1.公司的体检我查个外科就行了，反正身体已经被掏空。

2.领导眼里的下班不取决于时刻，只取決于我和电脑之间的距离。

3.居家锻炼三步：

第一步，铺好瑜伽垫；

第二步，打开要跟练的视频；

第三步，在瑜伽垫上玩手机。

4.我愿称我室友刷短视频的方式为 “短道速滑”。

5.我最近买机票都不买直飞，因为希望我的生活出现转机。

6.其实，上学的时候，我们就已经开始加班了，老师周五布置作业，让我们周一交。

7.有人说压力会让你变得优秀。

我知道压力最大的就是高压锅，可它仍然是个饭桶。

8.房间里的扫地机器人像极了我，不停在努力，一直在碰壁。

9.以前上网叫冲浪，现在上网叫划水，

果然流行词语都是随着年龄变化的。

10.我看着镜子里的自己，思考着梦想，终究还是脸比梦先圆了。

11.办卡充值后，感觉自己的身份由顾客转变成了股东，不由得开始关心起企业的存亡。

12.我的对象像春天一样美好，我把她写进了歌里，于是有了这首，春天在哪里。

13.“一上床就想要 几分钟又不满足 想整个把钟头又怕吃不消 姿势换了又换 搞不动啊躺着玩手机真的好累”

14.“今天又是阴晴圆缺的一天 核酸

：阴 天气：晴 身体：圆 钞票：缺”

15.好烦，想辞职了，在阿里干了五年，百度干了2年，现在腾讯准备挖我过去，但是我真的不想再做保安了”

16.“降温了，怕冷的美女可以躲在我怀里，我36.5度。男的可以去玩大摆锤，它 360度”

17.“谢谢你们没有删我 我一个乡下人 在养猪 在这个朋友圈里根本没有存在感也没有人会喜欢我 文凭也不是很高 不是很有钱也不懂很多梗 能看着你们朋友圈我就很羡慕”

18.“年轻人趁着年轻要多出去走走，这样以后送外卖才能认识路”

19.在家打游戏，熬到凌晨一点跟玩似的，在公司加班，干到凌晨一点跟玩命似的

20.有些人快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃，这种人怎么好意思说自己有拖延症

呢？

喜欢的可以给小柯基点赞留言哟，本汪也会持续更新~

也许你真的没有在一起的想法了吧，才会毫无顾虑的任性，如此这般。我跟你讲，你赢了，我会伤心，但我也会好好的，愿在未来的路上你能遇见一个比我更爱你的她。

今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你

一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。

没留神那橛子绊倒了瘸子，弄撒了瘸子茄子，砸了瘸子碟子，瘸子毛腰拾茄子。

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2.二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7.今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10.今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11.窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

12.小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13.朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们！\u0026#34;师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：\u0026#34;已经甩掉了。。。

14.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

17.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19.就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

20.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

最近减肥，损友却使劲撺掇我：“减什么肥，你又不胖，真不来个冬天的第一杯奶茶？”

我：“不，你不知道奶茶热量有多少，离我远一些。”

朋友：“欸~不对不对，你不是喜欢喝珍珠奶茶吗，我给你点个冰的，那热量不就不高了？”

我：好像不对劲。

我：好像没问题。

我：“快，点，一会儿转你钱！”

朋友喜笑颜开：“好嘞~”

有一次和朋友聊天，聊着聊着就聊到了大家小时候的梦想。

那时候的梦想大家也都知道，宇航员、科学家、医生什么的，但大家最后基本都没实现，比如我。

但我朋友不一样，他实现了。

只不过他许的愿望是“希望我长大后能天天吃泡面”！

小王捂着脸痛苦道：“别讲了，之前囤了箱康师傅方便面，结果……”

我们：“？”

小王叹了口气：“我囤的老坛酸菜牛肉面……”

我们听完当即笑成了一团，你还能再倒霉点吗！

阿美最近不知道为什么一直脱发，四处问“脱发怎么办”“脱发怎么治”……然而我们也脱发，无法提出任何有建设性的建议。

有一天，阿妹惆怅道：“姐妹们，我想当孙悟空。”

我们：“？”

阿美幽幽道：“我觉得他一定不用担心秃头的问题。”

我们：“……”

一直没怎么做过饭，有一天老公非要让我做饭，我和他说我大学放假回家做饭时差点把家烧了，他说他不信，非要我做给他看。

于是准备做个最简单的番茄炒蛋，做完了他尝了一口，脸色当即绿了：“你做菜……为什么……能这么难吃……”

我摊手微笑：“谁让我没天赋呢，做菜难吃能怎么办嘛，我也很绝望~不过你其实应该庆幸一下。”

他苦着脸：“庆幸啥？庆幸我以后天天做饭？”

我：“庆幸咱家的厨房完好无损~”

他听完当场哭了。

周六一觉睡到下午三点半，朋友突然电话轰炸我去核酸检测，说核酸点明天要撤了，让我赶紧过去做。

我当即清醒过来，核酸点撤了我去哪里做核酸啊，后天还得上班呢！

连睡衣也来不及换，拿了个零食吃了两口就披上衣服赶紧出去了，紧赶慢赶才赶在他们下班之前到了核酸点，没想到大白刚给我捅完嗓子眼神就变了……

他看着棉签上的黄色东西，我朋友也看着棉签上的黄色东西，两人眼神都不太对劲。

后面的人开始催，我朋友不可置信地道：“你还有时间吃了个那啥？”

我：“？？？”

朋友：“不对啊，颜色不对，那啥不能是这个颜色啊！”

我听罢醍醐灌顶，气道：“那本来就不是那啥，那是，达利园蛋黄派，想哪去了你！！”

大白默默地收好了棉签……眼神多少有点放心。

我：“……”

朋友：“哈哈哈哈哈哈哈~”

1. 今天在路上走着，突然发现了一只小鸟，于是我把小鸟抓住，很奇怪这只小鸟一直不飞，我明白了，它需要一个契机，我便把小鸟用力扔上天，“飞吧小鸟”扔完我扭头就走了。这时，我身后传来了“谁把我家小鸡摔死了”。

2. 半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊。” 他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。” 小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

3. 我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！” 离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”

4. 夏天到了，街上秀各种穿着奇异的见多了，可今见了一个特别不一样的，这奇女子穿薄衬衫里面胸罩一边黑色一边白色，果然黑白分明，格外刺眼，厉害了我的哥。

5. 在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。 我骂他说：去你姥姥的！ 然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！ 我。。。

6. 被电信诈骗1多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。。。

7. 社区搞砸金蛋赢手机活动。一群大妈排队拿着小木锤在敲金蛋，敲半天才敲碎出来一个小纸条：谢谢参与！ 我妈也在排，我去物业借了一把大铁锤，帮我妈砸。 一锤子下去，金蛋碎了。。。。。。。里面的手机也碎了。。。手机直接放里头了啊……

8. 和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…… 那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？” 见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。” 我。。。

9. 这几天感冒，基本在床上躺着。女儿昨晚过来，我以为是来慰问我的，还有些感动，结果她见我张嘴就问：“你见爸爸手机了吗？”然后拿着手机打游戏去了。今早她又推门进来，一看我在，赶紧捏着鼻子说：“不好，有病毒！走错房间了！”哐当一声夺门而出，跑了！这小棉袄不是黑心棉的算我输！

10. 今天碰到一老头捡了我手机非说是他的！我说：“你说是你的手机，你叫它，它答应吗？”老头：“那你叫它，它答应吗？”我：“小爱同学！”手机：“我在。”。。

11. 穿了件前面印有公鸡图案的T恤，排队等待上公交车，一熟人问我前面是啥，我说：我前面那个是鸡。美女下手真狠，无缘无故打我干嘛呢?

12. 上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！” 媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么会这么黄呢？” 儿子理所当然的大声回：“有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！”

13. 今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。 下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。 不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

14. 表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！” 我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！！

15. 小学同学聚会，多年未见的小王居然开口找我借钱。。。 还好我机智，我说你可算找对人了，我正在小额款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。。。 还没说完这货就TM跑了。。。

16. 我同学追女神的经历超级厉害，天天给女神打水连带着女神寝室打水，送饭，持续了9个月，终于在冬天的时候向女神提出交往了，那几天，水也不打了，饭也不送了，最后女神舍友一起强逼着女神同意了，果然追女生是门科学啊！

17. 一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。 昨晚我和他喝酒，问他进展如何。 他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。” 我：“什么意思？” 哥们：“她不让我抄。”

18. 买了条皮裤，穿上美美哒！ 楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？ 我回：在的啊。 刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！ 额。。。

19. 吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。” 小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。。。” 我。。。

20. 女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。” 我。。。

下面是关于生活幽默段子宝贝你该吃药了的笑话，当年诸葛亮摆下空城计，司马懿撤兵！他儿子不解的问道“蜀国无可用之兵，我们为什么不一举破敌？”司马懿一笑，没有兔子那猎鹰就将毫无价值！诸葛小儿命不久矣，刘禅胸无大志，他们并不是我们的敌人我们的敌人在朝堂呢！

一、医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。

我：爸，你有病么？

爸爸。。。

我：我的意思是你要吃药不？

爸爸顿时爆怒啊。。。

二、量温度6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”他说：“哦，我看错了，原来是38度。”我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问:“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢？”

三、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

四、我天天看你该怎么办妻子站在镜子前仔细端详，发现自己竟是那样难看，不禁大哭!

坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

五、学会了有幽默感：会讲成百上千个荤段子。

六、施主应该是你昨天下午在街上看到一个和尚在买包子

于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”

结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了

我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！

七、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。

八、果然整不赢这俩疯子办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，LZ想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！ 她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！ md，果然整不赢这俩疯子。

一、另类搞笑雷人语录我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

二、俏皮搞笑、雷人潮语好朋友是平光镜，坏朋友是哈哈镜。

三、现在的小孩昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。

两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”

旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”

你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”

四、有些人就是这样不懂事，你不CAO T M，他就不知道你是他爹。

酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。

生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别TMD装横！

给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！我是猪，我很乖。

不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。

我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。

警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。

高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！。

在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

俺从不写错字，但俺写通假字。

智力测验就是要看到底笨到什么程度。

男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……

不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！

人

五、生活百味,搞笑雷语新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2l出sb”！

六、悲催男女的小段子四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

七、朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。

八、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

九、感动的眼泪哗哗的流呀我住在农村，村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所，拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了，心急的我在茅坑边转悠。不一会，湾里一张大爷挑粪，看到坑边转悠的我问，小李啊，你在茅坑边干嘛撒，我几乎带着哭腔的说，大爷，我苹果掉坑里面了。张大爷听了，顺手从口袋摸出一大红苹果说，孩子不哭，爷爷给你一个大的，你看，红富士的嘞。我接过苹果，那个感动的眼泪哗哗的流呀！

十、短小又有内涵办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子

男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

十一、杨贵妃不是白玩的杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？TMD，想白玩呀！

十二、电话铃声响，小女孩接起电话听筒.... 　

男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”

小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！” 　

小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈md陈叔叔啊。”

过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”

小女孩兴奋地说：“好哇！”

男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。”

小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话..... 　

男人：“妈妈怎么了？”

小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”

男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？”

小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”

男人沉默了一阵子.......

男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？” 　

小女孩：“不是。” 男人：“噢，抱歉，打错电话了.”

十三、丈夫用计丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”“唉，你真不像样子！ ”他责怪妻子，“你怎么当妈md？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

十四、急中生智小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门！小男人羞愧难当，连忙急中生智！

小男人对老婆吼道：“你TMD，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动？！”

十五、有亲戚也不说一声农民赶驴进城，遇到无赖。

无赖：吃饭没？

农民说：吃了。

无赖：我问的是驴。

农民一听，转身对驴扇两耳光：md，城里有亲戚也不说一声。

十六、

路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

一个老外的中文笔记：

Go can jim low shall bai two go show oil home rober

狗 看 见 了 小 白 兔 , 狗 说 我有 红 萝卜

好繁华的夜市，烧烤滋拉滋拉的响，串串香香气氤氲……忽然响起一声城管来了的惨叫，忽然夜市消失无踪。

某神仙，号称癌症、梅毒、性病都能够药到病除，这日感冒，到一小诊所打吊瓶，输到假药水，不治而亡。

情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！

走过来一算命的瞎子，走着走着，忽见其蹲下身子，拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮，脸上露出满意的笑容。

误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！

两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。

深夜路过一平房，闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，嘿咻嘿咻！

路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！

朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。

吃火锅自助，朋友

十七、跟邻居大爷下棋以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的……

十八、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。

老婆听后大怒，你根本就没有想过我，

大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

十九、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！

开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！！”

二十、李大妈坐公交，上车马上有人让座。

她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。

马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。

大家投来激赏的目光，纷纷让座。

大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。

这样，李大妈一家五口都找到了座位。

有趣沙雕段子的文案短句子，一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！。搞笑视频段子表哥啥也不行

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一、今天下班回家，饿的不行，我妈端出来一盘东西，黑黑的一块一块，我问这是什么？

她说这是十五分熟的牛排。。。

二、今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。

然后就问司机：司机想放个屁，行么？

司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。

我一看司机，司机都哭了！

我就说：司机，我放屁臭啊？

司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

三、追车的人在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧，

一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。小个子气喘吁吁，我是司机！

四、小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说.小孩子不能看，看了会变成石头。

过了二天，我刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧.我很纳闷.问他到底怎么了.他边哭边说：我偷偷看/-\片了.我笑着说，看了又怎么了啊！

雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！

五、夜晚，小美独坐梧桐树下，黯然思念两个男人。

一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。

另一个是她表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。

而现在，两个男人都不在自己身边，想到这里，小美望天长叹，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了。。。”

六、表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”表侄不愿意。

这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！

七、网友的十不美女有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名

一.不要接美女电话

二.不要接美女视频

三.不要回美女留言

四.不要回美女邮件

五.不要看美女的脸

六.不要看美女身材

七.不要和美女约会

八.不要和美女逛街

九.不要找美女客户

十.不要找美女老婆

估计这位老兄有出家的想法了!

八、一不小心给美女同事转了一个少儿不宜的短视频，正慌张的时候，突然急中生智！

默默把它群发给了所有同事，好让他们以为我只是账号被盗了。。。

九、她是不是发现了什么昨晚一时兴起，和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频，各种姿势你懂得！

今早一新来的妹子借我手机拍照，没多想就丢给她忙去了，

半个小时后妹子红着脸还我手机，完了说了句“嫂子身材不错啊”

我半天没反映过来，她是不是发现了什么？

十、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”

结果她直接无视我扭头走了。。。

我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！

结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”

十一、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

十二、感动的眼泪哗哗的流呀我住在农村，村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所，拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了，心急的我在茅坑边转悠。不一会，湾里一张大爷挑粪，看到坑边转悠的我问，小李啊，你在茅坑边干嘛撒，我几乎带着哭腔的说，大爷，我苹果掉坑里面了。张大爷听了，顺手从口袋摸出一大红苹果说，孩子不哭，爷爷给你一个大的，你看，红富士的嘞。我接过苹果，那个感动的眼泪哗哗的流呀！

十三、像我这么不搞笑的人想要逗女友笑，最大的难点，就是没女友！！！

十四、悟空不要怪为师老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。

他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。

答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。

到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

十五、搞笑的数字有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？没看见车吗？司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你看看我的车号是多少。司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看44944（是是就是是）。

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二、毕业季发的煽情文案 山水一程 别来无恙

三、520情人节文艺的表白文案

四、分享一波沙雕可爱的句子

五、沙雕又可爱的简短微信状态文案

六、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

七、多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

八、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

九、今天发生了很多有趣的事，可我不想分享给敷衍的你。

十、别躲了，你有趣的灵魂早就被我发现了。

十一、生活的有趣还在于，你昨日的最大痛楚，极可能会造就你明日的最大力量。

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关于生活中的幽默笑话的笑话25个，楼主：为什么微信搜附近，看头像都长得不错呢？;回复：所以叫微信，不能全信。。

生活中的幽默笑话

（1）、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

（2）、幽默笑话:什么叫幸福幸福就是：

我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；

我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；

上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！

（3）、断网宣言书网络是二十世纪末人类建立的最最可怕的害人物事，当人不经意间沉迷其中的时候一个大好青年也就就此完蛋了（比如本人）。因此到了此时此刻本人不能再忍耐了，为此本人就当代表广大的被害群众高声疾呼：“起来，不愿做奴隶的人们，该是我们断网的时候了。。。”

断网理由一：上网极其损害青年人视力。

断网理由二：浪费金钱，使人一不小心就花掉生活费，会饿上几个礼拜，还会拖累同学。

断网理由三：让人轻易相信网路爱情故事，会有无知少年被害。

断网理由四：无缘无故被人骂（刚刚。还不知道是谁）

断网理由五：荒废学业（感痛身受）

断网理由六：恐龙青蛙到处是，污染环境。

断网理由七：毒害祖国花朵什么的。

断网理由八：容易让人想入非非，网恋真的很诱人。

。。。。。

（4）、搞笑的电灯炮一个男人对一个女人说：＂你是我黑暗中的电灯泡．＂说完便抱住那个女人．女人推开他说：＂别碰我小心触电．＂

（5）、和相亲认识的女孩聊天。

我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！

她：现在呢？

我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。

她。。。。

（6）、换一种思路夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。有时候换一种思路，生活会更美好。

（7）、谷歌高级软件测试工程师：李世石。

（8）、改善生活我要改善生活，

我不吃挂面，

我要吃方便面。

（9）、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”

“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”

（10）、古人把“宀”象形房子，《蜗居》则完美展现了汉字——“宴”！

（11）、心情抑郁，找男友聊天，聊了一会感觉好多了，二货说：你这抑郁症挺厉害啊，还需要话聊(话疗)！

（12）、好吃懒做：享受生活。

（13）、关关雎鸠，在河之洲，熟读诗经，只为泡妞。学习语文，为写情书。学习数学，约定时间。学习英语，泡外国妞。豪言壮语犹在，可是仍然单身。光棍节到了，忘记你的狗屁理想，现实点，只要不流鼻涕的就行！

（14）、10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车……

嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”

司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口……

那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！”

妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&"$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？………………………………………………

“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了

（15）、看不见摩托车老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。

大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？

（16）、你对牛做了什么大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。

有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…

这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…

（17）、充气的用习惯了是咋的仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的？

（18）、师父让我住他家里，我不愿意，师父坚持让我住，我说：“师父，我坚持不住了。”

（19）、和同学下饭馆，酒一多，脏话就多了起来，一哥们实在看不下去，把筷子放下道：“妈的，都说话文明点！”

（20）、前天在路边捡了个流浪的小猫，抱回家各种好吃的好喝的伺候着，刚才看见它叼着我养了半年的小仓鼠跑了。。。

（21）、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”

（22）、认错和撒谎阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。

朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”

阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”

（23）、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。----秦奋总结和梁笑笑的关系

（24）、ice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”

（25）、某女的对男友的三点要求：我希望在报纸上看到男友的照片。我希望在电视上看到男友的身影。我希望在钞票上看到男友的头像。