下面是关于超级搞笑的笑话100字左右的笑话，appd.lengxiaohua.cn/2014/08/17/53f038901b76b_o.gif" src="http://www.5207758.com/ueditor/php/upload/image/20140817/14082886286768gif" alt=" 再也不玩炸弹人了……" title=" 再也不玩炸弹人了……"/>

超级搞笑的笑话100字左右

（1）、不低于100字的日记语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

（2）、我和同学都有非常忙碌的父亲。

同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？

父亲：大概1000元吧，怎么了？

同学：爸爸，这是我存很久的1000元，今天可以陪我一天吗?

父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。

我听了之后，也决定效仿同学！

我：爸，你一天赚多少钱呀？

爸爸：10万左右吧，杂啦？

我：没事呀。。。我就随便问问。。。

（3）、还不快快现出原形诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

“呔！妖精还不快快现出原形！！”

瞬间所有的路人都盯着我笑啊！

（4）、高考考的非常烂那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。

同学问：“为何这次会考这么烂呢？”

小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”

（5）、职场工作中的小笑话。一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！ ”科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”

（6）、我们从来不吃有病的，特别是神经病几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。

食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。

一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。

族长：你走吧！

男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？

族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。

（7）、丢人一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。

小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”

雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

（8）、经典风趣搞笑一句话2022，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！

（9）、搞笑菜谱1、有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。

2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。

3、我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。

4、我点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。

5、有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米！ ”

6、有一次在大庆，看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！

7、某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。

8、我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是青辣椒红辣椒；还有“红灯区”--辣子鸡块。

9、有一个叫“心痛的感觉”，其实就是一杯白开水（50元）。

10、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有，于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了

11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”，瓷杯里放温吞水，呵呵。

12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜：

两个黄鹂鸣翠柳，（韭菜上俩鸡蛋黄）

一行白鹭上青天。（一片菜叶上铺一行切成片的蛋白）

窗含西岭千秋雪，（四根韭菜围一框，里面洒点碎蛋白）

门泊东吴万里船。（清汤上浮两蛋壳）

（10）、老师你特么是搞笑么大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。那同学：老师好，我叫包立。老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑。

（11）、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：麦瑞克瑞斯么斯嗯得嗨皮牛野儿！

（12）、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？

说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。

我说那我就要苹果汁吧！

然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！

我。。。

（13）、我一定不是一个人对不对我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！

你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！

坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快！

而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有！

要是拉稀的话屁屁被溅得更惨不忍睹！超级讨厌的!

超级搞笑的笑话

（1）、不要等短发变成长发才说喜欢她，不要等戴眼镜的人拿下眼镜戴起美瞳才说喜欢她，不要等一个天天穿休闲装的人开始穿裙子才说喜欢她，就算你喜欢她她也不会喜欢你了，因为你没有在她最不能熬过来的时候陪伴她，而是跟大多数人一样在旁边看她的笑话。

（2）、不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。你的一切苦难对于他们来说就是一个笑话，闭上你的嘴，不要让别人看到你的脆弱。

（3）、这个世界上多少真心话到最后变成了玩笑话又有多少玩笑话是无法说出口的真心话。

（4）、别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑

（5）、我好搞笑。曾经被伤的那么深,还敢奢求他的回忆里有自己。

（6）、搞笑撩妹子的情话_句子网, 没有春天的年份不好过，比如今年；没有童年的人生不完整，比如钢琴家郎朗；没有你的日子不快乐，比如我。亲爱的，我真的不能没有你。"

（7）、捧花见面永远是件超级浪漫的事。

（8）、所以说如果我愿意把每一面的自己，不管是任性、无理取闹、开朗爱笑、少女心、粗线条、笨拙、精明还有更多各式各样的自己展现在你面前的话，一定就是我也超级超级喜欢你的呀。

（9）、生活就像超级女声,撑到最后的都是纯爷们。

关于搞笑段子书籍的笑话10个，一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。

搞笑段子书籍

1。看了很多房事技巧方面的书籍，有人建议温柔，有人建议猛烈，有人强调交流，有人强调征服。说实在的，就我个人经验来说，最重要的技巧是先取得女方同意。

2。学电脑我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！ ”

我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？” 他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！ ”

说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！ ”

3。闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”

我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”

闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”

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4。劲爆的爆笑逗人段子孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。

5。我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？

大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。

我说：连大师也笑话我吗？

大师：不，只是施主长得真是搞笑。

我$#%^$%#^&

6。生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”

经典女生语录，我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行。”我就对她说：“嗨！小娘们。”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”。幽默笑话手指摔断了

幽默笑话手指摔断了

一、你一个人昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人？进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...

二、一位在竞选活动的民意调查中落后的政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。

三、孟尝君歪传春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”

孟尝君：“呵呵，不敢承当！ ”

王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”

孟尝君手指东边一处府第。

王老五：“嗯？为何不见诸客们？”

孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”

四、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”

小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

五、幽默笑话:什么叫幸福幸福就是：

我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；

我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；

上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！

六、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

经典女生语录

一、【张爱玲经典爱情语录】1、等待雨，是伞一生的宿命。2、爱情是场梦，可有些人却总是睡过了头。3、当你爱我时，我的心在沉睡；当我爱你时，你的心已冰封。4、离别和失望的伤痛，已经发不出声音了。5、用一转身离开，用一辈子去忘记。6、诺言的“诺”和誓言的“誓”都有口无心。

二、2022浪漫爱情语录,为什么我这么幸福，可以嫁给你这么浪漫体贴能力强的男人？

三、有我在，别怕这是一句让女生特别感动的话，真心爱你的人，会做你的英雄，去帮助你，保护你。当你遇到麻烦的事情时，他尽自己最大的努力去帮助你，不管你遇到的事情是大是小，他都会当成自己的事情来对待，绝不推卸责任。其实和这样的男人在一起，你应该有很有安全感了吧，这个男人，实现了他当初的承诺，爱你疼你，一点也不少。

四、女生一般都不会主动,除非她特别喜欢你。

五、富有人生哲理的经典说说句子 聪明无法弥补懒惰的缺陷

六、情话的句子_经典情话_句子网, 只要你相信自己能够做到，就一定能做到。

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拍段子幽默搞笑，单身狗这个称呼太渣了！若你经历过军训，请自称军犬！若你已在社会独自打拼，请自号孤狼！若你出门只能走地面，请叫独行者！若你能乘飞机，请叫天煞孤星！。一句话破防的笑话

一句话破防的笑话

1、经典笑话：买烟小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。

后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。

小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。

回到家，爸爸问他：“烟呢？”

“学歌了！ ”

“学什么歌了，先给我

跪下！ ”

“起来..起来..起来。。”

“你不跪是不是？ 给我滚出去！ ”爸爸说

“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！ ”

“好，你不滚我滚”爸爸说

“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！ ”

2、车厢里的笑话二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了……

3、“屁”字妙解明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”陈全张口就

说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头？”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。

4、流行骂人骂得最凶的一句话: 甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢！！！你全家都在国家队踢球！！！

5、老板：“小刘，这么晚了还在加班啊。”

小刘笑了笑：“为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！”

老板也笑了：“是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。对了，我听说，你最近整了个微博，人气挺旺的，打开让我也开开眼。”

小刘乐了，这下加薪有望了，麻利的打开自己的微博，老板座在身边边看边夸道：“人气还真挺旺。。。内容写得也不错。。。做这个能赚钱吗？”

小刘：“这不，人气才刚上去，最近弄了个微博营销。也赚不了几个钱。”

老板：“哦，既然还额外能赚点外快，这工资就不给你加了。”

小刘正想再争取下，老板却站起来走出办公室，走到门口丢下一句话：“我看你这上班时间也在更新微博啊！”

小刘：“。。。。”

6、一点就草楼主他妈．com

1楼主：如果再次碰到你的前男（女）友，你最想跟他（她）说的一句话是什么？

回复：我现在时间长了～～真的。

1楼主：老婆要生了，帮忙取了名字，我姓李。

回复：李吗逼。

1楼主：劲乐团劲舞团，同是9YOU 实在不同，人气也实在不同。

回复：劲乐团练手灵敏，劲舞团练生殖器。

1楼主：太阳出来了，我的蝙蝠翅膀和蹄子消失了，后面长出的白色的羽毛。

回复：然后你变成了一张洁白的卫生巾。

1楼主：惨！今天逛街听见一个人叫了句春哥然后利马被车撞死了。

回复：LZ叫利马？

1楼主：刘翔退出比赛了，我老婆哭了…哎…

回复：他腿跟你老婆有关？？

1楼主：建议女足代替男足？

回复：楼主您的意思是用中国女足色诱外国男足？？？

1楼主：奥运中国女足首场赢了，男足能赢吗？

回复：放点泻药让对手全拉肚子。

拍段子幽默搞笑

1、多搞笑我男朋友他前女友骂我我男朋友觉得我在撒泼他却替她前女友说话那女的分手了联系不贱吗

2、和有些人相处起来很舒服，因为既能聊搞笑的不正经的话题，也能在某些事情上有独到见解可以分享沟通，不至于严肃呆板或者低级趣味，还懂得换位思考，真心相待，生活里有这样的人相伴会觉得很幸运。

3、 白天是搞笑的废物，深夜是抑郁的怪物!

4、《失恋33天》：我知道，市面上的好青年还有很多，一定有一个人，幽默而不做作，温柔而不咸湿，相貌不用多端庄，但随便一笑，便能击中我心房。茫茫人海活跃着这么多的怪胎，难道还容不下这样一个人存在？

5、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

6、撩妹情话幽默_句子网, 就算你是一穷二白，只要你有足够的发明性，只有你有足够强盛的情感肌肉，金钱也会滔滔而至。情绪肌肉和身材肌肉都是须要锤炼跟练习的。

7、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

8、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

9、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

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关于懂车帝的笑话大全的笑话25个，世界是一个大舞台，每个人都是一本书。读人，比读其它文字写成的书更难。有的人，在阳光明媚的日子里愿意把伞借给你，而下雨的时候，他却打着伞悄悄地先走了。你读他时，千万别埋怨他，因为他自己不愿意被雨淋着，且是人家的雨伞，也不愿意分担别人的困难，你能说什么呢？还是自己常备一把伞吧。。

懂车帝的笑话大全

1．我想有个家/一个不需要华丽的地方/当我走到门口的时候/Wi-Fi会自动连上它。

2．等……等会儿……我……我要劫个色。

3．那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。

他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”

我掏张百元大钞让他找。

他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”

4．从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。

王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。

次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。

5．杀猪的和卖茶的打赌杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”

卖茶的说：“锤得破！”

杀猪的说：“锤不破！”

卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”

杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”

6．v对w说v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。

7．刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。。。

她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，

下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果。。。她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛。。。

8．有人问我男人为什么和你接吻的时候喜欢摸胸，我告诉你，其实接吻只是借口，他真正的目的就是想要摸胸。

9．小孩的世界你永远不懂端午节家家吃粽子，

4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。

姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去

刚刚还哭，拉着脸正折腾的起劲的外甥女。

拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。

哎，小孩的世界你永远不懂。

10．看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。

11．男友两只母老鼠在谈论各自的男朋友。“我的爱是一个工程师。哦——，多美妙！！！ ”“那有什么！！！我的爱是……”“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！

12．熊孩子的问题总是很奇葩一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,

是不是他和妖怪奶奶有什么?

妈妈:以后不准看西游记了...

13．刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。

我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”

妹子捂住胸口说：“流氓！”

然后，然后扑通一声巨响，她就掉沟里了，人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。

14．经典笑话：十分简单某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

15．一姐们的状态……有木有双十一的快递还么到的？老娘是不住在地球上么？次奥！

16．不公平……老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。

老师问：怎么回事？

那孩子哭着说：太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个‘鑫’就有二十四画呢！！

17．问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？

答：有啊，《新白娘子传奇》。

18．什么叫没文化，真可怕什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？

我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！

老板说，那TM叫硅脂，不叫硅胶！

19．同学在吃辣条，我连忙走过去，同学见状，对着辣条，呸，吃不。

当时老子暴脾气就上来了，抢过辣条，呸，你吃不。。

20．毕业典礼单位附近的学校举行毕业典礼的时候，大喇叭里放的是何炅的《栀子花开》。我跟同事说，我们那时候听的是吴奇隆的《祝你一路顺风》。一同事说，应该放《今天你要嫁给我》。

21．一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！

22．双手有意无意交叉放在胸前；

23．冒着酷暑陪女神买太阳伞，老板说这伞价格实惠款式时尚能有效抵挡紫外线迎面直射，抗日能力非常强。

24．同样谈生意：小老板锱铢必较；大老板抓大放小。

25．我没吃那玩意啊小时候喜欢吃烤红薯，有一次和小伙伴去别人家弄了几个——快烤好时有个人拉稀，就跑到一条小溪后面的草丛。我喜欢吧红薯洗一下再吃，这个时候他也完了。我从小溪里出来，正好他看见我的嘴边还有我手上的红薯，那表情……。

下面是关于生病在床幽默笑话的笑话，小时候妈妈不让看电视，有天妈妈告诉我她有事要出去一下午，我就躲被子里，整个蒙起来，由于比较瘦小，床又比较乱，我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了，就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视，晚上我妈妈回来了，还装作委屈的问妈妈，我在家睡觉你怎么把我锁了？妈妈还特内疚的安慰我。哈哈！

一、生病在床幽默笑话

（1）、高三的试卷太多今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。

男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”

（2）、精典的二货小段子最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。

（3）、笑话没讲完老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”

小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”

老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”

小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”

（4）、经典笑话：处置美女一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

（5）、云剪贴张总在办公室下载了苍径空，按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上，按下CTRL+V继续观看。

旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴！！

（6）、今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。

（7）、幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

（8）、有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……

过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”

老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

（9）、特制的薄煎饼某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。

病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”

医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。”

（10）、生病让女生多喝水的男生＝吃饭看电影都说随便的女生。

二、荤段子笑话

（1）、如果你在说一个笑话之前、之中，总是考虑别人会不会笑，你的笑话大多不会招笑；如果你总是过多顾忌别人的感受，那你做的事就会偏离你希望的样子。

（2）、天冷了让他记得加衣，饭点提醒他乖乖吃饭，与他分享收藏的CD，到处收集笑话逗他开心，傻姑娘你听信感动生爱的谣言，所以你看不到他收到你短信后蹙眉的样子，最后是你自以为是的深情把他推得更远。

（3）、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

（4）、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

下面是关于对不起搞笑句子的笑话，其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉——「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」

对不起搞笑句子

（1）、哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”

女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”@搞笑无极限

（2）、挤公车一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

这是珠江路上上班的朋友遇见的

公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！ ”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你＃。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！ ”

全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

（3）、很雷很搞笑，给力小幽默情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

（4）、一位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。”

员工：“不好意思，已经没了。”

旅客：“调换一下。”

员工：“没法调换。”

旅客：“你知道我是谁吗？”

员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”

旅客愤愤摘下墨镜。

员工仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”

（5）、留名比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。

比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。

被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”

比尔：“在电话簿里。”

“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。

比尔头也没回：“也在电话簿里。”

（6）、爆笑:国庆节我喝酒喝多了。我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。 然后转身就溜了。

非常好笑的笑话

（1）、不要等短发变成长发才说喜欢她，不要等戴眼镜的人拿下眼镜戴起美瞳才说喜欢她，不要等一个天天穿休闲装的人开始穿裙子才说喜欢她，就算你喜欢她她也不会喜欢你了，因为你没有在她最不能熬过来的时候陪伴她，而是跟大多数人一样在旁边看她的笑话。

（2）、时间可以把任何残忍旳事情都變成ー個冷笑话。

（3）、听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！

（4）、这世界上有一种难过，叫做你老婆觉得你难过，这是每个男人都该学的技能，哪怕看到假惺惺的韩剧觉得好笑，也要哭着对老婆说好感人。

（5）、好笑吗？身边没你，好怪；陪我一生一世好吗？

（6）、好笑吗？身边没你好怪，陪我一生一世好吗？

（7）、后来才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力。而不是虚伪。

（8）、对自己不够自信，想的太多，这样往往就会憋到死胡同里，对于我们谈恋爱是非常不利的。

（9）、这年月，情人之间最大的爱，早已不是生死相依不离不弃，而是不自私。想要一个人陪着你去死，那多不现实，先找到一个人，可以无私的对你，就已经够难得了。现在的人，首先重视的是自己。自私是常态。唯有非常爱，才可以让一个人放弃自己，为你牺牲。所以，无私是一种爱。

（1）、搞笑利益大奋战避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

（2）、搞笑小偷版吉祥三宝爸爸

哎!

为什么你跟着别人回家?

没钱拉!

那你手里拿着钳子干吗?

在上班!

在别人家就能找到钱啦?

你说对了!

别人的家就是我们吉祥的一家!

妈妈

哎!

你把手伸到别人口袋干嘛?

找钞票去了!

别人的钱我们能去拿吗?

有点风险啦!

警察叔叔不会抓到我吗?

你烦不烦呀！

最终还是会让我们回吉祥的一家!

宝贝

啊?

爸爸会小心看着妈妈!

那妈妈呢?

妈妈正聚精会神偷啦!

我呢?

你要提高警惕看着警察! 我塞，好酷呦！

我们三个就是吉祥如意的一家!

爸爸

哎!

门是否被你打开了啦？

搞定!

我们就抢个馒头回家?

馒头!

电影院都是这样演的?

我晕!

有了馒头我们就是吉祥的一家!

妈妈

哎!

别人口袋都有什么?

小声点!

我要IP IC IQ卡?

这么多啊!

记得统统告诉我密码?

这有啥用啊!

有IQ我们就是吉祥的一家!

宝贝

啊?

爸爸被警察叔叔抓了!

那妈妈呢?

妈妈估计一会也来了!

我呢?

你千万别要学我偷了!我乖乖

天下无贼就是吉祥如意的一家!

（3）、一句话雷人囧事小幽默昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！

（4）、校园和生活中的幽默小笑话某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~

（5）、乌龟：俺都住“奥拓”改装的“房车”！

（6）、你还当真了乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”

关于瞎姬霸唱搞笑段子的笑话25个，记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫。从那以后，变成了我前男友。。

瞎姬霸唱搞笑段子

一、月饼节过完，五仁梗就没法玩了；处女月一过，段子手就没法黑了；鹏菲的离合已是过眼云烟，宏迪的传说也将随风而逝；志祥的妈妈淡出视野，杨幂的脚丫无人提起，晓明的英语越学越好，汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去，只有郭敬明永远都那么矮。

二、新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

三、一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”

我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。

不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！

我说她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？

哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。

我%^&$%^&原来段子也有毒！

四、---未完待续，纯属搞笑，不要当真。

五、谜一样的搞笑劫匪小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

六、有人开贴：

我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！

有人跟贴：

我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！没有吉利的话，宝来也勉强可以！！有意者请打手机：13954875487（我是白痴我是白痴）联系！！

有人继续搞笑：

我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌（可是纯正上海人生产的噢），虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！

还有人贴：

>>我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天

七、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。

五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

八、10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……(想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气)

九、烂裤子有天，姐姐和她3岁的小孩到我家玩，看见我几个月的女儿穿着开裆裤，他低声说道：妈妈，您看小姨的妹妹穿的烂裤子。

十、我已经乘了相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”

男：“30万。”

女：“你诚实了么？”

男：“我已经乘十了。”

十一、谁最听话一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。

“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”

一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”

十二、马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手？！”

十三、大家都是神仙，给个面子嘛~~

十四、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？”

这女孩脸一红：“不看”

十五、工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！

一哥们问我说：听说你们班有七仙女？

我一仰头一杯酒入喉后，回了句，”那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”

十六、美学版：你脸上的皱纹越来越少了。

十七、癞蛤蟆：嫌我丑就离我远着点。

十八、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。

婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。

这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

十九、父亲和儿子爸爸，你的头上怎么长出了白头发？

儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！

那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。

二十、恭喜皇后娘娘怀上了龙种是霸王龙的。

二十一、这天气，出空调房拉屎回来跟生完孩子一样。

二十二、我没看懂，我没看懂……“听说末日是真的，我解脱了。”

“你姐真豪放……”

二十三、古代，人民忙于劳作，达人创各种节日加以传说，使人民以暇。今日，人民忙于挣钱，商家鼓噪节日，使人民以花钱。

二十四、如果您的孩子初、高中时英语成绩很好，常常在95分以上，按照这个标准，他的英语比美国人都好。可是，您的孩子基本不能流利地使用英语，就是常说的哑巴英语。而有的，一生都没有什么机会使用英语。

二十五、回想过去，我的内心变得强大了不少，从玻璃心变成了防弹玻璃心。

下面是关于搞笑段子研究室有个英国小哥的笑话，跟前女友分手后我还一直默默的关注她有一天在她空间里闲逛看到一条说说，我的前男友是禽兽。

一、搞笑段子研究室有个英国小哥

1．

一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

小张和丽丽，正在热恋。每次到丽丽家，小张就大包小裹，买很多东西。丽丽妈总是瞥一眼，说：“买这么点东西，还不够我塞牙缝的！”时间长了，小张就反感。提出与丽丽分手。丽丽问为什么？小张很苦恼，说：“你md牙缝，太大了。我的工资，根本填不满！”

2．吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？”

男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”

女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！

3．经典笑话：科学用药弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！ ”

“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”

“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”

“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”

4．吝啬鬼笑话，小伙子吝啬到一定境界了！有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。

这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。

相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”

小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”

媒人说：“这有什么不好吗?”

小伙子道：“当然了，化起妆来多浪费口红啊！”

5．就是皮有点厚一天，老婆洗完澡，

腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ”

我说：＂你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。”

老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”

我淡然的说：“就是皮有点厚。”

6．我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

7．生活中的爆笑小段子男：嫁给我吧，亲爱的。 女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！ 女：我是水仙花呀。

8．4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。

三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。

9．某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”

主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”

10．夫妻不同A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：今天是什么日子 ？

呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。

他听了，微微一笑：原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大束花来祝贺你 。

二、情侣间笑话

1．我曾经会为一句回复欣喜若狂，可现在千帆过尽，年少的无知与轻狂早就让自己心如止水。那些你原以为真是的东西，细细了解之后，竟是那么可笑。我们不期待自己成为一场笑话，所以即使难过也要将自己逼出难堪的境地。

2．想和你在夏天穿情侣短袖,吃一个口味的冰淇淋;想和你在冬天,裹得跟熊似的,讲只有我们才懂的笑话。

3．每当我觉得自己的爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。所以，情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在当成了理所应当。

4．原来我们只要是情侣都整，现在连说话都觉得心痛

吃肉的搞笑段子，爸爸是搞野外地勘的，一次带着我去工地，当地的一个伯伯把他家的一只小土狗让我牵着玩，可我又喜欢又怕它咬我。于是就这样它牵着我越走越远，我想往回走可又不敢使劲拉狗狗，急得我一屁股坐地上哇哇大哭，最后还是我爸和那个伯伯找到的我，知道真相的他们第一时间居然不是安慰我，而是笑得前俯后仰的。。笑到流泪的搞笑段子

笑到流泪的搞笑段子

一、骚年当时的行为很是伤人，不过很搞笑剪头时和理发师聊天。他说：“这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句‘帮我修理一下’，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关上小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：男士帽子。”

二、学生搞笑造句之成千上万学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。

老师批语：小子，瞧你吹的这牛。

三、搞笑雷事,自愚自乐一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！ ”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。

四、非常不着调的冷段子一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真校！ ”他却说道：“唉。。。前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？”他回道：“刚刚。。”

五、接下来是该哭还是该笑呢？某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

六、雷坛大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！ ”

七、 谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。

八、...还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~上面写着：会

九、令你发狂的无厘头语录走别人的路 让别人无路可走菜刀在手,问天下谁是英雄花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事中了情花毒,却..找不到?情谷精神就是用来崩溃的，人格就是用来分裂的发工资时，会计对俺说：> 你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯执子之手,拖去喂狗白天给了我白痴的大脑，我却用它来思考黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉人见人爱 花见花开 车见车爆胎谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅有人说，女人如衣服。我惊恐的发现，自己居然已经裸奔了20多年！我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住ctrl+c，然后不停地敲ctrl+v你问我喜欢你哪一点，我说喜欢你离我远一点破锅自有破锅盖，破人自有破人爱！我死了，在烈火中我又站了起来，你猜是尸变还是涅??……我可能是看《越狱》看多了!一看到纸片就想折纸鹤。看见螺丝就想拧，一吃饭我就抽风！一抽风旁边人手表就不见...我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．总有一片洋葱会让你流泪！兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。在哪跌倒就在哪趴着老板来两斤爱情，老子拿回去喂狗了！喝醉了我谁也不服,我就扶墙忍无可忍，重头再忍。钻石恒久远，一颗就破产长个包子样，就别怨狗跟着水能载舟，亦能煮粥

吃肉的搞笑段子

一、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。

二、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

三、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

四、生日写给自己的话微信心情说说签名心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

五、我好搞笑。曾经被伤的那么深,还敢奢求他的回忆里有自己。

六、撩妹搞笑情话_句子网, 这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你只要你不发现，你就吃亏一辈子。

七、我以前喜欢吃肉，但今天看到你我决定开始吃素，因为，你是我的菜。

八、 最感动的莫过于当我说我要吃肉，爱我的人和疼我的人把肉都送到我碗里。

九、 宝贝，对不起，最感动的莫过于当我说我要吃肉，爱我的人和疼我的人把肉都送到我碗里。

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开心幽默笑话带图片，一个年轻人被一家超市录用了。他第一天上班，经理给了他一个温暖的握手和微笑迎接他，并给了他一把扫帚，说：“你的第一份工作是打扫店铺。”“但我是个大学毕业生。”年轻人愤怒地回答。“哦，对不起。我不知道。”经理说：“把扫帚给我，我教你怎么扫地。”。颜真卿经典段子

颜真卿经典段子

一、重点不一样去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！

二、的确是救活了有木有那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，

顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。

二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......

三、很逗的风趣小段子。题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的？答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。（有此回答的人看的很透呀。）

四、连环套一女子下夜班，一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门埃”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘带钥匙氨女子惊骇，也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！ ”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点儿...”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！ ”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出：“哎，这年头搞一块废铁也得费这么大的径。” 真不知道是谁想出来的，经典实在是经典！

五、经典笑话串串烧妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。” 牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见TMD鬼，原来是一只蜜蜂！ ” 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ ”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”

六、经典笑话：叫你快活翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！ ”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！ ”

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三、发送发一条彩信，图片为君子兰，象征你的尊贵富丽的品貌。音乐是桃花盛开的地方，愉悦你的心情快乐美悦。朋友，愿我的彩信能给你带来好心情！

四、好也过，差也过，每天生活照样过；哭也过，笑也过，何不开怀大笑过；说烦恼，道忧愁，全部浮云飘散过；齐欢聚，笑欢颜，愿你无忧无恼过！开心就好！

五、如果开始下一段感情，我不会再问，喜欢我什么，也不会问，是认真对待吗？我会问：三个月后还会争分夺秒的关心吗，半年后一句不开心仍旧会陪伴左右吗，一年后睡不着时还会百度故事在耳边轻喏吗，两年后看见落泪还像第一次那般束手无策吗，三年四年或者更久，敢不敢一如既往没有理由的对我疼爱。

六、我相信我是丑小鸭，尽管没有白天鹅的命运，我也活的很开心。

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挤牛奶搞笑段子，01年我们村通了火车，去会北京只要十几块，一个老大爷没去过北京，想去认认北京什么样。火车到站后，老大爷看着窗外，感叹到：“这就是北京啊～”之后就坐着火车回来了～ 真人真事啊，求过！。讲一个被晒黑的笑话段子

讲一个被晒黑的笑话段子

（1）、经典笑话：药渣故事从前，有一个皇帝。 一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。

皇帝决定向天下发榜召集神医进宫给妃子治玻这天，一个人来到皇宫主动提出治玻半个月过去了，皇帝再次巡视后宫。只见妃子们又如往昔一样，各各神色妩媚，体态娇人。皇帝大喜，决定重赏并大宴这个神医。皇帝回宫经过后宫时，突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子，各各面黄肌瘦，骨瘦如柴。皇帝怒问:“此乃何人？”神医答曰:“小人为妃子用药后剩下的药渣也！ ”

（2）、我家养的狗就耳背一个老太太和一个老头在大街上闲聊，老太太说自己耳背，听声音吃力。老头接口说自己也是耳背，我们彼此谁也不笑话谁。一边老头6岁的孙女马上接口说：“我家养的狗就耳背。”

（3）、给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！

（4）、含蓄爆笑的男女段子家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

（5）、看见烘培的美图，心血来潮买了个烤箱。

第一次烘培选了自以为最简单的面包，在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。。。

老公用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？？？

我。。。

（6）、广告看多了也不好，最近到一哥们儿家，发现他漱口杯有一黑一白两牙刷，我惊讶的问到：交女朋友了啊。

他说：没有啊。

我再次审问：那怎么两只牙刷？

他说：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。

尼玛病的不轻啊。

（7）、晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”

老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”

老婆说：“如果你得了呢？”

老公：“那就不治了。”

她问：“为什么？”

老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”

老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

（8）、大话西游续曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！ ”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！

（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。

“那你现在想怎样？”蚊子说。

“我现在打死你吧！ ”

“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！ ”

（电梯也停了！）“"""，我叫你不要玩电梯的嘛，电梯是会停的，就算电梯不会停，电也是会停的，要是电缆断了怎么办？就算砸下来没砸到人，砸死自己也是不好的嘛”

“我还没说完，你就进去了。现在停电了。你想出来啊？你想出来你就跟我说嘛，你不说我怎么知道你想出来，就算你不是真的想出来，我也会拉你出来的。你是真的想出来啊？想出来就不要进去嘛。就算你是真的想出来，你不说我还是不知道的。你还想出来吗？”

“救命！快点去叫电工！ ”。

“"""，你又在吓我了！我马上就去！ ”

挤牛奶搞笑段子

（1）、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

（2）、多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

（3）、理直气壮型，还有最近流行的搞笑型，要根据女生性格的不同做不同的选择，如果碰上没什么幽默感的女生，采取搞笑型表白情书，反而会给人一种轻浮的感觉，这样只会适得其反了。

（4）、多搞笑我男朋友他前女友骂我我男朋友觉得我在撒泼他却替她前女友说话那女的分手了联系不贱吗

（5）、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

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1、

没什么大不了。——丰乳产品广告

一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.

一湿，足成千古风流人物。

明月几时有，自己抬头瞅

东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。

和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼.

七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”

世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。

上联：试问中国男奥有多愁 下联：恰似一群太监逛青楼

你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。

有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

此地禁止大小便，违者没收工具.

2、受不了现在的古风歌曲，为赋新词强说愁。比如最近那很火的《知否》主题曲，一来就是“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒”接一句完全不知所谓“试问卷帘人却道海棠依旧。”

全靠辞藻堆砌，逻辑上狗屁不通，矫情而不知所云。。。

3、水至清则无鱼,人至贱则无敌!

武功再高,也怕菜刀,智力再好,一砖潦倒.

走自己的路,让别人打车去吧.

穿别人的鞋,让他们找去吧.

打台湾我捐一个月生活费,打美国我捐一年的生活费,打日本我捐TMD一条命!

我不是随便的人,我随便起来不是人.

...骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的不一定是天使,有时候是鸟人.

俺的最低奋斗目标:农夫,山泉,有点田;俺的最高拼搏路线非诺贝尔不得,非福布斯不上.

再过几十年我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥!

----人生感悟....

4、关于双十一大促销引起的网购潮，同事有一句超精辟的评论：“不能因为打胎便宜就怀孕。”

5、回答的太精辟啦主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答的太精辟啦！

6、8：对人生有着独特而精辟的思想。

坏蛋们几乎都是哲学家。他们永远有自己最实用的世界观和人生观，这些深刻而精辟的观点总是把虚伪的仁义道德对比得一无是处。他们如果在大事完了之后能潜下心来写回忆录或出哲学书，成就断不会低于孟德斯鸠苏格拉底之流。

关于德云社十大经典相声段子高清的笑话15个，今天去超市购物，买了个777元的东西。我给了1000元给收银员。为了展示她的心算能力。她立马找给我333元。她说，您放心，我打小数学就好，班里第一。最主要的是，我信了。。

德云社十大经典相声段子高清

1、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！

2、生活、恋爱风趣短信微段子。我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

3、的确是救活了有木有那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，

顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。

二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......

4、森林里，老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。”

小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。”

小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？”

老虎说：“因为今天拍的是高清无马图。”

5、我问室友，用八个字形容幸福怎么说？

这二货说：高清无码，中文字幕。。。

6、“你喜欢什么样的女人？”

“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”

“跟你相反，我喜欢高清的。”

7、不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了！

8、老板你这么搞笑，应该去说相声“大哥，一回生，两回熟，给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子，你这菜，端过来一回是生的，两回也是生的。”

9、冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了“！

10、两则经典校园笑话1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…” (MM立马晕倒)

2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！ ”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）

11、师生的经典对话语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！ ”该同学：“吱。”

12、经典笑话：悲喜交加一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”

13、怀孕的妻子“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。” 哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说， “我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

14、网民十大陋习：毫无目的，通宵上网，故意打错字，网吧看Mao片，喜欢人身攻击，成天挂QQ，网游，用马甲做托，乱发广告，“人贱人爱”、以骂为荣。

15、外婆的生日礼物我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”

儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”

我问：“为什么？”

儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

下面是关于幽默笑话大全爆笑到肚子疼的笑话，楼主：与律师谈恋爱是什么感受?;回复：别离婚，你连内裤都分不到。

幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1．有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。”

卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？”

那人擦擦嘴说“卖蒸馍。”。

2．你非得一晚七八次早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”

3．经典笑话：大的原因四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：

“妈妈，妈妈，我知道了！ ”

‘知道什麽？’

“爸爸的肚子为什麽那麽大了！ ”

‘哦，为什麽？’

“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

4．爆笑冷人的麻辣男女“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人埃”“恩，是氨“活该你单身！＂

5．你有病啊？ 你有药吗？1.一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

2.公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ｇｇ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。ｇｇ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ｇｇ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！ ”全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你＃。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！ 后来，有个小ｍｍ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！ ”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！

6．爆笑的各种“解决办法”甲：“你这车的速度表怎么不会动？”乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？”乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”

7．最热门的答案：

西游：《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》

红楼：《论大观园开发——美女公关公司内幕》

水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》

三国：《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》 笑话幽默

最点题的答案：

西游：（疯狂的猴子！）

红楼：（疯狂的石头！）

水浒：（杀杀人，喝喝酒！）

三国：（大哥，我们动手吧！）

最雷人的答案：

西游：（驴友西域拓展训练博客）

红楼：（败家子是怎样炼成的）

水浒：（兄弟连）

三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明）

最江湖的答案：

西游：（俺们天上有人！）

红楼：（俺们朝廷里有人！）

水浒：（俺们江湖上有人！）

三国：（俺们有的是人！）

最心寒的答案：

红楼：（亲戚靠不住）

西游：（神仙靠不住）

三国：（战友靠不住）

水浒：（老大靠不住）

幽默 笑话

1．有时候，在充满假话的氛围里，一句真话容易成为一句笑话。

2．讲个笑话给你听好吗，笑话的名字叫爱情。

3．因为你不在原地，更不会回头。所以我也不停留，停留了也顶多是一场冷笑话。

4．撩妹幽默情话_句子, 爱，就大声说出来对你的爱，只能重复看着你的QQ资料。

5．他爱得十分出色，你爱得幽默得体，旁人自然看得欢喜。 ​​​​

6．男人最大的魅力并不是要长的有多帅，而是要幽默，有时候幽默也是智慧的一种体现。

下面是关于水滴筹朋友圈感人段子的笑话，一则新研究指出，女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”，这很有可能带来生命危险。 尤其是，如果你敢在她们面前说出来的话……

水滴筹朋友圈感人段子

（1）、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。

于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”

希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

（2）、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！

第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。

另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？

老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！

（3）、催账信汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。

一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？”

老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”

（4）、饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。

饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。

饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。

饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。

饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。

饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。

（5）、现在的人啊，连最基本的信任都没有，一点风吹草动，就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿，可他还是我们的同胞吧？今儿我看见最可气的一段子说，“听到周立波吸毒被抓的消息，终于感觉有点年味儿了”。

缺不缺德呀，他吸毒你瞧见了？从车里搜出了枪和毒品，你就能断定他吸毒？万一人家是武装贩毒呢？

（6）、4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。

三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。

（7）、去追回他的前女友…最近周董出了一首新歌《算什么男人》，歌词：‘你算什么男人，算什么男人，眼睁睁看她走却不闻不问，是有多天真，就别再硬撑’。我把这首伤感情歌推荐给男朋友听了，他竟然听哭了，说要去追回他的前女友…

（8）、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~

（9）、还有呼吸吗？宿舍里有一个姐们。

同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？”

姐们的回答是：“还有呼吸吗？”

（10）、在美国科学家们做过一个实验。

他们找来一个人，将他催眠，他竟能说出自己的前生的情况和今生死时的模样

我的一个朋友就这么不幸死去。

她有一次在家无聊地用自己家电话拨通自己家电话，很多次后终于拨通了，她听到一个空洞洞的声音，好象一个回音谷并且还有水滴的声音。第二天她失踪了，三天后警察在一个回音谷的潭水边找到了我朋友的尸体。

有一次晚上我十二点和朋友吃完饭一起回家，经过一个有坟墓的地方，朋友很害怕。结果第二天早上他精神失常，常常说这么几句话：坟墓有人爬出来。他们在笑。他们在流血。

我家有一个晚上停电，结果找来找去就只有白色蜡烛了，点在床头后照照镜子睡觉，可是那天觉得胸闷，喘不上气，翻来覆去好象被什么东西压着，照找镜子后发现我正背着我奶奶的包！我明明没背上去的！

同志们，能回帖的回帖吧，这些我保证都真实。跟我写：阿弥陀佛，鬼魂找我我就躲。否则我真不敢保证你们的安全啊，同志们。

（11）、

把一粒沙子投入大海不等于把一滴水滴入沙漠，因为前者是融入，后者则是消失。

———姚明谈在美国与中国打篮球的区别时如是说

（12）、和老公讨论古代皇帝选妃。

老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”

我：“那你看我的呢？”

老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”

儿童笑话故事

（1）、．愿你的故事中有我，哪怕一笔带过。庆幸我的故事中有你，一直都在。

（2）、翻看一本熟悉的书，读一篇光景如雪的故事，关于爱情它总是将我带进童话般的世界，里面讲述王子与公主的幸福。从走进一个故事到走向另一端的彼岸，我始终是一位依恋你的女子，素颜静默，不倾国不倾城，倾尽了全力去爱你。

（3）、亲爱的人，如果我们的故事，是起航在无风的海湾，没有前进，也没有后退，从开始的一刻起，光阴便一直停留，多好。

一则幽默笑话30字，妻子突发心脏病，送去医院抢救。彷徨的等候后，医生神采飞扬地走出了手术室，他激动地握住我的手：“好险啊！要是再晚几分钟，恐怕她已死在送往医院的途中。”我喜极而泣，他接着说：“还好她死在了手术台，我们差点就收不到手术费了。”。漫画解说笑话大全

漫画解说笑话大全

1。找籍口上课时，某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么？

我在找东西。

找什么？

找，找……

邻座的同学回答说：找藉口。

2。英语课，我在下面看日本漫画，被老师抓到，他翻了翻书，对我说道：你不想学英语可以，学日语就不能理解了，因为过些年人家问你学的什么？你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！

一则幽默笑话30字

1。30字以内的情话_句子, 这个夏天、有我陪你、向日葵离不开太阳光。

2。感谢父母，感谢朋友。感谢一路你们对我的宠爱关怀呵护，祝自己生日快乐！〖30字〗

3。你自己先快乐，才有能力让爱你的人快乐。当然，你也不要忘记另一则金科玉律：不要把自己的快乐，建筑在别人的痛苦上！如果真正爱对方，就尊重他的选择，让他快乐。

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冷笑话文案，年中考核，一女汉子同事得了个c级，愤愤中……大家各种安慰，其中一个说，主任眼瘸，他那样的人就该被清蒸了。女汉子拍案而起，哼，我不光清蒸，我要煎了他。瞬间，办公室安静了。好，去煎吧……。笑话别人30岁还不结婚段子怎么说

笑话别人30岁还不结婚段子怎么说

1．爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”

2．四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳妇给做饭，饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅，自己烧水自己喝。看着段子喝点茶，没有老婆过个啥？

3．慎入！偷情最壮烈的一幕！！电话铃声响，小女孩接起电话听筒....

男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”

小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！ ”

小女孩：“有啊，每次你上班后就来找他"的陈叔叔埃”

过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”

小女孩兴奋地说：“好哇！ ”

男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。”

小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话.....

男人：“妈妈怎么了？”

小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”

男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？”

小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”

男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？”

小女孩：“不是。”

男人：“噢，抱歉，打错电话”

4．今年一直想和男友去旅游，但不知怎么开口。

好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”

他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

5．金钱定律：女人在结婚前鼓励男人花钱，结婚后会鼓励男人挣钱。

6．离婚了对女孩不好朋友儿子五岁，幼儿园大班，这天放学回家气呼呼的，

朋友问他咋了，这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚，

我答应了，下午我们玩游戏我得罪了她，她追着我喊离婚，我没答应。

朋友逗他：“为什么不同意呢？”他回答：“离婚了对女孩不好……”

我和他妈顿时风中凌乱了。

7．司机也兴奋刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！ ”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

8．男女爱情回味男人回味爱情 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？ 结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。 女人回味爱情 初相识：又笨又呆，真是十足的傻小子！ 恋爱时：他太老实了，不过还挺听话，让人可怜，我会嫁给他吗？ 结婚1年：我的他还不错，知书达理，又会体贴人，还有一点点魅力。 结婚5年：才发现他聪明绝顶，才华横溢，超凡脱俗，非同一般。 结婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果没有他，我该如何生活？ 结婚20年：他可以称道可以炫耀的地!方真是越来越少了，充其量只能算是个男人。 结婚30年：他的毛病越来越多，懒惰，愚讷，固执，无能。 结婚40年：整个又呆又笨的糟老头，下辈子说啥也不能嫁他。 他去世了：这个死老头子，害了我一生，撇下我就走了！

9．占便宜电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。

台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”

播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’”

10．我明天要好好学习!

我再也不玩游戏了!

开门啊，我没带钥匙!!!

谁去食堂?(下一句是：帮我打包)

谁借我点钱呀?

今天有没有点名?

7，明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。

兄弟多少级了?

甲：吃饭去不?乙：去。甲：给我带一份。

甲：今天有什么课?乙：我也不知道。

甲：做完作业了么?借我抄抄。乙：我也在等别人的呢!

　打牌啊!一缺三!

兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。

走，打球去——谁拿我袜子了?

今天星期几???

甲：从现在起宿舍再也不许说脏话／乙：我靠!

兄弟姐妹们快快快，开始点名了。

问：什么时候考试啊?甲：好像还有几天吧。乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢?丁：啊?你们昨天没有去考试吗?……晕倒一片。

甲：你快起床，要迟到了!乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。

20，今天圣诞节啊，我们聚餐吧!今天母亲节啊，我们聚餐吧!今天儿童节啊，我们聚餐吧!今天教师节啊，我们聚餐吧!今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊!

冷笑话文案

1．深夜心累写给自己的文案 写给心累的自己话

2．笑死人的幽默文案 皮到没有朋友

3．天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

4．知道你从未认真，所以一直都不敢当真。恋爱是让自己开心的东西，如果这段感情让你不开心了，那就分开。爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

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1．龙有没有最看不起的动物？有，蚯蚓，没胳膊也没腿儿的那副弱不禁风的小样儿，也配叫“地龙”

龙有没有亲生父母？有，真龙天子，当然就是老天的孩子了。

龙有没有最怕的动物？有，蛇，俗话说，强龙斗不过地头蛇，说明蛇这小子心狠手辣，不好对付。

龙是不是独生子女？没有，因为龙生九子，大大超生了。

龙有没有QQ群？有，只是没有群主，群龙无首就是这样来的。

龙有没有写过长篇小说。有，目前天龙八部已经完稿了。

龙有没有做过生意？有，卖过古龙水。

龙有没有双重性格？有，已确诊为龙马精神。

龙有没有穿衣服？有，龙袍。

龙有没有出行工具？有，走旱路有龙头拐杖，走水路有龙舟。

龙有没有坏脾气？有，遇到不爽会龙颜大怒。

龙有没有演出过节目？有，曾经在龙门飞甲。

龙有没有团队意识？有，经常玩二龙戏珠。

龙有没有“触电”经历？有，偶尔在片中跑跑龙套。

龙有没有走背运的时侯？有，龙游浅滩遭虾戏。

龙有没有最怕的物品？有，屠龙刀。

龙有没有遇到过不可抗力的自然灾害？有，曾经被大水冲了龙王庙。

龙有没有求爱经？有，游龙戏凤。

龙有没有山寨版？有，金鳞本是池中物，一遇风云变化龙。

龙有没有不胜其烦的事情？有，鲤鱼跳龙门。

龙有没有夜生活？有，看龙灯。

龙有没有闪婚？有，喜欢当乘龙快婿。

龙有没有粉丝？　有，有一个叫叶公，还有一个喜欢听龙说相声的人，叫龙口粉丝。

2．

：各位观众，晚上好，今天是光绪二十五年十月初六，西历1900年11月6号，距太后六十大寿还有25天，这次节目的主要内容有：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。

：皇帝陛下在中南海紫光阁接受了新到任的三国公使递交的国书。

：长篇通讯《人民的好公仆—常贝勒》

：总理各国事务衙门发言人就日本海军在东海阻拦我北洋水师正常航行一事发表谈话。

：全国农村稳定工作会议在京召开。下面请看详细内容。

：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。请看报道：

（切换画面）两江总督李鸿章说：我们组织各部门各系统原原本本地学习了“讲话”，深刻认识到“讲话”高屋建瓴地把握了我朝的实际情况，实事求是地全面分析了当前的社会状况，为我朝的全面振兴指明了正确方向。“讲话”博大精深、大气磅礴，对圣祖以来的祖训有了新的发展，是当代的新的祖训。通过学习，我们对两江地区存在的问题进行了全面清理，制定了多项整改措施。目前，各级官员的精神面貌焕然一新，工作热情空前高涨。（切换画面）今年，两江共下派了三百个工作小组，他们吃住在田间地头，和老百姓交朋友，唠家常，解决他们关心的各种问题，得到广大群众的拥护。（特写：一满脸皱纹、满口无牙的老妇）：他们来到我家，又是帮助种地，又是帮忙挑水，康熙爷的干部又回来了。

（切换画面）在国家重点建设工程京张铁路的工地上，建设工人以极大的工作热情投入到重点工程的建设中，决心以最高的质量，最短的工期建设好这一跨世纪工程，以优异成绩向太后六十大寿献礼。（切换画面）京张铁路工程师詹天佑是从美国学成回国的知识份子，他婉延谢绝了美国教授要他留校任教的邀请，回国参加京张铁路的建设，他说：“学习了太

3．牧师的意见有位牧师长篇大论地布道，忽然停下来责备听众：“你们看表，想知道是什么时候了，我倒不在乎；可是别把表拿到耳边听表走不走，那我可受不了。”

4．我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

5．小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。

妈：从前有个人挎着麻篮去买菜……

外甥：不行，我要听奥特曼。

妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜……

外甥大闹：不行，我要听奥特曼和机器人打架！

妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……

然后外甥听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

6． 让观众有耳目一新的感觉。故事的情节也是丝丝入扣，引人入胜。比如，段誉为什么不顾自己亲身母亲的危险去救海尔兄弟？天线宝宝到底有没有对希曼实施报复计划？二营长老婆的肚子到底是谁搞大的？这些问题都紧紧的锁住了观众的眼球。另外，不得不提的是剧中的大反派黑猫警长，导演从黑猫警长的成长历程来分析他心态扭曲的原因，这个就非常好。不同以往电视剧总是强调反派如何如何坏，而忽略了人性方面的东西。大家想一想，如果不是王家芝对黑猫警长长期的虐待，他会变成一个杀人魔王吗？

7．警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

8．最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．

＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂

我现在也不知道他那天晚上梦见什么．

有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……

舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．

第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂

某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．

大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．

某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．

＂这条内裤是你的么！！＂

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」

帮个很缅甸的男生介绍女朋友．

他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．

男生很尴尬，想找点话说．

9．借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

10．改错表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。

一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！

为什么？

因为老人一劳动就呼哧带喘！

11．有……有……还有……一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

12．悲喜剧老师：请你说出悲剧和喜剧有什么联系。

学生：当没有人买票看喜剧的时候，喜剧就是一场悲剧。

13．功课与扫黄的关系老师：小明，最近你的功课写的不错！

小明：这全是警察打黄的功劳！

老师：功课与扫黄有什么关系？

小明：我爸每晚没地方去，就盯着我写功课！

14．无题一天，一个小孩问老师：老师，‘7+1=几’呀？老师说：8，你真笨，那我每天多教你一分钟！小孩说：不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````。

15．儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。

爸爸：夸你什么了？

儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。

爸爸：真的吗？他让你演什么了？

儿子：让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。