上海加油!
  • 开心一刻:姐姐的女儿在上初二,姐姐总是给她剪很难看的发型

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    开心一刻:姐姐的女儿在上初二,姐姐总是给她剪很难看的发型

    开心一刻:姐姐的女儿在上初二,姐姐总是给她剪很难看的发型。我问她:“为什么不给孩子剪个好看的头发。”她说:“怕女儿早恋,头发难看就没人能看上她了。”我问:“那万一她看上别人怎么办?”姐姐说:“她看上别人,别人看不上她也没用!”这可真是亲妈啊!

    开心一刻:今天我爸妈准备开车出去过二人世界.出门前我妈的裤子找不到了,就开玩笑的问我爸:“我裤子怎么找不到了?是不是被你给别的女人了?”我爸就急了:“你裤子她根本穿不上。然后世界就安静了…

    开心一刻:某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用

    开心一刻:宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》:“天上的星星不说话,地上的xx叫呱呱~~”,然后把我们的名字填入其中。。。。。一天她又开唱,刚唱到天上的星星,我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句:参百斗啊!妹纸顿被噎住,估计现在还在找调??

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    2  18分钟前  笑话
  • 开心一刻:见过不要脸的,没见过你这么不要脸的

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    开心一刻:见过不要脸的,没见过你这么不要脸的

    开心一刻:两个同学对骂一个同学:“见过不要脸的,没见过你这么不要脸的。”另一个同学:“你照镜子就看见比我还不要脸的了。”

    开心一刻:A:“真倒霉,昨天的四道应用题,我只做错了两道,挨了老师一顿批评!”B:“那有什么,我没做错题也挨了老师一顿批评!”A:“为什么?”B:“因为我一道题也没做。”

    开心一刻:妈妈把儿子拖到他爸爸跟前,说:“跟你儿子谈一谈,他不愿意听我的话。”爸爸生气地对儿子说:“你怎么敢不听妈妈的话。你认为你比你老爸还能干吗?”

    开心一刻:今天气温降至零下5度,如果怕冷你可以去墙角取暖,因为墙角有90度。不过躺在地下会更暖,因为地面有180度。如果还是怕冷你可以自转一周,因为有360度。但是,如果还是怕冷,可以众里寻她(他),因为......因为众里寻她千百度。祝大家元旦愉快!开心一刻:前几天跟同事学了个新菜,把吃剩下的西瓜皮洗净切成片,放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘,别说味道还真不错,老公和儿子连说好吃。“什么?这是西瓜皮?”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后,说什么也不动筷子了。我问:“宝贝,怎么了,刚才你不是还说好吃吗?”儿子小嘴一噘,气呼呼地说:“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说:不要脸的东西厚脸皮,我吃西瓜你吃皮。”开心一刻:门口有俩熊孩子闹腾了半天,突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌,那孩子看打不过刚开始想哭,突然一笑说:就不疼气死你!然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。

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    2  1小时前  笑话
  • 开心一笑:古诗一首!

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    开心一笑:古诗一首!

    ◆古诗一首同事昨晚拉肚,到校后将情况告诉我们,我们集体发力,给其赋诗一首:

    ◆带女朋友去玩1,我带女朋友去玩蹦极。

    ◆让嬤嬤磨墨皇后要写字,便对房外的嬤嬷说:“磨墨!”

    嬤嬤说:“主子,叫老奴有什么事!”

    皇后说:“你耳朵聋啦,偏要我说两遍,嬤嬷磨墨!”

    嬷嬷流着汗说:“你就是叫我两遍嬷嬷,我也不知道你叫我做什么事啊!”,,

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    2  1小时前  笑话
  • 生活妙段儿,搞笑又在理!

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    1、深夜里的你除了多愁善感,还有手机砸脸。

    2、我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”,总的来说就是四季如梦。

    3、生活里的所受的委屈,消化了就是成长的动力,消化不了就会变成脾气。

    4、如果说青岛人血管里流淌的是啤酒,成都人流淌的是辣椒油,那么广东人的血管里流的是福建人的血。

    5、人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。

    6、大多时候标榜自己说话直的人,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。

    7、很多人开车不打转向灯的理由是:不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。

    8、终于把天气预报研究明白了:暴雨,就是报道有雨,不一定能下!大雨,就是大约有雨!中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!小雨,就是小心有雨,基本不下!阵雨,就是不一定哪一阵有雨。

    9、你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。

    10、最体贴你的是你的鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的路不干净,最了解你的不是你的朋友,而是你的敌人。真坏人并不可怕,可怕的是假好人。

    11、真实的你:

    减肥:票圈打卡猛如虎,脱衣一看肉鼓鼓。

    生活:夜里熬夜猛如虎,白天上班变地鼠。

    钱包:月初花钱猛如虎,月末只能去吃土。

    社会
    2  1小时前  笑话
  • 爆,开眼界长见识,逗B逗出新高度

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    1、你的付出别人不一定领情,比如:杜甫一生为李白写了很多诗,但,李白不仅不领情,还写了一首《赠汪伦》。。。

    2、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕,随时让你翻手机,把微信密码告诉你,把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱,走吧。

    3、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全TM抓花!!!

    4、这两天走路就觉得脚下生风,以为自己无意中练成了什么传世武功,今天早晨才发现,老子鞋底快要掉了。。。

    5、真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车怎么和道德扯上关系了,管得也太宽了吧!

    6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有!!!

    7、大学刚毕业的时候,看到读书无用论我都马上去反驳。

    自从结婚有了孩子以后,在看到读书无用论,我开始点赞支持,不是因为经历多了看明白一些事情,只是现在社会竞争太激烈,多一个相信读书无用的,以后我家孩子的压力就能小一分!

    8、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。

    当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤。。。

    9、分手后删了她所有的照片,扔了她用过的毛巾与牙刷,烧了她穿过我的那件白色衬衫,撕了所有的电影票,从此这个人在我的生活中消失。

    今天早上起来,睁开眼望着天花板发呆,思考着家里还有什么她用过的东西没有丢,想着想着晨勃了。。。

    10、我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。

    所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。

    等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开!

    2  1小时前  笑话
  • 爆迥信,游戏和女友谁重要?

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    1、男:“我跟好吃的,你只能选一样!”

    女:“我选你,你得给我买好吃的!”

    2、女:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”

    男:“好吧,我承认我不是男人。”

    女:“看吧,你个大骗子!”

    3、女:“我和游戏比到底谁更重要?”

    男:“当然是游戏!喜欢你多少人,喜欢游戏多少人?你连游戏都敢比,自信心是有多膨胀?”

    4、女:“一部电影,你有还没看过就说它不好是不负责任的。”

    男:“你还没爱过我,就说我们在一起不合适不也是不负责任吗?”、

    5、吃小龙虾时被我暗恋的女生看到了,她说:“啥家庭啊,顿顿吃小龙虾?“

    我脸一红:“目前还没有组建家庭。”

    6、女:“你为什么喜欢我?”

    男:“我就想找个普普通通的姑娘过一辈子。”

    女:“你才普普通通,你全家都普普通通!!”

    男^%&$%^*%^&*

    7、前女友是护士,我找她:帮我弄瓶安眠药呗。

    她:失眠了吧?活该,不帮!

    我:不是,我自杀。

    她:哦,那我给你弄个大瓶的。

    8、女:“好冷。”

    男:“那就抱抱!”

    ---这是早恋。

    女:“好冷。”

    男:“走,买衣服给你!”

    ---这是热恋。

    女:“好冷。”

    男:“谁叫你穿这么少,一会回家添衣服!”

    ---这是己婚。

    女:“好冷。”

    男:“傻不傻呀, 穿这么少。”

    ---这是结婚七年了。

    女:“好冷。”

    男:“活该, 咋不冻死你呢!”

    ---这是外面有人了。。。

    2  1小时前  笑话
  • 搞笑段子:美女们通宵熬夜做着高薪职业,都不容易啊!

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    搞笑段子:美女们通宵熬夜做着高薪职业,都不容易啊!

    【搞笑段子】:相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口...”女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的...”男孩:“是!”女孩:“好,那我们继续吃饭吧!”

    【搞笑段子】:老婆在抽屉里找到我的U盘,很久以前的,里面有一部那种难以描述的视频。她大吵大闹,非说是我和前女友拍的。我跟她说:“你听那男的口音,会是我吗?”她:“口音可以装的!”我无言以对……后来她看完松了口气:“好吧不是你,做了20分钟,这个你装不来……”

    【搞笑段子】:据说有80%女生洗澡时都自慰,有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学:“你知道那20%的女生在唱什么歌吗?”女同学:“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了,旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊:“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”这时笑声更大了。。。【搞笑段子】:突然想起以前一特别nice的领导。。。某年情人节早上开会,领导说,今天情人节,有情人的今天就不要加班了早点回去陪情人,不是单身的举手看看,哗哗一片。领导接着说,我媳妇今天刚好也不在家,剩下没举手的单身狗们今晚一起吃火锅,看电影,我们就买连着的单号,我请客。。。

    【搞笑段子】:婚礼上,司仪问新郎新娘:“以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!”然后就看新娘笑眯眯的一动没动,新郎往后退了一大步……

    【搞笑段子】:老爸最近被老妈强迫戒烟,给我打电话:闺女呀,老爸看中了一件衣服,想买…我满口答应:好,回头我带你去买…老爸忙说:不不不,我现在在店里,忘带钱了…我说:好,我给你微信转账…下午老爸又打电话来了:那个…闺女呀,我偷偷抽烟让你妈抓到了,我说是你给我微信转账买的,你妈让你回来一趟…

    美女们通宵熬夜做着高薪职业,都不容易啊!

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    2  2小时前  笑话
  • 开心一刻:公交车上一辣妈抱着孩子,孩子吵着要尿尿

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    开心一刻:公交车上一辣妈抱着孩子,孩子吵着要尿尿

    开心一刻:公交车上一辣妈抱着孩子,孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了,过了两站后,“妈妈我快憋不住了,我能尿你嘴里吗”?死孩子怎么说话咧!孩子委屈的说:那为什么爸爸都可以?全车一片寂静。。。

    开心一刻:今天早上老婆收拾卫生把我珍藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了,我很生气……我:你说你能干什么?五年呐,我珍藏了五年呐,就被你一下弄碎了……老婆:瞎bb什么玩意,老娘当初珍藏二十多年的东西,不也被你一下捅破了吗,老娘说什么了吗,不是还配合你喊了几声…

    开心一刻:带女友去看电影,电影里出现了多次亲吻的镜头,每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩,把我感动地差点当场哭出来。电影散场后,送她回家路上我问起这事,她害羞的说:根本不敢看,受不了那刺激,一看就想去开房!

    开心一刻:一土豪,每次出门都担心家中被盗,于是每次出门都把WiFi修改成无密码。从此,每次回家都能看见十几个人捧着手机蹲在自家门口。启示:护院,不一定买狗,互联网时代,处处都要打破传统思维。

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    3  3小时前  笑话
  • 开心一刻:读书的时候一直梦想着以后能和一个富家千金结婚

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    开心一刻:读书的时候一直梦想着以后能和一个富家千金结婚

    开心一刻:读书的时候一直梦想着以后能和一个富家千金结婚,然后住别墅,开豪车。现在工作4年了,住上了别墅,豪车也在院内。我躺在别墅的草坪上思考一个问题:男保姆的日子还要过多久啊?他们家的千金才5岁啊。

    开心一刻:有一次和朋友去酒吧,我们4个人,我朋友说:今天我们不喝多了,喝一瓶就好了。我赶紧说:对,大家少喝点,一瓶意思一下就可以了。我忙说:那我请客吧!朋友挥挥手:老板,来一瓶6斤装的VSOP...

    开心一刻:父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?”儿子想了下说:“有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”

    开心一刻:儿子每次家长会要媳妇去,媳妇说我平时对孩子太严厉,儿子不敢让我去,于是闲来无事就假装问儿子“儿子,为什么每次开家长会不让爸爸去呀”儿子脸不红心不跳的对我说“爸爸你长的太帅了,我怕我们老师会看上你,成我后妈!”这话听着还真是有道理!!!

    开心一刻:我在公交车上,忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面,不动声色的夹出一个钱包,我想这真不能忍。我碰了一下那女的手,女的发现了这个事情,他就对那个男的说道:我这个月没给你零花钱呀,用这种方式拿走我的钱包,可以让小偷替你背黑锅是吗?

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    5  14小时前  笑话
  • 话题:你遇到过的最糟糕的追求方式是什么?扎心了

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    话题:你遇到过的最糟糕的追求方式是什么?扎心了

    话题:你遇到过的最糟糕的追求方式是什么?

    追求一个人的时候,都想用一种特殊的方式来打动对方,有送花的,有送吃的,还有送花圈的。。呃!花圈?你确定你能成功?不会挨打?

    不过也有人说了,最糟糕的不是方式,而是长相,实力。

    还有就是喜欢的人无论用什么样的方式追求都不糟糕,不喜欢的人用什么方式追求都是糟糕的。

    好吧!我们来看一下网友们怎么说:

    穷追不舍得花钱。干嘛用短信呀?为什么不当面说。初中时给了我一张情书,上面沾满了辣条的油。连续往我自行车蓝里放了30多天的情书,后来就没有音迅了,6年过去了,我还是不知道那人是谁。。最糟的不是方式,而是长相。。呃!好吧。有人追就不错了,还问最糟糕的一次,你咋不上天呢?

    @你怎么看?

    喜欢就请关注吧!!

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    5  15小时前  笑话
  • 开心一刻:女同事买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵

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    开心一刻:女同事买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵

    开心一刻:作业三大定律:第一定律:你写数学作业,其他作业写不完,第二定律:你写其他作业,数学作业你写不完,第三定律:你写了数学,还不一定写完,其他作业一定写不完。

    开心一刻:晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。

    开心一刻:女同事买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵,她说:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于我赚了1000块!虽然我花出去1000块,但同时我又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送,免费。你懂个屁!我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。

    开心一刻:在快过年前十几天,小李收到朋友寄来的一包礼物,上附一张短信,写的是:李兄!不成敬意,价值不高,但够你用一年!”小李迫不及待地打开一看,原来是一本日历。

    开心一刻:高中时一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?”同学说:“我难受”老师关切的说:“是不是生病了?”同学淡定的说:“困的难受。”老师顿时凌乱了

    新的一年,小编祝大家笑口常开,阖家欢乐,幸福安康!!

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    5  17小时前  笑话
  • 搞笑段子搞笑图片:美女,今天想怎么做啊?

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    搞笑段子搞笑图片:美女,今天想怎么做啊?

    大学的时候流行在女浴房外要菇凉的手机号,我通常会说“同学,借点洗发水,明天还你呦。”成功率30%,蛮高了。割,这天带宿舍老三去,他超腼腆,墨迹半天,一看机会来了,对一个菇凉说“同学,能借一下…搓澡巾么…?”后来,那姑娘真的成为了嫂子…

    高中那会有个同学喜欢上课用笔戳前面的同学————终于前面那同学忍不住了,站起来跟老师说了句,老师,我请个假,正在上课的老师没反应过来就嗯了一声,然后那同学转过去对着后面那货就是一巴掌...

    一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”

    和男票发微信聊天,憧憬着我们的未来,我说:“晚上我们一起泡脚,泡完你给我把脚擦干净,然后抱我上床……”男票说:“你这样说我忽然想到一句话,妻子残疾多年,丈夫不离不弃。”

    朋友妻管严。每次都想尽办法的藏私房钱,鞋盒里,椅子腿里,床旮旯里,总有他的痕迹。而他老婆又是个败家娘们。总喜欢网购,而且每次花完钱总能找到朋友藏的私房钱,而且乐此不疲。每天都收拾屋子顺便寻宝。找到私房钱了就在朋友圈炫耀,我们都很纳闷。那个家伙为啥不把私房钱藏在外面。那样他媳妇就找不到了。某次聚会,我把这个疑问提了出来。他悠悠的抽了口烟说到。生活索然无趣。如果不给媳妇来点动力,说不准那天就让网上的小白脸拐走了。每天藏点私房钱给老婆当寻宝的乐趣。她就不会感觉无聊。你就不会绿。而且每次藏的不一样的地方,她找到了发朋友圈炫耀。也变相的给我报告她的位置。最重要的,让老婆多了做家务的动力。

    妹妹同学的真事……初中时有一次,此同学在路边等公车,过来一辆摩托车轻轻蹭了她一下,没什么事,但是骑车的大叔觉得都是乡里乡亲的就这样走了不好,非要拉她去医院检查一下,她犟不过,只好坐着摩托车去了,拍了个片一点事没有,大叔放心了,说骑车送她回家,结果刚出医院大门,压上了一块石头,俩人连人带车翻进沟里,此同学的胳膊终于成功骨折!

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    5  17小时前  笑话
  • 开心一刻:在食堂吃饭点了一份蒸饺,拿醋的时候饺子没了

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    开心一刻:在食堂吃饭点了一份蒸饺,拿醋的时候饺子没了

    开心一刻:在食堂吃饭点了一份蒸饺,看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋,在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子,我了个去!我的醋呢?估计是清洁的大爷看没人给收走了!好吧,再回去倒一碟!,我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!

    开心一刻:最近我的朋友迷上了那个游戏,当着我的面浇了一桶冰水在自己脑袋上,然后点名对我说:嘿,你敢不敢照着做!“这又什么不敢!”我当即又拿来一桶,浇在了他的脑袋上。

    开心一刻:我们有一次考试的题目是《压力——》的半命题作文,大多数同学写的都是压力下的我们,压力很大云云,我朋友这个旷世奇才,写了一篇说明文《压力锅》

    开心一刻:小夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。—-孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸,上面写着:“孩他爸,快起床,七点了。—-孩他妈”

    开心一刻:刚刚碰到一对情侣,女生抱怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远,我以为要发火,结果这二货跑过去把钱包捡起来,“媳妇你看,我捡到了一个钱包!”看女生噗嗤笑了于是把手表也丢出去,“哇,还捡了个表!”接着把手机也丢了出去,结果屏幕碎了。女生说你有病啊,然后扬长而去。

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    8  23小时前  笑话
  • 开心一刻:政治老师在讲台上说钱与人生的关系

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    开心一刻:政治老师在讲台上说钱与人生的关系

    开心一刻:政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”老师:“…滚出去!”

    开心一刻:老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”老师:“滚!”

    开心一刻:老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”小明:“钱多事少离家近!”老师:“那是怎样的一份工作呢?”小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”老师:“滚出去。”

    开心一刻:老师:“长江第一大支流—汉水发源地在哪里?小明你来回答。”小明:“(急的满头大汗得到了启示)汗水发源于头上”老师:“滚、出、去!!!”

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    11  1天前  笑话
  • 开心一刻:今天我陪儿子一起做数学题

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    开心一刻:今天我陪儿子一起做数学题

    开心一刻:两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

    开心一刻:这两天,正感叹儿子懂事了,他乖巧的挪到我身边,萌萌的问我:“妈妈我这么乖,可以做你的小帮手了,你还舍得把我送到学校去读书吗?”我眨眨眼,捏了下他的小肥脸,告诉他:“舍得!”

    开心一刻:今天我陪儿子一起做数学题,儿子问:老爸,这道方程式我演算了三次,一共发现了三个答案!我幽幽的说:“学海无涯,儿子你再努力一下,争取得出五个答案。”儿子顿时目瞪口呆。神回复:如果你认真的钻研,说不准还有十个答案。

    开心一刻:“你都出来了还进去干嘛呀?”“不进去在哪里睡觉啊?”“桥底下呀!”儿子听了哇一声大哭起来,一边用小拳拳打我一边回道:“谁叫你出门不带钥匙的,谁叫你出门不带钥匙的,唔唔唔…”

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    13  1天前  笑话
  • 搞笑段子:我让儿子收拾衣服,儿子却拿衣服架摆出了艺术品

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    搞笑段子:我让儿子收拾衣服,儿子却拿衣服架摆出了艺术品

    节后上班第一天,二货鼻青脸肿地来了。大伙儿:又发生啥故事了?二货:炮打翻山,喷了美女一脸!大伙儿:呸呸呸!你他妈毛片看多了吧?二货:正月初六出去吃筒笋鸡,头一筷,俺夹起一截筒笋,用力一咬,只听哧溜一声,一股油水从老婆头顶喷薄而过,端端溜溜地射在隔座的美女脸上!大伙儿:......

    我让儿子收拾衣服,儿子却拿衣服架摆出了艺术品

    小刚:媳妇,要不咱再生一胎吧?媳妇:二胎政策放开了是吧?小刚:不关政策的事!媳妇:产假延长了是吧?小刚:也不关产假的事!媳妇:你特码躲躲闪闪这也不是那也不是,你也知道自个儿矮穷矬生不起是吧?小刚:咋生不起呀?咱俩好好合计合计,你看,咱家老母猪多争气呀?咱原本打算过完年就淘汰它,可它很给力呀!年前那窝猪崽不就赚了几千块吗?要不咱抓紧给它配个种,再生一胎咋样?媳妇:......

    惊现在拍火影真人版

    老婆做了全职太太,每天我下班她都会放下手中的活,迎过来拥抱我,为我宽衣解带,让我觉得很浪漫。一次她围裙不干净,我躲了一下,提请她注意。谁知这婆娘一下火大了,揪着我的耳朵吼道:“你嘴里98次有烟酒臭味,我躲你了吗?31次衣领上有长头发,我给你小子下毒了吗?21次脸上有口红印,我TM给你绿帽子戴了吗?臭小子,敢躲老娘!”尼玛,好聪明的小婊砸,怪不得每天都要抱我一下!

    夏天的时候,一根电线杆也是救命稻草啊

    周末跟伙计去下馆子,一共点了4个菜,一个凉菜的4个热菜.等了好长时间菜都没上来,伙计有点烦躁了,问我,”我们点了几个菜啊?”我随口说了句:”一个凉的四个冷的,”气氛突然尴尬

    大哥,你这是什么造型,插上可以上网吗

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    8  1天前  笑话
  • 搞笑段子笑话图片:各位亲朋好友,各位来宾,我是来宾他爸!

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    搞笑段子笑话图片:各位亲朋好友,各位来宾,我是来宾他爸!

    (1)楼主:“说说你班主任,发生过什么丑事?”回复:“也没什么丑事,毕竟他长这么丑,一出现已经是件丑事。”

    (2)一天,老婆洗完澡,腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了?”我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?”我淡然的说:“就是皮有点厚。”

    (3)有个同事叫来宾,他结婚那天才热闹,不是有个环节是亲戚代表讲话吗,结果他爸上台,开讲,各位亲朋好友,各位来宾,我是来宾他爸爸。

    (4)一舍友发表心情:“哥要结婚了。”我逗他,留言:“恭喜恭喜,女友肚里孩子几个月了?”后面回复:“尼玛,是我哥!”

    (5)小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。领导皱着眉说道:“你多按了一层!”“没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了—1。

    (6)晚上睡觉,拖鞋在老公那边,我起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了。第二天老公跟我说:“媳妇,昨天,我做梦,被大卡车,碾两回。”

    (7)我一发小,近视挺严重的,今天把一枚钉子当苍蝇,结果把手拍了一个洞。

    (8)老婆做的菜里出现了一只蟑螂,但我并不惊慌,就这顿而言,蟑螂并不是最难吃的。

    (9)老婆说:“工资上交,提成上交,奖金上交,外快也要上交。”我说:“我哪里有外快!”老婆说:“微信上抢的红包不是吗?”

    (10)一天爷爷、爸爸、孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说:“看,你爸跟傻子似的。”只见爸爸啪的一巴掌说道:“你爸才傻子呢。”

    搞笑段子笑话图片:各位亲朋好友,各位来宾,我是来宾他爸!

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    发布于:石家庄

    8  1天前  笑话
  • 开心一刻:女:昨晚我画了妆你没看出来吧 男:那你还收我的钱!

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    开心一刻:女:昨晚我画了妆你没看出来吧 男:那你还收我的钱!

    开心一刻:下班路过一公交站,一男一女在那等车,我突然发现地上有50块钱,又不好意思马上捡,于是一脚踩住,假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去,那对男女就是不上车,然后那男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我和我媳妇吵架刚扔的……”然后那女的扑哧一下笑了,捡起钱两人就走了,剩我一人在那凌乱……

    开心一刻:“亲爱的,前面的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”“哦。”开心一刻:打游戏正爽呢,忽然想起都一天了,单位的材料还没写,PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲,打个游戏还这么不专心。

    开心一刻:我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半!城管来了!老板推着车子要走,我只好跟着跑,这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。。。

    开心一刻:睡不着就给女友打电话:“亲爱的,想你了,晚上来我这睡吧。”女友:“不行,咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说:“我要控制不住可会找小妹的。”女友:“你昨晚不是也找了嘛。我:“你怎么知道?”女友:“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

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    9  1天前  笑话
  • 开心一刻:丈夫出其不意回家看到雪茄问妻子这哪来的?衣橱却传…

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    蛤喇邵

    开心一刻:丈夫出其不意回家看到雪茄问妻子这哪来的?衣橱却传…

    【爆笑开心一刻】丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?"一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴."

    【爆笑开心一刻】老师:“有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?”小亮:“比如‘屁股’这个词,它是名词。可是我爸爸赌输了,欠了一‘屁股’的债,在这里它就成了量词。”

    【爆笑笑开心一刻】在一次考试前,小红对小明说:“你要是考全班第一我就当你女朋友。”全班同学都听到这句话了。试卷发下来后,大家都默默地把笔放下来,打算交白卷。小明见此眼泛泪花。小明看了一眼虎背熊腰的小红,慢慢地把卷子撕了,然后吃了。小红淡定滴笑了笑,然后把自己的卷子写上了小明的名字。。。。。。

    【爆笑开心一刻】15岁那年,一女孩向一男孩表白,男孩拒绝,三年后,女孩再次表白,男孩依然拒绝,又三年后,男孩向女孩求婚,女孩:“当初为何不答应?”男孩:“我要给你的是归宿,而不是初恋。”女孩笑着带上戒指。

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    9  1天前  笑话
  • 开心一刻:婆婆说是奶吹了,我说:那是不是过期了?

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    蛤喇邵

    开心一刻:婆婆说是奶吹了,我说:那是不是过期了?

    【幽默网文】中午吃了个凤椒鸡爪,吃完之后用卫生纸擦了把手,也没撕下来,晚上上厕所忘了,直接撕下来拿着去厕所了,然后。然后,你们懂得,现在躺在床上还有点“爽”啊。

    【幽默网文】老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑,亲热时很卖力,弄出很大动静!突然邻居敲门怒喊:“都半个月了,天天这样,还让不让人睡?”

    【幽默网文】闺密生宝宝在家带孩子,今天去看她,她在那用毛巾捂着奶喂孩子吃奶粉。我说:怎么不让孩子吃,母乳不够吃吗?闺密说:昨晚喂孩子半夜累的睡着了,早上醒来疼的不出奶,婆婆说是奶吹了(固化)我说:那是不是过期了??

    【幽默网文】大林因为打麻将没少和老婆吵架,为此,老婆让大林写了保证书,保证以后不再打麻将!可这几天老婆出差了,大林又按捺不住了。刚坐下不久,儿子就跑过来大声提醒:“爸爸,保证书!!!”大林一怔,窘迫地说:“滚一边去!乌鸦嘴,说谁保证输?”儿子:......

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    11  1天前  笑话
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