龙行龘龘!
大声提示:龙行龘龘、前程朤朤,新的一年哈哈谷小编祝愿大家:春去秋往万事胜意,山高水长终有回甘,万般熙攘化清风朗月,四方梦想皆如愿以偿。×
  • [原创]搞笑段子 原来如此

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    原标题:搞笑段子 原来如此

    搞笑段子 原来如此

    一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”

    放屁的解释

    诚实:不管是响屁还是哑屁,放后会主动承认

    顽皮:专找人多的地方放屁,然后跑开

    倒霉:本想放屁,结果拉了一裤子屎

    害羞:放了个哑屁脸就红了

    学者:放屁时想到大气污染和环境保护

    狡猾:用咳嗽声掩护放屁的声音

    自私:自己放屁不言不语,别人放屁大声指责

    妄想:计划利用放屁环游世界

    虚伪:放了屁却把责任推给旁边的小狗

    节约:积蓄了好几个屁一起放

    粗鲁:故意使劲把屁放响,然后放声大笑

    随和:喜欢闻任何人的屁

    毅力:一个屁能憋很久不放

    骄傲:认为自己的屁是最棒的

    好奇:闻到屁味便开始调查周围的人

    愚蠢:先脱裤子后放屁

    洁癖:放屁也要用卫生纸

    紧张:一个屁只放了一半就放不出来了

    聪明:从屁的味道可以判断出别人吃的食物

    小白兔买面包

    小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

    老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

    “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

    第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

    老板:“对不起,还是没有啊”

    “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

    第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

    老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

    小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

    搞笑段子合集时间:

    1.哥们和父亲一起种地,哥们负责把握方向,父亲只管拉着驴走,每次哥们套好车后,跟前面得父亲说“爹,走吧”父亲就拉着驴向前走,日复一日。一天,父亲没来,哥们一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,哥们气急,鞭子抽打也不见效果。哥们冷静下来,灵机一动,高喊一句“爹,走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~哥们晕倒~~~~~

    2.某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”

    3.那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗了......

    4.宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

    781  2019-11-15  笑话
  • 孩子考了倒数第二,老婆回家训斥半天还不让吃饭(2023年最新)

    网友投稿
    13004681505注册会员
    13004681505
    77  2个月前  笑话
  • 哥们,有啥事你倒是跟我通个气啊

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    hahagu hahagu 在哥们家吃饭,他老婆向我敬酒说:“新的一年,祝你大难不死必有后福。”我一直过得好好的,本想问她何出此言?哥们不停使眼色,我就忍住了。她接着说:“去年你真够倒霉的,一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救,我老公大晚上没少为你奔波啊。”

    714  2019-12-11  笑话
  • 意大利笑话段子(笑话段子人家等不及了) 2PS

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    意大利笑话段子,光棍节,他对她说,节日快乐。她愣了,咋俩过啥子光棍节啊,咱又不是光棍。见他一脸认真样,她急了,你是不是不要我了?不爱我了? 他笑了,傻瓜,今天也是爱神节啊,2011.11.11=爱你一生一世一心一意一点一滴,爱神节快乐哦~ 他看着她笑得那么灿烂,心里也暖暖的:亲爱的,我们永远都只有爱神节。。笑话段子人家等不及了

    笑话段子人家等不及了

    笑话段子人家等不及了

    1、最尴尬的事男人篇1、你陪着你的岳父来医院看病,竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说:“好在我也有一个女儿! ”

    2、尽管你囊中再羞涩,你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

    3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢,虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他(她)是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收常

    4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的!可是又怎么样?大家都面面相觑,谁也捂着自己的鼻子。

    5、群众的眼睛是雪亮的,你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班,而且都是黑色的,可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话?可恨啊!

    6、一次重要的会面,你终于可以跟局领导挨得很近,荣幸之至地握个手,问句好,顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了!

    当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏!

    7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了!虽然赚钱的功夫不如别人,踢球你还是够猛的!好说歹说你还是个中场核心呐!烈日下你拼死拼活,英姿飒飒,定让她给你的印象暴增个30分了吧!呵呵,真是感激上帝,今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着,客气客气,一定要让她为你骄傲啊!

    ——果然!这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了?!欢呼声也不绝于耳,可都是对方的球迷!

    不幸的是你们最终以0:1败了!

    8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。

    因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时,你还是显得落落大方,气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话,你还可以装得跟他非常哥们,毫不在乎什么女人不女人的!当然,每一次见他的时

    2、太监笑话大全一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了,已经晚了(细声的)。”

    太监.........没啦!

    有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑,保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦!

    讥太监

    明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮辱意的上句,要官员们对。出的句子是:

    “南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微,曾在皇宫中守门,所以官员便对出下句相讥:

    “前掌后门,后掌前门,千磕头,万磕头,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”

    太监生"""""

    一天,化学课,老师正在讲酞健这一章,说道:在化学反应下酞健会生成"""""

    某君刚与周公谈判归来,忽闻此言楞楞的问到:太监,太监还能生什么?

    全班哗然!

    太监观风

    镇守太监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。

    珰问其故,教官禀曰:“诸生以题目太难,求减得一字也好。”

    珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”

    3、舅舅唱歌把妹妹唱吐了姐姐家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。

    姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。

    不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌。

    刚唱两句,吐奶了,我措手不及。

    让大的那个打电话叫她妈妈快点回来。

    就说妹妹吐奶了。

    谁知她打通电话说“妈妈快回来,舅舅唱歌把妹妹唱吐了…”

    4、蚂蚁先生就被淹死了蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦,大象小姐整天都乐呵呵,蚂蚁不满意,对大象说:你瞧人家女朋友都娇滴滴的,时不时为男朋友流个泪啥的,你怎么从来不哭?是不是不在乎我?大象小姐听了很委屈,忍不住就掉下一滴泪,然后。然后蚂蚁先生就被淹死了。

    5、少盛两人的饭小龙不顾母亲的反对和小花结婚了,一家人同在一个大院里,同吃不同祝

    一天,母亲来喊两人吃饭,看见小两口在打情骂俏。

    小龙:亲爱的,你真甜,好想吃你一口。

    小花:亲爱的我也要吃你一口。

    母亲干咳了一声,两口子脸炖红。

    小龙喊了声:“妈”

    母亲瞪了小两口一眼,转过身对着大屋那边喊道:“她大婶啦,少盛两个人

    的饭啊,人家有吃的啦! ”

    6、胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

    7、高水平的新编段子、歇后语听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳。现在呢,除了玩手机,废人一个。

    8、追女孩的时候要讲冷笑话,如果冷成冰了她还会笑,十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑,记住了段子也记不住你。

    9、红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”

    10、你到底哪里来的勇气老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:“看你胖的,我真心看不下去了!”二货老婆回了一句:“你一个把饭变成屎的人,哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!”

    11、校园与婚姻的小笑话几则女高校长:同学们,你们处于一个堕…落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?学生:校长,一个小时的快乐如何做到?

    12、第一、含蓄矜持,谦卑有礼,不得有拍手大笑,健步如飞之行为!

    第二、听到黄色笑话,一律假装不懂,不得有恍然大悟,连呼“安可”之行为!

    第三、婚礼上饮酒,以三小杯为限,不得有豪兴大发,与来宾划酒拳之行为!

    第四、忍受新郎与自己之装扮,不得自认有沐猴而冠,伸手遮脸之行为!

    第五、汗流浃背时应若无其事,不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为!

    第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时,不得有摇头反对,出声抗议之行为!

    第七、坐於定位,不得有自由行动,查看签到簿上礼金多寡之行为!

    第八、专心应酬,不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为!

    第九、体贴新郎心劳,不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为!

    第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满,不得有气若游丝,引人遐想之行为!

    意大利笑话段子

    意大利笑话段子

    1、愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    2、现在很少有人冲印照片了,没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了,大家都电子档,一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹,撩人太随便了,社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪,张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房,讲真,挺讨厌这个年代的。

    3、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的,你是我得宝,抓住时光的脚步陪你到荒芜。

    4、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。

    5、这个世界,看你笑话的人,永远比在乎你的人多所以何必跟别人计较呢.

    6、 久伴你是笑话是情话是神话,但绝对不是真话

    7、我真的非常受你,日夜地想念着你,不时地想紧紧地拥抱你。我刚收到你最近这封信时,产生了一个奇怪的想法,我觉得你似乎已经来到维也纳了,我可能会在街上遇到你。我又一次感到不舒服,有时其至彻夜难眠,你的信确实使我心情激动。我想当我再次拥抱你时,我会感到难过,甚至会被激激情弄得神魂颠倒。亲爱的尤尔卡,你就是我的全部生活,在和你相爱以前,我似乎从来体会到真正的生活,从未体会到它是那么伟大而美好,它充满了人生的每时每刻。我从来没有象今天这样愿意成为一个健壮的人,因为我希望幸福地享受你的爱情。这种愿望反映在我的一切活动中。我想,当我们生活在一起时,我们将无往而不胜,我们甚至找到打倒法西斯的手段。[意大利]葛兰西摘自《葛兰西传》

    笑话段子人家等不及了,蛇吃乌龟笑话大全, 弟弟婚礼搞笑笑话, 遇到穷鬼搞笑笑话, 高中笑话大全爆笑简短, 极品自笑话, 又污又黄又搞笑笑话, 今日头条搞笑笑话, 美女玩笑话大全, 简单的意大利语笑话

    6910  11个月前  笑话
  • 生物课

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    上生物课,老师说:“心脏一刻都不能停止跳动。”

    学生:“老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?”

    844  2019-12-06  笑话
  • 好像发现了点什么

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。

    关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗?

    不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生,不然王母和玉帝怎么会大发雷霆,蟠桃园过后也在也没见过七仙女了不是么;

    紧接着就出现了七个葫芦娃,为什么他们可以像猴子一样变成石头呢?此处需要脑补。

    再后来,那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精,把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗?那七龙珠是怎么出来的?明明是蛇蛋好吧,而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。

    这么有头有序的整理出来,我他么好像发现了点什么。。。

    672  2020-01-22  笑话
  • 你洗澡啊,里面男的多不多啊?

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂
    俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
    763  2020-03-09  笑话
  • 笑话:猫大哥,你这是唱的哪一出啊?

    认证小编

    我也这样干过,后来健身这事就不适合我了!

    佛日:有味!!

    求生的欲望,超乎你的想象!!

    没看到朕在乘凉吗,铲屎的!

    感觉每天时间都过的不一样

    妹子绝对是舞蹈系的

    1.有一天早上,一个运钞车来商场谁知道是送钱啊,还是取钱,反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走,马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安,上来就说一句:麻烦你把枪存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。。

    2.三名囚犯被送上断头台执行死刑,三名囚犯的身份分别是屠夫,小偷,工程师。他们都表示愿意仰面被斩首,第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了屠夫。小偷也因为同样的原因被放了。只到工程师时工程师兴奋地喊道:我知道它哪里出故障啦。

    3.现在很火的一段话,我给你倒了一杯热水,而你惦记着其他饮料,所以你将它放置一旁。可是饮料越喝越渴,于是,你想起了那杯热水,你以为它还是温的,可端起来已经冰冷刺骨。水凉了你埋怨不了任何人,别忘了那杯水起初是温热暖心的,是你的不在意让它变冷了!很简单的文字却淋漓尽致的展现出什么叫珍惜。

    4.一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大哥,你这是唱的哪一出啊?”猫回答:“ ”。

    5.半夜时分丈夫刚下班回家不久房子就突然着起了大火,于是他拉起熟睡中的妻子跑了出去,到了外面已经清醒的妻子看着那根本阻止不了的漫天大火颤抖的对丈夫说道:“床...床下...还有人了。”丈夫扭头看了她一眼淡淡的回了一句:“我知道。”妻子听后惊恐不安的跪在了地上,浑身瑟瑟发抖。

    发布于:北京市
    258  2022-05-16  笑话
  • 我喜欢别人怀里的女孩....

    网友投稿
    创氏味族注册会员
    创氏味族

    1、老爸看着我和老妈的合影问:为什么你妈看起来像个都市丽人,而你却像个种地的?

    我没好气的说:照片让我妈给P过了。

    老爸点了点头:所以你妈只P她自己了呗,没给你P。

    我:“不是!我手上的铁锹就是她P上去的......

    2、今天带宝宝坐公交车,车上很拥挤,就让宝宝抓住栏杆站好,栏杆旁的一个带着大行李箱的小哥哥对我说:阿姨,我行李箱没法放,不然就让你坐了……小哥哥,我真的不介意你让不让座,但是我真的很介意你叫我阿姨!

    3、月初,老婆给我买了一件浅黄色净版T恤。

    今天我穿着上班,在公交车上,跟一位大哥撞衫了。

    无所谓,我挺起胸膛,心里想:尴尬就尴尬,但是得显示出气势来!

    大哥看到撞衫,冲我笑了一下,点头示意,我也礼貌地点头打招呼。

    没一会大哥在站点下车了,在他转过身的一刹那,我看到他T恤后面有六个大字:好饲料 北方造......

    4、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,从公主坟出去倒公交一路追到魏公村,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。

    我当时一想,七百块钱挺多的,然后就拿着钱走了。

    5、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。

    “我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。

    所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。

    6、给老婆买了一条情Q内内,中间开岔那种,老婆很喜欢, 经常穿,洗完就在阳台上晾着,一天下班回家,只见丈母娘来了, 坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔, 我忙招呼她“妈,你啥时候来的?”

    丈母娘白我一眼,没理我, 低头边缝内内边抹眼泪:“俺闺女跟你没过上好日子, 内裤破成这样还舍不得扔…”

    7、周瑜的老婆叫小乔,小乔的姐姐叫大乔,大乔嫁给了孙策,孙策的妹妹叫孙尚香,孙尚香的老公叫刘备,刘备的儿子叫刘禅,刘禅的皇后叫张星彩,张星彩的母亲叫夏侯涓,夏侯涓是夏侯渊的女儿,夏侯渊的哥哥叫夏侯敲辞胛手荑びΩ霉芟暮惺裁矗

     标签 # 社会
    209  2023-02-10  笑话
  • 孩子不听话怎么办

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    读小学的时候,老师让买《十万个为什么》,我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候,我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……

    10900  2023-01-16  笑话
  • 没有黄段子的无聊世界15话(没有黄段子的无聊世界无修版) 2PS

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    下面是关于没有黄段子的无聊世界15话的笑话,有一个男人,功能不行!去买药,一万块钱一粒,老板说这粒药只能用三次,每当说“呜”就立,说“嘘”就软!当场试了一次,果然好使!回家路过火车道,恰好一火车经过,“呜”,立刻立了,男人赶紧“嘘”了一下。一想还剩一次了,就赶紧往家跑,一进家门就拉着老婆要做,大喊一声“呜”,老婆对他说“嘘,孩子睡觉呢!”。

    没有黄段子的无聊世界15话

    没有黄段子的无聊世界15话

    1。临时老公老公手机坏了换了个临时手机号码,

    于是乎老婆手机储存名字:临时老公!

    失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏,

    发现了这个临时老公,于是偷偷记下手机号码,

    白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公,

    每一次都是:您拨打的电话正在通话中!!

    2。世界变化的如此之快有一天,身在他乡,闲着无聊就想去上网,就来到一小卖部问一下:网吧哪里有?那人用手指指了一下:“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰,以表感激,谁知到了那里除了“王八”还是“王八”————

    3。农夫和学者农夫和学者同乘一舟,航行在河中。闲着无聊,决定做猜迷游戏。二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元。农夫道:什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?

    学者苦思不得,遂付给农夫十元。转问农夫谜底,农夫道:我也不知道。并找还给学者五元,学者愕然。

    4。师生问答教师:我们已学过《世界发明史》,请问,你们谁能告诉我, 50年前所没有的最重要的东西是什么?

    我!一个最聪明的学生理直气壮地说。

    教师:在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是什么?

    学生:可以省一双皮鞋!

    5。西方

    如来:我佛慈悲!这嫦娥1号是什么原理?怎么如此的快?

    观音:嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件,包括CCD立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/X射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。其中CCD立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机,在中国属首次使用;成像光谱仪用于获取月面光波图谱;伽马/X射线谱仪用于探测月球表面元素;微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外,还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息……

    如来:闭嘴!你TM欺负我没文化?我告诉你,老子是印度人,我们国家的计算机技术在世界上是一流的!

    观音:简单的说吧,就是用一个炮筒子,下面装上燃料,喷火,把一个铁疙瘩运到月球上,拍几张照片再走两步什么的就回来。

    如来:善哉善哉!

    6。狼:这世界杯赛场的草皮就是不一样,看着绿绿的,跟草原似的,要是球场上再放几只小肥羊就更美了,俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。

    7。要有一个傻不拉叽的群主。

    要有几个比狗睡得晚,比公鸡起得还早的失眠者。

    要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。

    最好还要有几个文人骚客。

    要有几个有事没事经常对掐的好友。

    要有几名不甘老去的世俗愤青。

    要有掌握各种小道消息的“内部”人士。

    要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。

    要有几个风姿不减当年的万人迷。

    要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。

    要有几个三天两头晒养生的专家。

    要有几个视金钱如粪土,时不时发红包的爱心人士。

    要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。

    要有一位经常身在海外,心系本群的时差先生。

    要有一位经常请客,甘愿买单的隐形富豪。

    要有几个爱发黄段子的奇才。

    最后也要有众多个一言不发,宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。

    8。山寨手机真强大手机坏了,同事给临时用了个山寨手机,电梯中一堆人(背景),突然朋友发来一个黄段子,天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能,高潮是我不会关闭这个坑爹的功能,满电梯的人都笑了

    9。满架子高档书,一酒桌“黄段子”。

    10。一个国足队员(朋友)给我说:“现在的国足段子的水平真是高,比我们国足的球踢的好多了!惭愧,惭愧啊!”

    11。纹脖子上吧琳琳最近看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,

    谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段,

    结果老公来句:“别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧。”

    12。你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗?他好歹也算半个名人啊。

    13。有时梦是一种预兆那时刚好下着雨,舅父独自坐在冷巷。那条既暗又残旧的小巷,委实阴森可怖。他是单身人士,住在四楼,邻家是一家两口的母子,据舅父说,那母子俩经常躲在家中,平时甚少外出门,性格古怪,但和舅父的关系颇好。母亲年纪已老,七十有二,儿子才得二十四岁,还是一名哑巴。

    就在当晚,不可思议的事发生了,哑仔开门出来,舅父问他干什么,他用手语回应,大概是去买油。时间已近深夜,仍未回来,究竟他往什么地方去呢?不久哑妈出来问舅父,为什么他仍未回来,因已去了四小时。舅父说:「得啦!放心吧,他这么大个人,又孝顺,总之不会做坏事啦!可能去他朋友家里玩呢,你进去睡一觉吧,他回来我会叫醒你啦9但等了又等,已是凌晨一点正,此时舅父开始打瞌睡,而雨越下越大。顷刻之间行雷闪电,风雨如晦。在舅父睡与醒之际,忽然听到一阵阵的悲哭声,缓缓的脚步声,就像逐步逐步由地下往上来似的。一步、一步、再一步,看见了,朦胧间,舅父看到一个胖子,酷似哑仔,心想:「哑仔终于回来了。」醒来,四周却是空无一人,难道是他看错,然而舅父真正睡着了。一会儿后,感觉到有人按他膊头,说:「德叔,以后妈妈就由你照顾,我以后也不会回来了,求你代我照顾妈妈,拜托你了,多谢9舅父听了后觉得很奇怪:「这不是哑仔吗?为何他会说话的?」在梦中看见哑仔刚刚被货车撞倒,卧倒在冷湿湿的路面上,浑身是血。此际舅父顿时弹起来,然后望向对面马路,不禁毛骨悚然,缓缓地闭了眼,接着便晕倒。直至早上八时正才清醒,立刻起来望向对面马路,只见车来车往,和以往般,就像造了场梦似的。

    他不知怎和哑妈说,走去哑仔屋敲门,敲了很久,终于开门了,但却是空屋一间,一个人也没有,但为何门会开?而哑妈在哪里?舅父吓得连忙往楼下跑,不敢孤单一人留在此屋,着实震惊。一切一切也显得扑朔迷离,就像梦境般,永远仅存在脑海。

    14。小张的妻子小杨怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。

    小杨:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?”

    小张:“我正在琢磨呢,还没有想好。”

    小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。”

    小张:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?”

    小杨:“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”

    小张:“那叫张雄杨怎么样?”

    小杨:“什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。”

    小张:“别别,叫张敬杨怎么样?”

    小杨:“这还差不多。”

    15。父亲和母亲夫:孩子的事你不管,就知道看杂志,你应该看看写燕子的那篇:辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……

    妻:我更喜欢写海马的这篇:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈md事了……

    没有黄段子的无聊世界无修版

    没有黄段子的无聊世界无修版

    1。幸福是什么,幸福那也就是去牵着一双想牵的手,一起走过繁华喧嚣,一起守候寂寞孤独;就是陪着一个想陪的人,高兴时就一起笑,伤悲时一起哭;就是拥有一颗想拥有的心,重复无聊的日子不乏味,去做着相同的事情不枯燥。

    2。 幸福就是天天有人儿陪你流水帐,有人愿意吃你做的饭,你们一起想方设法把日子变得不无聊。

    3。往事如烟,我们的爱恋,经得其平淡的流年,受得起无聊的流言,相爱一天胜一天,牵手一年又一年,情深意切,无悔无怨。亲爱的,我们要快乐幸福每一天。

    4。教你几句哄女孩子的开心话,怎么哄女孩子开心, 明月几时有,把酒问青天。不知世界末日,何时会出现。天中宫阙再展,人间风云突变,翻身奴隶把家还,与我共赏十五之月。亲爱的,十五可否一见?

    5。世界那么大,爱上一个人那么容易,被爱也那么容易。但要互相相爱,竟这么难!------ 当自己最爱的人和最爱自己的人是同一个人的时候,那么你就是世界上最幸福的人!

    6。在这个世界上,有一些爱情我们不能接受,但是,没有什么爱情我们不能理解;有一些爱情我们不能报以爱情,但是,没有什么爱情我们不能报 以温情;有些人和你在一起,会令你哭泣难过。有些人和你在一起,却让你越来越好。有没有爱对人,看自己的状态就好。

    7。多年后,你结婚了,听说那天新娘很美,眉眼温柔,听说那天你爸妈很高兴,让你拉着新娘挨桌敬酒,你从前是有名的一杯倒,如今却怎么也喝不醉,兄弟们凑到一起,开你和新娘的玩笑,段子很黄,新娘娇羞的笑,你却神情恍惚,因为,你不合时宜的想起,以前你拉着的是另外一只手,还说要直到天荒地老。

    8。内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的,你是我得宝,抓住时光的脚步陪你到荒芜。

    9。现在很少有人冲印照片了,没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了,大家都电子档,一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹,撩人太随便了,社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪,张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房,讲真,挺讨厌这个年代的。

    10。愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    7759  2023-03-30  笑话
  • 抢男友

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    小芬,小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判,最后是小芬获胜。

    内容如下:

    小兰:“我告诉你,我叔叔是议员,我家很有钱,我爸是黑道大哥,你根本抢不过我。”

    小芬:“我没什么别的,我只是一个念化学系的人...”

    896  2020-01-23  笑话
  • 晚上在家里吃完饭后,老妈带着我去公园溜达

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    【幽默笑话】小舅子婚礼这天,弟妹临时非要十万上车礼不然就不结婚。这可把小舅子气坏了,小舅子说:你们都出去,我要单独给她谈谈!你谈就谈吧关门干嘛?害得我们等了20多分钟。过了一会门开了,弟妹红着脸出来说:走吧我上车,你们把新郎扶上车吧!我们赶紧跑到卧室去看小舅子,小舅子竟然被绑上了!

    【幽默笑话】晚上在家里吃完饭后,老妈带着我去公园溜达。走到电梯门口的时候,突然停电了,我们就从13楼走下去。然后走到2楼的时候,声控灯亮了……我妈很恼怒,就拉我进电梯,然后按了14楼……我们上去以后,电又停了。

    【幽默笑话】医疗中心的医生准备给班上所有的同学打预防针,但没有一个同学愿意第一个打。老师于是想办法对大家说道:“你们谁第一个打针我就奖励他五个棒棒糖。”于是阿星第一个去了,没想到他竟把医生拉到一旁,悄悄地对医生说道:“你可千万不能真打啊,你就帮我个忙,随便做一下样子,把老师和同学骗过去就行了,只要你按照我说的做,我等会给你三个棒棒糖。”

    557  2020-11-04  笑话
  • 老爸老妈整天在我耳边唠唠叨叨的,就是因为结婚的事

    认证小编

    【幽默笑话】昨天做好事了,英雄救美,一个小姑娘因为长得好看,被几个渣男调戏。我用自身优势,左突右撞,搞得他们人仰马翻,然后拉起姑娘就跑。跑着,跑着,发现是姑娘垃着我在跑。听声音,那帮兔崽子也调整追上来了,姑娘急切的说:你还是滚吧。听得我蒙圈了,姑娘撒腿就跑。就这愣神间,渣男追上来了,这场混战,干得我鼻青睑肿,口眼歪斜。真该听姑娘话的,不过话说回来,难道我这个英雄不够帅吗?

    【幽默笑话】婚后回娘家做客,因为老公喝酒过量的事,我和他吵起来了,我爸做了和事佬,我气得先回家了。后面我爸爸坚持要送我老公回家,然后亲自交到我手里,再三嘱咐我们:不可以吵架打架……我老公迷瞪蹬地道:你放心,爸爸,我不打女人。我爸爸眉头一皱:傻孩子,我是担心她打你,她以前学校散打队的……

    439  2021-11-02  笑话
  • 幽默搞笑表白笑话(经典暗恋表白搞笑笑话,暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白!) 3PS

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    1.爆笑女友糗事笑话,女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?

    经典暗恋表白搞笑笑话,暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白!

    2.哈哈谷,男孩对女孩说:你干嘛那么节省啊?女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。男孩说:如果以后我们没有在一起,那你不是亏大了?女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。”这是我听过的最美好的情话。

    3.经典暗恋表白搞笑笑话,暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!

    4.刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐,一包薯片和一瓶酱油去结账,当老板说钱不够时,这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了,真希望他回到家后会依然安好。

    5.我特别反感那些炫富的人!我牙膏用的高露洁,洗发水用的飘柔,哪个不是国际名牌?我每天坐着几百万公交车和几千万地铁上班都没炫耀,那些开几十万宝马上班的人牛气什么?我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基世界五百强企业保持合作关系,你见过我炫耀么?

    经典暗恋表白搞笑笑话,暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白!

    6.看到有个姑娘在帮我洗车,我问:“姑娘,你是不是搞错了,你给谁洗车呢?” 姑娘调皮的回答:“给我男朋友啊!” 我连忙解释:“这是我的车,你洗错车了。” 姑娘一个‘歪 头 杀’,一双大眼睛眨巴眨巴的望着我,那意思就是想表达:你要做我男朋友吗?我正尴尬呢,老婆拉拉我胳膊,咬牙切齿的说:“等会再过来,还差一点她就把车洗完了!!”

    7.不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!”她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?”

    8.老婆为了减肥去健身,结果越练越壮,于是改学舞蹈。今天我去看了看,舞蹈教练在地上蜷缩着身子,垂着双手低下头缓缓站起来,唯美得像受了伤的天鹅。老婆跟着做,也是这样缓缓站起来,像个刚穿越完毕的终结者。

    经典暗恋表白搞笑笑话,暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白!

    9.女孩:“夕阳西下,月上柳梢,既是良辰美景,当有赏心乐事;佳人伴伶仃,寂寞守寒窗;花开堪折直须折,莫待无花空折枝。君非楚留香,亦是惜花人,难道要令‘海棠无人赏,黄花明日老’?”男孩:“说人话!”女孩:“约不?”

    10.闺蜜第一次去男朋友家 非要我陪着她一起去,说她一个去害怕…我欣然答应!她男朋友的父母 看了看我 再看了看闺蜜 最后满意的点了点头!那一刻我似乎明白了 我来干嘛的了…

    4697  8个月前  笑话
  • 适合直播间讲的有趣的段子「约会没话题的幽默段子」 3PS

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    约会没话题的幽默段子,楼主:年轻的时候不懂黄蓉为什么会喜欢郭靖,杨康这种翩翩公子才符合少女的想象。后来逐渐喜欢郭靖多于杨过,许仙多于韦小宝。可能能说会道,如鱼得水,会讲甜言蜜语的男人容易招人喜欢,也更容易成功。但是郭靖这种对生活有傻乎乎的希望,永远对世界露出柔软的心的人更让人感觉到上帝造人最初的目的吧。;回复:身边杨康多了,看郭靖就稀罕了;身边都是郭靖,看杨康就潇洒了。。适合直播间讲的有趣的段子

    适合直播间讲的有趣的段子「约会没话题的幽默段子」

    一、适合直播间讲的有趣的段子

    (1)、经典爆笑新段子昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

    (2)、雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

    (3)、昨晚想和老婆温存,不让,说肚子里的孩子不让,本着段子精神我说:乱棍底下出孝子。

    (4)、调侃计算机语言五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小

    型会议将有助于澄清你的疑惑。

    任务:射你自己的脚

    c:射你自己的脚。

    C++:你不留神生成了一堆你自己的实例,所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是

    不可能的,因为你不知道哪个是你的真拷贝,哪个只是指向你的指针。

    Fortran:你逐个射你的脚趾,一直循环到射没了所有的脚趾,然后你读入下

    一只脚并重复之。如果你没了子弹,你也得接着射,因为你没有意外处理机制。

    Pascal:编译器不允许你这么干。

    Ada:在你仔细地包装好了你的脚后,你试图以并行的方式上弹,扣扳机,尖叫,

    并射你自己的脚。然而,当你试了一下后,发现你的脚类型不对。

    Lisp:你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。

    Forth:。脚的己自你射

    prolog:你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划,不过语

    法上是不允许把这些计划告诉你的。

    Basic:你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中,重复直至你的下半身被水

    浸没。

    Visualbasic:你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这

    么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。

    Unix:

    %lsfoot。Cfoot。Hfoot。Otoe。Ctoe。O

    %rm"。O

    rm:。Onosuchfileordirectory

    %ls

    %

    paradox:不但你可以射你自己的脚,你的用户也可以。

    Access:你用枪瞄准了你自己的脚,但子弹却把旁边所有标着borland

    字样的软盘打出了洞。

    Assembler:你试图射你自己的脚,结果发现你还得先自己来制造出枪支,

    (5)、滑稽的回信肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西,这些东西使这些作家们

    既受宠若惊,又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯

    的一封信,信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下:乔治?华盛顿

    175美元;富兰克林?罗斯福75美元;格兰特55美元;约翰?肯尼迪65

    美元。肯尼迪回信道:

    亲爱的伦纳德:

    承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上

    涨的价格现在已如此之高,这实在令人难以置信。为了防止

    市场进一步萧条,请恕我不在这封信上署名。

    (6)、吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。

    快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:“你丈夫很有趣。”

    她却严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。”

    (7)、21世纪人才历史课上,一学生呼呼大睡,口水流了一桌 老师叫醒问道:你怎么上课睡觉?

    我没有睡,你讲的太深,我在想你讲的。

    那你怎么闭着眼睛?

    闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题。

    那怎么流口水呀?

    我越咀嚼越有味,不知不觉就流出来了。

    好,不愧是21世纪的大学生,反映迅速。

    全班哄堂大笑。

    (8)、听我妈讲的:和你爸结婚登记,出了民政局大门,你爸喜滋滋给你奶奶打电话:

    你爸说:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!

    你奶奶说:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!

    把nm我雷死了。我。。。-_-

    (9)、经典的解释,爆笑又雷人所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。

    (10)、孔雀声泪俱下广播电台直播间里,孔雀声泪俱下,指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物,涉及孔雀绿、苏丹红等。

    致使自己的羽毛颜色多变,基因变化,损害身体健康。

    (11)、广播电台直播间里,孔雀声泪俱下,指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物,涉及孔雀绿、苏丹红等,致使自己的羽毛颜色多变,基因变化,损害身体健康。

    (12)、我最近有点烦,看到QQ的个性签名不适合自己的心情,我索性用字母乱敲一通,让个性签名成了乱码。

    妻子和六岁的儿子进来时,我正好把个性签名改成了乱码。

    妻子看见我的个性签名,问我:“你的个性签名是啥意思?”

    儿子抢着回答说:“妈妈你看不懂啊,它表示爸爸很心烦啊!”

    我问儿子:“你是怎么知道爸爸心烦的?”

    儿子回答说:“当然知道了。我在学校不会做作业时,也是先在草稿纸上乱写乱画的。”

    (13)、不适合我们发展一棵大树生了很多毛毛虫,嫩叶使它们生长得很快。

    虫们畅谈:“化蝶后,我们要为大树起舞、歌唱,为大树之崛起作出应有的贡献!”它们吃啊嚼啊,把大树吃得一塌糊涂。

    终于化蝶了!蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈,说:“这树太落后了,不适合我们发展!”

    说着,远走高飞了……

    (14)、我给办公室一位女同事介绍对象。

    A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?

    B:性格怎么样?

    A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。

    B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。

    A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。

    适合直播间讲的有趣的段子「约会没话题的幽默段子」

    二、约会没话题的幽默段子

    (1)、热恋时我们都是段子手,嬉笑怒骂互相吐槽,失恋时我们都变矫情狗,被回忆戳地浑身疼。

    (2)、现在很少有人冲印照片了,没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了,大家都电子档,一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹,撩人太随便了,社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪,张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房,讲真,挺讨厌这个年代的。

    (3)、愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    (4)、天冷了,请大家注意了:为了让大伙过一个温暖如春的冬季,冷笑话、冷幽默就不要讲了,还有冷短信也不要发了,请大家积极响应,祝大家温暖过冬季!

    (5)、和聪明人交流,和靠谱的人恋爱,和积极的人共事,和幽默的人随行。人生若能如此,就是最大的幸福。

    (6)、“喜欢”会躲躲闪闪,会说因为他说话很好听,会说因为他很照顾你,会说他看起来很干净。“不喜欢”就明目张胆,不是因为他不好看,也不是因为他不够幽默,就是不喜欢他,不管他做什么怎么样都不喜欢他,不想替他找借口。

    (7)、爱情的路,被铺上思念的痛,文字作深深浅浅的脚印,一辈子,一生情,望断天涯,独守凄凉。人最容易出问题的是,心不在焉,好高鹜远。最让人后悔的是,明白了却没去做,身边常有的却没发现。人生路上不可能时时阳光相伴,不可能处处风平浪静,如果改变不了事实,那就改变我们的心态吧。

    (8)、很多时候并不是爱情离我们远去,而是自己放弃,一个真正值得拥有的人,想必你也是不愿意放手的对吧,一份不完整的感情也就不值得你用心去守护。既然选择自己所爱的人,就要有克服任何问题的决心,要知道追求的都是自己想要的、所爱的,也是值得的。

    (9)、两个人在一起久了,会越来越熟悉对方,话题也随之慢慢减少,你开始觉得累了,对他没有以前的感觉了,这时又出现了一个人,你开始和他聊的很嗨,你以为你喜欢上他了,开始慢慢忽略自己的对象,你有没有想过,没话题的才是真感情,只有对陌生人才有那么多的话题,请不要一时的脑热就放弃了那个真正爱你的人,就算我们再没有话题可聊,我们也不要放弃好么。

    (10)、朋友圈情话_高级情话_浪漫情话_句子网, 对于越喜欢的人越是没话说。

    (11)、沉默,不代表自己没话说。离开,不代表自己很潇洒。快乐,不代表自己没伤心。幸福,不代表自己没痛过。

    (12)、我们花了两年学会说话,却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候,我们说得越多,彼此的距离却越远,矛盾也越多。在沟通中,大多数人总是急于表达自己,一吐为快,却一点也不懂对方。两年学说话,一生学闭嘴。懂与不懂,不多说。心乱心静,慢慢说。若真没话,就别说。

    (13)、鉴于七夕节马上就要到了,所以该约会的准备约会去了,该恋爱的想法浪漫去了,该结婚的等着领证去了,该追MM的早去追MM了,现在剩下我这个孤家寡人,只好去给朋友送祝福了。预祝七夕节快乐哦!

    (14)、每次我约会迟到,他等得再久,也不会抱怨一次。

    适合直播间讲的有趣的段子「约会没话题的幽默段子」

    (15)、烛光映透我们的悸动,玫瑰嗅出心灵的相通。当手中的酒杯举起,你我才明白:浪漫就是一生永恒的约会。

    适合直播间讲的有趣的段子,狂人日记经典段子仁义道德, 钢厂人的酸楚经典段子, 最新内涵搞笑段子精选, 爆笑小数点段子, 白龙马搞笑的段子, 超经典内含段子, 爆笑段子笑的肚子痛, 爆笑神转折笑话段子, 约会没话题的幽默段子

    3941  7个月前  笑话
  • [原创]搞笑段子合集 坐好了,妈妈要起飞啦

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    原标题:搞笑段子合集 坐好了,妈妈要起飞啦

    搞笑段子合集 坐好了,妈妈要起飞啦

    1.今早上班在公交站台等公交车,旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。 远远的来了一辆13路车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了!!!

    2.那天餐叙结束,和大领导握手道别。领导亲切地说:"祝你生日快乐!"洒家说:"谢谢领导!再过八个月就到了。"领导扭过头对司机说:"怎么样?我没说错吧?上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。"嗯,又学了一手。哦也。

    3.军训第N天,军姿刚站了10分钟,一妹子晕倒,直接就栽在身边姑娘身上了,随后架走。教官顿时开始强调:“受不了的要及时报告,不要硬撑,只站10分钟就能晕,难不成是林妹妹转世了?”众人惑之。。。后休息期间,围观晕倒的妹子,问其何故,答曰:“刚刚太困,睡着了~~~”

    4.军训第N天,军姿刚站了10分钟,一妹子晕倒,直接就栽在身边姑娘身上了,随后架走。教官顿时开始强调:“受不了的要及时报告,不要硬撑,只站10分钟就能晕,难不成是林妹妹转世了?”众人惑之。。。后休息期间,围观晕倒的妹子,问其何故,答曰:“刚刚太困,睡着了~~~”

    5. “打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。 半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!

    6.最近大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇,比如那天跟他一起去超市,看到一个年轻妹子,大叔就捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”我说:“少女的量词怎么是枚?”大叔说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开,深有同感地点点头。不久大叔又捅捅我,说:“你看,那里有一坨妇女。”

    7.男朋友上下打量了女友一番后,说:“我发现你最近又.....” 话音未落,女友打断了他的话,喊道:“不许说胖或肥!” 男友点了点头,说:“肿了! ”

    8.今天回来晚了,进屋时飞进了蚊子,抓了半天也没有抓到。睡觉前,我催女儿去洗澡,她磨磨蹭蹭在那儿不动,嘴里嘟囔着说:“妈妈,我不洗。蚊子要咬我,难道我还要给它洗干净吗?!”

    9.女生参加面试后,回家闷闷不乐。女生抱怨道:“现在金融危机太离谱了!本来都通过面试了,准备参加第二轮!”妈妈追问道:“这不是挺好的吗,第二轮面试情况怎么样?”女生愤怒的喊道:“第二轮?第二轮还没开始,没想到连面试官都给裁掉了!”

    10.今天看到我同事在笔记本电脑上实现了滑动解锁!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,开机到输入密码时,唰得一下过去最后一个键落在回车上,解锁帅气的一塌糊涂啊!

    835  2019-11-18  笑话
  • 开车出去旅游,半路上儿子要撒尿,可是附近没厕所 4PS

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    1、 表弟跟舍友出去喝酒,中途舍去上厕所,许久没有回来,有些担心怕他酒醉出事。可当表弟起身时舍友回来了, 一进门低着头就开始到处找东西。表弟觉得有些奇怪就问:找啥嘞。舍友:钥匙,钥匙丢了。表弟:在那丢的?舍友:刚上厕所丢的。表弟:那应该在外面找啊!舍友:外面太黑了,里面有灯,好找!

    2、 老板在自己的工地上巡查时摔倒了,被钢筋扎伤了屁股,只能趴在病床上。这天,工地负责人带着下属去探望老板。到了病房门外,负责人对下属说:“准备好了没有?”下属一愣:“准备什么?”负责人说:“进去后,别笑了啊!”

    3、 昨天住旅馆,晚上旅馆打电话说有服务,于是叫了一个,结果发现长得太丑,就直接叫她走了。睡到半夜,突然有敲门声,我起床开门,门口站的外卖小哥:这是你点的外卖。我:我没点外卖啊?外卖小哥:地址是这没错了。于是我接过外卖,放在桌上继续睡觉。过了俩小时,又有人敲门,我开门,发现门口站的又是外卖小哥,外卖小哥说道:你又点了外卖?我怒气冲冲的说:没错,又是我……这家黑店,老子不投诉你老子跟你姓!

    4、 闺蜜老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕她要吃巧克力,让她老公买。老公买了整整三斤金币巧克力,说是实惠又好吃。闺蜜收到三斤巧克力后气的耍了一天小脾气,傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了。”她心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了……”

    5、 开车出去旅游,半路上儿子要撒尿,可是附近没厕所,于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿,不一会儿,后面一辆警车追了上来,越追越近,于是我加速度,可是还是被他追上来,我心想:“这下可完了,肯定要交罚款了。”只见交警摇开车窗对我说:“可算是追上你了,你,你的车漏油了!”

    14815  2020-10-19  笑话
  • 春晚最后彩排搞笑段子台词(关于小人的搞笑段子) 2PS

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    春晚最后彩排搞笑段子台词,就在刚刚,看到东方卫视王自健那个今晚脱口秀节目、他说其实0.99还是零。比如说你下个片子卡在99%那、它还是看不成 ,尤其这个时候你已经准备好了手纸、。。。当时我就笑喷了、、。关于小人的搞笑段子

    关于小人的搞笑段子

    关于小人的搞笑段子

    (1)、够二的爆冷囧段子好不容易等到六月栀子花开了,小区里的大妈们却把花都摘了下来,放到包里,我才不和她们一样,我总是连着树枝剪,这样就能插在瓶子里养了!

    (2)、七夕过后的第二天早上,乌鸦遇到喜鹊说:“你怎么这么憔悴?”

    喜鹊说:“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

    “那往年也没见你这么累呀?”

    “哎!那两货看段子学坏了,玩桥震。。。”

    (3)、学会了有幽默感:会讲成百上千个荤段子。

    (4)、男人帮搞笑婚礼台词:新年伊始,万象更新,春光明媚,姹紫嫣红,在这个莺歌燕舞,花好月圆,高鹏满座,欢声笑语的千金一刻,在一年前的某一个地方,这个城市发生了一件惊天动地,惊世骇俗的爱情故事,英俊潇洒,才华横溢,卓然不群,放荡不羁的罗书全先生,遇到了温文尔雅,冰雪聪明,貌美如花,沉鱼落雁的张敏小姐,他们一见钟情,一旦相约,不见不散,没完没了,经过春的播种,夏的浪漫,秋的酝酿,冬的考验,两颗心再也无法抑制相思风雨中,相逢恨太晚的苦痛,决定手牵手,心连心,鸾凤和鸣,鸳鸯戏水,并蒂莲花,天生连理,现在我宣布,婚礼正式开始。。

    (5)、搞笑厕所对联和标语集锦。上:come in下:come out横批:i/o

    (6)、搞笑菜谱1、有次去饭馆吃饭,菜谱上有道菜叫“猛龙过海”,觉得新鲜,于是点了一道,结果盘子端上来一看:一碗清汤,上面漂着一棵葱。

    2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”,上来一看,居然是黄豆炒黄豆芽。

    3、我点过一个“雪山飞狐”,就是炸龙虾片(白色),上面有几个很小的炸虾皮。

    4、我点过一个“走在乡间的小路上”,就是红烧猪脚,然后边上镶点香菜。

    5、有一次和同学去巴山吃饭,然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”,然后就随口问服务员这是什么,结果服务员说:“就是煮花生米和炸花生米! ”

    6、有一次在大庆,看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传,有道菜叫做“波黑战争”,特别奇怪,问了问,原来是菠菜炒黑木耳!

    7、某日在宴宾楼吃饭,点了道“悄悄话”,端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。

    8、我点过一道菜叫“绝代双骄”,就是青辣椒 红辣椒;还有“红灯区”--辣子鸡块。

    9、有一个叫“心痛的感觉”,其实就是一杯白开水(50元)。

    10、有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有,于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了

    11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”,瓷杯里放温吞水,呵呵。

    12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜:

    两个黄鹂鸣翠柳,(韭菜上俩鸡蛋黄)

    一行白鹭上青天。(一片菜叶上铺一行切成片的蛋白)

    窗含西岭千秋雪,(四根韭菜围一框,里面洒点碎蛋白)

    门泊东吴万里船。(清汤上浮两蛋壳)

    (7)、做鬼也不放过你某人的老婆死了,他看着老婆遗像,想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。他急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆息怒,老婆息怒,我只是和你开开玩笑的!

    (8)、两个犯人的聊天监狱里两个犯人在聊天:

    “你是怎么被抓进来的?”

    “因为感冒。”“怎么回事?”

    “我在偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了”

    (9)、马云不是乌云儿子读小学1年级 ,每天的例行公事就是检查他的家庭作业,一天,我看到老师要求用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,但又一想 人名也是词组啊,还是专有名词呢。用了也无防。而且还不一般人的人名。难道儿子也懂经济学啊。于是好奇地问他你还知道“马云”?那你说说那马云是谁啊?没想到儿子却说我写的那是“乌云”。

    (10)、积怨在美国南郊的一所大学里,一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》,得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。

    “我亲爱的,”教师开始说道,“你大概不知道,我也毕业于这所大学,也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业,为的是我们能在需要的时候浏览一下,你现在也是如此。应该说,你本人很走运:你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然,现在您感到吃惊的是,我为什么给您打‘优秀’。我的朋友,因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”,而我总觉得我应当得‘优秀’。”

    (11)、关于非洲人口增长过快的原因:物理系:没电,晚上除此无事可做;数学系:算术差,安全期算错;行政系:缺乏配“套”设施!

    (12)、天 堂老师:“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”

    学生:“他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫人死后,他又写了一本《回到了天堂》。”

    春晚最后彩排搞笑段子台词

    春晚最后彩排搞笑段子台词

    (1)、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己,于是你努力变成能说会道,可在他眼里也只不过是嘴贫,说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人,从此你准备了一大堆的段子,生生把自己从高冷变成了逗逼,但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子,也无法取悦一个不喜欢你的人。

    (2)、热恋时我们都是段子手,嬉笑怒骂互相吐槽,失恋时我们都变矫情狗,被回忆戳地浑身疼。

    (3)、现在很少有人冲印照片了,没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了,大家都电子档,一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹,撩人太随便了,社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪,张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房,讲真,挺讨厌这个年代的。

    (4)、要是我每一句没有说出来的话,每一个暗示,每一句潜台词,你要是都懂,那该有多好啊。

    (5)、我们的青春一直都是这样,他们明明知道下一句台词,却依旧被感动,明明知道不可能会实现却依旧去做。

    (6)、其实你的暗示他都明白,你的潜台词他也都懂,他的无动于衷真的不是欲擒故纵,他只是不喜欢你而已。

    (7)、生日写给自己的话微信心情说说签名心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

    (8)、和有些人相处起来很舒服,因为既能聊搞笑的不正经的话题,也能在某些事情上有独到见解可以分享沟通,不至于严肃呆板或者低级趣味,还懂得换位思考,真心相待,生活里有这样的人相伴会觉得很幸运。

    (9)、有钱难把爱情买,无钱有爱也逍遥,就算面包两半分,心念对方也能饱!两人生活情重要,何苦让钱来烦恼,浪漫无须钱来造,无钱浪漫随处找!幽默搞笑能解压,幸福日子乐陶陶!

    (10)、人生没有彩排,都是现场直播,如果成不了你的故事,那就给自己一个美满的结局。

    (11)、只是一个彩排,521才是正式的表白。

    (12)、没有花团锦簇,没有华丽彩排,只有淡淡相守、默默相伴。有爱,我的人生多姿又多彩。多姿的季节,多彩的人生。生如夏花,爱如夏花,此时的七月如诗,美的平仄,在韵律跳动,如歌,婉转莺鸣。在爱的季节里,享受温馨,享受浪漫,相守相伴。

    (13)、我理解了真情,学会了真情,与时我也懂得了真情懂得了真情。那一份希望希望之火在我心中被静静的点燃,享受真情的呵护,最后终于被熊熊的烈火燃烧起来!

    (14)、 那些说要一直陪我的人,最后都忘记了我的存在。

    (15)、就算我们最后没有在一起,那你也要记得,我小肚鸡肠娇声娇气,疑神疑鬼还乱发脾气,你要记得我们 那些互相折磨的日子,要记得我是真的爱过你,你好好过,记得想我。

    小人精长大搞笑段子,愚人节的笑话大全, 像个笑话哄女朋友开心, 普通话短笑话大全, 学校的笑话大全爆笑, 早上好笑话的句子大全, 肾结石幽默笑话, 笑话大全闯红灯, 恋爱笑话大全爆笑, 春晚最后彩排搞笑段子

    11148  2023-01-11  笑话
  • 黄梅戏蝶恋花简介(领导真是虾啊) 2PS

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    黄梅戏蝶恋花简介,女友跟男友分手。男友说:为什么?女友说:爱好不同。男友说:我可以改。女友说:我喜欢男人,你喜欢女人。男友:去年买了个表。。领导真是虾啊

    领导真是虾啊

    领导真是虾啊

    1。我不会告诉你我听力有问题本人以前初中生一枚,中午去饭堂打饭,炒菜师傅炒了一盘小虾崽。

    由于灯光原因本人看不清楚,便问炒菜师傅这是什么?

    他回答; 虾! 我没往虾想,我以为他骂我瞎,再问是什么?

    他回答; 虾啊! 正准备骂他,隔壁的师傅来了一句;这是虾崽,虾公! 当时糗的。

    2。领导是虾啊办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么呀,我说虾啊,领导一愣,走了,于是赶紧解释说,领导是虾啊!

    3。小时候吵着去水族馆,老爸终于骑车带我去了很远的一个地方,还给了门口老奶奶两毛钱,说是门票,很兴奋,在里面看到了好多虾啊,鱼啊,扇贝啊。。。

    直到长大了。。。等等!那明明是水产品市场,那两毛钱是看车费好吗。。。

    4。真是世界上最幸福的男人记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。

    由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡!

    5。有些话真是挺耐人寻味的。女:你中饭吃了没有?我:还没呢,昨天3点吃的中饭。女:那你饿不饿埃我:当然饿啊,习惯了。女:饿了过来找我吧,我这里还有两个馒头呢~我:!-_- !

    6。昨晚住在娘家甲太大对乙太太埋怨说“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀!昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外泄啊! ”乙太太听完楞住了,她回道:“你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的! ”

    7。你们觉得我有什么变化没有大学宿舍呆了快四年了,问舍友:“ 这些日子,你们觉得我有什么变化没有?”

    “你变得成熟了。”

    “你变得有领导范儿了。”

    “你思考问题变得全面了。”

    “你学得独立了。”

    七嘴八舌后,我摇了摇头,

    “你们没有发现,我的胸大了吗?”

    8。六岁的青年人,他家有一个小孩特有意思,同事平时都喜欢逗他玩。办公室的小赵瞅准了孩子爱玩的特性,一有空就到我们领导家逗孩子玩。这不,人事调整,小赵竟然当了办公室主任。

    9。孙悟空下岗有关最新通知由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:

    (一) 体貌特征:

    唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.

    八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.

    沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.

    悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色.

    (二) 性格特征:

    唐僧:性格温和,通情达理.

    八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.

    沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.

    悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.

    (三) 工作态度:

    唐僧:负责翻译工作,一路对徒弟尽心教导.

    八戒:负责喂马,从没让白龙马饿着.

    沙僧:负责行李,能做到行李不离肩,未曾遗失任何重要物品及文件.

    悟空:没有固定工作,经常擅离职守,一路惹事生非,扰乱不少神仙菩萨的正常工作.

    (四) 学历:

    唐僧:海狼英语学院毕业,成绩优异被皇帝亲派美国.

    八戒:天庭军事学院毕业,工作数年后曾任天蓬元帅.

    沙僧;天庭军事学院毕业,工作数年后曾任卷帘大将.

    悟空:跟一民间艺人学艺,没有统一承认的学历证书.

    (五) 社会关系:

    唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨,并被其推荐出国深造.

    八戒:任元帅时曾结下不少权贵,并同玉帝红人嫦娥有关系.

    沙僧:曾任卷帘大将,为玉帝服务深得赏识.

    悟空:殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,与黑社会关系微妙.

    以上取经团各成员情况一目了然,评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则,西天取经委员会经过慎重研究,现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格,即日起下岗.

    黄梅戏蝶恋花简介

    黄梅戏蝶恋花简介

    1。若似月轮终皎洁,不辞冰雪为卿热。——纳兰性德《蝶恋花·辛苦最怜天上月》

    2。一寸相思千万绪,人间没个安排处。——《蝶恋花》

    3。一寸相思千万绪,人间没个安排处。-李冠《蝶恋花》

    领导真虾经典笑话,在超市买浴帽幽默笑话, 猴子笑话段子原文, 吕秀才最新笑话, 古人笑话歇后语大全, 正能量的笑话段子短的, 古诗歇后语笑话以及历史故事, 开会总结幽默笑话, 笑话段子代驾, 黄梅戏蝶恋花经典段子

    7844  2023-03-22  笑话
  • 反驳

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。

    “天哪,”站在门口的朋友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”

    “怎么戴反了?”克劳斯反驳道,“你根本就不知道我朝哪个方向走!”

    15190  2019-12-11  笑话
  • 这技术打五个我没压力

    认证小编
    Loading
     标签 # 体育
    5320  2021-11-12  GIF图
  • 猴子照镜子歇后语的答案是什么

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    猴是灵长目动物的俗称,灵长目是动物界最高等的类群。猴子照镜子歇后语的答案你们知道吗?下面哈哈谷小编为你们带来猴子照镜子歇后语,欢迎大家学习。

    猴子照镜子歇后语

    得意忘形

    猴子照镜子歇后语解析

    [释义] 形:形骸指自身的存在。高兴得控制不住自己;失去常态。形容浅薄的人稍稍得志就忘记了应持的态度。

    [语出] 元·鲜于必仁《折桂令·画》:“韦偃去丹青自少;郭熙亡紫翠谁描;手挂掌拗;得意忘形;眼兴迢遥。”

    [正音] 得;不能读作“dě”;也不能读作“de”。

    [辨形] 形;不能写作“行”。

    [近义] 忘乎所以 自鸣得意 得意洋洋 趾高气扬

    [反义] 怅然若失 心灰意懒

    [用法] 现多用作贬义。多用于稍微得志;就忘乎所以的浅薄的人。有时也用于因一时高兴、兴奋而忘掉了应具有常态的一些人。一般作谓语、定语、状语。

    [结构] 连动式。

    [辨析] ~和“得意洋洋”;都有“称心如意;非常得意”的意思。但~的语义重;侧重在得意的程度;多指浅薄的人稍稍得意;就忘乎所以失去常态;多用来指一般人得意的样子。

    猴子照镜子歇后语故事

    阮籍,陈留尉氏(今河南尉县)人,又名嗣宗,是魏晋时期的一位著名诗人。他从小失去父亲,家境贫寒。但他勤奋好学,后来终于成为当时著名的隐士。阮籍本来很有抱负,希望能在政治上有所作为。但他对执政的司马氏集团非常不满,又不敢明白地表示自己的见解和主张,只得采取明哲保身的态度,或者闭门读书;或者纵情于山水;或者酣醉不醒;或者缄口不言。此外,他还以写诗来抒发自己内心的想法。如:在非常著名的《咏怀诗》八十二首中,阮籍就用迂回含蓄的语言来表达了忧国和避世的心情。他的好友嵇康和他一样,也是当时著名的文学家,对司马家族的统治也抱有轻蔑和厌恶的态度。除嵇康外,阮籍的好友还有山涛、向秀、刘伶、王戎以及自己的侄子阮咸。他们七个人经常聚在一起,在山阳竹林之下,闲谈、狂饮、作诗、弹琴,高兴时就纵声狂笑,不高兴时就痛哭一场,被世人称为“竹林七贤”。在这七人当中,阮籍大概是最为疯癫的了,尤其是在喝醉的时候,常常哭笑无常。因此史书中描写他时说到“当其得意,忽忘形骸”。

    猴子照镜子歇后语造句

    一、得意忘形并不可怕,可怕的是得意忘人、得意忘心,忘了世界上还有别人的存在,忘了做人要有良心。

    二、自信不是孤芳自赏,也不是夜郎自大,更不是得意忘形,毫无根据的自以为是和盲目乐观;而是激励自己奋发进取的一种心理素质,是以高昂的斗志、充沛的干劲、迎接生活挑战的一种乐观情绪,是战胜自己、告别自卑、摆脱烦恼的一种灵丹妙药。

    三、他才赚了一点钱就开始得意忘形了。

    四、他只不过取得了一点儿小小的成绩,就开始得意忘形了。

    五、走出逆境后得意忘形,便可能迅即陷入另一逆境。逆境消除后缩手缩脚,但等于没有走出逆境。

    六、惟恐大家太过得意忘形,官员随时提醒这些宏伟计划不会在一夜之间奏效。

    七、实在是因为我们太得意忘形了,唾手可得的奖杯只好拱手让人了。

    八、他那沾沾自喜、得意忘形的样子,免不了又要自我吹嘘一番。

    九、甜言蜜语会使愚者得意忘形。

    十、你这次段考有点进步,应再接再厉,可别就得意忘形,松懈下来了!

    十一、吃不着猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。得意忘形能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看着她们迈着款款的猫步,在我的视线里出出入入,我总是能感想到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。

    十二、考了100分的小明得意忘形,结果,下次考差了。

    十三、然而我们很容易因这些模型的精确而得意忘形,忘记了在做出这些简单的假设时我们选择所选择走的是捷径。

    十四、假期的时候,我们几个小伙伴玩疯了,得意忘形,结果一个小朋友把嘴巴嗑伤了。

    十五、如果在一帆风顺、小有成功的时候,自命不凡、得意忘形,那么很可能就会在失意时遭到报应。

    十六、他才升了一个小组长,就得意忘形到这副德性!

    十七、我们如果因为一点成就就得意忘形,终究难成大器。

    十八、人在高潮时,千万不可得意忘形,否则骄兵必败;人处低潮时,千万不可灰心丧志,否则郁卒自灭。

    十九、他听说自己中了头奖,一时得意忘形,竟然摔断了腿。

    二十、有时候,她为了这一切的光荣和愉快真乐得得意忘形呢。

    二十一、高盛的而竞争对手也不要得意忘形。

    二十二、他升任厂长之后就得意忘形,走起路来大摇大摆,旁若无人。

    二十三、不要得意忘形了!你们这些只会东粘西补的外行人,这么棒的一艘船,要是连一个船匠都没有的话,就太可怜了,没办法,就让我来照顾这艘船,你们船上船匠的位置就由老子佛朗基接下了!

    二十四、在人生的旅途中,都要寻找快乐,以微笑面对人生。身处困境的时候,要想着前方胜利的曙光;面对失败,要想着失败是成功之母;面对成功,不要太得意忘形;面对失望,学会忘记,学会回忆快乐时光。

    点击下页查看更多猴子照镜子歇后语拓展相关内容

    323  2022-04-10  歇后语
  • 爆笑熟人介绍相亲我没相中女方,出于礼貌还是请她吃饭,女方脸红红的好像在生气2023年 3PS

    网友投稿

    1.爆笑经典名字搞笑冷笑话,“丁一,你又违反课堂纪律,再次罚抄自己名字一百遍!“你屡次不改,你看人家诸葛鑫鑫,罚一次就改过了。”这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。

    爆笑熟人介绍相亲我没相中女方,出于礼貌还是请她吃饭,女方脸红红的好像在生气

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,我在炉子上煮粥,炉子火不够,锉了一锹煤,然后,把锅盖打开添粥里了。。。一二货的手机屏幕碎了,问他怎么整的,他和我说他下载了一个称重软件,然后他就踩上去了。。。。。。。。

    3.糗事老师经典搞笑冷笑话,一哥们儿最近上课总被老师提问,众人百思不得其解。今天他路过讲台,无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表顿时眼前一黑:不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我!”还配了个大大的笑脸……

    4.复习这个事得分人:学神是锦上添花,学霸是查漏补缺,学渣是金卫填海,学沫是女娲补天,你是开天辟地。中学时候,听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习,于是想着回家也效仿,看看能不能对学习有什么帮助,结果七点回到家就上床睡了,一觉醒来,卧早上七点了。

    5.在美容美发店理发,旁边一个小孩一直哭,要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊:“还不快去卸妆,你儿子都不认识你了!”

    爆笑熟人介绍相亲我没相中女方,出于礼貌还是请她吃饭,女方脸红红的好像在生气

    6.熟人介绍相亲,我没相中女方,出于礼貌还是请她吃饭。点菜,我颇费心机,点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨,女方脸红红的,好像在生气。。。我心里暗喜,突然她一拍桌子:“痛快!原来你也是喜欢吃重口味的人,那我也不用装了,老板,给我来份臭豆腐!”

    7.小明特别爱闯祸。一次,上历史课时,他睡觉。老师提问他:“你说!是谁放火烧了圆明园?”“我……我不知道啊!”放学后,老师找来小明的家长,讲了这件事,家长:“老师,我知道我们家孩子很调皮,但放火这种事他不敢做的,你还是问问别的同学吧!”老师晕倒……

    8.在考试的时候一个恐怖的瞬间:别人都拿出计算器算题目了,可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!饶有兴致拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考,除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外,其它的都不会。

    爆笑熟人介绍相亲我没相中女方,出于礼貌还是请她吃饭,女方脸红红的好像在生气

    9.晚上,男友突然问我,“老婆你的验孕棒还有吗?”“还有一个,怎么了?”“明早拿给我试一下吧,我感觉这段时间我肚子变大了!”

    10.终于等到新婚之夜了。白天累了一天,也顾不及了。宾朋走了之后,我急不可耐的就想和当教师的老婆亲热。没想到老婆一点儿也不着急,慢条斯理的问我说:“你为什么要娶我这当老师的?”我说:“必须说实话吗?”她:“当然啊。”我:“那好吧,因为啥我是学渣,总挨老师的批评!所以我就从小立志就想把老师摁在床上!使劲报复她。”

    4848  8个月前  笑话
  • 才能显示出他的酒量好

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    同事教我:以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多,这样才能凸显谁是饭桶。
    我:那喝酒的时候呢?
    同事:喝酒的时候一定要表现的比他喝的少,这样才能显示出他的酒量好。
    我。。。

    139  2022-10-31  笑话

合作伙伴

更多 »
  • 暂无链接内容

关于我们 联系我们 免责声明 积分获取 SiteMap 哈哈谷所有作品均为会员提供或网上搜集,版权归原作者所有,如需商业用途或转载请与原作者联系。

© 2003-2022 Hahagu.com All Rights Reserved. 冀ICP备15003041号-2 所提供的内容仅供观摩学习交流之用,请勿用作商业用途!如有侵权,请及时 联系我们 删除。

欢迎回来哈哈谷! ×
  • 使用第三方账号登录哈哈谷:
意见反馈
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?