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1、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说："爸爸我是饺子，你把我吃掉吧!"于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。儿子边笑边问："爸爸好吃不?"老公说："好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀?"儿子很认真地说："爸爸，我是粑粑馅的!"

2、我们爬泰山回来，小侄女眼巴巴看着我们问：给我带的礼物呢？我哥从背包拿出一块小石头！小侄女呆呆的看着石头半天，然后发飙了：这就是礼物吗？骗小孩呢？我哥：这石头不是捡的，看上面写着“泰山石敢当”，是花大价钱买回来的！小侄女哇哇大哭说，没有傻子会花钱买石头！

3、周末男友来我家，我们俩坐沙发上看电视，男友突然拧了我鼻子一下说：你鼻子真丑！我：看面相的大师说我鼻子招财，谁娶我有福，咋到你这就丑了？我这鼻子可是随我爸！男友：别提你爸，你爸的鼻子更丑！刚说完，我爸正好拿着刀从厨房出来！男友吓得直接从沙发上掉下来了！

4、语文老师上课总是抱怨时间太短了，每次课都没有上完就下课了。课堂上语文老师让同学们用“既然......就”来造句，话还没有说完。一个男生站起来：“老师既然每次上课时间都不够，就不要让我们造句了吧，浪费时间。“老师......

5、堂弟非常帅，但这辈子估计单身了。一起逛街遇到他班上女同学，人家高兴的叫他：秋阳，你……他不耐烦的来了句：叫爹干啥，快说！又有一天，陪他去相亲，人家女孩很腼腆的说：秋阳，我妈说，她挺喜欢你的……他仰天大笑：哈哈哈，那还不快叫爹……你说这样的，还有救吗？

6、老妈菜炒咸了，老爸：刚买的盐要咸些，你妈她不知道，早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

7、最近手头紧想和老妈借点钱，到家后看她正在厨房磨刀，刚准备和她说事，电话响了她在接电话：啊了几句，说没信号，回家来说吧。我问：谁的电话啊？咱家顶层，信号是满格啊，她抬头看了看我：你弟的，又回家要钱了，说完后更带劲的磨刀，随后我把要钱的话咽回肚子里了。

8、老婆买了条狗，闲着没事就拿着人民币让它闻。我就感觉挺奇怪，就问：“老婆，你这是干么，让狗狗上大马路上捡钱吗？”老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱都不见了，不说了，说多了都是泪啊！

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1、男友他爸过生日，我俩一下班就一起赶了过去。叔叔一直是个很严肃的人，在家男友也不敢和他调皮捣蛋。等大家拍照时，男友鼓起勇气想说老爹笑一个。可能平时和我开玩笑说的太顺嘴了，也是有点紧张，男友张嘴对叔叔说：“来，给爷笑一个……”

2、老婆出差。在段子里看到一般都留一张钱在被子下面，我也验证一下，好家伙还真有一张毛爷爷。就把编号记下来放口袋和几个哥们相约出去搓澡了结果到了晚上老婆打电话来问我睡了吗？我。睡了。她被子下面有张钱你告诉我那面在上。

3、我有个大大咧咧做事不细心的女友。昨儿个裤子烂了，女友给缝的，我很感动，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的。也没发现什么不对，然后跟女友出去逛街了，心里还很高兴，半路走累了，找了个椅子想歇歇脚，刚落凳，我不自觉的就发出了杀猪般的叫声：针扎进肉里了...

4、老弟睡到一点才起床，起床吵吵着肚子饿要吃饭。吃完饭，心情不错，一路蹦蹦跳跳的哼着小燕子。旁边老妈越看越不爽，上去一顿胖揍。老弟哭着问怎么了嘛，我干哈了？你打我……老妈回:看你心情不错，我也想开心一下，过年忍你几天了…

5、闺蜜收到男朋友买的名牌包包，在同事面前炫耀。突然一男同事对她说：我给你些钱你把发票卖我。闺蜜不解：你要发票干吗？男同事说：媳妇一直想要这个牌子的包包，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄媳妇开心。突然闺蜜发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

6、昨天舅妈介绍了一个帅哥和我相亲，我还挺满意的。今天舅妈说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往。”我着急的说：“他挺机灵的，有可能装傻呢？再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。”舅妈没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？啊！”

7、带着老婆去那里都是这样，她太矮了一米五，我亲戚都瞧不起我了，因为我家里穷吗，搞笑我家里三套房子，我爸存款160万，本来很长脸的，她们为什么是看不起我，因为我娶了她一米五的女人，潜意识里面只有最糟糕最无能的男人，才会娶一米五的女人。这就是我的悲哀！

8、医院骨科，一小伙子被一老太太讹，医生检查没什么事，但是老太太硬是说腰痛，让小伙子拿3000块，说她自己找草药。小伙子想了一下说一定要那老太太住院，然后每天早上抽血，早中晚三针每针4瓶的点滴……两天后那老太太哭着说好了要出院!

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

01

现在的男人，都说女人现实。

其实，男人才现实。

丑点的看不上，漂亮的又养不起。

不物质的女人，不懂得珍惜，和你谈感情，吃着碗里的，还看着锅里的。

还敢说女人现实，只能送你四个字：“哪凉快去哪里呆着吧！”

02

假如有一天，你捡到了9000块，然后，你把这9000块，归还给失主的时候，失主却说：“少了10000块。”

这个时候，你会怎么说？

“拿来吧，你明明丢的一万，这九千跟你没关系！”

03

老婆突然问我：“如果有一位漂亮的女人，向你搭讪，你会不会上钩？”

老公认真地思考了一下，一本正经地说：“其实，也用不着非常漂亮！”

04

武松在景阳冈喝了18碗酒，外加两斤熟牛肉，正常人的胃口，一次性能塞进这么多食物吗？

“如果是正常人，就连嫂子这一关，估计都过不了！”

05

天花是很严重的传染病，为什么还是允许在房子里，使用天花板呢？

“医生，凭什么他就可以出院！”

06

如果朋友请你来家里做客，请不要空着手去，怎么看待这句话呢？

“不得带个塑料袋啊，不然的话，怎么打包啊?”

07

男朋友的双脚奇臭无比，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才算脱离生命危险！

08

如果前任女友问你：“为什么把她给删除了，如何高情商的回答？”

“定期清理库存！”

09

笑死我了，刚才室友说：“有个全球百强的企业，要来我们学校招聘。”

“全球百强？”

然后，另一个室友说：“全球百强要来我们学校吗？”

“是要把我们的校长招走吗？”

10

我们小区有个老太太，给3个儿子带孙子，一下子照料6个孩子。

而且全是男孩，每天的口头禅：“我啥时候，才可以去见我的老伴啊？”

11

“要不要一起出来吃个饭？”

“不好吧，你男朋友不会介意吗？”

“我没有男朋友。”

“那你朋友圈，那个男人是谁？”

“那是我老公，我们只是萍水相逢的普通夫妻关系，你不用担心！”

12

一个人，是不能一直休息的。

因为，当你休息久了，人就荒废了。

而当个废人的感觉，实在是太爽了！

13

公司自从把你招进来，确实是公司的一大损失。

整天就知道浑水摸鱼，傻傻地等待下班。

这个月做完工作，下个月你不用来上班了。

“看样子，我是下个月也走不了，上个月的工作还没做完！”

14

给领导胸前佩戴小红花的时候，别针不小心扎进他的皮肤里，该怎么办？

本人还在会场，刚下颁奖台，领导已经呆呆地杵在那里一动也不动，在线等，蛮着急的。

“让他疼一会儿，领导不就是用来心疼的吗？”

15

很多人一旦当上了领导，他微信朋友圈再也不发任何东西了，为什么？

“因为，你可能被他拉黑了！”

16

我：“老妈，我发烧了，烧了一晚上。”

老妈：“烧开了吗？”

我：“？？？”

17

“老公，现在三胎都放开了，我们再要一个孩子吧？”

“别要了，咱们那两个孩子，还忙不过来，哪有时间再要一个啊？”

“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要一个亲生的吗？”

18

一起与几个同学打篮球，期间有个美女，主动询问我的微信号。

通过之后，美女说：“下次，你们再次打篮球的时候，注意一下，别欺负那个非常帅气的男生，他可是我的男朋友！”

19

“在吗？”

“怎么了。”

“就是……我想了一下，一直不好意思向你开口。”

“做你女朋友？好吧，我同意了，这么美好的事情，别整得这么磨磨唧唧的，其实，我也喜欢你！”

“我是想说，你能不能把欠我的五千块钱，还给我呢？”

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1、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……

2、表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵着要带着小侄子回娘家。表哥一听，忙劝阻，各种讨好啊，还说没有嫂子，谁给他做饭，谁给他洗衣服，谁给他管内务什么的~~嫂子听完急了，就问表哥是不是把她当佣人啊！表哥想也不想脱口就来了句：“谁说的，佣人要给钱的，你不用啊！”表哥现在还在发愁怎么把嫂子哄回来呢……

3、某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子给剃了。他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”他冷冷地答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”

4、儿子的成绩一直很优秀，谁知到了青春期，变得非常叛逆，成绩自然一落千丈，身为家长的我们只能一而再地降低期望。今天语文期中考完，一家人问他考的如何，得到“全都做完了”的回答后，全家人舒了口气。。。

5、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”

6、初中时候，我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章……回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！

7、五年级作文——“三十年后的我” 一孩子写道：“今天天气不错，开着老公送的劳斯莱斯，戴着3克拉大钻戒，上挂着红宝石项链，带孩子到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟是我语文老师!” 老师评语：这星期你站着上课！！

8、我下班后路过水果摊，看着青枣挺好，就买了点。然后手里拿着一袋大青枣在等地铁，由于无聊加上这枣看起来确实诱人，于是一边吃一边等，然后高潮来了，不一会旁边一起站着的一男的拿着十块钱过来了，跟我说，妹子，你这枣看着挺好吃的，我买两个行不，行不。。。凌乱了。真事！

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1、在街上买了水果往回走，遇到一同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。 到他家他女朋友看我提着水果，就说：“来都来了还带啥东西啊？”接过水果就去厨房了！ 我机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了，别弄那么多菜，弄俩个就行了，我喝不了多少酒的！”

2、我堂弟结婚请我侄子和侄女做花童。我是不同意，说这两个熊孩子靠不住！然而这两个熊孩子居然很乖的接受彩排。到了婚礼开始的时候，有个嘉宾的手机响起，铃声很响，是舞狮的鼓曲！两个熊孩子抓起婚纱裙就开始摇头晃脑 此起彼伏地舞起狮来...

3、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，我姥爷会同意你俩结婚吗？我竟然无言以对。。

4、上语文课时，老师发现小明趴在课桌上睡着了。老师说：“小明，你干嘛呢。”小明说：“我……我……睡着了。”老师说：“真是没得救了，小小年纪，就不好好学习，将来长大后饭碗都会被人抢走了。”小明说：“唉，我的饭碗已经被人抢走了。每天夜里醒来，总是发现爸爸对妈妈说，白天让孩子吃饱了，夜里就让我吃个够吧，气的我一夜没睡着。”老师……

5、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶 : “作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈

6、和同桌都比较调皮，前排是个漂亮妹子，一天自习课同桌用脚尖抵了一下前面的妹子， 妹子回头，同桌嘻嘻的看着她，妹子红着脸：“哼，讨厌！”。 第二天自习我效仿同桌也用脚抵了一下那妹子，妹子回头看到嬉笑的我，红着脸，啪！就是一巴掌！次奥。。。

7、高一时，我们的班主任是刚大学毕业，看上去有点嫩。一天下课，他在走廊抽烟，风纪组主任经过，上去就是一巴掌：“哪个班的？班主任是谁？”他一脸懵：“高……高一8班，班主任，班主任就是我。”旁观的我们笑抽了。

8、过年该回家了，我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇，于是我上网花六千块租了个漂亮美眉。事情说好只是演戏，家里给她的钱也要退给我。果然，回家之后，家里来了好多亲戚，给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后，美眉眼含泪水的看着我说：要不咱就凑合在一起吧，这些钱和东西我舍不得……

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1、有个盗贼在街上抢大表姐的项链，大表姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢了她的项链走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，大表姐说：用不着费劲去找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。

2、我拿着两万块去银行存钱，那天可能人太多了穿的也一身防晒衣，到了银行我对大厅保安说：“我存钱。”保安：“你先叫个号等待，人多。我说快点我等不及，让保安麻溜点。保安看我从兜里哆嗦掏枪的架势一把按住了我，我说你看，钱在我兜里我怕丢了。

3、刚结完婚，我跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。到了她的一个戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：“小妹妹真可爱...”然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：“没大没小的，她是你姨姥姥...”

4、从小就怕虫子，各种怕，被虫子吓哭过好几次，此为前提。青春期的时候有点叛逆，有一次跟老妈闹别扭，气焰那叫一个嚣张阿，给老妈气够呛，隔天她不知道上哪拿了张纸捏了只大黑虫子对我说，你听不听话，不听话扔你身上。当时我就给跪了，差点吓尿了。现在她还教我老公说，她不听话你就拿虫子吓她。我要找我亲妈去！

5、最近又胖了不少，所以决定早起跑步！早上天还没亮我就起床，小侄被我吵醒，看了看我又睡着了，等我回来时，小侄已经起床正吃早餐，他看了我眼，很严肃的给我妈说：奶奶，我姑姑肯定是有新男朋友，今天半夜出去约会去了。你可看好我姑姑，到时候就怕又夜不归宿！！

6、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生” 我蒙了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”

7、读高中时有一个玩的特别好的哥们，人特别悲催，每次向喜欢的女孩子表白，对方都会说：你是个好人，我们不合适！现在大学毕业几年了，发展的风生水起，开着宝马，当年的很多女孩子都回来找他了，他总是点着根烟，学着刘德华的口音：以前我没得选，现在我想做个好人

8、家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

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1、初中和同学躲在厕所抽烟！突然班主任进来了！我们一愣！只见班主任走过来拆开了他的黄鹤楼递给我们一人一支说，来抽抽这个我们没敢接，班主任：没事 接着 我们就抽了几口 班主任问：怎么样？我们：好烟是好抽，班主任掐灭烟头临走的时候说，抽烟没事 但得好好读书 不然一辈子只能抽那几块钱的烟。

2、和男朋友在一起事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我:阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了！

3、两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

4、老婆和闺蜜在家打麻将，后来单位来电找她有事，她就让我顶上，说输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时调侃了一下：“大老远的来送钱，谢谢啊。”笑着关上门，数了数赢的那堆票子，一共630块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊。

5、假期被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。 ”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。

6、营业员：“老板，有个顾客问我们卖的羊毛衫缩不缩水？”老板：“他挑的那件羊毛衫合身吗？”营业员：“不合身，好像大了点。”老板：“那你就告诉他，这羊毛衫缩水。”

7、坡坡：“哥，咋了？”兵兵：“别提了，和你嫂子快离了。”坡坡：“为啥啊？”兵兵：“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”坡坡：“那咋了，你失眠啦？”兵兵：“不是，我.......我睡着了.....”

8、昨晚在饭馆吃面，正好碰到食堂大叔就把钱一起付了。今天中午大叔看着我过来打饭，满满的三大勺排骨放进了我的餐盘。我正难为情呢，大叔说话了：昨天的事就当没发生过，你以后别贿赂我了，我是个正直的人大叔，真不是你想的那样……

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1、我下班后路过水果摊，看着青枣挺好，就买了点。然后手里拿着一袋大青枣在等地铁，由于无聊加上这枣看起来确实诱人，于是一边吃一边等，然后高潮来了，不一会旁边一起站着的一男的拿着十块钱过来了，跟我说，妹子，你这枣看着挺好吃的，我买两个行不，行不。。。凌乱了。真事！

2、我同学林，毕业后在一地产公司工作，三年后有了处百米的房产。同学王很不服气，又过了三年，同学王也买了房。同学聚会，同学王说:“林，我也买房子了，全款。”同学林:“王，上学时我就看好你，觉得你一定发展的好。对了，我那套房其实不是自己买的，是老板送的。”

3、昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说道：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。”我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问道：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑。

4、张老汉进城卖西瓜，被市场管理员强行收费50元。张老汉非常气愤，就去市场管理所找所长。所长听完控告，就开始大骂那个管理员，却没有一点处罚的意思。张老汉见此情景，就转身向外走去，所长急忙问：“你到哪儿去？” “ 我去把我老婆找来！” “为什么？” “因为她骂得比你更好听！”

5、月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

6、我的公共汽车司机，今天一个家伙喜欢睡觉，走到我面前说要下车，但是离下一站很远，我说：“不，我不能停下来，你不能在中间停下来！”男孩拿起一支烟说：“我的主人，我不让你难受，按照规定，汽车不能抽烟。麻烦你开车送我下来好吗？”我没有语言。停下车，笑着说：“你厉害，下车，下车。”人群笑了起来。

7、弟弟打算结婚，女方要求必须在市里有套房子，他说自己只有十多万，离首付还差一大截。看着一脸无所谓的他，我笑道：“我市里那房子刚装修好，给你做新房吧，你们先住着…” 我弟苦笑一下说：“不可以的，你都三十了还没对象，如果再没有房子谁要你。我今年才二十三，有的是时间跟她耗。”

8、晚上，我和男朋友走小路，被几个喝多的小混混拦住，场面一片混乱，我不小心被绊倒，活活被揍了半个多小时...等这帮人走了，我抬头一看，男朋友不见了！我马上给他打电话，骂道：“你特么跑哪去了！”男朋友淡定的回道：“没血了，先回城了...”

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开心一笑：成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

开心一笑：一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

开心一笑：某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满面。

开心一笑：“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。

开心一笑：妻：“你简直是个暴君！”

开心一笑：夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”

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富二代小李大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，可是该女终究跟着一个开雅阁的老板跑了，李公子向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”老李听罢就是一记耳光，并呵斥道：“一辆破车就能够泡走的东西，你用着不厌恶，我都觉得厌恶。”

记住有一年妈的老板欠我工程薪酬几年不还，要了几回末果，后来春节的时候我提了很多重礼去他家，然后就谈薪酬的事，老板公然很豪爽的把薪酬给结了，还正午留我好酒好菜好款待，直到吃完饭我提着礼物就走，说我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢，说着就走了，留下老板在那杂乱。我做的对吗？（如果大家觉得我的文章不错，可以把我的文章分享到朋友圈，如果您有不同看法，请在下方评论区留下您宝贵的意见）

前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批判我。尽管不好吃，但这是我辛辛苦苦做的。我们不吭声了。今日，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批判我，尽管分数少，但也是辛辛苦苦学来的。嫂子：。。。

我最讨厌他人说”随意“两字了，听上去就是个烦。有一天晚上我在外面吃宵夜，睡房一哥们打电话让我帮他带点吃的回去，我就问他吃什么，他说随意。我又问了一次，究竟想吃什么。他说：随意，咸的的就可以。然后我给他带了一包盐回去。

家里安排相亲。与妹子初次见面后，两个人感觉都挺好的。山南海北地聊了两个多小时，根本停不下来的样子。事后，父母们和介绍人都觉得有戏，拼命撮合。但我们不约而同，再不愿意见面了。原因是，都觉得对方太能扯了！

我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行吗？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试

我问我妈我小舅是怎么发家致富的?老妈说：那年大伙都南下去深圳淘金，很多去的都发了财，你小舅眼红，辞了工也去了深圳！没想到工作没找到，带的钱也被骗光！就这样你小舅一路乞讨，半年后回到家，利用讨来的钱开了个小厂后来慢慢做大。。。

公司老板要辞退扫厕所阿姨，找她交流……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。

曾经高中的时分总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么考究，没饭前洗手的喜爱。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿俄然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜爱吃馒头皮。所以，从那天开端我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！

晚上没电，我出去检查电表是否跳闸。把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也仍是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的翻开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的~~~（如果大家觉得我的文章不错，可以把我的文章分享到朋友圈，如果您有不同看法，请在下方评论区留下您宝贵的意见）

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开心一刻笑话：（亲爱的，你光给我爱情是不够的）女孩：“亲爱的，你光给我爱情是不够的！”男孩：“哦，那你还想要什么？”女孩：“我还要有生活的感觉！”男孩想了想，从口袋里掏出一大堆发票：“瞧，这是这个月的水费、电费、煤气费、电视费和物业费的账单，这应该可以带给你一些‘生活’的感觉了吧？

开心一刻笑话：（俺们打赌结束了）！民政大厅，一美女拉着老公闹嚷嚷地要求复婚。工作人员：“你们这是玩过家家吗？”美女：“俺们是认真的！”工作人员：“我没记错的话，你们是昨天离婚的吗？”美女：“您记性真好！”工作人员：“今天为啥又要复婚了呢？”美女：“俺们打赌结束了！”工作人员：“打啥赌？”美女：“俺老公赌我不敢跟他离婚！”工作人员：“。。。”

开心一刻笑话：（我都不好意思说你们）突然接到儿子班主任的电话，让我们把他领回家反省一阵子。我：又调皮捣蛋了吧？说你都违反了哪些纪律？老婆：你怎么就这么不听话呢？儿子沉默。老婆：你理亏了吧，怎么不说话？儿子：我都不好意思说你们，跟我犯一样错误的，没有一个被家长领回家的！我和老婆：为啥？儿子：还不是你们不自觉，还得老师这么提醒你们没送礼！

开心一刻笑话：（厚黑有段位）张三到李四家收账：张三：知道啥叫厚黑学不？李四：脸厚心黑还用学吗？张三：关键是一般人到不了你那段位呀！李四：我有啥段位？张三：你借钱不还还把老子拉黑！李四：这恰好说明我脸皮薄不敢见人嘛，至于心黑就更谈不上了，我当年借钱的时候就知道还不上，我本来打算借十万的，后来心一软就只借了你五万！张三：。。。。。。

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开心一笑：

一妹纸说：哎我好想过儿童节啊！我说：那你就过呗，没人拦着你。妹纸哭丧着说：可我都一把年纪了，人家会不会笑话我装嫩啊！我说：怎么会，别看你的肉体不行，但你的智商可以啊；你的体重不行，你的身高可以啊；你的脸不行，但你的胸可以啊

开心一笑：

菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？”我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”

开心一笑：

在一个收费站那里。前面一个男的开车，收费是一个美女。那男的就把车开得慢回头看那个美女。结果那个美女很激动的说:小心杆。结果那个男的一听好高兴的回她:小宝贝。那个女的就更急了一直说:小心杆。他一直回:小宝贝。

开心一笑：

如果算命的，听见大师和小姑娘说：姻缘并难求，你只需花一千元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心提醒小妹妹说：别听他的，你长得这么丑，肯定嫁不出去说完我就该骂了，别提我有多冤了

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开心一笑：一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！”

开心一笑：有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”

开心一笑：猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”

开心一笑：邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。

开心一笑：大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。“上来，上来！”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

开心一笑：县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”

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问题1：边说不良药效果、边痛斥不良药危害、边做不良药广告的是谁？

问题2：小明和大明的爸爸妈妈都相继去世了，大明就负责到外面打工赚钱养小明，那请问谁负责养大明呢？猜一成语。

问题3：两个半小时不就是一个小时吗20什么人骗别人也骗自己?

问题4：远东百货遭小偷，警察立刻封锁住所有出口，但为什么小偷仍逃了出去，为什么？

问题5：怎样使用最简单的方法使X+I=IX等式成立？

问题6：MAN是表示男人，为什么在前面加上WO就变成妇女？

问题7：有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角；刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”1.2元。那么他刻字的单价是多少？

问题8：蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合?

问题9：太太吃完饭后向先生要火柴，先生殷勤地掏出名牌打火机，却被太太瞪了一眼，为什么？

问题10：为什么结婚要请客吃饭，办丧事也要请客吃饭？

1.VTCC

2.久仰大名！

3.骗子

4.小偷可以从入口逃走

5.1+X

6.请想象吧

7.每个字两角

8.她吃瓜子

9.打火机怎么能剔牙

10.前面宣布家里多了一个人吃饭后面宣布家里少了一个人吃饭

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1、轻松一刻笑话：初中的时候喜欢一个妹子，但是不敢说，眼看着马上就要毕业了，却不敢表露自己的心声，最后想了下总要找点东西留作纪念，最后趁那个女孩不在教室，偷偷的从她的桌洞里找到了一个香包，而且还是卡通的，往后毕业的自己，我每天都拿着这个香包闻了又闻，直到高中时又谈了一个女朋友，我才知道那不是香包。

2、轻松一刻笑话：帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈马上退了货。十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？

3、轻松一刻笑话：哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气。

4、轻松一刻笑话：每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”她突然声音变小了说：“就十块钱。”我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

5、轻松一刻笑话：第一次去男票家，饭后没事情做，男朋友妈妈非要拉着我打麻将不可。谁知道那天我运气特好，几圈下来我竟赢了她好几百块。回家后一想，我真傻，估计这门亲事她是肯定不同意的，睡觉前，男友发过来一条消息，说他妈妈夸我机灵，能旺家！

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脑筋急转弯最早起源于古代印度，就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏。这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有时，会起到间接骂人的作用。一经破解，令人喷饭！

问题1：为什么女生上了大学三年级就很富有？

问题2：双人跳水最好的组合是谁？

问题3：死神改恶从善，他成了什么？

问题4：不说话的何仙姑叫什么？

问题5：一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双?

问题6：小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?

问题7：妍妍十四岁生日的晚上，庆祝宴上点了十五支蜡烛。那是为什么？

问题8：一座大楼发生火灾,老陈逃到了楼顶后,无路可走,便逃到了隔壁的楼顶上,两楼只隔10公分,老陈却摔死了,为什么?

问题9：一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她？(一个成语)

问题10：在什么时候1+2不等于3？

答案公布：

1、因为女大三抱金砖（女大一，抱金鸡；女大二，金满罐；女大三，抱金砖；女大四，福寿至；女大五，赛老母；女大六，乐不够；女大七，笑嘻嘻；女大八，准发家；女大九，样样有；女大十，样样值）

2、婆媳（因为她们两个经常同时掉进水里）

3、活神仙

4、默神

5、请问怎样栓

6、刷的是假牙

7、那晚停电，有一只是照明蜡烛

8、两座楼一个30层，一个3层

9、前“公”尽弃

10、算错了的时候

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全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：闺蜜再婚，第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：以前会拘泥于网络的对面到底是男是女，要照片要语音要视频的。如今我修为提升之后已经不在乎了，只要对方是用女性身份与你相处，那就当Ta是女性，反正也没功夫奔现，有什么差别呢？

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：女：“对不起我迟到了。”男：“没关系，我也刚到。”女：“什么？和我约会你都敢迟到！”

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：一天一小伙儿问他朋友：“哥们儿，知道什么是乐观吗？”这哥们想了一会儿，说：“哥，我知道，你老婆跟人跑了，孩子不是你的，你却有心情在这里跟我聊天，这就是乐观。”小伙儿：“………”

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《由小凡搞笑编辑整理》校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来！”

《由小凡搞笑编辑整理》自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉！

《由小凡搞笑编辑整理》周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错，到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋……等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道！

《由小凡搞笑编辑整理》LZ河南人在深圳，十一回家相亲，看了一女生觉得不错。刚约出来第一次，就碰到一铁哥们儿：“又换妞了····”，换你妹啊，一苦逼程序员哪有换过啊。从此那女的就没搭理过我。

《由小凡搞笑编辑整理》男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？

《由小凡搞笑编辑整理》第一天做了设计没通过，甲方提了一堆乱七八糟的修改意见。第二天，改好了不小心把没改的稿件发过去了。结果甲方说：“好，就这样。”

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问题1：你手上拿着弓箭，夜晚看见两个狼人，你会先射哪一个？

问题2：阿呆开车去动物园玩，动物园很近，他的路并没有走错，为何却总到不了目的地？

问题3：教师给学生们布置写作文，题目是“假如我是一位经理”。绝大部分学生马上埋头写作，惟有一位男生操着手，靠在椅子上，无动于衷。老师问他为什么不写，他给了一个令其哭笑不得的回答。

问题4：为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休？

问题5：有一样东西，你只能用左手拿它，右手却拿不到，这是什么东西？

问题6：老吴每天抽两包烟，他老婆逼他减少一半的量，于是老吴把一天分成两段时间，用过去相同的间隔速度抽烟，事实上，老吴的烟量却一根也没减少这是为什么？

问题7：船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？

问题8：小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼?

问题9：小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？

问题10：买一双高级女皮鞋要666元5角5分钱，请问买一只要多少钱？

答案揭晓

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我与儿子哪些搞笑事：（1）为了让孩子，赶上时代潮流不落伍。早上吃饭的时候，我和3岁小儿的对话。儿子，现在的词汇量很大的，他都知道，流量，火山，游戏等等词汇了。我说，儿子，还有互联网，人工智能。儿子：互联网的力量很强大，能打过奥特曼吗？我说，奥特曼是互联网派来的，专门消灭妖怪的。儿子：那互联网是谁派来的呢？我：直接无言以对了。

（2）过一会，我说还有人工智能，你眨眨眼睛，就可以打开电视机了，根本不需要遥控器了。儿子：妈妈，别信他的。

（3）我：比方说，无人驾驶的汽车，以后都不需要驾照了。儿子：那汽车有没有超级飞侠速度快啊，可不可以飞到许多个国家去救援呢？我：我，我。。。

（4）儿子：你帮我把作业写了吧！我：不行，大数据能够知道哪个题目，不是你做的！儿子：大数据这么厉害，它会打妖怪吗？会变魔法吗？

搞笑段子幽默笑话图片：互联网的力量很强大，它会打妖怪吗？

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