龙行龘龘!
  • 安慰单身狗幽默段子「笑出泪水笑话大全」 3PS

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    安慰单身狗幽默段子,某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!。笑出泪水笑话大全

    安慰单身狗幽默段子「笑出泪水笑话大全」

    笑出泪水笑话大全

    1、没人的时候“吻”我我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。

    有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。

    2、我的搞笑事情

    一次和朋友去吃凉面,旁边坐个小男孩喝可乐,过了一会小男孩站起来去拿东西了,正好可乐还在那里。当时想也没多想,以为是老板把醋放可乐瓶子里了(很多店都这样的),直接拿起来倒自己碗里了,一边吃还一边说,这家的醋怎么有可乐味啊?一会那个小男孩回来找可乐了,我才恍然大悟,那个晕啊~~~

    下过雨后,和舍友出去买西瓜,回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了,就在快要趴下的那千钧一发之时,我来了个翻身背着地,躺倒再来水坑里,怀里抱着西瓜大声跟舍友说:“快,西瓜还好好的,我没事! ”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了,当时也不知道哪根筋又搭错了,竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜,从此一个西瓜太郎的称号诞生了。

    中学的时候一个老师很变态,给我们讲笑话,却不允许我们笑,必须憋着,不然真的挨揍。一天,问我们怎么形容地中海,一个男生说中央部长。老师很纳闷埃因为老师是秃顶,就像地中海,中央部长就是中央不长头发的意思。唉,全班同学真的是全部满脸通红的鼓着腮帮子憋着笑。变态老师还说:“你们一个个怎么跟猴屁股一样啊?”倒霉的孩子啊,一个同学没憋住,大叫着,两只手捶着胸脯跑了出去,变态老师骂骂咧咧的追了出去后,教室才敢笑出响声~~~

    去饭店点菜,一直改不过来的张嘴就喊:“服务员,来个小菇炖香鸡(小鸡炖香菇),筋菜卷饼(筋饼卷菜),鱼肉相思(鱼香肉丝)。”服务员听完那个狂笑啊,我竟然没听出来一个也没说对,真怀疑自己大脑的构造!

    一天和朋友去车站等车,一个哑巴乞丐过来给我们要钱,我本来想躲开的,因为很多是骗人的。没想到听到我同学说了句:“我比你还穷呢,真的,就这两块钱的车费,不信你自己翻翻看。”说着把兜全翻过来了,气的哑巴乞丐白了他一眼说:“TMD这么穷,怎么不去要饭啊?”我那个惊啊,全车站的人都狂

    3、我竟无言以对检验一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。这个实验在东北然并卵,因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?”“瞅你咋的!”

    安慰单身狗幽默段子

    1、多年后,你结婚了,听说那天新娘很美,眉眼温柔,听说那天你爸妈很高兴,让你拉着新娘挨桌敬酒,你从前是有名的一杯倒,如今却怎么也喝不醉,兄弟们凑到一起,开你和新娘的玩笑,段子很黄,新娘娇羞的笑,你却神情恍惚,因为,你不合时宜的想起,以前你拉着的是另外一只手,还说要直到天荒地老。

    2、现在很少有人冲印照片了,没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了,大家都电子档,一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹,撩人太随便了,社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪,张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房,讲真,挺讨厌这个年代的。

    3、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的,你是我得宝,抓住时光的脚步陪你到荒芜。

    安慰单身狗幽默段子「笑出泪水笑话大全」

    4、愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    5、其实,当你在分享与人笑的欢乐,尤其是在取笑自己的失误和弱点时,你同时也在向人们证明,不必为生活琐事上的不如意而烦恼。如今,人们生活、工作节奏加快,每天神经绷得很紧,如果下班回家,朋友相处,来上一两句幽默,或说件愉快的见闻,疲劳和烦恼就会烟消云散,人便感到一身轻快。

    6、他爱得十分出色,你爱得幽默得体,旁人自然看得欢喜。 ​​​​

    7、对爱情的期待开始暗淡,对自己曾经喜欢的人开始死心,对单身的生活说你好。

    8、离婚,有一百条好处,它就一条不好,那就是觉得以前都白过了;单身,也有一百条好处,也有一条不好,就是心里边没着没落的。

    9、单身不是自私的选择,而是比和错的人在一起更明智的选择

    10、某一天,你的人生中不再有我。你叹气的时候我不会再去安慰你,你难过的时候我不会再陪你一起难过,你心碎的时候我不会再去陪你一起心碎。虽然我是一个喜欢嫉妒,有点霸道,不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但我依然希望你过的比我好,希望看到你幸福的过着每一天。

    11、我很好(一点都不好怎么不安慰下我)

    安慰单身狗幽默段子「笑出泪水笑话大全」

    12、想送你玫瑰可惜价格太贵,想给你安慰可我还没学会,想给你下跪可戒指还在保险柜,只能发个短信把你追,希望我们永不吹。祝七夕快乐!

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    1498  2个月前  笑话
  • 名言经典搞笑段子(爆笑15个) 3PS

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    关于名言经典搞笑段子的笑话15个,本人有痔疮,有点出血。今早摸了药膏怕粘到裤子上。就垫了纸巾。今早在地铁上突然纸巾从裤管里掉出来了,上面还有血。你能想象一车人投来异样的眼光吗。真心太糗。早已哭晕在地铁口。。

    名言经典搞笑段子(爆笑15个)

    名言经典搞笑段子

    (1)、追女孩的时候要讲冷笑话,如果冷成冰了她还会笑,十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑,记住了段子也记不住你。

    (2)、高三的试卷太多今天跟男友说,最近高三的孩子们经常用网上的段子,说是发的卷子太多,为了印卷子,砍了好多树,没有买卖就没有杀害什么的。

    男友说:“让他们感恩吧,好歹写卷子,还有纸张限制。要是全电子化,一布置作业,就十几个G的,你看他们到时候怎么哭!”

    (3)、新近搞笑小段子注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册sina我就填袁新浪,注册yahoo我就叫袁雅虎,注册google我就改袁谷歌。今天接到个话,问:是袁建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了……

    (4)、[足球]搞笑的58年足球解说不知道谁看了昨天晚上的足球之夜,那个足球解说差点没把我笑死!

    其中的一个下底传中是这样说的:球踢过来了,在门前顶过来,顶过去,顶过来顶过去。不知道是谁把球撞了进去!党感谢你,人民感谢你!

    HOHO,我当时那个乐啊,太有时代特色了!

    (5)、小品《大城小事》 搞笑台词

    (6)、搞笑幽默签名档。光滑的冰面上容易摔倒,是因为上面没有坎坷。

    名言经典搞笑段子(爆笑15个)

    (7)、经典笑话:射击训练某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说:

    “一班射击,二班扛弹,我来做示范.”

    士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。

    (8)、经典笑话:大的原因四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:

    “妈妈,妈妈,我知道了! ”

    ‘知道什麽?’

    “爸爸的肚子为什麽那麽大了! ”

    ‘哦,为什麽?’

    “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

    (9)、注:王立群是大学中文系教授,而易中天则在大学讲授美学原理,都不是专业研究历史的,故有此说。据说学术超女于丹也是一个学“影视表演艺术”的人?

    以上为本人收集,您有更经典的,请在下面回复中发表,在此谢过!

    (10)、名人的无稽之谈谓“名言”;凡人的谨慎之言叫“废话”。

    (11)、一无所知一位学者自白道:巴扎克的手杖上刻的名言是:‘我粉碎了每 一个障碍。’可是我的格言是:‘每一个障碍粉碎了我!’

    他的学生插话说:所以我跟着您一无所知!

    (12)、某次月考,试卷题目:写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案:《西游记》和名言:“妖怪!吃俺老孙一棒!”

    (13)、死人说话有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家,他爬了进去就被狗追到了山上,他在想活也不能活了那就去死啊,他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了,正在想的时候看见有个坟墓,以前的人家死了都有很多账陪埋,你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩,里面珠光宝气,他把手拿过去突然那女的抓住了他的手,他吓昏了,他起来的时候,那女的说你知道吗/?我是被你害死的啊,你知道吗?是他偷了她的药啊,她病死的啊!!

    名言经典搞笑段子(爆笑15个)

    (14)、洗碗机还是不够方便,应该像自动麻将机一样,集成到桌子里,吃完饭把碗往中间一推,就自动给你洗好,洗完整整齐齐摆放好。

    (15)、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时,来了个7岁小女孩,小女孩说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。

    一连三天,第四天空手来的:我没钱了,我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!

    贼都要疯了:你报警吧!

    小女孩摇摇头:你又不是坏人,我还是养着比较好玩!

    1461  2个月前  笑话
  • 中世纪爆笑段子(讲笑话给女朋友听) 3PS

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    下面是关于中世纪爆笑段子的笑话,女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……

    中世纪爆笑段子(讲笑话给女朋友听)

    中世纪爆笑段子

    1.说实话,这根本挡不住呀lz男,第一次跟女朋友去她家,晚上我女朋友要来跟我睡一张床,没想到她妈妈竟然抱来一床棉被。我说:阿姨晚上不冷一床就够了。她妈妈来句:男女有别,你们一人盖一床。我愣了两秒,回一句:这能挡得住吗?

    2.管得严周末,朋友约我出来玩

    我:你怎么不和女朋友约会呢?

    朋友:女朋友哪有你重要。

    我:呸,说实话。

    朋友:她老公管得严,不让她随便出去。

    我。。。

    3.谁付电话费杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”

    “那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。

    “打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。

    4.生不如死的岁月有个同桌,总是给我讲笑话,每次他自己都会笑翻天。

    其实,大部分笑话都是我以前告诉他的。

    那是段艰苦的岁月,我生不如死。

    5.你那部位再大她也装的下热乎的,酒吧玩完聊天,我说一妹纸胸小,

    她对我说(lz男):“我MM再小也比你大。”

    我说:“你身体某个部位绝对没我大。”

    大家爆笑,gc到了,此时一神人接到:“你那部位再大她也装的下。”

    6.单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿说:“坐这儿”。

    妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”

    哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶”。

    全车爆笑。。。

    中世纪爆笑段子(讲笑话给女朋友听)

    7.年轻幽默搞笑小段子刚才新认识一网友,看空间照片还是美女,聊了两句,我想问他有没bf,于是打了句有“你有bf吗?”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了,信息发送了了才知道!接下来,美女再也不理我了,惨!

    8.男女爆笑冷段子某女走进书店。问女店员:“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道:“八斤的?开什么玩笑呢,老娘活了半辈子人了,一斤的都没见过,还八斤的……”

    9.反守为攻但丁在一次参加教学的仪式时,陷入了深深的沉思,以至在举起圣餐

    时竟忘记跪下。

    他的几个对头立刻跑到主教那里告状,说但丁有意亵渎神圣,要求予

    以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可,何况他还是个反教皇

    党人。

    但丁被带到主教那里,他听过指控以后,辩解说:“主教大人,我想

    他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样,把眼睛和心灵都朝着上帝

    的话,他们就不会有心神东张西望,很显然,在整个仪式中,他们都心不

    在焉的。”

    10.Knights & Nights 黑暗时代Teacher: Why do we sometimes call the Middle Ages the Dark Ages?

    Betty: Because they had so many knights.

    老师:为什么有时我们称中世纪为黑暗时代呢?

    贝蒂:因为那时有许多骑士。

    讲笑话给女朋友听

    1.一个人说“来,咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”,和你确定了关系,Ta只给了你10%的爱情;Ta把你带入自己的人际圈子、家庭,这是对你的情感认可,此时Ta给了你30%的爱情;如果Ta告诉你Ta的真实月收入,并把自己的账户和你联名,用你的钱也给你钱用,这时可以说Ta给了你60%的爱情;当Ta小到买菜,购买电器,大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意,这种考虑是行为上的,而非口头上的),才能说,他给了你接近100%的爱情。

    2.女朋友是要?明白寒冷也可以是幸福的。?寒的冬夜,她把?僵了的?丫?在你肚子上取暖,你?叫、你?扎,然後不再?扎,用手捂住她????她暖?,?著作?一台人肉暖?的幸福;也是在?一刻,你看到了男性的光?,情不自禁被自己感?了。?情就是寒夜???人之???微小而甜蜜的?存。

    中世纪爆笑段子(讲笑话给女朋友听)

    3.概是每每经过他附近都会用余光瞟一下他在干嘛有没有看我给大家讲的笑话其实都是讲给他听的初中毕业的那个暑假我们每天qq聊天聊很久 他是我的特别关心 有天我终于鼓起勇气表白 他说他现在不想考虑这种事情 第二天问我那个时候是不是喝酒了 我没有喝酒 我很认真 。

    4.记住,可以哭,可以恨,但是不可以不坚强。因为后面还有一群人在等着看你的笑话。

    1515  2个月前  笑话
  • 弱智吧精选段子(爆笑10个) 3PS

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    关于弱智吧精选段子的笑话10个,小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱,我哥哥对我说,压岁钱埋在地下过几天会变多,我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了,一个星期后去挖结果只剩下报纸了,我问哥哥怎么回事。他说坏了,叫土地神看到了。被偷走了。当时我居然真信了。。

    弱智吧精选段子(爆笑10个)

    弱智吧精选段子

    1、真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子,内容是如下!别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了,狠心给他回复个!别人的老婆都会生气了,你的老婆还要打气。

    2、雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

    3、人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子:“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了,谢谢主席。”

    4、《读者文摘》世界最有趣笑话精选临死之前,stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了,他聚集所有的力气,轻声地说,“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。 他说,“在我结婚之前,我拥有一切:靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我,‘赶紧结婚,建立一个家庭,否则,当你临死前口渴时,没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们,娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了,我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里,投资了一个大学基金。喏,现在,我有了你们。可你们知道吗?” “知道什么?” “我一点都不渴啊! ”

    弱智吧精选段子(爆笑10个)

    5、梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后,阴阴的笑了一声说:我已经500年没吃人肉了……

    吓的我一夜不敢睡觉!

    6、精选冷幽默,爆笑乐翻天一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”

    7、昨晚,老公醉醺醺的对我说:媳妇,这么多年,我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我,我觉得。。。

    我:是不是觉得对不起我?

    老公:我是觉得你真弱智啊~哈哈~

    8、公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。

    公交车每停一站都会报:“请给老弱病残让个座。”

    于是小男孩问妈妈:“妈妈,老弱病残的弱是什么?”

    妈妈想了下,说:“是弱智。”

    小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:“叔叔你坐这吧。”

    弱智吧精选段子(爆笑10个)

    9、买卖A君正追本校一女士。素有弱智雅称的A君,此时智商之高却令人惊叹不已,追女孩的手段诸如提水送饭,嘘寒问暖之类的小把戏,玩得淋漓尽致,鞍前马后,殷勤备至,令许多情场高手都自叹弗如。一室友问曰:此苦为何?A答道:尔不闻从奴隶到将军乎?吾今为其跑腿一时,伊以后供吾驱谴一生。此笔买卖,大赚也!

    10、妹纸你这么做是何苦呢女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。就这样过了一星期,她再也不喜欢他了……

    1445  2个月前  笑话
  • 幽默笑话段子关于学习(爆笑10个) 3PS

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    关于幽默笑话段子关于学习的笑话10个,讨厌的卖保险的,好端端的和说说淋巴癌的事,发现自己好多都能对应,这会不淡定了,分分钟想去医院化验,我还没活够啊,我还没看我娃长大呢,玻璃心碎成渣渣了,所以我最讨厌卖保险的了,你拉业务我没意见,可是干嘛给人添堵啊。。

    幽默笑话段子关于学习(爆笑10个)

    幽默笑话段子关于学习

    1。跟学习无关的活动少去参加。

    2。多人结婚后能白首不相离的秘诀是:结婚后生儿育女,工作赚钱还房贷,送孩子上幼儿园,上学,上各种学习班,双方父母中有人生病了还得去照顾,这样的家庭生活就像一团乱麻的烂摊子,两个人应付都得焦头烂额,一个人根本应付不了,这种情况下还想离婚?做梦去吧!

    3。家长对孩子的教育真的非常重要,有些男孩,小时候调皮的很,偷了邻居家一根针,家长也不管,一根针嘛,没事。

    结果孩子长大了,不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

    4。发射英文怎么说上英语课,老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件”,我就问了同桌发射英文怎么说?只见这二货沉默了许久,认真的对我说“BIU~~~。”

    5。阿梅还魂我的高中同学阿梅是个端庄的女孩,我从未见过她说谎。现在虽然大家都已工作一年了,看来她还是没有变。不过她这次讲给我听的关于她大学时代,同寝室一个的女生晚上梦游的事情,可真是有点离奇。

    傍晚时分,在我小小的独身宿舍里,窗外又下着雨,风吹得窗框啪啪作响,天气本来就冷,一听到这种事情,我浑身鸡皮疙瘩都起来了。

    阿梅不疾不徐地讲着:我们寝室有六个人,梦游的女生叫李小梅(呵呵,很巧啊,我们的名字里都有梅字)。她开始并没有梦游的毛病,是大四那一年,她爸爸去世以后才突然患上的。开始我们都不知道,直到有一天晚上,大概是一、两点的时候吧,我迷迷糊糊觉得有什么东西在我头上拂来拂去的,我用手挥了一下,竟然觉得摸到的是一只人手!我浑身一激灵,猛然睁眼,看见一个长头发的女人就坐在我的床边,还伸长了两只手来慢慢的慢慢的抚摩我的头发。我不禁吓得张大了嘴,一点声音都发不出来了。

    我是属于那种吓得休克了也发不出一点声音的人。幸亏如此,不然我可能反而会把梦游的李小梅吓死。

    我用尽力气退着逃下床来,然后就拼命把邻床的小萱摇醒。小萱突然看见我身后站着一个白衣服的女人也不禁吓了一跳。不过后来我们还是弄清楚李小梅在梦游。然后我们另外5个人,抱成一团,是因为冷,点着蜡烛,看李小梅一个人在室内幽灵般荡来荡去。她身穿白色睡衣,眼睛半睁半闭,眼神僵滞,象中了邪一般。她就这样做了很多事情,最后在吃完了半个月饼之后,就自己上床睡觉了。

    我们这才松了口气,敢去睡觉了。

    第二天问她的时候,她果然什么都不知道。我们隐约提起,她立刻浮现出惊恐的神色,不敢相信。我们怕吓着她,就没有再提。

    后来她又不定期地犯过几次。每次都把同寝室的人吓得半死。有次小萱晚上起夜回来,冷得哆哆嗦嗦地往被子里钻,进去摸着里面多了一个人,马上又吓得跳出来了;原来是李小梅梦游过去了。还

    幽默笑话段子关于学习(爆笑10个)

    6。关于各种监考老师普通监考老师,开始兜两圈,中间兜两圈,结束兜两圈。

    文艺监考老师,考卷一发,45度角仰望窗外,感受生活的美好。

    2b监考老师从头兜到尾。

    7。这得衰成什么样。没事在附近闲逛,路遇一小狗突然对我狂叫,忽然想起网上一段子,于是我对狗狗大喊一声,2024年我旺不旺?狗狗愣了,不叫了,不叫了,一扭头,走了,走了。

    8。雷坛大腕的雷段子小雯是10086的客服,一客户打进电话,问:“我电话被冲了五块钱话费,给我查查咋回事! ”小雯不敢怠慢,立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱,本月返还,遂告知。客户哼了一声说:“我以为你们瞧不起我,以为我穷得交不起话费了呢! ”

    9。够二的爆冷囧段子好不容易等到六月栀子花开了,小区里的大妈们却把花都摘了下来,放到包里,我才不和她们一样,我总是连着树枝剪,这样就能插在瓶子里养了!

    10。警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

    幽默笑话段子关于学习(爆笑10个)

    11。最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的,有个兄弟梦话实在强.

    "把贝克汉姆换过来,把麦迪换走,让姚明去防罗纳尔多!盖死他!"

    我现在也不知道他那天晚上梦见什么.

    有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下……

    舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……

    真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

    我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。

    哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!

    师太,你就从了老衲吧!很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!

    别去看太多经典的话,有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子.

    第2天诗歌朗诵:"枫叶啊!你四条腿,爱情啊!你总是水."

    某君在宿舍阳台看到心仪的MM.

    大叫:"喂!"MM迷惑的看着他.

    某君尴尬,忽然拿起一条室友的内裤挥舞着.

    "这条内裤是你的么!!"

    一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终於轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的,查一下,特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?」更糟的是,在後面的某人,很显然是误解了,把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉),广播传来他非常"专业"的语气问:「你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?」

    帮个很缅甸的男生介绍女朋友.

    他们两个坐在咖啡厅沉默了很久.

    男生很尴尬,想找点话说.

    12。借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

    老李还一百元的,小王没零钱找不开。

    老李前天还了40元,昨天还了20元,今天再还10元的时候,小王乐呵呵地说:“嗯,不错,你要每天都给钱该多好啊!”

    结果,老李来了句:“那也行,不过你得准备个碗,破的。”

    哈哈,乞丐啊~~~

    1671  2个月前  笑话
  • 简短爆笑笑话大全精选(爆笑25个) 3PS

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    关于简短爆笑笑话大全精选的笑话25个,陪我哥去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说,所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。,天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”,这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了,哎,姑娘你别走啊。。。。

    简短爆笑笑话大全精选(爆笑25个)

    简短爆笑笑话大全精选

    1。《读者文摘》世界最有趣笑话精选临死之前,stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了,他聚集所有的力气,轻声地说,“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。 他说,“在我结婚之前,我拥有一切:靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我,‘赶紧结婚,建立一个家庭,否则,当你临死前口渴时,没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们,娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了,我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里,投资了一个大学基金。喏,现在,我有了你们。可你们知道吗?” “知道什么?” “我一点都不渴啊! ”

    2。唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?悟空:一个.唐僧:好,给你一把.唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?沙僧:一个.唐僧:好,也给你一把.一旁的八戒好开心,这么简单的问题.唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?....八戒跳了下去.没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?悟空:1949年.唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?沙僧:250万人.唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?……八戒又只好跳了下去.又过不久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞依旧有三把.他们只能继续回答问题。唐僧:悟空,现在购物网店多如牛毛,怎么办?悟空:用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,用哪个网站是这样为大家服务的吗?沙僧:精品购物街,最全的,啥都有。唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,精品购物街上面的商品有多少件?八戒:。。。。。。唐僧这次终于看不下去了,叹道:哎,这个呆子,连这都不知道,精品购物街,专大家网上淘东东方便,功能强大,精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品,数目呀,是数不清多,多得很,够全的。让您购物更轻松快捷,还把商品进行了分类一目了然! ……八戒只好又跳了下去.第四次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.然后就纵身一跳.唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把……

    3。沉默寡言的农夫一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子:

    两个农夫在路上相遇,其中一个问:“你的马肚子痛时,你都给它吃什么?”

    对方简短地回答说:“松节油。”

    三天后,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗:“我让我的马吃了松节油,结果死掉了!”

    对方的回答还是三个字:“我也是!”

    4。怎么简短区分:低级程序员,中级程序员,高级程序员?

    低级程序员:产品经理是爹;中级程序员:骂过产品经理;高级程序员:打过产品经理。

    5。她头戴凤冠,她貌美如花。

    她琴棋书画,她倾城倾国。

    她山珍海味,她视金如粪。

    她聪明伶俐,她才美双全。

    她国色天香,她慕者成林。

    她冷艳清丽,她相择两难。

    她天下无双,她万众瞩目。

    她宽容负她之人,她劝尽世间不平。

    她醒了,想起昨夜的碗还没涮,起来就敢紧的往厨房跑去了。

    6。震惊!水变油技术竟然实现:同学说他喝水都长肉!

    7。你这个色盲老婆说:亲爱的,你看,天上有一行白鹭在飞耶,好漂亮呀!

    老公说:别嚷那么大声,你这个色盲!那是大雁!

    8。麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。

    麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。”

    乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。”

    鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。”

    这时一旁的烤鸭发话了:“你们算个屁!老子是自焚的!”

    9。梅隆与没隆附近新开了一家丰胸美容院,招牌取名“梅隆”,广告宣传附语是:倘若以后别人问起,打死也要说“梅隆”!

    10。小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来:“是外卖吗?”

    只听电话那头有人叹了口气,说:“闺女,我是你爸!你说你这么大个人了,饭也不做,怎么这么懒?”

    小丽不好意思地说:“爸,我知道了,下次我自己做。”

    爸爸满意地“嗯”了一声,又说:“哦,你妈回你外婆家了,既然你没做饭,你也帮我叫份外卖吧。”

    11。ice:“刚才那个车主要把钱还给这小伙子,说不能让做好事的人心凉,来拿着”

    郝建:“咦,不凉了不凉了不凉了不凉了。”

    pol.ice:“人家还多给你一百,让你拿去修车。”

    郝建:“咦,这不但不凉了,杂还有点烧心了呢?”

    简短爆笑笑话大全精选(爆笑25个)

    12。要么工作不认真,要么认真不工作。

    13。没猜到结局“姐夫,今天晚上我姐在家么”“不在,你姐今天公司加班”“太好了,今天晚上我去你家里睡哈!”“睡我家?我家就一张床又没沙发,你怎么睡?”“没关系,和你一起睡嘛!”“那怎么行,你都满16岁了,怎么可以和我睡呢?”“我都不怕你怕什么啊?”“不是,关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子?”

    14。偷龙虾警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子,

    准备依法予以罚款惩戒…

    男子:「你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带牠们出来散步9

    警察:「懒的听你在胡说9

    男子:「真的啦,大人!牠们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来9

    警察:「这我倒要瞧瞧了~」

    于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

    警察:「好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」

    男子:「啊?龙虾?什么龙虾?」

    15。为了不让医生检查你的人,你就要经常检查你的车。

    16。健康报一个朋友看见小王用报纸包着油条,便对他说:“朋友,那不卫生,”

    “没事,那是份健康报”小王说。

    17。男医生收信某网友称要给某男医生写信,医生欣喜若狂,因为据他所知该网友十分漂亮,于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。

    结果10天后没有一点音训。

    同事“安慰”他说:“有的女性写信需要像生孩子一样孕育! ”

    后来又是10天!

    同事又说:“没事,也许碰上难产! ”

    当等了第三个10天,该医生自言自语的说:“完了,流产了! ”

    18。“家,是唯一一个可以让你丑得很舒服的地方。”

    19。大妈正一人吃快餐,有女孩坐大妈对面说:阿姨,有个专给老年人的理财产品想给您介绍下,我们不卖给年轻人的。

    我正担心大妈会上当,大妈抬头说:人为啥活着?韩国船为啥沉?越南为啥不太平?因为他们没信仰!你能坐我对面是缘分,我给你讲点比发财更重要的……

    那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教呢……

    20。包子与面条(六)话说小笼包心里愈想越不甘心,居然被平白无故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面,于是就害怕的赶快躲起来,因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹。

    在逃跑的图中遇到了银丝卷,就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后,正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供,结果包族长老说话了:“那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀! ”

    21。如何快速形象地解释细胞分裂?

    植物细胞: 口 囗 曰 日 吕……

    22。写博客的:不顶进不了排行棒。

    23。不喝酒人士的座右铭:吃自己的饭,让别人吐去吧。

    简短爆笑笑话大全精选(爆笑25个)

    24。四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车80迈

    K.现今四大土:手机戴套,出门带现钞,男人穿背心, 女人戴胸罩。

    M.男人四货: 二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货

    L.男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想. -

    N.男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的

    O.男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠

    p.男人四大傻: 下班就回家, 挣钱女人花, 吃饭点龙虾,给小姐留电话

    Q.男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽。

    R.男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家

    S.四等爸爸:一等爸爸不说话,二等爸爸大电话,三等爸爸跑上又跑下,四等爸爸坐在家里骂娘

    25。今天我做了个试验,将100元和1元钞票分别给两位小朋友,拿到100元的小朋友喜出望外,一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们:不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静,甚至忧郁。。。

    1503  2个月前  笑话
  • 有点道理的幽默段子(爆笑20个) 3PS

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    关于有点道理的幽默段子的笑话20个,今天骑自行车载着女友,半路车链子掉了。我蹲下修理,狼狈不堪。 这时一辆宝马停在了我身边,车窗摇下,里面坐着女友的前男友,他不屑的看着我,笑着问女友 “后悔吗?” 女友淡淡微笑着说: “你爸给你的,以后我们也会有!” 只见女友的前男友脸色铁青对我大吼到: “爸!你看后妈说话多气人!”。

    有点道理的幽默段子(爆笑20个)

    有点道理的幽默段子

    1、现在的人啊,连最基本的信任都没有,一点风吹草动,就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿,可他还是我们的同胞吧?今儿我看见最可气的一段子说,“听到周立波吸毒被抓的消息,终于感觉有点年味儿了”。

    缺不缺德呀,他吸毒你瞧见了?从车里搜出了枪和毒品,你就能断定他吸毒?万一人家是武装贩毒呢?

    2、重点不一样去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了,前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了,然后对我各种讽刺!怒火中烧啊,但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句:有什么了不起的你只是上了我前女友而已,但是我上过你老婆!

    3、经典爆笑新段子昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

    4、红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”

    5、经典奇趣冷段子月亮对太阳说:“嫁给我吧。”太阳回复:“咱俩不是同一个世界的! ”月亮问星星:“嫁给我吧。”星星说:“你时圆时缺,我没有安全感。”月亮不死心,又去问流星。流星对他说:“小样儿,你追得上我吗?”

    6、学生的幽默近日看<<家用电脑与学习机>;见一将学校比喻为游戏的文章,

    较有意思,现摘录如下:

    查自修的老师----幽魂

    班主任训话----命令与征服

    屡教不改的学生----生化悍将

    第四节课的下课铃----冲锋号

    考试时----谍报风云

    考生的希望----3X3只眼

    上午最后一节课----饿狼传说

    开了家长会的夜晚----诺瓦风暴

    教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士

    食堂----吞食天地

    文科班----天使帝国

    班长----地下城主

    语.数.外----三国演义

    补考----一线生机

    星期一----遁入黑暗

    星期五----最长的一日

    今天星期六----欢乐幸福人

    7、无聊的课One of my favorite teachers at Southeast Missouri State University in Cape Girardeau is known for his droll sense of humor. Explaining his ground rules to one freshman class, he said, "Now I know my lectures can often be dry and boring, so I don't mind if you look at your watches during class. I do, however, object to your pounding them on the desk to make sure they're running!"

    在开普吉拉多市的东南密苏里州立大学上学的时候,我喜欢的几个老师之中有一个以他的幽默感而出名。给新生上头一节课,他给学生解释在他课上的纪律,他说:“我知道我的课经常会很枯燥乏味,所以我并不介意你们在课上看表。然而,我坚决不允许你们把表重重的摔在课桌上,以此来检查你的表是不是还在走。”

    8、班级、情人和蠢驴Professor Tom was going to meet his students on the next day, so he wrote some words on the blackboard which read as follows: "Professor Tom will meet the class tomorrow." A student, seeing his chance to display his sense of humor after reading the notice, walked up and erased the "c" in the word "class." The Professor noticing the laughter, wheeled around, walked back, looked at the student, then at the notice with the "c" erased--calmly walked up and erased the "l" in "lass", looked at the flabbergasted student and proceeded on his way.

    汤姆教授打算第二天与他的学生见面,因此他在黑板上写道:“汤姆教授明天将和大家见面”。一位学生看到这条通知后,觉得展示自己幽默感的机会来了,就走上前,将“class”中的“c”擦掉,教授听到笑声,转过身走回来,看了看那位学生,又看看被改动过的通知,不动声色地走上前,把“lass” 中的“l”擦掉,看了看那位目瞪口呆的学生,教授扬长而去

    9、六爹联句乾隆年间,广东吴川县有个名叫麦为仪的人,外号剐狗六爹,以诙谐幽默闻名于乡里。一日,到江边牧鹅。有四个乡绅见了,突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗,他先吟道:“江心游来一 队鹅。”

    另一个乡绅吟道:“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹,说:“老爷们,让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道:“去去去,吆你的鹅屁股去吧! ”剐狗六爹并不理会,拉长嗓音吟道:江心游来一队鹅,鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎,还有两个屎未屙!

    有点道理的幽默段子(爆笑20个)

    10、有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.

    他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.

    男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.

    就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.

    有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他.

    谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点.

    男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点

    女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了.

    一夜无话.男孩没有再给女孩打电话.

    第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了.

    女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福.

    女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹.

    男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱包,里面

    11、报偿“自然总是使人得到报偿,比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推。”

    “我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些。”

    12、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说:“这个雕塑的是在告诉人们,有个女人网购太凶了,花光所有的钱,连衣服都没得穿,最后还剁了手。”

    女友听完觉得很有道理,于是换了一个有钱的男朋友。

    13、一个牛人干成一件牛事叫成功人士,一个牛人干了一辈子俗事叫窝囊废,一个牛人讲了一辈子牛道理叫道德家,一个牛人天天干牛事叫先烈;一个普通人干了一辈子普通事叫芸芸众生,一个普通人干了一件牛事叫草莽英雄,一个普通人天天干牛事那叫圣人。

    14、只有长胸才能如妇要想成为一个真正的女人,首先你得有一个合格的胸部,

    不然你永远都是一个小女孩,听说过长胸如妇吗?

    就是这个道理,只有长胸才能如妇。

    15、《发展》对《发现》说:光靠发现已跟不上时代了,如今发展才是硬道理。

    16、公司领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得喉咙里有东西,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。

    猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!”

    17、刚刚路边看到一个穿校服的女学生,居然在抽烟,心里想着这么小就抽烟,多不好,脑海里酝酿了好多富有正义的措辞,然后走了过去,说:“同学,你好!”

    她“嗯~~?”了一声,然后瞪着我!

    我顿时有点小慌,说了句:“能不能。。。借个火?”

    18、斯诺登最近在俄罗斯声称,美国已窃取百亿计中国人短信内容。

    经FBI分析,35%是节日祝福语,25%是商业广告,30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

    奥巴马有点扫兴问:那“剩余的10%一定很有价值吧?”

    情报局长:“报告总统,都是黄段子……”

    奥巴马扼腕痛心,又问:“那微信怎么样?”

    中情局长说:“35%是人生教诲感悟,25%是吃货们晒的美食,30%是养生常识。”

    奥巴马急切地问:“那剩下的10%呢?”

    中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”

    局长苦着脸答曰:”报告总统,我必须得转发这条微信。”

    奥巴马怒不可遏:“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”

    中情局长答:“剩下10%的内容是不转发死全家的!刚才我已经转发给您了。”

    奥巴马一身冷汗道:“中国人真TM厉害啊!”说完转身就走。

    中情局长追着问:“总统您干嘛去啊?”

    奥巴马急匆匆地答道:“我给普京转发过去……”

    有点道理的幽默段子(爆笑20个)

    19、二人转上体育课,练习旋转,练了一会,体育老师发现有一男一女转得不合格,就把他们叫来,单独训练。练了一会儿,有个同学说:怎么有点像二人转呢?

    20、丢人丢大发了高中时的冬天,经常帮女同学抬热水去五楼六楼宿舍。有一次刚到六楼,好吧,我承认眼睛有乱瞄,不过人家也只让我到宿舍门口。有点气喘,扶着阳台的栏杆休息跟女同学闲聊,突然下面的足球场有点吵,没在意。过了两分钟发现就是体育老师在朝我大声嚷:快下来!你在女生宿舍干什么!?瞬间感觉……

    1512  2个月前  笑话
  • 撩妹经典语录幽默段子(柚子与橙精选) 3PS

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    1.爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。

    撩妹经典语录幽默段子(柚子与橙精选)

    2.爆笑不着调冷段子世界上的男人分三种,第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要别的,胸大就行……世界上的女人分三种,第一种很虚荣,一定要找个有钱的;第二种很单纯,要个有钱的就可以了;第三种很现实,不要别的,有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。

    3.满架子高档书,一酒桌“黄段子”。

    4.妈妈幽默的两个屁股高话说从前有一个做家公的,十分保守。有一天,公公看见儿媳妇在天井扫地,弯身之时,硕大的屁股翘起,看了半天,自够之后,却在儿媳身后骂到:“女人家,屁股翘起半天高,成何体统!”儿媳妇听了,但也没有作声。到了晚上,儿子突然问道:“妈妈、妈妈,天究竟有多高! ”儿媳妇倒也幽默,便答到:“有md两个屁股高。”正好做公公的,在外面听到后,实在忍不住,怒道:“你怎么可以这样教育孩子,何以说天有你后边两个那么高?”却听媳妇道:“也是你说的,你说我扫地时,屁股翘起半天高,那么两个屁股加起不就是一个天高吗?”公公无语……。

    5.自作多情、美女搭讪等幽默俏皮话在你面前,我必须让自己聪明些,免得别人说我们:真是一对傻子。

    6.幽默好笑,很有意思的俏皮语录许多梦想被现实拿来充饥。

    7.西门庆病死之前西门庆病死之前,将家仆唤至身前,声音颤抖的说道:“我已将毕生微博精华收集成册,待我死后,可将此书作为我的语录集出版。”

    说完,从身下抽出一本书来,家仆循声望去,只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。

    8.牛人2024流行语录写文章我有些不开心的事,说出来让大家开心一下。都说,嫁人就嫁灰太狼,做人就做懒羊羊。可依然没有人嫁给我,因为我没有韩红的命,还得了韩红的玻曾有一位女子问过我:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?我说我就喜欢你这种幽默感。后来这个问题她又问了我一遍,我又说,我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。后来她写信告诉说她在日本找到工作了,叫我在国内好好上班,不要看 a|v,可我心中已然无丨码…… 总体上来说,我是一个介于牛a和牛c之间的人。星座:七月份的尾巴,八月份的前奏。血型:铁血。长相:?濉c扛鋈顺錾?倍际窃?吹模??杀?氖牵?芏嗳私ソセ畛闪说涟妗:迷谖沂歉銮拱妗k?圆灰?粤蹈纾?缰皇谴?怠s腥怂等松?拖袷且桓霾杓福?厦姘诼?吮?吆拖淳摺??糯焊纾?拍艿糜郎?l?导志?羲?杪韬八?丶页苑沽耍?匚夷袷拢?抑皇浅隼创蚪从偷摹?后来,我被甲流和谐了,关在医院里。某天中午叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真有埃 在我生命最后的那几天,我要求让我安乐死,于是医生们把我关在房间,房间只有台电视,电视中24小时不间断播放着中国足球…… 据说,在我被熏死后的第二天,《2024》上映了……于是我靠在天堂的门口大骂了一句:不要在我坟前哭,脏了我轮回的路!

    撩妹经典语录幽默段子(柚子与橙精选)

    9.2024流行这些语录吗1、哄女人像挂QQ一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……

    2、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。

    3、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

    4、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

    5、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

    6、不想变形的金不是好钢!

    7、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

    8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上!

    9、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。

    10、信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。

    11、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

    12、你快回来,我一人忽悠不来!

    13、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去

    14、缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

    15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地在跟你开着会,而台下却总有人在摸你大腿! ”

    16、女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡……

    17、现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!

    18、假如给女孩一个安全的环境,她能Y D得让你流鼻血流到死!

    19、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

    20、你的样子长得不孕不育的!

    21、很高

    10.

    真不知道是谁想出来的,经典实在是经典!

    11.经典笑话:屋子朝西老师:“暑假里你什么时候起床?”

    男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。”

    老师:“那不是太早了吗?”

    男孩:“噢,我的屋于是朝西的。”

    12.年轻人的经典笑话四则公园里,阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。阿呆:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子:“我劝你还是不要买吧。”阿呆:“那为什么呢?”女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。” 小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说:右手 小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。女同学:是不是公猪阉了就是母猪,母猪阉了就是公猪?男同学:你当那是开关啊!!!有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的”那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~! ”

    13.当里个当,当里个当,闲言碎语不要讲,

    咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩

    春运期间客很满,各色乘客满车厢

    左边看,年轻的小哥在撩妹,右边看,中年大妈瓜子嗑的香

    前面看,西装大哥吹牛B,后面看,大爷大妈认老乡

    地上看,四个民工打扑克,餐桌上,几个大哥睡的香

    说话间来了一个大盖帽,一看就是检票的样

    纷纷把票准备好,只听他,扯着嗓子开了腔:水饺、泡面火腿肠!

    撩妹经典语录幽默段子(柚子与橙精选)

    14.小姨子吃住在我家,昨晚我老婆上夜班,我打开微信摇一摇撩妹,摇到一妹子,聊的很火热,我一看有戏。

    我:“美女,出来吃个饭,唱个歌吧?”

    美女:“这样不好吧,被你老婆发现怎么办?”

    我:“我老婆夜班,不在家!”

    美女:“那你过来找我吧?”

    我:“去哪里找你?”

    美女:“姐夫,我在你隔壁房间,来吧!”

    15.教你如何撩妹教你如何撩妹,买一只她喜欢的牌子的口红,然后送给她,对她说记得每天还我一点。

    1491  2个月前  笑话
  • 珍奇动物笑话段子(最短的笑话) 3PS

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    下面是关于珍奇动物笑话段子的笑话,楼主:上司要我们提供了生日信息,我估计是要根据星座来安排工作方向了,我是狮子座,你们觉得我会被安排干什么???;回复:在门口拿着一只球趴着。

    珍奇动物笑话段子(最短的笑话)

    珍奇动物笑话段子

    (1)、经典笑话:我的姐姐有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”,看到吃的就“欢天喜地”,找起东西“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱时“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”!

    (2)、 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。

    银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!?

    实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人

    过来问我是不是要走。

    加油站有块儿牌子写着:“诚征员工”,下面另一牌上说:“劳驾自助”。我就

    雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。

    世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员?

    你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑。那还是笑话吗?

    (3)、结婚证都成拼图了妻子:出生证明办好了吗?

    丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。

    妻子:后来呢?

    丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。

    (4)、最短的季节:一日三秋

    (5)、醋意大发有个嫉妒得出奇的女士,每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发,她就会闹得四邻不安。

    有一天晚上,她什么都没有找到,但还是哭喊着说:如今世界,甚至女人也有秃顶的了。

    (6)、短裙的好处经理从国外出差回来,发现本公司女员工的裙子越来越短,便未经董事会决定,私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。

    财务部:将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明,裙子的长短与我们公司的业务量成反比.

    开发部:裙子越短,成本越低,但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。

    总师办:不管你穿长裙还是短裙,能拿出好的产品不穿也行。

    秘书处:穿短裙容易加班。

    组装车间:从短裙中我们得到启发,我们的产品包装也应如此吸引顾客。

    机加车间:由于短裙不易被设备夹住,大大减少了工伤事故,建议短裙为下次本车间工作服。

    食堂:坐着就餐的人数增加,边吃饭边看报纸的人数减少。

    独身宿舍:短裙的出现使我们室内的光照充足。(凉衣服不挡光线了)

    人事部:由于最近员工穿短裙的增加,近期内长期旷工的人数减少。

    资料室:资料表明,浓缩的就是精华。

    卫生室:近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关,但近期无故跌倒的人数增加。

    微机室:员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨!

    后勤部:1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖;2、可以停止划拨公司空调维修费用,降低公司开支。

    短裙族发现:与司机外出公干,他们总是有意无意的换挡。

    电梯工发现:电梯总是人为损坏,而大多数员工喜欢爬楼梯。

    保洁员发现:擦玻璃时男同志报名人数大大增加,员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

    (7)、爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。

    (8)、145X154÷D2:1G最后,看看经典的老段子,不管你看过没,看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间,才整明白啥意思:一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。

    珍奇动物笑话段子(最短的笑话)

    (9)、问:据说坊间流传着你很多段子,你听说了吧?说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。

    答:其实也没啥段子,不过有个现成的段子:一妞,病着,一半是海水抑郁,一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔,被拒载,改伊兰特不靠谱。上车坐后面,跟的哥不聊。的哥得聊呀,问妞去哪儿?妞说随便。的哥问随便是哪儿?妞说:生命的尽头。的哥说:八宝山不去。妞说:那就生命的源头。的哥说:你MB我也不去,下车!

    (10)、马变骆驼一位很胖的小姐问动物园马场的管理员:“你们这什么时候买了骆驼啊?”管理员很有礼貌的回答说:“小姐,我们这没有什么骆驼,实际上您看到的是一匹马,打上次被您骑过之后,就变成了现在这样子了”。

    (11)、“但是”是什么小学生在讲故事:猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……

    有人问他,这个但是是什么意思?

    他想了想,答道:这是一种比猫大,而比老虎小的动物。

    (12)、最怪的动物:虎头蛇尾

    最短的笑话

    (1)、我不怕别人在背后捅我一刀,我怕回头后看到背后捅我的人,是我用心对待的人;我不怕把心里话告诉最好的朋友,我怕回过头他把它当成笑话告诉别人。

    (2)、天冷了,请大家注意了:为了让大伙过一个温暖如春的冬季,冷笑话冷幽默就不要讲了,还有冷短信也不要发了,请大家积极响应,祝大家温暖过冬季!

    (3)、也许我真的不懂爱情,只知道一味的付出和等待,以为承诺了就会长相厮守,以为承诺了就可以白头偕老,原来也只抵不过不过是一句玩笑话,但他却让我陷入其中,直到越陷越深,无法自拔。

    (4)、如果心是近的,再远的路也是短的。

    珍奇动物笑话段子(最短的笑话)

    (5)、我们有一种天生的惰性,总想着吃最少的苦,走最短的弯路,获得最大的收益。有些事情,别人可以替你做,但无法替你感受,缺少了这一段心路历程,你即使再成功,精神的田地里依然是一片荒芜。成功的快乐,收获的满足,不在奋斗的终点,而在拼搏的过程,该你走的路,要自己去走,别人无法替代。

    (6)、简短的表白语句_表白情话_句子, 只要你敢说工夫深,给个铁棒让你磨成针。

    1458  2个月前  笑话
  • 抖音里搞笑段子(快手喝酒搞笑视频) 3PS

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    快手喝酒搞笑视频,做业务的经常出差,公司一同事每次去那个城市都住同一个宾馆,属于个人开的家庭宾馆。每次到了就跟老板娘聊天,老板娘就给他推荐他们这的小姐,他也喜欢这口,可是点来点去还是之前那几个,没啥新鲜感,正在犹豫之时,推开门进来一青春美女,进了老板娘的房间,同事顿时兴起,忙问:“她是新来的吧,今晚就她了,一会让她来我房间”,顿时老板娘面色大变:“你眼光不错啊,尼玛,那是我亲闺女”! ;(第一次发,真事,纯手打,希望能过)!。抖音里搞笑段子

    抖音里搞笑段子(快手喝酒搞笑视频)

    抖音里搞笑段子

    一、不能便宜中国移动上大一的时候,班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。

    每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。

    刚开始弄得我们莫名其妙。

    问她原因,说要凑够70个字,不能便宜了移动……

    二、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸过世,牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说:“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道:“终于硬了。”

    三、含蓄爆笑的男女段子家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”

    四、搞笑In语签名档长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。

    五、幽默短句搞笑男女要适当吃一点,才有力气减肥。

    六、搞笑雷语一句话你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。

    快手喝酒搞笑视频

    一、异地恋困扰着很多的人,不能见面,只能相互打电话,或视频聊天,可这些都不能满足心灵里的缺憾。一旦有距离了,就会有各种各样的矛盾产生,相互猜忌,相互不信任,吵架都会发生。最终能走到一起的也会因为在什么地方住下而困扰。

    二、文字、视频,使之成为你们的心灵鸡汤。

    抖音里搞笑段子(快手喝酒搞笑视频)

    三、好看视频年度精选心情签名的句子,一直以来,我最烦心的是你。就算走了也还是你。

    四、有钱难把爱情买,无钱有爱也逍遥,就算面包两半分,心念对方也能饱!两人生活情重要,何苦让钱来烦恼,浪漫无须钱来造,无钱浪漫随处找!幽默搞笑能解压,幸福日子乐陶陶!

    五、没给过她安全感你还怪她瞎猜忌,你真搞笑。

    六、别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑

    七、 一走就累,酒一喝酒醉,雨一滴就碎,只有你我最珍贵。

    八、 你是我的最爱,想和你喝酒是假的,想醉在你怀里是真的。

    九、想和你喝酒是假的,想醉你怀里是真的。

    十、快手说说伤感文字 那些无处安放的情感,就让它各归各位吧

    十一、快手撩妹情话大全_句子网, Nobody'seerloedanybodyasmuchasIloeyou。我对你的爱无人能及。

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    十二、快手撩妹情话_句子, 今天我们这里好冷,在这阴冷的日子,我更加想念你,只有你才能给我温暖,给我爱。让我们的爱永恒。

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    1500  2个月前  笑话
  • 爱情是个冷笑话(爱情是个冷笑话 荞麦) 3PS

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    下面是关于爱情是个冷笑话 荞麦的笑话,跟俩妹子合租,共用一个浴室,每次洗澡都是她们先我后,等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量,她俩说有个两全其美的办法,让我帮她们搓背,既节省了水,同时又能把澡洗了。还真是个好办法,可洗了几次后我才发现,搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人,用凉水就用凉水吧,最起码没那么累。

    爱情是个冷笑话(爱情是个冷笑话 荞麦)

    爱情是个冷笑话 荞麦

    (1)、枕头发芽了本人睡觉总爱爬着睡,呵呵,所以的,流流口水也很正常吧!可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看,实在忍不住了,就把枕头(荞麦皮的)直接扔到洗衣机洗了一番,拿出来晒了若干天。洗完的枕头厚了好多,搞得睡觉落枕,决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮,发现里面有很多小白柴火棍棍,没有在意,拿到手里一捏水水的,才发现是嫩芽!原来是我荞麦皮的枕头发芽了!

    (2)、枕头发芽了本人睡觉总爱爬着睡,呵呵,所以的,流流口水也很正常吧!

    可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看,实在忍不住了,就把枕头(荞麦皮的)直接扔到洗衣机洗了一番,拿出来晒了若干天……

    洗完的枕头厚了好多,搞得睡觉落枕,决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮,发现里面有很多小白柴火棍棍,没有在意,拿到手里一捏水水的,才发现是嫩芽!

    原来是我荞麦皮的枕头发芽了…… 枕头发芽了…… 发芽了……

    (3)、29个超级经典笑话(2)6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

    7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

    8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

    9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

    10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

    (4)、生活囧事短笑话。深夜,蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子,用枪顶着那个人说:把你的钱给我!那人勃然大怒,回答:你怎么可以这样做,我是国会议员!蒙面:“是吗,把我的钱给我! ”

    (5)、其实我是个很传统的人,一直都支持三妻四妾。

    (6)、孙悟空三打白骨精,唐僧非常不满:“出家人扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱罩灯。似你这样随便行凶伤人,取来真经何用?我不要你作徒弟了,你还是回花果山吧!”

    悟空解释道:“师傅,我打的是妖怪,是白骨精啊。”

    唐僧大怒:“先前明明是个美貌的女子,后来是个年迈的老婆婆,最后是个老公公,明明是三个不同的人,你却偏偏说是一个妖精,分明是你胡说。”

    悟空大笑:“师傅,那三个人其实都是白骨精的马甲,你不明白,我可有72个马甲呢。”

    爱情是个冷笑话(爱情是个冷笑话 荞麦)

    (7)、自行车的用途清华一个普通的修车师傅任玉华说:自行车不只是代步工具, 车筐里是知识 后座上是爱情。

    (8)、爱情只有两种,一种是飞蛾扑火,一种是我从没见过。。。

    爱情是个冷笑话

    (1)、我不怕别人在背后捅我一刀,我怕回头后看到背后捅我的人,是我用心对待的人;我不怕把心里话告诉最好的朋友,我怕回过头他把它当成笑话告诉别人。

    (2)、趁我们都还年轻,多走几步路,多欣赏下沿途的风景,趁我们都还年轻,多说些浪漫的话语,多做些幼稚的事情,不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合,趁我们都还年轻,去把距离缩短,把时间延长。

    (3)、你不是个东西。“你不是个东西”,是的,他不是东西,因为他是一个人,一个有着尊严的人。如果他不是个东西,那么,你又算是怎么呢?他再坏到极致,也不用你用言语来收拾他,自然有报应等在前头。不要把男人惹急了,不然,他除了会记恨你一辈子之外,有些偏激的男人还会给你报复的。省点这样撕心裂肺的力气,也是给自己种下一棵善良的玫瑰,要不然,你随时都会遭受着这个不是东西的黑心报复。

    (4)、我爱你三个字的开头字母组合起来不就是个玩字,谁会当真谁就输了。

    爱情是个冷笑话(爱情是个冷笑话 荞麦)

    (5)、没有经历过爱情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华。

    (6)、在爱情里,是不是女生主动之后,就往往不被珍惜。

    1496  2个月前  笑话
  • 谈恋爱的搞笑文案(小黄讲段子搞笑爆笑视频免费) 3PS

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    谈恋爱的搞笑文案,说个小侄子的事,一次聚会中带着他去,就有几个女同志挑逗小侄子,摸他小弟弟,他来了一句,不要挑逗,一会小东西发起火来你们受不住,当场爆笑!。小黄讲段子搞笑爆笑视频免费

    谈恋爱的搞笑文案(小黄讲段子搞笑爆笑视频免费)

    小黄讲段子搞笑爆笑视频免费

    1.中国人人习武今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信。

    我就给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武。

    在他满怀崇敬的走开以后,我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

    2.剪了个特别特别短的头发,跟老公视频,问他好不好看?

    他盯着我半天不说话,突然问我儿子:宝贝儿你有没有想过,你可能有两个爸爸~

    3.这货肯定是外星人舍友买回来一台笔记本,不上网,不装软件,不倒视频和音乐。

    每次开机就看自带的说明书,很认真的看。

    有时还会品味一下说明书的语法。

    已经两个礼拜了…

    4.某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。

    一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。

    服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”

    5.同事和女友去旅游,一天,女友累得坐在地上说什么也起不来了。

    同事很焦急:“站起来,前面就有休息的地方了。”

    女友摇摇头:“就是死也走不动了。”

    同事又说:“坚持啊,再走一会儿就有好吃的了。”

    女友眼睛一亮,试图站起来,但还是失败了。

    同事略一沉思,说:“再走半小时就有免费的Wifi了。”

    女友“噌”一下跳起来,大步向前走去。

    6.遇见一个导游,他说从前最头疼的,就是带大团游客到处乱走,必须不停点人头回去找,不然很容易散。但现在他弄了一个随身WiFi,免费提供给团员连接。

    从此游客们都紧紧跟着他,亦步亦趋,生怕离远了没信号,再不必操心队伍走散了。

    7.老班地理课,讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调?”

    二货同学答道:“兴建寺院”

    全班爆笑……

    8.公交车上的搞笑对骂今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

    时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

    男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”

    车上人窃笑!

    女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”

    男子冷面对道:“你能治啊?”

    全车人爆笑!

    公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

    9.我像只鱼儿在你的荷塘昨儿高中老师要抽查背诵,其中有篇朱自清的《荷塘月色》。

    当抽到一二货时,他幽幽的来了句:“我像只鱼儿在你的荷塘……”

    全班爆笑。

    10.搞笑糗事几小段。老师说:猪肉里面啊,含有很多脂肪。老师又说:馒头里面啊,也是有脂肪的。同学说:那肉夹馍呢?!

    11.电影中的伤疤研究●手指:某女切菜或刺绣时心神不定,伤了手指,自己吮指那叫令人同情,别人帮吮那是在调情。

    ●腮帮:独行侠客腮帮有一两道下斜的刀疤更显沧桑。

    ●手臂:上手臂是英雄人物中枪、中箭、刀伤的最佳位置,都砍杀了一大片敌人,英雄当然偶尔也要受点小伤,伤在手臂显然是最佳部位了,既不影响行动,还可为后面有一plmm帮疗伤打下伏笔,当然,手臂上绑一圈纱布样子蛮酷的,不过纱布上要白布上渗染几滴血色效果更佳,如果弄个大红布上面还写两字那就变成街道居委会老大妈了。

    ●下巴:下巴长伤疤肯定是坏蛋!

    ●大腿内侧:美女被毒蛇咬伤,大腿上仅现一精致的梅花形小伤口,男主角豪不迟疑用嘴吸取毒汁,还坐怀不乱,仿佛嘴巴碰触的不是雪白肌肤而是一个烤白薯。

    ●踝关节:女孩扭伤后镜头切换,男的背着女的艰难行走,女孩在身后脸贴着男人的耳朵,面带桃花两眼流离,仰慕之心暗生。

    ●屁屁:搞笑片中的反派,被枪伤刀伤不如被狗咬PP更让人开心,或者屁股上镶嵌着一只高跟鞋跟。

    ●颈部:好来坞战争片常见镜头,受伤者5分钟后100%死翘翘。

    ●额头:额头受伤一般要有血流到脸上,武打片中英雄快撑不住时最佳造型,当然最后是英雄取胜。

    ●小弟弟:搞笑片常见,多半被女性一脚踢中,男的随即矮下半截。

    另外还有N种受伤可能:被网球击中;从空中下堕不偏不倚坐在竖着木桩上;也有被狗咬被火烧的,没见过开水烫的。

    ●后脑勺:敲击后晕倒并失意,当敲击者事情刚好办完时晕倒的才醒来,不排除事情没办完又被敲晕第二次的。

    ●鼻尖:被西方拳击手打的。

    ●眼圈象熊猫:被中国哥们捶的。

    ●眼睛:如果包着白纱布那是当兵的,如果包着黑布那是海盗,如果两眼包着两块白布.....那是错戴文胸了。

    12.爸爸只是太单纯,不是搞笑非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的,最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该,干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗?我爸马上来了句“王红(他初恋)人真挺好”,我妈说时迟那时快,朝我爸一巴掌扇了过去。

    13.你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友:“你们冬天出门是不是不戴胸罩的?”女朋友愤怒的给我一巴掌:“你看哪个女的出门不戴胸罩啦!”我:“段子……”还没说完又是一巴掌:“你丫的长本事了,还是个日本女人!”

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    14.感动的眼泪哗哗的流呀我住在农村,村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所,拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子,看到一雷人段子,笑抽了,手一抖,ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了,心急的我在茅坑边转悠。不一会,湾里一张大爷挑粪,看到坑边转悠的我问,小李啊,你在茅坑边干嘛撒,我几乎带着哭腔的说,大爷,我苹果掉坑里面了。张大爷听了,顺手从口袋摸出一大红苹果说,孩子不哭,爷爷给你一个大的,你看,红富士的嘞。我接过苹果,那个感动的眼泪哗哗的流呀!

    15.好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说:“你以后不要再做鸡了”,肯德基对麦当劳说:“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

    谈恋爱的搞笑文案

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    5.回忆初次相遇,拥有太多乐趣。你嘴角露出的尴尬笑意,我表现的言行的霸气,我都不曾舍得忘记。我不愿放弃,不愿抛弃,因为这是我们搞笑的相遇,和美好的结局!也许是这样吧!因为我们的相遇相识相知不平凡。

    6.理直气壮型,还有最近流行的搞笑型,要根据女生性格的不同做不同的选择,如果碰上没什么幽默感的女生,采取搞笑型表白情书,反而会给人一种轻浮的感觉,这样只会适得其反了。

    7.哲人无忧,智者常乐,并不是因为所爱的一切他们拥有了,而是所拥有的一切他们都爱。

    8. 说过要重新开始。那么,亲爱的再不见。

    9.好好爱一个人很难,你要牵挂他的冷暖,担心他的安危,关注他的进退,在意他的悲喜。所以,在选择爱他前,你想好了吗,无论多少祸福、荣辱,都要不离不弃;无论多少诱惑、陷阱,都要不偏不移。牵手是上帝的安排,路要靠自己走;放手不是不爱的借口,牵手才是天荒地老的永久。

    10.要学会去适应,谈恋爱的生活和单身的生活肯定是要不一样的,总会失去一些,得到一些,所以一定要适应才能更好的谈恋爱。

    11.谈恋爱好麻烦啊,以后就麻烦你了。

    谈恋爱的搞笑文案(小黄讲段子搞笑爆笑视频免费)

    12.亲爱的,我对你的爱就像小狗一样忠诚。追你的时候,我像赖皮狗;谈恋爱的时候,我像哈巴狗;等我们结婚后,我不会是大狼狗;当我们的爱情开花结果的时候,我也绝不会是大懒狗。相信我吧!因为像我这样的狗已经很少了啊!

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    1465  2个月前  笑话
  • 高三搞笑的励志段子大全 3PS

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    1。 《赤壁(上)》的“萌萌”和“略懂”给观众留下了雷人印象,而下部中不少台词将继续成为经典“段子”。

    高三搞笑的励志段子大全

    2。一个国足队员(朋友)给我说:“现在的国足段子的水平真是高,比我们国足的球踢的好多了!惭愧,惭愧啊!”

    3。经典趣味冷段子宴席之后,萝卜片冲萝卜雕花埋怨:“论身份,我们都一样,凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍,实在不公平! ”萝卜雕花笑着回答:“因为我比你挨的刀多! ”

    4。每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时,总跑来开心笑话集看看段子,不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪,而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多,顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟,随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

    5。看了好笑的段子,为什么反应不是“哈哈哈哈”,而是一本正经的“这条不错”呢,您这是在买金鱼么?

    6。某天晚上想买零食吃,老妈制止,问我:“你不减肥了?”

    我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”

    然后妈妈看着我,说了句特励志的话:“不想换了?”

    7。励志有两种方法,一种是看别人成功,一种是看别人倒霉。

    8。亲妈某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”…

    9。你不后悔吗宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她:你不后悔吗?她说,不后悔,你的宝马是你爸给你的,十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后,她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。

    10。为了让同学们不辜负家人的殷切期望,好好学习,学校请来一位胡须飘飘的老爷爷,给学生做励志报告。

    台上,老爷爷深情地说:“当你坐在教室里贪玩时,要想想自己的妈妈,是她不分昼夜为你操劳,起早贪黑为你挣钱,省吃俭用供你上学……”

    一男孩疑惑地打断了老爷爷:“你说的是你自己妈吧?”

    高三搞笑的励志段子大全

    11。生活里的搞笑事儿。妻子说:“帮我把房子打扫下吧! ”丈夫说:“亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……”妻子说:“那先把地毯抖抖吧!

    12。饮食男女的搞笑囧事今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚,据说是有600朵玫瑰!结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

    13。骚年你这么做是为了搞笑,还是想分手和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的,就是尽量让自己的身体不晃动,甚至希望时间停止在这一刻,让其他乘客看看,她的口水流成啥样了。

    14。谜一样的搞笑劫匪小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

    15。搞笑的外国留学生。一个外国留学生在国内学了三年的汉语,汉语说得十分流利,感觉不错,常以“中国通”自居。一天到老师家里吃饭,看到老师准备的丰盛的饭菜,留学生说:“老师,你太客气了,搞了这么多菜,太丰盛了。” 老师笑笑说:“哪里哪里,这不过是一桌便饭而已,吃吧,多吃点。”留学生搞湖涂了,这么丰盛的宴席怎能称“便饭”,他连吃都顾不上了,一定要老师讲讲清楚。看着他那副认真相,老师笑了:“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族,凡事礼为先,比如请客来说,宴席再丰盛,在客人面前还是称为‘便饭’,何况今天真的是一顿平常的便饭而已。” “噢! ”留学生恍然大悟地点点头,原来如此,今天又学会了一句汉语。几天后,留学生在自己宿舍中回请老师夫妇,自己动手,中西结合,搞了一大桌菜,老师连连夸奖,“好手艺,竟烧了这么一大桌菜,实在太丰盛了,嗳,少弄几个就好了! ”“哪里哪里,这不过是顿便饭,你们随便吃。”嘿,老师心中一乐,这家伙脑子怪灵的,活学活用。留学生又说:“老师,实在不好意思,和您家的便饭比起来,我这只能算是‘小便饭’,而你家的可是‘大便饭’喽”老师晕倒。。。。

    16。口号高三每天早晨要跑操,

    每个班需要有个口号,

    一般是:“清华北大在我脚下”这种,

    班主任让每个人都想一个然后选一个最好的,

    小曹写的是:“清华北大,不怕不怕,考个三本,一样伟大”

    然后就被请走了......

    17。高三毕业了,他考上了国内的一所大学,而她则选择了出国。

    不得不面对的离别。在机场,两人深情相拥,依依不舍。

    他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…

    忽然,他发现飞机航行方向由西向东,且地磁场磁感线方向由南向北,问:飞机左翼势能高还是右翼势能高?

    18。在同一所学校复读一高三男同学暗恋隔壁班一女同学,无巧不成书,俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后,俩人真的在同一所学校复读!

    高三搞笑的励志段子大全

    19。都是iPhone惹的祸我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人,高一上学期到高三上学期都拿奖金,攒了五千,高三下学期买了个iPhone。后来,高考落榜了……

    20。飞机左翼势能高还是右翼势能高高三毕业了,他考上了国内的一所大学,而她则选择了出国。

    不得不面对的离别。在机场,两人深情相拥,依依不舍。

    他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…

    忽然,他发现飞机航行方向由西向东,且地磁场磁感线方向由南向北,问:飞机左翼势能高还是右翼势能高?

    1564  2个月前  笑话
  • 饭店吃鸡搞笑段子《导游的幽幽默段子》 3PS

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    饭店吃鸡搞笑段子,楼主小时候爱自作聪明,说些俏皮话。一次姥爷来家里走亲戚,母亲大人洗了桃子给大家吃,姥爷刚开始说不吃,最后推让不过,拿起一个咬了一口。楼主脑抽,指着姥爷手里的桃子说,你不是说不吃么,那这是狗咬的啊?………………至今想起这事,浑身都是一激灵,那天可是被母亲大人拿皮带抽的~。导游的幽幽默段子

    饭店吃鸡搞笑段子《导游的幽幽默段子》

    导游的幽幽默段子

    1.玩暧昧和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。

    2.爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》:井不在空,有苍则名。泽不在小,能圆则灵。藤崎彩花,水野春树。高树玛丽雅,伊藤绘理香。星下乃起舞,岛上有松枫,田原可散步,平山绫。杏小但有百合,美竹更宜凉子。饭岛亦我爱,貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有?”

    3.经典趣味冷段子宴席之后,萝卜片冲萝卜雕花埋怨:“论身份,我们都一样,凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍,实在不公平! ”萝卜雕花笑着回答:“因为我比你挨的刀多! ”

    4.请你早点去我有一朋友打10086投诉说:你们为什么乱扣话费,越说越激动。当时就听见他说:TM的,等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说:先生,如果您硬要去的话,请您早点去,去晚了可能被别人炸了。

    5.厨师、财主等各色人等的幽默.一厨师在征婚启事上这样写到:本人善于调情!感情淡了我加点盐,感情苦了我加点糖,感情麻木了我加辣椒,要求女方色,香,味俱全!

    6.丑、胖、懒的冷幽默丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆,王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻,丑公主又变回了人。王子一脸黑线:“这有什么区别吗,还不一样是动物,从蛤蟆变成恐龙。”

    7.领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。

    走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。”

    领导问:“什么名胜?”

    导游说:“是一口泉,屈原泉。”

    领导又问了一遍:“什么泉?”

    导游复述说:“屈——原——泉。”

    领导鄙视道:“拼音我懂!”

    8.8个经典小笑话乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”“这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫:静默一分钟如何?小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,小华终於答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子,不能打开来看小明只好答应她的要求时光匆匆五年过去,小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有三颗鸡蛋,及1200元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘?待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,小华就说了:既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了,我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明心想结婚五年只外遇两次,算了原就你了:那又为什麽把钱放在里面呢?小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。 何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了! ”某男甲对某男乙:唔...你很象梅兰芳。某男乙:嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了,人家哪一点儿象嘛!

    9.出售导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗?你们的司机常出这样的错吗?”

    饭店吃鸡搞笑段子

    饭店吃鸡搞笑段子《导游的幽幽默段子》

    1.多年后,你结婚了,听说那天新娘很美,眉眼温柔,听说那天你爸妈很高兴,让你拉着新娘挨桌敬酒,你从前是有名的一杯倒,如今却怎么也喝不醉,兄弟们凑到一起,开你和新娘的玩笑,段子很黄,新娘娇羞的笑,你却神情恍惚,因为,你不合时宜的想起,以前你拉着的是另外一只手,还说要直到天荒地老。

    2.愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    3.现在很少有人冲印照片了,没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了,大家都电子档,一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹,撩人太随便了,社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪,张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房,讲真,挺讨厌这个年代的。

    4.理直气壮型,还有最近流行的搞笑型,要根据女生性格的不同做不同的选择,如果碰上没什么幽默感的女生,采取搞笑型表白情书,反而会给人一种轻浮的感觉,这样只会适得其反了。

    5.现在的婊都说要灭婊,真是搞笑死了,你们说是不?

    6.我有一万种想见你的理由,却少了一种能见你的身份。我趁着搞笑借着热闹,掩盖泪水,边哭边笑,偏要说着一个人真好。

    7.吃鸡撩妹土味情话_句子, 再多的语言也不能说尽我对你的爱,我将用我的行动证实,你永远都是我唯一的爱.即使山无棱,天地合,永不与伊人绝!

    8.老公,?喜欢吃饭时和你争来争去,吃鸡蛋时我吃白你吃黄,喜欢土豆烧肉时,我吃肉你吃土豆,嘿嘿,我专拣着好吃的吃,喜欢你被我欺负完还好无奈好温暖的看着我宠爱的笑

    9.至少知道两个以上名声不响,但口味一流的饭店。宵夜绝对不吃。实在要吃,那就吃完了再出去玩会儿,总之,别吃了就睡。

    10.最有才的店名:理发店:人民发院。饭店:无饿不坐,饭醉团伙。衣服店:衣冠勤售。茶馆:纯心找茶,井茶局。美容店:请勿痘瘤,赶快下斑。鞋店:心存鞋念,和鞋生活。烧烤:高烤,思烤者。粥店:粥绝伦。客栈:有间客栈。

    饭店吃鸡搞笑段子《导游的幽幽默段子》

    11.40年代到当今时代结婚表白搞笑话语,王府饭店50桌,加上杂七杂八的,为这个婚礼我们花了差不多十万块,请柬发出去800多份,不知能收回多少礼金……唉!说你呢,你赶紧再翻翻通讯录,看还能再发多少份请柬。男:我正在这看Chinaren校友录呢!连小学同学的请柬都发出去了……

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    1470  2个月前  笑话
  • 哲理笑话小故事简短《* 莫回首发布》 3PS

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    1、怎么简短区分:低级程序员,中级程序员,高级程序员?

    低级程序员:产品经理是爹;中级程序员:骂过产品经理;高级程序员:打过产品经理。

    哲理笑话小故事简短《* 莫回首发布》

    2、沉默寡言的农夫一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子:

    两个农夫在路上相遇,其中一个问:“你的马肚子痛时,你都给它吃什么?”

    对方简短地回答说:“松节油。”

    三天后,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗:“我让我的马吃了松节油,结果死掉了!”

    对方的回答还是三个字:“我也是!”

    3、去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”

    我咬着牙打断他:“剪短一点谢谢!”

    小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱地问道:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”

    4、办公室牌子某厂成立下岗分流办公室,厂长兼任办公室主任,安排秘书定做一块牌子,叮嘱说,牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办,纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知,牌子挂出来后,把个厂长气得要死,原来牌子上写着:下流办。

    5、办公室里的对话我们经理很忙,因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒,于是向经理报告:“我的电脑中毒了,怎么办?”经理曰:“那你自杀啊! ”同事:“……”(冒汗)后经解释为:自己杀毒。

    6、昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字!

    “王总啊,你好啊!”

    “你是谁呀?”

    “你的老朋友啊”

    “谁呀?”

    “广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?”

    “你是?”

    “哎呀,王总你贵人多忘事啊”

    我是真的被问蒙了,想不起来这个声音,又寒暄了半天,对方就是不说自己的名字,最后我不耐烦了,"你不说就算了" 我就把电话挂了。

    后来想想有点不对劲,可能是什么骗子,我就打了110,110一听,说肯定是骗子,我问110这人如何行骗,110说如果我把对方的声音认做某个老朋友,对方就会想办法讲故事骗钱了。

    我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。

    我说:“你是广东的老张吧”

    “对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了。”

    “对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐”

    “王总啊,我要过北京去,请你吃饭,我做东......”

    我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了”

    对方怔了一下:“哦...还是老样子”

    “哎,得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?”

    “哦...差不多了”

    “行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了”

    “恩”

    我又问:“强&奸你老婆的流氓逮到了没啊?"

    ........

    "逮到了,逮到了"

    我又问:"你儿子没屁&眼的手术做了没啊?"

    ......

    对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了。

    7、

    故事发生于“文革”年代。

    8、历史故事小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。

    一天,小明又说:『爸爸,讲历史故事给人家听嘛;

    爸爸:『好??从前,有一只青蛙…。』

    小明:『唉呀!人家要听历史故事啦!;

    爸爸:『好??在宋朝,有一只青蛙…。』

    9、我的牺牲还是值得的我的母校流传这样一个传说:每当电视里的故事不能激励同学们学习时,老师都会把我的故事给同学们讲。

    于是在接下来的一个学期里,学弟们的课桌上都贴着一个纸条写着“不让悲剧重演”,而母校期末总有好收成。

    看着我的故事激励着一届届的学弟们,我感觉我的牺牲还是值得的。

    10、这是一个很恐怖的故事这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂,网吧里都会发生……在里面,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!

    哲理笑话小故事简短《* 莫回首发布》

    11、经典笑话:三姐妹有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房,三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次,害怕出问题,就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下,就听到里面传出哭泣的声音;接着又来到二女儿这儿,里面又传出哈!哈!大笑声;最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪,第二天就叫上三个女儿逐个的问:你昨天晚上在房间里哭是怎么回事,大女儿说:人家是第一次嘛!当然要哭啊!老人家想想也是,又问第二个女儿:你昨天为什么在房间里大笑呢?二女儿说:我喜急,我高兴啊!老人家觉得也没什么问题,接着又开始问小女儿:就你昨天什么声音也没有,是怎么回事?小女儿说:你教过我们啊,当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊!

    12、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!是吃月饼好不好?!

    13、两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……很无聊,遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去,都是她寝室同一个女孩接的,“哦,我是她姐,她不在! ”我赶紧说对不起,然后挂了。昨天又无聊,于是发短信给mm:“昨晚骚扰到你姐姐了,真不好意思……”半夜,收到回信:“我还是她姐! ”

    14、我槽,谁他妈说别人哭的时候要想办法逗他们开心的?害得我在人家葬礼上讲笑话,弄的全场大笑被赶出去了。

    15、新时代出门坐飞机,办公用微机,闲着没事拖拉机;人前说瞎话,人后说闲话,看着短信说笑话。

    16、狮子和熊狮子和熊同在两棵树下便便,之后在路过时发现狮子拉过的树比熊的长的高.熊无限感慨的说了一句富有哲理的话:狮子屎胜与熊便.

    17、姐姐是个恶心不讲卫生的人一次我和姐姐走在春熙路上,姐姐是个又高又瘦的美女哦!走着走着,突然姐姐咳了一声,接就呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上!我就说她:“你是恶心的人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”

    18、人生哲理爱人是路,朋友是树,人生有一条路,一条路上有许多树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

    哲理笑话小故事简短《* 莫回首发布》

    19、两个旅客坐在一个车厢里,经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。

    东南西北地聊了一大堆,最后谈起哲理来。

    “我宁可施于人,不愿受于人,这是我对待生活的原则。”

    “那您的品德太高尚了,您是干什么工作的?”

    “呵呵,我是个拳击冠军。”

    20、我是一名教师,多年的教学工作让我有机会接触到很多学生,我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样,他们都很有思想,善于思考,经常会问出一些很高深很有哲理的问题,有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。

    比如今天又有学生问我:“老师,请问你是傻B吗?”

    1495  2个月前  笑话
  • 语言风趣的笑话(老夫老妻的幽默笑话) 3PS

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    语言风趣的笑话,一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。 过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!。老夫老妻的幽默笑话

    语言风趣的笑话(老夫老妻的幽默笑话)

    老夫老妻的幽默笑话

    (1)、幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

    (2)、两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……很无聊,遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去,都是她寝室同一个女孩接的,“哦,我是她姐,她不在! ”我赶紧说对不起,然后挂了。昨天又无聊,于是发短信给mm:“昨晚骚扰到你姐姐了,真不好意思……”半夜,收到回信:“我还是她姐! ”

    (3)、恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

    (4)、找声音老夫老妻吵架之后,彼此不理不睬,过了几天,老先生早把这件事忘记了,但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找,搞得家里天翻地覆,老太太终于忍无可忍了,开口道:死老头,你折腾什么?找声音呀!老头回答说,家里丢了一把声音,刚刚找着。

    (5)、关系好叫灵魂伴侣,关系差叫相爱相杀。

    儿时认识叫青梅竹马,萍水相逢叫命中注定。

    互动多叫恩爱虐狗,互动少叫老夫老妻。

    两个人叫天生一对,三个人叫红白玫瑰。

    死了一个叫阴阳永隔,一起死了叫生死相随。

    (6)、今天晚上回家和老公一起换衣服。。。

    脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了。

    我说无所谓老夫老妻了没人看。

    老公看了我半天说:我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。

    老婆。。。

    语言风趣的笑话

    语言风趣的笑话(老夫老妻的幽默笑话)

    (1)、我也害怕时间说真话,自己的坚持都变成一个笑话。

    (2)、相爱,就是那么简单的一个微笑,一次不经意的回眸,一句不上心的玩笑话;在乎,却成了两个人的主题,一颦一笑,一举一动,很在乎,却在在乎里不经意的伤害另一个很爱你的人,不爱,可以狠心说拜拜,两个简单的字,或许可以让听者为此疯狂。

    (3)、用眼泪浇灌悲伤。开出更悲伤的花。桥这边寂寂无声,因为心死,失了往生的记忆。桥那边哀哀呛天,因为心动,忘不掉的牵缠。爱情就像是一个赌,押上全部的赌,赌注是自己的青春自己的爱,胜算只有孤独的感情和落寞的隐忍。岁月的沧桑,留下的终究是满身的伤。曾经那些美好的回忆,现在都已成为这个无言结局最不好笑的笑话。街角的十字路口,我该彻底忘记你。一个人在世界的角落,连寂寞都在笑我太堕落。

    (4)、技巧一:说话风趣。对于女人来说,一个男人是不是要追自己,是要有很多东西来界定的,比如说风趣,很多女人都说要找一个有趣的灵魂,意思就是在这上面。男人说话风趣,能让她的情绪变得很开心,妹子自然喜欢和你在一起。

    (5)、我喜欢的男生要幽默风趣有责任心聪明敏捷耐心细腻能弹吉他或唱歌那就完美了可惜你只占了六个字我喜欢的男生。

    (6)、祝愿你在生活中:十分热情,九分优雅,八分聪慧,七分敏锐,六分风趣,五分温柔,四个密友,三分豪放,二分含蓄,一分浪漫。

    (7)、男生表白语言_表白情话_句子, 你是我的最爱,我对你的爱,消耗殆尽。

    (8)、我们为爱还在学沟通的语言,学会谅解,学会不流泪,等到我们学会飞,飞跃黑夜和考验,日子也就从孤单里毕业了,我们用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。异地恋大抵如此。有时候,那只是一场误会;有时候,我们都太倔强;有时候会有一些诱惑;有时候会有一丝动摇;有时候,孤独时你不在身边;有时候,快乐后却更加孤独;有时候时间过得太快,有时候刚相聚又要别离。但是,既然勇敢相爱,就该勇敢坚持。思念的时候相信对方也在思念;等待的时候相信对方也在等待,那么世界充满色彩。

    语言风趣的笑话(老夫老妻的幽默笑话)

    (9)、你需要一个人的独自旅行,将自己扔进陌生中的勇气。它让你不得不因为食物、语言、路线的问题不断与陌生人发生交谈,让你在危险和未知中拓宽舒适圈。你只有跳开自己的生活,用旁观者的角度去审视,才更懂自己这么一个人。

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    1456  2个月前  笑话
  • 甘谷笑话大全爆笑(推荐15个) 3PS

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    关于甘谷笑话大全爆笑的笑话15个,初中时一次班会上,班主任说:校长要我来收游戏机,我认为,初中生利用课余时间玩玩游戏还是不错的,可以开发智力嘛!请用你们的实际行动支持我的观点!教室内响起雷鸣般的掌声,同时我们几个都拿出了游戏机朝着班主任挥手致意。班主任摆了摆手,我们安静下来后,他说:你们把游戏机带到课堂上来,就是你们的不对了!所以校长的话,我还是要听的。那次,班内的游戏机被班主任全部收走。。

    甘谷笑话大全爆笑(推荐15个)

    甘谷笑话大全爆笑

    1。女人们在一起可以干什么呢?可以说是非,常爆笑。

    2。爆笑,大学女生是这样向家里要钱的在快放暑假的时候,经费开始“青黄不接”,刚开始比较富一点的依依还接济我们一点,我们也开始不再大手大脚,有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃,但巧妇难为无米之炊,我们还

    是到了山穷水尽的地步。

    ★早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑短信:亲爱的爸爸:祝您生日快乐,可惜我连最后一枚硬币都用完了,今天中午打算喝凉水充饥,除了祝福我还能送您什么呢?(依依总是如此,让你无法不佩服)

    ★一抬头看见小美睡的正香,这家伙写了一晚上的家书,估计是累坏了。随手拿起她放床头的家书,内容大概是:亲爱的妈妈,最近北京的东西都在涨价,搬运工的待遇也涨了。我们班就有同学去当搬运工了,我也打算去,虽然每天都累得半死,还有被砖头砸破脑袋的危险,但是自己挣钱自己花的感觉真不错。反正我钱包也瘪了,豁出去了。(小美很冲动,家长很着急)

    ★这边,佳佳正忙着敲打键盘,她正给她妈妈发电子邮件:最近学习很忙,考不完的试,过不完的级,天天看书到深夜,感觉头晕眼花,浑身无力,同学们都劝我不要那么用功。但是作为一名学生,不用功怎么行呢?不用功怎么能对得起父母?所以我要继续努力。不过,最近买英语磁带把钱都花光了,北京这边的参考书很贵的,听同学们说,某种营养品可以补脑子。(佳佳真是一好学生)

    ★看见大家各显神通,兜兜坐不住了。中午,胖兜兜给她妹妹打电话:“小妹啊,我跟你说,你不要和别人说啊,我好像钱不够了。但是也许还够,我没有细算,你千万不要和妈妈说呀。当然如果妈妈心情好的话,你也可以提一提。如果妈妈不高兴,唉!我也不知道该不该说,我只是“也许”不够用,没准儿还能撑两天……”等兜兜优柔寡断完,下午快吃饭了,我赶紧拿过兜兜已经用的发烫的电话给老爸打过去:“爸,嗯,我这次钱又没计划好,下个月一定不会了。”

    ★晚上的时候,我看室友们一个个眉开眼

    3。教官要求写军训感想军训,教官要求写军训感想。有一奇葩写到“在山的那边海的那边有一群小教官,他们孤独又寂寞,他们健康又猥琐!”结果结果倒挂了20分钟。

    4。▲ 人生的秘诀 ▲

    5。如果男人的心里可以容纳其他女人,那女人的床上就可以躺下任何男人!

    6。初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。。。

    结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。。。

    甘谷笑话大全爆笑(推荐15个)

    7。上帝得优只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!学生在答卷上写道。

    上帝得优,你得差,祝新年快乐!老师批语。

    8。一句话雷人囧事小幽默昨晚看月食,拍照片,竟然有人一直开闪光灯拍!!

    9。幽默的动物产品,肯定供不应求1、信鸽:迷你快递公司,航空快递,安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好,欢迎选用。

    2、企鹅:暖冬牌羽绒服,真皮翻毛西服款型,时尚黑白色,经南极地区长期低温下试用,抗寒防水效果超好。

    3、变色龙:随机应变牌迷彩服,采用纯天然真皮材料,变色快,隐身效果好,特种部队专供。

    4、萤火虫:夜明珠牌闪光灯,生物技术,节能环保,持续放电时间长。

    5、蜗牛:小牛牌移动房,欧式螺旋型设计,小户型,随时可以改变小区居住环境,平房、楼房可以随时互换。

    6、蚊子:你想打针无疼痛吗?请选用贴身牌无痛超微生物针头。

    7、鲸鱼:海霸牌民用潜艇,流线行设计,真皮外壳永不生锈,独有的头部进口,航行时噪音小、续航能力强。

    8、蜘蛛:资深成熟局域网,无电源设计,低碳节能环保,免费上网,永不掉线。

    9、鹦鹉:巧嘴牌复读机,外形美观时尚,手感柔软,发音悦耳动听,无需用电,是学习中文的好帮手。

    10、螳螂:双剑牌微型锯刀,选用绿色生物材料,威力超群,是理想的防身武器。

    11、蜻蜓:双翼牌飞行器,生物动力,低碳环保,超薄机翼,超轻机体,独具垂直起降功能,能在花草及尖端物品上安全着陆,超低空飞行世界领先。

    12、屎克螂:大地牌中药丸,选用地道正宗的纯天然材料,传统手工技术制作,味道独特,保你吃了还想吃。

    10。绳命里最骚的时光开始了第一次遇见的时候像个斯斯文文的人,熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。军训结束,大学生们彼此都熟悉了,绳命里最骚的时光开始了。

    11。军区总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。

    12。办公室里有两种人,一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的

    另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的

    前一种人平步青云,后一种人长命百岁。

    13。蜜蜂:法官大人,我并非是有意非法持“枪”。我们家是开糖厂的,常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”,不得已,我才为自己配了支“枪”。

    甘谷笑话大全爆笑(推荐15个)

    14。一年又到了尾声,回头看看,发现2018非但待自己不薄,还馈赠了不少。

    这些馈赠主要体现在体重秤上,负债额中,加班量里,水逆次数上,收到的好人卡张数上,还有遗憾清单中。。。

    好桑心,感觉冬天的风好像也会说话:头给你拧掉!

    15。人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。

    1476  2个月前  笑话
  • 复习英语搞笑笑话《关于看脸的冷笑话段子》 3PS

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    复习英语搞笑笑话,我的理想是这样的:等我六十岁后,大夫人在厨房煮饭,二夫人帮大夫人切菜,三夫人帮二夫人洗衣服,四夫人帮一二三带孩子,五夫人在床上大呼救命:“姐姐们,我实在受不了了,我想给咱们的相公娶个六夫人!”然后听到异口同声的回到:“赶紧的,我们都受不了了!”。关于看脸的冷笑话段子

    复习英语搞笑笑话《关于看脸的冷笑话段子》

    关于看脸的冷笑话段子

    1.这些笑话可以让你思考。儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸:”老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说:”胡说八道,哪有这回事!是谁的孩子?“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。

    2.老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。

    我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了?

    老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉。。。。

    于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里。。。

    3.经典笑话:小本生意放学后得公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团,而司机先生这时候也说话了:“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情! ”

    4.屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。

    5.经典开心小段子老板和员工的区别就是:老板放屁的时候.做员工的还要说.放的真是时候..而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁...

    6.爆笑小段子,伴你开心过五一。那天碰见个外国人,问我:“真有功夫吗?中国人都是练花架子吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天应学,挤按睛明穴,揉四白穴,按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

    7.从我儿时起,父亲就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我妈咆哮过,后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我!!

    8.回去不得三天吃不下饭啊昨个闲来无事,便约一哥们去水库野钓!

    到中午时午饭便以大饼加矿泉水解决,我和他各钓一地儿。

    边吃饼边观察鱼儿上勾的情况,哥们当时可能逼坏了。

    就地蹲起坑来还边吃饼边哼个小曲那是一脸的享受样。

    就在他用纸擦着PP时大鱼上钩了,只见我哥们没吃完的大饼一扔,将擦了PP的手纸往嘴里一塞裤子没提就拉鱼。

    9.今天早上,二货同事在给自己办公桌上的花浇水,我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物,抬起头萌萌的说:“这么有爱心,顺便帮我也浇一下呗。”

    这货说:“好啊。”

    然后。。。他TM浇了我满脸的水。。。

    10.关于三顾茅庐刘备、关羽、张飞顶风冒雪,三顾茅庐,不见不息,其诚可鉴天地。

    这个故事告诉我们一个深刻地道理:世界上最最抓心挠肝的事情,莫过于三缺一。

    11.他让女友坐下,说有重要的事要告诉她:“亲爱的,你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么?关于这一点嘛……”

    她惊呼:“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”

    他:“不,我是想说。。。我还有一个女朋友。”

    12.关于中国足球的一个冷笑话:昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特,商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后,终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲,不用踢预选赛,直接进32强”的美妙构想,该构想从中国足球的整体实力出发,根据南极洲的足球环境得出结论:由于南极洲只有企鹅和冰山,鉴于世界杯是人踢的比赛,所以企鹅不会参赛(如果参赛,中国男足出线几率将继续大大降低),这样中国队就可以不战而胜。当日,国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求,将中国足协算到了南极洲,但是条件是只给1/2名额,也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛,得知这个结果,谢亚龙引咎辞职。

    复习英语搞笑笑话《关于看脸的冷笑话段子》

    复习英语搞笑笑话

    1.看透所有之后,才发现以前所做的都是一场自欺欺人的笑话。

    2.认识就够了,余生就算了。不要怪自己太重感情,你只是太没出息,所以才连个不爱你的人都放不下。以前打扰了,以后不会了,就当风没吹过,你没来过,我没爱过。关于喜欢你这件事,就当闹了个笑话吧。

    3.有多少人故意赌气关掉手机忍不住打开后发现什么也没有自作多情以为自己在他心里有多重要到最后才发现自己原来是个笑话别再傻了人家不在乎你

    4.理直气壮型,还有最近流行的搞笑型,要根据女生性格的不同做不同的选择,如果碰上没什么幽默感的女生,采取搞笑型表白情书,反而会给人一种轻浮的感觉,这样只会适得其反了。

    5.回忆初次相遇,拥有太多乐趣。你嘴角露出的尴尬笑意,我表现的言行的霸气,我都不曾舍得忘记。我不愿放弃,不愿抛弃,因为这是我们搞笑的相遇,和美好的结局!也许是这样吧!因为我们的相遇相识相知不平凡。

    6.搞笑撩妹子的情话_句子网, 没有春天的年份不好过,比如今年;没有童年的人生不完整,比如钢琴家郎朗;没有你的日子不快乐,比如我。亲爱的,我真的不能没有你。"

    7.她的作文,论文需要别人帮她完成时,请拿出你的时间来为她完成,并尽量向她讲解你的观点,让她接受吸收。她的英语不懂时,一点一点地慢慢教会她。她没耐心做好一件事的时候,尽量地鼓励她。如果你不具备这些能力,也尽量地给她帮助,但不要置之不理,因为她的事,同样也是你的事。

    8.英语不及格,因为我爱国,老师不懂得,因为没挫折

    9.我的特质:是音乐迷、书迷,爱好美术,喜欢逛博物馆。喜欢唱歌,声音悦耳。喜欢亲近大自然,会聆听大自然的声音。会写诗,会做饭,会给老人洗洗脚,会给小狗洗个澡。喜欢洗衣服、缝衣服扣子。为人真诚,善良,虽经岁月的捶打、历练仍有一颗坚强而天真的心。因为我喜欢帮助人我选择了我的工作,又因为我的工作和性格拥有一大群童子军知己。特长:写作、咨询及团体培训、名著导读、演讲、日常英语、主持会议、对外汉语教学。缺点是:爱迷路、爱丢东西、数学很差、爱感动但不能梨花带雨地流泪。以前会幻想轰轰烈烈的爱情,现在更注重内涵和交流。希望能细水长流,情意相通,忠诚如石,恩爱如水,让你我的每一个平淡的早晨和黄昏愉悦而和谐,让心中的阳光晒得我们双腿发软。你我对于对方,存在的意义就如同衣服和被子,不可缺,不可分离。我想男人和女人同居一室,是为了分享和分担。大到分享一种价值观,生活理念,小到分享日常细节,审美情趣,当然还要分担痛苦、烦恼。期望你是一个真正的成年人,一个慈善、有绅士风度、有情趣的人。让我们相遇,我们的这次相遇是一次投奔,也是一次成全。我要成全一个男人对生活的梦想,让你成为父亲、情人、孩子和浪子。你要让我成为母亲、情

    10.没复习的永远在骚动,不及格的都有恃无恐。

    11.没复习的永远在骚动,不及格的都有恃无恐。

    复习英语搞笑笑话《关于看脸的冷笑话段子》

    12.“即使怀着不耐烦的心情向所有好友吐槽抱怨,该看的书、该写的作业、该复习的内容、该到来的考试,一样都不会少。所以面对自己的未来,耍不了花招。”

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    1504  2个月前  笑话
  • 笑话故事大全书籍《若颜发表》 3PS

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    1.2月3日,时间过的真快,一年又过去了,我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵,为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。

    笑话故事大全书籍《若颜发表》

    2.送死某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫

    耀。

    一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人

    家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对

    他说:“你的朋友是来借《宋史》的。”他大怒,说:“叫他到别处借去,

    我家没有‘送死’的东西! ”

    3.南瓜的故事有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋! ”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天! ”

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    4.这是一个很恐怖的故事这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂,网吧里都会发生……在里面,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!

    笑话故事大全书籍《若颜发表》

    5.马屁精秘书的上司熊部长调走了,单位来了一位姓殷的女部长

    新部长上任的第一天上午一上班,马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样,对新部长打招呼道:“殷部早!殷部好!”没想到新上司听了勃然大怒训了他:“……你以后只能叫我殷部长!”

    从此,马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是,尽管这样,他还是笑话百出。

    一天,马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道:“殷部长在哪里?殷部长在哪里?”同事们一听,哈哈大笑回答说:“你今后千万别这么问,因为人人都知道殷部长在哪里!”

    6.经典笑话:科学用药弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊! ”

    “不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?”

    “对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”

    “那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。”

    1496  2个月前  笑话
  • 笑话图片 文字(笑话图片) 3PS

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    下面是关于笑话图片 文字的笑话,牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

    笑话图片 文字(笑话图片)

    笑话图片 文字

    (1)、中国文字VS日本文字中国文字VS日本文字第一局,中国胜!

    原因:日本的文字是模仿中国文字的偏旁,所以说日本文字见中国文字,还地叫爹那!

    (2)、如何复制邮件如果你不用中转邮箱,又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱,该如何办呢?教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器,拍下要复制的邮件内容,再用OCR(光学字符识别)将照片中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是,给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡,再配上一个高灵敏度的麦克风,运行IBM的ViaVoice语音识别程序,对着话筒大声读出要转寄的信件内容,这样,在你读的时候,ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本,存在另一个邮箱里。

    (3)、“食品包装袋上印的全TM骗人的。”

    神回复:“‘图片仅供参考’这句是真的。”

    (4)、吕布发微博说:貂蝉买了件新裙子,真漂亮。

    回复

    曹操:求图片。

    马超:求共享。

    董卓:那是我给她买的。

    小乔:什么牌子?什么款式?什么面料?

    笑话图片 文字(笑话图片)

    (5)、 老早我就把牛子牛孙都叫了起来,让他们好好收拾收拾,不要让人笑话。

    有朋至远方来, 不亦乐乎?呵呵,好久没这么高兴了。

    (6)、几个小笑话1.某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。” 2.八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。 老头问医生:是不是我的? 医生:我先给你讲个故事。 一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么? 老头:肯定有人在后面放冷枪!? 医生不语…… 3.下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。 一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?” 小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。” 4.一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。 一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股想要去摸抚它的冲动,你说我该怎么办?

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    (1)、李宫俊百度图片搜啊搜不啊他到底是谁怎么搜出个女的!

    (2)、激励自己变强大的说说带图片 生活,一半是回忆,一半是继续

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    (3)、今天我表演了个悲剧叫,我想和你在一起,然后朋友们都笑话我,说的演的不好,比较搞笑,然后我就和他们打起来了,可是打不过他们,所以,我想问你你看清这段话第二句了吗。

    (4)、知道你从未认真,所以一直都不敢当真。恋爱是让自己开心的东西,如果这段感情让你不开心了,那就分开。爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己。

    1488  2个月前  笑话
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