石家庄加油!
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    犀利的幽默大师是逗B

    1、不是读书没用,是你读书没用,主要是你没用。

    2、像我这样只会拖后腿的,是不是只能参加运动会拔河?

    3、我说我想当幽默大师,所有人都笑了。看来好的开始是成功的一半。

    4、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊,我对象都不等了就等你。

    5、那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么,你TMD双身的?怪胎啊!

    6、拥有多年化妆经验的我认为,气色最好最自然的口红色号有两个:一个是麻辣鸭脖,一个是大闸蟹蘸的醋。

    7、现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情,我们成年人就不一样了,我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

    8、中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。

    9、本人毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品界冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态,知难而退,擅长乐器是退堂鼓,唯一能接受的运动是冥想发呆。

    10、A:“别怪我说话直。”

    B:“那你别怪我下手重啊。”

    社会
    7  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    职场爆笑,容我冷静一下!

    1、我:“招聘要求里的‘热爱生活’怎么理解?”

    猎头:“不要在职期间自杀给公司添麻烦!”

    2、面对投石问路,做技术的人往往会说:我先做个方案给你看看,可以的话我们再谈价钱;

    做销售的人通常会说:没问题,我们先把合同签了。

    3、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态,那些手机电量很快变低的,肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的,肯定还有一个专门用来玩的手机。

    4、和老板闲聊,说着他突然伤感地说:“有时候觉得你们挺不容易的,你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”

    我。。。

    5、今天上班,一同事请假没来,因为她的座位靠近空调,所以我坐到了他的座位上办公。

    结果经理路过看到我说:“小李啊,你今天怎么又没来上班?这个月全勤奖没了!”

    说完人就转身离开了,容我冷静一下。。。

    6、女同事对我说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你!”

    我灵机一动回答:“我认为你不可能会喜欢我。”

    女同事悠悠地说:“我这倔脾气也该改改了。”

    7、初中同学毕业后就去茶叶店当学徒,与老板娘有染,当时笑称自己:吃老板的,睡老板娘的,赚了大便宜。

    现在他25了再回忆起这件事,叹道:肉体被老板一家子双重剥削!

    8、听到前女友结婚消息的时候,我的世界瞬间崩塌,无精打采的做完今天的工作,回家路上正好碰到老板。

    看着老板的玛莎拉蒂,我叹了口气:老板,明天我要请假!

    老板:怎么出什么事儿了?

    我:我去参加前女友的婚礼。

    老板一愣:可我们没有邀请你啊!

    职场
    8  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆逗,笑喷饭外加气冒烟!

    1、唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”

    心爱的女生先回答:“他不会唱的!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。然后她接着说:“。。。但是他可以演啊”。

    我。。。

    2、女友:“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化!”

    我:“具体说来听听!”

    女友:“认识你之前我可是吃穿不愁的!”

    3、女友:“你知道什么样的人才是成功的人?”

    我:“知道,对于男生而言,需要事业有成、家庭和睦、儿女双全!对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行!”

    4、女:等我攒够十万就就嫁给你

    男:好,我等你!

    若干年后。。。

    男:还差多少?

    女:对不起,我嫁给了一个不用我存钱的男人。

    5、闺蜜:“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?”

    我:“对他好肯定是没有用了,因为你肯定没有他妈对他好,所以你只能勾引他了!”

    6、男:这么晚还没有睡觉呀?

    女:还没呢。

    男:我在XX酒店,你有男朋友吗?

    女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

    7、大半夜睡得正香呐,突然一个电话打过来把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了电话,就听电话那头说:“老公,我车路上抛锚了,周围又没人,你快开车来接我。。。”

    我听这话当时就无语了:“你谁啊,老娘是女的,不是你老公,你打错了吧!”

    然后我就挂了电话准备接着睡,正在这时我猛然醒悟过来,推醒身旁熟睡的客人:“大哥,好像是你老婆找你。。。”

    8  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    能把你笑喷的逗段儿

    1、能力越大,责任就越大。意思是你越能吃,你承担的减肥责任就越多。

    2、想在一分钟内了解自己所有的缺点吗?只需要问问你女朋友她是不是长胖了。

    3、你被什么保护,就被什么限制,能给你遮风挡雨的,同样能让你不见天日。

    4、调查显示,现在80%的中国女孩是异地恋,因为喜欢的明星到处换地方拍戏。

    5、没有人可以永远无条件的陪伴着你,要知道,下雨天的时候连影子都会缺席。

    6、感觉自己活着活着,就活成了一部西游记:有着悟空般的压力,八戒似的体型,沙僧同款的秃顶,唐僧一样的唠叨和矫情。

    7、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?

    8、大多数情况下,一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友!

    9、忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了、也不撕B了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。

    10、女人被伤之后冷静下来那一段时光最可怕,数据收集,情景回忆,逻辑复盘,漏洞脑补,一张大网织起来,又细又密,基本上刑警会什么她们会什么。

    社会
    8  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    哈哈,学渣非把你笑劈叉不可

    1、今天英语老师要我们写200个单词,我将近写了半小时,写了198个,想了5分钟实在想不出来,眼看要下课了,我就含泪写了fuck和shit。。。

    2、同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”

    同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”

    3、本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”

    老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”

    我!@#!@#@#¥@#

    4、放假,送室友坐高铁回家,临上车前,我说:“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动。”

    室友愣了一下,说:“你TM什么时侯都不忘占我便宜。”

    5、上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。

    这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。

    直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。

    6、上学的时候我喜欢一个女生,但我买不起玫瑰花,学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她书包,总有一天她会感动。。。

    第6天的时候,她被班主任叫走后回来,当着全班人面骂:谁TM偷花陷害我。。。

    7、上个月用蚂蚁借呗借了同学3000块钱,说好这个月他帮我还完,可是他说没钱,我又替他把3000块钱还上了,这下是欠我6000块钱了吧!

    今天来还账就给了我3000,呵呵,我也没说什么,但谁都不是傻子,以后就当没你这个兄弟了。

    校园
    7  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆,这年头的小青年能笑死人儿

    1、150的萌妹子调侃180的二货男:嗨,上面的空气好吗?风大吗?

    二货男一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。。。

    2、“昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”

    “那你怎么不帮忙?”

    “有他们就够了,我懒得动手。”

    3、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?

    结果飞机延迟了一个多小时。。。

    4、打电话给暗恋的妹子约她看电影,接通后电话那头有人大喊:哈哈,我姐一直喜欢你哦。。。

    接着电话那头静了下来,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个屁,又不是他。。。

    5、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?

    她:“我把工作辞了。”

    我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”

    她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

    6、一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”

    姑娘说:“咱两走同样的路,我的手机计步器显示是3769步,你的是5000多步。”

    7、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?

    他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。

    我:这样啊,行,然后帮他选。

    最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。

    12  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    很现实,很讽刺,很幽默

    1、忍一时我越想越气,退一步我越想越亏。

    2、比起鸽子,猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。

    3、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。

    4、有些怀念从前车马慢的人,外卖晚到两分钟都要骂娘。

    5、快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。

    6、好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为。。。馋!!!!

    7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

    8、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。

    9、中国人排的队不光要计算长度,还要计算宽度。

    10、越来越觉得很多人嘴里说的自由不过是自私。

    11、你有一个女儿,你希望她的婆家要多给彩礼。

    你有一个儿子,你嫌亲家要的彩礼太多。

    你有一个儿媳,你嫌儿媳事太多,不懂事。

    你有一个女儿,你希望她掌管婆家大权。

    你开车时讨厌行人,你走路时讨厌车。

    你打工时觉得老板太强势太抠门,你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。

    你是顾客认为商家太暴利,你是商人觉得顾客太挑剔。

    人呀,都是只顾自己!!!

    社会
    7  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆,家里呆着精神很压力大呀!

    1、本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看?

    老爸:当然是范冰冰啊。。。

    于是我谄笑的追问:那范冰冰和我呢?

    老爸:你。。。你还没你妈好看呢!!!

    2、妈:“说,你私房钱都藏那了。”

    爸:“没藏啊。”

    妈:“还不坦白是吗?那今晚客厅睡去。”

    爸无奈的道: “我,我就藏书里了。”

    。。。爸,咱有点节操行不,你藏的在鞋里面,书里是我藏的好不!

    3、我:“妈,我想吃馄饨。”

    老妈:“自己上街买去,我只会包饺子。”

    4、我爸问我:你妈学会网购了,你教的?

    我:是啊,怎么了?

    我爸(痛心疾首地):好好好!这个家,你是不想要了!

    5、妈:“今天为什么不出去玩?”

    我:“废话,我要是有钱,你都看不见我影子!”

    妈:“没钱你怎么不上街上要点啊?!”

    我。。。

    6、晚上下班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:“妈。还有饭吗?”

    我妈头也不回:“嗯,还剩点儿。”

    这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“他吃完了那咱家狗吃什么?”

    妈回答:“没事,一会我在给狗做点鸡肉饭。”

    家庭
    7  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆笑,这波老公厉害啦!

    1、老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!”

    老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???”

    2、老公问我:“如果我死了,你怎么办?”

    我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”

    然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”

    他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

    3、路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说:“妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去哪的?你自己走吧。”

    结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了!

    4、陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众!

    回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?”

    他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!”

    我。。。

    5、今天跟胖老公讨论生孩子的事。

    老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。”

    我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。”

    老公说:“那还是生个女儿吧!像我。”

    我问:“像你哪好?”

    老公幽幽的说句:“像我胸大。”

    6、看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。

    第一次烘培选了自以为最简单的面包,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。。。

    老公用指头敲打着面包,问:你这是买了个烤箱还是炼丹炉???

    我。。。

    7、夫妻走在公园的小路上,老婆没注意摔倒了!

    这时,老婆心想电视剧里的南方老公都会说:“唉呀,小宝贝儿,怎么酱紫不小心,痛不痛?抱抱吧!”然后温柔地将老婆扶起。

    可惜她嫁的是河南老公,那老公说:“信球货,眼长到屁股上了,木看见地上有土克拉,好好的路不走,仰着那熊脸弄啥里,咋不给你磕死嘞,快点起来布拉布拉,白在这丢人啦,木材料!”

    夫妻
    9  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    幽默有趣的调侃讽刺

    1、沟通的关键是听到没有说的内容。

    2、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。

    3、最近空气质量下降的很明显,从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。

    4、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。

    5、当大家都觉得你不行的时候,你就要不行给他们看,让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。

    6、“地球不爆炸,我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。

    7、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。

    8、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度,就是吃一盒差一点点痊愈,再买一盒吃了两片就全好了。

    9、古代,人民忙于劳作,达人创各种节日加以传说,使人民以暇。今日,人民忙于挣钱,商家鼓噪节日,使人民以花钱。

    10、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。

    11、我:一些妹纸为了艺术献身,作为艺术家,你感动吗?

    艺术家:敢动,但是有些妹纸,她们不让我动。

    社会
    7  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆逗职场,怎么那么想笑呢!

    1、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢?用户说啥了?!都是你说的。。。

    2、“您为什么这么有钱?”

    “都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。

    3、职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!

    4、名词解释――产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

    5、尊敬的腾讯VIP用户,由于您使用非法游戏外挂,引起多名用户举报,为了维护游戏的公平公正这一原则,我们在此郑重的提醒您,举报你得用户已被封号。

    6、因为工作上的疏忽,被老板叫进了办公室,一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。

    一想到他时常拖欠员工工资,动不动就辱骂员工,心里就来气,但是又不敢直接骂他,只好上前奉承道:老板是什么样的人,我们这些员工还不知道么,这下面的人都夸你,都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了!

    7、公司的内部软件出bug后,我报告了这个bug,并附上了软件出错时的log。

    很快,IT就做出了响应,软件出错时不再输出log文件了。

    8、我们公司:五点半下班,六点半才有公司班车,大家为了体面的坐大巴回家,都主动加班一小时;

    八点钟是丰盛的工作餐,想想回家还得自己做饭,再加一小时吧;

    十点钟后打车报销,累了一天谁还挤公交?再来俩小时!

    职场
    7  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    无笑不能搞的爆逗男女

    1、那天,小姨子来我家哭诉。

    小姨子:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!

    老婆:咋回事呀?

    小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!

    老婆。。。

    2、闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋?

    我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。

    3、茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。

    女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。

    就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。

    我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!

    4、把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。

    我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。

    他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?

    5、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的,我立刻付诸行动,开始玩游戏!

    昨天哥们儿来家里玩,碰见我玩游戏。

    哥们儿:上瘾了?

    我:啥呀?我还不是为找女朋友!

    哥们儿看了看我的游戏后直摇头:你玩的是单机游戏,是交不到女友的

    6、女A:“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”

    女B:“我面相看起来老不是老吗?我胸小不是小吗?”

    7、男:我是B型血,你也是B型血,所以我们分手吧!

    女:为什么?

    男:两个B型血的人在一起,生个2B怎么办?

    女:我看你TM就是个2B。

    8  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    笑喷,不服二货,就服逗B

    1、脾气不好是因为没睡饱,我睡好的话可萌了!

    2、今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?

    3、二营长,你他娘的意大利。。。面呢,端上来让我尝尝!

    4、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。

    5、人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。

    6、半夜被人打,当对方举起砂锅那么大的拳头时,我竟看饿了。

    7、知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。

    8、今天我拉肚子找不到厕所,只能用手捂住了!你以为我捂住屁股?错,已经晚了,我捂的是鼻子!哈哈哈哈哈哈哈!

    9、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,如果再给我一次机会,我也不会去珍惜,因为这样显得比较乓坏悖

    10、我是一个送外卖的,不打游戏,尤其是王者和那什么联盟我根本就看不懂,其实呢我的想法很简单,你们打一局要几十分钟时间,而我能在几十分钟送掉几个单子,赚几十块钱。

    虽然我讨厌你们玩的那些游戏,不过我喜欢上网吧玩游戏的你们,你们没有时间观念,稍微迟一点我也不会因此挨骂!

    9  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    二货和吃货,笑的饱饱的

    1、买了个柚子回来,准备给女友一人一半,刚去完皮,突然接到电话有事要出去。。。

    出门前跟女友吼了一声给我留一半,回来后发现她真的给我留了一瓣。。。

    2、女A:“为什么你总是喜欢看帅哥?”

    女B:“我有男颜之瘾。”

    3、喝醉了,躺床上休息,女友爬过来对着我脸就是一顿亲:“你这个样子,真勾人,想吃了你。”

    我邪魅一笑:“怎么说?”

    女友:“你喝完酒红红的脸,超像煮熟的猪头。”

    我。。。

    4、女:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有窗没有门,四面都是墙,你知道你在哪吗?”

    男:“西瓜里!”

    女:“傻X,在我心里啊!”

    5、哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。”

    谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”

    6、朋友婚宴上,有很多互相不认识人,一男和一女聊天聊到上大学,女的说她大学是上五年的,男的很懂的说:哦,你是专升本吧!

    女的悠悠的说:不是,我是硕博连读。。。

    7、每天都是我接女友下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。

    后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。”

    她突然声音变小了说:“就十块钱。”

    我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。

    然后她哭了:“那十块钱我买鸭脖吃啦!”

    7  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    搞笑醉人的二货男女

    1、跟一相亲女聊天,她说房子要买在她单位附近,要不低于90平,要能接受她父母定期过来居住。

    然后问我怎么看,我说如果另一半可以给到这些,你能为对方付出什么?

    她说感情是不能斤斤计较的。

    2、结婚四年了,昨晚我特想那啥,老婆困的很,不愿意,我求了老半天,老婆从钱包里拿出500元,说:要不你去外面找个妹子吧,老娘实在困死了!

    当时我心里那个坎坷呀,不自觉的伸手接过钱,结果跪了一晚上搓衣板!

    3、第一次去男友家见男友父母时,男友妈妈打量一下,拉着我的手说:“这闺女,一看就是没心眼的人,我喜欢。。”

    后来问男友:“你妈会看相啊,咋一眼就知道我是没心眼的人。。”

    男友嘿嘿的傻笑着:“你没听过傻大个吗。。。”

    4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?

    他说:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”

    “这些怎么能代替老婆呢?”朋友问。

    他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,而我的猫可以整夜不回家!”

    5、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神,我狂笑着点了她。。。

    事毕,我愤然道:“当年我看错你了!”

    她笑道:“当年我就看透你了。。。”

    我。。。

    6、你问我: 为什么现在的男生都不追妹子了?

    我告诉你:请妹子出来吃饭,看电影,到处玩,最后送妹子回家,花费至少400,可能你连手都牵不到。重复几次后,结果可能就是领了一张好人卡!!!

    但是:如果你拿这些钱去做按摩、K歌、开房,你是绝对会有非常好的体验的。

    现在女生知道为什么了吧!

    7、和相亲妹子去看电影,问她要吃点什么。

    在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。

    电影内容记不得了,反正全程在啃东西!

    第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧!

    9  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    笑瞎,逗B青年欢乐多

    1、春分,意思就是春天到了,该分手了。

    2、就算失败了99次,也要努力继续。。。凑个整!

    3、还有种距离叫:想通过朋友圈了解他,但他不发朋友圈。

    4、没有存在感,但内心却全速运转,简直就像是空调室外机一样的人。

    5、微胖的女孩,运气不会太差,因为运气太差的女孩都是巨胖。

    6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了,我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球,所有的恐龙都消失了。

    7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想???

    8、其实几年前也有人找到我,问我是否愿意进娱乐圈试试,但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好,戏路太窄,只能演花瓶,就拒绝了。

    9、“我养你”这话就我爸说过,不过这是前半句,后半句是“图个屁啊!”

    10、去超市买了24块钱的东西――银行app一条信息,您消费24元;短信一条信息,您消费24元;微信支付一条信息,您消费24元。给我整一愣:我买啥了就花了70多?

    11、发现一个很有趣的现象:

    我身边的年轻人:我不想上班,除了上班干什么都行。

    我身边的老人家:我想上班,上班干什么都行!

    12、男:“为什么你总要和我唱反调?”

    女:“因为遇见你,我的人生才有了异议。”

    9  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    工作爆笑,笑的班到上不成

    1、同事去深圳旅游,回来以后我们向他要特产,他明显忘了买,场面一度很尴尬,最后他说:要不我给你们一人冲点Q币吧。

    2、办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。

    听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。。。

    3、本人工地监工,工程结束,和领导们一起吃饭,酒过三巡,领导拍着我的肩膀说:小王啊,好好干,公司以后是你们年轻人的,吃完饭可以到楼上放松一下,公司不会亏待你们的!

    然后一帮领导就上楼了,不一会儿,有位领导下来了:哎?小王你咋没去呢?

    小王红着脸说:我已经完事了。。。

    4、老总在公司会议上,情绪激昂的说:“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去!要勇于承担责任!”

    这时,人事部经理推门进来:“王总,有件事情。”

    老总拍拍胸脯:“那就是我的事!我责无旁贷!”

    人事部经理接着说:“公司前台怀孕了,这几天要请假。”

    老总。。。

    5、老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”

    老板:“。。。别说那没用的。死几条?”

    6、老总去车间巡视,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗?”

    员工回头一看是老总,吓了一跳赶紧回答:“服了!”

    7、那天中午,午休时间我正趴在桌上睡觉,接到老板电话,让我去他办公室,居然说要吻我菊花!

    我内心一紧。。。犹豫一会儿,还是去了,原来是我迷糊中没听清楚,老板说的是:要问我句话。。。

    职场
    8  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    最搞笑的就是这些小年轻

    1、“哪部电影曾经让你痛哭过?”

    “被我爸发现的那部小电影”。

    2、一男生一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:“喂,你很闲哦?”

    结果他妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”

    我吐。。。

    3、闺蜜开车带我去玩,车上,闺蜜说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”

    我不解的看着她!

    她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”

    我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”

    4、女:我想去割双眼皮。

    我:别去了吧,疼。

    女:不太疼的。

    我:不是,我是说我心疼。

    女:哎呀,你真讨厌,我打麻药就不疼啦。

    我:不是,我是说我心疼钱。

    5、男:“我喜欢胖一点的女孩。”

    女:“像我这样吗?”

    男:“你这胖的可不止一点吧!”

    6、我对医生闺蜜说:原你对那人怦然心动时,他刚好也对你手足无措!

    她:你说的是心脏病和帕金森的爱情么?

    我。。。

    7、一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”

    一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”

    关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”

    8  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    活的有乐趣,逗B笑死人

    1、我一直坚信人定胜天,因为有些人能把天聊死。

    2、没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!

    3、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。

    4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了,我吃不饱!

    5、最近有人说我喜欢你,我真是无语了,我喜欢你这么多年,为什么最近才有人说?

    6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。

    7、终于知道我为啥老是失眠了,因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚,脑子里在想钱,心里又在想人。。。

    8、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长,供血不足,也就是俗称的高冷!

    9、已知手扶电梯向下的速度为每秒2米,现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。请问我是不是很调皮?

    10、小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?

    11  1天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆逗小盆友,咯咯笑不停

    1、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,

    只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。

    2、今天媳妇做饭,我吃了两口埋怨的说:“这饭做的猪都不愿意吃。”

    儿子来了句:“不许瞎说,你以为猪什么都吃?”

    3、刚刚翻看儿子的作业,有一题目要求用“一边。。。一边”造句。

    他写得是:一对男女在打架,我不知道该帮谁,因为一边是爸爸,一边是妈妈。。。

    4、在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?

    5、骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生,小女孩刚从她爸的别克上下来,冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗,原来是这样的宝马啊。”

    我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧,儿子来了句:“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”

    6、我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店,儿子就在里面上大班,有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉,说要请她吃蛋糕。

    我问为什么啊?

    儿子说,如果我请她吃蛋糕,她就做我女朋友。

    我心想:好小子,比老子以前强,于是挑了一块最大蛋糕。

    第二天下午,店里面冲进来一群小萝莉,都在喊:叔叔,我是你儿子的女朋友!

    呃。。。

    儿童
    7  1天前  笑话
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