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开心一刻短笑话爆笑(开心一刻笑话,在男朋友家吃饭,一屋子人都看着我) 5PS
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1.去吃牛肉面,因肠胃不好特意嘱咐不要辣,可我都等了半个小时了面还没上来,后面的顾客都吃完了,我终于按耐不住问老板,我的面咋还没好?老板一脸懵逼:你自己说的不要啦!?
2.去年,哥们终于做出了痛苦的决择,放弃了那个追了三年,为她买了三年早餐还被嫌弃了三年的女神。但上月,我突然接到了哥们和他女神要结婚的消息,才知道是女孩主动打电话给他的,原因是早晨起床去买早点真的很难受很难受……
3.作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
4.在男朋友家吃饭,一屋子人都看着我,很害羞,匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到男朋友房间坐了一会还是饿,让他给我拿点好吃的,吃的正香呢,未来婆婆端着盘水果就推开房门,看到我正张着大嘴啃猪蹄,默默的又把门关上了......
5.在餐厅当侍应生,一个小姑娘用伤心的语气打电话:“哥,我16岁生日你怎么还不来啊,我一定要得到你的祝福,不然我一年都不开心。”快要哭的挂了电话,又嬉皮笑脸和姐妹们吃喝了。过了好久哥哥来了:“今天加了会班,你们同学聚聚不就好了,我一个当哥非要我来,我来不来有那么重要吗?”然后转身对我说:“账单给我。”
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开心一刻一年级(开心一刻,初中时候的事,有次跟隔壁班几个人中午放学去偷西瓜) 5PS
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1.小时候有那种卖叮叮糖的(麦芽糖)。不用钱买,可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤,把我给馋的不行了,在家翻了半天没有可换的东西,最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里,拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙,问我牙膏盒呢?我淡定的说:“不小心被我打碎了。”结果我挨了一顿胖揍!
2.家里的花猫在我床底下生了一窝小猫崽,一段时间后小猫咪可以顽皮地跑出来玩耍了,花猫妈妈看到慌忙张嘴把小猫咪叼回窝里,然而另外两只又跑出去了,无奈花猫妈妈只好又跑出去叼回来……就这样猫妈妈捡了一下午孩子,终于累趴下,最后往地板上一躺,啥也不管了!
3.邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了,突发奇想,也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她,四处联络打听几天,回来对老奶奶说:“我打听清楚了,咱班12个同学,现在还活着的就只有咱俩了,以后你想天天同学聚会都行!”
4.初中时候的事,有次跟隔壁班几个人中午放学去偷西瓜,其中一人被瓜农逮住,瓜农拎着西瓜和那货找到了班主任,挨了骂不说,班主任还把西瓜放在他班讲台上并贴上纸条,上面写着“这是我班的耻辱”晚上我们几个住校生进了他班教室把西瓜偷吃了不说,还在黑板上写着“耻辱已被消灭”!!!
5.医院看朋友,楼道遇到个大爷用微波炉热馒头。我看他设置了高火五分钟,忍不住提醒:大爷,热时间长了会硬,咬不动!大爷瞪了我一眼:“又不用你家微波炉,多热一会怎么了”说完故意把加热时间调到10分钟……看完朋友又遇大爷,他正拿着两个石头一样的馒头发愣……
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毒贩大战警察完整版(毒贩小哥与警方的一场憋屎大战火爆全网!引来无数网友观战!) 12PS
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除了便秘的情况,一个人能憋屎憋多久?正常人大概2、3天就憋不住了吧……但是最近有位英国小哥,已经憋屎37天了!而且仍在继续憋,一副要憋到天荒地老的架势……
事情的缘由是这样的……1月埃塞克斯警方打击犯罪团伙小分队,结果在街道上逮捕了一名24岁的犯罪嫌疑人……当这名小哥被警方拦截下了之后,一直跟警方周旋并称警方没有权利带走他,最后一不小心亮出了自己的底牌:他把毒品塞进了直肠,就算警方带他回去也没辙……于是警方迅速以意图贩卖A类毒品指控,把他带回了拘留所……但是这位小哥仍然抱着一线希望,他认为只要自己不拉粑粑,警方就没有证据,也就奈何不了他。在警方近50个小时的询问里,这位小哥不停给自己加戏,一边强忍着下腹的暗流涌动,一边绝食抗议警方“陷害”自己……他大概是坚信只要扛过这一阵,就能拨开云雾见月明……
然而警方也不是吃干饭的,他们去法院申请了7天的延长拘留,法官也痛快的批准了。警方本以为这小哥应该会拉完并接受法律的制裁,结果让警方万万没想到的是,这小哥居然这么能扛,真的一直憋着不拉……于是警方就与这位小哥展开了一项“观屎行动”,就等着看这位小哥啥时候放弃抵抗乖乖拉屎……当地的警方还在官方推特账号上播报起了这小伙子的憋屎日常,你们感受一下!
警方记录在案的嫌疑人憋屎的最长时间为23天,这位小哥已经打破这个记录!这位小哥与警方的憋屎大战也引来众多网友的围观,哈哈哈哈这感觉像是在产房外焦急的等待媳妇生产的老爹似的!
随着越来越多的吃瓜群众开始加入“观屎行动”,不少媒体也找到了埃塞克斯警方。在采访中发言人表示,他们之所以要在社交媒体上做这样的观察,并不是想和网友们皮一下,而是希望通过这种方式,让人们意识到,现实生活中的毒贩并不像电影中塑造的那样,狂拽酷霸吊炸天各种拉风,他们只是一帮为了利益,可以以各种臭不要脸挑战法律底线的无赖“我们希望这种胶着的局面能尽快得到解决,在个人被怀疑摄入非法药物的情况下,他们必须要接受常规的医疗检查,需要强调的是,对待拘留者的人身安全,我们一直秉承严肃的态度,这个人将持续接受医生的检查,并且有两名警官对他进行监视……”
不知道这小哥最后究竟能憋多久,网友们都在期待结果…..
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幽默搞笑句子搞笑图片(搞笑图片幽默段子笑话,不是不想帮忙,而是真的没有时间帮啊!) 23PS
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搞笑段子:正在期末考试,学校广播响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题:‘李雷正以5公里每小时的速度走路,走10公里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”
搞笑段子:东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭。将军:木兰,你是女扮男装吧?木兰:卧槽你怎么发现的?将军:直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
不是不想帮忙,而是真的没有时间帮啊!
搞笑段子:火车上,我的座位靠近车厢门。进来一个卖袜子的推销员。他拿出一双袜子就开始介绍怎么怎么好,杀菌除臭这一套。介绍完了以后,他拿出五双放在了我面前的小桌上,高兴的对着车厢里边喊:这个大哥买了五双,五块钱一双,收你五十,找你二十五,祝你旅途愉快。他说着还从兜里掏出几张钞票,又装了回去。整个过程非常流畅。我和附近的看的目瞪口呆,而车厢里边的人都喊着:给我来两双,我要三双……
搞笑段子:中午吃饭,碰到一个妹纸,吃饭没钱,身上也没带手机,估计是离家出走的。跟老板说,老板怎么都不管,只要饭钱,妹纸无奈之下找我们顾客要钱,要到我这里妹纸给我来了一句:给我一顿饭钱,我还你一辈子衣食无忧。卧槽,这话听着怎么好耳熟……
搞笑段子:1、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子,2、有些事不是努力就可以改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。3、我相信只要努力工作就一定能取得成功。当年刚工作时我身无分文,但凭借着踏实工作和勤奋好学,我银行里不仅不再是零存款,还成功的欠了他们一大笔钱。4、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你
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开心一刻,女儿,爸爸,妈妈天天对你唠唠叨叨的,你不烦吗?(2024) 2PS
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开心一刻:有一次上课,有一位同学和他争论一到数学题。老师不耐烦就开骂了。我正好坐在第一排,他骂人会喷口水。我就拿书顶着。老师太激动假牙就喷出来了。突然一具假牙就掉我桌上,想都没想就把拿书把假牙打飞了。我至今没忘记当时班主任的表情,嘴角还留有一丝口水。全班爆笑连课都没法上了。
开心一刻:孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢?这就是你见识短了,你账号被封500年试试!
开心一刻:一天,上幼儿园的女儿和爸爸在小声的交谈。女儿:爸爸,妈妈天天对你唠唠叨叨的,你不烦吗?爸爸:烦啊,可没有办法啊!
开心一刻:刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛,他来了一句:刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱……
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开心一刻,今天,我坐公交车的时候不小心把手机丢了(2024) 2PS
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开心一刻:“最近工作总是出错,丢死人了。”“出了什么错?”“不是说了吗,丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
开心一刻:朋友:你第一次跟女生表白的情景是怎样的啊?李小明(憧憬在回忆中):我清楚的记得,那是2009年7月22日早上八点,阳光明媚,我手指天空,深情的望着她说,我对她的爱意就如天上的太阳,给予温暖她心的阳光,热情似火......朋友:然后呢?李小明(怒!):然后,日!全!食!
开心一刻:今天,我坐公交车的时候不小心把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。
开心一刻:大叔:“小子,你挡我财路了,你会死的很难看你知道不?”我:“这位大叔,我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了?”大叔:“小子还嘴犟,你看看你蹲在这里才几分钟,别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”
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搞笑大赢家(搞笑大赢家,老公,以后能不能别这样了!) 6PS
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(1)我宿舍的,有一哥们感冒了,到医院打点滴,他大笑不止,笑了很久很久。护士疑惑,就问他,为什么笑不停啊?男曰,我笑点低(点滴)。(点评:我也笑了。)
(2)科长老王总喜欢和秘书,开玩笑,有一次,老王见小李剃个光头,就想开玩笑。他摸着小李秘书的头,说:小李啊,我怎么觉得,你这光头比我老婆的屁股,还光滑啊?小李笑了一笑,摸着自己头说:我也有同感!(点评:我也有同感啊!)
(3)哎呀,不知道是不是我的错。之前,有一个学生,喜欢上课的时候吃东西,被我发现了5.6次,但是最近2个星期,没看过他上课吃东西了,我整个人都瘦了。(点评:谁吃谁的?)
(4)刚刚,我和几个宿舍兄弟,在食堂吃早饭,食堂里在放着古代片,我:谁有纸的?这时,电视里传来一句“皇上有旨!”(点评:这个旨,你不敢要。)
(5)我女朋友,刚刚买了新衣服,我跟你说你要夸她。千万不能说她眼光有问题,否则她又要买新的。(点评:好吧,兄弟支持你。)
(7)在酒吧里喝酒,我敏锐的发现了一个喝得烂醉的漂亮女生,立马前去搭讪,帮她点了几瓶酒。她跌跌撞撞地,跟我回了我家,然后,她和我说:既然,送你到家了,那我就回去了,说完,她就走了。(点评:我感觉,我被。。。)
(8)我每次和我老婆吵架的时候,她会被我的男高音吓到的。今天吧,又是这样,吵完后,她对我说:“老公,求求你,以后别这样,你的哭声这么大,整个楼都听见了啊,小点声吧!(点评:原来如此!)
(9)高中时候,我们班的一个男生暗恋一个女生。报志愿时候,男生问女生,报考哪里?女生:暨南大学。男生听后,决定悄悄地跟她报同一所大学,想给她一个惊喜,于是,两个月后,男生踏上了去山东的火车,济南大学!(点评:南辕北辙啊!)
搞笑大赢家:自己老公出轨了,我该怎么办?
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搞笑大赢家团队,此致敬礼!
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一秒钟让我笑吐血的搞笑视频(爆笑一刻,我当着老板的面吐了,老板的脸当场就绿了!) 4PS
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【精彩内涵小幽默】昨晚想吃臭豆腐了,就出去买,人挺多的,就排队。排队时候闻着臭豆腐那个味,越来越觉得难受,心想再坚持一下吧,终于排到自己了,那个味实在受不了了,当着老板面吐了,吐了……老板的脸当场就绿了……
【精彩内涵小幽默】放假跟对象在家看电视,那货突然跟我说亲爱的,我们这辈子都不要分离好吗?我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的!头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路!
【精彩内涵小幽默】有一年轻夫妻,相互极不信任。每天你防我,我防你,手机来电、信息都要严格审查。一日,二人逛街,突然男方手机响了,男方看完,不敢接听,就按掉了,不一会,手机又响了,妻子疑心更大,就问那男的:男的?老公:不是!妻子:女的?老公:不是!妻子早就按捺不住心中的怒火,大声怒吼:你就别给我装了,不是男的,也不是女的,那她到底是何方神圣?老公阴阳怪气,一脸偷笑,嬉皮笑脸:泰国人妖!
【精彩内涵小幽默】大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车……”跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅已停下车并问我:“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊:“雨大您慢点开车啊……”后来,师傅把他的女儿嫁给了我……
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想洗碗就洗碗想拖地就拖地(开心一刻,你想洗碗就洗碗,想拖地就拖地,这还不够自由吗?) 5PS
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开心一刻:我对老婆吼道:“我现在太不自由了!你什么都要管着我!”老婆不解地说:“跟我结婚,你想洗碗就洗碗,想拖地就拖地,想刷马桶就刷马桶!?这还不够自由吗?”
开心一刻:表妹学习不好,经常挨她爸揍。这次半期又没考及格,她爸就拿着竹篾抽她,她一边躲一边哭喊:爸爸你不要打了,爸爸我再也不敢了。她爸一边抽一边回:谁叫你叫我爸爸,你叫我爸爸我就要打你!表妹哭着又说:老王你不要打了,我再不叫你爸爸了。
开心一刻:年轻人问禅师:“梦见自己思念的人,该怎么办?”“梦里想见的人,醒来就该去见她!”禅师淡定的问道,“对了,你梦见的人是谁?”年轻人:“我去世的爷爷。”
开心一刻:生性刻薄的女儿,爱上了一个残疾人,爸爸语重心长地说:“女儿,你最好离开他。”
女儿奇怪地看着爸爸:“你说什么呀!难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?”
“我,我不是这个意思。”爸爸说,“我是说,他已经够可怜的了,可你还要嫁给他!”
开心一刻:最近父亲觉得儿子总喜欢说谎言,于是托人花了很多钱买了一台测谎机器人!过了一天,儿子非常晚才回家,父亲问:“去哪里了?”儿子从容地回应:“图书馆!”测谎机器人一巴掌刮了过去,儿子只能说实话:“去朋友家里看黄片了。”父亲大骂:“真是好大胆子!我长这么大都还没敢看过!”机器人随即给其父亲一巴掌!母亲看到这样,大骂其父亲:“你也是活该,对儿子这么苛刻,怎么说他都是你亲生的呀!”这时候机器人冲上去给孩子他妈一顿揍!
开心一刻:我提前来到考场,在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说:“嗨!帅哥!你数学好不好?”我:“很好!一直是年级第一!”女:“太好了!拜托你一件事行嘛?考试的时候能不能偏一点坐,别挡着试卷?”我:“我是不会挡着试卷的。”女:“你真好!么么哒!”考试铃响了,我站起来走到讲台:“同学们,我们开始考试”......
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开心一刻,有一次我妈拿棍子追着我打,刚好被我同学看到了(2024) 5PS
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1.小时候一犯错就被老爸噼里啪啦一顿胖揍,然后跪几个钟头,刚开始跪地板,然后跪沙子,最后跪石子……我当时就怀疑我是不是他亲生的,现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人,一眼看穿二十年。现在跪搓衣板一跪一整天,腰不疼腿不酸,照样活蹦乱跳的……
2.有一次我妈拿棍子追着我打,刚好被我同学看到了,我怕他去学校里面说,就拉着他边跑边解释。他:又挨打了?我:怎么可能,我在跑步呢。他:不对呀,我看到你妈拿着棍子在后面追。我:是我叫她拿棍子追的,为了参加学校跑步比赛不再拿倒数第一名。他:真是可怜天下父母心啊……
3.读书的时候,几个同学一起去买拖鞋,人字拖那种,老板各种吹嘘说怎么怎么牢固,让同学用力拉扯,同学试了一下,确实拉不断,这时老板拿过同学手中的拖鞋说,你不用力怎么行?于是,鞋子在老板手中,阵亡了!这下尴尬了……
4.30几位年轻女孩围着帅气的酒吧老板问到:“老板,你今年25岁,这么年轻,就拥有这么大的一家酒吧,你能谈谈你的成功秘诀吗?”老板点了一根烟,猛抽了几口,然后慢声细语的说:“21岁那年,我大学毕业,找工作面试连续失败,于是伤心欲绝,就在街边吃串喝酒;喝多了,醉倒在一家酒吧门口,然后被70岁的老板娘扶了进去……
5.有一次,我们正在上课,老师正准备课件,我们的教室是那种投影的设备,然后有一个摄像头,当时不知怎的,是对着我们的,所以投影仪上面的屏幕就显示的是我们学生的画面,然后这时投影也卡了,屏幕的画面也卡了,出现在屏幕上的,是我刚刚偷偷抠鼻屎的画面一直停在那里。更恐怖的是,我当时还是一脸的猥琐,全场爆笑,那时之后,全班人看我的眼神都不一样了。
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搞笑狗子摔倒爆笑场面(爆笑一刻,我不小心摔了一个狗吃屎,趴在一美女跟前……) 4PS
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【精彩内涵小幽默】一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了,她对医生说:“你让我把舌头伸出来,已经过去五分多钟了,你却不给我检查,这是为什么医生说:“让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰我给你开处方。”
【精彩内涵小幽默】刚刚在路边,我不小心摔了一个狗吃屎,趴在一美女跟前,我淡定地站起来,拍拍衣服,从容地说:“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我:“没事吧”我:“没事。”美女:“真的没事吗?”我:“真的没事。”美女:“什么颜色的?”我:“白色的。”“啪……”
【精彩内涵小幽默】老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”
【精彩内涵小幽默】我姐生了个女儿,我问她生孩子痛不,我爷爷在旁边插嘴,不痛,跟拉屎似的,一使劲就出来了,我奶顿时怒了,冲我爷吼,你拉一个给我看看!
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爆笑笑话,那男人追了过来,还喊我名字!我,爸,你认错人了(2024) 3PS
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【精彩内涵小幽默】几个朋友聚一块,有个女生,开始有个男生寒暄了一下说,哎呦,好久不见漂亮了另外一个也顺嘴说,那可不,女大十八变,越变越好看。这时候边上一哥们默默来了一句,别瞎说,孙悟空七十二变不照样是猴吗。
【精彩内涵小幽默】平生第一次去夜店,因为怕遇到熟人,戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会,发现有个男人盯着我,心里忐忑不安,赶紧往外跑。那男人追了过来,还喊我名字,叫我站住。我一着急:爸,你认错人了,我不是你女儿!
【精彩内涵小幽默】平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快,到处在找脏衣服要洗,我觉得有些奇怪,走到卫生间去看究竟发生了什么情况。
【精彩内涵小幽默】月底,宿舍的孩子们基本弹尽粮绝,于是决定比谁钱包里钱多,最多的请吃饭。正暗爽钱包比脸还干净,舍友对我说:这是上个月借你的200块,还你
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生活顺口溜幽默大实话(老祖宗总结的生活四大顺口溜,不但有才,还很有趣) 17PS
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最新幽默笑话段子集锦(最新幽默笑话段子集锦,幽默与笑话 吃饭的时候别说这么恶心的事)
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1.人长得漂亮,不如活得漂亮!
2.表面都是心连心,背后都在玩脑筋。
3.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛地一看。
4.昨天再好,也走不回去;明天再难,也要抬脚继续。
5.累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
6.大学新生开学,同学她爸送她上学。
中午我们一块去饭店吃饭,要了个几
个菜,都快吃完了,她指着一个菜问
她爸:“爸,您说这萝卜怎么雕的
花,每片都有一样多的窟窿眼?”
她爸怒曰:“这是藕!!!”
7.开学第一节课,女班主任把本人的手机号码写在黑板上,让我们记下,以便当前便利联络,写完后她说:“我的号码比较好记,满是奇数!”小明长吁一口气幽幽地说:“这个仿佛不大好啊!”教师不解:“哪里欠好?”小明渐渐地说:“这不明显地‘丧偶’嘛!”“滚!……”教师怒形于色。
8.我妈最近在公园跳广场舞认识了阿姨,刚好她有个女朋友没男朋友,就撮合我们认识。今天到了公园我妈指着一个女孩子说:“就是那个女孩子。”于是我走了过去,拍了拍她的肩膀,她愣了一下,然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。这是什么意思啊!
9.晚上步行回家路过一段上坡路,坡上有只狗,这货斜斜地瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果,这货没做稳滚下来了!!!滚下来了!!然后那货爬起来就对着我狂叫啊!!!我就纳闷了!!关我啥事啊!!
10.前些日子,有个叫神算子的添加了我。从那以后没事经常聊天,她对我非常了解,各种习惯了如指掌。每当谈起爱好,她都是掐指一算特准。聊得我有点想约,就试着发个邀请,她很爽快,让我直接把地址和房号发给她!到了相约那天,我早早的开好房,听着动人心弦的甜蜜蜜,等着她的到来,敲门声响,打开门,看到我媳妇拎着榴莲似笑非笑的看着我。……
11.今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了……
12.学校食堂打水,排男孩后面一女生羞答答地对男孩说:“你好man”男孩:“真的吗?”女:“废话!超级慢!”男孩:“…”
13.有个记者去南极采访一群企鹅他问第一只企鹅:“你每天都在干什么?”
企鹅说:“吃饭 睡觉 打豆豆!”
接着又问第2只企鹅,那只企鹅还是说:“吃饭 睡觉 打豆豆!” 记者带着困惑问其他的企鹅,答案都一样,就这样一直问了99只企鹅。
当走到第100只小企鹅旁边时,记者走过去问它:每天都做些什么啊?
那只小企鹅回答:"吃饭,睡觉."
那人惊奇地又问:"你怎么不打斗豆?"
小企鹅撇着嘴巴,瞪了记者一眼说:"我就是豆豆!!!!"
14.哥们蛮有心得地对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
15.大苍蝇和小苍蝇在吃屎,小苍蝇问大苍蝇,妈妈,我们为什么要吃屎?大苍蝇上去就给小苍蝇一个大嘴巴子,说,吃饭的时候别说这么恶心的事!
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幽默笑话十则每日一笑(幽默笑话十则,每日一笑)
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1、一只老乌鸦口渴了,想喝水,老乌鸦看到有个瓶子,里面有水,但是,瓶口很深,根本够不到,老乌鸦很着急。
这时,一只小乌鸦,一拍脑袋,对老乌鸦说:“有了,看我的!”
只见小乌鸦,用嘴衔起小石子往瓶子放,不一会,瓶中的水溢出来了,老乌鸦傻眼了
老乌鸦:“你个死孩子,干什么?”
小乌鸦:“我是在帮你呀!”
老乌鸦:“就你聪明是不,你刚才放进瓶子的是羊粪,你个笨蛋!”
2、火车上看到一漂亮女孩在吃包子。
我过去搭讪:“姑娘,咱们是同乡啊!”
女孩奇怪道:“你怎么知道咱们 是同乡?”
我说:“咱们口音相同啊!”
女孩:“哪里相同了?”
我笑道:“我刚才吃了你一样的包子,咱们口音都是韭菜味的啊!”
3、家具们的爆笑对话
鞋柜:臭死了,主人的鞋一年不刷一回,这让我怎么过,真羡慕梳妆台,放的是香喷喷的化妆品!
梳妆台:羡慕我干什么,你如果见过她女朋友卸妆的模样,估计你死的心都有了,我更羡慕茶几!
茶几:羡慕我干什么,主人一和女朋友吵架,哪次不拿我出气,我就羡慕床!
床:羡慕我?主人那么胖,每天回来就直接躺在我身上,可气的是,自己压我就算了,还背着女朋友找不同女人压我,他再压在那个女人身上!
4、我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了,这小子恶狠狠的对我放言:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完跑了。
中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!”
二胎,真TM蛋疼!
5、老同学聚会结束以后,
——老张把租来的名贵西装还回店里,由于喝酒不小心弄脏了衣袖,被店员数落一顿。
——小李给租来的女友500块钱,女人说,聚会的时候,有人对她动手动脚,要多加200块才算完。
——大黄回到家里,第一件事,就是摘下假发,光秃秃的头上,布满了汗珠。
——小徐把老板的劳斯莱斯洗干净送回车库,被老板发觉,臭骂一顿。
——女士们则没那么复杂,她们回到家,洗了洗脸,一个个都从二十五六岁的大姑娘,变回了四五十岁的黄脸婆
6、小李跟着画家当学徒。
小李:“师傅,他们都说我的画是抄袭,那什么才是创新?”
画家:“你是怎么画的?”
小李:“我看着齐白石的大虾,也照样子画了一只!”
画家:“这就是抄袭,你看到一只猫,画了一只猫,这叫抄袭;你看到一只猫,画了一只虎,那叫改编;你看到光头强,能画出林志玲,这才叫创新!”
7、今天和儿子回家,上楼梯时儿子问我:为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢?
我回答道:因为这是声控开关啊!
儿子想了想又问:我能用遥控器开这种灯,你信吗?
我笑着说:如果你能用遥控器开这种灯,我给你一百块钱。
只见儿子跑回家,从家里拿出了电视遥控器,然后用力往地上一摔,只听“叭”的一声,楼道里的灯亮了!
我擦,这倒霉孩子!
8、昨晚晚上,老婆又买了双高跟鞋,我就开始跟她唠叨。
我:“MD,老天真不公平”
老婆:“你想说什么?”
我:“你们女人,胸罩,高跟鞋,面膜,指甲油,比基尼,这些都是为你们女人量身打造的,我们男人有什么?”
老婆:“伟哥,你不经常吃嘛!”
9、大学毕业五年,昨天同学聚会,不能丢面子,把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的,他们有的开十来万小轿车来的,混的好的也就开20来万的车,看到我这超大的车,都对我刮目相看,聚会完后,有的同学没有车,都争着抢着坐我的车,说我的车空间大、动力足、空调凉爽!临下车,非要投币一元,你说,都是老同学了,我能要嘛!
10老婆高价买回化妆品之后,迫不及待的妆上:老公,你觉得我怎么样?
老公:老婆,我只能用一个成语形容你,叫倾什么来着的?
老婆:你是说我倾国倾城?
老公:不,我是说你化妆品一买就是几千,就这样下去,我们还不倾家荡产!
老婆啪就是一下:尼玛
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顶级笑话100个幽默段子(史上最强幽默笑话段子50句)
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“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”“滚。”
爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。
有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。
在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》
钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。
自从我晒黑了以后,脸色也不发青了,牙齿也白了,害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获!
昨晚某人喝了酒回家,醉眼惺忪,双眼通红。我说:“你喝醉了吧?”他说:“我没有!”我沉默了一会,突然说:“那你给我睁大眼睛!”结果他认真地鼓起了腮帮子。。。
“末代皇帝叫什么名字?”“-1。”
爱情怎么会没有伤痛?丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
今天网上看到说:有些女人住酒店,用电热水壶煮内裤消毒,尼码,还有这么“高素质”的女人。。。想到以前出去玩,在一家快捷酒店就用电热水壶烧过开水喝,越想越恶心,居然把刚吃的晚饭给吐了出来。
本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!
长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?
学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!
每次回家,我妈都会给我弄条鱼吃,可我根本不爱吃鱼啊,又不好明说,怕负了老妈一番心意,于是旁敲侧击问我爹:“咋每次都弄鱼呢,我又不爱吃!”我爹冷笑一声:“还看不明白吗,嫌你多鱼呢!”
才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生哲学聊到诗词歌赋;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥们喝喝酒吹吹牛B。
这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?
结婚典礼刚结束,老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。我摸摸自己瘪瘪的钱包,忽然心生一计!我:好气啊。老婆:怎么了。我:泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人,作为一个爱国者,我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。老婆:我就喜欢你这么爱国,最近法国跟中国关系好,就改去巴黎度蜜月好了。我。。。
中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。例如:我喜欢吃糖果。改成:我喜欢吃标点符号。
一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态,结果发现大多数人都是“是你也行”!
旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的高僧双手合十:“施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。”我说:“不用,谢谢啦。”高僧:“施主气色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。”我说:“真的不用了,气色不好是因为我累了,休息下就好。”高僧:“对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息,正规的不正规的都有噢。”
相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。妹子:那你想跟我聊什么?我:聊钟馗。妹子。。。
有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。
不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。
正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗?跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。
维护一段关系,是需要双方不断付出,往彼此的情感银行中存钱。所谓的作,就是不断从情感银行里提取,而不往里存。
不要轻易看不起谁,就算是杀马特,发量都比你多。
在哥们家吃饭,忽然停电了。哥们说:“我去买蜡烛。”当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:“媳妇,还是你去买吧。”他媳妇很痛快地答应了,起身走到门口,看了看我和哥们,对我说:“兄弟你去买蜡烛,行不?”我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?
一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”
女人说的“买个好点的包,可以背五年”,意思是“”我买了这个包,中间穿插着再买点其他好包,然后轮换着背的话差不多五年才会腻。”并不是说“我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了”,懂吗,各位老公大人!!!
一个刚毕业的大学生去公司实习,老板让他先从扫地开始。大学生:“我可是大学生哎!”老板:“哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫地。”大学生。。。
女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做!”“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。
男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人-------其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫---乌贼!
上高中和堂姐在一个学校,堂姐长的很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。
男友第一次来家里吃饭,他前脚刚刚走,弟弟就对我抱怨:姐,你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔,老爸慢条斯理地开口了:这小伙子丑是丑点,但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。
看笑话集的女生都很有颜值的,但是就是不讲卫生,从没看见过她们发洗澡的视频。
老婆:“借我一把小刀!”我:“老婆你怎么了?你是打算把屏幕撬碎好让我给你换iPhone 8吗?”老婆:“怎么会呢,老娘只是想把刀架到你脖子上逼你给我换手机而已啦!”我。。。
一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成了一瓶乐百氏。
经验之谈,我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了,放长线,钓大鱼,长得帅的就表白赤裸裸,没两天就想你了,要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋,业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。
领导开会说同事之间不能谈恋爱!我顺嘴问了句,那可以约泡吗?突然安静了,她们都看着我。。。
捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?”她:“这是我刚取的。”我:“你在哪个银行取的?”她:“工商银行啊,怎么了?”我:“那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”我被自己的机智吓到了。
敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。
宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”我:“它们应该都有同一个‘动’字!”这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床啊。”我。。。
小时候和爸妈去市里玩,我哭着闹着要买新衣服,我妈就打我,我爸拦着不让打。结果没过一会,我真的是不小心掉进臭水沟的,如愿以偿得到一身新衣服。然后我爸要打我,我妈拦住不让打。
有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉,可是没钱的日子会让人生不如死。。。
说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。
下班回家,我老婆捏着芒果干,凑到我跟前,示意我张嘴,我原本不想吃的,又不想扫她面子,只好张开嘴。。。她又让我张大些,好吧,继续配合她“啊啊啊。。。”她突然笑了,说:“老公,你有蛀牙, 不能吃零食!”说完,芒果干直接往她嘴里一塞,转身自己一边吃去了。。。
“要不要来个指压?很舒服的。”“好!”说完孙悟空被压在了五指山下。
我每天带给你惊喜和希望,思念就像正弦曲线无尽延展。
带着公司几个年轻妹子,在街上给公司做宣传,碰到一个好哥们儿,来了句:“呦!混的不错啊!都开始拉皮条了!”还没等我发火,身后几个妹子,嗷就冲上去了,把那货一顿挠。。。我拉都拉不开。。。
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古人笑话很经典每日一笑(笑话12则 古人幽默起来,秒杀所有段子手!哈哈哈) 6PS
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年长者的精神家园
掌上伙伴,伴您夕阳
幽默是什么?幽默是一种能力,幽默更是一种力量,相信大家身边都不缺幽默的人,但是你们知道古人幽默起来又是怎么样的吗?今天就跟着人到老年一起去见识一下吧!
1·狗父
陆某,机智善谈。邻家有一妇人,不苟言笑。
朋友对陆某说:“你若能说一字,逗此妇人发笑;再说一字,令此妇人骂街,我就请你吃饭。”
陆某答应,于是二人同去找那妇人。妇人正站在门口,门外还有只狗。
陆某急走几步,来到狗跟前,扑通一声跪下了:“爹!”
妇人一愣,随即笑了起来。
陆某又抬起头,对妇人说:“娘!”
妇人破口大骂。
2·七月儿
妻子怀孕七个月就生了。丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他:“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”
丈夫很惊讶:“那你爷爷后来养大了没呀?”
3·写真
有个人专门给人画像。门可罗雀,没生意。
朋友给他出主意:“你把自己夫妻画出来贴在门外,这样别人才能知道你是画像的。”
画匠依言而行。
一日,岳父来串门,指着画问:“此女是谁?”
画匠答:“就是令爱。”
岳父又问:“她为何与这野男人坐在一起?”
4·不准纳妾
某妻,刁蛮狡猾。
夫:“我想纳妾。。。”
妻:“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。”
于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:“钱攒够了,你看!”
妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:“我情愿做小,这钱正好买了奴家。”
5·偶遇知音
某书生爱弹琴,常感慨知音难觅,郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣,忽闻隔壁有叹息之声。
书生大喜:“原来知音在此!”
去邻家叩门。
开门的是个老妇,哭着说:“触景生情啊,我儿子生前以弹棉花为生,先生您弹的太像他了。呜呜呜。”
6·箭靶助阵
武官随军作战,眼看要败,忽然天降神兵,助其反败为胜。
武官大喜,磕头谢恩,问神姓名。
神说:“我是箭靶神,前来报恩。”
武官问:“小将我有何恩于您?”
箭靶神答道:“感谢你在练武场上,从不曾伤我一箭。”
7·训子
富翁有个儿子,老大不小了,还不识字。
于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教:“一”字是一画,“二”字是二画,“三”字是三画。
儿子乐坏了,把笔一扔:“爹,我已经完全掌握文字的内涵了,还用老师干啥!”
富翁大喜,辞去了老师。
一日,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子代写请帖。
从清晨等到中午,还不见写成,便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书,一边骂骂咧咧:“半天才写了五百画!姓什么不好,他妈的偏偏姓万!
8·家属
官老爷坐在堂上,众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道:“把屁给我捉拿归案!”
差役回禀:“老爷,屁是一阵风,早吹散了,叫小的如何捉拿?”
老爷大怒:“为何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!”
差役无奈,出去转了一圈,捧着一坨屎回来:“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在此。”
9·武弁夜巡
武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁,被武官捉住。
这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。
武官说:“你既说自己是书生,我且考你一考。”
书生:“您请出题。”
武官开始思考。
时间过了很久。
武官:“哼,便宜了你,今天恰好没题。”
10·考文章
教师在骂学生。
某监生(最高学府国子监的学生)恰好路过,问教师:“您打算怎么教训学生啊?要打?要罚?还是关禁闭?”
教师说:“出个题目,罚他们写篇文章。”
监生不悦:“罪不至此!你这就太过分了!”
(明清时期,有些监生是靠关系或用钱捐来的,没有真才实学。)
11·斋戒库
有个姓齐的监生,家资甚富,但不怎么识字。
一日,知府大人派差役买东西,写了个单子:“讨鸡二只,兔一只。”
差役也不识字,便去求齐监生。
监生念道:“讨鸡二只,免一只。”
于是差役只买了一只鸡回来。
太守大怒,问过差役,遂命人拘拿齐监生来问。
适逢太守有公干,暂将他收入斋戒库,等候问讯。
齐监生进入库内,见碑上“斋戒”二字,大吃一惊,然后呜呜哭了起来。
旁人问何故,他说:“你看这碑上‘齐成’二字,乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此,睹物伤情,焉得不哭。”
(明清时期,有些监生是靠关系或用钱捐来的,没有真才实学。)
12·书低
书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。
终于有一天,书生喊书童:“取书来!”
书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
书生看了看:“太低太低!”
书童又拿来《汉书》。
书生:“低!”
书童又拿来《史记》。
书生:“还是低!”
僧人惊诧不已,前来问他:“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”
书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”
古人幽默起来一点也不逊色,你们如何看待呢,赶紧在留言区留言吧!
来源:网络;编辑:文文;审核:李佳
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老年日报办公室:(0451)84649511
老人热线:(0451)84692331
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开心一刻十个幽默搞笑笑话(开心一刻,十个幽默搞笑笑话) 5PS
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1、有一天,一个潘家大户的老爷死了,儿女请来了一个老大爷为他们家的老爷主持生平事迹,可那老大爷已经很老了,说话口齿不清,再念家庭成员时,更是模糊不清了。
原文是这样的、“孝子、潘根科;孝媳、池柿;孝孙女、潘良慈;孝孙子、潘道寺。”
可是老大爷不认识多少字,就读形声字、“孝子、翻跟头!”孝子不明白怎么回事,于是就翻了一个。
“孝媳、也是!”孝媳也不明白了,于是也翻了个。
孝孙女想、“爸妈都翻了,我要翻几个呢?”那个老大爷再次说、“孝孙女、翻两次!!”
孝孙女乖乖的翻了俩。孝孙子也想、“爸妈都翻了,姐姐翻了俩,那我该翻几个?”
于是,这位老大爷又说、“孝孙子、翻到死!!!”
2、有一个男的,常年出差在外,但经常想着闺女和老婆。有一天,这男的打电话回家,是他女儿接的电话。
那男的问、“宝贝,在家里好么?”女儿答、“挺好的爸爸。”
男的又问、“家里有没有别人哪?”女儿乖乖地答、“有啊。陈叔叔。”
男的火了,说、“他什么时候来的?”
女儿答、“爸爸你每次出差他都过来呀,现在和妈妈在卧室的床上呢。”
男的忍住火气,说、“你告诉陈叔叔和妈妈,说我来了。”
过了一会,女儿接了电话,说、“爸爸,陈叔叔跳下楼去了,跌在咱家的游泳池子里头。”
男的愣了、“咱家什么时候有游泳池?”
女儿说、“就是在建安街上的啊。”男的明白了,飞快地说、“对不起打错电话了……”
3、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!
第二天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑.
4、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
5、刚买来个声波电动牙刷,出自于好奇心,拿屋子去科学研究一番,哇哇哇想想好一段时间后。母亲叩门说:小孩有哪些憋屈跟母亲说,别这样母亲会痛心的……
6、考试分数出来了,小亮很无奈讲到:此次没有考好,考了零分。茜茜也很无奈正宗:哎,我是零分。小亮猛的一敲桌子,对茜茜讲到:这下坏掉,教师是否会认为大家舞弊了。
7、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
8、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。
很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
9、和好朋友逛了很久的街,于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!
等了个多小时,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了,估计昨晚上吃了不干净的东西了。
我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你在说谁不干净呢?
10、高中时我是走读生,晚上都是和小A一起回家,这家伙特能放屁,经常在我没注意的时候骑车跑到我前面,站起来就是一股浓烈的气体,并且屡试不爽。
直到有一天…周末我们去买东西,骑着骑着他又跑到前面,我赶紧捂住嘴,说时迟那时快,只见他站了起来,一个巨响的屁出来了…但是这次他忘了,后座上有他的女朋友…
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搞笑的段子幽默逗趣看一遍笑一遍(搞笑段子:魔性十足的几个搞笑段子,一不小心让你嗨到停不下来) 8PS
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1、母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客们都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见它嘴上涂了口红吗?”
2、本人姓卿,公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修,所以我经常会接到快递的电话:“聊先生有你的快递!”或者“即先生有你的快递!”叫我聊先生,我忍了,叫我即先生,我也忍了。但是碰到叫我卵先生的,哥就不淡定了。
3、上厕所一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一阵狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕呀,裤子还没脱呢!”
4、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?” 老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!” 老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”
5、带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈,你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?”
6、刚才在网吧门口抽了根烟,看到一对情侣在吵架,我在旁边看着,突然那女的指着我说:你要有他十分之一帅,我根本不可能跟你吵。那男的说:笑话,我要有他十分之一帅,我还能看上你!我去,我抽根烟我这是招谁惹谁了我。
7、老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多45块。她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个!我低头正在输入金额时,被媳妇把我踢出了群!
8、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光自杀了!
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夸人的顺口溜锻炼你的口才(夸人顺口溜,赶快学起来,能提高你的情商口才, 仅供娱乐) 18PS
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