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1、我小时候，有天老妈外出回来，没带钥匙，就在门外敲门，我跑过去把门开开一条缝，对着门外的老妈喊：快说…有没有给我带好吃的？老妈笑笑说：没有，我脸一板说：那你走吧，别进来了，然后“碰”的就把门给关上了。那天…我没吃饭，整个人都胖了两圈！

2、一哥们二婚，婚礼那天他前妻给他送来一袋枣，一只精致的碗，一把漂亮的太阳伞，还有一只火机，接过这四样礼物，男子还挺高兴呢，心想：“枣，应该是早生贵子呗；碗，应该说是婚后有饭吃吧；太阳伞，可能是婚后无风无雨的意思；火机，比喻是日子红红火火吧。”

3、我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励一百，有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱，没想到他不但不给我，还打了我一顿！

4、周末的早晨，儿子又在床上睡懒觉。我催促道：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子应了一声，然后又没了动静。我只好再次催促：“你这个小懒虫，快起床吧。”儿子笑着说：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完他又躺了下去。

5、一个月前，在网上聊了一个妹子，聊得不错，中午约出来见面。见面之后妹子上下打量了我一下说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！我一听顿时有些窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？妹子叹了口气，幽幽的说：俗话说，慈母多败儿！

6、那天我问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

7、女朋友的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是！

8、有一次， 我一边换衣服， 一边跟我妈说： “妈， 我最近身上都没钱用……” 我妈连忙掏钱夹： “那我给你点……” 正说着， 我好象摸到揣在兜了里有什么纸团， 还挺整齐的， 一把掏出来： 一沓人民币， 100 的那种， 貌似有几千。 我妈白了我一眼： “你还没钱啊？ ！ ” 说着， 把钱夹收了起来。 后来才想起来， 那是我过年的时候， 别人给我封的红包。

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每日一笑：（男人和女人的故事）１。。大雪天，丈夫回来的时候，身上都是脏脏的。妻子问：你这是怎么了？丈夫答：掉进坑里，摔的。妻子骂道：你瞎了眼呀，坑也看不见。丈夫郁闷道：还不是和你一样，抹了很多粉在上面。２。。女人问：亲爱的，什么叫毛片。男人支吾道：就是寒毛都会竖起的片子。女人怪笑道：那为什么要脱衣服呢？男人，扯了扯衣服道：亲爱的，谁会舍得衣服被寒毛砸破呢？３。。妻子捂住脸道：你敢打我？男人道：打了又怎样？妻子问：凭什么？男人指了指儿子道：我有种，我有种了。

每日一笑：（屁很香的人是个领导）根据人的排泄物和气味，可以判别人的疾病与身份。比如：如果有个人拉了一泡尿在地上，招来很多蚂蚁，说明此人有糖尿病；如果一个人拉了一泡尿之后，招来很多公狗，说明这个人正在发情；如果一个人拉了一泡尿在鱼塘里，把鱼搞乱性了，说明这个人是个酒鬼；如果有一个人放了一个屁，周围人都说很香，说明放屁人的是个领导。

每日一笑：（头上有疙瘩）狗儿放学回家大哭。奶奶：“谁又欺负你啦？”狗儿：“俺头上有个疙瘩！”奶奶大惊，一把拉过狗儿边揉搓边念叨：“包包散散，奶奶没有看见！”揉了半天，奶奶仔细察看毕：“啥也没有哇！疙瘩在哪呢？”狗儿：“老师说有个榆木疙瘩！”奶奶：“。。。。。。”

每日一笑：（不要真经）西天。佛祖：唐三藏，你终于来了，本座这就把大日如来真经传你。唐僧：不要大日如来真经！佛祖：呃，那你要什么？唐僧：贫僧要瑜珈术。佛祖：这是为何？唐僧：现在大唐有很多百姓住宅面积很小，若是学了瑜珈，就不觉得小了。佛祖：......

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有个学妹长得挺漂亮，毕业后找工作放着月薪7000的秘书不做，反而去了底薪3000的婚介所，每次问她都笑而不语。后来听说她嫁给了家里五套房的拆二代。不说了，明天婚介公司让我去面试了......

元旦节去见异地男朋友，以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心还忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药，吃一片就行。。”还别说这药果然有效，吃完一会儿就睡着了!!醒来我的手机和钱包被偷了!……

过年放假回家，老妈他们早一晚炖好了猪头猪脚，到家后我自己去厨房手起刀落，切了一盘，由于天气太冷了，油油的猪头肉贴了一块在菜刀上，我不想用手去拿，居然脑抽的用舌头去舔了一下，想把它咬下来，结果舔刀刃上了，鲜血直流，疼的我哇哇大哭，老妈跑来一看，吓得脸都白了，边哭边喊，老头子快来啊，我们的女儿咬舌自尽了……

一位朋友看上了某位在电脑店里工作的妹子，他每天拿着手写的我爱你，我喜欢你，我们交往吧(每天的字体不同)这三张纸张去电脑店里去随机复印一张，过了差不多半个月，两人比较熟悉了，有天朋友问她，猜猜我今天复印什么字?女孩回答说，我们交往吧。朋友说，好啊。女孩脸红了，然后他们两没羞没臊的在一起了...

昨天跟朋友去盲人推拿，我发现老师傅看得见。

我问：不是说盲人推拿吗?

老师傅：我文盲。

我：...

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【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】晚上临睡前妻子问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”妻子问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】高一新生报道那天起晚了，在路上走得急和一辆劳斯莱斯撞上了，伤得不重我又急着去学校就拒绝了去医院检查，车主也是个大好人建议送我去学校，正巧到的时候所有师生正面向校门口的雕塑唱校歌，就这样在全校师生的注视下我从一辆豪车上下来了，直到毕业聚餐那天，我才知道自己高中生活开挂的原因是那辆劳斯莱斯。

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】记得读高中时，班上新转来一个女生，长的很漂亮，上课前做自我介绍，我叫满天，同桌男生调皮的说，我叫魏侠，全班哄堂大笑，看着略显尴尬的女生，老师说，别听他瞎说，他叫权叶，于是大家笑的，越发不可收拾了！

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得顾客一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】今天上班，一女同事神秘地对我说：“我预计我要火了！”我说：“什么情况。”她说：“我U盘丢了32G的。”

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。

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1.搞笑段子：东莞一小姐离开夜场，应聘了一家公司，用了一个月时间办了20个已婚男同事，然后辞职。几天后小姐给20个男人发了同样一条短信，怀孕了，需要5000做人流。一次性支付，不再麻烦。三天后收到了10万块。这是什么？跨界颠覆＋用户规模化＋单品思维+先免费后付费模式+第四象限逆袭+不确定原理。

2.搞笑段子：高中的数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”

3.搞笑段子：我：“宝贝你的公主裙真漂亮，你是白雪公主吗？”侄女“不是”还有不想当白雪公主的小女孩，真是小女生中一股清流呀，正想着呢，侄女：“白雪公主有后妈，可我没有所以我不是。”看她略带遗憾的小表情，说得还真有理

4.搞笑段子：周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……

5.搞笑段子：“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”

6.搞笑段子：邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

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每日一笑：（老板我要涨工资！）这两天我实在忍不住了，就来到老板办公室。我：“老板，我要涨工资！”老板：“有什么理由给你涨工资呢？”我：“你难道没发现我比别人更优秀吗？”老板大怒：“你丫的太优秀了！让你写个计划书，你写五个字错3个，让你做个统计，我都替你小学数学老师难过；让你和人家人事部经理谈生意，你丫的死盯着人家胸部看，让你做办公室，你就知道找小姑娘聊天！你也好意思叫我给你涨工资？你给我滚出去，当我什么事都不知道！”我愕然。。。。。。悻悻地走出老板办公室。。。。。老板见我走出办公室，悠悠地说道：“丫的，给你涨工资！我还能看到你在笑话集上写笑话么？”

每日一笑：（为孩子插上翅膀）老鼠夫妻闹矛盾了，但随着母老鼠怀孕，矛盾也就消失了，公老鼠倍加呵护。母老鼠初为母亲，兴奋至极，母爱泛滥，四处给孩子做胎教，联系幼儿老师，购买图书以及各种各样的奶粉和花样百出的玩具。公老鼠觉得孩子还没出生做这些都太早，就委婉地对老婆说:“老婆大人，你要不先好好养胎，这些东西等孩子出生后再忙？”母老鼠沉浸在美好的未来中:“不，亲爱的，我要提前为孩子插上梦想的翅膀！”“为孩子插上翅膀？该死的，我就知道你和蝙蝠佬有一腿！”公老鼠怒吼道。

每日一笑：（老公和八戒的区别）以前我总是叫我老公猪八戒，现在我突然发现，我老公和猪八戒还是有区别的。第一，猪八戒会哄老婆开心，我老公不会。第二，猪八戒上面有人，我老公没有。第三，猪八戒有神通广大的兄弟和师父，而我老公别说师父了，连小学他都没毕业。第四，猪八戒好吃但是不懒“做”，你懂的，我老公是既好吃又懒“做”。唉，早知道当初嫁给一头猪。

每日一笑：（理想和现实的差距）1，我理想的老婆:早上，早早的做好爱心早餐叫我起床，临出门，给我深情的一吻,我现实中的老婆:早上，我做好早饭叫醒她，她吃了一口，破口大骂:你特码做的这叫猪食吧，重做。2，我理想的老板:三天两头请我们吃饭，时不时的发点补贴，为人很随和.我现实中的老板:三天两头让我们加班，时不时扣奖金，为人脾气很大3，我理想中的情人:偷偷给我发暧昧信息，偶尔约出去吃饭开房，没事互不干扰家庭我现实中的情人:别说情人了，就是多看老母猪两眼，老婆都能打断我的狗腿

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问题1：小张把一个鸡蛋扔到一米以外的地方去，鸡蛋却没有破，为什么？

问题2：早上，玲玲到刘大妈那儿买茶叶蛋，手上的钱正好够买两个，刘大妈却不肯卖给她，这是怎么回事?

问题3：不会讲外语的大明和不会讲中文的外国人有说有笑，他是怎么办到的？

问题4：为什么不用交租的房子谁也不愿意去住？

问题5：吃苹果时，咬下一口，竟发现一条虫，觉得好可怕;看到二条虫，也觉得好可怕，但看到几条虫，才让人觉得最可怕?

问题6：有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？

问题7：猜猜看：今年圣诞夜，圣诞老人第一件放进袜子里的是什么东西？

问题8：老张有很厉害的胃病，可他每周有五天总往牙科跑，这是为什么？

问题9：有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?答案：槟榔。正常人不看的书是什么书?

问题10：有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢?

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跟闺蜜合租，天冷我躺床上玩手机，闺蜜回来就抱住我，双手放我胸前，让我给她暖暖手，给我冰的...这特么真是欺人太甚了。。。。今天下班我悄悄进屋，看到床上躺着一个人，我掀开被子就扑过去了......，闺蜜在门口大叫:你想干嘛？我弟弟才15岁，他还小......

我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上一女孩腿不舒服没给大妈让座大妈开始骂那女孩说话很难听冷嘲热风的说人家没出息嫁不出去怎样的还说女孩爸妈没教好她都怪父母教育程度低怎么怎么的我听不下去了趁人多的时候我把那个大妈的钱包偷了

媳妇工作是在商场里面卖服装，有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下，存一下，存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。。

青年在奥运会上拿了铜牌，回国后却受到了冷落，于是他问禅师：“为什么金牌和铜牌的差别这么大？”大师问：“世人都知道世界第一高峰吧？”青年答：“珠穆朗玛峰”大师喟然叹曰：“但是世人却不知世界第三高峰啊”青年答：“干城章嘉峰啊，第四高峰—洛子峰,第五高峰—马卡鲁峰,第六高峰—卓奥友峰,第七高峰—道拉吉利峰，第八高峰—马纳斯鲁峰,第九高峰—南迦帕尔巴特峰,第十高峰—安纳普尔纳峰，怎么了？”禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年

早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！”回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。”老头说“早看了，没有。”没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。

大舅哥开一家服装厂，昨天在他办公室里玩，看到机修师傅教训他徒弟，“跟你说过多少回了了！给漂亮妹子修了机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”

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编辑一个人的可爱随笔：一女同事失恋了，一上午红着双眼……中午时分，她趴在办公桌上抽泣。我打电话订餐，刚说了句:“x记吗？”女同事坐直了身子说:“帮我叫一份凉拌面，要宽面。不要花生，不要香菜，多放点辣……加个鸡腿，再加个卤蛋。”说完，她咽了咽口水，然后趴下继续哭。

编辑一个人的可爱随笔：公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

编辑一个人的可爱随笔：每次吃自助餐的时候，手持7、8个盘子的我都感觉后台有个监视室，老板和厨师都在追踪我：就是这个人，等会出去把他腿打断

编辑一个人的可爱随笔：和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了

编辑一个人的可爱随笔：去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果哥们不知是不是太激动，对医生说：”医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石。。。疼的不行了！”，当时众人皆投来异样的目光。。

编辑一个人的可爱随笔：我损失了一大笔钱，全拜那个碰瓷的所赐，现在碰瓷的屡见不鲜，叫人防不胜防，这些碰瓷的人实在是太不道德了，太没素质了，太招人恨了……要不是遇到碰瓷的讹诈邻居老王时，我在一旁看热闹太兴奋，我钱包也不会被小偷扒走了……

编辑一个人的可爱随笔：强迫症就是：回到家明明憋着一泡尿很急，但都要先去房间按下电脑开关，等尿完就能直接玩了~#尿完撸了一发，回来开机正好！360显示本次开机用时28秒！五星神机！配置高就是牛逼！#

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有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”

我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负，侮辱，他女朋友也不敢吱声。后来，我那哥们知道了，跟他女朋友分手，去追她宿舍的宿霸，追了一个多月到手了，一次两人出去玩，没回宿舍。第二天学校贴吧就全是那女的裸照。。。。。。

早上开车上班路上，等红绿灯时发现前面一辆车是老板的，然后从前面老板车的倒车镜看见居然是女秘书开的车，旁边有一只手还摸了一下她的脸，看的我一激动按到了喇叭，然后我就看见红灯还在10秒的时候，老板车华丽丽的开了过去

小时候，哥哥带我到池塘边玩水。我爸知道后，对我俩一顿胖揍。我哥更惨，被老爸扒掉裤子，竹枝抽屁股。我哥一边哭一边嚎:不公平！为什么打我要脱裤子打，妹妹就不用？！然后，老爸给哥哥穿上裤子，又揍了一顿，“这下大家都一样了吧？”

上个月消防队的一哥们结婚，接亲的时候丈母娘家不开门，新郎一声令下，只见顶楼垂下几根绳子，在一片尖叫声中，几个英姿飒爽的小伙子身若灵猿，轻松滑到阳台进入室内打开了大门。哥们说下个月消防队又有三对新人结婚，都是那天他结婚时认识的

去年生日时收到哥们寄的礼物，真的好感动，我生日竟然还有人记得…拆开里面的盒子，发现就一张的纸躺在那，上面写着千里送鹅毛，礼轻情意重，兄弟生日快乐。后来我就跟他没了联系，那根不是鹅毛！害得我好几天没胃口。。。

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1、开心一刻：有一天，我心血来潮，有意的在搞笑。我：美女！正好前面有一美女，她一回头，就撞在前面的电线杆上了！我忙说，对不起！那美女，说我很有礼貌，还要了我的电话号码？我迷茫中，幸福来得太突然，晕了！

2、开心一刻：表哥两口子带着孩子，来我家，带了一盒巧克力。我把巧克力打开，拿一块巧克力给侄子吃。他坚决不吃，我：别怕，你爸妈同意你吃，吃吧！他：不可能的，如果他们同意，就不会送人了。他们都说这是垃圾食品，不能吃的。

3、开心一刻：健身房里，有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有氧运动！”

4、开心一刻：前几天，我和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然，几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜，没摸均匀呢？

5、开心一刻：老师对同学们说：“给别人抄作业，是害了别人。”小明却说：“谁来害我呀！

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全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：闺蜜是个胖子，平时打扮也比较中性，那天她失恋了来找我哭诉，哭着哭着她突然一个鲤鱼跃龙门扑到我身上，瞬间我的腰就不好了，一起去医院，医生看着闺蜜说：你一个大男人也不知道怜香惜玉，你女朋友这小身板能吃得消吗？闺蜜瞬间哭得更伤心了……

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：小时候喜欢吃方便面，家里不让吃，所以我暗自发誓，以后我要天天吃泡面。现在我做到了！

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么？”神回复：“移民，给资本主义添乱。”

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：今天快下班的时候，科里一个美女护士跟我说：表哥，等下装一下我男朋友呗。我心里一惊，问她：有这样的好事么？她说：诶呀，有个男的最近老是烦我，等下装给他看。下班了，我俩挽着手出去，正面碰到那个男的……那个小哥指着我鼻子问她：他哪里比我好了？你怎么跟他在一起……女同事说：他是哪里都没你好，但是我就是喜欢这样的丑逼，也不会喜欢你……

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我龙袍加身、我富可敌国、我权倾一方、我俯瞰众生、我挥金如土、我博学多才、我智勇双全、我英俊潇洒、我妻妾成林、我高大威猛、我夜夜春宵、我风流倜傥、我万众瞩目、我杀尽负我之人、我斩尽世间不平。我醒了，我要开始搬砖去了。

什么叫融资?天冷了，在家里吃火锅不错。请5个人，一起吃火锅。给第1个打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给第2个电话：顺路买点羊肉，就差肉了。给第3个电话：顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。给第4个电话：就差酒了。给第5个电话：就差点火锅底料了!然后，挂电话烧锅水，坐等…什么叫资金链断裂?就是其中任何一个人放了鸽子。

那年，村里少年经常骑摩托飙车。一天夜里，我听到轰的一声响，我和爷爷出去看。手电筒一照，一辆摩托躺在地上，前轮子歪了，后轮还打着转，前头的沙堆里，一只鞋子塞在那，我和爷爷四下没找到人，赶紧用锄头把沙堆刨开，怕人怼沙堆里去了……刨了一身汗，突然，树上传来一个虚弱的声音：“我...还没死呢，你们就打算把我...埋了吗?”

我月薪5000，但是我每个月都会想方设法拿出来2000，不要误会!不是充值，而是救助一些无家可归的人，朋友们都劝我存点钱娶个媳妇，但是我真不忍心那些站在昏暗灯光下苦苦等待的女孩。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

01、求婚

两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”

第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。

老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”

老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

02、天气预报

奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。”

孙子：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀？”

奶奶：“天气预报。”

03、让座

一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……

没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……

老头当场晕倒……

04、穷多久

老婆：“老头子，你说咱还要穷多久？”

老头子仰望天空，沉思片刻：“那得看咱能活多久了。”

05、起床晚了

记者去长寿村采访，看见路边上有一位奶奶在哭泣，记者好奇，过去问：“奶奶，您今年高寿啊？”，

奶奶说：“96了。”

记者又问“那您怎么坐在这哭呢？是儿女不孝顺还是身体不舒服？”

老人说：“不是，我今天早上起床晚了，我妈骂了我一顿。”

06、打麻将

四个老人家一起打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。

另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！

07、发红包

重阳节给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你！

稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！

有文化，太可怕，少花钱，会说话！

08、好心态

一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；

二、不得不从被窝里爬起来做事，说明身体还硬朗；

三、收到一些短信，邀请吃饭聚聚，说明还有朋友想着咱；

四、有人对你说的话有时刺耳，说明还有人注意你；

五、总担心自己体重超标，说明吃得还算营养；

六、总想出去旅游看看好山好水，说明生活还有追求；

七、很想休息但手头总有事情等着你做，说明还有一些人和事离不开你；

八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的！

哈哈哈！真是又搞笑又经典！送给群友们都看看，保证大家看了都笑得合不拢嘴！祝大家越笑越年轻~

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我的老板告诉我，“有能力就是要有责任。” 所以我现在假装我什么都不会。

1. 星期天实际上是最厉害的，因为即使是周末也能容纳其他六天。
2. 如果你觉得你什么都做得不对，去参加一个逃脱房游戏吧，那里至少有时限告诉你何时放弃。
3. 有一次，我试着去学习速读，但我只学到了速翻页。
4. 我不是懒，我只是在能源保存模式。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”

2、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”大黄：“什么叫半隐居？”小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”大黄：“……”

3、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

4、我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“美女，什么事？”我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！”

5、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”医生：“哦，我们都是暗中观察。”病人。。。

6、紫薇：“请问您幸福吗？”尔康：“姓福。”紫薇：“满足吗？”尔康：“嗯，满族。”紫薇：“我最喜欢霸气的男人”尔康：“我就是八旗的”紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？”尔康：“以前喜欢，现在戒了。

7、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。

8、每当我想认真努力工作的时候，我们家的Wifi就像个荡妇一样对着我喊：“你上我呀！上我呀！” 我能怎么办，我也很无奈啊。。。

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《由逗比搞笑全集整理编辑》有一次，某位同学犯了错没承认，老师很愤怒的重礼通缉，说“举报有奖！”我的逗比同桌默默举起了手上的报纸．．．

《由逗比搞笑全集整理编辑》《由逗比搞笑全集整理编辑》某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。

《由逗比搞笑全集整理编辑》一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：“口红是男同学给的吧。”女儿：“是呀。”妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”女儿：“我每天都在还呀。”妈妈：“什么意思？”女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”

《由逗比搞笑全集整理编辑》“为什么女孩子生气的时候都喜欢咬自己男朋友的手？”“这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。”

《由逗比搞笑全集整理编辑》跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

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幽默段子：老王过马路时发生了车祸，昏迷了两天两夜。当他睁开眼睛看到妻子守在身边，激动地说：“我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边；我做生意失败，是你在我身边；没人认可我的努力时，还是你在我身边…”妻子听了泪流满面，紧紧抱住老王，只听老王接着说：“我觉得你真是个扫把星！”

幽默段子：我们学校有一语文老师，特牛，经常在书刊杂志上发表文章，还是市里作家协会会员。他教了两个班，教学方式也特先进，上课就发报纸啊，文摘啊给同学们看，时不时还给同学们放文艺电影，每周的书面作业也就一个作文。他说，阅读才是语文的根本。月考下来后，果然没让我们失望：一个班倒数第一，另一个倒数第二。

幽默段子：我和老婆结婚后有一女宝。一岁不到。最近老婆提起丈母娘说让生个二胎给我大舅子。大舅子头脑简单且不听话一直没结婚。我断然拒绝了。还吵一架。我不认为我做错了！无论如何也不可能。段友们怎么看待？

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开心一刻：今天我在房间玩电脑的时候，听见爸妈在客厅吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑…半个小时后，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。

开心一刻：我和朋友去吃肉。老板说，“把骨头给我留下，我喂狗。”结果，我们把肉吃的干干净净。过一会，老板带着狗一起来拿骨头。狗一看，当时头就低下了，眼泪就流下来了。心中无数头草泥马奔过，“啃这么干净，还要我干啥？”

开心一刻：一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

开心一刻：病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”医生：“没关系，我来帮你。”病人：“你会治好我的病？”医生：“不，我能帮你照顾好女友。”

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《由时光教育整理》在外执勤，手机需要充电，就问旁边的弟兄借充电宝用一下！拿过来接上，小弟兄说:队长，用短的线，充的快！我说为什么？（我以为短的功率大），小弟兄说:短的比长的少了那么多距离，电的速度一定的情况下，距离短了，到的快！我…

《由时光教育整理》看到茶几上放了一袋面包片，便开心的吃了起来，这时我妈走过来问你在吃什么？我说面包啊，怎么了。我妈说没事，你吃吧。过了一会我老爸进来说你终于把那包过期面包扔了，这都搁了多久了。我妈说没扔啊，闺女吃了。我好像肚子痛……

《由时光教育整理》电视上的美食类节目，我妈是必看的。不光看，还有个小本记录：这个菜怎么做的，那个菜怎么做的，什么和什么搭配有营养，冬天应该吃什么，夏天应该吃什么……可是，二十多年了，就没看见她做过一样！

《由时光教育整理》昨天在4s店，看见一位50多岁男人，问销售人员，什么是涡轮增压，什么是自然吸气，销售人员讲了半天人家没有听明白，这时候经理过来，笑着说，农村烧柴火灶加一个风箱，就是涡轮增压，不要风箱，就是自然吸气，精辟啊

《由时光教育整理》我和我的闺蜜，我很瘦，她很胖。我俩一直很倾慕千颂伊的丸子头，觉得好优雅好美丽。于是有一天我俩都梳了丸子头。于是我俩看着镜子里的道士和相扑陷入沉思

《由时光教育整理》以前认识一哥们姓敖，那年代交通工具只能是自行车。有一天哥们喝酒喝多了-骑自行车东倒西侧的样子在街道上走。被交警拦着了，然后问哥们，你姓啥，哥们说我姓敖，我犯法啊！交警上去给了哥们二个耳光。说:你姓敖老子还姓猎呢!快把自行车证拿出来看。哥们马上掏出来给交警看，交警一看傻逼了，说还真是姓敖。