龙行龘龘!
大声提示:龙行龘龘、前程朤朤,新的一年哈哈谷小编祝愿大家:春去秋往万事胜意,山高水长终有回甘,万般熙攘化清风朗月,四方梦想皆如愿以偿。×
  • 求婚幽默搞笑笑话(爆笑搞笑笑话,有个朋友找我请教怎么求婚,我告诉他只要准备好) 3PS

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    1.爆笑女友搞笑笑话,一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候,大家都盯着他看,他为了掩饰尴尬,便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到,这个苹果居然是塑料的。

    爆笑搞笑笑话,有个朋友找我请教怎么求婚,我告诉他只要准备好

    2.哈哈谷提供更多冷笑话,昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。我告诉他只要准备好戒指,下跪并深情呼唤她的昵称,她应该就会答应了。然后前面一切都做得很好,直到他举着戒指问她:猴头,我喊你名字你敢答应吗?

    3.糗事班花搞笑冷笑话,自从知道班花是在单亲家庭,一直和她妈妈过之后,我就想办法拉进彼此距离……恰好我舅舅也是离异,于是我找到班花牵线搭桥:你想过给你母亲找个老伴吗?班花愤怒的说:你竟然想当我后爸!?做梦!

    4.一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁。旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:“哥们儿,你的短信。”

    5.网络很红的话最好在日常生活别挂在嘴边,听着别扭,我一个朋友整天说真是醉了我真是醉了,醉你大爷,想把他头塞进酒桶,让你醉让你醉,让你变成摇晃的红酒杯,我有难赦免的罪……

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    6.闺蜜和她男友分手,我问她怎么回事?她说:这男的经常来找我开的那辆奔驰,其实是他们公司的!车又不是他的,你说他有什么前途?!我说:你就没想过能随意使用公司奔驰的人,会差到哪里去??

    7.陪女朋友看恐怖电影,演到一半我忽然抖了起来,她发现我的异状满脸不屑,我连忙向她解释:“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

    8.路过某城市,想起好友就在那上班,就打电话邀请她出来一起吃个便饭。酒足饭饱,她抢着去买单,说是必须尽地主之谊,不能抢她的,否则朋友都没得做,我只好恭敬不如从命。等我们离开收银台,那收银大姨对着另一个收银小妹窃窃私语:教你下经验,这男的俊俏,但是又等女生买单,这种绝对是吃 软 饭的主。

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    9.公司老板喝多了,许诺,过节公司发福利,送每个星座员工对应的礼物。金牛座,送头牛;白羊座,送只羊;双鱼座,送两条鱼;巨蟹座,送大闸蟹……一哥们当时就乐疯了,众人不解。他大声喊道:“我是处女座”....

    10.今天去女朋友家,由于我裤子没有系皮带,总是往下掉,所以我一直用手托着裤腰,被女朋友看到了,问道:“你想干嘛?”我回道:“我都这样了,你说我能干嘛”。

    4842  8个月前  笑话
  • 爆笑冷笑话儿童(爆笑冷笑话,和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来惊讶地说!) 3PS

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    1.爆笑夜市冷笑话,放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”

    爆笑冷笑话,和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来惊讶地说!

    2.哈哈谷,今天坐三轮车出去玩,看见后座上有一个钱包,给师傅说谁的钱包掉了,去拿的时候发现被绑在座位上,问师傅怎么回事,他说,客人少车多的时候,客人就会选车,每次客人选车的时候,看见后面有一个钱包,贪便宜的人就会坐他的车,上车发现拿不下来也没办法了,这样能多拉很多客人…师傅好有心机啊

    3.糗事经理开会搞笑笑话,部门开会!经理通知的时间点同事们都到了会议室,就差经理迟迟没来!等着无聊,于是大家就你一言我一语的交头接耳聊了起来!没一会经理拿着笔记本快步进来,见此情景,经理一拍桌子:肃静!肃静!我古 装 剧看多了,脑子一抽喊到:升 堂!升堂!

    4.初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你面子了!”

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    5.学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩,老师开口就问:“请你用一句话介绍一下USB技术”,同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”

    6.今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白,于是我把情书让坐在她后面的同学给了她,静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静,我按耐不住了!我冲到她的座位前大声的对她说:我喜欢你很久了!女神满脸通红还没来得急应我,我就被监考老师给赶出去了!

    爆笑冷笑话,和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来惊讶地说!

    7.楼主:“要是她也喜欢你,你秒回的信息她也会秒回。这是科学界的定律。”神回复:“您好,我有事不在,一会儿再和您联系。”小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋,我说是先有鸡后有蛋,小伙伴非要我证明,于是我说:我先有了我的游戏机,然后考试得了零蛋。多么痛的证明啊!

    8.今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话,第一句是:“你一个人吗?”姑娘矜持地点点头。男生接着说:“一个人吃这么多呀?”

    4842  8个月前  笑话
  • 去火车站笑话幽默(经典搞笑笑话,去火车站接表妹,到站计费器16元给了司机一百!) 3PS

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    1.经典工作搞笑笑话,某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工,老赵前去应聘。老赵:在建筑方面,我是一名沙场老将!招聘人员:能说的具体一点吗?老赵:多年以来,我一直都在工地上负责筛沙子!

    经典搞笑笑话,去火车站接表妹,到站计费器16元给了司机一百!

    2.哈哈谷,昨天去火车站接表妹。到站计费器16元,给了司机一百。司机麻利的找了钱,拿了钱发现司机总看着我,到后来实在受不了了,司机说我找错钱了么。。我看了下钱包,摇摇头。。这时司机大哥怒吼。那你还不下车!!!我……忘了下车了……

    3.零食糗事冷笑话,我买的零食放在寝室总是莫名其妙的少,有时候我都没吃几口就没了后来我把零食分成两袋往桌子上一放直接挑明:同志们,咱们先来个君子协议,这一袋吃完剩下的另一袋你们可不许再打主意了啊!事实证明,她们根本不是君子是女人,草率了~

    4.单位一女同事和她老公认识一个月就领证, 刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午饭, 路上有个老太太跟那女同事打招呼, 女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。走了十几步, 女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“卧!那好像是我婆婆!” 说完转身.

    5.今天一同事顶着一只“熊猫眼”来上班,我问:这是昨晚嫂子打的?同事默默地点头。中午在单位食堂吃饭,他问我:小乔,我和你嫂子才结婚七个月,她打我三次了,现在这只眼都睁不开了,我是不是要做点什么?我脑子一抽:也许嫂子想提醒你,凡事睁一只眼闭一只眼?现在,同事开始失眠了……

    经典搞笑笑话,去火车站接表妹,到站计费器16元给了司机一百!

    6.今天和一哥们聊天,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说,全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊。哥们立马用鄙视的眼神看我,全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年。恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁,lz当时竟然无言以对。

    7.美丽的家庭女教师上完课,准备起身告辞。妈妈对儿子说:“宝贝,老师为你费了不少心血,为表示感谢,你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退:“我不敢,我不敢,昨天爸爸就是因为想亲老师,被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。

    8.今天我们班一小两口子在吵架,(他两是坐在一起的)女的想换座位,男的火了,就说“换啊,换你的,赶紧换。”女的一听也火了于是说“我宁愿和我们班最丑的坐,也不和你坐。”然后……她向我走了过来。

    经典搞笑笑话,去火车站接表妹,到站计费器16元给了司机一百!

    9.湘菜馆搞活动,水煮鱼1块钱1份,一桌只能点一份!同事浩哥和小李一人坐了一桌,各点了一份鱼,一份青菜!菜上齐了两人假装意外相遇,坐一起愉快开吃了…………这俩不要脸的回来各种嘚瑟,说晚上还去,脸皮厚到让人无力吐槽,我忍不住走过去拍了拍浩哥的肩:“晚上去记得带上我……”

    10.客服:您好,请问有什么可帮您?用户:请帮我转人工台.客服:........(把我当机器人?)

    4842  8个月前  笑话
  • 生活糗事幽默笑话段子(糗事搞笑经典笑话,老婆:“什么是通货膨胀?”) 3PS

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    1.糗事搞笑经典笑话,老婆:“什么是通货膨胀?”老公:“以前你的三围是36-24-36,现在变成了48-40-48,虽然你所拥有数字比以前更大了,但你的价值却比以前低了,这就是通货膨胀!”

    糗事搞笑经典笑话,老婆:“什么是通货膨胀?”

    2.哈哈谷,公司产品发布会上,美女小丽忙前忙后,不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的资料,一副手足无措的样子,我找出一枚别针问她:“用它把你胸牌别上?”小丽着急道:“别别别。”我刚要抬脚上前,忽然我纠结了:我到底是别还是不别呀?

    3.搞笑出差冷笑话,一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊。”

    4.和单位大刘一起,跟暗恋的同事妹子菁菁一起出差,大刘见了妹子嘴跟抹了蜜似的,一个劲地夸:哎呀,菁菁今天真漂亮!这衣服很衬你,尤其是今天扎的这头发,俏皮可爱!边说边扯我衣服,问我是不是,妹子眼睛也亮晶晶地看着我,我涨红了脸:嗯,好看,很好看!哪哪都好看!你这头发是不是一个礼拜没洗了所以扎起来了呀?

    5.我被高年级的人打了,我哭着跑着去告诉老师。老师当时问了我人生第一组哲学问题:“他为什么不打别人,只打你?”“操场上那么多人,别人为什么不招惹他?”“你就没有不对的地方吗?”

    糗事搞笑经典笑话,老婆:“什么是通货膨胀?”

    6.吃早饭的时候跟女儿说:“你还记得自己上幼儿园的时候跟我说的,等你长大了要给我买别墅的事不?”闺女一边扒拉饭一边回我:“那么远的事我哪记得,要不咱们来点实际的,等我长大了给你买口红,哦,你不会化妆,这样吧,等我长大了你就老了,给你买一麻袋毛线,闲着没事你就织毛衣给我穿!”

    7.我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安。后来朋友说我的身材不错可以介绍我做模特,我说我不行,他说试试吧不吃亏。后来我才明白,人不去做永远不知道自己多优秀。经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我。从此,我成了模特公司的一名保安……

    8.一次去外面吃饭,饭店爆满,有个男的带个小男孩和我拼桌,那小男孩小大人样地对那男的说:哥,你要少吃肉,多锻炼,保持好身材!我笑着跟那男的说:你弟弟真可爱!那男的一脸心疼地看了眼小男孩,说:我是他爸爸,单亲爸爸,他想要我尽快找个女朋友,又怕人家嫌弃他是拖油瓶,所以一直叫我哥哥……

    糗事搞笑经典笑话,老婆:“什么是通货膨胀?”

    9.刚下车把车门锁住了,钥匙也落车里。车内三岁的侄女还在睡觉。我用力拍车窗把侄女叫醒,对她大喊:“你在里面等着我,我回家拿备用钥匙 等着我啊!”。只见侄女缓缓摇下车窗:“你说啥?” 。我“。。。。。。”

    10.最近网购了很多东西,每天都有快递收。今天突然收到一个电话,问我是不是有个快递,我说是呀!结果对方说,我是扫马路的,快递员把包裹掉了,我喊了半天他没听到,你快过来取吧!

    4842  8个月前  笑话
  • 体育运动爆笑笑话(爆笑糗事搞笑笑话,一熊孩子在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了) 3PS

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    1.经典爆笑糗事搞笑笑话,小逗昨天在上网,接到一个推销保险的电话,男的,叽里咕噜说了一大堆,我说不用了,谢谢了,但没用,他是各种聊啊,最后没办法,只能说在读书,未满十八周岁,那推销员93年的,你能想象我27的被他鼓励说好好学习天天向上时候的感受么。

    爆笑糗事搞笑笑话,一熊孩子在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了

    2.哈哈谷,一岁一个月的儿子走路不太稳,走喜欢到处跑,昨天他要摔跤的时间,离我有点远,我只好百米冲刺!……儿子倒是扶住了,但我自己摔了,膝盖处擦掉两块皮……天气热,不想创处发炎,就穿了休闲短裤……特么,个个说我老婆打的??我是挨老婆打的人吗??!……

    3.昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”

    4.女神在附 近的圈子里,经常晒她在健身房的靓 照,想过去偶遇!我问我爹,附近哪里有健身的地方?我爹欣慰的点点头,笑着跟我说,就你这小身板,早该练练了,明天带你去!!呵~果然是健身的好地方,我爹带我到舅舅的水店,逼 我扛了一天的桶装水!!

    5.问室友为啥每天晚上睡觉前都必须在枕头旁放好纸和笔,答:其实我是在等已故的亲人看我实在太可怜,托梦告诉我下期大乐透开啥号。听完后每晚睡前我也默默的在枕旁备好纸和笔。。

    爆笑糗事搞笑笑话,一熊孩子在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了

    6.刚开学的时候,班主任是个刚毕业的大学生。同学在班里玩得非常热闹。这时候,校长走了进来,把闹得最欢的打了两巴掌,拽了出去。然后进来问:你班主任在哪?同学回答:刚才拽出去的那个就是……

    7.半夜加油站加油,前面有个小电动挡着,电动车小哥与加油小妹争论着。看了一会才知道,电动小哥喝多了,硬是要给他的电动车加油,还要加满。小妹与他争论无果,让他把油箱盖打开,那二逼找了好久没找到。都以为他要作罢时,他蹦出一句:你是不是把我油箱给卸了!!!

    8.没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。

    爆笑糗事搞笑笑话,一熊孩子在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了

    9.看人家骑自行车载个美女好羡慕,然后去买了一辆自行车没有美女载。看人家骑摩托车后面载个美女又买了一辆摩托车,也没见有美女载。看人家开轿车副驾载个大美女也买了一辆轿车,结果还是没有美女载。人家已经骑着自行车后面跟着一群美女在骑自行车了。

    10.儿子期中考试时,生物卷十分钟就答完了。得了98分。今天老师讲卷子,儿子说:我怎么感觉老师讲的这些题我都没做过呢?

    4842  8个月前  笑话
  • 经典台词精选段子大全(生活中的笑话段子) 2PS

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    生活中的笑话段子,刚才等红灯看到一个碰瓷的,司机开的一个哈佛不知道什么型号底盘挺高的,那个碰瓷的男人又瘦又小平躺着钻到车底。感觉位置不好,手脚并用又钻进去一截。司机挺壮的一把提出来扔边上,碰瓷男就又平躺下蹭蹭蹭的钻进去。来回好几次,都把路边的车看呆忘走了。文笔不好,看到的时候确实挺滑稽的。。经典台词精选段子大全

    经典台词精选段子大全

    经典台词精选段子大全

    1.红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”

    2.四方桌子一口碗,看看人家看看咱。人家媳妇给做饭,饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅,自己烧水自己喝。看着段子喝点茶,没有老婆过个啥?

    3.中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图:加个零!(130移动电话升位)。

    足协选洋教练:非常可乐,非常选择。(非常可乐)。

    足协对九强赛失利的责任:一抹就干净。(奇力洁清洁涤)。

    足协的总结:好功夫!(步步高VCD)。

    足协对或吨的态度;我选择,我喜欢。(安踏运动鞋)。

    国奥队员挽留或吨:我们的光彩来自你的风采。(沙宣洗发水)。

    范致意给女儿取名“反思晶”:水晶之恋,一生不变。(喜之郎果冻)。

    饭致意对或吨一身相许:爱你等于爱自己。(娃哈哈纯净水)。

    陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球:早一粒,晚一粒。(康太克)。

    “下课”,“假球”,“黑哨”层出不穷:“运动”无极限。(Adidas)。

    中国女足:真功夫!(爱多VCD)。

    从此不看足球的中国球迷:原来生活可以更美的。(美的空调)。

    泡吧事件:情浓酒更浓!(野力干红)。

    土教练的没落:国货当自强。(奥妮洗发水)。

    球迷对或吨的“中国第一”说:说到不如做到。(步步高VCD)

    4.精选冷幽默,爆笑乐翻天一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”

    5.《雷雨》台词节选:

    一、周朴园对繁漪说:“你该吃药了。”;

    二、鲁妈对四凤说:“都怪nm。”;

    三、鲁妈对周萍说:“是你妹啊。”;

    四、周冲对四凤说:“你是我的凤姐。”。

    6.以此为戒某女,好网上聊天。因文笔极好,引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问:“小姐年方几何?”答曰:“二十有余。”再问:“身高如何?”答:“不足一米七零。”问:“容貌可好?”答:“某公司曾力邀为其产品做广告,三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服,邀可否相见。某女欣然答应。

    待相见,某男发现某女极丑,且老而矮胖,大呼上当,要某女给其一说法。某女曰:“吾年近三十,但说二十有余,何错之有?吾身高一米五一,当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告,一句台词曰:吾误认此饲料为麦片,误食一次竟出此效果。此种广告nm亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。

    7.超级经典搞笑问答男的,

    8.超经典的问候送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

    生活中的笑话段子

    生活中的笑话段子

    1.现在很少有人冲印照片了,没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了,大家都电子档,一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹,撩人太随便了,社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪,张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房,讲真,挺讨厌这个年代的。

    2.愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    3.你可知道,你的出现改变了我的人生轨迹,我以前觉得自己追到过很多女孩,为此感到活得很潇洒,很快乐,很懂爱。但我遇到你以后,我发现我的生活其实并不精彩,很空虚也很无助。我开始知道我的笑容是可以给人很温暖,我开始知道我讲的笑话有人能听得懂,我开始知道我也能够为别人提供一些帮助和温暖,所以我做了一件在我力所能及的地方去传递你带过给我的温暖。是你让我的世界有了意义。你一直以为我对你好是因为我很会爱女人,但其实不是,我是认识你之后才学会爱的。尽管我们异地的时间很长,但是每次和你聊天,我都能感觉到你就在我的身边,在我现在和以后走过的每一个地方。

    4.记住,可以哭,可以恨,但是不可以不坚强。因为后面还有一群人在等着看你的笑话。

    5.①缘分是一本书,随意翻会错过,认真看会流泪。②跟自己说声对不起,因为曾经为了别人难为了自己。③一切都不是规划出来的。人生充满了不确定,你只能努力,实在不用想太多,因为你心中的疑惑不会有答案的。④与其幼稚地装逼,不如成熟地装傻。

    6.岁月静好,牵一片光阴于流年中,聆听花开的声音;携一缕馨香在生命的路口,芬芳过往。给时光一份浅浅的回眸;给心灵寻一份安暖。始终相信生命中的某些东西,深藏在心中,永远不会老去。

    7.感谢你最后的叮咛,让我有勇气做回我自己,那半句再见,还是舍不得说出口。凝望远方,回忆温暖着心扉,可惜,物是人非,你我都回不到从前了。忍着不联系,是怕打扰了你平静的生活,是怕你说过得不好,我会更加难过。

    8.学会感恩,学会理解爱给予爱,学会用宽阔的胸襟包容生活。

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    4841  8个月前  笑话
  • 爆笑经典妹子搞笑冷笑话(爆笑经典妹子搞笑冷笑话,今天在街上和个妹子相向而行,我往左让她往右让!) 3PS

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    1.爆笑经典妹子搞笑冷笑话,今天在街上和个妹子相向而行,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。来来回回几次,我就对她说:“妹子,咱这是缘分啊,要不留个电话?”妹子冷笑一声:“谁跟你缘分!我们这是冤家路窄!”

    爆笑经典妹子搞笑冷笑话,今天在街上和个妹子相向而行,我往左让她往右让!

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,一天小孩上山放羊,大呼狼来了。然后村民们上山来,小孩说骗你们的,然后村民们生气的下山了。第二天小孩又以同样的方法骗了村民,村民不再相信小孩了。第三天小孩大呼狼来了,可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。小孩看村民没上山来,就弄了一只肥羊烤烤吃了,回家后说羊被狼吃了。

    3.糗事爆笑钓鱼搞笑冷笑话 ,昨天一个鱼塘新开张,钓费100块。钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡,很多人去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思!!!。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘就没鱼。

    4.和女友激情过后,我感叹道:没有耕坏的地,只有累死的牛。女友说:没有地你怎么办。我沉默了一会儿说:那些年没有地,我只有靠手艺!

    5.记者团团围住了本届汽车大赛的冠军! 记者追问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?” 车手哆嗦说:“我……我……我的刹车坏了! ”

    爆笑经典妹子搞笑冷笑话,今天在街上和个妹子相向而行,我往左让她往右让!

    6.女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜?” 佛曰:“外在的美不过昙花一现,纯净的心灵胜过世间一切的美,有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答:“我懂了……” 佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊!!!人丑就该多读书!!!!”

    7.吃自助小火锅,一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋,趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了,大叫:“我下的蛋咋没了?”当时一桌人震惊了,她又来了句:“谁把我的蛋偷走了?”一桌人彻底疯狂了!

    8.些男人说的不要工作了我养你,是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你,并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义,不要盲目滴感动。。。

    爆笑经典妹子搞笑冷笑话,今天在街上和个妹子相向而行,我往左让她往右让!

    9.我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”女:“我知道你人很好,可爱情不能光靠一厢情愿呀!”男:“那。。。”女:“人家还要一箱零食!”

    10.某 人 想 向 一 个 财 主 借 牛, 于 是 派 仆 人 给 财 主 送 去 一 封 借 牛 的 信。 财 主 正 陪 着 客 人, 怕 客 人 知 道 自 己 不 识 字, 便 装 模 作 样 地 看 信。 他 一 边 看, 一 边 不 住 地 点 头, 然 后 抬 头 对 来 人 说: “知 道 了, 过 一 会 我 自 己 去 好 了。

    4841  8个月前  笑话
  • 半夜女朋友要吃酸辣粉,煮好粉发现家里没有醋了只放了辣椒,我端过去叫她凑合吃她大发雷霆2023年 3PS

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    1.爆笑妹子搞笑冷笑话,和妹子打车被司机黑了,多要两倍钱。我刚想和司机理论一下,妹子先把钱给了,下车之后我说:为什么不和司机讲清楚啊?多亏啊!妹子说:我那20是假钱,老娘等这一天等了好久了。。。

    半夜女朋友要吃酸辣粉,煮好粉发现家里没有醋了只放了辣椒,我端过去叫她凑合吃她大发雷霆

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,昨天看到有人说,“他家里二哈自从那天看到他用开水杀鸡后,现在只要看到水就调头疯跑。”我如法炮制,杀鸡的时候把二哈叫到旁边,可是当我转身去打开水的时候,鸡却被它叼走了……

    3.糗事出租车爆笑冷笑话,今天打的,的哥开车速度很快,问完我目的地,打开计价器,也不说话,风驰电掣一般,坐在副驾驶座位上的我看得胆战心惊。前边到了一个路口,绿灯在不停闪烁,马上要变黄灯了,只见司机一个加速,赶在红灯闪亮之前冲了出去,我下意识地说了一句:“我的天,太快了!”的哥听完,淡定地回答了一句:“哪有那么多的青春可以等待?”哥啊,那有那么多生命供你飙车。

    4.半夜女朋友要吃酸辣粉,煮好粉发现家里没有醋了,只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃,她大发雷霆:“没有酸还叫什么酸辣粉?这根本不是我想要的!”我道:“我们分手吧!我给你花的钱,你都还给我!”她顿时间哭了出来,我忙问道:“心酸吗?”她点点头,我把碗端到她面前:“快!趁这股劲吃了!”

    5.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

    半夜女朋友要吃酸辣粉,煮好粉发现家里没有醋了只放了辣椒,我端过去叫她凑合吃她大发雷霆

    6.今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。

    7.老张因为赌球妻离子散,老王因为买彩票贪污被抓,老李因为打麻将老婆跟人跑了,你看,赌博多么害人呐!”“是啊,那我以后再也不赌博了,我去学老赵投资楼市!”“怎么?老赵跳楼的事你也知道了?”

    8.一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

    半夜女朋友要吃酸辣粉,煮好粉发现家里没有醋了只放了辣椒,我端过去叫她凑合吃她大发雷霆

    9.两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”

    10.闺蜜是一个吃货,好一阵子没见到她了,她的肚子也越来越大,圆圆滚滚的,我们都调戏她说是不是怀孕了,她说已经三个月了,我们都在恭喜她,后面她老公告诉我们,其实那肚子是吃出来的根本没怀孕,怕别人说她是猪所以干脆撒谎说怀孕了,我。。。

     标签 # 煮好 # 粉 # 醋
    4841  8个月前  笑话
  • 糗事妹子搞笑经典冷笑话,一漂亮妹纸不小心把我的12s摔坏了!她吓坏了怯怯的对我说2023年 3PS

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    1.爆笑经典好看漂亮冷笑话,“你说长得好看有什么用?”“长得好看啊,晚上那啥的时候不用关灯!”“不关灯不正常!”“你看,长得不漂亮就没体验过吧!”男:“火车票我买好了!”女:“几张?”男:“两张!”女:“算你还有良心!”男:“一张是去的,一张是回来的!”女:“你妹,滚……”

    糗事妹子搞笑经典冷笑话,一漂亮妹纸不小心把我的12s摔坏了!她吓坏了怯怯的对我说

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,如果怕鬼,你可以这么做:

    睡觉前对着空气说“嘿,麻烦一下,帮我关一下灯,可好?

    ”如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌的鬼,还怕它干什么。

    3.糗事妹子搞笑经典冷笑话,一漂亮妹纸不小心把我的12s摔坏了!她吓坏了,怯怯的对我说:“只要不让我赔你手机,让我干什么都行!”哥就等这一天呢!此时不抓住机会,还叫男人嘛!我决定让她帮我洗一个月的衣服,还必须手洗!

    糗事妹子搞笑经典冷笑话,一漂亮妹纸不小心把我的12s摔坏了!她吓坏了怯怯的对我说

    4.在外语学院门口,我拉着一车橙子在卖,写上3元一斤。有个大胸妹子过来问,那么贵可以便宜点吗?我说可以,十元三斤,不限购!妹子回头向一大帮同学说,快来买啊,十块三斤,好便宜啊!呼啦啦围上一大群人,一下卖光了……我擦擦汗,心想,这帮妹子是不是学外语不用学数学呢?

    5.一天,同事小张问个女同事:“你知道胡萝卜可以干什么吗?”女:“不知道。”然后又问:“你知道黄瓜可以干什么吗?”女:“不知道啊。”又问:“那茄子呢?”女:“还是不知道。”男的无奈说:“那馒头呢?”女:“那个也可以用?”

    6.跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你,把我逼急了我连你爸都打!兄弟冷笑:有本事你去啊,谁不打谁孙子!于是我伸手给了自己俩巴掌。

    7.和几个好哥们喝完酒,一觉醒来过后,发现嘴里都是泥巴,就问朋友昨晚怎么了,哥几个说:“昨晚你喝完酒之后愣说自己是喜羊羊,趴在地上就说要吃草,拦都拦不住。”

    8.我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

    糗事妹子搞笑经典冷笑话,一漂亮妹纸不小心把我的12s摔坏了!她吓坏了怯怯的对我说

    9.有一哥们天天请一姑娘吃冰淇淋,问起原因,答:科学表明女生经期的时候表白成功几率大,又不好意思问姑娘的日子,就天天请冰淇淋,等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿……

    10.说真的,这天气就算是老公跟人跑了,我都懒得去追,太他热了,出门5分钟,流汗两小时......。如果我和你妈同时掉进水里,请先救你妈,我想在水里多呆一会....

    4841  8个月前  笑话
  • 公交车大妈用手打电话(坐公交身边一陌生大妈,手机响起大妈接电话十分爽朗地对着电话说) 3PS

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    1.糗事老师搞笑冷笑话,周二,小华去接儿子放学。下课铃一响,儿子就从教室里飞奔出来。小华看了一愣,问:“今天怎么这么快?老师上课就把作业留好?”儿子气喘吁吁地说:“别问了,赶快走!”小华一脸茫然,又问:“你这么慌张干什么,出什么事了?”儿子一边拉着小华往外走,一边小声地说:“没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。”

    坐公交身边一陌生大妈,手机响起大妈接电话十分爽朗地对着电话说

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,玩网游,一开始申请好几号。打到的东西全给一个号用,想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后,我基本上再也没怎么上过小号了……原来,共同富裕不是那么容易就能实现的。

    3.爆笑见面搞笑冷笑话,早饭时妻子问我:“你还记得当年我们第一次见面的时候吗?” “已经20年了呢,”我自豪的说,“但我记得清清楚楚的哦!” “我们婚礼的时候呢?” “18年前——那时的每一分钟我都历历在目。” “那你怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱?!”

    4.辅导班老师,给学生布置了不少作业。末了他随口说:“做错一题罚两题,做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了……化学老师因为大家成绩不好大怒:“看看你们考的这分,真是让人上火!”后面阴暗的角落接道:“怕上火喝王老吉。”

    5.大学一个同学眼睛奇小,正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视,食堂一清洁工走过来惊奇地说:“同学,你咋吃完饭就在这儿睡着了?”

    坐公交身边一陌生大妈,手机响起大妈接电话十分爽朗地对着电话说

    6.昨晚,一个人走在桥头,风景不错。抬头看了一眼月亮,真圆真好看。来了一个人跟我要16元,我说什么钱?他说月光浴。我说怎么定的价?他说十五的月亮16元。

    7.早上坐公交车,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:“啊,我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧……

    8.从前有个叫马騳骉的人,但是博学多才的老师也不知怎么念,所以每当上课点名的时候,总爱说马叉叉到了没。后来,一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来,一位体育老师直接改用“一群马到了没?”

    坐公交身边一陌生大妈,手机响起大妈接电话十分爽朗地对着电话说

    9.晚上和儿子一起吃小沙糖桔,俩人边聊天边吃了一堆,扒开一个有点酸,我说:“咱俩换着吃这个吧!”儿子随手和我交换了,放进嘴里,只见酸得嘴一咧:“你坑爹啊!”

    10.刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!

    4841  8个月前  笑话
  • 爆笑经典搞笑冷笑话(爆笑经典搞笑冷笑话,女神跟我说想谈恋爱了,问我有喜欢的人没有) 3PS

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    1.爆笑经典采访搞笑冷笑话,记者街头采访一位大叔:“新的一年你有什么愿望?”大叔看着镜头问:“能把我打码不?”“不能!”大叔淡淡地说:“这么小的要求都不能满足人家,还问什么愿望呢?”

    爆笑经典搞笑冷笑话,女神跟我说想谈恋爱了,问我有喜欢的人没有

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”男孩会心的笑了。

    3.糗事超车搞笑经典冷笑话,最近做了点小生意,专卖火车轮胎和飞机转向灯。现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区内大声按喇叭,雨天不知道避让行人,还都有路怒症,我就不一样,我连驾照都没有。

    4.告诉大家一个上网多年悟出的诀窍:网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。人们知错就改,大多是因为犯的错被人发现了而不得不改,倘若永无人知,定会一错再错。

    5.教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。下课时,我说:“今天就不留作业了。”话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”

    爆笑经典搞笑冷笑话,女神跟我说想谈恋爱了,问我有喜欢的人没有

    6.太好了,老板今天说,由于我工作出色,过年给我放20天无薪假期。做什么工作的?在哪里上班?工资多少?女朋友怎么没见来?快过年了,这几个问题的答案你都准备好了吗?到现我就准备好了最关键r那个,别人问我女朋友怎么没回来,我就告诉他们:“春运,买不到火车票!”

    7.我:不愧大家都称你女神,你无论外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你还差一点就完美了!女神:差什么?我:差我这个男朋友呗!女神跟我说:“我想谈恋爱了,你有喜欢的人没有。”“有,她正在跟我聊天。”“哦,那你们先聊。”

    8.朋友给领导开车的,越是过年越是忙,今天领导们在大酒店开会,会议结束都在往外走,司机们都站在自己的车前等着,这货突发奇想说:这TM跟去幼儿园接孩子一样一样的。

    爆笑经典搞笑冷笑话,女神跟我说想谈恋爱了,问我有喜欢的人没有

    9.婚前和丈母娘吃饭,丈母娘问我:“小伙子,搞金融行业是不是有什么伟大理想?”我倒是想也没想就说:“没啥理想,就是为了钱。”丈母娘也是爽快:“哎我就喜欢你们年轻人这股劲,我招女婿也只为了钱。”

    10.我对别人说,我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。我说:我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放,从此他家的母猪就不理公猪了……

    4841  8个月前  笑话
  • 自以为坚强的搞笑段子(爆笑一直以为自己很坚强,可今天朋友的一句话让我瞬间泪崩泪奔了) 3PS

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    1.糗事经典上课冷笑话,大四,很少去上课。今天得到通知说要检查,所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人,来句:“坑爹的校领导啊,检查啥啊,来这么多人上课我好紧张的!”

    爆笑一直以为自己很坚强,可今天朋友的一句话让我瞬间泪崩泪奔了

    2.搜索 哈哈谷 看更多笑话,暑假旅游,途中塞车。一男生拿出一个小板凳,坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴,俯身对他说:“我用石榴换你的板凳好吗?”男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:“待会儿我要用板凳换回石榴。”

    3.爆笑上学搞笑冷笑话,上学时候,班里有一女生笑声超级爽朗。一次,一男同学用手机录下了她的笑声,当来电铃声。咯咯咯~某次自习课,大家很安静的时候,那男生的电话铃声突然响起,正当大家回味在笑声中时,班主任突然进来,指着睡眼朦胧的女生就骂:我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么?

    4.大学毕业后,在这家小互联网公司,已经工作三年了。理发,每次都是去公司附近一家小理发店。第一年,那个三十多岁、挺漂亮的理发店老板娘,每次都笑意盈盈的对我说道:小弟,你这 头发好厚啊,帮你打薄一点吧。第二年,她再也没说这话。今天,她突然递给我一张广告纸,笑意盈盈道:大哥,这种植头发的医生,是我表姐,我介绍去的人,可以打八折。

    5.本人高中生,今天班会,班主任黑着脸说了一句话:我知道本班有人早恋,但我不让你们叫家长,免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。。。自己看着办吧!!!

    爆笑一直以为自己很坚强,可今天朋友的一句话让我瞬间泪崩泪奔了

    6.护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”患者回答说:'和你一样。”护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。”

    7.自己连个首付都交不起买不起房子,心中总是涌现无限的伤感,所以我就到处发帖发帖,于是楼下就有人问我干嘛,我回到,没事,就是想听你们叫我声楼主。

    8.一直以为自己很坚强,可是今天朋友的一句话让我瞬间泪崩泪奔了。居士你某宝上的两呗都还了吗?我的天!大家都穷的好好的,干嘛非要提醒我?!莫非你已经还了跑我这显摆显摆?!

    爆笑一直以为自己很坚强,可今天朋友的一句话让我瞬间泪崩泪奔了

    9.今天走到单位的写字楼,搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯,一个按了7层,一个按了9层,我按的10层。那两人都是短信狂人,一路不停地按手机,结果电梯在4层停了一下,谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了,那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。

    10.小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。

     标签 # 泪 # 爆笑 # 石榴
    4841  8个月前  笑话
  • 爆笑笑话办公室(爆笑糗事搞笑笑话,办公室一哥们把电脑桌面设成了她女神的微笑照)

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    1.爆笑经典充话费笑话,一同学网购了个读卡器,收到货上面写有刮开涂层验真假。他刮开一看,上面就三字:是真的。额。。。这特么到底是不是真的??去充话费,一二货排我前面,老板问:充多少?这二货大手一挥潇洒的说:充满!

    爆笑糗事搞笑笑话,办公室一哥们把电脑桌面设成了她女神的微笑照

    2.哈哈谷,办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照,又把屏保设成了女神的臭脸,于是只要他离开一会儿,女神就不开心;他稍微拿鼠标摸两下,女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。

    3.爆笑朋友糗事搞笑笑话,一个二货朋友问我一个数学题:十五年前我15岁,十五年后我多少岁?于是我马上说:30岁。然后他笑而不答就走了,我答错了么?!。。。

    4.我上班的时候无聊有剪刀把自己的刘海给剪了,回家的时候给老公说这刘海怎么样?老公说难看死了,下次不要这样剪了,我不服气说这是我自己剪的,不用钱老公连忙说道这很漂亮啊,没比这更漂亮了。。。

    5.深圳这几天降温,寒风呼啸,雪花飘飘。嗯

    4841  8个月前  笑话
  • 62个哄女孩子开心的笑话短句(小笑话大全)

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    下面是关于62个哄女孩子开心的笑话短句的笑话,看见老婆又在网上买衣服就问她:三个衣柜都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?老婆说:这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?

    1.经典笑话:胖脸几年前,高速公路上开的长途汽车上都没有厕所,现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急,实在憋不住要拉稀,请求司机停车。司机说现在不行,只有到前面再说。乘客实在憋不住了,好在旁边的乘客向他介绍经验说,可以把屁股画上两只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顾不了这么多了,立即照着做了起来。这时,洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机,穿着笔挺的西装,大便披头盖脑落了他一脸一身,他气得眼冒金星,抬头一看,那人还在吐,大声吼到:“好哇!胖子我记得住你这张脸。”

    2.公司组织旅游,住酒店时,晚上一二货女同事拿着同事住房名单,挨个打电话问先生需要特殊服务吗?

    我特么居然还问了问价格!后来一直被笑话。。。

    3.小崔:大叔大妈,好久不见,股票炒得挺好吧?

    宋丹丹:好啊,那是相当得好!

    小崔:买的都是啥股票?

    赵本山:都是中石油嘛。

    宋丹丹:不说话还能把你憋死?

    赵本山:我看中石油得先把你憋死!

    小崔:大妈,我听说中石油最近跌得很厉害啊?

    宋丹丹:假象,绝对的假象!不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了,买了中石化,生活不用怕;买了中石油,生活不用愁。

    赵本山:是啊,那中石油是干蹲不起,啥时候跌停板了也就到底了。

    小崔:大妈,看您这身衣服应该挺贵的吧?是不是炒股赚了不少钱呀?

    赵本山:炒股没赚,倒是写书赚了不少。

    小崔:就是那本《套子》吧!

    宋丹丹:那是第一部,相当受中石油股民欢迎!很多股民打电话感谢我让他们避免挨套,有人还给我送面锦旗,上面写着“火眼金睛,避套救星”。

    我现在正酝酿第二部,书名都想好了,就叫《都是平安惹的祸》,股民那是相当的期待。

    小崔:这段儿大妈好好给说说。

    宋丹丹:签字售书那天,好家伙,红旗招展,人山人海,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

    小崔:大叔,你买的是什么股票?

    宋丹丹:那他能好意思说吗?中国平安!

    小崔:大叔,您当时咋想的?

    赵本山:东方财金上做节目的申劲松说,中国平安这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了,没想到地板下面还有地窖,

    地窖下面还有地狱,更没想到的是地狱还有十八层!

    宋丹丹:自从那以后你大叔再也不敢笑话我了,最怕听到孙悦那首《祝你平安》,提平安俩字儿就头疼。

    现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。

    赵本山:笑啥玩意?你闻到汽油味不也吐吗!石头凳也不坐了,炒菜也不放油了。

    小崔:看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈,你们在村里好歹也算是名人了,没参加点社会活动什么的

    4.现在的女孩子化妆太厉害了!卸完妆完全是另一个人!让人有一种一次交往两个人的感觉!真的很赚!!

    5.像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

    62个哄女孩子开心的笑话短句

    6.问题四:你觉得我胖了吗?

    错误答案A:""没胖。""

    错误答案B:""好像是胖了。""

    错误答案C:""呦,是不是最近太累啊,怎么都瘦成这样了?""

    标准答案:过来让我抱抱,等抱过之后你再说:我就喜欢你这样的,有点肉。

    解析:答案A回答得太干脆了吧,她听着不过瘾。答案B纯属找骂,女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢?即使你再三强调你喜欢胖的,她还会不高兴;答案C听着都那么虚伪,现在的女人哪那么好蒙啊。其实,在女人的心里,她还是希望男人不在乎她的胖瘦,虽然嘴上说为了你减肥,其实是为了自己更漂亮,能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。

    7.老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。

    我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。

    老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。

    我。。。你妹!你买包就买包,还说那么好听干啥!

    8.在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇,一个小朋友指着我开心地喊他妈妈:“妈妈你看,济公!”

    9.是不是有点内涵了董卓请吕布等心腹吃饭,并让貂蝉作陪。

    为了考验心腹们的忠诚,董卓命令貂蝉把胸部涂黑。

    随后,吃饭时突然灭烛,一片漆黑!

    不久复点烛,董卓发现众人的手都是黑的,唯独吕布的手是干净的!

    董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来,露出了黑色的牙齿。

    4840  8个月前  笑话
  • 情景段子大全

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    1。朋友圈V商太厉害了,目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是:只要你保养得好,你的老公现在在高考。

    2。想起以前看到的一个段子,我想逗逗老婆。

    就对老婆说:老婆,你腿好像变长了。

    老婆:没有啊!是不是最近瘦了!

    我:我说的是周长。

    。。。

    睡地板的滋味不好受啊!!!

    情景段子大全

    3。姜太公在河边用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷:老先生,像你这么钓鱼,一百年也钓不到一条啊!姜太公笑道:哈哈,我不是为了钓鱼,我是为了钓王与侯呢。

    樵夫恍然大悟:啊,原来是酱紫呀……

    话音刚落,姜太公背后一凉,问道:何方神圣,怎知老夫姓名?

    4。我们之中有一头是驴两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,

    便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,

    他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”

    妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

    4840  8个月前  笑话
  • 糗事爆笑经典搞笑冷笑话(糗事爆笑经典搞笑冷笑话,在超市里一个男人走近一个漂亮的女人对她说道!) 3PS

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    1.经典年轻搞笑糗事冷笑话,我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。凌晨,阳光明媚,笑脸璀璨,我赠你玫瑰,我手有余香;黄昏,枯藤老树,神色黯然,你还我玫瑰,我手有余伤。我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

    糗事爆笑经典搞笑冷笑话,在超市里一个男人走近一个漂亮的女人对她说道!

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了?”美女:“累了,跑不动了。”我摸了她的胸部,撒腿就跑,一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。

    3.糗事爆笑经典搞笑冷笑话,这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。你说吧,你是想死呢还是不想活了?成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

    4.在超市里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?” 女人十分不解,男人说到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”

    5.有一天和女朋友聊天,假如以后你娶不了我,我就做你的小三。那你不怕我老婆知道吗?你没钱,不帅,你老婆不会怀疑你有小三的,这是我唯一能让你享受到高帅富的待遇啦。

    糗事爆笑经典搞笑冷笑话,在超市里一个男人走近一个漂亮的女人对她说道!

    6.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。有心娶妻,无心恋爱。

    7.现在的人。到哪都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊!

    8.今儿个看见一老大爷扛着一蛇皮带物。上前帮忙,准备甩扛上背…没想重力不稳,差点摔个人仰马翻,四脚朝天。靠…原来一袋米,好几十斤!心想拎都拎了,硬着头皮上呗!这扛了一路放下走路都像打摆子!我天生女汉子!!!

    糗事爆笑经典搞笑冷笑话,在超市里一个男人走近一个漂亮的女人对她说道!

    9.晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。

    10.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道:哥,你朋友开车挺稳的埃 哥:恩。你看又一辆自行车过去了。

    4840  8个月前  笑话
  • 网络笑话经典爆笑糗事冷笑话(糗事经典上课搞笑冷笑话,爆笑情人节搞笑冷笑话) 3PS

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    1.糗事经典上课搞笑冷笑话,上语文课时,老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道:“每个月发工资时,爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈,妈妈笑逐颜开地数钱。”

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    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,名牌时装店里,一个穿着时尚的美女,对店员说:“这几套衣服我全都要了!”店员正在包装时,美女突然大叫道:“糟了!”店员:“怎么了?难道您忘记带钱了吗?”美女左右看了看,很尴尬地说:“我、、、我忘带男朋友了!!”

    3.爆笑情人节搞笑冷笑话,情人节过了,接下来就是妇女节。意思是情人节后,把你变成一位妇女。妇女节后是愚人节,就是说你变成了妇女后,才发现自己被骗上当了。愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候,已经晚了只能当牛做马了。劳动节后是儿童节,天啊,还要生孩子。人生步步是陷井啊!

    4.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!

    5.高中老师说过:上了大学你们就解放了。其实这话一点也不错。。。只是解放之后还有抗美援朝。。。大饥荒。。我以为我们能一起走到最后,谁知道你走了两步就说要打的。想知道如何做一个幸福的女人?首先,你的男朋友必须是我!

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    6.今天在路上看到一起车祸,一家人全撞了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iphone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到!

    7.你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。有人说我不要脸,胡说!这么漂亮我哪舍得不要?刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶红茶就走了!

    8.家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?”老师说:“我说的是,他抄人家作业。”

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    9.女儿班里评选班花班草,她竟然没进入前五名,很郁闷,说“他们都选长得白的”。我安慰她,他们不是选班花,是评选优质面粉。高中时班晚会,一男同学上台准备讲笑话,“各位同学,在还没表演之前,请大家笑个为我壮胆”,同学们轰堂大笑。“好了,你们已经笑了,我的笑话也讲完了”。

    10.有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。

    4840  8个月前  笑话
  • 爆笑经典妹子搞笑冷笑话(经典姑娘搞笑冷笑话,姑娘终于要嫁人了,婚礼前认真仔细的洗澡异常兴奋当) 3PS

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    1.经典姑娘搞笑冷笑话,一姑娘来到面皮店:“给我来份擀面皮,要小碗哦,多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点。。。”老板没好气地说:“姑娘,什么东西要少放点呢?”姑娘想了想说:“盐少放点吧,我不喜欢吃太咸。”老板。。。

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    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡,异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧,从今晚开始咱就吃肉了哦。”讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观。

    3.糗事女友爆笑冷笑话,女友近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争、压力,工资高。她困惑地向我咨询,我对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱骨头了,要不你现在出去买点吧!?

    4.香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。。。”

    5.隐晦的笑话,看懂的智商一般都在200以上 : 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事, 一教授给孩子起名曰:郭春海。 女闻,大喜特喜。——你看懂了没?

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    6.一哥们儿问我说:我看上了单位的女神,我该怎么做才能把她追到手?我沉思了一会说到:据我多年的经验,当你说到女神这两个字的时候,你已经输定了。。。而且这事你问单身多年的我,你输的更彻底。。。

    7.前几天家里介绍相亲,与相亲男约会,堵车遇三急。 我说你就 用那个矿泉水瓶解决吧,我不看。他脸红 了,尴尬地问我有没有营养快线。------------ 次奥!!!姐决定了,姐要嫁给他!!!!!

    8.碗对开水说:“兄弟,别再那么花心了,对感情专一一点好不好?”开水委屈的说:“天地良心啊!我对感情的态度是日月可鉴,清澈见底。你说,我哪里不专一了?”“小样儿,你还真能装啊!你一会儿'泡茶’,一会儿忙着'泡饭’,还时不时的泡'方便面’。你走马灯似的换着泡MM,还有脸说你专一?”

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    9.如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸。记得麻麻说过的话,我们要把不要的旧玩具,捐赠给比我们更不幸的人。

    10.有时候敌人比所谓的朋友更实在,至少他说你坏话是当着你的面的て不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...

    4840  8个月前  笑话
  • 爆笑年轻人搞笑冷笑话(爆笑经典英文搞笑冷笑话,糗事女孩爆笑搞笑冷笑话) 3PS

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    1.爆笑经典英文搞笑冷笑话取了个新的英文名,从今天起大家可以叫我新的英文名:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫美·美德布耀布耀德·玛德·珍塔玛镁。谁还没个擅长的乐器呀,我退堂鼓打得可好了。

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    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,"父亲为了教育好孩子,每当家里来报纸时,父亲都把他认为对孩子不利的内容用剪刀剪掉,然后再允许孩子看。孩子的考试卷发下来,要家长签字,父亲一看试卷怎么都是一个个窟窿,就问孩子这是怎么回事?孩子答:“我把不好的减掉了,怕您产生负面情绪。。。”"

    3.糗事女孩爆笑搞笑冷笑话,小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书,馆员给了她一本《怎样玩杂耍》,她捧着书很高兴地走了。第二天,她回来说要换一本。“你现在想要什么书?”馆员问她。她问:“你们有教人修补破碎碟子的书吗?”

    4.刚刚我爸:怒气匆匆的推开我的卧室门,看着我愣了一分钟,又跑出去问我妈,老婆,儿子叫什么来着?想想我也是醉了…妈到底我芭比是谁?

    5.一女生跟闺蜜们去山区玩,闺蜜男友开车。一路都是盘山路,路很窄,只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。突然闺蜜男友扭头,自豪地说了一句“咋样,看我像不像有驾照的?!”顿时,车里静了……

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    6.早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天想你,来的路上我想你想的都哭了……”

    7.今天为了一个小事和老公吵架,吵到双方都想认错了,但都不吭声,此刻想到儿子能帮忙,一看儿子睡觉了,估计老公也想到了。 不约而同走向儿子睡觉的床边,然后就一起把儿子打醒,儿子看着我们哭着问,为什么打我? …………… 两口子异口同声地说,”我错了”。

    8.个女同学坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。“玛丽!”老师严厉地大声叫她。女同学:“老师,什么事?”老师:“把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!”

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    9."为了保护濒临灭绝的珍惜动物狒狒,某高校爱护环境兴趣小组决定发起一次募捐,他们拿着募捐箱走上大街,对商户说:“你好,我们是为了保护狒狒而来的……”商家一边往募捐箱里扔钱,一边没好气地说:“收保护费就收保护费,卖尼萌!”"

    10.劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

    4840  8个月前  笑话
  • 爆笑经典糗事搞笑冷笑话(糗事经典情侣搞笑冷笑话,爆笑公园经典搞笑笑话) 3PS

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    1.糗事经典情侣搞笑冷笑话和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:“那个男的看我怎么办?”老公得意的笑着说:“没事,我也看他老婆了,我赚了,赚了。”

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    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现,初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了,岁月是把杀猪刀!我看球的相当一部分乐趣来自于:难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗,摔得人仰马翻,我真仇富,心理真阴暗!

    3.爆笑公园经典搞笑笑话,琪琪去公园玩碰到母女三人,俩孩子吵着要去鬼屋看鬼。这位彪悍的母亲说了一句琪琪到现在想起来还忍不住想笑的话:“奶奶的,我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧!”就这一句话俩孩子都不吱声了。

    4,老婆和老公去游泳,老婆累了就在休息,吃水果。当老公游到老婆这里老婆就喂他吃东西反复几次,老公说:“别喂我了,我不吃了。”老婆问他:“吃够了吗?”他说:“不是,我游一圈你就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”

    5.我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿,于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:你行啊,我都没进过女厕所你进去了,我的梦想啊……

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    6.一学期一度的说谎大赛又要开始了。在接下来的半个月里,您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。

    7.我对闺密说:“你说怪不?这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。”闺密无良的看了我一眼,淡淡的道:“脸上没地儿长了呗!”大巴车上,旁边妹纸打瞌睡,头一直点阿点阿,有躺阿呆肩膀的趋势。阿呆在仔细看过妹纸的容貌后,立即挺身坐起,用严厉的眼神告诉她:“妹纸,请自重!”

    8.晚上,一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。小伙子朝海湾望去,看到远处矗立着的自由女神像,可是光线不好,只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道:“我不明白,为什么照射自由女神的灯光那么暗?”姑娘脸上泛起一丝红晕,小声说道:“灯光越暗就越自由。”

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    9.人类已经阻止不了老师布置作业了!!!老师抱过来一打卷子放在桌子上,走时,同学们异口同声的说:“老师,你的一打!!”老师回眸一笑:“是你们的一打。”同学搭出租车回学样,向的哥抱怨道:“你的车好无聊,连个音乐都没有。”的哥:“那你最好搭消防车和洒水车。”

    10.躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……

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