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  • 5个笑死人的幽默小笑话积极向上(7个幽默笑话,笑后发人深思) 7PS

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    新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子,喜欢的话就点个赞吧!

    7个幽默笑话,笑后发人深思

    是笑话,也不止是笑话。值得思考一下!

    01

    一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈......”

    每次的自作聪明都要付出代价,目中无人,仰面朝天,迟早会摔得体无完肤。

    7个幽默笑话,笑后发人深思

    02

    一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”

    自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效,没有把握的事情不要轻易的讲出口,最后都将伤害自己。

    7个幽默笑话,笑后发人深思

    03

    有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝,就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望,第一个是下辈子能天天有清水喝,第二个是下辈子能成为白种人,第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他,于是他下辈子就变成马桶了!

    一味的追求自己想要的东西,未必是好的结果,最终要为自己的贪婪付出代价。

    7个幽默笑话,笑后发人深思

    04

    进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”

    蛇有七寸,只有把握要害才能一击即中。

    7个幽默笑话,笑后发人深思

    05

    有一次,我开玩笑问四岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道:“做猪!”

    生活没有既定的答案,你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的,但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。

    7个幽默笑话,笑后发人深思

    06

    一个县长因被免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个市长,让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!”

    生和死只是一线之差,有些人用欲望杀死了自己,有些人用希望害死了自己,有些人用无知害死了自己。

    7个幽默笑话,笑后发人深思

    07

    我暗恋一女生雪柔。朋友出主意,并帮忙在雪柔寝楼下点蜡烛摆出心型,让我大吼:“雪柔,我爱你!”可是我生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天,抬头就嚎:“卖——蜡——烛!”

    不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福,学会对自己想要的东西去勇敢和努力,至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

    69  1天前  笑话
  • 爆笑笑话段子100个笑死人不偿命(爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命)

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    新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子,喜欢的话就点个赞吧!

    睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。

    按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”

    我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

    我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”

    ————

    跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”

    他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了! ”

    ————

    我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。

    ————

    晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!

    我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去! ”

    老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!! ”

    ————

    老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。

    老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?

    老婆:起码买件200元的。

    老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

    ————

    一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养! ”

    老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”

    这下真得离婚了!

    ————

    我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?

    他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚! ”

    ————

    刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

    老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……

    ————

    一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

    老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。

    他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”

    我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。

    他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”

    ————

    老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。

    老公:说重点。

    老婆:3000。

    ————

    瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”

    胖妻不假思索的回答:“当然会啊! ”

    瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”

    胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”

    那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

    ————

    吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”

    我争辩道:“我从没藏过私房钱! ”

    老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说! ”

    ————

    一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。

    她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。

    这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”

    ————

    邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”

    他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”

    儿子问:“那怎么办啊?”

    他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”

    没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。”

    他妈:“承认错了就行了?”

    他爸:“那怎么办啊?”

    他妈:“你,蹲在墙角,唱 《国歌》。”

    ————

    晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧! ”

    妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”

    丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑! ”

    妻子:太平……

    ————

    “媳妇,少吃点,你看你近来胖的。”

    “你说什么?麻烦再说一遍! ”

    “媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去! ”

    ————

    本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……

    ————

    老公:还生气呢?小气鬼。

    老婆:上一边去,不想搭理你。

    老公:那好吧,我去打游戏了。

    老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。

    ————

    二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”

    ————

    最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……

    ————

    婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。

    时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”

    我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”

    “能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。

    “长久下去,再好的钢也会生锈的! ”我据理力争。

    老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?! ”

    ————

    天热,老公回家带来半个西瓜,

    老婆一看,是个粉色的生瓜,遂问他原因,老公摘下墨镜,恍然大悟:“我戴墨镜买的。”

    3、老公:“老婆,如果你要过一座桥,桥只能承受能120斤,你现在有121斤,怎么办?”

    老婆:“那还不简单,衣服全脱了,不就过了。。。”

    ————

    和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

    老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。”

    我:“同意。”

    老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。”

    我:“同意。”

    老婆:“我负责‘帅’,儿子都像妈。”

    我:“同意。”

    老婆:“剩下的,归你啦。”

    ————

    和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,

    二货老婆不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”

    我华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味”

    结果被一顿暴挠。。。

    ————

    家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。

    今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。

    回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

    这智商、这执着,真让人无语了。

    ————

    昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求! ”

    “但说无妨。”

    “恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了! ”

    ————

    老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧你!

    老公也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!

    ————

    刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们! ”

    店员说:“您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。”

    ————

    今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。

    告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭! ”

    ————

    一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗?

    老公:漂亮。

    老婆:我温柔吗?

    老公:温柔。

    老婆:我贤慧吗?

    老公:贤慧。

    老婆:我聪明吗?

    老公:聪明。

    老婆:你虚伪吗?

    老公:虚伪。。。。。啊!

    ————

    老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。

    我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人! ”

    老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! ”

    ————

    “老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”

    “干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”

    ————

    胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?

    瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?

    胖妻:当然是想听实话了。

    瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!

    ————

    老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了! ”

    老婆:“什么症状?”

    老公:“我看不见钱了! ”

    ————

    邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示;

    ————

    在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?

    我很沉着地说:还是你最漂亮。

    老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?

    我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。

    ————

    “昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊?”

    “她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都! ”

    ————

    有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,

    就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚0

    谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?”

    ————

    晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。

    ————

    有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……

    ————

    我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”

    她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”

    终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

    看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。

    ————

    惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。

    尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。

    ————

    老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”

    “对埃”

    “那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”

    “对埃”

    “……”

    ————

    今天嘴贱问老婆:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”

    老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”

    ————

    一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊! ”

    她老公不解地问:“为什么?”

    女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”

    ————

    晚上,疲惫不堪的老公对老婆说:“不管谁打电话来,都说我不在。”

    一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说:“喂!我老公现在在家啦! ”

    “我不是交代过你,要说我不在吗?”老公怒气冲冲地吼道。

    老婆:“电话是打给我的。”

    ————

    今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗埃”

    ————

    深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?”

    妻子:“早上就收到了。”

    “真的么,这么快?”

    “当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……”

    ————

    老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡,

    突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦,

    老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”

    ————

    排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!

    看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”

    老婆问:“有啥要求?”

    老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”

    “带孩子的,考虑不”老婆补充,

    老公:“可以,我喜欢小孩子。”

    老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊! ”

    ————

    老婆和老公在看电视,

    老婆近视所以坐的距离电视很近的看,

    老公躺在后面边玩手机边看电视。

    突然问老婆:“这电视是多大的啊?”

    老婆说34的吧。

    老公说:“哦,我看着就是17的。”

    老婆反应了两分钟,给他一顿暴揍,说我胖挡到你了就直说呗。

    ————

    一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。

    一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”

    丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”

    ————

    胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我?

    瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。

    胖妻:你对我有什么感觉,说具体点。

    瘦夫:亲,当你站在我身边的时候,让我觉得十分有安全感;当你出现在我面前的时候,让我的眼球感到有十足的压迫感;当我搂着你的腰身的时候,让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

    ————

    昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。

    答:嫖去。

    老婆:我也去。

    我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么?

    老婆:我去帮你把把关、砍砍价!

    ————

    在有好球赛的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧;

    ————

    老婆是个吃货,一节甘蔗,我拿刀打算砍成两节,一人一半,就叫老婆拿另一端。

    本来一刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到我手上了,事后缝了10多针。

    吃货老婆事后说:“我只是想多吃一点...”

    ————

    今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。。。

    ————

    给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

    她问我:老公你踢球踢几号?

    我:3号!

    ————

    我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。

    不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”

    我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”

    老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,其实是小事儿,关键是……”

    “哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊! ”我有些感动地打断老婆的话。

    “我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

    ————

    “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”

    听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”

    “啪! ”话音未落吃了一耳光。

    看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”

    ————

    作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱?

    他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一起感慨起来。

    作家就是作家,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

    ————

    小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。

    小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!

    老爸就一言不发地过去了……

    ————

    老婆本月15号生日,儿子10号生日,我提议她们一起过生日,老婆有意见,说要单独过,我说:“好,到时把你一个人锁房里去。”

    ————

    开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。”

    距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

    ————

    和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,

    我推了她一把,说:“睡了吗?”

    老婆说:“没呢,看着呢。”

    我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”

    老婆说:“你刚刚说什么?”

    我说:“让你给我煮碗面。”

    老婆说:“不是这句,前一句。”

    我说:“你睡了吗?”

    老婆:“睡了。。。”

    ————

    老公突然来了句你就是个小妖精。。。

    老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”

    只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”

    ————

    某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。

    “你昨晚做梦了吧?”,

    “你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,

    老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”

    ————

    一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。

    她母亲:“你原谅他了?”

    妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子! ”

    ————

    法官:“离婚理由是什么?”

    新娘:“他打呼噜。”

    法官:“结婚多长时间了?”

    新娘:“三天。”

    法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。”

    ————

    “老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。”

    “是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。”

    “你!太!胖!了!! ”

    ————

    那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!!

    ————

    老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛箔…

    ————

    早晨睁开眼睛,老婆已经醒来,含情脉脉的看了我一下,趴到耳边呼着热气说:“老公,我要…”

    我看了看时间,“不行,只有一个小时,来不及了。”

    老婆不乐意了:“一个小时,你还真看得起自己…”

    我的意思是路上会堵车埃。。

    ————

    瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。

    胖妻:什么古语?

    瘦夫:(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。

    ————

    要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野;

    ————

    妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁?

    夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。

    妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。

    夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。

    妻:海内存知己,鬼才相信你。

    夫:影入桃花浪,你要闹哪样?

    妻:关梁蜀道难,这事咱没完!

    夫:唧唧复唧唧,滚到一边去!

    ————

    今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。

    今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧..

    ————

    做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。

    老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。

    谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。。”

    88  1天前  笑话
  • 搞笑的段子让人笑喷(搞笑段子:皮的让人直摇头的搞笑段子,能让你有一天的好心情) 8PS

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    1、小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的走了!

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    2、今天在卫生间洗了个水蜜桃,想甩干上面的水,手一甩掉进了马桶里!还正好塞住了那个窟窿眼,太杯具了!更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗?”

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    3、刚从五楼窗户往下看,操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快,真的很快,心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句:呸,怎么说话呢。 然后再看,一女的顺手把他抱起,真的是狗啊!!

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    4、在北京的一个古董店,店主在向顾客展示一件看似非常古老的瓷器。正当他讲述瓷器的历史时,不小心将它从架子上弄掉。幸运的是瓷器没事,店主尴尬地笑了笑,说这是瓷器的“坠地测试”。

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    5、正上课呢,忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室,老师把它轰出去,一会又过来了,老师也不赶了,看它想干啥?这货这走走那嗅嗅,走到二排一个女同学边,女同学吓得跳到一边去。这货伸出爪子在桌洞里刨,翻出一个肉夹馍,然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了!

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    6、晚饭之后,儿子女儿在客厅里做作业,学校里布置的手工作业。两个孩子忙得乱七八糟,也没有做好。我看到他们的那个笨样子,就很生气了。我:你们那么笨,还是我亲生的吗?儿子:不是你生的,我们都是妈妈生的。无语了。我看到老婆鬼怪的笑容。

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    7、一电焊工开了个电焊铺,铺子取名:焊武帝。大家都夸这铺名起得好,他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店:汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过,二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇。

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    8、一小孩在路边烧纸,期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子,边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊,您岁数大了,在那边多做做题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,您就把我们班老师带走,让她教您”

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    71  1天前  笑话
  • 幽默笑话段子句句精辟(最新幽默笑话段子,不止搞笑,还很深刻通透,有趣还有深度)

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    1原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了,可是切到手的那一刻我还是哭了。

    2跟哥们聊天,我:“不是说女人都喜欢贱贱的男人么,为什么没人喜欢我?”

    哥们点了支烟:“因为你贱过头了”

    3某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道: “娘子芳龄几何?” “四十少二。” “不止吧?” “你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?” “实不相瞒,实足年龄已五十四了。” 上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢 !!!”

    4爸爸:“儿子,你有什么理想?”

    儿子:“哎,经济越来越发达,但人与人之间的关系,却是越来越冷淡!人与人,越来越缺少关怀,起来越缺少尊重!对一个人的热情程度,总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系!”

    爸爸:“好志向!那你是想做什么?”

    儿子:“做乞丐啊,鼓励人生发扬善心,给我关怀,我则叩头给他们尊重!放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!”

    爸爸:“……”

    5男友来家里吃饭,餐桌上全家人了一言不发。饭后老爸对男友说;“娶我闺女二十万彩礼你看咋样?”男友慌来;“叔叔,不行,这也太多了吧。”老爸;“三十万!” 男友头也不回的走来,老爸看着正在吃苹果的我发怒;“就知道吃,倒贴三十万都没人娶你,真愁人!”

    6刚才嫂子在揍侄子,只看侄子一声不吭的抗着揍。我就问他,你妈妈打你,你为啥不反抗?最起码也得哭几声吧!

    然后就听到侄子对着嫂子大喊:你这老娘们,你要不打死我,等你老了不能动了小心老子不伺候你。

    当时我就震惊了。然后我就静静地听侄子得惨叫声!并伴随着救命!!!

    7一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。”

    我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是识别的?”

    女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”

    我:滚……

    8老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。

    老公:傻瓜,梦是反的。

    老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我?

    说完老婆又把老公揍了一顿……

    9初三上晚自习,课间跟同桌溜出校门去买吃的,回来,门卫把我们拦下来,“你们哪个班的?”

    同桌央求未果,于是乱报了一个班级,给自己起了个名字叫王维,门卫登记完问我:“你呢,叫什么?”

    “孟浩然”

    10年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆

    年轻妈妈:“大师,我儿子可能受到的惊吓,帮他叫魂吧?”

    神婆:“没问题”

    说完,神婆施法……

    几天后,年轻的妈妈又来,

    年轻妈妈:“大师,我儿子又吓着了,怎么老是这样啊”

    神婆:“晚上卸完妆,不要给孩子喂奶!”

    年轻妈妈:“……”

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    76  1天前  笑话
  • 放松心情的笑话段子(放松自己的幽默笑话段子,让自己放松一下吧) 3PS

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    放松自己的幽默笑话段子,让自己放松一下吧

    7.好怀念小时候,只要伸手就能要到钱,现在不行了,得跪在马路上伸手才行。

    8.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊。

    9.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,于是拿起两个西瓜走了。

    10.一起打游戏吗?顺风不浪,逆风不投,有很强的电竞精神。他们都夸我:人菜瘾大。

    11.你可以偷我的句子,也可以偷我的表情包,但你要是偷我的心,那我就要叫你宝贝了!

    12.夜深了,我有故事也有酒,你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

    13.高端局个个为情所伤,低端局的我体会不到你们的悲伤,我的眼里只有队友的妈和敌方的塔。

    放松自己的幽默笑话段子,让自己放松一下吧

    14.年纪轻轻的我就已经把事业和爱情取得了平衡,都没有。

    15.今天有人在我面前炫富,我笑了,转手一巴掌拍在了我的兰博基尼上,结果,崩出来两块南孚电池。

    16.我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

    17.我在钱包里放了一个安全套,已经放了十年了,一直都没有用上,就在前几天,我有了非常强烈的预感:这个套子在这个周末绝对会被用掉!然后昨天,我的钱包被偷了。

    18.等到开学新生军训的时候。我想穿上去年的军训服,然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训,然后教官会过来问我是哪个连哪个排的,我拿出学生证,”哥是大二的”。

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    19.今天接骗子电话,开口就是猜猜我是谁,我:哦!伊布拉西莫维奇吧!骗子:额,那个,再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一会后,电话挂了……

    20.女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了骨肉相连。一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”尼玛,说话能不那么简洁吗!

    21.今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”

    22.中午和老婆去看了套房子我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句:挺好的….就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了.…我得考虑考虑.….

    75  1天前  笑话
  • 幽默小笑话每日一笑(简短幽默小笑话,让你每天幽默一笑) 3PS

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    1、 饭粒

    弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车,弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

    2、我不是做鸭的

    老公的表弟在南京某著名盐水鸭公司做销售,上次来京给我们带来盐水鸭,我客气地说下次不要破费了。他说:“这有什么,我们就是做这个的呀,公司里多得是。”我才想起他们公司就是生产这个的,恍然大悟后脱口而出:“噢,你们是做鸭的呀!”说完表弟和我老公的脸都木了。

    3、水没开

    某日,在单位食堂打开水,不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切地问:“手没烫伤吧?”尽管很疼,但为了显示男子汉气概,我硬是咬着牙说:“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧,今天的水又没烧开。”

    4、 没有骂人

    晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打碎盘子的响声,然后一片沉寂。

    儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!”

    “你怎么知道?”

    “她没有骂人。”

    5、 分公司

    某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨。

    一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。

    某人好奇,便上前去问:“为什么你放两个碗?”

    那乞丐笑了笑道:“不知怎么滴最近生意特好,所以开了家分公司。”

    6、 肤浅和沉重

    一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会儿吧。”

    不一会儿,姐妹回信:“好吧,想聊什么呀?话题由你定!”

    偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊 点沉重的话题吧,比如说——你的体重!”

    一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!”

    7、 长寿

    甲:“怎样才能长寿?”

    乙:“戒酒。”

    甲:“我不喝酒。”

    乙:“戒色。”

    甲:“我不讨女人喜欢。”

    乙:“素食。”

    甲:“我不吃肉!”

    乙:“那你干吗想长寿?”

    8、放开我

    在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢里真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”

    不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”

    “那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。

    9、第一名

    爸爸:“姐姐为何哭得如此伤心?”

    小妹:“她获得恐怖大会装扮比赛的第一名!”

    爸爸:“那应该值得高兴才对呀!”

    小妹:“但是姐姐她什么都没有装扮啊!”

    爸爸:……

    10、沟!沟!沟!

    瞎子和瘸子同骑一辆自行车,瘸子看路瞎子骑。

    瘸子突然看到前面有一条深沟,忙大喊:“沟!沟!沟!”

    瞎子回头唱道:“奥嘞……奥嘞……奥嘞……”

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    82  1天前  笑话
  • 幽默风趣的搞笑段子戳中你的笑点(搞笑段子:皮的让人直摇头的搞笑段子,能让你有一天的好心情) 8PS

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    1、高中的时候和一哥们逃课去上网,发现一个地方高二米左右,跳下去就是学校外面了,只见那哥们儿一翻就下去了,那叫一个速度,后来我问他怎么那么快,那哥们说是手没抓稳掉下去的。

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    2、小朱从货摊上买了把伞,拿回家一按弹簧,只听“啪”的一声,伞骨就飞向四面八方,再也收不回来了。小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊,道:“你买的本来就是自动伞么,还要怎么样?”

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    3、孙悟空找玉帝:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,现在还在烧锅炉!”

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    4、昨天,老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了,一晚上都在生气,说现在的东西质量不可靠。我劝她说:“不要太放在心上,这世界有三种东西是不存在的:不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后,她果然不再把电脑的事情放在心上了……然后开始关注我的忠诚度问题了!

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    5、一次和男友吵架,他生气地出了房间,还把房间灯给关了,我问他:‘‘你干嘛关灯?”他淡定地说:“把你拉

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    6、因为本人力气很大,性格很豪爽,所以被封为女汉子,一天,突发奇想的,对同桌撒了下娇,表现下我也有柔情的一面,不想我同桌说:“你怎么那么娘,跟个女的似的”

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    7、儿子:爸爸,你小时候有撒谎过吗?爸爸:有啊……儿子:那跟谁撒谎呢?爸爸:当然是你爷爷奶奶了!儿子:那又是为什么而撒谎呢?爸爸:逃课呀,打架闹事呀,没完成作业呀………儿子:哦,恭喜恭喜,你终于后继有人了……爸爸:臭小子,你………给我站住。

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    8、我有一个朋友叫依慧,他是一名素食主义者。有一次他在草原上迷路了,被一群饿狼追杀。狼群围住他后说:“现在你有两个选择,要不你就改吃肉,要不我们吃了你。”依慧思考了一下,说:“我吃肉。”

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    74  1天前  笑话
  • 给大家来一段顺口溜(今天说一段顺口溜!)

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    今天给你们说一段顺口溜。女人就怕嫁错郎,男人就怕有老王,小孩就怕没爹娘,子女不孝心凄凉。穷人就怕进病房,富人就怕命不长,当官就怕进牢房,老板就怕老板娘。人怕出名猪怕壮,万物生长靠太阳,农民就怕没收成。老鼠怕猫很正常,个别男人没名堂,最怕家里的老婆。私房钱不敢藏,生活过得蛮窝囊。以前养儿喜洋洋,传宗接代有希望。重男轻女旧思想,现在养儿压力大。儿媳真的讨不起,买房买车凑彩礼,拼命赚钱做苦力。以前生女儿被嫌弃,生男生女怪女人,其实都是错误的。吵架离婚没道理,现在养女儿有福气,老早享福在玩耍。女儿女婿孝顺你,日子过得甜如蜜,现在养儿累死你,讨个儿媳气死你。儿子能干倒还行,懂得感恩孝顺你,要是儿子不争气,心里难过不用提。我说的都是真话,老了还是要靠我们自己。觉得要道理,点赞关注谢谢你!记得点赞关注哦!

    今天说一段顺口溜!

    91  2天前  顺口溜
  • 恶搞漏电搞笑图片(搞笑段子搞笑图片,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸) 5PS

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    搞笑段子搞笑图片,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸

    (1)老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”

    搞笑段子搞笑图片,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸

    2.小时候坐火车,人太多挤不进厕所,然后我老爸就把我扶在小桌子往车窗外尿,正当我正尿得正爽的时候,整个车厢都安静下来。后面座位的正摆开一桌吃食正在吃,而我童子尿被风一吹全飘进后车窗了。我爸一急,忙叫停!!然后我一转身,又扫了一大片。

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    3.问女友“当初那么多有房有车的高富帅和我一起追你,你为什么选择了我这个屌丝?”“因为我帅,还是我聪明?”女友“才不是呢,那些高富帅没了我,他们还有房,有车,你没了我可就一无所有了。”忽然感觉心里暖暖的。

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    4.我一哥们说他家婆媳关系特好,我问他:你媳妇有什么高招呢?他尴尬的说:我媳妇是老师,一有婆媳矛盾我媳妇就犯职业病——说教,举证,分析,讨论,结果……一系列下来我老妈头就疼,就这么一来二去两人倒是相安无事了!

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    96  2天前  笑话
  • 开心一刻童年的回忆(开心一刻,小时候经常逃学,回家后老爸就是一顿胖揍) 2PS

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    开心一刻:网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

    开心一刻,小时候经常逃学,回家后老爸就是一顿胖揍

    开心一刻:从前有两个香蕉,一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了,于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~

    开心一刻:小时候经常逃学,回家后老爸就是一顿胖揍,老妈就护着!然后我就对老妈特别好,不太搭理老爸!有一天,老爸喝多了,拉想我的手说:傻孩子,我怕把你打坏,不敢用力打,你猜你妈怎么说?她说捣蛋就应该胖揍,她护住要害,让我放心用力打……

    开心一刻,小时候经常逃学,回家后老爸就是一顿胖揍

    开心一刻:理发师:呀,你这头发太难看!顾客:是吗?你眼力真好,一眼便能看出好坏。理发师:那当然,我干这行那么多年,这怎么可能看不出来!来我给你理理!!顾客:不用了,谢谢,你难道看不出来这就是你给我理的吗?

    95  2天前  笑话
  • 笑到肚子疼的笑话段子(笑到你肚子疼的幽默笑话,不加领导微信的原因) 3PS

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    领导开会讲话,

    讲着讲着领导突然停下来,

    怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”

    小李:“领导,我没有啊!”

    笑到你肚子疼的幽默笑话,不加领导微信的原因

    姓田的

    中午吃完饭回办公室,

    我看到我的电脑蓝屏了。

    当时只有一个女同事在办公室里,

    我就问她是不是动过我的电脑。

    女同事矢口否认,还说她要是动过的话以后她的姓就倒着写。

    我听她说的这么信誓旦旦就相信她了。

    过了一会儿,

    我感觉不对,这货姓田的!

    笑到你肚子疼的幽默笑话,不加领导微信的原因

    你永远无法改变一个碧池

    年轻人问大师:“我有个女同事,同时交往几个男人,我要不要试着去改变她?”

    大师沉默,

    把一滴墨水滴进杯子中,

    瞬间水变得混

    然后大师走进后院,把一瓶墨水倒进池塘中,笑而不语。。。

    年轻人大悟:“您是说清者自清,只要内心纯洁即可?”

    大师笑道:“你永远无法改变一个碧池。”

    笑到你肚子疼的幽默笑话,不加领导微信的原因

    90  2天前  笑话
  • 好玩的搞笑段子(好玩吧搞笑段子笑话趣图,抽到我照片的幸运儿是谁?) 6PS

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    好玩吧搞笑段子笑话趣图,抽到我照片的幸运儿是谁?

    年假后上班,参加公司团拜,签到时,每人都可以抽一个红包。

    别人的都是一千元,我的红包里却只有一张老板的签名照。

    后来老板上台说:“抽到我照片的幸运儿是谁?上台领十万元。”

    我望着手里已被我撕成碎片的照片,陷入沉思中……

    好玩吧搞笑段子笑话趣图,抽到我照片的幸运儿是谁?

    我:我想打你男朋友一巴掌。

    女神:别逗了,我都还没男朋友呢。

    她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。

    女神:如果可以的话你帮我砍死他吧。

    好玩吧搞笑段子笑话趣图,抽到我照片的幸运儿是谁?

    我一米八,找个女朋友一米七左右,今天带去家给老妈看。

    送走女朋友回家后老妈跟我说:分了吧。

    我一脸惊恐:为啥啊?

    老妈一句话瞬间把我惊爆了。

    老妈说:长的那么高,以后婆媳关系不好我揍不过她。。。

    好玩吧搞笑段子笑话趣图,抽到我照片的幸运儿是谁?

    买秋裤,我拿着一条问:老板,有没有比这个再柔软一点?再薄一点?再时尚一点的?

    老板忍无可忍甩给我一条丝袜:就这条,穿里面保暖,露外面性感,套头上还能抢钱。

    我去。。。老板还能不能愉快的买条秋裤了。。。

    好玩吧搞笑段子笑话趣图,抽到我照片的幸运儿是谁?

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    81  2天前  笑话
  • 能和你换个位子吗?我看了看他漂亮的女朋友,说,不可以(2024) 20PS

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    搞笑段子:老师:“用我的爸爸造句,小明你先来。”小明:“我的爸爸结婚后就搬离了我们家,有一天妈妈想要孩子了就打电话叫爸爸过来。爸爸喝醉了酒,然后就有了我。”

    能和你换个位子吗?我看了看他漂亮的女朋友,说,不可以

    能和你换个位子吗?我看了看他漂亮的女朋友,说,不可以

    能和你换个位子吗?我看了看他漂亮的女朋友,说,不可以

    搞笑段子:高铁上,一等座,我一上车,就看见一对情侣,男的坐在我的位子,然后我走过去,跟他们说,这位子是我的,男子微笑的对我说,我能和你换个位子吗?我看了看他漂亮的女朋友,说不可以~~~~

    能和你换个位子吗?我看了看他漂亮的女朋友,说,不可以

    能和你换个位子吗?我看了看他漂亮的女朋友,说,不可以

    能和你换个位子吗?我看了看他漂亮的女朋友,说,不可以

    搞笑段子:英语考试,班里倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来,倒数第一还是倒数第一,倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案,正确率果然比较高。

    能和你换个位子吗?我看了看他漂亮的女朋友,说,不可以

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    搞笑段子:我曾经问班里一名女生,你知道为什么男生的预见力会比女生高么?她问我为什么,我说举个例子,我知道十年后我的孩子姓黄,你知道你十年后孩子姓什么吗?她幽幽的说:也姓黄……在班里同学的欢呼中我明白了她的意思,再回头看她,是哪满脸的温柔,像一朵含羞的花,时间转逝,三年后,她成了我后妈。

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    搞笑段子:我高考成绩都很差。但是当我提前交卷走出考场的时候,很多记者围了上来。同学感觉怎么样?记者问。没有难度。我镇静地回答。想去哪个大学?记者继续问。“首选清华,北大也可以考虑。假装不动声色,周围的家长羡慕不已。

    能和你换个位子吗?我看了看他漂亮的女朋友,说,不可以

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    93  2天前  笑话
  • 笑话搞笑图片(搞笑图片笑话段子不好笑你找我,女汉子变成了汤圆!) 7PS

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    搞笑图片笑话段子不好笑你找我,女汉子变成了汤圆!

    搞笑图片笑话段子不好笑你找我,女汉子变成了汤圆!

    姓名:汤圆。

    性别:不男不女。

    国籍:中国。

    体重:因生产商不同及个头大小差异,无法确定。

    味道:香甜。

    特性:既耐寒又耐高温,有团队精神。

    出生地:全国各地。

    广告语:《卖汤圆》。

    成份:糯米、糖、豆沙、花生、黑芝麻等,系“贵”族。

    生产现状:虽然也出口到国外,但至今仍完全依赖“进口”,是中外认可的“进口”货。

    唯一的爱好:集体洗热水澡。

    唯一的追求:一生都喜欢被人“包”。

    最令人羡慕之处:经常有出锅(国)机会。

    搞笑图片笑话段子不好笑你找我,女汉子变成了汤圆!

    女汉子:上帝,能不能满足俺滴愿望?

    上帝:你的愿望是什么?

    女汉子:老有人嘲笑俺肤黑似煤炭,身壮如大汉。俺希望变得肤白身又软,甜美人人赞!

    上帝:如你所愿!

    然后女汉子变成了汤圆!

    搞笑图片笑话段子不好笑你找我,女汉子变成了汤圆!

    饺子:这年头脸皮厚肯定吃不开,还是脸皮薄的受欢迎。

    馒头:要想顺应市场潮流,就必须像俺一样得物美价廉。

    包子:就算你被别人千刀万剐,剁的碎尸万段,俺也照样能将你包容。

    油条:只有像俺这样,经得起高温的煎熬,才能更有作为。

    拉面:要想在市场上长盛不衰,每天就得出点力多拉上几把,不想出力绝对没有出路。

    窝窝头:现在这个年代,不管做任何事情,都得有个心眼。

    粽子:如今谈情说爱,就得学俺,似棕叶包糯米那样,如胶似漆紧紧缠绕,让第三者没有插足的机会。

    汤圆:别看俺外表总是银装素裹,漂不漂亮并不是最重要的,关键是内心要能让人家尝到甜头。

    花卷:俺虽然没有昂贵的身价,但弄出点花样,受欢迎的程度就是不一样。

    羊肉串:别看俺被烤的焦头烂耳,面目全非,但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。

    搞笑图片笑话段子不好笑你找我,女汉子变成了汤圆!

    在我们单位,人们口头上总把“财会部”叫做“财会”,“信息部”就叫做“信息”,后面的“部”字总是被省略掉的。

    徐晓云本来在公司人事部上班,春节过后,他被调到了销售部。

    元宵节那天,徐晓云的母亲热情洋溢地为她做好汤圆,满心欢喜地打电话叫徐晓云回来吃,可接电话的人说:“徐晓云不在人事了。”

    她妈一听,惊恐万分地问道:“啊!?什么??我女儿不在人世了?”话音刚落,她就晕倒了!

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    96  2天前  笑话
  • 幽默搞笑小偷图片(搞笑段子搞笑图片,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃) 5PS

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    搞笑段子搞笑图片,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃

    搞笑段子搞笑图片,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃

    (2)一小孩出生,而且是个天才一出生就会讲话!只见他转头一看见医生就问:你是不是我爸?医生:不是,我是医生。他看到了护士,也问:那你是不是我爸?护士:不……我是护士。最后他看到了他的亲生父亲:那你是我爸啰?先生很高兴:对!我就是你的爸爸。小孩很生气的拿手指戳他老爸的头,一边骂道:这样戳你痛不痛?痛不痛?

    搞笑段子搞笑图片,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃

    (3)儿子暑假作业做完了,说是趁着还有几天假期,努力地打王者,我看了一眼对他说:又送人头给人家啊?他义正严辞地对我说:妈妈:对方凭实力杀的我,为什么说我送人头?

    搞笑段子搞笑图片,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃

    (4)初中逃课,刚翻过来墙,边上就是一银行,一辆运钞车,四个特警拿枪指着我们问,干什么的,当时就懵了,我们弱弱的回了句,逃课,特警蜀黍说,滚回去,然后我们又翻墙进去,遇到校长在墙根下,校长问,干什么的?我弱弱的回答,找人。校长大吼,滚出去

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    94  2天前  笑话
  • 幽默笑话一位女人(爆笑笑话,女孩,你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗?) 3PS

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    【精彩内涵小幽默】公交车上,看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着,女孩说:你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗,你有想过你老婆的感受吗?男的说:闺女,给你爸留点面子好不好!要不是你晕车我才不会搂你呢。。。

    爆笑笑话,女孩,你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗?

    【精彩内涵小幽默】这些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:“我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看?”过了几天,男模大赛开始了,我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧,哪知老婆还是不让:“你看看人家的身材,再看看你自己!我不让你看,是怕你自卑……”

    爆笑笑话,女孩,你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗?

    【精彩内涵小幽默】一哥们家下水道坏了,马桶往外喷水,将照片发到微博求同情,有人回帖”看开点吧,出来混,迟早是要还的,以前你冲屎,现在屎冲你”。。。

    爆笑笑话,女孩,你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗?

    【精彩内涵小幽默】阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

    93  2天前  笑话
  • 喵喵喜欢睡觉吗(喵喵喜欢枕着狗子的胳膊睡觉,甜死啦……) 4PS

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    家里的喵喵特别粘人,每次睡觉的时候都喜欢枕着狗子的胳膊,没有哪次是不缠着狗子能够睡着的。

    而且喵喵还是不能让狗子反抗的那种。柴犬永远无法挣脱喵喵的怀抱。

    喵喵喜欢枕着狗子的胳膊睡觉,甜死啦……

    柴犬:卧槽,又睡下了,胳膊好累哦,每次都这样,到底还能不能让我好好休息啦,算了算了,自己谈的恋爱,胳膊就算是废了也要继续谈下去,谁让当初是我选择了她呢,哎,隔壁的二妞肯定没有她粘人啦。

    喵喵喜欢枕着狗子的胳膊睡觉,甜死啦……

    网友每次回到家看到这副场景,就觉得吃了满满一大碗的狗粮的。

    喵喵:说好了让你听话的,你非得抽你的胳膊,怎么样,都说了你逃不脱我的五指山的,你还不信,你说吧,以后还敢不敢!

    喵喵喜欢枕着狗子的胳膊睡觉,甜死啦……

    看着柴犬这一副无语的眼神,也是没谁了,总觉得,它要办什么大事一样。

    不过最后还是一脸无奈地低下了头,看来柴犬也是个妻管严啊,还有这个女朋友,确实有点粘人啊!

    喵喵喜欢枕着狗子的胳膊睡觉,甜死啦……

    你家的喵喵粘人吗?好想有一个这样的喵喵啊,每天看着它们就觉得好开心

    89  2天前  笑话
  • 爆笑时刻男朋友(爆笑一刻,男朋友,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适) 4PS

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    【精彩内涵小幽默】和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说:“你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么。。。”然后那货抬头,幽幽地说了句:“这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。”

    爆笑一刻,男朋友,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适

    【精彩内涵小幽默】粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇,女友说为什么那么傻,没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!

    爆笑一刻,男朋友,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适

    【精彩内涵小幽默】丈夫对妻子说:“亲爱的,我最近经常梦到你死了,每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼,叹了一口气说:“其实我非常理解你,这就是日有所思、夜有所梦!”

    爆笑一刻,男朋友,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适

    【精彩内涵小幽默】那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”

    爆笑一刻,男朋友,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适

    【精彩内涵小幽默】上周发生的事儿。我和丈母娘去家具市场,路边办公家具区域。丈母娘发现有些办公桌比单人床还大,有些奇怪。我说:这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来,同一个单位的,桌椅越大,职位越高。老板台三米多长也有可能。丈母娘点点头,忽然眼前一亮说:那一张应该是给最大的老板用的吧?我沿着她目光望去原来是一张会议桌

    80  2天前  笑话
  • 盘点那些奶凶奶凶的喵星人(这些把人丑哭的喵星人你敢吸吗?对不起,这猫我真的下不了口!) 12PS

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    现今,越多人喜欢养猫咪了,原因还是因为它们与生俱来的呆萌,事实上,倒也不是每只猫咪都是盛世美颜,可爱迷人的,毕竟,凡事都有例外。

    这些把人丑哭的喵星人你敢吸吗?对不起,这猫我真的下不了口!

    可爱的蓝猫,也长歪的,平民脸,总感觉哪哪都不对。

    这些把人丑哭的喵星人你敢吸吗?对不起,这猫我真的下不了口!

    长的丑也就罢了,怎么还这么油腻呢?试问,有哪只母猫嫩接受这种脸型...

    这些把人丑哭的喵星人你敢吸吗?对不起,这猫我真的下不了口!

    天生长了一张似笑非笑的脸,真的很容易挨揍知道不?

    这些把人丑哭的喵星人你敢吸吗?对不起,这猫我真的下不了口!

    当斗鸡眼这种事情发生在猫咪身上,还叫“斗鸡眼”吗?

    这些把人丑哭的喵星人你敢吸吗?对不起,这猫我真的下不了口!

    “嘘,别说话,天生的,谁说喵是小日本,纯正的中国血脉好不啦。”

    这些把人丑哭的喵星人你敢吸吗?对不起,这猫我真的下不了口!

    “你走开,喵不要看到你...”

    这些把人丑哭的喵星人你敢吸吗?对不起,这猫我真的下不了口!

    “同学,比美喵是输定了,比丑就不一定了,敢不敢比一下?”

    这些把人丑哭的喵星人你敢吸吗?对不起,这猫我真的下不了口!

    “天生的OK?不油腻,你看着油腻是你心里本来就油腻...”

    这些把人丑哭的喵星人你敢吸吗?对不起,这猫我真的下不了口!

    舔个爪子卖个萌...

    这些把人丑哭的喵星人你敢吸吗?对不起,这猫我真的下不了口!

    “辣眼睛,喵自己看着都心酸...”

    这些把人丑哭的喵星人你敢吸吗?对不起,这猫我真的下不了口!

    “大晚上不睡觉干什么,铲屎的,你是不是又把喵拍丑了,修一下再发出去...”

    这些把人丑哭的喵星人你敢吸吗?对不起,这猫我真的下不了口!

    布偶,传说中的仙女猫,没错,也有丑的,这就是东施与西施的差距,应该很明显了吧。

    有没有被丑哭?是不是颠覆了猫咪的形象?千万别做噩梦哦!

    86  2天前  笑话
  • 每日一笑找对象(每日一笑,找谁结婚好) 3PS

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    每日一笑,找谁结婚好

    每日一笑:找谁结婚好史先生带了一个女朋友回家,老妈听了他介绍女朋友姓王,老妈的脸都绿了。老妈说:“孩子,你不能找她,要是她叫你史老公,你叫她王老婆,你们一个就是寡妇,一个就是鳏夫。”史先生真的把女朋友甩了。过了一个月,他又带了一个女朋友回家,老妈问他女朋友姓什么,老妈听了后说:“你跟朱小姐结婚,我就根本管不了你了,因为你们死猪不怕开水烫。”,,

    每日一笑:真是的话可以考虑老公一会儿叫我皇后,一会儿叫我爱妃,一会叫我才人。

    我:你可真够花心的,还想当皇帝怎么着?

    老公:亲爱的,误会了,我是要告诉你如果我是皇帝的话,你就是我的三宫六院,集万千宠爱于一身,你一定要知足哦。

    我:你要真是皇帝的话,还可以考虑。,,

    每日一笑,找谁结婚好

    每日一笑:一对新生大学新生上课,老师发现危友和敬婷珊眉来眼去,老师说:“相看两不厌,唯有敬亭山。”

    敬婷珊说:“我记得一句名言:只交益友,不交损友。既然如此,我根本不敢惹危友,看了他就讨厌。”

    老师说:“你们应以诗会友才对呀。”

    危友不服气地说:“我早已经有女朋友了,珊珊来迟了。”,,

    每日一笑:新解俗语1,胡乱服药——吃不准。

    2,胀肚子——吃不消。

    3,撬酒瓶盖——吃得开。

    4,啃老族——吃老本。

    5,散伙饭——吃闭门羹。

    6,穷得逃西北——吃喝风。

    7,虫子钻开书洞——吃透。

    8,不捞油水——吃素。

    9,靠不孝子养老——吃亏。

    10。走南闯北的食客有没美食天下的遗憾——吃货。,,

    每日一笑,找谁结婚好

    每日一笑:精通盲打老板:“我们公司谁比较精通盲打啊?”

    员工甲心想,这是表现个人能力的好机会,千万不能错过!于是……

    甲:“老板,我擅长盲打,当年还拿过学校打字比赛的一等奖!您有什么任务,就交给我好了!”

    老板:“太好了!我们公司需要的就是这样的员工!现在公司不景气,应该尽量节约办公成本;既然你盲打不错,那就先把你的电脑显示器拿去卖掉吧,反正这样也不会影响你的工作!!”,,

    每日一笑:像伍百的组合中国好声音!

    一对二人组合唱完歌后,导师点评!

    导师:你们这组合,似乎是在模仿谁!

    选手:对,我们是在模仿羽泉!

    导师:羽泉?不,我觉得是伍百!

    选手:可伍百是一个人,我们是个组合啊!

    导师:两个二百五加起来,不就五百喽!,,

    108  2天前  笑话
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