龙行龘龘!
  • 顺口溜大实话(顺口溜,大实话) 5PS

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    新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜,喜欢的话就点个赞吧!

    人生之\"子\"

    金子、银子、票子

    不如一个好身子

    车子、轮子、房子

    不如一个好妻子

    镯子、链子、戒子

    不如有俩好孩子

    杯子、瓶子、圈子

    不如幸福的一家子

    顺口溜,大实话

    人生之\"最\"

    健康是最大的利益;

    满足是最好的财产;

    信赖是最佳的依靠;

    心安是最大的幸福。

    顺口溜,大实话

    人生原则

    守嘴不惹祸,守心不出错。

    好人有好报,好因有好果。

    最好别多嘴,见人话少说。

    最好别多心,见事少掺和。

    做好自己事,干好自己活。

    修好自己心,立好自己德。

    让心灵宁静,让生活平实。

    让自己快乐,让家人幸福。

    顺口溜,大实话

    年啊年

    小时盼过年,如今怕过年。

    一年又一年,不觉到晚年。

    想想这些年,眨眼几十年。

    天真在童年,理想在少年。

    艰辛在青年,奋斗在中年。

    定型在壮年,休闲在老年。

    抬头快暮年,珍惜每一年。

    养生在全年,争取活百年。

    顺口溜,大实话

    两种人

    敬佩两种人

    年轻时陪男人过苦日子的女人

    富裕时陪女人过好日子的男人

    远离两种人

    遇到好事就伸手的人

    碰到难处就躲闪的人

    挂念两种人

    相濡以沫的爱人

    肝胆相照的朋友

    谢绝两种人

    做事不道义的人

    处事无成义的人

    负责两种人

    生我的人

    我生的人

    珍惜两种人

    敢借给我钱的人

    真心牵挂我的人!

    顺口溜,大实话

    人生五怕

    一怕:身在福中,不知福

    二怕:有命挣钱,没命花。

    三怕:人再优秀,不孝顺爹妈。

    四怕:嘴上很甜,为人虚假。

    五怕:总想等明天,意外却比明天先来了。

    216  1周前  顺口溜
  • 8090后顺口溜太有才了(80、90后顺口溜太有才了)

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    80后顺口溜:

    1.大脑瓜小细脖,干吃饭不干活!脑袋大脖子粗,越看越像猪!没心没肺关有青,傻吃捏睡啥都不会

    2.小丫蛋儿,坐井沿儿,打出溜滑儿,摔屁股蛋儿.

    3.拉大锯,扯大锯,姥姥家唱大戏,小外孙女也要去,一条噶带(扫炕的扫把)打回去!

    4.1939年小日本来到我的家,杀了我的鸡杀了我的鸭,还抢了我的金娃娃.我哭我哭我哇哇地哭,解放军叔叔来我家,还了我的鸡,还了我的鸭,还送我一个胖娃娃.

    5.春眠不觉晓,处处蚊子咬,夜来发大水,房子冲没了.

    6.下雨下的大,北京来电话,让我去当兵,可我还没长大..

    7.日照香炉生黑烟,要看烤鸭在前边,哈喇子直下三千尺,一摸兜里没带钱.

    8.从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚,老和尚在给小朋友讲故事。讲什么故事呢?从前有座山...

    9.12345 上山打老虎 老虎没打到 打到小松鼠 松鼠有几只 让我数一数

    10.太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,老师不知道,一拉线我就跑,轰隆一声学校炸飞了!

    11.在我心中.老师对我最凶,总是把我留到七点钟.回到家中,老爸对我凶,总是把我打得鼻青脸肿

    90后顺口溜:

    1.小花猫,上学校,老师讲课它睡觉,左耳朵听,右耳朵冒,你说可笑不可笑.

    2.对不起,敬个礼.放个屁,送给你.

    3.老五老五卖烧土,裤子烂了没人补,补一补,五块五,气得老五直跳舞.

    4.学我说话,吃屁长大.

    5.一吹吹到火车站,火车站有火车,给你轧个稀巴烂.

    6.我叫阿里巴巴,身高一米八八.看你可怜巴巴,给你一袋锅巴,叫我一声姑妈.

    7.你帅你帅,你最帅,头顶一窝烂白菜.身披一条烂麻袋.腰上系着一根绿海带.自以为是东方不败,其实就是SB二代.

    8.不听不听王八念经.

    9.老师老师你别生气,我来给你唱大戏.

    10.12345,上山打老虎,老虎不在家,专打小松鼠.

    11.小伙子小伙子,你真棒,皮鞋擦得可真亮,手里捧着大冰棒.

    12.心里想着姑娘,可是他是个和尚,一辈子娶不了婆娘.

    13.小燕子飞飞,五阿哥追追.

    14.光头蛋二斤半

    15.今天的阳光灿灿烂烂,我们的心情破破烂烂.

    16.一百个学生,九十九个笨蛋,还有一个神经错乱.

    17.日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭摊.口水直流三千尺,一摸口袋没有钱.

    187  1周前  顺口溜
  • 数学老师爆笑讲课(爆笑一下,数学课的时候,老师热火朝天地讲课,同学聚精会神地听) 5PS

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    爆笑一下:数学课的时候,老师热火朝天地讲课,同学聚精会神地听

    爆笑一下:我虽然身高不高,但还算属于白净小男生的类型,而且自以为人缘不错,能交朋友。大一第一个学期,正好是圣诞和元旦期间,班上组织晚会,不才耍了一段双截棍,跟室友合唱了好妹妹的歌,大家都挺开心的。最后安排每个人准备一件小礼物,男女随机配对交换礼物,我跟班上一个内蒙的晒得黑黑的女生配对,我准备的是我以前手工制作的木刻书签,她准备的是一个长条形狗的玩偶手臂大小。

    爆笑一下,数学课的时候,老师热火朝天地讲课,同学聚精会神地听

    轮到我和她上台交换的时候,她一上来看到我,准备去交换的时候,她喏喏喏喏尖叫着跑开,而且是那种很嫌弃的表现,很害怕我对她有什么意思,当着全班人面!最后就我没有交换礼物成功。后来才得知那个女生对对象的要求是180以上,还要很帅,她当时觉得我又矮又丑,所以跑开了。

    爆笑一下,数学课的时候,老师热火朝天地讲课,同学聚精会神地听

    爆笑一下:高三的时候,课间的时候去换姨妈巾,然后把姨妈巾放在了宽松的校服袖子里面,然后拿着包纸就走出去了。我刚走到教室后门,门外的拐角处碰到高一同学聊了两句,聊完后我竟然忘了我自己要去干嘛,然后转身准备坐回座位。问题来了!我都忘了自己是去换姨妈巾的难道还会记得姨妈巾的存在吗?!

    爆笑一下,数学课的时候,老师热火朝天地讲课,同学聚精会神地听

    这时我一个班的男性同学喊住了我:你好像有东西掉在外面了!我愣了一下,半信半疑地转身走出去,还以为他在套路我。可是我发现了拐角处的地下静静地躺着一个粉红色的姨妈巾,就是在我聊天的时候从我的袖口里面滑出来的姨妈巾。

    爆笑一下,数学课的时候,老师热火朝天地讲课,同学聚精会神地听

    爆笑一下:前两天朋友发了条朋友圈,大概是很累的意思,我就下意识回了个拥抱的表情。这个朋友是属于有评必回的人,过了一个小时朋友圈没有提示回复的消息……疑惑的我又打开朋友圈,发现那个拥抱的表情给到了一个只有工作关系,平常连点赞之交都称不上的合作伙伴的动态里,关键那个动态发拥抱表情一点都不应景。

    爆笑一下,数学课的时候,老师热火朝天地讲课,同学聚精会神地听

    爆笑一下:数学课的时候,老师热火朝天地讲课,同学聚精会神地听,课堂互动非常的完美!我昏昏欲睡之中,以为自己在家呢,屁股一放松,响起了惊天一声巨屁“砰!”,屁响还转了几个调。死一般的寂静,我想找个地缝钻进去,我当时喜欢的男孩子还是我同桌,从那节课以后,我就歇了喜欢的心思。极其尴尬,看到他我就想起了我的屁!

    276  1周前  笑话
  • 我爸我妈搞笑笑话(爆笑笑话,嗯!怎么了老爸,你妈今晚一定会输光我的欢乐豆的) 5PS

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    小学六年级的时候,学校组织去游乐场,我和几个同学一起坐摩天轮,有一个同学很激动的说道:“第一次坐摩天轮,好紧张,好紧张...”后来,我们都下来了,他还在上面坐,直到我们要走了,老师把他叫了下来,才知道他紧张的放了个屁,把粑粑拉裤兜里了...

    爆笑笑话,嗯!怎么了老爸,你妈今晚一定会输光我的欢乐豆的

    在单位,和一女孩挺聊得来。有次加班晚了,我送她回家。到她家楼下,她看着我说:在外漂泊,总渴望着家的味道,于是早早的买了这个房子。只是单身一人,到晚上房子大的有点害怕!我笑着说:你傻呗,还不赶紧换个小点的房子。这些年世事变迁,每每想到那天晚上,悔恨都会吞噬着我的心。原来傻的那个人是我,这么明显的暗示我居然没懂。这分明是提醒我,买房要趁早,买房要趁早,买房要趁早啊!

    爆笑笑话,嗯!怎么了老爸,你妈今晚一定会输光我的欢乐豆的

    阿紫又去相亲了。我问她感觉咋样?她说:“男的就是丑了点儿,还算满意吧。”我又问:“男方对你感觉咋样?”她说:“不知道。男方刚开始挺兴奋,一直给我讲笑话,笑的我眼泪都出来了。我感觉妆花了,就去洗了把脸。坐回去后,他看了看我就说公司要开会,然后就急匆匆的走了。”

    爆笑笑话,嗯!怎么了老爸,你妈今晚一定会输光我的欢乐豆的

    给孩子上户口,工作人员问孩子什么血型,我在医院的时候没留意,想着自己是AB型血,就填了个AB型。户口上好了。老公问我,你自己招还是屈打成招,孩子是不是我的?我一愣不知道他在说什么。老公说,你AB型血,我O型血,娃怎么会是AB型血呢?解释解释?我可不知道一万个白眼。。

    爆笑笑话,嗯!怎么了老爸,你妈今晚一定会输光我的欢乐豆的

    吃好晚饭老爸就站在阳台上点了一根烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云,我关心的问到:爸爸怎么了?老爸:要下雨了(猛吸一口烟)我:嗯!是要下雨了,老爸:下雨你妈就不能出去跳广场舞了,我:嗯!怎么了,老爸:你妈今晚一定会输光我的欢乐豆的。

    爆笑笑话,嗯!怎么了老爸,你妈今晚一定会输光我的欢乐豆的

    239  1周前  笑话
  • 笑到忍不住的搞笑图片(搞笑段子搞笑图片,真的想不起来了,每次见她都关着灯) 5PS

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    搞笑段子搞笑图片,真的想不起来了,每次见她都关着灯

    (1)“我有个女同事特别烦,说话嗲,跟谁都自来熟;懒,订饭都不愿意自己订,老让别人帮她订;还总爱卖萌……”“说重点。”“她长得不好看。”

    搞笑段子搞笑图片,真的想不起来了,每次见她都关着灯

    (2)某天坐公交车在车站等车,旁边有一个算卦的,吹的神乎其神,海阔天空,我上前说,你给我算一算,算对了我立马给钱。他说行,没问题。于是我打开手机wifi,随便找了个信号比较强的,问他,你把这个密码告诉我行吗?

    搞笑段子搞笑图片,真的想不起来了,每次见她都关着灯

    (3)老婆问我:“我和我闺蜜谁更漂亮?”我不假思索地回答:“你闺蜜长什么样?想不起来了!”她虽然很高兴,但似乎有些不信:“骗人!哄我的吧?”我信誓旦旦地说:“没骗人,真的想不起来了,每次见她都关着灯!”

    搞笑段子搞笑图片,真的想不起来了,每次见她都关着灯

    (4)老婆:“人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方,你猜是什么地方?”老公:“眼睛。”老婆:“为什么?”老公:“因为我看你一眼就饱了!”老婆:…………

    搞笑段子搞笑图片,真的想不起来了,每次见她都关着灯

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    227  1周前  笑话
  • 开心一刻吃饭(开心一刻,中午去食堂吃饭,照例先去洗手,拧开水龙头结果没水)

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    开心一刻:中午去食堂吃饭,照例先去洗手,拧开水龙头结果没水。食堂大妈说,我们这里的水龙头声控的。我:高科技啊!

    然后我拍拍巴掌,仍然没水。啊!啊!叫了两声,依旧不出水。

    只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声:把水阀开开。

    开心一刻,中午去食堂吃饭,照例先去洗手,拧开水龙头结果没水

    开心一刻:一哥们今天理发,回家问他媳妇:帅不帅?

    她媳妇:老娘本来习惯了你的丑,不想你今天又换了一种丑法

    开心一刻:春运在即,男子终于表白:“做我女朋友吧!”女:“就凭你吗?”男:“我姐在火车站卖票!”女:“我答应你了!”

    开心一刻:山羊把大象介绍给蚊子当对象。

    蚊子很开心,一口答应了!可蚊子父母得知后,劝到:“儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊!”

    开心一刻:本人外科医生,今天去吃饭,点菜的时候,服务员妹子老是下意识的摸屁股。我关切的

    问了一句:“有痔疮么?”妹子说了一句:请你点菜单上有的菜好么?我妹子,你赢了

    238  1周前  笑话
  • 开心一刻,每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片(2024) 2PS

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    开心一刻:每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

    开心一刻,每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片

    开心一刻:金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”

    开心一刻:两人讨论花木兰故事的真假,一人说:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!”另一人:“靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?”

    开心一刻,每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片

    开心一刻:姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

    247  1周前  笑话
  • 开心一刻,今天出门边走边觉得自己的裤子松松垮垮的……(2024) 2PS

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    开心一刻:我要填大学志愿,告诉妈妈:我决定要学幼师!妈妈:那你将来肯定能上电视。我:这不好说,不过你这么相信我,我一定好好努力!妈妈:我的意思是现在虐待儿童都得上电视!

    开心一刻:小时候妈妈煮菜发现没糖了,让我去买糖,路上不小心带子破了,糖撒了一地,我捞起来又装回带子抱着跑回家,直接就往水盆里倒,老妈看到了一通骂,骂完问我为什么,我委屈的说:刚刚掉地上了,脏了,我洗洗。”然后又是一通骂

    开心一刻,今天出门边走边觉得自己的裤子松松垮垮的……

    开心一刻:今天出门边走边觉得自己的裤子松松垮垮的,我心理得瑟最近瘦了吗?然后低头一看,靠!出门拿错皮带了,拿了坏的,根本没扣上,裤子都掉一半了,我还以为自己瘦了.....

    开心一刻:晚上喝醉酒到女朋友家,女朋友扶着我,我想跟她开个玩笑,一把甩开她的手说:别碰我,我是有老婆孩子的人......然后她直接把我赶出去了,我现在怎么解释都不行了......

    开心一刻,今天出门边走边觉得自己的裤子松松垮垮的……

    235  1周前  笑话
  • 生活因女人而美好的句子(生活因如水女人的存在,而值得期许与眺望)

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    一天,闺蜜打电话给我,要我某日到她家聚会。

    撂下电话,感念蹁跹。

    这个闺蜜,在多次命悬一线的关口,与死神不屈不挠地周旋对决。对生与死、爱与美,便有了烈火淬炼之后的真知灼见,越发铁骨柔肠。身患癌症多年的她,每次冲出危境之后,不仅潇潇洒洒,漂漂亮亮地活好每一天,且重情重义,每年都要将七、八个闺蜜,聚集她家玩一整天。事先精心准备好食材,加之大家自带的,琳琅满目,丰盛至极。中午,由几个擅长炊事的巧手做一顿别有风味的大餐,以享舌尖之美。

    也许,厨事,是上品女人的一大本事吧。择洗、切削、炒炖、装盘的过程中,做的人情趣盎然,巧然妙然;看的人,赞赏不已,频频喝彩。

    烹饪,美食,闲聊,歌咏。色彩纷呈的女人世界啊,一波波的高潮,荡漾开来。

    三个女人一台戏,别说七八个女人了。每每这时,定是放开话匣子的最好时机。话题自然离不开老公啊,儿子呀,媳妇啊,女儿啊,女婿啊,孙儿啊,孙女啊等身边事体。晒幸福快乐,让人洋洋得意的美事;也亮心中的焦灼,郁闷难解的囧事。一台知性女人的大戏,生动多彩,有滋有味地上演了。

    主讲的,旁白的,描摹的,感悟的,插浑的,打科的,没有固定的话题,却常有心领神会的灵犀一笑。那笑,不再是年轻时的朗声大笑,而是浅笑流深。淡淡的笑意里,多了岁月的霜雪,性情的内敛。

    我因手笨几近弱智,若参与炊事,反倒碍事,只能袖手旁观了。就有了闲情逸致,看闺蜜们的衣着、神态、劳作;听大家互诉衷肠,烟火气里,韵味浓郁,颇多感慨。

    这些闺蜜原来都在一个单位,交情大多持续了四、五十年,有几个还是初中同学,友谊经受了半个多世纪的考验。拥有大同小异的经历,是不可忽视的根基呢。诸如文革失学,上山下乡,回城工作,进修深造;施展才情,在某个方面彰显技艺,不乏成果;退休后,或全力抚养隔辈宝贝,或优哉游哉地做闲云野鹤。

    还有一个重要的心性维系,闺蜜们都是如水女人。善良、宽容、悲悯、柔韧、智慧等美质,彼此都有,只是表象不同而已。相互关爱,相互激励,惺惺相惜,携手同行,就是精炼概括了。无论时光流淌到哪里,生活发生了怎样的变化,一条扯不断的无形纽带,将彼此牢牢地拴系在一起。

    如水女人都有温婉可人的气场,不仅自家的日子蒸蒸日上,还拥有如兰似蕙的诗意友情。

    这些如水女人的命运与情怀,让我想到了老子对水的最高礼赞:“上善若水,水善利万物而不争,居众人之所恶,故几近于道。”

    中国哲学始祖老子将水的美质,与他的宇宙本体论最高概念——道,无间联袂,对水的激赏,何等高古。

    每一次品味老子的名言,我都不容分说地心潮奔涌。

    这是不是说,高山悬崖,挡不住水向前奔涌的坚定步履;潮起潮落,改变不了水向低处流淌的自然姿势。

    这是不是说,水,既有向远方而行的坚忍不拔,也有善利万物而不争,甘居下流,藏污纳垢,有容乃大的真性情,大襟怀。

    这是不是说,女人如水,其心其情,几近水之道吧。

    如水女人的母性情怀,我的文字,无法形容到位。

    女人成为母亲之后,如地母一样宽厚温润,将对孩子的慈爱。呵护延伸开来,惠及亲人、友朋及同事甚至陌生人。身心里弥漫着温暖芬芳的情味儿,就有湿润柔软的水质漫溢周遭,抚慰人心。

    如水女人,让人间多了理解与包容,常化干戈为玉帛;如水女人,使世界多了柔情蜜意,消减了铁硬与冷酷;如水女人,让生活细节惟妙惟肖,流溢着清雅精细的韵致;如水女人,将柔美柔韧铺排得淋漓尽致,身体力行地诠释水滴石穿、柔弱胜刚强的力量……

    这些,还远远不够,还没有道出如水女人的内涵美质。如水女人应有最大的、最高的善——尽其所能地付出,习惯于做好事和善事,不求回报,也不与人争高低短长。

    我在现实生活中遇到过不少这样的女人——在人群中极为大度,从不计较别人的话语及态度,即使遭嘲弄,尴尬至极,也一笑了之;谦和低调,从不抢上,甘愿处于最低处,浑浑然,不亦说乎;心中没有仇恨,对伤害过自己的人,对丑陋不堪的人与事,也恨不起来,从不以牙还牙,以眼还眼;遇到困难和挫折,从不灰心丧气,意志消沉,而是心有定力,坦然面对,用自己绵薄的力量迎风沐雨,穿林过河,最终迎来峰回路转,花开灿烂。

    于是,就有心之花,在如水女人的性灵里绽放,幽幽暗香弥漫身心,周围。

    于是,就有金色的光芒,照耀如水女人的路途;蓝湖的微澜,日夜流淌在如水女人的心魂里。

    于是,如水女人在岁月里安然静好,自成风景。无论外面的世界发生了怎样的变化,都改变不了如水女人,对人世间的滋润、抚慰、救赎、引领与提升。

    如水女人是一本大书,内蕴绵长。无论是否有成就,有地位;是否青春朗健,花容月貌,都摇曳风情,魅力无限。

    是啊,如水女人顺其自然,水流哪里是哪里,无论处于何种境况,是顺风顺水,还是坎坷逆境,都心有静气,沉着以对。

    如水女人经受生活磨砺,书香浸润,就有了超凡脱俗,飘然若仙的涅盘。

    杨绛先生就是大象无形,大美不言的如水女人。

    喜欢杨绛先生的这段话:“人能够凝练成一颗石子,潜伏见底,让时光像水一般在身上湍急而过,自己只知身在水中,不觉水流。”

    先生对如水女人具象注解,在喧嚣的尘世,如诗如画,静雅地吐放晶莹慧光,洗人心尘。

    想想看,一个女人,若将自己凝练成一颗石子,潜伏见底,不张不扬,静静地让时光像水一般在身上湍急而过,自己只知身在水中,不觉水流,与水浑然一体。那是什么样的风情,什么样的禅境呢?

    这样的如水女人,其品性,气格,风容,情致,不是抵达了生命的至美至善吗?

    我想,生活因如水女人的存在,而值得期许与眺望。

    生活因如水女人的存在,而值得期许与眺望

    251  1周前  笑话
  • 农村搞笑段子看一遍笑两年(搞笑段子,第一次见黄瓜这样用,20年算白活了) 5PS

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    我说:“现在我发现你长得真丑。”老婆说:“难道你长得好看。”我说:“起码比你强。”老婆说:“说你胖你还喘上了。”我说:“你不信。”老婆说:“不信。”我说:“没结婚的时候,好多小姑娘追我。”老婆说:“吹吧,说来听听。”我说:“每次食堂开饭的时候,我站在窗口说,开始打饭了,一大堆小姑娘拼命就往我跟前挤,追着我,说让我先来。”老婆无语了。

    搞笑段子,第一次见黄瓜这样用,20年算白活了

    小强:你说发工资还钱的?小林:不错啊,我说的是等发工资还钱。甲:现在都已经过去几天了。怎么一点动静也没有?小林:关键我还没有发啊。甲:怎么可能呢?我们在一个公司,难道工资不是一块发?小林:我还得等我老婆发啊。

    搞笑段子,第一次见黄瓜这样用,20年算白活了

    包大人:“带嫌犯”。癞蛤蟆:“大人,为什么抓我”。包大人:“你企图偷猎国家一级保护动物”。癞蛤蟆义正辞严:“一本正经的胡说八道”。包大人:“那为什么大家都说癞蛤蟆想吃天鹅肉”。癞蛤蟆:“天啊。。。冤枉啊”。

    搞笑段子,第一次见黄瓜这样用,20年算白活了

    二莽子前去算命,他蹲在地下,唠唠叨叨地问这问那,足足问了一炷香的时辰。半仙不耐烦了,捂着鼻子连说:“天机不可泄露,不可泄露,不可泄露呀!”二莽子:“我可以添钱,先生不可藏着掖着的!”半仙忍无可忍,钱也不要了,拿起家伙什起身拂袖而去。二莽子一脸懵逼,一旁的儿子埋怨说:“爹,你刚才放的屁太臭了!”

    搞笑段子,第一次见黄瓜这样用,20年算白活了

    搞笑段子,第一次见黄瓜这样用,20年算白活了

    221  1周前  笑话
  • 开心一笑,新娘子净重一百八!(2024) 3PS

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    开心一笑,新娘子净重一百八!

    我说:哥们,恭喜啊!新娘子一定是貌美如花的完美女人吧!

    哥们:甭提啦!我那位净重一百八!

    我惊:啊?我说你咋挑中个这样儿的?

    哥们:哥呀你没见过筛子啊?那体积大的筛不下去啊……

    我暴汗……,,

    开心一笑,新娘子净重一百八!

    开心一笑:话不能说早了初中的时候,有一次和闺蜜去隔壁偷草莓,看大门老爷爷不让进,于是我们准备从狗洞钻进去,

    我们都怕卡住,于是我就先试了一下,轻松通过。

    闺蜜的头跟我差不多,所以肯定没啥问题的,结果!结果她被卡住了,头没被卡住,而是胸被卡住了......当时我坐在地上哈哈大笑道:长两个大家伙有啥用。。哈哈。。直到现在。。摸着自己的飞机场哭着道:呜~呜~没长这俩个家伙我有啥用!!,,

    开心一笑,新娘子净重一百八!

    开心一笑:上了还想上宿舍里一兄弟是个泡妞高手,最近又泡上一个。这个女生三天两头往我们宿舍跑。一次,女生又来到我们宿舍,正巧这哥们不在。于是,女生就玩起了这哥们的电脑。女生打开这兄弟的QQ一看好友栏,赫然出现3个分栏。第一个是:上了的(16);第二个栏:上了还想上的(4)。看到这里,女生拔腿就跑出了我们宿舍。正当我们纳闷的时候,我们突然发现这女孩的名字出现在第二栏中。。。。。。再看第三栏:正在上中的(5)。。。。。,,

    250  1周前  笑话
  • 开心一刻,女儿被蚊子咬了几个大包,于是她跑过来跟我哭诉(2024)

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    开心一刻:女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

    我边为她抹风油精边安慰道:“风油精能发出特别的味道,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”

    女儿带着哭腔,担心地问:“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”

    开心一刻:香飘飘说自己一年卖出3亿杯,杯子连起来可绕地球还几圈!兰州拉面笑了!一个月卖出去的拌面能吧地球绕成个毛线团子!

    开心一刻:在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。

    这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。

    开心一刻,女儿被蚊子咬了几个大包,于是她跑过来跟我哭诉

    开心一刻:4个国家的人一起乘飞机去外地旅游,不料飞机故障了,美国人说,这里之有3个降落伞,我们必须有个人跳下飞机,美国人说:“我来给你们出题,谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。

    美国人问中国人:“天上有几个太阳?”中国人:“一个”

    美国人问英国人:“天上几个月亮?”英国人:“一个”

    美国人问日本人:“天上几个星星?”日本人:“”

    美国人一脚把他踹下去了。第二天,他们又乘飞机旅游,飞机又出故障了,美国人说:“这里只有3个降落伞,必须有人下飞机,那按惯例,还是我出题”美国人问中国人:“几年钱有艘巨型客轮失事了,叫什么?”中国人:“泰坦尼克号”

    美国人问英国人:“那次事故死了多少人”英国:“1503人”

    美国人又问日本人:“1503人都叫什么?”日本:“”

    美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了

    第三天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说:“算了,你不用踢我了,我自己跳了”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你有病啊,今天飞机上有5个降落伞”

    开心一刻:一天,妈妈问儿子,长大后的理想是什么。儿子说:“我长大了要当飞行员。”

    妈妈非常高兴,问:“你为什么要当飞行员呀?”

    儿子抬头看看天上的白云说:“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

    244  1周前  笑话
  • 开心一刻,你要相信世界上一定有爱你的人,穿越人海找到你(2024)

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    开心一刻:你要相信世界上一定有你的爱人,他(她)一定会穿越这个世界上汹涌的人群,他(她)一一的走过他们,走向你。他(她)一定会怀着满腔的热,和沉甸甸的爱,走到你的身边,抓紧你的手。

    然后看见眼前没洗头发,满脸痘痘,黑眼圈,双下巴的你,礼貌地放开你的手,撂下一句:“对不起,我认错人了。

    开心一刻:我来教那些同时拥有iPhone和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机,轻声念道:“7点33。”

    然后再看一下左手的手表,点点头赞道:“恩,还挺准的。”

    开心一刻:一天一家三口去老岳家蹭饭吃,吃饭时老岳父对小外甥女说:你怎么好意思经常过来吃的。。。。

    外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。。。

    开心一刻:老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”

    开心一刻,你要相信世界上一定有爱你的人,穿越人海找到你

    开心一刻:老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。。。

    于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了。。。然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎

    242  1周前  笑话
  • 开心一刻吃饭片段(开心一刻,和一男同事吃饭,吃着吃着发现我的肩带掉出来了……) 2PS

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    开心一刻:今天和一男同事吃饭,吃着吃着发现我的肩带掉出来了,我已经没发觉,然后他看不下去伸手给我塞到衣服里了!我特别尴尬,用眼瞪了他一下,然后他又给我扯出来了!我不是这个意思!

    开心一刻:我今天逛街,看到一个男人正打小孩,我路过的时候,听到那男孩哭着说:爸,别打了,有美女姐姐。男人转过来看了我一眼又继续打小男孩,边打边说:你这败家子,又骗你老子,老子今天非剥了你皮不不可。”

    开心一刻,和一男同事吃饭,吃着吃着发现我的肩带掉出来了……

    开心一刻:我大学的时候经常做做兼职,一次,一桌客人要求我拿公筷帮他们搅拌一下锅底。我就去搅拌了,拌着拌着觉得真香,就顺手夹了一筷子吃了!一桌客人都愣了,看着我。我故作高贵地说:嗯,味道不错,你们吃,别客气!”

    开心一刻:今天去超市的时候,从货柜上拿了一个东西,就顺手把钱扔在上面了,到了结账的时候发现钱丢了,只能把东西放下出来了。

    开心一刻,和一男同事吃饭,吃着吃着发现我的肩带掉出来了……

    241  1周前  笑话
  • 开心一刻,被老板开除了,一个人在酒吧喝酒,过来一美女搭讪……(2024) 2PS

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    开心一刻:晚上和女友太激烈,早上起来一看,脖子上全是痕迹,出门被邻居撞见,问我怎么了。我说昨晚蚊子太多,被蚊子咬的!邻居说:“哦!昨晚听到了!”

    开心一刻:小的时候了,我和小伙伴们一起玩角色扮演,我饰演皇上,坐在一用两根木头把椅子撑起来的轿子上。我嘚瑟的时候不小心从上面摔下来了,脑袋着地,当时有点晕晕的,没有立刻起来,然后看到一个饰演太监的小伙伴跑到我妈面前,先跪下磕了一个头,然后尖着嗓子说:启禀皇太后,皇上驾崩了!

    开心一刻,被老板开除了,一个人在酒吧喝酒,过来一美女搭讪……

    开心一刻:今天下班过马路,看到一个好漂亮的妹子,我拦住他的去路说:“美女,前世500次的回眸才能换来今生一次相遇,留个电话吧!”美女看了我一眼说:“我前世看你500眼都没有看上你,你以为今生看你一眼就能看上你?”

    开心一刻:今天被老板开除了,一个人在酒吧喝酒,过来一美女搭讪,我深知自己不可能被看上,于是问她:“你是不是玩大冒险输了就让你找全场最矬的那个人搭讪啊!”美女说:不是!我立马精神了!又听到美女说:她们让我找最丑的那个!

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    248  1周前  笑话
  • 夫妻搞笑汽车段子(搞笑段子,车和老婆谁才是真爱,一目了然) 5PS

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    牛郎从城里回老家,一脸憔悴。邻居问:你这是怎么了?牛郎:哎,工伤。邻居:那赔钱了吗?牛郎:不赔!邻居:这不了得!牛郎:因为是特殊工种!邻居:具体是什么?牛郎:当然是我的特长——牛郎啊!邻居:靠,那你的工伤岂不是......肾亏,真可怜啊。

    搞笑段子,车和老婆谁才是真爱,一目了然

    药童告诉太上老君:老君不好了,孙悟空钻到丹炉里去了。太上老君:很好!药童:这怎么还好?太上老君:你快去拿孜然来,好久没吃知了猴了!悟空听了大怒,飞出丹炉,并将其打翻。

    搞笑段子,车和老婆谁才是真爱,一目了然

    莫迪梦见了牛神。牛神道:你对我的子民保护得很好,我很感激,想报答你,你要什么?莫迪:我也想为我的子民做点事。牛神:很好,你说!莫迪:我就想知道,你们牛是怎么光吃草就长这么强壮的,有了这种方法,我以后就只让我的子民吃草就行了。牛神:......

    搞笑段子,车和老婆谁才是真爱,一目了然

    寒风冷雨中,有个美女打算命先生的地摊前路过。先生:“姑娘前庭饱满后阁方圆,一看就是大富大贵之人呐!”美女忍不住抢白:“俺戴着墨镜,罩着口罩,风衣领子都遮住大半个脸了,你是咋看出来的呢?”先生色眯眯地:“姑娘听错了!老夫说的是前庭饱满,后阁方圆!老夫看的不是面相,是身材!”美女气得拂袖而去。。。。。。

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    241  1周前  笑话
  • 开心一刻笑话大全(开心一刻笑话,晚上下班回到家,刚进家门,媳妇就拉着我走到阳台) 5PS

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    1.最近我发现洗头的时候总会掉头发,于是我问老婆:“老婆,你看我这头老是脱发,要不要去医院检查一下啊?”老婆安慰我说:“没事,不用去检查,你看看你爸就行,这是家族遗传。”我听后看了一眼我爸的头,挺亮的。

    开心一刻笑话,晚上下班回到家,刚进家门,媳妇就拉着我走到阳台

    2.上幼儿园的儿子和爸爸一起逛街,一个漂亮活泼可爱的女孩走到儿子面前。女孩:小帅哥,你真帅!儿子:谢谢!女孩:我做你的女朋友,好吗?儿子低头沉默不语!女孩:好不好吗?儿子依旧低着头:不好!女孩闷闷不乐的走开了。爸爸:女孩多漂亮啊!你为什么不答应人家呢?儿子支支吾吾的说:我幼儿园里已经有一个了。

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    3.一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”,医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉。”一个月后,女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水”,医生说:“你不需要药,你只需要闭嘴。”

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    4.晚上下班回到家,刚进家门,媳妇就拉着我走到阳台。媳妇板着脸说:“以后能不能不要让你老妈在做饭了!”我:“媳妇,咋啦,我老妈做饭不是挺好吃的吗。”媳妇怒道:“婆婆刚烧了一锅汤,我喝了一碗,味道是不错。话还没说完。老公就跑到厨房也盛了一碗汤喝了起来,媳妇也跟到厨房。媳妇:“别喝了,味道是不错的,但是我喝完才发现,老妈在烧汤之前刷锅了,用的是马桶刷”媳妇刚说完,我一口汤直接从嘴里喷了出来!

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    5.一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇,他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒的说道:“这是我爸!”哥们立马懵逼了,这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲,看好你!明天开始不用来上班了,我相信你可以自己创业的!”

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    236  1周前  笑话
  • 夫妻开心一刻(开心一刻,夫妻二人骑自行车外出郊游,两人吃力地爬上一个大坡)

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    开心一刻:夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

    开心一刻:下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:“今天考试的题你都会做吗?”小男孩:“会。”小女孩:“那你会打篮球吗?”小男孩:“会,都会。”小女孩:“那你有什么事是不会的?”小男孩:“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。哎呀!逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟!

    开心一刻,夫妻二人骑自行车外出郊游,两人吃力地爬上一个大坡

    开心一刻:男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?”大师:“带他去股票交易所!”男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?”大师:“不,去了他自然会叫跌!”

    开心一刻:买完菜被叫住“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住“姑娘,菜没拿”。

    235  1周前  笑话
  • 那些极度真实的搞笑图片(搞笑图片搞笑段子,即使这三个妹子扮丑,我依然能分辨出谁更漂亮) 4PS

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    搞笑段子:凌晨醒来口渴,拿过床头的保温杯喝水,怕孩子醒就没开灯,不小心洒在床上。这时孩子要尿尿,回到床上后,孩子摸到被子湿了,哭了起来:我明明尿小马桶了,尿怎么跑床上来了?

    搞笑图片搞笑段子,即使这三个妹子扮丑,我依然能分辨出谁更漂亮

    搞笑段子:有个女同事年前订婚了,说过完年就结婚,可是突然又宣布取消了,不结了。大家都很关心,打听她到底出啥事了?女同事沮丧的解释道:我不嫌弃他尺寸不够,可他们家却嫌我八字不合。

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    搞笑段子:晚上和领导一起吃火锅,领导用筷子夹最后一个牛肉丸,费了很大劲怎么也夹不上来,刚好汤匙在我手上,我就把牛肉丸盛好,放我自己碗里了,当时一桌人都用钦佩的眼神看着我!

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    搞笑段子:上小学时被同学打了,没忍住还手反而把他打趴了。老师说他打你他不对,你还手就是你不对了。然后叫家长,我爸过来知道了事情反手就是一巴掌甩在老师脸上,这老师直接扑上来要打我爸,我爸又是一下给他轮桌上了,办公室老师全来拉我爸,我爸问他,我打你你为什么还手呢?

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    搞笑段子:有次去东莞按摩,推门进来的是个学生妹,不错;后来经常去,有时候是护士,有时候是白领。昨晚推门进来的是一个女警察,我嗷地一声扑了过去。结果,哥悲剧了!(客官笑了的话,点个赞再走嘛)

    244  1周前  笑话
  • 爆笑经典搞笑图片(搞笑图片搞笑段子,你知道为啥很多人有钱也不买跑车吗?看看这图) 4PS

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    搞笑段子:“想什么好事儿呢,快吃饭!”我说,“诶,昨天把花花(同学小名,很可爱一孩子)惹毛了,咱班今天肯定有一帮小崽子排着队撸着袖子等着我呢,你就不能心疼心疼我?”我笑道:“这点屁事自己解决!”他耷拉着脑袋道:“成,下午来接我时记得把你爸那个龙头拐杖拿来!”

    搞笑图片搞笑段子,你知道为啥很多人有钱也不买跑车吗?看看这图

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    搞笑段子:今天和女友逛街,女友说她想去上厕所,我说:“那你去吧”,然后女友说:“你去给我买包小面包,我要用。”,我当时就心想:“厕所是饭店呐!TMD上个厕所还吃东西。”

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    搞笑段子:一天晚上,我和同校的师妹到商业中心逛街,和她走到一家服装店时,她看上了一条连衣裙,当时她身上钱不够,于是问我借了500块把裙子买下了。然后问我:“你有女朋友没?”我说:“没有呢”。说完她就把裙子穿在身上在我面前踮起脚尖转了一圈问我:“好看吗,我男朋友送的。”我突然愣了一下,然后大声喊道:“你特么是不是不想还钱。”

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    搞笑段子:晚上风扇坏了,全身是汗,没法睡,媳妇躺在床上悠闲的玩着手机。我问:“你不热的吗?”她不以为然道:“心静自然凉…”我无语:“这大汗淋漓的,心怎么可能静下来?!”媳妇:“你出差那会…我出轨了。”(客官笑了的话,点个赞再走嘛)

    246  1周前  笑话
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