龙行龘龘!
  • 搞笑笑话幽默经典段子(爆笑的笑话段子,幽默搞笑,笑破你肚子!) 4PS

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    新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子,喜欢的话就点个赞吧!

    一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱!

    二、所谓天堂,就是所有的女人都在,只有老婆不在的地方。

    三、你们是不知道我男友有多抠门,情人节发0.25的红包,叫我倒过来看。

    四、安慰别人的时候头头是道,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

    五、当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

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    六、我吃土不是因为我没钱,而是想讲土味情话给你听。

    七、以前我有病追求爱情,现在病好了我只喜欢钱!爱情会背叛你但钱不会,现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

    八、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

    九、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

    十、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

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    十一、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

    十二、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?

    十三、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。

    十四、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

    十五、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

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    十六、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返的硬座。

    十七、脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。

    十八、女人最大的骄傲,不是拥有过多少男人,而是有个男人为你拒绝过多少女人!

    十九、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己,光棍节快到了,我是卖狗笼子的。

    二十、每次量体重,轻了就说自己瘦了,重了就说胸又大了!

    二十一、打雷的时候,站在大树底下大喊:“我要穿越!”果然成功了,一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

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    二十二、今年过年走亲戚,都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。

    二十三、单身是无罪的,让别人单身就有罪。

    二十四、做我女朋友吧,我会保护好你的,绝对不会让其他女朋友发现的。

    二十五、女人敢走,是看准男人会回头。男人头也不回,是看准女人不敢走。是这样么?

    二十六、我傻,我快乐。我二,我健康

    二十七、刚刚吃泡面,吃着吃着我就哭了,泡面都有人泡,我却没有。

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  • 最幽默的搞笑冷笑话段子(爆笑段子 22个幽默冷笑话,个个爆笑不断,请谨慎观看) 3PS

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    爆笑段子 22个幽默冷笑话,个个爆笑不断,请谨慎观看

    1.问:“你喜欢我哪一点?”

    答:“我喜欢你离我远一点!”

    2.世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

    3.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

    4.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

    5.女人一生喜欢两朵花,一是有钱花,二是尽量花

    6.真不明白,女孩买很多很多漂亮的衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

    7.酒,装在瓶里是水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午酒杯一端还是挺美

    8.如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的,还是娇小型的?

    “还找不会游泳的。”

    9.带着家人去沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。

    正在堆沙子的过程中,远处高台上的管理员,用喇叭喊上了:“带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子,又带着别人老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!”

    爆笑段子 22个幽默冷笑话,个个爆笑不断,请谨慎观看

    10.为评选出本年度,听众最喜爱收听的无线电节目,调查采取随机电话访问的方式,历时3个月,调查了1000个家庭,其中对于“请告诉我,您现在正在听什么节目?”的回答出现惊人的一致,约80%的答案为“正在听老婆唠叨。”

    11.刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具(悲剧),一手拿着洗具(喜剧)

    12.昨天问一个炒股朋友:“最近股市暴跌了,睡眠怎样?”

    他说:“像婴儿般睡眠。”

    我说:“不愧为高手,这都能睡得着!”

    他沉默半晌道:“半夜经常醒来哭一会儿再睡。”

    13.一日,将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏还能用,我觉得车锁扔掉实在可惜了,于是顺手将车锁,锁在别人的自行车上,就心理平衡地走了……

    14.某君要了一碗牛肉面,没看到一块牛肉,某君气得把老板叫来:“牛肉面里怎么没有牛肉?”

    老板淡淡地说:“别拿名字当真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来?”

    15.以后我生个女儿,名字要叫好美,这样别人见到我就会说:“好美的妈妈哦!”

    16.父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”

    儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”

    爆笑段子 22个幽默冷笑话,个个爆笑不断,请谨慎观看

    17.为什么在海边不能讲冷笑话?

    因为会引起:“海啸。”

    18.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作……

    19.老爸说道:“你只知道花钱,知道来之不易吗?”

    我答道:“怎么不知道,每次向你要钱,都要听一番教训(灵魂拷问)!”

    20.有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

    21.失业丈夫:“你怎么一点儿也不懂废物利用?”

    妻子:“因为很懂得,所以嫁给你!”

    22.你说为什么有的男人,结婚后变得像个女人一样?

    这是因为有些女人结婚后,变得像男人一样。#冷笑话##爆笑#

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  • 笑话段子爆笑小学生(老师与学生的爆笑笑话,小笑话,爆笑幽默段子,笑的一天也停不下) 2PS

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    老师与学生的爆笑笑话,小笑话,爆笑幽默段子,笑的一天也停不下

    1、新学期学开,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

      2、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如实回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”。

      3、大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再“突击”复习。没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。这天上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。老师说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”

    4、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城

    5、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”

    6、一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那党员怎样了?” 上帝说:“首先,请叫我同志……”

    7、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

    老师与学生的爆笑笑话,小笑话,爆笑幽默段子,笑的一天也停不下

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  • 莫生气顺口溜完整版(莫生气,顺口溜) 7PS

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    莫生气,顺口溜

    头顶天,脚踏地,人生全在一口气;

    切记气上有三记:怄气赌气发脾气;

    怄气只能气自己,赌气彼此更对立;

    莫生气,顺口溜

    拍桌打凳发脾气,有理反到变没理;

    人生世上不容易,作践自己多可惜;

    生气生上一分钟,六十秒钟没福气;

    莫生气,顺口溜

    生气生上一小时,六十分钟冒傻气;

    生气生上一星期,伤了肝来害了脾;

    人生要想少生气,几件事项须牢记:

    莫生气,顺口溜

    小事小非莫计较,一眼睁来一眼闭;

    有人出语伤情面,未必全是有恶意;

    有人处事拂我意,想必有其难唱曲;

    莫生气,顺口溜

    有人仗势把人欺,多行不义必自毙;

    有人误解我蒙屈,岂有迷雾笼四季;

    有人背信把我弃,流水落花随他去;

    莫生气,顺口溜

    有人优势超过我,十指哪能一般齐;

    尺有所短寸有长,不去事事都攀比;

    莫生气,顺口溜

    人间美景未看全,哪有工夫生闲气;

    心态顺畅身体好,省下药钱旅游去。

    14  5小时前  顺口溜
  • 人生顺口溜 40岁,50岁,60岁,70岁,80岁(2024年) 10PS

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    人生顺口溜:40岁,50岁,60岁,70岁,80岁

    人生顺口溜 40岁,50岁,60岁,70岁,80岁

    浩荡故园思杯前,兴有无相见永无因

    人生顺口溜:40岁,50岁,60岁,70岁,80岁

    人生顺口溜 40岁,50岁,60岁,70岁,80岁

    言终忽不见鱼戏,石潭秋两厌厌风月

    人生顺口溜 40岁,50岁,60岁,70岁,80岁

    霞景焕余照寒云,路几层郁茀吐冈岭

    人生顺口溜 40岁,50岁,60岁,70岁,80岁

    鸳衾夜凝思不是,不思量予无甚不堪

    人生顺口溜 40岁,50岁,60岁,70岁,80岁

    庭院三更夜愿一,见颜色沉疴不冠带

    人生顺口溜 40岁,50岁,60岁,70岁,80岁

    曩怀沉遥江满地,新霜白无风沙自惊

    人生顺口溜 40岁,50岁,60岁,70岁,80岁

    符印随坐起旧诗,多忘却耒耜度云回

    人生顺口溜 40岁,50岁,60岁,70岁,80岁

    伤春南陌头中和,方作圣尝闻谢守贤

    人生顺口溜 40岁,50岁,60岁,70岁,80岁

    (美文、鸡汤、三农、正能量、感悟)

    一行泪流下,是因为瓦解了脆弱;一段话入心,是因为触碰了心灵!

    人生顺口溜 40岁,50岁,60岁,70岁,80岁

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    26  8小时前  顺口溜
  • 开心一笑幽默笑话视频(开心一笑,幽默笑话,爆笑简短的段子 1)

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    1、舔狗们想知道妹子对你的看法吗?最简单的比方,就是一个拼命弹窗的应用、疯狂推送信息的APP、反复删除却总是一不留神就被安装上的流氓软件。

    2、一个多月前,带着我的十万精兵去前线打仗,本想只是去试探敌军实力,不料一帮精兵英勇善战,不听指挥,冲入敌军军营,闯下大祸,害我现在筹备黄金几千两,去敌营赔礼道歉!

    3、今天下班去逛街,遇到一个卖花的小姑娘,小姑娘跑过来对我说:“姐姐,你好漂亮!”我摸摸她的头:“姐姐哪里漂亮?”小女孩:“买一束玫瑰我就告诉你!”于是我买了一支问:“现在可以说了吧?”小女孩抿抿嘴:“姐姐,你这钱花得漂亮。

    4、今天早上听到2个逗13在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?我顿时就想到啦南极和赤道!正暗暗自喜的时候。其中有一個逗逼就说啦最冷的是太平间、最热的地方是火葬场!

    5、刚发个朋友圈:“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。”结果女朋友打电话说分手,理由是她不会骑马。感情到了尽头,放个屁都能成为分手的理由。

    6、爸爸和儿子一起看古装剧,儿子问,“爸爸,为什么皇上叫天子啊?”爸爸敷衍说到:“他自认为是天的儿子,所以叫天子啊。”儿子恍然大悟点头说:“那你是奶奶的儿子,为什么不叫……”啪……“你出去!”

    7、老陈在公园散步,忽然看到局长领着孙子走过来,老陈连忙迎上去,蹲下来拉着局长孙子的手说:“你看看,这么小的年纪就当上了局长的孙子,可真不简单啊!”

    8、今天感冒发烧早早就睡了,结果前半夜做噩梦梦到被判了死.刑。行刑前,警察叔叔对我说:“说出你最后的心愿吧。”我急忙说道:“我不想死!”警察叔叔说道:“愿望说出来就不灵了。”然后一枪把我毙了

    28  11小时前  笑话
  • 三个幽默小笑话(三个幽默小笑话 笑话)

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    一、二叔家上个月养了一条藏獒,刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!我:为什么?妈妈:因为我养不起狗...

    二、早上跟媳妇大吵了一架,到晚上下班回家看到媳妇没做饭,我一声不吭地坐到沙发上玩手机,心想看谁能好。过了大概半个小时,媳妇突然主动开口了:“算了,怄气没什么意思,咱们出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,媳妇说:“不用拿了,这次我请。”我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀?”老婆在屋里“嘭”地把门关了。

    三、好多年前,一哥们喝多了去营业厅,营业厅的服务员小姐问:先生,您要要充多少呢?” 哥们霸气地说:“给我充满!” 服务员小姐愣了愣,带着温和的笑说:“请问您多少岁呢?” 哥们说:“42!” 服务员小姐拿出计算机:“您一个月1280的月租费,一年就15360,恩,相信你一定能长命百岁,所以就有58年的月租费,一共890880,您看您是刷卡还是付现金?

    三个幽默小笑话 笑话

    24  11小时前  笑话
  • 每日一笑精选20条搞笑幽默段子(每日一笑 精选20条搞笑幽默段子)

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    1. 有位木匠砍了一树, 把它做了三个木桶。 一个装粪,就叫粪桶,众人躲着; 一个装水,就叫水桶,众人用着; 一个装酒,就叫酒桶,众人品着! 桶是一样的, 因装的东西不同命运也就不同。 人生亦如此, 有什么样的观念就有什么样的人生, 有什么样的想法就有什么样的生活。

    2. 和老婆想要二胎,要了3年一直没成功,今天去土地庙算命求签,求说什么时候可以怀,老先生说了一大堆文言文听不懂,只听到最后一句是:有贵人相助……!

    3. 我:老婆,天这么热,咱们出去玩吧?老婆:去哪玩?我:去个比较凉快又有水的地方玩。老婆:那你去打开空调把衣服洗了吧。我……

    4. 有—天,小明与老婆坐飞机去玩。飞行员:“坐我飞机的从来没有不害怕叫出声的。小明:我就不会。飞行员:那我们就赌100元。于是飞行员做了很多高难度的动作,可小明真的—声都没叫出来。飞行员:你是怎么做到的,你真的不害怕?小明:那里,刚刚我老婆掉出飞机的时候我差点叫出声了。飞行员:………

    5. 我借给你五万 ,他借给你十万,你会觉得,他比我更够意思。但是你不知道他有100万,而我,只有五万。” "我给你一颗糖,你看到我给他两颗,你就对我有看法了,但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我!" 帮忙是情分,不帮是本分,珍惜对自己好的人!

    6. 晚上吃饭的时候,爸爸准备考考上幼儿园的儿子。“3加2等于几?”儿子举起小手说:等于5。爸爸很高兴,又问:那5加5等于几呢?只听见“咣”一声,儿子的碗掉地上了。。。 ◑▂◑

    7. 大学同学要聚会,小美开心极了,因为她终于可以和日思夜想的他见上一面了。可聚会那天,望了饭桌一圈又一圈,小美也没找到他。于是便问同学,他怎么没来?这时对面一个圆脸男生应道:我来了呀。她一阵失落,正低头感伤曾经那个又瘦又帅的他不见了时,圆脸男生也问道:倒是小美怎么还没来。

    8. 今天去买东西的时候,看到有两个人在商店门口打架。我问老板他为什么不去阻止。老板无比淡定的对我说:顾客就是上帝,诸神之战,凡人怎么可以参与? 我瞬间风中凌乱了。。。。

    9. 我有个朋友开车的时候接电话,左手拿电话,右手握方向盘,突然发现有警察拦车,一紧张把手机扔窗外了。警察拦住说你开车讲电话,朋友说没有,最后警察翻偏了车也没找到手机,就放他走了。这货说的时候还很开心。

    10. 和女友闹别扭吵架,女友情绪激动扇了我一耳光,当时想缓解一下紧张气氛,本来想说“亲爱的,你饿吗,要不我给你弄点吃的吧”,可一时嘴快,说成了“你没吃饭是吧!”结果……女友卯足了劲又给了我一耳光!

    11. 当一个女人把所有任性、霸道、闹人、粘人、胡搅蛮缠、不可理喻的一面都给你时,说明你已经是他的依靠,女人最好的一面永远给外人,最真实的一面永远给最爱的人,所有的矫情只想让你去懂,希望你把她当孩子哄,仅此而已,所谓的道理,她比你懂的多,就是没想去说…… 一但女人不再闹你了也不粘你,也不再管你了,不再过问你的一切,恭喜你已经下岗了!

    12. “你经历过最歧视的是是什么”。 “56个民族55个加分。”

    13. 同桌在玩手机,没调震动,突然来了条消息,这货立马把手机扔给我,同学们和老师的目光都投了过来,我立马脸色一正,甩起来把手机砸了并说:老师,我以后不会玩了。

    14. 我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪,但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了

    15. “情敌掉下水了。你刚好路过,你会怎么办? ” “我也会跳下去的”“什么?你那么善良啊!”“不是,我跳下去然后在她身边游来游去让她羡慕下我的游泳技术!”

    16. 酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说,你被录取了。

    17. 一女的,超自恋,长相却不敢恭维。30多了,来和一胖子相亲。 女人打量了胖子一下;“有车有房?”“没”“那长这么胖还来相亲, 浪费我感情。”胖子淡定的说了一句雷死人的话,走了。 “我曾经瘦过,你呢?”

    18. 今天她又把她男同桌欺负到墙上了,那个男生说,你放开我,不然我就反攻了!此妹纸,大吼一句,你打不过我的,我今天没来大姨妈,是满血状态!妹纸完胜!

    19. A:为什么我手机开了飞行模式从楼上扔下去还是摔坏了? B:真笨,肯定手机没电了,飞不起来了呗。

    20. 慕名求大师替我摸骨算命,他摸了半天,表情越来越严肃,我小心翼翼地问:算出什么来了吗?大师回答:罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的。我愈发担心:到底怎么了啊!他摇了摇头:根本摸不到骨头啊,特么的全是肉。

    21  11小时前  笑话
  • 20岁30岁40岁50岁顺口溜(人生顺口溜 10岁20岁30岁40岁50岁60岁70岁80岁90岁100岁) 23PS

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    人这一辈子,无非就是个过程,

    荣华花间露,富贵草上霜,

    生不带来,死不带去,

    得意些什么?失意些什么?

    顺其自然,随遇而安,

    如行云般自在,像流水般洒脱,

    才是人生应有的态度。

    人生顺口溜 10岁20岁30岁40岁50岁60岁70岁80岁90岁100岁

    人生顺口溜 10岁20岁30岁40岁50岁60岁70岁80岁90岁100岁

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    任何事,任何人,

    都会成为过去,

    不要跟它过不去,无论多难,

    我们都要学会抽身而退。

    现在过的每一天,

    都是余生中最年轻的一天。

    请不要老得太快,

    却明白得太迟。

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    38  14小时前  顺口溜
  • 母亲节你妈送你什么礼物(开心一刻,女儿,妈,母亲节你想要什么礼物,我给你买) 2PS

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    开心一刻:女儿:“妈,母亲节你想要什么礼物,我给你买。”妈妈:“女婿。”

    开心一刻,女儿,妈,母亲节你想要什么礼物,我给你买

    开心一刻:某公司经常加班,然后有个人猝死了,后来来了一个妹子,坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了。然后,产品经理路过她位子的时候,看了一眼她电脑,发现电脑在自动一行一行写代码。第二天,那个产品经理就辞职了。

    开心一刻:一人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说,常温的-15°,冷藏的-1°

    开心一刻,女儿,妈,母亲节你想要什么礼物,我给你买

    开心一刻:一个失眠症患者去找医生,大夫给他做了仔细的检查后,给他建议道:“今晚,当你躺到床上的时侯,要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边,海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天,病人又来找医生,说自己就当晚上睡的很好,可第二天仍然失眠,医生问:“那你照我说的做了吗?”患者:“当然。”医生:“那你还睡不着吗???”患者:“当我想到海边的时侯,我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”

    36  16小时前  笑话
  • 男童掉下站台缝隙离发车仅剩180秒(男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……) 8PS

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    近日,某地东站发生了,十分惊险的一幕,一名四岁男童,在站台上嬉闹,不慎掉入列车与站台的缝隙处,就在这紧急时刻,在站台上候车的女特警一把冲上前,将小孩拉了上来。

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    晚上八点多钟,列车正等候旅客上车,一名女子带着孩子在站台上休息,小孩在站台上嬉闹时一不注意掉到了列车与站台的缝隙处。此时离列车发车仅剩三分钟,千钧一发之时正在一旁候车的女特警看到后立刻冲上前去!

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    据了解,救人的女特警是铁路公安处特警支队民警,当时她已经下班,准备乘坐该趟列车回家,听到孩子母亲的惊叫声后,立即跑过去,看到小朋友卡在车体和夹缝当中,她立即用左手护住男童的头部,迅速将男童救出。

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    小孩被救起后,仍然惊魂未定,民警和列车员一边安抚孩子,一边教育孩子的母亲,在其情绪稳定后,才让其离开火车站。

    提醒各位家长,一定要有意识地对孩子进行安全教育,出门在外,一定要看好孩子,让他们远离危险!

    现在的熊孩子真是顽皮的不得了,让你哭笑不得!火车上还发生了什么奇葩事!

    (1)

    小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说:“爸爸,你觉得我们班的小冬很蠢!”

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    (2)

    我侄子小学1年级了,暑假来临,在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我,婶婶(也就是我的媳妇)的名字怎么写。我很奇怪:“问你婶子的名字干什么呀?”

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    (3)

    和表妹表哥三家人去海边玩

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    (4)

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    (5)

    儿子:“爸爸,这火车票上的K、T、Z是什么意思啊?”

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    出门在外一定要注意,如果发现物品或人员跌落轨行区或者卡在列车与站台之间的缝隙里,应第一时间求助站台工作人员,切莫盲目自行处理。网友们欢迎留言分享

    34  16小时前  笑话
  • 此处无图幽默搞笑图片(搞笑段子搞笑图片,没人和我吵架了,憋死我了) 5PS

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    搞笑段子搞笑图片,没人和我吵架了,憋死我了

    (1)感冒了,刚认识的相亲对象非陪着我去看医生,排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的,你听我的,多喝水,多运动保证能好”我懒得搭理他。终于到我了,医生随便问了几个问题,说:“你这没啥,多喝水,多出去走走就好了。”我心想,这相亲对象还算有点水平,直到临走时,他对医生说了句:“爸,我今晚不回去吃饭了!”

    搞笑段子搞笑图片,没人和我吵架了,憋死我了

    (2)我爸和我妈吵架,因为太过投入,我爸把声带喊坏了…医生让他一个月不许说话,我爸很听话,结果不到半个月,我妈也病倒了——“没人和我吵架了,憋死我了!”

    搞笑段子搞笑图片,没人和我吵架了,憋死我了

    (3)初中时,我还是个有些学习技巧的学渣,有个学霸对我一直不满,经常和我唱反调。因为他在老师面前表现的是乖巧型,老师们一直喜欢他。有次班主任来上课,我就突发奇想,给他写了个纸条扔过去了,过了一会他把纸条扔回来了,接纸条的时候,我故意动作有点大,被班主任发现了,然后班主任拿到纸条后对他态度就不那么喜欢了——我在纸条上写:“班主任真年轻,一点都不像有个5岁小孩的人”他在纸条上回:“你眼光真差,一脸的皱纹和眼角的鱼尾纹都看不到!”

    搞笑段子搞笑图片,没人和我吵架了,憋死我了

    (4)跟老婆逛街,看到一个葫芦瓷器,我拿起来对我老婆说,我喊你一声你敢答应吗?老婆神气的说,有何不敢?我举起葫芦大喊一声:“猪头何在?”老婆秒回:“老娘在此。”是的,这就是我半边脸肿的原因。

    搞笑段子搞笑图片,没人和我吵架了,憋死我了

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    26  16小时前  笑话
  • 开心一刻童年的回忆(开心一刻,我小时候好奇心比较重,特别想知道被电是啥滋味) 2PS

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    开心一刻:如果你月薪3000想买一套130平的房子,那么你不妨先给自己定个小目标。比如说,我先活他个250年,然后向天再借500年。

    开心一刻,我小时候好奇心比较重,特别想知道被电是啥滋味

    开心一刻:去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

    开心一刻:母亲去旅行,随身带着一只大皮箱,她便叫年轻时髦的女儿一起去。女儿说:“妈妈,我也提不动啊!”母亲诡秘一笑说:“没关系,只要你在旁边,自会有小伙子来帮忙。”

    开心一刻,我小时候好奇心比较重,特别想知道被电是啥滋味

    开心一刻:我小时候好奇心比较重,特别想知道被电是啥滋味。记得那年俺好像是七八岁左右吧,趁着大人们在房间里给蚕撒桑叶,偷偷的把插头的一个插销插在插座孔里,一个裸露在外面。然后就伸手去摸露在外面的那个。结果砰的一声巨响,被弹了出去。人倒是没事。大人都吓得跑了出来。后来他们都以为我把气球吹炸了。至今没人知道真相。

    28  16小时前  笑话
  • 学驾照搞笑段子(搞笑段子搞笑图片,姑娘,你在哪学的驾照?) 6PS

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    小区门口有位卖豆腐的老大爷,卖豆腐都不用秤,来买豆腐的人,讲自己要多少钱的豆腐,老大爷直接就切下一块来。信不过的人可以称,不过如果多出来,就必须把差的钱补上,基本每个信不过的人都要再交上一到两毛钱……大爷这手艺,真是没毛病

    搞笑段子搞笑图片,姑娘,你在哪学的驾照?

    二表哥儿子从外面回来气呼呼的说:“好气哦!”表哥:“咋滴啦?”“前几天我同桌说小美各种不好,我和小美分手了,没想到他跟小美好了……”表哥:“熊玩意儿,你不能抢回来吗?”“不抢,我决定要追我小美双胞胎姐姐,让小美当我小姨子……”

    搞笑段子搞笑图片,姑娘,你在哪学的驾照?

    一男一女是网友,聊了很长时间,一天,男的忽然提起男:我俩见个面吧。女:行,但是你要先回答我个问题。男:你问吧。女:你抬头挺胸向下看,看到了什么?男:脚啊!女:我俩不合适。

    搞笑段子搞笑图片,姑娘,你在哪学的驾照?

    他因车祸而失明,所以他从不知女友长什么样。那年,她得了胃癌,临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找她的照片,然而他只找到她留给我的一封信,信里有一张空白照片,照片上写有一句话:“别再想我长什么样,下一个你爱上的人,就是我的模样。”

    搞笑段子搞笑图片,姑娘,你在哪学的驾照?

    最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们,你裤裆好像冒烟了。我。。。

    搞笑段子搞笑图片,姑娘,你在哪学的驾照?

    昨晚在广场,和闺密玩赶陀螺,鞭子一抽,旋转的陀螺闪着彩色的光芒,特漂亮。半个多小时了,也没感觉累。馋的旁边一小男孩,对着他爸爸又蹦又哭。一会小男孩妈妈跑过来,对着她老公吵了几句,拉着脸对我们说:“妹子,你俩能把鞭子和陀螺还给我儿子吗?”。

    搞笑段子搞笑图片,姑娘,你在哪学的驾照?

    33  17小时前  笑话
  • 幽默笑话讲给老公听(幽默笑话,女孩娇羞地说,大哥,给我老公上点补身的,你懂得的) 2PS

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    【幽默笑话】现在的大学生真的是太开放了,我在大学城边上摆夜市,有一对大学生情侣来撸串,女孩点菜时故作娇羞的地说:大哥,给我老公上点补身的,吃啥补啥,你懂得的!我一看那女孩长得那么丑,而男的却长这么帅气,于是我给他上了一盘烤脑花。

    幽默笑话,女孩娇羞地说,大哥,给我老公上点补身的,你懂得的

    【幽默笑话】高顺乃是吕布手下的一员大将,其所带领的陷阵营是当时少有的精锐之师。有一天,吕布要去讨伐曹操,欲以高顺为主帅,张辽为副帅。谁知高顺得知这命令后,却向吕布申请道:“主公,还是让文远(张辽字)来当主帅吧,我当副帅就行了!”吕布奇怪道:“为什么?”高顺笑道:“因为我姓高,若当副帅,手下人不就都叫我‘高副帅(高富帅)’了么,这可是我一直以来的愿望啊!”

    幽默笑话,女孩娇羞地说,大哥,给我老公上点补身的,你懂得的

    【幽默笑话】唐僧师徒四人来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精抓住了,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗,救下师傅,不料却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!”孙悟空听到师傅的话,于是就冲上去一棍子把那只猪给打死了!

    42  17小时前  笑话
  • 大学的开心一刻(开心一刻,在学校时,我曾经交往过一个女朋友) 2PS

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    开心一刻:一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。

    开心一刻,在学校时,我曾经交往过一个女朋友

    开心一刻:“叩见陛下,微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“微臣,微臣话到嘴边给忘了。。。”“呃,爱卿平身回忆一下,俗话说跪人多忘事。”

    开心一刻:在学校时,我曾经交往过一个女朋友,每次校队踢比赛,她都会在场边助阵。中场休息时,别人的女朋友会赶紧拿水过来,说:“你刚才在场上踢累了吧,喝点水。”而我,得赶紧拿水给我女朋友,说:“刚才你在场下你骂累了吧,喝点水。”

    开心一刻,在学校时,我曾经交往过一个女朋友

    开心一刻:早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭,我一声不吭的坐下玩手机,心想看谁能耗。过了好一会儿,老婆主动开口了:“咱出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,老婆说:“不用拿了,我带的有。”我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~?”老婆在屋里“啪”的把门关上了。

    30  17小时前  笑话
  • 爆笑笑话,丈夫说,我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内(2024) 3PS

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    【精彩内涵小幽默】在饭店喝醉了,我翻开相册,看到老同学们的面孔变得如此陌生,不禁泪如雨下,老板走过来安慰我,“你对着我们家菜单哭什么呢?”

    爆笑笑话,丈夫说,我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内

    【精彩内涵小幽默】丈夫近段老是胃不舒服,妻子建议他去做胃镜检查。丈夫回家后,妻子问:“今天,你有什么收获?”丈夫说:“以后,我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

    爆笑笑话,丈夫说,我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内

    【精彩内涵小幽默】禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢?”“腿酸,站不起来……”。

    爆笑笑话,丈夫说,我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内

    【精彩内涵小幽默】小时候交作业家长要签名,阿奇兄弟没签。老师问他:你妈怎么没签名?他哭了:爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了!这苦命的兄弟啊!班级同学以阿奇为首哭成一片,老师也红了眼眶。过了几天,吃午饭,他拿出来一包周黑鸭臭显摆,阿奇问他哪来的?他说他妈从武汉旅游带回来的。

    35  17小时前  笑话
  • 幽默笑话大哥(幽默笑话,大哥,反了吧?好像我才是女的) 3PS

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    暑假去蛋糕店兼职,一直以来我都以为老板很器重我。每天兴致勃勃的去上班~今天下班,老板突然拉住我,一脸严肃的说你明天不用来了。

    我惊讶的问老板:“为什么?”

    老板:你一天吃的比卖的都多,我养不起你啊......

    幽默笑话,大哥,反了吧?好像我才是女的

    那天跟男同事一起出差,到酒店后发生了一件很狗血的事,没错,就是剩下最后一间房,没办法只好勉强住下。穿着衣服睡觉总感觉不舒服,于是就起身把外套脱了。刚起来,隔壁床的男同事猛的坐起来,双手捂胸,一脸惊恐的问我:“想干嘛?”我:......大哥!反了吧?好像我才是女的!

    幽默笑话,大哥,反了吧?好像我才是女的

    一天和对象一起逛街时,他偷偷亲了我,正巧遇到老爸,吓的我摔倒在地扭伤了脚,男友背着我跑了好两条街,好不容易才把老爸甩掉。晚上回家后,老爸还没有睡,坐在沙发上淡定的看着电视,我很好奇为什么没有发脾气,这时,老妈把我拽了过去,淡定的说:“放心,你老爸已经被我说服了,能背着你跑两条街还比你老爸跑得快,肯定能给你幸福!”

    幽默笑话,大哥,反了吧?好像我才是女的

    和兄弟吃烤肉,他带着他媳妇,他媳妇胖,正在减肥。兄弟嘴里不停的叨咕叨咕“这个不能吃那个不能吃——糖分大”。他媳妇啪的一声把筷子拍在桌子上说:我说我不来,你偏让我来,这是让我来参观的吗?

    25  17小时前  笑话
  • 搞笑笑话幽默经典段子图片大全(搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我,教练,我帮你买,新来的不懂事) 5PS

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    搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我,教练,我帮你买,新来的不懂事

    被迫去相亲,意外发现相亲对象长得超凡脱俗,不食人间烟火的帅。略羞涩,突然一激动,被鱼刺卡了,略尴尬,谁知他倒了一大碗陈醋递给我…然后,我喝了…再然后,我咽了…再再然后,我含泪对男神说…你倒的是生抽…

    搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我,教练,我帮你买,新来的不懂事

    今天去驾校找人,看到一个教练拿着二十块钱让一个学员去买包软中,这个学员犹豫半天一直没接。还好我机灵,我赶紧跑过去说:“教练,我帮你买,新来的不懂事儿。”然后我拿着教练的二十块钱开开心心的回家了。

    搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我,教练,我帮你买,新来的不懂事

    跟男友去鬼屋玩儿,男友问我怕不怕,要是害怕你就拉紧我的手。我说怕,然后拉紧男友跟在他身后,刚进去不久,出来一只无头鬼,男友“嗷”一声就吓的直往我怀里钻,无头鬼楞了一下,忍不住“嗤嗤”笑起来,拍着男友肩说:“哥们儿,你这么怂,居然还有女盆友。”男友打开鬼手说:“活该你单身!”

    搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我,教练,我帮你买,新来的不懂事

    最近学校里流传一个传说!说有一个哥们在上厕所时睡着了,每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去,不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?

    搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我,教练,我帮你买,新来的不懂事

    30  17小时前  笑话
  • 一对情侣搞笑笑话段子图片(搞笑段子笑话图片,上大学时候,有个女生向我表白!) 6PS

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    搞笑段子笑话图片,上大学时候,有个女生向我表白!

    (1)我上大学的时候,我们班有个女同学,跟我关系还很不错,哈哈,当然了,有点小暧昧。有一次,晚上上大课,她向我表白,悄悄的跟我说:做我的王子吧。我一激动,直接来了一句:好的,母后。(点评:关系搞错了。)

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    (2)我那二货室友病了,需要挂盐水。给他扎针的是一个实习的小护士,扎了半天,都没找到血管。他痛得不得了,无奈之下,我叫来了护士长。护士长,果然好手法,一下子扎进了血管,可是上拔出来了,把针递给那个实习护士,说:看清楚没有?你再试一次!(点评:我晕,这有这样玩的吗?)

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    (3)大学时,我宿舍一兄弟,脚特别臭,听说,用醋泡一下,效果非常好。哥们,二话没说,网购了五斤白醋,连续泡了一个多月,哎呀,效果太显著啊!又酸又臭!(点评:一定是听买醋的说的。)

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    (4)此时无聊,我问一美女:如果有人非礼你,你怎么办。美女:我会拼命反抗。我:要是一个帅哥呢?妹纸:那我也会反抗。我:要是一个高富帅呢?妹纸:你要知道,女孩子的体力,有时候是有限的。(点评:我明白。)

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    搞笑段子笑话图片:上大学时候,有个女生向我表白!

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    29  17小时前  笑话
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