某天小强跟自己朋友说：“感觉我媳妇是真心对我好。”

朋友不解，小强又说：“昨天618，我媳妇在购物软件上买了65件东西。虽然花掉了四万多，但我心里是暖的。因为65件中有64件都是买给我的，她就给自己买了一个三万九千多的包。我太感动了。。。。。。”

情侣之间关于吃饭说的话，昨晚聽朋友說的，没有任何一个男人能在爱爱的时候尿尿。;尼玛，lz好奇心太重，昨晚爱爱的时候想试试，然后突然不动了，老婆顿了一下，问:老公，怎么啦？;我:没事，我试试能不能尿的出来。;然后我就被踹到了地板上，到现在还在地板上……唉，说多了都是泪啊！。三分钟演讲稿搞笑有意义

三分钟演讲稿搞笑有意义

（1）、看到太阳只会想到一个字“大人额前为何有个月亮？”展昭问包拯。

“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”

“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”

“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”

（2）、今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。

妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊！”

我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊！

（3）、我得痔疮了老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！

老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！

我看你这一辈子就这样了！

老公生气：不要看不起我！

我觉得我的人生很有意义！很完整！

老婆不屑：说说我听听！

老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！

不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

（4）、小品《大城小事》 搞笑台词

（5）、文字搞笑对话“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修。

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。

“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？

（6）、小品《想跳就跳》 搞笑台词

（7）、那我就讲两句选修课结课，老师是一个老教授，下课时，

大家都让教授讲两句，教授各种推辞，

最后说：“讨厌，那我就讲两句。”

然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。。

（8）、笑话串串烧“老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”记者对一位寿星采访道。“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。” 昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……” 这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也喜欢你……” 美国石油大亨携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”一位会计办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧！ ”上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学习特色、展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲翻译成英语。团长登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们!”我想都没想，就按一般演讲的习惯翻译道：“ladies and gentlemen!”团长接着说：“各位女士们、先生们!”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了怎么办?我灵机一动，翻译道：“good morning!” 团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：”早上好!”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：“it＂＂s a nice day.”这时，台下的学生已经开始偷笑。团长接着说：“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗，一边开动脑筋想词，终于想出一句：“it＂＂s a beautiful school.”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念：”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒

（9）、开会前，主任让我给他写演讲稿，主任强调：这次会议的内容很重要，我说的每一句话，都要有特别的味道！

我说：全是屁话，能有什么特别的味道啊？

同事：那屁是什么味你自己心里没数啊？

（10）、如果能穿越时空上语文课时，老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”结果全班同学，爆笑三分钟，老师也笑了。

（11）、墨菲定律老婆：“墨菲定律知道吗？”

我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”

老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”

（12）、面子问题迈克有一辆破旧的老爷车。这天，他把车停在饭店门前，对门口的一个流浪汉说：“喂，请你帮我看一下汽车好吗？”流浪汉看了一眼老爷车，皱了皱眉头，但最后还是答应了。不久，迈克出来了，掏出五美元递给流浪汉：“拿着！”谁知那流浪汉眼睛眨也不眨：“太少了！”“太少了，那你要多少？”“五百！”“什么，五百？你这不是抢劫吗？我只去了三分钟。”流浪汉振振有词道：“先生，这不是时间问题，而是关系到本人的面子问题。要知道，过路人都以为这破车子是我的。”

情侣之间关于吃饭说的话

（1）、我为你收集了一些生活的美景，放在你生日的蜡烛里；我把我心里要说的话都藏在花朵里，让它成为含苞欲放的心愿。

（2）、我想告诉你们的是，在人生路上总是会遇到很多人，听到很多声音，不断地告诉你，这件事情你根本不可能做得到。如果听到这种说法，那么，别听他们的。记住我的话，你必须百分之百地了解你自己真正想要的，笃定地相信你自己，然后就是放手去做。——阿诺·施瓦辛格

（3）、若我们能进同一所高中的话请给我一个追你的机会好吗

（4）、．我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。

（5）、我要的只是，一声叮嘱、一声关爱，一句问候。吃饭了么？饿了么？累了么？其实，对我都是珍贵的、暖暖的。一句我们在一起，什么困难我都能扛下去。我不要温柔的甜言蜜语，不要海枯石烂的誓言，我只要你。

（6）、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，

（7）、若不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，每个念头都关于你，我想你好想你，若不是因为念着你，怎会有不安的情绪，每个莫名的日子里，我想你，好想你。

（8）、原来失去一个爱人，它无关于世界；原来我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走；原来，你伤害我，不是因为你多好或多不好，只是因为我给了你伤害的机会。青春，再怎么挥霍，也逃不过一世炎凉。永远不要向任何人解释你自己。因为喜欢你的人不需要，而不喜欢你的人不会相信。

（9）、关于你和我之间的独家记忆，我却只能看到伤口。

（10）、男女之间的爱情周期是不一样的。女人的爱情可以通过陪伴、累积而越来越多，可是男人的爱情却会随着时间而慢慢减少。男女相处，爱的浓其实没用，爱的久才是好。所以说，爱到浓烈就是尽头，爱如亲人才是永恒。

（11）、假如有yi天，你丢失了爱情，请打开你的双手，左手是过去，右手是未来，合在一起，中间的就是你自己的现在。你在一开一合中存在，所以又有什么悲哀，过去的总是一面，未来的才另一面。请不要让右手孤单，生命没有太多的时间浪费在开合之间。过去了就把它合上，开始新的诗篇。

（12）、有时候，人与人之间，会因为经历、背景、阅历、不同文化等而产生误解甚至冲突，心怀善意，努力化解，化解不了，避而远之，就行了。专注于那些好的、向上的、积极的、真心关怀自己的，而不是相反的那些。

（13）、情侣暧昧话语_爱情话语_浪漫情话_句子网, 亲爱的你提着灯笼照亮了千条路，我选了一条，就与你走得义无反顾。

（14）、说真的如果对方没有想在一起的想法尤其是天天说我们只是普通朋友的人却做着一些情侣之间的事情真的不要和这样的人搞暧昧(过来人)

（15）、今天看一情侣牵手下楼梯那男的不慎摔倒于是就拉着女的一起滚了下去这件事告诉我们有一种爱叫做放手

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昨天半夜睡觉被室友磨牙声吵醒，我大怒准备把他叫醒好好聊一下。

结果走过去一听，我室友一边磨牙一边阴笑一声：“我已经，500年，没吃，人肉了……”

我：“……”

一整夜都没睡！

关于万圣节经典短句的笑话20个，楼主：伏地魔为什么不一早把哈利波特杀了？;回复：也有上来就把主角杀了的，不过这种小说都没火。。

万圣节经典短句

（1）、语言：长期经验中精炼出的短句

（2）、幽默短句搞笑男女要适当吃一点，才有力气减肥。

（3）、一组经典搞笑的调侃1.每个男人心中都有一个狐狸精.2.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。5.扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！6.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人7.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。8.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。9.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”10.十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟11.若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强12.出租车司机，司机中的战斗机13.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。14.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你们这是烟花之地吗，我买烟花的。16.有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候17.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了18.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...19.动如脱兔 静如死猪20.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上21.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！22.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！25.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。26.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。27.房价越来越高，所以，好男人越来越少……28.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质

（4）、老饕吃鸭[经典]老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。

“老板！给份烤鸭，要道地的！ ”

只见小妹端了一份烤鸭上桌

“烤鸭到！ ”老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！ ”小妹见状赶紧端回去换了一份。

“烤鸭到！ ”同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！ ”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，“烤鸭到”老饕重覆动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！ ”

此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！ ”

（5）、日日笙歌，那是君主国王，天天玩乐，那是地痞流氓，整日辛苦奔忙，也该享受天堂，虽然不是鬼王，万圣节也要出来疯狂。

（6）、我已经娶了你妹妹了有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。

万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。

老公问：“你是谁？”

妇人答：“我是魔鬼。”

她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

（7）、男人很在乎女人，房产商也很在乎顾客。不过他们多是在乎你的关心，不在乎你的伤心。

（8）、把斗赢的送来有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”

（9）、办公室新来个女同事，一见面就爱喊我帅哥，有一次实在受不了了，声色俱厉的跟她说：以后别喊帅哥了，太见外，还是叫我美男子吧。

（10）、不脱的话哪个还看你孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。

只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊！”

（11）、狗喜爱食品狗喜爱的三种食品：肉骨头，屎，良心。

（12）、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。

（13）、上厕所请勿东张西望小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....

“请往左看”

在她往左看後....

“请往後看”

在她往後看後....

“请往右看”

在她往右看後....

“请往上看”

在她往右看後....

“上厕所,请勿东张西望”

（14）、二等，无奈下也会关注三、四等，总之还在观望彷徨中，随时间而改变。

（15）、有个老头怕人踩了他的庄稼地，成天在地头看着。一天稍没注意，让一个割草的人走进地里。

老头大声喊住他，那人转身要走回来，老头急了：“站住！你要再走回来，不又踩了第二遍了？”

那人想向前走出庄稼地，老头又叫起来：“站住！你往前走，岂不又踩了没踩过的地吗？”

“那……”割草人不知怎么好了。

老头说：“你别动，等我去把你背出来！”

（16）、喜鹊说：俺的心得再简单不过，就是把报喜不报忧当成汇报工作的唯一准则。

（17）、灯泡儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:"天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?"

儿子摆动着小手,说:"那是灯泡".

（18）、真的还行。虽然不怎么行，但我也能自己调整。虽然不怎么行，我也不能调整，但我没有和你交流的欲望。

（19）、下岗工人：不顶不许再就业。

（20）、老公看都不看价格，把卡扔过去老婆：“老公，我想买这个？”老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”

十个经典的搞笑段子：

1. 有一个人在街上摔倒了，旁边的人问道：\u0026#34;你没事吧？\u0026#34; 那人回答：\u0026#34;没事，我经常这样练跑步呢！\u0026#34;
2. 为什么马要戴眼镜？因为它们马不虚发。
3. 为什么小偷喜欢偷冰箱？因为里面有冰淇淋、饮料和美食，还能顺便蹲个坑！
4. 小明跟朋友分享自己的感受：\u0026#34;我最近感觉出门都特别难，好像在家里才是真正的自由。\u0026#34; 朋友问道：\u0026#34;那你准备怎么办呢？\u0026#34; 小明答道：\u0026#34;我打算买一栋别墅，再把电视机搬到卧室里，就能更自由地生活了！\u0026#34;
5. 有一天，小狗问小猫：\u0026#34;你知道怎么可以让我们变成人吗？\u0026#34; 小猫回答：\u0026#34;不知道啊，你说呢？\u0026#34; 小狗大声喊道：\u0026#34;听说只要多咬人，就能变成人！\u0026#34; 小猫被吓得跑得飞快。
6. 有一只鸟，它的脚长得特别长。别的鸟每次看到它都会嘲笑它，可是它总是笑着回答：\u0026#34;我的脚虽然长，但是我能更高地飞！\u0026#34;
7. 小明问小华：\u0026#34;你知道水煮鸡怎么做吗？\u0026#34; 小华回答：\u0026#34;当然知道啊，先把鸡放在锅里，然后加入大葱、姜片和盐等调料，最后加凉水慢火煮就行了。\u0026#34; 小明大惊，说：\u0026#34;这不是清蒸鸡吗？\u0026#34;
8. 在一家电影院门口，有一个卖烟花的小贩，他每天都会朝天空放一些烟花，为自己带来更多顾客。有一天，一群人抬起头看着他放烟花，突然有人问道：\u0026#34;你不怕掉下来吗？\u0026#34; 小贩用一种自信的语气回答：\u0026#34;不怕！我练过武术！\u0026#34;
9. 有一只鸡从树上掉了下来，砸在了地上。其他的鸡们围了过来，关切地问它：\u0026#34;你没事吧？\u0026#34; 那只鸡勉强笑了笑，说：\u0026#34;没事，就是把腿摔断了。\u0026#34;
10. 一个人到外地出差，回来后看到自己的房子已经被盖成了一幢豪华公寓楼。他问建筑工人为什么要这样做，建筑工人回答：\u0026#34;我们等你回来很久了，不知道你什么时候回来，所以干脆把你的房子盖了新房子。\u0026#34;

关于孝心的经典段子的笑话10个，鸡问猪：主人呢？;猪：买蘑菇去了。鸡撒腿就跑，;猪：你跑啥呀？;鸡一边跑一边喊：逼样的，主人要是买粉条子你要不跑我叫你爹！。

孝心的经典段子

1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。

劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”

回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。

我艹！！！

2、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”

他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”

男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”

3、好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

4、要有一个傻不拉叽的群主。

要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。

要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。

最好还要有几个文人骚客。

要有几个有事没事经常对掐的好友。

要有几名不甘老去的世俗愤青。

要有掌握各种小道消息的“内部”人士。

要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。

要有几个风姿不减当年的万人迷。

要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。

要有几个三天两头晒养生的专家。

要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。

要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。

要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。

要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。

要有几个爱发黄段子的奇才。

最后也要有众多个一言不发，宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。

5、纹脖子上吧琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，

谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，

结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”

6、幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

7、经典答案某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。

老师：大家把书翻到第133页。

某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！

老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？

某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。

8、爱情和生活里的经典一句话成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。

9、诙谐的一句话小幽默让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！

10、5个经典笑话房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢？” “哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪常西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。” “那么，它又有什么优点呢？” “那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。” 一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！ ” 法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说 要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外 有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”“当然不是，傻瓜！ ”女孩依偎在我身边。“那是你男朋友？”我接着问。“不，也不是！ ”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。“那就是手术之前的我。。。。。”

11、下午儿子和我商量，说是老师布置了一项暑假作业：要在门口迎接下班的父母，还要对父母说：“爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了！”

儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您？”

我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”

儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。

第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……

不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了？”

12、“你见过最美好的男生是什么样的？”

“身高172-185cm，体重60-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，发型清爽，偶尔喝酒，谦虚谨慎，稳重大方，会制造小浪漫，会煮饭，有情调，有责任心，有上进心，有耐心，有孝心，不抽烟，不爱泡吧，不善于和女生说话，但对爱情忠诚不二。然而，这并没有什么卵用，这样的男孩子基本上都是备胎。”

13、最近工作挺忙，想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。

领导：小伙子有孝心，准了!

第二天早上。。。

领导：你爸妈昨晚给我打电话了，说你连个女朋友都领不回去，你也不用回去了！不让我给你放假。。。

我。。。。。

14、刚刚和女儿一起洗澡。女儿：妈妈，你背上的泥真多。

我：就是，都可以给你搓个汤圆了。

女儿：你留着自己吃吧！

我：天底下的妈妈都爱自己的孩子，你先吃。

女儿：新世纪的孩子都比较有孝心，你先吃。

洗澡后女儿先出去，拿着手机给我照相。

出来看着她在玩手机，问道：怎么还不睡？

女儿：等我发个今日头条，让大家看看我妈妈身上的泥。。。

15、煲电话粥、发问候短信、寄孝心钱，以缓解疼痛和“病情”压力。如果此时症状还不能减轻，可以去没人的地方大声哭出来，眼泪具有一定的缓解作用。

关于幽默逛商场段子的笑话10个，记得以前我上高中的时候，班上有个同学经常早读的时候偷偷出去吃早点。有一次被班主任抓住了问他去哪了，他说：“我去上厕所了”。老班看着他嘴角的酱油说到：“吃饱了吗？”他说吃饱了，全班沸腾了。。

幽默逛商场段子

一、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”

喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀？”

“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”

二、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

点评：刘兴亮认为，这是利用段子最成功的推广案例。

三、爆笑小段子，伴你开心过五一。那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

四、雷人又幽默,生活小段子。早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看埃兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。

五、红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

六、商场门前正在搞买皮草抽大奖活动，特等奖是一辆轿车。

朋友对老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”

那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。”

七、儿子，nm肯定相信你带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，

儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”

当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。

接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

八、夫妻间9句绝妙情爱语1、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

2、“要是哪一天我万一发胖了呢？”“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”

3、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”

4、“你的长相也太惨了点儿。”“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”

5、有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”

6、朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道：“女人是加油站。”朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”

7、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

8、“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。“哪三个公司？”老婆问。“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

九、老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？

夫：可以。

妻：这件呢？

夫：还行。

妻：那件如何？

夫：不错。

妻怒：说个好字会死啊。

夫：好。。。贵

十、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。

老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。

我：就知道你会这么说，我已经退过了。

十一、当老师说第一句话时上初中时，我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了，我哈哈大笑，全班鸦雀无声！

十二、悟空，你好幽默唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”

十三、泡妞泡出来的冷幽默昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

十四、恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

十五、巧妙地回答记者提出的一些尖刻的问题，因此新闻媒体给了他一个美名：“铁嘴钢牙”外交官，下面就是我们外长的幽默趣事。

下面是关于好笑的笑话段子的笑话，小时候和老妈吵架，把老妈气哭了。我当时那个内疚啊，心里也有点后怕，怕老爸回来揍我。没想到老爸回来了，知道了这事，刚开始不说话，后来把我叫在他旁边坐着，问我：“儿子，如果有人跟你媳妇吵架，把你媳妇气哭了。你会怎么做？”我当时脑子没反应过来说了句：“那还要怎么做，打，往死里打。”我说完就感觉不对了。那天我家断了很多棍状物体。从那以后就没和我妈抬过一句杠。

好笑的笑话段子

（1）、新近搞笑小段子注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……

（2）、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

（3）、经典笑话：脚踏板用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”

工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”

用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”

工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”

用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”

工程师：“对不起，你说的脚踏板？”

用户：“是埃”

工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？ 有什么特征？”

用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”

工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！ ”

（4）、经典笑话：事出有因老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没

有？”

学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

（5）、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）

（6）、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

好笑的笑话

（1）、不要等短发变成长发才说喜欢她，不要等戴眼镜的人拿下眼镜戴起美瞳才说喜欢她，不要等一个天天穿休闲装的人开始穿裙子才说喜欢她，就算你喜欢她她也不会喜欢你了，因为你没有在她最不能熬过来的时候陪伴她，而是跟大多数人一样在旁边看她的笑话。

（2）、爱情是个能笑死人的笑话，娓娓动听，但句句刺心。

（3）、用眼泪浇灌悲伤。开出更悲伤的花。桥这边寂寂无声，因为心死，失了往生的记忆。桥那边哀哀呛天，因为心动，忘不掉的牵缠。爱情就像是一个赌，押上全部的赌，赌注是自己的青春自己的爱，胜算只有孤独的感情和落寞的隐忍。岁月的沧桑，留下的终究是满身的伤。曾经那些美好的回忆，现在都已成为这个无言结局最不好笑的笑话。街角的十字路口，我该彻底忘记你。一个人在世界的角落，连寂寞都在笑我太堕落。

（4）、好笑吗？身边没你好怪，陪我一生一世好吗？

#夏日生活打卡季##搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002

今日份搞笑幽默的沙雕段子来啦，搬好小板凳哦：

1.和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

2.我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

3.闺蜜寡言少语，每次相亲都拉我去，说有我这个话痨场面不会尴尬。。昨天相亲又带着我，对方是个高高瘦瘦的大帅哥，从闺蜜害羞的表情明显看得出闺蜜中意人家，然后一起吃饭，聊天说起游 戏，我跟那个帅哥从农药聊到吃鸡，聊的不亦乐乎，，这时闺蜜拉拉我衣服腼腆的说“你不是预约了隆胸手术吗，早点去吧，别迟到了。。”我……

4.一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。

5.今天看到一个大爷摔了，刚要去扶。一大妈把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大妈，大妈突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大妈背影似乎闪烁着耀眼的光芒。然后，大爷和大妈互相作证，我推倒了他们两个……

6.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

7.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：tmd再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

8.我骑着摩拜在十字路口等绿灯，后面有辆电动车，一直按喇叭，按的我烦了，回头骂一句:瞎啊，看不到是红灯啊？司机还没回话，坐在后座的小朋友回答说：叔叔，对不起，我妈妈是色盲。这时电动车司机吵小朋友：别瞎说，谁说的妈妈是色盲？小朋友又回怼：明明是红灯，不说你是色盲，难道说你没素质？

9.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

10.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

11.一男的在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：谢天谢地，我迷路了两天可能，今天终于遇到人了。那人道：朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。

12.我有一次在半山腰遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：孽畜！还不快快现出原形？！

狐狸愣了一下，突然开口说话了：这本来就是原形啊！妈呀有妖怪！！！我大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了....

13.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。

14.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的……

15.教大家一个分辨方向的办法：张开嘴向前后左右四个方向，分别停留三十秒，能吃饱的那个方向就是西北了！

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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1、小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。

爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？

明：恩，长的吧！

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧！

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！

2、不经意间就闹出笑话孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅埃

3、说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。

4、六爹联句乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。

一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟

诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”

另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”

余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”

四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！ ”

剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：

江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。

两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！

5、幽默生活无囧不乐上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

6、风趣俏皮话、囧事和幽默箴言谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

7、高中英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”。

有个同学比较贫说“我是神”。

这时从角落里飘出个声音“我是神父”。。。

8、上联：博士生，研究生，本科生，生生不息!

下联：05届，06届，07届，届届失业!

横批：愿读服输

上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投!

下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳!

横批：空前绝后

上联：爱国爱家爱师妹!

下联：防火防盗防师兄!

横批：恋爱自由

上联: 男生，女生，穷书生，生生不息!

下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!

横批：生无可恋

上联：相遇，相识，相知，相爱必须!

下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免!

横批：爱狠交织

上联：我爱的人不爱我

下联：爱我的人我不爱

横批：命苦

上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴，

下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如

横批：吃饱了撑的

上联：考初中 考高中 考大学 考考都愁

下联：抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过

横批: 不信挂科

上联：昨日，今日，明日，日日难熬

下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进

横批：大学生活

上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树

下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树

横批: 倩女幽魂

上联：好说，难说，好难说

下联：思你，念你，思念你

横批：真爱无悔

上联: 忆往昔峥嵘岁月,老婆一个,孩子一帮。

下联: 看今朝太平盛世,孩子一个,老婆一帮。

横批：与时俱进

9、这是个完全不用担心的问题学校通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得，这个问题完全可以放心，以我们现在的水平，基本连大专都考不上，应该没人会来找我们代考的。倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。

1. 高中时同桌是个女汉子，有天上课时跟她吵了几句，她有点生气又有点伤心的样子，没想到放学时她居然跑过来跟我说，叫我放学别走，在xx地方等她。我一听就打了电话给我哥，后来她过来时，愣愣的看着我旁边几个拿着钢管的混混，手里的情书都吓掉了，我哥看着她红了的眼眶高兴的跳起了舞，说用钢管舞来给我们助兴的……

2. 身为一个女孩子，我完全可以自己好好照顾自己。我可以自己做饭拖地，我可以自己工作，也可以认真赚钱好养活自己，甚至家里的灯泡坏了或者马桶堵塞了，我都可以直接上。那么问题就来了，我要一个男朋友有什么用呢，还得养他。

3. 老爸喜欢钓鱼，每次去钓鱼都会带着我家的金毛去，时间一长，金毛居然会看鱼漂了!昨天下午我和老爸一起去钓鱼，金毛也跟着。过了一会我的鱼漂动了，金毛不停用爪子把拉我，示意我可以起竿了!当时我在玩手机没注意，结果让鱼跑了。没想到金毛这货居然用一脸嫌弃的表情冲我狂吼，好像在骂我是废物一样!

4. 下午领着儿子吃大块羊肉，邻桌一个十分面善的先生吃完了去结账，他指着我这桌给老板娘在说什么，我赶快站起来喊：不要算我的，自己来，自己来!老板娘诧异的看着我说：没算你的呀?那么多吃饭的都往我这儿看，我忙拍拍孩子的头说：儿子，这就叫“尴尬”，这次明白了吧!

5. 我一个哥们打小家里就特别有钱，住着别墅，光是劳斯莱斯就有5辆，上海汤臣一品房子两套，现在三十五岁了，还没有女朋友。这天晚上老板带着我们出来喝酒，酒过三巡后向我们发狠道：“年底我若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人!”我们异口同声道：“你以为那些离过婚的女人就看的上你?”

6. 一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道:我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好?我也很纳闷，他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀：兄弟，她真的不适合你。

7. 女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

8. 小舅子很皮，在幼儿园里总欺负班里的女孩。没有办法，小舅子被调到大班，下午放学，媳妇去接他。班主任告诉媳妇，小舅子一整天老老实实呆在教室，没有干任何坏事!媳妇问小舅子怎么了，小舅子说：不敢出来，这个班的女孩太厉害，打不过，打不过。

9. 高中的时候和班里一个女同学谈恋爱，他妈妈在门口开大肉面馆，为了和她在一起的时间多一些，每天晚上我都去她家吃面。学校伙食并不好，高中的时候零花钱不多，只能点一碗面，但是面底下总是有块肉。若干年后，她成了我媳妇，于是我就问丈母娘，为啥当初天天给我加餐，丈母娘说：“还不是当初知道你和我女儿好上了?”我说：“您对我太好了!”丈母娘说：“应该的，当初是想让你吃胖点，我女儿就看不上你，谁知道你俩最后成了!”