关于语言艺术笑话(短)的笑话20个，做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。。

语言艺术笑话(短)

一、添加笑话爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”

小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！ ”

爸爸：“那应该值得高兴才对呀！ ”

小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！ ”

爸爸：“。。。。。”

二、关于月亮的笑话月亮掉在水池里了

夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。

忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”

小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。”

当月亮变成月牙儿的时候

地理教师讲述月球上的情况。

“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地住千千万万人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。

“你叫什么？”教师问。

“我想到，当月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！ ”

太阳和月亮哪个更重要

老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？

小林：月亮更重要。

老师：为什么呢？

小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

不太清楚

两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。

正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：

“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

太阳怕月亮

弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”

哥哥：“你怎么知道的呢？”

弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”

月亮躲雨

阿凡提一大早骑上毛驴，准备到另一个城市去。到了晚上，他才赶到那儿。

他发现许多人在看月亮，便问他们在干什么，那些人回答说在赏月。

他抬头望了望天空，一轮浩月高悬于夜空，他惊奇他说道：“我们那儿连着下雨，十几天没见到月亮了。原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了！ ”

眼睛像月亮

男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！

女：真的阿！

男：对阿！！一眼像

三、三个有趣的小笑话从前,有一位老秀才,一生不曾中举.生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事],小儿子取名:[败事].他认为:人生功名,就在成败之间尔!一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字.过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五.

四、会敬酒的靠语言艺术，善斗酒的靠游击战术，装酒醉的善于玩骗术，灌不醉的肯定防身有术；

五、直来直去，不懂语言艺术，破坏了一团和气。

六、咱家谁最厉害去快餐店排队买餐后面一对父子对话。

正太：“爸爸，咱家谁最厉害。”

父亲：“你妈。”

正太：“那动物界里谁最厉害。”

父亲：“还是你妈。”

全场爆笑……

七、爆破一组准备“您好，开门查水表。”“水表在外面。”“我是顺风快递的有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”“槽你吗的，爆破一组准备……”

八、啃树皮寝室有个男生女朋友比较黑。

一天晚上他和女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”

他女友是得有多黑啊……

九、早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。

后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。

有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

十、ice的爱，是女刑警的爱。

女：谁让你走流氓路线的.

十一、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。

结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”

十二、有很多事看起来几乎不可能完成，但是只要你咬着牙坚持下去，你就会发现，完全是自己吃饱了撑的。

十三、学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。

教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

十四、埋在地下太难受小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。

地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！

所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。

十五、邻居家的小孩到我家来玩，把我的ipad玩坏了，我就问他问什么要站在ipad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。

我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

十六、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”

答：“咖啡啊。”

我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”

他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

十七、争口气啊小子在车站候车，身后年轻的爸爸对着还不会说话的宝宝说：“不会这么悲剧吧，小伙子？”

说完拉开尿不湿看了一眼，松了口气。

“争口气啊小子，回去再拉哦。我不太会换啊。”

十八、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了。。。屏幕还亮着。

十九、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。

老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫。。。单身汪慰问金。

二十、妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生，为什么他对妇产科有兴趣。

实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。”

关于关于宋朝的视频的笑话25个，下班回家，路过一商店碰到的。;一男一女，男的拎了好多包。;男的埋怨：“你不是说，就看看，不买的么？”;女的说：“昨晚谁说就抱抱，不干别的？”。

关于宋朝的视频

一、再也不和女生QQ视频读大学的时候，班上有一男生追隔壁一女生。

男生加了女生的QQ后，有事没事给女生发QQ视频。

女生实在忍不住了，就给那男生回了句：“别有事没事就弹个视频出来，以为是你家的电视机啊，一按就出人”。

结果那男生从那以后再也没向女生发QQ视频聊天了。

二、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。

可突然质问我在干嘛？

我说：看电影啊

她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！

三、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

四、真是秀外慧中的好姑娘一朋友刚认识那会我俩特喜欢在网上视频，有天聊着聊着她说去煮饭。

十分钟不到回来了，说煮好了，到了晚饭时间，我看见他的说说这样写：当我掀开锅盖的那一刹那脸都绿了，煮饭没放水……没放水……

五、男：能见个面吗？

女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！

男：我真的很想见你啊，求你了……

女：拿我当朋友就要尊重我。

男：那视频总可以吧？

女：好吧，可我没摄像头啊！

男：我借你，中午在校门口你来取吧。

女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？

男：12点，不见不散。

女：好，那谢谢了，你人真好。

六、李廷彦作诗宋朝，有个叫李廷彦的人，喜欢阿谀逢迎，特地写了首诗献给

上司。这首诗又长又臭，他在诗句对偶上冥思苦想，几经琢磨，直到

认为诗意已尽，才诚惶诚恐地献了上去。

那位上司读诗后，无限感慨地对他说：“你的生活遭遇真不幸，

实在叫人同情。”上司又问起他遭逢不幸的事，他连忙跪下赔罪道：

“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事，下一句我写不下去了，为了

对偶工整，只好让我健在的哥哥做替死鬼，让他暂时死在塞北。‘家

兄塞北亡’是我编出来骗老爷的，下官罪该万死，务求老爷恩耍”

七、文天祥的诗一个小男孩告诉老师，昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说，那很好，就请你教给全班的同学吧，请你先把它写到黑板上。

小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中，最后两句是这样：

人生自古谁无屎？

留取丹心照汗青。

八、精明吃亏宋朝时，李士衡在馆阁任职，一次出使高丽，一名武将担任副使。高丽方面赠送了礼品财物，李士衡并不在意，只是把它交给副使管理。当时船底出现隙缝漏水，副使把李士衡得到的丝绸细绢垫放在船底，然后放上自己的东西以免弄潮。船到大海之中，风浪汹涌，船又太重，很危险，船员要求把装载的东西全部扔悼，否则船翻人亡。副使也很慌张，就急急地把船上的东西抛入大海。大约东西丢了一半，风浪平息，航船稳定了。过后检点一下，丢掉的都是副使的财物，而李上衡所得的物品由于放在船底，只是受了点潮罢了。

九、耳误上历史课时，学生W在下面小声和同桌说话，老师叫他起立：W，你来回答，文成公主许配给谁了？

看到W答不上来，后面的同学小声提醒：松赞干布！

W马上回答：宋朝干部。

十、历史故事小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。

一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛；

爸爸：『好？？从前，有一只青蛙…。』

小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！；

爸爸：『好？？在宋朝，有一只青蛙…。』

十一、不好色的男人不是好男人有一句话说，百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色。剩下的那一个，可能是个假正经。

记得大学时上课女生叽叽喳喳讨论自己的男朋友，一个女孩子痛陈男友的不是，说这么色的家伙，真是坏透了，结果给班里男生听到哈哈大笑“不就们是色吗，色怎么是坏呢”他们把好色归为特点而不是缺点，因为“男人还有不色的吗”，在他们眼里，不色的男人就应该去医院报到。

男人好色，英雄本色，美好的事物人人爱，所有的男人都会为美色所动。穿着低胸吊带裙的青春女孩在大街上游荡，每每惹人一头撞上电线杆。身边长发飘飞的美眉擦肩而过，也忍不住引人回头瞧了又瞧。欣赏归欣赏，不能有行动。君子好色而不"，可阅尽人间春色，但不能处处留情。

读书的时候，颇有一些关于好色的趣事。由于专业的关系，学校里美女如云，老师们对漂亮的女生们从来都是彬彬有礼，关爱有加。逢到考试，只要派个代表上前一阵发嗲，考题悉数尽，美丽的女孩子，分数自然是低不了的，男生们只有一声叹息：唉，本校的男老师找不到一个不色的。美人计向来屡试不爽，直到快毕业那年，才碰了一鼻子灰。

大四有一门形式逻辑课，是请外校的老师上课。外校老师果然风格大不一样，上课时眼望天花板，表情严肃，眼神凛然，对讲台下的众美女从来视而不见，待到期末考试，大家照例又委派最靓丽的女生上前套磁，谁想到老先生根本不扫美人一眼，愣是一道题都没套出来。大家平时逃课的逃课，睡觉的睡觉，现在看着天书一样的课本，全都傻了眼。男生本想沾美女的光，现在也只有苦笑。最后分数出来，要补考的倒霉蛋一大堆。美女们叫苦不迭，以前总是讨厌色男人，这次可终于尝到男人不色的苦头了！

十二、关于放屁的一些故事１＜耳朵不好＞ 有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” “放屁？” “是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？” “这么办吧，您先到耳科检查一下。” ２＜没听清＞ 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。 ３＜掩耳盗铃＞ 火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？” ４＜嘣嘣嘣－嘣＞ 公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听 ５＜飞机燃料＞ 北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！ ”是另一个维修工的声音。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼

十三、这是我听到的最真实的作文上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……

十四、看来基情无处不在有一人问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！

十五、好消息坏消息老师跟老王说。“关于您的孩子在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息！”“先说坏消息吧！”“您孩子有点娘！”“那好消息呢？”“您儿子现在是校花！”

1．经典笑话：评价老公打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理 夫人以及大法官夫人。

一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性 趣，报社社长夫人起 先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一塞就走了。

牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。

轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。

最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说 道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！

2．经典笑话：买烟小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。

后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。

小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。

回到家，爸爸问他：“烟呢？”

“学歌了！ ”

“学什么歌了，先给我

跪下！ ”

“起来..起来..起来。。”

“你不跪是不是？ 给我滚出去！ ”爸爸说

“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！ ”

“好，你不滚我滚”爸爸说

“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！ ”

3．恋爱和结婚的经典笑话。妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。 丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

4．经典笑话：毕业典礼毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。

後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」

学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

5．二则2023鼠年经典笑话NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

6． 地方戏之窗：一方水土一方人，K歌的人毕竟不是专业人士，一不小心，歌儿就唱出本土气息来了。于是，类似东北二人转版、河北梆子版的流行歌曲也就会被一些有志之士演绎出来了，于是就有了“一轮明月呀，哎！照啊，照西厢啊，哎咳呀……”

7．南非世界杯完全就是二战的翻版：法国没打就阵亡了，英格兰独抗德国，没多久意大利就投降了，然后美国就登陆了，至于我们中国嘛，一直就在本土作战。

1．虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！

2．幽默搞笑的一些总结和歇后语。还记得和同桌说的这些话吗？①老师来了叫我一声；②快写抄完给我；③笔借我用下；④让我看看你的试卷；⑤下一节什么课；⑥还有几分钟下课啊；⑦老师在后面，注意点；⑧晚上有啥作业；⑨陪我去厕所哇；⑩不要超过线。

3．高水平的新编段子、歇后语听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在呢，除了玩手机，废人一个。

4．黑海棉一天小明和妈妈洗澡，小明问妈妈下面黑乎乎的是什么我怎么没有？妈妈说是黑海绵，用来吸水的你长大就有了。过几天小明对爸爸说，隔壁的王叔叔用妈md黑海棉擦嘴。

5．最古老的乐器音乐课上，老师问杰克：请回答，世界上最古老的乐器是什么？

杰克坚定地回答：是手风琴，老师。

老师不解地问：为什么是手风琴呢，亲爱的孩子？

杰克说：老师，您没看到手风琴上全是皱纹吗？

6．

　日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。

大家都知道森 首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地 苦练美式发音。

走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不 惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”

棒级了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。

他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！” .

7．精彩笑话三连串，网友们都说好！！！精彩笑话如下：什么都可以闻出来的瞎子 一个什么都可以用鼻子嗅出来的瞎子，遇到一个正在读《西厢记》的读书人。读书人问：我手里这本是什么书？瞎子答：那是《西厢记》。读书人：你怎么知道呢？瞎子：飘着胭脂味＃读书人又拿了本《三国志》：这是什么书？瞎子：闻到剑气，是《三国志》。读书人又拿出自己所作的文章：那么，这又是什么呢？瞎子：恩，是你作的文章吧，狗屁味很重，马上可以闻出来。求爱的优势 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。” 男甲：“我有几十万家产。” 男乙：“我有一栋豪宅。” 男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。” 小偷的精神 第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人埃——小偷公司敬上”。第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着www。xxxxxx。com，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代＊—小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被

8．元宵节笑话1、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中；

水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。

锅说：都他妈这么熟了，还贫呢。

提前祝元宵节快乐！

2、给亲爱的发短信祝福的时候居然发了"中秋节快乐"

之后才发现不对劲

立马重发"忘记了今天是元宵节,都是月亮惹的祸."

谁老说那"十五的月亮十六圆"之类的话?!

真蛊惑人心!

3、你是馅我是面，不如做个元宵大团圆；你是灯我是纸，不如做个灯笼生活火；你情我愿庆佳节！欢欢喜喜闹花灯！你我爱情比元宵甜！你知道我多喜欢你吗？！圆粉粉的小脸蛋，咧嘴就是那么甜蜜的笑容。真的好想在你脸上狠狠地吻下去，让你融入我的身体。阿！香甜的元宵。元宵节到了！朋友，我对你的思念，就像这元宵一样，塞得鼓鼓的，捏得圆圆的，煮在锅里沸了，盛在碗里满了，含在嘴里，呀，太甜了^_^！正月十五的时候一定记的出去看月亮，还要记得背张弓，拿支剑，对着月亮大声喊：嫦娥，下来吃元宵了！说不定嫦娥mm真会飞到你的怀抱哟！圆圆的圆圆的月亮的脸，甜甜的甜甜的鲜灵的汤圆，满满的满满的盛给你一碗，装上我美美的美美的元宵祝愿！送你一碗汤圆，你将圆一场事业的美梦，圆出温暖如春的爱情，圆得家人幸福的团聚，圆来猴年精彩的运程！就是现在，用我最真切的思念。让风捎去满心的祝愿，给我生命中不可多得的你!愿你拥有一个幸福快乐的元宵节!盏盏花灯报元夜，岁岁瑞雪兆丰年，玉烛长调千户乐，花灯遍照万家春，祝我亲爱的朋友，元宵节快乐!汤圆是圆的，包裹着甜蜜浓缩着思念；月儿是圆的，有你一生不遗憾；真想梦也是圆的，陪你走过一年又一年！

4、元宵节，收到一个同事的祝福短信：“佛说：应该在乎人生中随处可见的真诚和感动，更要珍惜生命中每一位一起走过的朋友。不论你信佛还是信自己，都祝你元宵节快乐！ ”

9．五个幽默小笑话有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去。但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？”“你认识我？”作家有点诧异地问。“不，从来没有见过。”“那么你怎么知道我是柯南道尔呢？”“这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来；我注意到你的皮肤黝黑，这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期；我从你右手指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！ ”柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”“还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。”“什么事实？”“旅行包上写有你的名字。” 秘书小莉上班总是迟到。这天，快下班时，经理问小莉：“小莉同志，晚上有空吗？”小莉一直暗恋着这个年轻英俊的经理，一听这话，高兴得快晕过去，她立即回答道：“有空，我天天晚上都有空。”“那就请你每天晚上早点上床睡觉，免得天天上班迟到。” 将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个。”将军命令心理医生给士兵看玻心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个。”病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“很正常啊,怎么了？”病人：“可她是对医生讲这话的！ ”照科目三考驾驶证，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢

10．雷人的电话查询大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩。

一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。

听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9……听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分……

11．无法直视的结局很多女生对素颜都很不自信，经常会说“我今天没化妆你敢来见我？”在得到男人的肯定后欣然赴会，男人也一如往常的对待，让她原本忐忑的心安放了下来，也对这不只看重外表的男人多了许多好感。所以说不是所有男人见了不化妆的女人都会落荒而逃的。尽情的素颜吧！之后你就会发现，这男人再也没有约过你。

12．警察抓小偷

某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说：儿子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么办呢，得送派出所。

这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：警察。儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所……半晌，儿子说话了：爸啊，小偷在派出所门口吐了。

13．这种东西都信忘了是前天还是昨天有个谁跟我说“长期撸管会导致记忆力下降”，笑死我了这种东西都信。

14．绝对笑死你一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。

忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！ ”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。

过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。

小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”

忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！ ”

骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

15．老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被警察抓走的。。

老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。。

女儿同情地说：万一判死刑呢。。。

笑死我了。。。

下面是关于笑话大全爆笑简短为好的笑话，领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说：“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”

笑话大全爆笑简短为好

一、谐音笑话串串烧。一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。瞎子说：“我目中无人，首度我座。”瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”驼背不服气的说：“你们都是直背的（侄背），该我坐。”

二、两则经典校园笑话1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…” (MM立马晕倒)

2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！ ”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）

三、情人节爱情套牢妙招：拥抱不如熊抱，管TA想不想要；微笑不如傻笑，让TA彻底晕掉；送花不如送钞票，这年头实惠最重要！以上纯属搞笑，祝你爱情美妙！

四、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？

大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。

我说：连大师也笑话我吗？

大师：不，只是施主长得真是搞笑。

我$#%^$%#^&

五、爆笑儿童笑话并不像牛

母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”

智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”

母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”

智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

吃不着

一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”

老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”

“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也

吃不着!”

换装

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。

“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间

里竟换了12次。”

“你的妹妹?她多大了?”

“3个月。”

记性差

儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”

父亲:“怎么不好?”

儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

加深印象

父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:

“你头顶上是什么?”

儿子想了想说:“头发。”

“头发上面呢?”

“屋顶。”

“屋顶上面呢?”

“瓦片。”

父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??

儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”

哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

六、小沈阳妹妹追男生的爆笑情书strong>某个网友参加情人节活动的投稿暴，居然是用小沈阳语气写的，如果你打算写情书，一定得好好看看下面这段：亲爱的耗仔，我是你老妹儿， 我就想告诉你哈，跟你在一起的时间其实可短暂了。眼睛一闭一睁，上午过去了，嚎~眼睛再一闭一睁，这下午又过去了，嚎~ 整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了，嚎~情人节到了嚎~~ 你看我根本就不是跑偏的人，嚎~没看我都piapia地来给你写情书了么~ 哦!我亲爱的耗仔，嚎~~piapia地，俺老希罕你了~ piapia地，俺老爱你了~ 你说那是为什么倪？~ 俺俩一定会piapia地一起到老，嚎~求你情人节晚餐就别piapia地先跑去安排了， “丽湖蒸菜”里没有鲍鱼~ 再这样俺俩就只能去“金钱豹”了，嚎~~ 你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗？就是每一次情人节，俺管你要礼物的时候，你都说：“没有” 。俺说：“这次必须有”，你说：“这次真没有”。 比这还痛苦的事是啥，你知道吗？这么有意思的情书，没人顶，嚎~ 挨呀妈呀，我也赶紧piapia的跑了，要不一会老公来抓俺了，嚎~~

七、史上最简短的武侠小说“秃驴，敢跟贫道抢师太！ ”

八、怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？

低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

九、"

法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好, 免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."　

十、增白剂：人人都讲“面子”，有办法变白，谁会愿意黑？以前俺是“面面俱到”，为了不再害人，俺从今年5月1日起 已经正式下岗，说实在话，还是自然点为好。

搞笑的笑话

一、愿多年之后的你依旧笑靥如花，轻描淡写把过往和我只当笑话。

二、没有眼泪的女人还在犯傻,数落着过期的誓言笑春花。该放手的也应该尝试放下,该执着就要学会糊涂潇洒。眼泪流干了还不知道为啥?傻女人难道你没有感觉到,人生本就如同一场笑话,精彩只在一刹那!

三、和有些人相处起来很舒服，因为既能聊搞笑的不正经的话题，也能在某些事情上有独到见解可以分享沟通，不至于严肃呆板或者低级趣味，还懂得换位思考，真心相待，生活里有这样的人相伴会觉得很幸运。

四、别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑

下面是关于100超搞笑笑话的笑话，儿子问我：“我们能去麦当劳么？”我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”结果他说：“要不这样吧，我们去KFC，行么？”

一、100超搞笑笑话

1．祝笑话集里面的 活跃的 沉默的 热情的 深沉的朋友们 国庆中秋快乐!

2．店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”

顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”

店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”

3．机智的外甥女外甥女五岁了，超搞笑！一次我和我弟吵架，她拿起拖鞋，头也不抬的说:“谁敢欺负我小姨？谁敢欺负我小姨？”我弟瞪着她说:“我欺负了怎么滴？”她一下把拖鞋扔了，抱着我弟的大腿一脸贱笑的说:“没事，舅，我就是问问！”瞬间被她的机智折服！

4．哈佛导师的搞笑例子有一男子赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。

少妇说：家里只一人不便。

男：求你了大妹子，给猪一头。

女：好吧，但家只有一床。

男：我也到床上睡，再给猪一头。

女：同意。

半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。

男：给猪两头。

女允，要求上去不能动。

少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。

男：动一下给猪两头。女同意。

男动了八次停下，女问为何不动？

男说猪没了。

女小声说：要不我给你猪……

天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……

哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。

另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。

少妇说：家里只一人不便。

男：求你了大妹子，给猪一头。

女：好吧，但家只有一床。

男：我也到床上睡，再给猪一头。

女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。

男：给猪两头。

女允，要求上去不能动。

少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。

男：动一下给猪两头。

女同意。男动了七次停下，女问为何不动？

男说：完事了～～～

女：……天亮后，男低着头赶2头猪赶集去了......

评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题。

二、2023最搞笑的笑话

1．天冷了让他记得加衣，饭点提醒他乖乖吃饭，与他分享收藏的CD，到处收集笑话逗他开心，傻姑娘你听信感动生爱的谣言，所以你看不到他收到你短信后蹙眉的样子，最后是你自以为是的深情把他推得更远。

2．如果你给我的，也同样给了别人，那我宁愿不要。得不到不可怕，守不住才是个笑话。

3．撩妹搞笑情话_句子网, 这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你只要你不发现，你就吃亏一辈子。

4．爱真是一个人的事。你爱上别人，自己觉得情深似海，对方如坐针毡，别人爱上你，你只觉无奈搞笑，爱莫能助。大概这世间最难得的喜悦，就是你爱的人也恰好爱你，因为又难得又短促，那样的日子都是珍珠，要用来照亮孤单的人生路。

#挑战30天在头条写日记#

日份搞笑幽默的沙雕段子和笑话分享来啦，搬好小板凳吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#笑话#\u0002

1.前几天，跟我妈出去吃喜酒，我妈说，看见小孩记得夸别人，长得过得去的，一定要说：这小孩长得好漂亮。长得实在太丑的，就说：这小孩长得好高。

酒席完了之后，好多人夸我长得高。

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2.一年级的儿子放学回来后，给他妈妈出了道题：买了十瓶啤酒回家，老爸喝了三瓶，请问家里还剩几瓶？

这么简单的问题，一下子答出来会伤了孩子学习的积极性，于是老婆掰着手指头假装算了好久才答：七瓶。

儿子笑：笨！酒喝了，瓶还在，还是十瓶。

3.想当年，楼主还是一十八岁的小姑娘的时候，因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活，我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句”当然了，大老爷们儿谁看妇科呀”

4.夫妻俩人在家看电视，忽然老婆说：“我要吃苹果，你去给我洗一个。”丈夫说：“我不去。”老婆：“你敢不听老娘

5.我小时候很不消停，我爸妈总要哄我，直到他们发现了一个办法：给我手上涂满胶水，用嘴马上吹干，我自己会慢慢的揭下来，弄的特别干净，大概需要一两个小时，然后他们就拿着胶水又过来了。。。

6.老师：来，你上来讲。

我：我没有教师资格证。

老师：没有教师资格证，那你讲什么。

我：所以我再底下讲。

7.同事之间聊天谈到割双眼皮的事情，一个单眼皮的女同事过来说我割过的，我说你这也太没效果了，跟没割一样嘛，她说本来刚割完很明显的，但是医生推荐了一款特别高级特别贵的德国除疤膏，结果连割出来的那条线也一起除没了- -！

8.男生：我这辈子都找不到女朋友了。

闺蜜：怎么会，你很优秀啊，会有女孩子喜欢你的。

男生：那你愿意当我女朋友吗？

闺蜜：我都在开导你了，你不要恩将仇报。

9.结婚领证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照。

轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”我老婆说：“还是你先吧！”

10.上班和朋友聊天的高频词汇：

1.烦死了；2.我跟你说；3.气死我了；

4.无语死了；5.好饿；6.好困；

7.想离职；8.怎么还不下班；9.下班了

11.想当年，楼主还是一十八岁的小姑娘的时候，因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活，我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句”当然了，大老爷们儿谁看妇科呀”

12.外面下雨，小外甥不能出去玩，他无聊的开关房间门，嘭关上，打开，嘭再关。我怕吵到老妈睡觉，嘱咐小外甥：“轻轻关！轻轻关！”一开始小家伙不理我，看我老说不耐烦了：“你蹲下来！”我莫名其妙蹲下，小家伙撅着小嘴亲了我一下说：“女人真是麻烦，现在我能关门了吧！”

13.我老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快地答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

14.回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”

15.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。结果，我开着她的车，华丽丽地把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆……

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

关注我，让你每天开心多一点！

1.爆笑经典女友冷笑话，当年和异地恋的女友吵架，手机被拉黑，微信也被拉黑，无奈我只能写了封书信，信誓旦旦保证对她好之类。结婚后，动不动就拿出这封信威胁我，“你要做言而无信的人吗?”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，在感情里若说男人用的是小算盘，那女人用的就是自带编程的计算机。你算盘刚拨好，她们就计算出了三百个结果和八百个治你的方法。女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

3.糗事姑娘爆笑冷笑话，公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个'因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

4.大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

5.办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应!!!”

6.早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

7.一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了……

8.某人去某单位面试，简历上面把自己写得这厉害那厉害，面试时候也把自己说的很牛B的样子!下午，人事打电话给某人，你的面试通过了，公司正需要你这种不要脸的年轻人!

9.男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是。。。心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去。女：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”男：“你的意思就是有花不完的钱吧！”

10.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

11.中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。

1.爆笑经典老婆搞笑冷笑话，老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，人们真的痛恨高房价吗？别开玩笑了，他痛恨高房价的唯一原因，就是他还没买房，等买了几套房，他就会天天盼着房价涨。如果人生有分数，所谓的漂亮、优雅、财富，都是后面的零，只有通情达理，才能把前面的那个一竖起来，这样后面再加零才有意义。

3.糗事女神搞笑经典冷笑话，原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人!

4.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

5.女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。。。最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。男：美女你叫什么？女：我叫欢喜！男：这名字好啊，我喜欢！女：我姓白！女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”“有，她正在跟我聊天。”“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”

6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

7.我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！今天我见到一个贫穷的老太太摔倒之后陷入了昏迷。不过“贫穷”是我猜测的的，因为她钱包里一分钱都没有。今天路上一美女向我问路，我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。于是，我把自己家的地址告诉了她。

8.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”

9.男生不知道怎么对女生好的话，可以参考怎么去取悦奶奶，大体上都可行。而不知道怎么对男生好的女生，可以参考如何哄小孩子开心，大体上也都可行。

1.爆笑经典女朋友搞笑冷笑话，所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

3.糗事老婆经典搞笑笑话，老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

4.不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。“你爱我么？”“你觉得这件衣服好看么？”“你看我胖了么？”“我老了难看了你还会爱我么？”这些统称为恋爱中的送分题。

5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了！”做为老师，这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么?有个学生答：不是节奏，是前奏。

6.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”-

7.我们把各种电子屏幕放在眼前，所以看不到了前面的路。小时候提梦想大家都会夸你懂事，长大后提梦想大家都会说你幼稚。玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，一贫如洗也不起。社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。

8.有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经验值。年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。

9.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

10.跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。

古往今来，喝酒误事者比比皆是，因喝酒丢了脑袋的也大有人在。原因无他，实在是因为这种功能性饮料魔力太过强大。

有几句顺口溜单说（白）酒的魅力：看起来像水，喝起来辣嘴，喝到胃里闹鬼，走起路来软腿，回家和老婆吵嘴，觉得自己像打虎的李逵，半夜起来找水（口渴），第二天早上后悔……再端起酒杯，咦，感觉还是挺美！

传说中国白酒的发明人是大禹的部下仪狄，一天，他酿出一种味道独特的“饮料”，取名曰酒，献给大禹品尝。大禹喝了以后，感觉味道独特，而且一整天都沉浸在晕晕乎乎的莫名激动中。

后来，当再次端起酒杯时，大禹忽然警觉地停杯不饮，并说出了一句流传千载、振聋发聩的话，“后世一定会有因为酒而亡国的人。”从此后，大禹不仅不再喝酒，而且疏远了仪狄。

《说文解字》说：“酒，就也，所以就人性之善恶。从水从酉，酉亦声。一曰造也，吉凶所造也。”意思是说，酒，迁就满足之意。是一种能迁就满足人性中的善恶的（功能性饮料）。字形由“水”和“酉”组成，是形声字（水形酉声）。它还有一种意思是引发、造成，是能引发吉凶的东西。

今天要讲的故事与酒有关，不过由于一个叫娟的奇女子会“见风使舵”，故事由悲剧变成了喜剧，而且是皆大欢喜。

大伙都知道赵氏孤儿的故事，赵氏孤儿赵武重立赵氏门户后，瓜瓞绵绵，传到他的孙子赵简子赵鞅时，晋国已日薄西山，最后被三家分肥了事。

读过东郭先生和狼的故事的朋友，相信对赵简子也不陌生，一个把狼都逼的说了人话的家伙，自非凡品。

话说赵简子当权后，计划南征楚国，出征之前，简子派人和河津吏约定日期，届时由河津吏负责摇桨渡河。不料，这天赵简子到来后，河津吏却不见人影，原来喝醉了，正呼呼大睡。

赵简子大怒，下令斩杀河津吏。河津吏的女儿娟害怕了，扛着船桨就跑。赵简子看见，觉得很奇怪，问道：“那一女子为什么逃跑？”

娟回答说：“我是他的亲生女儿（息女），我父亲听说主君要东渡不测之水，担心生起风波，惊动水神，所以才置办供品酒水，祈祷祭祀九江三淮的神灵保佑您。父亲喝了祭祀后的余酒，结果不胜酒力醉倒了。主君现在要杀他，我情愿替父去死。”

赵简子说：“这与你无关。”娟说：“主君如果醉酒时杀他，我担心父亲身体不知道疼痛，心里不明白罪过，这其实是杀无辜之人。希望父亲醒酒后您再杀他，让他知道自己的罪过。”赵简子说：“好吧”，于是赦免了醉汉。

军情紧急，赵简子下令立即渡河，但自己的船上少一个摇桨的人，娟自告奋勇说：“我家世世代代居住在河边，很熟悉水性，希望能为您效劳。”

赵简子说：“我要行军打仗，随行的都是士大夫，而且斋戒沐浴了，不能和女子同舟渡水。”

娟说：“我听说从前商汤伐夏，左骖骊（黑色马），右骖牝靡，而放逐了夏桀。武王伐商，左骖牝騏，右骖牝□，而攻克了商纣，到达华山之阳（山南水北为阳）。主君不渡河也就罢了，如果想渡河，和我在一条船上又有什么危害呢？”

赵简子见娟很会说话，非常高兴，答应她给自己划船渡河。

船至中流，娟为赵简子唱河激之歌曰：“升彼阿兮面观清，水扬波兮杳冥冥，祷求福兮醉不醒，诛将加兮妾心惊。罚既释兮渎乃清，蛟龙助兮主将归，呼来棹兮行勿疑”。

赵简子一听非常高兴说：“前几天我梦到要娶妻子，难道是这个女子吗？”于是命人祈祷神灵降福除灾，表示要娶女子为妻。

娟拜了几拜推辞说：“妇人之礼，非媒不嫁。家里有父母在，不敢听从您的命令（不敢闻命）。”

赵简子回国后，纳币于娟的父母，立娟为夫人。

点评：不得不说，娟是一个很会“见风使舵”的聪明女子。至于他的父亲是不是真的因祈祷祭祀河神误事，只有她爷俩知道了。不过笔者以为这或许是真的，但贪杯误事也是真的。

朱自清在《沉默》里写道：“说话是一件费神的事，能少说或不说以及应少说或不说的时候，沉默实在是长寿之一道。”

人这一生，少说多做，适时沉默，才能活得安宁。

人到晚年，难免会唠叨，尤其是那些独居的老人，一天到晚不说几句话，也许会瘆得慌。

老人要学会思考、判断，不要在任何事情上纠缠不清，不要卷入口舌之争。以下四种话，宁愿藏在心底，也不要说出来。

01

家庭的心酸，说了也没有人懂。

也就是说，人到了，只要可以忍受一些不合乎自己要求的东西，就可以安心了。余生，都会吉祥如意。

当你对家庭不满的时候，不是家庭不好，而是大家的成绩、当下的境况，和你预期的要差一些。

比方说，你希望女儿考上重点大学，然后到县里考公务员。但是女儿不肯，执意要去外地打工。奋斗很多年，女儿也没有成绩、没有成家。因此你对女儿很失望，一说起她，你就老泪纵横，不断摇头。

作家村上春树说过：“不是所有的鱼，都会生活在同一片海里。”

每个人的经历不一样，家庭情况不一样，对儿女和婚姻的要求不同，你又何必指望有人理解呢？

你大倒苦水的时候，外人就在看笑话。说几句大道理，表示安慰，但都不是你想要的。久而久之，你对家庭会更加失望，形成心理上的恶性循环。

自己的心酸，自己最懂。家庭是否温暖，你自己说了算。最好是，每天给家人点个赞，就像推开窗户，让阳光涌进来一样。

02

自己的优越，说了就是贬损弱者。

很多老人在聚集的时候，会故意把金戒指、金耳环、玉手镯露出来，然后说：“看啊，这是我的女儿买的。当时，女儿在国外旅游，一眼就看中了这个手镯。猜猜看，多少钱？”

旁边的人，都说：“一定很贵，要好几万吧。”

你穿金戴银，外表是贵气的了，但是你常常炫耀自己，内心变得穷困潦倒。

并不是所有的老人，都有退休金、存款。还有很多老人，需要儿女给生活费，靠种地来维持生活。

并不是所有老人的儿女，都会混出名堂，可以花很多钱孝顺父母；并不说所有的老人，都有老伴，夫妻恩爱......

有道是，人比人，气死人。

如果你活得很好，就不要说自己的优越感，导致身边的人，都生气。

老年人，都是普通人，没有级别。你的低调，会让自己得到大家的厚爱。

03

别人的闲事，说了就是彼此麻烦。

在我的老家，有这样一句口头禅——“太讨嫌了”。

当自己的事情，被一个外人横插一杠的时候，内心会很嫌弃“他”，会用仇恨的眼光看着“他”。

老人闲来无事，就会“操空心”。因此带来人际关系的麻烦。处理不妥当，就会好事变成坏事。

作家刘继荣在文章里，写了这样一件事：冬至节的时候，她的闺蜜被父亲逼着去相亲，为了躲避，闺蜜搭车，去了她家做客。

她的婆婆看了看，心想，这个女孩不错，和某个小伙子，恰好是一对。于是，她的婆婆开始介绍，某个小伙子，长相如何，学历如何，家庭条件如何，最重要的是，还是单身。

牵线搭桥的话，让闺蜜很不耐烦，但是不得不礼貌地回应几句。她的丈夫灵机一动，躲进卧室，打电话，让闺蜜去加班。

不经他人苦，不劝他人善。不要用自己的主观臆断，去推测别人的人生。管闲事，就是惹麻烦。很多时候，你不明就里，连“说句公道话”，都显得多余。

04

对人的怀疑，说了难免会变成谣言。

《列子·说符》里写了一个“邻人疑斧”的故事。

一个人丢了斧头，怀疑邻居的孩子偷走了，怎么看，孩子都是小偷的动作；后来，斧头在山里找到了，再看孩子，不像小偷了。

故事告诉我们，不要被假象蒙蔽了心灵。

事实上，我们应该这样解析这个故事：

幸好丢斧头的人，没有把怀疑的话说出来，否则邻居也做不成了。毕竟，邻居要为自己的孩子修正名誉。

在聊天的时候，我们常常说到两个字——可能。

但是聊天之后，很多人会传话，然后把“可能”两个字去掉。一来二去，假话变成真话，百口莫辩。

所有的怀疑，都要隐藏在心底，不要信口开河。过一阵子，你就会发现，怀疑是错误的，是自己误解了别人，是理解有偏差。

06

人老了，不说话是做不到的，但是要善于选择，要为自己的话承担责任。如果不能这样，就保持沉默，做一个旁观者。

有道是，心有多大，人生的舞台就有多大。

当一个老人的心如大海一样宽广的时候，任何言语，都会显得微不足道，就像一滴水一样渺小。

心中有话，不知当讲不当讲，那就别讲了。

马太效应告诉我们，好的会更好，坏的会更坏。社会很好，家庭很好，真的不必因为几句话，就把身边的“好”，都赶走了。

人到晚年，少说，好说，良言一句三冬暖。

作者：布衣粗食。

关注我的文字，走进你的心灵。

文中配图来源于网络。

作者：别比比了我知道我很帅

一、为什么要买洗碗机？

从小到大我在家就从没洗过碗，而我媳妇最讨厌的家务活恰恰就是洗碗，当年她愿意嫁给我的前提条件之一就是以后家里的碗全部得由我洗，那时的我年少轻狂觉得不就洗个碗吗！？那还不是123的事儿！ 胸脯拍的啪啪响、满嘴都是顺口溜，只怕自己同意的太晚对方就会反悔 。

直到真的和媳妇过起日子了才意识到原来洗碗是那么的痛苦！ 每天中晚两顿饭、每次洗碗半小时，本就不富裕的个人时间更是雪上加霜，每天上班本来就累！回家享受完美食最不想动的时候，还要面对刚刚还在嘴里、现在却在水里的食物搅和半天 ，这感受简直不要太酸爽！如果上天再给我一次机会回到过去，我一定愿意对那个女孩说三个字：“碗你洗！” 如果能让我再加上一个期限，我当然希望是一万年！

直到2018年，我买了一台洗碗机！这是我人生中最后悔最痛心的决定之一——真的后悔！后悔买晚了！后悔到拍断大腿！

二、洗碗机到底有啥用？

洗碗机使用至今已有5年，我认真总结了洗碗机对我生活的改变：

1.再也不用亲自洗碗！每天至少省出半个小时刷剧玩游戏！！

2.洗碗机比手洗干净100倍！手洗的洗涤效果完全和洗碗人的心情、时间等因素挂钩，而洗碗机能够永远没有情绪波动保持稳定运行！每天洗出的碗bling~bling的，用干净碗筷干饭，快乐加倍~！

3.夫妻之间再也不用因为今天轮到谁洗碗而闹别扭了！全部交给洗碗机~！省出的时间可以做更多有意义的事情。

4.洗碗机不仅洗的干净还能消毒杀菌！省出一个消毒柜的钱！

5.有了洗碗机可以大大提高厨艺广度，折腾再多脏盘子也不怕，统统交给洗碗机~！

没有洗碗机时，1人洗碗1人做菜——2人都很累；有了洗碗机，省去洗碗环节，1人备菜1人炒菜，以前1个小时做俩菜，现在半小时做一桌，在高科技产物的加持下，男女搭配干活不累工作效率还贼高~ ！科技不愧是麻瓜的魔法~

6.带烘干功能的洗碗机，烘干的碗可以直接收进抽屉或者碗柜里，厨房保持时刻干燥整洁、台面干干净净的愉悦感get~！

可以说，洗碗机的存在解决了我家脸难看、饭难做、碗难洗等生活痛点问题，大大提高了生活幸福感。

当然，有人可能觉得洗碗机的使用成本较高，以我多年使用经验来算，正常清洗模式一次大概1度电+耗材8毛+水费差不多成本在1.5元左右。

按照每天使用1次、每月使用30次计算，月使用成本为45元，也就是说只要花费45元就可以一个月都不用自己动手洗碗，说实话现在45块钱想请一个阿姨上门帮忙洗碗人家或许都不愿意来。

何况洗碗机是真的真的可以有效提升生活幸福感！幸福多少钱一斤？相形之下这点耗材费花的实在太值了！

对了，还有那些说碗顺手就洗了的大兄弟，我只想说为什么不把顺手洗碗的功夫用来顺手玩玩游戏、刷刷剧、带带娃呢！？都啥时代了，咱能开车就别走路了行吗！ 

三、洗碗机的选购要点

既然洗碗机如此重要，在日常生活中我们应该如何选购令自己满意的洗碗机呢？

我认为，洗碗机的选购要考虑4个要素：

1.容量：一般而言，家用洗碗机容量规格由在4~16套之间，再大的洗碗机都用于食堂等大型场所，家用洗碗机的产品线相较以前非常丰富，大家选择的时候根据家里的人数就行，个人建议4-8套洗碗机适用于2人世界，10-13套洗碗机适用于3~4口之家，13~16套适用于两代同住，套数多对应的体积一般也会更大。

2.安装方式：一般有独立式、嵌入式、桌面式。独立式和嵌入式的洗碗机区别在于，独立式体型较大一般高于80cm需要独立于橱柜安装，嵌入式体型较小可以嵌入橱柜安装，在厨房装修时就一定要预留好上下水以电线路以及充足的安装空间。

比如我之前使用的美的Q6就属于独立式洗碗机，长598宽600高845mm，高于常规高度为800mm的橱柜，为了给予它合适的安装空间，我在厨房装修时专门设计了高低台：

而海尔W50则属于嵌入式洗碗机，长598宽578高765mm，常规800mm高的橱柜就能无损安装，无需再刻意进行高低台设计，省工省钱的同时整体安装效果也更加美观。

3.1普通重油污餐具的洗净率。清洗重油污是洗碗机的拿手戏，因为传统洗碗机在洗涤过程中会产生 70左右的持续高温，高温+洗涤剂辅助是清洗重油污的利器！目前行业领先的洗碗机已经能够做到80高温洗涤，洗净率和除菌率得到进一步提升。

3.2蛋白质污渍的洗净率——蛋类（包括但不限于鸡蛋羹）。蛋白质污渍一直是传统洗碗机难以处理的大难题，比如鸡蛋羹、烤盘等，能否清洗干净蛋白质污渍，是考验洗碗机清洁能力的一项重要指标！

3.3碗碟背面的洗净率。受限于传统洗碗机简单的结构设计，碗碟背面的洗净率受摆放影响非常大，如果没有正确摆放碗碟，很容易出现碗碟正面洗的像镜子一样明亮，背面却沾着食物残渣的尴尬情况，平时自己用用也还好，但如果有客人来用着这种餐具总会给人不好的印象。

4.烘干、消毒功能及能效比。

4.1烘干。洗碗机的烘干方式常采用余温烘干、热交换冷凝烘干、热风烘干和自动开门烘干，其中余温烘干、热交换冷凝烘干效果不佳，一般用于低端洗碗机；热风烘干效果不错但相对更费电；自动开门烘干一般用于高端机型，烘干效果节能高效。

4.2消毒。一般常规洗碗机的洗涤温度在70，而具备80高温消毒功能的洗碗机，能够有效净除餐具表面致病菌与深层次顽固病菌，净菌效果可与国家二星级消毒柜相媲美，除菌率高达99.999%，轻松省出1台大容量消毒柜钱。

4.2能效比。根据我国的《洗碗机能效水效限定值及等级》，洗碗机的被分为1-5级的水效等级，水效等级类似电器的能效等级，一级水效为最好，五级水效为最差。

小结：大家在选购洗碗机时，一定要根据以上要点、结合自身需求进行选择，比如需求是两人使用但必须一次洗俩锅，那即使只有2个人住也推荐购买8套以上的洗碗机。

四、从美的Q6升级到海尔W50，我看中了它的哪些功能？

（一）升级原因

使用了5年的美的Q6，虽然它没有怎么掉过链子，但确实存在以下几个我无法忍受的问题：

1.逐年老化、洗净能力下降：

2.餐具背面洗不干净。餐具背面的洗净率高低与否非常依靠摆位，如果摆位不正确就会频繁洗不干净餐具的背面，导致摆放餐具时格外耗费精力，就连我这5年老司机也经常翻车——洗出来的餐具尤其是勺子类背面不够干净，非常影响使用体验。

3.余温烘干的效果不够给力。刚洗完的碗筷老是湿哒哒的，使用体验不佳的同时，餐具虽然在洗碗机内经过了高温消毒，但洗涤结束后潮湿的餐具很容易出现二次污染问题。

4.蛋白质的洗净比几乎为0。媳妇怀孕期间为了补充营养，我经常做蒸蛋给她吃，每次不论是蒸蛋碗还是搅拌用的筷子，怎样放进去就怎样拿出来，洗涤前后效果完全一样——费水费电的不说还得我手洗。

5.细节设计不合理——比如耗材盒盖弹出式设计会限制大尺寸餐具的摆位。

（二）海尔W50的特色功能

海尔W50是一款什么样的机器？

1.双面洗、全面净：三明治水流，正反面全精洗——双面洗三明治水路设计，H形中层喷淋臂既能向上喷水冲洗上搁架餐具，又能向下喷水冲洗下搁架餐具。真正实现了每层餐具的双层包裹式冲刷全面清洗。

2.健康标准提升：蒸汽变温技术，比行业高10的洗涤温度，溶解油污更彻底；2次80煮洗+2次70漂洗，可消杀幽门螺旋杆菌、大肠杆菌，金黄色葡萄球菌，脊髓灰质炎病毒、甲型H1N1流感病毒除菌率99.999%。

3.智能开门速干：洗涤结束，当腔内温度达到55水汽处于高饱和液气相变临界点时，门板自动弹开15-20，水汽快速释放，冷热对流迅速带走腔内湿气，干爽无异味。

4.丰富的洗涤程序：12大专业洗涤程序，以及海尔洗碗机潜心研究蛋白质污渍的分解特征，针对肉类（包括但不限于烤肉类）、蛋类（包括但不限于鸡蛋羹）、油污类污渍，一扫而净，轻松享受无忧烧烤。

5.身材更小，容量更大——15套大容量，可收纳109件餐具；一级水效，节能分区洗，大小机器自由切换，满足多场景需求：两个人一顿一洗的话可以用分层洗功能；家里聚餐或者攒着洗的情况，比如我家一般是午餐晚餐一起洗，可以根据餐具油污情况选择强力洗或者日常洗等洗涤程序，一次就可以解决多套餐具清洗问题，方便省心。

6.其他功能：

五、海尔W50的实际使用效果

（一）外观细节

我特别担心海尔W50这块漂亮的彩板触控屏是否非常容易沾指纹？直到用我的汗手使劲蹭了蹭——

千万别小看不起眼的耗材盒！在我5年洗碗机使用经历中可没少被它坑过——普通洗碗机的弹出式耗材盒设计非常不合理：部分过高的餐具如果正好放在耗材盒处，就会导致清洗时耗材盖无法完全弹出、洗碗粉/块未被使用、洗净比大幅下降的问题出现；而海尔W50的滑动式耗材盒设计从源头杜绝了此类问题，不得不说设计细节真的很重要！只有注重细节、结合实际使用场景认真思考打磨后的产品才能获得优质的使用体验、进一步提升生活幸福感。

（二）实际清洁能力

为了测试海尔W50的双面洗、全面净是否像宣传的那样给力，我和媳妇专门吃了一顿火锅：

——吃完后我们将所有碗碟浸泡在剩余的火锅底料汤锅进行二次加工，盘子经历一下午的风化时间，已经粘在一起抠都抠不下了——如果这样都能洗干净，那日常使用更不会有问题

111分钟之后——

洗涤成果

从洗涤成果的检验来看，海尔W50的双面洗和全面净功能是实打实的强！火锅餐盘双面重油污消失的无隐无踪，洗的锃亮！并且不论是扣都扣不下了的火鸡面碗、鸡蛋羹碗（蛋白质类污渍），还是烤箱盘，都能轻松搞定，洗净能力爆表！

六、总结

使用海尔W50后，不得不感慨，真的是一分钱一分货！

W50的双面洗+全面净功能非常强大，完美解决了锅碗瓢盆筷勺背面的清洁问题，拥有12大专业洗涤程序，无论是日常重油污清洁还是蛋白质、烤盘清洁效果都非常给力！高端的H型喷淋臂+50000pa静压的清洁能力表现突出，还拥有BLDC变频电机，运行噪音进一步降低，同时具备120小时餐具储存功能，1级水效能耗低且环保。更重要的是，W50拥有高颜值外观和易于安装的特性，即使前期没有预留位置也可以通过厨改从而赢得安装条件，让本来因厨房空间影响导致无法使用洗碗机的朋友们，也能用上洗碗机、从而享受幸福生活~

又到高校开学季！大众网·海报新闻制作了一套开学防骗顺口溜，希望同学们在做好疫情防控的同时加强防骗意识，迎接崭新的学习和生活。

大众网·菏泽出品

策划/编辑/设计：南祥伟

内容综合自国家反诈中心微博

周末和老公逛超市，我推着手推车买买买，买了两百多的零食、酸奶、瓜子等等，他什么都没买。

没买就没买吧，回家后我把袋子放在客厅里就去睡觉了，结果第二天起床一看，袋子全空了！

我急得问老公：“零食呢？”

老公打了个饱嗝，拍了拍肚子。

“零食呢？？”

“我肚子里。”

“！！！”

女朋友突然和我打赌，说从现在开始谁都不要和对方说话，谁先开口谁就输，输了的人要答应对方一个要求。

我窃喜，幸好这题我做过，我可不像那些赢了比赛输了人生的兄弟。

第二天我就给女友打电话认输：“亲爱的，我输了。”

女友：“好，所以你得答应我一个要求，咱们分手吧！”

阿美看着电视剧，看着看着脸色就不好看了起来。

我：“怎么了？”

阿美生气道：“你说说现在这电视剧有多离谱，我看广告看得好好的，怎么还蹦出来一段电视剧呢？”

我：“……”

我看着飞涨的房价，忍不住叹气道：“你说，我的工资要是跟这房价一样涨这么快多好啊。”

小王：“现在也在涨。”

我：“那里涨了？”

小王：“倒着涨。”

小王：“我曾经有很严重的失眠问题。”

我：“现在看起来你状态还不错。”

小王：“后来我治好了。”

我：“啊？咋治好的？”

小王：“上高数课时睡觉……”

一、 小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了……

二、 女儿五岁，是个小财迷，平时我们会给她一些崭新的钱，她就存在她的存钱罐里，大概有2000多块的样子。昨天我要出差，逗她说我没钱了，这次出去要饿肚子了，然后她抱出了她的存钱罐，输密码打开之后对着发呆了差不多一分钟，再然后……我想我永远忘记不了她一边塞300块钱给我，一边因为舍不得而嚎啕大哭的样子。

三、 我女朋友人长得漂亮，身材也好，性格也好，又是小学的音乐老师，除了不太会做家务以外，几乎完美无缺。终于到了见家长的时候了！她们家四世同堂，男丁兴旺～到了她家只见我瞬间就被包围了，三大姑七大婶的，最最最恐惧的是小舅子，表舅子，堂舅子十几个！个个摩拳擦掌的想要把我吃了，到最后还是她们家老祖宗一句话：都别堵门口了，让人家进来吧……

四、 小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。。。风越来越打大。。。我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。。。”哥呀，那是冻红的好不啦！！！

五、 女:“有女朋友吗？” 男：“有过，跟一高富帅跑了！” 女:“...” 男：“那你有男朋友吗？” 女:“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了” 男:“既然大家都单身，干脆就在一起吧！” 女：“我们不合适。” 男:“哪儿不合适？” 女:“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎”

六、 三十几的堂哥跟媳妇儿登记完从民政局走出来，堂哥激动的撕了结婚证，堂嫂问为啥，堂哥说:结婚证以后离婚了才用，我不要和你分开。堂嫂一个大嘴巴子呼上去:你他妈要不要孩子了，咋上户口……

七、 刚在大东湾一超市，见一小萝莉，在试吃鱿鱼丝，其父在低头整理东西，小萝莉用牙签扎了一块鱿鱼，还没吃，掉地上了，在那犹豫了了好久，左瞅瞅，右看看，见粑粑没看见，以迅雷不及掩耳之势捡起来塞粑粑嘴里了，粑粑还在低头整理东西，满脸的甜蜜加欣慰。原谅我不厚道的笑了

八、 大一的时候，我们4个极品舍友，在大排挡喝酒，路边走过一个妹子，lz犯 贱，冲她猛吹个口哨，把舍友们都惊呆了。谁知道，那妹子寒着脸，直径向我们走来，上来就问，刚谁吹的口哨？！我们四个人，面面向觎，赶紧摇头否认。那妹子，死盯着我旁边的哥们:XX，你能耐大啦？组团调戏你小姨！！

九、 我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!。。。。。。”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目。。。。。。也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧!”

十、 女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”