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开心一笑：男人娶对了老婆，天天情人节

男人娶错了老婆，天天清明节

娶个懒女人，天天劳动节

娶个有钱的人，天天过春节

娶个花心女，天天光棍节

娶个幼稚女，天天六一儿童节

娶个说谎女，天天愚人节!

开心一笑：一酒店收银员,遇到一对来开房的情侣

女人态度比较差，骂骂咧咧的，收营员低头哈腰,全不理会。

几个小时后,男人过来结账

酒店收银员却说：

那位女士是我们的老顾客，今天周年庆半价

比较整人吧,知道原因的告诉我一声

正要爬起

却被一拾荒者的老头搂在怀里

老头感慨的说：

城里人就是不会过日子

这么好的媳妇说不要就不要了

开心一笑：小姨子对我说：今晚我要跟你睡。

我无语，只好一把抱住小姨子说：

好吧好吧，今年可以跟姐夫睡

明年上幼儿园了就不行了哈

开心一笑：我说我要是中奖一百万人民币我就辞职晒太阳去了

同事说他北京八套房子都不敢说辞职

唉！鸿鹄安知燕雀之志哉

开心一笑：在大排档吃饭，突然发现兜里没有带现金。。。

就对着老板女儿说：

美女拿出手机向我走来，

正欲说话，突然被她爸爸一把推开…

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《由小凡搞笑编辑整理》小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜……外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜……外甥大闹：不行，我要听奥特曼和机器人打架!妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……然后外甥听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

《由小凡搞笑编辑整理》一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！！！

《由小凡搞笑编辑整理》一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老??老混蛋听电话？”

《由小凡搞笑编辑整理》瘦子买衣服：居然有我喜欢的款式！快给我适合我的尺码！胖子买衣服：居然有我能穿的尺码？？什么款式都可以！！

《由小凡搞笑编辑整理》有一天，我的同学小明说要跟我玩猜拳，我同意了，他二话不说就跑上来打我一顿，我生气的说：“你TM的有病是吧！”没想到他却说：“不是要玩猜拳吗？你现在说说我一共打你了多少拳。”这时我恍然大悟，原来是这个猜拳啊。

《由小凡搞笑编辑整理》曹操：现在的小年轻，一聊天全是青春、梦想、爱情之类的；李白：那你们中年人聊什么？曹操：我们一般都聊失眠、脱发以及如何一夜暴富；

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问题1：脑袋生就莲蓬相，辫子长长胜姑娘，上台从来不说话，专替他人来帮腔提示：电讯工具

问题2：为什么女人穿高跟鞋后，就代表她快结婚了？

问题3：动漫界最热心的人物是谁?

问题4：上搭棚，下搭棚，开黄花，结青龙(打一植物)

问题5：报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了？

问题6：有一位老太太上了公车，为什么没人让座？

问题7：一个伟大的人和一只伟大的狮子同一天诞生，有什么关系？

问题8：王太太委托征信社二十四小时日夜跟踪、监视王先生，以防他出轨，但是为什么最后王先生还是出轨了？

问题9：一头公牛加一头母牛，猜三个字？

问题10：小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？

1.麦克风

2.因为穿高跟鞋走得慢，很容易被男人追上

3.机器猫

4.丝瓜

5.报纸上的年、月、日

6.车上有空位

7.没关系

8.因为王先生搭乘地铁出轨了

9.两头牛

10.刷假牙

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看到没，这就是我不买敞篷跑车的原因。

我：“你这啤酒都是什么价格？”服务员：“一种10块的，一种12的。”我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”

昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。我问做过最好的是哪个？他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！

不是哥和你们吹牛，想当年哥很小的时候就独自一人，揣着500块钱到这个陌生的城市闯荡，十年之后，兜里还剩下20多块钱。

在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他：“老同学，我送你吧。”他或许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。”“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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问题1：在中国什么瓷器最贵？

问题2:公鸡和母鸡有什么不一样？

问题3：拿着鸡蛋丟石头，但鸡蛋却没破，为什么？

问题4：什么越洗越脏，不洗有人吃，洗了没人吃？

问题5：如果你想美梦成真首先要做什么？

问题6：为什么女生上了大学三年级就很富有？

问题7：下雨天，为什么小明忘了拿伞也不在意？

问题8：什么东西往上升永远掉不下来？

问题9：明明买了一兜水果，回到家了却两手空空，他保证没有偷吃，也没有弄丢，那是什么原因呢？

问题10：双人跳水最好的组合是谁？

1.碰瓷

2.就差一个字

3.左手拿鸡蛋，右手把石头丟出去，鸡蛋当然安全无恙。

4.什么越洗越脏，不洗有人吃，洗了没人吃？

5.醒来

6.因为女大三抱金砖

7.他在室内

8.年龄。

9.送人了

10.婆媳

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开心一刻：

很难受，鼓了五天的勇气，找之前没成的相亲对象继续往下走的（为啥没成呢，之前别人给提对象的时候聊了两天，可不巧的时候，那两天家里正好出事了，家里人病了，没时间花心思在这上面），刚找她就回我了，我以为可能会有机会，聊着聊着就发现人家有男朋友了，有男朋友了，哇。心气很糟糕，说不出的难受，真没办法，只好祝福吧。

开心一刻：

今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我驶来，我认真一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门，跳上车踩住刹车，拉上手刹。。。突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：没看到我的车子没油了吗？没看到我俩在推车吗？艹。。。

开心一刻：

上学的时候，有一段时间总是做梦吃臭豆腐，心想难道是馋臭豆腐了？后来买了吃，也没感觉怎么样好吃。直到有一天半夜醒来，才发现舍友居然用他的臭脚对着我的头！那混蛋还振振有词地说:“你打呼噜我睡不着。”

开心一刻：

今天逛街路过一家电信商家，正在店前搞活动，主持人拉着我说到：店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么我就送你什么，说罢一漂亮女孩送来一个小锤子，我拿起锤子思量了一下，然后敲了那个小妹子一下…………

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《由金金娱乐整理》某男一好友逝世，就定了个花圈让老板在花圈写：深深的悼念，愿你一路走好！过了一伙又觉的不够深情，又打电话过去：老板再帮我加写上“愿你在天堂安息”如果挤的下的话。结果出殡那天他发现他定的花圈，上面一边写着深深的悼念愿你一路走好，一边写着愿你在天堂安息如果挤的下的话！

《由金金娱乐整理》一位女士正在逛商场，碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具，你只要“恩”的一声它就能动左腿，“啊”的一声呢它就会动右腿。这位女士觉得很好玩，于是买了一个回家，结果当天晚上那个小机器人就离家出走了……

《由金金娱乐整理》今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

《由金金娱乐整理》甲：你说恋爱到底是什么？乙：恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；

《由金金娱乐整理》小猴子和小松鼠在地上玩，忽然小猴子拣到一个卡，小松鼠想看看，猴子不让看，飞快地爬到树枝上想自己看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，屁股上的毛给烧了。小松鼠看着猴子红红的屁股笑着说：“哦，原来是‘ip’(挨劈)卡呀！！”

《由金金娱乐整理》小区的花园里发现了一具女尸，长的很像隔壁的美女小丽，忙跑去敲她的门。小丽出来问啥事？我忙说：“刚才在花园中发现了一具尸体，我好担心会是你。”“长什么样？”“跟你身材差不多。”“是穿紧身红色羽绒服吗？”“不，穿的是米色风衣。”她听后如释重负地说：“哦，谢天谢地，那不是我。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊!”“算了，已经十年了。“

2、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……

3、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?

4、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里 艹 学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》 。

5、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

6、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。

7、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

8、今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的?”我：“研究员。”女：“哦?研究什么的?”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”

9、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”

10、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”

11、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

12、“这么多年了，你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

13、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡!”

14、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

15、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

16、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

17、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。

18、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了……

19、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。

20、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗?”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗?”

如果您笑了，就发给朋友也看看吧，戳右边关注哟！每天很多笑料，大家一起减减压！祝亲们每天开心快乐！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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1、侄子放学对我说:“这次考试题目好难，班里好几个人都交了白卷，老师生气了，罚考零分的操场跑十圈。”我问道:“那你这次考的不错吧？”侄子骄傲的说:“挺惊险，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲开处罚……”

2、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我……

3、儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？” 我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。” 儿子倔着嘴，看向厨房，又小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈？”

4、原来刘姥姥说了那么多话竟是因为实验课上轮到呆头做好实验了，呆头一个人在前方做实验，身后的同学们早已经把桌子凳子全部排成了一排，挡在他们的身前，同学们都吓得脸色发绿，满头大汗的，生怕呆头出了什么问题，难道说呆头做实验会有“致命危险”？真是太令人感到心惊胆战啊.....

5、快双十一了，本人每月十五号发工资，昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了，下了班回到家老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。”

6、有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……我哥问：那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的

7、今天宿舍停水，我把一大桶矿泉水倒盆儿里洗了个脚，室友说真奢侈！然后室友把开水壶里的热水倒盆里了才发现没凉水，又不愿意要哥的二手水，直接倒了两罐啤酒在里面，瞬间宿舍沸腾了，这才是真正的炫富啊！

8、俩口子吵架，老公生气地说：“我娶你的时候花了10万元钱，现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱，叫他们把你收回去。” 老婆：“这是不可能的。” 老公：“为什么不可能？” 老婆：“你读书的时候买一本30元的资料， 完了卖给收废纸的，还能卖30元吗？！”

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1、排了一下午的队，今天总算把离婚手续办完了！看着离婚证，我对前妻说：“以后有合适的，给我介绍一下。”“有啥要求？”“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”“可以，我喜欢小孩。”前妻看着我：“有现成的……我就符合啊！”小冰曰：民政局：我去，你们来这里玩来了？

2、第二年，妹妹复读。。。很努力。。。但姐姐呢，考上大学就不管妹妹死活了，在学校根本没复习了。。后来考试，妹妹文综依旧逆天，265分，但姐姐的数学竟然没及格，好像只有70多分。。。 后来妹妹压线上了最差的二本，对姐姐恨之入骨。。。据说大学一直不回家，不想见姐姐。。。。。。

3、话说有个朋友老爱吹牛逼，有一天一起骑自行车，。我说我们小时骑自行车用左手扶右吧，用右手扶左把肯定摔，他说这都是我小时候玩剩下的了。然后自己就演示了一下，结果直接卡马路牙子上了，那画面太美不忍直视……

4、儿子算术加减法总是不会算，媳妇就从他的零食袋里拿了4块小饼干，吃了其中1块，问：这里原来有4块饼干，现在我吃了1块，还剩几块？她兴奋地回答：3块！二货媳妇：好，下面我们来学习7减6，去把你另一盒巧克力拿过来！

5、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！

6、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开！”

7、我女朋友是单亲，在她很小的时候她母亲就不在了，准岳父现在也快五十了。昨天我和女友一起去她家，在饭桌上，我和岳父多喝了两杯然后他就跟我说：“小王，我可告诉你，我就这一个女儿，她从小就没有了母亲，我把她视为掌上明珠，所以你想娶她，是有条件的。”我问道：“爸，有什么条件你随便开，为了她什么我都愿意。”准岳父回答：“你看看你家有什么单身的三姑六婆……”我……

8、前几年去我老公老家，人家办酒去走亲，很多人太远了头天去第二天才回，我们也去了，第二天早上一大堆人排着队在大门口洗脸，一条毛巾，几十个人，哎，虽然穷也没有穷到毛巾都买不起的地步，就是习惯，没办法我就拿湿巾擦了下给女儿也擦了，老公就随便他吧反正他也是那里的习惯了。

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1、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说："爸爸我是饺子，你把我吃掉吧!"于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。儿子边笑边问："爸爸好吃不?"老公说："好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀?"儿子很认真地说："爸爸，我是粑粑馅的!"

2、我们爬泰山回来，小侄女眼巴巴看着我们问：给我带的礼物呢？我哥从背包拿出一块小石头！小侄女呆呆的看着石头半天，然后发飙了：这就是礼物吗？骗小孩呢？我哥：这石头不是捡的，看上面写着“泰山石敢当”，是花大价钱买回来的！小侄女哇哇大哭说，没有傻子会花钱买石头！

3、周末男友来我家，我们俩坐沙发上看电视，男友突然拧了我鼻子一下说：你鼻子真丑！我：看面相的大师说我鼻子招财，谁娶我有福，咋到你这就丑了？我这鼻子可是随我爸！男友：别提你爸，你爸的鼻子更丑！刚说完，我爸正好拿着刀从厨房出来！男友吓得直接从沙发上掉下来了！

4、语文老师上课总是抱怨时间太短了，每次课都没有上完就下课了。课堂上语文老师让同学们用“既然......就”来造句，话还没有说完。一个男生站起来：“老师既然每次上课时间都不够，就不要让我们造句了吧，浪费时间。“老师......

5、堂弟非常帅，但这辈子估计单身了。一起逛街遇到他班上女同学，人家高兴的叫他：秋阳，你……他不耐烦的来了句：叫爹干啥，快说！又有一天，陪他去相亲，人家女孩很腼腆的说：秋阳，我妈说，她挺喜欢你的……他仰天大笑：哈哈哈，那还不快叫爹……你说这样的，还有救吗？

6、老妈菜炒咸了，老爸：刚买的盐要咸些，你妈她不知道，早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

7、最近手头紧想和老妈借点钱，到家后看她正在厨房磨刀，刚准备和她说事，电话响了她在接电话：啊了几句，说没信号，回家来说吧。我问：谁的电话啊？咱家顶层，信号是满格啊，她抬头看了看我：你弟的，又回家要钱了，说完后更带劲的磨刀，随后我把要钱的话咽回肚子里了。

8、老婆买了条狗，闲着没事就拿着人民币让它闻。我就感觉挺奇怪，就问：“老婆，你这是干么，让狗狗上大马路上捡钱吗？”老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱都不见了，不说了，说多了都是泪啊！

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1、男友他爸过生日，我俩一下班就一起赶了过去。叔叔一直是个很严肃的人，在家男友也不敢和他调皮捣蛋。等大家拍照时，男友鼓起勇气想说老爹笑一个。可能平时和我开玩笑说的太顺嘴了，也是有点紧张，男友张嘴对叔叔说：“来，给爷笑一个……”

2、老婆出差。在段子里看到一般都留一张钱在被子下面，我也验证一下，好家伙还真有一张毛爷爷。就把编号记下来放口袋和几个哥们相约出去搓澡了结果到了晚上老婆打电话来问我睡了吗？我。睡了。她被子下面有张钱你告诉我那面在上。

3、我有个大大咧咧做事不细心的女友。昨儿个裤子烂了，女友给缝的，我很感动，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的。也没发现什么不对，然后跟女友出去逛街了，心里还很高兴，半路走累了，找了个椅子想歇歇脚，刚落凳，我不自觉的就发出了杀猪般的叫声：针扎进肉里了...

4、老弟睡到一点才起床，起床吵吵着肚子饿要吃饭。吃完饭，心情不错，一路蹦蹦跳跳的哼着小燕子。旁边老妈越看越不爽，上去一顿胖揍。老弟哭着问怎么了嘛，我干哈了？你打我……老妈回:看你心情不错，我也想开心一下，过年忍你几天了…

5、闺蜜收到男朋友买的名牌包包，在同事面前炫耀。突然一男同事对她说：我给你些钱你把发票卖我。闺蜜不解：你要发票干吗？男同事说：媳妇一直想要这个牌子的包包，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄媳妇开心。突然闺蜜发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

6、昨天舅妈介绍了一个帅哥和我相亲，我还挺满意的。今天舅妈说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往。”我着急的说：“他挺机灵的，有可能装傻呢？再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。”舅妈没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？啊！”

7、带着老婆去那里都是这样，她太矮了一米五，我亲戚都瞧不起我了，因为我家里穷吗，搞笑我家里三套房子，我爸存款160万，本来很长脸的，她们为什么是看不起我，因为我娶了她一米五的女人，潜意识里面只有最糟糕最无能的男人，才会娶一米五的女人。这就是我的悲哀！

8、医院骨科，一小伙子被一老太太讹，医生检查没什么事，但是老太太硬是说腰痛，让小伙子拿3000块，说她自己找草药。小伙子想了一下说一定要那老太太住院，然后每天早上抽血，早中晚三针每针4瓶的点滴……两天后那老太太哭着说好了要出院!

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

01

现在的男人，都说女人现实。

其实，男人才现实。

丑点的看不上，漂亮的又养不起。

不物质的女人，不懂得珍惜，和你谈感情，吃着碗里的，还看着锅里的。

还敢说女人现实，只能送你四个字：“哪凉快去哪里呆着吧！”

02

假如有一天，你捡到了9000块，然后，你把这9000块，归还给失主的时候，失主却说：“少了10000块。”

这个时候，你会怎么说？

“拿来吧，你明明丢的一万，这九千跟你没关系！”

03

老婆突然问我：“如果有一位漂亮的女人，向你搭讪，你会不会上钩？”

老公认真地思考了一下，一本正经地说：“其实，也用不着非常漂亮！”

04

武松在景阳冈喝了18碗酒，外加两斤熟牛肉，正常人的胃口，一次性能塞进这么多食物吗？

“如果是正常人，就连嫂子这一关，估计都过不了！”

05

天花是很严重的传染病，为什么还是允许在房子里，使用天花板呢？

“医生，凭什么他就可以出院！”

06

如果朋友请你来家里做客，请不要空着手去，怎么看待这句话呢？

“不得带个塑料袋啊，不然的话，怎么打包啊?”

07

男朋友的双脚奇臭无比，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才算脱离生命危险！

08

如果前任女友问你：“为什么把她给删除了，如何高情商的回答？”

“定期清理库存！”

09

笑死我了，刚才室友说：“有个全球百强的企业，要来我们学校招聘。”

“全球百强？”

然后，另一个室友说：“全球百强要来我们学校吗？”

“是要把我们的校长招走吗？”

10

我们小区有个老太太，给3个儿子带孙子，一下子照料6个孩子。

而且全是男孩，每天的口头禅：“我啥时候，才可以去见我的老伴啊？”

11

“要不要一起出来吃个饭？”

“不好吧，你男朋友不会介意吗？”

“我没有男朋友。”

“那你朋友圈，那个男人是谁？”

“那是我老公，我们只是萍水相逢的普通夫妻关系，你不用担心！”

12

一个人，是不能一直休息的。

因为，当你休息久了，人就荒废了。

而当个废人的感觉，实在是太爽了！

13

公司自从把你招进来，确实是公司的一大损失。

整天就知道浑水摸鱼，傻傻地等待下班。

这个月做完工作，下个月你不用来上班了。

“看样子，我是下个月也走不了，上个月的工作还没做完！”

14

给领导胸前佩戴小红花的时候，别针不小心扎进他的皮肤里，该怎么办？

本人还在会场，刚下颁奖台，领导已经呆呆地杵在那里一动也不动，在线等，蛮着急的。

“让他疼一会儿，领导不就是用来心疼的吗？”

15

很多人一旦当上了领导，他微信朋友圈再也不发任何东西了，为什么？

“因为，你可能被他拉黑了！”

16

我：“老妈，我发烧了，烧了一晚上。”

老妈：“烧开了吗？”

我：“？？？”

17

“老公，现在三胎都放开了，我们再要一个孩子吧？”

“别要了，咱们那两个孩子，还忙不过来，哪有时间再要一个啊？”

“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要一个亲生的吗？”

18

一起与几个同学打篮球，期间有个美女，主动询问我的微信号。

通过之后，美女说：“下次，你们再次打篮球的时候，注意一下，别欺负那个非常帅气的男生，他可是我的男朋友！”

19

“在吗？”

“怎么了。”

“就是……我想了一下，一直不好意思向你开口。”

“做你女朋友？好吧，我同意了，这么美好的事情，别整得这么磨磨唧唧的，其实，我也喜欢你！”

“我是想说，你能不能把欠我的五千块钱，还给我呢？”

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1、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……

2、表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵着要带着小侄子回娘家。表哥一听，忙劝阻，各种讨好啊，还说没有嫂子，谁给他做饭，谁给他洗衣服，谁给他管内务什么的~~嫂子听完急了，就问表哥是不是把她当佣人啊！表哥想也不想脱口就来了句：“谁说的，佣人要给钱的，你不用啊！”表哥现在还在发愁怎么把嫂子哄回来呢……

3、某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子给剃了。他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”他冷冷地答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”

4、儿子的成绩一直很优秀，谁知到了青春期，变得非常叛逆，成绩自然一落千丈，身为家长的我们只能一而再地降低期望。今天语文期中考完，一家人问他考的如何，得到“全都做完了”的回答后，全家人舒了口气。。。

5、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”

6、初中时候，我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章……回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！

7、五年级作文——“三十年后的我” 一孩子写道：“今天天气不错，开着老公送的劳斯莱斯，戴着3克拉大钻戒，上挂着红宝石项链，带孩子到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟是我语文老师!” 老师评语：这星期你站着上课！！

8、我下班后路过水果摊，看着青枣挺好，就买了点。然后手里拿着一袋大青枣在等地铁，由于无聊加上这枣看起来确实诱人，于是一边吃一边等，然后高潮来了，不一会旁边一起站着的一男的拿着十块钱过来了，跟我说，妹子，你这枣看着挺好吃的，我买两个行不，行不。。。凌乱了。真事！

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1、在街上买了水果往回走，遇到一同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。 到他家他女朋友看我提着水果，就说：“来都来了还带啥东西啊？”接过水果就去厨房了！ 我机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了，别弄那么多菜，弄俩个就行了，我喝不了多少酒的！”

2、我堂弟结婚请我侄子和侄女做花童。我是不同意，说这两个熊孩子靠不住！然而这两个熊孩子居然很乖的接受彩排。到了婚礼开始的时候，有个嘉宾的手机响起，铃声很响，是舞狮的鼓曲！两个熊孩子抓起婚纱裙就开始摇头晃脑 此起彼伏地舞起狮来...

3、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，我姥爷会同意你俩结婚吗？我竟然无言以对。。

4、上语文课时，老师发现小明趴在课桌上睡着了。老师说：“小明，你干嘛呢。”小明说：“我……我……睡着了。”老师说：“真是没得救了，小小年纪，就不好好学习，将来长大后饭碗都会被人抢走了。”小明说：“唉，我的饭碗已经被人抢走了。每天夜里醒来，总是发现爸爸对妈妈说，白天让孩子吃饱了，夜里就让我吃个够吧，气的我一夜没睡着。”老师……

5、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶 : “作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈

6、和同桌都比较调皮，前排是个漂亮妹子，一天自习课同桌用脚尖抵了一下前面的妹子， 妹子回头，同桌嘻嘻的看着她，妹子红着脸：“哼，讨厌！”。 第二天自习我效仿同桌也用脚抵了一下那妹子，妹子回头看到嬉笑的我，红着脸，啪！就是一巴掌！次奥。。。

7、高一时，我们的班主任是刚大学毕业，看上去有点嫩。一天下课，他在走廊抽烟，风纪组主任经过，上去就是一巴掌：“哪个班的？班主任是谁？”他一脸懵：“高……高一8班，班主任，班主任就是我。”旁观的我们笑抽了。

8、过年该回家了，我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇，于是我上网花六千块租了个漂亮美眉。事情说好只是演戏，家里给她的钱也要退给我。果然，回家之后，家里来了好多亲戚，给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后，美眉眼含泪水的看着我说：要不咱就凑合在一起吧，这些钱和东西我舍不得……

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1、有个盗贼在街上抢大表姐的项链，大表姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢了她的项链走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，大表姐说：用不着费劲去找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。

2、我拿着两万块去银行存钱，那天可能人太多了穿的也一身防晒衣，到了银行我对大厅保安说：“我存钱。”保安：“你先叫个号等待，人多。我说快点我等不及，让保安麻溜点。保安看我从兜里哆嗦掏枪的架势一把按住了我，我说你看，钱在我兜里我怕丢了。

3、刚结完婚，我跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。到了她的一个戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：“小妹妹真可爱...”然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：“没大没小的，她是你姨姥姥...”

4、从小就怕虫子，各种怕，被虫子吓哭过好几次，此为前提。青春期的时候有点叛逆，有一次跟老妈闹别扭，气焰那叫一个嚣张阿，给老妈气够呛，隔天她不知道上哪拿了张纸捏了只大黑虫子对我说，你听不听话，不听话扔你身上。当时我就给跪了，差点吓尿了。现在她还教我老公说，她不听话你就拿虫子吓她。我要找我亲妈去！

5、最近又胖了不少，所以决定早起跑步！早上天还没亮我就起床，小侄被我吵醒，看了看我又睡着了，等我回来时，小侄已经起床正吃早餐，他看了我眼，很严肃的给我妈说：奶奶，我姑姑肯定是有新男朋友，今天半夜出去约会去了。你可看好我姑姑，到时候就怕又夜不归宿！！

6、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生” 我蒙了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”

7、读高中时有一个玩的特别好的哥们，人特别悲催，每次向喜欢的女孩子表白，对方都会说：你是个好人，我们不合适！现在大学毕业几年了，发展的风生水起，开着宝马，当年的很多女孩子都回来找他了，他总是点着根烟，学着刘德华的口音：以前我没得选，现在我想做个好人

8、家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

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1、初中和同学躲在厕所抽烟！突然班主任进来了！我们一愣！只见班主任走过来拆开了他的黄鹤楼递给我们一人一支说，来抽抽这个我们没敢接，班主任：没事 接着 我们就抽了几口 班主任问：怎么样？我们：好烟是好抽，班主任掐灭烟头临走的时候说，抽烟没事 但得好好读书 不然一辈子只能抽那几块钱的烟。

2、和男朋友在一起事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我:阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了！

3、两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

4、老婆和闺蜜在家打麻将，后来单位来电找她有事，她就让我顶上，说输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时调侃了一下：“大老远的来送钱，谢谢啊。”笑着关上门，数了数赢的那堆票子，一共630块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊。

5、假期被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。 ”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。

6、营业员：“老板，有个顾客问我们卖的羊毛衫缩不缩水？”老板：“他挑的那件羊毛衫合身吗？”营业员：“不合身，好像大了点。”老板：“那你就告诉他，这羊毛衫缩水。”

7、坡坡：“哥，咋了？”兵兵：“别提了，和你嫂子快离了。”坡坡：“为啥啊？”兵兵：“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”坡坡：“那咋了，你失眠啦？”兵兵：“不是，我.......我睡着了.....”

8、昨晚在饭馆吃面，正好碰到食堂大叔就把钱一起付了。今天中午大叔看着我过来打饭，满满的三大勺排骨放进了我的餐盘。我正难为情呢，大叔说话了：昨天的事就当没发生过，你以后别贿赂我了，我是个正直的人大叔，真不是你想的那样……

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1、我下班后路过水果摊，看着青枣挺好，就买了点。然后手里拿着一袋大青枣在等地铁，由于无聊加上这枣看起来确实诱人，于是一边吃一边等，然后高潮来了，不一会旁边一起站着的一男的拿着十块钱过来了，跟我说，妹子，你这枣看着挺好吃的，我买两个行不，行不。。。凌乱了。真事！

2、我同学林，毕业后在一地产公司工作，三年后有了处百米的房产。同学王很不服气，又过了三年，同学王也买了房。同学聚会，同学王说:“林，我也买房子了，全款。”同学林:“王，上学时我就看好你，觉得你一定发展的好。对了，我那套房其实不是自己买的，是老板送的。”

3、昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说道：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。”我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问道：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑。

4、张老汉进城卖西瓜，被市场管理员强行收费50元。张老汉非常气愤，就去市场管理所找所长。所长听完控告，就开始大骂那个管理员，却没有一点处罚的意思。张老汉见此情景，就转身向外走去，所长急忙问：“你到哪儿去？” “ 我去把我老婆找来！” “为什么？” “因为她骂得比你更好听！”

5、月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

6、我的公共汽车司机，今天一个家伙喜欢睡觉，走到我面前说要下车，但是离下一站很远，我说：“不，我不能停下来，你不能在中间停下来！”男孩拿起一支烟说：“我的主人，我不让你难受，按照规定，汽车不能抽烟。麻烦你开车送我下来好吗？”我没有语言。停下车，笑着说：“你厉害，下车，下车。”人群笑了起来。

7、弟弟打算结婚，女方要求必须在市里有套房子，他说自己只有十多万，离首付还差一大截。看着一脸无所谓的他，我笑道：“我市里那房子刚装修好，给你做新房吧，你们先住着…” 我弟苦笑一下说：“不可以的，你都三十了还没对象，如果再没有房子谁要你。我今年才二十三，有的是时间跟她耗。”

8、晚上，我和男朋友走小路，被几个喝多的小混混拦住，场面一片混乱，我不小心被绊倒，活活被揍了半个多小时...等这帮人走了，我抬头一看，男朋友不见了！我马上给他打电话，骂道：“你特么跑哪去了！”男朋友淡定的回道：“没血了，先回城了...”

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开心一笑：成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

开心一笑：一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

开心一笑：某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满面。

开心一笑：“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。

开心一笑：妻：“你简直是个暴君！”

开心一笑：夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”