龙行龘龘!
  • 非常押韵可以rap的顺口溜文案(非常押韵可以Rap的顺口溜文案)

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    新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜,喜欢的话就点个赞吧!

    1.得不到 忘不掉 区区爱情 不要不要.

    2.跟着大哥混三天饿九顿,

    3.左没车 右没房 裤兜光光 坚坚强强。

    4.宝贝长 宝贝短 宝贝缺钱又不管.

    5.个不高 钱不掏 泛泛之交 别挑别挑.

    6.只要对象换的快 没有悲伤只有爱.

    7.孤山寺北贾亭西 真的好想吃炸鸡.

    8.前无颜 后无钱 小小年纪可怜可怜。

    9.爱情小飞机 谁撞谁懵逼.

    10.上课看着表一到饭点 快跑快跑.

    11.劝君更尽一杯酒 你说我丑那我走?

    12.爹不疼 娘不爱 是单身狗 意外意外。

    13.拜过把子发过誓 这顿咱们AA制。

    14.奶茶一杯 开心加倍 奶茶两杯 体重翻倍.

    257  1周前  顺口溜
  • 四大顺口溜都有哪些(四大顺口溜,也不知道是谁整理出来的,有意思,值得收藏仅供娱乐) 19PS

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    240  1周前  顺口溜
  • 人生顺口溜60句(人生顺口溜 50岁,60岁,70岁,80岁,谁编的,有才,太有才了) 14PS

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    人生顺口溜 50岁,60岁,70岁,80岁,谁编的,有才,太有才了

    人到50岁,真正的苦开始(美文)

    人生顺口溜 50岁,60岁,70岁,80岁,谁编的,有才,太有才了

    到了50岁,我们要学会对自己好点

    人生顺口溜 50岁,60岁,70岁,80岁,谁编的,有才,太有才了

    人生顺口溜 50岁,60岁,70岁,80岁,谁编的,有才,太有才了

    人到60岁,任劳任怨

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    为了子女付出一生

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    人生顺口溜 50岁,60岁,70岁,80岁,谁编的,有才,太有才了

    人到70岁,人老话多不能由

    人生顺口溜 50岁,60岁,70岁,80岁,谁编的,有才,太有才了

    不想收留找理由

    人生顺口溜 50岁,60岁,70岁,80岁,谁编的,有才,太有才了

    人生顺口溜 50岁,60岁,70岁,80岁,谁编的,有才,太有才了

    人到80岁,干不动了,遭人嫌弃了

    人生顺口溜 50岁,60岁,70岁,80岁,谁编的,有才,太有才了

    人老了,还得靠自己

    人生顺口溜 50岁,60岁,70岁,80岁,谁编的,有才,太有才了

    人生顺口溜 50岁,60岁,70岁,80岁,谁编的,有才,太有才了

    要好好孝顺父母

    人生顺口溜 50岁,60岁,70岁,80岁,谁编的,有才,太有才了

    顺其自然心无忧,该走的路慢慢走(美文)

    265  1周前  顺口溜
  • 网红抹布顺口溜(经典网红顺口溜)

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    1、走一走,看一看啦啊,走过路过不要错过啊,跳楼价大甩卖了啊,哎,这位小姐,进来看看?……

    2、粘纱窗粘鱼缸,粘了瓶子粘茶缸。

    3、有些同志没看到,我再给你做个小广告。我给大家当场试当场演,你看这个梳子质量好不好。

    4、不上电视不上报,全凭自己做介绍。

    5、来来来 ,看看看站的遥了看不见。

    6、吃得贵,住得贵上个厕所都收费,还 交工商管理费。

    7、风在吹 雨在下,你想粘啥不用怕。

    8、孝敬着送父母,养育之恩报一报。

    9、谁花钱谁方便,谁下米谁吃饭。

    10、不买车,不买房,一款30元的时尚气质包包背在身,办公室的小MM笑在心。

    11、张三买马张三骑,舍不得花钱干着急。

    12、你买不买不要紧,关键是看一看咱的新产品。想了解新产品的就往前走,往前站,你站得远的就看不见,看不见就看不着,净看人家后脑勺。

    13、粘金属粘塑料,粘住玻璃掰不掉。

    14、潘长江个子小 人家小品演的好。

    15、买东西不能只看大小,看它实用好不好,质量好不好。

    16、买了鸡,买了鱼,回家做饭不焦急。

    17、好不好妙不妙一眼就能见分晓。

    18、专家发明,厂家造,派我们是给产品做广告。

    19、要一千要一万,价钱厂长说了算,我们的价格不会变。

    20、走过路过不要错过,这里有30元气质包包。

    21、看一看,瞧一瞧,看看有没有你的需要。

    22、十块钱不搞价,搞价还 价欺骗大。

    239  1周前  顺口溜
  • 现实生活顺口溜太精辟了(现实生活顺口溜,太精辟了!) 6PS

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    现在社会是:

    做人的不如做狗的受宠爱。

    做事的不如嘴甜的受信赖。能说的不如会道的爬的快。

    忽悠的比敬业的更豪迈。

    现实生活顺口溜,太精辟了!

    西游记告诉我们:

    凡是有后台的妖怪都被接走了、

    凡是没后台的都被一棒子打死了。

    现实生活顺口溜,太精辟了!

    女人大多痴情,男人大多滥情。痴情总会为情所伤,而滥情只会为情所累,

    男人再累也比不上女人为情所伤带来的痛苦!

    现实生活顺口溜,太精辟了!

    男人要有钱,和谁都有缘,

    女人要有钱,身边不会闲,

    男人有钱就学坏,女人学坏就有钱!

    现实生活顺口溜,太精辟了!

    做事先做人,这是处事原则;

    立业先立德,这是做人原则。

    做事不做人,永远做不成事;

    做人不立德,永远做不成人!

    现实生活顺口溜,太精辟了!

    钱多钱少,够吃就好;人丑人美,顺眼就好;人老人少,健康就好;家穷家富,和气就好;老公晚归,有回就好;

    老婆唠叨,顾家就好;孩子从小,就要教好;博士也好,

    卖菜也好;长大以后,心安就好;房屋大小,能住就好;

    现实生活顺口溜,太精辟了!

    名不名牌,能穿就好;两轮四轮,能驾就好;老板不好,能忍就好;一切烦恼,能解就好;坚持执着,放下最好;人的一生,平安就好;不是有钱,一定会好;心好行好,命能改好;谁是谁非,天知就好;

    修福修慧,来世更好;说这么多,明白就好;天地万物,随缘就好;很多事情,看开就好;人人都好,日日都好;你好我好,世界更好;总而言之,知足最好!

    245  1周前  顺口溜
  • 常用3500汉字顺口溜完整版(常用3500汉字顺口溜) 17PS

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    常用3500汉字顺口溜

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    267  1周前  顺口溜
  • 夸人的顺口溜锻炼你的口才(夸人顺口溜,赶快学起来,能提高你的情商口才, 仅供娱乐) 20PS

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    夸人顺口溜,赶快学起来,能提高你的情商口才, 仅供娱乐

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    263  1周前  顺口溜
  • 笑话幽默轻松一刻(生活幽默笑话6则)

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    1、周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。我说:叫谁送呢?她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。忽然,我电话就响了。。。

    2、今天单位一同事问我:“舌头是用来干嘛的?”我连答几次都是错。这时,旁边的女同事幽幽的来了一句:“逗B!”我晃然大悟!

    3、我一个二货室友去厕所,手机没拿。我就偷偷看了下他的联系人目录。

    发现他和一个叫老婆的人通话的次数最多。结果我就阴差阳错的打了过去。结果我的手机响了。

    4、我是一名消防战士,一次一单身公寓发生火灾,从里面救出一昏迷男子。醒过来非要冲进去,说:“女朋友还在里边。”我们死死的着他对他说:“请你放心我们会把她找到的。”他说:“我相信你们,她就在我床头的柜子里。”

    5、上课,老师给我们讲了一个故事:三只青蛙落入水桶,第一只青蛙说这是命,于是他放弃了,被淹死了;第二只青蛙觉得自己跳不上去,也被淹死了;第三只青蛙没有放弃,活了下来。听到这里,我在心里默默地想:青蛙会淹死吗?

    6、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。大爷:我不会用啊!营业员:3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷:那我取5000元!!!!营业员:早说嘛!给您钱!大爷:我存4000元!营业员:.......

    308  1周前  笑话
  • 顶级笑话100个幽默段子(好段子大分享 说个幽默的笑话)

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    说个幽默的笑话,有一对情侣女孩父母不同意他们在一起,男的接受不了,就绑架了女友还把女友的衣服脱光男人自己也一丝不挂,在一间破旧的瓦房顶上跟女孩的家人对持,男人对女孩的家人说你们不同意我们在一起,我要让别的男人也不敢娶,楼下越来越多的,好多人劝男孩冷静下来好好商量,好说歹说,警察你把周围给控制也叫了心理专家去劝说,男人就是坚持要让所有人的人都看见女孩光着的身体,这样就没有人敢要了,男人此时的心情越来越激动女孩随时有生命危险,警察见无法说服男人就想强攻把女孩救下来,这时一个老人说这个瓦房承受不了那么多的重量,如果强行上去把女人救下来,随时有瓦房倒塌的可能,最后警察经过经过研究方案把男孩的父母叫过来劝说,男孩见到是自己的父母来劝说最终心软和女孩一起下来,男孩子做到了让女孩无法再去嫁人,但自己同样受到伤害,这叫损人不利己的行为,爱情有时候真的会蒙蔽人的双眼,最后男孩因为自己的行为触犯了法律受到了制裁!哈哈#男女幽默解之# #丢人的大笑话# #好段子大分享# 说个幽默的笑话,一个美女喜欢骑行,有一天骑着一辆单车路过农村的一条泥路,这时有一个男人看美女胸前说小心前面有条勾.山沟,美女看见男人色眯眯的盯着自己胸前,还说有条沟然后臭骂了男人一句大流氓,就继续骑行一会到了一个转弯处,突然掉到一个山沟里去,男人没办法,只得跑下去把女孩救上来,美女对男人说前面有个沟刚才你干嘛不提醒我,男人说我提醒你了呀,我一直在再说前面有条勾,是你自己误会我说我是流氓,我有什么办法!哈哈#说一件搞笑的事# #身边趣事大爆料# 再说个幽默的笑话,有三个男的两个女的经常在一个工厂宿舍里打牌,斗地主,有个美女一天晚上穿着一件睡衣里面没有带胸罩,就在宿舍跟几个男的斗地主,美女时不时的低下头把几个男人看得两眼放光,一点斗地主的心思都没有,把心思全放在美女身上,这时另外一个胖一点的女人看见美女穿着睡衣没带胸罩,发现几个男人在偷看非常嫉妒,而且三个男人中有一个男的还是这个胖女人喜欢的人,胖点的女人怕美女把自己的喜欢的男人勾引住,当时那个胖一点的女人是厂里的行政管理人员,第二天就找理由把穿着睡衣的女人给辞退了,从此穿睡衣的美女在那几个男人心中只能留下回忆!哈哈##幽默时刻##

    311  1周前  笑话
  • 搞笑幽默段子笑死人的短句(搞笑段子:一笑解千愁的幽默段子,内涵十足,笑岔气了可别怪我) 8PS

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    1、有一次,老妈跑到我的房间大喊,还不起床?你看你的房间脏的乱的,猪窝都比你的卧室干净。我:哎呀,妈,不对吧!猪窝再干净,那也是养猪的人打扫的吧!我的房间脏乱,那也是你没有打扫的缘故。后来,我挨了一顿揍,乖乖的把房间收拾的一尘不染。

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    2、期末考试小明考了班级倒数第二,拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈,回到家,第一件事情就是先问妈妈,假如,我是说假如我考了班级倒数第一你会怎么办?妈妈:我非得让你气死!小明:这样那就太好了,我考了班级倒数第二,我救了你一命。

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    3、老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

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    4、带小侄子去爬山,我肚子疼躲进草丛里解决,让他在拐角处等我。后来,隐约听到他在说话:“我不是一个人跑出来玩的。”不一会儿,他领着个女的过来,指着蹲在草丛里的我说:“阿姨你看,我叔叔在这呢!”我当时羞的啊,恨不得找个地缝钻进去!

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    5、闺蜜跟男朋友去吃自助,吃的有点多,肚子鼓鼓的,路上偶遇男朋友父母,闺蜜寻思着,跟未来公婆开个玩笑,就在他们俩跟前摸了摸鼓鼓的肚子。男友妈妈看了就说:姑娘,你这是又胖了吧?减减肥吧,再胖我家可就养不起你了!闺蜜懵了,这剧情不对啊,电视里演的不是这样的!

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    6、一位美女乘务员幽默风趣,但是工作起来却非常严谨。这天,飞机准备降落到机场时,因为有不少乘客提前解开了安全带,于是她就在广播里说:“各位先生们,女士们,请您扣好安全带,在自己的座位上等待飞机完全停稳。我们可不希望您比本次航班机还要早到达目的地。谢谢大家的配合。”大家听完之后,笑笑的系好了安全带。

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    7、大学时不喜欢读书,跟上铺的哥们说,我最羡慕那些徒步旅行的驴友,想去那里就去那,真想来一次说走就走的徒步旅行,只可惜自己没钱买装备。上铺那哥们表示,他可以友情赞助我装备。然后,送给我一个碗。

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    8、小姨子和老公结婚五年从没下过厨,有一次小姨子生病住院,医生让多加强营养。于是他老公买了排骨回家做。小姨子很高兴心想:这可是老公第一次做饭啊,不管好吃不好吃都要说好吃。当小姨子打开饭盒后惊呆了,里面只有四五块排骨。小姨子问:这是怎么回事啊?怎么这么少?她老公说到:我也不知道熟不熟,于是边做边尝熟了没有,最后就剩这点了。

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    329  1周前  笑话
  • 酒桌上最实用的顺口溜(终于有人把“酒桌顺口溜”整理出来了,太精辟了,值得收藏) 18PS

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    265  1周前  顺口溜
  • 搞笑幽默段子笑死人的短句(搞笑段子:一笑解千愁的幽默段子,内涵十足,笑岔气了可别怪我) 8PS

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    1、侄子放学进门后就高兴地说:妈,这次期中考试我又考了全班第一!他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”了一声。侄子看了他妈一眼,疑惑地说:我考了第一,你不高兴?他妈说:今天我心情不好,本来期待着你放学回来后,痛痛快快地骂你一顿呢!现在你考了第一,让我怎么骂你呀?

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    2、每次媳妇上厕所都拿着手机,我就一直在外面跟她念叨:“媳妇呀,上厕所看手机不好,轻则会引起便秘,重则都会影响夫妻感情的!”媳妇就说:“哪有那么严重?咋会影响咱俩感情?”我一脸无辜了:“媳妇,你拿的我手机,怎么这么不讲理呢?”

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    3、开车那么久,第一次遭遇一位阿姨碰瓷。灵机一动,掏起电话给新交的富二代女朋友打了过去,大声的说:“亲爱的,准备给我打五十万,我准备撞死个人。”说完放下电话看着阿姨。阿姨躺在地上,无动于衷。这时候她的电话响了,接完电话看了看我的车牌,站起来对我说:你小子是不是姓李?长得还行嘛,赶紧走,别挡住我发财!

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    4、一位女顾客对商店投诉:“你们出售的产品太差劲了。我花了100美 元买了一条狐围巾,只遇上一点小雨,黑色变成灰白色了。” 皮货商说:“啊,狐狸精真厉害,做成了围巾还能变化呢。”

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    5、一城里人在乡下春游,正玩得高兴,一农民飞跑过来说:“还不上来,你踩着麦子啦!”城里人一撇嘴说:“真没文化!这叫踏青。”农民一听,怒不可遏,把城里人拽出麦田,一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫:“把我弄到水里干啥?”农民冷笑道:“真没文化!这叫踏浪。

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    6、厨房里,徒弟在师父的指导下学习剥鹌鹑蛋。徒弟手忙脚乱,不一会儿就弄坏了好几个蛋,而师父则是手到擒来,一个也没弄坏。徒弟佩服地问:“师父,您能不能教我剥蛋的秘诀?”师父看了看那些坏掉的鹌鹑蛋,不悦地说:“笨蛋,剥坏了直接吃掉就行了。”

    搞笑段子:一笑解千愁的幽默段子,内涵十足,笑岔气了可别怪我

    7、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。 姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。” 小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

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    8、一个女孩问她的男朋友:“你为什么喜欢我?”男朋友回答:“因为你是我见过最特别的女孩,你就像一只兔子,总是跳来跳去的,让我抓不住。” 女孩听了之后,开心地说:“那我就是你永远也抓不住的兔子啦!”

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    343  1周前  笑话
  • 搞笑的段子幽默逗趣看一遍笑一遍(搞笑段子:魔性十足的几个搞笑段子,一不小心让你嗨到停不下来) 8PS

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    1、昨天,老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了,一晚上都在生气,说现在的东西质量不可靠。我劝她说:“不要太放在心上,这世界有三种东西是不存在的:不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后,她果然不再把电脑的事情放在心上了……然后开始关注我的忠诚度问题了!

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    2、我笑着问儿子,你知道这个夏日里谁对你最好吗?儿子摇了摇头。我说:其实蚊子对你最好,它对你不离不弃,时不时给你一个包,还让你感动的睡不着。儿子也对我笑了笑,老爸你说的没错,我们还为它鼓掌对不对?不愧是我的儿子,脑子真好使。

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    3、我在一家美容院等我朋友下班,发现他们美容院墙上整了个大液晶屏,除了一般的宣传海报外,还滚动播放主治医生自己拍摄的世界各国风景,顿时觉得这个老板还是很良心的,至少让患者看见“你们花的钱都去哪儿了”。

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    4、天气爆热,跟老公去水上乐园场玩,为了图便宜就没买泳衣,穿的裤衩就下去了,玩大滑梯的时候直接把裤衩冲走了!!!我就蹲水里摸裤衩,他以为我溺水了,玩命把我

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    5、妻子想给丈夫送上一份生日惊喜,于是特地为丈夫买了束玫瑰“知道为什么吗?”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。丈夫犹豫了一下,小心翼翼地问:“你是怎样知道我彩票中了500万的?”神马?中了大奖竟然不告诉我?

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    6、家有小萝莉一枚,一天纠缠的我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭,找她妈告状去了……抹着眼泪绕屋子一圈,没找到她妈,绕回来了看见我,抱着我大腿,梨花带雨的哭啊:爸爸,妈妈打我……我差点笑喷了……这孩子忘性得有多大啊……还有救嘛?

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    7、闺蜜跟她男友吵架,谁都不肯服软,她气得用手砸墙,男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来,今天跟男友吵架也用上这招,谁知道这个墙太坑了,我一砸直掉渣,男友吓得噗通一声就跪下了!

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    8、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。 有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。 学生说:“老鼠洞。” 老师说:“为啥想到老鼠洞?” 学生说:“里边有粮食。”

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    339  1周前  笑话
  • 开心一刻睡觉(开心一刻,昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了)

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    开心一刻:昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了,完全忘了自己在上夜班,早上主任来接班,拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了),轻声说:小林起床了。我特么一惊来了句:你。。。你来我家干嘛!

    开心一刻:坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太,过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶,妈妈说,这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:叔叔帮我扒下,我们一人一个。

    开心一刻,昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了

    开心一刻:今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外,舍友直接撂倒了。我们问他:菊花可好?这二货起来放了个屁,弱弱地说了句:“没事,还喘着气呢!”

    开心一刻:老公:“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧。”老婆:“好啊,你想去哪?”老公:“找个凉快并且可以玩水的地方。”老婆:“那你打开空调把衣服洗了去吧!

    开心一刻:小时候被狗咬了要死要活非地去咬那只狗,被我爸我妈死死拽住了……我永远忘不了周围乘凉老大爷老大妈呆滞的眼神!

    340  1周前  笑话
  • 最搞笑的吉尼斯纪录(搞笑的吉尼斯世界之最,最后一个女性用生命在奔跑!) 3PS

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    吉尼斯世界纪录每年大约会收到5万个参赛请求,但创造者和往年一样出色、奇怪。但绝大多数都由于过于怪诞不经而被拒之门外,搞笑的吉尼斯世界之最:最后一个女性用生命在奔跑!

    搞笑的吉尼斯世界之最,最后一个女性用生命在奔跑!

    1、世界上最长的指甲:

    据吉尼斯世界纪录记载世界最长指甲长在一名叫克里斯“的切斯”沃尔顿的女性身上。沃尔顿的指甲已发展到7.314米(23英尺11英寸)。这一年她45岁,她也是一个有才华的歌手去的艺名“的切斯,”自1990年以来她都削减过她的指甲。

    搞笑的吉尼斯世界之最,最后一个女性用生命在奔跑!

    2、世界上最贵的钻石纹身:

    纹身我们可能见过很多,但用钻石来纹身你又见过吗?南非珠宝商YairShimansky设计了一个世界上最贵的钻石纹身,这些钻石秤砣612半克拉,价格为924000美元,这也成为了吉尼斯世界纪录最昂贵的钻石纹身。

    搞笑的吉尼斯世界之最,最后一个女性用生命在奔跑!

    3、高跟鞋百米用时最短,14.531秒:

    穿过高跟鞋的女性都知道,走路都很困难了,何况是使用高跟鞋百米用时最短,不知道跑完以后,脚会不会就这样废了,简直是用生命在奔跑

    不知道你还见过哪些搞笑的吉尼斯世界之最呢?

    318  1周前  笑话
  • 开心一刻4岁小朋友(开心一刻,四岁的小妹将妈妈最心爱的花瓶打碎了)

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    开心一刻:警察:这条路限速40,你超速了,你的车速是60。丈夫:不是60,是50。妻子:我都看到了,是80。丈夫:没你的事,躲开!警察:你还没系安全带,执照将吊销一个月。丈夫:我系了,您过来的时候,我刚刚解开。妻子:你什么时候系过安全带?丈夫:闭上你的臭嘴!警察:你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子:不是,他喝醉了才这样。

    开心一刻:三个司机同时上了天堂,圣·彼得立即召见他们。圣·彼得:你们忠于自己的妻子吗?第一个人:我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。圣·彼得:在这里你只能开微型汽车。第二个人:我只有一次。圣·彼得:你可以开一辆中档车。第三个人:我对妻子忠心不二,狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后,我立志不娶。圣·彼得:你当之无愧拥有一辆豪华轿车。一周后,三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭,问其原因。第三个人:我发现我妻子在这里蹬三轮!

    开心一刻,四岁的小妹将妈妈最心爱的花瓶打碎了

    开心一刻:一个富翁在饭馆前下了马,粗鲁地对走近他身旁的小孩说:喂,看住我的马!你的马不凶吗?小孩问。不凶。不踢人吗?小孩又问。不踢人。会逃跑吗?不会。那干吗要我看呢?

    301  1周前  笑话
  • 开心一刻笑话女孩(开心一刻笑话,女朋友医科大毕业的,实习期快要到了) 4PS

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    1.小时候,有一次偷了家里两块钱买吃的,在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天,我妈对我又是一顿暴揍:“胆子越来越大了啊,敢一次偷十二块?!”

    开心一刻笑话,女朋友医科大毕业的,实习期快要到了

    2.除夕夜,女朋友以她不会做菜为借口,在沙发上躺着看电视,可怜的我在厨房忙个不停,还被她指使拿零食拿水果。在第n次被她指使之后,我问她你就不能自己干一件事吗?她啃着手里的坚果,突然放个屁,呆呆的跟我说:亲爱的,这个屁可是我自己放的。

    开心一刻笑话,女朋友医科大毕业的,实习期快要到了

    开心一刻笑话,女朋友医科大毕业的,实习期快要到了

    4.年初一公司新春团拜,签到时可以拿一个红包,别人的都是一百块,我的红包里却只有一张老板的签名照。后来老板说:“抽到我照片的幸运儿是谁?上台领一千块!”我看着手里被我撕成碎片的照片陷入沉思。

    开心一刻笑话,女朋友医科大毕业的,实习期快要到了

    5.几位同学一起去通宵上网,翻墙的时候被政教处主任抓了一个,我们蹲在墙后,只听主任问:你们翻墙的是哪几个?那二货直接说到:这就跟打仗一样,既然我被你们俘虏了,我还会告诉你们我的队友在哪里吗?

    286  1周前  笑话
  • 开心一笑幽默段子(开心一笑,爆笑的人生哲理!) 3PS

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    开心一笑,爆笑的人生哲理!

    开心一笑:爆笑的人生哲理

    1.洗衣粉再好,也洗不了你衣服上残留的人渣味。

    2.每一个成功的男人身后总是站着一堆他愿意交钱的女人,每一个失败的男人身后总是站着一个他不愿意交钱的女人。

    3.在这个年代,房子能试女人,女人能试男人,男人一样能试男人!

    4.人活得就要像牛粪一样!没有人敢无视你的存在!

    5.每一个中年妇女都可能成为我的下一任丈母娘。

    6.每一个有私房钱的男人都是这个世界上最伟大的私藏爱好家。

    7.我就是你的尿不湿,你惹的祸,我全帮你兜着。

    8.都说朋友妻不可欺,我“骑”一下总可以吧?

    9.如果婆婆,老婆都掉水里,我先救婆婆,再和老婆一起死;如果婆婆,公公,老婆掉水里,我先救老婆,让婆婆和公公一起死……,,

    开心一笑,爆笑的人生哲理!

    开心一笑:黑童话1,青蛙王子:嫁给我吧,公主!

    公主:对不起!

    青蛙王子:这到底是为什么?

    公主:你叫起来像放屁,跟你接吻我会有不好的联想!,,

    2,白雪公主:爸比,为什么叫我白雪公主,难道是因为我在雪夜里出生的么?

    国王:孩子,对不起,不是那样的!

    白雪公主:那是为什么呀?

    国王:因为你有白“血”病!,,

    3,丑小鸭变成了白天鹅,兴高采烈地跑回了家,要跟父母分享它的喜悦!

    见了丑小鸭,鸭爸爸把鸭妈妈踩在地上道:还敢说自己没有出轨!!,,

    开心一笑,爆笑的人生哲理!

    开心一笑:搞笑对话甲:你真是一个爱干净的人……

    乙:是吗?你也看出来了……

    甲:那当然了,什么事情你不都是推得一干二净……

    乙:……,,

    甲:听说特困生有补助?

    乙:是啊,怎么你也想?

    甲:当然了,我也是特困生嘛……

    乙:你特困?你家条件不是很好吗?

    甲:我说特困就特困?跟家庭条件什么关系啊,你没见我上课总打瞌睡吗?我不过想补助我一点时间补补觉……,,

    老师:凿壁偷光知道吧?

    学生:知道,老师,我有个问题?

    老师:什么问题?

    学生:你说他是什么时候凿壁?

    老师:怎么了?

    学生:你说他要是晚上看不见,要是白天,有那时间还不如看看书……

    老师:……,,

    319  1周前  笑话
  • 老婆出差提前回来想给老公惊喜(开心一刻,男子提前出差回来,因为是半夜所以想给老婆一个惊喜!) 4PS

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    初中时,寝室老丢钱,老师都会过来登记同学每人丢了多少,我因为家穷没钱所以每次都没丢,但碍于面子也每次去登记十块二十的!后来小偷被抓了,是同班同学!我也顺利拿到大几十元的赔偿款,小偷看我的眼神至今记得!

    开心一刻,男子提前出差回来,因为是半夜所以想给老婆一个惊喜!

    开心一刻,男子提前出差回来,因为是半夜所以想给老婆一个惊喜!

    今天去ATM取钱,插卡后,发现没反应,然后吞卡了。没办法去找大堂经理,经理说带身份证了吗?我说带了,然后翻遍全身没找见,赫然发现银行卡在钱包里!我的天!我告诉经理我把身份证插进去了,经理听了很惊讶并且大声复述了一遍,整个大厅排队办业务的差点没笑死。我的天呐,你们以为这是高潮?我拿到身份证后过去又开心的把它插进了ATM机里了!

    开心一刻,男子提前出差回来,因为是半夜所以想给老婆一个惊喜!

    哥们儿有一女闺蜜,一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”

    开心一刻,男子提前出差回来,因为是半夜所以想给老婆一个惊喜!

    昨天嫂子去澡堂子洗澡,回来给我哥说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡,嫂子就问那妇女:大姐,你家孩子多大了,还带进女澡堂子洗澡?妇女说:还小,才5岁零7个月!嫂子说:哦,我家还有个5岁零240个月的老公,下次我也带进来!听了这话我哥失眠了……

    307  1周前  笑话
  • 每日一笑聊天视频(每日一笑,三个姐妹聊色老板!) 3PS

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    每日一笑,三个姐妹聊色老板!

    每日一笑:色老板租住在一起的三个姐妹在聊天。

    甲:我那个老板好色的,没事老盯着我看。

    乙:我那个老板更色,稍靠近点就被他动手动脚的。

    丙:我那个老板还好,戴眼镜好古板的样子,就是夏天不能穿短裙。

    甲乙:怎么了?

    丙:每次你一转身,他就故意把桌上的材料碰掉,让你给他当面捡起来。,,

    每日一笑,三个姐妹聊色老板!

    每日一笑:最感动老婆的一次求婚“老婆,嫁给我来吧!爱你一生一世!”老婆的眼睛里噙满了感动的泪水,啜泣道:“非要在我剪脚趾甲的时候求婚,剪到手指头了···”下次重求,,

    每日一笑,三个姐妹聊色老板!

    每日一笑:男女笑话1.男男女女组团去旅行,来到一山前。

    看着高耸入云霄的台阶,女孩退缩了。

    只见男孩挺身而出:我背你吧!

    女孩稍稍犹豫,红着脸扶上男孩肩头:我有男朋友了,就你后面那个!

    男孩面不改色:我知道。

    女孩微讶,更多的是不解。

    男孩柔情似水:如果我不背你,他就要背你了,山这么高,我舍不得!,,

    每日一笑:2.朋友拿着钻戒向他女友求婚。

    在朋友跪地双手奉上钻戒的时候。

    他女友没有惊讶,没有感动,没有喜悦。

    只是恨铁不成钢的说了一句:败家子啊,不叫我去砍价,指定买贵了!

    高潮来了……

    朋友徐徐站起,淡定的说:你错了!这是我陪小芳去买戒指的时候送的!,,

    307  1周前  笑话
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