龙行龘龘!
大声提示:龙行龘龘、前程朤朤,新的一年哈哈谷小编祝愿大家:春去秋往万事胜意,山高水长终有回甘,万般熙攘化清风朗月,四方梦想皆如愿以偿。×
  • 简单的英语缩写笑话(〤上一次微笑后一切被遗漏发布) 3PS

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    一、2023一句话笑话终结版路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!

    简单的英语缩写笑话(〤上一次微笑后一切被遗漏发布)

    二、添加笑话话说大学里,当时间又接近十一点半时,一男一女紧紧拥抱难割难舍。

    还剩五分钟、四分钟、。。。

    再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门,两只紧握的双手终于被分开。

    在女生踏进宿舍的第一步时,男孩鼓起勇气大声说:“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”

    其它宿舍的男男女女都探头出来,门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静,只见那男的大声说:“早。。。点。。。睡。。。”

    三、七个短笑话1.你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了:你喝干了粪池子,不让俺种地了? 2.女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细! 3.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! 4.小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 5.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近生意不太好,我又开了一个分店。” 6.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。 7.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝。

    四、“japanesegirl”的缩写高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……

    五、拼音真好,果断给跪了上大学那会儿,网购刚在寝室流行。

    老三第一次买东西,问:“卖家让选快递,ST是什么。”

    我说:“申通。”

    “那SF呢?”

    “顺丰。”

    “敢情都是缩写是吧?”

    “大概是的。”

    “呃,那选EMS吧,这就这个听过。”

    “你用过?”

    “不,峨眉山,想必肯定权威些。”

    权威些……

    六、唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌,两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上,见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解,请教一位朋友。

    朋友一看车牌,问:你们从来不上网吧?

    原来唐先生女儿名字的英文缩写是:TMD。

    简单的英语缩写笑话(〤上一次微笑后一切被遗漏发布)

    七、北京公交车“各位乘客大家好,欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车,不要在车内大小便……”

    “请大家上车后主动往里走,老、弱、并残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好,以免挤伤……”

    “下一站,丽泽桥,请没票的乘客买票,体力不支的乘客下车……”

    “为了支持北京的申奥活动,我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书,四级以下(含四级)的乘客在六里桥南下车,换乘323路小公车……”

    “下一站:公主坟!前门、中门和后门已坏,请大家打开车窗,按顺序下车,不要拥挤……”

    “下一站:阜成路!各位乘客:‘挤死一个少一个’是我国的基本国策,请呼吸困难的乘客提前做好准备,海淀区殡葬馆电话为65949494,你也可以拨打李素丽服力热线:16999提前作好注销户口……”

    “下一站,人民大学。购买文凭和游戏软件的乘客,请提前做好准备……”

    八、英语女教师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候,这是什么时态?”学生们异口同声地回答:“过去时,老师。”

    九、老师,我姓史我们班有一同学,姓史,某天上英语课,英语老师进教室后看他在那哈哈大笑,于是过去问:“你兴奋什么?”

    这货答:“老师,我不姓粪,我姓史。”

    全班停顿五秒后,大笑半小时,老师凌乱了。

    十、世上三件事:一是“自己的事”,二是“别人的事”,三是“老天爷的事”。

    烦恼来自:忘了“自己的事”,爱管“别人的事”,担心“老天爷的事”。

    要开心很简单:做好“自己的事”,不管“别人的事”,别想“老天爷的事”。

    简单的英语缩写笑话(〤上一次微笑后一切被遗漏发布)

    十一、人生去掉结婚生子,就由困难模式转入普通模式,再去掉买房买车,简简单单进入easy模式。

    十二、卑鄙手段政客甲:对于选举,我自有我的手腕,拿一个很简单的例子来说,我通常会给服务员一些小费,然后叫他们在下次选举中支持我。

    政客乙:是吗?而我通常是给他们一毛钱小费,然后叫他们在下次选举中支持你。

    3815  6个月前  笑话
  • 民间故事顺口溜 4PS

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    3478  6个月前  搞笑
  • 大学里的搞笑段子(韩国喜剧电影爆笑段子) 3PS

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    大学里的搞笑段子,一美女大学老师!蜜月回来上课!声音嘶哑!前排童鞋关心的问:老师!你声音怎么嘶哑了!谁知角落传来:喊哑的!这不是gc,gc是另外一个角落传来:屁!扁桃体撞肿了!肿了!懂的左。韩国喜剧电影爆笑段子

    大学里的搞笑段子(韩国喜剧电影爆笑段子)

    韩国喜剧电影爆笑段子

    1、够二的爆冷囧段子好不容易等到六月栀子花开了,小区里的大妈们却把花都摘了下来,放到包里,我才不和她们一样,我总是连着树枝剪,这样就能插在瓶子里养了!

    2、你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友:“你们冬天出门是不是不戴胸罩的?”女朋友愤怒的给我一巴掌:“你看哪个女的出门不戴胸罩啦!”我:“段子……”还没说完又是一巴掌:“你丫的长本事了,还是个日本女人!”

    3、好的段子,就像性感妹纸的热辣短裙,总是越短越好。。。

    4、牙膏的成分有一次上化学课,有一道题是牙膏的成分。

    老师说:“牙膏的成分很简单,

    田七牙膏就含有田七,盐白牙膏就有盐。”

    突然一个同学说:“老师,那黑人牙膏呢?”

    全班爆笑!

    5、惨“死”

    在一艘快要沉的船上,全坐着动物。这时候,大象说,我们来讲笑话,谁的笑话把我们全都逗笑了,谁就不用跳下去,反之,要是有一个人不笑,就要跳下去。

    大家都同意了,这时牛讲了一个爆笑的笑话,所有动物都笑了,只有猪没笑。牛只好跳了下去,然后猴子又讲了一个,这回所有人都没笑,只有猪在那里大笑,还不停地说:哈哈!刚才牛讲的笑话太好笑了!

    6、超笑囧事,不逗你爆笑不罢休“我一朋友啊,眼睛特别校”“有多小?”“小的眼里揉不进沙子。”

    7、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答:那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。

    8、七夕单身男人出租七夕单身男人出租 (限女性年龄16-26)

    统一价格如下:

    陪逛街:5/小时 3小时起10元/小时 (鞋底要报销)

    陪吃饭:1元/小时 3小时起5元/小时 (雇主请客制)

    陪看电影:5元/小时 3场以上8折优惠 (禁止看鬼片)

    陪去聚会:5元/小时 3小时起8元/小时 (危险地方不去)

    拉手:1元/次 5元/包天

    拥抱:2元/次 5元/包天

    接吻:3元/次 10元/包天

    陪过夜:我倒贴50元

    限量

    9、然后我一直单身到现在上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:“这么晚了你回不了宿舍了!”她低下头羞涩的说:“嗯。”然后我笑的更开心了:“不过我能回去,哈哈!”

    10、“只是让我跟他睡觉”一天,美国喜剧演员格劳乔-马克斯(1895-1977年)穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他,停下脚步,想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁,”她招呼道,“这家主妇付给你多少报酬?”“噢,我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说,“这家主妇只是让我跟她睡觉。”

    11、电影分析一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。 ----浪漫爱情片

    赶到达机场时飞机刚好飞走,男孩望着天空暗自神伤。 ----悲剧片

    愤怒的男孩无处发泄,拿起块石头向天空掷去。 ----暴力片

    打中了飞机! ----喜剧片

    飞机玻璃被击碎了,准备紧急迫降。 ----灾难片

    飞机在离悬崖两厘米处停祝 ----惊险片

    警察开始追捕肇事的男孩。 ----警匪片

    在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。 ----侦探片

    男孩非但没有被判刑,反而成了英雄。 ----黑色幽默片

    因为男孩的“英勇”举动,女孩也原谅了男孩过去的一切。 ----爱情片

    重又回到了男孩的身边,两人拥抱在一起超过5分钟。 ----三级片

    他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。 -----伦理片

    女孩全然不顾什么姐弟忌讳,仍然坚持自己的选择。 ----先锋伦理片

    男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。 ----悬疑片

    于是翻看从前的做梦记录,发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字:不要相信! ----恐怖片

    从飞机上生还的人全都行为怪异,国家安全局派出特工调查。 ----间谍片

    用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客,来到2023年体验将要发生的核战现常 ----科幻片

    而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。 ----鬼片

    男孩决意殉情,于是也搭乘该航空公司的飞机升空。 ----日本片

    结果运气不好,飞机总也不掉下来,于是他在天上飞了四十一年。 ----荒诞片

    下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。 ----灾难片

    于是他开始着手重建文明。 ----史诗片

    他说:“要有光! ” -

    12、当成乞丐了上学的时候,喜欢一个人把饭打出来,坐在校园的藤椅上吃饭,吃完饭把碗搁地上顺便躺会儿。这有一天就喜剧了,睡醒后碗里多了几块钱..。估计这哥们些都把我当要饭的了吧!

    大学里的搞笑段子(韩国喜剧电影爆笑段子)

    13、对韩国的印象问:“对韩国你都有什么印象?”

    网友答:“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

    14、咱就是房子多,咋样美国人:我们有微软、谷歌。

    中国人:我们有房地产;

    日本人:我们有索尼、丰田。

    中国人:我们有房地产;

    韩国人:我们有现代、三星。

    中国人:我们有房地产;

    德国人:我们有奔驰、宝马。

    中国人:我们有房地产……

    15、提示一日,小李正在教室里复习历史,可他怎么也背不全战国七雄。于是,便问一旁听收音的小陆:‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外,还有哪个国家?

    小陆在沉寂了数秒后,突然仰天长叹一声:啊中国队又输了!!!

    小李顿时恍然大悟:噢是韩国……

    大学里的搞笑段子

    1、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的,你是我得宝,抓住时光的脚步陪你到荒芜。

    2、愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    3、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己,于是你努力变成能说会道,可在他眼里也只不过是嘴贫,说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人,从此你准备了一大堆的段子,生生把自己从高冷变成了逗逼,但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子,也无法取悦一个不喜欢你的人。

    4、教室里最完美的座位是:周围有你最好的朋友,你的暗恋对象,一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。

    5、今天我表演了个悲剧叫,我想和你在一起,然后朋友们都笑话我,说的演的不好,比较搞笑,然后我就和他们打起来了,可是打不过他们,所以,我想问你你看清这段话第二句了吗。

    6、没给过她安全感你还怪她瞎猜忌,你真搞笑。

    7、遭遇坎坷的时候,我们或许想到过,没有礁石激不起浪花,经不住坎坷成不了强者。毛毛虫不经过痛苦不堪的蜕变,怎能破茧为美丽的蝴蝶?雄鹰不经过风刀雪剑的磨砺,怎能展示出叱咤风云的豪迈?鲤鱼不经过惊涛骇浪的洗礼,怎能书写下一跃龙门的传说?失败是大学,坎坷是财富,苦难是黄金,经过了浴火重生,才有了高贵的凤凰;经过了苦寒煎熬,才有了傲雪的梅花;经过了反复?炼,才有了出鞘的宝剑;经过了沧海桑田,才有了杰出的我们。

    8、有些秘密毕业后你才知道--毕业后才知道原来学生花钱最大手大脚;毕业后才知道原来学习是如此那般的重要;毕业后才知道原来大学生活一点烦恼也没有;毕业后才知道原来宿舍生活挺好;毕业后才知道原来食堂打饭的师傅都比老板好;毕业后才知道上学是如此的美妙。

    大学里的搞笑段子(韩国喜剧电影爆笑段子)

    9、有个男的对我说起他失恋,初恋是在大学,他是在西南科技大读的,和女友谈了两年,突然分手了,用了很多办法就是挽回不了,每当他很痛苦情绪很不佳的时候他就从学校走到圣水寺,走个来回,不论什么时候,一难受就走,就那样走了两个多月,就没走了。时间是沉淀一切的良再深的伤也能结痂。

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    3745  6个月前  笑话
  • 服装店搞笑段子爆笑版图片(最有趣的笑话) 3PS

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    下面是关于服装店搞笑段子爆笑版图片的笑话,老师:小明最近怎么表现的这么好啊?;小明:我已看透世态炎凉,只想与世无争。;老师:说人话。;小明:天实在太冷了,我不想滚出去了!

    服装店搞笑段子爆笑版图片(最有趣的笑话)

    服装店搞笑段子爆笑版图片

    一、们思考过吗今天上大课,老师讲中国的环境问题,气氛各种凝重啊。

    然后他放了张赤潮的图片,忽然一拍桌子:“同学们我们的环境怎么会变成这样,

    蔚蓝的大海怎么会变成红色,你们思考过吗?” 大家都很沉默,

    忽然角落里飘来一句:“应该是美人鱼来大姨妈了吧!”

    然后全班笑翻,这哥们被请出了教室……

    二、淘宝返现前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。

    三、令人意想不到的爆笑死者的亲属痛苦地对医生说:“请告诉我们他死去的原因吧。” 医生:“经解剖发现,他是暴饮暴食致死的。” 亲属:“啊,难道他生前就没意识到这可怕的后果吗?”医生回答:“我忘记解剖他脑袋了。”

    四、不就一百块么一天,有一客户来对公缴款,把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说:“小姐,交钱! ”

    “请问您对公还是对私?”

    “对公啊! ”

    “那您填张单子,账号知道吧?”

    那客户眼睛转了N圈后恍然大悟:“哦,在车上! ”说完随即转身离去,丢下6万块在我眼前,我被此人的豪放作风惊呆了。

    瞬间,我陡然回神,抓起麦克风大喊:“大堂,把那个人给我抓回来! ”

    整个营业部瞬间沉默,然后爆瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来,一脸无辜地说:“我去拿账号么! ”

    我就恐吓他:“你钱都不要啦?万一我在里面抽出一张,然后和你说钱少了怎么办啊?”

    他看看我,竟然说:“没关系啊,不就一百块钱么?”

    我脱口而出:“那你怎么不早说啊?” 整个营业部再次沉默,然后哄堂爆笑。

    五、一天收到一条短信“你儿子被绑架了,快把100万打到XX账号,李XX”。。。

    劳资突然想起段子里整骗子的方法,回了一句“100万是一次打过去,还是分两次打”

    回过去后立马收到回信:“恭喜你已成功定制XXX业务,包月30元”。。。

    我艹!!!

    六、不是所有的奶都叫特仑苏甜蜜的小夫妻正在床上聊天。

    老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情qu吧!”

    老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”

    服装店搞笑段子爆笑版图片(最有趣的笑话)

    七、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。

    八、年轻人都特别会搞笑两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。a君说:“等有了钱我要盖一个很大的别墅,还要弄一个很大的游泳池”b君说:“别墅我要。游泳池我要两个。”a君问:“你要两个游泳池干什么?”b君想了半天说:“一个用来洗脚,另外一个.......用来洗脸。”

    九、一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。

    我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!在我前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”

    十、几天前,我从服装店里买了一套白色休闲服,穿上后,人立刻显得年轻不少。心里很得意,赶紧到死党小荷那里去显摆,让我惊掉下巴的是,这家伙竟然穿了和我一模一样的衣服!我数落小荷:“你咋也买这衣服?这衣服根本不适合你,这衣服是休闲服,你长得一脸严肃,穿在身上就像和尚整天拿把梳子一样格格不入啊。”

    小荷直翻白眼:“只许州官放火,不许百姓点灯?你一三五穿,我二四六穿,不就行了吗。”

    回到家,我一脸失落。老公问我咋回事,我把事一说,老公安慰说没啥大不了的。我一瞪眼:“你们男人当然不要紧,女人撞衫,连鬼都受不了!假如你到地狱后,你看到阎王小鬼都穿着一样的休闲服,你恶心不恶心?”

    老公打趣道:“撞衫总比撞脸好吧?两个不认识的人一不小心走到一块,却发现两人长得很像。你想想,撞衫还好办,换件衣服就行了,那撞脸呢?总不能把脸皮扒了吧?”

    我瞅了瞅老公,白了他一眼,说道:“那以后你千万别去养驴场了。”老公眉头拧成了疙瘩:“为啥?”

    我没好气地说:“你这驴脸进了驴圈,不和人家撞脸了吗?让人家驴多没面子啊!”

    最有趣的笑话

    一、给你个笑话,清华大学李希光,解释名牌冠名楼,真维斯,真理维护于斯;鸿星尔克,鸿鹄飞星尔克己;班尼路,班读尼采走大路。解释等于掩饰,扯。

    二、愿多年之后的你依旧笑靥如花,轻描淡写把过往和我只当笑话。

    服装店搞笑段子爆笑版图片(最有趣的笑话)

    三、幻想过和你一起的生活,温柔,有趣,不必太激烈,三餐,四季,不必太匆忙,毕竟我有一生的时间要和你浪费,你要宠我,要牢记我的眉眼,而我啊,就躺在你的怀里撒娇好了。

    四、有趣的人都单身 因为他们一个人 就可以撑起无聊的岁月 很难找到比自己还有趣的人。

    3787  6个月前  笑话
  • 爱心便当搞笑笑话(理戰 Free精选) 3PS

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    1。明朝翰林陈全一向幽默,有一次他误入禁宫为中贵所获,陈全说:“小人陈全,一时疏忽误入禁宫,请公公开恩。”

    中贵曰:“我久闻你擅长说笑话,今天你且说一字,若能令我发笑,则放你,否则斩。”

    陈全想了想说:“屁。”

    中贵问:“怎麽讲?”

    陈全回答:“放也由公公,不放也由公公。”

    中贵大笑不止,遂释之。

    爱心便当搞笑笑话(理戰 Free精选)

    2。职场工作中的小笑话。一次,局里新来了三个大学毕业生,名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天,科长安排柏军和柏恒到办公室工作,却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服,他找到科长,说:“我到别的部门上班,专业不对口呀! ”科长说:“我知道你专业不对口,可你们三人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷:我们三人在一起,怎么就做不好工作了?科长说“你们三人两个姓柏,一个姓伍,加起来就是‘二百五’,能做好工作吗?”

    3。他们不怕雨淋吗?姥姥年龄大了,脑子也不是特别好使了,在日常生活当中经常会闹一些笑话……

    有一天,姥姥终于禁不住问我:“孙女,电视里说局布地方有雷阵雨,可天天在那可以看到江主席他们,他们不怕让雨给淋坏了……”

    4。公交车上的搞笑对骂今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

    时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

    男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”

    车上人窃笑!

    女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”

    男子冷面对道:“你能治啊?”

    全车人爆笑!

    公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

    5。生活中的搞笑趣事,哭笑不得a:有苹果吗?b:有。a:多少钱一斤?b:四块。a:十块?太贵了。b:不是十块,而是四块。a:什么?二十四块,你去抢吧。b:你听错了,其实是四块。a:七十四块?这是苹果还是蟠桃啊?b:不是七十四块,就是四块。a:九十四块?你们也太黑了吧,明天去工商局投诉你。b:大哥,我做点小生意不容易,你放过我吧,我只收你三块五成了吧……

    6。嘎嘎,多委婉的搞笑吧!两2b同事聊天,一个说:如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个?另一个想了一下说:这要看丰胸和整容哪个贵了......

    爱心便当搞笑笑话(理戰 Free精选)

    7。一等聪明某日,机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。

    顿时机上的人员也不知道怎么办。

    最后,女空服员:「现在飞机上只剩下西式的便当。」

    男空服员:「那如果旅客全部选西式不就好了吗?」

    女空服员:「够是够啦,但旅客会抱怨没有选择9

    男空服员:「我有办法9

    于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式。

    注:醉鸡=坠机

    8。睡呆了某班上有三个很会睡的家伙,班上就给他们的绰号,睡神,睡圣和睡霸。

    某日,三人决定比赛睡比久的,从早自习开始。

    睡到中午,睡霸爬起来了,知道输了,就独自去吃便当了。

    到了放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。

    隔天早自习时,只见睡神闭着眼,暗骂:靠!!睡了那么久,竟然还在早自习……

    9。吃饭有个中文系一年级的老外肚子饿了,走进一家小吃店……

    看了以下价目表:

    水煮肉片

    牛肉面

    大卤面

    便当

    就对老板说:老板,给我一碗水牛大便……

    10。多少抽点老唐来到流动献血车上,先是喝了杯热牛奶,然后挽起袖子。工作人员一看,叹口气说:“大爷,不是告诉你年龄超了,不能献血了吗?怎么又来了?”

    老唐笑笑:“哦,我给忘了!”工作人员无奈地说:“你已经连续来了一周了,天天一杯牛奶,你是不是拿我们当免费早餐点了!”老唐尴尬:“我这不是想献爱心吗?要不,我们今天破个例?多少抽点?”

    爱心便当搞笑笑话(理戰 Free精选)

    11。隆重葬礼一个隆重的葬礼正在进行着,悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前,牧师用他沉痛的语调,诉说着这个人的生平:“……在这里,躺着这样一个人,他生前是一个诚实有信的好律师,一个富有爱心的好丈夫,一个具有家庭责任感的好父亲……”

    这时,遗孀低下头,悄悄对她的孩子说:“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸! ”

    12。某日雨天,一学生为老师撑伞。路人看到后,愤愤不平,说现在的老师真没师德。

    学生于是将伞撑到自己头上。又有路人说,现在的小孩真不懂礼貌,老师怎么教的?

    老师听到后,拿过伞,帮学生撑起伞。 路人又说,孩子一定有来头,这个老师趋炎附势。

    老师想,算了,俺自个儿用吧,于是自己给自己撑。路人又说,现在的老师真没爱心,自己有伞,不管学生。 老师无奈,唉,把伞收了吧,谁都不用总行了吧。于是两个人谁都不用。又有路人说,瞧这对师生,有伞不用,老师越教越傻,学生越学越笨了。

    老师急了,干脆和学生手把手共握一伞。路人窃窃私语,看,师生恋。

    3832  6个月前  笑话
  • 四川话小视频笑话大全爆笑(动物打麻将搞笑图片) 3PS

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    动物打麻将搞笑图片,楼主:如何让几个聚在一起的女人沉默?;回复:问她们当中谁最老。。四川话小视频笑话大全爆笑

    四川话小视频笑话大全爆笑(动物打麻将搞笑图片)

    四川话小视频笑话大全爆笑

    (1)、红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”

    (2)、经典笑话:从所未见赵家有一个笨媳妇,做什么事都喜欢跟样,但每次都是出丑最多。有一次,孙家的媳妇去养牛,看到别人打她们家的牛。她气冲冲的上前:“你打我们家的牛,打死了我要你做家的牛。”这事传出后,别人都说他家有个聪明的媳妇。赵家的那笨媳妇知道后,不在乎的说:“这有什么,我也会。”有一次他看到别人打他丈夫,她想我的用武之地到了于是也走上去气冲冲的说:“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”众人听了爆笑。

    (3)、爆笑冷人的年轻男女我的qq分组名是a、b、c、d、e...,女朋友在“a”里。今天坐在我旁边,看着我的qq作思考状,突然跳起大怒道:“你的qq分组是不是根据胸大小来分的?给我分在a组里! ”

    (4)、妈妈不要吵家有一学说话小P孩,冰淇淋说成冰冰淋,

    怎么教都改不过来。

    于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌……

    在毫无防备的情况下,这丫一巴掌盖在我嘴上,

    还不忘赏我一句:妈妈不要吵…

    (5)、说话小点声音小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

    (6)、笑话小小的,笑果冷冷的某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带安全套,现在好,怀上了,生下孩子你要不要。。。。。”

    (7)、医学口诀四川有个进士叫熊敦朴,号陆海,恃才傲物,狂放不羁,自做官以来,从史馆调到兵部,后又降职为别驾。调任之前,他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说: “您与我都教过书塾,出身微贱都是一样,痛痒相关,今后在仕途上,还是小心谨慎为好。”熊敦朴说:“老师您恐怕未见得痛。”张说:“您怎么知道?”熊说:“王叔和的医学口诀上说痛则不通,通则不痛。”张大笑。

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    (8)、这种“奥迪”也只能用特殊方法鉴别型号了寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子,没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛,一天午休,他光着上身半弯着腰坐着,对面床的北京人说道:“没看出来啊胖子,你肚皮上还有奥迪的标志,四个圈呢!”寝室里的四川人问道:“不知道是奥迪啥型号的啊?”这是小胖突然放了一个又响又长的屁,楼主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,轿车没有这么大排气量。”

    (9)、“假期一起出去玩吧,你说去云南还是去四川?”这句话的意思,是你愿意做我的情人吗?哦,不一定是爱人,没准。

    动物打麻将搞笑图片

    (1)、‘五一’倒霉女人:做饭糊,炒菜糊,打麻将怎么都不胡,大假七天下来,还累出了脊椎骨突出!大千世界,有你就有我。我也许是一个飘忽不定的旅行者,但最终扣响自己家门时,开门的竟然是你,多幸福啊!花落的声音风知道,思念的感觉心知道,寒冷的温度冬知道,我的祝福你知道!假期年年有,但你想要一个独特的、能留给你美好回忆的假期吗?来,心动不如行动。现在就行动起来吧。健康是最佳的礼物,知足是最大的财富,善良是最好的…

    (2)、三个男人和一个女人同时在屋里你说能干嘛,当然是打麻将。

    (3)、 防范疫情,人人做起,比如我就乖乖在家里打麻将。

    (4)、不是不让你知道我的存在,只是不奢求爱情会降临到我头上,有时候想,我们是不同水域的动物,虽然我很艳羡你那个世界的美丽,但是浅水区的我一走近,就会被深水淹死。

    (5)、女人是靠爱情维持的动物,在爱情中最懂得“知恩图报”,你对她有十分好,她就对你有二十分,三十分好,女人付出的远比她的得到的多。

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    (6)、不要总向往地说想三妻四妾,说古代男人真幸福呀,说想三人行。她把你当作她的唯一,也希望你把她当作唯一。常这样说的你,她能放心让你出门去会姐姐妹妹、狐朋狗友吗?不要总当着她夸奖红颜知己,不要对别的女人比对她还关心。女人是敏感的动物,她并不是不信任你,她只是对你太在乎,希望你也可以一样。

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    3978  6个月前  笑话
  • 网络最火的孝感方言(推荐15个) 3PS

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    关于网络最火的孝感方言的笑话15个,为什么女神连挖鼻屎的样子都清丽脱俗,而我即使精心打扮之后也活像马上要去接客?。

    网络最火的孝感方言(推荐15个)

    网络最火的孝感方言

    一、屁语有好友B君出差顺道来访,主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待,席间气氛正浓,A君称对各地方言颇有研究,话音刚落,B君放了一个响屁,众友尴尬。

    片刻寂静后,只见A君不慌不忙的说:“听口音,不是本地人”,众人倒……

    二、不是普通人家有小女四岁,说得一口地道方言,一日与其母同事相见,滔滔不绝。言毕。阿姨问:为何不说普通话?

    答:我不是普通人,为何说普通话。

    三、恩施的美女 襄樊的汉 丹江口的痞子满街串

    荆门的花 天门的草 神农架的和尚满街跑

    咸宁的淑女 鄂州的狼 荆州的男人是流&氓

    孝感的饭 仙桃的床 武汉的女生吓死狼

    ---湖北

    四、中国最火动画片比较火的是:名侦探柯南,因为每集都死一个日本人。

    最火的是:火影忍者,每集都死一村的人。

    五、2023最火爆的围脖是:该围脖已被删除。排名第二的是:该围脖已被原作者删除。

    六、芙蓉姐姐笑话集1、视频聊天

    黄导演:我是导演黄。

    芙蓉姐姐:我们可以视频聊天吗?

    黄导演:好!

    视频。

    芙蓉姐姐:看到我了吗?

    黄导演:这是什么?把视频全部遮住了,什么也看不见。

    芙蓉姐姐:哦,这是我的胸部,它有点大。

    2、换显示器记

    据《犯贱报》统计,芙蓉姐姐出现后,电脑维修部生意大好,而且基本上都是修显示器的。

    一天,又来一个修显示器的小男生。

    他的显示器屏幕,不堪入目,,,

    维修中,小男生羞答答地问:请问有那种凸出来的显示器吗?

    维修人员拿出来一个彩屏老显示器,

    小男生:不是不是,要更凸的,,,

    3、芙蓉姐姐最新玉照

    网友甲:我找到芙蓉姐姐最新玉照了。

    网友乙:等一下再看,我正在吃饭呢,吃完了才上厕所。

    4、赠语

    《犯贱报》总编整天浏览不健康网站,一日浏览了新浪,看到芙蓉姐姐,感叹大咪咪,给其赠语:

    胸有多大,舞台就有多大。

    5、5000人

    传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片,据《犯贱报》不完全统计,

    5000人中,1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友,

    1000人是芙蓉姐姐的敌人,

    还有3000人呢?

    他们是网络编辑。

    网络最火的孝感方言(推荐15个)

    七、网络MM游击队队歌我们都是大美女,每一次点击消灭一颗痴心;我们都是狐狸精,哪管它网恋真不真;在密秘的私聊里,到处都有姐妹们的身影;在拥挤的聊天室,有我们乱抛的网上情。没有吃,没有穿,自有那哥哥送上前;没有卡,没有猫,哥哥会给我们造!我们生长在这里,每一位哥哥都是我们俘虏兵;如果谁想逃出去,我们就和他逗到底!

    八、你就没有点好话?”、“你太帅了,这话行吗?”、“行,太行了!”、“可我要昧着良心说,真痛苦。”

    九、阿光出差回来阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”

    管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”

    阿光松了口气:“看来是我多虑了。”

    管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”

    十、我收拾不了你,就只能收拾自己的心情了。

    十一、觉得我能茁壮成长也挺不容易小时候觉得葡萄干特别好吃,表姐告诉我:“把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”为了吃到好吃的葡萄干,我傻傻的在太阳下晒了一个小时,葡萄没变成干,我差一点晒成干。

    十二、今天参加培训,培训老师问了个问题,看着我这个方向说:就是你,颜值最高的,你回答一下这个问题!

    我羞答答的站了起来,刚准备回答,培训老师又来一句:不是你,你后面那位,算了算了,既然你站起来了,就你吧。。。

    我。。。都TM笑啥笑!!!

    十三、电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀…孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”

    网络最火的孝感方言(推荐15个)

    十四、一天,一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

    想着想着,男孩就来到了她身边,对她说我喜欢你,做我女朋友吧。

    女孩答应了,后来男孩慢慢爱上了女孩,一天在玩笑中说,那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

    女孩笑笑说:我知道,是我让他们这么做得。

    十五、8个经典小笑话乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”“这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫:静默一分钟如何?小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,小华终於答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子,不能打开来看小明只好答应她的要求时光匆匆五年过去,小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有三颗鸡蛋,及1200元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘?待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,小华就说了:既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了,我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明心想结婚五年只外遇两次,算了原就你了:那又为什麽把钱放在里面呢?小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。 何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了! ”某男甲对某男乙:唔...你很象梅兰芳。某男乙:嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了,人家哪一点儿象嘛!

    3825  6个月前  笑话
  • 搞笑段子(▽--长途汽车上,一个老太太喋喋不休地叮嘱司机...)

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    -01-

    长途汽车上,一个老太太喋喋不休地叮嘱司机,当到了某个小村子的时候,一定要提醒她。可能是老太太说得太多,司机反而有些神经过敏,以至于当汽车开过那个小村子很远后,才猛然反应过来。

    司机在征得其他客人的同意后,掉头驶回那个小村子。司机叫醒在座位上打瞌睡老太太,说道:“老大娘,您下车吧!”

    老太太说:“谁说我要下车?” 老太太望了望窗外。

    司机说:“不是您说的吗?”

    老太太说:“我不是要下车,我女儿告诉我,经过这个小村子时一定要吃药。”

    -02-

    这真是我见过最懂事的孩子了。他一连让了几个病号。

    这时一个年轻妈妈从厕所方向过来,一把揪着男孩耳朵:小兔崽子,你是不是又躲到队伍后面去了?你躲到哪里这针你都是挨定了,给我老实点!

    -03-

    一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“哟,小伙,今天很精神!\u0026#39;我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”

    话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

    -04-

    女友:怎么办,这么多好吃的,我会胖成猪的。

    我:放心吃,你不会变成猪的。

    女友:你真会安慰人。

    我:你再吃也不能长出四条腿来。

    -05-

    上学的时候,冲厕所的水箱坏了,修理工只好在开关上系了一条长线。

    为了防止再次拉坏就挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉!

    搞得很多人拉屎的时候都不敢使劲儿!

    -06-

    班长组织老同学聚会,吃到一半时候他敬我酒:“大头,这杯酒,你要是不喝,就是不给我面子!”

    “好!班长,别这么说,我不给你面子谁给你面子呢?同学聚会,好像就来了咱俩人。”

    3775  6个月前  笑话
  • 《守望先锋2》出现搞笑Bug 导致许多角色变成秃头 11PS

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    《守望先锋2》出现搞笑Bug 导致许多角色变成秃头
    3534  6个月前  搞笑
  • 笑到模糊!最搞笑大学生与客服对话,网友直呼:网购就是看谁先疯 10PS

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    笑到模糊!最搞笑大学生与客服对话,网友直呼:网购就是看谁先疯
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    3576  6个月前  搞笑
  • 沙盒搞笑游戏《整蛊鸦》发布正式预告,玩家扮演乌鸦“制造混乱” 6PS

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    沙盒搞笑游戏《整蛊鸦》发布正式预告,玩家扮演乌鸦“制造混乱”
    3600  6个月前  搞笑
  • 鲁豫两地协同执法,探索出“飞地交叉”管理创新体系

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    120  6个月前  顺口溜
  • 糗事老婆经典冷笑话,老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆,一不认识的老太太2023年 3PS

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    1.爆笑经典超市搞笑冷笑话,超市里人来人往,一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子,她向工作人员描述孩子的体貌特征,长相,年龄,最后拿出手机翻照片,翻了十多分钟了,找不着,全是自拍。

    糗事老婆经典冷笑话,老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆,一不认识的老太太

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,今天去面试,没找到路,打电话问面试公司,公司回复:您好,我们在zi苑路,您现在在什么位置。我抬头看了下路牌,说:我在xin苑路。公司:xin苑路?哪个xin。我说:一个木字加一个辛字。公司:行了,您不用来了。

    3.糗事老婆经典冷笑话,老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆,一不认识的老太太看到女儿,连连夸道:“这姑娘真漂亮,真可爱。”夸完女儿后看了我两眼,又冒出了一句:“这漂亮小姑娘,长得像她爸爸吧?”

    4.课堂上,一个男生指着同桌向老师报告:“老师,他玩手机游戏。”老师写字的手停了下来,问:“是吗,玩了多久?”男生:“半个小时。”老师:“为什么不早点报告呢?”男生:“因为他现在不让我看了。。。”

    5.一美女应聘,问公司待遇如何。总经理说:“税后年薪十万”美女接着问:“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。问:这种情形称之为什么?神回复:全等三角形。

    糗事老婆经典冷笑话,老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆,一不认识的老太太

    6.火车上车厢里人山人海,几无落脚之处。无奈之下,偶将行李架上的东西挪了挪,然后座在了上面。不一会儿,一漂亮的乘务员巡视过来,冲我大吼道:“下来,下来,那上边是装货的,你算什么货?”我一听就火了,冲那乘务员大吼:“老子是~窝~囊~货”。乘务员mm......

    7.我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次备受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好喝吗?”他说:“嗯,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!”

    8.今早上班在公交站台等车,旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦! ”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去!!!

    糗事老婆经典冷笑话,老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆,一不认识的老太太

    9.高中时候年级主任夫人是他曾经的学生,于是某次上课同学脑残来了一句,“老师你太坏,摧残祖国花朵。”老师来了一句:“我为祖国培养这么多花朵,就不准我摘一朵?”

    10.一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

    3751  6个月前  笑话
  • 爆笑经典高中搞笑冷笑话(经典搞笑冷笑话,宿舍里卧谈会我问:高考700分和700万选择哪一个!) 3PS

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    1.经典搞笑冷笑话,金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?”

    经典搞笑冷笑话,宿舍里卧谈会我问:高考700分和700万选择哪一个!

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,一天在超市看到一个长腿超短裙的美少妇,那个小孩想买一个玩具,那少妇嫌太贵不肯买。那孩子看我目不转睛的看着他妈妈,突然跑过来跟我说:叔叔,如果你帮我买那个玩具,我就让你看到你想看的。我正挺无聊的,所以想都没想就答应了。结果那孩子转身就把他妈妈的裙子掀起来了。。。孩子,干的漂亮!

    3.爆笑公司搞笑经典冷笑话,公司今天下发通知,要举行啥活动,让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。于是我满脸期待地问领导:参加这活动公司给分个媳妇不?

    4.班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!

    5.小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。

    经典搞笑冷笑话,宿舍里卧谈会我问:高考700分和700万选择哪一个!

    6.男:“知道不,男女心跳速度不一样。”女:“都是人!怎么会不一样。”男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数……”女:“我心跳是多少下?”男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!!

    7.宿舍里卧谈会,我问:高考700分和700万选择哪一个。室友A:知识改变命运,我选700万;室友B:知识还能炫耀一下,钱能干什么,我选700万;室友C:没有知识怎么跟富二代拼,我选700万;室友D:你们都太肤浅了,我选700万。

    8.海豚问鲨鱼:“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?”鲨鱼:“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”两个小妖在聊天。“诶,我来这么久,还不知道大王叫什么名字呢!”“笨蛋,这你都不知道?大王叫我来巡山!”

    经典搞笑冷笑话,宿舍里卧谈会我问:高考700分和700万选择哪一个!

    9.现在的女人真是太娇气了!下午和老婆一起出门锻炼,才走了不到五百米,她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。次约会完男朋友送我到家门口,跟我说:“口腔溃疡了,嘴很疼。”我关心地说:“怎么办,用不用买点药。”结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说:“没事,用你的口水就能治好”。我羞涩地低下头,大方地对说句:“那你等着,我现在回去给你装一瓶…”。

    10.老师:你为什么老是上课睡觉?学生:爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

    3953  6个月前  笑话
  • 爆笑闺蜜搞笑冷笑话,我跟闺蜜说我上辈子应该是一条可爱的小狗狗,所以才这么黏人结果闺蜜说2023年 3PS

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    1.爆笑经典闺蜜搞笑冷笑话,我跟闺蜜说我上辈子应该是一条可爱的小狗狗,所以才这么黏人。结果闺蜜说:你想吃屎就直说,表达不用这么含蓄。初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你面子了!”

    爆笑闺蜜搞笑冷笑话,我跟闺蜜说我上辈子应该是一条可爱的小狗狗,所以才这么黏人结果闺蜜说

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”我去,最毒妇人心啊!

    3.搞笑招聘会冷笑话,招聘会上人头攒动,人声鼎沸,大学生们一边发简历,一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行,采访就业情况。记者碰到了一个满脸失望的女生,

    于是走过去,把摄像机对准她,问了一些应聘的情况,然后,记者问她:“假如让你面对电视观众,你现在最想说的是什么?”只见这位女生从包里掏出一份简历,充满期待地说:“你们电视台今年招人吗?”

    4.刚上大学那会,宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍,边走边念叨“啊!真爽,每次洗完澡都像获得新生一样。” 我就顺口回了一句 :“我怎么没这感觉? ” 他憨笑着:“你们经常洗不行,个把月洗次才能体会。” 当时一宿舍人都愣了一下。

    爆笑闺蜜搞笑冷笑话,我跟闺蜜说我上辈子应该是一条可爱的小狗狗,所以才这么黏人结果闺蜜说

    5.年底,以前的老板:财源滚滚今年的老板:裁员!滚!滚!英语考试时,是不是总觉得每个字母分开念好像都认识,但连在一起完全不知道什么意思?其实中文里也有类似的现象,比如“禁止吸烟”。

    6.一日!领导来学校视察!刚想点烟!小明大声喊到:“校园內不许吸烟”领导:“这学生不错!敢于指出我的错误!学校确实不能吸烟!你叫什么?”“我叫小明……第二天学校就让小明滚回家了……理由:大声喧哗!

    7.去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给舍友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会舍友来了,他竟然只带了两块。

    爆笑闺蜜搞笑冷笑话,我跟闺蜜说我上辈子应该是一条可爱的小狗狗,所以才这么黏人结果闺蜜说

    8.夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙在弹烟头!?有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

    9.飞机上,姑娘:“大哥,你姓啥?”大哥:“我这个姓啊,比较少,你可以猜一猜,知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗?”姑娘:“知道,鲁智深啊,大哥你姓鲁啊?”大哥:“你猜错了,我姓盘,盘古的盘。”噗,都是神一样的人呐。

    3704  6个月前  笑话
  • 搞笑社区APP评测!最右APP产品体验报告 10PS

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    3498  6个月前  搞笑
  • 10个幽默搞笑段子( 我告诉家人我要减肥,结果餐桌上出现了一堆低脂...)

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    1. 我告诉家人我要减肥,结果餐桌上出现了一堆低脂食品。但是奇怪的是,那些食品都没有味道,原来家人连盐和油也都减掉了。

    2. 刚刚在街上遇到一个拿着牌子的人,上面写着\u0026#34;免费占座\u0026#34;。我好奇地过去问他,他说:\u0026#34;这样我就可以坐下来休息了\u0026#34;。

    3. 跟朋友闲聊时,他突然说:“我最近开始喜欢冥想了。”我问他为什么,他回答说:“因为我每次冥想的时候,我的手机就找不到了。”

    4. 为了提高自己的注意力和专注力,我下载了一款专注app。结果,我打开app后,它告诉我还有9个小时才能专注。

    5. 我跟家人吵架,气愤地说:“我从小到大都没享受过完全的自由!” 家人奇怪地问我为什么,我回答:“因为我从小到大都有爸妈!”

    6. 每次我走在马路上,都会有人喊:“你掉钱了!” 结果,我总是马上开始找钱包。

    7. 学校里有个同学总是把书包放在教室门口。有一天老师问他为什么这样做,他回答: “因为我要求自己每天都要过门槛。”

    8. 今天在电视上看到一个节目,讲的是如何避免压力和焦虑。我正在狂笑不止,突然意识到,我的家人可能会以为我疯了。

    9. 我问朋友:“你听说过鸽子为什么总是蹲在电线上吗?” 他摇摇头说没有。我说:“那是因为它们从小就被教育要坚持站在自己立场上。”

    10. 有一天我走进超市,看到一个人举着牌子写着\u0026#34;优惠信息\u0026#34;。我好奇地走过去看,结果发现他手上的牌子上什么也没有写,只有一个镜子。

    #热门#​#开心一刻#​#每日一笑,开心一刻#​

    3901  6个月前  笑话
  • 人生顺口溜50岁60岁70岁80岁 16PS

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    人生顺口溜50岁60岁70岁80岁
    3597  6个月前  搞笑
  • 女朋友:我爱上除你之外的男人了 3PS

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    女朋友:我爱上除你之外的男人了。

    女朋友:我爱上除你之外的男人了

    我悲痛欲绝,但如果她能幸福,我愿意放手……

    打字的手正在颤抖:谁啊?

    女朋友:我爱上除你之外的男人了

    女朋友:财神爷

    女朋友:我爱上除你之外的男人了

    我:……

    那我也爱。

    3887  6个月前  笑话
  • 快餐垃圾食品 3PS

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    小时候觉得快餐可好吃了,尤其是K*C。

    快餐垃圾食品

    快餐垃圾食品

    快餐垃圾食品

    但我妈总觉得快餐都是垃圾食品

    有一天我想去吃KFC,我妈吓我说,里面的鸡都变异了,长了八个翅膀,试图吓得我不吃……

    3861  6个月前  笑话
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