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【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】晚上和朋友出去玩，回家已经11点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动，就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】一天晚上一同事发给我一条信息：夜总会来？恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：太阳总会升起？老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你还挺机智的啊！

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

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教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%!

下班回家坐公交车，跟老妈电话聊天，老妈突然大叫道：“完了，完了，刚才打车，手机放包里啦!下车后就不见了...”我马上追问道：“记住车牌号没?要打车票没?”老妈着急的说道：“没有!没有!啥也没记住，怎么办!怎么办...”把我也给急坏了，但我又冷静的想了一下，然后淡定的问道：“那你现在拿谁的手机再跟我通话?”老妈：“...”

我用了一个女人的照片做头像,然后100多个人加我。骗了一个男的去宾馆开好房间等我,然后把房号给了另一男的,让他俩相见。过了一会,两个男的见面后,同时发短信过来骂我,说要整死我。回复他俩说：人家想要玩3P嘛,你俩脱光了等我,一会就到。这两人的希望之火又熊熊燃起,过了半个小时后,第三个男的又进了房间。。

小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊.

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来自个人电竞的开心一刻：一老男人因操劳过度,终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上.群众送挽联,上联:赤条条来,深入裙中,海棠树上梨花颤!下联:光溜溜去,牡丹花下,嫩草尚绿老牛归!横批:出生入死!其家属要求法医给个好听的死因作为横批,法医挥笔:舒服死了.本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：早起发现浑身难受，感冒咳嗽＋高烧。看着旁边熟睡的男朋友，不由的的发火:都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我吃冷饮，还给我买一堆零食......越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵逼的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！”本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：他的房子里也许灯都没有，还有一股习以为常的气氛，叫做冷冷清清，但这从未泯灭他的英雄志，傍晚，院子里的路灯为他而明。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：当你昔日的朋友，敢和你开多大的玩笑，足以证明你当时就有多堕落。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了……老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

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《由火星娱乐队长整理》小孩子天生好奇会一直问这个问那个。刚刚我家的五岁的小萝莉电视看得好好的跑来问我：“麻麻，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。哈哈哈~~~

《由火星娱乐队长整理》麻麻生气的说：你这丫头咋那么懒呢，这花都长毛了还留着，难怪你一直找不到男朋友。我哭丧的说：我还是不是您亲生的，再说这是蒲公英

《由火星娱乐队长整理》头一回坐飞机，特别紧张，不停的用手敲打机舱壁，熊孩子说：麻麻，爸爸为啥打飞机啊？然后周围的人都在看我，我什么也没做，要不要这么尴尬啊！

《由火星娱乐队长整理》lz有个吃货小妹，自从回老家工作后，这货经常腻着我要我带她去吃好吃的。昨晚肚子饿，叫我一起下去吃夜宵，然后我学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了

《由火星娱乐队长整理》食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。结果，一二逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的

《由火星娱乐队长整理》一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。你也太绝了售货员说：干脆买五斤算啦！胖女人忙解释说：你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉

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1.搞笑段子：我：“你这啤酒都是什么价格？”

2.搞笑段子：记得07年年会，我们请到了大领导参加。

3.搞笑段子：我上次在宜家用29.9买了一个水杯，磨砂的，感觉很棒。

4.搞笑段子：有天一女同学问我这样一个问题，她说：“考你个脑筋急转弯。日久不一定生情，下一句是什么…，我一脸懵逼到现在还不知道答案

5.搞笑段子：表弟跟别的女人暧昧，被表弟媳知道了，她很伤心。我去调解两人的矛盾。只见表弟发誓痛改前非，表弟媳说:“你如果还这样，我就跟你离婚，房子归我，车归我，债务都归你。”我一听心里咯噔一下，表弟真是太不争气了！对表弟说:“你这几天赶紧把欠我的五万块钱还了吧！”

6.搞笑段子：某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”

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开心一刻：一妹纸,有天哥打电话回家，妹纸接的，哥说：“喊爸”，妹纸老老实实滴对着电话喊了一声“爸”，哥说：“我喊你喊爸接电话！”妹纸瞬间……

开心一刻：有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来家里坐了好几个相熟的阿姨原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了一一打电话过去问然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了

开心一刻：某日，我带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。我的老脸～

开心一刻：学校体检上，一女医生看起来十分泼辣，果然我刚到她就对我喊：不给你点颜色瞧瞧，你还真不知道自己是色盲阿。

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女朋友到广州玩，晚上和她一起出去逛街。遇到路上一个黑人兄弟带着耳机听歌“……你日我的妹妹，你日我的妈，你日我的爱人，日我的全家……”???我一脸懵逼。结果我女朋友问我说，这是哪首歌?这么熟悉......我一脸茫然，有谁知道是哪首歌不?

下午出门太急带错钥匙，无奈之下就打电话给房东。他说现在有事，下午过来给我打电话。出去溜达一圈回来都4点多了，房东还没来。我打电话问他说一个小时左右，我又默默等了一小时。一小时后还没来，眼看就要到饭点了我也着急。我默默的用另外一个手机号打电话说：“你好，请问还有没有空房。”他回答说：“你等一下，我两分钟就到。”

今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了!”他赶紧问道：怎么了不开心?我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子!他又说到：肚子现在还难受吗?我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你!怎么长得这么帅!

神回复：你老公求生欲相当强烈啊，还是抵不过道高一尺魔高一丈

二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的!二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

好的，以下是一篇轻松幽默的笑话，希望你会喜欢：

日常生活的幽默笑话

有一天，小明和他的朋友小张一起去超市购物。他们买完东西后，发现超市的结账队伍长长的，于是他们决定排队等待。

小明看着队伍，突然说：“你知道吗，我觉得我们就像是一条长龙。”

小张疑惑地问：“长龙是什么意思？”

小明笑着解释道：“长龙就是一条很长很长的龙啊！就像我们在排队等待结账一样。”

小张听了，也笑了起来。就在这时，他们听到后面有人说话：“你们两个真是搞笑，排队还比作长龙。”

小明和小张回头一看，原来是超市的保安大叔在说话。他们笑得更欢了，然后小明对小张说：“看来我们真的很有幽默感啊！”

接下来，小明和小张继续排队等待。突然，小明发现他的钱包不见了，他慌张地四处寻找。小张见状，笑着安慰他说：“别担心，就算是一条龙也会飞走的。”

小明听了，忍不住笑出声来。就在这时，保安大叔又走过来说：“你们两个真是幽默感十足啊！连丢钱包都比喻成龙会飞走。”

小明和小张再次笑了起来，他们觉得保安大叔真是太有趣了。终于轮到他们结账了，小明和小张走出超市，准备回家。这时，小明突然想起了一件事，他对小张说：“哎，我们还没给保安大叔小费呢！”

小张一脸懵逼地说：“给什么小费？我们没给他钱啊！”

小明想了想，回答道：“也对哦，那我们给他一个微笑吧！”说完，他和小张一起向保安大叔微笑着挥手告别。

这个笑话虽然简单，但是它通过幽默的方式描绘了小明和小张在超市购物时的情景，让人感到轻松愉快。同时，笑话中也融入了一些日常生活中的比喻和幽默元素，让人感到亲切和有趣。

另外，这个笑话也反映了人与人之间的互动和交流。在日常生活中，幽默感和适当的幽默表达可以拉近人与人之间的距离，让人感到轻松愉快。而在这个笑话中，保安大叔也成为了笑话中的笑点之一，这说明了在日常生活中的每个人都可以成为幽默的源泉。

总之，这个笑话通过轻松幽默的方式展现了日常生活的一些场景和互动，让人感到愉快和轻松。同时，它也提醒我们在日常生活中要保持幽默感，善于发现生活中的幽默元素，让生活更加有趣和多彩。#每天一笑话# #小段子练手#

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《由时光教育整理编辑》父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！”儿子听了，马上说：“求你再抽两次！”“为什么？”父亲迷惑不解。“让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！”

《由时光教育整理编辑》某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!

《由时光教育整理编辑》女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！唉，大老爷们不会演戏啊！

《由时光教育整理编辑》前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。

《由时光教育整理编辑》小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！

《由时光教育整理编辑》哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。

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开心一笑：（懒人的笑话）1、有人到一个懒人家玩，提醒懒人说：“你该整理整理你的床铺了！”懒人回答：“我已经离婚了，不用收拾。”第二次，那人又提醒懒人说：“你该清洗清洗你的碗筷了！”懒人回答：“我肠胃好着呢，不用收拾。”第三次，那人再提醒懒人说：“你该收拾收拾你的门口了！”懒人回答：“我打算把住房的十分之一出租给丐帮居住，自己顺道开一个跳蚤市场，不用收拾。”2、懒妻：“我叫你热的牛奶好了没有？”懒夫指指空杯子，又指指自己鼓鼓的腮帮，将牛奶漱进空杯子里，然后懒洋洋地对懒妻说：“你又懒得喝的话，我可以帮你喝。”

开心一笑：（他是个有眼疾的病人）甲:昨天回家，遇到一个好心的有眼疾的劫匪！乙:劫匪还有好心的？甲:当然了，他拿着刀，对我说，小心点，老子可是杀人不眨眼。你听，让我小心点，他心眼多好，就是不会眨眼，肯定有眼疾！乙:……

开心一笑：（头发好的原因）我：昨天你相亲对象怎么样？妹子：他夸我头发好，然后被我揍了一顿！我：都夸你了怎么还揍他？妹子：他说我头发之所以长得好，是因为长在牛粪上！我：......

开心一笑：（洗衣液）月食直播完毕，央视广告部给洗衣液厂广打电话:“喂，我们给你们做了两个多小时广告，怎么还不给广告费？”厂长懵了:“喂，你们什么时候给我们做两个小时广告了？”央视广告部:“这两个小时内，我们不断的重复蓝月亮，蓝月亮……你们洗衣液的牌子”

开心一笑：（我也是）儿子：今天是我生日，老爸你就不表示一下？老爸：你去问你妈啊。儿子：老妈说儿子生日是妈妈的受难日，想到就痛苦！我表示理解。你呢？老爸：儿子，我也是！儿子：你怎么也是？老爸：我只有痛，其他啥也没有！儿子：啥你就只有痛？老爸：想买个礼物，钱全部被你妈管着，口袋里啥也没有，心痛！

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朋友讲他一个朋友承受不了破产，在别墅里自杀死掉了。我追问“不是还有别墅吗?也不穷啊。”朋友说;“他本来有几个亿，破产后只剩房子和几百万了，承受不了心理落差，就自杀了。”听完我百感交集，有钱人自尊心是有多强啊。

隔壁一对小夫妻，结婚三年从未吵过架。一天女的看到一篇心灵鸡汤，说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说：老公，我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。于是女的各种找茬企图争吵，男的都不搭理，女的不甘心，竟然说老公的XX沒有前男友的大。这下男的火了，砸烂了家具还把女的揍了一顿。现在他们天天都吵架了……

小时候，每个人心中都有一个大侠梦。我哥也不例外……他趁爸妈午休，在面缸里练铁砂掌……正当我哥冲着面缸一顿叮咣、乌扬，老妈醒了：厨房被造的，一片白茫茫，分不清哪个是我哥，哪个是面缸……最终，老妈的竹竿子，打败了我哥的铁砂掌……

女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡，半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了!更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤!。。。后来。。。后来我和挺着肚子的女友结婚了。

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（1）晚上吃饭的时候，老婆凉拌了一盘黄瓜。我：你什么时候买的黄瓜呢？老婆：我买黄瓜还要和你说吗？瞬间，感觉到有一种被绿了的感觉。（点评：从一盘凉拌黄瓜引起的冷幽默。）

（2）下午，下班回来。老婆，对我特别的温柔。有有点不适应的感觉！我真的不知道晚上要发生什么？（点评：我也感觉到了。）

（3）老婆：我出差的这半个月，你在家干嘛呢？我：我，我，没干嘛！我就是不停的，不停地打气！最后，，，。（点评：朋友，你懂得了。）

（4）老婆：老公，你看我是现在好看，还是这张照片里的我好看？老婆手里拿着一张照片，温柔的问我。我：瞅了半天，就顺嘴说：还是照片，好看一些！啪，一个平底锅飞来。烤，照片里的人，是我的闺蜜，不是老娘啊！（点评：兄弟，你还能支持的住吗？）

搞笑段子笑话图片：我买几根黄瓜，还要告诉你吗？

老铁，欢迎阅读，希望你开心！

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

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1.搞笑段子：男同事：“我的U盘丢了！”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：…………

2.搞笑段子：哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！

3.搞笑段子：家住12楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？

4.搞笑段子：老公：老婆，好消息，今天公司加工资了！老婆：老公，这么大喜的日子，不如我们鸣炮庆祝一下吧。老公：你找个工作要鸣炮庆祝，吃个晚饭要鸣炮庆祝，就连家里多了只老鼠你都要鸣炮庆祝，这日子还能过吗？铁杵都快磨成针了！老婆：你这么生气干脆你打我一针吧。老公：你..你..你现在连针都不放过了啊！你还是人吗？！

5.搞笑段子：某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

6.搞笑段子：喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

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1、开心一刻：与老公逛街，不小心把放在展架上的名牌包包甩地上了，然后营业员非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她动手了。还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包买了下来！这个方法是我闺蜜教我的，她告诉我，女人没有点小心机，男人能乖乖就范吗？神回复：不说了，我要去告诉你老公！

2、开心一刻：我还记得读初中的时候，夜晚老师会对宿舍逐一查看。我把一盆洗脚水放在门上面了，然后就去开班会了。晚上只见几个老师边聊边走，走到我们宿舍时候，老师用脚尖轻轻推开了门，老师溅了一身的水，宿舍的宅男表现的若无其事，然后全宿舍被罚跑操场10圈，这是第一次宅男和我们抱怨！神回复：看来你们宿舍的宅男是雷打不动，不和你们打交道的呀！

3、开心一刻：这个周末去表弟家玩耍，没想到他正在家里生气。我想问个明白。表弟说：我要退学！我听了紧张继续追问：是不是在学校被人欺负了？我这个做表哥的帮你出出气。表弟说：不是的，学校做的饭菜太难吃了！我听完释怀了，还以为什么大事情呢！表弟哽咽着说：“可是我读的是烹饪学校！”神回复：是该换一所了。

4、开心一刻：有一对夫妻开车去度蜜月。没想到半路上，车子引擎突然熄灭了。老公修理了大半天，车子还是走不了。看着老公满头是汗，老婆安慰道：前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天起来说不准车子就会好的。老公感叹道：“那都是结婚之前的事了，这一次车子是真没发修理了！”神回复：似曾相识，故地重游！

5、开心一刻：今天我在士多店买面包，这时有一对情侣走了进来，商量吃不吃这个面包。于是那个女孩问服务员：这个好吃吗？服务员微笑着说：“我也没尝过呢！”女孩说：那我请你吃一个好不好？服务员摇了摇头。然后女孩跟她的男朋友说：“你看服务员都摇头了，肯定不好吃，走吧！”我拿着这面包咬了一口，确实不好吃！神回复：厉害了，这个女孩。

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父亲是我不忍揭开的疼《父亲说》一江碧水一江春，半郭茅舍映青云。五百年泻炉，二十代贫民。父亲说，寄汝雄心跃农门，唯有读书盛。十年寒窗十年灯，终为学士第一人。奈何无致仕，奔波没红尘。父亲说，读书不能谋官品，依旧是农门。《念亲恩》年少不知父母恩，常言寒门艰，又笑亲无能。而今已到中年盛，养儿十分苦，不敢怨九尘。晓梦依稀老残灯，故园正深秋，鬓发双双冷。忍负亲恩千里恨，何日当以报，无颜问归人。

真真从我记事起，父亲就是一个孤独的人，他对我们的要求相当严厉，既使是小过错，他也从不放过，总是一副严肃的面容，教我们知错必改，不能重犯。我们兄弟几个打小就怕父亲，生怕受到父亲责骂和处罚，父亲在家时，我们总是想方设法躲着他，不想和他呆在一起，就是真的有事求他，也是通过母亲来传递，由母出面办成。

父亲为人刚正不阿，在村子里颇受人爱戴，邻里之间发生纠纷或矛盾，总是由父亲先出面调停，然后找到问题的根源进行磋商解决。父亲有文化，有理想和抱负，早年还当个教师，由于性格的原因，没干多久就回家务农，终日郁郁寡欢，很少见到他的笑容。可父亲又是古道热肠的人，村子里哪家有难，父亲总是慷慨解裹，从不吝啬，尽管那时家里很穷，父亲也丝毫不感到后悔。

真正让父亲孤独的日子是我们长大了以后，我们兄弟几个成家立业了，就再也没有住在父亲的身边，都在各自为自己的小家庭忙碌着，很少有时间去看望父亲，也很少接父亲过来住上三天两日，也就是从那时起，我发现父亲慢慢地变老了，背也驼了，见面时再没有以前那么严肃，一脸的皱纹里满是孤独与深沉！从那以后，父亲再也没有骂过我们，哪怕是我真的做错了事，父亲也是沉默无语，除了一声叹息，再也见不着他的人影。

是的，我慢慢地发现父亲真的变老了，性格也变得孤僻古怪了。记得有一次我去看望父亲，父亲住着的小屋里，房门虚掩着，我推门进去不见父亲，我叫了几声父亲，没回音，我开始屋前屋后寻找，仍不见父亲的身影，最后在一块长满杂草的废墟上，见到了父亲的背影，父亲一个人躲在废墟的一截断墙边在暗自落泪，我知道父亲心里在想着什么，父亲也怕孤单呵，父亲，我深爱的父亲，此时此刻我才真正了解一个父亲，孤独对他也是一种多么可怕的事情。如今，我也成了一名父亲，我也懂得了父亲当年的严厉和谆谆教导，懂得了父亲严肃的面容里面藏着多么深沉的爱！后来父亲走了，永远地离开了他含辛茹苦养大的儿女，永远地离开了生他养他的这块土地。

父亲是孤独的，也是最爱我们的，父亲临走前什么也没留下，只留下了一首小诗，是他老人家对我们的最后一次教导吧！《语儿》欲望只宜少，心机未可多；要像井中水，风到不扬波。

对于你的父亲你怎么看？

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开心一笑：

多年前，村里来了一傻子，后来在我们那住下了……据村里的老人说，他以前是大学生，因为受了什么刺激才这样！之后傻子成了村里人茶余饭后的调侃对象，无论怎么说他，骂他，他都笑嘻嘻，傻乎乎的……有一年，几个小孩去江里玩水，突然涨潮，傻子刚在附近，他奋不顾身的跳下水里把一个个小孩救了上来，最后因脱力自己永远的随激流飘远。村里人都为他这舍己为人的精神震撼，流下了羞愧的眼泪……村长带领全村人集资为他刻了墓碑，立了功德牌……时至今日，老家一直流传着傻子的故事…

开心一笑：

大刘总算攒够了买房的钱，可母亲却得病了，他说要倾其所有治好母亲的病，妻子嗫嚅着说：“可是，房子……”大刘坚定地说：“家永远比房子重要！”不久母亲医治无效去世了，妻子哭着抱怨：“这下好了，房子和家都没了！”大刘摇头道：“不，我指的是母亲心里的家，临走，它还是温暖的！”

开心一笑：

医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼…医生问你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢……这～这～这每天早上穿裤子也算高难度动作？？

开心一笑：

认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天。

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开心一刻：去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。

开心一刻：有个妹子去尼泊尔旅游，期间骑大象游丛林发朋友圈各种嘚瑟，哥看不惯，评论到你咋不上天呢？第二天，再看妹子朋友圈，居然真上天了，坐的是滑翔伞，好吧，妹子，我服了。

开心一刻：跟男朋友在一起半年了，他总是对我爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？”男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”

开心一刻：足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”

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1、开心一刻：我大哥和嫂子吵架了，这一次阵仗真的比以往要大呀！双方都找了人来，我站在我大哥的一方。我哥先发话了：“请别伤害嫂子，其他人都不用给我面子。”接着嫂子那边也发话了，你们直接无视我老公，其他人也不用给我面子。而我临阵脱逃了，是不是其他人中最机智的一个呢？

2、开心一刻：有一次我藏私房钱的时候，不小心被儿子看到了！于是我机智的掏出一张给宝贝儿子，让她别告诉妈妈。过了一会，这孩子手里拿了一张面值更大的过来，我顿时明白了什么。然后就是我跟媳妇之间的事情了！

3、开心一刻：我每个季度都会回家一趟，回家相亲是我唯一的烦恼！晚上一家人吃完饭，我就坐在沙发上喂着哈士奇，看着二哈认真的吃着饭，我感叹道：这一次相亲，如果不能接受我的小狗怎么办？我妈说：“我更希望你这是最后一次照顾你哈士奇，赶紧嫁了吧！”

4、开心一刻：因为工作结识了一个女孩子，她的小腿特别好看。于是我很大胆的对她说：“你能不能把裤子往上卷一卷。”她听完就马上把裤子往上卷了一点点。然后我再次重复刚才的话，于是她又把裤子往上卷了一点。我第三次提出同样的要求时，她真的有点生气了。指着我说：“我现在穿的是高跟鞋，你要我卷那么高干什么？擦你的鞋就是了，别那么多废话！神回复：擦鞋没毛病。

5、开心一刻：每次老婆教训我的时候，我脑子里一定会浮现这两个情景。第一个情景是：大丈夫能屈能伸，忍让一下就过去了！第二个场景就是我凭什么让你教训，我要自由！这样过去已经五年了，我每次都执行着第一个场景，哈哈哈。我是不是很能忍？神回复：大雄才是忍让大神！

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《由娱乐星城堡编辑整理》谁打我儿子我就打他儿子小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问...

《由娱乐星城堡编辑整理》小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。

《由娱乐星城堡编辑整理》俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他认真所感动，于是我又打了他一顿！

《由娱乐星城堡编辑整理》妈妈带着小儿子去牙科诊所看牙医。

《由娱乐星城堡编辑整理》儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，

《由娱乐星城堡编辑整理》手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！