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开心一笑：（我现在就后悔了）女：我们分吧。男：嫌我穷吗？告诉你人穷只是暂时的，现在后悔还来得及，到时候就来不及了！停了一会，女：我现在就后悔了。男：既然现在你后悔了，那我就当你什么也没有说，我们继续好好的。女：滚！男：你啥意思？女：去年这时候，我说分手，你也这么说的，我相信你了，我现在是后悔相信你，又浪费了一年时间！

开心一笑：（像精致的植物）露丝脱掉衣服让杰克画画。见杰克痴迷的表情，露丝得意道：我的身体怎么样？杰克：像一种精致的植物！露比：是什么植物？杰克：多肉植物！露比：......

开心一笑：（物物对话）茶叶：他们总是泡我.开水：他们总是让我滚插座：他们老插我.烟:他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去.足球：我一生下来，就被他们踢来踢去..大饼：我一生下来，就被他们给剁了.

开心一笑：（语不惊人死不休）1、车上，女朋友：老公，感到有点晕？怎么？上车之前你没有吃避孕药啊？一车子人全看过来……2、领导是个身体力行的人，做什么事情都喜欢给人示范一下……一日，上厕所：领导你先……怎么啦，难道这事也要我示范一下？汗颜……

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

​​人生主要历程

​生活什么

做人要有

​精神状况

​都一个样

​无论何时 ，健不健康大不一样​​​​​​​

​人生五十，儿子姑娘抢着留

​人生六十，儿子姑娘不抢也不留

​人生七十，儿子姑娘都不留

​人生八十，不如一头老黄牛

​出生一张纸，开始一辈子

​忘了这张纸，快乐一辈子（美文）

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八十晒晒太阳，九十躺在床上，

六十活余热，七十活健康，

二十岁后，外地与故乡一个样，

十岁不愁，二十不燥，

人到五十像篮球，儿子姑娘抢着留，

人进八十没活头，不如一头老黄牛，

看润一张纸，病苦一辈子；

耻辱不过人戏人，为难不过人求人，

睡得香，起得早；

生活，因幸福而美满；

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很多上班族都在担心

马上就要结束春节假期了

返岗上班，如何抗疫

钟南山院士在采访时

给提前返岗同志的抗疫防护建议

请大家务必做好个人防护

配合工作人员检测体温

保证身体健康！

钟南山院士：新型冠状病毒的感染特点，与SARS是不一样的。病毒变异传染毒力明显增加。这个疾病大多数还是典型的发烧、乏力，部分出现干咳，少数有流鼻涕鼻塞，还有少数有胃肠道的症状，还有个别的有心肌、消化道、神经系统的问题。

此外，他还强调：大家尽量减少出行。发热仍然是新型冠状病毒感染的典型症状。传人有个潜伏期，发病的潜伏期我们正在进行更准确的评估，可能是3到7天，一般不超过14天。如果必须返岗，参加工作，请注意以下事项。

最后，一段防控疫情顺口溜送给大家，让我们牢记照做共抗疫情！

冠状病毒肺炎预防顺口溜

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1.开心一刻幽默：电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。“这是私人谈话，你听什么！”

2.开心一刻幽默：最近非常倒霉，想去庙里烧香祈福。就和老公说：我的运势太不好了，听说杭州有个庙还不错呢。老公说：你要出家？

3.开心一刻幽默：老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有，我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊！

4.开心一刻幽默：公元2313年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗？肥皂在几百年前，居然是用来洗澡的”

5.开心一刻幽默：相亲的男孩一副玩世不恭的样子，他对我说:你是不是也没看中我，我说:你用这个也字，我就明白了。他说:你想结束这种相亲的生活吗？我说:想，再也不想被迫来相亲。他说:那好，我们假扮情侣，然后谁先找到相爱的人再和家里摊牌。就这样，每天和他出去玩，半年后，我们结婚了。

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来自个人电竞的开心一刻：A同事爱吹牛，便有了以下对话：A：老娘一次睡过5个男人！B：尼玛！买了张火车卧铺票！给你说的这么清新脱俗！本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：一天夜里，我坐在椅子上，往桌子放了根蜡烛，对着镜子削苹果。突然，我失手削断了苹果皮，一阵阴风刮过，我却坐在椅子上巍然不动，又是一阵阴风，吹乱了我的几缕头发，我把头转向了墙角，默默说道：不用吹了，玛利亚，玻璃是钢化的，蜡烛是电动的。角落里传来一阵声音：骚年好套路。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：人生的路上，谁都难免有失败的经历。失败，是把有价值的东西毁灭给人看；成功，是把有价值的东西包装给人看。成功的秘诀是不怕失败和不忘失败。成功者都是从失败的炼狱中走出来的。成功与失败循环往复，构成精彩的人生。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

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《由趣味轻奢整理》今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉

《由趣味轻奢整理》一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

《由趣味轻奢整理》两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息

《由趣味轻奢整理》今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟

《由趣味轻奢整理》新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

《由趣味轻奢整理》一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(现在请乡长讲话.)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

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女友和电脑谁重要?和女友刚和好，我在玩游戏，电脑不行了卡的要死，女友过来问我游戏和她谁更重要，我一听，举起电脑就给摔了，你说谁重要，女友很开心，现在带我去买电脑，拦都拦不住，这次一定要配个不卡的电脑。

昨天我去驾校练车去了，教练就坐在副驾驶，教练问我，你现在正在开车，假如说你前面出现了一个人和一条狗，你会撞那个。我靠，那我当然撞狗啊，那撞人还得坐牢。没想到教练拿起报纸就往我头上敲，你TM不会踩刹车吗。。。

今天去外婆家，12岁表妹告诉我一个她特糗的事，说有次她溜冰，突然尿急，来不及脱溜冰鞋，就近找了个没人的地方就地解决，刚蹲下，溜冰鞋就开始溜了起来，然后就撒了有史以来最长的一泡尿…

今晚老婆突然问我：“以后我们老了会是什么样?”我答：“我们在小湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。”她说：“为什么是我坐轮椅?”别说了，我现在跪着键盘呢，还只能跪在WASD四个键上。

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开心一笑：（喷饭的强迫症）1.大学期间，每当放学，走进宿舍楼，刚一走进楼道，我就忍不住要唱罗大佑的《童年》“一天有一天，一年又一年，快乐的幸福的童年……”住楼道旁的宿舍给过我六次以上的警告..2.而且，我住在六楼，从厕所边经过，无论有尿无尿我都会走进厕所去，掏出玩具，用力排尿，结果也就是几滴，并且，在厕所，我唱的歌改成小虎队的《祝你一路顺风》，我服了我自己。3.小时候，有一次，我拿着自己的斧头的刃，对着我的额头，从此以后，我见到斧头都感觉到那刃要切近我的额头里，特别害怕那玩意儿，讲明白了，就是我的额头对斧头的刃过敏。

开心一笑：（月饼小传）姓名叫月饼。民族属面饼。出生年月不详，死于中秋节。据说死因有几个版本：一，遭遇抢劫丧命，精美包装的月饼逛市，中秋节大家围住月饼，用雪白的刀割月饼，活活被人割据吃掉。二，月下风流丧命，月饼跑去月光下约嫦娥，嫦娥没来，却遇到一伙赏月人，他们狼吞虎咽地吃了月饼。三，跳水自杀，月饼的内心快迂腐了，自己不想再活着害人跳进了猪泔水，葬身猪的肚子。月饼短暂的一生，满足了人们合家团圆的梦想，给大家留下了甜蜜的回忆。有的人还把月饼的尸体冰冻起来，希望日后瞻仰月饼的遗容。

开心一笑：（悟空学佛法）悟空：师傅，为了增加我的佛学修养，以后我打妖怪之前，您教我点禅法可好？唐僧：好啊，你想学什么禅？悟空：闭口禅。唐僧：这是为何？八戒忽然道：师傅千万别答应，他是怕打了妖怪你又念紧箍咒。

开心一笑：（压岁钱）小李过年回老家，刚坐沙发上，奶奶走过来问:“孙子，你得给我压岁钱，至少5000”小李:“奶奶，压岁钱都是长辈给小辈，你怎么跟我要呀，再说了，你给我要5000也太多了吧”奶奶:“你一屁股坐沙发上，我那个手镯就值5000”小李:“我靠，奶奶，你说的是压碎钱呀”

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【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】今天关舱门推出后，一大妈从后面坐到我旁边的空位来，空姐要她对号入座，赖着不肯，说反正这儿没人坐，为什么不能坐？我看着不知所措的空姐好可怜，便对大妈说：这个座是没人，不过等会发饭的时候这个座也不发的。于是大妈赶紧坐回去了……空姐憋笑憋得要内伤了……

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】我一朋友用手机刷微博，一连翻了四十多条都是一个人发的，他就特别生气觉得怎么能刷屏刷的这么嚣张了，于是他就在那人每条微博下留言“**”，一连留了二十多条的时候发现原来是他点进那个人的微博主页了！

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】有两个人在树林里过夜。早上树林里突然跑出一头熊来，两个人中一个忙着穿球鞋；另一个对他说：”你把球鞋穿上有什么用？我们反正跑不过熊啊！”忙着穿球鞋的人说：”我是要跑过你。”另一个人想了想，骂了句**骑着摩托车跑了。

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】刚才和一二货朋友去做公交，车上好多人，好不容易挤到了靠窗的地方，那天噪子不舒服，就咳了几声，我二货朋友，深深看着我说道，兄弟你别担心，现在医学这么发达，肺结核这种病肯定会治好的！

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样.....哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了...

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】从前有两个程序员甲和乙，他们非常勤奋的工作却都没什么钱。有一天程序员甲开着玛莎拉蒂上班，程序员乙看了吓了一跳，问你这车哪来的。甲说，昨天我加班到很晚于是去酒吧喝酒，一位美女过来找我搭讪，没说两句我们就上了她的玛莎拉蒂开车去了一个荒无人烟的地方，然后她停下车脱光了所有的衣服对我说我可以拿走所有想要的，于是我就把她的车开走了。程序员乙站在旁边思索了一下，说：你做的对，她的衣服你又穿不了。

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1.搞笑段子：一次，跟朋友旅游，一摊贩对我说“这位友善，大方，帅气的先生买个纪念品吧”我看他挺可怜的，转过头对朋友说同情他一下吧，这货说“爱说谎的人，不值得同情。”

2.搞笑段子：我：“嘿，我的钱包真可怜，一辈子都没见过钱.”我：“你的镜子也很可怜，一辈子都没见过美女”朋友：“你过来，我保证不打你”

3.搞笑段子：高中跟一妹纸同桌，一天吵了一架，在上课时她发了句对不起，我贼感动，直到她大声喊“老师他玩手机！”

4.搞笑段子：在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！

5.搞笑段子：女友特别节俭，什么都不舍得扔。昨天下午我提前下班，女友在客厅沙发上骑着小偷扇耳光！女友说：老公你来的正好，我洗完澡睡觉，这小偷破窗而入，被我赤身制服。我把他扒光了搜身，他偷了咱家限量版珍藏避孕套，竟然还带上了，我怕浪费就和他用掉了，你别多想……我感动热泪盈眶说：怪不得咱家避孕套总少，这小子一定是惯犯，好好教育教育他……现在想想，还是挺感动，这么会过日子的媳妇儿哪里去找第二个啊？

6.搞笑段子趁五一假期去买件衣服，店老板笑容可掬:欢迎光临!今儿过节大酬宾，买啥啥便宜!旁边正玩手机的小朋友抬起头说:爸爸，你又骗人吧?你早上不是说“别人休息我干活，宰住一个算一个”吗?老板气得脸都绿了……

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问题1：大勇说他和学校的老师很熟，在学校里哪里都能进去，但小涵偏说他有一处地方永远也不能进去，是什么地方呢？

问题2：七个好人和三个坏蛋同搭一艘渡轮，中途船翻了，七个好人沉入水中淹死了，三个坏蛋却很快就浮出水面，为什么?

问题3：王上尉的老婆跟他说梦到自己变成上校夫人，王上尉很高兴，但是没多久王上尉却独自喝起闷酒来，为什么？

问题4：一个人背一个包，刚一出门，就摔死了，为什么？

问题5：有一位雄心勃勃的年轻人响发明一种能够溶解一切物质的溶液，请问如何才能改变这位年轻人的初衷呢？

问题6：巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？

问题7：一只小羊遇到一只狼，狼想吃羊，羊说了一句话，把狼吓跑了，羊说了什么？

问题8：有一天小董上完物理课后，突然想效法牛顿，就到苹果树下，这时也刚好掉下一颗苹果，砸到小董的头，你猜小董怎么说?

问题9：单兵甲偷用了单兵乙的牙刷，单兵乙有B型肝炎，为什么单兵甲却没有被传染？

问题10：有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?

答案揭晓

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1.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

2.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

3.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

4.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

5.楼道的灯坏了，一日，天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯，下意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙儿，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！”他根本没穿上衣，瀑布汗……

6.一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

"1000元。"鸟商说。

顾客惊奇道："这么贵？"

"当然，因为它会使用Windows"

"那这只呢？"顾客又指着第二只

"2000，因为它会用LUNIX"

"哦，第三只呢？"

"3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前 两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CEO'。"

7.接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”

我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

8.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师：“小华，你采到什么？”

小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师：“小美你呢？”

小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

9.一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人耍我！！！！”

10.老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”

老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

11.吃饭的时候，爸妈又拌嘴了，我妈自知有点理亏，就对我说:你小时不爱吃饭，我就一直哄你吃，你爸居然嫌我烦，不让我喂你，你说你爸脑子是不是有病？ 我微微一笑没有说话，然后我妈对我使了个眼色说:你难道没什么话对你爸说吗？ 我放下筷子，一本正经的对爸爸说:谢谢爸爸当年这么做，才让我现在拥有如此苗条的身材！

12.昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！ ”快走到门口了，她坐起来说：“你穿条裤子再演，好吗？”

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出差，坐出租车，行李箱在后备箱里……到了下车付钱，我背着小包灰常潇洒滴就走了。走了十几二十米，觉得好轻松啊，猛然想起我的行李箱还在车上。一回头，司机大叔双手叉腰站在后备箱旁边对我吼：“你想上哪去!我看看你能上哪去!”

女:“你为什么把我们的衣服分开洗，多浪费水啊!”男:“这不是浪费水，这是卫生的问题!”女:“什么?卫生?你是不是嫌我脏!”男:“没有，都说了，这是卫生问题!”女:“好啊你，你嫌弃我了，你是不是不爱我了!”男:“没有啊，我当然爱你了!”女:“你就是不爱我了，分手吧!”

今天收拾屋子，看到一个盒子，打开一看都是绿色的小兵，有步兵，骑兵，炮兵……有一个小兵怯生生的问我：“你见过我们司令吗?我们已经很久没有见过他了。”“见过。”“那他还回来吗?”我的心揪了一下，然后说：“不再回来了。”小兵焦急的看着我：“他牺牲了吗?”“不，他……他只是长大了。”

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1.老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．”“你做得对．”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”小明答道“是我。”

2.中午和我爸妈一起回老家喝喜酒，我爸好兄弟的女儿出嫁，男方家给了十万块彩礼，还给买了一辆十几万的轿车……晚上回来我妈给我做了好几个爱吃的菜，我惊讶的说:“妈，你今天怎么对我这么好啊？”我妈说:“没想到你现在这么值钱了。”

3.闺蜜被父母强逼着相亲，去之前告诉我在哪家饭店，让我半小时之后去救她。掐好时间，到了饭店门口给她打电话，两次都给我挂断了，以为出了什么事，直接冲进去了，看到闺蜜跟她的相亲对象谈笑风生，她看到我一脸懵逼的样子，居然把头转过去装作不认识我。

4.昨天回家，吃饭时加上我明明是四人，可我妈只拿了三个碗。当时心想，难道自己长时间在外忙，我妈习惯了我的不存在感！眼看着三碗已盛好米饭，正想着起身去拿碗时，我妈把锅往我面前一放说:“用碗吃麻烦，你还是真接用锅吃吧，费事！”亲妈！了解我！！

5.因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……

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高一新生报道那天起晚了，在路上走得急和一辆劳斯莱斯撞上了，伤得不重我又急着去学校就拒绝了去医院检查，车主也是个大好人建议送我去学校，正巧到的时候所有师生正面向校门口的雕塑唱校歌，就这样在全校师生的注视下我从一辆豪车上下来了，直到毕业聚餐那天，我才知道自己高中生活开挂的原因是那辆劳斯莱斯。。。

记得当年毕业季，学校好多人都把书，全扔了，扔的满天飞。我当时也在扔，真的，特别兴奋!不过后来被班主任抓到了，我到现在都还记得，他揪着我耳朵说的那句话――――你tm一个高二的扔什么扔，不想读了是吧?啊!!

公司让我去接待一个日本客户，虽然我也不懂日语，但我吃喝玩乐上却是一把好手。带客户去吃饭，吃饱喝足后。日本客户忽然朝我挤眉弄眼，然后不停地看着他的下身，还露出一副“你懂的”的表情。作为男人，我怎么可能不懂，于是心领神会的点点头，冲服务员喊道：“服务员，我朋友要根牙签!”

楼主比较传统，和男友交往三个月，第一次还没给他。前几天，男友说他爸妈想见我，我就跟他回了东北老家。男友说，到了冬天，他家的铁栏杆都是甜的，我好奇就舔一下，没想到舌头就粘住了。这时，他在背后扒我裤子。。。

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开心一刻：有个小女孩一直跟小男孩炫耀自己新玩具，男孩没办法，脱掉自己裤子说，你永远没有这个，小女孩无奈，也脱掉裤子我妈说只要有这个，你那玩意要多少有多少。

开心一刻：今天超市搞随机免单，一老人站那掏会员卡，后面夫妻俩各种不耐烦，吧啦吧啦训老太太不提前准备好，老太太说你们先结吧，俩人可不客气了，老太就俩东西目送他们把一车结完，五百多。伦到老太太电脑给免单了，刚好那俩人没有走，各种埋怨，我心里特别爽，觉得报应真快，多积德吧！

开心一刻：老师：“好了，让我们来统计一下独生子女，应该都是吧”

开心一刻：今天小侄子在学校打架，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。

开心一刻：老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:能不能别在床上吃东西?老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。老公:老婆,我错了。秒懂的举一下爪子！

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开心一刻：有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。我这是晒的。

开心一刻：大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放。孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀！你给我剩个吧！

开心一刻：一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

开心一刻：天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”妻子答：“有煎饼那么厚了。”过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”妻子答：“有油馍那么厚了。”又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”妻答：“有烧饼那么厚了。”木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。

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原来老婆的作用可以这样解释，苦命的男人啊

老公：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。老公：尼玛，你干嘛，饭也不做，说话也不理。老婆指了指柜子里的青花碗：这是花十几万块买的吧？老公：咋的？老婆：你舍得用它吃饭吗？老公：这个怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？老婆啪一巴掌：老娘是你花一百多万娶的，比它值钱吧？你凭啥让老娘给你做饭？

贵在有自知之明啊

前几天和朋友叫了个比较好看的女孩去吃宵夜，那个女孩喝了两杯啤酒就醉了靠在我朋友肩膀上，昨天我单独约了那个女孩出来吃宵夜，结果3瓶白的6瓶啤的喝下去，我醉了她都没醉，我当时就想不明白了，不见两天酒量怎么提升的那么快，直到刚才酒醒了上个厕所洗了个脸再照了一下镜子，突然之间我明白了一切！

“甜筒”味道怎么样？

上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了……到现在他们都不理我晚上睡觉，老婆睡得比较早，突然打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！二话不说起身就给我一巴掌，说:你大爷的，大晚上叫我干嘛啊，专家说早上醒来不要立马起床，要在床上静卧五分钟。今晚上被闹钟吵醒后，想到了砖家说的话，静卧五分钟。等再次醒来已经九点半了……中午，我和哥们坐在广场上的长椅上吃甜筒。哥们发现腿上滴了几滴，就用食指沾起来放到嘴里:我最讨厌浪费了。我望着广场上飞过的鸽子问:味道怎么样？

双十一的老公刷心机最后结局亮了