龙行龘龘!
  • 女学生欺负女同学(现在的女学生好嚣张,尽欺负男同学,有本事欺负我啊!) 20PS

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    搞笑段子:在家族群里抢红包,手气不错,抢了几个大的,正向老妈炫耀呢,老妈一脸嫌弃:别人都是两口子带孩子抢三份的,就你抢个单份的还得瑟啥啊?

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    搞笑段子:一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精,朋友找了半天回来说“老师没有20%的了,我拿了两瓶10%的行吗“老师说“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗?

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    搞笑段子:今天在公园溜达,听见树林里有动静,过去一看,果然是一男一女在打野战!我盯着看了几秒钟,被男子发现了,他大喊:“你干吗?”天啊,幸福来得太突然了,我一边解开裤子一边走过去说:“干.......真的可以吗?”

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    搞笑段子:表哥的儿子这次考试全部考了0分,气的表哥表嫂一顿混合揍,,看着趴在床上下不来的小家伙,我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“班主任不让我跟小美同桌,我就故意考0分,拉低班里平均分,让他知我也不是好惹的......

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    搞笑段子:上高中的时候,校长为了防止我们早恋。有一次开大会的时候说:“根据调查,成功人士的配偶普遍比他们小10-12岁。所以,你们现在搞的对象都是为别人培养的,你们自己的老婆都在上幼儿园呢!”现在突然觉得校长真是明事理。。

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    搞笑段子:大过年的,闺蜜还在外面没回家,就催促:“这么晚了不回家过年,在外面干嘛?等着被强奸吗?”闺蜜一脸幽怨的道:“要是有人强奸就好了,你以为谁都跟你一样漂亮,人见人爱花见花开?”听着心里美滋滋的,这闺蜜说话这么好听,总得给她点安慰吧。我:“要不,你试试晚上?毕竟天黑看不清!”

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    搞笑段子:本人超级懒,我的房间超级乱。今年我哥从部队退伍回来,他有严重的强迫症,还有轻微洁癖。家里房子小,我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家,并发誓要治好我的懒。结果三个月后,我治好了他的强迫症......

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    10  3小时前  笑话
  • 能给你洗衣服是我的荣幸(不笑我可以给你洗衣服,真的) 6PS

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    因为猪和你一样不会脑筋急转弯

    不笑我可以给你洗衣服,真的

    (1)有两位好朋友来到一家商店称体重,一个很瘦一个很胖,瘦的先称,体重器说:你的体重偏瘦,应该加重食量。瘦的下去了,胖的站了上去,体重器半天不说话,她下去了。过了一会体重器说:不要拥挤,一个一个上。

    不笑我可以给你洗衣服,真的

    (2)喂。江南你说有一头猪在飞奔,前面遇到一堵墙,可他还是飞奔结果撞到了墙上。你说这是怎么回事。江南说:是瞎猪?不对!江南说:是蠢猪?不对!那是咋回事呀?江南问。笨?!!因为猪和你一样不会脑筋急转弯。江南:啊???

    不笑我可以给你洗衣服,真的

    (3)一对送葬的队伍抬着一个棺材,路边乞丐的儿子问:爸爸,他们去哪里呢?乞丐说:去一个黑暗的地方,没有吃,没有喝。乞丐的儿子说:那不是我们住的地方吗?

    不笑我可以给你洗衣服,真的

    (4)有个人到苏格兰观光,来到尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般在什么时候出现呢?他问向导。一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。

    人生最大的敌人是自己,最大的失败是自大,最大的无知是欺骗,最大的悲哀是妒忌,最大的错误是自弃,最可佩服的是精进,最大的破产是绝望,最大的财富是健康,最大的债务是情债,最大的礼物是宽恕,最大的欠缺是顿悟,最大的欣慰是布施,最可怜的性情是自卑,最大的罪过是自欺欺人。

    不笑我可以给你洗衣服,真的

    甲:“你好!”

    乙:“你好!”

    甲:“我刚刚存了100元话费,不小心存错了,存到你那去了…”

    乙:“你的意思,我给你存回去呗…”

    甲:“那太好了,谢谢!”

    等了许久…

    甲:“你好!电话费还没过来呢?”

    乙:“你妹啊,你还真当真那,我那么说,为了让你有个好心情,你还没完了…”

    电话挂掉。

    甲:“…”

    不笑我可以给你洗衣服,真的

    老公小时候的事...一根火腿肠哥俩分。他自己先躲到厨房把中间切一节吃掉,然后剩下两段一长一短,问他弟弟要哪个,他弟弟当然选长的,但其实还是他吃的多,但他弟弟也高兴了。原来他从小就这么腹黑,哎

    甲:苍蝇不敢落在你脸上。乙:为什么?甲:坑洼太多怕崴脚。乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。甲:为什么?乙:太润滑,苍蝇怕劈腿。

    10  3小时前  笑话
  • 每日一笑搞笑视频(每日一笑,这是你“妈”?) 3PS

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    每日一笑,这是你“妈”?

    每日一笑:这是你妈?我刚工作一年。一天弟打来电话,说,班主任让叫家长,让我替一下。

    我不肯,说我和妈年龄差那么多,老师一定能认出来。

    弟死缠烂打,我没办法,只有去了。

    去了,老师看看我,问我弟:“这是你妈?”

    弟弟点头。

    老师接着问:“怎么这么老?”,,

    每日一笑,这是你“妈”?

    每日一笑:“香”烟爸爸嗜好抽烟,常用发黄的手指,扔得满地烟嘴儿,儿子常瞧这满脸迷惑。

    一日,儿子爬地玩烟嘴儿,爸爸一见,哄道:“乖儿子,这不是你玩的,找妈妈去,啊。”儿子噘着小嘴找妈妈去了。

    又一日,儿子将一个个烟嘴儿放进小嘴里又扔掉,放进小嘴里又扔掉……,爸爸见状大怒,儿子吓得直哭,奔着扑向妈妈怀抱,然后摸着小脑袋不解地问:“爸爸天天吃,一定很香,我一个一个都尝过了,怎没一个香的呢?”妈妈轻轻抚摸着儿子答道:“傻孩子,那是你爸吃剩下的,怎么会香呢。”,,

    每日一笑,这是你“妈”?

    每日一笑:能省就省老公:老婆,你看,单位过节发了一千元购物券……

    老婆:啊,太好了,我正好去购物……

    到了商场,老婆:老公,你看这个好看吗?

    老公:嗯,不错……

    老婆:那我就买了……

    老婆:老公,你看这个呢?

    老公:也很好……

    老婆:那我也买了……

    老公:老婆,我也买一件商品啊……

    老婆:老公,就一千,你需要卖什么啊?能省则省……

    老公:咱家烟灰缸破了,我想……

    老婆:你看……说着摸摸买的罐头,等这罐头吃完了,不就是个很好的烟缸吗?,,

    9  3小时前  笑话
  • 每日一笑你有多久没笑(每日一笑,你咋还没嫁人呢?) 3PS

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    每日一笑,你咋还没嫁人呢?

    每日一笑:我不要了甲:你咋还没嫁人呢?

    乙:没人要呀!

    甲:不会吧?是你要求太高了吧?

    乙:没有啊,我从来不在乎人家的长相和年龄!

    甲:那你认为我怎么样?

    乙:你?可以呀,先回答我一个问题好么?

    甲:就一个问题?好啊!

    乙:你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.........吗?

    甲:别问了,我不要了!,,

    每日一笑,你咋还没嫁人呢?

    每日一笑:最近我得了便秘几个好友相聚,为了搞气氛每次都有精心设计的说话方式。

    甲:我喜欢上了一个姑娘,可是口难开,难开口,开口难。

    乙:我现在毕业快一年了,终于找到一份工作,更加的体会到挣钱难,钱难挣,难挣钱。

    丙:我最近报考了驾照,深深地感觉到开车难,难开车,车难开。

    丁:最近我得了便秘,真是拉屎难,屎难拉,难拉屎。,,

    每日一笑,你咋还没嫁人呢?

    每日一笑:情人节没情人甲:又是一个黑色情人节到了。

    乙:是啊。

    甲:这么一年了,交到女朋友了吗?

    乙:还没呢。

    甲:是不是你对另一半要求太高才找不到?

    乙:我对另一半要求不高,就是因为我没钱。

    甲:是啊,现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找啊。

    乙:其实我看中了好几个。

    甲:哦?看好了就赶紧追啊!

    乙:可老板打死也不包邮,还有评论说会漏气,不敢买啊。

    甲:...,,

    8  3小时前  笑话
  • 每日一笑,那位漂亮的美女就是不肯跟我一起躺下!(2024) 3PS

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    每日一笑,那位漂亮的美女就是不肯跟我一起躺下!

    每日一笑:还是失眠的原因病人:医生,我失眠很久了,你有什么好办法吗?

    医生:当你躺在床上时你可以想象着你在一个美丽的海上,四面欢声笑语,而你躺在船上随着海浪轻轻的荡呀荡,就像小时候的摇篮一样。

    病人:这个方法不错,我等去试试。

    几天后……

    病人:医生,我还是失眠得严重。

    医生:没按我的方法试吗?

    病人:有呀,我还想象着海岸上有一群美女在戏水,其中有一个特别漂亮。

    医生:这也不错,那怎么还会失眠呢?

    医生:可是不管我怎么拉,那位漂亮的美女就是不肯跟我一起躺下!,,

    每日一笑,那位漂亮的美女就是不肯跟我一起躺下!

    每日一笑:喝一瓶胖哥从中午一直喝到三点,去卫生间时摔倒后昏迷不醒,大家急忙把他送进附属医院。

    我们哥几个马上赶到医院。这时,胖哥已经醒了,躺在床上看着我们,一句话也不说。

    我说:胖哥,这是哪里啊?

    胖哥瞪了我一眼:这不是妇婴医院吗。

    大家都笑了。

    我从床下拿出两瓶矿泉水。还没说话,胖哥急了:我都喝成这样了,你还让我喝白酒啊。这回真的喝不下这么多了,要不,咱哥俩喝一瓶吧……,,

    每日一笑,那位漂亮的美女就是不肯跟我一起躺下!

    每日一笑:看脸色啊三位女人带着老公逛商场,回到车上,三位女人嘻嘻哈哈,很开心,看着各自的买的衣服……

    甲:我们来猜猜,谁的衣服最贵?

    乙、丙:好啊……

    于是三个人又是摸,又是看商标,还拿出三位老公的钱包比了比,排出了顺序,结果一个也不对……

    开车师傅:我来说吧,甲最贵,丙第二,乙第三……

    三位女人不信,拿出发票一对,果真如此:啊,师傅,你真神了,你都没有看我们的衣服,你是怎么知道的?

    师傅:有什么啊,看看你们老公的脸色就知道了……,,

    8  3小时前  笑话
  • 开心一刻,有一天和室友开玩笑,激动时拍了一下她的屁股……(2024) 3PS

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    每天笑话:同事总爱讲黄段子,女同事就受不了了,说:你怎么能天天这么色。同事装纯:其实我是香蕉,表面黄内里纯洁。一位大妈听不下去了,我看你是脱了衣服也硬不起来才对……神回复:还是大妈见多识广!

    每天笑话:“怎样形容你对女盆友的爱?”神回复:“自从跟她好了以后,卫生纸都省了一半。”“怎样向人炫耀你女盆友长得漂亮?”神回复:“自从她搬过来,小区超市里的卫生纸都涨价了。”神回复:听到这个是该高兴呢,还是该高兴呢?

    开心一刻,有一天和室友开玩笑,激动时拍了一下她的屁股……

    每天笑话:今晚楼下邻居在院里打麻将,一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回!大姐回道:我没说不让你摸,是你自己不摸……神回复:看来自摸得慎重

    每天笑话:看到好多逮到老公偷偷打飞机的。我能说我老公打飞机光明正大吗?我能说他还要我帮他吗?他还会跟我说辛苦了老婆。是有多欠揍……神回复:老公打飞机还要帮忙,是不是很欠?

    开心一刻,有一天和室友开玩笑,激动时拍了一下她的屁股……

    每天笑话:有一天和室友开玩笑,激动时拍了一下她的屁股……顿时,她阴阳怪气的瞪了我一眼,我也觉得莫名其妙。过了几秒她爆一句:亲戚来啦,别乱拍……要省点流量!现在姨妈纸也不便宜呐!我……神回复:大姨妈都要来不起的节奏啊

    每天笑话:一天夜里,旅店着火了,许多客人们跑了出来。一位客人走过来,对大家说道:“你们无须如此慌张,当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服,我又觉得领带不合适,就把它解下来,又换了一条,没有丝毫慌张。每当危险发生,记住,一定要镇静,镇静。”这时只听一个客人问:“你说的真的太对了,那你为什么不穿裤子呢?”神回复:这逼装的不错啊

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    9  3小时前  笑话
  • 开心一刻,室友告诉我,他的女朋友明天就到了,我还在琢磨……(2024) 3PS

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    开心一刻:媳妇回娘家过生日,切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块,给岳母和自己一人搬了一块,得意的说:快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块,还加了一句:您生、我日!然后...然后我手臂现在还是紫一块的...神回复:媳妇,你听我解释。。。

    开心一刻:终于找到了一个还不错的工作心情大好,请老婆和她闺密到外面搓了一顿,背景介绍完毕……饭桌上媳妇对我说:“到了新单位要好好拍领导的马屁,对了你们领导是男的女的?”“女的”突然闺密插嘴道:“那不但要拍马,还要加一鞭……”我刚要反驳只见媳妇默默的往我碗里夹了根韭菜。神回复:闺蜜什么时候都这么调皮了

    开心一刻,室友告诉我,他的女朋友明天就到了,我还在琢磨……

    开心一刻:“有什么能比在你的套上发现一个洞更糟的?”“在你的洞里发现了一个套。。。”别人的老婆,套上有洞比较糟糕,自己的老婆,洞里有套,找个地方哭去吧!神回复:要不要都这么有内涵

    开心一刻:室友告诉我,他的女朋友明天就到了,我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界。这货说:“我不在的时候你也可以跟她玩耍,不过记得不要弄坏了。”神回复:连女朋友都可以共享了吗?

    开心一刻,室友告诉我,他的女朋友明天就到了,我还在琢磨……

    开心一刻:吃完饭,媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩,感觉身体很累,可没办法。媳妇:“老公,你在我下面哈”小姨子:“不行,我要在姐夫上边,姐你在姐夫的下边”媳妇:“你姐夫每次都顶的很厉害,你比我会玩,还是你在下边吧”小姨子:“那也不行,不能让姐夫老顶我”………………“你俩够了哈,玩个斗地主能不得瑟不?”神回复:玩个牌至于这么刺激么?

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    13  3小时前  笑话
  • 晚上有人敲门搞笑段子(爆笑段子,有个女的在洗澡,她老公出去了,有人敲院子大门……) 3PS

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    爆笑段子:在参观完养殖场之后,老师问:“同学们,刚才在养殖场,大家都听到什么呢?”小红:“羊在咩咩”小强:“牛在哞哞”小刚:“猪在哼哼”小明:“快点,我老公快下班了”老师怒:“滚。。。”神回复:小明,就数你最调皮了

    爆笑段子:老师问小明你的梦想是什么?小明说我要很多很多钱,然后包养一个二奶带她去旅游老师让小明坐下然后问小红你的梦想是什么?小红说我要成为小明的二奶。神回复:老师对此也是无能为力啊

    爆笑段子,有个女的在洗澡,她老公出去了,有人敲院子大门……

    爆笑段子:有个女的在洗澡,她老公出去了,一会儿有人敲院子大门,她以为她老公回来了呢,匆匆忙忙的只穿了条裙子去给她老公开门了,重点是光着上半身!!结果开门一看不是她老公,心想自己光着上身呢,赶紧撩起裙子遮住上半身吧,结果下面又露着了,神回复:早告诉我,我就先去敲门了

    爆笑段子:毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”神回复:老师你这么说小心遭打哦

    爆笑段子,有个女的在洗澡,她老公出去了,有人敲院子大门……

    爆笑段子:坐地铁,有一妹子正准备坐我旁边,谁知道车一震,她坐我腿上了!顿时那妹子的脸叫一个红啊!我还在想,一点尴尬,不至于吧。刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。妹子你回来,那不是我的,我的没有那么短。??神回复:解释已经很多余了,大家都知道了

    爆笑段子:小红对妈妈说:妈妈,班里的很多同学都爱撒谎。妈妈语重心长的教导小红:撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?小红回答说:“就只撒过一次。”妈妈问:“那你说了什么?”小红:“我跟我同学说我妈妈很漂亮!”神回复:这没撒谎啊,让妈妈情何以堪啊

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    8  3小时前  笑话
  • 开心一刻笑话(开心一刻笑话,在朋友家,陪他家小萝莉做游戏) 5PS

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    1.高中翻围墙出去通宵,学校每天都有好多网虫,围墙只有一个出口,每晚都排队跳出去,我前面已经跳出去10多个了,我刚跳下去一个电筒火照在脸上,校领导小声说:靠墙端下,不许出声。只见墙角已经块20号人了,还不停有人跳下来,下一个笑一个,肚子疼。

    开心一刻笑话,在朋友家,陪他家小萝莉做游戏

    2.一位中年男士来看心理医生,他对医生说:“曾经有一段完美的恋情,也是初恋,经过三年的洗礼终成正果,可是就在热闹非常的婚礼晚上,新娘逃了,从此心里留下了阴影,不敢再接受爱情。”医生问:“你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗?”男士说:“不,我是来求这个阴影的面积。”

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    3.前年春节时,我跟老妈保证一年内一定领个媳妇儿回家。去年春节时,我又跟老妈保证,今年春节前肯定会领个媳妇。今天,老妈望着二百斤的儿媳妇,语重心长的对我说:儿子,你这是把这两年的利息都还回来了啊......

    开心一刻笑话,在朋友家,陪他家小萝莉做游戏

    4.经过一高层,围了很多人,原来楼顶上一女子要跳楼,据说是让人甩了,大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮,当时我脑子立刻闪现了最美教师,最美母亲,最美快递。我一下窜到最前面,冲楼顶喊:妹子跳吧,我接着你,没人要,我要你!妹子看了看我的脸,没有犹豫转身,坐电梯下楼走了。

    开心一刻笑话,在朋友家,陪他家小萝莉做游戏

    5.在朋友家,陪他家小萝莉做游戏,小萝莉输了,我说,你既然输了,我要拿走你家最贵的一样东西。小丫头一脸不在乎,用手一指她妈妈“我们家她最贵,奶奶说娶她进门花光了家里所有的钱,还欠了不少钱,你把她拿走吧!!!”

    开心一刻笑话,在朋友家,陪他家小萝莉做游戏

    13  3小时前  笑话
  • 12星座狗年(狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?) 21PS

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    狗年你最大的目标是什么?如果给你两个选项,挣一个亿和脱单,你选哪一个?

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    如果你选择挣一个亿,那关门兔是真没辙了。

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    你要是说脱单,关门兔到可以帮你想想办法。最近有个星座大师跟兔子说,12星座脱单的表白方式是这样的:

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    如果你有选择恐惧症,那关门兔告诉你和哪些星座比较合拍吧:

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    若是你已经成功脱单,想要一起出去海岛旅行,那关门兔告诉你,千万别去海南,听说从海口飞深圳,需要中转哈尔滨了……

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    海南真是一个让你想走都走不了的地方。

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    如果你真想去海岛,那关门兔给你出个主意吧,不知道能不能帮到你:

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    像关门兔这种不能出去玩的,也就在家看个动画片了,没想到动画片还都看不明白了。

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    同样都是狗,怎么差距就这么大呢?

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    平时杰瑞也不穿衣服的吧?

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    而且,你俩为啥平时不穿衣服,去海边的时候要穿呢?

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    还有唐老鸭,你平时也没有裤子的吧?

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    等等!唐纳德你们一家人是在吃“烧鸡”吗?

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    这用筷子的方式也是震惊到关门兔了。

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    捎带手再说说你们是怎么石头剪子布的?

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    总说小兔子不用脑子,这回算是明白啥叫用脑子听音乐了。

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    这样的手铐,真的可以hold住这只鸭子吗?

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    如果这些都能解释,那在水下火是怎么燃烧的呢?

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    都说,童话都是骗人的,好像真是这么回事:

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    往往都是想象是美好的,现实是骨感的,想象中吹散花瓣应该是美好浪漫的:

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    狗年不做单身狗,看12星座该如何脱单?

    12  3小时前  笑话
  • 开心一刻听到好消息(开心一刻,刚刚又看到新闻说储户存款消失,从几万到几千万不等)

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    开心一刻:刚刚又看到新闻说储户存款消失,从几万到几十万,几千万不等。我赶紧驾车到银行查看,卡里的50块还在,吓死我了。以后再也不看新闻了,心好累。走出银行,心更累了,自行车没了[大哭][大哭][大哭]

    开心一刻:小学开班会…身为班干部的我被任命去买气球…老哥很热心的帮我买了一盒…等到班会开始的时候莫名其妙的被骂了还请了家长…奶奶的!N年后才知道,当时全教室挂满了避孕套!!!

    开心一刻,刚刚又看到新闻说储户存款消失,从几万到几千万不等

    开心一刻:带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。

    开心一刻:老婆比较瘦,平时说话也很温柔,亲戚朋友们都说她是个软妹子、我也这么觉得。可是就在昨天我亲眼看见她随手拿起一苹果,俩手一掰,苹果成了俩半,然后她很淡定的吃了一半.........当时lz心里就一个想法:可是臣妾做不到啊!想想以后干架都不一定打的过她。

    12  3小时前  笑话
  • 开心一刻两个女孩走在街上(开心一刻,和女友走到校门口,被一个开宝马的富二代拦住去路……) 3PS

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    开心一刻:早上和女友走到校门口时,被一个开宝马的富二代拦住去路。他等了很久,张口就说:“只要你俩分手,我就给你想要的一切。”我听完第一反应就是完蛋了,这段感情可能走到尽头了,想到这里我流下了眼泪,然后激动地投向了富二代的怀抱。女友。。。

    开心一刻,和女友走到校门口,被一个开宝马的富二代拦住去路……

    开心一刻:早上我正在房间里拖地,老婆看到了,然后夸奖我说:“看你表现的这么好,我决定奖励陪你逛街一天。”我瞬间就忍不住眼泪决堤,然后带着哭腔问她:“我做错了什么你要这样对我?”老婆。。。

    开心一刻,和女友走到校门口,被一个开宝马的富二代拦住去路……

    开心一刻,和女友走到校门口,被一个开宝马的富二代拦住去路……

    开心一刻:早上逛街在路上遇到初恋,不胜唏嘘。我说:唉,如果当初不是因为太穷,咱俩可能就一直在一起了。她说:我记得那时候你的条件还可以啊。我摇摇头,然后说:我说的是你。初恋。。。

    13  3小时前  笑话
  • 每日一笑闺蜜(每日一笑,闺蜜好特别的香水味!) 3PS

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    每日一笑,闺蜜好特别的香水味!

    每日一笑:好特别的香水味跟闺蜜一起逛街,这时候,看到闺蜜出手阔绰,我就很羡慕的说道:“小美,你命可真好,竟然可以钓到那么有钱的公子哥!”

    闺蜜一听这话,十分开心的说道:“小意思了啦,谁叫他就喜欢我呢!”

    我又问道:“可是,我还有问题啊,他为什么会喜欢你呢?你问过他么?”

    闺蜜挠了挠头说道:“好像说我身上有特别的香水味,以前他从来没闻过那味道,他还说我的味道的真的很香,很特别!”

    我大呼惊讶,因为我从来都没闻到过朋友喷香水啊,真是奇怪啊!

    我就卯足了劲想,想了许久后说道:“该不是你身上也有体香吧?”

    闺蜜笑着说道:“那倒不是,我记得我见他的那天,贴了四贴白药膏!”,,

    每日一笑,闺蜜好特别的香水味!

    每日一笑:谁的资格馒头和包子争论谁的资格老。

    馒头说:当然我的资格老,你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了,就是我的孩子

    包子:别强词夺理,谁的资格老,看看谁脸上的皱纹多少就知道了。,,

    每日一笑,闺蜜好特别的香水味!

    每日一笑:艺术体操大林有一男同事离婚了,小丽好奇地问大林:“为什么呀?过得好好的!”大林笑了笑说:“他搞艺术体操了!”“真的,看不出来他还有这天赋!但这跟离婚挂不上勾啊?”旁边的孙大姐不屑地说:“啥艺术体操,他是劈腿了!,,

    15  3小时前  笑话
  • 携带5万现金过安检会被盘问吗(心多大,带上万现金准备发红包 结果火车站过安检人走了包没拿!) 8PS

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    过年回家走亲戚,免不了要给老人小孩发些红包。近日,一位姜女士带着全家准备乘坐火车去走亲戚,随身带着上万现金准备去发红包,却粗心大意的落在了安检仪上。这心都多大!

    心多大,带上万现金准备发红包 结果火车站过安检人走了包没拿!

    从车站监控画面中可以看到,遗落手提包后,一行人就在离安检仪不远的地方查看车次,却没一个人意识到,这个红色的小包还落在安检仪上。过了一会儿,安检员发现了无人认领的红色手提包,就拿起来查看。

    心多大,带上万现金准备发红包 结果火车站过安检人走了包没拿!

    发现后民警立即通过车站广播寻找失主,而此时姜女士一行人还没有离开。听到广播,姜女士这才回过神来,发现包不见了。经核实确认,最终红色手提包物归原主。他们一家人是准备坐10:30的火车去安徽六安走亲戚,包里的18000元是准备发红包用的。

    现在的人啊,真是啥事都能干出来,看他们还干出过什么奇葩事

    (1)

    爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”

    心多大,带上万现金准备发红包 结果火车站过安检人走了包没拿!

    (2)

    今天早上吃饭时,一同事裤子上的袋子破,掉下来20元钱,后面一同事看到,立即一脚踩上,假装系鞋带。。。

    谁知道那同事回头说:你能系快点吗。

    捡钱的同事道,怎么了?

    丟钱同事说:你踩到我的钱了!

    心多大,带上万现金准备发红包 结果火车站过安检人走了包没拿!

    (3)

    一天我和同事一起值班,聊了一会天,结果他想起一点事,要出去。

    我看同事要走,说:哎哎哎,别走啊,再吹会牛B呗,他什么也没说,走到我的面前,对着我的耳朵,轻轻的吹了一口气,头也不回的走了,我去,这几个意思…

    心多大,带上万现金准备发红包 结果火车站过安检人走了包没拿!

    (4)

    同事晚上打电话:晚上咱们去吃烧烤吧我:这么冷的天哪还有烧烤同事:我知道,出来跟我走,我请你。

    半个小时后,我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。。。

    别拦我,我要用红薯砸死他。。。

    心多大,带上万现金准备发红包 结果火车站过安检人走了包没拿!

    (5)

    部门里面有两个姓王的,一个是领导,一个是职员。

    一天领导叫职员:“小王,你过来一下。”

    职员屁颠屁颠跑过去:“大王,找我什么事?”

    心多大,带上万现金准备发红包 结果火车站过安检人走了包没拿!

    (6)

    我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭,小许端着托盘坐了过来。

    小许看着盘子里的红烧肉问老陈:“陈哥,你不减肥了吗?”

    老陈说:“不减了,太累。”

    小许说:“陈哥,最近你的股票怎么样?”

    老陈叹口气,把托盘往小许面前一推,说:“你把红烧肉夹走吧,我不想吃了。”

    心多大,带上万现金准备发红包 结果火车站过安检人走了包没拿!

    网友们你们干过什么心大的事,下面留言跟大家一起分享一下

    10  3小时前  笑话
  • 幽默又有内涵的笑话(幽默笑话,那么多有车,顾家、有银子的帅哥,却都是别人的老公!) 3PS

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    【搞笑小幽默】我的好朋友是个幼师,人很单纯爱幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。结果就在元旦当夜,她跟我吐槽说:你知道做幼师有多痛苦么,每天看着那么多有车子,顾家、爱孩子、有银子滴帅哥,却都是别人的老公!

    幽默笑话,那么多有车,顾家、有银子的帅哥,却都是别人的老公!

    【搞笑小幽默】妻子:下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭,我就再给你戴一顶绿帽子。丈夫:你的意思是说我现在就有一顶绿帽子?妻子:两顶。丈夫:还好,还好,我没有太吃亏。妻子:什么意思?丈夫:我不仅勾搭了莉莉,还有她妹妹。妻子:……

    幽默笑话,那么多有车,顾家、有银子的帅哥,却都是别人的老公!

    【搞笑小幽默】老师表扬了小强的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习。明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他的!”老师问:“小强的爸爸是干什么的?”明明大声回答:“裁缝!”

    幽默笑话,那么多有车,顾家、有银子的帅哥,却都是别人的老公!

    【搞笑小幽默】一公司在男厕小便池上贴上条:“往前一小步,文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,,重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。这个案例告诉了我们一个浅显的道理:给客户的提案一定要具体,准确,切中要害。

    15  3小时前  笑话
  • 搞笑幽默段子搞笑图片(搞笑段子搞笑图片,居然不知道妹妹的良苦用心) 5PS

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    搞笑段子搞笑图片,居然不知道妹妹的良苦用心

    (1)有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

    搞笑段子搞笑图片,居然不知道妹妹的良苦用心

    (2)妹妹时常把她最漂亮的同学一个个带回家来玩,一直以为是她贪玩,后来她对我说,我带了这么多同学回来了,你到底有没有看上的?原来我是属猪的……居然不知道妹妹的良苦用心…

    搞笑段子搞笑图片,居然不知道妹妹的良苦用心

    (3)前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人,他说:哟呵,你长的越来越帅了,正在我高兴之际,突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑完美邂逅了,然后就,我整个侧面就全湿了,我看向他,他用很幽怨的眼神看着我,整个正面都湿了……他说:从此再也不说违心话了,会遭天谴的!

    搞笑段子搞笑图片,居然不知道妹妹的良苦用心

    (4)本人修车师傅。小男孩:“叔叔,我的轮子坏了,能帮我修修么?”我:“可以,你去拿来吧!”过会儿,小男孩拿着一个风车过来。

    搞笑段子搞笑图片,居然不知道妹妹的良苦用心

    如果你笑了,别忘记点赞和转发。

    13  3小时前  笑话
  • 王者荣耀情侣等级会影响上分吗(现在处个对象都要看段位了,王者荣耀不是王者段位还不要) 7PS

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    现在处个对象都要看段位了,王者荣耀不是王者段位还不要

    怎么我看之后,这不是来找女朋友的,这是来找王者荣耀的,各位小伙伴们觉得呢?

    现在处个对象都要看段位了,王者荣耀不是王者段位还不要

    额!!!为了个王者荣耀的段位,你竟然连男朋友都不要了,看的我都要赶紧去打段位了,不然连女朋友都不要我了

    感觉这又是个套路,我都想去试试,处对象前,先发个八块腹肌的图,先对她来个震撼,各位小伙伴觉得怎样

    现在处个对象都要看段位了,王者荣耀不是王者段位还不要

    看完之后又冒泡了,这不是来招女朋友的,这是来找雪的

    下面这更惨,这小姑娘不是来找对象的,这就是来找吃辣的,来找我啊,不吹牛皮,我觉得我挺能吃辣的,我一个人能吃十几包辣条,哈哈!!!

    现在处个对象都要看段位了,王者荣耀不是王者段位还不要

    现在处个对象都要看段位了,王者荣耀不是王者段位还不要

    额!!!就不应该给你修,给你修了你们就有可能在一起,你们在一起了,我们广大的单身小伙伴就没机会了,对不对

    现在处个对象都要看段位了,王者荣耀不是王者段位还不要

    哈哈!不会做饭的男生貌似就应该被淘汰,虽然我也会炒白菜,虽然白菜会出来的时候黑的,但也是菜啊!哈哈!!

    现在处个对象都要看段位了,王者荣耀不是王者段位还不要

    哈哈!!!看来谈恋爱都是为了目的来的,不知道各位小伙伴们准备好了没有,各位小伙伴不会那一个

    有更好好看的趣图跟更好的段子欢迎发给“蒙娜丽莎的微笑”

    或许下一条发布的就是您的了,感谢有您

    13  3小时前  笑话
  • 笑到肚子痛的幽默38个笑话(八个笑晕你的幽默笑话)

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    新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子,喜欢的话就点个赞吧!

    谁家的孩子?笑晕我了!

    01

    早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!!

    02

    某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。

    这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。

    空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父亲,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔 “不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人?”

    03

    清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多做做题,对脑子好,还能开发智力.....”。

    04

    小女孩,四岁,很皮实,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?!”

    05

    女儿今年四岁。有次淘气惹火我了,她就去找她爸爸,准备告状我欺负她。

    正好那时老公上厕所,她到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”

    06

    早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车,跑在前面忽然摔倒了。

    我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…”…

    07

    五年级作文——“三十年后的我” 一孩子写道:“今天天气不错,开着老公送的劳斯莱斯,戴着3克拉大钻戒,上挂着红宝石项链,带孩子到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟是我语文老师!” .......老师评语:这星期你站着上课!!

    08

    车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?

    15  3小时前  笑话
  • 超搞笑笑话段子逗女朋友开心(搞笑段子幽默笑话,再也不怕女朋友生气哄不好了) 7PS

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    我有偏头痛,之前不知道,疼得不行就去医院看,医生量了体温说是低烧引起的,给配了退烧药和缓释片,可我坚持怀疑自己长了脑瘤。医生说:你先退烧吧,如果是脑瘤的话也不急在这一时。

    晚上回家一家人坐一起看电视、儿子突然跟我说:老爸、我好想拥有像你一样的权利啊、我就激动的问道你想拥有什么权利啊?儿子嘟嘟着嘴说到、我每次只能问妈妈要五块钱的零花钱、而你却可以要50。

    搞笑段子幽默笑话,再也不怕女朋友生气哄不好了

    不论是帅到人神共愤的男子,还是不食人间烟火的女神,都不要怕。走上前去,大大方方的说:“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答:“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。

    卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

    搞笑段子幽默笑话,再也不怕女朋友生气哄不好了

    老家结婚早,基本上下学就结婚了,我侄子十六岁今年结婚,结婚半年感情一直很好,就昨天两人争着看动画片打了起来,侄媳妇回娘家了。

    每次煮面条的时候,抓一把说够了,放下锅了想想又抓几根,再想想又抓几根……最后吃不完了剩了,看看到底有多少同道中人。

    搞笑段子幽默笑话,再也不怕女朋友生气哄不好了

    老师:“小明,你来解释一下量变与质变的关系。”小明:“给一个女神当备胎,你就是个备胎。给10个女神当备胎,女神就是你的备胎。因此,量变决定质变。”老师:。。。。。。

    物理课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”

    搞笑段子幽默笑话,再也不怕女朋友生气哄不好了

    有一次晚上没烟了,找老婆拿钱买烟,老婆说:‘来吧一下一块钱’,完事后拿钱,平时都抽玉溪,算了这次钱不够还是抽大前门吧!

    闺蜜跟她老妈去逛街,路过一家卖皮具的商店,看上一款腰带,对她妈说,这个腰带好看,妈,付钱。老妈说,你不是刚买么?结果那二货来了一句,那条腰带,我男朋友说解着费事。。。

    搞笑段子幽默笑话,再也不怕女朋友生气哄不好了

    闺蜜跟她老妈去逛街,路过一家卖皮具的商店,看上一款腰带,对她妈说,这个腰带好看,妈,付钱。老妈说,你不是刚买么?结果那二货来了一句,那条腰带,我男朋友说解着费事。。。

    最近心事重,总是失眠,于是去向禅师请教,

    搞笑段子幽默笑话,再也不怕女朋友生气哄不好了

    貌似十七八岁的蕾丝都很喜欢用自残,纹身去证明爱情。

    搞笑段子幽默笑话,再也不怕女朋友生气哄不好了

    出租司机安慰我,不必着急赶路,你再急也飞不起来,快也好慢也罢,都能到目的地,现在不如心平气和,享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子,加了个油,上了个厕所,绕了个远路,好让我充分理解他这句话。

    18  3小时前  笑话
  • 笑话段子爆笑图片(搞笑段子笑话图片,妈妈,快点离远一点,是个女司机!) 5PS

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    搞笑段子笑话图片,妈妈,快点离远一点,是个女司机!

    《1》儿子和妈妈,在火车上聊天。儿子:“妈妈,晚上,不能坐火车的,有鬼啊!”妈妈:“别乱说,哪里有鬼!”小朋友:“有铁鬼(轨)啊!”(小屁孩,也学聪明了?)

    搞笑段子笑话图片,妈妈,快点离远一点,是个女司机!

    《2》我:“我和女朋友分手了。”朋友:“为什么啊。”我:“有一次,我猛然回家,发现,她睡在床上,一脸的不高兴,然后,我就讲笑话,但是她没笑啊!”朋友:“就为,这点小事?”我:“可是,衣柜里传来了笑声!”(我们都懂得!哈哈哈!)

    《3》两个人在一起,喝酒,其中,一个喝多了,口齿不清地说:“现在,我看东西,都是两层的。”另一个人,赶紧从口袋里,掏出一张百元钱说:“这是,我欠你的两百块钱!”(一句话,亏掉100元啊!)

    搞笑段子笑话图片,妈妈,快点离远一点,是个女司机!

    《4》老婆网购了龙珠,希望神龙,能帮她戒掉网购瘾,这,也太幼稚了。“你赶紧,退货!神龙,也不是什么都能做的好吗?”神龙冒了出来,说,随后,看了一眼电话,又说:“不多说了!我快递到了!”(全民网购!)

    《5》奈何桥上,我接过,孟婆汤,一饮而尽,孟婆,又盛了一碗:“东北来的?那的人,都挺能喝啊!“(东北人,厉害,其实说的是酒量。)

    《6》我们经理,从不认错的。一次,在大会上,终于认了一回错,他说:这件事,我以为自己犯了错误,结果我错了。(谁,错了呢?)

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    《7》同事去厕所,很长时间,才回来,我:“你去旅游了啊?”她说:“是啊,不好意思,没给你带特产。”(还是不要了吧!)

    《8》昨天,带儿子出去,逛街,有辆车在倒车,儿子迅速,跑到路边,我迟钝中,儿子大叫:“妈妈,快点离远一点,是个女司机。”(女司机,要火了。)

    《9》一美女,发现,口红太重,拿湿纸巾,擦拭后,扔到路上。一老头,拣起,端详半天,突然醒悟,追上说:“姑娘,这超薄的,就是容易掉呀!”(把我也搞糊涂了。)

    搞笑段子笑话图片,妈妈,快点离远一点,是个女司机!

    搞笑段子笑话图片:妈妈,快点离远一点,是个女司机!

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    14  3小时前  笑话
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