新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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1、晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决：离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……侄儿急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说：“他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍！

2、和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。

3、有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！” C：“好啊！” 同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面！

4、我爸妈来了，发现墙上有血迹，于是就质问我老公：“谁的血？”老公淡定地说道：“你女儿的...”话音刚落，我妈就骑在我老公的身上，揪着我老公的头发，我爸从厨房取来菜刀架在我老公的脖子上。这时，我从厕所出来，笑着说道：“爸，妈，快放开他，他只不过打死了一只蚊

5、昨天看了部电影，剧情是啥忘的七七八八了，就记住了女主说的一段话：“别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？”想想好像是这么个理，老板再给我来五串牛肉串！

6、跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官发火了，一脚就给那笑最欢的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三地跳下去了。教官懵了……抓住最后一个问刚才不是都不敢嘛？怎么现在都这么积极？那小子：“你也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的……”

7、上学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花。刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。第20天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁偷花陷害我！”

8、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

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1、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好，终于有一天这位老公忍无可忍，就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

2、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”随后叹气：“唉……你爸爸从来就没让我放心过。”

3、高中的一个女同学，和家里闹翻了，和我约好了去私奔。那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服就出发。到了火车站，她拉着行李箱，斜背着包，手拿笔记本，见我扛着蛇皮袋，当场就回家了。现在见了面，她都感激我用特别的方法劝她回家。

4、女友第一次来我家，看着熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后兴奋的一晚上没睡着，太激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

5、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草！

6、早上叫女儿起床上幼儿园，她竟然装睡，一点反应也没有。于是我说：“这样，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。”然后，她在被窝里猛点头。

7、以前和初恋在一起时，连手都不会牵，有次走在街上他的手碰到了我的手，当时心里暗爽，这小子终于开窍了。于是我故意用手蹭了他好几次，谁知道这货伸手把我往旁边推了半米，嘴里还嘟嚷着:太挤了，你往外挪挪！

8、我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁，问超市白菜多少钱一斤，别人是考完试才想起来数学题怎么做，我是考试才想起来考的是数学。

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1一个金发美女决定去冰湖钓鱼，她来到冰上，把小凳子拿出来，把钓鱼的用具都摆出来，然后

准备在冰上开一个洞钓鱼，这时候一个声音传过来：“冰下面没有鱼！！”

美女呆了一下，总算反应过来，然后向前走了几米，又准备开个洞钓鱼，这时那个声音又响

起来：“冰下面没有鱼！！”

美女抬起头来说：“上帝啊，是您吗？？？”

那个声音回答道：“白 痴，我不是上帝，我是溜冰场负责人！”

2两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“小心点！前面是急转弯。”

乙：“什么？不是你在开车吗？”

3昨晚酒吧里看球，男友和哥们扳手腕，男友连输三局，他哥们耀武扬威的，我气不过，撸着袖子就上去挑战了，连扳三局，男友惊的目瞪口呆..........刚才男友来电话了，让我去他家帮忙搬一下煤气罐。

4儿子读小学了，爸爸给儿子约法三章。

爸爸：“儿子，你读书了，一定要认认真真地读。为了更好地读书，爸爸要跟你约法三章，制定一些行为规则，以后不准看电视，玩电脑，逛超市了！”

儿子不高兴地说：“你那个不是行为规则。”

爸爸：“不是行为规则是什么？”

儿子：“霸王条款……”

5“我觉得你跟我前女友长得好像。”“我就是你前女友！”

在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。

女孩很烦：“你看啥？”

然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友长得好像。”

女孩怒了：“老娘我就是你前女友！”

6一个男性朋友过生日，十来个人在他家彻夜狂欢，他爸妈没在家，我喝多了就先倒在他爸妈床上睡着了。没想到大姨妈突袭，我第一个起来，他们都横七竖八地躺在床上和地上，我灵机一动，把一个穿裙子得妹子拖到那滩血上，又把她暗恋得男生拖过来胳膊搭在她胸上，然后我就打了个哈欠，回家垫姨妈巾了。

7今天跟同事聊起睡觉时各种行为，还记得上小学时，下午第一节课，我睡着觉梦游到讲台上去了，老师一脸蒙的看着我，不知道说什么好了，然后……然后……我站了一下午墙角。

8现在的熊孩子真牛啊！刚刚中午去吃面，老板娘辅导她儿子写作业，最后一道题是要求帮家里今天过节的长辈做一件事。

就听熊孩子喊道：“那我帮我奶奶看电视吧！”

我一口面差点没喷出来，小伙子前途无量喔。

9老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”

10老婆逛街回来对我说:前段时间我看上了一件外套，想等元旦假期打折了再买，没想到现在假期了衣服打了七折以后比原来还贵（先提价再打折），太气人了！对了，老公你猜我会买吗？

我:用脚指头想一下就知道了，你当然不会买了！

老婆:理论上应该是这样，可是你知道的，我喜欢打折的感觉！

11娶媳妇，娶个泼妇倒不怕，哪怕是河东狮，作完了，作累了，也就省事了。千万不能娶个无理取闹、生气不理人的，这不，今天又跟我冷战了，见她不理我，我就烧水泡茶喝，水壶放煤气灶上烧着，然后去打游戏，玩走了神，把烧水的事忘了。突然手机来电，是老妈打来的，赶忙接，只听老妈在电话里大喊：“你小子把水壶底烧穿了，你家要失火了。”我慌忙跑进厨房，平息了隐患。事后，有点纳闷，咦？老妈有千里眼啊？

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1、妹子说道：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”妹子淡定的说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身下的跑车快五年了，是知根知底！

2、有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子！

3、一晚和老公吵架了，我生气说要离家出走。老公把门一开，做了一个请的手势。我一气之下冲了出去，站在院子里，看着漆黑的天空又害怕了，但现在回去又很没面子。我想了一会，把外套一脱，一扔，然后说：好热啊！好想不穿衣服去逛街啊！话音刚落，老公冲了出来，扛起我就往屋里跑。

4、男：“你愿意嫁给我吗？”女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？”男：“因为我胆小怕死啊，所以……”女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？”男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”

5、自从知道前男友结婚后，嫌弃孩子烦，孩子出生到五个多月也没回去看过几次，一直让他媳妇在老家看着，在工作的宾馆住着不回家，工资也不给家里拿，媳妇孩子全靠娘家爸妈救济，还在外边装单身，我就后怕，幸好没嫁给他。

6、和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？” 她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。” 我一听，暗自窃喜：“真的吗？” 她肯定地点点头：“真的！” 于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”

7、儿子两岁半，刚刚在吃香蕉，不小心掉了一块地上，捡起来要吃，老公说，把掉地上的给爸爸吃吧。儿子把没掉的递给老公了，老公坚持说，把那块掉地上的给爸爸，然后儿子若有所思的把没掉地上的香蕉放地上，又捡起来给他爸爸了，我们都惊呆了！

8、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗?”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊!”一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱!”

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1、儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“其他学校的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

2、朋友第一次去她男友家见家长，男友他妈给开的门，她进门的时候居然被门槛给绊到，直接给跪了，双手撑地，嘴里还喊道:哎哟...妈呀!....所有人全部傻那儿了，然后男友她妈说了句: 叫妈也就算了，不用行那么大的礼啊!......那么大的礼啊.......大的礼啊.......礼啊！

3、今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了！正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去！我默默地看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱！

4、一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”病了撸了撸袖子，说到：“……我看看谁敢拔老子的牙。”

5、公公没事的时候喜欢喝酒，但是喝多了还喜欢到处跑！前天在外面喝多了，回来非要带婆婆去赶集！婆婆说，到了集市上卖水产的地方，人家问他买点什么？他说买点看不见的东西！我心里还想着啥东西看不见？婆婆继续说，你说你想买虾就买虾吧，还买看不见的东西。

6、家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了……抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我……我差点笑喷了……这孩子忘性得有多大啊……还有救嘛？

7、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”

8、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞？” 学生说：“里边有粮食。”

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现在打架，都不用什么棍子棒子了，直接拿孩子砸人了，你没看错，就是拿孩子，最近一段视频显示，一外国人当街将孩子当作武器砸向一名男子！什么仇什么怨，孩子的内心表示，我是拒绝的！

不过该女子砸人的具体原因还是未知，在视频仅有26秒的画面中可以看到，在繁忙的街道中央，一名女子突然地向一名路过的男子吐痰，周围的行人纷纷驻足围观。随后，男子跑过来欲进行还击，该女子一把接过旁边另一女子随手递给她的孩子，将孩子作为“武器”砸向该男子。

男子被周围人劝阻后愤然离去。该女子手抱孩子，骂骂咧咧地跟着他走了几米后，才倒转回来，把孩子还给先前的女子。

这孩子还真不是亲生的，是同行的另一个女子的，不过将孩子作为武器递出去的却是亲妈……这妈妈真是假的！

说完了熊父母，熊孩子只想说，以后我再这个圈还真没混，幼儿园界的小朋友要怎么看我。。。这样的坑孩子的熊父母，还有好多...

（1）

爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”

（2）

儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。”

（3）

头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！...........

（4）

今天在路上，看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说：你就算打死我，我也不去幼儿园。

（5）

那天我妈一点多回来的时候我还没睡，怕她说我，躲在被子里装睡。我妈替我把被子抖了抖，我心里满满的全是感动，这么晚了还不忘看我被子有没有盖好。然后她在被子里摸索，夹走了我寒冬里的热水袋。

网友们你们还见过什么样的奇葩父母，欢迎留言大家一起分享一下

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（1）女朋友临走的时候，她递给我一只水桶。想她的时候，就会往里面倒一杯水，桶满了，她就会回来。她走了，我拿起桶，发现桶的底部，有个大大的洞。（点评：兄弟，知道什么意思了吗？）

（2）记得，我的小时候。老爸买了一条狗链子，想把狗狗拴住，让它好好看门。但是狗狗不愿意戴，就在院子里四处乱窜。当时，老爸气坏了，伸手就把我拽了过来。然后，用威胁的语气喊道：你过来不？你再不过来，我就把它给我儿子戴了！（点评：这样，狗狗就愿意带了吗？）

（3）班主任老师，给同学上德育课的时候，发现小明同学趴在桌子上打瞌睡。老师：小毛同学！小毛惊醒：到！老师：什么行为不礼貌？小毛大声说：打扰别人睡觉的行为，很不礼貌！（点评：老师掉自己圈套里了。）

（4）昨晚上，我打游戏的时候，和一个家伙骂上了。他报地址电话，和我约架。我不跟他一般见识，不理他了。于是，游戏结束，又重新开了一局。万万没想到，现在的人，火气都这么大，又有人骂我。这次，我不能忍了，主动约架，把之前那家伙的地址，电话报了上去。（点评：我是不是很坏啊！）

搞笑段子幽默笑话图片：你再不过来，我就把它给我儿子戴了！

朋友，欢迎阅读，希望你开心！

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

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开心一刻：儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”

开心一刻：“怎么证明广告是一种伟大的力量？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样？”“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

开心一刻：网上购物要特别小心,注意要再三审查卖家。我上星期花了300买了‘DD增大器’。昨天收到货,竟然尼玛是个放大镜!还贴着忠告标签,ps:不能在烈日下使用！

开心一刻：神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！”

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搞笑段子：初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越来越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。。。

搞笑段子：刚去洗澡，花钱找人给我搓澡，都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪，大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下的搓，那么多人呢，我不要面子啊！

搞笑段子：柜员机取钱，取一万居然吐了两万，抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部一位自称主管的电话，说已经到法院去告我了！我轻蔑道:我今年刚通过司法考试，钱我没拿走，没义务替你们保管！那主管沉默了一会:你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的

搞笑段子：今天经人介绍，安排了一次相亲，妹纸长的挺漂亮。我们聊了一会，彼此还算投缘。后来我问她：“你是做哪一行的呀？”妹纸说，“我曾经给手机贴膜，后来给汽车贴膜。”我好奇的问现在呢？妹纸停顿了一下说，“我给你贴膜呀！”接着双手捂着脸，顺势倒在我怀里了！

搞笑段子：去澡堂看到岳父在结账，我说爸，你别结了，算我头上，柜台小姐也认识我，应了我一声，完后结账520。关键是这家店我熟，没有过分服务，最贵套餐是298的，我消费20，我感觉被澡堂骗了。

搞笑段子：某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

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开心一刻：刚刚去菜市场买菜，那阿姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”就见旁边一大爷一脚朝我踢来。我特么真没认出来他就是我初中数学老师！

开心一刻：北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！子：你看他戴的墨镜多酷矮母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！

开心一刻：爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

开心一刻：某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”

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乾隆智对纪晓岚

有一次，乾隆皇帝想开个玩笑为难纪晓岚，于是就问道：“纪卿，忠孝二字作何解释？”

纪晓岚回答道：“君要臣死，臣不得不死，为忠；父要子亡，子不得不亡，为孝。”

乾隆立刻就说道：“我以君的身份命你现在就去死！”

“这……臣领旨！”仓促之间，纪晓岚不知皇上的用意，只得应道。

“那你打算怎么去死？”“跳河。”“好，你去吧！”

顿时，群臣无不惊讶万分，谁也没想到突然会发生出这样的变故，一时间都为纪晓岚担心。可是，机智过人的纪晓岚在外面转了一圈，不一会儿又回来了。

乾隆忙问：“你怎么没死？”

纪晓岚回答说：“臣到了河边，正要往下跳的时候，谁知屈原从水里向我走来，还拍着我的肩膀对我说：‘晓岚，这就是你的不对了。想当年，楚怀王是昏君，不辩忠奸，我不得不死。可如今皇上圣明，你要是真死了，后人岂不会说皇上诛杀忠良吗？你应该回去问问皇上是不是昏君，如果皇上说是，你再来死也不迟啊！’臣想，屈大夫说的也有道理，特回来禀报皇上，请皇上定夺。”

乾隆听了，不禁哈哈大笑，说：“好一个巧舌如簧的纪晓岚，朕算服了你了。”

几个爆笑小故事

1、一女生跟男朋友分手了！

同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木！”

旁边一名学软件工程的男生一听，心都凉了半截。。。

2、唐僧当年收悟空为徒时，悟空信誓旦旦的保证：“师傅，我绝对会好好保护你，不会让你少一根头发的！”

3、长途车上，大家昏昏欲睡。

旁边座位一大哥，忽然醒来吼道：“今天咋开这么慢，天黑了还没到！”

刚说完，车出隧道。。。

4、MM：“为什么只有处女座，没有处男座？”

GG：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫射手座！”

手心手背都是肉

不同的人对同一句话可以有不同的理解。

比如，

老师的理解是：成绩好的学生和成绩差的学生都是自己的学生;

父母的理解是：女儿和儿子都是自己的亲骨肉;

男人的理解是：老婆和小三都是自己的女人。

李大厨经常用

来形容他眼中的婆媳关系。

李护士嗤之以鼻说，那都是骗人的，

凭什么挨打的都是手心，护手霜都抹在手背上？

同事：“咋了！无精打采的。”

老王：“隔壁老李最近老是打我儿子，说了好多次就是不听。”

同事：“那你就打他儿子呗！”

老王：“问题就出在这儿，

同事：“......”

神回复：

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开心一刻：同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：“她睡了！”这是我听过最悲伤的爱情故事！

开心一刻：邻居女儿找了个非洲男友，一日，她问我”叔叔，你感觉我男朋友怎么样啊“，我实在想不出什么可以表达，就随口说了句”挺好的啊，牙齿挺白的，你男友应该天天刷牙吧，不像有些男的隔三差五的才刷一次牙，干净的男孩好啊“！

开心一刻：初中和同学在网吧玩游戏，我爸网吧抓住我了，给了我一耳光，我同学没见过我爸，以为外人欺负我，耳机一摔就朝我爸扑了上去。别提了，现在我老公怕死我爸了！生怕我爸想起这件事。

开心一刻：今天滴滴打车上有个女的打车，接到人一看，原来是个小姐。这在车上一顿画呀，描眉打粉底，身上的香水太浓，都辣眼睛。她一涂口红，我就轻点一下刹车。结果第二下刹车点狠了，口红直接戳嘴里了。结果我被投诉了。

开心一刻：老婆出差回来，我已提前换上了粉红色的新床单新枕套，迎接温馨之夜。她皱起眉头：“我出远门回来你不应该这样弄的。”我：“啊？有什么忌讳吗？”她：“不是忌讳，你这种行为让我感觉你在销毁证据。”

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开心一刻：一对小情侣吵架，女的说：“我越来越讨厌你，看到就烦。”男的回道：“我也是！”女的袖子一抹说到：“有种再说一次！”男的回道：“我也是越来越讨厌我自己了！”

开心一刻：陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”女友很干脆的对我说：“为了恶心他！

开心一刻：男：美女，你还记得我吗？女：你是？男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！

开心一刻：爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

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1一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”

2本来打算卖了房子去环游世界，可房东死活不答应

甲：听说你最近打算去世界各地旅游？

乙：嗯，计划都做好了，又放弃了。

甲：为啥？

乙：本来打算卖了房子去环游世界，可房东死活不答应。

甲：滚远点，是我，我也不同意！

3在论坛上看到一个姑娘发帖说，她的老公出轨了，该怎么办？

下面有人回复说：“把你的联系方式给我，我也帮你出轨一次。”

姑娘回复得非常机智：“算了吧，他吃屎我可不能也跟着吃呀。”

一下子就骂了那两个不道德的男人，真是聪明！

4早几天一个不常联系的女性朋友突然跟我说在外遇到困难，让我给她打一千救急，过几天就还我，碍于情面给她打过去了。刚刚她发信息感动的说哥你太好了，我爱你，做我男朋友吧。我果断拒绝，你是想做我女朋友不还钱吧，做梦呢！

5一老人，发现自己的双脚突然变成紫色，心里不安。儿子看到后立刻请假送他去医院。

医生认真查看后，列单检查：CT、核磁共振、B超、多普勒、心电图、脑电图、拍片筛查，等等、等等，各种化验，检查花了近万元。

经与骨科专家会诊，最终确诊：袜子掉色！

6表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”

表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草，对象不在身边找！”

我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”

表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

7今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子......下午化学老师来上课知道之后，仰天长啸：“他神 经 病啊，他全讲了，我干啥啊？！”

8出差几天回家，发现垃圾桶里有用过的姨妈巾，瞬间脑海里涌出无数个画面，他出轨了，他居然领家里来了。当我拎着姨妈巾质问他怎么回事时，他比我还气愤:你走也不留点钱，我痔疮犯了，用你一片姨妈巾怎么啦？怎么啦！？

9“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了”“那我要个男朋友”“.........”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！ ”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

10侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！

走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……我去，这想法好新颖，我竟然有点心动!

11有位大爷上了公交车，于是一位小朋友赶忙要起身让座，

大爷赶忙按住小朋友说：“你坐好，我不老，不需要你让座给我的 ! ”

过了一会儿小朋友又站了起来，大爷拍拍他的肩膀，说：“没有关系，你不用让座给我，我没那么老，身体还行 ! ”

就这样经过三、四次后，小朋友哭了 ，

边哭边说：“老爷爷，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

12公车上一对情侣聊天，女生对男朋友说：我今天看到表妹的男朋友了，丑到爆。男友自嘲：这…还有比我丑的？车上人都以为女生要安慰他，说句你不丑之类的，不料女生说：你两不是一个丑法。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1、媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总是趁她迷糊中整她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上爬着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心来了！……现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……

2、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有监控，回家在收拾他…

3、老公：老婆，饿不，我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少嘚瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八搁哪了？

4、前两天排演话剧，我和同事小美，分别饰演剧中的男女主人公。两人山盟海誓，感天动地，剧情让人泪目！人生如戏亦如梦，梦里不知身似客！演戏很累，昨晚便去喝酒放松。醉醺醺走在回家路上，看见我的爱人和一男的手牵手，大街上毫不避讳，卿卿我我！我怒火中烧，走到她面前：老婆，你为什么要背叛我？你忘了我们的山盟海誓了吗？她蒙了，随即醒悟朝我吼：老娘陪你演戏，你特[马]还当真了！醒醒吧兄弟，你哪来的媳妇儿？

5、对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水头。”夫嘴硬说：“关了，没关严”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”妻说：“我关了手机的。”丈夫：“关了为啥还会响。妻：“没关严!”

6、公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里，货物真心沉，正走的气喘吁吁时，老婆来电话，赶紧腾出来一只手接，电话里老婆正问我为何这么急促的喘气?这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊：哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊! 我:。。。

7、表弟上初中，刚买手机，激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话，看他准备拿手机的时候立马挂掉，开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。直到有一天手机忘关声音，老师给他回拨过来……据说，那次被他爸揍得，邻居看了都掉眼泪啊！

8、爸爸看了一眼远处抱着电脑傻笑的老婆，转头逗儿子：“儿砸，你妈这一天天的，老喊别人儿子你不闹心啊？”儿子耸肩：“哦，你媳妇儿叫的老公还一大把呢，你不也没吃醋么，还边上看着她傻乐呢。”

9、一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来？”

10、今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊？

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新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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1老板：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”

喝完后老板问员工：“怎么样?”

员工：“果然不一样啊，神清气爽。”

老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”

2女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

3我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货来句：咋的，你要变身吗？

4我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。

5以前我们家猪长得越肥我爸越高兴，然后过年被宰了，再后来我家又养了一条狗，它越肥，我爸也越高兴，然后趁我不在家，过年又被我爸杀了吃了，现在我越来越肥，我爸好像又越来越高兴了，过年我不敢回家了。

6昨天，女友说我脸大。

我说：“你脸才大，要不比一比。”

她问：“怎么比”

我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”

她说：“不行，你会喝。”

7全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”

另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？

8看电视上的广告“早上起床大喊一声旺旺，过年一定旺！”

今天早上起床，掀开被子站起来大喊了一声：旺旺…

去吃早餐看见邻居老两口在前面走，本来准备去打个招呼的，不想却听到大妈说“老浦家那儿子八成是疯了，大清早学狗叫……”

瞬间感觉一把刀子插进我心里……电视广告害人啊！

9朋友跟老婆说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛!”

老婆: “不看，熬夜受罪!”

老公：“只要中国队进一个球，我就给你买个包，进一个买一个!”

老婆：“太爱你了，我愿意......”

昨晚又熬了一夜。老婆：“我都看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呀?”

老公：“不知道啊，再等等!”

10暗恋可是恋爱里最省钱的一种！

我有一朋友非常吝啬，一直没有找女友！我问他：怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？

朋友答道：当然有，我暗恋她很久很久了！

我忙问：那为什么不赶快表白呢？

朋友解释道：我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！

11老板想要裁员，把小韩叫到办公室

老板：“小韩，明天你不用来上班了！”

小韩激动：“谢谢老板，你太好了，竟然放我一天假！”

老板：“你没明白我什么意思，你到财务上，把这个月的工资领一下！”

小韩更激动了：“谢谢老板，还没到月底，您就给我发工资，您太好了，我发誓，一定工作到公司倒闭那一天！”

老板：......这个！

12闺女四岁，基本都是我自己带，我一直想把她培养成一个小淑女。

前年闺女两岁多，被爷爷奶奶带了一阵儿，老家的小虫子就没有她怕的，敢徒手捏死一只小鸡。

去年又被爷爷奶奶带了一阵儿，回来广场舞跳得老溜了。

今年又被爷爷奶奶带了一阵儿，昨天回来手里捏俩核桃，坐在沙发上光着膀子，一副神神在在的样子！