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1

“你知道如何把谈话的气氛，瞬间拉至冰点吗？”

“哦！”

2

在地铁上，看见一个女生穿着时尚靓丽，非常漂亮，以至于令我有了其他念想。

于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地幻想起来！

3

在学校的时候，宿舍里有个免费座机，一位同学天天给女朋友打电话聊天，一聊起来就是半夜，吵得大家都睡不着。

有一天，我们偷偷地把电话线给剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入眠……

4

今天有位师傅来装空调，我一再提醒他要小心一点，安全第一。

他说：“看不出来你年纪轻轻，还蛮谨慎的，请放心，如若发生什么意外，跟你没有任何关系。”

说完就从窗台滑下来，一屁股坐在我养了五年的仙人球上。

那一刻，一到十楼的声控灯全亮了！

5

一天，参加朋友的婚宴，浪漫的婚礼音乐之后，主持人开始煽情起来说：“请问新娘，为什么选择他作为你的丈夫？”

新娘平复一下激动的心情，面带羞涩地说：“就他睡觉不打呼噜！”

全场一片寂静……

6

准备和妈妈一起去逛街，化妆时间长了一些，妈妈一直在旁边等待，忽然说道：“都是我没用啊！”

我疑惑地说：“妈妈，你怎么了？”

妈妈说：“没事，如果当初把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲化妆呢？”

7

妻子说：“如果我穿着泳装出门，身边的人会有什么反应？”

丈夫说：“别人会以为我是看上你的钱，才和你结婚的！”

8

昨天我问老公说：“如果我没身材没脸蛋，没工作没文化，又没内涵没智商，你还会这样爱我吗？”

老公愤怒地回道：“以前的你，跟现在有什么区别吗？”

9

小男孩第一天到新学校上课，放学后对母亲说：“老师问我有没有快要上学的弟妹？”

“老师真好，对我们家这么感兴趣，你有没有说你是独生子女？”

“有”男孩说道。

“结果老师说道：“谢天谢地！”

10

漂亮的护士对医生说：“每次我给病人测量脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”

医生说：“把他们的眼睛遮挡起来！”

11

女人说：“我要正式警告你，我丈夫一个小时后就会回来。”

男人说：“可我并没有做什么无礼的事情呀！”

女人说：“我知道，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一个小时了。”

12

在银行工作的一位职员张小姐，座位被安排到了入口处，常常有人问东问西，久而久之，张小姐觉得非常讨厌。

一天，她突然想到一个妙计，便放了一个“此处非询问处”的牌子。

结果，以后来办事的人，都先问张小姐说：“请问询问处在哪里？”

13

父亲说：“儿子，你怎么成了班里最差的学生了？”

儿子说：“这能怪我吗？原来最差的学生转学了！”

14

两个酒鬼闲聊，一个说：“我太后悔了，喝醉之后，把曾经结过婚的事情告诉了老婆！”

另一个说：“我更加后悔，酒后失言，把我打算结婚的想法，也说给了老婆。”

15

小伙子骑摩托车，把一位老太太的一只猫给撞伤了，小伙子急忙道歉：“阿姨，我愿意赔偿给您！”

老太太说：“太好了，你捉老鼠的本事怎么样？”

16

一位104岁的老太太，正在接受一位记者的采访。

“您认为作为一位104岁的老人，最好的事情是什么？”这位记者问道。

她回答说：“没有同龄人带来的压力！”

17

某人到商店为富豪买礼物，一位迷人的导购小姐走过来询问：“需要帮忙吗？”

他问：“这儿有什么东西，可以送给一无所缺的男人吗？”

她建议说：“我的电话号码怎么样？”

18

我对二胡很感兴趣，周末的时候，我正在家里拉二胡，一曲还未弹完，就听见有人敲门，我想可能是我的声音太大了，有些扰民。

我打开房门一看，一个小伙子客气地说：“大哥，我是楼上新搬来的，还没装修，听说您家里正在装修，我过来参观一下！”

19

带着现任女朋友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！

我急忙给前女友介绍说：“这是你的嫂子。”

接着女朋友说：“这位是谁?”

前女友赶紧说道：“我以前也是你的嫂子！”

20

有一天，小帅询问妈妈说：“妈妈，我是一个傻孩子吗？”

妈妈回答道：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

21

一次节日回老家，我看到父母做了一大桌子好菜，想到他们付出的辛劳，心里有些感动，正在自己不知道该说些什么的时候，就听到我妈说：“愣着干什么，吃啊，就当是自己的家哈！”

我夹菜的手，顿时颤抖了起来！

22

三分醉的男人，会打开“话匣子”

七分醉的男人，会打开“皮夹子”

而那些美女朋友们，又在想些什么呢？

#冷笑话##幽默搞笑段子##开心一刻#

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01《 短信 》

老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

02《帮 忙》

一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。

老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”

空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

03《巧 合》

今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

04骗 子

月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。

当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。

05《 是 谁》

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

06《围 棋》

年底了，男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

朋友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

朋友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”

男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了.…”

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（1）我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行嘛？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试！”女神用异样的眼神看着我！

（2）高中时候暗恋一个女神，那时候手机还不太普遍，一个班里有几部手机就算不错了。女神就有一个，于是想方设法要来女神的手机号，晚上从隔壁宿舍借来一部手机，准备表白，刚输完号码，只见手机屏幕上赫然出现“老婆”二字…

（3）和对象逛街时，他偷偷亲了我，正好被老爸逮个正着，我被吓了一跳！摔倒在地扭伤了脚，他背着我跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉。晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视，老妈把我拽了过去，淡定的说：“别了，你老爸已经被我说服了，能背着你跑的比你老爸还快的，能给你幸福！”

（4）儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：“妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……”

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过年那时去丈母娘家拜年！！六岁的儿子不肯去。老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！”谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？尼玛！！脸都让他丢尽了……

爸爸：你知道吗，你的命是一个四川的叔叔给的～～～我：为啥啊～～爸爸：有次我去国外旅游,,飞机出现故障,被迫停落在一个小岛上，但是被岛上的酋长抓住了～～我们苦苦哀求,酋长答应了，但是有个条件就是留下一个人的小鸡…鸡～于是旁边的那个四川叔叔说：格老子滴～～于是我获救了……我：………

说句实话，女孩子都喜欢那种财大气粗的男人，我也不例外，可老公却偏偏属于那种小家碧玉型的，为了帮他改善硬件设施，我是想尽了办法，就是不见起色。前天我在网上看到一个祖传秘方，说是立杆见影，于是打去一千块钱，今天收到快递，迫不及待地打开，里面有张纸条，只见上面写着：多裹几层保鲜膜...尼玛~又上当了....

老公出门不带包，钱包都装在我包里。咯咯咯……就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和14个月的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸钱包里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊！

一对男女相亲，初次交谈比较满意，双方经济收入也不错。女:“你有什么爱好，我喜欢旅游。”男:“我也喜欢旅游。”女:“我喜欢漫画。”男:“我也喜欢漫画。”女:我喜欢美食。男:“我也喜欢美食。女:“我喜欢听那英的歌。”男:“对不起，我们不合适，我喜欢刀郎的歌。再见。”

有一朋友叫王根基……不割某天跟女友回老丈人家，女友爸：来了，这就是根基吧！丈母娘从里屋出来说，不对，这是小基吧。朋友一头黑线，说道您二老还是叫我小王吧……哈哈，让我邪恶的笑会！！

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（1）今天早晨，在我们学校的食堂。新意已久的女神，也就坐在我的对面。只见她，朝我微笑，哎呦那个甜蜜啊！最后，她朝我这边走来，请把你鼻子上的米饭，擦掉，可以吗？顿时，我无地自容了。（点评：兄弟，你想好事了吧！）

（2）还记得，是在我上小学的那次。考数学的时候，我违反了考试纪律。监考老师要把我赶出考场。但是在我苦苦哀求的努力下，监考老师同意我继续考试。但是，不允许我用笔。（点评：不用笔，也可以作弊的。）

（3）小时候，老师问我们：你们长大了，想做什么呢？小伙伴说，有的想当科学家，有的想当企业家，而我却想做一盏灯。老师问我为什么？我说：做一盏灯，可以照亮别人的人生，也可以亮瞎你的老驴眼。最后，的最后，我只能一整天站着听课了。（点评：兄弟，你这样算是比较轻的处罚了。）

（4）记得，我还在上一年级的时候。我一个同学抠脚啊，真的恶心的很。别的同学都看不下去了。我也表示严重的不满：哎，小明同学，你为什么要抠我的脚呢？（点评：原来是这样啊！）

搞笑段子笑话图片：允许你考试，但不能使用笔！

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

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每日一笑：老牛吃嫩草司机送年近花甲的老板带着情妇到郊外游玩，一片空旷的场地，一头老牛在肯吃着刚发出嫩芽的青草。司机望着老牛那膨胀的大肚子自言自语：这么嫩小的草，何时才能填饱那个大肚子？

司机看了一眼老板，老板瞪了他一眼，司机顿时醒悟：啊！老牛吃嫩草，图的也就是新鲜呐。，，

每日一笑：轻松写作业爸爸与妈妈在聊关于自动化的问题，爸爸说：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”

妈妈说：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”

东东说：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”

妈妈说：“明天，我去买一根自动铅笔给你。”，，

每日一笑：一炮三响老公在产房外焦急地等待着。突然，护士用婴儿车推出三个婴儿。老公大喜立刻喊道：我靠！一炮三响啊！护士汗~~~，，

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开心一刻：傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊?我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂你好，是xx吗？有位爷爷迷路了现在在文化公园附近，你快点来吧！

开心一刻：有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。

开心一刻：和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。媳妇：“你再不认错，我让你后悔一辈子”我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”媳妇：“你后悔一辈子吧！”说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌。

开心一刻：某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”

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开心一刻：一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。第一次表白，姑娘：我心里有人了。他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了他……

开心一刻：做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

开心一刻：甲：早点儿休息吧，明天还得上班呢。”乙：“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”甲：“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

开心一刻：去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。

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1.今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，一杀马特让座，孙子直接坐下，杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，老太太不肯坐，杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！”又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！”

2.想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看，没有老师接着玩。每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红，一个月后那男的给我同桌表白了。

3.星爷：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。

司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。

4.中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信：“什么事？考试呢。”接到短信：“那明天给你送快递吧，好好考。”

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【开心一刻】老爸的朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”我。。。

【开心一刻】那年家里第一次买电脑，楼主还不太会弄，媳妇在旁边不停地催促：“怎么还没弄好，可以上网了吗？”我回：“刚刚提示有一个漏洞，不知道怎么补？”一直在旁边低头干活的老妈突然说话了：“什么漏洞？给我吧！我来给你补！”

【开心一刻】和闺蜜一起去逛超市，打算买瓶洗发水等下去外面洗头用自己的。我拿起一瓶某某牌洗发水，说买这瓶吧。闺蜜说香不香？我打开盖子凑近闻了闻，不好！用力过度洗发水粘鼻子上了哈哈哈……闺蜜懵笑着：上次我也这样过…果然是亲闺蜜

【开心一刻】一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

【开心一刻】一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”

【开心一刻】我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。

【开心一刻】老爸平时都没有零花钱。前几天老爸给我发短信说：儿子，我有个事想告诉你，你想听吗？我好奇的问：想听，什么事情？我爸：那可不能白听，给我一百块钱我就搞死你。我二话没说就给了老爸一百块，过了好大一会老爸才对我说：：儿子，实话告诉你，我没有零花钱了。

【开心一刻】顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”

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（1）我和老婆去餐馆吃饭，刚刚坐下来，旁边两人就吵了起来。其中一个人直接把桌人都掀了起来。我们被吓得退到了一边。这时候看到餐馆老板淡定一旁看着。我们更加疑惑了，难道在拍戏？老板悠悠的说：“顾客是上帝，我等凡人怎能插手？”果然是在拍戏，虚惊一场。

（2）我一个哥们举行婚礼，因为我要加班，所以我迟到了！宴席已经开始了，于是我被安排在最外围的一桌里，旁边的几个大叔一边喝酒一边聊天，而我真的是饿了，不管他们聊什么？我先吃了再说。接着一个大叔对着我说：“你是多久没吃饭了？能不能给大叔们留点下酒菜？”这就尴尬了。

（3）我们两姐妹无论有什么事情都会互相交流。一天我妹妹问我：姐姐，我决定要减肥了，你有什么好方法吗？我就告诉她：你跟我来一趟，去到了我的私人衣柜，这是我珍藏的衣服，你看看。妹妹见状就好惊讶：这件很小的衣服不是我初中的时候穿的吗？怎么在你这里？妹妹你是有所不知，都多亏了你这件衣服，我每每看到它就会鼓励我。这一次我算是物归原主了。

（4）我男朋友是一个无聊的呆瓜。他没有什么浪漫的点子，更没有浪漫的心。一次骑自行车去邻校玩，当时男朋友载着我，我比他身形要健硕一些，他天天说我太笨重了。刚进学校，有一个斜坡，男朋友费了九牛二虎之力往上骑。突然后面有一群学生看到了，异口同声的喊着：加油，加油！前面就是终点了。男朋友骑车载着我，这对我而言，已经是最浪漫的事了！神回复：请告诉我，你到底有多重啊！

（5）我希望有一个很会打扮的女友，可是这由不得我呀！她的品味简直是土里土气的。反正她觉得好看的衣服，我认为都很丑。正因为此事，我真是绞尽脑汁啊！最后我也明白了一个道理，如果她品位真的很高，估计她也不会看上我了。所以还是差不多就行了，何必计较呢？

（6）一哥们鼓起勇气敲了她的门：“姑娘，我在隔壁观察你很久了，你的声音和味道都让我无法自拔，能不能赏个脸交个朋友？”里面的姑娘大喊道：“你这是什么人呀！非得这个时候说这些？”但是哥们还是一本正经的说：“没关系，如果你觉得现在不是时候，你可以过来找我。”段友们知道这是哪里的门吗？

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搞笑段子：病房里有个老爷爷，给他输液的时候，他嘟着嘴说，我跟医生请假了说今天不输液的，说什么就不要我给他扎。我想了下说：医生说了，她不准你的假，要你好好配合我治疗！他说：哼，我就知道，都说漂亮的女人不可信，不漂亮的更不可信！

搞笑段子：我学车的时候和教练的女儿是一起学的，教练性格好，很少发脾气，也很幽默，科目二倒车入库，我们到都不错，就她女儿老出错。他就说他女儿：你爸爸是个教练，你也太丢他的脸了。她女儿立刻回说：怎么，你还敢说我，自己生的丫头不好好教育，还敢怪我丢你的脸。哈哈哈，教练立马认错了，说：不敢说你，不敢说你，是我的错。学员在旁边全都笑了，更搞笑的是教练还说：要不是睡了你妈，我会怕你吗？

搞笑段子：有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱，有时候你想好好谈场恋爱，却发现也只是约了个炮，世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老，我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代！分手快乐.这段话真他妈有道理

头发还能当毛笔用，就是写完有点头晕

搞笑段子昨晚惹老婆生气了我想到按床上来一次就好了于是把老婆扑倒在床。老婆说：少来这套不管用。我说：网上补都说这招好使吗？老婆：我跟别人不一样行吧，我有病！我：有病给你治啊结果老婆来一句：我这病得半个小时才能治好一两分钟是治不好的。

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搞笑段子：一孕妇在手术室做接生手术，老公在外面焦急地等待着。过了一会主刀医生出来了，男子急忙上去问怎么样，医生摇了摇头叹口气说道:“对不起，孩子没保住。”男子楞在原地，面无表情。这时医生哈哈一笑:“骗你哒，两个都死啦！”

搞笑段子：记者访问：身为贝爷的摄影师，请问你这些年遇见过最可怕的事是什么？摄影师：有一次我们已经几天没找到食物了，饿得不行了，贝爷忽然回头看了我一眼……

搞笑段子：上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看见她爸在街上卖老鼠药。。。

搞笑段子：女：为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了。男：其实我们男的每次看完AV，也会觉得身边的女的不咋的！

搞笑段子：今天才发现，不管你是什么牌子的手机，只要你的手机有自带的计算器时，用47000除以188，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象，你可以试试哦！真的很奇怪，你试试。

搞笑段子：上学的时候，犯错误老师会让男生做二十个俯卧撑，女生做三十个深蹲，速度要快，当时只觉得讨厌老师，现在才知道老师用心良苦，意味深远啊……

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今天女儿跑过来问我：妈妈说女儿是爸爸上辈子的情人是真的吗？

我说：对呀！你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！

女儿：骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你……

几个哥们儿一块儿喝酒，一哥们儿有点邪恶的说：“你喜欢主动还是被动啊？”

一人回答道：“我喜欢主动，嘿嘿。。。”

另一个说：“我喜欢被动～～”

这时还有一个哥们儿低声说：“我喜欢手动。”

一美女走过一位大师摆的摊子，看中了一样东西，便问：“这个多少钱？”

大师说：“我不谈钱我谈缘！”

美女问：“什么缘啊？”

大师说：“200元。”

蓝教练是女教练，吕教练是男教练。蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。

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分手一年了

一天我和几个兄弟打牌，

一兄弟前女友突然找上门，

他低头不看她，

她犹豫了半天然后说：我怀孕了！你可不可以。。。。。。。

声音越来越小，

他还是低头不看她，

一旁的兄弟听不下去了，

冲上来挥了他一拳：你她妈的还是不是男人！

另一个人拉着他说：他们早分手一年了！别冲动！

一回生，二回熟

前些日子乘公交车，

车上人多，还一直有人上下，

我前面有一美女让道不小心踩了我一下,

我没说什么，

但没过多久又踩了我一下，

我就说：一回生，二回熟，留个电话吧。

没想到还真给我了，

我们现在是朋友！

可以一起吃麻辣烫了。

小明你也太特么机智

山大王从村里抓了一个美女回山寨做老婆，

兄弟们看见，都馋的直流口水，

半夜，

兄弟们被女人嗯嗯，啊啊，的声音吵醒了，

裤裆里实在难受，

这时山大王说：没事，大家都睡吧！

小明听了大王说的话回应道：大王！你确定是大家‘都睡’。？

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开心一刻：歹徒将女孩逼到墙角，女孩神色紧张，用颤抖的声音问：“你。。。你想怎样？”男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”

开心一刻：你们都说卖切糕的人都骗钱，我就不这样认为，上次我去买切糕，人家好客气，给钱人不要，说，给兄弟几个吃吧，大热天的，扛着炮弹都挺累，还要保家卫国呢，不说了，还要分切糕呢。

开心一刻：早上，我站在小区门口等车，一个戴眼镜的小伙朝我走来，问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”岂有此理，我在凹凸吧上也没人敢叫我阿姨呀

开心一刻：办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了……

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音乐导师:“小李，你太不像话了”

小李：“老师，你不是告诉过我吗，唱歌一定要有感情，现在我做到了，老师你应该高兴才对啊”

音乐导师：“你个王八蛋。我是说让你声音有感情，并不是让你和你师娘有感情。”

医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。

病人：什么坏消息？

医生：我们得截去你的双脚。

病人：那好消息呢？

医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”

阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”

老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”

阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。

后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。

一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声。

“唉……最近好欠抽啊！”客厅里抽纸盒叹了口气说。

小时候，我是女汉子，班里一男生特调皮，还总惹我，我每天都揍他一顿！现在，哎……他每天晚上推倒我，打我屁屁，我越不吱声，他打我打的越狠。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）