一、男友刚谈成签下份大订单，一个劲给我得瑟：咋滴？看我屌不！正在刷段子的我弱弱地回了句：不看！结果坐在旁边的他妈，一口玫瑰茶水就喷了他爸一身。他爸抹了把脸，幽幽地说道：还真是城门失火殃及池鱼啊！

二、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。妈妈不想，看着正走过来爸爸说：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“这上面两个一模一样字怎么念啊？”爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。妈妈奸笑着，对儿子说：这么小，连爹都能坑，你可真有出息啊。

三、上物理课，学术不精的物理老师讲到雷电产生的原理，讲到一半有些卡壳，正在狂翻教辅时，底下不知道是李尼玛同学还是张尼玛同学喊一句:老师，那我们平时应该怎么避雷？老师瞬间脱口而出:“不做亏心事！”

四、在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说 “丑死了，真没眼光。”就没敢穿，送老妈了。过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。老爸说 “挺好看的，喜欢再买两件！” 这衣服还真是挑人呢！

五、我要求男朋友在商场用大喇叭表白，来证明他的勇气！本来我偷偷准备好的台词：我爸妈不同意，然后跑开来整蛊他。那天他打扮的花枝招展的，贼阳光帅气，拿着大喇叭现在移动楼梯下喊到：美女，说你呢，停下脚步跟我回家！我看了一眼，正准备应答，没想到楼梯上的很多女生都说好啊好啊，然后追下去了。。。尼玛剧情不是这样的。。。。场面完全失控。。。

六、哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默的承担了所有家务，一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，，，直到两年后，嫂子再也不骂他胖，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆时，我们才觉得这个老实人不简单……

七、我终于懂了什么是隐忍又深沉的爱。我追了男神三年，整整三年啊!昨天他跟我求婚了!说从第一次见面就喜欢我，但怕我是看上他的钱，所以用了三年的时间考验我，我去!我从来不知道你家有木有钱好不好，我只是看上了你的帅，居然让我忍受三年的单相思，太气人了!结果气醒了。

八、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱

九、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去？！”

十、一次上课玩手机被老师抓住了，下课叫到办公室，打电话叫爸爸来，老师跟爸爸说了，随后爸爸拿起桌上的手机就往地上砸，砸的那叫一个粉碎啊，只见班主任撕心裂肺的喊了一声，“我的！”所以说，妈你别误会，这不是给小三买的，老爸的清白我可以证明。

一、LZ这个月夜班，每天凌晨三点才下班。每次下班路上会有好多流浪狗，LZ每次都是骑着小电驴小心翼翼害怕狗狗都追我，但是今天奇怪了，路上居然没有看到一个狗狗。等我走到巷子里，听到一阵狺狺声……看着前后包抄过来的狗狗，我顿时有一种放学了被不 良少年堵在巷子里的感觉……

二、超市进来两个和尚，一口气装了一推车东西，我心想：和尚就是有钱啊!刚想到这里，就听收银员问和尚：“师傅，您是刷卡还是现金?”只见和尚鞠了一躬，双手合十说：“阿弥陀佛，我是来化缘的。”

三、白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样？”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万……

四、你说猫不吃腥，你用鱼试试?你说女人爱你，你穷一下试试?你说男人爱你，你谈钱试试?你说老板看重你，你谈条件试试?你说你有好朋友，你借钱试试?这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。

五、老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸零花钱减半，居然知道买花讨女人欢心了。

六、五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。一男同事拍拍肩膀说：“来，让你靠一下。”女同事说：“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”

七、“我才毕业一年，我的所有朋友见面都装作不认识我。这个社会是怎么了？难道就没有友谊了吗？难道曾经愉快的玩耍都已经忘了吗？”“艾玛，你一年胖了五十斤谁能认识你！”

八、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” “不错，你有眼光。” “他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

九、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧！

十、读初中的时候学习委员是一个漂亮的女生，因为想引起她的注意没事就去拽她辫子。她每次都是轻轻的打下我，可是有一次我可能拽疼了。她生气的说：你下次在拽我头发，我就让我爸用车把你拉走。我还是坚持不懈的每天拽她头发，直到有一天我去别的同学家玩经过她家门口看见她爸开的车。从此再也没拽过她头发了……原来她爸是开殡葬车的！

一、我小的时候，我妈就问我以后找个老婆什么样的，我说耐看，可爱，身材好，腿细长的那种。昨天一哥们问我找老婆要什么样的，我轻轻的叹了一口气…长得像个女人就行了！

二、有家大学为鼓励学生努力学习，特地请来一位成功人士来校进行演讲。这位专家在演讲台上说：“同学们，只要把每一天都当成生命末日般去努力，你们就一定会成功的。”一位学生站起来说：“那你刚才说的话，岂不成了遗言了?”

三、我问一妹子你喜欢什么样的男生啊?妹子说我喜欢笑起来浑身发光的男生，你认识那种男生吗?在哪里呢?估计在大雷音寺。

四、带侄女逛商场，售货员走过来看了我一眼：“先生，那边很贵哦！”我拍拍侄女脑袋说：“好好学习，不然长大了只能做售货员……”

五、今天穿了一件包臀裙一双水晶袜坐公交车，旁边一爸爸抱着一小女孩，小女孩长的萌萌哒，趁我不注意用手摸我的腿。。摸了一把，我对她笑了笑，又摸了一把，我仍然尴尬的笑了笑，这时小女孩对他爸爸说:“爸爸，这个姐姐的腿好滑，你也摸摸……”

六、高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好……

七、撸主家在农村，读小学的时候，家里刚刚安装了电话，座机的那种，那时候电视上经常有拨打电话免费听歌的那些号码，撸主好奇就拨了过去，是真的有点歌来听，那时候激动啊，整整听了一个下午，等下个月老妈去交话费的时候，楞是把我狠狠打了一遍，现在想想都疼。

八、玉帝找二郎神去对付孙悟空。二郎神说：给钱!玉帝大怒：我是你舅舅，找你办事还敢要钱?二郎神叹息道：不是我要钱啊!玉帝：那是谁要?二郎神：是我的第三只眼啊，它出了名的“见钱眼开”，这眼要是不开，我就赢不了孙悟空!玉帝：……

九、大伯是个爱吹牛的人，有一次堂姐和堂姐夫给他买了件很潮的大衣做新年礼物，大伯到处炫耀这大衣两千二一件，太贵了，太贵了……后来听堂姐说，那天去买大衣，刚买完回来，发现兜里的两千块被偷了，所以才跟大伯说两千二买的。

十、同学生病，去医院看他，你家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来了，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气你吸一点吧，还挺新鲜的，说完就把氧气管往我鼻子里塞。

一、婚礼上，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈地喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈地喊：“会！”主持人你太坏了，这下新郎惨了……

二、一发小迷恋网络游戏，却很早就结婚了，我们问他是怎么勾到媳妇的，他回：“我们是玩游戏认识的，那天她说她爸妈不在家要我去她家，我以为是帮她过关呢！”

三、吃完饭我收拾卫生，倒退着拖地进次卧时，手肘撞到了门框，那个疼啊！!在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了，我眼泪汪汪说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下!”我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口，老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下，然后麻溜把拖把给我说：“给，我替你出气了，可以继续拖了!”

四、哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱。可好景不长，处了段时间后女方家里知道了，她妈找到哥们谈话让他以后别再跟女儿交往了。看着哥们整日消沉，我劝慰道：算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。哥们抽了口烟，看着远方，缓缓的说：“唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费……”

五、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……

六、去相亲，一见到男方瞬间惊喜，长得正符合我心中的那一款，越聊越喜欢，说话也特别小心生怕对方看不上我。我这人吧一紧张就想上厕所，但是又舍不得离开，憋了一会实在是憋不住了，歉意的对他说:我去个洗手间。他:大家都成年人了，说实话不好吗？你进来时才去的洗手间，没看上我直说。说完起身就离开了，我……

七、马路上，快递小哥骑电动车不小心追尾前面小车，前面车里下来一女人，看了看自己车尾，开口就狠骂:“你特么瞎眼了，老娘刚买的新车就被你撞成这样，不得好死的东西……”快递小哥懵逼不到三秒，笑着回答:“是是，百年之后我不得好死，你好死，你明天就好死。。。

八、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的，说不准啊。”女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

九、同行问我，现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？我回答：像婴儿般的睡眠。他说；不愧是高手。这样还能睡的着！我沉默半响道；半夜经常醒来哭一会儿再睡………….

十、和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

一、和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………” ！

二、我：“大师，医生说我和媳妇的身体都没问题，为什么她一直怀不上孩子?”大师：“住得太偏，要不你搬到市内，多认识几个邻居?”

三、闺蜜这几天老来我家蹭饭，每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点呢?闺蜜说：我每次想减肥的时候又控制不住自己的嘴，就想来你家吃饭，毕竟没有人做饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口了!

四、早上上班，忽然发现手机找不到了，急忙对身边的女友说：“帮忙！快拿你的手机打我一下。”结果她走过来，掏出她解释的诺基亚手机就狠狠的在我头上打了一下。。医生说还得三天才能出院

五、如果在你的生活中有这样的3个女孩：一个大大咧咧，有点小可爱长相一般，每次你和她在一起都觉得很自在。另一个挺漂亮，属于那种比较文静的女孩，每次看见她你都不敢和她对视，她和你说句话你就感觉心砰砰跳。还有一个整天搭讪你，天天开玩笑似的问你爱不爱她，长的还可以，就是太强势了点儿。你会选择哪个女孩做你后妈？

六、第一次去女友家，阿姨太热情了！做了红烧丸子，清蒸丸子，干煽丸子，还有丸子汤。。小舅子也很懂事，不停的给我和女朋友削梨吃，还平分成一人一半。。叔叔人也很好，听说我爱吃鸡蛋，就煮了很多鸡蛋，还都帮我剥好不停往我这边滚。。他们对我真是太好了，争取年前结婚。。

七、每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开，然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上。。。

八、工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说：“老公这么有钱给点我吧!”老公说：“好啊!每人一半。”于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：“刚好你三张我三张。”当时我的眼泪就扒拉扒拉留下了。。。。

九、一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！好样的！

十、带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条？”

一、哥哥昨晚喝多了，被嫂子数落：你说你一天天的除了喝酒还会干啥，喝，喝，咋不喝 死你？小侄女：我姥爷每天喝醉酒，你咋不让我姥爷喝 死…… “啪～”嫂子给了小侄女一巴掌：那是我爸！小侄女强忍眼泪：那这个还是我爸！

二、同事经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任啪他肩膀叫他出去，一群老师围着他，问他哪个班的，同事蛋定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？

三、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

四、今天和老婆吵架，她声音比较大，把16个月的儿子吓哭了。我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”这时，老婆也过来摸着儿子的脑袋说：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀。”我当时整个脸都是绿的。

五、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊!

六、“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。” “我也爱学习啊。” “那你怎么不学？” “妈，不一样的，喜欢是放肆，爱就是克制。”

七、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤…”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰…鹰..”老公鸡老母鸡，卒。

八、女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”

九、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。

十、大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌丝深爱，直至结婚，我们一群人都暗中佩服，那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛，男友还骗她说是比亚迪豪华版。

一、我妈对我说：“闺女啊以后有三类男人不能嫁，一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。”我很纳闷为什么？这时候我爹嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

二、城乡公交车上，刚刚上来一老者，售票员对一个年龄十几岁的少年说：“你给这位老大爷让下坐吧？”那少年看到那老者后，对老者说：“孙子，还得是你爷爷我疼你，来，给你坐！”售票员大惊失色：“你这小孩儿怎么骂人？”少年还未开口，那老者边坐边不好意思道：“他是按的家族辈分…”

三、公司宿舍的地面是水泥的，有次晚上泡完脚，直接把水泼地上了，想着可以让空气湿润点，然后好几天我没回宿舍，宿舍里一直是脚丫子味的!

四、今天回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”

五、一顾客在饭店吃饭，忽然发现汤里有一只苍蝇，便叫来老板：“老板，你能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事吗?”老板弯腰仔细地看了看回答道：“哦，它在游泳，先生。要不我让它去别的泳池?”

六、一位邻居走来向隔壁的女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”“真对不起，”女主人忙说，“这臭小子，我经常教育他，人是不可貌相的。”

七、高中的时候，有次翻墙出去吃饭被捉，叫家长。老爸到学校配合老师训了我一上午，中午老师让老爸在学校饭堂一起吃饭，顺便一起聊聊我的学习下降的事。老爸扒拉了两口饭菜，筷子一扔，对我说道：“以后出去吃，钱不够我再给，这饭菜跟喂猪的一样，学习能不下降吗?”

八、出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？”儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”

九、读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后自告奋勇帮她打开。多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落人于后

十、妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”老公答：“对，你就是我的一妾。”

一、还是要提醒下大家，父母打来的电话千万不要秒接，因为在他们眼里，秒接电话就代表每分每秒都在玩手机！！最好的办法是干脆不接或者挂掉，然后过一会儿再给他们回电话，说刚才在忙，这样父母会觉得你过得很充实，他们心里也会觉得很踏实哈哈

二、上高中时语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人…”

三、今天我和男友在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

四、昨晚小舅子问怎么表白成功率高，媳妇说脸皮要厚，怎么不要脸怎么做。咯咯咯咯咯咯，刚才小舅子来电话说成功了，问他怎么做到的，他说把女神拉到男厕所里表白的……

五、石阶问石佛：为何你受人膜拜，而我却给人踩在脚下。石佛冷笑：你只挨了两刀，而我受千刀万剐，岂能相提并论。石阶若有所思 隔天石阶带来了砧板 对着石佛说 这是我表亲 你给说道说道。石佛…………

六、今天去吃酒，遇两奇葩中年大叔，酒到深处那个语无伦次，一个说喝多了要走，一个死活不让。要走那个就说我已经喝多了，现在看路都是两条了，另一个说那你现在出去不安全，得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对的……我当时就惊呆了！

七、爸最近颈椎不舒服，为了避免尴尬，特意找了个盲人按摩店。躺在床上等技师过来。来了一美女技师，那眼睛叫一个炯炯有神， 老爸就问：“你们这里不是盲人按摩吗？” 美女答到：“没错啊，我是文盲……”

八、一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！

九、记得第一年结婚的时候，婆婆腌了一缸咸鸭蛋，据说，都坏掉了，也一直没吃！后面婆婆说，干脆都放锅里煮一下，不然好的坏的都不知道，可惜了……十分钟后……“嘭嘭嘭……”一声声炸响在锅里响起！我赶紧掀开锅盖看是咋回事……然后…然后……就炸了我满头满脸的臭鸭蛋……

一、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。” 我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。” 大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！” …

二、波波问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让波波把屋子里的垃圾装进去，波波很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。波波恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

三、当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候。从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子后将瓶口对准她的脸打开瓶盖。这样你就能安稳的孤独一生了。

四、吃米线，对面坐着俩女生，一个眉飞色舞地跟另一个吹：“我们好几个朋友一起去西双版纳，玩的XX吃的XX还照了好多照片晚上回去给你看，而且几个人一A特便宜，你怎么不出去走走啊?”另一个女生不慌不忙地回答：“因为我钱不够，我妈只给了我五万块，让我跟我男朋友暑假去欧洲，所以平时我们就不出去了”

五、我一朋友，大学时到一建筑工地上实习。竟然遇到了他初中时的同学，这个同学初中没毕业就出来打工，现在工地做钢筋工。朋友怕伤人家的自尊心，自嘲的说：你看我这读了四年大学有什么用，还不是和你一样在工地搬砖。对方点点头：那怎么能一样呢？我是X级工，一个月工资多你几千呢。你才来几天！

六、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

七、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。大家都乐了，问为什么。老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零！”

八、今天去银行取钱，碰到一银行妹子特热心，看排队的人多，就问我“先生办理什么业务？” 我“取钱。” 妹子“如果不超过2万，可以机器上取。” 我“不用了，不会用。” 妹子“来，我教你。” 就这样被她拖到机器边上，操作了一会输入密码什么的，之后 妹子问“先生取多少？” 我说“50”

九、今天跟相亲的妹子约好在餐厅见面，正吃饭呢她突然问我：你是怎么过来的？我说我骑电动车，我问她那你呢怎么过来的呀？她说坐公交车来的，吃完饭我们相互道别就走了，然后在不远的停车场又碰见了，我开着劳斯莱斯，她开着兰博基尼，我俩相视一笑…………

十、闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带，对她妈说，这个腰带好看，妈，付钱。老妈说，你不是刚买么？结果那二货来了一句，那条腰带，我男朋友说解着费事…

下面是关于讲笑话哄女朋友开心的笑话，前几天去移动办电话卡，说身份证在黑名单里边，因为有两个号欠了三百多没交，必须要交了才能办理移动的一系列东西，查了一下才知道两个是以前去上海和北京办的，因为回来了外地的号无法注销，还没欠就拆下来没用了，现在打都是空号，我想知道那三百多那冒出来的，移动你这么做真的心里不发慌吗？

讲笑话哄女朋友开心

（1）、嬉笑男女,包你周未很开心女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。

（2）、开心生活的两个基本点：糊涂点，潇洒点

（3）、小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢?

（4）、1：二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：“今天晚上你有空吗？”

三十岁的时候，给老婆打电话：“今天晚上我很忙。”

（5）、朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？”

我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”

（6）、你好大学的时候，女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。

有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”

我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”

我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。

他估计被我们表情吓坏，颤声说：“你好，中山街怎么走？”

（7）、昨天跟一女生散步，她说好冷。

我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”

她笑了一会，说：“还有个傻B青年讲了个笑话。”

（8）、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

（9）、笑话三

“假如俄罗斯再不撤出格鲁吉亚领土，我国将采取行动。”波兰在一次国际会议上警告说。

俄罗斯代表反唇相讥：“作为两个大国之间的一块擦鞋垫，应该有些自知之明。”

随即韩国代表提出抗议并退场。

讲笑话

（1）、讲个笑话给你听好吗，笑话的名字叫爱情。

（2）、这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的人多所以何必跟别人计较呢.

（3）、有些事不说是个结，说了是道疤，结可以解开，疤却永远都在。与其掏心掏肺说的真心话到了别人那成了个笑话，不如让它直接烂在心窝子里，我自己消化。

关于假玉石头段子经典语录的笑话15个，网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女（男）朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒！。

假玉石头段子经典语录

（1）、经典bbs语录串串烧这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科~4

（2）、早熟90后女生的惊世语录找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。

（3）、董卓：“曹操这个王八蛋！”

某军士：“祸事了！祸事了！”

周瑜：“我真是赔了夫人又折兵”。

袁谭袁尚袁熙：“我等本是兄弟，相煎何太急？”

诸葛亮隆中对：“目前魏蜀吴三分天下”

刘备：“天下兴亡匹夫有责”

貂蝉：“是，是凤凰涅盘。”

袁绍：“水中月镜中花”

王允：“董贼现在是乐不思蜀。”

公孙瓒：“天下谁人不识君”

再附上一些雷人的语录，估计也是非穿越者不能言：

（4）、经典笑话：八国联军一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？

小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。

他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”

老师……？

（5）、经典笑话：大的原因四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：

“妈妈，妈妈，我知道了！ ”

‘知道什麽？’

“爸爸的肚子为什麽那麽大了！ ”

‘哦，为什麽？’

“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

（6）、阿富看电影--经典恶作剧阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？」「你打他而他不还手？我赌五十元。」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷９那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。」「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说：「你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你９

（7）、反映苦B生活的小段子a：你说咱们得穷到多大岁数？

b：那得看咱们能活多久了。

（8）、无节操，无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

（9）、新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

（10）、古人怎样取火老师：古代人怎样取火的？

娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的？

老师：那他们是用什么点火的呢？

娜佳：旧报纸。

（11）、我靠！！！都靠不住！！！看完《苹果》发现，男人靠不住 看完《色戒》 发现，女人靠不住 看完《投名状》发现，兄弟靠不住 看完《集结号》发现，组织靠不住 看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住 看完《新警察故事》发现，儿子靠不住 看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住 看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住 看完《西游记》发现，师傅靠不住 看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住 看完《无间道》发现，警察靠不住 看完《水浒》发现，领导靠不住 看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住 看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的 看完《无极》发现，馒头靠不住 看完《青蛇》发现，动物靠不住 看完《越狱》发现，牢房靠不住 看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住 看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住 看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴 看完《长江7号》发现，地球人靠不住 看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住 看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住

（12）、够它们吃了一天A来B家玩.........。B看见A家的鱼在用嘴翻小石头，B问A：“你家的鱼在干什么？”A说：“在找东西吃。”B听了，下楼去找石头，回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说：“够它们吃了”。

（13）、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。

我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。

我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。

（14）、为己延寿林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！

（15）、有人玩你的鸟商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。

一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟！”

1。丢人了晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”

MM：“60分钟一小时。”

我：“60！这么贵！”

转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！

一、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

明骚易躲，暗贱难防。

天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

不吃饱哪有力气减肥啊。

理想很丰满，现实却很骨感。

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

时间太瘦，指缝太宽。

小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

我们的目标：向钱看，向厚赚。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

手插口袋，谁都不爱 。

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

念了十几年书，想起

二、幽默生活无囧不乐上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

三、学生的幽默近日看<<家用电脑与学习机>;见一将学校比喻为游戏的文章,

较有意思,现摘录如下:

查自修的老师----幽魂

班主任训话----命令与征服

屡教不改的学生----生化悍将

第四节课的下课铃----冲锋号

考试时----谍报风云

考生的希望----3X3只眼

上午最后一节课----饿狼传说

开了家长会的夜晚----诺瓦风暴

教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士

食堂----吞食天地

文科班----天使帝国

班长----地下城主

语.数.外----三国演义

补考----一线生机

星期一----遁入黑暗

星期五----最长的一日

今天星期六----欢乐幸福人

四、昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！

我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！

五、分了好…你当兵这两年…我和她睡过哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！

昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，"兄弟去给爸买盒烟"

晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！ ”

和女友分手…

伤心之余…好几个兄弟来信安慰…

“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”

今天老爸打电话到老md手机上，当时老妈在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢？

我：啊？

老爸：你爸干吗呢？

我：额。。。打电话呢

老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便....

大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，喊人也没人听见，后来他就没提裤子回寝室拿纸，发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，一个同学发现他没提裤子，就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟，我是回来拿纸的。。。

我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……

半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗埃

记得玩

六、昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？

我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！

老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。

家里气氛肿么有点紧张呢。。。

七、春节回家发现：我，就是家族里冷场术的帝王，尬聊技的宗师，爸妈面子的终结者。情商不够用了救命啊！

八、情商低和直口快有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快。

九、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。

所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的。

十、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

十一、女生说要洗澡你怎么回答？

直男式回答：哦，去吧。

暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。

调侃式回答：画面太美不敢想象。

撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。

高情商回答：我不介意和你视频。

沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。

关于赞美人的经典段子的笑话20个，老妈出差回来后开心的对我说：“恭喜恭喜。”我好奇的问：“恭喜什么？给我找媳妇了？”老妈指着我房间一周没洗的衣服说：“你真聪明，没错，今天将是你大洗的日子。”。

赞美人的经典段子

1、精典的二货小段子最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。

2、年轻人和学生的爆笑段子某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

3、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。

4、一些经典小笑话街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴！我是毛驴！！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”

“自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”

女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”小贩说：“没带。您要刀干什么？”老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”

自行车店中：“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”“废话，广告上还有一个小姐呢！”

一天某推销员按电铃：太太我这边有一本书“丈夫晚归500种藉囗。”你一定要买！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！

5、经典笑话：肥皂军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。

6、加菲猫经典语录1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！

2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。

3、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。

4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。

5、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

6、我应该对欧迪有礼貌。——（吲迪一脚）——很抱歉，欧迪?现在我做到了。

7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。

8、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。

9、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。

10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。

11、有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？

12、“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。

13、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

14、如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。

15、巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了。

16、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。

17、（深沉状……）——我是在做梦吗？——（冲到自己“床”前，掀起被子……）被子里没有我，不是在睡觉……

18、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。

19、能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。

20、失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。

7、我们做什么事情都要考虑别人的感受，不能让他们太开心！

8、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。

带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。

我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉

9、爸爸：儿子，你有什么理想？

儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

爸爸：好志向！那你是想做什么？

儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

爸爸：。。。。。。

10、维持感情的秘诀甲：我们夫妻结婚几十年了，感情从来没有变过，还是那样的甜蜜。

乙：哦，那你是怎么维持你们的感情？

甲：很简单，我每天早上一起床就赞美我的妻子，觉得赞美她就是我最快乐的事。

乙：哦，那就是每天早上醒来撒谎就对了！

11、赞美你的胡子一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

12、不能再娶刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。

太太酸溜溜地说：那你为什么不向她求婚呢？

她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？

13、歪解成语大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。

大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。

14、胃镜检查丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。

丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什么收获？”

丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

15、迁居赠药有个医生，家迁新居，他向老邻居们告别时说：“过去有幸与你们做邻居，我现在就要搬走了，也没有什么东西送给你们，就奉送给每位一服药吧。”

邻居们都说无病不要药。

医生说：“你们只要吃了我的药，自然有病了。”

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17、狗不能进超市一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”妇女随即回了声：“那我回去了。”

18、答辩友情提示答辩友情提示：同学们，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。

19、用你的奶子想想有一次，我和一个女人聊天，讨论一个问题。

我对她说话缺乏逻辑十分恼火，一着急就打了错别字：你也不用你的奶（脑）子想想！

20、“你啥也不干，你家的经济来源是什么？”“利息啊。。。”我。。。

关于选老婆的图片的笑话25个，白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）。。

选老婆的图片

1．经典雷人囧事1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 xxx 的电话号码吗？” 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！ 5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按f2，按f2！ 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 7大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 结果那些

2．貌似胸部的图片引起来微博热议一张貌似胸部的图片引起来微博热议：

“下垂了”

“有点外扩”

“不对称，左边小右边大”

“间距也太大了”

“这个是屁股吧”……

3．自拍照跟方便面的包装照有一点相同——图片仅供参考，请以实物为准。

4．老婆你听我解释圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉？”我：“媳妇说我打呼噜！”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗？

5．富人与穷人富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。

富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。

富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。

富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。

6．老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？

老公：不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。

老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？

7．看完小品《卖拐》后看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。

5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

8．医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。

9．钱放在老婆那才是最好的钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

10．我真是美成妲己了么大学时气不过异地恋男友劈腿，让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走，原因是：太漂亮，不安全～前男友的劈腿解释是：与其等我被别人追走，他受伤，还不如先放手。我真是美成妲己了么～～～

11．孟获：手机被偷，但当场抓到了小偷，大声斥责道：“敢偷我，也不去打听打听，老子可‘进去’过七次，不要命了？”

12．他在外地发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”

她开心地回复：“恩啊”

第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”

“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”

她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住， 熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”

女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~”

13．女司机的能力搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿，我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭，人说手短够不着，也是醉了。

14．关谷神奇：你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？

悠悠：我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。

15．范甘迪一看不行还得换上姚明。

16．餐具：能经常上桌真是一种美差，无论家庭还是饭店，每种美味都是俺先尝鲜后才轮到主人来吃，俺是名符其实的美食家。

17．苹果多少钱昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？我拿过苹果顺嘴说了句它没码，扫不出来，奶奶一听又说：没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。

18．如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。

19．应届生就业形势越来越严峻了！

某公司招聘，几百大学生争相自报家门：

“我北大”！

“我交大”！

“我浙大”！

“我湘大”！

“我人大”！

突然，一女生响亮声起：“我波大！”

董事长一拍桌说： ，用你了！

然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大 拿出来看看~~~~~

--该女生掏出毕业证--宁波大学....

20．中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

21．女：我不喜欢你。

男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。

女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。

男：……

22．议论蛆虫一天，阎王无事，率领判官鬼卒出游。忽见粪坑里的蛆在蠕嚅移动，便命令判官速记，

说：“来世要这些东西投到人间去享受善报。”判官遵命记下。

他们又向前走了一段，见到棺材里尸体上的蛆虫，阎王又命令判官速记，说：“这些东

西要永远堕入地狱受苦。”判官奇怪地问道：“它们同是蛆虫，为啥赏罚如此不同？”阎王

答道：“粪坑的蛆虫，人们嫌弃大粪而它们独独取吃，称得上是廉洁之士。尸体的蛆虫则专

吃人的脂膏血肉，让它们做人，倘使又做了官，阳间百姓岂非要遭受大害吗？”

判官恍然叹息道：“怪不得近来阳间百姓受苦，原来前次有一群尸体里的蛆虫逃到阳间

去了。”

23．新闻水准在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是有关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是。。。“岛上并无人伤亡”。

24．华子爱病宋国阳里地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜，史官不给占卦；向巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治疗。鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占卦所能去掉，祈祷所能消除，药物所能痊愈的。我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”于是，让华子睡在露天，病人就索要衣服；让华子挨饿，病人就索要饭菜；让华子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子的儿子说：“你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的，不能告诉别人。请让我单独与病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下子治好了。可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说：“以前我得健忘病，空荡荡不知道天下事的有无。现在突然记得以往的事，数十年来的存亡、得失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不烦躁。我担心将来的存亡、得失、哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘病，哪怕只有很短的时间的健忘病，还能够再得到它吗？”

25．张宇：都是购房惹的祸！

下面是关于适合儿童小笑话大全爆笑的笑话，一中年哥们在电线杆上看到香港富婆重金求子广告，实在心动，结局被骗光所有积蓄近万元。一年后又同样中招了，骗走所有五千元。有好奇者问：为什么？答曰：不会这么蠢！这次是为了去要回上次的！

适合儿童小笑话大全爆笑

1、厕所那个不算记得以前高中，一老师上课不让上厕所，除非回来做20个蹲起。

一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。

让老师发现了：“才19个还少一个。”

我那哥们飙出一句:“在厕所里蹲了一个的呢。”全班爆笑。

2、咱家谁最厉害去快餐店排队买餐后面一对父子对话。

正太：“爸爸，咱家谁最厉害。”

父亲：“nm。”

正太：“那动物界里谁最厉害。”

父亲：“还是nm。”

全场爆笑……

3、骨感美丽在一所大学里有一对恋人，男生是英俊潇洒又不失是一位博学才子那女生长得明艳动人，窈窕淑女。俩人相恋已久，堪称为一对才子佳人。

可是好景不长，那女生忽然得了一种病后来经过治疗，病是治好了。可是在药物治疗下女生原来一头乌黑秀丽的头发掉光了，而且在药物的影响下原本苗条的身材变得臃肿不堪，看上去好似变了一个人。头发虽然没有了可是时间一长还会长出来的，可是变胖了的身材可不太容易瘦下去，而且女生大病初愈是不可以减肥的。两人走在一起的时候感觉挺别扭的已没有了往日的卿卿我我，恩爱场面了。渐渐地，那男生对女友产生了反感越来越冷淡。终于有一天，男友提出了分手。女生咬紧唇，沉默了会问：“为什么？”男的说：“我们已经不适合在一起了，我知道我是我不好。”“是不是因为我变丑了，现在这个样子，你才要和我分手？我也不想啊...不过我可以减肥的，你可不可以等--”“不用了，我想我们还是不要在一起了！好了，我走了。”男生不耐烦得打断她的话，然后就走了。留下女生一个人站在原地，任泪水和着已被咬破唇而渗出的血丝一起留下。

后来女生真的开始减肥了，每天甚至不吃饭。她每到晚上时候抱着原来男友送她的玩偶一个人在喃喃自语，睡不着觉。后来实在不行白天不吃饭吃减肥药到了晚上就吃安眠药。自古以来都是女为阅己者容！可是刚大病初愈的她怎么能经的起这样的折腾呢？！直到有一天那女生死了。原来她嫌减肥效果不够快，为了尽快重新投入男友的怀抱，她拿刀子把自己胳膊上，腿上还有脸上的肉都割了下来。就这样女生死了！死的时候血流了一地，连那个玩偶也沾满了血迹。

事情过去后渐渐地忘记了，原来的那个男生已经又有了女朋友。这天晚上他送女朋友回去后已经很晚了，一个人走在路上冷冷清清的，好冷啊！突然他看见前面像是有一个人影，走近一看，原来是一个女生在那里哭泣。他想这么晚了怎么还有人在这里？于是走向前去

4、第2任女友我是男友的第2任女友。。。。昨天我对男友说:篇文章上说,男人要到第4任女友的时候才更懂得珍惜和疼爱,更适合结婚。男友对我说:你就是我的第4任,之前还有我的左手和右手。。。。。。左。。右。。手。。。

黑色笑话

1、相爱，就是那么简单的一个微笑，一次不经意的回眸，一句不上心的玩笑话；在乎，却成了两个人的主题，一颦一笑，一举一动，很在乎，却在在乎里不经意的伤害另一个很爱你的人，不爱，可以狠心说拜拜，两个简单的字，或许可以让听者为此疯狂。

2、有个笑话叫爱情，笑得撕心裂肺，哭得一塌糊涂，却还不肯放手。

3、以成过往。当物是、加上人非。当感情、变成疲惫。当世界、冲满黑色。当经历、说成注定。当生活、让我遗憾。纠缠是我不能够控制、望去只有无尽的现实。

4、谈话间，我尽情地欣赏她那黑色的明眸，我整个的魂魄儿，都让她那活泼伶俐的小嘴与鲜艳爽朗的脸庞给摄走了!她的隽永的谈吐完全迷醉了我，对于她用些什么词我也顾不上听了。 [德]歌德《少年维持的烦恼》

关于日常小段子小说的笑话15个，今天在公交车上，有个小伙子走到我跟前，对我说：“你起来，给我让座！”;我听后很生气，回答道：“你年轻力壮的，我凭什么让你坐。”话音刚落，那个小伙子就和我动起手来。末了，我把他给打伤了，而且伤得很严重。小伙子痛苦的蹲在地上，嘴里仍然不依不饶道：“这下你肯给我让座了吧？”我被小伙子的执着打动了，想了想回答：“车上广播不是说给老弱病残孕让座吗？你现在已经是残疾人了，这位子就让你坐了吧！”小伙子白了我一眼，气冲冲的回道：你个傻×，把我打伤成这样，你现在就是把司机的座位还给我，我也开不了车啦！。

日常小段子小说

一、圆柱与原著数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”

二、我劝室友：Dota毁一生，小说穷三代！你还打Dota吗？

室友：就让它毁我一生吧，不能穷三代，孩子是无辜的。

三、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。

小许说：“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。”

我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。”

小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”

四、经典开心小段子老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．

五、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！

六、好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

七、吃醋：酸酸甜甜很可口的，日常小酌，能增进感情，增添情趣哦。

八、思想自由有个穷人整天想着发财。心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。日夜想发财，几乎想得发痴了。有人问他：“你整天想些什么？”穷人老实地告诉他。那人笑道：“发财有命，怎么想想就能得来？我劝你断了这个念头吧。”穷人发怒道：“这是我思想的自由，你怎能干涉我！”

九、任何一个学校，平庸的大学生是相似的，不平庸的大学生各有各的辉煌。

高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶。

容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。

女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了，大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。

女人的竞争，无处不在，见缝插针。

一个女人若是有很多男人追，要么她特别有魅力，各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理，能够做到知己知彼，百战不殆。

而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床，少数女人可以让他上眼，极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些，男人泡到一定的程度就全都明白了。

所有的面试都是另一种意义上的轮"，你被一群人一一试过一番，再决定要不要把你留在身边多享用几次，伺候得好以后还可以扶正什么的。

等在大学里混了半年才知道，爱情是随处可拾，图书馆篮球场食堂都可以成为爱情发源地。可正因如此，才显贱价。

我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙，就算争得鱼死网破，一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于，输者逃离这个井，或者死在井底的角落，或者一跃而出，而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙，自以为抬头的一片天就是她的天下了。

谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。

在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者，就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦

（1）、经典笑话：不要摸了一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

（2）、中国房奴经典语录慢慢熬吧！月供款超过收入的55％，我还要硬撑。

每月在还款前一周，就开始做有人追债的梦。

——哎，压力太大了，是不是要去找心理医生了。

一年有两次以上逾期还款记录。

——信用记录已经被打上问号，以后贷款可能会有麻烦。

以前抽玉溪，现在改抽双喜了。

——全是房贷弄的，玉溪改成双喜，一月能省200元。

女友爱花如命，一年多，却没送女友玫瑰。

——这不是钱的问题，这是心态的问题，关键是有了一种省钱意识。

三月不知肉滋味。

——不是素食主义者，省下买肉的钱，全部还给了银行，不过好像蔬菜也不便宜哦。

3个月，瘦了30斤。

——不知是被房贷压的，还是装修房子累的，反正就是瘦了。

T恤从登喜路过度到美特斯·邦威。

——不知道是人民币紧张的问题，还是口味改变的问题，就跟着周董说“不走寻常路”吧。

除了单位和家，贷款银行是最熟悉的地方。

——每月都会准时去还款，哪有不熟悉的道理，这叫准时报到。

发薪后，第一件事是存足钱到还款账户。

——薪水就那么点儿，这叫未雨绸缪。

高呼：30年后，房子就是我的了。

——哎，为了我亲爱的房子，我得给银行打30年工。

被老婆一把推醒。老婆说：“睡觉还大喊‘一次性付清’”。

——伙计，你已经把一次性付清当成神顶礼膜拜了。

在买一次性付清的小户型和分期付款的大房型之间犹豫不决。

——还是钱的问题，咱什么时候才能过上买房不考虑钱的生活。

上海：内环住说外语的，外环以外住说上海话的，内环和外环之间住说普通话的。

北京：二环住说外语的，三环住说山西话的，四环住说五湖四海话的，五环以外住说普通话的。

青岛：海边一线住说韩语的，山前一线住说普通话的，山后一线住说青岛

（3）、搞笑厕所对联和标语集锦。上：come in下：come out横批：i/o

（4）、一些糗事集锦1昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!” 2在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。 3高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差". 4老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克?杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

（5）、几则幽默小笑话一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什么意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

（6）、MM的鞋带与偷酒笑话新编1、mm走在大街上，人山人海的

走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说

哎，你鞋带掉了

mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~

那女的说，

不用谢，是我踩掉的

2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。

第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。

第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了

好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”

他觉得挺有道理，就照办了。

第五天他哭了

桶满了…

等等，还没完

第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”

（7）、2023最新强人标准是：“跟得上股市的大盘，跑得出城管的地盘，买得起开发商的楼盘，看得懂统计局的算盘，躲得开醉汉的方向盘，忍得了非主流的脸盘，搞得定自己的椎间盘，盯得住旧爱的硬盘”……

（8）、世界各地的蹩脚英语①If you want just condition of warm in your room, please control yourself。

日本旅馆：如果您想调节您房间的温度，请控制您自己。

②Please don't feed the animals. If you have any food, please give it to the guard on duty。

匈牙利动物园：请不要给动物喂食。如果您有食品，请喂给值班警卫。

③Ladies are requested not to have children in the bar。

挪威酒吧：女士们不要在酒吧里生孩子。

④Fur coats made for ladies from their skins。

瑞典皮货商店：为女士们制作的皮大衣，是用她们的皮制成的。

⑤Teeth extracted by the latest Methodists 。

香港牙科诊所：由最新的卫理公会教徒给您拔牙。

⑥Drop your trousers here for best results。

泰国的干洗店：在这里脱掉您的裤子，等待最好的结果。

⑦Specialist in women and other diseases。

意大利妇科诊所：我们是women和其他疾病的专家。

⑧Welcome to the cemetery where famous Russian artists are buried daily except Thursday。

俄国公墓：欢迎访问这个公墓，许多著名的俄国艺术家每天埋在这里，但星期四不埋。

⑨We take your bags

下面是关于一岁宝宝笑话段子的笑话，楼主：有哪些演员因无法将自己和角色区分而走火入魔？;回复：文章和姚笛。

一岁宝宝笑话段子

1、说开水泡饭对胃不好，笑话，谈恋爱还对心脏不好呢！

2、看完笑话了，猜谜语吧。

试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！

进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？

头脑不适度地转一转，很容易退化。

从以下的数学式中各猜一猜成语吧！

3、看到了一段对话：“妈，为什么你那么爱笑呀？”

“因为妈生了你呀！”

很感动。。。于是回家就问我老妈：“妈，你为什么那么爱笑呀？”

我妈看了我一眼，说：“还不是因为你长得太搞笑了。”

4、搞笑解析征婚广告用语1.关于男人的：成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。人品修养好八面玲珑，阿谀奉承。白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。自办实体已负债累累，资不抵债。仪表出众又白又胖。相貌英俊穷得叮当响。潇洒脱俗长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。有责任心希望你对他负责。有幽默感自作聪明。热爱艺术仅限于人体艺术。好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。受过高等教育随时会洗你脑壳。用情专一对每个女人都如此。2.关于女人的：肤白靓丽半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。身材苗条瘦骨嶙峋。身材适中正在减肥，已胖得不行了。五官端正鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。清纯可爱像张白纸，几乎等于白痴。温柔善良但对你除外活泼开朗长舌妇，唠叨得烦人。 气质高雅故作深沉，毫无主见。 修养好善于逢场作戏，占小便宜。 喜爱文学仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。热爱音乐仅限于卡拉ｏｋ，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。 喜爱运动其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。 好旅游当然是花你的钱。 短婚未育甚至还没来得及同房，你信不信？ 温柔浪漫和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。 情趣高雅追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包

5、高三的试卷太多今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。

男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”

6、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”

喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀？”

“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”

7、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？”

宝宝说：“有啊！”

“哪个叔叔？”

宝宝：“快递叔叔！”。

8、火车不累我和老婆带着孩子外出旅行，孩子问：“爸爸，一个东西连续跑了十几个小时会不会死？”

我说：“肯定会死啦，跑十几个小时会很累的。”

宝宝说：“可是，爸爸，火车跑跑了这么久，没流汗也没累死，好奇怪哦。”

9、无奈的爸爸小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”爸爸：“……”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”

10、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。

有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。

同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”

儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行！

搞笑小笑话

1、没我的日子 你瞅瞅你那个逼样哈哈哈哈哈哈哈哈活着简直像个笑话 干脆死了算了哈哈哈哈哈哈哈

2、愿意陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃,想见你的人,小时都有时间,聊得来的人永远不会嫌你话多,宠你的人你吃的在多我不会笑话你,疼爱你的人会想尽一切办法逗你开心,想送你回家的人,东南西北都顺路,只要他喜欢你,你怎么样都行。

3、回忆初次相遇，拥有太多乐趣。你嘴角露出的尴尬笑意，我表现的言行的霸气，我都不曾舍得忘记。我不愿放弃，不愿抛弃，因为这是我们搞笑的相遇，和美好的结局！也许是这样吧！因为我们的相遇相识相知不平凡。

4、教室里最完美的座位是：周围有你最好的朋友，你的暗恋对象，一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。

1、新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

2、四川高考作文题：《老实与聪明》。上午考完语文，段子手是聪明的，下午考完数学，段子手都是老实的。

3、Very搞笑的生活小笑话老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！

4、名人之母（搞笑版）蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？”

哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！ ”

米开朗基罗的母亲：“迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？”

拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。”

艾伯特-爱因斯坦的母亲：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发胶，摩丝或别的东西？”

希伯来的母亲：“是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？”

托马斯-爱迪生的母亲：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！ ”

大卫的母亲：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品,而不是你强健的胸肌！ ”

丘彼特的母亲：“失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？”

5、交警队、东北娘们、黑社会。

6、试试就试试老赵新买了辆小轿车，找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌，第二天小张就把车牌给带来了，说：“看85144怎么样，意思就是碰我你试试，保证没人敢碰你的车”！老赵很高兴，没想到下午车就让人给撞了，老赵生气的问小张：“你不是说没人敢撞我的车吗？”小张一看，说：“这不能怪我呀，你看撞你车的车牌，太横了。”老赵一看，呵，可不是，原来撞老赵车的车牌号是44944（试试就试试！）