一咬就有东西流出来的，多半被认为是美食，比如泡芙，灌汤包，芝士丸，以及那个。

病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。

医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”

下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。

“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”

2.买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。
我说和你一样的。
老婆大喜道：“美人鱼啊?”
我说：“黑鱼!”
哎，睡好几天沙发了。

3.大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”　

4.昨天晚上老婆烧了一桌子的菜，饭后老婆问：“鱼香肉丝味道怎样？老公。”老公：“一般吧。”老婆又问：“那烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！ ”，结果今天喝了一天的粥。

一个人的孤单，未曾有过的寂寞心情被这暗夜层层包裹。今日，可爱点小编准备了qq网名男生伤感，都逃不过新鲜感的死循环。

“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他”

“真的啊？”

“那当然！”

“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

【幽默笑话】一次，乘坐火车，一个美女妹子突然对我说：“对不起打扰了，您能帮我拿下行李吗？我个子不够高，够不着,谢谢您了。”我当时听了非常高兴，就激动的站了起来说：“不用谢，很乐意帮忙！”她这时看了我一眼，然后说：“不用了，还是我来吧！” 顿时，心都凉透了！‍‍‍‍

【幽默笑话】我第一次上女朋友家拜见未来的岳父、岳母。丈母娘：“小伙子，听说你以前也谈过一个女朋友！那你认为，我女儿跟你前女友相比，哪个更好呢？”我：“那简直是一个天上，一个地下！”丈母娘：“嗯，也不能这样说，我女儿哪有那么好呀！”我：“您误会了！我的意思是，我前女友在天上，您女儿在地下！”丈母娘：“啊？你怎么这样说话？我女儿就这么差吗？”我：“您又误会了！您听我解释一下，我前女友是属龙的，当然是在天上！您女儿是属蛇的，自然就在地下了！您说对不对？”

【幽默笑话】从中兴跳槽到华为，老板是个油腻的中年男人。今天正上着班，老板娘突然来了，我赶紧去通知老板。谁知老板正在藏私房钱，他刚要发火，我就说老板娘来了。结果这货把钱塞我怀里，喊道：小李，上班要注意影响，下次再这样跑我办公室来，你就自己辞职吧！我看着老板娘的脸，羞愧的低下了头！第二天，我被提拔为项目主管，月入过万！

2.晚饭前，爸爸：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒”
“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢”
“真窝囊，要是我啊！！！”
妈妈拿着铲子厨房出来了“说！要是你怎么地？！”
“要是我，我早洗完了！！！”

3.我：爸，这个萝卜怎么炒？
爸：放锅里炒。
我：我是说用什么东西炒。
爸：用炒菜的铲子炒。
我：-_-! 我是说锅里放什么。
爸：放萝卜！

4.在超市排队付款时有个，小朋友指着一精致小盒ＴＴ喊：“爸爸，我要吃这个泡泡糖！”
当时孩子爸爸淡定的回了一句：“不行，儿子，这个油太大，不好消化！”

1、我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”

老板：“那不是两碗么。。。”

2、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！

第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

3、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。

老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？

4、在车站的餐厅里。

旅客：服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！

服务员：别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

5、有个著名演员同一个姑娘聊天。

“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。

“常进电影院的人都认识我。”

姑娘眼睛一亮，“你都坐什么位置？”

6、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。

作者：按散文发？我同意。

编辑：但写得太杂乱了。

作者：那就按杂文发吧。

编辑：作品显得太幼稚。

作者：那就按童话发吧。

编辑：说实在的没有一点新意。

作者：是吗，那就按古文发吧。

7、考官：那你是学什么专业的？

应聘者：秘书。

考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。

应聘者：可是，我并不漂亮呀？

考官：那就更不行了。我们经理不会同意。

告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了。

来福：初中数学课大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所。

老师一脸嫌弃地说：去吧去吧。

我走到门口鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！

我默默的站起来无辜的说：老师我没拉。

全班都笑哭了！

初中我一直默默无闻，在毕业前夕，我火了，

班主任把我们三年写的检讨还给了我们，

没有错，

我拿了第一名，领先第二名十几份，

永远忘不了同学们那吃惊的表情。

　　狼来了——猜一水果名

　　（答案请看页尾）

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　　—— 答案:杨桃

qq的名称曾经让很多的80后感到非常有意思，当年的QQ还是一个非常潮流的互联网玩法，一个简简单单的命名就能够让你回忆满满，接下来就让我们一起来了解更多相关的资讯吧。

qq的名称

qq的名称 QQ分组就让我们回忆满满

qq是我们大多数人面对网络世界的第一扇窗，我们当时觉得拥有qq是一件很自豪的事，于是qq的相关设置也变得尤为重要。

QQ分组就是腾讯QQ好友分类列表，比如你把你的QQ好友分类为同学、同学、同学、家人、朋友、同事等分类，那么每一个分类就是一个分组。看起来不乱，人多也不用怕。QQ分组可以方便管理好友类别，且好的QQ个性分组更能美化QQ面板。

这个分组一看就是喜欢各种小鲜肉的女孩或者女学生的，鹿晗和吴亦凡等各个名字和昵称都被写进了分组里，怀揣着少女的憧憬和幻想。

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分组也充满着乐趣

无厘头和爱闹的女生在我们眼里都是可爱的代名词，她们的分组也充满着乐趣。充满着文化气息的分组，表现出这是一位热爱学习和充满热情的男生，他将他所遇到的所有人做了细致的分类，用七字诗词写成分组，既赏心悦目，又简洁明了。

这种的分组应是大多数人的分组方式，只有自己能懂分组的含义才是真谛，每个分组里的人几乎都是不可移动到其他分组里的，或者说，某个分组就是为了某个人而建立的。

这是一组qq情侣的分组方式，情侣间恨不得所有的表达方式都能和对方有呼应，于是设置相对应的分组，将对方放在最特别的一个分组里，是他们的小秘密并乐此不疲。

每个人都有自己独特的整理和定义方式，分组也是学生时代的一个记忆，曾经的以为窃喜的小秘密那么美好。

qq的名称真的能够让我们想起很多的东西，这个是90后不能够想象的，因为他们没有经历过这个的事情，所以也没有那一代人的乐趣。

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我有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼她的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了。大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气：我再不起来，就怕她会饿死！