龙行龘龘!
  • 乱小点山回《大实话顺口溜》:昨天我第一次听说这现在的人晚上,女的一听,假夫妻挺多。男女花心也不是错,...(2023年) 2PS

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    乱小点山回《大实话顺口溜》:昨天我第一次听说这现在的人晚上,女的一听,假夫妻挺多。男女花心也不是错,都怪网络和打工惹的祸。这老婆独自去打工,电话迟早打不通。老公独自别人的老婆搂怀中,要说谁人是帮凶,那电信移动;要说谁人还有联通移动移走了。她老婆还有联通联走了。她老公,女人只要你留微信,那处处都有。

    西门庆男人只要你肯花钱,哪哪都有。潘金莲在外是成双,又成对。过年就各自归各位。真正夫妻同床睡那中间,还留了个停车位,说是激情已过人疲惫。其实惦记着新宝贝无权评说错与对,只想问你们累不累。

    乱小点山回《大实话顺口溜》:昨天我第一次听说这现在的人晚上,女的一听,假夫妻挺多。男女花心也不是错,...

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    3496  4个月前  顺口溜
  • 顺口溜劝家长快管管小孩玩游戏。快管管小孩玩游戏:孩子难管有叛逆。话说重了他不乐意,大好的青春不努力,...(2023年) 4PS

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    顺口溜劝家长快管管小孩玩游戏。

    快管管小孩玩游戏:孩子难管有叛逆。话说重了他不乐意,大好的青春不努力,就如同鸟儿折断了翼。每次考不出好成绩,父母想想都来气。家长的嗅觉要灵敏,劝你的孩子早就寝。别说玩玩不要紧,他一玩就能玩上瘾。

    有些孩子很疯狂,玩起了游戏不要娘,叫他吃饭他不尝,叫他睡觉他不上床。抱起手机拼命 打,买完了装备买筹码,消费扣他爹娘的卡。他脸不红来眼不眨,打得好了就咧嘴笑,打不好了就嗷嗷叫。有时吵有时闹,有时候出口一大套。

    现在的小孩脾气倔,他阴阳怪气玩战略。你说他两句他不悦,你打他两下他玩自虐。爱上游戏难自拔,成绩一路的往下滑。本来是希望的小萌芽,现在一看就生一个茬。你是王者也别荣耀,虚拟的世界就是个套,套得你整宿不睡觉。一切的事情耽误掉。游戏的危害要考。上瘾以后不得了又伤眼睛又伤,过度沉迷命难保。这可不是吓唬人。

    你到网上寻一寻,受害的少年一大。举两个例子对你云:有一个孩子玩网游,不知不觉的上了头,精神萎靡、心发愁一气之下了。还有一个更糊涂,游戏成瘾很顽固,不分昼夜个度,最后生命保住。游戏他真的不能打,打久了人就会变黑,老民伤财身垮。这话一点都不假。三更灯火五一鸡。

    正是少年读书期不负韶华争朝夕,书籍才是那进步期。家长千万别麻痹,孩子的恶习要注意。制止小孩打游戏,一旦养成不可逆。孩子们要听大人劝,好好去把书来念,学业有成人人赞。半途而废很难看,黑发不知勤学早。等到后悔人已老,好好学习多动脑。少年强国就强,少年才是未来的王。雄赳赳气昂昂,成长路上不伟大的使命肩,扛报效祖国好儿郎。美好的梦想心中藏,别让游戏给搅黄。我拜苍求大地!

    顺口溜劝家长快管管小孩玩游戏。快管管小孩玩游戏:孩子难管有叛逆。话说重了他不乐意,大好的青春不努力,...

    顺口溜劝家长快管管小孩玩游戏。快管管小孩玩游戏:孩子难管有叛逆。话说重了他不乐意,大好的青春不努力,...

    顺口溜劝家长快管管小孩玩游戏。快管管小孩玩游戏:孩子难管有叛逆。话说重了他不乐意,大好的青春不努力,...

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    3442  4个月前  顺口溜
  • 经典笑话17条(最近不知道是怎么了,总是感觉有男的跟踪我!) 3PS

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    老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将……今天我俩在外面溜达,她拿出手机给其中一个发语音:“看到你老公在买水果。”我说:“真够三八的,别人买水果关你什么事。”她说:“这叫投桃报李,平时她们看到你回家都是这样通知我的。”

    最近不知道是怎么了,总是感觉有男的跟踪我!

    有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪,他们只叫了一个套餐,还有一个空的纸杯。老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条,数一根给他,数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水,倒进那个空的纸杯里,放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃,双手放在膝上。出于好心,我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话,他俩就不必要破开他们那一份了。“噢,不用客气,年轻人,”老伯说,“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享,不分彼此的。”我问老太太:“那您怎么不吃呢 ?”她说:“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”

    马上快到端午节了,老爸让我给姑姑送点粽子叶,一进门就听到我那胖表妹跟姑姑诉苦:“最近不知道是怎么了,总是感觉有男的跟踪我!”姑姑说:“得了吧,就你胖那样,谁跟踪你呀?我估摸着可能是那男的走夜路怕黑,跟着你为了壮胆……

    今天不知道怎么的,一直打嗝,刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭,对面坐一五大三粗的男人,我一边打嗝一边吃,突然,坐我对面那男的猛地拍了一下桌子,怒视着我,我被震住了,寻思着我也没有抢了他女朋友啊?对视了得有十秒,我冷汗都下来了,打架我肯定不是他的对手啊!人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿!然后那个大哥说,嗝好了吧?

    一天,王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上,有两个小偷悄悄地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小偷的脖子上,然后把毛驴牵走了。回到家里,王老汉回头一看,驴不见了,后边套的却是个年轻人。“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母,神仙就把我变成了毛驴,遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。“走吧!”王老汉一边解绳子一边说,“以后再也不能不孝顺父母了,不然还会变成驴的。”第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条驴,一个人正在叫卖。王老汉走过去,用嘴对着驴的长耳朵大声说:“年轻人,这回可没有人救你了!”

    最近不知道是怎么了,总是感觉有男的跟踪我!

    逛商场时看上了一件夹克,毛茸茸的穿上肯定特暖和,等我从试衣间出来后发现老公的眼神怪怪的,我:是不是感觉像小仙女下凡?惊呆了吧?老公:我可以说实话吗?看着我认真的眼神继续说道:嗯,像!太像座山雕了!

    女友最近迷上了瑜伽,昨天早上买了本书,第一步叫什么“仰卧静吸”,就是平躺然后数自己的呼吸,我听她躺在那计数,没数一会儿呢,就听不见声音了,仔细一瞧,睡着了!

    办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活,从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家,一个个义愤填膺。一同事听不下去了,一拍桌子道:我家我说了算,她得每月上交工资,出门得打申请,淘宝不准超过50,做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已,各种请教。此君看了看表道:不行了,改天吧,今天媳妇规定的吹牛时间到了……

    最近不知道是怎么了,总是感觉有男的跟踪我!

    小时候我家住在农村。一天我在家调皮的乱跑,不小心掉粪坑里面去了。我在粪坑里面大声呼救:爸爸,妈妈,快点来救我啊!爸爸妈妈赶紧从屋里跑了出来。结果爸爸妈妈都嫌恶心,没有一个人愿意去粪坑捞我。有那么一瞬间,我都感觉自己不是亲生的了!

    女神约我去KFC,我激动不已,农村长大的我,从没去过。我特意去请教舍友,舍友非常耐心又详细地给我说了去KFC该注意什么。第二天见面了,当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈时,女神急忙说家里有事先走了……怎么就那么巧呢?

    2930  4个月前  笑话
  • 快板顺口溜听听。拉里拉那个少,总就是企业家,大老板那个二掌柜,直播间里来消费。你叫我干啥我都会,能说...(2023年) 2PS

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    快板顺口溜听听。

    拉里拉那个少,总就是企业家,大老板那个二掌柜,直播间里来消费。你叫我干啥我都会,能说女能说男,我祝你们多挣钱,能说男的能说女。祝你有一个好身体,男子汉汉子难。我看少年能挣钱,能挣钱那个俺沾光。你吃肉来俺喝汤。这一送金二送银,再送一个聚宝盆。

    人财神武财神,一送送到正当门,那个保佑老小一家人都平安都健康,财源茂盛打三江。吃的香睡得香,欢迎少年我老乡。

    快板顺口溜听听。拉里拉那个少,总就是企业家,大老板那个二掌柜,直播间里来消费。你叫我干啥我都会,能说...

    快板顺口溜听听。拉里拉那个少,总就是企业家,大老板那个二掌柜,直播间里来消费。你叫我干啥我都会,能说...

    3680  4个月前  顺口溜
  • 师傅,我忘记带钱了,我有带的包子分你个抵了可以不?(2023年最新) 3PS

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    今天坐公交,半路上来一个大姐,她弱弱问了司机:师傅,我忘记带钱了,我有带的包子分你个抵了可以不?司机:不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车,旁边一个小伙一把抓住她:我想吃你的包子,我有零钱!就这样,大伙纷纷掏钱买包子,很快大姐带的一大兜包子卖完了,高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车。

    师傅,我忘记带钱了,我有带的包子分你个抵了可以不?

    我们公司新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己,于是纷纷主动通宵搞定。

    怕被老婆发现私房钱,三年来,我抢着承包了所有的家务:拖地、洗衣服、收拾屋子,就是担心她触碰到某些雷区。昨天她不小心碰翻个花盆,土壤里摔出来油纸包着的100块钱,我紧张地差点趴地上去,而她居然假装没看见!

    今天坐公交车上,旁边一位大姐,一路无言。许久,大姐突然说话了:老弟花心啊!我:怎么说?大姐:姐就坐在你旁边,你还偷偷的看了几眼前面那个漂亮丫头!

    上物理课,我同桌掉了一个记公式的小本本,见她不忙着捡,我就准备弯腰帮她捡起来,结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了,说了一句我至今都认为很有哲理的话:“不要捡,让它自己在地上反省一会儿,否则它总掉不长记性。”我认为没毛病啊。

    师傅,我忘记带钱了,我有带的包子分你个抵了可以不?

    当年,我最爱欺负班里的一个男生,他很大气,直到毕业也没怨过我,还给我传来纸条,说:“终有一天,我会取你。”最近偶遇他,他还单身,我很激动,和他一起回忆曾经。男生很不忍心的告诉我真相,当年用的纸条质量差,写着“狗 命”两字的那段断掉了……

    上学时宿舍有个室友懒得不要不要的,衣服泡在宿舍桶里一个礼拜都不洗。有天我突然发现桶里没有异味,好奇下我问他:“你衣服这么久不洗怎么也没有馊味啊!”那货秒回我:“大哥我定时换水呢!”瞬间觉得不能做朋友了!

    前段时间天气开始有点热了,我网购了一件外套,取来放到工作的地方。一同事看见了说:天都热了,怎么买这么厚的外套?我正准备回答,另一个同事说:没有办法,没人疼没人爱的人是要怕冷一点,是得多穿一点!

    师傅,我忘记带钱了,我有带的包子分你个抵了可以不?

    昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。

    和女友分手后,离开伤心地,换到城市另一个角落,租房生活,一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看“宝贝,你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的,费了不少心思吧!”女友也是一脸惊讶:“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的。”

    2672  4个月前  笑话
  • 上大学的笑话段子(上大学的时候,本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活) 3PS

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    闺蜜去上洗手间,用她的微信群发“我怀孕了”,结果老板秒回道:小美啊,未婚先孕,你这样影响非常不好,还是去医院里确认一下吧,钱不够我这先拿给你,于是转账1万,我感觉自己闯祸了……

    上大学的时候,本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活

    单位的小美妹子被一小破孩爱慕者纠缠不休,无比烦恼的她希望我能帮她一下。于是,我答应假装她男朋友,跟她一起参加小破孩的饭局。可是,亲昵地揽着她腰肢的我,目瞪口呆地看到了坐在小破孩身边的老婆!我顿时双腿一软: 老婆,你听我解释啊……

    上大学的时候,本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活,有一年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,就让室友随便给我编个理由请假,下午,我中暑的消息就传遍了整个校园。

    男友送我的项链断了,拿去小店修。店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男友大闹一场,男友拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链!

    女同事小美,身材高挑,相貌甜美,我一直追求她,她却对我若即若离。前几天,她妈妈生病住院,在医院里我是鞍前马后,鞠躬尽瘁,跑上跑下,终于她对我印象大有改观。她来电话:我妈出院啦,那几天真得要感谢你哦,我想请你吃个饭,你看我们是吃晚饭再去看电影,还是看电影后再去吃夜宵? 我寻思着她妈妈刚出院,我应该买些礼物去探望一下,于是答道:看你妈!

    上大学的时候,本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活

    女朋友为他的男友做了件毛衣,很漂亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,遛狗的时侯,总有人说“情侣衫”。

    今晚和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:“老公,那个肯定吃不得了,别捡。”我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

    老爸下班回来,说单位准备建房,他打算买一套大的,以后大家可以住在一起,但需要我和弟弟赞助。见我和弟弟没动静,老人家率先开口:“我出30万,够买卧室。”弟弟清清嗓子:“那我拿20万,够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答,儿子抢先一步说:“那我们负责买卫生间,以后按次收费。”

    上大学的时候,本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活

    晚上刚想睡觉,突然打进一个电话,接通后原来是今天刚认识的一个妹子。妹子约我明天去看电影,我拒绝了。拒绝后妹子还是不死心,又约我去吃饭,我还是拒绝了。我直接问:你到底想干嘛,就直接说吧。电话的那头沉默了一下,说:我喜欢你,你能做我男友吗?我依旧拒绝了她。唉,现在的女孩子真是太肤浅了,见了我一面就说喜欢我,不就是图我长的帅吗?

    一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后,伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说:“我听过鲁宾斯坦。。。”犹太钢琴家受庞若惊,连忙鞠躬。伯爵继续说下去:“我也听过赛尔金。。。”钢琴家又鞠躬,腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了:“。。。没有一人像您似的大汗淋漓!”

    2763  4个月前  笑话
  • 媳妇当着儿子的面给了我几百块钱说群众举报有奖(2023年最新) 3PS

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    小气鬼爸爸给儿子过生日,他点燃了生日蜡烛,儿子一口气吹灭蜡烛,爸爸说:许个愿吧!儿子思考了一会,爸爸问他:你许了什么愿?儿子弱弱的地说:明年生日,能在蜡烛下面放个蛋糕吗?

    媳妇当着儿子的面给了我几百块钱说群众举报有奖

    昨天下午,老婆打电话让我晚上早点回家吃饭。刚回到家,已经做好饭了,老婆不停的给我夹菜,秋葵炒蛋,韭菜闷生蚝堆满了饭碗,有点像电影里的断头饭的味道。突然老婆眉头一皱,进了房间,又进了洗手间一会,又进了厨房,回到餐桌时直接往那俩菜里撒了一大把盐:不够咸!有种死里逃生的感觉!

    二货老婆是个大路痴,没有方向感,刚她新买了一张手机卡想来捉弄我,然后捏着鼻子打电话给我说:李先生您好,有您快递,麻烦到小区门口拿一下。肯定是小区附近迷路了,然后我故意调侃道:是哪个门啊?她小声嘀咕,上北下南左西右东,突然大笑一声:东门,是东门。我直接一口水喷出来了,在这住了几年还需要这样记吗?

    一个人来到炸油条摊上对主人说:“哎呀!你这炸油条,一天得用不少油吧?”主人说:“是啊,哪有炸油条不用油的。”“我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油。”主人:“真的,有什么秘决吗?”,于是就忙请他吃饭,殷勤地招待。酒足饭饭之后他低声地对主人说:“其实呀,我家几代人都是贩来卖的,根本不用油炸!!!”

    儿子拜年收了不少红包,怕他妈妈全给没收了,就悄悄让我帮他存着。然而昨天酒醉之后,媳妇套我话,我竟全盘托出了,结果儿子红包被一锅端。今早,媳妇当着儿子的面给了我几百块钱说群众举报有奖……

    媳妇当着儿子的面给了我几百块钱说群众举报有奖

    妻子关心地对丈夫说:老公,你最近老是说梦话,要不要我陪你去医院检查一下身体丈夫惊恐的就说不用了,如果医生给我治好了这些毛病,那么我在家的这一点发言权都没有了。

    哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白,于是大家就起哄说:亲一个,亲一个……那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了一下,然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了........

    儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”

    媳妇当着儿子的面给了我几百块钱说群众举报有奖

    和老公去外面吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:“你是谁啊,要带我去哪里?”老公看了看我说:“带你去好玩的地方呀。”我说:“你是不是要拐卖我呀?”老公说:“是呀,你怎么知道的?”我得意的问:“你打算把我卖多少钱啊?”老公笑笑说:“这得论斤称啊!”站住,我保证不打死你……

    在奶家吃饭,表弟忽然哭着跑来向奶告状,说他妈欺负他,追着小区打了他一顿。我一想:不会啊,姑姑平时从来不会当众打他啊。这时姑姑坐不住了,说道,“我前两天发烧了,给他点了外卖,你们猜他咋说?妈妈,你下次还发烧,我们还点外卖吃。”

    2798  4个月前  笑话
  • 关于跑步的段子笑话(媳妇在练健身,早晨和下班后都坚持跑步) 3PS

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    喜欢一个妹子很久了,但是一直没有勇气追。有天我对她说:“我妈要过来住几天,你能冒充我女朋友吗?就当帮个忙吧!”妹子犹豫的答应了,还约法三章!后来的几天里,我带着老妈和妹子玩了几天。老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然,拥抱不在谨慎的时候,我对她说:“做我女朋友吧,我是认真的!”于是我们在一起了。最后送老妈的那天,我给她塞了一千元,说:“阿姨,下次再用妈,我还雇你!”

    媳妇在练健身,早晨和下班后都坚持跑步

    一位研究生赶着要交博士论文,不断催促他的太太快些打字。他说:“如果我再结婚的话,一定娶个字打得又快又好的太太。”她立即回答说:“你的主意倒不错。如果我再嫁人,一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”

    那年爸妈第一次吵架,吵的很厉害,妈妈一直哭,爸爸也不去哄,后来吵累了我妈就去睡了。三天后我妈醒来望着我爸说的第一句话:走,去找那个药店老板,他的安眠药有问题,我吃了那么多都没有事!后来那个老板一听便笑了:我怕你一瓶都吃了,所以加了点维生素在里面!

    和老爸吵架了,一气之下回到房间,锁上门。老爸踹门,叫我吃饭,恶狠狠的说:不吃饭出去,别进家门!我:我不吃饭是因为不喜欢你和我说话的方式!然后老爸用一口流利的英语,重新威胁了我一次!我……

    我哥们去相亲,因为身高只有168,所以给媒人报的是172,然而对方妹子确是实实在在的172,妹子给媒人报的是168,俩人见面,对方都没想到,172会比168矮那么多,场面一下子很难控制。

    媳妇在练健身,早晨和下班后都坚持跑步

    一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了,新闻记者问他为什么这样做,越狱犯说:“我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了:“死鬼!你从监狱出来后已经1个小时,这段时间你到哪里去了?”

    爸爸喝醉了,让妈妈给他剥橘子,说剥一个给一千……妈妈马上双眼放光说:“我给你剥三个!”爸爸大掌一挥说:“不,我只吃一个!”

    媳妇在练健身,早晨和下班后都坚持跑步,跑累了就去路边鸡排店买个炸鸡腿。我告诉她:一个炸鸡腿热量有400千卡,跑一小时才消耗240千卡。一个炸鸡腿要跑一个半小时还多,她听完脸都绿了。现在她决定不跑了,说怕鸡腿都白吃了……

    媳妇在练健身,早晨和下班后都坚持跑步

    前任女友跟男友登记结婚时,婚检俩人有血缘属于直系亲属不能结婚。昨天在街上遇见了前任,我?N瑟的跟她后面,时不时的哼哼两句愿天下有情人终成兄妹。前任浅笑着对我勾了勾手指头,我不解的走过去,完全没注意她手里抡起的板砖……

    我:“兄弟,借我点钱急用!” 朋友:你又惹什么事了? 我:这次你借我,咱俩就还是朋友。朋友:靠!那我要是不借呢?我:不借,咱俩就是亲戚!朋友:什么意思? 我:你妹怀孕了,我的事!

    2900  4个月前  笑话
  • 媳妇,你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊!(2023年最新) 3PS

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    大崽三岁,小崽一岁10个月。大的昨天39度几,小的今天不甘落后也是39度多,给他们贴退热贴,没一个赏脸的。来自一个老母亲最后的倔强,脾气上来退热贴往自己额头上一拍就是好几个小时。嗯,现在我也37度9,总算没有浪费这几块钱……

    媳妇,你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊!

    打我记事起就一直爱流鼻血,二十来年没有放弃过治疗的同时也没治好过这毛病。刚刚逛街买衣服,我闺蜜打电话来说她也要来,于是乎我就在某路口等她,她来了,旁边还有个男的,说是她男朋友,打过招呼后一同前行,正准备走呢,鼻血来了,她男朋友从衣服包里拿了张纸给我,我条件反射接了过来。余光中只见闺蜜满脸黑线……哦哟,她丫不会觉得我对她男朋友有意思了吧?

    和高中追过的女同学聊天,说起从前的事,她就说我抠门,送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石,还是在学校小公园石子路上抠下来的。

    记者正在采访一位成功人士。“能告诉我们你成功的秘密吗?”记者问。“四个字:正确决策。”成功人士回答。“那些正确决策又是来自哪里呢?”“两个字:经验。”“你是怎样得到这些经验的呢?”“四个字:决策错误”

    有个人以锔锅碗为业。有一天外出,正赶上皇帝出行郊外,戴的皇冠偶然坏了,便召那锔锅匠来修理。修完之后,给了他很多赏赐。锔锅匠拿了赏赐回家去,路经山中,遇见一只老虎,躺在地上呻吟,见有人来,便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅匠为它拔去了刺,老虎叼来一只鹿,作为报答。锔锅匠回到家后,对妻子说:“我有两样技术,可以马上致富。”便在门上用大字写道:“专修皇冠,兼拔虎刺。”

    媳妇,你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊!

    有一天,一个醉汉喝高了,回到家,直接往猪圈跑,和猪抱在一起睡觉,他说了一句:“媳妇,你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊!”

    同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。男:赘肉? 女的摇摇头。男:泳圈? 女的摇摇头。男:三环? 女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:粗。那个女的上来就是一巴掌:你说个腰能死吗?

    一个漆黑的夜晚,一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着,因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早,他付钱给老板,离开时向他提意见道:“马棚在住房隔壁是不好的,会影响健康!”店主回答道:“先生,你怎么能这么说呢,这间房子待客已好几年了,我这马可从来没生过病啊!”

    媳妇,你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊!

    一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。邻人教她的方法是:和他结婚。“嫁他?”她气愤他说,“我要先看他上吊。”“相信我吧。”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月.他就会上吊。”

    一个女孩让我帮她寄快递,给了我一个空纸箱让我打包,我好奇的问她:“这是寄给谁的”她说:“我喜欢很久的一个男生”我懵了一下:“可是里面没有东西啊,她说:有些东西只有我自己能看见,我一听更懵了。神秘的问她到底是什么,她说:“一箱情愿! ”

    2812  4个月前  笑话
  • 我妈把我生的漂亮干嘛,害得我整天被一群男人围着(2023年最新) 3PS

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    办公室里我和一女神同事面对面坐着,今天她又在那臭美了说:唉!我妈把我生的漂亮干嘛,害得我整天被一群男人围着,我又不好意思拒绝别人,这下改怎么办?很是惆怅!听到这我拿起手中的杯子就泼过去了……女神同事说:我懂了,我应该心如止水,时刻保持清醒。我:不是这个意思,美不美一瓢水,卸了妆全是鬼。

    我妈把我生的漂亮干嘛,害得我整天被一群男人围着

    好心好意给老婆写了篇藏头诗,结果非但不领情,还差点被她打死,太不讲理了!大家帮我看看,她为什么打我:我特么就这样,爱咋咋地,你以为你是谁啊?一天到晚瞎?N瑟,生气的时候跟个母夜叉似的,一点也不温柔,世界上怎么会有你这种人?

    有一次上语文课的时候放了个屁,有多臭那就不用说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来尴尬的我更加尴尬了,整个之后都没敢抬起头。下课后我后面的哥们对我说:语文老师真不是东西,走到我这里放了个屁,快把老子熏死了,走到讲台还回头对我一笑。”

    效率专家在办公室到处巡视,他问一个业务员道:“你在做什么?”业务员回答:“刚闲下来,这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳:“你在做什么?”出纳:“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个:“岗位重复”。

    有个人带着一个孩子上了汽车,他问售票员:“给这孩子买张票要多少钱?”“他几岁了?”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢?”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少?”

    我妈把我生的漂亮干嘛,害得我整天被一群男人围着

    上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。但是这段时间我发现,给了钱,再没有听到过谢谢。其实我也不在乎,但是我很好奇,这天,我问一个小乞丐:“以前我给你钱你都对我说声谢谢,最近怎么变得没礼貌了?”小乞丐:“叔叔,不是我没礼貌,是你给的太少。。。”我一听这小家伙竟然说出这种话,于是又问:“我一直给你的都是1元钱,以前你为啥谢我?”小乞丐擦了一把鼻涕说:“因为那时的物价便宜啊。”哈哈!

    我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你...

    王阿姨特别爱占小便宜,她的热水器坏了,请来维修人员上门服务,修完热水器后,又让人家帮她修了一下燃气灶。当她再次要求人家帮忙修理别的电器时,维修人员指着她家的狗说:“阿姨,我还会做菜,要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧!”

    我妈把我生的漂亮干嘛,害得我整天被一群男人围着

    我一邻居,一妇女,她老公在矿上挖煤,前年矿难不幸牺牲了,听说赔了不少钱,后来成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒,各种职业都有,她誓死不从说,除了挖煤的谁都不嫁。

    语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上出现“40÷2”。

    2785  4个月前  笑话
  • 笑话恭喜你中大奖了(如果中大奖了是不是得先换了老婆?) 3PS

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    有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:“老妈,来撕作业本呀!”

    如果中大奖了是不是得先换了老婆?

    昨天晚上几个人在家喝酒,有暗恋很久的女同事,喝完之后,感觉有点醉意,然后去睡觉,由于太晚妹子没回家,刚刚醒来发现我俩睡在一张床上,这还不是重点,重点是我们的衣服都穿得严严实实的,尼玛,妹子说以后再也不来和我们喝酒了,我是不是错过了什么?

    买了瓶美白护肤品,每天起来都细细地擦着。半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”

    老公去买彩票!我问他:如果中大奖了是不是得先换了老婆?他说:不换不换!我正内心窃喜!他接着又说:换老婆得给你分钱!我这么有钱了也不差你这一口饭!还是不换比较合算!

    打滴滴车,拼了个美女,一上车就打电话,声音很激动,听着是央求一个男的不要分手,吵吵了很久。后来那女的一拍大腿:“行啊,你是嫌我管着你是吧?反正你哥现在单着,明天我就跟你哥结婚!”彪悍啊!我摸着我被拍肿的大腿,如被捏着脖子的公鸡,发出无声的笑声。

    如果中大奖了是不是得先换了老婆?

    获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!

    在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?

    一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。昨晚我和他喝酒,问他进展如何。他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。”我:“什么意思?”哥们:“她不让我抄。”

    如果中大奖了是不是得先换了老婆?

    有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩,当下就答应了!在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个?斗,但是却不见后面发出一声哀号。降落后,驾驶很气馁得说:“你们真是厉害!”“嘿嘿!认输了吧?”小东说,“不过跟你说哦,刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来!”

    老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!

    2720  4个月前  笑话
  • 关于体重的笑话幽默(小伙子,看你面相,你的体重应该有80公斤!) 3PS

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    爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们,拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。可是儿子说:“题目写错了!”爸爸问:“怎么错了?”儿子说:“应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!”

    小伙子,看你面相,你的体重应该有80公斤!

    有一家人请客,可是没有什么菜,刚一动筷,菜就没有了。客人:“有没有灯?请借一盏来用。”主人:“要灯做什么?”客人:“没有灯,桌上的东西,我一点也看不见。”

    儿子刚上一年级,有一天忘了带铅笔盒,焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头,轻声说道:“跟妈妈说再见。”立刻,全班几十个学生齐声喊:“妈妈再见!”

    公车上。一个年轻人戴着耳机坐在单人座位,这时,一个站着的老伯靠近,拍拍他的肩膀说了一句话,年轻人没理他,于是老伯又拍了他的肩膀再重复一次地问:请问这班车有到解放路吗?年轻人扯下耳机大声说:我脚受伤啦!!!

    第一次相亲,到了地方之后,介绍人把我们两个人的情况相互介绍了一下就出去了,留下我们两个人单独谈话。那个男子说:刚才介绍人说你今年23了,我看你不像这么大岁数啊。我心里暗喜,他这是夸我长的年轻啊。没想到他接着说道:像你这么大岁数的女孩子,谁会穿的这么老土啊!我……

    小伙子,看你面相,你的体重应该有80公斤!

    办公室聊天,小张说他昨天下班开车回家时,路上遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着,冲洗了十多分钟,把车洗得干干净净。正在我们准备调侃他机智的时候,旁边一个同事来了一句:“像你这样洗车,链条和脚蹬子不会生锈吗? ”

    在车站自助售票机上取票,排了挺长的队伍,一个排在我身后的非常有暴发户气息的大叔正和其他人聊天,刚好听到他说,大学生读书多有什么了不起的,还不是要在我这个连小学都没毕业的人手下讨生活。听着他越聊越起劲,于是我在取完票之后将自助终端的显示语言改成了英语。

    古时侯,有兄弟俩,大的富,小的穷。弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?”哥哥答道:“我宰了猪羊,用了八只脚的祭品,祭了土地神,所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有两条凳子,也是八只脚,可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对,便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒,骂道:“凳子怎么能吃?”土地婆出来打圆场:“算了,虽然吃不得,留下坐坐也好。”哈哈!

    小伙子,看你面相,你的体重应该有80公斤!

    刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯着一小伙子看了半天,突然对小伙子说:“小伙子,看你面相,你的体重应该有80公斤!”当时小伙子就震惊了!说:“大爷您看的太准了,你能不能再帮我看看今年的运势?”大爷答道:“看个鬼!你踩住我脚了!”

    去参加朋友的婚礼,除了新郎,谁也不认识。到了婚礼现场,新娘的几个朋友和新娘用一种不屑的口气说我居然骑个单车来参加婚礼……我看了下,她的婚礼头车也不过是个十几万的别克而已。新郎看不下去了,就指着我的单车说了句:“人家自行车11万多!”中午这顿午饭我是真的不知道该怎么吃……

    2828  4个月前  笑话
  • 爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!(2023年最新) 3PS

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    一天我跟我朋友一起被黑老大绑架,黑老大我问我第一个朋友说∶咋俩谁儿子谁爹?我第一个朋友就说,我儿子你爹,当时黑老大很生气把我第一个朋友打的满头的血。又问我第二个朋友咋俩谁儿子谁爹,第二个朋友就说,你爹我儿子,然后我就又看到他满头血。又问我谁孙子谁爷爷,我说我孙子你爷爷,然后我醒了就到医院啦!

    爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!

    儿子向我告状:“爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!”我得意:“你妈妈是不是说,离开我就喘不过气来,心里发慌?”儿子摇头我问道:“你妈到底咋说的?”儿子:“我妈说,你就是我们家里的窝囊废!”我……

    一天女儿兴冲冲的跑过来说:爸爸,老师和咱家还有亲戚呢。我:什么亲戚,我怎么不知道?女儿:那他怎么管我叫姑奶奶。我.........

    割,当年小我几岁的女性朋友戏言,如果几年后,都找不到对象,你娶我可好?如今,就连她也订婚了。。。哥依然倔强的单身。。。

    你也可以种一棵树,将来给小孩用,万一长大了不听话,就做成棍子教育她。等她长大了,再给她,让她收拾他将来的老公。你妈就这么对你的,谁也管不了我!小姐姐的眼神简直太恐怖了,可以称得上是死亡凝视好吗?

    爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!

    老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。

    觉得自己干过最急智的事就是:有次去菜市场买菜,突然内急,跑去附近小卖部去买纸,本来想买一包那种餐巾纸,结果灵机一动买了一卷卫生纸。餐巾纸一块钱,一卷纸才两块,太划算了,直到现在老婆还夸我会精打细算。只是当时跑进厕所的时候,周围的人看着我拎着一卷纸都投来怪异的目光……

    昨晚一回去就和媳妇吵架,媳妇把我锁门外了。好亏我机智,在门口个给媳妇讲了一个鬼故事,果然不一会门开了。 我就听见一个声音“我怕,你进来陪我好不好?” 不过开门的不是我媳妇,是隔壁李叔叔。

    爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!

    去女总监家修灯,进门后只听厕所传来:宝贝,别叫啊,正当我准备推门时,没想到她抱出来一只狗狗…

    今天上街看见一对小情侣在亲嘴,女的说:这是初吻,不亲!我上前亲了一口女的说:现在不是初吻了,你亲吧!早上坐公交车去买菜,有一个女生牵着一条狗上来坐在我的边上,我看了狗一眼,它也看了我一眼,一路上我们就这样盯着对方看,快下车的时候,狗的主人问了我一句,你们认识?晒在阳台的衣服总是会少,一怒之下把胡椒粉抹在衣服上面,第二天就听见对门室友在说不知道哪个人把胡椒粉抹到了我的衣服上,真的是太没有素质了,这时我才发现我好想抹错衣服了,只能默不作声。

    2856  4个月前  笑话
  • 健康顺口溜!你还还知道哪些?炒菜油盐少放点,青菜水果多吃点戒烟限酒自觉点,体重腰围控制点伸腰伸腿勤动...(2023年)

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    健康顺口溜!你还还知道哪些?

    炒菜油盐少放点,青菜水果多吃点

    戒烟限酒自觉点,体重腰围控制点

    伸腰伸腿勤动点,精神愉快放松点

    血压心率常测点,勤看医生定时点

    健康顺口溜!你还还知道哪些?炒菜油盐少放点,青菜水果多吃点戒烟限酒自觉点,体重腰围控制点伸腰伸腿勤动...

    3616  4个月前  顺口溜
  • 句句实话,句句在理,句句扎心。《新编大实话》顺口溜。新社会大改变,选镇都道散老院。叫声朋友听我食。儿...(2023年) 2PS

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    句句实话,句句在理,句句扎心。《新编大实话》顺口溜。

    新社会大改变,选镇都道散老院。叫声朋友听我食。儿女不在娘身的,老人拍自守都家。想见哪个都很难。老人连养老院,儿女不会天天看。爷妈接送好儿遍。曾经疼你的人,成为你们忽略的人。工作忙你没时间,老人早就忘一边。吃喝嫖赌舍摄物,我敬二部就捂。压力人好心烦,还要上班忙挣钱。妈妈几年都不上班,父母天天陪着咱。从你出生那一天,地里的农活没法下。天天把你来照看,口对口来喂饭。拉屎据尿不过思,怕儿间的儿寒。再苦再累娘啊顿,偏偏力咱把心担。操心筋累无怨食,现在的人都干空。父母面前没人情,闺女不能儿不管。一说掏钱都翻脸,乌鸦反的我爱。动物进上到如今,畜生间能有孝心。对于老人心眼坏直接影响有下一代。生儿养女循源理。不久路来轮 时,劝你回头还干晚。农村晴姐,多少你的顾伤。听我说的这一份,别和老人对新啊。

    句句实话,句句在理,句句扎心。《新编大实话》顺口溜。新社会大改变,选镇都道散老院。叫声朋友听我食。儿...

    句句实话,句句在理,句句扎心。《新编大实话》顺口溜。新社会大改变,选镇都道散老院。叫声朋友听我食。儿...

    3488  4个月前  顺口溜
  • 搞笑段子新闻版(回家,看到老爸在阳台上吞云吐雾,脸上写满了忧愁。我...)

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    回家,看到老爸在阳台上吞云吐雾,脸上写满了忧愁。我走过去问:“爸,怎么了?”老爸瞥了我一眼,叹了口气:“要下雨了。”他紧握烟头,眉头深锁。我默默站在一旁,回想着这个家曾经的温馨场景。突然老爸开口说:“下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。”我眼前一亮,这背后的故事原来是……

    冒着炎炎烈日,我在商场里看中了一件价值59元的T恤,想试穿一下。

    然而,老板却不允许,提醒我夏天多汗,试穿会留下气味影响下一位顾客。我心中暗自赞同,但仍想尝试砍价。可老板一脸冷漠地说:“砍我可以,砍价不行!”这句话让我豁然开朗,原来这位老板的经商哲学是这样的……

    清明时节,路边的火堆中,一位小男孩正在焚烧着纸钱和考试卷。他不停地往火里扔纸,口中嘟囔着:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,你就把我班主任带走,让她教你。”

    这句话似乎点燃了心中一把火焰,让我意识到背后孩子的深情和责任感……

    逛夜市时,我瞄准了一双鞋垫,却被周围的美食吸引。转了一圈,品尝了诸多美食,却忘记了最初的目的。回家后,吃着美味的烤鸭,我不禁感叹:烤鸭得趁热吃,凉了就不香了。这让我想起了人生中那些须在时机成熟时抓住的珍贵时刻……

    在拼音课上,我不慎口误,说了一句让小朋友们感到好笑的话。他们问我怎么把本子写在拼音上,我立刻纠正道:“把本子写在拼音上那是不可能的,现在请小朋友们把刚学的拼音写在本子上!”

    教室里一片静谧,仿佛回响着学习的鸣笛声……

    曾经在一家医药连锁公司工作时,收到了生日礼物,却发现是两瓶白酒。心中疑惑之余,得知公司正在兼并一家店铺,这些未处理的物品就被当作礼物分发了。我不禁为这种误会而心生感慨……

    一次和家人争吵后,我愤然离开家门。小堂弟急忙跑来问我要去哪儿,我不耐烦地说:“我要去死!”他却跟着说:“我也要去,我去看你怎么死的。”这句话让我深深地感受到亲情的重要和孩童天真的可贵……

    老妈对养的金毛宠爱有加,让我有些嫉妒。

    2869  4个月前  笑话
  • 新《抽坦顺口溜》,2022.11.2往年今日。抽烟只抽硬玉溪,头发越短越牛逼。抽烟只抽红双喜,一生只爱我自己。...(2023年) 2PS

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    新《抽坦顺口溜》,2022.11.2往年今日。

    抽烟只抽硬玉溪,头发越短越牛逼。抽烟只抽红双喜,一生只爱我自己。抽烟只抽了黄鹤楼,一根就能解忧愁。抽烟只抽了芙蓉王,来生一定做帝王。抽烟只抽七匹狼,不是老鬼就色狼。抽烟我只抽利群,四合美女一群群。抽烟只抽抽烟只说学抠门的掌声送给社会人。快手拥抱每一种生活。

    新《抽坦顺口溜》,2022.11.2往年今日。抽烟只抽硬玉溪,头发越短越牛逼。抽烟只抽红双喜,一生只爱我自己。...

    新《抽坦顺口溜》,2022.11.2往年今日。抽烟只抽硬玉溪,头发越短越牛逼。抽烟只抽红双喜,一生只爱我自己。...

    3539  4个月前  顺口溜
  • 老祖宗留下的养生顺口溜。寒从脚上起,病从口中入。·2、冬吃萝卜夏吃姜,不劳医生开药方。·3、睡前泡脚,...(2023年) 2PS

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    老祖宗留下的养生顺口溜。

    寒从脚上起,病从口中入。

    ·2、冬吃萝卜夏吃姜,不劳医生开药方。

    ·3、睡前泡脚,胜吃补药。

    ·4、头要凉,脚要暖,肚子要不满。

    ·5、大蒜是个宝,常吃身体好。

    ·6、三分医,七分养,十分防。

    ·7、三天不吃青,两眼冒金星。

    ·8、五谷加大枣,胜吃灵芝草。

    ·9、吃米带点糠,营养又健康。

    ·10、夏天一碗绿豆汤,解毒去暑赛仙方。

    老祖宗留下的养生顺口溜。寒从脚上起,病从口中入。·2、冬吃萝卜夏吃姜,不劳医生开药方。·3、睡前泡脚,...

    老祖宗留下的养生顺口溜。寒从脚上起,病从口中入。·2、冬吃萝卜夏吃姜,不劳医生开药方。·3、睡前泡脚,...

    3448  4个月前  顺口溜
  • 搞笑段子(#今日头条热搜榜#​ 为什么马路上的泥巴总是很...)

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    #今日头条热搜榜#​1. 为什么马路上的泥巴总是很有礼貌?因为它总是说“让一下”。

    2. 我曾经去过一家餐馆,点了一碗米饭,结果端上来一盆饭。我问服务员:“为什么这么多饭?” 服务员回答:“因为你点了一份大碗的米饭。” 我又问:“为什么不叫它小碗?” 服务员说:“因为你点的是大碗,不是小碗!”

    3. 我曾经在一家理发店剪头发,理发师问我:“要不要剃光头?” 我说:“不要。” 理发师问:“那你要留多少头发?” 我说:“留一点点。” 理发师问:“一点点是多少?” 我说:“大概就是你现在剪的这么多。”

    4. 有一次我去看牙医,牙医问我:“你是不是每天都刷牙?” 我说:“是的。” 牙医问:“那为什么你的牙还是这么黄?” 我说:“因为我刷的是假牙。”

    5. 有一次我去买鞋,店员问我:“要什么尺码?” 我说:“我不知道,我从来没有量过脚。” 店员说:“那你可以试试鞋子,看合不合适。” 我说:“好的,那我就试试这双40码的鞋子吧。”

    2892  4个月前  笑话
  • 搞笑段子(#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑段子: “我...)

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    #今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑段子:

    1. “我最近去看了一位医生,他给我开了一张处方,上面写着:‘每天早上喝一杯温水,晚上睡前做30个俯卧撑’。我问他:‘这能治好我的病吗?’他回答:‘治不好,但是你会变得更强壮,更健康,也更有自信。’我想,这也算是一种治疗方式吧。”

    2. “我曾经去过一家餐馆,点了一份鱼香肉丝。当服务员端上来的时候,我发现里面的肉丝都是红色的。我问服务员:‘这是什么肉?’他回答:‘这是猪肉。’我问:‘为什么是红色的?’他回答:‘因为这是麻辣肉丝。’”

    3. “我有一个朋友,他非常喜欢玩游戏。有一天,他对我说:‘我现在在玩一款游戏,叫做“我的人生”。’我问他:‘这个游戏好玩吗?’他回答:‘好玩,但是我觉得我已经输了。’”

    4. “有一次我去理发店理发,理发师问我:‘要不要留海?’我说:‘要留海。’然后他就给我剪了一个光头。我问他:‘你怎么不听我的话呢?’他回答:‘留海?你说的是刘海吗?’”

    5. “我曾经在一家餐厅吃饭,点了一份炒饭。当服务员端上来的时候,我发现里面有一根头发。我对服务员说:‘这里面有根头发。’他回答:‘对不起,我会给您换一份的。’我问:‘那我的炒饭怎么办?’他回答:‘您可以把它吃了,这样您就不会再有头发了。’”

    2832  4个月前  笑话
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