龙行龘龘!
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  • 搞笑的段子说说《笑话故事大全》

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    下面是关于搞笑的段子说说的笑话,我有个朋友,他和他爸一人一辆车,他爸开车不仔细,还特别猛。;有天他爸车停他车前面了,正在倒车,他看见了,就没打火。然后他爸直接倒着车撞他车上了,然后气势汹汹的下车,走到他车面前骂他,没看到我在倒车啊,瞎开什么车,撞上了吧!!

    1、男女爆笑冷段子某女走进书店。问女店员:“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道:“八斤的?开什么玩笑呢,老娘活了半辈子人了,一斤的都没见过,还八斤的……”

    2、老王跟我抱怨:“段子手真是的,老是写我。我是那样的人么?!现在害得隔壁邻居们都防着我,连串门聊天都不让了。”

    我:“没事,不串门就不串门,有什么大不了。”

    老王:“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子?!”

    搞笑的段子说说

    3、幽默搞笑几小段老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."

    4、两个搞笑的动物笑话公羊:“老婆,今天吃啥?”

    母羊:“今天我们吃狼肉! ”

    公羊(⊙o⊙)“哇,那么好啊!通常都是狼吃我们,今天我们吃狼了啊! ”

    菜上来以后,公羊吃了一口,说:“怎么肉那么小,还有一股怪味啊?”

    母羊:“屎壳郎肉,就是这个味道啊! ”

    一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。

    他打开门看见一只蜗牛站在门口。

    他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。

    三年后的一天,传来敲门声。

    他打开门又看见那只蜗牛。

    蜗牛说“你刚才怎么回事?”

    5、

    伟大的同桌

    通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌!

    今天我同桌下课回来时高兴的跑过来,边手舞足蹈边说我捡了一块钱!

    我说我们平分它吧!让我震惊的是!只见她拿起尺子比了比!点了个点!就听见“嘶拉”一声!我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米!很精确的!

    7917  2023-03-21  笑话
  • 生活搞笑类段子

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    1、非常不着调的冷段子一日我们去电影院看恐怖片,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真校! ”他却说道:“唉。。。前列腺炎又犯了。”我们齐声问到:“你什么时候得的前列腺炎???”他回道:“刚刚。。”

    2、短小又有内涵办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子

    男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”

    3、真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子,内容是如下!别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了,狠心给他回复个!别人的老婆都会生气了,你的老婆还要打气。

    4、无节操,无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗,为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了。

    5、重点不一样去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了,前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了,然后对我各种讽刺!怒火中烧啊,但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句:有什么了不起的你只是上了我前女友而已,但是我上过你老婆!

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    6、 平平淡淡才是真,没错,可那应该是激情过后的平淡,然后再起激情,再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思?只要你真心爱他,到死你也会有激情的。

    7、今天和出租师傅聊天,他教育我说“做人要知足常乐,不能攀比,咱比上不足比下有余就行对吧?不能被别人绑架着生活,别人爱咋咋地,自己要按自己的想法活,到了这年龄都得想开。”

    我:“师傅,你心态真好,羡慕你。”

    他:“不行,我以前也不行,执拗,想不开,这不拆迁了嘛,分了三套房,才想开。”

    我。。。

    8、 你笑我和你们不一样,我笑你们大家都一样

    .偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了

    最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋!

    宁做地狱守门人,不当天堂看家狗!

    “学十年语文没有聊半年QQ效果好!”

    早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

    见了狗官还不快下跪!

    大便的时候要留一半,免得饿得快~

    批星戴月上班去,万家灯火回家来!

    发工资时,会计对俺说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……”

    收入分四种:狂劳不得,多劳少得,少劳多得,不劳狂得。还好,我是第二种!

    偶的脸洗的很干净,苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……

    本人收入像出纳的帐——日清月结,会计的报表——收支平衡,体育老师的计时器——用完归零,秋风扫剩的落叶——廖廖几张!

    男人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流!

    让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到,让女人珍惜的最好方法就是不断满足她!

    刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

    读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

    爱不能联通了,心就在移动了;所以,爱莫轻易移动,心才永远联通!

    找不到恐龙,就拿蜥蜴顶!

    爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”

    小时候,我是个天才,经过二十多年的教育后,终于成功的被培育成庸才!

    我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

    所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~

    宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!

    如果你生在中国,那么请先用爱改变自己,再用恨改变环境。

    你看得见我打在屏幕上

    9、老是和我们作对小耗子:妈妈,为什么总有猫来和我们作对?我们又没有招惹它。

    耗子妈:猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏,这样它就能过上无忧的生活。

    10、经济条件不足以提供生活保障;个人能力和潜力不够,没有安全感.外表真心带不出去;智商情商或素质偏低难以相处。

    7772  2023-03-21  笑话
  • 南阳方言笑话图片《奇葩笑话段子最新版》 2PS

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    奇葩笑话段子最新版,老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿么?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗?老板自信满满的说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。。南阳方言笑话图片

    南阳方言笑话图片

    南阳方言笑话图片

    (1)、一张貌似胸部的图片引起来微博热议:“下垂了”,“有点外扩”,“不对称,左边小右边大”,“间距也太大了”,“这个是屁股吧”。。。

    (2)、旁边一个导购gg指着笔记本屏幕对一个顾客说,看,加菲猫可以看了吧!这么黄的图片都能看,别的更没问题了。 再看一排笔记本,果然都在播放《加菲猫2》。 另一排正在播放李小龙的电影。

    (3)、貌似胸部的图片引起来微博热议一张貌似胸部的图片引起来微博热议:

    “下垂了”

    “有点外扩”

    “不对称,左边小右边大”

    “间距也太大了”

    “这个是屁股吧”……

    (4)、笑话一

    三个驴友正在讨论去俄罗斯旅游的事情。第一个驴友说:“我想去莫斯科,据说那里的地铁很漂亮。”第二个驴友说:“我想去圣彼得堡尝尝鱼子酱。”第三个驴友说:“我想去第比利斯喝葡萄酒。”他的同伴提醒他:“第比利斯是在格鲁吉亚。”他回答说:“哦,我看完北京奥运会才去呢。”

    (5)、歌名笑话之《我爱你 再见》朴树《我爱你 再见》

    丁薇 《再见 我爱你》

    走好,不送。

    (6)、爆笑男女生活中的幽默小笑话1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下! ”女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功!2.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗?”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢?”“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”3.逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意,大家都熟,她出去转转就好了。然后继续第二轮,结果,五分钟后,那舍友以为我们穿好衣服了,推门又进来。4.某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”5.表演系排小品。 男生:"本来咱俩这事儿好好的,都是让nm给 逼的。" 女生:"是你 妈 逼的!" 男生:"你 妈 逼的!" 女生:"你 妈 逼的!!" 男生:"去 你 妈 的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!"6.昨天一个同学病了,我坐公交930回学校去看她,路很远怕无聊所以买了本篮球杂志,一路看的入神,一抬头发现坐过了站,于是下车往回坐,继续看,等再回过神发现又过站了,只好再上车,结果公交车坏在路上,临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

    (7)、不是普通人家有小女四岁,说得一口地道方言,一日与其母同事相见,滔滔不绝。言毕。阿姨问:为何不说普通话?

    答:我不是普通人,为何说普通话。

    (8)、奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

    (9)、带方言说话的人口普查员某君家养了两条狗。

    正巧一天有一位人口普查员来调查人口,那人口普查员说话带点方言,他敲敲门,这君在房里问他:“干什么的?”

    那人口普查员说:“俺是人狗(口)普查的。”

    “啊?人口普查的?”那人口普查员没听清,就随口说了声:“嗯。”

    那君仔细数了数家里人和狗的个数,然后告诉他:“5个!”

    然后人口普查员就走了。

    (10)、陋室铭 [唐]刘禹锡

    山高有个鸟用,有神仙在里面鬼混才能出名;水深有个鸟用,有龙在里面吃过人才看着吓人。

    我就住着这么一间破平房,但是我人品好啊,以德服人,懂吗?

    苔藓都长到台阶上了,草色都映到门帘上了,管他呢,活一天算一天吧!

    来我这里瞎扯淡 的都是有文化有素质的人,那些脑子不灵 便的二哥,没见过世面的土著,还有那些死皮白脸儿的推销的,哪儿凉快哪儿待着去!

    弹弹琴,装一下风雅之人;学那些死 和尚念念经,感觉蛮不错滴!

    没有KTV那些鬼哭狼嚎的声音,也没有无聊的人烦我 ,更不用朝九晚五,真爽啊!

    南阳诸葛大叔的烂茅屋,西蜀子云老兄的破亭子,论简陋,跟我这平房是一个级别的,可是孔子这厮说:“简陋个毛!”

    (11)、臣本布衣,躬耕于南阳,私人农场,健康营养,烧烤涮锅,优惠多多,欢迎光临。

    庭有枇杷树,吾妻死年手植也,今已结实,甘美多汁,二十块一斤,数量不多,欲购从速!

    (12)、

    洛阳的美女南阳的汉,

    焦作的痞子满街窜,商丘的花,新乡的草,登封的和尚满街跑,

    周口的帅哥鹤壁的狼,信阳遍地是流&氓,

    安阳的钢铁,濮阳的油,济源的山里都是猴,

    要说最能干,还是驻马店,人家的杀人犯个个都单干,

    许昌的饼,开封的饭,郑州的女生最难看。!

    ---河南

    奇葩笑话段子最新版

    奇葩笑话段子最新版

    (1)、现在很少有人冲印照片了,没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了,大家都电子档,一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹,撩人太随便了,社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪,张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房,讲真,挺讨厌这个年代的。

    (2)、多年后,你结婚了,听说那天新娘很美,眉眼温柔,听说那天你爸妈很高兴,让你拉着新娘挨桌敬酒,你从前是有名的一杯倒,如今却怎么也喝不醉,兄弟们凑到一起,开你和新娘的玩笑,段子很黄,新娘娇羞的笑,你却神情恍惚,因为,你不合时宜的想起,以前你拉着的是另外一只手,还说要直到天荒地老。

    (3)、热恋时我们都是段子手,嬉笑怒骂互相吐槽,失恋时我们都变矫情狗,被回忆戳地浑身疼。

    (4)、如果你给我的,也同样给了别人,那我宁愿不到,得不到不可怕,守不住才是个笑话.,

    (5)、我曾经会为一句回复欣喜若狂,可现在千帆过尽,年少的无知与轻狂早就让自己心如止水。那些你原以为真是的东西,细细了解之后,竟是那么可笑。我们不期待自己成为一场笑话,所以即使难过也要将自己逼出难堪的境地。

    (6)、有个笑话叫爱情,笑得撕心裂肺,哭得一塌糊涂,却还不肯放手。

    (7)、 冰雪融化,嫩柳抽芽,温室的玫瑰慢慢开花。浓情蜜意,花前月下,平凡的校草长成奇葩。青春无悔,花样年华,携谁可浪迹海角天涯。14情人节,祝你快乐!

    (8)、那时的女主,独破,自负,漂亮,仁慈,有喜欢的人,也有喜欢她的人。而她移情别恋,又绝不念旧情的EX呢,没有演,却也猜得到,必定在柴米油盐呱呱待哺的孩子和老婆的唠叨中憔悴成了一朵奇葩。

    (9)、昨晚作了一个梦很奇葩,我又回到他身边他回来跟我结婚了,家里人居然都很喜欢他。

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    7937  2023-03-21  笑话
  • 150字笑话大全(精选10个)

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    关于150字笑话大全的笑话10个,娇滴滴的对老公说,看到糗百上喊女朋友心儿,也希望老公这么叫我,二货直接来一句,喊你肉儿还差不多,现在想想肉儿也蛮好听的。。

    150字笑话大全

    150字笑话大全

    (1)、测体重有没有人和我一样,每次测体重的时候,都会安慰自己一下。

    要是体重轻了,我会对自己说:“瘦了,变苗条了。”

    如果要是重了,我会对自己说:“胸部变大了。”

    (2)、....这时,一辆汽车刚好压在月饼上...

    男子心疼的直跺脚,等车过去后,赶紧跑过去拾月饼...

    可是,月饼已经被压在马路里面了...

    他趴在地上,左抠抠右抠抠上抠抠下抠抠怎么也抠不出来, 憋出一脑门子汗还是无济于事.....

    正在绝望之际,忽然旁边一个看热闹的说道:“小伙子,你这样抠是不行滴,赶快到对面买根油条过来,拿油条撬月饼一准能橇出来...”

    (3)、令人叫绝!手机撒谎之常见方式1。假装听不清 “啊,说话呀,听不见,你大声点!我说话你能听见吗?信号不好。”(接到不该接或者不想接的电话,明明听得清楚,却佯装没听不见。 2。答非所问 “噢,是小王,这个问题明天公司要开会讨论,回头再跟你联系吧。”(在老婆身边接到情人的手机,大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞) 3。瞪着眼说谎话 “在哪儿呢?回来吃饭吗?”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀,有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢,能不在外边吗?”“怎么有人喘气呢?”“没开车,正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月亲热时接到老婆的电话,边撒谎边圆谎。(此情此景,怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊,一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也。) 4。挂机说话 手机响,按的是挂机键,但依然把手机举在耳边,大声说话,“你是谁?啊?什么?是不是打错了啊? 5。拆电池 开机状态把电池卸下来,对方一打就会听到“对不起,你所拨打的用户不在服务区”。 6。故意不接 如果来电显示号码很危险,就找个理由不接。 7。改成振动 关闭铃声,调成振动,这样有来电时就隐蔽了很多。严守一这样做过,但不幸被按摩小姐坏了事

    (4)、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,有奇怪的味道,怎么还有人买?

    (5)、哥们发了条心情:“把一个人的温暖,转移到另一个的胸膛。”

    我问:“咋地,又失恋了?”

    他:“不是,暖宝宝被人抢了。”

    (6)、爷爷在网上发了张倮女图。葫芦娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!

    (7)、看什么看臭流氓公交车上看见个美女,我盯了她一会儿,想不到她居然瞪我一眼,“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。

    (8)、车上的人真多“车上人真多,竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

    (9)、昨天带儿子去公园玩,为了锻炼他,路上我就没让他坐他的儿童车,而是让他推着往公园走。

    没想到才几分钟他就坚持不住了:“爸爸,我推不动了,能让我上车吗?”

    我扭头说道:“再坚持一下,马上就到了。”

    儿子一脸委屈:“那你先从车上下来好吗?”

    (10)、要么。。要么。。语文老师:“小军,你用要么。。要么。。造个句”小军想了想,然后大声喊道:“卖皮蛋了!要么?要么?”

    7905  2023-03-21  笑话
  • 声控的电视机一般都喊什么?(搞笑25个) 2PS

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    关于声控的电视机一般都喊什么?的笑话25个,侄女四岁,有次带她出去,回家时故意逗她。就说:你带我走,我忘了我家咋走了。那货顿时眼泪就下来了,冲我吼:你不认识家你带我出来干什么玩意儿!(那货一股东北腔)吼了我一路。。。我也二十的人了。。。。

    声控的电视机一般都喊什么?

    声控的电视机一般都喊什么?

    (1)、有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。

    一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。

    甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?

    乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!

    于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

    两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。

    于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。

    于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。

    可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!

    他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。

    听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。

    好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:

    “1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDp贡献了1个亿的产值!”

    (2)、茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。

    悟空大喝一声:你们是什么妖怪?

    话音刚落,对面三人便责怪道:大胆,我们是地!三!仙!

    (3)、饭后才看成绩单考英语,同学又没及格。早上,老师问他:“昨晚你父母让你吃饭了吗?”同学说,“我一般是在吃完饭,才给父母看成绩单的。”

    (4)、两个两两食堂打饭一般都是二两。

    一天顺便帮室友打一份,

    张口就对打饭的师傅说:“两个两两!”

    说着都觉得别扭~~

    声控的电视机一般都喊什么?

    (5)、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时,和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太,他想在遗嘱中写明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠机器维持生命,靠瓶子里的液体苟延残喘。

    听完丈夫的话,太太马上站起身来,拔下电视机电源线,然后把他所有的啤酒全扔了出去。

    (6)、这些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。

    我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:“我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看?”

    过了几天,男模大赛开始了,我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧,哪知老婆还是不让:“你看看人家的身材,再看看你自己!我不让你看,是怕你自卑……”

    (7)、每次回家走在有声控灯的楼道里,我都会叫一声你的名字,天天让你为我开灯。

    (8)、脑残同学上高中时记得同桌痔疮比较严重了,都去输液了,听说还化脓了,坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊!只能向女生借啊!最关键是,他还贴反了,晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了,上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了.........

    (9)、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。”

    “对啊,KFC的都软趴趴的。”

    “这就是叔叔和爷爷的差别”

    (10)、闺蜜向我炫耀:你知道吗?

    我的男神很阳光,就是有点贪睡,但超级爱干净,还经常夸我是个好姑娘呢!

    呦!看不出来呀,这货还能把男神追到手了!

    直到有一天无意中看到他们的聊天记录:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是个好姑娘。

    (11)、老板你这西瓜甜吗?“老板你这西瓜甜吗? ” “甜的我都舍不得卖!” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。“你怎么骗人,一点都不甜啊!” “我没骗人啊,甜的我确实舍不得卖啊!”

    (12)、这话绕的弯真是绝了小明和小红在咖啡厅一起看书,小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。

    小明语带惊讶的说:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?”

    “没有啦。”小红娇羞的答道。

    小明于是接着说:“没有就不要唱!”

    (13)、哦,是短信昨天和男友坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了;大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道:“哦,是短信”

    (14)、≠对=说:我很纳闷,为啥咱俩的差别那么大呢?怎么才能和你平等呢?

    (15)、平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快,到处在找脏衣服要洗,我觉得有些奇怪,走到卫生间去看究竟发生了什么情况。

    只见她坐在小凳子上,低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓,旁边地上还摆了几件。

    我大受感动,怜爱地说:“老婆,别太累了,留点衣服明天再洗吧。”

    老婆说:“你以为我想洗这么多衣服啊?刚才倒洗衣液的时候,一不留神失手倒多了!”

    (16)、重赏之下期末考试时,一位老师忽然紧张的对大家说:现在有个问题,一个同学不光领到了试卷,还领到了答案。如果他把答案给我,我会奖给他15美元。

    一个学生说我出60美元。

    (17)、高富帅的唐僧唐僧才是正宗的高富帅,胯下有宝马,手捧紫金钵;前有打手孙悟空,后有苦力沙和尚,旁边还有马仔猪八戒;大唐皇帝是结拜大哥,干爹是如来佛祖;出国镀金有美女惦记,妖精上门有菩萨罩着;说是千辛万苦,其实苦的是几个打工仔;而他,最后直接拿功劳,立地成佛。

    (18)、悲催的室友对一个人建立好感需要花很久,但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候,我有暗恋一个学长,于是把他邀到寝室里,没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了,我赶紧挣脱出学长的怀抱,给了室友一耳光。

    (19)、..

    最喜欢的还是数学系《那些年,我们一起推导过的女孩》...

    (20)、人之将毕业 其言也善

    (21)、遇事一定要沉着冷静,这下成笑话了吧女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”

    (22)、一个二货朋友,水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得,问他:怎么弄的?

    二货说:我下了个称重软件,然后我就踩上去了。

    (23)、找工作到《职来职往》,找老婆到《非诚勿扰》,结了婚到《老公看你的》,有了孩子到《快乐大本营》,有了孙子到《星光大道》,有了重重孙子到《鉴宝》,死后到《科学探秘》。

    (24)、告诉老公一个好消息下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两人天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”

    (25)、我打赌我打赌……

    12月21号除了宾馆摇晃的厉害,其他地方根本不会出现什么灾难。

    7874  2023-03-21  笑话
  • 58同城段子

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    1.145X154÷D2:1G最后,看看经典的老段子,不管你看过没,看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间,才整明白啥意思:一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。

    2.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 :“给我讲一个荤段子吧!增加点情趣吧!”

    老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”

    3.姐夫你真好!老公每次看段子,说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会,多浪漫啊!我没理他。昨天一起去动物园玩,坐地铁高峰期好不容易挤上去,他就搂着我怕我摔倒,于是人家羞答答的说:“姐夫你真好!”都看他的那个表情啊,回来给我闹了一天,嫌我没提前告诉他,丢大发了!

    58同城段子

    4.过了1分钟不到,一男号加好友附消息:同城E夜交友.妈呀,现在的服务行业真敬业....

    5.死亡

      ↑

    没人认识 死亡

    ↑ ↑

    看帖→加楼主QQˉˉˉ│同性

     ↑   ↓ /

     BBS→发帖→被人加QQ→聊天ˉ

    / ↑  \

     --开始-> 上网→  │异性→无共同语言→死亡

    \CHAT→留下QQˉˉˉˉˉ  ↓

     ↓  ↓

     ↓ 有共同语言

     ↓  ↓

     ↓ 通电话

     没有留下QQ  ↓

     ↓ 传照片

     ↓┃

    死亡ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ

    / ┃ ┃ \

     恐蟀恐青 蜗蟀蜗青

    /\ /\

        死亡 \  / 死亡

     走进现实

     │

    / \

     / \

    同一个城市不同城市

    / \

     / \

    拍拖 死亡

     /\

    /\

    不能相处很好的相处

     /\\

     分手  吵架 ↑ˉˉˉ结婚

     / / \接受 \

     死亡不道歉  道歉ˉˉ↑ 新婚激情

     /│ \

    死亡│激情散去

       不接受\

      / 无聊

       死亡 \

        离婚

    6.我看了照片,觉得不值苦逼代购,说一个今天遇到的奇葩。有个同城女的,想买我这的某牌化妆品,大概意思就是我送她一套,她让我提个要求,很明显的暗示,但是我这种正直的人拒绝了!因为我看了照片,觉得不值...

    7924  2023-03-21  笑话
  • 上海 搞笑

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    一、我们小时候最傻最搞笑的一些想法夏天,电一跳闸,或是突然灯一暗(那时用的全是白炽灯)大人就说又有人偷电了,就一直在想这电是怎么偷的,大人也不说,后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。 小时候看电视,有坏人强抢了美女,就会按到床上,然后电视镜头就切换了,就纳闷了很长时间,坏人到底对美女作了什么,后来和其他小朋友讨论,大家一致认为是将美女痛扁了一顿。还有香港片很流行接吻镜头,国产片没有,我跟同学打赌,演员嘴肯定有一层膜,如果不是,我就把头转过180度。 我小时候一直认为人口普查是站到飞机上面数人。动画片<黑猫警长>的片尾,它的枪口开出4个字:请看下集,每次这时我就等着看下集了,可总是等不到,还想怎么又骗我? 小时侯,妈妈告诉我黑白花的牛就是奶牛。一日,见一斑点狗,我脱口就喊“奶狗”(汗~~~~) 小时候我家的鸡和鸭子是关在一个屋子了,每到第二天早上,我奶奶都能从那屋子里拿出好些蛋,所以我一直以为鸡是女的,鸭子是男的,哈哈。 给人打电话如果占线的时候,电话机里总是说,您拨的电话正在通话中,我总以为说的是“宁波的电话正在通话”,心想我没有打到宁波啊?! 小时候认为风是树带来的,冬天的时候就想把树全部给砍掉,可是想想夏天只能忍了! 总是听广播里说“报纸摘药(要)节目”开始了,一直想不通报纸上怎么会长药呢? 俺是沈阳滴,小时候,家里住的是日本楼,没有暖气,冬天的时候就烧火墙,早晨炉子刚刚点着,屋子里还很冷,我就不爱起床,爸爸从外面进屋,告诉我,今天的天气特别冷,满马路都是耳朵----因为我知道天气特别冷的时候,人的耳朵露在外面就冻硬了,一巴拉就掉下来。我就急急忙忙起来,穿好衣服跑到马路上看的时候,当然什么也没有了,就暗暗后悔起来晚了。 我有一个很可笑的想法:我那时看电视剧,当然剧情看不懂,可我就认为都是演员现场在演

    二、搞笑版2023年中国十大新闻1.新华社日前在发表图片新闻《三百万穆斯林麦加举办朝圣活动》后的24小时内作出更正,指出那幅从空中俯拍的人山人海的图片其实是北京高校应届毕业生的招聘会现常2.中国建筑材料联合会前不久致函中国几大乳品公司,感谢它们在2023年为中国石材供应做出的杰出贡献。另据报道,国家质检总局日前发布公告,要求中国食品饮料企业自2023年1月1日开始必须在食品包装上注明所有该产品所不包含的有毒物质。3.今年夏天,第二十九届奥运会在北京成功举办。在最为引人注目的男子100米决赛中,牙买加运动员博尔特神奇般地以9秒69打破世界纪录并获得冠军。获得亚军的是中国运动员范跑跑。另据报道,前足协主席谢亚龙率领中国国奥队兵败北京奥运后处于休息状态,近日六位数代言北京一家按摩中心 “叉腰肌推拿”这项特色服务。4.著名运动员刘翔在奥运会退赛后接受采访时遗憾地说:“如果不是因为受伤,我本来可以跑得更快”。一周之内,这句话被大量复印后贴进了各大证券公司的营业大厅和大户室。5.中国摄影家协会日前颁发了2023年度“影响中国”摄影特别贡献奖。获奖者分别为香港艺人陈冠希和中国陕西农民周正龙。6.日前,北京某夜总会打出巨幅标语“拉动内需促发展”。另据报道,大型饮料企业娃哈哈集团昨天正式宣布,基于中央为明年经济工作定下的基调,决定把娃哈哈八宝粥改名为娃哈哈“宝(保)八”粥。7.东航返航事件中的部分飞行员被国家航天局列为“神八”候补队员。对此国家航天局发言人解释说:“第一,这些飞行员还年轻,我们要给他们将功补过的机会;第二,他们也符合我们的要求—飞到一个地方不降落再直接飞回来。”8.高盛、摩根斯坦利等华尔街投资银行近日先后公布了自己今年的裁员计划。高盛宣布,如果员工退回去年总收入(含奖金)的50%,他们将可以确保留任;如果他们再退回今年基本工资的50%,他们将确保

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    三、关于堵车,成都是成天都堵,重庆是重复的堵,上海是上路就堵,广州是广泛地堵,南京是难得不堵,长春是长年地堵,天津是天天地堵,郑州是真的是堵,武汉是无日不堵,长沙是长长地堵,深圳是深深的堵,北京是首堵。

    四、一个人对他的朋友说:“自从我和我老婆买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”

    朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”

    这人答:“她的双人床在上海,我的双人床在宁波。”

    8014  2023-03-21  笑话
  • 适合发朋友圈的段子句句经典《北回归线i发表》

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    1。很有信息量的邪恶段子一同学问我sy什么意思,我不好意思说,就说是“岁月”的意思,结果她改了个网名叫“sy催老人”

    2。整个礼拜都是鼻青脸肿的有段子曰:

    小时候同桌借给我一盘录像带,

    我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”,

    然后赶紧叫父母来,后来……

    我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

    3。经典趣味冷段子宴席之后,萝卜片冲萝卜雕花埋怨:“论身份,我们都一样,凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍,实在不公平! ”萝卜雕花笑着回答:“因为我比你挨的刀多! ”

    4。(六)

    丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?”

    妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。”

    丈夫:“哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?”

    妻子:“放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。”

    夫妻之间有时候说出的话并不代表本意,所以不要句句话都那么较真,尤其是吵架的时候,针尖对麦芒,什么恶毒的话都能说出来,但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了,吵架的初衷更多的是宣泄愤懑,并且挽回感情。

    5。今天用微信和女神表白,什么排比、比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂。

    最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你谁啊?”

    6。胸怀宇宙孙连城,学习外语陈清泉。智商最高祁同伟,只靠自己高小琴。撩妹外行赵东来,句句属实蔡成功。不许牛B赵公子,演技爆棚毛毛虫。

    7。经典笑话:B的用法有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:“妈妈说B是不好的字眼”,老师就说:“nmmdB,跟老师的B不一样,nmmdB是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用。”

    8。快餐店的经典对白某日,眉黛嫣去快餐店就餐,闻伙计吆喝,荤菜5元,素菜3元,遂问:何以为荤?何以为素?答曰:可见动物尸体者,荤也;只见植物残骸者,素也。

    适合发朋友圈的段子句句经典

    9。经典笑话:幽默足球1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛,客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一句──“出乎意料”。

    10。小刘向朋友借钱。

    朋友说:借条不用写,只要画一副你的真实画像就行了。

    小刘不解,忙问其中原因。

    朋友答道:怕我今后找你要债的时候,就不是现在这副模样了。

    11。一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”

    “为什么啊”

    “因为这样才有人给她让座…”

    12。名字的意义从前一个人叫凤梧,一位朋友问他你为什么起名字为凤梧,那人说;我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰,我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧,哦,假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡,那你爸肯定会把你起名鸡芭。

    13。女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸,比如说看到自己喜欢的衣服,这衣服挺好的那就应该买下了是不是,女人不一样,这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧???

    14。我们还是当朋友好了>>其实你还是有多余的利用价值

    我想我真的不适合你>> 我根本就不喜欢你。

    天气好冷喔,手都快结冰了>> 快牵我的手吧,大木头!

    我觉得我需要更多一点的空间 >>我不太想看到你啦!

    其实你人很好 >>我不想跟你在一起。

    你人真的很好 >>我真的不想跟你在一起。

    你人真的真的很好....真的 >>猪头,离我远一点。

    我暂时不想交男朋友 >>闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。

    我不想伤害我们之间的友谊 >>我们之间也永远只会有友谊。

    你这样让我感到很尴尬 >>我无法强迫自己说我不想说的答案。

    我的心中牵挂着一个人>> 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。

    朋友才是长久的,不是吗>> 想当我男朋友,自己不照照镜子。

    我从来没想过这个问题>> 这根本是不可能的嘛!别做白日梦啦。

    我不适合当个情人 >>废话,没有人会适合当你情人的啦。

    你给我个时间考虑 >>没给我时间,我怎么跑得掉....

    我们不可能在一起的 >>虽然理由很烂,不过挡你绰绰有余啦。

    我们的距离太远了 >>当个朋友就不错了,还想有别的。

    你的条件真的很好 >>你的条件真的还没好到我想要的地步。

    可是...这样好怪..真的很怪 >>你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉?

    我觉得男女之间是真的有纯友谊的 >>对,没错,我和你之间就真的只可能有纯友谊。

    坐机车可以呀,骑机车很方便的 >>穷小子,没汽车还敢来接送我。

    但你的温柔我会铭记在心的 >>情圣!光温柔是没用的,还需要钱钱..

    其实我一直没有勇气接受你 >>看到你差点吓死..哪里还有勇气?

    你真可爱 >>你真幼稚。

    你真的很可爱 >>你真的很幼稚。

    15。不和你走同一路线老婆:哎,把你的胡子刮一下。

    老公:干吗呀,这不是挺好的……

    老婆:你不适合走颓废路线。

    老公:那我要走什么路线?

    老婆:白痴路线啊……

    老公:我才不要和你走同一路线呢……

    8003  2023-03-21  笑话
  • 几个让你喷饭的经典笑话《笑话大全爆笑》

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    下面是关于几个让你喷饭的经典笑话的笑话,事发日本,三个男孩正在过桥,突然听到桥下有人在喊救命,他们连忙下水,就起了那个落水的人。没想到这个人是首相,首相很感激这三个男孩,答应给他们报答。第一个男孩想要一万美元,首相给了他,第二个男孩想要一辆法拉利,首相也给了他。第三个男孩想了想,要了一部轮椅。首相问他:你又不是残疾人,要轮椅做什么?男孩说:当我爸爸知道我救的是谁后,我肯定会变成残疾人的!

    1、经典笑话:课堂问答“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”

    学生答:“有,是小骆驼。”

    2、经典笑话:军人的需要 一位新婚军人写信给他的太太说:

    假如能的话,你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要,而且也缺钱用,所以请你带一百块来。

    ps:若不能来就寄两百块给我。

    3、“妈妈,为什么金牌和铜牌待遇差这么多?”

    “孩子,你知道世界第一高峰么?”

    “恩,珠穆朗玛峰嘛。”

    “那世界第三高峰呢?”

    “干城章嘉峰啊……”

    “我们不要讨论这个问题了,让你整天看那些没用的地理书……”

    4、抖动,这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。“ 病人痛苦地大叫:“天哪!谁让你们给我请来个兽医!”

    几个让你喷饭的经典笑话

    5、巨胖有一次夏天在外面吃宵夜,旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖,上身的肉都是吊起的。吃了一半,传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。

    当时我们一桌的美女就喷饭了。

    6、午餐,红烧鲫鱼端上了桌,我夹了鱼尾巴到碗里,儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸,鱼有没有屁股啊?”

    “有的,在尾巴上!”

    儿子一本正经:“那你要注意,鱼屁股里面的屎不能吃啊”。

    我喷饭。。。

    7、一滴水一滴水,伸长了脖子,就成了河。一滴水,扩了扩胸,就成了海。再做几个俯卧撑,波涛就汹涌了,彭湃了。一滴水,站直了身子,就成了喷泉。一滴水,长了翅膀,就成了雨。一滴水经过自己的不懈努力竟如此与众不同了,滴水人生啊。

    8、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。

    7865  2023-03-21  笑话
  • 讲讲敦煌(拉近与员工距离的话) 2PS

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    讲讲敦煌,“妈妈,你为什么给大姐起名字叫林枣啊?”“因为啊,当时生你大姐的时候妈妈特别喜欢吃枣。“那你为什么给二姐起名字叫林梅啊?”“因为啊,当时生你二姐的时候妈妈特别喜欢吃梅子。“哎哎哎,林屌你别走啊,再陪妈妈聊会。”。拉近与员工距离的话

    拉近与员工距离的话

    拉近与员工距离的话

    1。去别人家做客,主人让你看电视时,你就该走了。

    面试时,老板一直抖腿的话,说明对你说的不感兴趣;一旦停下抖动的腿,说明你说的他感兴趣了。

    你在和别人交谈时,别人一旦深呼吸,那就表示他不想听,正在强压下自己对你的态度。

    2。上课睡觉老师:我上课,你不能睡觉。

    杰吏(小声地):我能睡,要是他们吵得不那么厉害的话。

    3。不知道青岛的瓜子是不是论个的,面条是不是论根的,大米饭、芝麻饼是不是论粒的、青岛啤酒是不是论滴的,要是这样的话,青岛可是个餐饮行业的聚宝盆啊!!!

    4。尼玛太内涵了一对异地恋人每天在手机上聊天,显示距离永远都是1648km。

    年前女孩受不了这种距离提出分手,男孩沉默不语。

    除夕之夜女孩回家刷新手机,看到男孩距离她只有1.1km,再刷新,只有0.9km。

    她明白发生了什么,含着热泪走向门口……

    当天晚上,他们的距离变成了-5cm,于是第二天他们还是分手了~!

    5。 逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩;

     逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人;

    逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时;

     那天她生日可是你给忘了;

     你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物;

    你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的;

    情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜,她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时;

    情人节那天你给她送了玫瑰,可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的;

    情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰;

    nm和她同时掉到了河里,你先救了nm;

    nm和她同时掉到了河里,你准备同时救nm和她可是连你都知道这根本不可能;

    nm和她同时掉到了河里,你谁都不准备救;

    她问你她和另外一个女孩谁漂亮,你说了实话可答案是另一个女孩;

    她问你她和另外一个女孩谁漂亮,你不敢说实话;

    她问你她和另外一个女孩谁漂亮,你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话;

    静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着,她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大;

    静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着,她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜;

    静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着,她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了;

    她问你她是否真的像我上面写的那样你

    6。对于和自己生活习惯不同的人,把距离拉远一点,然后各自活各自的,不影响别人,也别要求别人改变。

    7。一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘,和面试官谈得很投机。

    面试结束后正要起身,发现桌子旁边有块垃圾,就不动声色捡起来。

    事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。

    可最后他还是落选了,公司HR这么解释:“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了,我们公司不需要这种拜金的员工。”

    8。这不辞职,由于我是部门主管,于是临走前,老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置!

    想了想部门员工实际情况,大概分为两种情况,元老派和新手派,元老派那些人呢,太过于保守,只会按部就班做事,而新手派,经验不足,管理起来肯定不行!

    经过我深思熟虑,我推荐了平时给我送礼最多的那位。。。

    9。员工:“老板,您把我的工资再涨涨吧,我老婆说我的收入太少,没法再和我在一起,她要离婚。”

    老板:“你应该考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”

    10。浪漫要求在一个旅馆等待登记住处时,我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双

    人床。服务员歉然答曰,空房间都是只有两张单人床的了。失望之余,那男子咕哝了一句:“这可如何是好,44年来我们一直同衾共枕。”

    这时,那位妇人又向服务员要求道:“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”

    周围的人都笑了,有人赞叹:“好浪漫啊!”

    那位妇人继续把话说完:“如果他打呼噜,我要揍他得够得着。”

    11。近视大学一女同学,近视但经常不戴眼镜,一日,吾与其一起到菜市场买水果,远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫买。我问同学:那是什么?她随意一瞧,回答:青蛙我忍住笑,把她拉近筐一些,再问:看清楚没?她仔细一看,气冲冲的说:我怎么知道他们竟然把小鸡染成这种颜色。

    12。有利社交。仨俩朋友聚会,你跟木头似地往那儿一杵,碍眼不是?麻将桌上,无话不说,也不用像你们男人一样推杯换盏,既拉近了距离,还不会伤害身体。

    讲讲敦煌

    讲讲敦煌

    1。欲他征夫早归来,腾身却放我向青云里。——敦煌词

    2。但愿殊途同归,我能与你讲讲来时的路。

    3。生活从来不会招招手说,“小子过来我们讲讲道理”,

    4。我也想深夜大醉一场,借酒醉问问你近况,聊聊我们过去,讲讲我有多爱你。

    适合职场拉近距离的笑话,搞笑段子大全图片, 喝酒不能喝的幽默段子, 考研紧张幽默的段子, 向老丈人砍价搞笑段子, 幽默搞笑爆火短片搞笑段子, 关于纸尿裤的幽默段子, 农村搞笑段子题材, 微信搞笑的段子视频, 敦煌经典笑话100句

    7492  2023-03-21  笑话
  • 白葡萄打一个成语(2023年励志经典笑话) 2PS

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    白葡萄打一个成语,我们冬季野营拉练,连长说让我们买点卫生巾垫在鞋子里面本来大老爷们去买卫生巾就挺尴尬的,结果我战友对老板大声的来了一句;老板给我拿几包43码的卫生巾”次奥这玩意是按码子买的么!。2023年励志经典笑话

    2023年励志经典笑话

    2023年励志经典笑话

    (1)、6个经典笑话医院还有个结巴主刀,有次手术中说了句:剪....剪....他带的那个实习医生就喀嚓一剪子。然后他说:哎剪子给..给我!!....谁让.....让你剪的...我是要..要剪子!!

    (2)、经典笑话:倒数第二父亲:“维克多,听老师说你是班上最坏的学生,你不觉得害臊吗?”

    维克多:“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了,这能怨我吗?”

    (3)、某天晚上想买零食吃,老妈制止,问我:“你不减肥了?”

    我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”

    然后妈妈看着我,说了句特励志的话:“不想换了?”

    (4)、为了让同学们不辜负家人的殷切期望,好好学习,学校请来一位胡须飘飘的老爷爷,给学生做励志报告。

    台上,老爷爷深情地说:“当你坐在教室里贪玩时,要想想自己的妈妈,是她不分昼夜为你操劳,起早贪黑为你挣钱,省吃俭用供你上学……”

    一男孩疑惑地打断了老爷爷:“你说的是你自己妈吧?”

    (5)、2023年,普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。

    普京说:“老了,都记不清现在咱俩谁是总统了。”

    梅德韦杰夫:“现在您是啊!”

    普京:“哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!”

    “好,”梅德韦杰夫转身嘟囔说:“拉倒吧,我当总统那会儿,也是我给你倒……”

    白葡萄打一个成语

    白葡萄打一个成语

    (1)、去一个地方,想念一个地方,都是因为那里的人;而不是那里的风景,一个城市会跟自己联系起来;因为那里曾经有过很多的好朋友…

    (2)、当一个女人找到属于自己的爱情,自己的角色,自己的位置,她的美丽便势不可挡。坎坷的爱情岁月雕琢一个优雅而隽秀的女人,如冬日午后的阳光,仲春窗前的新绿,再罗曼蒂克的女人,注定还是要将爱情沉淀下来,淡定的爱情最长久,而真爱最淡定。

    (3)、有一种默契叫做心照不宣;有一种感觉叫做妙不可言;有一种幸福叫做有你相伴;有一种思念叫做望眼欲穿;有一句成语叫做心有灵犀。

    (4)、你说和她做个游戏!把你们手心掌心相对,叫她猜个成语!不管他猜不出得出来,都告诉她,这叫心心相印,和她说既然我们都心心相印了,请做我的女朋友吧!

    (5)、应该怎么爱,可惜书里从未记载。终于摸出来,但是岁月却不回来。 --《葡萄成熟时》黄伟文,词

    (6)、七夕的话剧即将上演,鹊桥已经搭建,牛郎织女来相伴,只是你的身影不见?爱情的主题已经确定,思念早已发出,手机屏幕做舞台,葡萄架下话相思。

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    7822  2023-03-21  笑话
  • 养老经典段子《笑话故事大全》 2PS

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    下面是关于养老经典段子的笑话,一次外出拉练,走到城里时,班里的新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,和我说了一句:“班长六颗星啊!”“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。我一看,朝他脸上就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

    养老经典段子

    养老经典段子

    一、最新流行在网络上的段子上课时候,a同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩 了?” 顿时,班上鸦雀无声。此后。a同学的电话再没班上的人打了。。

    二、高水平的新编段子、歇后语听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳。现在呢,除了玩手机,废人一个。

    三、看了就狂笑的经典一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”

    大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”

    四、经典搞笑心情短语20句我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

    五、以前,养儿防老。如今,养老要防儿。

    六、做早点我跟老婆都有赖床的恶习,因此,常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德,我早上醒来时,会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉,炸得老婆花容失色,只好乖乖就范。我嘛,自然可以再赖上一会,然后从容不迫地起床用。

    笑话故事大全

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    一、最灿烂的花朵凋的最快,最浪漫的故事失去结局,最幸福的爱情没有言语,最美丽的祝福没有辞藻,你我的爱情彼此心有灵犀。白色情人节,祝你快乐。

    二、有时候一句话,一篇文章会让我们突然明白很多事情,了解到一些人生感悟,经典励志故事值得你收藏,傍晚,一位身穿灰色衣服的女孩,又来到了小公园安静的角落里,坐在一张长椅子上开始读书。她的脸看起来很秀气,衣服却很普通。小伙子知道,这一段日子,她每天都是如此。小伙子慢慢地走到她旁边,就在这时,女孩手中的书滑落到了地上。小伙子顺势捡起书,礼貌地递给她,寒暄了几句后,就静静地站在一边。女孩看了一眼小伙子,一…

    三、想和你在夏天穿情侣短袖,吃一个口味的冰淇淋;想和你在冬天,裹得跟熊似的,讲只有我们才懂的笑话。

    四、讲个笑话给你听好吗,笑话的名字叫爱情。

    7827  2023-03-21  笑话
  • 十万个冷笑话葫芦娃篇(舞台搞笑段子) 2PS

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    下面是关于舞台搞笑段子的笑话,小侄幼儿园熊孩子一枚,一天带他出去玩儿, 突然说要尿尿,LZ看附近没有厕所, 告诉他去南墙根儿尿去,没想这货一脸疑惑的问,为啥不是女墙跟儿?

    舞台搞笑段子

    舞台搞笑段子

    1、短小又有内涵办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子

    男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”

    2、新近搞笑小段子注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册sina我就填袁新浪,注册yahoo我就叫袁雅虎,注册google我就改袁谷歌。今天接到个话,问:是袁建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了……

    3、山寨手机真强大手机坏了,同事给临时用了个山寨手机,电梯中一堆人(背景),突然朋友发来一个黄段子,天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能,高潮是我不会关闭这个坑爹的功能,满电梯的人都笑了

    4、搞笑是因为各有各的想法八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席,宴请亲朋好友,为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉,由人扶回房去。刚进了屋,却听得门外有人说话。“高老,你这个妖怪女婿如此丑陋,你把他招回来了?不是自讨苦吃吗?” 高老头道:“现在家里养头猪,顶个暴发户埃”

    5、饮食男女的搞笑囧事今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚,据说是有600朵玫瑰!结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

    6、中国人为金融危机编笑话金融危机之下,投资者满面愁云,上班族担忧前途,但中国人的幽默感并没有减少。2月3日,英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话,称中国人看到了金融危机搞笑的一面。

    据路透社报道,中国人特别依赖手机,所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的5条笑话:

    1.一位银行职员打电话给自己的一位同事说:“现在(银行)情况怎么样?”同事说:“挺好的。”银行职员马上说:“噢,我一定是打错电话了。”

    2.问:“我想开一家小公司,如何做到?”

    答:“简单。买一家大公司,然后等着它资产缩水。”

    3.问:“投资银行家和鸽子有何区别?”

    答:“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。”

    4.问:“投资银行家和比萨饼有何区别?”

    答:“比萨饼还能喂饱一家四口。”

    5.我今天想从自动提款机里取点钱,它提示“资金不足”,我不知道这是指银行还是指我。

    还有一部分笑话源于文字游戏,中文非常复杂,很多字同音不同义,中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时,人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”,因为“心想事成”与“薪降四成”(“降”为多音字,可读xiang,也可读jiang)谐音,在大家都为薪酬担忧时,谁也不想“薪降四成”。

    7、芙蓉姐姐笑话集1、视频聊天

    黄导演:我是导演黄。

    芙蓉姐姐:我们可以视频聊天吗?

    黄导演:好!

    视频。

    芙蓉姐姐:看到我了吗?

    黄导演:这是什么?把视频全部遮住了,什么也看不见。

    芙蓉姐姐:哦,这是我的胸部,它有点大。

    2、换显示器记

    据《犯贱报》统计,芙蓉姐姐出现后,电脑维修部生意大好,而且基本上都是修显示器的。

    一天,又来一个修显示器的小男生。

    他的显示器屏幕,不堪入目,,,

    维修中,小男生羞答答地问:请问有那种凸出来的显示器吗?

    维修人员拿出来一个彩屏老显示器,

    小男生:不是不是,要更凸的,,,

    3、芙蓉姐姐最新玉照

    网友甲:我找到芙蓉姐姐最新玉照了。

    网友乙:等一下再看,我正在吃饭呢,吃完了才上厕所。

    4、赠语

    《犯贱报》总编整天浏览不健康网站,一日浏览了新浪,看到芙蓉姐姐,感叹大咪咪,给其赠语:

    胸有多大,舞台就有多大。

    5、5000人

    传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片,据《犯贱报》不完全统计,

    5000人中,1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友,

    1000人是芙蓉姐姐的敌人,

    还有3000人呢?

    他们是网络编辑。

    8、此处略去二百五十个字董卿,你还记得大明湖畔的刘谦吗?

    一年前路过春晚舞台上,此处略去二百五十个字……

    9、选秀舞台上,选手上来就连续翻了十个后空翻,评委赶紧叫住了他:“我们这是音乐比赛,不是武术比赛,你翻这么多跟头干嘛。”

    选手说:“呃…因为,我这是翻唱。”

    十万个冷笑话葫芦娃篇

    十万个冷笑话葫芦娃篇

    1、 春天快来了,冬天快走了,大角牛恋爱了,笨笨狗同居了,喜羊羊怀孕了,葫芦娃闪婚了,灰太狼离婚了,红太狼改嫁了,米老鼠生崽了。14情人节,你还在等什么?赶快恋爱吧!亲,转给喜欢的人吧!

    2、为什么七十岁的老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事?这一切的背后,到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切, 请收看动画片《葫芦娃》

    3、每个人都想召唤上帝,每个人都常觉得自己快要过不去。他人鼓励你,那是你助燃的汽油;他人笑话你,也许是你汽油里的添加剂。

    4、愿意陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃,想见你的人,小时都有时间,聊得来的人永远不会嫌你话多,宠你的人你吃的在多我不会笑话你,疼爱你的人会想尽一切办法逗你开心,想送你回家的人,东南西北都顺路,只要他喜欢你,你怎么样都行。

    5、有一种人只做两件事:你成功了,他嫉妒你;你失败了,他笑话你。

    6、我有十万个我爱你,每天分一个给你,那可以分年又天,但是我们都活不了那么久,所以我下辈子下下辈子都还要继续说:我爱你!

    7、如果我有神灯,我将有三个许愿的机会。但我只要一个就够了!我将许下这个愿:我要你的无数个来生,与你热恋十万个世纪!

    8、我有十万个我爱你,每天分一个给你,那可以分年又天,但是我们都活不了那么久,所以我下辈子下下辈子都还要继续说:我爱你!

    7887  2023-03-21  笑话
  • 美国留学搞笑笑话《低沈的華麗、发布》

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    1、经典笑话:种牛大肥携夫人访问新西兰,主人带他们去参观养牛场,并向他们介绍说:“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢,对大肥悄悄地说:“你看看人家,再看看你。”

    到第二个农场,主人说:“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢,对大肥高声地说:“你看看人家,再看看你! ”

    到了第三个农场,主人说:“这儿的种牛最厉害,一天能交配40次。”这次没等夫人说话,大肥赶紧问:“请问,种牛是和一头母牛交配呢,还是和40头母牛交配呢?”主人答:“当然是40头。” 大肥转过身,对夫人大吼道:“你看看人家,再看看我。”

    2、两个女人吵架:“我才是王思聪的老婆!我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”

    “笑话,我老公承认你了吗?我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本:“看清楚了,我叫万达。”

    3、谈恋爱谈出来的冷笑话那天女友又抱怨说:“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……” 女友:“傻瓜,抢银行是得坐牢的。”

    4、如此抢时间当前,全国统一实行的火化制度正在逐步向偏辟的乡镇延伸,古老的土葬将被取消。当然,年轻人都无所谓。可是那些老爹爹、老婆婆就有所谓了,特别是那些高寿者就更有所谓了。为了土葬也就闹出了笑话。

    在南方某个偏僻的乡镇,有一个还要偏远的村子,为了实行火葬制度,村领导各家各户的做工作,并将正式实行火葬的日期说清楚了。也就是说2023年7月15日以后必须实行火葬。

    2023年7月14日,悲剧发生了。有一家人里的一个老太太已经69岁了,由于害怕火葬,听到通知后,心急如焚,为了达到土葬的目的,情急之下喝了一瓶农药,结束了本可以还能多活好多年的生命。愚昧吧!可悲吧!可笑吧!但这切实是真实的事情。

    5、谁付电话费杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”

    “那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。

    “打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。

    6、经典搞笑心情短语20句我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

    7、搞笑趣味知识指着高处对某人说“快看”,某人顺着看上去时嘴巴会张开

    8、有趣的提问,搞笑的回答问:请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——答:我很少跟80后男生喝酒,若选,就韩寒,郭敬明会喝酒么?郭敬明要会喝酒,酒答应么?

    美国留学搞笑笑话

    9、画面感超强说个初中的奇葩,当时班上有个男生一直特别搞笑,有次上政治课,他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。

    10、搞笑In语签名档长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。

    11、这才是关键一个男童鞋的朋友说有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?男童鞋说不见。朋友说,为什么?“这都说了一大堆优点了,还没提到脸或身材…”

    12、时候总是名在前、姓在后英语老师:美国人和我们不一样,他们称呼一个人的时候总是名在前、姓在后比如咱们班长朱逸群,将来到美国留学人家肯定会称呼你“逸群朱”

    13、不许抱我某美国留学生整天追中国女孩子。 有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去,没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来,那女孩一见他的举动,急忙叫喊:不许抱我!他一听傻了,以为女孩子在喊BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔),那可是美国总统和国务卿啊!

    14、死尸,别走太远协和医院是一家规模不是很大,但享有盛誉的医院。这天早上,管理太平间的李大爷象往常一样早早的进入停尸间为这些可怜的人儿整理一下,这是他每天必做的第一件事情。奇怪的是昨天刚刚住进3号房间的那具男尸神秘的失踪了。李大爷这下可急坏了,他在这家医院干了一辈子从未出过差错,今天丢了一具尸体,差子可大了。

    保卫科的人仔细检查了一遍却毫无收获,因为尸体是无人认领的意外死亡者大家决定将这件事不了了之。

    事情就是这样奇怪,在此后的一个月内太平间里接连又丢失了几具尸体。事情惊动了院长,因为这件事肯定会影响到医院的声誉,他决定把它查清楚。令人不可思议是,现场毫无异样,尸体们就象生了翅膀一样无声无息的消失了。见多识广的副院长是位从美国留学回来的药剂学博士,他曾协助当地警方侦破案件。他建议使用一种特殊的蓝色染色剂,它留在物体上很长时间都无法消除,哪怕尸体真的是自己走掉了也总会在地上留下痕迹。

    第二天的早上,老李头发现尸体又丢了一具。大家迅速赶到太平间仔细地查找,毫无结果,没有留下任何蓝色的痕迹。大家即失望又迷惑,尸体真的飞走了。

    院长无意的抬起头来,突然,他惊呆了,老李头的牙齿——是蓝色的......

    15、不会英语有一个德国人,他有一位朋友在美国留学,这位美国留学的朋友打电话让他的朋友到美国去玩。但是他说:我不会英语怎么办?他的留学朋友告述他:这个好办,你到美国以后,你见了美国人,他们问你话,你只要回答:‘YES!’就行了。

    这样,他来到美国,碰到了一个打拳击的,用英语说了一句:我们打拳击好吗?他回答:YES!结果被打了一顿。他见了他的朋友告诉他朋友这件事,他的朋友又告诉他,下次说:NO!就行了,这次他又碰到那一位拳击手,那位拳击问他挨够了没有,他说:NO!结果又挨了一顿。

    7665  2023-03-21  笑话
  • 工厂搞笑标语(喂牛时经典笑话) 2PS

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    工厂搞笑标语,我觉得人的潜力是可以激发的,比如你让我拎50公斤砖头,我肯定拎不动。你让我拎50公斤人民币(红皮的),我拔腿就跑。。喂牛时经典笑话

    喂牛时经典笑话

    喂牛时经典笑话

    1。29个超级经典笑话(2)6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

    7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

    8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

    9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

    10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

    2。经典笑话:大的原因四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:

    “妈妈,妈妈,我知道了! ”

    ‘知道什麽?’

    “爸爸的肚子为什麽那麽大了! ”

    ‘哦,为什麽?’

    “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

    工厂搞笑标语

    工厂搞笑标语

    1。女生从未见过的文明标语:向前一小步,文明一大步。

    2。我好搞笑。曾经被伤的那么深,还敢奢求他的回忆里有自己。

    3。搞笑撩妹子的情话_句子网, 没有春天的年份不好过,比如今年;没有童年的人生不完整,比如钢琴家郎朗;没有你的日子不快乐,比如我。亲爱的,我真的不能没有你。"

    4。逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂,因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。

    5。必须是哥特,我要在一个荒芜人烟的工厂,以墓碑为仪式区,干花、骷髅、玫瑰和十字架为元素,身披洁白的婚纱嫁给我最爱的人,办一场此生难忘的婚礼。来参加婚礼的朋友都不要送礼,cos成各种吸血鬼之类的人物来就行。哈哈

    喂牛时经典笑话,黄段子精选2023, 喜欢争辩爆笑段子, 用拼多多的搞笑段子精选, 经典段子吉祥话, 事关性命安全爆笑段子, 互粉爆笑的段子, 朋友圈p图搞笑段子, 抖音搞笑段子对口型简单, 工厂简短热门搞笑段子

    8049  2023-03-21  笑话
  • 闺蜜开美颜的幽默段子《咫尺的梦想提供》

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    1、被告惩罚起诉人的讽刺幽默被告不停地搓手,对自己的律师说。今天我要好好惩罚起诉人!

    律师问:你要怎么惩罚?

    被告说:起诉人跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据,还让5名证人出庭作证。我打算不等 第一个证人开口,我就承认一切的一切。

    2、泡妞泡出来的冷幽默昨晚上准备喝点小酒。刚坐下,一位美女走过来:“一个人吗?”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

    3、软件装多了昨天看段子,说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。

    今天买瓜子怀疑商家称不准,于是把手机丢称上了。

    商家一看显示了200克慌忙的说,也许是你软件装多了!软件……装多了……

    4、坐地铁看到一姑娘在看我的微博,我搭讪说:“唉我也关注了这人,挺好玩的。”

    她扫了我一眼说:“有啥用?段子手,不是穷就是丑,指不定在哪儿挤地铁呢。”

    闺蜜开美颜的幽默段子

    5、现在的女生越来越懒了,以前都会化个妆去骗别人,现在妆都懒得化了,直接用美颜相机来骗人,连自己都要骗。

    6、妹子们,在修图这件事上真的不能懒啊。一次不开美颜,那么之前的人生中美颜都白开了。一次懒的p照片,那你之前人生中所有p照片的时间都浪费了。。。太可怕了!

    7、那我们男的是用来干嘛的今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内,我问她:为什么都是这么好的内内?她说:那是用来装B的,你说多重要。

    8、约网友吃饭认识一网友,在附近工厂上班。昨天约她出来吃饭,她说把她闺蜜带上,我也觉得没问题。结果好家伙,来了七八个……

    算了,得有风度,点菜时我拿菜单给她,客气客气。结果她倒好,饭菜到汤,再到饮料,甜品。一样没问过我意见。我也就算了,结果吃饭时,她直接把点的菜扒拉到她面前,然后说,这是我点的。

    接着又是各种拍照,我看她微信,Q空间,都是晒大餐的图。但是标题都是跟厂同事聚会。既然她都标题厂聚会,也就跟我没啥关系了。

    我就借口去洗手间,走人了。

    7741  2023-03-21  笑话
  • 幽默调侃自己早睡的段子《生活笑话》 2PS

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    下面是关于幽默调侃自己早睡的段子的笑话,过年回家把自己养了半年的吉娃娃也带回了家,由于上班养狗挺麻烦就把它放到老家让父母养着,回去上班两天后还是挺不放心我的狗狗,就跟我妈打电话“妈,我不在狗狗没有闹情绪吧?”我妈“你不在家,没人教训它,它可开心了!”我“……”

    幽默调侃自己早睡的段子

    幽默调侃自己早睡的段子

    一、长得好看的人的人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而我。。。是个段子。。。

    二、朋友圈V商太厉害了,目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是:只要你保养得好,你的老公现在在高考。

    三、QQ上和一美女同学聊天,她调侃说要我和妻子早些结婚生子,到时候可以向我学习育儿经验了,结果她把字打成:以后我可要向你取精哦……

    四、调侃计算机语言五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小

    型会议将有助于澄清你的疑惑。

    任务:射你自己的脚

    c:射你自己的脚。

    C++:你不留神生成了一堆你自己的实例,所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是

    不可能的,因为你不知道哪个是你的真拷贝,哪个只是指向你的指针。

    Fortran:你逐个射你的脚趾,一直循环到射没了所有的脚趾,然后你读入下

    一只脚并重复之。如果你没了子弹,你也得接着射,因为你没有意外处理机制。

    Pascal:编译器不允许你这么干。

    Ada:在你仔细地包装好了你的脚后,你试图以并行的方式上弹,扣扳机,尖叫,

    并射你自己的脚。然而,当你试了一下后,发现你的脚类型不对。

    Lisp:你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。

    Forth:。脚的己自你射

    prolog:你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划,不过语

    法上是不允许把这些计划告诉你的。

    Basic:你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中,重复直至你的下半身被水

    浸没。

    Visualbasic:你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这

    么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。

    Unix:

    %lsfoot。Cfoot。Hfoot。Otoe。Ctoe。O

    %rm"。O

    rm:。Onosuchfileordirectory

    %ls

    %

    paradox:不但你可以射你自己的脚,你的用户也可以。

    Access:你用枪瞄准了你自己的脚,但子弹却把旁边所有标着borland

    字样的软盘打出了洞。

    Assembler:你试图射你自己的脚,结果发现你还得先自己来制造出枪支,

    五、乞丐的逻辑一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次,每次他都要给坐在火

    车站出口处的那个乞丐一些钱,可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老

    位置走来时,商人很惊讶。

    “老朋友,”商人说,“这是什么回事?今天你瘸的是左腿,而一个月前

    是右腿,是不是我记错了?”

    “安拉是伟大的,”乞丐用沙哑的嗓门说:“您没有记错,我的大施主,

    是我自己在琢磨,我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

    六、相传在2000多年前的战国时期,一位名叫苏秦的说客,身佩六国相印,是几朝元老,虽然威风,却也结下了众多仇人,后来终于在齐国被杀。

    齐王得知苏秦被害后十分震怒,下决心要捉拿凶手,为苏秦报仇,但经多方侦捕都没有结果。

    于是,他想了一条计策,让人把苏秦的头从尸体上割下来,悬挂在城门上,旁边贴着一道榜文说:“苏秦是个内奸,杀了他是为齐国除了大害,当赏黄金千两,望来领赏。”

    榜文一上墙,就有4个人前来,声称是自己杀了苏秦,请求赐赏。齐王说:“你们可不许冒充呀!”这4个人一口咬定是自己干的。

    齐王问:“你们4位是真正的‘勇士’啊!1000两黄金,你们4个人各分得多少?”

    4人齐声回答:“一人二百五。”齐王拍案大怒道:“来人,把这4个‘二百五’推出去斩了!”

    七、白天啥事也没干成,晚上早睡的话感觉很吃亏。

    受不了手机的诱或!

    希望那个人发现我还没睡。

    没老婆。

    拖延症晚期。

    我不是明明。

    八、长寿的原因记者:“老大爷,您长寿的原因是什么?”

    老人:“我从不喝酒,不吸咽,早睡早起! ”

    这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。

    记者:“这是怎么回事?”

    老人:“我父亲,他是个烟鬼,天天酗酒,一没有酒就骂人! ”

    生活笑话

    生活笑话

    一、听说过一个笑话,就是我爱你变成了你爱我。

    二、给你个笑话,清华大学李希光,解释名牌冠名楼,真维斯,真理维护于斯;鸿星尔克,鸿鹄飞星尔克己;班尼路,班读尼采走大路。解释等于掩饰,扯。

    三、但愿每次回忆,对生活都不感到负疚。

    四、《泰坦尼克号》:生活本来就全靠运气。我喜欢早上起来时一切都是未知的,不知会遇见什么人,会有什么样的结局。我觉得生命是一份礼物,我不想浪费它。你不会知道下一手牌会是什

    7938  2023-03-21  笑话
  • 生活笑话(简短笑话不超过20个字左右) 2PS

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    下面是关于简短笑话不超过20个字左右的笑话,楼主:刚才逛空间,在我前女友空间里看见这样一条说说,我是一个穷光蛋。;回复:你怎么会是穷光蛋呢!最多是个穷b。

    简短笑话不超过20个字左右

    简短笑话不超过20个字左右

    1。结果真的灵验了考大学时,我希望能够到清华去。结果真的灵验了:我到了清华附中补习班。

    期末考时,我希望我能考100分。结果真的灵验了:四科总分加起来100分。

    毕业后,要上班了,我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了:我被分到渔船上捕鱼。(海风好凉)

    工作劳累,生活不太适应,我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了:我出了车祸,躺在医院中。

    住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我。结果真的灵验了:护士来了,拆绷带换药。(好疼)

    医院中,什么事也不能做,好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了:朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。(给我打爆了)

    在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,我希望能有个好脸色。结果真的灵验了:我不小心撞到墙上,护士小姐给我涂上红紫药水。

    终于出院了,我想大难不死,必有后福,希望来个狗屎运。结果真的灵验了:医院门口有一大坨狗屎。

    出院后找工作,我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了:我来到了银行。

    待了一阵子,我希望自己能够开银行。结果真的灵验了:经理隔天给了我大门钥匙。

    在银行工作不太顺力,好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了:下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把。

    后来辞职另找工作,希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了:我在马路上当交通警察。(指挥交通)

    我又换了工作,希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了:我在街道上做清道夫。

    最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做。结果真的灵验了:我变成了乞丐。

    2。瞒岁数一个60岁左右的富有的单身汉,爱上一个比他年轻得多

    的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚,

    但是我怕把真实年龄告诉了她之后,会使她失望,不肯和我

    结婚。所以我想对她说,我只有50岁……”“那不行! ”伏

    尔泰回答说,“你应该告诉她,你已经70岁了。”

    3。外婆孵的蛋初二的时候,我经常听到外婆跟别人说,你下的那20个蛋孵了多少个鸡崽?我的孵了16个。

    4。我们班数学作业总是收不齐,不过自从我当上科代表以后问题就解决了,大家都有按时交作业呢!不说 了,我还有最后20个同学的作业没写完。

    5。电脑为啥重了我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。

    客户说:你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。

    店长说:先生,您的秤不是很准吧?

    客户大怒:我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的!

    店长傻了,脸色发白,不知如何是好。

    我只好亲自出马:先生,您的机器是不是回去装了很多软件?

    客户:是啊!这台机器是我用来工作的,自然装了很多软件。

    我说:那就对了,那0.03公斤,就是装了软件后增加的。

    客户恍然大悟,带着钦佩的神情转身走了……

    6。漆房子汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦祝「给我一百块钱,任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做,」

    她悄声说。「好,」

    汤姆说著把钱交给了她,「漆房子。」

    7。好笑又冷的小笑话乡下,一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边,于是他问师傅:“那是你的狗吗?”师傅回答:“不,不是我的狗,我不知道那是谁的狗,不过,它每天都会来。”“那你从来没有喂过它吗?”“没有。”“那它为什么每天都来?”“它在等着看有没有耳朵掉下来。”

    8。笑话集原创笑话精品展第二期一天,小红和他的领导在一起吃饭,吃着吃着,小红发现领导的脸上有一粒鼻屎,小红觉得不好意思说,便告诉他领导说:“领导,你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉,没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。(低头看看日落)

    9。史上最简短的武侠小说“秃驴,敢跟贫道抢师太! ”

    10。简短故事写作班同学须在堂上写一篇简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了:“我的上帝,女王怀孕了,是谁干的。”

    生活笑话

    生活笑话

    1。别人的故事始终都是别人的,你相信也好,不相信也罢,都跟你扯不上多大的实际关系,只有把握好自己的才是会过日子的。真正好的爱情都是自私的,因为它只会也只能属于两个人。就像你跟她,一起看着别人的笑话一起过好自己的幸福。只要她好,你就好。

    2。记住,可以哭,可以恨,但是不可以不坚强。因为后面还有一群人在等着看你的笑话。

    3。茫茫人海中,有的人只是擦肩而过,有的人却令你留下深刻的印象,也许一生要共同走过,分享一切,也许命中注定要分离,每个人有自己的活法,有权利选择自己的路和自己的生活方式。

    4。做最单纯的人,走最幸福的路。我们时常会感觉到心累,只是自己想得太多。我们总说生活繁琐,其实是自己不懂得品味。我们时常业务繁忙,只是自己得不到满足。我们也总是争强好胜,其实是自己虚荣心太强。其实,人生就那么简单。

    7859  2023-03-21  笑话
  • 搞笑段子报复出轨(爆笑20个) 2PS

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    关于搞笑段子报复出轨的笑话20个,男妹子:你吓得我的心噗噗乱跳。 女汉子:废话,不跳还不死了? 男妹子:我的心疼得在滴血~ 女汉子:不滴血还漏水啊?。

    搞笑段子报复出轨

    搞笑段子报复出轨

    1。承认自己精神出轨啦?你这叫“亚偷情”。

    2。文章想告诉你的是:我是有老婆孩子的人,但是这不妨碍我出轨。

    3。其实失眠是对回笼觉的报复。

    4。妒忌和报复的心态 。因为你非常容易发脾气,所以围绕在你身旁的人们都要非常地小心,避免去 触动你的痛处,而激怒了你。

    搞笑段子报复出轨

    5。性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说,高中军训第一天,男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场,只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西,大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人,他说:我在记。

    6。爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》:井不在空,有苍则名。泽不在小,能圆则灵。藤崎彩花,水野春树。高树玛丽雅,伊藤绘理香。星下乃起舞,岛上有松枫,田原可散步,平山绫。杏小但有百合,美竹更宜凉子。饭岛亦我爱,貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有?”

    7。经典搞笑心情短语(续)30句一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。 2

    8。---未完待续,纯属搞笑,不要当真。

    9。说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画,有个同学看不惯,就留了句:请不要在墙上乱图乱画!!!结果下面各种“好的,我同意”“我也同意”“顶!鄙视那些在墙上乱画的人”“顶!”……

    10。玩到光屁股话说我跟我一从小玩到大的哥们,还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道,我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语:光屁股玩到大怎么了,我俩玩到光屁股!!!

    11。力对咖说:“兄弟,拎两个大箱子准备跑路呀?”

    12。一天下雨,恰逢大雨,单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨,表情忧郁。

    小王觉得机会来了,就走进超市买了把雨伞,刚要出门去找那美女,转身一看,美女进来了,对超市老板说:“老公,还不走吗?天都黑了!”

    超市老板说:“你在外面再多待一会儿吧,咱家的伞马上就卖完了。。。”

    13。看完笑话了,猜谜语吧。

    试试看自己的实力吧!不可以偷看答案哦!

    进入这文学与数字结合的奇妙世界吧?

    头脑不适度地转一转,很容易退化。

    从以下的数学式中各猜一猜成语吧!

    14。大象被蛇咬大象被一蛇咬,蛇钻进地洞。大象很郁闷的说:等天黑看你小样出来不?

    这时钻出一条蚯蚓,大象一脚踩住它的脖子说:小子,你爹呢!

    15。吃芥末两个人吃饭,看见桌子上有一盘芥末都不认识。 甲舀了一勺吃了,当时泪如雨下, 乙看见就问他:你怎么? 甲说:没什么,我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西…… 乙也舀了一勺吃了,当时就泪如雨下。 甲见状问乙:你怎么也哭了? 乙答:我也想你爹了,他怎么生了你这么个王八蛋!

    16。越墨迹越好小时候偷看h片,看见里面那个男的一个动作重复一个多小时,太墨迹了,于是发誓等我长大了一定不要这种男的,现在,我错了,老天爷,我小时候不懂事闹着玩的,你不要当真,我就喜欢墨迹的,越墨迹越好,真的。

    17。妈就稀罕你这点我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?我说:妈,你能不能不闹。你造多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过!我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。

    18。丈夫喝多了回到家今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。

    一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?”

    “放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!”

    “哼哼,别到时候钱没留下,孩子留了一堆……”

    “……”

    19。穷人算计挣钱,富人琢磨花钱;

    穷人想着吃饱,富人想着吃好;

    10个穷人住1间房子,1个富人住10套房子;

    穷人盼望宜居,富人想着移民;

    穷男人看漂亮女人,富男人用漂亮女人;

    穷女人在男人身上挣钱,富女人在男人身上花钱;

    穷男人一生用废一个女人,富男人被一群女人用废。

    富人说:孩子很多,不知道是哪个老婆的;

    穷人说:孩子一个,不知道是不是亲生的;

    20。你生理上有病要早治啊三个月前,单位调来一小丫头,漂亮不说,且成天电话不断,一看就是有一大帮追的那种,单位男人围了她一堆,只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班,小丫头终于忍不住了,见四下没人,就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪小妹我嘴快,你要是生理上有病可要早治矮”

    7948  2023-03-21  笑话
  • 三傻狗叫啥(影视经典语录摘抄) 2PS

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    三傻狗叫啥,楼主:完全不是漂亮的女孩,未来的路该怎么走?;回复:男人没有那么肤浅,他们也不是只看脸的,还要看身材呢!。影视经典语录摘抄

    影视经典语录摘抄

    影视经典语录摘抄

    1.经典语录“努力不一定成功,但是不努力会很轻松哦! ”

    2.幽默男女雷语语录有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!但是我想说:“打死结的算么?”

    3.笑果不错的语录和签名。自从我选择了买彩票,我的生活即有希望又有失望,真是多彩多姿...

    三傻狗叫啥

    三傻狗叫啥

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    7893  2023-03-21  笑话
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