当你的所有的注意力都在别人的身上的时候，属于自己的完美的那些东西就会被慢慢隐藏。曾经爱过的那些年，遇到的那些人。都早已改变了模样，当初的那些爱情悲伤，最后也变成了一些饭后笑料。

非主流网名（一）

四野无人

放纵流年

地狱王者

陌上斓歌

为人湿婊

血雨探花

う地狱审核官

黑翼天使

亡心念你

凌云齐天

坟場作戲

鬼域冥火

南戈

↘幽默先生╮

冷傲旳man

打油的

海阔山遥

皓月当空

靡靡之音

虐尸者魔风

蓝羽冰殇

纵有南风起

屠殺

覆灭神话

雨落轩庭

非主流网名（二）

颠覆風雲

狂拽今生

逍遥无痕

携剑笑红尘

冷风☆断情殇

浪漫刺客

孤酒依凉

魅惑了誰的眼

小城黑巷烂少年℃

妳是皒的陽光

给脸你得要！

清颜含娇

戏听清影横笛

浅画相思

冷面酷血

有性别的男人

刹那即是永久

青衫温文

独恋ヽ花尽散

柠檬少年

随性随风

梦幻舞囼

∨月复西斜

逝去的独奏ゾ

时光老人

女：你有房么？
男：没有。
女：你有车么？
男：没有。
女：你凭什么来追我！！
男：北京乞讨的老汉是我爷爷。
女：哎呀，人家不是那势力的女人的啦。

700多年前的一天，北威尔士王子出去打猎，留狗在家看护婴儿。 王子回来后，看见血染被毯，却不见婴儿。 而狗呢，一边舔着嘴边的鲜血，一边高兴地望着他。 王子大怒，抽刀刺入狗腹。 狗惨叫一声，惊醒了睡熟在血迹斑斑的毯子下面的婴儿。这时，王子才发现屋角躺着一条死去的恶狼。

【幽默笑话】我是一名小商贩，有些顾客真不知好歹，经常诬陷我。上个星期，有个小顾客竟然说我卖的油条不是豆油，是棉仔油做的，真是诬陷我，我明明是用地沟油炸的油条，哪用棉籽油了！昨天，又有个顾客，来买了10斤排骨，竟然说我缺斤短两，这又是赤裸裸的诬陷，我明明是少给了3斤，不是一斤！

【幽默笑话】昨天发工资了，同事马上就去外面取了现金，3000块钱全部换成了1元的那种。我就好奇问：“啥意思？”他嘿嘿一笑：“每次媳妇数钱的时候就没空骂我。”人才啊，我怎么就没想到这一招呢？

【幽默笑话】酒店退房时突然觉得口渴，恰好看见有一壶红茶，走过去就准备倒一杯。前台的妹子看了我一眼欲言又止，果断回瞪回去，退房就不是客户了？前台的一次性杯子不是给客人准备的？不仅要喝，我还要倒满！喝了一口，发现是加了姜的红糖水。

【幽默笑话】老哥创业失败之后，每天萎靡不振，非常颓废。后来经过朋友介绍，他去给一家大企业的老板当司机，工资很高。工作了几年，老哥攒钱买了个思域，天天在火车站门口拉人。有天晚上老哥开车遇到一辆法拉利，把他给超了。他这暴脾气，一踩油门就追了上去，俩人飚了十几分钟，最后撞上了！然后那个法拉利车主就下车说：这车不用你赔了，你来给我当司机吧，开个破思域能跑赢我的法拉利，你是个人才啊！

一般日常口语中，通常把一个人刻意掩饰真实的内心叫做装蒜，以下是哈哈谷小编为大家整理的装蒜的歇后语，希望对大家有帮助

装蒜的歇后语

黄鼠狼吊孝 装蒜

水仙不开花 装蒜

小铺子的抽屉 装蒜

装蒜的歇后语拓展一

顺风耳——听得远

顺风吹火——用力不多

秤砣虽小——能压千斤

脑袋上长瘤子——额外负担

银样枪头——中看不中用

裁缝师傅手忙——穿针引线

短杆子秤——起(启)发得快

塘里无鱼——虾子贵

锯子锯掉烂木头——摧枯拉朽

土地爷坐铜棍——钱可通神

水缸里养鱼——保活不保长

中药铺里的甘草——用途广

乌龟抬轿子——硬扛

打针拔火罐——当面见效

冬天火炉夏天扇——人人用得上

过河的卒子——当小车

装蒜的歇后语拓展二

天上落豆渣---该猪吃

元宵滚进锅里---混蛋一个

天落馒头---狗造化

五百钱分两下---二百五

牛屎虫搬家---滚蛋

头顶上长疮，脚底下化脓---坏透了

东岳庙里二胡---鬼扯

石头放在鸡窝里---混蛋

老肥猪上屠---挨刀的货

老虎拖蓑衣---无人气

有大哥有二弟---你算老几

灰堆里烧山药---都是些灰(混)蛋

芝麻地里撒黄豆---杂种

阴间出赏格---寻鬼

吊死鬼打粉插花---死不要脸

肉骨头敲鼓---荤(昏)都 都

肉骨头吹喇叭---荤(昏)都都

肉锅里煮汤圆---荤(昏)蛋

装蒜的歇后语拓展三

二十一天不出鸡---坏蛋

三伏天卖不掉的肉---臭货

三角坟地---缺德

三年不洗口--- 一张臭嘴

三年不屙屎---粪胀(混帐)

大姑娘养的---丑东西

大车拉王八---载你

阎王被挖了眼---瞎鬼

后背梁长疮骨脐眼流脓---坏透了

豆豉口袋---臭东西

孝弟忠信礼义谦---无耻

披着狗皮---不是人

范进中举---喜疯了

茅厕里题诗---臭秀才

茅房里打灯笼---照屎(找死)

狗打喷涕---三日晴

狗咬叫化子---畜牲也欺人

狗咬皮影子---没一点人味

屎壳郎打哈欠---一张臭嘴

屎壳郎趴在鞭梢上---光知道腾云驾雾，不知道死在眼前

骆驼生驴子---怪种

种地不出苗---坏种

看衣服行事---狗眼看人

看见菩萨屙屎---讲鬼话

高梁撒在粟地里---杂种

铁匠铺的料---挨打的货

望乡台上高歌---不知死的鬼

阎王出告示---鬼话连篇

菩萨的胸怀---没有心肝

以上是哈哈谷小编为您整理的歇后语相关内容，希望对您有所帮助，欢迎阅读。

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原标题：好強的教授

好強的教授

一位在某大學任教的統計學老師與其說他是仙人，不如說他很機車。

第一次上課時

老師：

「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：

基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；

要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」

同學：「-_-'....」

老師：

「我唯一比較在意的是：

手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。 」

同學：「O_o'....」

期中考時，大家都各自忙著作答。

下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，

外加一張紙條，上面寫著「10元1分」，

還很得意的對老師比ok手勢，老師也對學生比了ok...

下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！

沒想到老師給了他一張59分的考捲和410元。

电力不够

有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

大学四年食堂“战利品”展示：

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；

大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；

大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；

大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！

读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；

读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；

（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；

（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；

（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！

（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；

（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；

（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向外太空……

搞笑段子合集时间：

1.

上课时，后排两个男生：

A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”

B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”

2.天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

3.昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

愿尝尽人间烟火的我们，依旧有一颗梨花似雪的心。今天小编为下仙女们准备的是古典韵味的网名，美丽的人生需要好的名字来衬托。

醉绾青丝蛊

旧青画

何日君再来

把酒送君别

南街九尾狐

北街九命猫

墨竹凉夜影

忆往如故

红尘纷扰

浊酒曾经

青纱挽妆

予醉伴花眠

军中绿花。

东方彧卿

三生有幸

凌波薇步

一曲离殇

唐宋元明清

长袖拂愁

沽酒待人归

城南花已开

择一城终老

诗酒趁年华

陌上柳絮飞

十里红妆梦

把酒作清欢

檐下等归人

一颦一笑为君留

赫尔墨斯

三妻四妾

古琵琶的爱情^

一曲幽怨

沉梦听雨

梦里锁颜、九夏宿诺未

冷清一笑倾所爱

红尘不醉我独醉

孤琴候萝径

落雨碎江南

枯守一座城

浅笑醉红楼

一夕夙愿

惊鸿一瞥

深巷老猫

南顾春衫

千面戏子

清歌旧人

九夏微凉

惆怅暮烟垂

青灯古佛度流年

楠木青城°

三生石@

拂袖°

丶舞步凌乱泪轻尘

南城荒凉北城伤

冷清一笑倾所爱

红尘不醉我独醉

醉绾青丝蛊

楼兰一梦

夕颜如玉

青龙偃月

孤城岸边，落妖泪

、许你一世心安

空城旧梦、

伊人笑等鸳鸯醉°

柳叶眉霓裳影

烟雨头汀

凭兰秋思

以梦为马趁诗酒年华

萋萋暮雪

凉夜听风、

听我挽风

一颦一笑为君留

晓风残月

古董小姐

如曲终破尘

苍老是一段年华

_、岁月负缠绵 ╮

清明雨留连花事早殆尽

眉间朱砂扰红尘

十夏九黎

岁月悄然飞逝

〝 回眸醉倾城、

走过季节的轮回，那散落一地的是凉薄的记忆。今天的古典韵味的网名，希望你们会喜欢。

有个教书先生名叫“过江”。一次，出个题目叫学生对对：“隔河并马”，学生把“并”字听成“病”字，脱口对道：“过江瘟牛。”先生听了哭笑不得。

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的。”

编辑

妹子，你又听啥high歌呢？

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今天真的累成狗了

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摩托车也装上了电风扇，智慧无穷啊

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外卖说给我放外面了，结果我打不开门了

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孩子们的睡觉姿势也是这么奇葩吗？？？

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硬核射击

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土木工程行业的前途

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这位考生可能是个段子手

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哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。我：半个月？什么牌子的手机？哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。我：难道是。。。你自己搞了个电池管理系统？哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。

我在一家大排档，去洗手间，要走过一条狭窄的通道，正好一个大肚子厨师端个托盘挡住了去路。他侧身吸腹让出一点空间，示意让我过去。我侧身蹲下螃蟹一样走过去，走到一半，厨师没绷住，肚子一弹把我脑袋拍墙上......

老板请了个新司机，有次喝高了，司机开车送他回家，到车库门口老板说这车库门是声控的，有个口令密码，然后老板探出头对着门大喊：“啤酒白酒葡萄酒，”然后悄悄按下了卷帘门遥控器门就开了，司机觉得好先进。几天后司机独自去停车，在门口喊了半小时：啤酒白酒葡萄酒……

今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。

第一次和男朋友去他家，结果他妈妈把我拽进了卧室，拿出一张银行卡，小声的对我说，这里面有二十万，我一辈子的积蓄，你能不能先叫我一声妈，妈等不及了。我也不好意思收，一直推脱，他妈妈又说了一句，再不拿着妈可要生气了啊。我只能红着脸小声的叫了一声，妈，结果他妈妈又说了一句，银行卡给你了，但是密码等我抱了孙子再告诉你。套路啊，看来我还是太嫩了！

（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

1、正经八百的人儿,这里没有1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？ 答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！ ”5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’

2、那家伙好有才我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。

我们就在那练，我同桌说：“你来念单词，我给你配音”，我就在那念。

尼玛啊，那家伙唱了一句：欧巴江南style。

我瞬间被雷死。

3、这不活该么？父子两人一起玩英雄杀。他爸用杨延招，他用李逵。老头在上家一把杀。 玩过这游戏的都知道李逵有个反击技能同时配音：小儿，竟敢伤我！。于是，就出现了这样画面：他爸一刀刀砍下来，他不断用反击技能，他爸每出一杀，他就喊一声：小儿竟敢伤我！最后他爸受不了了，于是由游戏转为实战！

4、小集蘑菇笑话蘑菇因为剪了蘑菇头而得名"蘑菇" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使"蘑菇"在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来2句话 然后就引发大家哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问"考试完了还要怎样?"众人皆做沉睡样 小凯又说了"还要瞄一下什麽?" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说"瞄一下同桌的!" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方"我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""我是地球人 我最高级!"大家都笑趴了 ...

5、我笑了甲对乙：我给你讲个笑话吧，非常好笑，保你听后笑的喷血!

乙对甲：好吧。

于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话，笑话讲完后。

乙对甲：“你的笑话讲完了吗”？

甲对乙：“讲完了”

乙对甲：“那我笑了”

甲：!!!!!!!!!

6、淡而无味有个很无趣的人，对别人讲的笑话，他总是摇摇头说：“淡而无味！”一天，有个捣蛋鬼要捉弄他，故意在他面前讲了个笑话，说：“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人习惯性的摇摇头说：“淡而无味！”

7、刹一脚重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。

一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！ ”

司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”

售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票”。

司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”

8、人话与鸟语宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。

一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他人都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒道：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！”

9、木牛——没有的意思

偶——就是牛，奶牛的牛 怼——dui,万能动词

可张——慌张的意思 圣人蛋——狂妄自大的意思

七孙——骂人的话 赖爪——赖种

去球——完了 日龙——搞砸的意思

不老盖——膝盖 哥老只儿——腋窝

夜黑——昨晚的意思 不枪中——不行的意思

跟盖——旁边的意思 姑堆——蹲的意思

布住——抱着的意思 空壳篓、木任啥——没有的意思

出儿出儿油——蟋蟀 各意人——恶心人

突鲁——下滑的意思 咣揩——咣揩，你不能了吧，很难解释，看看的意思吧

个寥——古怪 气蛋——烦人

个一蛋——很讨厌吧

得劲——舒服，爽的意思，全省通用，河南的代表方言

光嘟，撤都儿——不穿衣服光屁股

芫荽（yan sui）——香菜 摸出——动作缓慢，墨迹的意思

老末——最后的意思 愚活——绣逗，迷瞪

枯楚——有皱纹，不平展，多用于纸张，人物面部

白动——别动 天树杆——甘蔗

墩儿——板凳 阿（a音或e音）杂——龌龊

摆置——收拾 乌拉——形容说话不清楚

毒气——狠的意思 幺火，协活——喊

短——说谁谁短,应该是不仗义的意思

水货——东西不是正版的，人也不地道

清倒切——早晨 老渣皮——不时髦

马几妞——知了 晒百，朔白，成脸子——故意挑衅，不好解释

出奇，出样——新鲜，与众不同

出绿——跑的意思 拉虎——邋遢

马虎瞪——迷瞪 鬼觉——臭美的意思

嗑衬——恶心/做事冲撞 布拉——用手拍拍的意思，比如衣服脏了，布拉布拉

糊肚——有点稠的粥 摸嘟儿——最后的意思

烧包——指人不踏实爱炫耀

扑狼鹅——蛾子 扁嘴——鸭子

花大姐——瓢虫 绑张——排场

都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。
我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。”
说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的？？”

1、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

2、我能惯着你，也能换了你；我能爱上你，也能离开你。

3、我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候，我们才肯为自我拥有的一切满怀感激？

4、把自我过得像王后，你才能吸引国王。你是怎样样的人，就会吸引什么样的人。

5、期望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。

6、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

7、明明就是该玩的年纪，偏要扯上爱情，活该你心疼。

8、一个从来不曾深爱自我的男人在一齐，是需要一些勇气的吧。

9、青春如此珍贵，应当好好浪费！

10、会有那样的一天，你活成了你最想要的样貌，过去所有的伤痕都变成了勋章。

11、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物！

12、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。

13、三人行，必有一人说了算。

14、人家养鱼是一周换一次水，我养鱼是一周换

15、我笑你跟我笑。我哭你得哄着我。老公你可知道

16、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

17、再见。我谁都不会在相信。

18、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

19、能够哭，能够恨，可是不能够不坚强。

20、有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好。

21、时间告诉我们，无理取闹的年龄过了，该懂事了。

22、一大波EXO的吻戏朝我袭来，我需要支援。

23、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

24、你的感情太箭，足以玩遍半个森林。

25、《狼来了》的故事告诉我们，说假话不能超过两次。

26、我的朋友你别动你的朋友请珍重。

27、热热热。赶紧下雨啊。这是要热死人的节奏啊。

28、要不是教师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。

29、明明很爱你却不能说出口让我如何是好。

30、越走越望不到边，越清醒越在深渊。

31、我知道，此刻想你的不只我一个。但我想知道，我想你的同时，你是否也在想我？

32、蓝颜有了女朋友，红颜是不是要退伍了阿。

33、你是我的小呀小期末，怎样得分都不嫌多。

34、断线的风筝，在雨天里飞着只能听到风声了。

35、富二代能玩女儿，我们农代只能玩拖拉机。

36、我捧你的时候你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃碴子。

37、不以结婚为目的的谈恋爱都是在替别人养老婆。

38、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

39、请不要说我变了，因为我没变，只可是懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。

40、当一切都消失了，谁能明白，唯有时光，那记忆里的童话已经慢慢融化

41、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。

42、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

43、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

44、你是我的小呀小颠婆，怎样爱你都不嫌多。

45、累的时候我会给你一个温柔的怀抱，我累的时候你是否会是我的依靠。

46、雨，请你不要再哭泣了，你哭得我心好疼

47、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

48、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。

49、是随性，不一样于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

50、人生的路如同内裤，没有一条不是自我选的。

51、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。

52、把爱写成兵临城下的不朽传奇，那么，你会不会不辞冰雪披荆斩棘地奔赴而来。

53、只知妻一，不知妻。

54、我就是這麽可笑，遍體鱗傷了，卻還在想著我會幸福。

55、有校服就不用买情侣装了。

56、别再去打扰那些连回你话都带敷衍的人，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自我的尊严和完美，选择一种姿态，让自我活得无可替代。

57、吃醋是最直接的告白。

58、如果说我们没有以后那请你不留余地的将我埋在记忆的最底层。

59、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。

60、离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。

61、做一个异常简单的人，好相处就处，不好相处就不处，不必对每个人都好。

62、总要笑到眼泪要掉下来，还越笑越大声才懂成熟

63、小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床。

64、不断发现以前的自我是个傻逼，这就是人生。

65、没有人会关心你付出过多少努力，撑得累不累，摔得痛不痛，他们只会看你最终站在什么位置，然后羡慕或鄙夷。

66、是不是深情的演义着每一首歌，才能证明我真的爱过。

67、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。

68、走自我的路，和爱情兵分两路。

69、我是普通人家的孩子，身上没有那么高贵的气质

70、还是孩子，何必把一切都看得那么透

71、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

72、我想知道自我喝醉酒后会歇斯底里的喊出谁的名字。

73、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。

74、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。

75、有些事，不说是个结，说了是个疤。没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式归来。

76、梦里出现的人，醒来就应当去见他，生活就是这么简单。

77、仅有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

78、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

79、我想变成你的眼因为那样你就不会害怕黑夜的降临

80、你也不必说抱歉，几分埋怨，就有几分自愿。

81、还说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

82、别再对我笑了，我怕以后得不到，也忘不掉。

83、承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情景却两败俱伤。

84、本人在地狱，若要找我，请进地狱

85、你拒绝不了暧昧，我就拒绝你，就这么简单。

86、永远都要活给自我看，并且笑容要异常灿烂，别在乎别人的指指点点，做好你自我，让看不起你的人高攀不起，让看得起你的人更喜欢你。

87、随便乱花钱的时候，要告诫自我是个追星的人。

88、热恋的人是傻子，失恋的人是诗人。

89、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。

90、我从不奉承谁，嘴巴也不够甜，但你要令我失望，我就有资本让你绝望。

91、我的世界你能够旁观，但不能够发言。

92、一句对不起，太沉重！我承担不起。

93、得到了就好好珍惜，得不到就不要；怎样开心怎样过，怎样潇洒怎样活。

94、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！

95、没有人会陪你走一辈子，所以你要适应孤独，没有人会帮你一辈子，所以你要奋斗一生。

96、本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了。

97、我会记得你，然后爱别人。你会记得我，然后爱别人。

98、真羡慕你们儿女情长的，我光是混吃混喝就已经很艰难了。

99、忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。

100、真正的强者不是压倒一切，而是不被一切压倒。

101、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

102、我的字典里没有分手仅有丧偶。

103、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！

104、爱一个人，你是会自爱的。

105、对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。

106、如果你认为我很好骗，那请你继续，我看着你表演。

107、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

108、我要等七夕，因为那才是我们中国人自我的情人节

109、该放下的绝不挽留，该珍惜的绝不放手

110、请原谅我一厢情愿给予你全部温柔，我从来没有问过你要不要，我只知道这些东西我从不给任何人。

111、绿豆先生很悲痛因为暑假女士和西瓜先生走了。

112、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得之后。

113、你做错事，我能够放你一马。你欺骗我，我也能够放你一马。但请你记住：我是有脾气的，不是放马的！

114、城市不足，平民有余。

115、宁愿花时间修炼不完美的自我，也不要浪费时间期待完美的别人。

116、不删你，就是想看看你怎样为那个女人写心境。

117、就算教师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

118、我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看到我心软所以肆无忌惮，那么等到我心狠的时候，就算你把你的心掏出来跪着捧给我，我都不会原谅你，你最好记住这句话！

119、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的'

120、友情会淡漠，爱情会劈腿，连亲情都能够背弃，这个世界还有什么能够相信。

121、愿我们都能在最好的年纪，收获最好的爱情。

122、青春期的爱情就像是鸦片，背后站着无数的林则徐。

123、别人抛砖引出了玉，我抛砖却砸伤了人。

124、你别总是高估自我的痛苦，看低自我的幸福，有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去感受。

125、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

126、爱你等你恋你，心里想的都是你。

127、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

128、好脾气从不留给得寸进尺的人，善良也是，爱也是。

129、杀过狼，放过虎，以往是个二百五。

130、世间最好的默契，并非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。

131、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始

132、你总说梦想遥不可及，可是你却从不早起。

133、这个世界很小，我们就这样遇见，这个世界很大，分开就很难再见。

134、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人都像我一样纯

135、不要那么敏感，也不要那么心软，太敏感和太心软的人，肯定过得不欢乐，别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。敏感和心软都因为太在乎别人，活不出自我，可世上偏偏没那么多的将心比心，你的好往往会惯出得寸进尺的贱人，太过研究别人的感受，注定自我不好受。

136、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

137、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

138、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命

139、痛不痛仅有自我知道，变没变仅有自我才懂，不要问我过得好不好，死不了就还好。

140、打架要穿上情趣内衣去扰乱对方军心

141、委曲求全没有什么用的啊，所以我宁愿做一个外表冷面无私的强者，也不愿意在做墙角抽泣的废物。

142、“异常能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个

143、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放下了。

144、即使你用一大笔财富，也换不回爱。

145、我不厌恶你，只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

146、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

147、那些你暂时不能战胜的，不能克服的，不能容忍的，不能宽容的，就告诉自我，凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。

148、你若光明，这世界就不会黑暗；你若心怀期望，这世界就不会彻底绝望；你如不屈服，这世界又能把你怎样。

149、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

150、世界上最假的一句话是，同学们，下头我来简单讲几句。

151、如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

152、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

153、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

154、到失去后才懂珍惜，就已来不及。

155、把我们的故事刻在被风化的山墙上，路人看到的时候哭了。

156、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自我，谁保护我。

157、我爱上了一个比我大岁的男人，他有一个比我小岁的儿子

158、把爱抖腿的人聚集在一齐，给他们每个人发个缝纫机！

159、时候，我们被迫走选择的路，直到有一天才发现应当去寻找自我的心声。

160、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

161、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀

162、父母给的叫背景，自我打的才叫江山。

163、上帝想听歌了，带走了迈克尔·杰克逊；上帝想用iPhone，于是带走了乔布斯

164、姑娘，你应当有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。有勇敢的朋友，也有牛逼的对手。对过往的一切情深意重，但从不回头。异常美丽，异常平静，异常凶狠，也异常温柔。鸡汤虽有毒，但我干了，你随意。

165、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

166、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

167、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。

168、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

169、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢

170、想念那些被我欺负过的同桌，此刻手又痒痒了。

171、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

172、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。

173、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

174、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自我当废物！

175、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

176、有些事情不是努力就能够改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的讨人喜欢。

177、以前你在的时候为了得到你的注意什么事都做得出来，之后你不在了随着时间的慢慢推移我才发现以前我好傻。

178、却带走了我们最好的时光

179、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

180、是不是仅有我一个人懂得难过。

181、因为永恒不变的，仅有改变，因为最不意外的，仅有意外。

182、别总把伤疤揭给别人看，这世界上多的不是治病的医生，而是往伤疤上撒盐的人。

183、一人把原有的图匡一百多个一小时左右拍成七百多个？神人啊这

184、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视

185、鸡汤我也喝了，巴掌我也挨了，绝望也经历过了，有种弄死我啊。

186、男人，你那句我爱你早已成了你的口头禅。

187、QQ名字再好，再拽，没用滴！备注胜于一切。

188、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

189、早回家的男人讲故事给老婆听。晚回家的男人遍故事给老婆听。

190、最厉害的病毒，是爱和谎言。

191、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

192、还价就如谈恋爱，最高境界是要胆子大脸皮厚，该出手时就出手。

193、你永远也看不到我最寂寞时候的样貌，因为仅有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

194、此刻我只想说几句话就是你活了吗我的钱包？

195、哪有无缘无故的点赞，还不是想被你多看一眼。

196、我不理解任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，多谢你的情绪，我很开心。

197、科学教师：让水沿着杯壁倒下去简称杯壁下流。

198、生活像复印一样，每一天都在重复着。

199、我向来桀骜不驯，却为你人仰马翻。

200、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

交通安全很重要，交通规则要牢记，从小养成好习惯，不在路上玩游戏。

交通安全最重要，事故不分老和少;路口要看信号灯，红灯停止绿灯行。

牛马车，靠右走，交叉路口要牵行;赶牲口，放牛羊，上路行走不安全。

隔离护栏不翻爬，发生事故受伤害;候车要在站台上，骑车不进汽车道。

公路上，车辆多，打场晒粮易惹祸;公路边，不摆摊，影响交通不平安。

过街要走横道线，或走天桥地下道;走路要走人行道，不在路上嬉戏闹。

乘车安全要注意，遵守秩序要排队;手头不能伸窗外，扶紧把手莫忘记。

乘车系好安全带，平安出行安全在;站得稳步坐得好，紧急刹车危险少。

出家门，路边走，交通法规要遵守;过马路，仔细瞧，确认安全才通行;红灯停，绿灯行，交通信号要看清。

黑车货车不能上，人身安全没保障;无证驾驶违交法，购车要办车牌照;交通法规是个宝，走路行车要记牢;生命人人都珍惜，安全健康最重要。

交通安全要记牢;路口要看信号灯，红灯停止绿灯行;过街要走斑马线，或走天桥地下道;走路要走人行道，骑车不进汽车道。

开车之前想一想，交通法规记心上;交叉路口想一想，一看二慢三不抢;会车之前想一想，礼让三先显风尚;超车之前想一想，没有把握不勉强。

骑单车，看标志，切勿闯入汽车道;不带人，不超载，安全骑车不图快;出远门，乘汽车，不坐超员超载车。

行走应走人行道，没有行道往右靠，天桥地道横行道，横穿马路不能做。

一慢二看三通过，莫与车辆去抢道。骑车更要守规则，不能心急闯红灯。

雨天大雾想一想，打开雾灯车速降;夜间行车想一想，注意标志和灯光;长途驾驶想一想，劳逸结合不能忘。

【幽默笑话】出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要的。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3点女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻瓜！”哎呀呀，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？

【幽默笑话】我爷爷是个老木匠。他的枕头，是自己用一段很重的木头做的。一拤粗细、打磨的很光滑。爷爷总枕着，枕头油光锃亮……爷爷总说，他这枕头老值钱了，所以从不让人碰。我哥好奇心重，胆又大。终于有一天，他发现爷爷枕头里有个暗盒，暗盒里有几百块钱……

【幽默笑话】部门一起去聚餐，期间蹲坑上厕所，然后就听见隔壁隔板怎么有女生咳嗽！这是男厕所啊！我哼歌哼了一半也闭嘴了，然后部门一姑娘给我发消息“怎么办？我好像进错厕所了。”我回她：“我旁边不会是你吧？”然后我就疯狂逗她，还大喊她名字，她怕尴尬不能发出声音，就使劲锤隔板让我闭嘴，哈哈哈哈哈……结果出来后发现我走错了！

1、“徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”

“师父，难道您要教我太极拳？”

“不，我是要教你猜拳！”

2、中午，就我和女儿两个人在家。

他跟我说：妈妈，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。

我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。

吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？

他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！

我。。。

3、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。

我好奇的问她：“这是寄给谁的”

她说：“我喜欢很久的一个男生”

我懵了一下：“可是里面没有东西啊”

她说：有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了 神秘的问她到底是什么？

她说：“一箱情愿！”

4、有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。

病人：医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？

医生：对不起这个我们也不知道。

病人很惋惜的说：那我再考虑考虑吧。

5、昨日女神发来消息，我要结婚了你来吗？

我轻快的发出三个字：下次吧…

按下发送，深藏功与名！

6、朋友说，最近不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，更管用！

7、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。

我开玩笑道，那老板来斤不甜的。

于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说，孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这……

8、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男宠。

一同事来一句：那不是女皇，那是女.优！

办公室爆笑一片。。。

9、这年头，认真你就输了！

“我上个厕所啊，3分钟”约=15分钟。

“我马上就到，5分钟”约=半小时。

“快写完了，再给我一个小时”约=两个半小时。

“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。“

下次请你吃饭啊”=永远。

10、相亲会上，一男和一女神相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后……就没有然后了。

11、看老婆站在镜子前，自我陶醉。

老公：老婆，你古朴典雅，美观庄重。

你就是权威的象征。

老婆：肉麻！费这么多口舌，是不是想加零花钱了？

老公：老婆，纯粹就是赞美你一下。在我眼里你就是最具审美价值的艺术品。

老婆：哦，这还差不多，我是什么艺术品？

老公：鼎！

老婆：滚……

慕容瀛

倾澜为谁施

闻人钰

桑陌

染指丶妃子笑

若纨扇青玉案

红颜有泪君自醉

夜子宸

慕言

丹青玉砚

微生墨

倾城之泪

苏衍

东方瑾

青丝弄瑶玉

为伊施然成霜

沐衍宸

苏伯陵

墨蔻凌枫

倾尽一生为红颜

离落红颜未醉

一笑为红颜

天子回眸

青史泪落玉锦

轩辕墨

百里抚苏

容恒

风溟羽

君麟

宇文庭轩

【幽默笑话】这天晚上我在床上玩手机的时候有一个妹子加我，我对她展开各种撩，她对我进行反撩，从正经撩到不正经，然后我败了。她说：瞧你这怂样，难怪你一直没有女朋友。我回：小可爱，你怎么知道我没女朋友的？要不你做我女朋友吧，可好？刚发完，就听见老妈从客厅传来的大笑，然后大声说：小可爱，出来吃饭了，那是你爸！

【幽默笑话】年前和老公去澡堂洗澡，有单间的那种，老公搓完我觉得不干净，又给他搓了一遍。边搓老公嘴里一直在念叨我都搓完了，都搓过了，我就跟他说：你就知足吧！看看你媳妇好啊！不仅会照顾你还善解人意，秀外慧中，持家有道！结果这货说：是啊！我差点就信了！

【幽默笑话】董事长买了一条芙蓉王放在办公室，我偷了一盒被发现了，所以失业了。在家里不愿出去找工作，一直拿手机打王者。凌晨的时候，我娘喊我睡觉，我打着王者，说等一会再睡。我娘说玩游戏不能太入迷，我反问：难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。我娘想了想说：有，玩给你看。然后边揍我边骂：让你被开除！让你不找工作！让你找不到媳妇。

珍惜每一份拥有，拥抱每一份阳光，在你还有力气张开双臂的时候。今日，哈哈谷小编带来吸引人的游戏名字男生，一股子的满腔热情无处释放~

为胜利而战

社会不惯人

气场征服一切

恋之狂战

火焰战皇

稳掌三界权

一生嚣张

独自偷欢

懦弱给誰看

江湖浪人

虐你如虐狗

至尊天下

不羁之风

与风俱净

一身痞味儿

半生輕狂客

何患无妻

亡者喝农药

猪一样队友

你胸小别说话

封刀不再战

孤城荒凉

念安

闭眼笑曾经

待我刘海及腰

街角告白

醉榻天下

骚年霸称帝王

酷似你亲妈

改邪归我

儿我是的读着倒

人间唯你值得

当我瞎

逆流的鱼

给蝉蝉打蓝

我也想被拯救

嗜酒野貓

晴天雨水

喜欢装点糊涂

中单蝉妹

被动怎么打

自打别离

云髻琳簪

月下连连看

蝉儿不善舞

温柔词.

当时明月在

来日方长

相逢在梦中

一壶醉清风

打野别说话

改邪归我

五行缺脑子

尝尽相思苦

咬唇

陪你听雨

为伱着迷

浮生一夢

眉间雪

舞林萌主

扮乖

北城思念

软糖∞

暖风

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今日分享完毕！吸引人的游戏名字男生送给大家，游戏里无处不在的快乐在等你~

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      在别人恐惧时贪婪，在别人贪婪时恐惧。这是投资界的一句名言，它揭示了一个关于区分机遇和诱惑的真理。有胆识的人，往往能在重重风险里抓紧机遇，也能在茫茫诱惑中认清自己。

　　什么叫做机遇呢?就是契机、机会，就是突然间遇到的好的时机。

　　什么又是诱惑呢?就是招引、引诱和迷惑。

　　机遇和诱惑都能让人心旌荡漾，仿佛拥有了最美好的东西。然而诱惑是有着最鲜亮的外表的妖娆女子，机遇一如闪着若隐若现光彩的神仙姐姐。被迷了双眼的人只看到诱惑，纵然机遇从身边走过也视而不见，甚或以为是海市蜃楼;而眼光犀利的人，再加上过人的胆识，就能牢牢把机遇抓在手中。

　　只有有缘人才能抓住机遇，因此机遇通常会化妆成风险来选择那些有胆识的人。由于机遇所带来的回报空前巨大，所以必须筛选掉那些完全凭运气的人。我们常说，机遇只会降临在那些有准备的人身上，就是这个意思。这个筛选的过程，要挑选出来的就是有胆识、有眼光、有方法的人。胆识，包括胆量和见识，你必须具有足够的智慧才能辨别出何时是入市的点位，何时是创业的时机。但机遇不会让你算准了一切因素，总还是要冒一点风险。见识筛选掉70%以上没有能力的人，剩下的30%里，大部分的人可能犹豫退缩，只有不到10%的人敢于伸手去触摸机遇，而他们，成功了。

　　诚然，那些有胆识的人也不是一头撞上去的莽夫。因为面对未知时，恐惧是人的本能。尤其是这个越来越多诱惑伴随着代价出现的时代里，稍有头脑的人，都不愿意做冲在最前面，可能是先驱但更有可能成为先烈的傻子。他们会分析，会思考，这个契机里到底有多少成功的把握，就如博弈论对均衡的评判。但是所有的理论最终都要用行动来检验，胆识过人的人准备好了失败，不过更相信的是成功的可能。唯有如此，他们才能在别人还没有反应过来的时候，一次又一次地抓住机会。

　　聪明的人会从内心对一个时机的反应中抓到机遇，这就是胆识带来的洞察力。当一个人开始恐惧的时候，就折射出内心对某个事物的渴望，然而同时又在这种渴望中产生了会失去些什么的担心。无欲则刚，当内心有欲望的时候，一定就会患得患失。愚钝的人在这种患得患失中浪费了太多的时间，而胆识过人的人，却从这种复杂的心情中开始分析各种可能，然后在一个认为是最合适的时候出手，从而达到自己的目标。

　　“贪婪”如果是建立在综合分析的基础上，也不见得就是什么坏事。比尔·盖茨退学创业的故事很多人都津津乐道，但是如果你知道以下内幕，就会明白，胆识是要建立在各种资源都基本有利的基础上的。

　　在1975年7月和保罗创立微软公司之前，比尔从大一开始就自觉地主修研究生级别的数学课，而且大都得到A。另外，别人不敢选修研究生的经济学理论课程，他也拿到了A。做出退学决定是在1976年。“因为作为微软老板，除了必须亲历亲为设计程序和四处宣传推广微软电脑之外，我还是一个学生，还要应付哈佛大学的法律课程，分身乏术，所以必须做出选择。”后来，当有人对他提起“退学”一事时，他说道：“我珍惜我的大学时代，而且在许多方面，我后悔离开学校。我之所以辍学，只因为我当时有个理想——创立第一家微电脑软件公司，而这理想不能搁置。”从此我们不难看出，比尔·盖茨是为了创业而放弃学业。对他个人来说，那次放弃是一次冒险。

　　比尔·盖茨其实并不算白手起家，至少算个富二代的致富故事，比尔·盖茨的母亲是IBM(当时全球最大的电脑公司)的董事，是他的母亲向公司提议用比尔·盖茨开发的产品的，他的父亲是一个

　　律师，帮助盖茨初期免费打了许多官司。

1、医生：这是第几胎啊。

男孩答：在我这是第一胎，前面就不知道了。

医生。。。

2、去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！

突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

3、昨天男友买虾回来，我一看竟然全是死的，就问为什么不买活的，他说活的太贵，我：那也不能贪便宜啊。

他：我买的是死的里面最贵的。。

4、家里才用一年的冰箱门关不紧了，上网查了一大堆资料后确认是冰箱门封条老化所致。。。

于是打电话给售后，然后维修师傅上门检查了一下说是冰箱里的食物堆太多了。。。

5、带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。

服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”

吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”

服务员一时答不上来，愣在那里。

我说：“哦，就是你嚼累了。”

6、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”

公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”

母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”

7、大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐

大黄：“怎么了兄弟？”

小李：“我可能得了产后抑郁症”

大黄：“哈哈。。。你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！”

小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！”

大黄。。。

1.昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。
随口问老公：你有钱了会找小姐吗？
老公说：不会的。
我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！

2.男人：“我老婆要毒死我。”
朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”
.....
朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”
男人说：“当然。”
朋友：“你还是把毒药服了吧！”

3.最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。
我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”
老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”

4.“你知道不？老婆跟我离婚了。”
“来瓶酒吧，把痛苦全忘光光。”
“不行！”
“怎么，没钱？”
“钱有，痛苦没有。”