1。甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”

老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

2。老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”

我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”

老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”

3。一个国足队员(朋友)给我说：“现在的国足段子的水平真是高，比我们国足的球踢的好多了！惭愧，惭愧啊！”

4。黑夜打车女在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？“殡仪馆”那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？

5。深夜夫归后……深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。

妻：谁？

飞行员幽默地说：737请求着陆！

6。一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。

7。调侃计算机语言五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小

型会议将有助于澄清你的疑惑。

任务：射你自己的脚

ｃ：射你自己的脚。

Ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是

不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。

Ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下

一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。

Ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。

Ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，

并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。

Ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。

Ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射

ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语

法上是不允许把这些计划告诉你的。

Ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水

浸没。

Ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这

么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。

Ｕｎｉｘ：

%ｌｓｆｏｏｔ。Ｃｆｏｏｔ。Ｈｆｏｏｔ。Ｏｔｏｅ。Ｃｔｏｅ。Ｏ

%ｒｍ"。Ｏ

ｒｍ：。Ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ

%ｌｓ

%

ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。

Ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ

字样的软盘打出了洞。

Ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，

8。杀人书书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”

妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

9。选择电脑业的理由1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。

2、非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。

3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。

4、电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。

5、所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。

6、是近几年才流行起来的职业，真让人羡慕。

7、要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。

8、电脑技术日新月异，很适合我们这些喜新厌旧的人。

9、年薪虽然并不高，却能率先享受到最先进的硬件配置。

10、真是有趣极了，远远胜过医生、律师和

10。长得幽默不算幽默一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？”

女同学：“喜欢幽默的男生！”

男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？”

女同学：“长得幽默不算幽默！”

11。一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”

交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”

12。说一个数学老师的，数学老师很幽默。。。。

一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。

随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。。。

下面是关于爆笑段子天天更新今天你笑了吗的笑话，我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦。该不会还是处男吧。然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。

（1）、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。

男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？

鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

（2）、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。

于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：“等等， 改成52个。”

顿时两个MM就不笑了。。。

（3）、新收集的爆笑签名和段子。感情刚出现满月，居然出现了天狗！

（4）、什么时候才能放过我女儿一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”

闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

（5）、

大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

（6）、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。

（7）、给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。

刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！

我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。

现在她真的不理我了。。。

（8）、程序员的口头禅1.程序里一定有病毒!

2.一定有人改了我的代码。

3.程序能干活，可是没有经过测试。

4.我没有把它改好么?

5.这个程序不能干那个。

6.我不能把所有的程序都测试了!

7.那只是一个偶然事件。

8.程序很快就好。

9.当然，我得做些小小的修补。

10.我就准备好。

11.一定是你的执行有问题。

12.好的，好的，程序会及时完成的。

13.你的测试数据有问题。

14.我没有动那个模块!

15.用户又犯错了。

16.操作系统更新了?

17.机器好像又崩了。

18.这怎么可能?

19.昨天这程序还好好的。

20.奇怪……(大呵)

下面是关于古代经典笑话段子的笑话，在公司，每个人都自己从家里拿的水杯，有紫砂的，有保温的，还有人用自动研磨搅拌的，唯独我们组长用的是个很破旧的茶缸，很脏很脏。我们下班会把水杯放茶水室的桌子上，可是我们组长会把杯子锁起来，我很是不解，谁有偷的啊，问他，他说，怕被当成烟灰缸，哈哈 现在搞得我不敢直视他的杯子了

古代经典笑话段子

一、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

二、爆笑的情人节段子今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2023年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。

三、经典笑话：夫人登舰一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。

“她漂亮吗?”舰长问。

“很漂亮!”少尉答。

访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”

少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。

舰长叹一口气说：“正是。”

四、经典笑话：猫王子老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”

一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，

一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。

王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

五、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。

结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。

老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

六、还和我装不？古代有一个国王要嫁女儿，他对全国的人说：“如果谁能叫我牵来的大象先摇摇头再点点头再跳进对面的池子里我就把女儿嫁给他。”有一个人想了想说：“太简单了！我能。”于是他就到了大象边上和大象说：“你认识我吗？”大象摇摇头。他又说：“你认识他吗？”（他从怀你拿了一根针）。大象点点头。他走到大象后面对大象屁股狠狠的扎了一下！大象疼的跳进了池子里。国王一看太简单了！就说：“我刚才是试试你！现在我再出一个题目。要是你能叫大象先点点头再摇摇头我真的把女儿嫁给你！ ”那个人一想说：“也是很简单的事情。”他又走到大象面前说：“现在你认识我了吧？”大象点点头。他又说：“你还和我装不？”大象摇摇头。他又说：“现在你知道应该怎么做了吧！ ”大象没犹豫就跳进了池子里！ ”

搞笑小笑话

一、有一种人只做两件事：你成功了，他嫉妒你；你失败了，他笑话你。

二、天冷了，请大家注意了：为了让大伙过一个温暖如春的冬季，冷笑话冷幽默就不要讲了，还有冷短信也不要发了，请大家积极响应，祝大家温暖过冬季！

三、撩妹搞笑情话_句子网, 这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你只要你不发现，你就吃亏一辈子。

四、现在的婊都说要灭婊，真是搞笑死了，你们说是不？

下面是关于搞笑笑话幽默的笑话，在公园绿地里看到一对很有爱的父女 ，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然 后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面 啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来 他们为什么开始舌 吻了呢！！！！

搞笑笑话幽默

1、最热门的答案：

西游：《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》

红楼：《论大观园开发——美女公关公司内幕》

水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》

三国：《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》 笑话幽默

最点题的答案：

西游：（疯狂的猴子！）

红楼：（疯狂的石头！）

水浒：（杀杀人，喝喝酒！）

三国：（大哥，我们动手吧！）

最雷人的答案：

西游：（驴友西域拓展训练博客）

红楼：（败家子是怎样炼成的）

水浒：（兄弟连）

三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明）

最江湖的答案：

西游：（俺们天上有人！）

红楼：（俺们朝廷里有人！）

水浒：（俺们江湖上有人！）

三国：（俺们有的是人！）

最心寒的答案：

红楼：（亲戚靠不住）

西游：（神仙靠不住）

三国：（战友靠不住）

水浒：（老大靠不住）

2、生活里的搞笑雷人事。一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！ ”众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！ ”

3、幽默搞笑一句话我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

笑话 幽默

1、天冷了，请大家注意了：为了让大伙过一个温暖如春的冬季，冷笑话、冷幽默就不要讲了，还有冷短信也不要发了，请大家积极响应，祝大家温暖过冬季!

2、其实，当你在分享与人笑的欢乐，尤其是在取笑自己的失误和弱点时，你同时也在向人们证明，不必为生活琐事上的不如意而烦恼。如今，人们生活、工作节奏加快，每天神经绷得很紧，如果下班回家，朋友相处，来上一两句幽默，或说件愉快的见闻，疲劳和烦恼就会烟消云散，人便感到一身轻快。

3、我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物;趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合;趁我们都还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们都还年轻，多做我们想要做的任何事。

4、再忙也会找你喝咖啡，再冷也要听你讲笑话，再烦也会听你说心事，再糟也要让你过得好，再累也要给你发信息，再苦也要和你在一起。

关于跟女朋友租房的幽默段子的笑话25个，楼主：我今天站在路上看妹纸，妹纸也在路上看我！美死我了！;回复：妹纸装饰了你的美梦，你瞎了人家的眼睛。。

跟女朋友租房的幽默段子

1、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

2、被告惩罚起诉人的讽刺幽默被告不停地搓手，对自己的律师说。今天我要好好惩罚起诉人！

律师问：你要怎么惩罚？

被告说：起诉人跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等 第一个证人开口，我就承认一切的一切。

3、要有一个傻不拉叽的群主。

要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。

要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。

最好还要有几个文人骚客。

要有几个有事没事经常对掐的好友。

要有几名不甘老去的世俗愤青。

要有掌握各种小道消息的“内部”人士。

要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。

要有几个风姿不减当年的万人迷。

要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。

要有几个三天两头晒养生的专家。

要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。

要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。

要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。

要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。

要有几个爱发黄段子的奇才。

最后也要有众多个一言不发，宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。

4、现在的人啊，连最基本的信任都没有，一点风吹草动，就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿，可他还是我们的同胞吧？今儿我看见最可气的一段子说，“听到周立波吸毒被抓的消息，终于感觉有点年味儿了”。

缺不缺德呀，他吸毒你瞧见了？从车里搜出了枪和毒品，你就能断定他吸毒？万一人家是武装贩毒呢？

5、寒号鸟申请廉租房百鸟都嘲笑寒号鸟，说它懒得要命。

寒号鸟说：“冻死我了，明天就去申请一套廉租房。”

6、应征玩笑有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。老板问他说：“你想要什么工作环境？”那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！”那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

7、能保我找个女朋友吗今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？ 我说：保险保什么！ 她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。 我只问了一句：能保我找个女朋友吗？ 嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

8、有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

幽默 段子，今年六月份去外地出差，认识一女的，相互感觉投缘，当晚便KF。但之后再也没联系，今天突然发微信问我那天具体日子还记得吗？我说了。问她怎么了，但一直没回，预感。。。有点不敢往下想了。每日一搞笑段子精选

每日一搞笑段子精选

一、梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……

吓的我一夜不敢睡觉！

二、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．他们只能继续回答问题。唐僧：悟空，现在购物网店多如牛毛，怎么办？悟空：用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，用哪个网站是这样为大家服务的吗？沙僧：精品购物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，精品购物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，精品购物街，专大家网上淘东东方便，功能强大，精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品，数目呀，是数不清多，多得很，够全的。让您购物更轻松快捷，还把商品进行了分类一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……

三、精选冷幽默,爆笑乐翻天一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

四、三则美女小段子一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”

五、软件装多了昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。

今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。

商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……

六、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”

老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

七、搞笑俏皮话，小笑话长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外！

八、骂人最失误的时候（超级搞笑）1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ ” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股 3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的 4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：""，这么烫，猪都受不了啊.. 5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆氨，那同学烦了，一拨拉他 的手说“你少在这给我扯蛋” 6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛 屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊 7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横”喂！！你拉个ｊ８啊！！ ”说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...

九、中国人为金融危机编笑话金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。

据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：

１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”

２．问：“我想开一家小公司，如何做到？”

答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”

３．问：“投资银行家和鸽子有何区别？”

答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。”

４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？”

答：“比萨饼还能喂饱一家四口。”

５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。

还有一部分笑话源于文字游戏，中文非常复杂，很多字同音不同义，中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时，人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字，可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音，在大家都为薪酬担忧时，谁也不想“薪降四成”。

十、预约解手一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。小李也回诗一首道：虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。小张很高兴，于是接着写道：真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。小李马上回诗一首：废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。

十一、保持新鲜一个牧师，在教堂上问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”

孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

十二、每日新闻好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。

坏消息：车上还有三个空座。

幽默 段子

一、多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

二、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

三、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

四、有钱难把爱情买，无钱有爱也逍遥，就算面包两半分，心念对方也能饱！两人生活情重要，何苦让钱来烦恼，浪漫无须钱来造，无钱浪漫随处找！幽默搞笑能解压，幸福日子乐陶陶！

五、理直气壮型，还有最近流行的搞笑型，要根据女生性格的不同做不同的选择，如果碰上没什么幽默感的女生，采取搞笑型表白情书，反而会给人一种轻浮的感觉，这样只会适得其反了。

六、偶尔会翻开聊天记录，想想我和你的以前，那些甜蜜幸福幽默的话现在看着却显得那么伤感，眼泪不禁落下。当伤感变成犯贱。。。嘴角扬起一丝弧线，那是我想起自己，苦笑了。

每日一搞笑段子精选，夫妻吃火锅搞笑段子， 孩子搞笑吃饭段子文案， 十三的搞笑段子， 打铁匠的幽默段子， 幽默段子常用的背景音乐， 高级幽默段子造句， 介绍乡村的幽默段子， 疫情防控幽默段子， 39个幽默段子

关于爆笑新闻段子精选的笑话25个，今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了。。。。

爆笑新闻段子精选

1．唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．他们只能继续回答问题。唐僧：悟空，现在购物网店多如牛毛，怎么办？悟空：用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，用哪个网站是这样为大家服务的吗？沙僧：精品购物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，精品购物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，精品购物街，专大家网上淘东东方便，功能强大，精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品，数目呀，是数不清多，多得很，够全的。让您购物更轻松快捷，还把商品进行了分类一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……

2．精选冷幽默,爆笑乐翻天一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

3．梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……

吓的我一夜不敢睡觉！

4．性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

5．劲爆的爆笑逗人段子孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。

6．感动的眼泪哗哗的流呀我住在农村，村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所，拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了，心急的我在茅坑边转悠。不一会，湾里一张大爷挑粪，看到坑边转悠的我问，小李啊，你在茅坑边干嘛撒，我几乎带着哭腔的说，大爷，我苹果掉坑里面了。张大爷听了，顺手从口袋摸出一大红苹果说，孩子不哭，爷爷给你一个大的，你看，红富士的嘞。我接过苹果，那个感动的眼泪哗哗的流呀！

7．看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

8．假期结束上班的第一天，领导召集开会。点完名，大领导：本来吧，刚上班，各位都比较忙，很不想开这个会。但是假期看新闻，全国各地啊，那个车祸真叫一个多呀。所以，今早召集大家开会，主要是想看下，大家人还凑得齐不……

二领导：恩，就是，如果凑不齐了，就好趁早准备招聘……

9．天边漂浮着一道绿色的彩虹小白的父亲看见一条新闻：一对夫妇认为睡觉的时候精子可以飘来飘去。

小白父亲很疑惑的对小白说：“不对么？你就是这么来的啊。”

小白凌乱了……

10．恋爱生活里的爆笑趣事嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”嫂子笑道：“属牛，准能干！ ”小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！ ”

11．几则小笑话,又冷又爆笑老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？ 学生：结婚证书

12．想她想的太厉害了小学的时候，我有一任同桌叫陈坤，他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。有一天，班主任当众宣布每个人的数学成绩，结果发现有两张陈莉的试卷，一查原来有一张是同桌陈坤的，问他为什么，他支支吾吾半天：我考试的时候想她想的太厉害了，估计顺手就写了，全班爆笑。

13．宋丹丹：一支粉笔，两袖灰尘，三尺讲台，四季耕耘，五天忙碌，六七不休，八思九想，十分用心。百般教诲，千言万语，滴滴汗水灌桃李，教师节快乐!

14．跑不动了今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。

15．女人讲究面容，男人讲究面子。

16．酷(裤)头我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”

17．你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

18．一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。

老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

19．家具：无论进大家，还是去小家，俺都是不可缺少的家庭成员，虽然户口本里没俺的名字，但家里有用的东西都有俺保管。

20．对青春有三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

21．原来是有目的的本人有四岁半的小侄女一枚。休息天带她逛街，走着走着，听她夸我“舅舅～你今天好帅啊！”“谢谢。”“舅舅～你真好，我可喜欢你了。”“你也很乖呀。”“舅舅～我想吃这个冰淇淋你买给我好不好。”“嗯。嗯？”

22．有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。

之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。

有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”

23．考试途中，教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长吞着口水问道。

24．老婆失眠时，背给老婆听老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”

老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”

还没讲完，老婆就睡着了。

25．男子手里握着一支带刺的玫瑰，手在流血，泪也止不住的流。

女：“不痛吗？”

男：“痛！”

女：“痛为什么不放开手？”

男：“放开我不白偷了？”

评论区里的优秀段子，过生日的时候，闺蜜送给我一张光盘，告诉我：“没人的时候偷偷看，我特意搞来的视频！算是给你十八岁的成人礼物！”我红着脸悄悄问道：“到底什么内容呀？”她邪魅的一笑：“关于一群露点男人，轮流欺负一个女人的故事！”晚上回到家，我特意等到半夜两点多，偷偷打开电脑，一点开播放熟悉的声音传了出来。。宜春民间情歌56首

宜春民间情歌56首

一、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。

我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。

她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”

二、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。

我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……

请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

三、.....

这天晚上11点多，已经很晚了，老板准备要休息，但是铁门还没有拉下来....

突然，隔邻的狗叫了起来，可是狗的叫声很怪异，本来是正常的吠叫声，一会儿后却转? 雃阱z叫(民间传说狗嚎叫时，嘴巴是圈起来的，跟人在吹口哨时很类似。)

老板觉得很奇怪，就走到门口看看有什么事.....哪知不看还好，一看不得了。

只见一大群人在公路上走着(注：据老板事后回忆，算不清楚有多少人，但至少上百。)

老板想，这么晚了，怎么还那么多人在夜游(注：该地附近有一水库可供游憩，暑假期间有营队活动。)于是，老板叫他的两个儿子来看。这一次终于看清楚了！

这那里是什么人在夜游，只见那些「人」高高矮矮，可全都是长发凌乱，面无表情，身穿破烂的长衫就那么飘呀飘的...父子三人这才知道自己看到什么了。三个人吓呆了！就在他们愣在那的时候，

一个小孩从那群「人」中跑出，直飘进邻居家中(注：老板事后回忆，那个邻居曾有一小孩夭折。)

后来还是老板的儿子先回过神来，迅速拉下铁门，避入神明厅内，一整夜都说不出话来。第二天早上，老板全家到庙拜拜求平安，这件事也很快的传了开来，成为当天菜市场内最大的新闻。

而当地的一些好事者，也到附近的土地公庙扶乩，这才晓得，原来当天晚上路过的是阴魂，当时「他们」刚从另一座庙宇吃完普渡，正要赶回家呢…

据查，该地附近靠近水库的地方，的确建有一座公墓！

四、饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家、电影资深评论人；阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。

评论区里的优秀段子

一、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

二、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

三、 只有你想让自己变得更加优秀并为之付出行动，才会成功。

四、每个人也许都爱上过不爱他的人，永远忘不了那时掉过的眼泪和受过的委屈。许多年后，回头再看，他又有哪一点配得上我？在人生的长途比赛中，我是比他当时喜欢的任何一个人都要优秀许多，只是他不懂我的好。多傻啊！那时为什麽没有告诉他：“你总有爱我的一天，但是，到了那天，我早已经不爱你了。”

五、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧！男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和！

六、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

七、悄悄的把你空间里的说说都看了一遍,但就是不评论。

八、你曾经有没有，把某人的说说全部看完，却从不评论。

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两角五分短文阅读答案，龙王望着远去的悟空，叹息的摇了摇头：“世事险恶，望你多加珍重！”龟丞相不解的问道：“龙王，他可是拿了我们的镇海之宝，你怎么反倒祝福他呢！”龙王爽朗的笑了笑：“她一个女子独自闯江湖，能帮就帮一把吧。”龟丞相懵逼的说道：“这，她是个女的？怎么可能！”龙王一巴掌呼了过去：“不然呢！一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥！”。笑话大视频

笑话大视频

（1）、不好好学习就得娶这样的“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。

两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，

然后又埋头继续学习————这才是爱情。”

其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，

心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”

（2）、愚人节看到一个视频，标题区区几字“古典，81次g潮”。好几个G啊。下了三天才下完。激动的哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！

（3）、疯狂之下的无奇不有及点评无聊在某公司上班的女研究生李静（化名），在汤逊湖边3次执意跳湖，她还要求救援民警10分钟内找来偶像周杰伦。民警跳湖将她救起后，找来她的导师才将其接走。评：要是都用这种方式见周杰伦，偶像还不得累死埃受罪本市一名21岁女子165cm的身高，体重115斤，她满脑子都是“减肥”。2年内，她尝试了70种流行减肥产品，不但体重没减，还增加了5公斤。还因服用减肥药过多，导致小便失禁。评：这就是典型的“没罪找罪受”。稀奇 夜晚，一养鸡场100多只鸡，被闯入鸡舍的一只猫头鹰吓死。经观察，这只猫头鹰站起来足有40公分高，两翅展开有近1.5米长，两只眼睛闪发着绿光，煞是怕人。评：月黑风高去吓贪官，不小心走错门了。难过 日前有网友在论坛发帖，揭露成都铁路贵阳客运段上错误百出的中英文对照标牌。该帖展示的中英文标牌错误低级令人震撼，直呼彪悍。举例：贵阳——the expensive sun（昂贵的太阳）。评：速度提起来了，服务质量也要跟上才行。吓人事：一段视频显示，上海来福士广场电梯闹鬼？经过媒体和网友的调查得知，该段视频系某公司为招聘目的在新加坡莱佛士坊办公大楼拍摄的。视频制作者承认视频是伪造，目的是引起大众对熬夜工作诸多危害的重视。评：人吓人，吓死人，这种引起重视的方法实在欠妥。

（4）、一女大学生糗事我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想自杀。以下是一部分实况录音：

我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)。

我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了……

然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！

第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我的同学和她说话：

我同学：喂，我是某某区公安分局的，昨天晚上12点以后你们谁接的电话？

电话那边：就是我，怎么了？(还真巧，可能电话就在她旁边吧！)

我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，我们从他手机上查到，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？

电话那边：不认识啊？

我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？

电话那边：真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢(听话音，都快急哭了)！

我同学：哦，那好吧，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里？下午3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了……

下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样)，就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问：请问刑侦科刘队长在哪？

晚上11点半，我们又拨通

（5）、经典笑话：脚踏板用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”

工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”

用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”

工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”

用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”

工程师：“对不起，你说的脚踏板？”

用户：“是埃”

工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？ 有什么特征？”

用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”

工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！ ”

（6）、馒头走在路上某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。

群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

两角五分短文阅读答案

（1）、我们每个人在童年的时候都因为卷子上自己不该犯的错误而用同样颜色的笔拉了再写上正确答案。

（2）、现实中，往往朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人。很多时侯，相爱容易，相守难。请在往事的苍凉与流年的缝隙里，留给自己一个干净的答案。有成长，就有创伤，或多或少。人生没有所有权，你只有生命使用权。

（3）、我们的情感问题，都能在张爱玲的书中找到答案，年轻人躲避相亲，却又不知如何勇敢追求和表达自己;中年人要么在“红玫瑰与白玫瑰”的抉择中进退两难，要么在柴米油盐中相看两厌。爱情与面包如何兼得?什么样的男人不值得爱?为什么婚姻有七年之痒?面对另一半的背叛，究竟值不值得原谅。

（4）、任何人都安慰不了任何人。我们只能眼睁睁看着原初的信仰在内心的风暴中破损开裂。重生期漫长得看不到底，这时候如果碰到合适的书，其影响长及一生。于是修复期成了阅读期，一个人一言不发，可心底有东西在安静地重塑、生长。

（5）、你是一本书，值得我阅读；你是一首歌，值得我吟唱；你是一幅画，值得我欣赏；你是一朵花，值得我开放；你是一颗星，值得我追行；你是一盏灯，值得我光明。真想，我们一起去看海蓝蓝，一起去梦蜜甜甜，一起去踏草青青。

（6）、你是一盘CD，我的记忆是留声机，每次播放你，心里就好美好安静，你是一本书，我的心就是阅读者，每次默读你，心里就好美好温暖。

（7）、有人教会了你爱，有人教会了你等待。爱一个人五分就好，爱太多失去自我。就算这世界有太多的失望，希望你能试着接受，并且学着不为难自己。

（8）、 我用一分真诚，二分问候，三分祝福，四分牵挂，五分友情，六分思念，七分温馨，八分心意，九分关怀，凑成十分温暖的短信，提醒你：天已冷记得添衣裳，愿你在这个冷冷的季节里身心骄阳似火，心情暖意洋洋。

（9）、有些人一见就喜欢，但一聊就讨厌。喜欢是因长得好看，讨厌是因为内涵。都说这是看脸的时代，我深不以为然。脸只能决定是否有原始性冲动，真正的喜欢一定是有认可的三观。见过无数极美的人，聊五分钟便不愿深谈，只嗯呃啊啊配合着对方的神侃，此所谓话不投机半句多，跟长相没半毛钱关系。

（10）、你敢爱吗？敢爱的话请跟我走!你敢走吗?赶走的话请把手交给我!你敢交心吗?敢的话请把心交给我，我会用生命保护它!你敢希望我们一定会幸福吗?敢的话请希望我们到最后就算只剩一块钱，我也把角交给你，我只要两角。

（11）、你敢爱吗？敢爱的话请跟我走！你敢走吗？赶走的话请把手交给我！你敢交心吗？敢的话请把心交给我，我会用生命保护它！你敢希望我们一定会幸福吗？敢的话请希望我们到最后就算只剩一块钱，我也把8角交给你，我只要两角。

（12）、你敢爱吗?敢爱的话请跟我走!你敢走吗?赶走的话请把手交给我!你敢交心吗?敢的话请把心交给我，我会用生命保护它!你敢希望我们一定会幸福吗?敢的话请希望我们到最后就算只剩一块钱，我也把8角交给你，我只要两角。

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下面是关于没有黄段子的无聊世界15话的笑话，有一个男人，功能不行！去买药，一万块钱一粒，老板说这粒药只能用三次，每当说“呜”就立，说“嘘”就软！当场试了一次，果然好使！回家路过火车道，恰好一火车经过，“呜”，立刻立了，男人赶紧“嘘”了一下。一想还剩一次了，就赶紧往家跑，一进家门就拉着老婆要做，大喊一声“呜”，老婆对他说“嘘，孩子睡觉呢！”。

没有黄段子的无聊世界15话

1。临时老公老公手机坏了换了个临时手机号码，

于是乎老婆手机储存名字：临时老公！

失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，

发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，

白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，

每一次都是：您拨打的电话正在通话中！！

2。世界变化的如此之快有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：网吧哪里有？那人用手指指了一下：“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了“王八”还是“王八”————

3。农夫和学者农夫和学者同乘一舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜迷游戏。二人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。农夫道：什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？

学者苦思不得，遂付给农夫十元。转问农夫谜底，农夫道：我也不知道。并找还给学者五元，学者愕然。

4。师生问答教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我， 50年前所没有的最重要的东西是什么？

我！一个最聪明的学生理直气壮地说。

教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？

学生：可以省一双皮鞋！

5。西方

如来：我佛慈悲！这嫦娥1号是什么原理？怎么如此的快？

观音：嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件，包括CCD立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/X射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。其中CCD立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机，在中国属首次使用；成像光谱仪用于获取月面光波图谱；伽马/X射线谱仪用于探测月球表面元素；微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外，还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息……

如来：闭嘴！你TM欺负我没文化？我告诉你，老子是印度人，我们国家的计算机技术在世界上是一流的！

观音：简单的说吧，就是用一个炮筒子，下面装上燃料，喷火，把一个铁疙瘩运到月球上，拍几张照片再走两步什么的就回来。

如来：善哉善哉！

6。狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。

7。要有一个傻不拉叽的群主。

要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。

要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。

最好还要有几个文人骚客。

要有几个有事没事经常对掐的好友。

要有几名不甘老去的世俗愤青。

要有掌握各种小道消息的“内部”人士。

要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。

要有几个风姿不减当年的万人迷。

要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。

要有几个三天两头晒养生的专家。

要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。

要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。

要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。

要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。

要有几个爱发黄段子的奇才。

最后也要有众多个一言不发，宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。

8。山寨手机真强大手机坏了，同事给临时用了个山寨手机，电梯中一堆人（背景），突然朋友发来一个黄段子，天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能，高潮是我不会关闭这个坑爹的功能，满电梯的人都笑了

9。满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

10。一个国足队员(朋友)给我说：“现在的国足段子的水平真是高，比我们国足的球踢的好多了！惭愧，惭愧啊！”

11。纹脖子上吧琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，

谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，

结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”

12。你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？他好歹也算半个名人啊。

13。有时梦是一种预兆那时刚好下着雨，舅父独自坐在冷巷。那条既暗又残旧的小巷，委实阴森可怖。他是单身人士，住在四楼，邻家是一家两口的母子，据舅父说，那母子俩经常躲在家中，平时甚少外出门，性格古怪，但和舅父的关系颇好。母亲年纪已老，七十有二，儿子才得二十四岁，还是一名哑巴。

就在当晚，不可思议的事发生了，哑仔开门出来，舅父问他干什么，他用手语回应，大概是去买油。时间已近深夜，仍未回来，究竟他往什么地方去呢？不久哑妈出来问舅父，为什么他仍未回来，因已去了四小时。舅父说：「得啦！放心吧，他这么大个人，又孝顺，总之不会做坏事啦！可能去他朋友家里玩呢，你进去睡一觉吧，他回来我会叫醒你啦９但等了又等，已是凌晨一点正，此时舅父开始打瞌睡，而雨越下越大。顷刻之间行雷闪电，风雨如晦。在舅父睡与醒之际，忽然听到一阵阵的悲哭声，缓缓的脚步声，就像逐步逐步由地下往上来似的。一步、一步、再一步，看见了，朦胧间，舅父看到一个胖子，酷似哑仔，心想：「哑仔终于回来了。」醒来，四周却是空无一人，难道是他看错，然而舅父真正睡着了。一会儿后，感觉到有人按他膊头，说：「德叔，以后妈妈就由你照顾，我以后也不会回来了，求你代我照顾妈妈，拜托你了，多谢９舅父听了后觉得很奇怪：「这不是哑仔吗？为何他会说话的？」在梦中看见哑仔刚刚被货车撞倒，卧倒在冷湿湿的路面上，浑身是血。此际舅父顿时弹起来，然后望向对面马路，不禁毛骨悚然，缓缓地闭了眼，接着便晕倒。直至早上八时正才清醒，立刻起来望向对面马路，只见车来车往，和以往般，就像造了场梦似的。

他不知怎和哑妈说，走去哑仔屋敲门，敲了很久，终于开门了，但却是空屋一间，一个人也没有，但为何门会开？而哑妈在哪里？舅父吓得连忙往楼下跑，不敢孤单一人留在此屋，着实震惊。一切一切也显得扑朔迷离，就像梦境般，永远仅存在脑海。

14。小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。

小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”

小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”

小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”

小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”

小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”

小张：“那叫张雄杨怎么样？”

小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”

小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”

小杨：“这还差不多。”

15。父亲和母亲夫：孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……

妻：我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈md事了……

没有黄段子的无聊世界无修版

1。幸福是什么，幸福那也就是去牵着一双想牵的手，一起走过繁华喧嚣，一起守候寂寞孤独；就是陪着一个想陪的人，高兴时就一起笑，伤悲时一起哭；就是拥有一颗想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，去做着相同的事情不枯燥。

2。 幸福就是天天有人儿陪你流水帐，有人愿意吃你做的饭，你们一起想方设法把日子变得不无聊。

3。往事如烟，我们的爱恋，经得其平淡的流年，受得起无聊的流言，相爱一天胜一天，牵手一年又一年，情深意切，无悔无怨。亲爱的，我们要快乐幸福每一天。

4。教你几句哄女孩子的开心话,怎么哄女孩子开心, 明月几时有，把酒问青天。不知世界末日，何时会出现。天中宫阙再展，人间风云突变，翻身奴隶把家还，与我共赏十五之月。亲爱的，十五可否一见？

5。世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易。但要互相相爱，竟这么难！------ 当自己最爱的人和最爱自己的人是同一个人的时候，那么你就是世界上最幸福的人！

6。在这个世界上，有一些爱情我们不能接受，但是，没有什么爱情我们不能理解；有一些爱情我们不能报以爱情，但是，没有什么爱情我们不能报 以温情；有些人和你在一起，会令你哭泣难过。有些人和你在一起，却让你越来越好。有没有爱对人，看自己的状态就好。

7。多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

8。内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

9。现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

10。愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

1．不能便宜中国移动上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。

每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。

刚开始弄得我们莫名其妙。

问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……

2．年轻幽默搞笑小段子刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

3．一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”

闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

4．有趣的三个小笑话一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。 当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。 “是我把汽车停下来的！ ”她自鸣得意。 “这我知道，”机械师不满地说，“是我在推汽车！ ”

5．有趣的婚恋笑话一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！ ”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！ ”她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”导师：“七七事变！ ”

6．港台交友俚语解析我在温哥华的香港朋友教了我一些香港的俗语，挺有趣的：

我的女朋友——我条菜（菜是一条一条那么数的）；

我的男朋友——我条仔；

漂亮的女孩——靓菜/正菜；

丑的女孩——猪扒；

找男/女朋友——沟女/仔；

对方接受——受沟。

还有台湾人评选女孩子——如果有人问某个女孩好不好看，这是暗语的解答：

一流——美丽，漂亮；

长的不怎样——有气质；

不好看——性格好；

丑——遵守交通规则；

7．安徒生：“童话有了爱情，会成什么样呢？就变成了成人童话。”

8．帽子和脑袋丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽

子在街上行走。

有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子

吗？”

安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

9．卖女孩的小火柴一天，老师问小马：“你能说出一个安徒生的作品吗？”

小马茫然地站起来，这是小马的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。”

于是，小马自信地回答：“卖女孩的小火柴。”

下面是关于反萨德的幽默段子的笑话，我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

一、反萨德的幽默段子

（1）、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”

我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”

闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”

我&"(%^&(

（2）、一句话爆笑冷人小段子任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…

（3）、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”

“恩，是啊”

“活该你单身！＂

（4）、幽默的总结和顺口溜昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重......

（5）、韩乔生大话世界杯1、“土耳其前锋哈桑，也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！ ”

2、“巴拉哈习惯性打的位置是后腰，今天他没有打他习惯的位置，他今天打的位置是（停顿3秒）。。。后腰！ ”

3、（镜头上一个女球迷侧面对着前方挥手）

黄：她一定是在大屏幕前看到了自己，张老师，你说这个人对自己的侧面象熟悉吗？

张：人家女球迷嘛平时在家没事照照镜子。

4、“XXX的大腿象出膛的炮弹。。。”

5、“里瓦尔多被看台上不明飞行物击中了！ ”

6、“前锋一脚大力头球射门！ ”

7、“这些靠身体吃饭的球员们。。。”

8、“南非队开出角球――，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！ ”

9、“西班牙猎人忘了带步枪的准星。”

10、“南非现在全线压上，巴拉圭可以适当打一下对方――守门员――的身后！！ ”

11、“双方犯规都是16次，但比利时的犯规都是力量型的犯规，而日本是技巧型的。”

12、“韩国球员充分发挥了亚洲后卫转身速度快的特长。”

13、“波兰总统十分重视，派出了总统专机护送波兰队来参加比赛。”

14、“韩国队试图打破从54年以来从未在世界杯赢过球的神话，哦，是怪圈！ ”

15、“奥里萨德被这个人自己给自己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。”

（6）、韩乔生大话世界杯11、“土耳其前锋哈桑，也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！ ”

2、“巴拉哈习惯性打的位置是后腰，今天他没有打他习惯的位置，他今天打的位置是（停顿3秒）。。。后腰！ ”

3、（镜头上一个女球迷侧面对着前方挥手）

黄：她一定是在大屏幕前看到了自己，张老师，你说这个人对自己的侧面象熟悉吗？

张：人家女球迷嘛平时在家没事照照镜子。

4、“XXX的大腿象出膛的炮弹。。。”

5、“里瓦尔多被看台上不明飞行物击中了！ ”

6、“前锋一脚大力头球射门！ ”

7、“这些靠身体吃饭的球员们。。。”

8、“南非队开出角球――，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！ ”

9、“西班牙猎人忘了带步枪的准星。”

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10、“南非现在全线压上，巴拉圭可以适当打一下对方――守门员――的身后！！ ”

11、“双方犯规都是16次，但比利时的犯规都是力量型的犯规，而日本是技巧型的。”

12、“韩国球员充分发挥了亚洲后卫转身速度快的特长。”

13、“波兰总统十分重视，派出了总统专机护送波兰队来参加比赛。”

14、“韩国队试图打破从54年以来从未在世界杯赢过球的神话，哦，是怪圈！ ”

15、“奥里萨德被这个人自己给自己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。”

二、十万个冷笑话大电影2

（1）、我是多想有一个家。多想，有个人来到我身边说：我们一起生活吧。可以一起起床，买菜，散步，看电视，逛超市，周末看电影，假期去旅行……真的希望你是我这一辈子幸福的归宿，和你一起笑，陪你一起哭，与你一起去品味生活的种种滋味。为这些最平凡的愿望，无论还有多少年，我都会尽我最大努力等下去的。

（2）、摘不到的星星，总是最闪亮的。溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的。失去的情人，总是最懂我的。我始终不明白，这究竟是什么道理。

（3）、爱上你，我成了笑话；想念你，我成了梦话；追求你，我成了佳话；娶了你，我成了神话；我最想向你说句心里话：爱你情深不断加，为你做奴我不怕，护你天天我愿意，疼你永远真心话！

（4）、这个世界上多少真心话到最后变成了玩笑话又有多少玩笑话是无法说出口的真心话。

（5）、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分273年又355天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你!

（6）、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分273年又355天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你！

爆笑段子欣赏视频，人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载舞了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: “等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。”。笑话图片配图开心一刻

笑话图片配图开心一刻

1、开心一刻，经典笑话1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！ ”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

2、开心一刻奶奶，你会死吗？

当然要死的。

要把你埋在地里么？

是的！

哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！

3、早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。

我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？

她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子。。。

4、点根烟压压惊现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受...事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

5、吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。

回复

曹操：求图片。

马超：求共享。

董卓：那是我给她买的。

小乔：什么牌子？什么款式？什么面料？

6、经典笑话：安全带空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

7、借茶叶有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请

他到锅里洗个澡吧！ ”

爆笑段子欣赏视频

1、多拍一些照片,最好能偶尔拍一些小视频。当做一种记录的方式,以后拿出来翻翻,真的会很甜很甜。

2、 最甜情话:"想不想我撒?""不想!"看哭了!民警与抗疫一线妻子的视频通话!

3、 只要你内心觉得幸福，你就会欣赏身边的人。

4、给我一双手，让你依赖，给我一双眼，送你离开，就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪，给我一刹那，对你宠爱，给我一辈子，送你离开。欣赏与深思牵爱的手不要退缩，看爱的眼不要迷糊，寻爱的心不要冷却，真爱的人不会离开。

5、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。

6、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

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关于康乐是什么意思啊的笑话20个，今天和媳妇吵了一架，完事我就和家里的猫玩。媳妇：你跟那只狗玩啥呢？;我：这是猫，你傻了吧？媳妇：我跟猫说话，你插神马嘴？。

康乐是什么意思啊

1．先生真是一个美食家一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”那人接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

2．机场更美晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。

这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不

好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”

“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”

3．叫俩女的来有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来？我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去。

4．这日宝钗来望黛玉，因说起这病症来。宝钗道：这里走的几个太医虽都还好，只是你吃他们的药总不见效，不如再请一个高明的人来瞧一瞧，治好了岂不好？

黛玉道：不中用。我知道我这病是不能好的了。且别说病，只论好的日子，你看我那些打扮是什么形景，就可知了。

宝钗点头道：可正是这话，黄天暑热的，好容易给你换了透视装，倒也凉快，偏又套着那铜钱头盔，再捂着连鬓胡子，下冷上热的，也不是好事。

黛玉叹道：生死有导演，造型在大师，也不是观众可强的，自从穿了这套行头，今年比往年更觉得脑袋又重了好些。好在现在这版看起来，我倒是先天比你还壮，倒还顶得动。

5．文化大餐王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！

到了餐馆，服务员问：“几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”王二大大咧咧地说：“你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？少废话,到武侠厅！ ”

到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。王二十分高兴，大呼痛快。王二先点了一盘“雪山飞狐”，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。王二说：“有趣！ ”。于是又点了一道“笑傲江湖”。上来一看，一盆清汤算是江湖，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。

王二一看这“笑脸”，自己开始少了笑脸，冷着脸说，再上一盘“七剑下天山”。等了半天，小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。王二大声责问：“就算这哈密瓜牙子是天山，那剑呢？”小姐说：“先生，你看那七根牙签不就是‘七剑’吗？”

王二一听，早已憋了一肚子气，心想这是什么狗屁文化，纯粹是戏弄人，我干脆点个实在点的，看你们还怎么折腾。于是，咬牙切齿地说：“再给我上一盘大件的‘鹿鼎记’！ ”他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢！哪知菜上来一看，连鹿毛也没有一根，只有半个西瓜倒扣在大件盘子里。

王二悠着性子问小姐：“这鹿呢？”小姐不温不火地回答：“这瓜皮不是绿（鹿）的吗，这瓜不像一顶（鼎）帽子吗？”

王二一听大怒：“哦，咱哥几个点个‘鹿鼎记’，弄半天，你竟给咱弄了顶‘绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！ ”

6．

所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

7．早上被飞车党抢了早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？

更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…

我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！

8．车站，一男帮一位姑娘抬了抬行里，他问：美女你多大了？

女：92的。

男：有对象没?

女：还有。

男：给你相个亲呗。

女不好意思道：给谁相啊。

男：给我儿子！

女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！

男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。。

9．小时候，朋友来我家做客，想找点吃的来招待他们，后来找不到，就给他们一人泡了一杯板蓝根，他们都说好喝，还要再来一杯。

10．两个音乐家在聊天。

一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”

另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”

“我不相信他们会赏给你一幢房子。”

“真赏了，一个人赏了一块砖。”

11．是善于攻击对方又让其感到愉悦；

12．一只手抓床单单位俩女同事吵架。其中更彪悍的一个突然诅咒道：“尼玛的，我诅咒你一辈子高潮时都只能用一只手抓床单”。

13．朋友小李创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。

小李很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。

这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍小李的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”

“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助”

14．猫虎诉苦一只饿猫与一只饿虎相遇，猫问虎道：“我因为吃不到食物而挨饿，你怎么也困乏到如

此地步，难道也缺乏食物吗？”

老虎说：“我向来以人作为食物，近来看遍人间，竟没有一个像人的，叫我怎么能吃？

所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人，难道老鼠也没有吗？你也困乏到如

此地步？”

猫叹了口气说：“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈，很会削尖脑袋钻营，一个个

都钻营到高官职位，警卫森严，我怎么敢去吃它们？”

15．老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。

事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！

老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

16．朋友是雨衣，就算晴天时想不起，雨季也会陪伴你；

同事是戏服，就算台上穿得再入戏，台下也要脱下去；

情人是丝绸睡衣，就算再华丽，也穿不出去；

爱人是粗布衣，就算不美丽，也能遮挡风寒；

儿女是贴身内衣，舒服不舒服，自己心里知道；

父母是老棉袄，虽不时尚甚至粗笨，但却最护体最温暖。

17．放假，送室友坐高铁回家，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”

室友愣了一下，说：“你TM什么时侯都不忘占我便宜。”

18．男人因为软弱，常常遭到女人们的白眼；女人凭借眼泪，经常博得男人们的同情。　

19．想犯罪一个男生前面走着一个女生，身材很好，等他追上一看，后面看着想犯罪，边上看着想撤退，前面看来要自卫。

20．turnleft？一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到

地上标线是向左转。

他不放心地问道：“turnleft？”

监考官回答：“right！ ”

于是他立刻向右转。

“很抱歉，你下次再来吧”，监考官面无表情地说。

下面是关于那些笑死人的神评论的笑话，今天公司一女同事A对女同事B说今晚批斗我，我说呵呵，老子一夜八次郎！结果同事A说：只有累死的牛，没有耕烂的地！ 我凌乱了！ 绝对真事

那些笑死人的神评论

1．第一卓别林卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。

卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。

发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界是只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”

2．一女生发圈：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！

神评论：你到底是有多丑！！！

3．果然，人的忍耐是有限度的有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。

有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”

当时我就笑趴了！

4．男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。

功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

5．爽约与守约

两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：

甲：“喂，你犯了什么事？”

乙：“单方面爽约而已。你呢？”

甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？”

乙：“结婚诈骗。你呢？”

甲：“职业杀手！”

监狱里好

一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’

刚出去

“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去

了。”

头颅破裂

两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”

乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”

甲：“怎么死的？”

乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”

甲：“那第二个呢？”

乙：“死于头颅破裂。”

甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”

乙：“她不肯吃毒蘑菇。”

怕痒

一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”

告发

一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”

“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。

“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”

没办法

狱警对刚刚入狱的惯犯

6．笑死人的图书书店主：“这一本书，价钱便宜又实惠，看了以后，里面有趣的内容一定会让你笑死。”

妇人：“我买一册，我拿去给我婆婆看看。”

7．淡定的把网名改成了尹志平真特么受不了这些屌丝了，今天店里新来一个美女，加了公司的微信群，她的网名竟然叫小龙女，于是那些个屌丝通通改名叫杨过、神雕大侠、独臂大侠什么的，真心鄙视他们，看我多淡定，只是默默的把网名改成了尹志平～

8．记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？

摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。

记者：只是什么？

摄影师：人家不让动。

记者。。。

动物笑话

1．那次我们班上搞活动，大家要我唱歌，我唱的是你最爱听的“安静”，虽然我也知道我唱的不好，大家都会笑话我，但我还是唱的很投入，因为这是送给你的。

2．爱你的芬芳，远远飘香永不忘；爱你的倔强，执着牵手永不放；爱你的姿态，淡淡生活中发亮；爱你的目光，伴我地老到天荒！又是情人节了，仍然想告诉你：我爱你！ 我们从相识到现在；从沉默到关怀；从未知到信赖；从陌生到关爱。我们走了多久，等了多久？何时能牵手？将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝哈哈笑话。今生我注定和你相遇相爱相知相许只要在一起什么苦都愿意今生我注定和你相遇相恋相守相依拥有着你我就觉得充…

3．很撩人的情话_经典浪漫情话_句子网, 我知道自己身上已经一开始散发失败者的味儿，再这样下去谁都会闻出来了在动物界，你知道，只要你散发出那样的味儿，几乎就意味着你没有指望了，很快，很快，就会被盯上，毫不留情的被扑倒在地，同伴会四奔逃散，甚至顾不上看你一眼。

4．我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

爆笑段子我就不信你没笑，老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么?” 老妈笑道：“那显得我多年轻呀!” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”。女生怀孕的幽默笑话

一、女生怀孕的幽默笑话

（1）、警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

（2）、供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

（3）、幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

（4）、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。

只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼：“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！”

（5）、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。

我说：安全裤。

同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊？

（6）、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

（7）、我的心态仍然年轻！一晃从学校毕业已经十几年了，当年的翩翩少年也长成了中年大叔。不过由于我自己开办的企业就在一所大学的附近，我的心态仍然年轻。由于工作关系，每天都有很多年轻漂亮的女生主动跟我搭讪。你看，说话又来一个：“师傅，脚蹬子坏了，帮我换一个。”

（8）、男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”

男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”

女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。

（9）、女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。

小丽急了，怒吼一声：“我来！”

只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。。。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。

不料小丽羞涩的小声道：“。。。我的腰带断了。。。”

二、爆笑段子我就不信你没笑

（1）、啥样的叫暖男 ？是那种对着别人骂着卧槽，回头问我吓着你没有的坏蛋 。

（2）、我等着你一句敷衍的承诺，等着你说还欠我一个拥抱，可是你没有。

（3）、 你不是谁的谁，你是我的唯一，即使你没房没车没有钻戒，我也依然想和你在一起。

（4）、不要因为小事闷闷不乐，一切都会过去的，不信你回头看看，不知不觉中已经度过了多少苦难。

（5）、你都好意思骗我啦我哪好意思不信

（6）、当爱情破灭时,很多人都说再也不相信爱情,其实不管你信不信,爱就在那儿,爱在你心里,从未磨灭。哪怕爱情已经逝去,时光也铭记了你爱的痕迹,你仍然有可能重新遇见爱你的人。

（7）、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

（8）、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

（9）、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

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1．懂不懂“事”？今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：你们一定要懂事喔！

忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！

2．元宵节笑话1、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中；

水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。

锅说：都他妈这么熟了，还贫呢。

提前祝元宵节快乐！

2、给亲爱的发短信祝福的时候居然发了"中秋节快乐"

之后才发现不对劲

立马重发"忘记了今天是元宵节,都是月亮惹的祸."

谁老说那"十五的月亮十六圆"之类的话?!

真蛊惑人心!

3、你是馅我是面，不如做个元宵大团圆；你是灯我是纸，不如做个灯笼生活火；你情我愿庆佳节！欢欢喜喜闹花灯！你我爱情比元宵甜！你知道我多喜欢你吗？！圆粉粉的小脸蛋，咧嘴就是那么甜蜜的笑容。真的好想在你脸上狠狠地吻下去，让你融入我的身体。阿！香甜的元宵。元宵节到了！朋友，我对你的思念，就像这元宵一样，塞得鼓鼓的，捏得圆圆的，煮在锅里沸了，盛在碗里满了，含在嘴里，呀，太甜了^_^！正月十五的时候一定记的出去看月亮，还要记得背张弓，拿支剑，对着月亮大声喊：嫦娥，下来吃元宵了！说不定嫦娥mm真会飞到你的怀抱哟！圆圆的圆圆的月亮的脸，甜甜的甜甜的鲜灵的汤圆，满满的满满的盛给你一碗，装上我美美的美美的元宵祝愿！送你一碗汤圆，你将圆一场事业的美梦，圆出温暖如春的爱情，圆得家人幸福的团聚，圆来猴年精彩的运程！就是现在，用我最真切的思念。让风捎去满心的祝愿，给我生命中不可多得的你!愿你拥有一个幸福快乐的元宵节!盏盏花灯报元夜，岁岁瑞雪兆丰年，玉烛长调千户乐，花灯遍照万家春，祝我亲爱的朋友，元宵节快乐!汤圆是圆的，包裹着甜蜜浓缩着思念；月儿是圆的，有你一生不遗憾；真想梦也是圆的，陪你走过一年又一年！

4、元宵节，收到一个同事的祝福短信：“佛说：应该在乎人生中随处可见的真诚和感动，更要珍惜生命中每一位一起走过的朋友。不论你信佛还是信自己，都祝你元宵节快乐！ ”

3．公交车上的笑话上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准ol的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)女: 嗯,他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋个耍嘛? 男: 老样子撒,我开房间女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 男: 好撒,你开,我进来整死你 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 女: 喊她一起来耍撒 男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走）

4．我很确定，如果狗能说话，它们最常说的一句话会是：“那个你还吃吗？”

5．蚂蚁和大象的故事有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？

蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。”

大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？

呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

6．楚阳向上厕所一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。楚峰头实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。 “奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解 决内急要紧。”楚峰头便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”

7．一直说要坚持下来的事很少能坚持下来，真正坚持下来的事大都是在不知不觉中完成的。

8．哥们：你啥时候来我这玩。

我：我最近在减肥，等我瘦了就去。

哥们：你妹，不想来就直说。

9．不是姐吹，姐貌美如花，人见人夸，冰清玉洁，娇媚无瑕；不是姐狂，姐富甲天下，快乐黄金随手抓，好运珠宝堆满家。直说了吧，姐看上你了，跟姐走吧，保你天天乐哈哈。姐叫“郭庆婕”。祝福你国庆节快乐！

关于高校搞笑视频的笑话20个，有次去医院B超，因为要憋小便，大家纷纷都在狂喝水，马上本人就可以进去了，只见我前面一对老人搀扶进去立马就出来了，随后传来医生的吼声：＂让你憋小便你憋大便，重新去憋！＂。

高校搞笑视频

（1）、元春：有了网络，何须年年省亲？网上视频聊天，跟回家的感觉一样，还非常省钱。

（2）、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。

回复：A：求图片。

B：求视频。

八戒：七仙女啊。

悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一个嫁给董永了。

（3）、年轻人的搞笑功夫甚是了得有个朋友，男，在qq上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代埃

（4）、画面感超强说个初中的奇葩，当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。

（5）、一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。

（6）、好有才的考生，看懂的举手某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”

一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！

（7）、能大能小从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点校她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能校”

（8）、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

（9）、男人和女人的搞笑斗嘴男人说：我是英雄。女人说：我是美人。结果：英雄难过美人关。

（10）、经典笑话：面试口试主管：你对电脑懂多少？

应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我

看过同学用DOS开机，两次…。

口试主管：下一位！

口试主管：你对电脑懂多少？

应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电

脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。

至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许

多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。

长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天

晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。

至於传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进

行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）……

口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……

（11）、问室友苍老师体力怎么样？

室友秒回：不伦不类！

想了十秒，牛B，内涵，跪了。。。。。。

（12）、晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”

儿子答道：“留了。”

爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”

（13）、男生买了房就有底气结婚了，女生买了房就有底气单身了。

（14）、ice敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被pol.ice看到了。

于是他打开车门很抱歉地说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”

只见那pol.ice愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！

（15）、这误会闹大了女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的…于是…哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸。

（16）、8个亿，现在还没有曝光，金融陷阱，一环跟一环地给你套住，先是跟你合作，然后是资本金到位，然后，这个钱放到银行里利润太低，那怎么办？买国债，委托理财，国债买了，又拿出来回购，等 理解资本运作？他们的理解很简单，什么叫资本运作？很简单：拆东墙，补西墙，墙墙不倒；接新债，还老债，债债不还；横披，资本运作。10个坛子9个盖。

（17）、老公，我们玩成语接龙好不好媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好？”我：“好！你先来！”媳妇：“嗯……不可一世！”我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊？！”我：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！”媳妇：“日你大爷！”我：“……”

（18）、闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！

我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通)

闺蜜：真是日了狗了！

我。。。

（19）、父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，要活的。”

儿子道：“死和活怎样看得出？”

父亲道：“放在水里，如果不会游，就是死的。”

儿子跑到街上，等了好久，见了一个甲鱼担。

他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水去。

甲鱼看见了水，就游去了。

他对卖甲鱼的说道：“你这活的！你要卖多少钱一斤？”

（20）、运动时不要穿裙子有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？”女孩回答：妈妈，我没穿裤头！”

20字幽默笑话，楼主：会做饭的男人最有魅力了。;回复：会做A的男人更有魅力了。。笑话女盆友

笑话女盆友

（1）、快乐食蚁兽高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。

可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。

过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。

（2）、加班状态说到加班的问题……要是可以像打游戏的时候那样，比如说“叮！您已进入三倍收益状态” “叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%UP” “叮！您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的火龙果，HP+15”大概会比较有动力吧…… “叮！你的女盆友解除了与你的组队关系！”

（3）、终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：怎么样，我的小弟还行吧！

女票害羞的说：你这是我见过的算大的啦~

然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？

我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。。。

（4）、五一开心笑话天气预报：你家从今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒戴头盔，拿麻带准备发财，祝你五一提钱快乐！

（5）、经典笑话：小本生意放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！ ”

（6）、痰那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。”

20字幽默笑话

（1）、甜言蜜语的情话20字_甜言蜜语的情话_句子, 你是我的最爱，那年我喜欢的人，你在哪。

（2）、小情话暖人心20字以内_句子, 你是我的最爱，你的人总会想要陪你，没有借口没有理由。

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