新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

一：今天吃鱼时不小心刺卡在嗓子上，我特意去医院挂了一个100元的专家号。老专家看了一眼说：“你把这号退了吧！” 我吓了一跳，赶紧问：“为什么？”专家说：“你去挂一个10块钱的普通号吧，我看不清……”

二：今天和老婆吵架冷战了，我想和好，但是她不理我，于是我给她微信转了520元，写到：“我爱你”，然后又转一个1314元，“一生一世”。结果她没收，并且回了一条信息：“你如果有诚意的话，一句话就不要分开两次说！”

三：昨晚喝多了，老婆不在家，就让女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤颤巍巍的端来一杯水，上面飘着几块口香糖。

四：二舅跟二舅妈吵架了，双方都找来人，看阵势要干仗。开打前，二舅发话：“别动你我老婆，其他人使劲打。”此时，二舅妈也发话了，“别打我老公，其他人随便打。” 其他人顿时愣住了。

五：一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，四块五。”大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就拿掉了最大的一个西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块六” 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤有问题时, 大爷从容的掏出了九毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

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1．医生问谁拔的火罐。

患者：真是火大啊。

2．千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

3．奶奶你都不认识了，那爷爷更不会认识了。

4．放烟花的正确方式： 烟花升起，双手高举，向烟花喊： 烟花，你在哪？然后就会在你手上爆炸。

5．大家都是狗何必呢。

6．饭桌上不能没有肉就像生活中不能没有你。

7．火辣辣的感觉是真爱。

保温杯里泡着辣椒。

8. 活得不如一只猫： 我可能过得不太开

心，可是猫比我过得还不好，那我就平

衡了。

9. 我要给你点颜色看看。

看到之后呢？还我漂白剂吗？

10．你终于找对人了！

什么？按摩店吗？我不需要。

11. 我这个人有洁癖。

什么洁癖？有怪癖吗？

12. 我特别喜欢狗。

你看我的样子像不像修狗？

13. 我一定活得更久一些。

所以呢？你要把遗产留给我吗？

14．我可能脑子有问题。

应该是肯定的，而不是可能。

15. 一觉醒来我被自己丑死了。

那就赶紧把自己帅醒吧！

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1、一哥们，家里媳妇不让抽烟，趁媳妇不在偷偷抽一根，打火机一打“啪”一下子，眉毛燎了。媳妇看见他眉毛就问：你是不抽烟了？他肯定不承认啊，他媳妇一笑：还犟嘴是吧，家里的打火机我都调成最大，你这就是火燎的。

2、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”这姐们怔忡半天，没回过味来。不知我这样安慰对不对？

3、考试结束后，老师进行了试卷点评：我告诉过你们，遇到选择题，即使不会做也要随便蒙上一个答案。这一点小强做的很好，听力一共20道题，他虽然没听懂，但都选择了D。老师喝了口水，继续说道：但是以后要看仔细了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项！

4、一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我去，终于有人来了，哥们有没有纸？

5、刚对媳妇儿说：＂拍打脸部可以除皱哦。＂于是爱美的媳妇儿立刻动手拍了起来，我又说：＂使劲才有用。＂于是她使劲拍打自己的脸，我看着她噼里啪啦打着脸，说：＂保证一会儿就见效。＂媳妇儿说：＂这是什么原理啊？＂我淡定的说：＂打肿了就没有皱纹了呗。＂

6、婚后第一次回娘家，看到老妈蒸的粘豆包有点馋，吃了一个后又伸手去拿，老公拦着我：这么大的包子，少吃点，撑着了难受!老妈毫不在乎地说：这才到哪儿?她从初中开始一顿就能吃四个馒头了!老公惊得嘴都合不拢，良久才问：媳妇儿，你嫁到我家后吃饱过没?

7、公司中午叫外卖，.....11点半打电话叫外卖，外卖就在公司楼下，到了12点半还没有送到，打电话催，老板说已经在路上了，可能路上有点堵，让我再等等，便挂了电话，挂了电话才突然想起，你这不是坑爹吗，快餐店就在楼下，还路上有点堵。

8、和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊:老板，老板，快来！叫几个人一起！老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问:怎么了？二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去。

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1、考试前，丽丽对东东说：“如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。”全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。东东眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的丽丽，默默的把试卷撕碎吃了...丽丽微微一笑，在自己试卷上写下了东东的名字...

2、小伙子终于费了九牛二虎之力把西瓜切开，切开之后发现，这个大西瓜除了西瓜靠外的一层是鲜红的，剩下的西瓜心都是空的，而且还都是白色的。他切了一块，这个西瓜一点也不甜，很难吃。真得是让人失望，满怀欣喜的把西瓜带回家，结果西瓜竟然还没有平时我们吃的小西瓜好吃，小编也很心疼这个小伙子的。

3、家里的后院养了几只土鸡，用来下蛋给儿子吃。这段时间天热，鸡不但没下蛋还精神不振。于是打电话问医生同学：“我这鸡 是不是中暑了？”他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，提着酒说来帮我家土鸡治病了！

4、儿子算术加减法总是不会算，媳妇就从他的零食袋里拿了4块小饼干，吃了其中1块，问：这里原来有4块饼干，现在我吃了1块，还剩几块？她兴奋地回答：3块！二货媳妇：好，下面我们来学习7减6，去把你另一盒巧克力拿过来！

5、在卫生室，一个麻麻问大夫：我闺女马上期末考试，最近学习下降，是不是与她失眠有关系?不行你就给开点 安眠药吧！医生看了一眼正在玩王者农药的萝莉说，不用吃药！只要你把手机没收了，啥失眠学习下降通通不是事，就连你们夫妻的失 眠都能治好！

6、我是一个烧烤店的老板，有一天来了一个男孩带了三个女孩来吃饭，各种好菜各种点五个人花了800多，女孩又让男孩去超市给买零食又花了100多，吃了一会女孩又叫了三个男的来又点了点菜。男孩来吧台问我多少钱了我说快一千啦，男孩出门就走了，那几个女孩发现男孩没了慌了，各种打电话没通。

7、儿子放假时去我上班的医院玩，吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有！”

8、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说："爸爸我是饺子，你把我吃掉吧!"于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。儿子边笑边问："爸爸好吃不?"老公说："好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀?"儿子很认真地说："爸爸，我是粑粑馅的!"

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1、跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！”二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。”

2、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，我姥爷会同意你俩结婚吗？我竟然无言以对。。

3、回娘家，妈妈给炖了排骨，走时非要给我带走，老爸出去开会本来就没吃到，我和妈说：“给我爸留着吃呗。”“留了，留了几块，够吃了。”晚上给老爸打电话，问吃了没？老爸说：“你妈给留的骨头，那是纯骨头啊，一块吃完半口肉都没有啊。”我觉得我是我妈亲生的了。。。

4、和同桌都比较调皮，前排是个漂亮妹子，一天自习课同桌用脚尖抵了一下前面的妹子， 妹子回头，同桌嘻嘻的看着她，妹子红着脸：“哼，讨厌！”。 第二天自习我效仿同桌也用脚抵了一下那妹子，妹子回头看到嬉笑的我，红着脸，啪！就是一巴掌！次奥。。。

5、周六哥们把女朋友带回了寝室，室友们都过来凑热闹：美女，你长的可真好看。美女，你身材真好，在哪健身啊？美女，你还有单身的朋友吗？给介绍介绍。。。大家你一句我一句的套近乎。只有不明真相的我，一进门就问了一句：这老娘们是谁啊？

6、电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

7、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：既然你都知道，还派我去干什么？

8、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。身后一女问：没有钱了？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

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1、女友开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间车熄火了，然后起步，熄火，起步，熄火，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于……一开车门，自己跑了……

2、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道 以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：“要不让她给你带个孩子来！

3、隔壁老王实在无聊，就给银行的客服打个电话：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”老王：“不可以自己捡起来吗？”时间静止了几秒钟，只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，不然脑子里的水容易洒出来。”

4、宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”

5、刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。

6、我家对面有对双胞胎，长得特别像有时候他们家人都分不清。有天中午吃过午饭他们去上学走着走着，回来一个进屋给他奶奶要十块钱，给了钱就走了 走到门口把褂子脱了。回家说，你给我哥十块还要给我十块呢。结果他奶奶又给十块，小家伙出去拿着褂子屁颠屁颠的跑了。。。。

7、我哥哥开了一个网吧，投了300多万，我嫂子给我的身份证充值了88万的网费，我没事也会过去上会网，每次去刷卡：“叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元。”收银的小姑娘满眼的小星星啊！直到有一天，我知道了，那个收钱，挺漂亮的妹子是我嫂子的表妹。

8、同桌感冒流鼻涕，身边同学手纸都用完了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷：“够了！给我停下来！吵死了！”全班一片安静......然后老师又接着说：“是谁上课偷吃面条还这么大声?”

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1、钓鱼菜鸟一枚，近日常看钓鱼频道感觉钓技大增，跟家里夸下海口：准备好调料晚上做酸菜鱼吃！结果。。。。。怕失颜面就到菜市场买了两条四五斤的大鲤鱼，为了不让他们怀疑还让老板赠了两条小鱼。晚上吃着香喷喷的酸菜鱼，享受着崇拜的目光。。。这五十块钱花的真值

2、就在前几天圣诞节的时候，我爸突然发过来一个红包，说，“宝贝圣诞节快乐，爱你”。我美滋滋地接了红包，沉浸在父爱中，正准备晒到盆友圈～～突然我爸接着发来一句“退回来，发错了，这是给你妈妈的”～～我一脸懵，所以红包不是给我的，宝贝也不是叫我的。。。。

3、周末男友来我家，我们俩坐沙发上看电视，男友突然拧了我鼻子一下说：你鼻子真丑！我：看面相的大师说我鼻子招财，谁娶我有福，咋到你这就丑了？我这鼻子可是随我爸！男友：别提你爸，你爸的鼻子更丑！刚说完，我爸正好拿着刀从厨房出来！男友吓得直接从沙发上掉下来了！

4、读大学的时候，我的一个朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的四个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了40厘米。

5、下班回家，在门口擦了爷爷一下，他一下子倒地上，不动了!这把我吓的!爷爷快七十的人了，我手忙脚乱喊他，喊爸妈喊奶奶，爸妈不在家，奶奶在卧室探着头看，我眼泪都下来了。奶奶才踱步过来，拍了爷爷一下说：“起来吧，我不生你气了……”爷爷一下坐起来，裂嘴笑说：“看来这招好使!”

6、老妈菜炒咸了，老爸：刚买的盐要咸些，你妈她不知道，早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

7、小时候和隔壁的小伙伴一起长大，他仗着比我高不但欺负我还嘲笑我矮。回来向我妈哭诉，我妈说，你爸和我都不矮（我爸181，我妈164），你是晚长，乖，多吃饭超过他。我就拼命吃饭。现在十年过去了，我已经长到180了，他再也不敢欺负我了。是的，我已经胖到他不敢欺负我了……而身高，他还是比我高！！！

8、某男每天施舍街口一乞丐5元，从不间断。婚后就改为2元，生子后就改为1元，终于有一天乞丐问他：“先生，为什么你给我的钱越来越少？”他答：“独身时没什么压力，故给你5元，后有妻有子，生活负担重，故只能给你1元了。”乞丐听后大火：“你这人太不厚道，在有压力，也不能拿我的钱去养你的家人…”

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钱最多，也不如一个好身体

人贵不在年龄，贵在心理年轻

养身不在刻意，贵在自然顺心

家庭不在贫富，贵在和睦温馨

愁也一天，喜也一天，好好过好每一天

夫妻本是前世缘，和也是缘吵也是缘

生老病死本自然，谁也都难免

美文

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【段子1】

有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊？ ”

朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒； 笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。”

【段子2】

今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”

我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！

【段子3】

宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到！！”

老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。

【段子4】

有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~

一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了，狠一下心！

直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神！！！

连个地缝都找不到啊！！！

、

【段子5】

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。

我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”

他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

【段子6】

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”

某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

、

【段子7】

今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。

那人说：你敢撞吗？

司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！那个人顿时接不下去了……

【段子8】

学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”

护士淡定的说：“送个棺材……”

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1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

　　结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”

　　2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

　　女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”

　　3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

　　他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

　　4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

　　女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”

　　那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

　　那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”

　　男孩懵比了。。。

　　5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?

　　他：过客。

　　然后妹子来一句：那你就过去吧。

　　接着就把他拉黑了。。。

　　爆笑笑话段子精选20篇(二)

　　1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”

　　我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”

　　2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

　　媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

　　3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～

　　老公：哈哈，其实我早就准备好了。

　　老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?

　　老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。

　　4、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

　　我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”

　　她冷笑道：“谁让你抹胸了?”

　　我。。。

　　5、老婆：不开心，想骂人!

　　老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。

　　老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

　　老公：这骂的很艺术啊。。。

　　6、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。

　　老婆：“给了钱就不做了?”

　　老公：“嗯!”

　　老婆：“那你说说这叫什么费用?”

　　老公：“保护费啊!”

　　老婆：“保护什么?”

　　老公：“肾!”

　　爆笑笑话段子精选20篇(三)

　　1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”

　　“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

　　2、酒店前台客服一枚。

　　昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

　　3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ”

　　我问：“老黄不是在云南吗?”

　　这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他! ”

　　4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”

　　我心想现在科技好发达。

　　二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

　　5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

　　想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

　　于是晚上又到他店里偷了一次。

　　6、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

　　7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”

　　瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

　　8、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”

　　陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

　　9、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”

　　“不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开! ”

　　“唉，孩子，这都是命……”

　　杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

　　10、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。

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一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

二、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

三、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

四、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

五、如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。

六、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

七、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

八、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

九、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……

十、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

十一、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

十二、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

十三、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

十四、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

十五、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……

十六、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。

十七、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

十八、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

十九、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

二十、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

二十一、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

二十二、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

二十三、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

二十四、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？

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咱俩谁跟谁啊，嘴上虽说不要，但身体还蛮诚实

1. 高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

2. 第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。

3. 老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨!

4. 我们老师一直说：同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。

5. 有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友：“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸——“你还参加过高考?”

6. 高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

7. 第一天穿红色和绿色 (开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色 (走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

8. 老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛

9. 男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。

10. 江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。

简直就是女神啊，这么清纯可爱，好喜欢啊

1、男人去车站买票，过了好久才回家，

女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?

男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!

2、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”

这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”

3、本人超市收银员一枚。

就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。

于是我果断的收了假付账女人的钱。。

4、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。

空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。

机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

5、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。

很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!

妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!

6、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。

片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!”

哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。

媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”

7、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!

然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!

和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

8、同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢?”

我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗?”

她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”

9、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。

眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”

然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……

10、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗?”

号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?

对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

老铁你算是作弊了吧，竟在比赛的时偷偷的亲我

1、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。

这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的!”

2、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”

乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”

过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

3、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”

“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”

“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”

4、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”

领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假?!”

5、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。

肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”

“刀在何处买?”

“刀铺里去买。”

于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。

喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈!这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”

6、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子!

7、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

8、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!!!

9、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

10、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做?”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。”

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1、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

2、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊!

3、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!

4、坐火车，半路上来一男一女两个道士。

列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。

列车员：你看这车上哪个不是出家人!

一车厢的人都在笑。。。

5、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。

医生感慨道：又一个薄皮大馅的.

6、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。

他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃!

这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子!

老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚!

1、在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊!”

我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。”

姑娘说：“哦?你是什么职业?”

我：“流氓。”

2、男：“在干吗?”

女：“你猜”(只要她让猜)

男：“猜完了”

女：“猜的啥?”

男：“你猜。”

3、今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。

席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的?”

他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”

我：“……哥怎么没想到!”

4、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有?

我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!

真是神回复啊!!!

5、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去!

现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办?

6、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。

一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗?”

突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑!”

1、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

2、父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”

3、 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

4、 一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

5、 侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

6、今天坐车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……

8. 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

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1、表姐刚生了孩子，不能乱吃东西。可她特馋，总是想吃零食，表姐夫担心她吃坏肚子，于是把家里的零食藏了起来，一天表姐半夜饿了，翻半天没翻到零食，无意中她看到宝宝的奶粉，当表姐夫发现表姐不见了，一进客厅，发现表姐正拿着勺子，一勺接着一勺的干吃奶粉……

2、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我不是隐身了么？？？“

3、准备洗衣服，打开洗衣机没动静，又打开脱水滚筒也没动静。心里暗骂：什么烂货，刚过保修期就坏了。此时听到街上有收废品的，一气之下，就100元把烂洗衣机卖了……卖完，准备看会电视，用遥控器一按没动静，又去开灯，也没亮。我去，原来是停电了……

4、昨天一哥们向暗恋的妹子表白，事后我问表白怎么样？哥们：看看我脸上的伤就知道了。我惊讶的说：不同意也没有必要打那么狠吧！哥们：她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐的男朋友打的，我疑惑的问：她就没拉着点啊？哥们：拉是拉了，要不是拉着，我早跑了……

5、到了新单位之后，主管领着我到各个办公室去认识同事。因为早上没吃饭，所以饿得有些头晕。走了几个办公室之后，来到了发行室，里面坐着一个美女，嘴里吃着山楂。我一看到山楂，胃里的酸水立马就涌上来。主管向我介绍说她是莉莉。我张嘴说道：“莉莉，你好。”但与此同时，我的口水滴了出来。莉莉怔怔地看着我……

6、“还有五分钟，我们的户外活动时间就到啦！小朋友们请做好收玩具的准备哦！”“我不要，我不要”，伴随着撒娇式的跪姿，大明哭着说“我不要去户外，我要玩”“那你在教室玩吧!老师陪你”“我不要，我要出去！”

7、早上上班坐地铁，正是高峰期和一个素昧平生的妹子人贴人挨在一起。突然她将一个纸团塞进了我的口袋。我看了她一眼，她红着脸说：“对不起，我放错口袋了，请还给我吧！”我不傻，当然不相信她放错，也没还给她。到站了，我如沐春风的下了地铁，打开纸团一看：我去，原来是鼻涕。

8、昨晚散步，走在一对父子后面，听到如下对话：爸爸说“你要听爸爸妈妈的话，要乖，不要调皮”，儿子说到“你怎么不听奶奶的话？”，爸爸说“爸爸很听奶奶的话啊”，儿子补充到“不要打那奶奶让你打我了，不要打我了，你怎么停不下来！”

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人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。

一个人最要命的就是：一直怀念过去，坐着幻想未来，天天虚度现在。

什么都可以不好，心情不能不好。

什么都可以缺乏，自信不能缺乏。什么都可以不要，快乐不能不要。

人生就好像在走一座迷宫，无穷无尽又精彩缤纷，让人无法预料。

你永远不知道在下一个转弯处等待你的是什么，可能是惊喜，挫折，重逢，别离，高潮，低谷...

每转折一次，你的生命轨迹就有了变化，人生感悟都不再相同。

一个人除了对自己的人生负责，还要学会幽默地看待人生，这样就会少一些忧愁和多一些快乐。

两个人共尝一个痛苦只有半个痛苦，两个人共享一个欢乐却有两个欢乐。

下面十个有意思的哲理笑话或许能让你顿悟人生。

01

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问。」

父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱。」

你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

02

晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。

突然，厨房里传来打破盘子的响声。

儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」

父亲说：「你怎么知道？」

儿子答：「她没有骂人。」

我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

03

有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

一位导游连声说，路面简直像麻子一样。

而另一位导游却诗意盎然地对游客说：「我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」

同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。

思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。

04

同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿同样是当小丑。

一个老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也。」

另一个老师说：「愿你把欢笑带给全世界。」

身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

05

一辆载满乘客的公共汽车，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车。

一个乘客从车窗中伸出头来对追着车子的人说：「老兄！算啦，你追不上的。」

这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」

有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。

06

小男孩问爸爸：「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？」

爸爸回答：「当然啦」儿子问：「电灯是谁发明的？」

父亲答：「爱迪生。」

儿子接着问：「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？」

权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

07

小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。

医生说：「我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。」

小明妈妈说：「在你来之前，我该做什么？」

医生说：「给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。」

事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

08

甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。」

乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」

甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

09

张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：「猪」。

张三越想越气，也摇下车窗大骂：「你才是猪」。

刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

10

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些，小心啊！火太大了！赶快把鱼翻过来，油放太多了。」

妻子脱口而出：「我懂得怎样炒菜。」

丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…」

学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

来源：微信公众号“儒风大家”

作者：儒风君

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新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

一、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

二、都是自来水，为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？

三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。

四、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……

五、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

六、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？贱人啊！

七、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

八、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

九、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！

十、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

十一、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

十二、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧！我不好意思进女厕！

十三、虽然，男生总以为女生很物质，还不是因为，我们都穷么？

十四、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

十五、酒鬼醉酒回家，站楼下四处张望。警察问：这是你家吗？“是啊，不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来，随后打开房间门，说：你们看这就是我家，床上那是我老婆，旁边那个男的就是我。

十六、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

十七、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。

十八、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”

十九、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。

二十、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。

二十一、开学这么久了，和室友也混熟了。一次我们讨论女生，我上铺的那个骚年说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生，后来发现只要是个女的就可以了，现在发现有些男生长得也挺水灵的。

二十二、同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面女同事淡定地来了句：“她一定嫁了你妈的前男友。”

二十三、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”

二十四、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！

二十五、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

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1：一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。

她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

2：老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，

直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

3：睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

4：晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

5：晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”

妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”

丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”

妻子：太平……

6：家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”

7：一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”

瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

8：“特别能吃苦”这5个字，我想了想。。。。只做到了前四个。

9: 物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

10:　小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

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1、甲和乙俩人聊天！ 甲：“借我点钱吧哥们”，乙：“什么事？” 甲：“不方便告诉你” 。乙：“不说什么事，借钱休想”。甲：“就说借不借吧，要是借咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚”！ 乙：“……………”

2、一青年，随手把易拉罐扔在街道上，这时交警来了，说道：“你怎么这么不爱卫生，如果人人都像你这样……”旁边一捡垃圾的老头说道：“那我就发财了。”交警：“……”

3、我有二货老公一枚，平时没事给他发微信从来没见他回过，理由是他从来不聊微信。刚才我包了个0.1元的红包发过去，信息显示他刚领取了红包，我去，试金子得用火，试人还的用钱啊!多么痛的领悟……

4、肚子上的肉球越来越大，本来穿鞋是一件再简单不过的事了，除了拖鞋，其他的鞋子只能老公帮忙穿了，瞬间感觉我成了公主。接下来发生的事一秒把你拉回现实，走到家门口了，手上的钥匙却不小心掉到地上了，我怎么捡的到啊！关键是我只能站在家门口却无法进门。

5、结婚前，不管我是发烧感冒，肚子疼，还是手疼脚疼，只要跟老公一说，老公都会来一句：“多喝热水。”结婚后就不一样啦。我：“我发烧了，头好疼。”他：“哦～”我：“我量了，39.5℃！”他笑嘻嘻：“哇，厉害啦～”

6、跟着男友一起去他家，他爸妈和我寒暄了一会儿，去厨房做饭了，我和男友回他屋躺着。突然听到他爸说：“宝贝儿，你最爱的锅包肉做好了。”我对男友说：“你都多大了，你爸还称呼你宝贝儿？”男友白了我一眼，让我开门看看。我打开门看到他妈妈端着锅包肉笑着从厨房出来了。

7、跟女朋友一块出去玩钱花光了，女朋友说吃点夜宵吧！其实我肚子一直在叫，怎么能让她付钱呢？我说不吃了，走送你回家吧。她说我给我妈说了，今天晚上去朋友家住一天。我： 真的？走，去我家。她说：你还是吃点东西吧，不吃饭一点力气都没有！我……

8、昨天晚上下班路过广场时坐了一会，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上各种打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看，我就他说道: “你这双胞胎可够闹的，平时带着肯定特费神吧！”这时，他脸色煞白，站起来到处看，焦急的说道: “我去，老三跑哪去了！”