逼着你往前走的，不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的万丈深渊。今天小编为你们准备了微信名称男生霸气十足，让自己忙起来，忙起来才知道生活不易！

浪费了青春。

旧时梦

青衫落拓

温酒叙余生

柠蓝浅夏

泛黄照片。

无奈的生存

失落陪我牵手

不悔的年代

瀚水长流

算了、别傻了

已风干的迷茫

雨下的芭蕉

余生一个你

雾里看小花

再来一次

光辉时刻

爱失控￠

不思量自难忘°

心在旅途

攒了一身酷

隐瞒了意图╮

伪装坚强ぢ

忘了有多久

情话太烫嘴

世界与我无关

再見小時候

不要未来只要你来

终归单人心

不知归路

长情又很酷

青春惊慌失措

别怕！我又不是好人

你还在闹′

我不及他

改写着我的情绪 ∞

我的领悟始终不够

一個人的浪漫

对不起，打扰你了

少走感情路

是我唯一

慢性挽留

感谢经历

共度余生

倒也安稳

流星是天使的眼泪

海枯鱼亡

沫若初见

心野路子正

过分可爱

几人难应

雨中，流逝着浅浅淡淡的思念，以前的雨中同行，却早已成为了过眼云烟。微信名称男生霸气十足一定能打动你，要开始懂得抚慰自己的心！

从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。

他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很高兴。

又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随便乱吃）。”富翁也很高兴。

岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。

小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”

富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”

小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”

小明放学回家以后写作业，小明爸爸在旁边辅导他。

其中语文作业有一道造句题，用“格外”这个词语造句。

小明不会，爸爸让他自己再想一想。

小明努力想了想，突然灵光一现，把造的句子写了上去。

小明爸爸一看，小明写的是：“我们写作业不能写在格外。”

下面是关于逗人开心的小段子的笑话，第一次发两妹子聊天A说每次大姨妈來胸会变大走后又会变小 B说那我情愿天天大姨妈A听后说道天天大姨妈胸再大又有何用！！！

逗人开心的小段子

1．一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。

劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”

回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。

我艹！！！

2．钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。

3．女：你是怎么来的？

男：开车来的。

女开心道：开的什么车啊？

男：也不是什么好车，几十万，垃圾车……

女激动：尼玛，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱……能不能带我去兜兜风？

男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……

4．当别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；当别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

5．很有信息量的逗人雷料“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说？”“这是百货大楼”

6．使使坏,搞搞怪,逗人乐呵呵今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹

长篇笑话

1．和你在一起就是个笑话。爱情是你们一起相互选择的，他并没有强迫你在一起。如果你认为你们当初在一起是个错误，如果你已决定要跟他一刀两断，那么也不要用笑话来揭一个人的伤疤。你的尖酸刻薄只会招惹他的愤怒，也许你可以不在乎，因为你们今后再无瓜葛，但是谁能又肯定你们不会在哪个犄角旮旯里遇上呢？笑话他，就是否定了一切，这对于男人来说，无异于一把锐利的匕首猛刺在心脏。你宽容不了他，他也会用恨牵肠挂肚着你。

2．这个世界上多少真心话到最后变成了玩笑话又有多少玩笑话是无法说出口的真心话。

3．什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

4．情话长篇_爱情话语_浪漫情话_句子网, 想起你，就甜甜的，亲爱的卡卡，我会予你整个宇宙的精彩。

戒卟鋽
逆水寒
非賣品こ
安泽熙
尐儍猪
哎呦喂
夏沐瑾
щǒ、冇寎
汏臉貓(⌒ω⌒)
等風來
贱贱哒
终不遇
不二情
菠蘿蜜
风信子
三个字的网名霸气男生女生版
祭青春
胭脂夢
小疍壳°

浅时光〆
别皱眉
尛籹孓
浅ぴ朵儿
萢萢煻℡
尛儍苽
薄荷绿
檸♀檬♂雨
哎呦喂
加载中…
ㄚǒｕ點瘋
局外人
別墨迹
瘋ノ少爺こ
旧人梦
乖萌兔
旧情话
薄荷绿
尐懒蟲ゞ

小腰精
未命名
純爺們
捣蛋鬼○o
薄荷夏
陌&离殇
尛脾氣゛
假洒脱
痴心梦
喵萌萌
听风暖
不讨喜
顾凉兮
离心咒ゝ
羙人呸
柠檬泪
琉璃心
花若兮
糖逗子
じ☆ve尛儍苽
心ヽ狠疼
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詼太狼
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黑车想跑，不存在的！

小样，看谁的更牛逼一些？

万物皆有灵，蚊子除外！

我感觉自己上课玩手机都弱爆了

狂风暴雨也奈何不了真心相爱，祝幸福！

学校机关楼里最傲娇的部门

1.和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这话，我心里久久不能平静。特别是凌晨，他在隔壁房间嫖娼被抓，我去派出所接他的那一刻。

2.正在逛街，突然发现前男友带着一个妹子在地摊前捡弄着东西，我笑了笑走了过去：哟，这么快又好上一个？他愣着看了看我，理都没理，拉着妹子的手说道：我们走吧。我气的跺了一下脚：哼，你个穷鬼，就会带着别人买地摊货，人家女孩子心里肯定鄙视你！他突然停住了脚步，摇了摇头对我说道：她不像你，她很单纯。哑口无言的我愣愣的看着他们走后，忍不住放声痛哭了起来：呜，人家哪里不单纯，不就是买了一个限量版的剃须刀嘛…呜…

3.女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了，大半夜她们一家人把我送进了医院，洗胃，打解酒针，又推大管的，等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖，，，白酒，啤酒，又是一顿喝，看我醒了大家异口同声的说，来，接着整，，，，

4.刚刚我爸：怒气匆匆的推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈，老婆，儿子叫什么来着？想想我也是醉了…妈到底我芭比是谁？

5.跟男友说长发剪短，男友欣然同意：好啊，我去帮你买新衣服配新发型。甜蜜蜜剪完头发回家，男友迫不及待帮我换了新衣服，我一看就傻眼了：干嘛给我买的男装啊？男友色眯眯扑过来：我从来没跟男人亲过嘴，宝贝，来打个啵！

6.女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做。昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：“妈妈，老师今天生病了，没有布置作业。”看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一毛一样，20多年前我也是这么骗我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！

1、有个懂事的弟弟是什么体验？

他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

2、我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办？被wa掉眼睛，被放进一个麻袋里丢进河里yan死，那些小孩都是因为自己出门而yu难的，我可不要像他们一样。

我看到lou梯旁有好多垃圾，sui手一扔就走了，虽然很不好，但是，我活着回来就很好了。

3、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”

儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”

当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”

儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”

4、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”

结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”

5、一天正躺在沙发上看电视。

儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！

我：好呀！

只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。

转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。。。。

6、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”

我说：“这个就是上次来的那个呀！”

侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”

7、受不了媳妇，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起！找到了一个住的地方。

女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗？

我：会的，爸爸留了字条了。

她：是这个吗？

我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？？？

诗酒趁年华

漫步繁华街丶

江畔柳前堤

君生我未生

笙歌醉梦间

强乐还无味

且将酒作歌

怪异思维女

花落忆流年

醉眼不逢人

离人犹未归

却把青梅嗅

落花人独立

枫叶夜凌寒

红烛昏罗帐

江海寄余生

流水十年闲

笑语解愁苦

潇洒出风尘

南风吹客衣

玩命丕玩鈊

醉酒诉相思

酒醉夜未阑

朝朝润孤心

泼墨画霓裳

无奈风吹雨

烟雨相思醉

相思赋予谁

望断江南岸

长命无绝衰

晚来天欲雪

落月成孤倚灬

且醉待山雨

残阳照、墨痕

黯然销魂者

来往不逢人

倚楼听风雨

明月下西楼

虎行风捷猎

寒烟点秋水

泪随青丝散

一夕意相左

暮雪白露微

寻沫、雨悠扬

羁旅长堪醉

染指丶红颜泪

醉色染红颜

笔落惊风雨こ

洒脱又极端

撩污酷野浪

哇塞，你好帅

把酒祝东风

儚随偑澫里

风追烟花雨

江山寒色远

花舞花落泪

千人覆清歌

源源会发光

一身傲气王

千里故人稀

咱，会狠幸福

风吹落红蜡

梦年海沫深

千年又一叹

明我长相忆

世味煮成茶

生死皆闲事

醉看风拂袖

无处话凄凉

摇风似醉酒

泪满春衫袖

匹马又西风

恩爱两不疑

刑天舞流云

枯坐酒灯明

一笑动君心

路尽隐香处

对此欢终宴

小楼听夜雨

常愿花色新

我把萧再叹

温情花欲语、

君心今何在

爆笑气质姐

树深时见影

帅的有格调

浮生醉清风

白衣画丹青

野蛮小可爱

趣途无百里

寒玉簪秋水

风雨欲飘摇

高姿态美女

忆挽青笙尽

回首恨伊人

眉目艳新月

荼靡花事了

外太空少年

东风寄千愁

温酒伴月落

莫辞酒味薄

北风吹啸风

聊放侧枝花

花残满地殇

倾酒向涟漪

离恨总随风

一枕水眸剪

风劲角弓鸣

近段时间一直高温预警，看手机新闻说是要人工降雨了,于是很期盼。

我今天下午在空调房里午睡，睡前人工降雨，多云，还有点风的天气。

结果睡醒了一拉开窗帘，太阳又出来了，感觉这是一秒被打回原形了！

【幽默笑话】前妻做阑尾炎手术时不幸离世，我单身了很久没找对象，老妈看不下去了，就给我安排了一场相亲。为了找到真爱，我骑了一辆自行车去见她，然后我俩一见钟情。我骑自习车载了她大半年，昨天我开着法拉利去接她，我靠在车门边，她从楼上下来。结果她二话不说把我拉开了，还说：没事靠它干嘛？刮了咱赔不起的！然后，我就打算带她见家长了。

【幽默笑话】大学毕业了，带着女友回去见爸妈，结果女友一到村里立刻引起了轰动！因为大家都没有想到，像我这样游手好闲，长得又不帅的家伙，竟然能找到这样漂亮的女友，而且还是城里的！就连我妈也偷偷对我说：你女朋友太漂亮了！你配不上她啊！我当然知道我配不上她，更养不起她，一天五百块的租金啊，少一分都不行，我花光全身积蓄才租了三天！

【幽默笑话】情人节那天，别人的男朋友都给女朋友买礼物，而我却没有。我就打电话怒问男朋友：“说，你什么时候给我买礼物，不买咱就分手！”男朋友摇头，我怒不可遏，撑了一把伞就夺门而去！后面传来了男朋友的喊声：“小美，等等！我有话说！”我心里有一丝安慰，停下来：“你是不是改变主意了，要给我买礼物？”男朋友：“这把伞是我的，现在分手了，你不能拿走！

【幽默笑话】富二代男朋友为了我和家人断绝关系，于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清，就AA买了一条藏獒，想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了，他一个月都没找过我。今天，他终于主动给我打电话了：“那个啥，一会儿我去你家找你哈！”我也不是那种得理不饶人的人嘛：“哼！你终于舍得来看我了啊！”谁知，那货说：“嗯，我就是想去看看狗！”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……

【幽默笑话】姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。

【幽默笑话】我玩游戏抽奖的时候抽到了绝迹超级大礼包。这时，我兴奋的大叫起来，老爸一脸幽怨的说:你就知道玩游戏，要是再不找媳妇，我就要去闯一闯啦，弥补我当年的遗憾。我也没有当真，就让老爹快点去，人生在世别留遗憾。今天老妈告诉我，说老爸拿着给我买房的钱去创业了！

我宿舍H君有一不良习惯——爱说梦话，且常说些待人接物、请客送礼之类的话。一日我晚归，舍友们已睡熟，便轻手轻脚向床边摸去，忽听一声音传来：“回来了。”我不禁惭愧，想我如此轻声还是将人吵醒，这句话大概是不满之语，便小声应了一声，正当我脱衣上床之时，又听到此声音说：“坐，喝茶。”我不禁愕然，仔细探究才发现是H君说梦话也。

周末，起床后发现全楼上下无论男女皆有惊慌之色。仔细打听才知昨晚被盗。由于宿舍结构失误，整栋楼X号房皆被偷，唯我宿舍幸免。想必是我们宿舍防盗措施得力，小贼难以进入，不禁得意，本学期先进非我宿舍莫属。未过几天，小贼被抓住，几个警察带来案发现场调查。一同学好奇地问小偷“为何单单没偷我们宿舍”？小偷一脸苦相，倒出一肚子苦水：小偷从窗户进来后，忽听一个人说：“这么晚才来，我们等你好久了。”小偷吓了一大跳，打开房门想逃，又听到这个声音说：“这么快就走，吃了饭再走吧。”小贼哪还有胆，脚底揩油，飞也似的跑了，待跑了一段距离还远远听到：“外面下雨，带把伞吧。”

我们这才恍然大悟，有了这个防盗措施，以后我们睡觉更安稳了。

下面是关于笑话最简单的的笑话，一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”;宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？;突然小宝宝明白了。;眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

笑话最简单的

1、意外老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？学生：老师， 昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。

2、某数学老师的经典损人语录1. 什么是数学？你们不会的就是数学。

2. 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。

3. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

4. 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。

5. 要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！

6. 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。

7. 傻瓜年年有，今年特别多。

8. 福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。

9. 咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。

10. 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。

11. 教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。

12. 我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！

13. 同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。

14. 我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工 很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人

3、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？学生：老师， 昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。

4、经典笑话：外星夫妇一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。

5、雷人的街头、路边小笑话一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！ ”算命的笑道：“小伙子你命好埃”混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！ ”

6、经典笑话：在飛機上有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.

飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.

于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!

飞机继续飞.....

这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!

于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!

飞机继续飞.....

这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!

中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,

日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"

中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"

接着一脚把日本人给踹下去了!!....

情侣小笑话

1、有些事不说是个结，说了是道疤，结可以解开，疤却永远都在。与其掏心掏肺说的真心话到了别人那成了个笑话，不如让它直接烂在心窝子里，我自己消化。

2、以前总是笑话别人，相爱的人怎么可能不能在一起呢，后来终究明白，相爱的人在一起才真奇怪。

3、如果你给我的,也同样给了别人,那我宁愿不到,得不到不可怕,守不住才是个笑话.

4、每当我觉得自己的爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。所以，情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在当成了理所应当。

5、一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。

6、说真的如果对方没有想在一起的想法尤其是天天说我们只是普通朋友的人却做着一些情侣之间的事情真的不要和这样的人搞暧昧(过来人)

朝朝暮，云雨定何如，花日穿窗梅小小，雪风洒雨柳疏疏，人唱晚晴初。今日小编带来一组女生古风名字，一起来看看吧~

1、搞笑段子：昨天表弟媳妇生了个大胖小子，我们一个大家族的人都来看望，那二货堂弟看着熟睡中的孩子说：小子，好好睡吧！距离高考还有6553天。结果他媳妇笑得口子裂开又被送进手术室了。现在他被他爸妈和岳父母揍得像个猪头似的蹲在墙角思考人生了。

2、幽默笑话：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以。

3、爆笑段子：侄子的班主任给我哥打电话：今天，我问孩子们的理想。有的要当科学家，有的要当工程师……只有你儿子说当农民，要给全中国‘免费’翻地……我哥：当农民咋了？没问题吧？！班主任：当农民是没问题。但是他说，他要翻地翻出古墓来，他就能发大财…

4、每日一笑：幸好我只发了六个今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对……

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1.、爆笑小朋友搞笑冷笑话，一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。先生，请问您现在方便吗？”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗？”…

3.糗事经典洗碗搞笑笑话，吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。”我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：“我输了，你们藏哪里啊？”老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。”

4.期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”

5.今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”我一愣，反问道：“什么感觉？”他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。

6.腐女和帅男约会。服务员：“两位点些什么？”帅男说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想，来两杯果汁吧。”腐女心喜，趁帅男上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。第二天，帅男拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的腐女说：“对不起，我喝完酒就忍不住打人，实在抱歉，你好好养伤。”女：“唔唔唔。”‍‍‍‍

7.“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。

8.小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

9.其实在一些偏远山区，那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女，虽然只有16岁，但你可能无法想像，她已经是两个人的女儿了。

10.两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。“喂！”，一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当水兵。”

11.最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！

1.糗事女神表白爆笑笑话，愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………

2.哈哈谷，本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱，手贱！

3.经典男友搞笑笑话，一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”

4.那年冬天晚上去买烤地瓜，称了一块，四块一，大爷说：“一毛钱不要了。”我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天 气这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您 。”大爷说：“谢谢啊！” 我拿起地瓜转身就走了，大爷在后面追着喊：“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢 ！”

5.昨天花了半个多小时，帮邻居老太在草坪中找到了丢失的金耳坠，然后说单位这两天要考试，就回家了。晚上十点，突然听见邻居哐哐砸东西的声音。我心烦意乱地对老公说:"这大半夜的什么素质啊，还怎么复习，亏我白天费那么大力气帮她找耳坠儿!"过会儿，砸东西的声音停了，响起了敲门声。邻居老太拎着个保鲜袋，站在门口冲我说:"准备考试费脑子啊，我特意砸了一些核桃，你吃了补补脑!"

6.昨日去酒吧，一妖艳女子勾引昨日去酒吧，一妖艳女子勾引我，说帅哥请我喝杯酒呗，我对服务员喊了一声：来瓶二锅头。女的说帅哥能不能来点高档的，我就喊了声：来瓶60度的二锅头，妖女抬腿就走了。我，说帅哥请我喝杯酒呗，我对服务员喊了一声：来瓶二锅头。女的说帅哥能不能来点高档的，我就喊了声：来瓶60度的二锅头，妖女抬腿就走了。

7.由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标……晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了……

8.清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。

9.一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

10.东北籍同事在唱千里之外，东北味儿太浓了，给人一种 “必须送你到千里之外，不送不行，不让送就削你” 的感觉!

下面是关于双十一幽默笑话的笑话，宝贝儿睡觉有摸mimi的坏习惯，四岁刚上幼儿园时，我问：宝中午睡觉了吗？宝：嗯。老师抱我睡。我：那你的手放哪了？宝：麻麻我没敢摸老师mimi。我：乖。宝：我就是用脑袋顶着了。

双十一幽默笑话

一、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

二、有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……

过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”

老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

三、国庆聚会多，不吃也得喝，喝酒没问题，千万别喝多，喝多也好办，就是别开车，酒驾非小事，事故非传说。安全十一不酒驾，祝你全家笑呵呵。

四、两个酒鬼一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

恶搞笑话整人

一、昨日的幸福已成为一种痕迹。两人能携手走完整人生固然美好，可陪上了一段也应心存感激了。爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好。相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！

二、婚姻是完整人生的精髓。

三、记住，可以哭，可以恨，但是不可以不坚强。因为后面还有一群人在等着看你的笑话。

四、我的善解人意宽宏大量最终变成你的不在乎这简直就是个笑话°

有谁知道这是在干什么？难道是要把腿上的肉赶到胸上？

不知道发生了什么，不过这个老婆的脾气真的是不好

这个环境看起来有些不像是健身房啊

够会省力气的啊！

狗狗替主人上班了

以后阅兵上顺丰吧

1.还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子....喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。

2.今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说:小伙子，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块...

3.父亲节的晚饭前，我把父亲带到街上的发廊做了个按摩全套。一个半小时后，我和父亲回到家中，老妈已经做好了一桌丰富饭菜。大哥二哥也到了，一家人又团圆了！大哥买了金项链给父亲，二哥买了金戒指。老妈在一旁赞不绝口，父亲严肃的说了一句：还是老三最懂我！我的眼泪不由地从眼角流了出来，愿父亲健康长寿。

4.起床，看见我妈拎着鸡蛋进屋，我随口说了句：“买鸡蛋去了？”

我妈一脸淡定的说：“不买咋整，也下不出来啊！”

我。。。

5.大学毕业以后，我变成了无业游民。冬天的时候，为了让自己吃饱穿暖，每天一大清早就把现摘的蔬菜拿到菜市去卖。一来二去，周围的人也就慢慢熟悉了。一天，旁边一大妈问我:“小伙子，怎么才带这点菜来啊。”我说:“是啊，今早上雾散的快，容易被发现。”

6.快过年了，LZ前几天订了一条一万三的金项链送给老妈。当天半夜，老爸喝醉酒打电话过来哭诉：宝啊，你是不是不喜欢爸爸啦！你小时候还说长大要嫁给爸爸呢！一顿闹啊。没办法赶紧买了一个一千四的戒指给他。今天发现他把我拉黑了，问老妈，得到回答：这种廉价的感情他不屑！爸爸呀，地主家余粮也不多了，求放过。