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开心一刻女护士(开心一刻,护士美女让我扮下他的男友,结果却对追求者这么说……) 4PS
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全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑:闺蜜是个胖子,平时打扮也比较中性,那天她失恋了来找我哭诉,哭着哭着她突然一个鲤鱼跃龙门扑到我身上,瞬间我的腰就不好了,一起去医院,医生看着闺蜜说:你一个大男人也不知道怜香惜玉,你女朋友这小身板能吃得消吗?闺蜜瞬间哭得更伤心了……
全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑:小时候喜欢吃方便面,家里不让吃,所以我暗自发誓,以后我要天天吃泡面。现在我做到了!
全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑:记者又问:“你认为爱国主义的表现是什么?”神回复:“移民,给资本主义添乱。”
全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑:今天快下班的时候,科里一个美女护士跟我说:表哥,等下装一下我男朋友呗。我心里一惊,问她:有这样的好事么?她说:诶呀,有个男的最近老是烦我,等下装给他看。下班了,我俩挽着手出去,正面碰到那个男的……那个小哥指着我鼻子问她:他哪里比我好了?你怎么跟他在一起……女同事说:他是哪里都没你好,但是我就是喜欢这样的丑逼,也不会喜欢你……
轻松一刻全文(轻松一刻,我醒了,我要开始搬砖去了) 4PS
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我龙袍加身、我富可敌国、我权倾一方、我俯瞰众生、我挥金如土、我博学多才、我智勇双全、我英俊潇洒、我妻妾成林、我高大威猛、我夜夜春宵、我风流倜傥、我万众瞩目、我杀尽负我之人、我斩尽世间不平。我醒了,我要开始搬砖去了。
什么叫融资?天冷了,在家里吃火锅不错。请5个人,一起吃火锅。给第1个打电话:顺路买点菜来,就差蔬菜了。给第2个电话:顺路买点羊肉,就差肉了。给第3个电话:顺路买点冻豆腐各种丸子啥的,就差这个了。给第4个电话:就差酒了。给第5个电话:就差点火锅底料了!然后,挂电话烧锅水,坐等…什么叫资金链断裂?就是其中任何一个人放了鸽子。
那年,村里少年经常骑摩托飙车。一天夜里,我听到轰的一声响,我和爷爷出去看。手电筒一照,一辆摩托躺在地上,前轮子歪了,后轮还打着转,前头的沙堆里,一只鞋子塞在那,我和爷爷四下没找到人,赶紧用锄头把沙堆刨开,怕人怼沙堆里去了……刨了一身汗,突然,树上传来一个虚弱的声音:“我...还没死呢,你们就打算把我...埋了吗?”
我月薪5000,但是我每个月都会想方设法拿出来2000,不要误会!不是充值,而是救助一些无家可归的人,朋友们都劝我存点钱娶个媳妇,但是我真不忍心那些站在昏暗灯光下苦苦等待的女孩。
100个超级想笑的笑话(8个笑话送给大家,哈哈,绝对越笑越年轻~) 5PS
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01、求婚
两位老人认识好多年了。一天,老头鼓足勇气问老太:“你愿意嫁给我吗?”老太想了想,回答说:“我愿意。”
第二天早晨,老头想不起来老太是怎么答复的了,只能打电话问她。
老太想了想说:“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到,老太又继续说道:“幸好你给我打电话,否则我都记不得是谁向我求婚了。”
02、天气预报
奶奶:“做人一定要有恒心和毅力,别看我没上过学,可我几十年来天天坚持看报。”
孙子:“奶奶真厉害,我要向您虚心学习,您天天都看什么报呀?”
奶奶:“天气预报。”
03、让座
一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太太:你今年多大啦?老太太回答68啦?老头一听乐着对老太太说:呵呵,年轻人,你起来给我让个座吧!我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说:不好意思,我怀孕啦,二胎……
老头当场晕倒……
04、穷多久
老婆:“老头子,你说咱还要穷多久?”
老头子仰望天空,沉思片刻:“那得看咱能活多久了。”
05、起床晚了
记者去长寿村采访,看见路边上有一位奶奶在哭泣,记者好奇,过去问:“奶奶,您今年高寿啊?”,
奶奶说:“96了。”
记者又问“那您怎么坐在这哭呢?是儿女不孝顺还是身体不舒服?”
老人说:“不是,我今天早上起床晚了,我妈骂了我一顿。”
06、打麻将
四个老人家一起打麻将,一圈后一人去厕所,上完厕所后把打麻将这事给忘了,直接回家了。
另外三人久等,见其未归,决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
岁月无情,趁着年轻你记得我,我记得你,没事便齐齐到处转转,吃吃饭,喝点酒,免得时间长了,大家都忘了谁是谁!
07、发红包
重阳节给老婆发了一个520元的红包,附言:我爱你!
稍后,老婆给老公发了一个5.20元的红包,并附言:我爱你多一点!
有文化,太可怕,少花钱,会说话!
08、好心态
一、一大早被闹钟吵醒,说明还活着;
二、不得不从被窝里爬起来做事,说明身体还硬朗;
三、收到一些短信,邀请吃饭聚聚,说明还有朋友想着咱;
四、有人对你说的话有时刺耳,说明还有人注意你;
五、总担心自己体重超标,说明吃得还算营养;
六、总想出去旅游看看好山好水,说明生活还有追求;
七、很想休息但手头总有事情等着你做,说明还有一些人和事离不开你;
八、看了这个文字还能发出会心的微笑,说明你是快乐幸福的!
哈哈哈!真是又搞笑又经典!送给群友们都看看,保证大家看了都笑得合不拢嘴!祝大家越笑越年轻~
十则笑话故事大全(十则幽默笑话 十一)
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我的老板告诉我,“有能力就是要有责任。” 所以我现在假装我什么都不会。
- 星期天实际上是最厉害的,因为即使是周末也能容纳其他六天。
- 如果你觉得你什么都做得不对,去参加一个逃脱房游戏吧,那里至少有时限告诉你何时放弃。
- 有一次,我试着去学习速读,但我只学到了速翻页。
- 我不是懒,我只是在能源保存模式。
开心一笑幽默笑话100个(开心一笑,幽默笑话,爆笑简短的段子 5)
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1、二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神:“哮天犬,你别叫了!”哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧!”二郎神:“你对着俩石狮子吼了两个时辰,还没给我丢人啊!”
2、小李:“我看够了人世间的尔虞我诈,人心不古,为了金钱兄弟反目,所以,我现在过上了半隐居生活!”大黄:“什么叫半隐居?”小李:“有债主来讨债的时候我就藏起来,债主走后,我就继续在滚滚红尘中享乐!”大黄:“……”
3、每次去女朋友家,他爸妈都不让我和女朋友睡一屋,女朋友只好抱歉的说:“不好意思,你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚,她爸爸问我:“你真的会一生一世对他好吗?”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。
4、我的突然造访使他明显感到不安,但他还是佯装淡定,开玩笑,打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯,点燃一支烟吮吸着:“美女,什么事?”我感到他又在故意刁难:“爸,我没生活费了!”
5、一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?”医生:“哦,我们都是暗中观察。”病人。。。
6、紫薇:“请问您幸福吗?”尔康:“姓福。”紫薇:“满足吗?”尔康:“嗯,满族。”紫薇:“我最喜欢霸气的男人”尔康:“我就是八旗的”紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?”尔康:“以前喜欢,现在戒了。
7、表妹去医院看病,对医生说道:医生,我得了一种怪病,只要一喝酒就会想要男人!医生把门关上后,道:看来是病得不轻,得抓紧治疗,来!你现在喝杯酒,我看看病情如何。。。
8、每当我想认真努力工作的时候,我们家的Wifi就像个荡妇一样对着我喊:“你上我呀!上我呀!” 我能怎么办,我也很无奈啊。。。
开心一刻,男友,真是缘分啊,你最喜欢哪种鸽子?女友,红烧的!(2024) 3PS
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《由逗比搞笑全集整理编辑》有一次,某位同学犯了错没承认,老师很愤怒的重礼通缉,说“举报有奖!”我的逗比同桌默默举起了手上的报纸...
《由逗比搞笑全集整理编辑》《由逗比搞笑全集整理编辑》某女高中早恋,一天她父母上班,她带男朋友回家,夏天买了两个大西瓜,男朋友拎着,她开门后男友先进屋,结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视,他回头对女朋友说:大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说:现在卖瓜的也那么帅。
《由逗比搞笑全集整理编辑》一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……
女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。妈妈:“口红是男同学给的吧。”女儿:“是呀。”妈妈:“女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还给他吧。”女儿:“我每天都在还呀。”妈妈:“什么意思?”女儿:“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”
《由逗比搞笑全集整理编辑》“为什么女孩子生气的时候都喜欢咬自己男朋友的手?”“这你都不懂,因为每个男人的手,都是他女友的情敌啊。”
《由逗比搞笑全集整理编辑》跟女友在公园约会,正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说:“我的新房有阁楼,我打算等咱们结婚后也养群鸽子,你不会有意见吧?”女友快言快语道:“没意见,我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说:“真是缘分啊,你最喜欢哪种鸽子?”女友抿了抿嘴说:“红烧的!”
老王搞笑段子视频大全(幽默段子,老王过马路时发生了车祸,昏迷了两天两夜) 2PS
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幽默段子:老王过马路时发生了车祸,昏迷了两天两夜。当他睁开眼睛看到妻子守在身边,激动地说:“我面试找工作,一次次失败,是你陪在我身边;我做生意失败,是你在我身边;没人认可我的努力时,还是你在我身边…”妻子听了泪流满面,紧紧抱住老王,只听老王接着说:“我觉得你真是个扫把星!”
幽默段子:我们学校有一语文老师,特牛,经常在书刊杂志上发表文章,还是市里作家协会会员。他教了两个班,教学方式也特先进,上课就发报纸啊,文摘啊给同学们看,时不时还给同学们放文艺电影,每周的书面作业也就一个作文。他说,阅读才是语文的根本。月考下来后,果然没让我们失望:一个班倒数第一,另一个倒数第二。
幽默段子:我和老婆结婚后有一女宝。一岁不到。最近老婆提起丈母娘说让生个二胎给我大舅子。大舅子头脑简单且不听话一直没结婚。我断然拒绝了。还吵一架。我不认为我做错了!无论如何也不可能。段友们怎么看待?
开心一刻爸爸和家人吵架(开心一刻,今天我在房间玩电脑的时候,听见爸妈在客厅吵架) 2PS
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开心一刻:今天我在房间玩电脑的时候,听见爸妈在客厅吵架,吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥?生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱,大吼:“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了,心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…半个小时后,我一个激灵反应过来:“这不对呀,我家就我这一个儿子啊”。
开心一刻:我和朋友去吃肉。老板说,“把骨头给我留下,我喂狗。”结果,我们把肉吃的干干净净。过一会,老板带着狗一起来拿骨头。狗一看,当时头就低下了,眼泪就流下来了。心中无数头草泥马奔过,“啃这么干净,还要我干啥?”
开心一刻:一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
开心一刻:病人:“其实我的女朋友很漂亮,我快要死了,真是舍不得她。”医生:“没关系,我来帮你。”病人:“你会治好我的病?”医生:“不,我能帮你照顾好女友。”
千颂伊短发发型(开心一刻,我俩一直很倾慕千颂伊的丸子头,觉得好优雅好美丽) 3PS
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《由时光教育整理》在外执勤,手机需要充电,就问旁边的弟兄借充电宝用一下!拿过来接上,小弟兄说:队长,用短的线,充的快!我说为什么?(我以为短的功率大),小弟兄说:短的比长的少了那么多距离,电的速度一定的情况下,距离短了,到的快!我…
《由时光教育整理》看到茶几上放了一袋面包片,便开心的吃了起来,这时我妈走过来问你在吃什么?我说面包啊,怎么了。我妈说没事,你吃吧。过了一会我老爸进来说你终于把那包过期面包扔了,这都搁了多久了。我妈说没扔啊,闺女吃了。我好像肚子痛……
《由时光教育整理》电视上的美食类节目,我妈是必看的。不光看,还有个小本记录:这个菜怎么做的,那个菜怎么做的,什么和什么搭配有营养,冬天应该吃什么,夏天应该吃什么……可是,二十多年了,就没看见她做过一样!
《由时光教育整理》昨天在4s店,看见一位50多岁男人,问销售人员,什么是涡轮增压,什么是自然吸气,销售人员讲了半天人家没有听明白,这时候经理过来,笑着说,农村烧柴火灶加一个风箱,就是涡轮增压,不要风箱,就是自然吸气,精辟啊
《由时光教育整理》我和我的闺蜜,我很瘦,她很胖。我俩一直很倾慕千颂伊的丸子头,觉得好优雅好美丽。于是有一天我俩都梳了丸子头。于是我俩看着镜子里的道士和相扑陷入沉思
《由时光教育整理》以前认识一哥们姓敖,那年代交通工具只能是自行车。有一天哥们喝酒喝多了-骑自行车东倒西侧的样子在街道上走。被交警拦着了,然后问哥们,你姓啥,哥们说我姓敖,我犯法啊!交警上去给了哥们二个耳光。说:你姓敖老子还姓猎呢!快把自行车证拿出来看。哥们马上掏出来给交警看,交警一看傻逼了,说还真是姓敖。
搞笑幽默段子图片(搞笑段子搞笑图片,要最疼我的话,我可以让你有很多老妈) 5PS
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(1)昨晚和老爸老妈聊天,老妈:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!老妈欣喜万分,这时候老爸幽幽的说:要最疼我的话,我可以让你有很多老妈。。。家里气氛肿么有点紧张呢。。。
(2)我同学给我讲的高二那年,他半夜醒来,看到一个小偷从窗户进来,他当时心里就想,我先不动,一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天,全寝室的钱都被偷了,自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。。。
(3)我对老妈说:“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥,我假装漫不经心对着空空的钱包说:“缺啥送啥呗。”老妈点了点头,生日那天送了我一张美容卡。
(4)有一次,班主任请长假,代理老师说,班主任被车撞了,骨折了,于是,班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅,可钱不够,貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口,敲门,然后就看到,班主任一只手吊着石膏出来开门。。。。
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轻松一刻,扶为师起来,想必到了女儿国了!(2024) 4PS
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被朋友叫去打群架,我冲上去就是一顿拳打脚踢。。打完回去一领头的说喝酒去。。正胡天海地的喝着,同桌的跟我碰杯的一哥们突然问我:哥们面生的很啊,跟谁混的,我说跟海哥混的!同桌加邻桌的二十几个人一下站起来喊道:卧槽,对方的人。。。。
今天跟男朋友出去开房,到了房间男朋友迫不及待的把我压在身下,又是亲又是摸的。正待我准备宽衣解带的时候,男朋友突然站起来走到了窗台点了跟烟,狠狠的吸了一口说:美,我看还是算了,等结婚再说吧!我心里真高兴,男朋友人真好。
由于长得丑,从小没朋友,更别说女朋友了,双十一那晚心一狠。去开了个房,500块找了个妹子。欲行男女之事时,妹子开口说:“哥,真不行啊,你放过我吧,我再给你500,你换个人行不。”一晚上什么也没做,光换人就挣了4000。。。真靠脸吃饭!
唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”
妈妈养小白脸完整版(开心一笑,妈妈在家养小白脸) 3PS
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开心一笑:(妈妈在家养小白脸)在外打工的二莽子给儿子打电话:“妈妈在家干嘛呢?”儿子:“养小白脸!”二莽子:“啥?你狗日的给老子说清楚!”儿子:“她养了一只全身黑毛,只有脸上雪白雪白的小猫咪!”二莽子:“啊。。。那啥。。。”
开心一笑:(有人信吗)老婆:“你又去哪里鬼混了,怎么这么晚才回来?”王局长:“老婆,今晚我在单位加班呢!”老婆:“骗谁呢!”王局长:“老婆,我作为一名局长,说话还是可信的!”老婆:“你一个统计局的局长,说出来的话还指望有人相信?”王局长:“……”
开心一笑:(当然有抱负呀)小李和未来岳父聊天。岳父:小李呀,现在的年轻人,都应该有抱负,请问你有没有?小李:我当然有包袱呀!岳父:那你说说,你有啥样的抱负?小李:当然是思想包袱呀!岳父:这话啥意思?小李:如今我们这一代,男多女少,男女比例严重失调,想找个媳妇都竞争那么激烈,我最大的思想包袱就是担心会被惨遭淘汰呢!岳父:.....
开心一笑:(国王砍唐僧)唐僧师徒一行五人困在了女儿国。这天,女儿国国王把唐僧招进宫去,软硬兼施,逼唐僧成亲。唐僧不为所动,宁死不从。最后,国王威胁要杀了唐僧师徒。唐僧回到住处,和徒弟们商量对策。悟空问:“师傅,国王对你说什么了?”唐僧说:“国王说,我不答应和她成亲,就一刀砍了我。”悟空听了,不但没有害怕,反而放声大笑。唐僧骂道:“你这猴头,还笑的出来。”悟空说:“师傅,你是长生不老身,国王一刀砍下去,我们就有了两个师傅,一个去西天取经,一个在女儿国成亲……”
开心一笑,第一次给男友做饭,问他怎么样,男友,这盐炒的还行…(2024) 3PS
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开心一笑:
第一次给男友做饭,我:感觉咋样啊?二逼男友来了句:这盐炒的还行,有股淡淡的番茄鸡蛋味儿。
开心一笑:
家里养了只小猫,我特别喜欢用溜猫棒逗猫。然后每次溜猫的时候,我的脑袋就会跟着我手里的溜猫棒一起转啊转的。小王来我家里玩,看到溜猫棒就拿着去溜猫了,结果猫理都不理小王,反而直直的盯着小王看。小王奇怪的问我怎么回事,我就叫她再试试。我看了看以后就奇怪的问小王为什么头没有跟着转。小王只是静静的看着我说了一句:“你484傻?”我哪里傻了?
开心一笑:
商店的橱窗里放着一匹匹布,你来剪一丈,他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过,大体说来,它们有的做了帽子,有的做了短裤,有的做了鞋底,还有的做了尿布、抹布……
开心一笑:
初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想,那时候真幼稚~~
开心一笑最近视频(开心一笑,昨晚跟媳妇吵架跑到朋友家,正好赶上朋友媳妇出差了…) 3PS
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开心一笑:
去姐姐家玩,却看到五岁小侄子在追小狗,他跑哪狗就赶忙跑开。我奇怪的问姐姐:“姐,这是怎么回事?之前小狗不是挺喜欢小侄的吗?”结果姐姐摇摇头道:“现在他烦死了,一天到晚都在说话,喏,现在狗都嫌烦了!”我:“......”
开心一笑:
五岁小侄子来家里玩,看到鱼缸就不走了,我逗他说:“你要那么喜欢鱼,就进去鱼缸陪小鱼好不好?”满以为他会开心的答应,他却摇了摇头说:“不好。”我好奇的问:“为什么呢?”结果他鄙视的看着我说:“鱼缸那么小,我进去不就把小鱼压死了!”我:“......”
开心一笑:
昨晚媳妇吵架,跑到朋友家,正好赶上朋友媳妇出差。没想到晚上那个二逼晚上抱着我猛亲。半夜我穿上衣服跑回家给媳妇道歉。媳妇给二逼朋友打电话:到底你俩发生了什么?回来跟神经病似的!我:昨晚我把他当成我媳妇了....
开心一笑:
半夜媳妇要上厕所,推醒我说:你去把睡衣穿上!我:你去厕所我穿嘛睡衣?二货媳妇:爱穿不穿!说着就把被子卷走披着被子去厕所了!
每日一笑考试(每日一笑,老师,快考试了,说说你最担心的是什么?) 4PS
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1、每日一笑:和媳妇吵了会架。中场休息时,对着她大喝一声:“去,给我倒杯热水来。”,没想到媳妇真听话,真给我端了热水来,喝了两口。味道怪怪地,又大喝道“什么味?你是不是下毒了啊!!!”,媳妇:“放心没毒,热水器高温杀菌水”。
2、每日一笑:店里的收银妹纸被经理骂了,原因是如下:客人:2块钱你也收啊,找我个整数!妹纸:对不起,少钱我们要自己贴的。客人:你会不会做事情啊,(挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子)2块钱还收个P啊!能买什么啊?!能买什么啊你说说看。妹纸:买包老鼠药毒死你全家还能剩一半!
3、每日一笑:老公已经半个月没和我啪啪啪了,真的怀疑他外面是不是有女人了!昨晚他喝得醉了,回家倒床就睡,根本都理会我!饥渴难耐的我,狠狠的拍了他一下,大声吼道:“今晚还做不做了?”迷迷糊糊的老公褪去裤子爬在床上,翘起屁股喊道:“来吧!宝贝,轻点儿…”卧槽,这天杀的在外面都干了些什么??
4、每日一笑:肚子疼,让男朋友去给我买姨妈巾,他不愿意去,说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋,意思是让他买了放这里面,没人看得见。于是他拿着塑料袋,犹豫了一下,一咬牙,迅速的在袋子上抠两个窟窿,往头上一套就冲了出去……
5、每日一笑:老师:快考试了,说说你最担心的是什么?小明:爸爸妈妈……老师:爸爸妈妈?担心他们干嘛?小明:担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……老师:什么意思?小明:爸爸每次打我都打得手脚酸软,妈妈骂我骂得嘴干唇燥,看着好心疼的………
每日一笑兄弟(每日一笑,兄弟,你卫生间贴反了……) 2PS
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每日一笑:和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不断的挑逗我,正准备过去搭讪,突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家,心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧,在门口找到一小孩对他说:“给你十块钱,你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。
每日一笑:一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”
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每日一笑:小学语文课上,老师讲到搓衣板。
每日一笑:哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。
万能口才顺口溜大全(万能夸人顺口溜,好口才练出来了) 11PS
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万能夸人顺口溜练出好口才(万能夸人顺口溜,好口才练出来了) 11PS
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轻松一刻,师傅,我给你搓一个多小时的泥,你现在跟我说不纹了?(2024) 4PS
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1、轻松一刻:天气冷了,昨天萌萌的老爸感冒啦!萌萌劝老爸吃药,但是坚决不吃。今天感冒更加严重了,于是萌萌在老爸面前调侃道:“不听老人言,吃亏在眼前。”话音刚落,突然意识到什么不对,老爸已经没有力气管我了。
2、轻松一刻:今天老婆和她闺蜜买了一套睡衣,回来问我穿的好不好看?我老实的说:不好看。老婆听了就一直在那照镜子,还是问我好不好看。我不耐烦的说:“好看,真好看。”老婆得意的说:“骗人是小狗”最后我待在厕所不敢出来。
3、轻松一刻:今天中午我下楼去买水果,因为这家店是经常去的。结账的时候是九十九块五毛!我给了老板一张毛爷爷!大方的说:不用找了!老板也不好意思,说让我们随便拿一个水果吧!旁边的女儿听了,抱起了一个大西瓜。
4、轻松一刻:今天要去纹身,对于小的那种图案我根本不稀罕。我想要是纹就纹一个超大的图案!师傅跟我说:“小姑娘,我事先提醒你,纹身容易但消除却很难,一定要三思而行。”我当时头脑一热,毫不犹豫趴了下来,师傅一看我是铁了心啦,于是开始纹身。不知不觉我就迷迷糊糊的睡着了,一会醒来我心里犹豫了一下:“师傅,我还是不打算纹了!”师傅生气的说:“我给你搓了一个多小时的泥,你现在跟我说不纹了?”
5、轻松一刻:记得我初中一次语文课上,老师要我们进行一次默写。她说默写的内容,错了一个字就要抄一百遍,漏了一个字就要抄写一千遍!老师语音刚落全班就沸腾了。然后我们问老师,内容是什么?老师笑了笑对我们说,默写全班同学的名字!这是初中最后一次语文课。
开心一刻(开心一刻,某日,一个农夫在山坡上发现了一只猴子) 2PS
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开心一刻:在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太太会对我不忠实。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
开心一刻:孙悟空与铁扇公主话不投机,非但借扇未遂,反被那芭蕉扇一阵狂风从翠云山扇至小须弥山,悟空省起此山乃是灵吉菩萨道场,万般无奈下只得向灵吉菩萨寻求破风法宝,灵吉笑道:“大圣莫急,贫僧有一法宝,任凭狂风乱作,也可保你纹丝不动!”悟空纳闷道:“是定风珠么?”“不,是发蜡!”
开心一刻:某日,一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住,用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。问警察该如何处理。警察说:“你带它去动物园吧。”第二天,警察看到那人还带着猴子在街上溜达,便问他:“我让你带它去动物园,你怎么没去?!”农夫回答说:“昨天去过动物园玩过了,今天带它去看电影院看看。”
开心一刻:一对情侣被困沙漠,他们很相爱,都不想对方死去,在他们快绝望的时候,遇到死神,死神要考验他们的爱情,两个人只可以活一个,让他们石头剪刀布决定生死。男的偷偷和女的说,大家都出石头,女的同意了。男的想女方活下去出了剪刀,女的竟然出了布,真让人沉思!
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