下面是关于老了一岁搞笑笑话的笑话，有一次考试，有鼻涕但没纸，后来越来越多，又不敢告诉老师因为那次是升中考，结果一个哈欠，两条鼻涕弄了出来，别人都看着，好好好好尴尬啊。

老了一岁搞笑笑话

1、商场和美发店里的冷笑话女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

2、逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。

完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。

管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？

3、一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。

他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。

这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”

他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。

其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”

那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

4、雷人幽默只需一句话。一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

5、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。

我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，nm没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半……

6、甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”

乙回答：“莪今年9岁。”甲很得意地说：“那有什么了不起。在过两年莪就比你大一岁了！”

7、搞笑雷言囧语。经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼埃

8、像我这么不搞笑的人想要逗女友笑，最大的难点，就是没女友！！！

一句话冷笑话

1、相爱，就是那么简单的一个微笑，一次不经意的回眸，一句不上心的玩笑话；在乎，却成了两个人的主题，一颦一笑，一举一动，很在乎，却在在乎里不经意的伤害另一个很爱你的人，不爱，可以狠心说拜拜，两个简单的字，或许可以让听者为此疯狂。

2、张小娴说：不被人珍视的爱情，就只是个羞耻的笑话。爱你，不能太深。我把我对你的心，对你的情，对你的爱团成一颗红豆，植入泥土，随那花开花落，季节轮回，收获一季的思念，深深的置于心底，静静的守候。。

3、每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住

4、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。这种感觉真的很糟，因为一句话就高兴半天，发现了一件事就心凉半截，喜欢不能太明显，不然不值钱。

东北搞笑梗，去相亲，男方问我工作和收入的情况？我回答说：服务行业，收入还可以，每月休5天，工资不拖欠，日结！然后他就说有事先走了，走了。。幽默又机智的笑话

幽默又机智的笑话

一、猴讲的真乐说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。

于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。

于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。

轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。

过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐！ ”

原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。

二、世界各国选总统的笑话故事美国上午投票，下午就知道谁是总统了。

朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。

俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。

一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？

伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

三、话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通！

四、暗恋发小好久了，我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。我同意了。

她：用“小便”造句。

不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。”

她：“大便。”

我：“我长大便立志要娶你。”

她：“小便”和“大便”!

我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你!

五、机智的老婆和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理。

她却对我喊到“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样……”

这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

六、最毒妇人心啊看到女神发了这么一条说说：不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了，真机智……

七、牙医的幽默牙医在报纸上登了一个聘用广告：

本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。

注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！

八、男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。

男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。

九、美国的小幽默一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好。

东北搞笑梗

一、撩妹搞笑情话_句子网, 这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你只要你不发现，你就吃亏一辈子。

二、00后搞笑说说 希望所有的事都和长胖一样简单

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四、ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

五、因为我喜欢你你做什么我都向着你，我们东北管这叫偏心眼子，他们念过书的说这是爱情。

六、一个人真喜欢你，不管你怎么做他都会一直向着你，我们东北人管这个叫偏心眼子，他们念过书的说这是爱情。

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关于朋友之间喝酒的玩笑的笑话20个，一个内蒙阿盟人吃了一碗清汤牛肉面后，要求开发票。;服务员问“啥单位？”。;阿盟人答：“中华人民共和国内蒙古自治区阿拉善盟阿拉善右旗额肯呼都镇额肯呼都格苏木额肯塔塔拉嘎查巴雅斯胡郎村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室”！;老板说：＂算球了！免单！＂’;第一次发，求过！！！。

朋友之间喝酒的玩笑

1．经典笑话：老头进城一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！ ”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。

瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。

打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下， 连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……

晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。

2．娘娘腔的哥们我们班里有个哥们超级娘，我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”。

有一天，不知道谁又惹着他了，他就跑我们讲台上大喊：

“以后谁再喊我娘娘腔，老娘就和他拼了……”

3．我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。

正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。

我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……

4．民间草根语录1、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

3、明月几时有，自己抬头瞅

4、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

5、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

7、英雄不问出路，流氓不看岁数

8、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

10、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

11、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

12、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

5．丈夫举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”丈夫说：“难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗？”

6．兄弟再来一杯和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。我说：“兄弟，再来一杯。”那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦。”

7．天地之间司机最累，东奔西跑不言疲惫，

貌似潇洒其实乏味，没有假期不知天黑，

上有高堂下有晚辈，养家糊口吃苦遭罪，

一身臭汗两行眼泪，提心吊胆好似做贼，

点头哈腰就差下跪，日不能息夜不能寐，

老板一指立马到位，屁大点事不敢得罪，

一年到头不离岗位，劳动法规统统作废，

身心交瘁无处流泪，逢年过节家人难会，

赚钱不多还装富贵，路边饭店经常破费，

五毒俱全就差报废，稍不留神就得犯罪，

抛家舍业愧对长辈，身在其中方知其味，

不敢奢望社会地位，全靠傻傻自我陶醉。

8．我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。

是吗，那你跟她搭讪了没有呢？

当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。

哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。

是生活在一起了，她现在是我后妈。

9．深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”

男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

10．最近工作挺忙，想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。

领导：小伙子有孝心，准了!

第二天早上。。。

领导：你爸妈昨晚给我打电话了，说你连个女朋友都领不回去，你也不用回去了！不让我给你放假。。。

我。。。。。

11．妯对轴说：你知道为什么女朋友天天与我形影不离吗，就是因为我有了这套房。

轴对妯说：有啥可牛的，我现在房车都有，不愁找不到女朋友。

12．这关系真乱前几天姐姐把男朋友带回家了，见面了我就叫了声姐夫。他说还是叫哥吧，我又叫了声哥，结果又脑抽的叫了我姐声嫂子...

13．这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！幸好这些我都没有。

14．有个邮差，有次到一家送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂叫。

那家人不在家，隔壁的妇人打开窗子喊道：“想知道怎么把狗赶走吗？”

“当然想，”邮差说，“我怕它会咬我。”

妇人说：“你问它要不要洗澡好了。”

邮差对著狗，用最温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗个热水澡吗？”狗停了下来，随即沿著马路跑去。

邮差问妇人：“它就那么讨厌洗澡啊？”

妇人回答：“才不，它喜欢的很，它是赶回家去洗澡呢！”

15．老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”

该生答：“那是我爷爷。”

“可作文题目是《我的爸爸》。”

“没错，这是我爸爸写的。”

16．放心至少是个肉包子我生日快到了，朋友说：“唉，我送你一礼物吧”

我说算了吧，客气什么。

他说，必须的，只要你别嫌弃就成。

我：不是要送我个馒头吧？

那货慢悠悠的说，放心至少是个肉包子！

17．今年下了三只有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩，刚好舅妈家的羊下了三只小羊。

小姨就问舅妈，问道：“嫂子，你下了三只羊啊？！”

舅妈说：“是啊，今年下了三只。”

我在一边大笑。

18．不好看，换台一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”

19．中美区别美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。

中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。

20．昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒头又睡。

这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！”

关于蟑螂的幽默笑话的笑话25个，我酒量很差，两瓶啤酒就能醉，今天早上我醒来时发现女友正满面泪痕地看着我。糟了，一定是喝醉了说了不该说的话。“老婆无论我昨晚说了什么都不是真的!”我辩解。接下来女友狠狠我一拳:“笨蛋、你昨晚向我求婚了！”我终于松了一口气对女友说:“别哭了，傻瓜，你看你胡子都被泪水浸湿了！”。

蟑螂的幽默笑话

1、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

2、有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……

过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”

老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

3、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？

4、蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。

5、名牌产品的生产流程名牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

6、伴郎你究竟是搞笑，还是和新郎有一腿结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。

7、人真可笑一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走！”

8、大嘴女人买面包女客：“你这面包做的太小了，我一口就能吞一个。”

店主：“这恐怕不是面包小！”

哈哈，是你嘴太大了~~

9、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”

“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”

“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢？”

“你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸？”

10、下班之后，不干预私生活。要求：男生本科以上学历研究生优先。

11、不说了，补办身份证去了一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，老子身份证怎么少了一个角！

12、马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了；

13、把尿撒冰箱里了某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了，什么时候又重新装修卫生间了声控照明，还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒...某某人，你神经了啊！把尿撒冰箱里了。

14、9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

15、IT业和管理业有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：对不起！请问这儿是哪里？

你现在正在一条分岔路上，路人说。

先生，我猜你一定是从事IT行业的。迷路人道。

对啊！你为什么会知道？

因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？

先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。路人说。

对呀！你为什么也能知道？

因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！

16、凉水洗碗就不疼了家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。

我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。”

老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”

17、一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”

员工结结巴巴地说：“可是。。。可是。。。我下班早啊！”

18、应聘以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？

老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。

猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。

老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。

那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。

猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！

19、本该在打之前就点头的以表示承让，结果就因为它是奥特曼动作比较慢，所以打完了才点。

20、我给你带了长春特产的卫生巾大学在长春读书，一次同学聚会，我们在长春的三个同学一起去赴宴。下了火车大老远看见一美女同学，我那二货男同学就激动了，手里拿着一包手帕纸大喊，“嗨，xxx我们在这儿呢，我给你带了长春特产的卫生巾！”我和另一位女同学我俩差点从楼梯上摔下去。

21、“妈，这汤太咸了！”

“没事，妈有法宝。”

只见她边说边往汤里撒了点白色粉末“一会儿保证不咸”。

我疑惑：“你往里面倒的啥？”

“消盐药！”

我。。。

22、儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？”

爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”

“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”

23、马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？”

年轻人回答：“他教过。”

老板又问：“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗？”

年轻人回答：“他教过。”

老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？”

年轻人回答道：“试过一次。”

老板问：“就一次？”

年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”

24、有个人比你更贱一个女的跟一个男性朋友说：我喜欢一个结了婚的男人，是不是很贱，这个朋友说确实很贱，但是还有个人比你更贱，知道你那么贱还喜欢你……

25、蚂蟥：幸福就是紧紧地吸着你，永不分离。

下面是关于恶搞老婆的语音的笑话，幸福是什么？;幸福就是月经的时候被老公疼着，幸福也是没月经的时候让老公爽着。

恶搞老婆的语音

1．喜鹊：俺将密切关注考生们的动态，并与邮政部门联合，在第一时间为考上大学的考生们免费报喜，请考生们届时注意收听俺发出的语音提示，谨防假冒。

2．月光宝盒解秘周星驰在《大话西游》中所使用之法宝——月光宝盒，其实是有案可查的，那就是未来一件很普通物件——手机，22世纪的手机，现在我们发表我们经过多年钻研得来的理据：

一、大家可重新翻看该物之造形，乃一部实实在在的“V”仔，是从现有的大部卫星电话——铱星电话，经历100多年逐渐发展到达22世纪而变得体积缩小的（近似于现在的大哥大至V8088的过程），只要再仔细看一眼，我们还可以发现它采用的是钛金属外壳，设计为流线型机身等等。

二、周星驰在启动“宝盒”所呼之厥语——波密波罗密，其实就是现在很多手机所采取的语音拨号功能，呼出名字后，手机自动查找用户及网络——22世纪的中国移动卫星网络拨通传真功能，将他传到了几个时辰之前，可以理解，22世纪的传真功能已可将人分解为基因图再重新组合；另外，由于周星驰在呼叫最后一个声音时，叫错了最后一个字（大家可以重新看回该片以考究真实性），升了一个调 ，自然拨通了另外一个用户，就到了五百年前了。

三、所谓吸收月光，也是由现有之太阳能充电器发展过去的，对月光吸收能力之强，可望在现在二十年后环保时代解决。但受古代道教以为月光乃光之精华所误导，周星驰选择了月圆之夜开启，正因是月圆之夜光线充足，才能达到一开即启。经我们现在利其同类产品测试所得，其实在白天，该“盒”能量会更好，讯号会更强的。

四、再从联系的观点出发，该片中只有两件宝物，另外一件就是孙悟空手中的金箍棒。而这根棒也是手机中的一部分——天线，一根铜芯伸缩天线、一头大一头小，利用蓝牙技术声控拉伸，当信号差时，可伸至山头上接收，较现时的铁锅接收器先进多了，极适合野外作业，而片中时期，可能已被某古人无意中拆下来分为两件！

综上所述，我们极有理由相信——“月光宝盒”乃是一部未来手机，至于为何会流落于古代，尚待考究完毕后再择日公布。<

3．儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！

儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？”

4．老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？

老公：当然不会了，你又不值钱。。。（小声说）

老婆：那你为什么要娶我？

老公：因为。。。因为。。。便宜啊。。。

5．该不该笑我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。

那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

6．用户恶搞联通版iphone：水货诚可贵，阉货价更高。

点评：联通的策略，怎一个“失败”了得。

2024最新笑话

1．用眼泪浇灌悲伤。开出更悲伤的花。桥这边寂寂无声，因为心死，失了往生的记忆。桥那边哀哀呛天，因为心动，忘不掉的牵缠。爱情就像是一个赌，押上全部的赌，赌注是自己的青春自己的爱，胜算只有孤独的感情和落寞的隐忍。岁月的沧桑，留下的终究是满身的伤。曾经那些美好的回忆，现在都已成为这个无言结局最不好笑的笑话。街角的十字路口，我该彻底忘记你。一个人在世界的角落，连寂寞都在笑我太堕落。

2．天冷了，请大家注意了：为了让大伙过一个温暖如春的冬季，冷笑话冷幽默就不要讲了，还有冷短信也不要发了，请大家积极响应，祝大家温暖过冬季！

3．2024最新撩妹的情话_句子网, 茫茫人海中，百亿千千的人，来来去去。就算你能认识好多，但是充其量也不过几万人。有的擦肩而过，有的留下了一丝微笑。而能在自己的灵魂里刻下彼此名字的只有你我。在每个繁星点点的夜空下，许一世的心愿，与她安静地相守，珍重着彼此生命里的春天，执着地固守一世的纯真，静守红尘，守着一份独特的温馨，守着约定，守着月光，似珍珠般地把爱在心中珍藏，那是多么地幸运、多么地美好。

4．最新情话感人的情话_表白的话, 只要是和你在一起，做什么都觉得是幸福的。

下面是关于烟台方言笑话段子的笑话，有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。

1、无节操，无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

2、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

3、“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”

“但是她总打我怎么办？”

4、带方言说话的人口普查员某君家养了两条狗。正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”然后人口普查员就走了。

5、.

第二次,我到你家,你不在,你们家的老太婆给了我一锅盖.

第三次,我到你家,你又不在,你们家的老头子,给了我一皮带

冯裤子在广州摸李白铃那场戏

李：我量你也不敢得寸进尺

冯：呸。真没出息，没用的手。太没用了留着它干吗使

李：那你还不把它给剁了

冯：剁了你负责喂我食儿

李：行啊

冯：擦腚也管吗

李：冯裤子，你他妈。你他妈是越来越脏了

坑人谁不会啊，坑朋友就更容易了

请放心 老一辈趴不下 中年人斗志在 青年们齐踊跃 獐们跟上来 革命自有后来人 红旗一代接一代.

胆小鬼是上不了战场的

----------我会用鞭子在后面抽你的

我这人就这样，经常哭半天了不知道哭谁呢。方言对李白玲说的。

夏红同志脸红了，<夏红>夏红同志脸已经不红了 ，夏红同志已经没皮没脸了

本人姓卓，字别林，乃一隐士也。~

天王盖地虎,宝塔镇河妖,脸怎么黄啦?操,撒不出尿憋的,怎么又红了?拉不出屎憋的~

方言：既然咱俩同病相怜，心心相惜干脆凑合着牵手走完后半生算了吧！

方言被老蒋弄进了派出所。

......

老蒋：“老子参加革命的时候还不知你爷爷在哪呢！”

方言：“我爷爷1911年参加革命了。”

“1911年？有什么革命啊？”老蒋不解的问。

“那是辛亥革命，懂吗？”方言颇为不屑。

“有吗？”老蒋问

在一旁听他们讲话的警察这时打圆场说：“那时好象是有一个叫辛亥的人发动政变。”

方言笑的叉了气。

老蒋看方言占了上风，又吹牛说：“老子爷爷当时还当过黄埔军校校长呢！”

“原来你爷爷就是蒋该死啊！”

6、奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

7、令人不可理解的雷人小笑话。某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！ ”

8、没事我就传笑话！嘿嘿。。。从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。” 一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？ 小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。 小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。” 小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？” 小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。““救护车？！ ” “对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！ ” “。。。。。”

9、经典笑话：外星夫妇一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。

10、青岛的美女，东营的汉，临沂的痞子满街串；

烟台的花，聊城的草，济宁的和尚满街跑；

淄博的帅哥，潍坊的朗，济南遍地是流&氓；

德州的鸡，滨州的床，菏泽的女生吓死狼。

---山东

11、老鼠的方言一只拿过方言学博士学位的老鼠喝高了，立在挂钟顶上不断地用不同的方言对老猫重复同一句话以示其威：

北京话："今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！"

天津话："近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！"

山东话："今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！"

山东威海话："今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！"

山东烟台话："劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！"

山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！

东北话1："今儿你大爷我就赞介儿，nm地动我下四四，别nm看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！"

东北话第2版："今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai你头向！"

大连话："今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang"的！"

陕西话："今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！"

12、现在能穿上了从烟台坐船回东北过五一，

却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，

下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，

我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，

就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，

我估计我的尺码现在能穿上了．．

关于3d环绕纯音乐的笑话10个，女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了姨妈巾放里面。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！。

3d环绕纯音乐

1、好汉歌小明迷上了音乐，一天老师提问小明长江往哪个方向流，小明说大河向东流，老师问小明你是不是生病了，小明说你有我有全都有，老师打小明一下，小明说该出手时就出手，老师说你给我去办公室，小明又说风风火火闯九洲，于是老师晕了。

2、学音乐的好处詹姆斯很得意地对朋友说：我的女儿学习声乐，太令我高兴了。

怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？

你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。

3、他为音乐而生，喜欢玩串烧，梦想大舞台；终于多年后在人民广场卖起了新疆羊肉串。

4、你听过3D环绕音乐吗A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”

B：“我小时候就听过。”

A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”

B：“丢手绢。”

5、 A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”

B：“我小时候就听过。”

A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”

B：“丢手绢。”

6、“被不喜欢的人追”实在是一件比“被喜欢的人拒绝”更痛苦的事。真的，不信你体味一下“被大便环绕”和“吃不到蛋糕”这两者的区别。

7、阿凡达就是3D的钉子户打赢了开发商

8、搞笑问答帖■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

■提问：为什么好马不吃回头草？

回答：因为马儿拉屎在后面。

■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？

回答一：小脑不发达。

回答二：大脑不发达。

回答三：大小脑都不发达。

■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一：把自己的钱包丢在地上。

回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。

回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

■提问：最简单的长寿秘诀是什么？

回答：保持呼吸，不要断气。

■提问：为什么月亮不围着太阳转？

回答：因为月亮已经围着地球转了。

■提问：跷二郎腿的危害？

回答：屁股会一半大一半校

■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

9、一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。

10、恋爱什么也不像，就像他自己：她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。

关于藏私房钱的话题说说的笑话10个，一女同事在朋友圈发动态说：昨晚老公陪别人家老婆去游玩，我却被别人家的老公折腾一夜未眠。偶顿时吓尿了！谁料他老公神回复说：我就陪女儿去旅行，你在家要照顾好儿子和自己。。

藏私房钱的话题说说

1．别聊了，你东西掉了就在上课的时候，一男生和前桌聊的话题特猥琐，而且还很大声。这时他同桌说：“别聊了，你东西掉了！”就在男生低头趴腰找了半天抬起头问她是甚么。这个女生悠悠哦的来了一句：“节操！”

2．迷离夜：鬼仔（一）<经验篇>我，一位迷离杂志的报导者，为了满足读者的需求，也因为工作的

关系，令我的生活中常有些超越人类所无法理解的经验....

那一天，我□达了曼谷，这次的行程并不是游山玩水，也不是出国

访远亲，而是因为因为工作的关系，让我有机会第一次踏上了这块土

地，也第一次让我有了个不可思议的体验。

由于迷离杂志的题才不足，老总特地为我计划了这次的行途，好让

我到泰国，一个隐藏着无限诡异的国家，能够"庆幸"地找到一丝灵感

，来援回迷离社的良好行势。

那一天的天气很和丽，真好比与我的心情成正比。我背着行□走进

一家名字不详的旅栈，草率地休息一番后就进行我来此地的目的。根

据这店里的老板说在不远处有一家无儿女的农夫，由于找不着人手替

他在半夜里看顾田园，所以不久前饲养了个鬼仔，希望能够替他减轻

这个负担，所以老板提议我可以找他谈谈，但愿他能够给予我一点目

标。当然养鬼仔这门话题不再是新鲜了，所以并不是很吸引我，但总

比漫无目的在这人海茫茫的陌生国家里海底捞针好得多。所以在无可

奈何的情况下只好到那儿走一躺。

乡村地带的路途很崎岖，好不容抵达了旅店老板所说的农常这间

农场离市区还□有一段路途，且位于山区中，所以令我难免有点隔世

的感觉。我在四周徘徊一会儿后，发觉有对相当苍老的妇夫用着奇异

的眼光望着我，也许我是外来人的缘故吧。后来，我用着生硬的泰语

说明我的来意之后，他们才缓和下来，并很热情地招待我。当然，我

是一位报导者，很明白他们的心情。由于常年待在似乎与世隔绝的山

区中，且鲜少人来探望他们，突然有远客到访，一定会尽地主之馀来

好好招待我。这种经验对我来说已是家便饭。

3．不久前，小区开了家牙科诊所，女医生年轻活泼，美轮美奂。现在小区的男人们见面的话题就是问现在在拔第几颗牙？

4．这是我的私房烟妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？

丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。

妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。

丈夫：好吧，这是我的私房烟。

5．男人十想：

一想什么都不干

二想把财产垄断

三想事业下金蛋

四想N多美女成串

五想名车轱辘转

六想股票为他封盘

七想回家不做饭

八想魅力永远

九想私房钱一大片

十想艳照门有我一半

6．自主权年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。

丈夫捂着脸，委屈地说：都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。

自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！

7．每天早上按停闹钟，然后梦见自己艰难起床穿衣洗漱出门，惊醒后发现自己还在被窝里，这时真是死的心都有了…

8．两个酒鬼两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」

9．买条热裤穿老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”

我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”

10．一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。

下面是关于格外晴朗最经典的段子的笑话，明媚的早晨，懒懒的你，美好的生活在等你！清新的空气，清晰的你，幸福生活滋润你！蓝蓝的天空，美美的你，愉快的心情伴着你！愿你天天开心！

一、格外晴朗最经典的段子

1．没有热度的情侣冷段子女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

2．饭局三大要素：酒、菜、烟；

饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；

饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；

饭局三大主力：宾客，主人，陪客；

饭局三大功能：求人，密谋，庆功；

饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；

饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。

3．斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。

经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”

情报局长：“报告总统，都是黄段子……”

奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”

中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”

奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”

中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”

局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”

奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”

中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”

奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。

中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”

奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”

4．坐在云上晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：

“明天的气象报告怎么样？”

“明天是多云的天气。”

“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

5．我什么时候才能那么有钱今天天气晴朗，妞妞来到商店买了一根冰棒，给老板十块钱，老板找妞妞八块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话，“哇，我什么时候才能那么有钱！”

6．及时雨宋江：晴朗的天空下着雨，这是一场午后的太阳雨。

7．经典笑话：足球父子代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！ ”

父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

8．经典搞笑个性雷语语录每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。

9．有这样的同事很欢乐某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

10．七夕活动—乌鸦和喜鹊七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴。

问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。

乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”

喜鹊又叹了口气：“桥震”。

11．剃头有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。

一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。

剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？”

这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。”说着大笑而去。

12．主教主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。

在机场上，有记者一见面就问：您想上夜总会吗？

主教想支开这个问题，就笑着反问：纽约有夜总会吗？

第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’

二、超级笑话

1．听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！

2．用眼泪浇灌悲伤。开出更悲伤的花。桥这边寂寂无声，因为心死，失了往生的记忆。桥那边哀哀呛天，因为心动，忘不掉的牵缠。爱情就像是一个赌，押上全部的赌，赌注是自己的青春自己的爱，胜算只有孤独的感情和落寞的隐忍。岁月的沧桑，留下的终究是满身的伤。曾经那些美好的回忆，现在都已成为这个无言结局最不好笑的笑话。街角的十字路口，我该彻底忘记你。一个人在世界的角落，连寂寞都在笑我太堕落。

3．和你在一起就是个笑话。爱情是你们一起相互选择的，他并没有强迫你在一起。如果你认为你们当初在一起是个错误，如果你已决定要跟他一刀两断，那么也不要用笑话来揭一个人的伤疤。你的尖酸刻薄只会招惹他的愤怒，也许你可以不在乎，因为你们今后再无瓜葛，但是谁能又肯定你们不会在哪个犄角旮旯里遇上呢？笑话他，就是否定了一切，这对于男人来说，无异于一把锐利的匕首猛刺在心脏。你宽容不了他，他也会用恨牵肠挂肚着你。

4．有你在身边，风都超级甜。

5． 被喜欢的人摸头真的是件超级幸福的事对你宠溺的习惯怎么都不会变。

6． 宝贝，爱你的心，从未改变，这人间烟火我好多余倚窗痴眷何时梦现，这天气暖暖的，好多的白日梦，你说我是你的超级英雄，一不小心成了萤火虫。

下面是关于一个人讲幽默段子属于什么类型的笑话，女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤……在家里过得提心吊胆的。

一、女人喜欢的类型女人喜欢有钱的、有情调的、有责任心的男人，更喜欢坚强的男人，坚强是表面语，真实含义就是硬。

二、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。

晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？

弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。

我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”

这时弟来了一句：“买卖不成仁义在嘛。”

我。。。

三、21世纪上帝造人（1）21世纪，上帝想创造世界，于是对计算机说：“让世界一片光明吧！ ”但是计算机却显示：你还没有输入名字。于是。。。

上帝输入：上帝

计算机：输入用户密码

上帝输入：无所不知

计算机：密码不正确，重新输入！

上帝输入：无所不能

计算机：密码不正确，重新输入！

上帝输入：技术专家和政治领袖

计算机：上帝于3月1日星期日下午12:01登录

上帝输入：让世界一片光明吧！

计算机：无法辨认的命令，重新输入

上帝输入：创造光明

计算机：完成

计算机：运行天堂与地球

计算机：上帝创造了白昼与黑夜，0个错误

计算机：上帝于3月1日星期日下午12:02退出

计算机：资金约剩余$92.50

计算机：上帝于3月2日星期一下午12:00登录

上帝输入：让天空倒映在水的中央

计算机：无法辨认的命令，重新输入

上帝输入：创造天空

计算机：完成

计算机：运行天空

计算机：上帝创造了天空，0个错误

计算机：上帝于3月2日星期一下午12:01退出

计算机：资金约剩余$84.60

计算机：上帝于3月3日星期二下午12:00登录

上帝输入：让天空之下的水流汇集在一起，使陆地出现，并

计算机：字符数太多！重新输入

上帝输入：创造陆地

计算机：运行陆地

计算机：上帝创造了陆地和海洋，0个错误

计算机：上帝于3月3日星期二下午12:01退出

计算机：资金约剩余$65.00

计算机：上帝于3月4日星期三下午12:00登录

上帝输入：创造光芒，将白昼与黑夜分开

计算机：未定义类型。重新输入！

上帝输入：创造太阳月亮星星

计算机：上帝创造了太阳、

四、叮瞩一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花

600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧

演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。

然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三

周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我

俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却

让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”

这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦

鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

五、上学

校长：为什么今年不让你儿子来上学？孛咭：学费太贵了，三百元，都够买一头驴了。

校长：丑话说在前面，如果不让你儿子来上学，我看这三百元没准儿可以买两头。

六、

有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN、UNIX和微软都决定改做避孕套生意。他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套、X避孕套和MS避孕套。一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适。SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人。

顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。

出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司。微软的回答是：补丁马上就到！

七、马路拉链小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”

爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”

八、就一个90分以下的高三时期语文不好，基本属于倒数，

一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，

这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，

全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！！

九、老样子老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。太太：那你是属于那一种？老朱：我嘛！还是‘老样子’。

十、猴讲的真乐说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。

于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。

于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。

轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。

过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐！ ”

原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。

十一、见好就收法庭之上，贪官被庭审

法官：“王大强，现在公诉你，在担任局长期间，贪污受贿，你可认罪”

贪官：“我认罪，请求法官从轻发落！”

法官：“你还有什么要对你的家人讲吗？”

贪官：“有，我恨我的父亲！”

这时，旁听席的老父亲坐不住了

老父亲：“你为什么恨我，你个逆子”

贪官：“我刚当官的时候，你对我说，孩子不要过分，见好就收，我始终牢记，见好就收，见好就收……结果，他们送什么好东西都让我收下了”

十二、猛火冤魂这件事发生在长洲，当时我只有十岁。那晚我家楼上发生大火。当时我和家人正在熟睡，首先发现大火的是我爸爸，爸爸立即叫醒我、妈妈同小孩！幸好我们全家都没事。

第二日，新闻报告员讲：「昨晚长洲XX地方大火，造成三死五伤，死者分别是两男一女，年龄大约......」我听完后，心都寒了。

事发后第二晚，大约十二点左右，我听到楼上有人在那打麻将，又有人讲话，隐约听到：「昨晚的火烧得我好痛９好奇的我根本不怕，我同妈妈讲听到的声，之后我妈妈说∶「不要理睬这么多！快点睡９但是当时我太好奇，就叫醒我小弟一齐上去看个究竟。上到去什么声音都没有，当我们想走的时候，却传出几把声：「救我！救我！好痛呀！不要留下我一个９我立即带着我小弟离开，谁知我小弟回头，竟见到有三个人同我小兄弟挥手！我小弟非常害怕，紧张到手都发抖。

第二日，我们仍然讲给我妈妈听。放学后，返到屋里，突然电话响，对方说：「你闷不闷呀？」我就讲：「你傻呀！玩电话９之后电话又再次响起，我好害怕，立即打电话给妈妈，但打都打不通。突然门口传来「拍！拍！拍９声，我叫小弟去看看，我小弟话是昨晚的三个人，他们在那笑。我听完之后，怕到不知怎么办好，只知道喊！最后等到妈妈和爸爸回来，我说给他们听！最后叫法师帮他们超度，之后就没事发生。

下面是关于冷笑话开心一刻表情包的笑话，中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李：“她亲口说的！”我更兴奋了：“她怎么说的？”小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个白痴也不会跟你在一起！”

一、冷笑话开心一刻表情包

1。听笑话一妇与邻人私，谓妇曰：“我常要过来会你，碍汝夫在家，

奈何？”妇曰：“壁间挖乙孔，你将此物伸过，如他不在，我好

通信。”一日，夫在家正讲笑话，突见壁间之物，夫诘之，妇

无可答，乃慌应曰：“是听笑话的。”

2。缺陷小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有缺陷，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：只有隔壁木匠的母亲知道这不是个缺陷！

3。老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”

结果，我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”

4。表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”

表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”

我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”

表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

5。开心一刻，经典笑话1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！ ”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

6。开心一刻奶奶，你会死吗？

当然要死的。

要把你埋在地里么？

是的！

哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！

7。死皮赖脸的意思语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？”

小明：“老师，我知道。”

老师：“好，你来说。”

小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”

老师：“尼玛，给我滚出去！”

8。一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”

大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。

大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。

大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

二、讲笑话给女朋友听

1。给女朋友表白的话_句子, 亲爱的，你是我得宝，假如，你独自行走在黑夜里，我愿是一颗星，永远伴随着你！

2。一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。

3。：爱情是个能笑死人的笑话 娓娓动听 但句句刺心

4。愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

下面是关于陈曦尤宪超爆笑段子的笑话，一个人在家看恐怖片，吓得不要不要的，遂发了一条朋友圈“晚上不要一个人看恐怖片，因为很恐怖”，结果一二货评论“再也感觉不到孤独了，因为房间不只你一个人”，妈蛋的，搞得我现在老觉得周围有人盯着我

一、陈曦尤宪超爆笑段子

（1）、月饼节过完，五仁梗就没法玩了；处女月一过，段子手就没法黑了；鹏菲的离合已是过眼云烟，宏迪的传说也将随风而逝；志祥的妈妈淡出视野，杨幂的脚丫无人提起，晓明的英语越学越好，汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去，只有郭敬明永远都那么矮。

（2）、4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。

三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。

（3）、和猪肉什么关系昨天几个人一起受邀到一同事家吃饭,吃饭时,同事说：“我女朋友认识我之后才开始吃猪肉。”

当时,我呆呆的问了一句：“你,和猪肉什么关系？”

全场爆笑。

（4）、昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！

13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了

高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化

一日同学去中关村转悠,

一小贩凑过去问,

“要硬盘不?便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬?”

一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，

跟我们说：“我非弄死他”，

我们说：“你是搞不过他滴”。

“你们看吧”，

这人抄起一本小说钻进蚊帐，

封口。

边看小说边不停的挥动扇子，

二、特别好笑的笑话

（1）、欢喜未必是笑话，悲伤未必是诗句。我从字里行间得到情绪，全是因为你

（2）、你不是男人。“你不是男人”就好比“你不是女人”一样，其中充满了极度的讽刺。男人是自尊心极强的动物，你骂他不是男人，不就是等于别人骂你是个不会生蛋的母鸡一样！他是不是一个男人，其实你比谁都清楚。像这样猛烈的嘲骂之于你们的过去，之于你们的现在，实在没有必要。如果他不是男人，那么他是什么？难道是女人？那么你们当初为什么在一起呢？难道你喜欢女人？很多时候，在痛骂别人的时候，其实你也是在痛骂自己。让旁人听到了，也只会招来别人的笑话，笑话你当初瞎了眼，找了个不是男人的男人。正所谓得饶人处且饶人，为什么不能说“你不是一个好男人”之类中听一点的呢？伤害再深，也要念及之前的恩爱啊。

（3）、此生，我们相遇在雾里看花的浮生里，却又错失在昙花一现的流年中。你和我，相距不过近在咫尺，心却早已远在天涯。我深知，我们不过只是两条毫无交集的平行线。彼此的相遇，不过只是命运开了一个不好笑的玩笑。

（4）、这世界上有一种难过，叫做你老婆觉得你难过，这是每个男人都该学的技能，哪怕看到假惺惺的韩剧觉得好笑，也要哭着对老婆说好感人。

（5）、特别骚的表白语_表白情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，只要你喜欢的，我可以拿生命去换。

（6）、冒昧打扰了，今天还是特别喜欢你

1．人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”

2．你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友：“你们冬天出门是不是不戴胸罩的？”女朋友愤怒的给我一巴掌：“你看哪个女的出门不戴胸罩啦！”我：“段子……”还没说完又是一巴掌：“你丫的长本事了，还是个日本女人！”

3．经典趣味冷段子宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！ ”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！ ”

4．钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。

5．荤段子笑话五则,让你笑呵呵一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

6．年轻人的搞笑糗事。有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊此人说:我不紧张埃面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？……

7．糗事的出现那是防不胜防啊。最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……

8．雷人糗事,你出糗我快乐本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”.....

9．让人超尴尬的乐人糗事一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家？

10．一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。

同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。

二货同学急忙解释到“我没咬它”。。。

11．找对像找出来的爆笑。一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。” 媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉：“太好了。”媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ”懒汉：“好极了。”媒人：“但是，她有个缺点……”懒汉：“什么缺点？”媒人：“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”媒人：“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！ ”

12．最困难的案例[爆笑]两名精神病医生在一起聊天。

“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。

“我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”

“结果怎样？”

“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！ ”

13．爆笑:叫人抓狂的二货糗事晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。

14．新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

15．有一些学生不讲卫生上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，

一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，

教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，

上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑

1．好的段子，就像性感妹纸的热辣短裙，总是越短越好。。。

2．新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

3．两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！ ”

4．班级、情人和蠢驴Professor Tom was going to meet his students on the next day, so he wrote some words on the blackboard which read as follows: "Professor Tom will meet the class tomorrow." A student, seeing his chance to display his sense of humor after reading the notice, walked up and erased the "c" in the word "class." The Professor noticing the laughter, wheeled around, walked back, looked at the student, then at the notice with the "c" erased--calmly walked up and erased the "l" in "lass", looked at the flabbergasted student and proceeded on his way.

汤姆教授打算第二天与他的学生见面，因此他在黑板上写道：“汤姆教授明天将和大家见面”。一位学生看到这条通知后，觉得展示自己幽默感的机会来了，就走上前，将“class”中的“c”擦掉，教授听到笑声，转过身走回来，看了看那位学生，又看看被改动过的通知，不动声色地走上前，把“lass” 中的“l”擦掉，看了看那位目瞪口呆的学生，教授扬长而去

5．这婚礼还能愉快的进行吗婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈的喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！”

6．好漂亮的花圈一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环。

就冲妈妈喊：妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈……

7．.....@因风化龙

大家好，现在播报我们家庭天气预报

今天是：1月13日，是我期末考试出成绩的日子

早上7点：家里艳阳高照，其乐融融，送我上学

中午11点30：奶奶看到我的成绩，天气转阴，微风3级

中午12点：爷爷遛弯回来，狂风大作，伴有雷声。

中午12点20分：妈妈回来，梨花带雨、雷声大作，风力8级。

傍晚5点30分：爸爸回来，暴风骤雨，伴有惨叫声，风力12级，震感强烈，能明显感到楼层晃动。@呦呦ta爹

赶集，有个卖汤圆的，大喇叭吆喝“好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！”，

于是买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！我顿时火冒三丈，跑到汤圆摊前理论：亏了我没走远！你自己尝尝，是人吃的吗？奸商！赶紧退钱给我！

汤圆老板：哥呀，我卖了这么多年汤圆，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，赶紧走吧！@一片两片三四片

那些说钱难赚的人都是没头脑的

上个月，我媳妇花80块钱买了两条秋裤，开车花20块钱油钱，赶到我农村老家，送给我父母，我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪，夸儿媳妇孝顺，临走，爸妈塞给我媳妇2000块，我一算，我靠20倍的利润啊！

昨天，我依样画葫芦，花80块钱买两条秋裤，到城里的丈母娘家，丈母娘一看秋裤就恼火了，把我赶出家门，说我糊弄他们，晚上媳妇知道了，又哭又闹，没办法，我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉，我靠，利润-1000％@呦呦ta爹

张小妹：“王大姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”

王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”

张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”

王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”

张小妹：“最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公”<

8．当时农村各地都成立民兵队伍，民兵们都盼望什么时候能拿到枪，于是打报告给县委。

下面是关于起名字搞笑段子的笑话，男：咱们分手吧？;女：为什么？;男：我怀孕了！;女：啥？开玩笑吧？;男：你看，你都不信我，咱们已经缺乏信任了。

起名字搞笑段子

（1）、雷人又幽默,生活小段子。早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看埃兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。

（2）、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”

我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”

老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”

（3）、看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？

（4）、搞笑俏皮话，小笑话长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外！

（5）、中国人为金融危机编笑话金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。

据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：

１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”

２．问：“我想开一家小公司，如何做到？”

答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”

３．问：“投资银行家和鸽子有何区别？”

答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。”

４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？”

答：“比萨饼还能喂饱一家四口。”

５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。

还有一部分笑话源于文字游戏，中文非常复杂，很多字同音不同义，中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时，人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字，可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音，在大家都为薪酬担忧时，谁也不想“薪降四成”。

（6）、树立酷毙帅呆的工作形象:公司规章搞笑版一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。

二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：

西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。

另：男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。

三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：

服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者可酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。

（7）、这个名字贴切...论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。

留贴如下：李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!要求有气魄,够响亮,时尚!

网友回帖：李剁他。

（8）、狡辩的唐僧唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免...

（9）、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。

简短的笑话

（1）、再忙也会找你喝咖啡，再冷也要听你讲笑话，再烦也会听你说心事，再糟也要让你过得好，再累也要给你发信息，再苦也要和你在一起。

（2）、爱大概就是在拥挤的大卖场，你推着购物车我坐车上。大概就是拿起手机，打完一百字的短信又删除，只发了一个冷笑话。大概就是旅行的时候忽然走不下去，想回到你身边。大概就是一见钟情且持续想念。大概就是巧巧遇见，缓缓失去。

（3）、为什么我不会因为同一个笑话一直笑却会因为同一个人一直哭

（4）、你的名字，是我读过最短的情诗。我很喜欢你，像春去秋来，海棠花开。

（5）、我知道的最短的词是“I”。我知道的最甜蜜的词是“Love”。我永远都不会忘记的人是“You”。

（6）、降温了，冬天的脚步加快了，寒冷了，关心的祝福升温了，想念了，勤快的手指拨动了，了，问候的声音传递了，棉棉的暖衣，温暖着我，短短的短信，感染着你，愿你的冬天不再冷，愿你的生活更温暖！

1．经典笑话：大的原因四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：

“妈妈，妈妈，我知道了！ ”

‘知道什麽？’

“爸爸的肚子为什麽那麽大了！ ”

‘哦，为什麽？’

“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

2．经典笑话：如此请假一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。

3．经典笑话：处置美女一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

4．经典笑话：搞笑对话小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！ ”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！ ”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ ”

小鸡说：“你们聊，我先走了！ ”

小兔说：“我是兔娘养的！ ”

小猪说：“我是猪娘养的！ ”

小鸡说：“我是鸡娘养的！ ”

小狗说：“你们聊，我先走了！ ”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！ ”

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！ ”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！ ”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了！ ”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！ ”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！ ”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！ ”

熊说：“你们聊，我先走了！ ”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ”

武士说：“人们叫我武人，也好听！ ”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！ ”

剑客说：“你们聊，我先走了！ ”

5．经典笑话：聪明娃娃某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

“不是。”

“枪声有多大？”

“80-100分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼？”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦？”

“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”

“ok，树上的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有关在笼子里的？”

“没有。”

“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

“没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。”

偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。

“有没有傻的不怕死的？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。”

“所有的鸟都可以自由活动吗？”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

6．新试验的新论点

比尔正在认真地进行一项生物试验。

他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。

试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。

7．无题傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳。驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说：看我的面子算了。

8．自己又太小

4答案：他们自己

5答案：他想做三毛的哥哥

6答案：斗鸡眼

7答案：记得起床

8答案：老虎...不吃草

9答案：坏掉的电灯

10答案：薪水

11答案：他是个聋子

12答案：老王是推销化妆品的

9．一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。

进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”

朋友问：“你怎么知道？”

聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”

10．音乐家最重要的生理素质是什么In an entrance examination of a conservatory of music, a teacher asked one of the boys, "What is the most important physiological quality of a musician?"

"To be deaf," replied the boy.

"Nonsense!" said the teacher angrily.

"Why, sir! Don't you know that the famous musician Beethoven was deaf?" the boy asked in reply disdainfully.

在一次音乐学院的入学考试中，老师问其中一个男孩："音乐家最重要的生理素质是什么？"

"耳聋，"男孩答道。

"胡说！"老师气愤地说。

"怎么了，先生！难道您不知道大名鼎鼎的音乐家贝多芬是个聋子吗？"男孩轻蔑地反问道。

11．寂静岭又名哑巴山！

12．相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。

有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？

结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

13．乌龟王八都一样知县到土司家吃喜酒，金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。知县硬说是红烧乌龟，土司却说他

吃过的甲鱼数不清，甲鱼又叫王八，所以叫红烧王八。两人争论不休，便请金贵裁判。

金贵故装糊涂道：“县太爷说是乌龟，土司老爷说是王八，把我也搞昏了。我看你俩乌

龟王八都一样，不用争了。”

陪客们听了笑道：“金贵讲得好，乌龟王八都一样，不用争喽。”

知县和土司听出了话音，只好吃个哑巴亏。

14．有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”

老板：“人小嗓于不小。”

“知了小，声大哩！”

“知了没舌头呗！”

“簸箕有舌头，它昨不响？”

“它是竹于做的，当然不响。”

“笛子也是竹于做的，它为啥响呢？”

“笛于有眼呀！”

“筛于也有眼，它为啥不响？”

“筛子是死物。”

“鞭炮也是死物，它为啥响呢？”

“它肚里有药。”

“你这铺里也有药，它为啥不响？”

“我的药。。。”

老板被这小孩问哑巴了。

15．吃哑巴亏：哑巴亏是种啥吃食？现在的食品很多让人吃着不放心啊，如果吃得不对付，您是要忍了吗？

贵州最长时间方言笑话，给孩子报名时，孩子被分到一美女班里，我礼貌的问了一句老师你贵姓，她有点不好意思的应了一句我姓仓，你姓仓，我惊讶！顺间发现老师的脸飞红。唉！不知道以后孩子会不会有好日子！。婆媳的幽默段子

一、婆媳的幽默段子

1．好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

2．世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

3．什么时候才能放过我女儿一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”

闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

4．幽默讽刺和搞笑中秋广告语我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

5．致谢。智利副外长麻利地解开扣在包装盒上的彩带，撕开包装纸，在众人期待的目光下、在三四部相机紧逼的镜头下，轻轻地打开古色古香的硬纸包装盒。

这时，尴尬的一幕出现了:只见包装盒内，骏马不是踏着飞燕，而是躺在飞燕的旁边！可能是因为在运输途中剧烈碰撞，马脚与燕身结合处断裂了。现场气氛一下子凝固了。负责保管、包装礼品的小伙子吓得脸都白了，礼品是到了智利以后才包装的，如果包装时他打开盒子看一下，就不会把一个已经断裂的礼品再包装送人。因为他的粗心，导致了这尴尬一幕的出现。

李肇星先是一怔，但很快就反应过来。他不慌不忙，从盒子里把骏马和飞燕拿出来，亲切地对智利副外长说：这是2000多年前的文物，十分珍贵。说着，他把骏马与飞燕对接好，转过身向主人介绍道:你看，这骏马奔腾的姿势，这矫燕飞翔的动作，是多么的生动、逼真，2000多年前人类就有这么高超的艺术水平、这么先进的铸造技术，就连今人也会自叹不如。大家点头称是。李肇星接着说，当然，古人也有考虑不周的地方，骏马与燕子结合的地方，做得不够结实——不过也不能责怪他们，他们哪里会想到，我们会万里迢迢把它带到大洋彼岸，送给我们最好的智利朋友呢？

听到这里，在场的所有人都热烈鼓掌。智利副外长接过马踏飞燕，放进盒里，然后拉着李肇星的手使劲地握着，照相机“啪”、“啪”地拍下了这热烈的场面。

智利副外长也许是因为认为这件礼品是原件而感动，也许是因为李肇星的机智和幽默而佩服。但不管是什么原因，李肇星的幽默不仅化解了一个小小的尴尬，而且让主人和客人都感到了愉悦。

6．不当官的原因鲍勃·霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职。

他讥笑着说：“假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？”

7．她是我儿媳妇北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

北风：阿姨，你好！

妈妈：恩……

北风：是这样的，我想认识您女儿。

妈妈：她是我儿媳妇~

北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”

之后婆媳二人开车走了。

8．九次爆笑相亲经历在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:

第一次

美眉:“听说你在北京混呀!”

俺:“不是在北京混,是在北京工作!”

美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”

第二次

美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”

俺:“漂亮,真的漂亮!”

美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”

第三次

美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”

俺:“那是我哥的,不是我的!”

美眉:“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”

第四次

美眉:“北京什么最美呀?”

俺:“北京的夜色很美的!”

美眉:“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”

第五次

美眉:“我们要是结了婚,就搬出去住吧,婆媳关系不好处的。”

俺:“不会的,俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”

美眉:“你个笨蛋!女人都心眼小,她心里装着你嫂子,哪还有地儿放我呀!”

第六次

美眉:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?有没有口臭和狐臭呀?这事一定要问清了,要不后悔都来不及!”

俺:“我……我……”

美眉:“我什么我,有就有,没有就没有,吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”

第七次

美眉:“我喜欢有爱心的男人……”俺:“我就很有爱心呀,特别是对小动物。”

美眉:“太好了!我有一个小狗,我视它为我的女儿,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸,不过可不能白当,你要常给它买吃的呀!O

9．秀才改对联从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了

炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：

父进士、子进士，父子皆进士；

婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。

正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。

第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！ ”

门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。

原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：

父进土，子进土，父子皆进土；

婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

二、贵州最长时间方言笑话

1．爱你的芬芳，远远飘香永不忘；爱你的倔强，执着牵手永不放；爱你的姿态，淡淡生活中发亮；爱你的目光，伴我地老到天荒！又是情人节了，仍然想告诉你：我爱你！ 我们从相识到现在；从沉默到关怀；从未知到信赖；从陌生到关爱。我们走了多久，等了多久？何时能牵手？将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝哈哈笑话。今生我注定和你相遇相爱相知相许只要在一起什么苦都愿意今生我注定和你相遇相恋相守相依拥有着你我就觉得充…

2．恋爱是让自己开心的东西，如果这段感情让你不开心了，那就分开。爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

3．我发觉这个世界开始流行说谎了。明明想挽留，却假装潇洒。明明喜欢，却装成讨厌，明明在乎，却不看一眼。迎合大众，在人群中说笑话，人浪散后心会隐隐作痛，如果我说我爱你只在只有一个人的时候在心里对你说。心里话只会在醉后呕吐时随着眼泪一起出来，再窥探心底的灰暗。大家继续说谎吧！别让人看穿自己了。

4．逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。

5．如果他很长时间不联系你了，而且你也觉得主动联系他也很勉强的话，还是不要联系也罢，其实你们都已经觉得你们不合适了。

6．恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。

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二月二搞笑句子，有一个男人在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜索谁在附近。 好不容易搜到一个账号，叫做越夜越灵性别，女，于是他兴奋地给她发了一条信息过了半天，对方回了信息:大哥，你好！能给俺烧台爱疯5吗？我喜欢白色的！谢谢！。天下第一笑话视频大全在线观看

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一、3 这样做是不对的――

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

“啊，好，无所谓啦。”

“啊？先生您说什么。”

“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

“您感觉您家网速快吗？”

“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”

“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。

“您感觉怎么样？”

“片子老点。”我遗憾的说。

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” 日志村

“是吗，停顿时间长吗？”

“大概三十分钟吧。”

“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

“啊？您自己暂停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

“......（电话里对方小声向同

二、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”

我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”

三、艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。

我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”

女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”

我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”

四、班会通知我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

五、行拉便便比赛前天向我外甥跟我和儿子说了个笑话：说世界上举行拉便便比赛，季军是拉出蚊香的人获得的，记者问是怎么拉出来的答曰：边转边拉；

亚军是形似双节棍的人获得的，问是怎么拉出来的，言道：大小大的顺序拉出来的：

冠军是拉出变形金刚的人获得的，问是怎么拉出来的，笑答：我是拉了以后用手捏的！

儿子昨日突发奇想问我小时候拉过便便没有，我童心大发的答道：

“窝过哒滴，不但窝过当时我还准备搓个铁臂阿童木参加比赛的（说不定窝变形金刚的就拿不到第一了），可nm进来及时制止了我，所以没搞成。”儿子叹曰：妈真滴不懂得艺术

六、取钱时一定要小心最近电信、银行类诈骗太猖獗了，在ATM那里取钱，千万小心，特别注意身后那个人，不要让他偷看到交易屏幕～～万一看到了你的余额，他笑话你的。

七、荤段子笑话五则,让你笑呵呵一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

八、扩招的后果江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯＋周伯通教一个弱智儿童＝郭靖大侠天下第一王重阳教七个天资不错的小孩＝全真七子全真七子×3打不过郭靖大侠这就是王重阳扩招的后果

九、那天有个坏人问我：丁丁是什么？

我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。

十、吹牛家某君号称天下第一吹家。

一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

二月二搞笑句子

一、没给过她安全感你还怪她瞎猜忌，你真搞笑。

二、撩妹搞笑情话_句子网, 这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你只要你不发现，你就吃亏一辈子。

三、搞笑撩妹子的情话_句子网, 没有春天的年份不好过，比如今年；没有童年的人生不完整，比如钢琴家郎朗；没有你的日子不快乐，比如我。亲爱的，我真的不能没有你。"

四、二月春暖情难忘，雨水沐浴爱情恋。一夜春风无睡眠，情深意棉桃花艳。恩爱一世一生缘，小桥流水牵手伴。曲径小路亲吻恋，浪漫举措刮目看。花开时节情相恋，鱼水情深永相伴。

五、不曾数过思念的夜里，读你的时候用尽了我多少的心语，我只知道这一世注定遇见你，在我颠沛的红尘里。此刻，此刻，遥远的天际，二月的春风里，倚在窗前想念你的我，只在一瞬光景里记下了文字的奇迹，记下了爱与爱的相依。

六、我那天仙女孩，是否注意到我心中充满无限期待？我的爱情就像二月里的花，让我纯洁的爱情来保佑你呀，这一生，像鲜花一样美丽常在！

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1。斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。

经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”

情报局长：“报告总统，都是黄段子……”

奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”

中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”

奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”

中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”

局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”

奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”

中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”

奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。

中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”

奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”

2。现在的人啊，连最基本的信任都没有，一点风吹草动，就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿，可他还是我们的同胞吧？今儿我看见最可气的一段子说，“听到周立波吸毒被抓的消息，终于感觉有点年味儿了”。

缺不缺德呀，他吸毒你瞧见了？从车里搜出了枪和毒品，你就能断定他吸毒？万一人家是武装贩毒呢？

3。古堡之鬼基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!

4。8个经典小笑话乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何?小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看小明只好答应她的要求时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！ ”某男甲对某男乙：唔...你很象梅兰芳。某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！

5。姜子牙钓鱼姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩。

姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？”

6。昨天跟哥们喝完酒，一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。

我问他：“你要干嘛？”

他：“我要体验一把酒驾的感觉！”

下面是关于mememe视频完整版在线观看的笑话，老公：老婆，我回来了。老婆：老公，你出差辛苦了，我要送你个礼物。老公：什么礼物？老婆：先把眼睛闭起来。十分钟后，老公看着面前的陌生男人。 老婆：怎样，不错吧，我练了好长时间的大变活人。老公：。。。。。

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（1）、3 这样做是不对的――

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

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“啊，好，无所谓啦。”

“啊？先生您说什么。”

“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

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“您感觉您家网速快吗？”

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“您感觉怎么样？”

“片子老点。”我遗憾的说。

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” 日志村

“是吗，停顿时间长吗？”

“大概三十分钟吧。”

“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

“啊？您自己暂停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

“......（电话里对方小声向同

（2）、的确很坑爹在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载。

打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。

（3）、生活磨平了我的棱角。

完整版：

生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

（4）、网吧、楼道和路上的搞笑雷人事儿网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！ ”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”

（5）、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。

没有黄段子存在的无聊世界

（1）、暗恋是最好的哑剧，因为说出来也许会变成悲伤…走在长长的路口，早早的幻想着，在转角的一霎那有你扭过得背影，也许那只是擦肩而过，并没有留下什么，但却深深呼吸想要感受你存在的气息，静静的回头看着，流逝的背影。你也许不知我爱着你！

（2）、 宝贝，我知道错了，你才是我的最爱，之前那个我和现在的我之间的距离，被许多细小琐碎的事情填充着，这些都是你给我的爱吧。---安东尼《这些都是你给我的爱》

（3）、我在想人生之所以珍贵，说不定不是我们去过的一个又一个精彩华丽的旅游胜地，而是旅途之中，寂寞、无聊、不可打发的时间里有你陪伴。

（4）、考前睡觉、考场无聊、考后见个家长。

（5）、有一天你将破茧而出，成长得比人们期待的还要美丽，但这个过程会很痛，会很辛苦，有时候还会觉得灰心，面对汹涌而来的现实世界，觉得自己渺小无力，但这也是生命的一部分，做好现在你能做的，然后，一切都会好的。

（6）、爱情有两个时间：天荒和地老；爱情有两个人物：我爱的你和你爱的我；爱情有两个地点：天涯和海角。爱情不是两条平行线，因为我们两个人的世界，最终会有一个终点，让我们两手紧握，将爱情进行到底！

（7）、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

（8）、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人