新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

幽默是什么？幽默是一种能力，幽默更是一种力量，相信大家身边都不缺幽默的人，但是诗友们知道古人幽默起来又是怎么样的吗？今天就一起来见识一下吧！

狗父

陆某，机智善谈。邻家有一妇人，不苟言笑。

朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。”

陆某答应，于是二人同去找那妇人。妇人正站在门口，门外还有只狗。

陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：“爹！”

妇人一愣，随即笑了起来。

陆某又抬起头，对妇人说：“娘！”

妇人破口大骂。

七月儿

妻子怀孕七个月就生了。丈夫怕早产儿养不大。

朋友劝他：“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”

丈夫很惊讶：“那你爷爷后来养大了没呀？”

写真

有个人专门给人画像。门可罗雀，没生意。

朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”

画匠依言而行。

一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”

画匠答：“就是令爱。”

岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”

不准纳妾

某妻，刁蛮狡猾。

夫：“我想纳妾。。。”

妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。”

于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：“钱攒够了，你看！”

妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：“我情愿做小，这钱正好买了奴家。”

偶遇知音

某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。

书生大喜：“原来知音在此！”

去邻家叩门。

开门的是个老妇，哭着说：“触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。呜呜呜。”

箭靶助阵

武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。

武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。

神说：“我是箭靶神，前来报恩。”

武官问：“小将我有何恩于您？”

箭靶神答道：“感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。”

训子

富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。

于是给儿子聘了个老师。

老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。

儿子乐坏了，把笔一扔：“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！”

富翁大喜，辞去了老师。

一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。

从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。

只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：“半天才写了五百画！姓什么不好，他妈的偏偏姓万！”

不怕死的

媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。

对丈夫说：“我差点死了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就肯定活不成了。”

丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。

转眼过了两个月。

这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳：“谁？”

只听门外媳妇笑道：“不怕死的来了，快开门！”

家属

官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。

老爷怒道：“把屁给我捉拿归案！”

差役回禀：“老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？”

老爷大怒：“为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”

差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。”

武弁夜巡

武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。

这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。

武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”

书生：“您请出题。”

武官开始思考。

时间过了很久。

武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

考文章

教师在骂学生。

某监生（最高学府国子监的学生）恰好路过，问教师：“您打算怎么教训学生啊？要打？要罚？还是关禁闭？”

教师说：“出个题目，罚他们写篇文章。”

监生不悦：“罪不至此！你这就太过分了！”

（明清时期，有些监生是靠关系或用钱捐来的，没有真才实学。）

斋戒库

有个姓齐的监生，家资甚富，但不怎么识字。

一日，知府大人派差役买东西，写了个单子：“讨鸡二只，兔一只。”

差役也不识字，便去求齐监生。

监生念道：“讨鸡二只，免一只。”

于是差役只买了一只鸡回来。

太守大怒，问过差役，遂命人拘拿齐监生来问。

适逢太守有公干，暂将他收入斋戒库，等候问讯。

齐监生进入库内，见碑上“斋戒”二字，大吃一惊，然后呜呜哭了起来。

旁人问何故，他说：“你看这碑上‘齐成’二字，乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此，睹物伤情，焉得不哭。”

书低

书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。

终于有一天，书生喊书童：“取书来！”

书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

书生看了看：“太低太低！”

书童又拿来《汉书》。

书生：“低！”

书童又拿来《史记》。

书生：“还是低！”

僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”

书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

古人幽默起来一点也不逊色，你们如何看待呢？

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1.都说女生喜欢小动物，为啥我这种可爱的单身狗没人理呢？

2.作为一个吃货，一定要有个良好的心态，比如我，虽然已经很胖了，但我也绝不能放弃吃下去的动力。

3.每天对着镜子喊十遍，我是帅哥，坚持一个月，你将会发现一个全新的你，那就是越来越不要脸。

4.我希望下辈子，见谁爱谁，不论好坏，只要长得帅就行。

5.想当演员，演技不行；想当学霸，脑子不行；想当个有钱人，钱包不行。

6.七夕就要到了，上街的时候要小心一点，毕竟像我这么帅的单身狗应该有很多人想要租我吧？

7.自从没了工作之后，浑身没有安全感，连吃土都怕有人跟我抢。

8.跟女朋友聊天的时候千万不要反驳她，除非她说自己长得丑。

9.夏天，我只适合在冰柜里度过；冬天，我只适合在棉被里度过。

10.你怎么能说别人脑子进水呢？都没脑子怎么进呀？

11.其实我们都是瘦子，只是瘦的不明显罢了。

12.老天真的是太不公平了，给了我魔鬼般的身材，还给了我天使般的面孔，这让维密的人怎么活呀？

13.看看那些花钱不眨眼的人，我工资2200，我骄傲了吗？

14.相亲了一年，由我看不上人家到人家看不上我，吃了那么多餐，彻彻底底把自己吃剩了。

15.我花钱的时候从不在乎别人的眼光，我在乎的是我钱包的感受。

16.30岁怎么了，白素贞一千多岁不也照样下山谈恋爱吗？

17.我上班之所以没有迟到过，并不是我的起床意志力有多强大，而是我的呼噜声根本斗不过肚子的叫声。

18.睡觉是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

19.昨晚女友问我：‘我们为什么不住贵一点的房子？’

我呵呵：‘我们准备要住贵一点的房子了，房东说下个月加租’

20.一员工今早迟到，老板问怎么回事。

员工：‘今早出门看见车祸了，那个人从车子里飞了出来，头部流了很多血，手脚都不能动弹，还好我学过急救技能。’

老板：‘那你后来怎么处理？’

员工：‘我立刻蹲下来，双手抱头，才没被吓晕过去。’

21.工作了10年，我也算是一个从基层干到顶峰的人了，以前做擦皮鞋的，现在做理发师。

22.两男的去参加海军面试。教官问：‘你们会游泳吗？’两人愣一下，其中一个回道：“怎么，船不够吗？”

23.女的试了一件衣服出来，问她男朋友：“我好看吗？”

男的说：“好看，你就像是蒙娜丽莎的妹妹”

女的问：“她妹妹是谁？”

男的说：“珍塔玛莎”

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1.没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

2.都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地……

3.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

4.一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

5.记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”

院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”

记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”

院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……

6.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。

有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”

“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

7.公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！

8.女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

9.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

10.晚上回家爬楼梯，自己爬得正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！

11.妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我握着妻的手深情地说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”

妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”

我急忙问：“哪两方面？”

妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

12.毕业前，学生给教师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，教师看到盒子在漏液体，就用手指蘸了一滴放在嘴里品尝。教师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，教师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

13.小李对小强说你去xx酒吧，报我名字可以打折，第二天小强拖着打了石膏的右手哭哭啼啼地到公司上班。

14.今天给老师发邮件...然后老师的邮箱自动回复：你好，你的邮件我已经收到。接着我的自动回复又给他回过去：你好，你的邮件我已经收到。然后老师又自动回复：你好，你的邮件我已经收到。然后继续……这俩邮箱聊得很开心……

15.表坏了拿去修表店修，老板问：“什么毛病？”我说：“表不走了，请你修一下。”老板：“好的，明天来拿，保证会走。”第二天我去修表店拿表，表却不见了，忙问老板，老板说：“修好了，它走了。”

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昨天放假了，我带小侄逛超市，在超市遇见我们老总，就和他聊了几句，小侄无聊的四处观望，突然小侄大叫：姑姑，那边有个超级帅的叔叔!我没理他继续和老总说话!小侄急了：姑姑，你快点过去啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了?

神回复：第二天你因为呼吸太重被公司开除了

各位女生请注意了：当你沐浴的时候千万别闭上眼睛，因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV!因为它已经被封印到DV里了。然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱!阿弥陀佛。

老师问：“有钱，任性”的下联是?”学生答：“没钱，认命。”老师哑然!老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生：“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问：“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道：“怕她们逛街。”老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来，你讲课……”

昨天下雨，内裤没干，索性今天上班就不穿内裤了，谁知上班坐电梯被老板问了一句，“你今天没穿内裤吧”，我一惊：不愧是领导，有预知的能力，领导说：因为...

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新版笑傲江湖开播了，一开播就引起大部分观众吐槽，也获得了今年评分倒数第二的宝座，内容啥的咱们就不多说，接下来还是一起看看都有哪些穿帮吧。

东方不败干掉了很多正派人物，直接收回黑木崖当起了老大，正派为了除掉东方不败，跑去林家想要人家的传家宝辟邪剑谱，丁老头一出场就和老林比内力，把茶杯推来推去的，茶杯禁不起两人的摧残，盖子直接飞到地上去了

一秒之后丁老头离开，茶杯盖怎么又跑到桌上了？难道丁老头好心泛滥从地上捡起来了？

镖局莫名其妙死了人，老林叫白镖头去找王元霸，希望能得到岳父的支援，白镖头带了几个人连夜出发，现在他们一共是7个人

可惜啊，几人在半路就被秒杀了，而且尸体还被丢在了林家大门口，我就想弱弱的问一句，出发的不是七个人吗？为毛只有六具尸体？难道其中一人是卧底这六人都是他杀的？

之前白镖头一群人挂了，小白马却不远千里跑到了金刀门，因为白镖头被杀，所以小白马身上也被染上了很多血迹，看到马身上的鲜血

元霸知道女儿可能出事了，然后骑马飞奔林家而去，可是画风一转，小白马身上怎么干干净净了，在这么紧急的情况下，王元霸不会还给马儿洗了个澡在出发的吧？

王老林一家被灭门了，逃过一劫的林平之回来后，从老林身上发现了令狐冲的剑，然后令狐冲就成了犯罪嫌疑人，大家拿着他的画像满大街抓人，这时候请大家注意，后面的屋檐下居然出现了空调机。艾玛..这够穿越的呀

你们觉得这部翻拍的笑傲江湖好看吗？

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肉色的丝袜

一黑人在中国，

来买丝袜，

给老板说：“来个肉色的。”

老板取了个肉色的，

那姑娘急了，说：“肉色的！”

老板瞬间懂了，

拿了个黑丝袜。

他们绝对是故意的

早餐摊上，

卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？

姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。

隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的豆浆来了！

为了一顿火锅也是蛮拼的

一哥们醉酒驾驶，

把一家三口刮倒，

还好都是轻伤，

警察赶到，处理现场，

那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我就没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的。”

警察：“别说了！赶紧把车从人家屋里倒出去！”

祖传的东西

我问老妈：“咱家有什么

老妈点了点头。

我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”

老妈笑着说：“你看过的呀。”

看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

爸爸：儿子。你妈呢？

小明：去王叔家打麻将去了。

爸爸：都谁啊？

小明：好像就他们俩吧，每次老妈都赢钱。

爸爸：孩子以后你妈不会回来了。

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每日一笑：屡试不爽一男狂追求一女老师，这天他又追到学校。

女不耐烦：你烦不烦，再这样的笑，我叫我五十个学生出来跟你单挑。

男：没事，亲爱的。

女：我学生有练跆拳道的。

男：我有电棍。

女：我学生会柔道。

男：我有电棍。

女：我学生有混黑道的。

男：我有电棍。

女：你不会换个招数？

男：你不懂了，亲爱的，我是管犯人的，这辈子最不怕的就是人多。在监狱里，我什么人没见过，甭管他有多厉害，我一个电棍甩过去，他准完蛋。而且这招屡试不爽。，，

每日一笑：迟来的感悟前几天教孙子学我们儿时的画画口决，丁字没挂勾，两边挂灯笼，三天没吃饭，饿个大鸭蛋，六字做帽头，3字当耳朵，日字当脖子，目字当身子，月字当胳膊，田字当拳头，門字当腿，口字当脚，这种画法过去了三四十年，当我又重新画出来时却才发现，那个年代我们就会画机器人了，，

每日一笑：眼镜救不了你了甲:小姐，不好意思，我想我需要配副眼镜！

乙:先生，是的，你很需要，因为你连男女都分辨不清。

甲:啊，先生，不好意思，你能帮我配副眼镜吗？

乙:我觉得你不需要配眼镜。甲:为什么？

乙:你应该直接去做激光手术，我这里不是眼镜店而是药店。，，

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编辑啊来自爱讲笑话的小以：“老婆，我给你买了条裙子。”“谢谢老公！”“不用谢，系上去厨房试试吧。”

编辑啊来自爱讲笑话的小以：一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是瓶子里只有半瓶水，喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。

编辑啊来自爱讲笑话的小以：“小二，来盘上好的酒菜。不好的话就要你命。”“是，客官。”然后小二就被杀了。因为他端了一盘上好的韭菜。

编辑啊来自爱讲笑话的小以：偶遇一学护理的同学，问他：当年想考女生最多的卫校找媳妇，现在怎么样了？他：早退学了。我：没喜欢的？他生无可恋：那次导师让同学在我身上练肛门指检，我特么忍了，过几天又在我身上练插导尿管……

编辑啊来自爱讲笑话的小以：哥们给我打电话，说他失恋了，问怎么回事，他说：他女朋友说他们两个的身份证号码不一样，所以不合适！

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（1）有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

（2）一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：“你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？”小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：“连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！”

（3）下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么时都不怕！”我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

（4）跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句：“喜欢可以试一下！”然后我老婆跟我说：“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

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搞笑段子：今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了。

搞笑段子：高中的时候有一个同学家里穷，每顿饭都是膜膜加点水，有时候吃点咸菜，我们六科老师每天下课都叫他去办公室回答问题背诵课文，然后说太晚啦一起吃个饭，后来他考上了人大，拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头。

搞笑段子：当年老板跑路，没拿到工资。正是儿子开学之际，于是偷偷把媳妇的项链当了给孩子交学费，买了些款式差不多的假货放回去。今天儿子带女友回家，媳妇把项链拿了出来递给儿子女友问道:“喜欢吗？”女孩点了点头:“喜欢，拿着感觉很轻，其实它很重，很重。”我惊愕了。

搞笑段子：在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢，老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？

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搞笑段子：甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文！”乙老师见状问：“写的什么？”甲老师：“写王子和公主的故事。”乙老师：“不错！”。甲老师：“他竟然在开头写王子问公主CanyouspeakChinese?”公主回答：Yes！接下来全踏马是中文！

搞笑段子：老爸打电话说道：“你妈想你了，一会你给你妈打个电话吧！”我马上给老妈打了电话，问道：“咋了？妈，听我爸说你想我拉！”老妈急忙说道：“啊？别提你爸！我在家对面麻将社玩麻将呢！先不和你聊了...”挂掉电话后，我又给老爸打电话说道：“我妈在对面麻将社打麻将打的劲劲地，哪想我了！”老爸：“知道了...”

搞笑段子：早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。。。

搞笑段子：这星期六楼主跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹纸抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我:“狗多钱？”妹纸：“一万二”，老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！”老爷子：“连人？”当场那妹纸石化了！老爷子你真有才！

搞笑段子：老师：您的儿子早恋了。家长：我知道。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那您就是同意我们在一起了吗

搞笑段子：一次偶然，他在前任女友的房间里发现了贴着他名字的小人。他问她：“什么时候我们之间变成了这样，你就这么恨我吗？”，她满是委屈解释着：“不，不是你想的那样”。他眼里泛着泪光：“那满满的针眼怎么解释，难道不是你用针一针一针扎出来的吗？”，她终于说出了真相：“不，我用的是缝纫机”。

美女恕我眼拙，你的上衣怎么没有吊带啊！

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至于你提到的对方回答嗯，哦的问题，实际上就是对方勉强应付，不一定真心想和你聊天，也可能是他(她)怕言多必失，暴露他(她)的一些情况，而你本身也一定今感到尴尬，失望。对于这样的问题，建议你不必过于认真，纠结，更不可盲目付出你的感情。须知，交友是好事，但交友也须谨慎，网络毕竟是虚拟世界，聊天也需要谨慎小心，以防受到伤害而后悔不叠。

其实每个人跟别人聊天的时候都会收到“哦，嗯，”这就是一种敷衍态度。要么你问的问题他不想回答，要么就是不想理你了，不想跟你聊天了。

如果你在跟朋友聊天，他总是发“哦，嗯”这些一个字的话。我想作为朋友心里会很不是滋味。如果是我的话，因为我跟朋友一般都有话就讲，不会藏着掖着。所以，我会直接跟她说“可不可以不要发哦，嗯，这些字，感觉你在敷衍我耶！”或许她不知道这些词会让我感到不舒服，所以直接跟她说明白一点比较好。

如果你是跟你喜欢的人聊天，他也经常发“哦，嗯”。那么，他可能真的不想理你吧。不回你又不好，又不知道回什么。所以，只能敷衍一下你，早点完事。不是每个人都是这么高冷的，只是没有遇到让他温柔的那个人。所以，如果有人经常发“哦，嗯”这些词，你最好发“我有事先走了。”就是不要再去打扰他了。或许他很忙，不想别人打扰他。

有的人经常回复“哦，嗯”，他可能习惯发这些词。可能因为词穷，不知道应该回什么给你了，不知道回什么可以让你满意。这个时候，如果你感到非常不爽，你可以问一下他，“如果有人经常发哦，嗯，你会怎样？”你可以看看他是怎么说的。如果他觉得不介意，那么，你也可以发这些词给他。如果你觉得不好，直接跟他说清楚，问他是不是不想理我，就总是敷衍一下我。

其实有些事情，你不问清楚，你就会胡思乱想。这个伤脑筋又伤心情的事情还是不想去做的好。还是问清楚比较好，如果他真的不想理你的话，你发什么信息给他，他都是敷衍你的，所以还是不要找他聊天的好。

朋友聊天回你：恩，哦时你是怎么回复的呢？

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最近在国外上演了戏剧性的一幕，这是你绝对想不到的，警察竟然和贼玩起了打雪仗！惊不惊喜，意不意外！是咋回事呢？

原来是警方接到报警去抓捕两名嫌犯，当他们走到4楼后，发现嫌犯已经逃到楼下。正赶上当时刚下完雪，嫌犯团起了雪球，扔向站在阳台的警察，警察也非常生气予以还击。于是双方竟这样打起了雪仗，整个过程持续了大约两到三分钟。

虽然这场雪仗看起来“酣畅淋漓”，但最终的结局却不那么完美：雪仗结束警察赶到楼下后发现，贼跑了……

现在的小偷胆子真是越来越肥了呢，都敢跟警察蜀黍对战了！

看看还有什么样奇葩的小偷，上演过怎么样一个场面！

（1）

强人喜欢熬夜。某天半夜正在看球赛，突然听到家里大门有窸窣的声音。于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀，站在门后守着。等了大约20分钟，小偷还没有成功。

（2）

有两个小偷，一个正在偷车，一个在放风。就在这时，英勇的民警以迅雷不及掩耳之势把那个偷车的小偷抓住了。小偷看了看这位民警不屑的说：我是偷车的贼，应该交警来抓我，关你什么事儿？小偷的话音刚落，这位民警反问道：你那个放风的同伙是协助你犯罪，那按你的意思，就应该协警去抓他啦？

（3）

小明：老师，什么是贼？

（4）

说起南北语言的差异，可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。

（5）

公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？“

网友们你们怎么看，还有那些奇葩的事跟大家聊一聊！欢迎留言分享

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【开心一刻】从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”

【开心一刻】去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”

【开心一刻】“你说我是你的初恋，永远的初恋，可是在我之前，你就谈了五个女朋友。”说得小张哑口无言。老婆乘胜追击：“其实，我也不在乎你的过去，你又何必瞒我呢？我什么都知道了，难道你还不敢承认？”见老婆哭成泪人，小张灵机一动说：“我承认，但那不过是我的学习阶段，说是谈朋友，其实连手都没碰过。”

【开心一刻】德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：妈妈，这是丈夫还是妻子？导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！为什么？母亲吃惊地问。刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。

【开心一刻】丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”

【开心一刻】这一天，她路过KFC，突然想给他打个电话，“嘟嘟……”电话接通，还没等她开口、他便急急的说着：“哎呀，跟你说过多少次了、在我的游戏时间别给我打电话、输了我找谁去啊！”说罢，电话马上就被切断了，可是她透过透明的玻璃窗看到KFC里的他忙着擦桌子，她转身就哭了。

【开心一刻】女生问：“你有房吗？”

“没有。”

“车呢？”

“没有。”

“总该得有存款吧？”

“没有。”

“那是什么给的你勇气过来相亲？”男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”

【开心一刻】一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？

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1.儿子在学校犯了错，老师把我也叫到了办公室。我这人脾气爆，一进门不由分说就是一顿暴打。“快停手别打了，”老师说，“说说就行了，下次肯定不会了。”打了半天我也消气了，就说：“不打怎么行，不打记不住。”我一边说着一边把老师从地上扶起来，“下次这种事别叫我来学校知道不！”

2.夏天天气热，一帮兄弟去泳池游泳。我当时尿急就在里面解决了。这时候一兄弟潜水到我这边来了，探出头跟我说“这边的水温度要高一些”。当时我就憋到内伤！

3.驾照学车，教练叫我先上车试试，麻利滴爬了上去…教练：以前开过车吗？我：没有…教练：开车用方向盘知道吗？我：额…这个知道…教练：那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？！！

4.他的汽车抛锚被困，一路人帮了他。车主拿钱酬谢，路人说：“我不要回报，但请给我一个承诺！别人有困难时，你也尽力帮他。后来车主帮了许多人，每次都转述那句话。多年后，他又遇到困境，一少年救了他，竟也说出那句话车主突然明白：爱的传递终会回到自己身上。直到他扶了一个老太太，就没有然后了

5.有一个小孩在一个门口玩耍，一个中年人问他：你爸爸在家吗？小孩回答：在家。中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是假装很生气的问：你爸为什么不开门？小孩回答：我哪知道，这又不是我家。中年男子笑了笑说：不是你家就好。小孩问：为……话还没说完就被拐走了……

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公司新进了批同事，一个长得帅平时还算正派的同事:你说那个人像不像日本男优。

午饭后，婆婆跑来跟我说她脸上的大斑块，是因为炒菜油炸到脸上导致的，我脱口而出去买个头盔，以后炒菜带上，瞬间画面感就出来了

过完年公司比较清闲，我们几个同事都玩疯狂猜成语，有一个成语答案是“拖泥带水”。

我怎么填都不对，我以为是系统出错，同事伸头一看，问我：什么时候有“拖地带水”这个成语了？你早上拖地脑袋进拖把池了吧？

甲:一日不见，如隔三秋。

记得高中时候，有次我前面的女生递东西给我后排的同学，让我给她递一下，我刚好忙着就没理她。我同桌说他来递，就在这几秒中，女同学很自然的把拿着东西的手伸了过来，而我的同桌也很自然的把手伸过去。对，没错，同桌面不改色的把她的手接住了，他们彼此貌似很默契的握了一会，然后好像突然想起什么似的，立马松开，然后彼此相视一笑。现在回想起来，我是不是错过了什么，这么好的套路同学为啥我就没学会呢！！

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1.儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。

2.下班回家坐公交车，跟老妈电话聊天，老妈突然大叫道：“完了，完了，刚才打车，手机放包里啦！下车后就不见了……”我马上追问道：“记住车牌号没？要打车票没？”老妈着急的说道：“没有！没有！啥也没记住，怎么办！怎么办……”把我也给急坏了，但我又冷静的想了一下，然后淡定的问道：“那你现在拿谁的手机再跟我通话？”老妈：“……”

3.一个女孩来吃饭，结账时身上差两块钱。我给她说不用给了，姑娘觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了两串烤肠吃，过了会朋友来了，结局是她朋友只带了两块钱……

4.男女道歉的区别。老婆对老公讲:“老公对不起，你不要生气了”。老公回答:“亲爱的，我也有做的不对的地方”。于是他们和好了！老公对老婆讲:“亲爱的我错了”。老婆回答:“你没错”。老公继续讲:“亲爱的你不要生气了”。老婆回答:“我没有生气”。老公接着讲:“亲爱的，我到底那里做错了嘛。”老婆回答:“你都不知道你哪里做错了，给我道什么歉”，于是继续冷战中。

5.大学的时候，第一次和女朋友去开房，第二天回宿舍后，舍友们都问我如何，我告诉他们，女朋友晕过去了，舍友们纷纷表示，没看出来，我有这么厉害啊！我才不会告诉他们，其实我还没洗澡，刚把鞋脱了，女朋友就晕过去了……

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搞笑段子：一位总统带着孙子散步，有个乞丐向他鞠躬敬礼，总统马上驻足还礼，而且弯腰更深。孙子不解:“他只是个乞丐啊！”总统回答：“我绝不允许一个乞丐比总统更有礼貌！不要以为别人尊敬你，是因为你很优秀，其实别人尊敬你，是因为别人很优秀，优秀的人对谁都尊敬。”礼貌和尊重，象征的是境界和修为。

搞笑段子：今天，我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了，我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“………”

搞笑段子：男友带我去参加他的同学聚会，小声跟我说待会儿他喝多了让我开车，我说：“好！”然后趴到他耳边问他：“右脚油门还是左脚油门？”男友看了我三秒钟：“我滴个妈呀，你的驾照咋拿的！”然后滴酒未沾……尼玛，上次喝多了，吐的屋里都是，这次还想喝多，门都没有！

---最深情的告白，我偷手机养你啊！

搞笑段子：一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇有心计啊，不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车，问出租车司机：师傅，北京25环在哪？＂司机瞅瞅这个媳妇，很为难的说：北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在济南。这媳妇说：我滴亲娘啊，这25环，不得到了枣庄了，司机微微一笑说：不，到峄城南外环了。

搞笑段子今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。