这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

小姨子是大学生，最近放暑假了，昨天给媳妇打电话说要来我家待几天，媳妇上班忙不太在家，早上有人敲门，开门一看是个男的，没等我问对方说：不好意思打扰了，您夫人在我们公司买了监控器，让我来安装的。。。。。。我这是多么不被信任啊。。。

我身高1米9，八块腹肌，长的又不丑，跑步比赛全市冠军，全省乒乓球第二名，肌肉发达，身体强壮，在学校都闯下了赫赫威名，但是，有谁TM可以告诉我，为什么没有男生喜欢我？

一个老板，刚买了辆奔驰600，爽！心情好的没说的，去飚一下！过瘾！忽然见一拖拉机在马路边上停着，一老汉招手拦车！这哥们心情好，停了就问：”大爷，怎么了？”老汉：”我的车坏了，想请您给拖一下！”这哥们心情好啊，竟然答应了！”这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？””行啊，没问题！”这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！开着开着，发现一宝马以150码以上的速度一下子超了过去！这哥们急了：”挺丫的，我XX的大奔怕你啊！说着就提速到200多，完全忘了后面还有一老头！两辆车就这样高速的飚上了！巡逻警察发现、目瞪口呆！报告总部：”总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马在飚车、时速可能有200！更夸张的是还有一辆拖拉机紧随其后，拖拉机上有个老大爷，还不停的亮左灯、准备超车！”

那年刚上高中，我和她一见钟情，整个高中眼里只有对方，将来孩子名字都取好了，叫糖糖。过了四年我辍学了，她上了二本。我学修车，每晚给她打电话，后来渐渐的，她不理我了，有了其他喜欢的人。我拿着电话哭了整整一个月。后来她上大二，又找到我，说想和我在一起，我想了很久，答应了。我跑去找她，带她吃好吃的，逛街，就像我们热恋的时候一样。理所应当的晚上我们两个又缠绵在一起，干柴烈火。不一样的是，她不像以前那么矜持，简直至骚至浪至贱。我一气之下甩她脸上八百块就准备走了。。。。警察叔叔，真的是这样，你听我解释。

【你是否有过这样的经历？】1、有时正做一件事，一瞬间脑子里突然感觉自己曾做过这件事，相同的场景与感觉，一切都相同。2、有时到一个地方，明明第一次去，却感觉非常熟悉，强烈感觉自己曾来过这里。3有时做一个梦，很久后某个时刻，竟发现眼前这个场景就是你以前那个梦，包括人物场景都一模一样。

爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊!”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。。。

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

一头猪在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

猪：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”

说完就消失了。

猪：“饼。”

昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？

我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！

老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。

家里气氛肿么有点紧张呢？

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。

何医生吃惊地问她是什么原因？

包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

有一个发现：往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机，才是真正的千年单身狗。

20岁的焦虑是，如何接受自己是个普通人，30岁的焦虑是，如何接受自己讨厌的人不是一个普通人！40岁开始焦虑，如何接受自己的娃可能依然是个普通人，50岁开始焦虑，如何让孩子本人接受他是个普通人。客官觉得呢

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

开心一刻：一名姑娘来看医生，一坐下来就吐苦水。“现在的实习医生真不靠谱，检查报告还没出就说我‘没几天了，最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好！”医生笑了笑，“实习的都这样，个个都看表面，建议也没个准！”“就是了，对了，医生我身体没什么吧？”“没什么，最好就是安乐死！”

开心一刻：某天我想搭车回家，钱不够，就向同事借：“能借我十块钱吗？”同事递来一块人民币碎片。我忍不住提高声音：”我借的是十块钱０同事指了指碎片，说：”看清楚哦，这是一张百元大票的十分之一，不正好十块吗？“

开心一刻：今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上有好多抓痕，赶紧问他怎么了。儿子说：被同班的女同学欺负了。我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

开心一刻：时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着:本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。

有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了，但告诉同事已经怀孕了，同事没介意，婚后生个女儿，有次女儿生病抽血，抽血化验发现血型和自己一样，又去做个DNA鉴定，发现是自己亲生的，顿时蒙逼了，到现在还不知道咋回事。

还记得上次去买鞋子的时候，看上了一双鱼嘴鞋，问服务员多少钱，她很嘲讽的笑了笑对我说：女人对自己就要好点嘛。我当时转头就走了对她说：女人是应该对自己好点，但是也并不是买东西不问价格看上就要。再有钱也是挣来的。赞成这个看法的赞吧

老婆老公吃完饭后一起散步，遇到小区门口摆地摊的……老婆：唉，这个怎么卖？摊主：30老婆：能便宜点不，出门走得急，只带了20老公：唉，我这有啊老婆无语，狠狠瞪了老公一眼，愤怒离去……老公窃喜，嘿嘿，又省了20

一男子骑摩托车从一姑娘身边驶过，抢走了她的挎包，姑娘追赶不及，蹲在街边无声哭泣……过了一会，男子骑着摩托车又来到她身边，将她的挎包轻轻放下，说了句：对不起！然后迅速离去……姑娘打开挎包查看，钱、卡、身份证、聋哑人残疾证……一样都不少

那次跟表嫂还有小侄子去游泳池，小侄子紧紧拉着我不撒手，表嫂说：“乖，你跟着妈妈。”小家伙摇摇头：“我一定要跟着姑姑。”正当我感叹平时没白亲小家伙时，小家伙说摸着我肚子上的肉数着：“一，二，三，四，我姑姑有四个游泳圈，你有吗？”

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

每日一笑：五六岁,家里买了只大老鳖,我问我爸老鳖吃什么?他捏个花生豆给我说吃这个.我就伸手喂了!然后老鳖咬住我手指头死活不松嘴!我爸一边捂肚子笑一边喊我妈过来看!我妈看我哭的嗷嗷叫,一耳刮子把我爸打懵后才来救我...还有!我妈让我爸带我去找医生看,我爸带我看的是兽医

每日一笑：大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。

每日一笑：小明:快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强:买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装!小明:你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强:也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。

每日一笑：本人超级懒，我的房间超级乱。今年我哥从部队退伍回来，他有严重的强迫症，还有轻微洁癖。家里房子小，我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家，并发誓要治好我的懒。

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

1.开心一刻幽默：甲：最近有什么新闻吗？乙：哎，我们小区有点不太平，最近发生了袭胸事件……甲：真的吗？乙：是啊，听说警察都来了，搞得我都不敢出门。甲：靠，你又不是女的你怕毛啊！乙一脸悲伤：我怕被认出来……

2.开心一刻幽默：前几天问爸妈:如果我以后有了男朋友，准备结婚的话，你们要收多少礼金啊?我妈说:最起码要收支平衡吧。然后他们找出计算机开始认真的计算我从小到大的所有费用……

3.开心一刻幽默：真难为这些当母亲的啦！自己女儿找了个岁数大的男朋友，横竖不同意，闹死闹活的！最后没招了，为了让女儿死心，活生生把她男朋友变成后爸了...

4.开心一刻幽默：去饭店吃饭，被旁边那对相亲的男女所吸引，俩个人好像要吵架，我边吃边看～男的好像是嫌女的胖，说不喜欢太丰满的，女的生气了，一拍桌子，指着我说:我不比她苗条多了！擦，我吃个饭招谁惹谁了......

5.开心一刻幽默：翻衣柜里的抽屉时，发现户口本不见了，问了老婆和五岁的孩子，都说没有见。然后，就发现孩子的眼神一直游离不定，躲躲闪闪……于是，在我再三逼问下，终于承认，三天前偷拿了户口本埋了起来，准备第二天跟同学小丽去登记结婚的，结果第二天把这事给忘了……

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

每日一笑：晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：老公～你看人家手上是不是少了些什么啊？我看了一眼，长嗯一声：是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。

每日一笑：有一次闲来无事，偷看同桌聊天，他新加了个MM,那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧，同桌说不用了，正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌，班主任来一句“我这人讲信用，说来肯定会来的！”直接把手机收走了！老班走后，同桌骂了一句“MD，明明是老太婆，干嘛说自己20岁！”，哈哈！笑死我了！

每日一笑：一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。

每日一笑：小明看到一只小鸟在地上努力的蹦啊！小明想：小鸟属于蓝天。于是小明捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！结果邻居王大爷拿个棍子骂到：“谁干的？好好个鸡崽子你给我摔死了！”

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

1、老婆是独生女，老丈人跟我说，如果她女儿不听话蛮不讲理可以告诉他，他来教育她，就是不允许动手打她。我性格很温顺，想都没想过要动手。结婚9年了，才发现，我去，这些年都是她动手揍我了。

2、老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！ ”

3、小张去李局长家吃饭，小张说道：嫂子做的菜真好吃。李夫人说道：哈哈，这是在饭店买的。小张接道：嫂子真会买东西。李夫人说：是我让老公买的。小张说道：嫂子真会管理人。没几天小张升职了！

4、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

5、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说：“打扮下吧，这样被看到多失望。”她说：“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！

6、一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！一筒！

7、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次，对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我。

8、骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了。我说：“没问题啊，那是我在外地的一个老婆用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探。我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了...就这样，跟骗子聊着聊着，单身的我，差点都相信自己有老婆孩子了。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1

商量

同事：“和你商量个事好么？”

我：“你说吧。”

同事：“我最近手头比较紧，所以……”

我：“想借钱是吧。”

同事：“是的。”

我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”

同事：“你不是没结婚吗？”

我：“是啊，所以说没得商量。”

2

换灯泡

有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？

她说：有啊！

我说：那怎么不让她换？

她：我怕他被电死！

3

吃汉堡

西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。

小女孩吃了几口觉得不好吃。

她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？

小女孩：不吃了。

4

去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。

她：我是贵宾。

我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！

5

上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。

我绝望地看了看大爷。

他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！

6

刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。

然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”

结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

7

中大奖后

今天问一同事：“如果你中了500万，第一件事做什么？”

他拿着手机说：“打电话借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。”

我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”

他给我来了句：“要是他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

文/爆笑献身#搞笑段子

幽默段子

1.搞笑段子：有一天，小明很晚才到学校。 老师就问道：为什么这么晚才来啊？ 小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。 老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。 小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

2.搞笑段子：女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。

3.搞笑段子：一男总爱蹲厕所时玩手机，半天不出来，他老婆总烦他说：喂老王，你又在占茅坑不拉屎玩手机，你娘知道你有这毛病吗？一天，老王又蹲厕所玩斗地主，被6岁的儿子看见了，儿子语重心长的对老王说：喂老王，你又占厕所不拉屎玩手机，你又忘你老婆说你？老王顿时无语了……

4.搞笑段子：公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定，老板很着急，叫我到办公室，说：你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万。我大吃一惊：50万？老板点点头：你负责面试，就问他怎样恢复我们的数据库，另外，切记！不管能不能答出来，都把他拒了……拒了……

5.搞笑段子：哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。”谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。

每日一乐，分享快乐！喜欢记得点赞评论喔。

硬汉男星被曝出轨后又拒降8750万片酬？来“中国网”（CIIC_China）官方微信，搜更多猛料

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

开心一刻：在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？”护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！”我……

开心一刻：班里考试，平均成绩不及格。“怎么回事？！考那么差？你们是要气死我的节奏吗？”“不是节奏是前奏！”一名同学答。

开心一刻：女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

开心一刻：相亲，男的长的比较黑，女问：“你咋长这么黑呢？”男：“我不想白活一辈子。”

开心一刻：某日，一位意大利老人来找神父忏悔，神父问老人要忏悔什么，老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追，她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了，所以我要求每天和她做一次才让她藏在我家。我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。神父听后说道:都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝会公正的评判你这个人的。老人听了觉的踏实了许多，他说：神父，谢谢你的教导。我还有一个小问题。神父问：什么问题。老人说：我用不用告诉她二战已经结束了？

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

开心一笑：隔壁床是剖腹产，产后过了三小时还没出奶，医生说可能是乳腺没通，还是叫你老公先吸通吧！！！她老公听了后当场石化了！！当然这不是gc，老公看着满房间的人，一脸的不愿意！！gc来了，老婆急了说“没用的家伙，叫你吸不吸，以前不让你吸你还天天吸！！”满房间的家属以及产妇凌乱了！！！

开心一笑：高中班主任的儿子在我们班，而且当时班里为了维持卫生，发现谁周围有废纸就罚款的制度。………姑且算作手机的分割线………有一天班主任飘到我身边对我说：“一块钱。”我才发现地上不知道神马时候多了一张废纸…无奈就开始找钱，找半天发现身上木有钱。班主任告我：“借。”这时坐在我身后的他的儿子递给我一块钱，我从他手里接过来又给了他爸也就是我们班主任。汗，我说：“完了我还你哈。”班主任的儿子对我说：“不用还，反正都是我爸的。”＾_＾||班主任此时满脸黑线……

开心一笑：某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？

开心一笑：今天我在和一个刚认识的女孩去开房，大约5分钟之后，她说她想上厕所，所以我们被迫停止。大概等了10分钟，我决定进去看看她怎么样了。进去一看，窗户是开着的，她逃走了......

开心一笑：有个假小子，叫彬彬。有次大友在吃泡泡糖，准备给大家分。可是只带了几颗不够分，大家都想吃。于是他让我们比赛一下，谁尿得远，然后彬彬就哭着回去了。后来大家都回家被骂了，还有被锤的，原因是小流氓…

开心一笑：有个小澡堂，分成那种一间一间的小浴间。为了节省空间，方便一同的人，老板就在每个小浴间里装的两个淋浴头。由于这一边出租屋比较多，有很多情侣，到这里来洗澡都会共一间浴间。你们都知道的，情侣嘛，洗澡的时候，难免会有点那什么情绪。于是刚才，我去洗澡的时候，隔壁间就传来了女的呻Y声，还有男的轻轻的说话。哥很无奈的加快了洗澡的速度。结果突然伴随着一阵呻Y声，男女大叫一声，接着咚咚的两声。我一听那声音，就知道那两摔倒了。哥憋的内伤，捂着嘴狂笑，没敢出声。澡堂里XXOO，摔倒了，光滑的地砖。

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

下午出门太急带错钥匙，无奈之下就打电话给房东，他说现在有事，下午过来给我打电话。

出去溜达一圈回来都4点多了，房东还没来，我打电话问他说一个小时左右。

我又默默等了一小时，一小时后还没来。

眼看就要到饭点了我也着急，我默默的用另外一个手机号打电话说：你好，请问还有没有空房？

他回答说：你等一下，我两分钟就到。

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”

于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。

大声喊道：“都TM别睡了，放学啦。”

没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

我说：“我不同意”

老妈：“为啥？”

我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

老爸突然给我一巴掌，“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。

漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”

年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”

今天和兄弟在家打牌，一兄弟问我：“你敢在你嫂子面前说‘败家娘们’这四个字么。”

我答：“有何不敢，看着哈。”

我：“媳妇，我那兄弟的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

文 | 王胜波

我村文斋老汉生于上世纪初，比我爷爷年长二、三岁，按宗族辈号我称呼他大爷爷。

文斋爷幼时家境饶裕，读过几年私塾，颇识文断字，算是当时农村中的文化人了，直至年老，闲时他仍爱看点闲书，所以腹中有点文墨，谈吐幽默诙谐。他为人豁达，性格耿直，耳闻目睹不良现象，就想理论理论。他自我评价，自己虽然称不上嫉恶如仇，但遇上看不惯的事，便气不打一处来，不说道说道，憋在心里，就如鲠在喉；只有发泄出来，一吐为快，才感到心里痛快自在。

对不良行为、现象，文斋爷自有他独特的抵制方式，那就是他在感慨之余，稍加思索，就能编出顺口溜，对其调侃、讽刺。顺口溜辛辣、形象而又不失风趣。

文斋爷的顺口溜有两个特点：一是不对个人对集体。他编了很多顺口溜，但没有一段是针对某个村民的，他常说每个人都难免有缺点、办错事，因而不能揭人短处，而集体过错危害大，不抵制纠正，能损害村民利益。二是通俗易懂接地气。他虽然懂些“之乎者也”的古文，但出自他口的顺口溜不咬文嚼字，刻意造作，贴切运用俗语土话、当地方言，妇孺老少、大字不识一个的人都听得懂。文斋爷说，编的段子就是要让老少爷们都能听得懂，才能引起大家的共鸣。

大概是文斋爷的顺口溜道出了众多乡亲的心声，并且具有乡土气息的艺术魅力，所以几十年后，一些经历当年的老人，仍然对一些段子记忆犹新，能够张口背诵。

我选录的是文斋爷众多顺口溜中的几个段子，为使读者明白段子表述的内容，我在每个段子前简要叙述其产生的背景和缘由。

先从1958年说起吧，人们记的文斋爷最早的顺口溜，就是这个年份的。

1958年是个如火如荼的火红年代，也是一个令人头脑发热、做出一些荒唐事情的年代。受当时形势和政治气候影响，我村村干部也随波逐流，主导干了几桩荒诞的、留下笑柄的事情。

这年是个少有的丰收年，由于风调雨顺，群众大干，粮食、水果丰收，壮大了集体经济基础，为村集体办事情提供了物质条件。

村干部响应来自上级的粮食产量要“放卫星”的号召，喊出了“为实现亩产双吨粮”而奋斗的口号，为实现目标，实施一项措施，把村中三个池塘（家乡俗称为“大湾”）的水抽干，把湾底黑淤泥挖出，运到粮田里改良土壤，增加肥力。负责抽水的是专管操作机械的青年人，名叫万玉；当时五岁的我，依稀记得村里有台笨重的柴油机，堪称庞然大物，机身一侧有个大轮子，足有大半个成年人高，大轮中间凸出一个小轮，挂着皮带连着抽水机。万玉照看着机器，夜以继日地抽水，机声昼夜不停，足足抽了一个月，终于将村里的三个大湾依次抽干，又组织劳力把湾底淤泥挖到岸边堆放，过了一段时间，又肩挑人抬车推地向田里运送。可是没几天，遇上连阴雨，连着几天，小雨、大雨、暴雨交替倾泻，下个不停，雨水从四面八方，分流向三个大湾，好容易抽干的大湾又注满了水，岸边堆放的淤泥被淹没水中，结果消耗了大量柴油和劳力，挖出的泥却泡了汤，使丰产计划夭折。有群众说即使淤泥不损失，全施到地里，效果也未必好，如果计算成本，仍然是得不偿失。

那年，举国大炼钢铁，我村也不甘落后，尝试炼钢，在野外垒起几个炉灶，购来十几吨煤，把村民家中的所谓废铁，实则是有刀、铲甚至铁门环等铁器都收集来做原料（由于办起了集体食堂，村干部说各户留着炊具也没有用处）。因为设备设施跟不上，又缺乏冶炼技术，钢没炼成无果而终，堆在野外的煤后来被填到沟里。

那年，村领导别出心裁提出，要让村民吃上大米，分出一大片农田要种稻子，许多村民建言不可，说本地的气候、土质都不适宜稻子生长，又缺乏种、管稻子的经验，恐怕难以成功。可是领导听不进，硬是干了起来，还找了一个在南方待过几年的人做技术指导，带领种、管。然而结果被村民言中，倒是长出绿油油一片稻苗，可是秀不出稻穗，最终稻田成了集体的牧牛场。

这些荒唐事情，文斋爷一一看在眼中，他的气愤与不满化作一段顺口溜：

五八年来大丰收，

尽着万玉扑腾油，

东湾西湾抽干了，

转到南湾接着抽，

挖出湾泥被雨淹，

多少柴油白白丢。

炼钢的煤填了沟，

种的稻子喂了牛。

百姓乡亲气不忿，

荒唐事儿几时休？

（此段第二句里的“尽着”即任凭之意；“扑腾”即浪费、作践之意，二词皆为方言。）

这个段子很快在村中传开，大街小巷里大人小孩都在津津有味念说，村干部得知后气得七窍生烟，但又无可奈何，无法怪罪文斋爷，因为顺口溜道出的都是客观事实，有目共睹，并不是人家胡编乱造。

（图片来自网络）

农村办食堂，是特定历史阶段应运而生的特殊事物。1958年，我村也办起食堂，各户不再起灶做饭，全村人都到集体食堂领饭吃。

为显示集体优越性，食堂起初实行吃饭不花钱不限量，无节制地提高伙食质量，促成严重浪费，导致食堂入不敷出，财务捉襟见肘，后来只有降低伙食标准，甚至食品中出现了野菜和地瓜叶。

我村盛产大梨，秋天梨子下树，为弥补应付粮食的不足，村领导安排向食堂天天送去大梨，要求向村民供应食物以梨为主，配以少量的粮食食物，于是乎，食堂每餐把梨或蒸或煮分发给群众。有时遇上阴雨天气，淋湿了柴草，无法升火，伙房干脆分发未经蒸煮的生梨，村民只得以生梨充饥，导致怨言四起。文斋爷据此创作一段顺口溜：

食堂生活，

实在甜蜜，

一日三餐，

顿顿有梨。

敞开供给：

早上蒸梨，

晌午煮梨，

晚上生梨。

这个段子在村里流传时，最末一句“晚上生梨”，被一些品行不端者，引申为淫邪秽语。

文斋爷另一段即兴吟出的调侃食堂弊端的顺口溜，虽然只有两句，却给他带来很大麻烦。

时令已到冬天，食堂经营困难重重，眼见揭不开锅了。不仅饭菜质量越来越差，开饭时间延迟也时常发生。

食堂后墙被扩大的窗口，是分发饭菜之处，每到饭时，全村各户的人们，带着饭篮、菜盆来领饭，人们个挨个地排队，打窗口直到大街远处，延伸出一条长龙。这天太阳将落时，人们又排成长龙等待领夜饭，可是不知为什么，发饭窗口迟迟不开。冬日天短，一会儿，已是夜色茫茫，天上繁星点点，月牙斜挂东南天空，可是窗口依旧紧闭，没有开饭迹象。人们在寒风中瑟瑟发抖，街上人声鼎沸，为取暖而跺脚声、大人的抱怨咒骂声、孩子的叫冷喊饿哭声，搅和一起，响成一片。

这时，只听在人队中，文斋爷先是发出一声长叹，继而念道：“这真是：吃顿饭，不简单，一直挨到送盘缠。”

送盘缠，是当地人祭奠新逝亲人的仪式之一。据说人刚辞世，魂灵到阴间报道，时间是在半夜，因此死者的亲人要在半夜时分，到土地庙烧纸上香，为死者送去赴阴间的盘缠，也即送去路费，这种仪式叫做送盘缠。文斋爷以此为比喻，讽刺食堂夜深了还没向群众开饭，使人们挨饿受冻。

文斋爷两句顺口溜，引起周围排队人齐声叫好，大家说比喻得真合适，太形象了，听了真解气。有人当场依样画葫芦地喊：“吃顿饭，不简单……”

忽然旁边闪出一个人，向文斋爷问道：“刚才那两句话是你先说的吧？”文斋爷凑近那人细看，原来是上面机关派来住点的一个干部，早在暗中听了多时了，便回道：“是我说的，怎么了？”干部说：“你这是反党，反对大跃进！”文斋反问：“我怎么能是反党反大跃进？”干部道：“吃食堂是上级号召的，是大跃进的新生事物，你竟敢把它比作是为死人送盘缠，你这不是反动是什么？”文斋爷辩道：“我没有反对吃食堂的意思，我只是打比方，埋怨开饭太晚，你不要乱扣帽子。”干部说：“我不和你犟嘴，你等着”，说完，悻悻而去。

第二天文斋爷被叫到村办公室，昨晚那位和另外几名上级干部及几个村领导在场，他们轮番质问、批判文斋爷，除了那名干部头晚说的罪名，又加了一条，说文斋当众煽动群众反对食堂；村干部还借机倒腾出文斋以前编的顺口溜，说他反对、污蔑大跃进由来日久。文斋爷据理力争，他反问村干部，村里难道没发生抽水挖泥而无效果、种的稻子颗粒无收禾苗喂了牛、把炼钢的煤填了沟这些事吗？村干部被问得哑口无言，颇为狼狈。

后来，干部们召开几次村民会，批判文斋的言论，要文斋当众坦白认错，文斋依然不卑不亢，依据事实反驳；干部又发动群众揭发批判文斋，结果无一人登台发言。闹腾了几天，事情不了了之。

这期间，文斋爷没少受家人埋怨，老伴责怪他：“早就对你说，不要在外面练贫嘴得罪人，可就是不听，这下栽跟头你舒服了？你不说嘴就发痒吗？还是能让人把你当哑巴卖了？”文斋爷坦然笑道：“我说的顺口溜都是实事，目的是要他们再办事时心中掂量掂量，少办荒唐事，我站得直走得正心中无愧，老少爷们没有说三道四的就行了，你们别管我，没有什么大不了的。”

后来文斋爷沉寂了几年，但耿直的心性使他并没有沉默到底，见到不顺眼看不惯的现象，依然用他的拿手好戏—顺口溜，予以抵制。

上世纪六十年代中期，我村办起粉坊，即加工粉条的作坊，以地瓜为原料做粉条。从地瓜到粉条，其间经过多道工序，最关键的是最后一道“漏丝”工序，家乡称为“漏粉条”，是把从地瓜中加工提炼出的淀粉—俗称粉团，掺冷水放入盆中，盆放锅内煮沸，不断搅拌粉团成浆糊状，再取放到漏勺中；预备一锅开水，当锅内水沸腾时，把漏勺端到锅上方，以手击打勺内粉团浆糊，向锅内漏丝，当丝条自锅底浮出水面，再出锅放冷水降温，冷却后拿出室外晒丝，晒干后即为粉条。

这漏丝工序大有学问，粉团打浆糊必须干、稀合适，搅拌匀和，否则浆糊太稀下条过快会出现断条，过干会使粉条粗细不匀。因此，漏丝前要先试漏丝，看粉团是否合适。

可能是粉坊从业人员都不掌握漏粉的关键技术就盲干，那年粉坊生产的粉条且不说粗细不匀，要命的是粉条长者只有一拃长，短者仅长二、三寸。出售时无人问津，只好大降价卖出，余者分给了村民。粉坊因为大亏损，在开张不到两个月便关门大吉。

文斋爷对粉坊不学无术，给集体造成损失，损害村民利益的行为，感到心痛气愤，他反话正说，创造一段顺口溜，讥讽粉坊：

粉坊技术真是棒，

漏的粉条三寸长。

买卖兴旺生意好，

胜过烧饼武大郎。

当时听到这段顺口溜，我还以为武大郎的烧饼生意一定是做的很差，可是后来看了《水浒传》和《金瓶梅》，其中并没写到武大的烧饼生意低迷，反而说他做得一手好烧饼，软香可口。我又另想到，书中描写武大为人猥琐，是个无能的“缩头乌龟”；又是个矮小侏儒，家乡形容做事情缺少本领和手段的人，有句歇后语是“武大郎放风筝—出手不高”。据此我揣摸到，文斋爷实则是以武大郎无能和矮小的特征，来比喻、讽刺粉坊。

上世纪六十年代中期，受当时形势影响，村里对生产管理松驰，出现一些混乱无序现象。年岁已近七旬的文斋爷听到不少村民议论，村中专司管理果园的果园队，时下乱得很，简直太不像话。听到议论，他从夏至秋连着到梨园中暗中观察，真被他看到很多弊端。

比较在田间劳动的生产队，果园队有两个不同特点：生产劳动环境是处于茂密的果林中；劳动力青年人居多，有小部分是中、老年人。

文斋爷看到，在繁茂梨林的掩蔽下，偷懒现象严重，一些人停下手中活计，长时间坐在树荫下乘凉，有人甚至躺在柔软沙土地上呼呼鼾睡；青年人在劳动期间戏耍打闹，到不远处的河中洗澡戏水；水果、花生成熟，偷吃现象普遍。据此，文斋爷编了一段顺口溜：

参加果园大队，

真像神仙聚会。

风景优美宜人，

干活一点不累。

闲看蚂蚁上树，

困了躺倒就睡。

常抓树上知了，

每天河里戏水。

小伙摔跤“拔橛”，

姑娘相互捶背。

大梨花生管够，

从不缺肚短嘴。

俺也想来干活，

不知报名找谁？

注：“拔橛”，一种两人角力的游戏。

这个段子在村中传开了，传到领导层耳中，对果园队进行整顿，加强了管理，消除了存在的不良现象。

文斋爷为村中另一单位—林业队编的顺口溜，与讽刺果园队的那个段子，有异曲同工之妙。

与果园接壤的是村子的河套，河套里到处是小叶杨、柳树、刺槐、棉槐等乔木、灌木，郁郁葱葱，遮天蔽日。为更好地护养、管理树木，村里设立一个林业队，有十六名劳力，其中有十名二十岁左右的青年人，当时十六岁的我也在其列。

林业队的业绩无从考核，活儿轻松闲适，闲极生非，年轻人无聊之下，难免做一些不守规矩的事。东边相邻梨园里的瓜果梨枣熟了，每天都要潜入园中，就像孙悟空进了蟠桃园，大快朵颐；夏天炎热，就到近在咫尺的西边河中，洗澡游泳，抓鱼戏水；通向县城的公路从河套中间穿过，林业队成员常在路两侧活动，也就常在树荫下，闲看过往行人。

林业队松松垮垮，不知怎么为文斋爷所知，是从好事人的口中，抑或是亲眼目睹？不得而知，（不过我在河套中从未见到过他的身影）村中流传一段顺口溜，人们都说是文斋爷编的。

林业队有三大乐：

要洗澡，到西河，

要吃水果到沙窝，

爱看大姑娘路边坐。

注：沙窝，家乡对果园的俗称，因为种植大梨等果树的土地是油沙土地，被称为沙窝，成为果园的代称。

村中有人说，老汉编的这个段子，安在林业队身上真合适，不过这末了一句有点骚，七十多岁的老人说出这样话，总显得“不太在乖”（不在乖，俗语，即不正经之意）。这话传到文斋爷耳中，他急得面红耳赤，平生第一次为自己的创作辩解：“我最后一句没那样说，我的原词是‘爱看行人路边坐’，是被言行不端者给我演义、篡改了！”

【作者简介】王胜波，山东莱阳市人，1954年生，中国农业发展银行烟台市分行，已退休。酷爱读书，略通古诗词。愿与书为伴，乐享人生。已有多篇文章刊发在《金融文坛》杂志、中国金融作协微信公众号、中国金融作协山东创作中心微信公众号、齐鲁壹点号“海岛寻梦”专栏，其中《潇潇秋雨中，我见到敬爱的周总理》获492.4万人次阅读量。

壹点号海岛寻梦

找记者、求报道、求帮助，各大应用市场下载“齐鲁壹点”APP或搜索微信小程序“壹点情报站”，全省600多位主流媒体记者在线等你来报料！

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

开心一刻：有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”船夫怒道：“SB，那你至于凿那么大洞吗？都TM漏了。”

开心一刻：屎壳郎父子逛街，看到一粗一细两条大便。小屎壳郎兴奋的说：“爸爸，咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条？”爸爸：“滚粗。”“爸爸不爱我！”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。

开心一刻：牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动”

开心一刻：公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果像你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

回家吃饭，老妈做了我爱吃的回锅肉，味道有点怪，老妈一个劲给我夹肉，我边道谢边叫老妈也吃，老妈说特意为我做的，他们不吃，把我感动地一塌糊涂。吃过饭老爸老妈去厨房洗碗，我躺沙发上看电视，忽然听到老妈对老爸说：上几天停电，冰箱里那块肉都臭了，我正犯愁呢，舍不得扔，正好闺女回来了，总算没浪费...

刚才小侄子在屋里玩耍，跑着跑着‘咣当’一声撞柜子上了，头上起了个大包，当时没哭，还对我嫂子说：“看我厉害吧!”我嫂子就夸他“真厉害这都没哭”然后就问他“疼不疼啊?”小侄子说道：“疼”然后嘴一瘪，哭的天昏地暗的………

去年年底，给小艳打电话，我请求道:“小艳，能帮个忙吗?我妈不知道我们分手了，过年陪我回家一趟好吗?她很喜欢你，如果知道我把你弄丢了，她会很伤心…”小艳迟疑道:“那…你会伤心吗?”我:“有点…”她吼道:“好马不吃回头草，要找请去别处找”然后挂断了电话。过年回到家时，看见她正坐在沙发上和我妈有说有笑的聊天…

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

每日一笑：（妈，你在等谁啊）晚上下班跟一同事去闲逛，走到一偏僻处，见一衣着鲜艳的女子站在路边翘首企盼。我拉了拉同事的衣服摆说“看，那肯定是一小姐！”同事朝我指的那女人看了看，犹豫了一下就走了过去。我心想，你胆子还够色啊，敢招小姐.....谁知同事走过去后喊了声“妈，你在等谁啊？”“等你爸啊.........”天啦，我........

每日一笑：（同行）一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。

每日一笑：（电影时间长呢）老婆：“老公，爆米花和看电影才配哦。”“爆米花是吧，好的！”过了一会，老公扛着一个鼓鼓的大蛇皮袋，“老婆，走吧。”老婆：“你扛着蛇皮袋干嘛？”老公：“老婆，你不说要吃爆米花吗？我刚才背着半袋玉米去爆了。”老婆：“你带这么多？”老公：“老婆，电影时间长呢，我怕不够你吃！”

每日一笑：（同工不同酬）明星吹牛，叫展望未来；百姓吹牛叫胡说八道；老师骗人叫善意的谎言；同学骗人叫人品不端；官员欺负人叫威震一方；混混欺负人叫恃强凌弱；领导种地叫体验生活；农民种地叫谋生；