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好玩笑话段子(好玩吧搞笑段子笑话趣图,现在你买点纪念品吧) 6PS
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当导游的媳妇非常体贴的说道:“最近你的工作也太忙太累了,都很久没出去玩过啦,要不然这样,今天我给你当回导游,我们就当旅游了。”
我欣慰的答应了,这样跟着她一起就玩了一天,天黑的时候,她带我到了商场一楼的珠宝店,对我说:“好了,现在你买点纪念品吧,回家送媳妇,媳妇肯定很开心的。”
命运给我洗了一次牌,但玩牌的还是我自己。
所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;
所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;
所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。
一庸医开张第一天医死了别人的儿子,无奈将自己儿子赔与人家。
第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。
到了第三天,刚开门就慌慌张张地跑进内宅,对妻子说:“赶快收拾东西逃吧,有人看上你了。”
好玩吧---笑话段子趣图聚集地!
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搞笑幽默段子儿童图片(搞笑段子搞笑图片,我看着7岁的儿子,哭笑不得) 5PS
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(1)带儿子去医院做蛀牙根管治疗。第一次,儿子说医生:狠是狠了点,长得还挺美!第二次,儿子说医生:还是那么狠,还是那么美!第三次(今天),儿子说:“原来做个医生也没那么简单!”医生:你的话真多!我看着7岁的儿子,哭笑不得!
(2)一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!
(3)昨天走到广场的时候,遇见了我人生中最害怕看见的一幕,几个小屁孩捂着耳朵看着我,这个时候,我也非常害怕的捂住了耳朵并且四处寻找炮在哪里,这时一个小孩跑过来说:阿姨你把我们的炮踩灭了……
(4)有一次在学校突然想去网吧上网,然后就到学校围墙翻墙出去,谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来,然后我就对他说:“进来找个人可以不?”保安:“不行!马上给我出去!”后来我就他妈被赶了出来!
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高中生开心一刻笑话短句(开心一刻笑话,记得高中时班上有个妹子挺漂亮,是班花) 5PS
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1.吃早餐时遇到以前的邻居李婶,李婶问我还没结婚吧,我说没,李婶又说都这么大了还不结婚,你不是有啥毛病吧??忍了忍我的小暴脾气:婶,听说你闺女又离婚了,四年离了三次婚,不是有啥毛病吧?气的李婶没等早餐端上来就走了……
2.小学的时候数学只考了70多分,回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我,我立马跪下,哇一声哭了说:“爸,您能不拿鞋子打我么,实在是太臭了……呜呜呜呜”我爸一下子就笑岔了,后来他拿晾衣架追了我几条街。
3.记得高中时班上有个妹子挺漂亮,是班花,挺多人对她有好感,但都没追求到,但经过我哥们儿不懈的努力,终于让妹子松口了,还记得在我们的起哄下,哥们儿傍晚去表白,但最后还是没成功,问他为什么,他说妹子家有有条规定:在我们家,没有分手,只有丧偶!
4.在餐厅等朋友来,无聊中……,正好撇见坐我斜对面的一家三口,小正太在津津有味的吃肉。对视两秒,小正太放下手中的肉一本正经地看着我唱到:一只哈巴狗,坐在大门口,想吃肉骨头……小子,要不是你爸妈在旁边,老娘绝对一拳把你打墙上,抠都抠不出来!!!
5.去买面皮,前面一小妹在买,她大声对老板说,老板给我一碗小碗面皮,要小碗噢,记得多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点。老板一脸黑线说:“那什么要少放点?”妹子思考下说:“筷子少放吧,我就一个人吃”。
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其实,窗帘的那边不一定是玻璃,就像小学课文“在山的那边”(2024) 4PS
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酒店,各位小伙伴们都住过吧!
额!没住过的小伙伴,咱们宾馆总住过吧!
这我相信很多小伙伴都住过,虽然“搞笑”也是一个没住过酒店的人
也不是说不愿意住。只能说,酒店,不便宜,“搞笑”住不起,不开玩笑,真的住不起,因为“搞笑”这就是一个讲大实话的地方,很多小伙伴都知道的,当然,住过酒店的小伙伴,你可以点赞,“搞笑”真的想见识见识有多少老板
言归正传,只住酒店的大老板,你们可以在一旁默默的不吱声,不然你会影响到“搞笑”的
毕竟“搞笑”今天讲的是宾馆
住过宾馆的朋友们,见过嘛,对你吹着暖风的可不是只有你这一头,还有隔壁老王的另一头
遥控如果在你这边还好,你可以狠狠的冻“S”隔壁的老王
如果遥控不在你这,你就只能被隔壁老王狠狠的冻“S”了
怎么感觉这就是天堂与地狱之间的差别呢?
还似乎是你和隔壁老王的斗争
经历了上面的天堂和地狱,接下来
我们讲讲好事,看图,“搞笑”就不再啰嗦一遍了
但“搞笑”只想特地的说明一件事,我这算不算是给携程的汉庭打广告了,它是不是该给“搞笑”点广告费
是的小伙伴就在评论下方留言“费”因为点赞是上一个老板的了,咱可不能跟老板争
“搞笑”要重点说这个了,你以为这是窗子?
当然,有窗帘,我肯定以为这是窗子啊,难道还是大门?
首先,这标题就是有问题的,小伙伴们觉得呢?评论下方留言“问”因为点赞老板用了,咱可不跟老板抢
额!确实啊,好大的一个门,还有门框,只是墙没打通,不知道打通了墙的另一边有什么,感觉勾起了小学学的一篇课文“在山的那边”
哎呦喂!搞得“搞笑”忍不住又去重新百度了一下,不是因为课文,是因为“搞笑”怕写出课文名误导了小伙伴,最重要的“搞笑”怕丢脸,虽然“搞笑”已经没脸了“开玩笑的”
有更好好看的趣图跟更好的段子欢迎发给“蒙娜丽莎的微笑”
或许下一条发布的就是您的了,感谢有您
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搞笑段子图片(搞笑段子搞笑图片,你看那个男生和我的伞一样啊) 5PS
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(1)昨天和男友坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了;大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道:“哦,是短信!”
(2)今晚,下小雨,从学校的天桥上路过,对面走过来三四个男生。我就对我室友说:你看那个男生和我的伞一样啊。结果,被那男生听到,然后就把伞给扔了……
(3)带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听!宝贝说,我不会唱歌,我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午。
(4)历史课上,老师提问:“当年的鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“他说在那风雨中,这点痛算什么……”
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开心一刻打架完整版(开心一刻,刚刚在街上走着,看见一对小情侣吵架) 2PS
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开心一刻:一次政治老师课堂上讲一个戒毒问题,我记得他是这样拍胸口的,“戒毒有什么难?不就跟戒奶一样,我从小自控能力就特强,听我爸说,小时候我戒奶戒十次就戒掉十次~~”从此,我们都叫他“戒奶王”
开心一刻:老妈:我托你李阿姨给你介绍的男朋友,你去看看。女儿:不去!都不知道看了多少回了,都是没有结果!老妈:这次肯定不一样,对方可是位考古学家。女儿:考古学家怎么了?老妈:考古学家不都喜欢老的东西吗?你正好是老姑娘,我想他一定喜欢!女儿:……
开心一刻:刚刚在街上走着,听见一对小情侣吵架。女:“你有病啊?”男:“你有药啊?”女:“你有什么病我就有什么药!”男:“你有什么药我就有什么病!”女:“我有伟哥。”我擦,当时就给跪了。
开心一刻:一天,A人送B人一个金缸。不过,那个金缸被C人弄坏了。这时D人说道:“发生了一件不可思议的事啊。”“什么事?”A,B,C人同时叫道。“变形金缸诞生了”D人说道。
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我如释重负(我如释重负,连忙从衣橱里出来……那晚,爸妈轮流打的我) 22PS
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搞笑段子:小时候调皮,被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了,估计得挨打。就留了张纸条:“我走了,不要找我。”逛了半天,无处可去,沮丧地回家,爸妈没在,就躲进衣橱,不知不觉睡着了。醒来时,听妈妈在哭:“让你别打,你不听,现在怎么办?”我爸也叹气:“好了,先找吧,以后再也不打了。”我如释重负,连忙从衣橱里出来……那晚,爸妈轮流打的
搞笑段子:记得初中的时候,上班主任的课。觉得无聊就拿出手机看岛国爱情片,于忘记关手机的声音,一打开就传来了“啊啊啊,亚麻得”的声音,于是我当时就机智的说:不好意思有人打电话来了,铃声忘关了。结果班主任说了一句话我终身难忘,他说:哼,有谁会用苍井空的声音来做铃声。
搞笑段子:和男朋友手拉手压马路,突然,他停下脚步凑了过来,双手搭在我肩膀上…看着他欲言又止的样子,我微微把嘴上扬,轻轻闭上眼睛,等着暴风雨的降临。刚闭一会儿呢男友噗一声笑了出来,说:我,我是想问你,你一个女孩子家家留这么长的鼻毛干嘛呀?喝汤的时候触到汤了怎么办啊?”卧槽
搞笑段子:室友约了一个女孩过夜,临走前特意提醒他做好安全措施,结果第二天室友就被警察抓了。我和寝室里几个哥们去看他,室友一脸无辜。“你怎么进去了呢?”“你不是让我做好安全措施吗?”“对啊?这不很正常吗?”“正常,我听你的话拿了把刀去,然后……”室友的单身是注定的。
搞笑段子:一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”
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刘诗诗和章泽天合影暴露真实身高(刘诗诗章泽天亮相米兰时装周,未P合照曝光,网友,真美!) 5PS
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人未P合照,大家一起来品一品,谁赢了?奶茶妹妹章泽天跟刘诗诗都已经嫁人,婚后生活也很幸福,事业发展越来越好。这次两个人同框,你觉得谁更胜一筹?在这次时装周上,刘诗诗还和章泽天同框了,两位都以气质著称,站在一起真是十分养眼。
不过,看了两人未ps的合照,不少网友直言差距立显,两人合照显得章泽天的脸特别长,而且虽然看起来章泽天更高,但是她穿了那么厚底的鞋,腿还没有刘诗诗长,不少网友表示奶茶妹妹的这身造型暴露了她身材的弱点。
好在刘诗诗和章泽天虽然风格不同,也还是有点相似的美颜,同是白皙的皮肤,为人妻,依旧笑容甜美优雅端正,脸蛋嫩的仿佛听见嘭嘭嘭喝饱水的声音。
时装周虽然明星是一道亮丽的风景线,那些富贵名媛们也一点不输这些女明星们。比如奶茶妹妹章泽天,这些年来也是没少参加各种时装周,虽然不在娱乐圈但是娱乐圈处处都有姐的身影。这次和刘诗诗同场看秀之后两人还来了一张堪称突破次元壁的合照,章泽天的颜值也一点不输给刘诗诗。
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开心一刻幼儿园(开心一刻,幼儿园里,老师问,“小朋友们长大了都想做什么?”) 2PS
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开心一刻:80年代有很多人家里都有黑白电视机,可不一定每个人都会调试电视机。有一次李太太家的电视机突然一片漆黑什么都看不见,小孩子急着问妈妈:“妈妈:怎么电视又什么都看不见了”?“李太太对孩子说:现在电视节目演的是晚上。
开心一刻:幼儿园里,老师问:“小朋友们长大了都想做什么?”小明:“我要当Pol.ice。”妮妮:“我要当老师。”阿呆:“我要去机场工作。”老师:“呀,阿呆好远大的志向啊。”阿呆:“嘿嘿,这样我每天就能吃到新鲜的鸡蛋了。”
开心一刻:一日宝贝回来对我说:我们班上有一个小朋友肥的跟猪一样......我说:“不能这样形容小朋友,人家会生气的。”“噢,那小朋友肥的和你一样……
开心一刻:老鼠趁猫睡觉之际来到厨房准备找点吃的,这时狗大摇大摆的走过来,老鼠战战兢兢的说你想干嘛?,狗说我饿了。老鼠无奈只好把手里的鸡腿给了狗。狗这时却把猫叫醒抓住了老鼠。狗笑着说一个鸡腿就想收买我,哼…猫说我能帮它抓住你就给我一条鱼的。
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开心一刻站台(开心一刻,我在车站等车等的有点久,就去上了个厕所……) 2PS
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我在车站等车等的有点久,就去上了个厕所,到门口跟一个目测12岁左右的小姑娘撞上了,然后不好肆意的道歉了后,我就回头看他,没想到她竟跑到男厕所去了,进去了[哈哈][哈哈]进去了那小脸通红的[大笑][大笑]求男厕厕所所有人的心里阴影面积,再求那小女孩的心理阴影面积……
我一单位的同事说他儿子防范意识非常的强。说他上午刚告诉儿子自己在家的时候,别给陌生人开门。结果他中午下去拿快递的时候不小心把门给关了,于是就敲门喊他儿子,快开门,我是你爸!然后他儿子就在里面喊道:“你说谎!你不是我爸爸,我爸爸在家里面,你想的美!”
记得上初中那会儿,有次午睡的时候,哥们儿不知道哪条神经又搭错了,拿起宿舍的扫把当吉他,桶当架子鼓,唱起了《向天再借五百年》,一场就是大半天,根本不管别人受不受得了,后来被年级组主任碰上了,那天我们拿着扫把脸盆洗脚桶在操场开了一下午的演唱会,那感觉这辈子都值了,就是没什么观众!
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好玩的段子或笑话简短(好玩吧搞笑段子笑话趣图,有出息的男人一般都长得不咋地) 6PS
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几个男人在一起唠嗑,聊着聊着,就聊到了长相的问题。
一个男人笑着说道:“我觉得马云长得可真不好看,乍一看,以为这男人是从星星里面走出来的外星人。”
另一个男人也笑着说道:“我觉得
几个男人笑在一起,这时候另一个长相也不好看的男人似乎得到了自信,点了点头道:“可是他们都很有出息,有出息的男人一般都长得不咋地,这是俞敏洪说的。”
这时候角落里面飘出一句话道:“这话应该是你妈送给你的励志名言。”
一个大学毕业生到一家公司去参加面试……
招聘主管:“同学,请记住,任何时候都要敢于发表自己的观点!”
毕业生:“谢谢您的鼓励!那我就直言不讳了……”
招聘主管:“尽管大胆地说!”
毕业生:“哈哈!瞧您这光头!您长得太像葛优了!!”
一哥们秃顶,说是秃顶那是照顾情面,实际就是爆花秃,比葛优还葛优,整个脑袋寸毛不生。一日,这位秃哥们去姐姐家串门,三岁多的外甥嚷嚷着要骑脖梗,他这个当舅舅的绝不含糊,抱起外甥就举过头顶,就在这关键时刻,外甥来个高山流水——哗哗地尿上了尿,不偏不倚,浇个满脑袋。于是,秃哥们大喊,“不好,尿了!”姐姐幽幽地来了一句“别动,那是上好的纯天然绿色生发剂!”
这哥们更能扯——来句神回复:“得了吧,不长出狗尿苔苔算是便宜了我!”
一句话,把姐姐给干没电了。
薪水:不能喝却人人争着要再加点的水。
醉鬼:自以为“世人皆醉我独醒”的人。
女强人:“小姐身子丫鬟命”的美好描述。
魔鬼:学生眼中的考试分数,老师眼中的及格人数。
婚姻:有理讲不清,也没有道理可讲的地方。
蚂蚁:在笑话集里,敢于向大象发起挑战的勇士。
葛优:最不忠诚的人,因为他不能和任何人“白头”到老。
老师:姓啥都可以,就是不能姓苍的职业。
早恋:男女主角借助“爱情”这个导演,配合“扯淡”这个剧本,站在青春这个舞台上,演出一场“惊老师,气父母”的琼瑶大戏。
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河里钓回来的野生鲤鱼可以吃吗(能吃吗?美女出门钓鱼,发现河里这种野味,收获10几斤!) 4PS
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女钓友真的比较少见,美女钓友就更少见了,这回,还真是遇上了一位美女钓友了,哎妈呀,在她边上钓鱼啊,都感觉空气特别的清新,阳光特别的明媚,几个小时没有上鱼,那心情也完全没有一点点的焦急,第一次感觉,空军也是那么的有趣,主要是,这位美女钓友实在是可爱了一些!
话说啊,这个小河沟还真没什么鱼,美女钓友也没有钓上鱼来,不过,女没钓友好像发现了什么好东西,直接换上雨鞋下河里去了,摸摸索索半天,居然掏出来一个大河蚌,大河蚌对于农村孩子来说,还真不是什么稀奇的东西,小时候下鱼塘洗澡,经常能够摸到一大堆,最后基本也都是扔掉!
美女钓友显然不是农村姑娘,看她在河道里兴致勃勃的摸摸索索,就能够知道,美女钓友对于河蚌,还是比较好奇的,当然,河蚌的味道其实不错,只不过,不是什么人都能够处理的好的,处理不好的话,腥味比较大,那就比较难吃了!
看着美女钓友兴致勃勃的样子,很想上去告诉她,这种野味啊,不怎么好处理,弄多了也没啥用处啊,不过,还是脸皮不够厚,没好意思上去说,最后,看着美女钓友摸了2个多小时,大概都能有个10几斤了,大概是累了,美女钓友是终于停手了,好家伙,一个美女快成泥猴了!
我是想笑又不好意思笑啊,大河蚌其实还是味道不错的,不过真的很难处理啊,这东西你们都吃过吗?
我们这里叫蚌壳,你们那里叫什么?
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开心一刻欢声笑语(开心一刻,一天,朋友带着孩子去饭店吃饭) 2PS
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开心一刻:有一个乐器店门前养了两只鹰,鹰架下面挂着个小牌子,一个带着眼镜的小学生路过,好奇看到两只鹰下面的小牌子,但看不清楚写着什么,只好伸头过去仔细看,看完后小女孩吓一跳马上跑了,我奇怪也伸头上去看。只见牌子上写着。鹰会伤人请不要近看,后果自负。
开心一刻:数学老师正在午休,忽有一名学生前来问数学题。生:为什么两点之间线段最短?师:这是个公理,不用证明,它是个正确的命题。生:我还是不明白。师:举例说吧,这儿扔块肉,那儿有条狗,你说那狗是直接过来吃,还是绕一大圈来吃呢?生:肯定直接来吃。师:就是呀,这问题狗都知道,你咋就不知道呢!
开心一刻:一天,朋友带着孩子去饭店吃饭,刚进饭店,迎宾微笑着说“竭诚欢迎您的光临!”孩子天真的看着妈妈,说“竭诚是谁?”
开心一刻:吃完饭后,老婆迟迟没有去洗碗,老公看不过去了便催到;老婆,快去把碗给洗了。。老婆听了极不高兴的回道;急什么,真是皇帝不急太监急。旁边的儿子听了怒道;妈妈,你怎么净是乱说,如果爸爸是太监,那我怎么来的,况且我怎么可能是太子。
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开心一刻,“有对象没,给你介绍个幼儿园的吧”“这也太小了吧”(2024) 3PS
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上班的时候,公司要求年轻小伙子和美女一起搬运福利,由于昨晚没休息好,脑子有点不好使,领导突然问我:小伙子,有对象嘛,要不给你介绍个幼儿园的吧?我一听,急忙摆手说:不要不要,这太小了吧。结果大家都笑了,尼玛人家是说在幼儿园上班的啊……..
甲和乙在聊天,甲说:“以前我和你爸爸常在一起下象棋。记得有次,你爸爸只有一个象了,我也只有个士。我想了想,提议要不让象和士都过河,这样才有意思,于是你爸爸便答应了。你爸爸用他的象来象我,而我便用我的士士你爸爸。你爸爸便有用他的象象我,我便就又用士士你爸爸。于是你爸爸象我,我士你爸爸。你爸爸像我,我是你爸爸。。。”当乙听到这里,大喊:“滚”!.
妈妈的手机壁纸已经换多很多次了,而爸爸他的壁纸从没变过,一直是妈妈的那张大脸自拍!有一天妈妈问老爸说:你不拟吗?爸爸摇了摇头说:不会!妈妈说:没事!想换就换吧,我又不会生气!爸爸又说:没事,用着挺好的,现在要换也不知道换什么。妈妈听完后说:你可以换张大长腿大胸的,或者可爱的妹子嘛!爸爸说:哦,于是找了半天,最后把壁纸换成老妈的全身照。老妈看到后娇羞的笑着说:讨厌,干嘛又换我的照片啊?!!爸爸说:这样,可以ji减少我玩手机的欲望。老妈。。。啪啪。。。
我妈是一个裁缝,在我上高中的时后,老妈雇了两个店员,都才二十左右,有一天放学后,我牵着新交的女朋友去逛街,碰到店员姐姐了。因为也算是早恋,正想着该如何解释时,妈妈打来电话说:“儿子呀,听店里的小姐姐说看见你和一小姑娘在逛街,你说她逗不逗啊?哈哈,我儿子这丑,怎么会有小姑娘看上,她们可真搞笑!!!我。。。。
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开心一刻小红和小明(开心一刻,小明,老师,小刚在抄作业) 2PS
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开心一刻:一天,我表哥过来看我女儿,我让她拿个苹果给我表哥吃,她跟我说:妈妈,我还是先问下舅舅吃不吃吧!如果把我拿了他不吃怎么办呢?我就随口跟她说:不怕的,你拿给他他吃就吃,不吃就拉倒呗!谁知道我可爱的小宝拿着苹果走到我表哥面前说:舅舅,你吃苹果吗?我妈妈说你吃就吃,不吃我就把它拉倒!表哥笑得要倒了,可怜的小宝一脸不知所措地跟着我们傻笑……
开心一刻:在法庭上,周围乱哄哄的,法官不耐烦了,便大叫:“谁再吵我就把谁扔出去!”犯人很开心:“哇哇哇哇哇啦啦啦啦啦快把我扔出去吧!”法官:“.........”
开心一刻:小明:老师,小刚在抄作业。老师听了一个耳光给小刚打去:抄什么作业,拿出来。小刚泪眼汪汪指着讲台说:黑板上的家庭作业。
开心一刻:一天,我室友在照镜子,一边照一边,唉~唉~唉```个不停,我就问他,照就照嘛,你唉什么呢?然后他说:唉!帅习惯了,突然不帅有点不习惯。
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开心一刻老婆去找老王(开心一刻,老婆做梦时,突然大喊,老王,真是你的!我,……) 4PS
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开心一刻:今天女票问我,老公,我们以后会不会分手,以后还会不会像现在这样甜蜜……我安慰她说;傻瓜,日久见人心,我们会幸福福的,……不过我一句话想对你说,要想我们相濡以沫,白头到老,能不能减下肥,你这体重,每次羞羞,我都感觉自己被人肉炮弹轰炸了一遍……
开心一刻:我的弟弟很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说:哥哥,不吃烤鸭等天冷了会冻死哦!“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”
开心一刻:表哥给我来电话报喜:兄弟~你嫂子生了,生了个夹鸟的!到时候过来喝满月酒。我:表哥~恭喜恭喜做爸爸啊!其实我到现在也没搞清楚到底生了个男孩还是女孩……
开心一刻:朋友聚会到一半,一个朋友说要先开车回去,我说:你喝了二两白酒怎么能开车回去?她自豪的说:绝对没问题,我交警队有认识人!卧槽,你人脉挺广啊!认识什么人?我爹,上周醉驾刚抓进去!
开心一刻:女同事的老公去山西出差,说是给她带点山西特产回来,女同事美滋滋地盼着,结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。看到女同事一直生闷气,大家就安慰她:你老公没给你带块煤回来就不错了。
开心一刻:晚上正在熟睡,突然老婆大声的说梦话:“老王,这个孩子是你的,真是你的!”我TM当场就恼了,啪啪两巴掌把老婆打醒我:“贱人,你TM和哪个老王生孩子了,说梦话都想着他?”老婆把我一顿好揍,一边揍一边骂:“尼玛,你TM不就姓王吗!”我靠,差点忘了,我也姓王!
急转弯:房间里有十根点着的蜡烛,被风吹灭了九根,第二天还剩几根?
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开心一刻男人(开心一刻,男友是富二代,他总带我一个普通女生出入高档场所……) 3PS
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开心一刻:今天,侄儿入学读一年级了。他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班,早上一直哭闹着不肯去上学。中午回家,侄儿却一本正经的对我说:“姑姑,我想通了,我还是以学业为重!!”我正要夸他几句,这时嫂子说:“屁!他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了!”
开心一刻:马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣:听说鱼骨里含有大量的磷质,而磷则有补于脑,那么要成为一个举世有名的大作家,就必须吃很多很多的鱼才行,不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温:“您是否吃了很多很多的鱼,吃的又是哪种鱼?”马克·吐温回信说:“看来,你得吃一条鲸才成。”
开心一刻:中午吃饭,老公做好饭:老婆,吃饭了。老婆:尼玛,不跟你说了不吃,我减肥。晚上出去吃饭,看着桌上那么丰盛的菜肴,老婆吃的很香。老公:老婆,你不减肥的,减肥最重要的是晚上不能吃太多。老婆啪一拍桌子:是我减肥,是你减肥?老公:当然是你减肥了。老婆:我的事情,什么时候轮到你做主了?
开心一刻:男友是个富二代,他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所,喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好,有一次想带他吃普通小餐馆,他说,宝贝,别为我省钱,趁现在尽情花吧,反正我又不可能娶你…
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好玩笑话段子(好玩吧搞笑段子笑话趣图,感情专一往往受伤最深) 6PS
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感情丰富往往烦恼最多,感情脆弱往往失去最多,感情专一往往受伤最深,感情麻木往往伤人最多,感情白痴往往得到最多,留情最多往往老得最快!
上初中那会,一年冬天,学校里组织卫生大检查,校领导,看了看前玻璃,大怒:“这个玻璃这么脏,扣分!”,又看了看后门,又发怒:“卫生都好不好,你们学习能好到哪里去,扣分”,看了看,右侧没有玻璃的一个窗,领导:“这个干净,加分”
就这样,我们过了一个,前后门都没有玻璃的冬天!
绿叶:默默奉献,不求回报,甘当红花配角的好兄弟。
绿灯:司机通行时不用罚款不用扣分的批示灯光。
绿水:干净的安全的与青山手牵手心连心的水源。
绿帽子:男人自已不想戴,却想尽办法让别人戴的一种帽子。
绿色食品:吃起来感觉放心,但不一定真的可以放心的一种食品。
绿色通道:关卡路上的高速公路。
绿色柱子:股民朋友们恨之入骨的一种标志。
我的家在东北,寒假坐汽车回家。回来这一路上,车上的导航一直在提示司机超速行驶,请慢行……可是司机还是不管不顾。我问他:师傅,这么超速你不怕扣分罚款吗?司机笑了笑说:“我连驾照都没有他罚谁去?再说了,东北人喝了酒之后还怕啥呀?”
他说得好有道理,我竟然无言以对!
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开心一笑,秘书是世界上最漂亮的女人(2024) 3PS
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开心一笑:貌美如花不戴眼镜瞎子一般、带上眼镜有点视觉的丁总,最近在北京做眼部手术后,不带眼镜视力也比以前好多了。
几个哥们请他吃饭祝贺一下。
席间,四弟问:三哥,眼睛好了后,最大的感触是什么啊?
丁总说:以前,我以为我的秘书是世界上最漂亮的女人,肯定貌美如花。
四弟问:这回看清楚了,还是貌美如花吗?
丁总说:貌美如花个屁。说话声音十七八,容貌老的像我妈……,,
开心一笑:韦小宝出家韦小宝:“主持我要出家!”
方丈:“施主放下了吗?”
韦小宝:“红尘已去,无心贪恋!”
方丈:“可你心中还有七个牵挂!”
韦小宝:“是啊,七个外挂送老婆们都满级了,当我开外挂时,挂已中毒,开的自己都挂了,此后天人永阁!”
方丈:“施主,这里不是地狱!”
韦小宝:“游戏已死,活着还有什么意思,方丈送我一程吧!”
方丈:“施主诚心可见,老衲就送你一挂!”
方丈拿起木棍就是一棒,“阿弥陀佛,无量寿佛,此挂名为西天挂,一路将你送上西天,施主走好!”,,
开心一笑:儿子的应酬爸爸:“唉!今天晚上又得去应酬了!”
儿子:“爸爸,什么叫‘应酬’?”
爸爸:“就是心里不想去,可是又不得不去……”
儿子:“唉!我明天下午也有个‘应酬’!”
爸爸:“啊?你能有什么应酬?”
儿子:“明天下午,老师让我去他办公室补写语文作业!!”,,
开心一笑:看得远医生:“这是你的处方单,拿去药房取药吧!”
病人:“大夫,你另外再给俺开两副药吧!”
医生:“你不就是个感冒吗?要那么多药干啥?”
病人:“大夫,你应该有发展眼光,应该看得远嘛!你想想,等俺划完价、交完费、打了针、取了药,再排几次队,那还不得‘腰也酸、腿也痛’啊!!”,,
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人生顺口溜大实话(人生顺口溜,写的太有才了,句句大实话) 8PS
网友投稿新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜,喜欢的话就点个赞吧!
人生最重要的就是有个好身体,幸福的家(美文)
心安是最大的幸福
让自己快乐,让家人幸福
珍惜每一年,争取活百年
远离遇到好事就伸手,碰到难处就躲闪的人
挂念相濡以沫的爱人,肝胆相照的朋友
珍惜真心牵挂我的人
最怕有命挣钱,没命花