今天接触到一个新的名词，首先请问“软妹子和女汉子的区别？”软妹子遇到小强时，吓的尖叫，跳入男神怀中。女孩子遇到小强时，大喊“杀”，接过跳入怀中的男神。＊＊遇到小强时，直接抓起小强，对男神说“去煲汤，今天加料了”。这时候我听到我后排的男生说了一个新名词“女战士”。

公交上用耳机听歌打盹，突然一个冷战，手机不见了！快速的摸了下口袋，都没有！遂立刻坐直身子“靠！手机丢了！”把旁边一男的吓一跳，颤抖的指着我手里握着的，还连着耳机的手机，我一看顿时明了：“对，我得先报警！”尼玛，我是有多二，亏了没拨出去…被那男的暗笑了一路…我真的只是睡迷糊了而已…

工地幽默搞笑段子，小两口新婚第二天，媳妇在门外弄东西刺破手了。丈夫小心的问媳妇儿，疼么？媳妇儿可怜兮兮的说疼。这时婆婆来了，第一次都这样，习惯就好了。 妈，我拔刺呢！八次，你爸当初十三次呢。。小学生古诗短笑话大全爆笑

一、小学生古诗短笑话大全爆笑

1、彻底崩溃了（小学生古诗短笑话大全爆笑）

哎，现在的生活真是悲催啊，哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了，四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：“你有老伴吗？”

2、“达尔文”（小学生古诗短笑话大全爆笑）

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。

当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！

3、一无长相二没钱（小学生古诗短笑话大全爆笑）

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”

妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”

我急忙问：“哪两方面？”

妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。

二、工地幽默搞笑段子

1、为买iPod卖肾（工地幽默搞笑段子）

晚饭后和家人一起看电视，新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。

突然老妈来了句，“为了个苹果卖肾，万一哪天出来了香蕉啊，橘子什么的，是不是该卖身了！”

2、这年头真皮的也褪色（工地幽默搞笑段子）

一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。

一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊！”

3、作文：有意义的一天（工地幽默搞笑段子）

今天，妈妈清理冰箱的时侯，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽强的精神啊！我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人，这真是有意义的一天啊。

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今天摆地摊的时候，遇见前女友了，看我卖的暖宝宝，问我多少钱，我不想搭理她，就随口说一百，然后她放地摊上一张毛爷爷就走了。旁边的卖袜子的青年也模仿我，别人问他多少钱一双，他说一百，人家拿袜子仍她身上说了句：“神经病”就走了。

弟弟看上闺蜜搞笑段子，第一次相亲十八岁的时候，两个人都太小，非常害羞！最后，真的尴尬极了，我就主动挑起话端，并在最后要了男孩子电话号码！

回到家以后，还在考虑男孩子太沉默，怕是不合适，媒人就打了电话过来:人家男方没同意，觉得你太主动了，不太好。。

弟弟看上闺蜜搞笑段子

象家长（弟弟看上闺蜜搞笑段子）

妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？

丈夫：不象，象家长。

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女孩子以为当男人说我养你，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你！！！
而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。

孝顺儿子笑话大全，那天，一哥们去看手相。

大湿:想必你来之前肯定撸了一发吧！？

哥们:大湿你真神！这都能算出来！

大湿:哪里哪里，我只是熟悉这味道而已。。

孝顺儿子笑话大全

1、看看有多少人病好了（孝顺儿子笑话大全）

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”

病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！ ”

2、太监笑话大全（孝顺儿子笑话大全）

一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了,已经晚了(细声的)。”

太监.........没啦!

有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑,保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦!

讥太监

明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮辱意的上句,要官员们对。出的句子是:

“南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微,曾在皇宫中守门,所以官员便对出下句相讥:

“前掌后门,后掌前门,千磕头,万磕头,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”

太监生"""""

一天,化学课,老师正在讲酞健这一章,说道:在化学反应下酞健会生成"""""

某君刚与周公谈判归来,忽闻此言楞楞的问到:太监,太监还能生什么?

全班哗然!

太监观风

镇守太监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。

珰问其故,教官禀曰:“诸生以题目太难,求减得一字也好。”

珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”

3、乌黑亮丽的屁股蛋啊（孝顺儿子笑话大全）

上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。

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如果一个男人说他喜欢微胖的女生，他其实是说他喜欢胸大的女生。

主播带货有趣话术段子，小学时班上有几个爱咬笔头的，为了捉弄他们，我上学时从路边菜地里摘了几个望天猴小辣椒抹在他们笔头上，上课时看一个个呲牙咧嘴的，没憋住哈哈大笑出了声，把老师弄得愕然以为我又在捣蛋把我赶出教室。现在回想起他们那时的表情仍会控制不住的大笑。。

主播带货有趣话术段子

相亲是个漂亮女孩（主播带货有趣话术段子）

与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。

家人介绍一女孩，昨日与其相亲。

女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。

女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。

聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”

“OK”

“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”

“呵呵...”我笑

忽然她问：“你有网站吗？”

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哭着去挽留一个铁了心要走的人，就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚趾甲。

开心笑话贪吃的乞丐，今天和朋友闹翻了。他说麻烦你以后不要玩我电脑。我说你tm不要睡我的床。他最后来一句。把上次我借你的那两个避孕套还我。兄弟。有必要这么认真吗？。

开心笑话贪吃的乞丐

年轻男女的爆笑囧事（开心笑话贪吃的乞丐）

我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！ ”

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男：怎么啦？
女：没事(不给你提示，一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧，但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好，开始)

又短笑话，小时候老师经常问：“你们长大后干嘛？”我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。。

又短笑话

1、为了50块钱而弯腰屈膝（又短笑话）

和朋友边走边聊，

他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？

我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！

此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱....

2、所谓网恋（又短笑话）

所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。

所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。

所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。

所谓网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑眩

所谓网恋，就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。

所谓网恋，就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开。

所谓网恋，就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能，网恋也许成不了爱情专家，应聘打字员岗位应该不在话下。

所谓网恋，就是一项游戏。此项游戏简单易行，两个ID，各备鸡、猫、鼠一只，然后反复击打键盘，便可体验心跳的感觉。

所谓网恋，就是一种病毒。这种病毒发作时，开机容易关机难，并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。

所谓网恋，就是健身方案。网恋长路漫漫，不用打球跑步，便可达到锻炼之效；恋途崎岖险峻，不用吃苦登高，便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯，百毒不侵。

所谓网恋，就是瘦身计划。一种相思，两处闲愁，为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离，而现代人以瘦为美，反证网恋之正确性与必要性。

所谓网恋，就是一种运动。且看早起跑步之人，有胖人有瘦人，胖的想瘦瘦的想胖，想想真是费劲，不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动，增强人民体质。”

所谓网恋，就是以屏幕当花月，一个人哭笑悲喜。

所谓网恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。

所谓网恋，就是一场爱情预演，或者爱情温习。

所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。

所谓网恋，就是见光死，不见光也死。

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单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我TM全知道！！！

好笑笑话儿童早餐，七岁的小明不会写作文，于是就找哥哥代写。

半小时后，哥哥将作业本递给小明，说：“好啦，作文写得差不多了，你写个结尾就行了！”

哥哥走后，小明认认真真地在本子上写下了“结尾”两个字。。

好笑笑话儿童早餐

买卫生巾（好笑笑话儿童早餐）

听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

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往往越是秀恩爱的人，他们之间的感情越是脆弱，他们对另一半的感情不够信任，所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。

笑话经典段子逗死了，话说高考结束后，姐几个出去玩，于kfc门口。两个初中生样子的女孩过来对我说：姐姐，我俩钱丢了，能给我们几块钱坐公交回家么？我瞬间善心大发。给了六张一块的。感觉自己好伟大啊。他俩走了，我还在回味。。这时，姐妹们出来了，我乐颠颠的讲了刚才的经过。。瞬间被嘲笑：这都11点多了，哪还有公交车啊？我就又瞬间跨了。。不带用这种纯洁的方式欺骗我这样有着纯洁心灵的姑娘的呀。我被他们笑话了好久啊。。秀出智商下限了啊。。

笑话经典段子逗死了

1、人有两个功能（笑话经典段子逗死了）

今天想起高中神一样的数学老师的一句话：我最亲爱的同学们，人有两个功能，1是光宗耀祖，2是传宗接代。。你们第一个功能已经基本宣告破产了，还是回家生娃去吧。

2、偷吃什么好东西（笑话经典段子逗死了）

我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。

女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

3、在我床上干什么（笑话经典段子逗死了）

妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。

过了一会，一个乞丐走到她面前说道：相好的，一起散步如何？你好大的胆子，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！

那么，乞丐说，你在我床上干什么？

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离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。

100个撩妹对话套路微信，今天老婆感冒我：＂我陪你去扎针吧！＂老婆：＂不用了晚上你给我扎＂ 次奥！你狠！。

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经常吃皮鞋（100个撩妹对话套路微信）

问：穿过皮鞋没？答：没。问：吃过皮鞋没？答：经常吃。

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不能成的爱情，原因有三：开始不给机会，中间不给空间，结局不给宽容。