新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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问题1：有一艘船限载50人，船上已有49人后，再加上一個孕妇上了船，结果船沉入海中，为什么？

问题2：在办公室小明偷了一样东西,为什么没有被抓?

问题3：制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？

问题4：每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？

问题5：姑娘真辛苦，晚上还织布。天色蒙蒙亮，机声才停住（打一动物名）

问题6：当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

问题7：既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人?

问题8：全身都是宝，爱吃百样草，吃饱就睡觉，走路哼哼叫

问题9：不管是谁，只要看到他，就会给他钱，他到底是谁，为什么有这么大的魅力？

问题10：青春痘长在哪里，你比较不担心?

1.这是个潜水艇

2.因为他是偷笑

3.报纸

4.那就是同年同月同日结婚。

5.纺织娘

6.迈上另一只脚

7.新娘

8.猪

9.好兄弟

10.别人脸上

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夫妻两离婚争孩子，法庭上，妻子理直气壮坦白道：“孩子从我肚子里出来的，当然归我”。丈夫愤怒的说：“取款机上取出来的钱，归取款机吗?不他妈都是谁插卡归谁!”妻子反驳道:“那要是取出来的是假币，你还要么?”

今天早上我趴在楼上阳台吃馅饼，忽然听到楼下有一对男女在谈话，女孩脸很红，低头搓着手说：情人节马上到了，你能给我买条钻石项链吗?”男孩淡淡地说：“只要天上掉馅饼我就一定给你买，爱你一辈子……”。我一听，顺势就把刚吃馅饼丢到了男孩头上……

姐夫姐姐没在家，我接的的电话，老师请我去一趟给我看10岁外甥女写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有!”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我舅舅吧!他可帅啦!”......

记得当初一个朋友，疯狂迷恋一位姑娘，但是姑娘不理他，后来这位哥们放了大招，约了一帮人，在KTV里唱了下沙～那声调那感觉，游鸿明听了都要说好。姑娘听完第一句词就开始流泪，哥们唱完，姑娘已经泣不成声了～～～后来在我们在一起的喊声中，姑娘冲出了KTV向她暗恋的男生告白了........

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班上我们几个女同事无聊喜欢在一起聊天，聊着聊着聊起了女生的第六感觉为什么那么准确。正聊着，另一个女同事刚好走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感!我们奇怪的问为什么？这厮竟答曰：我比较喜欢杜雷丝！

妹子这个姿势，我觉得背后一定有故事。

自从我妈去老年大学，我过年逢人就说：“妈，你不是学了钢琴吗？来客人了还不去表演一手。”

老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”

不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”

今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。TMD，是我普通话不包准吗？（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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第一个问题：观音大士为什么要坐在金童玉女的中间而不坐在旁边呢？

第二个问题：什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换？

第三个问题：家人问医生病人的情况，医生只举起5个手指，家人就哭了，是什么原因呢？

第四个问题：数字3在路上走呀走...翻了一个跟斗..又接着翻了一个个……（猜一成语）

第五个问题：有一位律师，他自己有了婚变，却站在太太的立场，免费担任太太的辩护律师，并且帮助她向丈夫要求更多的赡养费，最后这律师却没有任何损失，为什么？

第六个问题：小王坐着对小李说：“我坐的这个地方，你永远也不可能坐的到。”你知道小王坐在哪里吗？

第七个问题：一个人在回家的路上碰到10只狮子，请问他会变成什么？

第八个问题：有两面与你一样高的大镜子平行竖放，如果你脱光了站在中间就会有很多人像排成一列反映出来，那么，将前后左右上下不留一点缝隙的用镜子封成一个立体房间，并且，镜面都朝内，当一个裸体的人进到里面，会看到什么？

第九个问题：有两个棋友他们在同一天中一共下了9盘棋，结果在没有和局的情况下他俩赢的次数相同，这是怎么一回事？

第十个问题：喝可乐可以再来一罐，买洗衣粉也可以买大送小，那请问什么店不能买一送一？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

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开心一笑：（这些特长可都是局长的特长啊）小王高中毕业好久了，都没有能找到事情干。老王想到了有个远房亲戚在城里，丈夫还是个当局长的。于是老王带着小王去拜访……局长夫人很热情，表示一定能帮忙……为了替局长把把关，就问小王：你有什么才能？老王忙说：这小子上学不好好学，整天就知道上那个什么网……局长夫人：哦，会上网，一定能打字，到时候就先让他做打字员……老王：我估计他打字打不好……局长夫人：那他还有什么特长啊？老王：我也说不准了，这小子吧，特有女人缘，女人见到他，都很喜欢，还有什么交际场合他都能……跳个舞，唱个歌什么的都不错……局长夫人脸一沉：你儿子的这些特长可都是局长的特长啊，你不是来找工作的，是来和我家抢局长的啊……对不起，这个忙，我可帮不上了…………

开心一笑：（百闻不如一见）语文课，老师提问：“同学们，谁知道百闻不如一见是什么意思？”小方：“老师百闻不如一见是不是闻某种东西闻了百遍，不如见一见。”老师：“很接近意思，动词会意错了。”小华：“百问不如一见，是寻问百遍不如去看一看，”老师：“一样错了，”小明：“哦！我知道了，百问不如一见是相爱的人打一百个电话问候，不如相见那么有情谊。”老师：“泥马，又一韩剧迷。”

开心一笑：（好酒）去绍兴大姨家玩，吃饭的时候姨夫拿出他们当地的女儿红，就是女儿一出生就埋一坛酒，到女儿出嫁的时候拿出来喝。姨夫:来来来！喝口好酒！这酒可是为你表姐做的女儿红，是四十多年的陈酿呢！大姨白了姨夫一眼:你妹的女儿红才是好酒，六十多年的陈酿呢！

开心一笑：（跪族补习班）老爸从老家打来电话：“孩子们学习压力太大了，你给他们报补习班了吗？”我：“报了！怎么不报？还是跪族补习班！”老爸：“啥？就你们那点死工资还报贵族补习班？”我：“是呀！你儿媳妇亲自辅导，每天放学后老大、老二、老三都齐刷刷地跪成一排！”老爸：“。。。。。。”

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搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问：有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说：来一瓶营养快线。快线。。。线。。。好白啊！

搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：过年在老家，早上老妈叫我起床，我不想起。老妈扔我屋里两只鸭子，然后把门关上。鸭子找不到同伴，在那嘎嘎嘎嘎嘎嘎。。。嗓门出奇的大！我想我得起床弄点莲花血鸭吃吃了！

搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：便利店老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”员工：“诸神之战，凡人岂敢插手！”

搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借！

搞笑段子由小仙女今天打游戏了吗编辑：老师：“这位同学，你姓什么呀？”学生：“我跟我爸一个姓。”老师：“那你爸姓啥？”学生：“我爸跟我爷一个姓。”老师：“那你家几口人啊？”学生：“我家几个手机就几口人。”老师：“你家几个手机呀？”学生：“我家一人一个手机呀！”老师：“你这孩子你杂回事！！！”

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《由娱乐新形态编辑整理》小时候喜欢一女同学，她不仅人长的漂亮而且还学习好，在小伙伴们的怂恿下我壮着胆子跟她表白了，没想到她居然真的同意了，只不过一个星期后我俩就分手了，因为贪玩的我实在是忍受不了天天陪着她做题写作业。从那以后我就明白了，学渣是不配拥有爱情的~

《由娱乐新形态编辑整理》某同事/男/接近30岁/单身狗一枚。有天我去调侃他：你到底行不行，咋混了多年都没女朋友、是不是不行啊、他说：如果你还是未婚、我就让你看看我多行。当时我的眼一斜：呵呵、就你这品性、我怕你被我秒了...还求着我别离开。

《由娱乐新形态编辑整理》做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是哎~”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

《由娱乐新形态编辑整理》海滩上，两个女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了这么多？”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀！”“现在不行，我想再减五公斤。”

《由娱乐新形态编辑整理》刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

《由娱乐新形态编辑整理》在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”……

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有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了，他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说以后这事别特么找我，丢人丢大了。

跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走……周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是高潮，真正的高潮是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小声地道：帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走。。。

昨晚，网上约了一个妹子，叫我请她去酒吧玩，结果他带来一帮男的，心里挺反感的，就找了个借口去上厕所，去柜台拿了一瓶八二年的拉菲个两条中华，说了一句，包房里有人买单，就回家了，到家发现那妹子打来七十多个未接电话。想问，他是不是爱上我了??

我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢?估计还单着吧?”我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹...“

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脑筋广泛指思维、思路。急转弯是指当前面有障碍物使车不能按照直线行驶时要往别的路线开，急转弯通常是有特殊情况的时候，需要很快的离开习惯路线，从别的路线走。脑筋急转弯就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。

问题1：有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪?

问题2：小明跳进了河为什么没死?

问题3：掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品）

问题4：男的不穿衣服坐在床上等女的打一成语

问题5：问医生病人的情况,医生只举起5个手指家人就哭了,是什么原因呢?

问题6：动物园的大象死了，为什么管理员哭得死去活来?

问题7：龟兔赛跑总是龟赢，兔子应该坚持比哪一项目，才能赢得了乌龟？

问题8：如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

问题9：小明整天说个不停，为什么今天一句话不说了?

问题10：一个人的父亲是废人母亲是超人那他是什么人？

答案揭晓：

1、朝地

2、河里没水

3、眼镜盒

4、坐以待毙

5、三长二短

6、因为他想到挖这么大的坑，可能会累死。

7、仰卧起坐

8、去天堂占位置

9、因为他嗓子哑了。

10、

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12点钟声响起，公主起家正欲拜别，王子一把拉住了她，温顺的说道：别走了，请留下吧。公主：不行啊，时间到了。王子说：假如我十分十分的盼望你留下来呢？公主：大哥，那你加钱啊！

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻x了吧，爷会飞。”

姨妹在我家过夜，早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景，我走上去从背后一把抱住。姨妹转身道：姐夫你干啥？我：呀，你穿你姐的睡衣，我以为是你姐呢！姨妹嗔笑道：姐夫你真逗！我姐腰围至少三尺二，我腰围一尺九，这都能看错？不妙！背后一股杀气！

搞笑幽默段子：妹子，车可不是乱开的，这下好玩了吧

学生总在学校里摘花，一日被校长看见，怒极。校长召集全校学生在大堂开会，说：“学校的花是拿来看的，不是拿来摘的。要是你摘一朵我摘一朵，那得摘多少朵啊！”突然角落传来一个弱弱的声音“两朵。”

太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很！

跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿，队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了……朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你咋掉线了？？

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

一、很小的时候跟我妈去供销社买东西， 门口放着一袋子像面粉的东东，我问我妈是什么她说是白糖，我趁她不注意迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里，然后那个味道我一辈子也忘不了…… 那特么的是：化肥! 至今都还在怀疑我是不是她亲生的。

二、我妈为了让我多运动多减减肥就把家里的网给停了，拿我身份证到2公里以外的网吧给我办了500块钱的会员，每天晚上吃完饭就没收我车钥匙和我的钱包催我去网吧玩，一个月后就瘦了10斤多比健身房效果好多了，你们看看这才是亲妈啊！

三、早晨路过公园看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上：“老爷爷您怎么了冻坏了吧。”老爷爷皱着眉头看着我说：“小伙子为什么摇一摇每次都摇到男人......”

四、老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华你采到什么？”小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

五、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手问：“小姨为什么这里的企鹅都是男的呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”

六、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了你对我进行了各种考验，我们是不是可以...”我慢慢的把他的手松开淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下我去洗个脸...”

七、我生日女友买块表给我，当时特喜欢拿回家发现表不走。打电话问她她说：“希望永远停留在爱我的时光。”我当时就哭了，坑我还能找来这么好的理由！

八、昨天带4岁儿子去幼儿园报名，见到儿子老师的那一刻懵了，竟然是被我欺负了6年的小学同桌。儿子保重老爸对不起你！

九、在公园和大爷下象棋有点紧张。走了第一步后大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”

十、最近刚剪了短发以前长发飘飘，昨晚跟男朋友吵架不争气地哭了，然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短看起来就像女汉子，我心疼不起来啊！

十一、小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著他就飞起来了...

十二、今天老婆要用钱然后我把卡交给老婆说你自己去取吧，老婆拿卡去银行取钱。连续输错三次密码最后机器把卡吞了，老婆打电话给我，老公机器把我的卡给吞了怎么办？我淡定的跟她说没关系，你拿身份证就可以把卡取出来。过了几分钟老婆把电话打过来，你个骗子我的身份证也被吞了。

十三、坐了20几个小时大巴回家，想给两老一个惊喜快到站时给他们打了个电话，下车就见老爸和他那电动三轮在路边等着，看到我他迎上来高兴的问：娃坐车累坏了吧？ 我说：不累还好。老爸说：那这样，电三轮没电了等下回去你来推。

十四、11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈你真的认为这个东西有效吗？” 我还没来得及回答她接着说：“它连自己都帮不了怎么帮你啊？” 我拿过来一看原来盒子上面写着：请置于阴凉处避免日照……

十五、去找一个卖车的哥们，发现他给顾客介绍车的时候顾客在车里坐着他在外面介绍，这跟认识的他好像不太一样。后来我问他他笑着说：“一开始我是坐车里谈的，后来发现只要我坐车里顾客就误以为车内空间小，减肥也减不了只能站外面了。”为了赚钱受点委屈又何妨。

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开心一笑：（外面有女人）这半年，我刚升了副经理，有钱了，给老婆多买了几件衣服，昨天，我偷偷的把她妈接来为了给她一个惊喜，我让岳母大人在门外藏着，我进门，神秘的对老婆说:“老婆，我告诉你一个消息，听后你别激动”老婆:“最近对我这么好，肯定有鬼，外面有女人？”我点头:“嗯！”老婆转头就往厨房拿了把菜刀向我冲来:“今天不是你死，就是我活……”我:“，老婆，你听我解释啊……”

开心一笑：（动物考试）动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差？”“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭竟敢抄袭！”再一次考试成绩出来了，猪竟然是第一，大家都不解，你是不是也很不解，让我来解密吧，原来这改卷老师那次跟驴对打，脑袋被驴踢了

开心一笑：（狮王争霸）一头年轻的雄狮来到老雄狮的领地，经过决斗，年轻的雄狮打败老雄狮，成为这片领地新的霸主。年轻雄狮接下来要把老雄狮的后代统统杀掉，逼迫母狮替自己生儿育女。老雄狮落败，就要离开这片领地，另找出路。一头母狮来送老雄狮，走了一段，老雄狮说：“你回去吧。”母狮说：“我肚子里有你的种，等我生下来，叫他替你报仇。”年轻雄狮偷偷跟来，听到了，大声喊道：“你想得美，明天就给我做狮流去……”

开心一笑：（我出生在一个假家庭）我感觉我生活在了一个假家庭，大年初一我醒来，老爸扔给我8万块压岁钱，对我说:“别老在家憋着，限你今天把这8万块花出去”老妈一脸不高兴的训斥老爸:“就你有钱是吧，孩子缺的不是钱，来，儿子，这是我给你新买的保时捷”我刚要发飙，女朋友发来信息:“我老爸说了，只要你娶我，他的上市公司就是你的了”唉，烦死了，烦死了，请问网友们，像我这么能吹牛逼的还有救吗？

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女：原来男人都喜欢素颜的女人。

男：错，男人是喜欢素颜也漂亮的女人。

女：。。。。。。。

大一新生必须知道的常识

1、如果有男生主动帮你提行李，不是因为行李重，而是以为你好看。

2、要主动向舍友介绍自己的名字，因为以后你逃课，帮你答到就靠他们了。

3、要懂得微笑，尤其是门卫大爷，因为以后你的快递大部分都是他帮你拿。

4、早上要积极上早操，这样才能看到女生素颜的样子。

5、千万不要在宿舍问，谁和我一块去吃饭，因为其他人会让你捎饭的。

老婆：老公，你觉得我素颜和化妆给你感觉有什么不同？

老公：都想吐！

老婆：怎么会都一样呢？

老公：就是一样啊，都是想吐的感觉？

老婆：尼玛，你的意思就是我不管是素颜还是化妆都一样难看？

老公：不是，你素颜是我想吐，你化妆是我弟弟想吐！怎么能一样呢？

老婆：老公，你是喜欢素颜还是化妆的我啊！

我：我喜欢素颜！

老婆：是不是，你老婆自然就很美啊！

我：你可拉倒吧，你素颜最多是个丑，化妆就是尼玛一个鬼！

老婆：你给我滚！

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

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1、开心一刻：如果你长得特别帅，一个13岁的小女孩特别崇拜你，非要主动跟你发生性关系，一定要拼死抵抗。没抵抗住，你就是强奸，抵抗住了，你就是见义勇为。拐卖的对象只有妇女和儿童，那么拐卖成年男性叫做什么？如果是被强行绑走的，叫做非法拘禁，如果是被骗走的，叫算你倒霉。

2、开心一刻：有次等公交，没零钱又没地方换。刚好看见一乞丐，就跟他商量“哥们我给你五块你找我4个硬币行么。”他连忙点头。我就掏出五块钱放他碗里。钱刚放他碗里，他端起碗就跑，我靠那速度，等我反应过来他已经不见了……

3、开心一刻：一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”我说：“我要一筐鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…”高僧：“阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。

4、开心一刻：小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说！今天为什么跟同学打架！”小王很委屈的说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架！”话音未落，他妈又给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的！”小王他妈真是太机智了……

5、开心一刻：为什么女人有体香而男人没有？答：化妆品腌入味了！

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来自玩家联盟小时代的开心一刻：闺蜜老公去外地出差两天。闺蜜让楼主去陪她。结果，一晚上，闺蜜都在和她老公视频聊天…楼主翻着白眼对闺蜜说：不放心你老公，不用一晚上都视频吧？你可以隔10分钟视频一次…就听闺蜜说：那可不行，10分钟，战场都恢复原样了。

来自玩家联盟小时代的开心一刻：当初追求女神，女神提了十个条件。好不容易完成九个了，女神说了最后一个条件，要离她30厘米不许动一个地方碰到她，我拼了命也只有14厘米。这时，突然感觉到碰到了什么东西，女神冲我一笑：“以后的日子里，你可要好好爱我哦。”

来自玩家联盟小时代的开心一刻：她临走递给他一只水桶，说想她的时候，就往里倒一杯水，桶满了她就会回来。

来自玩家联盟小时代的开心一刻：前方无绝路，希望在转角。脚是大地上飞翔的翅膀。苦难是化了妆的幸福。只要比竞争对手活得长，你就赢了。除非你是三栖动物，否则，总有一个空间不属于你。

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开心一笑：

我现在不去考虑以后陪伴在我身边的那个她，会有多漂亮，多优秀！我只知道我现在不靠自己的双手努力，那个她永远不会来！这就是我这个穷人所看破的

开心一笑：

男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道……一个自私的男人，遇到一个智慧的女人！

开心一笑：

教练给了我10元说给我买包中华记得找钱给我，不一会儿我拿了支中华牙膏和找了的3块钱给了教练！

开心一笑：

两年前我和自己最喜欢的女孩分手了，原因是她觉得我不够好，不能给她幸福，不久后她跟了一个所谓的什么公司的部门经理，前不久我们一起毕业了，我那天去家里公司报道，特么的，我看到那个男的居然是老妈手下一个闲职的经理，根本特么不负责任何部门，你大爷的，你特么别想在有机会升职了，你死定了

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来自个人电竞的开心一刻：高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红。见他回头就骂他：“你好恶心哦。”他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看。只见四个女生坐在一起骂他：“你好恶心哦。”本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：今天早上在外面吃早饭听到下面一段对话！女：老公，我觉得我越来越白了。男的低头吃了一口面，幽幽地来了一句：气球吹得越大，颜色越淡。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：成熟的人，是不会让自己撞的头破血流，而懂得低头，成熟的人，是不会在绝望面前孤注一掷，而是选择退一步海阔天空，巧妙的低头，这即是一种策略，也是一种智慧。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

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1、轻松一刻：一个同学在大学城做个快餐店，生意本来不好，不知从哪里学会了什么饥饿营销，就是不准学生们打包的，结果生意火爆起来。我也在一个学校门口搞起这个活动，结果没一个星期，关门大吉了。

2、轻松一刻：大学毕业前，有一次去面试，面试很成功，让我等电话，第二天也没有给我打电话，于是我就打了电话。结果，那人说他已经辞职不干了，不要给他打电话了。

3、轻松一刻：女:“老公电脑里有片吗?”男:“没有啊，我从来不看!”女:“那D盘里怎么有?你这骗子!”男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!”女：“对不起啊，老公。”男：“哈哈。没事。”女:“有点卡啊。”男:“就第一个卡，其他的没事。”啪啪~~~~“媳妇……我错了”

4、轻松一刻：我女友是有名的女汉子，做事马虎，有点像男人，有一次我坐在公交车上，人不多，我就偷偷地亲了她一下，她做害羞状，我有点奇怪，问其原因。女友对我说“我要不害羞，你就该害怕了”

5、轻松一刻：男友有个不好的地方，就是爱抽烟，女友发誓一定要改掉他这个坏毛病，一天，女友对男友说，你不是爱抽烟吗，你抽一次烟，我也抽一次。结果，男友戒烟了，女友却爱上了抽烟，美名姐抽的不是烟是寂寞。