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开心一刻,女儿,爸爸,妈妈天天对你唠唠叨叨的,你不烦吗?(2024) 2PS
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开心一刻:有一次上课,有一位同学和他争论一到数学题。老师不耐烦就开骂了。我正好坐在第一排,他骂人会喷口水。我就拿书顶着。老师太激动假牙就喷出来了。突然一具假牙就掉我桌上,想都没想就把拿书把假牙打飞了。我至今没忘记当时班主任的表情,嘴角还留有一丝口水。全班爆笑连课都没法上了。
开心一刻:孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢?这就是你见识短了,你账号被封500年试试!
开心一刻:一天,上幼儿园的女儿和爸爸在小声的交谈。女儿:爸爸,妈妈天天对你唠唠叨叨的,你不烦吗?爸爸:烦啊,可没有办法啊!
开心一刻:刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛,他来了一句:刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱……
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开心一刻,今天,我坐公交车的时候不小心把手机丢了(2024) 2PS
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开心一刻:“最近工作总是出错,丢死人了。”“出了什么错?”“不是说了吗,丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
开心一刻:朋友:你第一次跟女生表白的情景是怎样的啊?李小明(憧憬在回忆中):我清楚的记得,那是2009年7月22日早上八点,阳光明媚,我手指天空,深情的望着她说,我对她的爱意就如天上的太阳,给予温暖她心的阳光,热情似火......朋友:然后呢?李小明(怒!):然后,日!全!食!
开心一刻:今天,我坐公交车的时候不小心把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。
开心一刻:大叔:“小子,你挡我财路了,你会死的很难看你知道不?”我:“这位大叔,我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了?”大叔:“小子还嘴犟,你看看你蹲在这里才几分钟,别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”
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搞笑大赢家(搞笑大赢家,老公,以后能不能别这样了!) 6PS
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(1)我宿舍的,有一哥们感冒了,到医院打点滴,他大笑不止,笑了很久很久。护士疑惑,就问他,为什么笑不停啊?男曰,我笑点低(点滴)。(点评:我也笑了。)
(2)科长老王总喜欢和秘书,开玩笑,有一次,老王见小李剃个光头,就想开玩笑。他摸着小李秘书的头,说:小李啊,我怎么觉得,你这光头比我老婆的屁股,还光滑啊?小李笑了一笑,摸着自己头说:我也有同感!(点评:我也有同感啊!)
(3)哎呀,不知道是不是我的错。之前,有一个学生,喜欢上课的时候吃东西,被我发现了5.6次,但是最近2个星期,没看过他上课吃东西了,我整个人都瘦了。(点评:谁吃谁的?)
(4)刚刚,我和几个宿舍兄弟,在食堂吃早饭,食堂里在放着古代片,我:谁有纸的?这时,电视里传来一句“皇上有旨!”(点评:这个旨,你不敢要。)
(5)我女朋友,刚刚买了新衣服,我跟你说你要夸她。千万不能说她眼光有问题,否则她又要买新的。(点评:好吧,兄弟支持你。)
(7)在酒吧里喝酒,我敏锐的发现了一个喝得烂醉的漂亮女生,立马前去搭讪,帮她点了几瓶酒。她跌跌撞撞地,跟我回了我家,然后,她和我说:既然,送你到家了,那我就回去了,说完,她就走了。(点评:我感觉,我被。。。)
(8)我每次和我老婆吵架的时候,她会被我的男高音吓到的。今天吧,又是这样,吵完后,她对我说:“老公,求求你,以后别这样,你的哭声这么大,整个楼都听见了啊,小点声吧!(点评:原来如此!)
(9)高中时候,我们班的一个男生暗恋一个女生。报志愿时候,男生问女生,报考哪里?女生:暨南大学。男生听后,决定悄悄地跟她报同一所大学,想给她一个惊喜,于是,两个月后,男生踏上了去山东的火车,济南大学!(点评:南辕北辙啊!)
搞笑大赢家:自己老公出轨了,我该怎么办?
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搞笑大赢家团队,此致敬礼!
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一秒钟让我笑吐血的搞笑视频(爆笑一刻,我当着老板的面吐了,老板的脸当场就绿了!) 4PS
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【精彩内涵小幽默】昨晚想吃臭豆腐了,就出去买,人挺多的,就排队。排队时候闻着臭豆腐那个味,越来越觉得难受,心想再坚持一下吧,终于排到自己了,那个味实在受不了了,当着老板面吐了,吐了……老板的脸当场就绿了……
【精彩内涵小幽默】放假跟对象在家看电视,那货突然跟我说亲爱的,我们这辈子都不要分离好吗?我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的!头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路!
【精彩内涵小幽默】有一年轻夫妻,相互极不信任。每天你防我,我防你,手机来电、信息都要严格审查。一日,二人逛街,突然男方手机响了,男方看完,不敢接听,就按掉了,不一会,手机又响了,妻子疑心更大,就问那男的:男的?老公:不是!妻子:女的?老公:不是!妻子早就按捺不住心中的怒火,大声怒吼:你就别给我装了,不是男的,也不是女的,那她到底是何方神圣?老公阴阳怪气,一脸偷笑,嬉皮笑脸:泰国人妖!
【精彩内涵小幽默】大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车……”跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅已停下车并问我:“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊:“雨大您慢点开车啊……”后来,师傅把他的女儿嫁给了我……
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想洗碗就洗碗想拖地就拖地(开心一刻,你想洗碗就洗碗,想拖地就拖地,这还不够自由吗?) 5PS
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开心一刻:我对老婆吼道:“我现在太不自由了!你什么都要管着我!”老婆不解地说:“跟我结婚,你想洗碗就洗碗,想拖地就拖地,想刷马桶就刷马桶!?这还不够自由吗?”
开心一刻:表妹学习不好,经常挨她爸揍。这次半期又没考及格,她爸就拿着竹篾抽她,她一边躲一边哭喊:爸爸你不要打了,爸爸我再也不敢了。她爸一边抽一边回:谁叫你叫我爸爸,你叫我爸爸我就要打你!表妹哭着又说:老王你不要打了,我再不叫你爸爸了。
开心一刻:年轻人问禅师:“梦见自己思念的人,该怎么办?”“梦里想见的人,醒来就该去见她!”禅师淡定的问道,“对了,你梦见的人是谁?”年轻人:“我去世的爷爷。”
开心一刻:生性刻薄的女儿,爱上了一个残疾人,爸爸语重心长地说:“女儿,你最好离开他。”
女儿奇怪地看着爸爸:“你说什么呀!难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?”
“我,我不是这个意思。”爸爸说,“我是说,他已经够可怜的了,可你还要嫁给他!”
开心一刻:最近父亲觉得儿子总喜欢说谎言,于是托人花了很多钱买了一台测谎机器人!过了一天,儿子非常晚才回家,父亲问:“去哪里了?”儿子从容地回应:“图书馆!”测谎机器人一巴掌刮了过去,儿子只能说实话:“去朋友家里看黄片了。”父亲大骂:“真是好大胆子!我长这么大都还没敢看过!”机器人随即给其父亲一巴掌!母亲看到这样,大骂其父亲:“你也是活该,对儿子这么苛刻,怎么说他都是你亲生的呀!”这时候机器人冲上去给孩子他妈一顿揍!
开心一刻:我提前来到考场,在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说:“嗨!帅哥!你数学好不好?”我:“很好!一直是年级第一!”女:“太好了!拜托你一件事行嘛?考试的时候能不能偏一点坐,别挡着试卷?”我:“我是不会挡着试卷的。”女:“你真好!么么哒!”考试铃响了,我站起来走到讲台:“同学们,我们开始考试”......
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开心一刻,有一次我妈拿棍子追着我打,刚好被我同学看到了(2024) 5PS
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1.小时候一犯错就被老爸噼里啪啦一顿胖揍,然后跪几个钟头,刚开始跪地板,然后跪沙子,最后跪石子……我当时就怀疑我是不是他亲生的,现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人,一眼看穿二十年。现在跪搓衣板一跪一整天,腰不疼腿不酸,照样活蹦乱跳的……
2.有一次我妈拿棍子追着我打,刚好被我同学看到了,我怕他去学校里面说,就拉着他边跑边解释。他:又挨打了?我:怎么可能,我在跑步呢。他:不对呀,我看到你妈拿着棍子在后面追。我:是我叫她拿棍子追的,为了参加学校跑步比赛不再拿倒数第一名。他:真是可怜天下父母心啊……
3.读书的时候,几个同学一起去买拖鞋,人字拖那种,老板各种吹嘘说怎么怎么牢固,让同学用力拉扯,同学试了一下,确实拉不断,这时老板拿过同学手中的拖鞋说,你不用力怎么行?于是,鞋子在老板手中,阵亡了!这下尴尬了……
4.30几位年轻女孩围着帅气的酒吧老板问到:“老板,你今年25岁,这么年轻,就拥有这么大的一家酒吧,你能谈谈你的成功秘诀吗?”老板点了一根烟,猛抽了几口,然后慢声细语的说:“21岁那年,我大学毕业,找工作面试连续失败,于是伤心欲绝,就在街边吃串喝酒;喝多了,醉倒在一家酒吧门口,然后被70岁的老板娘扶了进去……
5.有一次,我们正在上课,老师正准备课件,我们的教室是那种投影的设备,然后有一个摄像头,当时不知怎的,是对着我们的,所以投影仪上面的屏幕就显示的是我们学生的画面,然后这时投影也卡了,屏幕的画面也卡了,出现在屏幕上的,是我刚刚偷偷抠鼻屎的画面一直停在那里。更恐怖的是,我当时还是一脸的猥琐,全场爆笑,那时之后,全班人看我的眼神都不一样了。
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搞笑狗子摔倒爆笑场面(爆笑一刻,我不小心摔了一个狗吃屎,趴在一美女跟前……) 4PS
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【精彩内涵小幽默】一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了,她对医生说:“你让我把舌头伸出来,已经过去五分多钟了,你却不给我检查,这是为什么医生说:“让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰我给你开处方。”
【精彩内涵小幽默】刚刚在路边,我不小心摔了一个狗吃屎,趴在一美女跟前,我淡定地站起来,拍拍衣服,从容地说:“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我:“没事吧”我:“没事。”美女:“真的没事吗?”我:“真的没事。”美女:“什么颜色的?”我:“白色的。”“啪……”
【精彩内涵小幽默】老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”
【精彩内涵小幽默】我姐生了个女儿,我问她生孩子痛不,我爷爷在旁边插嘴,不痛,跟拉屎似的,一使劲就出来了,我奶顿时怒了,冲我爷吼,你拉一个给我看看!
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爆笑笑话,那男人追了过来,还喊我名字!我,爸,你认错人了(2024) 3PS
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【精彩内涵小幽默】几个朋友聚一块,有个女生,开始有个男生寒暄了一下说,哎呦,好久不见漂亮了另外一个也顺嘴说,那可不,女大十八变,越变越好看。这时候边上一哥们默默来了一句,别瞎说,孙悟空七十二变不照样是猴吗。
【精彩内涵小幽默】平生第一次去夜店,因为怕遇到熟人,戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会,发现有个男人盯着我,心里忐忑不安,赶紧往外跑。那男人追了过来,还喊我名字,叫我站住。我一着急:爸,你认错人了,我不是你女儿!
【精彩内涵小幽默】平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快,到处在找脏衣服要洗,我觉得有些奇怪,走到卫生间去看究竟发生了什么情况。
【精彩内涵小幽默】月底,宿舍的孩子们基本弹尽粮绝,于是决定比谁钱包里钱多,最多的请吃饭。正暗爽钱包比脸还干净,舍友对我说:这是上个月借你的200块,还你
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生活顺口溜幽默大实话(老祖宗总结的生活四大顺口溜,不但有才,还很有趣) 17PS
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最新幽默笑话段子集锦(最新幽默笑话段子集锦,幽默与笑话 吃饭的时候别说这么恶心的事)
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1.人长得漂亮,不如活得漂亮!
2.表面都是心连心,背后都在玩脑筋。
3.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛地一看。
4.昨天再好,也走不回去;明天再难,也要抬脚继续。
5.累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
6.大学新生开学,同学她爸送她上学。
中午我们一块去饭店吃饭,要了个几
个菜,都快吃完了,她指着一个菜问
她爸:“爸,您说这萝卜怎么雕的
花,每片都有一样多的窟窿眼?”
她爸怒曰:“这是藕!!!”
7.开学第一节课,女班主任把本人的手机号码写在黑板上,让我们记下,以便当前便利联络,写完后她说:“我的号码比较好记,满是奇数!”小明长吁一口气幽幽地说:“这个仿佛不大好啊!”教师不解:“哪里欠好?”小明渐渐地说:“这不明显地‘丧偶’嘛!”“滚!……”教师怒形于色。
8.我妈最近在公园跳广场舞认识了阿姨,刚好她有个女朋友没男朋友,就撮合我们认识。今天到了公园我妈指着一个女孩子说:“就是那个女孩子。”于是我走了过去,拍了拍她的肩膀,她愣了一下,然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。这是什么意思啊!
9.晚上步行回家路过一段上坡路,坡上有只狗,这货斜斜地瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果,这货没做稳滚下来了!!!滚下来了!!然后那货爬起来就对着我狂叫啊!!!我就纳闷了!!关我啥事啊!!
10.前些日子,有个叫神算子的添加了我。从那以后没事经常聊天,她对我非常了解,各种习惯了如指掌。每当谈起爱好,她都是掐指一算特准。聊得我有点想约,就试着发个邀请,她很爽快,让我直接把地址和房号发给她!到了相约那天,我早早的开好房,听着动人心弦的甜蜜蜜,等着她的到来,敲门声响,打开门,看到我媳妇拎着榴莲似笑非笑的看着我。……
11.今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了……
12.学校食堂打水,排男孩后面一女生羞答答地对男孩说:“你好man”男孩:“真的吗?”女:“废话!超级慢!”男孩:“…”
13.有个记者去南极采访一群企鹅他问第一只企鹅:“你每天都在干什么?”
企鹅说:“吃饭 睡觉 打豆豆!”
接着又问第2只企鹅,那只企鹅还是说:“吃饭 睡觉 打豆豆!” 记者带着困惑问其他的企鹅,答案都一样,就这样一直问了99只企鹅。
当走到第100只小企鹅旁边时,记者走过去问它:每天都做些什么啊?
那只小企鹅回答:"吃饭,睡觉."
那人惊奇地又问:"你怎么不打斗豆?"
小企鹅撇着嘴巴,瞪了记者一眼说:"我就是豆豆!!!!"
14.哥们蛮有心得地对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
15.大苍蝇和小苍蝇在吃屎,小苍蝇问大苍蝇,妈妈,我们为什么要吃屎?大苍蝇上去就给小苍蝇一个大嘴巴子,说,吃饭的时候别说这么恶心的事!
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幽默笑话十则每日一笑(幽默笑话十则,每日一笑)
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1、一只老乌鸦口渴了,想喝水,老乌鸦看到有个瓶子,里面有水,但是,瓶口很深,根本够不到,老乌鸦很着急。
这时,一只小乌鸦,一拍脑袋,对老乌鸦说:“有了,看我的!”
只见小乌鸦,用嘴衔起小石子往瓶子放,不一会,瓶中的水溢出来了,老乌鸦傻眼了
老乌鸦:“你个死孩子,干什么?”
小乌鸦:“我是在帮你呀!”
老乌鸦:“就你聪明是不,你刚才放进瓶子的是羊粪,你个笨蛋!”
2、火车上看到一漂亮女孩在吃包子。
我过去搭讪:“姑娘,咱们是同乡啊!”
女孩奇怪道:“你怎么知道咱们 是同乡?”
我说:“咱们口音相同啊!”
女孩:“哪里相同了?”
我笑道:“我刚才吃了你一样的包子,咱们口音都是韭菜味的啊!”
3、家具们的爆笑对话
鞋柜:臭死了,主人的鞋一年不刷一回,这让我怎么过,真羡慕梳妆台,放的是香喷喷的化妆品!
梳妆台:羡慕我干什么,你如果见过她女朋友卸妆的模样,估计你死的心都有了,我更羡慕茶几!
茶几:羡慕我干什么,主人一和女朋友吵架,哪次不拿我出气,我就羡慕床!
床:羡慕我?主人那么胖,每天回来就直接躺在我身上,可气的是,自己压我就算了,还背着女朋友找不同女人压我,他再压在那个女人身上!
4、我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了,这小子恶狠狠的对我放言:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完跑了。
中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!”
二胎,真TM蛋疼!
5、老同学聚会结束以后,
——老张把租来的名贵西装还回店里,由于喝酒不小心弄脏了衣袖,被店员数落一顿。
——小李给租来的女友500块钱,女人说,聚会的时候,有人对她动手动脚,要多加200块才算完。
——大黄回到家里,第一件事,就是摘下假发,光秃秃的头上,布满了汗珠。
——小徐把老板的劳斯莱斯洗干净送回车库,被老板发觉,臭骂一顿。
——女士们则没那么复杂,她们回到家,洗了洗脸,一个个都从二十五六岁的大姑娘,变回了四五十岁的黄脸婆
6、小李跟着画家当学徒。
小李:“师傅,他们都说我的画是抄袭,那什么才是创新?”
画家:“你是怎么画的?”
小李:“我看着齐白石的大虾,也照样子画了一只!”
画家:“这就是抄袭,你看到一只猫,画了一只猫,这叫抄袭;你看到一只猫,画了一只虎,那叫改编;你看到光头强,能画出林志玲,这才叫创新!”
7、今天和儿子回家,上楼梯时儿子问我:为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢?
我回答道:因为这是声控开关啊!
儿子想了想又问:我能用遥控器开这种灯,你信吗?
我笑着说:如果你能用遥控器开这种灯,我给你一百块钱。
只见儿子跑回家,从家里拿出了电视遥控器,然后用力往地上一摔,只听“叭”的一声,楼道里的灯亮了!
我擦,这倒霉孩子!
8、昨晚晚上,老婆又买了双高跟鞋,我就开始跟她唠叨。
我:“MD,老天真不公平”
老婆:“你想说什么?”
我:“你们女人,胸罩,高跟鞋,面膜,指甲油,比基尼,这些都是为你们女人量身打造的,我们男人有什么?”
老婆:“伟哥,你不经常吃嘛!”
9、大学毕业五年,昨天同学聚会,不能丢面子,把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的,他们有的开十来万小轿车来的,混的好的也就开20来万的车,看到我这超大的车,都对我刮目相看,聚会完后,有的同学没有车,都争着抢着坐我的车,说我的车空间大、动力足、空调凉爽!临下车,非要投币一元,你说,都是老同学了,我能要嘛!
10老婆高价买回化妆品之后,迫不及待的妆上:老公,你觉得我怎么样?
老公:老婆,我只能用一个成语形容你,叫倾什么来着的?
老婆:你是说我倾国倾城?
老公:不,我是说你化妆品一买就是几千,就这样下去,我们还不倾家荡产!
老婆啪就是一下:尼玛
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顶级笑话100个幽默段子(史上最强幽默笑话段子50句)
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“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”“滚。”
爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。
有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。
在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》
钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。
自从我晒黑了以后,脸色也不发青了,牙齿也白了,害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获!
昨晚某人喝了酒回家,醉眼惺忪,双眼通红。我说:“你喝醉了吧?”他说:“我没有!”我沉默了一会,突然说:“那你给我睁大眼睛!”结果他认真地鼓起了腮帮子。。。
“末代皇帝叫什么名字?”“-1。”
爱情怎么会没有伤痛?丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
今天网上看到说:有些女人住酒店,用电热水壶煮内裤消毒,尼码,还有这么“高素质”的女人。。。想到以前出去玩,在一家快捷酒店就用电热水壶烧过开水喝,越想越恶心,居然把刚吃的晚饭给吐了出来。
本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!
长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?
学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!
每次回家,我妈都会给我弄条鱼吃,可我根本不爱吃鱼啊,又不好明说,怕负了老妈一番心意,于是旁敲侧击问我爹:“咋每次都弄鱼呢,我又不爱吃!”我爹冷笑一声:“还看不明白吗,嫌你多鱼呢!”
才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生哲学聊到诗词歌赋;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥们喝喝酒吹吹牛B。
这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?
结婚典礼刚结束,老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。我摸摸自己瘪瘪的钱包,忽然心生一计!我:好气啊。老婆:怎么了。我:泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人,作为一个爱国者,我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。老婆:我就喜欢你这么爱国,最近法国跟中国关系好,就改去巴黎度蜜月好了。我。。。
中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。例如:我喜欢吃糖果。改成:我喜欢吃标点符号。
一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态,结果发现大多数人都是“是你也行”!
旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的高僧双手合十:“施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。”我说:“不用,谢谢啦。”高僧:“施主气色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。”我说:“真的不用了,气色不好是因为我累了,休息下就好。”高僧:“对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息,正规的不正规的都有噢。”
相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。妹子:那你想跟我聊什么?我:聊钟馗。妹子。。。
有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。
不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。
正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗?跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。
维护一段关系,是需要双方不断付出,往彼此的情感银行中存钱。所谓的作,就是不断从情感银行里提取,而不往里存。
不要轻易看不起谁,就算是杀马特,发量都比你多。
在哥们家吃饭,忽然停电了。哥们说:“我去买蜡烛。”当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:“媳妇,还是你去买吧。”他媳妇很痛快地答应了,起身走到门口,看了看我和哥们,对我说:“兄弟你去买蜡烛,行不?”我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?
一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”
女人说的“买个好点的包,可以背五年”,意思是“”我买了这个包,中间穿插着再买点其他好包,然后轮换着背的话差不多五年才会腻。”并不是说“我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了”,懂吗,各位老公大人!!!
一个刚毕业的大学生去公司实习,老板让他先从扫地开始。大学生:“我可是大学生哎!”老板:“哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫地。”大学生。。。
女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做!”“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。
男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人-------其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫---乌贼!
上高中和堂姐在一个学校,堂姐长的很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。
男友第一次来家里吃饭,他前脚刚刚走,弟弟就对我抱怨:姐,你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔,老爸慢条斯理地开口了:这小伙子丑是丑点,但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。
看笑话集的女生都很有颜值的,但是就是不讲卫生,从没看见过她们发洗澡的视频。
老婆:“借我一把小刀!”我:“老婆你怎么了?你是打算把屏幕撬碎好让我给你换iPhone 8吗?”老婆:“怎么会呢,老娘只是想把刀架到你脖子上逼你给我换手机而已啦!”我。。。
一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成了一瓶乐百氏。
经验之谈,我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了,放长线,钓大鱼,长得帅的就表白赤裸裸,没两天就想你了,要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋,业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。
领导开会说同事之间不能谈恋爱!我顺嘴问了句,那可以约泡吗?突然安静了,她们都看着我。。。
捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?”她:“这是我刚取的。”我:“你在哪个银行取的?”她:“工商银行啊,怎么了?”我:“那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”我被自己的机智吓到了。
敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。
宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”我:“它们应该都有同一个‘动’字!”这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床啊。”我。。。
小时候和爸妈去市里玩,我哭着闹着要买新衣服,我妈就打我,我爸拦着不让打。结果没过一会,我真的是不小心掉进臭水沟的,如愿以偿得到一身新衣服。然后我爸要打我,我妈拦住不让打。
有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉,可是没钱的日子会让人生不如死。。。
说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。
下班回家,我老婆捏着芒果干,凑到我跟前,示意我张嘴,我原本不想吃的,又不想扫她面子,只好张开嘴。。。她又让我张大些,好吧,继续配合她“啊啊啊。。。”她突然笑了,说:“老公,你有蛀牙, 不能吃零食!”说完,芒果干直接往她嘴里一塞,转身自己一边吃去了。。。
“要不要来个指压?很舒服的。”“好!”说完孙悟空被压在了五指山下。
我每天带给你惊喜和希望,思念就像正弦曲线无尽延展。
带着公司几个年轻妹子,在街上给公司做宣传,碰到一个好哥们儿,来了句:“呦!混的不错啊!都开始拉皮条了!”还没等我发火,身后几个妹子,嗷就冲上去了,把那货一顿挠。。。我拉都拉不开。。。
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古人笑话很经典每日一笑(笑话12则 古人幽默起来,秒杀所有段子手!哈哈哈) 6PS
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年长者的精神家园
掌上伙伴,伴您夕阳
幽默是什么?幽默是一种能力,幽默更是一种力量,相信大家身边都不缺幽默的人,但是你们知道古人幽默起来又是怎么样的吗?今天就跟着人到老年一起去见识一下吧!
1·狗父
陆某,机智善谈。邻家有一妇人,不苟言笑。
朋友对陆某说:“你若能说一字,逗此妇人发笑;再说一字,令此妇人骂街,我就请你吃饭。”
陆某答应,于是二人同去找那妇人。妇人正站在门口,门外还有只狗。
陆某急走几步,来到狗跟前,扑通一声跪下了:“爹!”
妇人一愣,随即笑了起来。
陆某又抬起头,对妇人说:“娘!”
妇人破口大骂。
2·七月儿
妻子怀孕七个月就生了。丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他:“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”
丈夫很惊讶:“那你爷爷后来养大了没呀?”
3·写真
有个人专门给人画像。门可罗雀,没生意。
朋友给他出主意:“你把自己夫妻画出来贴在门外,这样别人才能知道你是画像的。”
画匠依言而行。
一日,岳父来串门,指着画问:“此女是谁?”
画匠答:“就是令爱。”
岳父又问:“她为何与这野男人坐在一起?”
4·不准纳妾
某妻,刁蛮狡猾。
夫:“我想纳妾。。。”
妻:“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。”
于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:“钱攒够了,你看!”
妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:“我情愿做小,这钱正好买了奴家。”
5·偶遇知音
某书生爱弹琴,常感慨知音难觅,郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣,忽闻隔壁有叹息之声。
书生大喜:“原来知音在此!”
去邻家叩门。
开门的是个老妇,哭着说:“触景生情啊,我儿子生前以弹棉花为生,先生您弹的太像他了。呜呜呜。”
6·箭靶助阵
武官随军作战,眼看要败,忽然天降神兵,助其反败为胜。
武官大喜,磕头谢恩,问神姓名。
神说:“我是箭靶神,前来报恩。”
武官问:“小将我有何恩于您?”
箭靶神答道:“感谢你在练武场上,从不曾伤我一箭。”
7·训子
富翁有个儿子,老大不小了,还不识字。
于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教:“一”字是一画,“二”字是二画,“三”字是三画。
儿子乐坏了,把笔一扔:“爹,我已经完全掌握文字的内涵了,还用老师干啥!”
富翁大喜,辞去了老师。
一日,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子代写请帖。
从清晨等到中午,还不见写成,便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书,一边骂骂咧咧:“半天才写了五百画!姓什么不好,他妈的偏偏姓万!
8·家属
官老爷坐在堂上,众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道:“把屁给我捉拿归案!”
差役回禀:“老爷,屁是一阵风,早吹散了,叫小的如何捉拿?”
老爷大怒:“为何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!”
差役无奈,出去转了一圈,捧着一坨屎回来:“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在此。”
9·武弁夜巡
武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁,被武官捉住。
这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。
武官说:“你既说自己是书生,我且考你一考。”
书生:“您请出题。”
武官开始思考。
时间过了很久。
武官:“哼,便宜了你,今天恰好没题。”
10·考文章
教师在骂学生。
某监生(最高学府国子监的学生)恰好路过,问教师:“您打算怎么教训学生啊?要打?要罚?还是关禁闭?”
教师说:“出个题目,罚他们写篇文章。”
监生不悦:“罪不至此!你这就太过分了!”
(明清时期,有些监生是靠关系或用钱捐来的,没有真才实学。)
11·斋戒库
有个姓齐的监生,家资甚富,但不怎么识字。
一日,知府大人派差役买东西,写了个单子:“讨鸡二只,兔一只。”
差役也不识字,便去求齐监生。
监生念道:“讨鸡二只,免一只。”
于是差役只买了一只鸡回来。
太守大怒,问过差役,遂命人拘拿齐监生来问。
适逢太守有公干,暂将他收入斋戒库,等候问讯。
齐监生进入库内,见碑上“斋戒”二字,大吃一惊,然后呜呜哭了起来。
旁人问何故,他说:“你看这碑上‘齐成’二字,乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此,睹物伤情,焉得不哭。”
(明清时期,有些监生是靠关系或用钱捐来的,没有真才实学。)
12·书低
书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。
终于有一天,书生喊书童:“取书来!”
书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
书生看了看:“太低太低!”
书童又拿来《汉书》。
书生:“低!”
书童又拿来《史记》。
书生:“还是低!”
僧人惊诧不已,前来问他:“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”
书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”
古人幽默起来一点也不逊色,你们如何看待呢,赶紧在留言区留言吧!
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开心一刻十个幽默搞笑笑话(开心一刻,十个幽默搞笑笑话) 5PS
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1、有一天,一个潘家大户的老爷死了,儿女请来了一个老大爷为他们家的老爷主持生平事迹,可那老大爷已经很老了,说话口齿不清,再念家庭成员时,更是模糊不清了。
原文是这样的、“孝子、潘根科;孝媳、池柿;孝孙女、潘良慈;孝孙子、潘道寺。”
可是老大爷不认识多少字,就读形声字、“孝子、翻跟头!”孝子不明白怎么回事,于是就翻了一个。
“孝媳、也是!”孝媳也不明白了,于是也翻了个。
孝孙女想、“爸妈都翻了,我要翻几个呢?”那个老大爷再次说、“孝孙女、翻两次!!”
孝孙女乖乖的翻了俩。孝孙子也想、“爸妈都翻了,姐姐翻了俩,那我该翻几个?”
于是,这位老大爷又说、“孝孙子、翻到死!!!”
2、有一个男的,常年出差在外,但经常想着闺女和老婆。有一天,这男的打电话回家,是他女儿接的电话。
那男的问、“宝贝,在家里好么?”女儿答、“挺好的爸爸。”
男的又问、“家里有没有别人哪?”女儿乖乖地答、“有啊。陈叔叔。”
男的火了,说、“他什么时候来的?”
女儿答、“爸爸你每次出差他都过来呀,现在和妈妈在卧室的床上呢。”
男的忍住火气,说、“你告诉陈叔叔和妈妈,说我来了。”
过了一会,女儿接了电话,说、“爸爸,陈叔叔跳下楼去了,跌在咱家的游泳池子里头。”
男的愣了、“咱家什么时候有游泳池?”
女儿说、“就是在建安街上的啊。”男的明白了,飞快地说、“对不起打错电话了……”
3、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!
第二天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑.
4、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
5、刚买来个声波电动牙刷,出自于好奇心,拿屋子去科学研究一番,哇哇哇想想好一段时间后。母亲叩门说:小孩有哪些憋屈跟母亲说,别这样母亲会痛心的……
6、考试分数出来了,小亮很无奈讲到:此次没有考好,考了零分。茜茜也很无奈正宗:哎,我是零分。小亮猛的一敲桌子,对茜茜讲到:这下坏掉,教师是否会认为大家舞弊了。
7、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
8、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。
很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
9、和好朋友逛了很久的街,于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!
等了个多小时,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了,估计昨晚上吃了不干净的东西了。
我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你在说谁不干净呢?
10、高中时我是走读生,晚上都是和小A一起回家,这家伙特能放屁,经常在我没注意的时候骑车跑到我前面,站起来就是一股浓烈的气体,并且屡试不爽。
直到有一天…周末我们去买东西,骑着骑着他又跑到前面,我赶紧捂住嘴,说时迟那时快,只见他站了起来,一个巨响的屁出来了…但是这次他忘了,后座上有他的女朋友…
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搞笑的段子幽默逗趣看一遍笑一遍(搞笑段子:魔性十足的几个搞笑段子,一不小心让你嗨到停不下来) 8PS
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1、母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客们都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见它嘴上涂了口红吗?”
2、本人姓卿,公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修,所以我经常会接到快递的电话:“聊先生有你的快递!”或者“即先生有你的快递!”叫我聊先生,我忍了,叫我即先生,我也忍了。但是碰到叫我卵先生的,哥就不淡定了。
3、上厕所一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一阵狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕呀,裤子还没脱呢!”
4、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?” 老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!” 老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”
5、带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈,你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?”
6、刚才在网吧门口抽了根烟,看到一对情侣在吵架,我在旁边看着,突然那女的指着我说:你要有他十分之一帅,我根本不可能跟你吵。那男的说:笑话,我要有他十分之一帅,我还能看上你!我去,我抽根烟我这是招谁惹谁了我。
7、老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多45块。她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个!我低头正在输入金额时,被媳妇把我踢出了群!
8、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光自杀了!
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夸人的顺口溜锻炼你的口才(夸人顺口溜,赶快学起来,能提高你的情商口才, 仅供娱乐) 18PS
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搞笑段子,幽默笑话,信息量好大(2024年) 5PS
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1.上大学的时候,一次和好闺蜜去水果店打算买一些水果回去。选了几种水果后,我又对闺蜜说:“咱买点香蕉回去吧!”闺蜜看了一眼水果店的香蕉说道:“去别家买吧,这家的香蕉太大了,用不惯。”我惊呆了,信息量好大。
2.女儿养了一只狗,一次女儿要出远门,就把养的狗送来给我们养一段时间。我躺沙发看着电视,突然那狗就跳沙发上来舔我的脸,于是我就对老婆说道:“看看这狗多通人性啊,一直舔我,说明喜欢我呢!”结果老婆来了一句:“那可不一定哟,狗还喜欢舔屎呢!”
3.记得读高中的时候,班里有一女孩,特别漂亮,我和她的关系也还不错。我暗恋她很久了。直到有一天,我忍不住了,打算跟她表白,就在一张小纸条上写道:“XX,我喜欢你,做我女朋友好不好?”写完后就把纸条递给女孩道:“瞧,我写的字咋样?”现在回想起来别提多后悔了!
4.有一次,和老婆坐在客厅里面看电影,老婆边吃火龙果边看(红心火龙果),吃完后指着沙发上的一件衣服问我:“你这衣服要洗了吗?”我扭头看了一眼衣服说道:“洗!”于是,老婆就拿我的衣服擦了擦手,扭头就走!
5.一日,和朋友聊天。朋友对我诉苦说:“我家隔壁新搬来的邻居,简直太可恶了,三更半夜来敲我家门,敲的老大声了!”我听了后对朋友说道:“你有没有给他开门,遇到这种事得马上报警,让警察来处理,真是太可恶了!”朋友回答说:“我没理他,当他是神经病,继续吹我的小喇叭!”
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有内涵有深度的幽默笑话(朋友圈最流行的10个笑话,深刻幽默有内涵!) 6PS
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01
一个盲人到亲戚家做客,天黑后,他的亲戚好心为他点了个灯笼,说:“天晚了,路黑,你打个灯笼回家吧!”
盲人火冒三丈地说:“你明明知道我是瞎子,还给我打个灯笼照路,不是嘲笑我吗?”
他的亲戚说:“你犯了局限思考的错误了。你在路上走,许多人也在路上走,你打着灯笼,别人可以看到你,就不会把你撞到了。”
盲人一想,对呀!
这个故事告诫我们,局限思考是从自己的角度思考,整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题,就会发现,你的行为会对别人产生互动。
02
哥伦布发现美洲后,许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到,其他任何人只要有他的运气,都可以做到。
于是,在一个盛大的宴会上,一位贵族向他发难道:“哥伦布先生,我们谁都知道,美洲就在那儿,你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”
面对责难,哥伦布不慌不乱,他灵机一动,拿起了桌上一个鸡蛋,对大家说:“诸位先生女士们,你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”
大家跃跃欲试,却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑,拿起鸡蛋,在桌上轻轻一磕,就把鸡蛋立在那儿。
哥伦布随后说:“是的,就这么简单。发现美洲确实不难,就像立起这个鸡蛋一样容易。但是,诸位,在我没有立起它之前,你们谁又做到了呢?”
创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度,它也表现为看问题的新角度。很多时候,人们会说,“这也算是创新吗?原来我也知道啊!”创新就这么简单,关键在于你敢不敢想,肯不肯做。
03
高考那年,我考了200分,而妈妈朋友的孩子考了680分,那个孩子去了重点大学,而我只能去打工。
九年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……
而我,却在想:该不该聘用他。
不用考虑故事的真实性,但你必须明白:
你,或许可以不读大学,
但是,绝对不可以不拼搏。
04
有一个坏脾气的男孩,他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他,每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。
第一天,这个男孩钉下了37根钉子。
慢慢地,每天钉下的钉子数量减少了,他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是,有一天,这个男孩再也不会失去耐性,乱发脾气。
他告诉父亲这件事情。父亲又说,现在开始每当他能控制自己脾气的时候,就拔出一根钉子。一天天过去了,最后男孩告诉他的父亲,他终于把所有钉子给拔出来了。
父亲握着他的手,来到后院说:“你做得很好,我的好孩子,但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀,不管你说了多少次对不起,那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”
人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持,而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起,开始宽容地看待他人,相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗,也就是让自己看到更完整的天空。
05
甲去买烟,烟29元,但他没火柴,跟店员说:“顺便送一盒火柴吧。”店员没给。
乙去买烟,烟29元,他也没火柴,跟店员说:“便宜一毛吧。”最后,他用这一毛买了一盒火柴。
这是最简单的心理边际效应。
第一种:店主认为自己在一个商品上赚钱了,另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。
第二种:店主认为两个商品都赚钱了,赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。
同样,这种心理还表现在买一送一的花招上,顾客认为有一样东西不用付钱,就赚了,其实都是心理边际效应在作怪。
变换一种方式往往能起到意想不到的效果。人生道路上,改善心智模式和思维方式是很重要的。
06
有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。
但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。
回到家中,母亲好奇地问小男孩,为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙:“因为我的手比较小呀,而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多。”
这孩子知道自己的能力有限,也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。当然,赚小便宜,也不算太聪明。
07
美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友,问他说:“你长大后想要当做什么呀?”
小朋友天真地回答:“嗯……我要当飞机的驾驶员。”
林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?”
小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。”
当在场的观众笑得东倒西歪时,林克莱特继续注视着这孩子,想看他是不是自作聪明的家伙。
没想到,接着孩子的两行热泪夺眶而出,于是林克莱特问他说:为什么你要这么做?”
小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法:“我要去拿燃料,我还要回来!”
这就是“听的艺术”。一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思,投射到别人所说的话上头。要学会聆听,用心听,虚心听。
08
男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。
男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”
待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”
老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。
你怎么对我,我就怎么对你。有一句话相当经典:“我给你一颗糖,你很高兴,当你看到我给别人两颗,你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。”
09
有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼。
老人技巧纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊异的问道:“你为何不要?”
小孩回答:“我想要你手中的钓竿。”
老人问:“你要钓竿做什么?”
小孩说:“这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自己钓,一辈子也吃不完。”
我想你一定会说:好聪明的小孩。
错了,他如果只要钓竿,那他一条鱼也吃不到。因为,他不懂钓鱼的技巧,光有鱼竿是没用的,因为钓鱼重要的不在钓竿,而在钓技。
有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人,以为只要有钓竿就有吃不完的鱼,像职员看老板,以为只要坐在办公室,就有滚进的财源。
10
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。
有一次,牧人捉住小猪,它大声号叫,猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫,便说:“他常常捉我们,我们并不大呼小叫。”
小猪听了回答道:“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!”
立场不同、所处环境不同的人,很难了解对方的感受。因此对别人的失意、挫折、伤痛,不宜幸灾乐祸,而应要有关怀、了解的心情,要有宽容的心。
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5个笑死人的幽默小笑话积极向上(7个幽默笑话,笑后发人深思) 7PS
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是笑话,也不止是笑话。值得思考一下!
01
一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈......”
每次的自作聪明都要付出代价,目中无人,仰面朝天,迟早会摔得体无完肤。
02
一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”
自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效,没有把握的事情不要轻易的讲出口,最后都将伤害自己。
03
有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝,就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望,第一个是下辈子能天天有清水喝,第二个是下辈子能成为白种人,第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他,于是他下辈子就变成马桶了!
一味的追求自己想要的东西,未必是好的结果,最终要为自己的贪婪付出代价。
04
进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”
蛇有七寸,只有把握要害才能一击即中。
05
有一次,我开玩笑问四岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道:“做猪!”
生活没有既定的答案,你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的,但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。
06
一个县长因被免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个市长,让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!”
生和死只是一线之差,有些人用欲望杀死了自己,有些人用希望害死了自己,有些人用无知害死了自己。
07
我暗恋一女生雪柔。朋友出主意,并帮忙在雪柔寝楼下点蜡烛摆出心型,让我大吼:“雪柔,我爱你!”可是我生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天,抬头就嚎:“卖——蜡——烛!”
不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福,学会对自己想要的东西去勇敢和努力,至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。
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爆笑笑话段子100个笑死人不偿命(爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命)
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睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”
我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
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跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”
他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了! ”
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我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。
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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!
我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去! ”
老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!! ”
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老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。
老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?
老婆:起码买件200元的。
老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?
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一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养! ”
老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”
这下真得离婚了!
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我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?
他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚! ”
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刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……
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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。
他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”
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老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。
老公:说重点。
老婆:3000。
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瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”
胖妻不假思索的回答:“当然会啊! ”
瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”
胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道:“我从没藏过私房钱! ”
老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说! ”
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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。
她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”
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邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”
他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”
儿子问:“那怎么办啊?”
他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”
没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。”
他妈:“承认错了就行了?”
他爸:“那怎么办啊?”
他妈:“你,蹲在墙角,唱 《国歌》。”
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晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧! ”
妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”
丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑! ”
妻子:太平……
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“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。”
“你说什么?麻烦再说一遍! ”
“媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去! ”
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本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……
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老公:还生气呢?小气鬼。
老婆:上一边去,不想搭理你。
老公:那好吧,我去打游戏了。
老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。
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二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”
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最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……
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婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”
我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”
“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去,再好的钢也会生锈的! ”我据理力争。
老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?! ”
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天热,老公回家带来半个西瓜,
老婆一看,是个粉色的生瓜,遂问他原因,老公摘下墨镜,恍然大悟:“我戴墨镜买的。”
3、老公:“老婆,如果你要过一座桥,桥只能承受能120斤,你现在有121斤,怎么办?”
老婆:“那还不简单,衣服全脱了,不就过了。。。”
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和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。”
我:“同意。”
老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。”
我:“同意。”
老婆:“我负责‘帅’,儿子都像妈。”
我:“同意。”
老婆:“剩下的,归你啦。”
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和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,
二货老婆不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”
我华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。
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家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。
今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着,真让人无语了。
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昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求! ”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了! ”
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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧你!
老公也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!
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刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们! ”
店员说:“您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。”
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭! ”
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一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗?
老公:漂亮。
老婆:我温柔吗?
老公:温柔。
老婆:我贤慧吗?
老公:贤慧。
老婆:我聪明吗?
老公:聪明。
老婆:你虚伪吗?
老公:虚伪。。。。。啊!
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老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人! ”
老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! ”
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“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”
“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?
瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?
胖妻:当然是想听实话了。
瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!
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老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了! ”
老婆:“什么症状?”
老公:“我看不见钱了! ”
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邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示;
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在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?
我很沉着地说:还是你最漂亮。
老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?
我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。
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“昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊?”
“她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都! ”
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有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,
就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚0
谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?”
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晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……
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我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”
她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。
尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。
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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”
“对埃”
“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”
“对埃”
“……”
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今天嘴贱问老婆:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”
老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”
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一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊! ”
她老公不解地问:“为什么?”
女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”
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晚上,疲惫不堪的老公对老婆说:“不管谁打电话来,都说我不在。”
一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说:“喂!我老公现在在家啦! ”
“我不是交代过你,要说我不在吗?”老公怒气冲冲地吼道。
老婆:“电话是打给我的。”
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今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗埃”
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深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?”
妻子:“早上就收到了。”
“真的么,这么快?”
“当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……”
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老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡,
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦,
老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”
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排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!
看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”
老婆问:“有啥要求?”
老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”
“带孩子的,考虑不”老婆补充,
老公:“可以,我喜欢小孩子。”
老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊! ”
————
老婆和老公在看电视,
老婆近视所以坐的距离电视很近的看,
老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆:“这电视是多大的啊?”
老婆说34的吧。
老公说:“哦,我看着就是17的。”
老婆反应了两分钟,给他一顿暴揍,说我胖挡到你了就直说呗。
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一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”
丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”
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胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我?
瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。
胖妻:你对我有什么感觉,说具体点。
瘦夫:亲,当你站在我身边的时候,让我觉得十分有安全感;当你出现在我面前的时候,让我的眼球感到有十足的压迫感;当我搂着你的腰身的时候,让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
————
昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。
答:嫖去。
老婆:我也去。
我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么?
老婆:我去帮你把把关、砍砍价!
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在有好球赛的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧;
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老婆是个吃货,一节甘蔗,我拿刀打算砍成两节,一人一半,就叫老婆拿另一端。
本来一刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到我手上了,事后缝了10多针。
吃货老婆事后说:“我只是想多吃一点...”
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今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。。。
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给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我:老公你踢球踢几号?
我:3号!
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我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。
不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”
老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,其实是小事儿,关键是……”
“哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊! ”我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
————
“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”
“啪! ”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
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作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱?
他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一起感慨起来。
作家就是作家,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。
小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!
老爸就一言不发地过去了……
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老婆本月15号生日,儿子10号生日,我提议她们一起过生日,老婆有意见,说要单独过,我说:“好,到时把你一个人锁房里去。”
————
开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。”
距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
————
和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,
我推了她一把,说:“睡了吗?”
老婆说:“没呢,看着呢。”
我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”
老婆说:“你刚刚说什么?”
我说:“让你给我煮碗面。”
老婆说:“不是这句,前一句。”
我说:“你睡了吗?”
老婆:“睡了。。。”
————
老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”
————
某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧?”,
“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,
老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”
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一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。
她母亲:“你原谅他了?”
妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子! ”
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法官:“离婚理由是什么?”
新娘:“他打呼噜。”
法官:“结婚多长时间了?”
新娘:“三天。”
法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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“老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。”
“是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。”
“你!太!胖!了!! ”
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那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!!
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老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛箔…
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早晨睁开眼睛,老婆已经醒来,含情脉脉的看了我一下,趴到耳边呼着热气说:“老公,我要…”
我看了看时间,“不行,只有一个小时,来不及了。”
老婆不乐意了:“一个小时,你还真看得起自己…”
我的意思是路上会堵车埃。。
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瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
胖妻:什么古语?
瘦夫:(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。
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要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野;
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妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁?
夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。
妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。
夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。
妻:海内存知己,鬼才相信你。
夫:影入桃花浪,你要闹哪样?
妻:关梁蜀道难,这事咱没完!
夫:唧唧复唧唧,滚到一边去!
————
今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。
今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧..
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做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。。”