石家庄加油!
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2021 星期二06/22
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    你知道5号应该做什么吗?

    丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。

    这个月,他领了工资回家,正遇上电视台转播世界杯足球赛,他马上坐在沙发上津津有味地看了起来,把什么都忘了,过了一会儿,妻子实在忍不住了,提醒他:“你知道5号应该做什么吗?”

    丈夫头也不回地说:“他应该把球传给10号。”

    198  2020-05-04  笑话
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    刚在网吧转一圈就赚了几百块

    搞笑段子

    搞笑段子 刚在网吧转一圈就赚了几百块 - 哈哈谷笑话

    159  2020-05-30  笑话
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    【笑话】昨晚喝了点酒,让老婆开车

    昨晚喝了点酒,让老婆开车。突遇交警查酒驾,老婆一紧张踩着油门就朝交警冲去,要不是马路牙子高,她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器,查证都没有问题。然后问我:为什么不开车?我:我喝了酒啊。交警:喝了多少。我:两瓶啤酒。交警:那没事,你开吧,别让她开了,这tm太吓人了……

    203  2020-05-19  笑话
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    比嘴大

    一天晚上,有一对新婚夫在亲嘴被6岁小舅子看到了,小舅子不知是怎么回事,就跑着去问他娘:“姐姐和姐夫他们在干什么?”    

    他娘就说:“他们在比谁的嘴更大!”

    365  2019-12-30  笑话
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    姓六姓七

    阳伯博是山南某县的县丞,妻子姓陆,出身名门。本地县令的妻子姓伍,有一天她与各官吏的妇人会面。

    相见后,县令的妻子问:“县丞妇人贵姓?”

    答道:“姓陆。”(“六”、“陆”同音)

    又问主簿的夫人,主薄夫人答:“姓戚。”

    这位县令夫人生气了,立刻退入内室,中止了会见。

    众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快,都想辞别而去。县令听说此事,急忙入内问自己夫人。

    妇人说:,‘县丞夫人姓陆(六),主簿妇人说她姓戚(七);就因为我姓伍(五)吧,她们都故意把姓说成大于我,用这个来耍弄我!其余的儿位夫人我幸亏还未问;我如问,一定回答是姓八,姓九了!”

    285  2020-01-04  笑话
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    满意

    “喂,怎么样,弗瑞德利克,”父亲问,“你的女老师满意你吗?”

    “啊,是的,爸爸,十分满意。”

    “你怎么知道?是也亲口对你说的?”

    “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”

    339  2020-01-08  笑话
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    吓唬一下

    “你的成绩单在哪里?”父亲质问刚从学校回来的孩子。

    “我把它借给汤姆,让他吓唬一下自己的父母!”

    278  2019-10-08  笑话
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    力不从心

    回想起小时候读书那段时光,我扑在功课上,就像饥渴的我扑在美女身上,力不从心。。。

    341  2019-11-20  笑话
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    容易被撩,不正经的风

    我问女票:“宝贝 在你咋不穿裙子”女票说:“本姑娘是正经姑娘 就是今天的风不正经。。。容易被撩。。。。。”

    容易被撩。。。被撩。

    300  2019-10-26  笑话
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    令人震撼的姐妹情

    令人震撼的姐妹情
    170  2020-03-22  内涵图
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    拥有48cm的丁丁是什么体验

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    208  2020-03-01  内涵图
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    难怪上次我妈说你看上我爸了,现在又想来当我后妈 4PS

    1、 我坐在沙发看报纸,蚊子在腿上咬了好多小包,我就在那使劲挠挠。一会儿,老婆神秘兮兮的走过来,双手背在身后,说道: 我找到一个专门治蚊子的好东西,你闭上眼睛我给你。我赶紧闭上眼睛……哎,怎么还会动?我睁眼一看,腿上一只壁虎在爬,吓得我一屁股摔落地上……

    2、 你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你,吃饭是想,睡觉时想,工作时想,很想对你说:快点还钱!

    3、 今天儿子打碎了一个玻璃杯,被媳妇批评后去角落罚站,这时候媳妇闺蜜正好来我家做客,看到儿子在罚站,媳妇闺蜜开玩笑的说:你妈妈对你这么坏,让你爸爸把妈妈给换了,我给你当新妈妈好不好。

    儿子淡淡的说:那你能每天接送我去上学,每天给我买零食,拿零花钱给我花吗?媳妇闺蜜笑嘻嘻的说:当然可以啊。儿子哼了一声说道:难怪上次我妈说你看上我爸了,现在又想来当我后妈,休想。哎呀,这是一个三岁小孩讲的话吗?

    4、 在华为工厂上班,因为今天发工资,我拿着手机看着到账的2万块钱工资在想事情,突然车间女组长坐到了我旁边,一直用手温柔抚摸摸自己的肚子,然后我看着她指着肚子说:“你就这点出息!”我安慰:“这事不能急,早晚都能生个大胖小子,再说,你不是刚刚结婚吗?”女组长打了我一下,气呼呼的道:“你想什么呢,我是刚吃过早饭肚子又饿了,才这么说的。”

    5、 有个老实人很有钱,娶了一个妖艳的老婆,老婆养了一只二哈,二哈养了10年,一直忠心耿耿,可是不小心吃了一罐泻药。老婆眼看这狗就不行了,想到它忠心耿耿,于是拿出家里刚买的烤鸭肉给狗吃,送它最后一程。这时,儿子也过来了,老婆把鸭肉分一些给儿子,儿子一边吃烤鸭肉,一边喂狗。突然,狗嘴吐白沫而死,儿子撒腿就跑,边跑边喊:“爸爸,爸爸,救命啊!妈妈要毒死我……”

    223  9个月前  笑话
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    劲舞团情侣名字

    劲舞团情侣名字

    你不知道我为什么离开你 | 你不知道我为什么狠下心

    丶散场的拥抱 | 丶散场的热吻

    莪一個愛你人 | 莪一個被愛人

    哎呦!我们撞衫啦 ‖ 傻瓜!这是装

    带我装逼带我灰 ‖ 带你灰到垃圾桶

    我的寂寞很善良 | ,陪我到任何地方

    吃货 ‖ 痴货

    瞌睡虫ら ‖ 臭屁虫ら

    终究要苦等 | 终究要守候

    ‘峩’许沵的永远 | ‘╰尓’许我的永远

    男人有所为;有所不为 | 女人有所动;有所不动

    先森我在想你 | 小姐我还爱你

    幸福很近 | 幸福很远

    ー曲噯兒蘭的优雅|ー首貝多芬的傷心

    我爱的人不爱我 | 我念的人不念我

    一辈子保护你 | 一辈子赖着你

    萎靡开枝的茶 | 彼岸行走的花

    我家逗逼我来疼 ‖ 我家帅逼我来爱

    久不遇 ‖ 难再得

    柠萌 ‖ 薄呵

    ‖睿☆ | ‖★

    。扁进行曲| | 。揍狂响曲|

    猪头 我懂得。| 傻瓜 我不懂。

    作业要跳楼 ‖ 全校喊加油

    一鹿有晗 ‖ 一生相守个性签名爱情

    气质与生俱来 ▲ | 美丽与生俱来 ▲

    丶我们的小生活很简单|丶我们的小生活很平淡

    **ˉ无力诉说 | 无力诉说ˉ**

    嘣擦嘣擦嘣擦擦 ‖ 哦耶哦耶哦买噶

    唱支山歌给党听 ‖ 党说唱的不好听

    安分小男人 | 安分小女人

    女为悦己者容 ‖ 男为悦己者穷

    忘记迷失现在 み|仰面苦笑过去 み

    Smile.小宇 | Smile.小宇

    地瓜,你在哪里呢 ‖ 红薯,我在这里呢

    我の背后总有你|我の心里只爱你

    二十四面桃花心 | 二十四面蛇蝎心

    °时光风靡了谁的旧背影 | °记忆斑驳的那些旧时光

    只为你改变一生,|只为你安静一世。

    呐女人硪嗳 | 呐男人硪嗳

    ⌒小暧昧 ‖ ⌒小情调

    那段孽缘, | 那些情愫,

    一朝春尽红颜老 | 花落人亡两不知

    芒果不盲~ ‖ 柠檬不萌~

    给一个不分夜的执着, | 不再去遗忘

    花开亦花落╮ | 花落亦花开╮

    欣赏完美假装 | 演绎精致悲伤

    **花开°全世界早安 | **花开°全世界晚安

    抽不完寂寞 | 戒不掉思念

    不着边先生 | 不ok小姐

    左手恋。 | 右手情。

    丶沾上泪的灰尘 | 丶上世纪的童话

    找个投缘的人 ‖ 我的头就很圆

    魅力帅气她爷们ゞ | 温柔动人他媳妇ゞ

    思念瞬间被瓦解 | 坚持瞬间被瓦解

    \ 花轮小朋友. | \ 樱桃大丸子.

    『早恋的不良男孩』 | 『早恋的问题女孩』

    思念诠释距离 | 童话诉说结局

    公 ‖ 婆

    缚心 | 久良

    报告,校长被绑架 ‖ 收到,让绑匪撕票

    操纵者Pinkworld∵ | 讽刺者Darkworld∵

    忍不住想要爱你的冲动 | 不确定我的执着能让你感动

    劲舞团名字大全,好听的劲舞名字

    爱很简单, | 但我却看不穿

    谁都以为不听不看就没感觉 | 不碰不跨越某种熟悉的路径

    我们过往不敌他|可我爱你不是吗

    低頭說抱伱 | 抬頭說亲伱

    陌╮尛可 | 亲╮尛傻

    呐個誰。搞對橡不ㄟ | 怼芣起。洺埖洧炷ㄟ

    逗比不逗 ‖ 萌比不萌

    是药三分毒 ‖ 是爱三分伤

    万千宠爱怎及他 ‖ 倾国倾城怎及她

    劲舞团名字大全,好听的劲舞名字

    一闪一闪亮晶晶べ ‖ 满天都是派大星べ

    没了鹿由器 ‖ 没了鹿由器

    南城空寂 ‖ 北城荒凉

    发自内心爱你i ‖ 用尽全力疼你i

    国民男逗比 ‖ 国民女神经

    ζ派大星Qbao丶 | ζ海Zbing丶

    我怕我遗忘了那份温暖 | 我怕我失去了那份柔软

    微凉。 ‖ 余温。

    ㈦爺丶 | ㈦夫人丶

    [逗娘] ‖ [逗爹]

    那姑娘good | 那家伙nce游戏军团名字

    失魂v | 断v

    那情,被出卖 | 那情,被收买

    你腐蚀了我整颗心脏■ | 你瓦解了我所有灵魂■

    ぉ入骨的风骚 | ぉ入骨的爱恋

    北岛余音 ‖ 南岸孤魂

    我和你失恋·往事 | 我和你恋爱·未来

    不畏不缩不躲不逃不回避 | 不哭不笑不吵不闹不炫耀

    冬天生长的刺 | 夏天死去的花

    风轻云淡的她 / | 清逸俊雅的他 /

    # 苏黎世光倾城つ|# 安道尔色如华つ

    盛夏不懂初秋凉 ‖ 白天不懂夜的黑

    你嘴太硬 ‖ 你心太软

    涐のㄝ亽媞非賣榀 | 涐の侽亽媞非賣榀

    天亦落泪打芭蕉 | 难分难舍分驿边桥

    他说他陪她梦完 | 她说他是她的梦

    逗比逗比蹦擦擦 ‖ 萌比萌比偶买噶

    男子汉何患无妻 ‖ 女汉子何患无夫

    南音雨阁 ‖ 木槿昔

    那么那么痛丶 | 那么那么伤丶

    笑而不语 ‖ 痛而不言

    我愿你好 ‖ 我念你安

    凉城之地 ‖ 凉薄之人

    所有还是在于爱的力量≈ | 一切还是在于心的距离≈

    寂寥的宿命 | 偏执旳柔魂

    小神经° ‖小二逼°

    待我长发及腰 ‖ 借我上吊可否

    为所有爱执着的痛っ | 为所有恨执着的伤っ

    卟乖宠 ‖ 卟坏爱

    富硒康。 | 雪源康。

    443  2020-03-11  网名
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    唠叨改变性情

    有位太太时常发脾气,对丈夫唠叨不休。有一天丈夫对她说:“听说老婆的唠叨,会影响丈夫的寿命。”

    太太理直气壮地反驳道:“胡说八道,老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”那么,让我们换一换,由我来对你唠叨,改变你的性情好吗?”

    249  2020-03-24  笑话
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    都是E-mail惹的祸

    住在美国的一对夫妻,相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。先生因参加全国性的一个会议而先行南下。

    会议结束,即就近定房,租车安排旅游,等妻子前来。先生一住进旅馆,就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。可是远在北方的太太却没有收到这封信,因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。

    这封电子邮件阴错阳差的发到了一位刚丧偶的一位中年妇女的电子信信箱里。这位妇女刚为她的先生办完告别仪式,一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。不料,她打开信箱一看,就大叫一声晕了过去。

    儿女听到母亲的叫声,急忙赶来看发生了什么事,一边急救,一边想了解到底发生了什么事。只见打开的电子邮件上写着:

    “亲爱的,我已经住进来了,也已经为你打理好了一切要用的东西。多亏互联网的盛行,在这里也能收发E-mail。快来吧,亲爱的,我已经开始想你了。吻你!”

    295  2019-11-28  笑话
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    软萌女生超甜网名荔枝味小可爱 2PS

    如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。今日,可爱点小编带来女生超甜网名,你心情好吗,能借我几天吗?我的坏了。

    暮夏初二

    葡萄柚绿江南岸

    桃花落满山前

    窗外月亮诗

    南风未起

    半春还家

    小楼听风雨

    春山温柔

    满眼桃花

    望不穿秋水寒冬

    一只奶萌崽

    一罐可爱

    云边小卖部

    山川皆无恙

    甜的很正经

    女生超甜网名

    啾一口草莓

    把小熊还给我

    挑个时间让我梦见你

    岁月随了星河

    走马过洛阳

    三分依赖

    风提裙摆

    上帝的宠儿

    甜味少女馆

    典型小二货

    来一碗小仙女

    蹋上丶光棍路

    俏皮可爱小笨蛋

    一阵可爱风

    半呆半萌半幼稚

    女生超甜网名

    娇气的小奶包♡

    绿柠萌岁月

    找到快乐啦

    想当你的狐狸

    攒一口袋星星

    蘸点软妹酱

    甜心教主

    无敌元气妹♡

    先生缺宝贝么

    夏夜低喃

    一身仙气

    日落的星屑

    偏偏坠入你心河

    薄荷撞可乐

    夏日奇妙夜

    其实我脾气挺大的,可是每次看到你,我都想可爱一点。换上女生超甜网名,只做自己~

     标签 # 可爱qq昵称
    476  9个月前  昵称
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    幽默逗人的情感妙语

    1、爱情是围城,总有人会出墙。

    2、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。。。

    3、女生失眠有三种可能:1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。

    4、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死 。。。

    5、男人勾引女人很难,因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易,是因为每个男人最需要的东西基本都一样。

    6、和女人相处,要义就是:若她涉世未深,就带她看尽人间繁华;若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。和男人相处,要义是:若他情窦初开,你就宽衣解带;如他阅人无数,你就灶边炉台。

    7、男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

    8、有些app你一年都用不到一次,但你就是不卸载,因为你总觉得哪天会有用。

    你胆小犹豫,所以手机越来越慢,就像感情,没有意义却又舍不得抛,只会越来越糟。

    9、买车时,男人关心的是:“这车百公里耗油多少升?最高能开到多少码?”

    女人关心的是:“车座是什么颜色的?倒车镜里照人好看吗?”

    10、据说,在老公遇到困难的时候,欧美女人会说:亲爱的,你已经做得很好了。

    日本女人会说:XX君,请努力。

    中国女人会说:你看人家谁谁,你怎么这么笨!

    11、这些话让爱和恨只有一步之遥:

    “你也不撒泡尿照照镜子”

    “我就是一辈子不结婚也不会嫁给你”

    “不要说你爱我,听了我都想吐”

    “就凭你。。。也想。。。”

    “你就死了这条心吧。。。”

    “认识你我真是倒了八辈子的血霉。“

    “嫁给你窝囊一辈子。。。”

    “我真瞎了眼,当初怎么会看上你”

    159  7个月前  笑话
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    你跪安吧,母后去领舞了 4PS

    1、我和老爸打扫房间,老爸一不小心打碎了花瓶。我帮老爸收拾,完事后老爸塞给我10块钱,说等我妈回来就告诉她是我打碎的花瓶。我微笑着把钱还给我爸,我爸又给了我20,我又微笑的还给了我爸。我爸一大嘴巴抽了过来说:”你丫的别得寸进尺!”

    2、媳妇回娘家去了,我下班回来就玩游戏,正玩着,媳妇打电话过来,聊了会问我干嘛呢,和她说话心不在焉的!我没敢说玩游戏,就假装感冒咳嗽两声,想让她关心一下。媳妇果然听到了,愤愤的说:我说怎么心不在焉的,原来是在玩QQ啊,好吧,你和别的小姑娘聊天吧,不打扰你了!

    3、权力的确能改变一个人。我妈以前特好,抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了,整个人也变了。刚吃完晚饭就把碗一推,让我拿外套站她身后给披上,走到门口才缓缓侧着头对我说:”你跪安吧,母后去领舞了。”

    4、买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火!”他不以为然:“没事。”说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,Cao!”怎么感觉怪怪的

    5、女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。晚餐的最后,女孩鼓起勇气问男神:“为了记住这个美好的夜晚,你可以送我点什么吗?”男神有些为难,想了想说:“好吧,我送你离开吧!知道真相的我眼泪掉下来

    98  3个月前  笑话
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    6字搞笑有内涵游戏名字大全2018 老衲法号乱来 2PS

    笑喘是病得治

    人不贱枉少年

    裤裆里有条龙

    丈母娘发货啊

    俺不是“高负率”

    老衲法号乱来

    屁股大坐天下

    哎哟喂eㄐ

    鞋底下的沧桑/

    青春你太痘了

    全国逗比代表

    花样撸管冠军r

    钱包,你都瘦了

    从饿梦中惊醒

    人不能复生

    睡姿决定发型

    你比蟋蟀还帅

    忧伤〃无处可逃

    网名被我吃了

    三年梦、七年痒

    我有病〃别靠近

    是一种态度

    决战逗比之o

    想成功,先发疯

    老衲只用飘柔

    好菇凉爸妈造

    贫僧夜探青楼

    江山不及我美

    生不对死不起

    哈利波特别大

    正经的小流氓Y

    因帅被判十年

    我长得能避邪

    不爽你亲我啊

    我胸小随我爸

    萌得无药可救

    心已空、梦已醒

    帅的不敢出门

    流氓兔耍流氓

    看我电不死你

    明人不放暗屁

    待我胡须及腰

    淡淡的人渣味

    容嬷嬷的春天

    吃颗糖ε壮壮胆

    永远别说永远

    吃肥皂吐泡泡

    不吃药继续闹i

    来一斤小鲜肉

    你长的好提神

    星期八嫁给迩

    丢了幸福的猪

    寻找七色云彩

    许你一世安然

    装出你的高调丶

    该用户已诈尸

    神1。样A男人r

    帅的被人追杀

    跳河自杀的鱼

    兜兜里有根烟

    爱过狗喂过猪

    弃我者杀无赦

    情已逝爱已死

    幼儿园扛把子

    说多了都是泪

    镜子里有个鬼

    我操!又变帅了

    身后从不缺狗

    为人民币服务

    帅瞎你的狗眼

    蒙面裸奔超人

    长的丑活的久

    只信命不认命。

    越平凡越长久

    秀恩爱死的快

    小时候可帕

    幸福睡过了头

    两包辣条约吗

    死于脚气攻心

    此人多半有病i

    帅哥协会会长

    兜兜里有块糖( ̄ ̄)

    搂着迩妈蹦迪

    扫黄大队队长

    蹲在坟头吓鬼

    抽风中、请勿扰

    1686  2020-03-21  网名
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    逻辑学的用处

    有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他:“两个人从烟囱里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?”

    “当然是脏的那个。”学生说。

    “不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏,哪里会去洗澡?”

    365  2020-03-28  笑话
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    有胡字的网名

    1.〆胡闹是一种犯贱2.┈┾胡扯┒都骗人
    ┈┾瞎编┒都仇人3.当顾里遇上胡一菲@4.思念像胡渣般没日没夜疯长5.浮夸可以是胡夸6.﹏〆宠爱是一种习惯
    ﹏〆胡闹是一种依赖7.胡闹的范儿青年8.白胡子姥爺℡~ 
     白頭發姥姥℡~9.胡同口抽烟的王大爷
    街道口小憩的张大婶10.既见君子云胡不喜11.﹏胡萝卜、12.胡吊扯の誓言13.疯癫大过谢娜
    胡子长过汪涵14.曾小贤。
    胡一菲。15.﹌干掉大白兔拯救胡萝卜。16.胡渣M@n[-]17.酒后放纵”
    酒后胡言”18.挤在死胡同里出不来。19.胡津涛20.胡说八道的情21.涂着红色指甲徳女人ヘ
    留着青色胡渣徳男人ヘ22.胡言了事丶比不上拒绝
    自嘲旳笑丶比不上心疼23.吃胡萝卜の熊猫24.∝阳光洒满胡须的男Ren25.管不了对你的拥抱
    忍不住对你的胡闹26.阿三的温柔~
    阿炮的胡闹~27.胡娜娜要快乐(り28.胡莹涐拿命爱迩゛
    子昕涐拿命疼迩゛29.﹏胡言丶
    ﹏亂語丶30.Judson 贾德森==Juanita 胡安妮塔31.双人床单人睡胡孤单、
    单人床双人睡的幸福、32.深思熟虑先生;
    胡思乱想小姐;33.胡鬧其實是一種依賴34.w@叫董存瑞
    w@叫刘胡兰35.胡嘉诺@
    小落萘@36.胡图图。37.张旭
    胡然‘38.胡亂瞎搞39.容嬷嬷遇到了胡一菲40.待我满脸胡渣扎死你可好?
    待我长发及腰勒死你可好?41.习惯了·懵懂的胡猜42.阳光洒满,满是胡须男人43.哇、老婆伱有皱纹嘞づ
    呀、老公伱胡子白嘞づ44.你说让我不要胡思乱想45.写古诗留胡子寻找梦的物质46.胡同巷留下那年离开的影子47.胡萝卜
    迷糊兔48.留点小胡须49.悟空,你休得胡闹50.胡萝卜-
    尐兔子-51.沧桑小胡渣つ゛52.被遗忘的胡萝卜ˉ53.胡闹。其实是1种依恋54.﹌胡闹也是一种眷恋°55.沙僧旳落腮胡^^56.沙僧丶络腮胡子金刚狼
    悟空丶短裙化妆假舞娘57.剧情胡编乱造
    故事简写成词58.留点小胡须59.宠爱是一种习惯
    胡闹是一种依赖60.Hoover 胡佛61.℡ゞ﹏胡萝卜须メ不够残忍62.Junior 朱尼尔==Juanita 胡安妮塔63.染红,长指甲=
    剃刀,刮胡须=64.【51巷胡同迷路】65.胡乱、谈情
    胡乱、说爱66.胡尛寶
    刘尛貝67.你不要在胡说°我很爱你
    你曾经对我说°你会爱我68.大叔我爱你的小胡渣&69.胡同里有只猫70.嗨丶小姐,来碗胡辣汤。71.旧街冷巷死胡同少年可在72.Julius 朱利叶斯==Juanita 胡安妮塔73.挚2胡胡
    唯1汤先森74.胡、汗三
    小、奴隶75.Justin 贾斯廷==Juanita 胡安妮塔76.妖精别胡来_我是悟空
    你这泼猴_我是如来佛77.∞一个花里胡哨滴男人
    ∞一个吊儿郎当的女人78.-何尛珍.!
    -胡尛娜.!79.╆小丶白菟☜
    ╅胡丶萝卜☞80.我讨厌花椰菜
    我讨厌胡萝卜81.曾经、那是顺嘴胡特特么.82.—熙熙小姐收场。
    //莠莠小姐胡闹。83._/~↘胡扯、那爱情84.Juanita 胡安妮塔85.
    ▍胡言了事丶比不上拒

    ▍自嘲旳笑丶比不上心86.拯救胡萝卜87.胡八恋╮
    瞎胡恋╮88.胡逼扯扯的@89.毛主席洗头用飘柔
    胡锦t洗头用霸王献90.有多少爱可以胡来︾91.挚、何锐╮
    挚、胡蝶╮92.ミ﹏胡一菲
    ミ﹏曾小贤93.胡子巴茬的男人94.ヾ用二胡也可以弹奏结婚曲95.胡图图。96.
    ▍胡言了事丶比不上拒绝97.▍唱着忐忑拉二胡-◢
    ▍弹着吉他唱征服-◢98.胡渣man.99.胡子先森。
    胡子小姐。100.刘胡兰101.干掉胡萝卜丶拯救小白兔102.孟婆、来碗胡辣汤103.胡萝卜給你你就跟着硪
    給硪胡萝卜硪就跟着你104.女人,你就不该长胡子。
    男人,你就不该娘娘腔。105.拯救胡萝卜106.╮胡落落
    ╮瞎扯扯107.╭尛胡瓜.ら
    ╭尛丸子.ら108.胡说、我是爱你的109.色刊物衍生变态禽獣
    桃色刊物衍生胡茬烈女110.胡萝卜↘头児
    胡萝卜↘须児111.网络歌手桃胡112.胡同巷里的猫阿七113.Jules 朱尔斯==Juanita 胡安妮塔114.※ヽ黑胡椒115.?′胡:豆?
    ?′碗:豆?116.留点小胡须117.张军
    胡彩云118.”大胡子先森3
    “假睫毛女士3119.﹌干掉大白兔拯救胡萝卜。120.好男人不止曾小贤
    女王范不止胡一菲121.-胡思乱想122.待我满脸胡须扎死你可好123.有多少爱可以胡来。124.Hooker 胡克125.男男女女胡闹而以。126.Evilヽ小胡同的温存ゞ127.Judd 贾德==Juanita 胡安妮塔128.″保护小白兔。干掉大灰狼
    ″保护胡萝卜。干掉小白129.?蒎胡言ゝ130.ゝり﹏许嵩迷,胡萝卜须131.胡言乱语。132.Julian 朱利安==Juanita 胡安妮塔133.算命先森胡乱造句ら134.
    ▍胡言了事丶比不上拒绝

    ▍自嘲旳笑丶比不上心疼135.〆﹏胡萝卜头児°
    〆﹏胡萝卜须児°136.拉着二胡唱情歌@
    弹着古筝唱山歌@137.我扯着脸皮对你放肆大笑
    我发着酒疯对你胡言乱语138.等你等你等的胡子都白了。139.她是我的大胡纸。
    他是我的小胡纸。140.又,胡思乱想141.宠爱是一种习惯、
    胡闹是一种依赖、142.短青色胡茬143.朝思暮想着、童年的你
    胡思乱想着、现在的你144.丨丶爱情公寓曾小贤
    丨丶爱情公寓胡一菲145.ヅ﹎胡蘿卜ゞ
    ヅ﹎胡囖卜ゞ146.Jude 裘德==Juanita 胡安妮塔

    1566  2020-01-15  网名
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    夫妻那些XXOO的搞笑事

    1.一对小夫妻生了三个孩子都是女孩,老公心疼老婆的辛苦说:“亲爱的,咋不生了好吗?”老婆愤怒地说:“我要生,我就要看看你上辈子找了几个情人!”

    2.晚上关灯之后,准备和老婆嘿咻,做好前戏之后,准备挺枪直入,他妈半天进不去,心里还嘀咕以前一找一个准,今天怎么了,着急了就自己用手往里放,结果还是放不进去,后来老婆也用手帮忙,还是进不去,最后用手一摸,尼玛,穿着内裤!!不告诉我!!还假装帮我!!

    3.老婆练习舞蹈俩月了,昨天晚上这货突然拉着我说:"老公,我给你跳个热舞!"LZ心里那个激动啊!只见这比穿个齐比制服在那跳东北大秧歌......
    我TM都快看吐了!

    4.晚上跟老公一起看a片,看到男猪脚兽性大发,把女猪脚一顿乱虐。看到这里我可怜楚楚滴问老公:"老公,你的兽性呐?"老公"汪!"。。。

    5.老公:你一句话可以让我及生气又高兴的话就给一百元!老婆很认真的看看老公:你的XX比他们的大,你XXoo比他们时间长。呵呵 永远不要挑战女人智慧!

    349  2019-11-10  笑话
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    人的价值体现

    美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的,它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像,其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服,斯图亚特回答道:“人的价值不在衣着上。”

    428  2019-12-16  笑话
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    夫妻生活中的逗乐小笑话糗事

    那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。

    我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”

    老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”

    我一看钱包没多少钱,说:“没有。”

    老公:“那走,进去逛逛。”


    老婆:“你说咱家谁是一家之主”

    老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。”

    老婆笑笑说:“那你呢?”

    老公:“我就应该比你差一点了。”

    老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”


    一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。

    他的妻子对此非常佩服,希望他能够教他这个本领。

    这个人就去买了个小巧可爱的闹钟,这个闹种每到整点时,都会发出不同的鸟叫,然后,他告诉妻子,这些都是那些鸟的叫声。

    这天,两人正在院子里干活,屋里的闹种里传出一阵鸟叫声,丈夫就问妻子:“正在叫的是什么鸟?”

    妻子想了想,回答到:“现在是五点钟。”


    一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。

    这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。”

    夫嘴硬,说:“关了,没关严。”

    两人到了单位,丈夫组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,他妻子的手机响了,一帮员工在看他如何处理。。。

    他走上前去,质问:“为何不遵守纪律关掉手机。”

    妻说:“我关了手机的。”

    丈夫:“关了为啥还会响。”

    妻:“没关严!”


    一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?”

    老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。”

    老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。”

    老婆这才怯怯的说了实情:“我不小心开到水塘子里去了。”


    病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。”

    “没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。”


    丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”

    “咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”

    妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”


    妻子责备丈夫:“昨天晚上,你又喝醉了。”

    “谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?”

    “这可是你昨晚自己招认的。”

    “喝醉时说的话能信吗?”


    计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。

    妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了。”


    晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!”

    老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。”


    妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”

    丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”


    丈夫问:我要有外遇了怎么办?

    妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!

    丈夫感动地说:你真好!

    妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!


    老婆正在数落老公的不是。

    老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。

    老婆:你有优点吗?

    老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。


    老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。

    老公深思两秒后说:你确实很像如花。


    妻:“前面那个女人很漂亮。”

    夫:“我不觉得!”

    妻:“你太缺乏审美眼光了。”

    夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。”


    老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?”

    老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。”

    老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?”

    老婆:“有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。”


    夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执,最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”

    儿子思考片刻,说:“依我看动物园最好。”


    前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”

    昨天变成:“老婆,我错了!”

    结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”


    我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?

    老公:那是因为你不关心我!

    我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?

    老公:那是气涨的!


    老公的手在老婆面前晃。

    老公:这是什么?

    老婆:咸猪手。

    老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?

    老婆:还是咸猪手。

    老公:错!这是乳香咸猪手。


    老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?

    老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?

    妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!


    老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”

    老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”


    最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。

    老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?”

    我和儿子都说这个方法好。

    三首歌唱完,儿子得了最高分,老婆得了最低分,我得了个中间,心想,这下轮不到我去涮了,就在一边得意的笑。

    谁知,老婆却大声的说:“我宣布,去掉一个最高分,去掉一个最低分,本次洗碗的是你爸爸。”


    丈夫:“孩子你不带,就知道在那儿看杂志,你应该学学上面写的燕子:辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……”

    妻:“要是像上面写的海马那样多好:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了……”


    街道上的几个老人都快要退休了,这天,一群人在闲聊,他们其中有个已经退休四年的,大家纷纷问道:“退休生活好吗?”

    老头笑笑道:“前两年很好啊。”

    众人问:“那后两年呢?不好吗?”

    老头紧锁眉头道:“后两年我老伴也退休了。”


    老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!”

    老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。”


    两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。”

    另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!”


    那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。

    我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”

    妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”

    惨输啊……


    妻子要去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!”

    丈夫说:“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”


    和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。

    老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。


    老公喝多了,回来奔厕所就吐。

    我心疼地问:“怎么了?”

    老公不脸不正经地说:“可能是怀孕了。”


    老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”

    老公说:“她不会是爱上我了吧?”

    老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”


    丈夫下班回家,额上有一片殷红,妻子见了大发娇嗔:“怎么会有口红!”

    丈夫:“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。”

    妻子笑笑说:“算你运好。”


    老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。

    到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”

    “不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”


    夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”

    老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”


    妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。”

    丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”


    老公:“亲爱的,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?”

    老婆:“因为熨斗的线太短了。”


    一个人在他亡妻的墓碑上刻着:“我的生命之火已经熄灭。”

    不久,他又娶了一个妻子。

    有一天,他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。

    新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:“你的生命之火真的熄灭了吗?”

    他回答,“是的,但我现在又重新划了一根火柴。”


    那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。

    被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。”

    害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。


    老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。

    老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。

    老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”


    老公:怎么今晚又是芹菜?

    老婆:爱吃不吃。

    老公:天天吃腻死了!

    老婆:谁让你惹我生气?

    老公:那你也不能惩罚你自己啊!

    老婆:我吃了又不会阳委!


    今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”

    老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”

    售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”


    一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”

    老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”

    老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”


    一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。”

    老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。”

    老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。”

    老婆:“你长的黑,也吸热。”


    一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:“你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。”

    丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”


    商场里的化妆品专柜在搞促销,妻子看了很心动,对老公说:“亲爱的,我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”

    老公看了一眼说:“我觉得没必要!”

    妻子板起脸说:“心疼钱了吧你!”

    老公:“我发多少工资你清清楚楚的,你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧!”


    我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;

    你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;

    你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;

    你要飞黄腾达,我就做你的直升机。”

    未婚妻说:“早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?”

    我马上说:“我就是你的起重机。”


    两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。

    “如果你回去晚了,你妻子会怎么样?”

    “我没有妻子!”

    “什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?”


    老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!

    老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!


    下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”

    听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。

    这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两人天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”


    妻子去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对妻子说:“都是我使你受苦了。”

    妻子安慰道:“可别这么说。幸亏你搞到那些钱,足够我用几年了!”


    某特种兵连长,攀登技术极佳,但是妻管严。

    一日,妻子来队,住在连部。因为琐事,妻子发火,连长曰:“再骂我就跳楼!”

    妻子:“那你跳啊!”

    连长开窗,飞身而出,跳下三楼。

    妻子大叫:“不要啊!”

    到窗户一看,连长已经落地,毫发无损。

    妻子下楼,指着鼻子又一顿大骂:“特种兵连长了不起啊?!还不是被老婆逼得跳楼了吗?! ”


    有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。”

    几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。”


    老婆想用枷来修理老公,就让老公出去借。

    老公边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么?

    老公:我说好刑具咱自己也该有一副。


    早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。

    两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”

    答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”

    问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”

    答:“半夜回来了呗。。。”


    妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”

    丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”


    妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。”

    “是呀,不仅胖,而且也白了呢!”

    “白倒没看出来!”

    “我看出来了。”

    “哪白了?”

    “头发呀!”


    老婆跟老公参加聚会,老公喝的有点多,他朋友看到旁边的我试探地问:“你旁边这位是……”

    老公直言不讳道:“这是我家大奶!”


    老婆:“在看什么?”

    老公:“看我当年写给你的情书。”

    老婆:“什么情书,那就是投降自白书。”

    老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!”

    老婆:“哈哈,那是招降通知书。”


    晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了?

    老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。

    老公说,为什么不是蚕豆啊.

    我问为什么会是蚕豆啊?

    老公说,摔残废了呀。


    我很黑,我老婆很白。

    我很胖,我老婆也很胖。

    朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。

    我:“你知道斑马么?”

    后来想想不对,按照我们的体型...又回了句:“你知道熊猫么?"


    老婆:晚上是不是想活动活动?

    老公:老想了。

    老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。

    老公:必须的。

    老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。


    去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:“苏小小是什么人?”

    我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个 女支 女。”

    她很吃惊地说:“哗!女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊!”。


    老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”

    老公道:“烦死了!”


    老婆在试穿今天刚买的皮大衣。

    正在上学的儿子道:“妈妈你想过没有,你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。”

    老婆:“臭小子,怎么能这么说你爸爸呢!”


    一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。”

    医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”

    这个人道:“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”


    一个人去找女巫,说他被可怕的咒语折磨多年,问女巫能否帮他解除。

    女巫翻了一下眼睛说道:“当然可以,但我必须先知道那句咒语是什么?”

    那人叹了一口气沮丧地说道:“我记得非常清楚,那句咒语是:‘你们已经完成了法律程序,我宣布你们为合法夫妻。”


    我和老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?”

    我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?”老婆爆笑。


    女A:你手上拿的是什么书?

    女B:福尔摩斯探案集。

    女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了?

    女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。


    妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。

    一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:“我要买丝瓜。”

    卖韭菜的说:“丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?”

    妻子在家听到了,高声对丈夫喊道:“丝瓜等不来,就买点韭菜吧。”


    老公:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。

    老婆:那么我属牛,你属虎,应该我怕你啦?

    老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎啊!


    A:“我发现我妻子对我越来越不好了。”

    B:“表现在哪方面?”

    A:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。”


    A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。”

    B:“为什么?”

    A:“他怀孕了算两票。”


    今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。

    一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?”

    “放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!”

    “哼哼,别到时候钱没留下,孩子留了一堆。。。”

    “。。。。。。。”


    “被告,你是否承认犯罪?”

    “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”


    妻:“男人,都是胆小的。”

    夫:“胆小敢和你结婚。”


    吵架后,老公气得无话可说,于是对老婆一咧嘴:“我成你的追星族啦!”

    老婆转怒为喜:“是吗?”

    老公慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”


    有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃些东西。”

    老头子:“你想吃什么呢?”。

    老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,”

    老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。

    老太婆:“等一下,你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”

    “放心吧,我记住了,”老头子肯定地说。

    老头子刚起身下楼,又听到了老太婆的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”

    过了大约一刻钟光景,老头子到了卧室,把一个火腿三明治递给了老太太,她咬了一口,然后皱起眉头说道:“死老头,你又忘了放芥末!”


    老婆的胸罩脏了,让我去洗。

    我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?”

    结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔..”


    某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:“牙口不错!”


    老公:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。

    老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。

    老公:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。

    老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。

    老公:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。

    老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。

    老公:那你种了多少草莓?

    老婆:一盆。


    我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。

    有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。

    她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?”

    我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。

    她听了气马上消了,富有同情心地说:“那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!”


    女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。

    女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。

    女A:俺老公绝对不会走那两个极端!

    女B:他在沉默中有啥表现?

    女A:不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒。


    结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。

    后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。


    今天朋友老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴!

    大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知朋友淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花…”


    妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”

    丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”


    夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。

    忽然妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声道:“老婆你是不是饿了啊?”

    妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说:“老婆,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”


    朋友姓胡,最近得子,荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。

    于是他在Q上签名:周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。

    有位损友点评:好的,胡公公,朕的事就劳你费心了


    老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。

    老刘指着妻气愤说:你…你…你谦虚!

     标签 # 夫妻笑话
    186  2020-05-12  笑话
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    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    十二个字纯文字女生关于爱情的网名 3PS

    令我失望我有资本让你绝望

    原来俄带伱心中什么都卟是

    我调教的男人你用的可习惯

    曾经的誓言只是一时的失言

    我的安静成了他人口中的冷

    每个人心里都藏着①段故事

    你每一次的温柔我都想炫耀

    容易感动容易把路人当友人

    原諒莪面無表情卻愛妳恏真

    你的懷抱曾有多少個人拥過

    曾经那个角落残留你的体温

    与其千疮百孔不如一刀致命

    我本是薄情之人却恋妳成痴

    到有你的天空安静看你笑脸
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    對你的記憶只剩下你的名字

    他说明媚的夏天会想要拥抱

    有些恋人只是路过时的风景

    缺角的照片烧不出你的留念

    心疼你伤很深心疼你的认真

    廉价的泪水我不会再为你流

    药药切克闹我说孙子你说到

    不问成绩的话咱们还是亲戚

    电脑屏幕前的姑娘你真漂亮

    她并不是完美却是尽善尽美

    扯一抹微笑是我最后的骄傲

    阳光下的明媚也会如此悲伤

    阻止眼淚劃過當壹切不存在

    抱歉你的心我怎样也捂不热

    疤只是疤弄得在完整都还在
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    你是我触摸不到的若即若离

    你帶給我的殇讓我學會絕情

    曾经的是曾经但亦不再会有

    我在朝思暮想你在朝三暮四

    我要把你的背影留在我记忆

    青春期的爱情别看的太在意

    我为何要把疼爱给不要的你

    你的眸子如璀璨的星辰一般

    青春是一场肆意横乱的忧伤

    我没能力但我足够把妳撂倒

    有没有那么一秒你是爱我的

    柠檬与少年亦如清新的夏天

    我是你一个可有可无的影子

    坚硬的城市没有柔软的爱情

    长发及腰温柔似水从不是我

    爱情文字

    869  2020-03-05  网名

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