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1

商量

同事：“和你商量个事好么？”

我：“你说吧。”

同事：“我最近手头比较紧，所以……”

我：“想借钱是吧。”

同事：“是的。”

我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”

同事：“你不是没结婚吗？”

我：“是啊，所以说没得商量。”

2

换灯泡

有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？

她说：有啊！

我说：那怎么不让她换？

她：我怕他被电死！

3

吃汉堡

西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。

小女孩吃了几口觉得不好吃。

她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？

小女孩：不吃了。

4

去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。

她：我是贵宾。

我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！

5

上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。

我绝望地看了看大爷。

他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！

6

刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。

然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”

结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

7

中大奖后

今天问一同事：“如果你中了500万，第一件事做什么？”

他拿着手机说：“打电话借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。”

我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”

他给我来了句：“要是他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。

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文/爆笑献身#搞笑段子

幽默段子

1.搞笑段子：有一天，小明很晚才到学校。 老师就问道：为什么这么晚才来啊？ 小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。 老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。 小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

2.搞笑段子：女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。

3.搞笑段子：一男总爱蹲厕所时玩手机，半天不出来，他老婆总烦他说：喂老王，你又在占茅坑不拉屎玩手机，你娘知道你有这毛病吗？一天，老王又蹲厕所玩斗地主，被6岁的儿子看见了，儿子语重心长的对老王说：喂老王，你又占厕所不拉屎玩手机，你又忘你老婆说你？老王顿时无语了……

4.搞笑段子：公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定，老板很着急，叫我到办公室，说：你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万。我大吃一惊：50万？老板点点头：你负责面试，就问他怎样恢复我们的数据库，另外，切记！不管能不能答出来，都把他拒了……拒了……

5.搞笑段子：哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。”谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。

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开心一刻：在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？”护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！”我……

开心一刻：班里考试，平均成绩不及格。“怎么回事？！考那么差？你们是要气死我的节奏吗？”“不是节奏是前奏！”一名同学答。

开心一刻：女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

开心一刻：相亲，男的长的比较黑，女问：“你咋长这么黑呢？”男：“我不想白活一辈子。”

开心一刻：某日，一位意大利老人来找神父忏悔，神父问老人要忏悔什么，老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追，她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了，所以我要求每天和她做一次才让她藏在我家。我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。神父听后说道:都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝会公正的评判你这个人的。老人听了觉的踏实了许多，他说：神父，谢谢你的教导。我还有一个小问题。神父问：什么问题。老人说：我用不用告诉她二战已经结束了？

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开心一笑：隔壁床是剖腹产，产后过了三小时还没出奶，医生说可能是乳腺没通，还是叫你老公先吸通吧！！！她老公听了后当场石化了！！当然这不是gc，老公看着满房间的人，一脸的不愿意！！gc来了，老婆急了说“没用的家伙，叫你吸不吸，以前不让你吸你还天天吸！！”满房间的家属以及产妇凌乱了！！！

开心一笑：高中班主任的儿子在我们班，而且当时班里为了维持卫生，发现谁周围有废纸就罚款的制度。………姑且算作手机的分割线………有一天班主任飘到我身边对我说：“一块钱。”我才发现地上不知道神马时候多了一张废纸…无奈就开始找钱，找半天发现身上木有钱。班主任告我：“借。”这时坐在我身后的他的儿子递给我一块钱，我从他手里接过来又给了他爸也就是我们班主任。汗，我说：“完了我还你哈。”班主任的儿子对我说：“不用还，反正都是我爸的。”＾_＾||班主任此时满脸黑线……

开心一笑：某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？

开心一笑：今天我在和一个刚认识的女孩去开房，大约5分钟之后，她说她想上厕所，所以我们被迫停止。大概等了10分钟，我决定进去看看她怎么样了。进去一看，窗户是开着的，她逃走了......

开心一笑：有个假小子，叫彬彬。有次大友在吃泡泡糖，准备给大家分。可是只带了几颗不够分，大家都想吃。于是他让我们比赛一下，谁尿得远，然后彬彬就哭着回去了。后来大家都回家被骂了，还有被锤的，原因是小流氓…

开心一笑：有个小澡堂，分成那种一间一间的小浴间。为了节省空间，方便一同的人，老板就在每个小浴间里装的两个淋浴头。由于这一边出租屋比较多，有很多情侣，到这里来洗澡都会共一间浴间。你们都知道的，情侣嘛，洗澡的时候，难免会有点那什么情绪。于是刚才，我去洗澡的时候，隔壁间就传来了女的呻Y声，还有男的轻轻的说话。哥很无奈的加快了洗澡的速度。结果突然伴随着一阵呻Y声，男女大叫一声，接着咚咚的两声。我一听那声音，就知道那两摔倒了。哥憋的内伤，捂着嘴狂笑，没敢出声。澡堂里XXOO，摔倒了，光滑的地砖。

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下午出门太急带错钥匙，无奈之下就打电话给房东，他说现在有事，下午过来给我打电话。

出去溜达一圈回来都4点多了，房东还没来，我打电话问他说一个小时左右。

我又默默等了一小时，一小时后还没来。

眼看就要到饭点了我也着急，我默默的用另外一个手机号打电话说：你好，请问还有没有空房？

他回答说：你等一下，我两分钟就到。

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”

于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。

大声喊道：“都TM别睡了，放学啦。”

没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

我说：“我不同意”

老妈：“为啥？”

我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

老爸突然给我一巴掌，“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。

漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”

年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”

今天和兄弟在家打牌，一兄弟问我：“你敢在你嫂子面前说‘败家娘们’这四个字么。”

我答：“有何不敢，看着哈。”

我：“媳妇，我那兄弟的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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文 | 王胜波

我村文斋老汉生于上世纪初，比我爷爷年长二、三岁，按宗族辈号我称呼他大爷爷。

文斋爷幼时家境饶裕，读过几年私塾，颇识文断字，算是当时农村中的文化人了，直至年老，闲时他仍爱看点闲书，所以腹中有点文墨，谈吐幽默诙谐。他为人豁达，性格耿直，耳闻目睹不良现象，就想理论理论。他自我评价，自己虽然称不上嫉恶如仇，但遇上看不惯的事，便气不打一处来，不说道说道，憋在心里，就如鲠在喉；只有发泄出来，一吐为快，才感到心里痛快自在。

对不良行为、现象，文斋爷自有他独特的抵制方式，那就是他在感慨之余，稍加思索，就能编出顺口溜，对其调侃、讽刺。顺口溜辛辣、形象而又不失风趣。

文斋爷的顺口溜有两个特点：一是不对个人对集体。他编了很多顺口溜，但没有一段是针对某个村民的，他常说每个人都难免有缺点、办错事，因而不能揭人短处，而集体过错危害大，不抵制纠正，能损害村民利益。二是通俗易懂接地气。他虽然懂些“之乎者也”的古文，但出自他口的顺口溜不咬文嚼字，刻意造作，贴切运用俗语土话、当地方言，妇孺老少、大字不识一个的人都听得懂。文斋爷说，编的段子就是要让老少爷们都能听得懂，才能引起大家的共鸣。

大概是文斋爷的顺口溜道出了众多乡亲的心声，并且具有乡土气息的艺术魅力，所以几十年后，一些经历当年的老人，仍然对一些段子记忆犹新，能够张口背诵。

我选录的是文斋爷众多顺口溜中的几个段子，为使读者明白段子表述的内容，我在每个段子前简要叙述其产生的背景和缘由。

先从1958年说起吧，人们记的文斋爷最早的顺口溜，就是这个年份的。

1958年是个如火如荼的火红年代，也是一个令人头脑发热、做出一些荒唐事情的年代。受当时形势和政治气候影响，我村村干部也随波逐流，主导干了几桩荒诞的、留下笑柄的事情。

这年是个少有的丰收年，由于风调雨顺，群众大干，粮食、水果丰收，壮大了集体经济基础，为村集体办事情提供了物质条件。

村干部响应来自上级的粮食产量要“放卫星”的号召，喊出了“为实现亩产双吨粮”而奋斗的口号，为实现目标，实施一项措施，把村中三个池塘（家乡俗称为“大湾”）的水抽干，把湾底黑淤泥挖出，运到粮田里改良土壤，增加肥力。负责抽水的是专管操作机械的青年人，名叫万玉；当时五岁的我，依稀记得村里有台笨重的柴油机，堪称庞然大物，机身一侧有个大轮子，足有大半个成年人高，大轮中间凸出一个小轮，挂着皮带连着抽水机。万玉照看着机器，夜以继日地抽水，机声昼夜不停，足足抽了一个月，终于将村里的三个大湾依次抽干，又组织劳力把湾底淤泥挖到岸边堆放，过了一段时间，又肩挑人抬车推地向田里运送。可是没几天，遇上连阴雨，连着几天，小雨、大雨、暴雨交替倾泻，下个不停，雨水从四面八方，分流向三个大湾，好容易抽干的大湾又注满了水，岸边堆放的淤泥被淹没水中，结果消耗了大量柴油和劳力，挖出的泥却泡了汤，使丰产计划夭折。有群众说即使淤泥不损失，全施到地里，效果也未必好，如果计算成本，仍然是得不偿失。

那年，举国大炼钢铁，我村也不甘落后，尝试炼钢，在野外垒起几个炉灶，购来十几吨煤，把村民家中的所谓废铁，实则是有刀、铲甚至铁门环等铁器都收集来做原料（由于办起了集体食堂，村干部说各户留着炊具也没有用处）。因为设备设施跟不上，又缺乏冶炼技术，钢没炼成无果而终，堆在野外的煤后来被填到沟里。

那年，村领导别出心裁提出，要让村民吃上大米，分出一大片农田要种稻子，许多村民建言不可，说本地的气候、土质都不适宜稻子生长，又缺乏种、管稻子的经验，恐怕难以成功。可是领导听不进，硬是干了起来，还找了一个在南方待过几年的人做技术指导，带领种、管。然而结果被村民言中，倒是长出绿油油一片稻苗，可是秀不出稻穗，最终稻田成了集体的牧牛场。

这些荒唐事情，文斋爷一一看在眼中，他的气愤与不满化作一段顺口溜：

五八年来大丰收，

尽着万玉扑腾油，

东湾西湾抽干了，

转到南湾接着抽，

挖出湾泥被雨淹，

多少柴油白白丢。

炼钢的煤填了沟，

种的稻子喂了牛。

百姓乡亲气不忿，

荒唐事儿几时休？

（此段第二句里的“尽着”即任凭之意；“扑腾”即浪费、作践之意，二词皆为方言。）

这个段子很快在村中传开，大街小巷里大人小孩都在津津有味念说，村干部得知后气得七窍生烟，但又无可奈何，无法怪罪文斋爷，因为顺口溜道出的都是客观事实，有目共睹，并不是人家胡编乱造。

（图片来自网络）

农村办食堂，是特定历史阶段应运而生的特殊事物。1958年，我村也办起食堂，各户不再起灶做饭，全村人都到集体食堂领饭吃。

为显示集体优越性，食堂起初实行吃饭不花钱不限量，无节制地提高伙食质量，促成严重浪费，导致食堂入不敷出，财务捉襟见肘，后来只有降低伙食标准，甚至食品中出现了野菜和地瓜叶。

我村盛产大梨，秋天梨子下树，为弥补应付粮食的不足，村领导安排向食堂天天送去大梨，要求向村民供应食物以梨为主，配以少量的粮食食物，于是乎，食堂每餐把梨或蒸或煮分发给群众。有时遇上阴雨天气，淋湿了柴草，无法升火，伙房干脆分发未经蒸煮的生梨，村民只得以生梨充饥，导致怨言四起。文斋爷据此创作一段顺口溜：

食堂生活，

实在甜蜜，

一日三餐，

顿顿有梨。

敞开供给：

早上蒸梨，

晌午煮梨，

晚上生梨。

这个段子在村里流传时，最末一句“晚上生梨”，被一些品行不端者，引申为淫邪秽语。

文斋爷另一段即兴吟出的调侃食堂弊端的顺口溜，虽然只有两句，却给他带来很大麻烦。

时令已到冬天，食堂经营困难重重，眼见揭不开锅了。不仅饭菜质量越来越差，开饭时间延迟也时常发生。

食堂后墙被扩大的窗口，是分发饭菜之处，每到饭时，全村各户的人们，带着饭篮、菜盆来领饭，人们个挨个地排队，打窗口直到大街远处，延伸出一条长龙。这天太阳将落时，人们又排成长龙等待领夜饭，可是不知为什么，发饭窗口迟迟不开。冬日天短，一会儿，已是夜色茫茫，天上繁星点点，月牙斜挂东南天空，可是窗口依旧紧闭，没有开饭迹象。人们在寒风中瑟瑟发抖，街上人声鼎沸，为取暖而跺脚声、大人的抱怨咒骂声、孩子的叫冷喊饿哭声，搅和一起，响成一片。

这时，只听在人队中，文斋爷先是发出一声长叹，继而念道：“这真是：吃顿饭，不简单，一直挨到送盘缠。”

送盘缠，是当地人祭奠新逝亲人的仪式之一。据说人刚辞世，魂灵到阴间报道，时间是在半夜，因此死者的亲人要在半夜时分，到土地庙烧纸上香，为死者送去赴阴间的盘缠，也即送去路费，这种仪式叫做送盘缠。文斋爷以此为比喻，讽刺食堂夜深了还没向群众开饭，使人们挨饿受冻。

文斋爷两句顺口溜，引起周围排队人齐声叫好，大家说比喻得真合适，太形象了，听了真解气。有人当场依样画葫芦地喊：“吃顿饭，不简单……”

忽然旁边闪出一个人，向文斋爷问道：“刚才那两句话是你先说的吧？”文斋爷凑近那人细看，原来是上面机关派来住点的一个干部，早在暗中听了多时了，便回道：“是我说的，怎么了？”干部说：“你这是反党，反对大跃进！”文斋反问：“我怎么能是反党反大跃进？”干部道：“吃食堂是上级号召的，是大跃进的新生事物，你竟敢把它比作是为死人送盘缠，你这不是反动是什么？”文斋爷辩道：“我没有反对吃食堂的意思，我只是打比方，埋怨开饭太晚，你不要乱扣帽子。”干部说：“我不和你犟嘴，你等着”，说完，悻悻而去。

第二天文斋爷被叫到村办公室，昨晚那位和另外几名上级干部及几个村领导在场，他们轮番质问、批判文斋爷，除了那名干部头晚说的罪名，又加了一条，说文斋当众煽动群众反对食堂；村干部还借机倒腾出文斋以前编的顺口溜，说他反对、污蔑大跃进由来日久。文斋爷据理力争，他反问村干部，村里难道没发生抽水挖泥而无效果、种的稻子颗粒无收禾苗喂了牛、把炼钢的煤填了沟这些事吗？村干部被问得哑口无言，颇为狼狈。

后来，干部们召开几次村民会，批判文斋的言论，要文斋当众坦白认错，文斋依然不卑不亢，依据事实反驳；干部又发动群众揭发批判文斋，结果无一人登台发言。闹腾了几天，事情不了了之。

这期间，文斋爷没少受家人埋怨，老伴责怪他：“早就对你说，不要在外面练贫嘴得罪人，可就是不听，这下栽跟头你舒服了？你不说嘴就发痒吗？还是能让人把你当哑巴卖了？”文斋爷坦然笑道：“我说的顺口溜都是实事，目的是要他们再办事时心中掂量掂量，少办荒唐事，我站得直走得正心中无愧，老少爷们没有说三道四的就行了，你们别管我，没有什么大不了的。”

后来文斋爷沉寂了几年，但耿直的心性使他并没有沉默到底，见到不顺眼看不惯的现象，依然用他的拿手好戏—顺口溜，予以抵制。

上世纪六十年代中期，我村办起粉坊，即加工粉条的作坊，以地瓜为原料做粉条。从地瓜到粉条，其间经过多道工序，最关键的是最后一道“漏丝”工序，家乡称为“漏粉条”，是把从地瓜中加工提炼出的淀粉—俗称粉团，掺冷水放入盆中，盆放锅内煮沸，不断搅拌粉团成浆糊状，再取放到漏勺中；预备一锅开水，当锅内水沸腾时，把漏勺端到锅上方，以手击打勺内粉团浆糊，向锅内漏丝，当丝条自锅底浮出水面，再出锅放冷水降温，冷却后拿出室外晒丝，晒干后即为粉条。

这漏丝工序大有学问，粉团打浆糊必须干、稀合适，搅拌匀和，否则浆糊太稀下条过快会出现断条，过干会使粉条粗细不匀。因此，漏丝前要先试漏丝，看粉团是否合适。

可能是粉坊从业人员都不掌握漏粉的关键技术就盲干，那年粉坊生产的粉条且不说粗细不匀，要命的是粉条长者只有一拃长，短者仅长二、三寸。出售时无人问津，只好大降价卖出，余者分给了村民。粉坊因为大亏损，在开张不到两个月便关门大吉。

文斋爷对粉坊不学无术，给集体造成损失，损害村民利益的行为，感到心痛气愤，他反话正说，创造一段顺口溜，讥讽粉坊：

粉坊技术真是棒，

漏的粉条三寸长。

买卖兴旺生意好，

胜过烧饼武大郎。

当时听到这段顺口溜，我还以为武大郎的烧饼生意一定是做的很差，可是后来看了《水浒传》和《金瓶梅》，其中并没写到武大的烧饼生意低迷，反而说他做得一手好烧饼，软香可口。我又另想到，书中描写武大为人猥琐，是个无能的“缩头乌龟”；又是个矮小侏儒，家乡形容做事情缺少本领和手段的人，有句歇后语是“武大郎放风筝—出手不高”。据此我揣摸到，文斋爷实则是以武大郎无能和矮小的特征，来比喻、讽刺粉坊。

上世纪六十年代中期，受当时形势影响，村里对生产管理松驰，出现一些混乱无序现象。年岁已近七旬的文斋爷听到不少村民议论，村中专司管理果园的果园队，时下乱得很，简直太不像话。听到议论，他从夏至秋连着到梨园中暗中观察，真被他看到很多弊端。

比较在田间劳动的生产队，果园队有两个不同特点：生产劳动环境是处于茂密的果林中；劳动力青年人居多，有小部分是中、老年人。

文斋爷看到，在繁茂梨林的掩蔽下，偷懒现象严重，一些人停下手中活计，长时间坐在树荫下乘凉，有人甚至躺在柔软沙土地上呼呼鼾睡；青年人在劳动期间戏耍打闹，到不远处的河中洗澡戏水；水果、花生成熟，偷吃现象普遍。据此，文斋爷编了一段顺口溜：

参加果园大队，

真像神仙聚会。

风景优美宜人，

干活一点不累。

闲看蚂蚁上树，

困了躺倒就睡。

常抓树上知了，

每天河里戏水。

小伙摔跤“拔橛”，

姑娘相互捶背。

大梨花生管够，

从不缺肚短嘴。

俺也想来干活，

不知报名找谁？

注：“拔橛”，一种两人角力的游戏。

这个段子在村中传开了，传到领导层耳中，对果园队进行整顿，加强了管理，消除了存在的不良现象。

文斋爷为村中另一单位—林业队编的顺口溜，与讽刺果园队的那个段子，有异曲同工之妙。

与果园接壤的是村子的河套，河套里到处是小叶杨、柳树、刺槐、棉槐等乔木、灌木，郁郁葱葱，遮天蔽日。为更好地护养、管理树木，村里设立一个林业队，有十六名劳力，其中有十名二十岁左右的青年人，当时十六岁的我也在其列。

林业队的业绩无从考核，活儿轻松闲适，闲极生非，年轻人无聊之下，难免做一些不守规矩的事。东边相邻梨园里的瓜果梨枣熟了，每天都要潜入园中，就像孙悟空进了蟠桃园，大快朵颐；夏天炎热，就到近在咫尺的西边河中，洗澡游泳，抓鱼戏水；通向县城的公路从河套中间穿过，林业队成员常在路两侧活动，也就常在树荫下，闲看过往行人。

林业队松松垮垮，不知怎么为文斋爷所知，是从好事人的口中，抑或是亲眼目睹？不得而知，（不过我在河套中从未见到过他的身影）村中流传一段顺口溜，人们都说是文斋爷编的。

林业队有三大乐：

要洗澡，到西河，

要吃水果到沙窝，

爱看大姑娘路边坐。

注：沙窝，家乡对果园的俗称，因为种植大梨等果树的土地是油沙土地，被称为沙窝，成为果园的代称。

村中有人说，老汉编的这个段子，安在林业队身上真合适，不过这末了一句有点骚，七十多岁的老人说出这样话，总显得“不太在乖”（不在乖，俗语，即不正经之意）。这话传到文斋爷耳中，他急得面红耳赤，平生第一次为自己的创作辩解：“我最后一句没那样说，我的原词是‘爱看行人路边坐’，是被言行不端者给我演义、篡改了！”

【作者简介】王胜波，山东莱阳市人，1954年生，中国农业发展银行烟台市分行，已退休。酷爱读书，略通古诗词。愿与书为伴，乐享人生。已有多篇文章刊发在《金融文坛》杂志、中国金融作协微信公众号、中国金融作协山东创作中心微信公众号、齐鲁壹点号“海岛寻梦”专栏，其中《潇潇秋雨中，我见到敬爱的周总理》获492.4万人次阅读量。

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开心一刻：有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”船夫怒道：“SB，那你至于凿那么大洞吗？都TM漏了。”

开心一刻：屎壳郎父子逛街，看到一粗一细两条大便。小屎壳郎兴奋的说：“爸爸，咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条？”爸爸：“滚粗。”“爸爸不爱我！”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。

开心一刻：牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动”

开心一刻：公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果像你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”

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回家吃饭，老妈做了我爱吃的回锅肉，味道有点怪，老妈一个劲给我夹肉，我边道谢边叫老妈也吃，老妈说特意为我做的，他们不吃，把我感动地一塌糊涂。吃过饭老爸老妈去厨房洗碗，我躺沙发上看电视，忽然听到老妈对老爸说：上几天停电，冰箱里那块肉都臭了，我正犯愁呢，舍不得扔，正好闺女回来了，总算没浪费...

刚才小侄子在屋里玩耍，跑着跑着‘咣当’一声撞柜子上了，头上起了个大包，当时没哭，还对我嫂子说：“看我厉害吧!”我嫂子就夸他“真厉害这都没哭”然后就问他“疼不疼啊?”小侄子说道：“疼”然后嘴一瘪，哭的天昏地暗的………

去年年底，给小艳打电话，我请求道:“小艳，能帮个忙吗?我妈不知道我们分手了，过年陪我回家一趟好吗?她很喜欢你，如果知道我把你弄丢了，她会很伤心…”小艳迟疑道:“那…你会伤心吗?”我:“有点…”她吼道:“好马不吃回头草，要找请去别处找”然后挂断了电话。过年回到家时，看见她正坐在沙发上和我妈有说有笑的聊天…

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每日一笑：（妈，你在等谁啊）晚上下班跟一同事去闲逛，走到一偏僻处，见一衣着鲜艳的女子站在路边翘首企盼。我拉了拉同事的衣服摆说“看，那肯定是一小姐！”同事朝我指的那女人看了看，犹豫了一下就走了过去。我心想，你胆子还够色啊，敢招小姐.....谁知同事走过去后喊了声“妈，你在等谁啊？”“等你爸啊.........”天啦，我........

每日一笑：（同行）一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。

每日一笑：（电影时间长呢）老婆：“老公，爆米花和看电影才配哦。”“爆米花是吧，好的！”过了一会，老公扛着一个鼓鼓的大蛇皮袋，“老婆，走吧。”老婆：“你扛着蛇皮袋干嘛？”老公：“老婆，你不说要吃爆米花吗？我刚才背着半袋玉米去爆了。”老婆：“你带这么多？”老公：“老婆，电影时间长呢，我怕不够你吃！”

每日一笑：（同工不同酬）明星吹牛，叫展望未来；百姓吹牛叫胡说八道；老师骗人叫善意的谎言；同学骗人叫人品不端；官员欺负人叫威震一方；混混欺负人叫恃强凌弱；领导种地叫体验生活；农民种地叫谋生；

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老公：老婆，睡了啊。老婆：老公，明天早上七点钟苏宁易购有秒杀活动，你一定要叫我起床啊。老公：你睡觉这么死，我叫不醒你怎么办？老婆：哎呀，我不管，你一定要叫我起床！扇我巴掌都要把我扇起来。老公：行，放心吧，睡觉。老婆：记住啊。老公：好。第二天早上十一点......老婆拿起手机一看十一点了：啊！老公：老婆，你终于醒了。老婆：我让你起点叫我，现在都十一点了。老公回到家七点，叫老婆起床。老公：老婆七点了，起来秒杀了。扇了一巴掌之后说：起来了，秒杀了！看看老婆无动于衷，再想想昨天老婆说的话，照着脸又使劲下去一巴掌说：老婆七点了，起来秒杀了。没想到把老婆扇晕了，怎么都叫不醒！然后又把事情给问话的老婆说了。老婆掐着老公说：一年一次的机会，就被你错过了是不是？我今天弄死你！

美女：师傅，南站走吗？大叔：我是等人的，不拉客。男子：师傅，走吗？大叔：哎呀，不走不走。我不是拉客的。然后警察叔叔就递过来一张罚单~

冰天雪地里，美女撑着伞喝着一盒奶走过。猥琐大叔在路边默默跟随，盯着奶盒一直看。美女喝完奶把奶瓶扔一边，大叔立马跑过去捡起奶盒喝起来。路边的小伙看到想：这冰天雪地的，他肯定饿坏了，太可怜了。看看手里的面包，正走过去。大叔把喝完的奶盒一扔，踩得大响，大笑：有意思！小伙无奈的摇摇头走了

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《由逗比搞笑全集编辑整理》我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

《由逗比搞笑全集编辑整理》全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？

《由逗比搞笑全集编辑整理》奶奶今年87岁了，我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。

《由逗比搞笑全集编辑整理》一个校友，男的，他结婚，结婚那天去接新娘。结果他那个新娘听妈咪的话。说现在去买房，写上我的名字我才上车。新郎说到吉时了，等明天再说好吧。新娘跟她妈咪死活不上车。新娘的闺蜜说你别闹了，你不上车我上车了啊。结果。结果新郎跟她闺蜜现在孩子都有了，那女的现在还没嫁出去。

《由逗比搞笑全集编辑整理》卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。

《由逗比搞笑全集编辑整理》“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字。而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字并不是很霸气吧。。。”

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《由娱乐新闻大收录编辑整理》今天女神坐在我旁边，好激动啊。正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。

《由娱乐新闻大收录编辑整理》有个同事男的很单纯甚至有点傻的那种，结婚好久了媳妇肚子还是没动静，班里一老师傅说，谈恋爱时我们也教他了，怎么生孩子片也给他看了啊，忽然老师傅一拍大腿，坏了，给他看那个片最后she脸上了~

《由娱乐新闻大收录编辑整理》有次回宿舍路上遇到一女神级学姐，穿着到脚踝的长裙，哥正欣赏的时候，突然她站住开始撩裙子，没错，露出纤细的小腿膝盖雪白的大腿，正当哥要喷鼻血的时候，她竟然从牛仔小短裤里面掏出了手机，她竟然穿小短裤，还不忘意味深长地对哥笑了，顿时感觉被调戏了，男人的尊严呢，然后哥就脸红地走开了…

《由娱乐新闻大收录编辑整理》同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

《由娱乐新闻大收录编辑整理》最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。大哥，你的数学是体育老师教的么？？

《由娱乐新闻大收录编辑整理》我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到！对！有这事。。。谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！没打赢！

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两酒鬼在酒吧喝酒，甲问乙：你哪里人？乙答：四川人。

甲：我俩是老乡，干一杯！甲又问：你四川哪里？乙答：成都。甲：缘分啊，我也成都的，再干！

甲又问：你成都哪里？乙答：茶店子。甲兴奋地说：我从小在哪长大的！

酒吧老板来到隔壁喊：张大妈，你两儿子又喝多了！

一天坐公交车，坐在我旁边的女生抱着一条狗，我就看着那条狗发呆，那条狗也一直看着我，

狗主人看了看我，然后又看了看狗，然后惊讶的说：你们认识？

看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

有一天我赌钱输了，媳妇说我败家，我不知道哪来的力量，指着她鼻子说：“难道你不败家，自打结婚起，你说你买多少搓衣板了，可是你搓过衣服吗？”

媳妇是个要脸的人，后来媳妇坚决不买搓衣板了，她开始学着织毛衣，但是我还是求她说：你还是买搓衣板吧！用钢针惩罚实在是太疼了，我受不了哇!

女儿要辍学，妈妈劝到：书中自有黄金屋。

女儿：不要骗我了，读得好，还不如嫁得好！

妈妈想了想，说：学校里的富二代不少，有钱又单纯，比较好泡！

女儿：妈，你说的对，我这就回学校！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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有一天坐公交车，看到一个纹身的黑社会大哥，给一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱，老奶奶也很简单的对黑社会大哥说了句：谢谢，这时候大哥说：你跟我客气NMB啊

陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。闺蜜出来以后表情各种纠结，我很担心是不是出了什么事，就问她怎么了。她说:里面有个助理医师是个男的。我说：男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。她快哭了，然后说：他是我高中时候的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabalabala（各种贞烈），我TM今天把他最想看的地方piapia主动送给他看了。

玩LOL被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看片。片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事，就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候，有人敲了他房间门，爸妈不是睡觉了吗？小李内心想着，这时房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。

小区里有个大爷，早年丧偶，子女都在外地工作，便雇了个40多岁阿姨来照顾他，结果不知怎地给他又生了个儿子.....幼儿园老师也不容易啊，大爷每天去幼儿园接孩子，都是老师搀着老的，领着小的送过马路呢。

驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年

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开心一刻：老师：“你是不是觉得老师不应该惩罚你？”学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”老师：“我怎么教你的”学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！

开心一刻：医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题？”“有，能不能收1000元。”

开心一刻：一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了!

开心一刻：室友体检回来，笑的和太阳花似的，说体重比婷婷（宿舍最轻的妹子）轻一斤，自己终于减肥成功了。然后……就听到上铺悠悠的传来“可婷婷是F你是A啊。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

黄石人，不乱窜，冠状病毒在作乱

不拜年，不聚会，红白喜事全辞退

勤洗手，多通风，一日三餐在家中

要出门，戴口罩，人人健康最重要

武汉归，请报告，隐瞒疫情要追究

镇村组，正忙活，全市人民要配合

心连心，手牵手，干群齐心病毒走

不紧张，不添乱，共同打赢防控战

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