龙行龘龘!
  • 幽默笑话,哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩下油(2024) 3PS

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    【精彩内涵小幽默】一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩了下油。女的没急,反而对他微微一笑,这货胆子更大了,搂住美女的腰,看美女正在吃零食,就伸手去拿,“啪”,美女扇来一巴掌,只听姑娘愤怒地说:“吃豆腐可以,但不可以吃我零食!”

    幽默笑话,哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩下油

    【精彩内涵小幽默】丈夫对妻子说:“如果丈夫对妻子说谎,那这个丈夫是好丈夫吗?”妻子说:“那要看是什么事了。”丈夫低头说:“哦”妻子严肃的问:“你不会是有什么瞒着我吧!”丈夫答道:“没。没什么”妻子说:“你个挨千刀的说不说,不说老娘和你没完。”丈夫说:“真话还是假话。”妻子说:“敢说假话,今天非把你皮给扒了。”丈夫叹了口气说:“你今天的妆画的真难看。”

    幽默笑话,哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩下油

    【精彩内涵小幽默】我平时很少抽烟,一日我在家抽烟,悠闲地吐着烟气。坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室,大叫到:妈妈,妈妈!快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~~男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?

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    【精彩内涵小幽默】小优听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。小优说你自己一个人过吧,然后收拾东西要走。

    104  2天前  笑话
  • 开心一刻笑话全集完整版(开心一刻笑话,一家三兄弟,只有老二穷的叮当响) 5PS

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    有一家三兄弟,老大从政当了领导,老三经商发得一塌糊涂,唯独老二在农村穷得叮当响。有趣的是,每年清明只有老二一家去扫墓。今年清明也是如此,老二越想越不对劲,一边给阿公铲草,一边埋怨:阿公啊阿公,你看看咯,他们当官、发财,都没回来拜你,要不是我来拜你,你吃卵毛咯,你还不快点保佑我发大财嘛。夜晚,阿公托梦给老二,讲:老二啊老二,要是我再保佑你也发了大财,明年我怕连卵毛都没有吃了。

    开心一刻笑话,一家三兄弟,只有老二穷的叮当响

    我朋友额头上有道疤,他说是小时候有一次一家三口骑摩托出去,在一个拐角来了辆大卡车,他妈觉得要撞了就把他仍出去了,结果卡车刹住了…他是那场车祸唯一的伤者。

    开心一刻笑话,一家三兄弟,只有老二穷的叮当响

    我多么希望某天有一个穿着貂毛、浑身珠光宝气的老太太冲到我家,趾高气扬的对我说:给你100万,离开我儿子!

    开心一刻笑话,一家三兄弟,只有老二穷的叮当响

    小姨子临产,宫缩痛得发狂,老婆在她耳边小声:妹,放松!之前我生孩子痛得厉害,就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋,恨你姐夫这挨千刀的,能舒服多了。

    开心一刻笑话,一家三兄弟,只有老二穷的叮当响

    开心一刻笑话,一家三兄弟,只有老二穷的叮当响

    111  2天前  笑话
  • 脱毛笑话大全爆笑(爆笑笑话,女生宿舍,一女生买了瓶脱毛剂,想把腋毛脱掉!) 3PS

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    爆笑笑话:妹子南方人,去北方男友家见家长。阿姨很热情,拉着我聊家常:“姑娘,咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸着吃,你们呢?”妹子本来就很紧张,立刻震惊了:“呃。。阿。。阿姨,我们坐着吃。。

    爆笑笑话,女生宿舍,一女生买了瓶脱毛剂,想把腋毛脱掉!

    爆笑笑话:一天中午我们寝室大哥打电话叫了份外卖,过了很久了还没送来,于是就又打过去想催催,结果发现自己手机竟然停机了。这还不是g潮,在大哥到处找人交话费的时候,他电话响了,是那个送外卖的!是的,送外卖的为了找到他,给他交了10块话费……现在社会还是好人多啊,哈哈哈!

    爆笑笑话,女生宿舍,一女生买了瓶脱毛剂,想把腋毛脱掉!

    爆笑笑话:女生宿舍,一女生买了瓶脱毛剂,想把腋毛脱掉,抹上后没效果,就随手擦在毛巾上了,这时候舍友小美从外边满头大汗的回来,拿起毛巾就擦脸,然后小美的眉毛就没了!!!

    爆笑笑话,女生宿舍,一女生买了瓶脱毛剂,想把腋毛脱掉!

    爆笑笑话:酒鬼:“医生,我没钱买酒了,给我开点酒精吧。”

    112  2天前  笑话
  • 开心一笑是什么意思(开心一笑,啥眼神儿哦) 3PS

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    开心一笑,啥眼神儿哦

    开心一笑:啥眼神儿一对老夫少妻上街散步。

    走了不多远,两人就碰见丈夫一同事,那同事朝丈夫打招呼说:“嗨,散步啊,这是你女儿吗?”

    丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。”

    又走了一会儿,两人碰见妻子一同事,那同事朝妻子打招呼说:“嗨,散步啊,这是你爸爸吗?”

    妻子回答说:“这是我老公。”

    丈夫大不悦,说:“啥眼神儿哦!”,,

    开心一笑,啥眼神儿哦

    开心一笑:对于周克华的死对于周克华的死。。。。。

    武警部队:可惜了,好好培养又是一名海豹队员

    银行:你们怎么办事的?人死了我钱怎么拿回来?

    市民:死了好。。。可惜想合影留念没机会了

    奸商:你以前用的什么纸尿裤?可以炒作赚大钱。。。

    小混混:哥~~其实我老早就想和你混了,可惜你一直躲着不出来。。

    大混混:其实就是小毛孩一个,我当年抢的可是武装运钞车车队。。。

    房东:亲~~你死了我的房租怎么办啊~~~

    周克华的父母:我的儿啊~~你怎么不先留个孙子再走啊。。。。。

    谷歌:我的地图显示他死在小巷子里。。。哼~~谷歌地图强大吧!!

    刘老根:唉呀妈呀~~咋不来抢我飞机呢!~~~

    小沈阳:哥~咱不差钱!

    猪八戒:老猪我喜欢!沙师弟:师傅!二师兄说的对啊!!

    皇帝:奉天承运,皇帝诏曰:赐周克华不得好死,钦此!!,,

    开心一笑,啥眼神儿哦

    开心一笑:男人吹哨卫兵:“对不起,小姐,你已经闯入了军事禁区!”

    女孩:“哦,真的吗?我不知道啊!”

    卫兵:“你难道没听见我向你吹哨吗?”

    女孩:“听到了。”

    卫兵:“那你为什么还往里走?”

    女孩:“因为我妈妈曾跟我说,不要理睬陌生男人,更不要理会陌生男人的吹哨声!!”,,

    开心一笑:妈妈太厉害儿子:妈妈,哥哥是谁生的?

    妈妈:是妈妈生的!

    儿子:那爸爸是谁生的?

    妈妈:也是妈妈生的!

    儿子:那爷爷呢?

    妈妈:妈妈生的,世界上所有的人都是妈妈生的!

    儿子:哇,妈妈你真是太厉害了,生了那么多人!

    妈妈:......,,

    121  2天前  笑话
  • 每日一笑系列大全(每日一笑,亲完之后) 3PS

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    每日一笑:亲完之后深夜,男孩送女孩回家……

    女孩:“我家到了!谢谢你送我回来!”

    男孩:“嗯。”

    女孩:“在你离开之前,你可以亲我!不过,亲完之后,我得狠狠地给你一耳光!”

    男孩:“为什么?”

    女孩:“因为,我家的邻居总喜欢在这个时候从楼上往下偷看!!”,,

    每日一笑,亲完之后

    每日一笑:吃蛆南方人:科学家证明,蛆是一种有高蛋白食品,而且可以增强免疫力。

    北方人:这么恶心你吃啊?

    南方人:当然了啊,很好吃的。

    北方人:蛆是吃屎的,你是吃蛆的,你直接吃屎不是更好。,,

    每日一笑,亲完之后

    每日一笑:孩子的理想爸爸:“孩子,你瞧你们班上的小宝,学习多用功、成绩多优秀,这次期末又考了全班第一噢!”

    儿子:“那当然!我们老师都说他是班上的‘学霸’!”

    爸爸:“那你也可以争取当一名‘学霸’呀!”

    儿子:“我才不当呢!”

    爸爸:“为什么不当?难道你想‘罢(霸)学’吗?”

    儿子:“不是!因为当‘学霸’要整天捧着书本读,就像个书呆子一样,会很累的啦!”

    爸爸:“你这么怕吃苦,那你将来长大了想做什么呀?”

    儿子:“嗯……,我想跟您一样,就做个‘老爸(霸)’好了!‘老爸’多威风啊!在家里想嚷就嚷、想骂就骂,甚至”,小声地接道“……想打就打!”

    爸爸哭笑不得:“瞧你那点出息!!”,,

    每日一笑,亲完之后

    每日一笑:以“质量”论价格老婆问我:是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格?越好的老婆,男人就愿意花更多的钱?

    我说是的。

    老婆开心地笑起来,对我说:就像隔壁的二牛娶老婆一样,他老婆最漂亮,他家花的钱就最多。

    我说可以这么说。

    老婆看了看我对我说:咱们结婚的时候也花不少吧?

    我点了点头。

    老婆顿时开心起来。

    我长吐了一口气说道:二牛的老婆是以”质“论价,人家长的漂亮。你是以”量“论价,我给你算的是体重!,,

    93  2天前  笑话
  • 搞笑情侣的笑话段子图片(好玩吧搞笑段子笑话趣图,同居越来越多,爱情越来越少) 6PS

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    好玩吧搞笑段子笑话趣图,同居越来越多,爱情越来越少

    娱乐越来越多,愉快越来越少;

    食品越来越多,食欲越来越少;

    同居越来越多,爱情越来越少。

    好玩吧搞笑段子笑话趣图,同居越来越多,爱情越来越少

    一位被扣分的司机问:驴车闯红灯,你为什么不管?

    交警:驴车属于非机动车,不归我们管。

    司机:驴车也有刹车和油门,你信不?

    交警:什么是油门?

    司机:就是鞭子,一抽驴就快跑。

    交警:什么是刹车?

    司机:缰绳,一勒缰绳就停。

    交警:错!缰绳是离合,嚼子才是刹车。可它没有机械助力。

    司机:老汉也没驾照呀!他是无照驾驶。

    交警:你喝多了吧?

    司机:没有,我保证绝对没喝。

    交警:那一定是吃多了撑的,跟我闲扯什么驴。

    司机乖乖走了。

    好玩吧搞笑段子笑话趣图,同居越来越多,爱情越来越少

    老婆去了开家长会,我没事干出来闲逛。

    走到半路,碰见了同事,他儿子和我儿子同一个班,我们聊了起来。

    我问:“散步啊?”

    同事笑笑:“开家长会,孩子要我去,我没去。”

    我跟着他笑笑:“怎么不去?”

    同事道:“孩子考的差,去了挨老师骂,不去在家里挨老婆骂,只好在这里转转。”

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    一看到儿子的语文成绩,很不理想。心想不能靠打骂来解决,就叫儿子过来,分析原因。

    儿子:老爸,不用分析,我知道考试不理想的原因!

    老爸:你说说看!

    儿子:因为你不争气!

    老爸:尼玛,什么话?你考不好,是因为我不争气?

    儿子拿着试卷摊开:你不信?都因为你作文扣分多了。

    老爸:作文扣分多,和我有关系吗?

    儿子:你看老师评语啊。我可认识你爸,你的作文太不真实了!

    老爸:老师说你作文不真实!

    儿子:这是我理想中的老爸,你要是争气,老师不就不会说我不真实了?

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    103  2天前  笑话
  • 开心一刻经典笑话(开心一刻笑话,晚上看到女神在线,我发了一个信息给她) 5PS

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    1.楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。晚上去买,只剩5只,我都买了。收钱小妹问我:你一个人吃吗?我说是啊。她大声说:你会长胖的。我说:没关系,胖点结实。她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多!我纳闷了,这小妹怎么了。我说:没关系,我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还没有卖光,就给我带回去吃的。

    开心一刻笑话,晚上看到女神在线,我发了一个信息给她

    2.刚当兵去部队报到的时候,带了一盒菊花茶,也没当回事,因为刚融入新环境,训练任务比较重,就把这是给忘了。有次没事在宿舍闲聊,我就想起了茶叶,跟班长说了句:班长,要不要尝尝我的菊花?班长愣了一下,对我说:卧槽,新来的还挺懂事儿啊!

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    3.军训第一天,教官说:“爱干净的人站出来。五人站出来。教官说:“你们五人打扫操场,其余的洗澡”。军训第二天,教官说:“爱干净的人站出来。”一人站出来。教官说:“你跟我去洗澡,其余的人打扫操场。”军训第三天,教官说:“爱干净的人站出来。”学员都跨出一只脚既不站出来也不原地站着。教官说:“好,保持这种站姿2小时。”

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    4.晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:”在吗?”十分钟后女神回道:”在拉,有事吗?”卧槽!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:”那你先拉,拉完再聊。”一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

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    5.无意间发现手机居然有飞行模式,这可乐坏我了,我打开飞行模式,哈了一口气,往天上用力一扔,结果你猜怎么着,他丫的居然掉下来了,屏幕也摔碎了!你这不是坑爹吗!!

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    115  2天前  笑话
  • 顺口溜大全儿童版100句(总算有人把“四大顺口溜”整理出来了,赶紧收藏起来给孩子看看) 10PS

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    88  2天前  顺口溜
  • 哄娃顺口溜0-6个月(25首哄娃顺口溜,在家念给0-3岁宝宝听,促进宝宝大脑发育开口早) 3PS

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    6-8个月是宝宝语言发育的初期,1-2岁是宝宝语言发育的爆发期,这个时间段经常给宝宝读一些顺口溜或者儿歌,可以让宝宝更快的学说话哦~~爸爸妈妈爷爷奶奶一起来学习啦

    25首哄娃顺口溜,在家念给0-3岁宝宝听,促进宝宝大脑发育开口早

    动物类顺口溜

    1、小白兔,白又白,两只耳朵竖起来,爱吃萝卜和青菜,蹦蹦跳跳真可爱!

    2、一二三四五,上山找老虎,老虎没找着,找到小松鼠,松鼠有几只,让我数一数,一二三四五

    3、小老鼠、上灯台、偷油喝,下不来,喵喵喵,猫来了,咕噜咕噜滚下来

    4、一只哈巴狗,蹲在大门口,两眼黑黝黝,想吃肉骨头

    5、一只青蛙一张嘴,两只眼睛,四条腿;两只青蛙两张嘴,四只眼睛八条腿,扑通扑通跳下水

    6、公鸡公鸡真美丽,大红关子花外衣,油亮脖子金黄脚,要数漂亮我第一

    7、小鸭子,叫嘎嘎,走路爱摇摆,摇到一条小河边,开开心心洗个澡

    8、嘿呦呦,嘿呦呦,三只蚂蚁数大米,你一粒,我一粒,还有一粒在哪里,蚂蚁弟弟笑嘻嘻,还有一粒在肚里;

    9、小蝌蚪,尾巴长,游来游去找妈妈,妈妈妈妈再哪里?来了来了我来了,来了一只大青蛙;

    10、小鸭叫,嘎嘎嘎,叫我剪指甲;小鸡叫,叽叽叽,叫我擦鼻涕,小猫叫,喵喵喵,叫我把脸洗,小狗叫,汪汪汪,叫我衣服别弄脏;

    11、小青蛙,呱呱呱,白白肚皮大嘴巴,捉害虫,本领大,小朋友们爱护它!

    25首哄娃顺口溜,在家念给0-3岁宝宝听,促进宝宝大脑发育开口早

    数字类顺口溜

    1、一二三,爬上山,四五六,翻跟斗,七八九,拍拍手,伸出你的小小手,数数十个手指头

    2、三轮车,跑的快,里面做个老太太,要五毛,给一块,你说奇怪不奇怪

    3、1像铅笔,会写字.2像鸭子,水中游 3像耳朵,听声音.4像小旗,迎风飘 5像称钩,来买菜.6像哨子,吹声音7像镰刀,来割草.8像麻花,拧一道9像蝌蚪,尾巴摇.10像铅笔加鸡蛋;

    4、一间房,两块糖,三把伞,四把枪,五副眼镜六碗汤,七只兔子,八头象,加上就多小红花,是个娃娃喜洋洋;

    5、一个手指头呀!变呀变呀变,变成毛毛虫,爬呀爬呀爬。二个手指头呀!变呀变呀变,变成小白兔,跳呀跳呀跳。三个手指头呀!变呀变呀变,变成小花猫,喵喵喵 四个手指头呀!变呀变呀变,变成小螃蟹,爬呀爬呀爬。五个手指头呀!变呀变呀变,变成花蝴蝶,飞呀飞呀飞。

    25首哄娃顺口溜,在家念给0-3岁宝宝听,促进宝宝大脑发育开口早

    哄睡顺口溜:

    1、小宝宝,快睡觉,蓝蓝的天空静悄悄,小小船儿轻轻摇,小鸟不飞也不叫,小宝宝好好睡一觉

    2、小月亮,高又高,窗户外面静悄悄,我要做个好宝宝,轻轻上床去睡觉

    3、摇啊摇,摇啊摇,小宝宝,要睡觉,小花被,盖盖好,两只小手要放好,摇啊摇,摇啊摇,我的宝宝睡着了;

    4、宝宝乖,宝宝好,大口喝奶喝个饱,喝完伸个大懒腰,一觉睡个大通宵!

    其他顺口溜:

    1、天上的月亮圆又圆,真像一个大圆盘,天狗跑来咬一口,月亮没了半边脸

    2、小星星眨眼睛,一闪一闪亮晶晶,我给星星打电话,我有故事听不听

    3、小剪刀,张嘴巴,不吃鱼,不吃菜,爱吃宝宝的长指甲

    4、花园里,花儿开,红的红,白的白,花儿好看我不摘,大家夸我好乖乖

    5、天对地,雨对风。大陆对长空。山花对海树,赤日对苍穹,雷隐隐,雾蒙蒙,日下对天中。

    85  2天前  顺口溜
  • 生活顺口溜幽默大实话(老祖宗总结的生活四大顺口溜,不但有才,还很有趣) 17PS

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    老祖宗总结的生活四大顺口溜,不但有才,还很有趣

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    99  2天前  顺口溜
  • 生活顺口溜幽默大实话(老祖宗总结的生活四大顺口溜,不但有才,还很有趣) 17PS

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    92  3天前  顺口溜
  • 冷笑话段子笑得肚子疼(超级简短冷笑话段子,让人笑得合不拢嘴) 7PS

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    一、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

    二、老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?老婆:起码买件200元的。老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

    三、英国的恋爱专家从男生的角度说:女生要更主动些,如果你只是坐等男人来找你,那你等的多半是渣男,因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

    超级简短冷笑话段子,让人笑得合不拢嘴

    四、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!

    五、

    六、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。

    超级简短冷笑话段子,让人笑得合不拢嘴

    七、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

    八、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!

    九、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊!我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!”

    超级简短冷笑话段子,让人笑得合不拢嘴

    十、今天问老婆:”要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?“老婆:”干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。“

    十一、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

    十二、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

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    十三、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

    十四、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰,冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

    十五、我喜欢和吃货做朋友,他们都很善良,因为吃货一天到晚都在研究吃什么,根本没有时间去害人。

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    十六、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

    十七、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

    十八、我为什么减不了肥,是因为我高兴的时候喜欢吃东西,不高兴的时候食欲更好。

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    十九、小姨子新婚后就去度蜜月了,蜜月回来后却闷闷不乐的,我问她:”到底怎么了?“她忍了半天说:”姐夫,还是你的车比较宽敞,他那车太小了,坐着一点也不舒服。“

    二十、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

    二十一、早上在面馆吃面,对面一对夫妻也在吃面,女的拧开冰红茶喝了一口,看了一下瓶盖说:”老公,再来一瓶是什么?“她老公说不知道,于是女的就把瓶盖往地下一丢,然后两人吃完面起身就走。刚走没几步,我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来,一看是”谢谢惠顾“。只见那对夫妻转过脸,女的说:”快点一百块钱拿来,我就跟你说肯定会有人捡的!“

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    二十二、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。

    二十三、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

    二十四、老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙子!

    125  3天前  笑话
  • 小伙伴,你见过九百毫升的雨嘛?不是“搞笑”没见识,是真没见过(2024) 4PS

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    我就自称“搞笑”吧!不然,天天一个我,感觉变扭

    真的,看了这采访,尤其是还有字幕的采访

    看完之后,“搞笑”都觉得自己不搞笑了,你才是老大

    就像我们第一张图的采访,真的,你这问答,让人家老奶奶怎么回答

    不过,老奶奶还是机智,还想到了“仙丹”这个词

    要是“搞笑”的话,早就懵逼了

    小伙伴,你见过九百毫升的雨嘛?不是“搞笑”没见识,是真没见过

    下面这位小同学,不好意思啦!我真的不是故意了

    不过,也是按照了你的要求,已经给你打上了“马赛克”

    不过,我们广大的小伙伴还是记住了你的脸,希望,下次还可以见到了

    小伙伴,你见过九百毫升的雨嘛?不是“搞笑”没见识,是真没见过

    额!采访人员,我就问问你,这一瞬间,你有没有感觉到特别尴尬

    是不是瞬间就懵逼了,这不是“幼稚园”的小朋友吗?怎么采访到了一个这么牛逼的,已经回认字的小朋友呢?

    小伙伴,你见过九百毫升的雨嘛?不是“搞笑”没见识,是真没见过

    额!朋友,人家眼睛都带了,你还问人家有没有近视,真的是一点道德心都没有

    打击人家小学生

    看到你们采访问的问题,“搞笑”瞬间感觉你比搞笑还差劲,真的

    不是“搞笑”自吹,只是你们问的问题也太搞笑了吧!

    小伙伴,你见过九百毫升的雨嘛?不是“搞笑”没见识,是真没见过

    “搞笑”就想问,那位小伙伴见过,下九百毫米的雨?

    有更好好看的趣图跟更好的段子欢迎发给“蒙娜丽莎的微笑”

    或许下一条发布的就是您的了,感谢有您

    140  3天前  笑话
  • 如果不回到现代,我就会变成幽魂,听罢我赶紧坐“2020”回到小学(2024) 3PS

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    我们班的同学个个都不是省油的灯,经常惹得老师生气。自习课上,一帮捣蛋鬼更是肆无忌惮,班干部们经常招呼,无奈口干舌燥,收效甚微,真是令人苦恼。如何解决这个问题呢,老师着急,我们身为班干部的同学也十分忧心。于是我拿出新买的“长江7号”,请它把我带到2040年,看看那时有没有什么高科技可以解决这个问题。哈哈,到了那时,捣蛋鬼们终于有了克星了。

    一旦谁想要调皮捣蛋,它就会接收到那个同学脑袋里的异常放电,于是,它马上飞过去,“嗤嗤……”,那个同学感觉一阵眩晕,顿时昏睡在桌上,几分钟后才会苏醒。如果你劣性不改,它可不会放过你,甚至可以反复电上你几十次。于是,你脑袋里指使你调皮捣蛋的脑细胞就会死亡。而且我的这个发明不会给人带来任何伤害,要不然我怎么会得到联合国颁发的超级无敌科学进步铂金奖章呢!

    自从我发明了这个东西后,我高兴惨了。全世界的老师都写信来感谢我,说我为人类教育事业的进步做出了“前无古人,后有来者”的卓越贡献。可是,我收到的恐吓信也堆成了小山,这些绝大部分都是那些捣蛋鬼们写来的。其中还有部分是赌徒恶棍们写的,他们在信中说如果我不销毁我的发明的话,就准备派杀手暗杀我。为什么他们对我恨之入骨呢?因为我这个发明用于审判罪犯,那绝对是无往而不胜的。

    不管怎么说,我这个发明已经申请了国际专利,而且卖得非常火,不过你不要担心,那些坏分子即使买了我的发明,那也是他自讨苦吃。如果你想让我转让技术,别妄想了吧!不过,如果你的价钱可以出到二十亿,我还是可以考虑的,嘿嘿……拜访过几十年后的我,我的心情是好一个“爽”字了得。

    这时我突然想起了“长江7号”的告诫,如果不赶快回到现代的话,我就会永远成为幽魂,于是我赶紧乘坐超越时空的“2020”号准备回到小学时代。飞船刚刚出发,我突然想起,要是我能够从未来世界里拿回一只神奇“小蜜蜂”的话,那我们和调皮鬼们的战争不就百战百胜了吗?等我反应过来,无奈我已经回到了自己小学课堂的座位上,看看旁边的“长江7号”,它已经为了帮我进入未来耗尽了全部的能量。哎,瞧瞧那帮捣蛋鬼,正冲着我做鬼脸呢。哼,别得意,老师来了……

    如果不回到现代,我就会变成幽魂,听罢我赶紧坐“2020”回到小学

    在一个风和日丽的下午,小修刚刚捕抓到了一只向日种子,便想再抓一只水属性的神奇宝贝,所以命令喷火龙把他带到了一条小河旁。小修把皮卡丘放出了神奇宝贝球,通过翻译器命令皮卡丘和他一起抓神奇宝贝(水性)。他们跳到小河里,再一旁观察乌波(水性神奇宝贝)的神奇宝贝博士说:“我正在观察乌波,谁知道你们一来捣乱,乌波又躲进了水里。”“乌波?”

    小修问道:“乌波长得什么样?我可从来没有见过这种神奇宝贝,快让我看一看它的图片吧。”“好的。”博士回答到。“我一定要抓住乌波。”小修高兴极了,因为他终于可以抓到一只水性神奇宝贝了。“姐姐,你对乌波一定很熟悉吧!那你就教教我怎样才能抓到乌波。”小修请教博士,可博士却说:“不行,不行。你要自己想办法去抓行动敏捷的乌波。对了,我这里有一本有关如何抓乌波的书,你可以看一下。”

    小修笑着对博士点了点头。“书上是说在地上放一些神奇宝贝食品,在乌波吃食的时候便扔出神奇宝贝球就可以抓住乌波了。”小修边看边念。于是,小修在河边放了一些神奇宝贝食品,然后就坐在一旁等待乌波的到来。等呀等呀,等了好长的时间却不见乌波的影子。小修累极了,不知不觉地就睡着了。有动静,到底是怎么回事?

    小修睁开眼睛看了看,发现好像有什么东西在偷吃食物,便叫了起来:“太好了,一定是乌波。”谁知原来是皮卡丘在偷吃。小修气极了,和皮卡丘打了起来。就在这时,乌波来到了陆地上。在它吃东西的时候,小修把宝贝球扔向乌波,没想到宝贝球竟然从乌波的头上滑落。“怎么会这样?”小修非常吃惊。“没关系,上啊皮卡丘用[电击]。”

    小修对皮卡丘下命令,可乌波却没受任何一点伤。“水性神奇宝贝竟然不怕电?”小修惊呆了。这下小修只能用手去抓乌波。可是,乌波行动敏捷,怎么会被小修抓住呢。但小修经过观察终于发现了乌波的弱点,那就是草性。小修用向日种子抓到了乌波。小修又多了一个好朋友,旅行会变得更快乐。

    如果不回到现代,我就会变成幽魂,听罢我赶紧坐“2020”回到小学

    今天,白兔妈妈给小白兔给了10元钱。要小白兔上街买一个手推车,说以后买菜方便一些。小白兔拿着10元钱,高高兴兴的出去了。小白兔进了商场看见了美味新鲜的水果,馋的口水都流了下来。小白兔看见了火龙果,心想:这是什么呀,我从来都没吃过呢?小白兔想买来尝一尝,于是小白兔买了3个火龙果。把要买手推车的事忘了一干二净。

    走出商场,小白兔又看见了卖饮料的。小白兔上前问了一下多少元,就又买了一大杯橙汁。高高兴兴的回家了。回到家,白兔妈妈问小白兔买了手推车没有?小白兔红着脸说“没有白兔妈妈告诉小白兔你买东西妈妈不怪你,但是你要先完成妈妈交给你的任务。说完白兔妈妈牵着小白兔去买手推车了。这件事告诉了我们什么事都要先完成任务,再去做别的事情。

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    128  3天前  笑话
  • 朋友说有工程合作我投资10万(兄弟说有工程找我合作,我到了就哭了,打个麻将说得这么高大上) 20PS

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    搞笑段子:前几天在停车场,边上一个女司机开始倒车,前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上,也不知道怎么说好:“不算严重,掉一块漆,200块吧.”那个小媳妇爽快地答应了,结果包里摸了半天,说:“不好意思,偷着把老公的车开出来,包里一千多都给前面三个人了,就剩100了行不?”

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    搞笑段子:晚上请闺蜜火锅,点的鸳鸯锅,闺蜜一个劲的吃清淡的。我就问她:“你不是喜欢吃辣么,咋了?不舒服?”闺蜜笑了笑:“没有,晚上要去见个大客户,不能吃辣…”我笑道:“你就吹吧…”

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    搞笑段子:有次挤地铁,人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。我回身想道歉,还没说出口,女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。我冷笑道:“哼,平常我自己上厕所都要找个半天,想踢中我没那么容易!”

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    手机响了!一看是我兄弟打来的,立马接听。电话那头:喂!兄弟,我们有个工程项目。我负责招标,分四个标段同时施工。由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个段标,你考虑一下要不要做?我顿时激动万分:什么工程?好不好收款?电话那头:好收款,不垫资,现场结算!我欣喜若狂:那我现在过去和你谈!我放下电话,就按照约定的地点去了!我一走进屋就哭了……TMD打麻将说得高大上

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    搞笑段子:某次和物理老师出去吃火锅,拿手机拍照的时候手机差点掉进锅里,这时物理老师就开始教我手机掉进锅里要怎么做。“首先,把火锅的开关关掉。”“接着,迅速把里面的水倒干净,以防烫到。”“然后,拿一块湿毛巾过来把手机包住捡起来。”“再然后把里面的SIM卡取出来。”“好了,现在你就可以把手机丢进垃圾桶了。”

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    搞笑段子:刚在小店吃麻辣烫,旁边有一对情侣,男生碗里只有青菜荷包蛋,女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗,都快满出来了。吃着吃着,女生说:“你是不是觉得我是败家娘们?”我看连老板都点头了,结果那男的说:“笨蛋,穷到只能带你吃麻辣烫,还有什么东西好败家的,快吃吧。

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    搞笑段子:高二时,我和同桌成绩一直都不大好,于是想了个办法督促自己学习,就是上课时在下面划拳,谁输了就要举手抢答老师的下一个提问,不管懂不懂。这样坚持了一个月,果然我们的划拳技术都有了很大提高。

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    118  3天前  笑话
  • 搞笑段子说得有道理(搞笑幽默段子,都是过来人,有啥不好意思,说吧,要套还是要药) 31PS

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    搞笑段子:记得以前在部队的时候,每年都要体检,其中有一项是肛肠检查。第一年体检的时候虽然要面对女医生,但我们都觉得无所谓;可是第二年体检的时候,当大家面对体检女医生时,一个个都害羞起来,不敢去检查……

    搞笑幽默段子,都是过来人,有啥不好意思,说吧,要套还是要药

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    搞笑段子:去驾校练车,教练指着池塘说:“前几年有个女的,报了驾校,分不清油门和刹车,直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑,就在这时,教练指着我说:“没想到,今年她又来了!”

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    搞笑段子:一哥们跟一妹子表白,手捧鲜花,单膝跪地,深情款款,只见妹子犹豫了半天,道:“我知道你很好,只是我一直把你当哥哥看待……”话没说完,只见这哥们突然起身,把花扔到地上,生气的说:“不愿意就不愿意啊,瞎逼逼什么,你怎么不说把我当你爹看啊!”说完,转身就走,留下妹子独自一人凌乱在风中……

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    搞笑段子:前两天,我们班考试,老师给一个女生多发了一张卷子,然后此女大叫:老师,我有了!我有了!坐在她后面的一个男生狂吼:是我的!是我的!结果跟她同桌的另一个男生也吼道:是我的才对!!!!!!

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    搞笑段子:大年三十,去男票家过年。刚进大门,10多个侄子侄女(男朋友的堂兄弟多)插上大门,就把男朋友包围了,各要500红包……男朋友急了,200斤的他,居然‘嗖’的窜上墙头,跳墙逃跑了……准婆婆气乐了:真是狗年了。尼玛,我儿子都学会跳墙了……

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    搞笑段子:去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服,开店的竟然是高中女同学,一时不知所措,莫名其妙冒出一句:给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了,寒暄了几句说:都过来人了,有啥不好意思,说吧,要套还是要药……

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    146  3天前  笑话
  • 开心一刻笑话(开心一刻笑话,闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭) 5PS

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    1.一次跟老妈去寺庙烧香拜佛,庙里很多佛像,每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香,便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周,然后一把香直接插在最近一尊佛像下,大喊一声:“你们自己分一下!”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。

    开心一刻笑话,闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭

    2.小的时候去医院体检验血,非常害怕,不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验尿。”

    开心一刻笑话,闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭

    3.闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!

    开心一刻笑话,闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭

    4.家里安排相亲,约了傍晚在新华书店门口见面,到了地方发现,女方还带了五六岁的小男孩,她解释说是她侄子,非要跟着来,没多想,开车拉着去找地方吃饭,到了一家饭店,那孩子跟我说“换一家吧,这家饭菜不好吃,中午有个叔叔请我们在这里吃过了!”

    开心一刻笑话,闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭

    5.过年我妈买了十斤的泡椒凤爪,我爸就凶我妈,买那么多谁吃啊?整整一脸盆!每次去阳台经过我弟弟房间都看他端着一碗鸡爪在吃,结果三天下来,当我有兴趣准备去拿吃的时候,满满一盆的鸡爪,只剩下三个泡椒。我怒了,跑到我弟房间,十斤鸡爪,你就不怕得脚气?

    开心一刻笑话,闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭

    124  3天前  笑话
  • 笑话幽默段子小孩子(搞笑段子笑话图片,孩子,我们不用排队加油啊!) 7PS

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    搞笑段子笑话图片,孩子,我们不用排队加油啊!

    (1)有一天,我家儿子去她姥姥家,儿子的小表弟说:这个大梨,给你吃吧!,说完,自己吃起了鸡腿、烤肉、各种海鲜等等。(小表弟,也是一个聪明的孩子。)

    搞笑段子笑话图片,孩子,我们不用排队加油啊!

    (2)从前,有一个男人对一位漂亮的女郎说:你好,相对的美女。什么是相对美女呢,女郎纳闷的问道?男人说:相对美女,就是化妆之后是天使,卸了妆成为魔鬼。(确实,是这样的,兄弟,看来你是认真地。)

    搞笑段子笑话图片,孩子,我们不用排队加油啊!

    (3)老鼠:最近,我在和蝙蝠美女谈恋爱,以后,我们的孩子就可以生活在空中,不怕你们小猫咪了。哈哈哈!猫大笑,指着树上的猫头鹰说:看见了吗,她已经怀上我的孩子了!(果然是一对死对头,在哪里都能遇到你。)

    搞笑段子笑话图片,孩子,我们不用排队加油啊!

    (4)蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后,也到达了目的地,而与它们同时出发的小汽车,却来迟了。小蜗牛觉得很奇怪,问:妈妈,怎么汽车没我们快啊?妈妈答道:孩子,我们不用排队加油啊!。(堵车啊,你不知道?我早上去上班,下午5点才到公司。)

    搞笑段子笑话图片,孩子,我们不用排队加油啊!

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    搞笑段子笑话图片,孩子,我们不用排队加油啊!

    搞笑段子笑话图片:孩子,我们不用排队加油啊!

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    121  3天前  笑话
  • 开心一刻奇丑无比(开心一刻,如果你长得很丑,人们会因此而喜欢你,因为……)

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    开心一刻:

    老公出差,此为背景。

    老公:老婆,我想看你咪咪。

    老婆:怎么看?

    老公:拍一张发给我吧

    老婆:本店不寄样本,如有需要,欢迎前来品尝!

    开心一刻:如果你长得很丑,人们会因此而喜欢你,因为你比他们还丑。

    开心一刻,如果你长得很丑,人们会因此而喜欢你,因为……

    开心一刻:

    1.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒L,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈

    2.女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

    3.我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

    4.一老板带女祕书半个月旅游归来,回到家为让老婆不怀疑,当晚干事时很卖力。不一会儿,楼下来找说,“都半个月了,天天这样,还让不让过了?”

    5.汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”

    111  3天前  笑话
  • 好玩的笑话段子(好玩吧搞笑段子笑话趣图,几日不见,你怎么变得如此瘦弱?) 6PS

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    好玩吧搞笑段子笑话趣图,几日不见,你怎么变得如此瘦弱?

    蚊子约苍蝇一起出去玩,见了面蚊子大吃一惊:“几日不见,你怎么变得如此瘦弱?”

    苍蝇:“哎,别提多倒霉了,包养我的人最近拉肚子,我天天吃稀饭,饿成这样来了。”

    蚊子感叹道:“原来你家闹粮荒啊!那我自己去玩了,你在家休养吧。”

    过了几天,苍蝇回访蚊子。看到蚊子躺在床上。苍蝇关切地问:“蚊子老弟,你怎么了?”

    蚊子说:“哎,包养我的人这几日天天喝酒,我喝了他的血就成这样子了。”

    苍蝇笑着说:“那我自己去玩了,你还是在家躺着吧,酒驾可是要被罚款扣分的。”

    好玩吧搞笑段子笑话趣图,几日不见,你怎么变得如此瘦弱?

    老婆去外地几天,今天刚回来,晚上睡觉时我想亲热亲热,老婆却转过去,不好意思地说:“你想闯红灯?宁等三分不抢一秒,扣分不说,还有可能终身禁驾!”我幽幽地说:“那我走非机动车道吧?”“那直接吊销驾照,没收工具!”老婆恶狠狠地说。

    好玩吧搞笑段子笑话趣图,几日不见,你怎么变得如此瘦弱?

    丈夫:今天,我开车闯红灯了,糟糕了。

    妻子:你不会看红绿灯吗?

    丈夫:我看了,而且是戴你买的墨镜看的,把红灯看成了黄灯,都是你害的。

    妻子:我买墨镜给你是对你的爱护,大热天,女人都穿着暴露,你看女人就色迷迷的,省得同时说我的老公有一双色样。

    丈夫:很色地看女人不至于要罚款扣分吧。

    妻子:虽然色眯眯看女人不罚款,但是你的形象分会大打折扣。

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