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1、有个盗贼在街上抢大表姐的项链，大表姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢了她的项链走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，大表姐说：用不着费劲去找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。

2、我拿着两万块去银行存钱，那天可能人太多了穿的也一身防晒衣，到了银行我对大厅保安说：“我存钱。”保安：“你先叫个号等待，人多。我说快点我等不及，让保安麻溜点。保安看我从兜里哆嗦掏枪的架势一把按住了我，我说你看，钱在我兜里我怕丢了。

3、刚结完婚，我跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。到了她的一个戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：“小妹妹真可爱...”然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：“没大没小的，她是你姨姥姥...”

4、从小就怕虫子，各种怕，被虫子吓哭过好几次，此为前提。青春期的时候有点叛逆，有一次跟老妈闹别扭，气焰那叫一个嚣张阿，给老妈气够呛，隔天她不知道上哪拿了张纸捏了只大黑虫子对我说，你听不听话，不听话扔你身上。当时我就给跪了，差点吓尿了。现在她还教我老公说，她不听话你就拿虫子吓她。我要找我亲妈去！

5、最近又胖了不少，所以决定早起跑步！早上天还没亮我就起床，小侄被我吵醒，看了看我又睡着了，等我回来时，小侄已经起床正吃早餐，他看了我眼，很严肃的给我妈说：奶奶，我姑姑肯定是有新男朋友，今天半夜出去约会去了。你可看好我姑姑，到时候就怕又夜不归宿！！

6、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生” 我蒙了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”

7、读高中时有一个玩的特别好的哥们，人特别悲催，每次向喜欢的女孩子表白，对方都会说：你是个好人，我们不合适！现在大学毕业几年了，发展的风生水起，开着宝马，当年的很多女孩子都回来找他了，他总是点着根烟，学着刘德华的口音：以前我没得选，现在我想做个好人

8、家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

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1、初中和同学躲在厕所抽烟！突然班主任进来了！我们一愣！只见班主任走过来拆开了他的黄鹤楼递给我们一人一支说，来抽抽这个我们没敢接，班主任：没事 接着 我们就抽了几口 班主任问：怎么样？我们：好烟是好抽，班主任掐灭烟头临走的时候说，抽烟没事 但得好好读书 不然一辈子只能抽那几块钱的烟。

2、和男朋友在一起事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我:阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了！

3、两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

4、老婆和闺蜜在家打麻将，后来单位来电找她有事，她就让我顶上，说输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时调侃了一下：“大老远的来送钱，谢谢啊。”笑着关上门，数了数赢的那堆票子，一共630块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊。

5、假期被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。 ”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。

6、营业员：“老板，有个顾客问我们卖的羊毛衫缩不缩水？”老板：“他挑的那件羊毛衫合身吗？”营业员：“不合身，好像大了点。”老板：“那你就告诉他，这羊毛衫缩水。”

7、坡坡：“哥，咋了？”兵兵：“别提了，和你嫂子快离了。”坡坡：“为啥啊？”兵兵：“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”坡坡：“那咋了，你失眠啦？”兵兵：“不是，我.......我睡着了.....”

8、昨晚在饭馆吃面，正好碰到食堂大叔就把钱一起付了。今天中午大叔看着我过来打饭，满满的三大勺排骨放进了我的餐盘。我正难为情呢，大叔说话了：昨天的事就当没发生过，你以后别贿赂我了，我是个正直的人大叔，真不是你想的那样……

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1、我下班后路过水果摊，看着青枣挺好，就买了点。然后手里拿着一袋大青枣在等地铁，由于无聊加上这枣看起来确实诱人，于是一边吃一边等，然后高潮来了，不一会旁边一起站着的一男的拿着十块钱过来了，跟我说，妹子，你这枣看着挺好吃的，我买两个行不，行不。。。凌乱了。真事！

2、我同学林，毕业后在一地产公司工作，三年后有了处百米的房产。同学王很不服气，又过了三年，同学王也买了房。同学聚会，同学王说:“林，我也买房子了，全款。”同学林:“王，上学时我就看好你，觉得你一定发展的好。对了，我那套房其实不是自己买的，是老板送的。”

3、昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说道：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。”我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问道：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑。

4、张老汉进城卖西瓜，被市场管理员强行收费50元。张老汉非常气愤，就去市场管理所找所长。所长听完控告，就开始大骂那个管理员，却没有一点处罚的意思。张老汉见此情景，就转身向外走去，所长急忙问：“你到哪儿去？” “ 我去把我老婆找来！” “为什么？” “因为她骂得比你更好听！”

5、月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

6、我的公共汽车司机，今天一个家伙喜欢睡觉，走到我面前说要下车，但是离下一站很远，我说：“不，我不能停下来，你不能在中间停下来！”男孩拿起一支烟说：“我的主人，我不让你难受，按照规定，汽车不能抽烟。麻烦你开车送我下来好吗？”我没有语言。停下车，笑着说：“你厉害，下车，下车。”人群笑了起来。

7、弟弟打算结婚，女方要求必须在市里有套房子，他说自己只有十多万，离首付还差一大截。看着一脸无所谓的他，我笑道：“我市里那房子刚装修好，给你做新房吧，你们先住着…” 我弟苦笑一下说：“不可以的，你都三十了还没对象，如果再没有房子谁要你。我今年才二十三，有的是时间跟她耗。”

8、晚上，我和男朋友走小路，被几个喝多的小混混拦住，场面一片混乱，我不小心被绊倒，活活被揍了半个多小时...等这帮人走了，我抬头一看，男朋友不见了！我马上给他打电话，骂道：“你特么跑哪去了！”男朋友淡定的回道：“没血了，先回城了...”

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开心一笑：成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

开心一笑：一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

开心一笑：某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满面。

开心一笑：“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。

开心一笑：妻：“你简直是个暴君！”

开心一笑：夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”

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富二代小李大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，可是该女终究跟着一个开雅阁的老板跑了，李公子向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”老李听罢就是一记耳光，并呵斥道：“一辆破车就能够泡走的东西，你用着不厌恶，我都觉得厌恶。”

记住有一年妈的老板欠我工程薪酬几年不还，要了几回末果，后来春节的时候我提了很多重礼去他家，然后就谈薪酬的事，老板公然很豪爽的把薪酬给结了，还正午留我好酒好菜好款待，直到吃完饭我提着礼物就走，说我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢，说着就走了，留下老板在那杂乱。我做的对吗？（如果大家觉得我的文章不错，可以把我的文章分享到朋友圈，如果您有不同看法，请在下方评论区留下您宝贵的意见）

前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批判我。尽管不好吃，但这是我辛辛苦苦做的。我们不吭声了。今日，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批判我，尽管分数少，但也是辛辛苦苦学来的。嫂子：。。。

我最讨厌他人说”随意“两字了，听上去就是个烦。有一天晚上我在外面吃宵夜，睡房一哥们打电话让我帮他带点吃的回去，我就问他吃什么，他说随意。我又问了一次，究竟想吃什么。他说：随意，咸的的就可以。然后我给他带了一包盐回去。

家里安排相亲。与妹子初次见面后，两个人感觉都挺好的。山南海北地聊了两个多小时，根本停不下来的样子。事后，父母们和介绍人都觉得有戏，拼命撮合。但我们不约而同，再不愿意见面了。原因是，都觉得对方太能扯了！

我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行吗？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试

我问我妈我小舅是怎么发家致富的?老妈说：那年大伙都南下去深圳淘金，很多去的都发了财，你小舅眼红，辞了工也去了深圳！没想到工作没找到，带的钱也被骗光！就这样你小舅一路乞讨，半年后回到家，利用讨来的钱开了个小厂后来慢慢做大。。。

公司老板要辞退扫厕所阿姨，找她交流……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。

曾经高中的时分总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么考究，没饭前洗手的喜爱。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿俄然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜爱吃馒头皮。所以，从那天开端我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！

晚上没电，我出去检查电表是否跳闸。把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也仍是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的翻开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的~~~（如果大家觉得我的文章不错，可以把我的文章分享到朋友圈，如果您有不同看法，请在下方评论区留下您宝贵的意见）

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开心一刻笑话：（亲爱的，你光给我爱情是不够的）女孩：“亲爱的，你光给我爱情是不够的！”男孩：“哦，那你还想要什么？”女孩：“我还要有生活的感觉！”男孩想了想，从口袋里掏出一大堆发票：“瞧，这是这个月的水费、电费、煤气费、电视费和物业费的账单，这应该可以带给你一些‘生活’的感觉了吧？

开心一刻笑话：（俺们打赌结束了）！民政大厅，一美女拉着老公闹嚷嚷地要求复婚。工作人员：“你们这是玩过家家吗？”美女：“俺们是认真的！”工作人员：“我没记错的话，你们是昨天离婚的吗？”美女：“您记性真好！”工作人员：“今天为啥又要复婚了呢？”美女：“俺们打赌结束了！”工作人员：“打啥赌？”美女：“俺老公赌我不敢跟他离婚！”工作人员：“。。。”

开心一刻笑话：（我都不好意思说你们）突然接到儿子班主任的电话，让我们把他领回家反省一阵子。我：又调皮捣蛋了吧？说你都违反了哪些纪律？老婆：你怎么就这么不听话呢？儿子沉默。老婆：你理亏了吧，怎么不说话？儿子：我都不好意思说你们，跟我犯一样错误的，没有一个被家长领回家的！我和老婆：为啥？儿子：还不是你们不自觉，还得老师这么提醒你们没送礼！

开心一刻笑话：（厚黑有段位）张三到李四家收账：张三：知道啥叫厚黑学不？李四：脸厚心黑还用学吗？张三：关键是一般人到不了你那段位呀！李四：我有啥段位？张三：你借钱不还还把老子拉黑！李四：这恰好说明我脸皮薄不敢见人嘛，至于心黑就更谈不上了，我当年借钱的时候就知道还不上，我本来打算借十万的，后来心一软就只借了你五万！张三：。。。。。。

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开心一笑：

一妹纸说：哎我好想过儿童节啊！我说：那你就过呗，没人拦着你。妹纸哭丧着说：可我都一把年纪了，人家会不会笑话我装嫩啊！我说：怎么会，别看你的肉体不行，但你的智商可以啊；你的体重不行，你的身高可以啊；你的脸不行，但你的胸可以啊

开心一笑：

菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？”我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”

开心一笑：

在一个收费站那里。前面一个男的开车，收费是一个美女。那男的就把车开得慢回头看那个美女。结果那个美女很激动的说:小心杆。结果那个男的一听好高兴的回她:小宝贝。那个女的就更急了一直说:小心杆。他一直回:小宝贝。

开心一笑：

如果算命的，听见大师和小姑娘说：姻缘并难求，你只需花一千元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心提醒小妹妹说：别听他的，你长得这么丑，肯定嫁不出去说完我就该骂了，别提我有多冤了

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开心一笑：一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！”

开心一笑：有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”

开心一笑：猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”

开心一笑：邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。

开心一笑：大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。“上来，上来！”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

开心一笑：县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”

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问题1：边说不良药效果、边痛斥不良药危害、边做不良药广告的是谁？

问题2：小明和大明的爸爸妈妈都相继去世了，大明就负责到外面打工赚钱养小明，那请问谁负责养大明呢？猜一成语。

问题3：两个半小时不就是一个小时吗20什么人骗别人也骗自己?

问题4：远东百货遭小偷，警察立刻封锁住所有出口，但为什么小偷仍逃了出去，为什么？

问题5：怎样使用最简单的方法使X+I=IX等式成立？

问题6：MAN是表示男人，为什么在前面加上WO就变成妇女？

问题7：有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角；刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”1.2元。那么他刻字的单价是多少？

问题8：蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合?

问题9：太太吃完饭后向先生要火柴，先生殷勤地掏出名牌打火机，却被太太瞪了一眼，为什么？

问题10：为什么结婚要请客吃饭，办丧事也要请客吃饭？

1.VTCC

2.久仰大名！

3.骗子

4.小偷可以从入口逃走

5.1+X

6.请想象吧

7.每个字两角

8.她吃瓜子

9.打火机怎么能剔牙

10.前面宣布家里多了一个人吃饭后面宣布家里少了一个人吃饭

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1、轻松一刻笑话：初中的时候喜欢一个妹子，但是不敢说，眼看着马上就要毕业了，却不敢表露自己的心声，最后想了下总要找点东西留作纪念，最后趁那个女孩不在教室，偷偷的从她的桌洞里找到了一个香包，而且还是卡通的，往后毕业的自己，我每天都拿着这个香包闻了又闻，直到高中时又谈了一个女朋友，我才知道那不是香包。

2、轻松一刻笑话：帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈马上退了货。十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？

3、轻松一刻笑话：哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气。

4、轻松一刻笑话：每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”她突然声音变小了说：“就十块钱。”我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

5、轻松一刻笑话：第一次去男票家，饭后没事情做，男朋友妈妈非要拉着我打麻将不可。谁知道那天我运气特好，几圈下来我竟赢了她好几百块。回家后一想，我真傻，估计这门亲事她是肯定不同意的，睡觉前，男友发过来一条消息，说他妈妈夸我机灵，能旺家！

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脑筋急转弯最早起源于古代印度，就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏。这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有时，会起到间接骂人的作用。一经破解，令人喷饭！

问题1：为什么女生上了大学三年级就很富有？

问题2：双人跳水最好的组合是谁？

问题3：死神改恶从善，他成了什么？

问题4：不说话的何仙姑叫什么？

问题5：一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双?

问题6：小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?

问题7：妍妍十四岁生日的晚上，庆祝宴上点了十五支蜡烛。那是为什么？

问题8：一座大楼发生火灾,老陈逃到了楼顶后,无路可走,便逃到了隔壁的楼顶上,两楼只隔10公分,老陈却摔死了,为什么?

问题9：一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她？(一个成语)

问题10：在什么时候1+2不等于3？

答案公布：

1、因为女大三抱金砖（女大一，抱金鸡；女大二，金满罐；女大三，抱金砖；女大四，福寿至；女大五，赛老母；女大六，乐不够；女大七，笑嘻嘻；女大八，准发家；女大九，样样有；女大十，样样值）

2、婆媳（因为她们两个经常同时掉进水里）

3、活神仙

4、默神

5、请问怎样栓

6、刷的是假牙

7、那晚停电，有一只是照明蜡烛

8、两座楼一个30层，一个3层

9、前“公”尽弃

10、算错了的时候

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全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：闺蜜再婚，第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：以前会拘泥于网络的对面到底是男是女，要照片要语音要视频的。如今我修为提升之后已经不在乎了，只要对方是用女性身份与你相处，那就当Ta是女性，反正也没功夫奔现，有什么差别呢？

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：女：“对不起我迟到了。”男：“没关系，我也刚到。”女：“什么？和我约会你都敢迟到！”

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：一天一小伙儿问他朋友：“哥们儿，知道什么是乐观吗？”这哥们想了一会儿，说：“哥，我知道，你老婆跟人跑了，孩子不是你的，你却有心情在这里跟我聊天，这就是乐观。”小伙儿：“………”

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《由小凡搞笑编辑整理》校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来！”

《由小凡搞笑编辑整理》自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉！

《由小凡搞笑编辑整理》周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错，到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋……等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道！

《由小凡搞笑编辑整理》LZ河南人在深圳，十一回家相亲，看了一女生觉得不错。刚约出来第一次，就碰到一铁哥们儿：“又换妞了····”，换你妹啊，一苦逼程序员哪有换过啊。从此那女的就没搭理过我。

《由小凡搞笑编辑整理》男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？

《由小凡搞笑编辑整理》第一天做了设计没通过，甲方提了一堆乱七八糟的修改意见。第二天，改好了不小心把没改的稿件发过去了。结果甲方说：“好，就这样。”

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问题1：你手上拿着弓箭，夜晚看见两个狼人，你会先射哪一个？

问题2：阿呆开车去动物园玩，动物园很近，他的路并没有走错，为何却总到不了目的地？

问题3：教师给学生们布置写作文，题目是“假如我是一位经理”。绝大部分学生马上埋头写作，惟有一位男生操着手，靠在椅子上，无动于衷。老师问他为什么不写，他给了一个令其哭笑不得的回答。

问题4：为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休？

问题5：有一样东西，你只能用左手拿它，右手却拿不到，这是什么东西？

问题6：老吴每天抽两包烟，他老婆逼他减少一半的量，于是老吴把一天分成两段时间，用过去相同的间隔速度抽烟，事实上，老吴的烟量却一根也没减少这是为什么？

问题7：船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？

问题8：小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼?

问题9：小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？

问题10：买一双高级女皮鞋要666元5角5分钱，请问买一只要多少钱？

答案揭晓

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我与儿子哪些搞笑事：（1）为了让孩子，赶上时代潮流不落伍。早上吃饭的时候，我和3岁小儿的对话。儿子，现在的词汇量很大的，他都知道，流量，火山，游戏等等词汇了。我说，儿子，还有互联网，人工智能。儿子：互联网的力量很强大，能打过奥特曼吗？我说，奥特曼是互联网派来的，专门消灭妖怪的。儿子：那互联网是谁派来的呢？我：直接无言以对了。

（2）过一会，我说还有人工智能，你眨眨眼睛，就可以打开电视机了，根本不需要遥控器了。儿子：妈妈，别信他的。

（3）我：比方说，无人驾驶的汽车，以后都不需要驾照了。儿子：那汽车有没有超级飞侠速度快啊，可不可以飞到许多个国家去救援呢？我：我，我。。。

（4）儿子：你帮我把作业写了吧！我：不行，大数据能够知道哪个题目，不是你做的！儿子：大数据这么厉害，它会打妖怪吗？会变魔法吗？

搞笑段子幽默笑话图片：互联网的力量很强大，它会打妖怪吗？

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新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的

在风雨中行走，孤独也没有归途

时光带走我们青春的容颜，生活带走我们青春的热情

该来的自然来，会走的留不住

拼命的时候一定不要对自己手下留情

人生的苦恼是不分贵贱的，要么你去驾驭生活要么生活驾驭你，你的态度决定了谁是坐骑谁是骑者。

人的生命很短暂，只在一呼一吸之间

人生的分分秒秒

不谋其前，不虑其后，不恋当今。

宠辱不惊，俯仰无愧，

辛苦一辈子，奋斗一辈子

明白一辈子

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1、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬成的糊糊，我就舀了一勺喝，觉得很好喝。但是为了装酷，我故作不屑的样子，念了一句我在电视剧上看到的台词：“哼！简直是给猪吃的！”旁边的二姨沉默了几秒后说：“这就是喂猪的。”

2、今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小萝莉，过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车，于是小萝莉用字正腔圆的普通话说:你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。于是，那个大学生投完币就转身下去了，然后一个车的人都笑了。

3、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”

4、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”

5、去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。”医生说：“先把病例拿给我看看。”我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。我弱弱的问：“医生，我还有救吧？”医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？

6、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

7、同事带四岁的女儿来玩，同事让她背首诗给大家听，小家伙摇头晃脑的背了起来：“红豆生南国，春来发几枝，额......”背到这里卡住了，于是我就好心提醒了一下：“好好想想，发几枝呀？”小家伙皱着眉想了一会，哇的一声哭了起来......

8、酒吧里，两个男青年在聊天。甲苦恼地问：“怎样才能追到我的女神呢？”乙笑笑说：“就七个字，穷追不舍得花钱。”甲纳闷地说：“我就是这样做的！”乙摇摇头说：“你的方法是：穷追，不舍得花钱。正确的方法是：穷追不舍，得花钱。

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1、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊！”…

2、前女同事高冷，去了一次港澳3日游，2980，就把她出卖了。那三天被她朋友圈刷屏，差点成直播。每到一个景点就发一个九宫格。高潮的是，从香港回来后，时不时给我来个港语言。什么雷猴啊，猴赛雷，哎，唔母鸡啊。。。雷猴宾都啊[捂脸][捂脸]

3、周末，老妈做完家务对我说：“女儿，咱俩去吃大餐吧！”然后带我去吃了顿超级豪华的自助餐。我吃得很尽兴，问道：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈笑着说：“没有啊，刚才给你洗书包的时候掉了1000元出来，大概是你藏在夹层里的压岁钱吧。”

4、家有超萌外甥女，那天不听话被妈训了，自己站客厅里大哭，我坐到沙发上漫不经心地说＂大热天歇歇吧，喝口水再哭。。她突然停下接过我递过的杯子喝了几口又开始看电视了，她可能忘记了她还没＂气完＂，我看了她一下，说了句＂继续哭吧＂紧接着。。。大哭开始了。。。

5、一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是保证可以退换的。”

6、本人25岁妹子一枚，刚到一个新单位工作，建筑单位嘛，男的居多。亲娘琢磨着新环境新同事，逮个机会想把我嫁出去，天天让我穿小西服，踩小高跟，保持淑女形象。今天办公室不知咋的钻进个老鼠，我也没多想，一个扫帚抡过去三两下就把它击毙了。现在办公室的都喊我兄弟。诶，娘亲啊，你女儿估计是嫁不出去了。

7、早上，我站在穿衣镜前，老婆也过来，问我：“老公，说实话，咱两个谁高，我怎么看着你高？”我：“废话，当然是我高了”老婆自言自语道：“哇，那句古话真准”我追问：“哪句话？”老婆：“狗眼看人低呀”我：“我去”

8、一天媳妇跟我说她无聊，想让我带她找点刺激的事做做。我说，要不我们去吃霸王餐怎么样？媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。媳妇激动的点点头，然后我就拉着她跑了出来，一路上，媳妇笑得好开心…

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1、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不算太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。。

2、初中时，交了一个女朋友。一天我去她家玩，突然她妈回来了。她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”

3、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！“大爷开口了：”你能专心开车吗！”

4、和老婆快结婚那会儿，遇到了来自丈母娘的阻碍，在说定了彩礼后，丈母娘又说，养大一个女儿不容易，要加五万彩礼钱！当时家里挺苦的，我还是咬着牙和父母一起再凑了五万，总算可以顺利结婚了。结婚当天，老婆眼含热泪，却一言不发……婚后，老婆每个月，都会从娘家拿东西回来，要么米，要么油……她说要把当初那五万，慢慢拿回来！

5、小时候，有次我牙疼告诉老爸，他为了哄我，把我脸上扑上面粉，画个血喷大口的恶鬼妆！然后我就追老爸，老爸故意装作很害怕，东躲西藏，我一高兴忘记牙疼了！正玩的高兴，我妈从外面回来，我故意弄出恐怖声音，张着大嘴冲我妈扑了过去，老妈随手啪的一鞋底呼我脸上，得，疼的牙齿正好掉了！

6、晚上聚餐，男神刚好坐我旁边，心里百爪挠心的想着怎么搭讪他。后来灵机一动，让他给我拍照，这样我就可以夸他拍的好，然后就可以跟他继续聊下去了。于上，我马上付诸行动，礼貌的让男神帮我拍照，拍完照我接过手机一看，哎妈呀！拍的什么鬼呀……

7、表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，我感动得很啊，于是就去相亲了，相亲看到表妹介绍的是一个特别文静的女孩，印象不错，但还是问了句：“你平时也这么文静嘛？”女孩淡淡的说：“平时要是这么温柔，还用得着相亲？”这可让我如何是好呀！

8、我四肢发达，好斗。一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多。一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，只好天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了。终于，她将我带到她家见父母，没想到居然遇到被我打伤的那个学生，只见他开口说：姐夫好！

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