们相约出去搓澡了结果到了晚上老婆打电话来问我睡了吗？我。睡了。她被子下面有张钱你告诉我那面在上。

8、我在男友家吃饭，吃完饭刚放下碗，男友侄子跟男友说“叔叔，我觉得你以后肯定要承包家务。”男友一脸懵 ：“你咋知道？”小家伙指指我用的碗说：“你看我婶儿把碗舔的这么干净，分明就是懒的不想洗碗。”我也懵了！