新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1、过年回家相亲，我说我身高181，结果去了，妹子嫌我矮，现在181都矮了吗？我脱鞋170，穿厚底鞋173，垫个内增高175，袜子里垫个垫子176，我头发比较厚应该能增加3cm，179我再虚报2cm应该差别不大吧？我报181没毛病吧？

2、发小和男神约会，本来想装醉让男神送回家，接着可能会有不可描述的情节发生。不知道是她酒量太好 还是男神酒量太差，她没醉男神醉了，发小一个人没办法，打电话叫人。于是好几个人把男神扛回家，发小又喝了好久，默默流泪……

3、晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！

4、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

5、年初被同学拉进了一个群，互相拜年后有人起哄说要照片，我就随手发了几张过去！突然看到一条消息：已存！我看了一下资料是女孩，心里甚是得意，就故意问她：被你男朋友发现，你不怕吗？谁知她回了一句：哎呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！

6、考研，计算机专业课。开考10分钟后，我正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！

7、老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！

8、回家的火车上，一个美女哭得梨花带雨的。列车长看了不忍心，就上前问道：“你好，请问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”列车长一愣，然后瞬间反应过来：“好的，那麻烦你补下车票。”

9、初中的时候，偷偷的谈了一个男朋友，亲戚朋友同学都没敢说。我同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子，我就告诉她喜欢就赶紧去追，别让自己后悔，男追女隔层山，女追男隔层纱，加油，我看好你。一个月后我看她手捧着一束玫瑰，看来这是要表白了啊，我给了她一个加油的手势，只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。

10、本人长得一般，但有个亲妹妹长得非常漂亮，这是前提。高中开学前，妹妹对我说，不能让高中同学知道我们是兄妹，我很伤心，觉得很低落，原来妹妹嫌弃我，但还是答应了。直到开学之后，妹妹每天到我教室里给我送零食聊天，问其原因，让你体验一下被人羡慕的感觉，估计这辈子没其他机会了，于是我风光了三年，好妹妹。

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1、丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。

打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”

“不会不会！”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的！”

2、 哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。

哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：wc，我的狗呢？

他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

3、围观街上女子打架，突然身后有人喊了一声：“媳妇都不帮，算什么男人？”然后我就被人推出去了，两个女人停止了打斗，大眼瞪小眼的望着我，接着我就被一个女人扇了一耳光，我捂着脸指着另外一个女人委屈的喊道：“美女，你打错人了！我跟她是撞衫！不是情侣装！”

4、儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的电话：“爸爸，我错了!我不应该离家出走啊!我真是不孝的儿子，我是不知廉耻的儿子，我是脑can的儿子，我是傻B的儿子啊!！！！！！”

父亲：“TM闭嘴，再说看我不打死你！”

5、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

图文来源网络，侵删

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1、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

2、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

3、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。

4、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

5、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

6、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

7、老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！

8、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

9、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

10、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

12、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

14、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

15、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！

16、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

17、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

18、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

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1.课堂上，老师讲得卖力，同学们听得认真。每次提问，几乎全部举手。尤其，小明同学，见提问不到自己，干脆手一直举着……终于轮到提问他了，老师却发现，小明已将手放下。觉得奇怪 ，便问他：“小明，这个问题，你不会？”小明低声说道：“我会……只是……已经尿完了！”

2.北风那个吹啊，雪花那个飘啊，天气那个冷啊！老王外出办事，由于走得忙，想着戴帽子，却忘了带近视镜。经过一卖帽子的路边摊时，突然想再买一顶备用。于是，蹲下身来，挑选、试戴……搞来搞去……最终，还是决定先不买，因为，没戴近视镜看不清。于是，起身便走。却不料，将帽子搞错——戴了一顶女款绿帽走了。北风那个吹啊，雪花那个飘啊，帽子那个绿啊……

3.老板来车间视察，发现一员工以上厕所为由，躲在角落里偷偷打游戏。被捉到了，还死不承认。于是，怒道：“浪费上班时间也就罢了，还撒谎……尤其是撒谎，公司最不能容忍，你必将会受到惩罚……知道公司怎么惩罚撒谎人员吗？”员工答：“知道，送销售部，去忽悠客户……大不了，我去就是了！”

4.上次带全家去旅行，一路上小儿子不停问：“还有多久能到？”搞得开车的爸爸心烦意乱。这次外出旅行，爸爸提前打预防针：“谁也不许问多久能到的问题。”一路上，小子儿一直忍着，直至最后忍无可忍：“爸爸，等到了目的地，我会不会长了一岁啊？”

5.一女子来精神病院，向大夫咨询：“我老公总认为自己是一辆卡车，他不会精神有问题吧？”大夫说：“这种情况需当面诊断，为何不直接把他带来？”女子说道：“您说笑了，我一个弱女子，哪弄得动一辆卡车！”

6.女儿考试不及格，已不是第一次。妈妈对她说道：“咱们换位思考一下，假如考试不及格的是我，你会说什么？”女儿答：“胜败乃兵家常事，下次努力！”妈妈说：“那第二次又不及格呢？”女儿答：“努力了，可以无悔！”妈妈说：“那第三次还不及格呢？”女儿答：“基因问题，顺其自然吧！”

7.妈妈躺在床上，有气无力地说道：“儿子，抱歉了！我今天生病了，去不了厨房，早餐你自己解决吧！”儿子听后，拍拍胸脯，说道：“别担心妈妈，我已经长大了，能替你做一些事情了——来，我背你去厨房！”

8.张爸爸牵着女儿的手，送她去幼儿园。女儿走累了，想让爸爸背。可爸爸却说：“不可以……除非你先夸夸我！”于是，女儿说道：“老张你好福气啊，生了我这么一个，既聪明又漂亮的女儿！”

9.班里有个男生，每次考试都倒数第一。不是班里倒数，而是全校倒数。拖了班级后腿，他压力很大。成绩公布后的几天里，老师见他每天都会跟同学换座位。十分不解，便问他缘故。这位同学说道：“您不是常说，遇到问题多‘换位思考’吗？”

10.下雪了，两个外国留学生，在校园里打雪仗，不小心打到了路人。路人发怒，脱口而出：“再打一次试试？”两个留学生听了，觉得奇怪，心想：“打到很痛，为何还让再打，难道有这方面嗜好？”于是，不情愿地，朝他脸上……再各扔一个雪球。

11.女人上了出租车，开始给父亲打电话。她告诉父亲，车牌号是什么，司机长什么样，目前已开到哪儿……电话打起来没完没了。总之，就是不相信司机，害怕有危险。最后，她甚至要求司机，提供一下身份证号和家庭住址等。司机一听，来了怒气，说道：“我的车很安全，你的长相更安全……所以，请你有点儿自信！”

12.儿子在作文《我的爸爸》中写道：“在我心目中，爸爸是位勇士。他敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖，敢与最坏的人作斗争……哪怕面对持刀歹徒，也不会眨一下眼睛！”之后，话锋一转，写道：“可是，他现在太忙了，每天要洗衣、烧饭，刷锅、洗碗，还要给宠物狗喂粮……所以，暂时没时间，去做那些伟大的事！”

13.校长给家长打电话：“关于您儿子，我有两个消息，一好一坏，先听哪个？”家长：“先听坏的吧！”校长：“坏消息是，他穿衣打扮，太过女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是，他被同学们选为，最新一届‘校花’！”

14.镇上来一老叟，擅长摸骨。随手逮只流浪猫，往屁股上一摸，便能说出它的主人。有好事者，前去核验，果然正确。于是，大赞其神奇。一时间，人们纷纷前来，请他帮忙。有带流浪狗的，有带流浪鸡鸭鹅的……一摸屁股，轻松解决。这时，老叟发现人群中有一漂亮姑娘，什么也没带，只身一人前来。觉得奇怪，便问她：“你是何事？”姑娘说：“我是被养父母捡来的，不知亲生父母是谁，所以，想请您……”老叟一听，先是一愣，之后露出了甜美的笑容。

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上午交流会，你忽悠我，我忽悠你；

中午迎宾会，你灌醉我，我灌醉你；

下午表彰会，你吹捧我，我吹捧你；

晚上联欢会，你搂着我，我搂着你……

研究小事开大会，研究大事开小会；

人多的会议不重要，重要的会议人不多；

开会的人基本不干事，干事的人基本不开会。

二、可以忽略的70%

一部高档手机，70％的功能是没用的；

一款高档轿车，70％的速度是多余的；

一幢豪华别墅，70％的面积是空闲的；

一大堆社会活动，70％是无聊空虚的；

一屋子衣物用品，70％是闲置没用的；

一辈子挣钱再多，70％是留给别人花的。

结论：生活简单明了，享受人生，守住30％就好。

三、论90％

90％的好事与钱没关系；

90％的坏事与钱有关系；

90％的女人认为没嫁个好老公；

90％的男人认为自己老婆没有别人老婆漂亮；

90％的女人想有浪漫的事而没有浪漫起来；

90％的男人很在乎妻子对自己的忠贞却盼望别人的妻子红杏出墙；

90％的人读到此信息后认为90％的观点是完全正确的。

四、年度最给力的十大名言

01．笑只是个表情，与快乐无关。

02．思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

03．纯，属虚构；乱，是佳人。

04．我可以选择放弃，但决不放弃选择。

05．以前，养儿防老；如今，养老要防儿。

06．君子报仇十年不晚。小人报仇从早到晚。

07．如今人们经常需要马桶精神，按一下，什么都干净了。

08．眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

09．人家有背景而我只有背影。

10．财富改变不了个性，却可以让人露出本性。

五、慢慢才知道

01．慢慢才知道，要对自己好些，因为真正关心我们的人并不多，就是有事时，他们也不一定会在我们身边。

02．慢慢才知道，很多东西可遇不可求，即使费尽心机也无济于事，因为谋事在人成事在天。

03．慢慢才知道，和别人无休止地争论，绝没有任何意义，因为有很多事情其实根本无所谓对错。

04．慢慢才知道，未必做每件事情都有意义，可是做过的每一件事，也许会变成一种美好的回忆。

05．慢慢才知道，工作岗位是谋生的手段，结交朋友才是快乐的源泉。

06．慢慢才知道，爱孩子是天性，行孝道才是一种责任，因为它可以检验出我们的灵魂。

07．慢慢才知道，峰高无坦途，得闲即是福，因为追求幸福才是人生真谛。

08．慢慢才知道，最贫者无幸福，最富者无真情，不贫不富的最好，因为可以，达则兼济天下，穷则独善其身。

09．慢慢才知道，最宝贵的财富是朋友，但真正属于自己的并不多，需要彼此珍惜，体会那份温暖。

六、人生感言

01．有舞台就好好演一个角色，没舞台就静静做名观众。

02．永远不要狠命地把门在身后“砰”地关上，因为你很可能还要回来。

03．把弯路走直的人是聪明的，因为他找到了捷径；把直路走弯的人是豁达的，因为他同时多看了几道风景。

04．让别人快乐是慈悲，让自己快乐是智慧。

05．事有小功不窃喜，情有大失不自伤。

06．不要整天抱怨生活欠了你什么，生活根本就不知道你是谁。

07．再犟，也要有肚量去容忍那些破事；有毅力去改变那些烂事；有恒心去了结那些蠢事；有勇气去面对那些傻事；还要有时间去做那些联络感情的事。

08．凡事看淡，自己明白就好；遇事莫急，自己做到就好；谈论勿躁，兼听则明就好；世俗艰难，相互体谅就好；人生苦短，莫留遗憾就好；信息常发，只要你快乐就好。

七、杂谈

走光走的好，叫走秀；

头发乱的好，叫犀利；

猫步迈的好，叫潮流；

可爱逗的好，叫装萌；

爱情爱的好，叫裸婚；

美女穿的少，叫养眼；

朋友交的好，叫幸运。

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今日酒，今日醉，不要活得太疲惫（美文）

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#怎样用一句话证明你的大致年龄?#生下来挨饿受苦。学习时学校动武。家庭里只准一孩。年老了还要付出。

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顺口溜，意思简单明了，而且朗朗上口，关键是常给孩子念顺口溜，不但能促进宝宝语言发育，增强宝宝的语感，让宝宝早开口，还能让宝宝越来越聪明，毕竟大脑发育与孩子的语言能力息息相关。

而且，这些顺口溜还是哄睡的好工具哦，不但白天可以念给宝宝听，晚上睡觉的时候还可以边拍宝宝边念给他们听。

1、宝宝乖，宝宝好，大口喝奶喝个饱。喝完伸个大懒腰，一觉睡个大通宵!

2、嗷嗷嗷娃睡着，娃娃睡着娘干活！

3、12345，上山打老虎，老虎没打到，遇到小松鼠，松鼠有几只，让我数一数，数来又数去，12345！

4、拉大锯，扯大锯，外婆家，唱大戏，妈妈去，爸爸去，小宝宝，也要去。

5、小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜和白菜，蹦蹦跳跳真可爱！

6、小宝宝，快睡觉， 蓝蓝的天空静悄悄，小小船儿轻轻摇，小鸟不飞也不叫，小宝宝好好睡一觉。

7、小月亮，高又高，窗户外面静悄悄，我要做个好宝宝，轻轻上床去睡觉。

8、小老鼠，上灯台，偷油喝，下不来，喵喵喵，猫来了，叽哩骨碌滚下来。

9、一只哈巴狗，蹲在大门口，两眼黑黝黝，想吃肉骨头，一只哈吧狗，吃了肉骨头，尾巴摇一摇，对我点点头。

10、虫虫虫飞,飞到江南找乌龟,大龟没多少,小龟一大堆。

11、小月亮，天天有，白天没有晚上有，有时象小船，有时象皮球。

12、大螃蟹，没尾巴，不会走，横着爬，八只脚，尖又尖，两把钳子手里拿。

13、摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥，外婆夸我好宝宝，然后给我一块糕。

14、小蜻蜓，大眼睛，两对翅膀大又明，飞东飞西忙不停，消灭害虫有本领!

15、小青蛙,呱呱呱,白白肚皮大嘴巴,捉害虫,本领大,小朋友们爱护它!

16、小蜜蜂，嗡嗡嗡， 飞到西，飞到东， 传花粉，采花蜜， 我们学它爱劳动。

17、小宝宝要睡觉，风不吹，浪不高，小小船儿轻轻摇。

18、小白云，讲卫生，从早到晚忙不停，擦得天空蓝又蓝，擦得大山青又青。

19、 娃娃骑大马，呱哒呱哒呱哒呱。骑到外婆家，外婆对她笑哈哈。

20、金钩钩，银钩钩，说话要算数，请你伸出小手手。一二三，勾呀勾呀勾三勾！

21、小猫小猫，本领真大，一生下来，就会画画。画的什么画？喏，五个瓣的梅花。

22、北风吹，雪花飘，堆雪人，真热闹。两个胡桃当眼珠，辣椒鼻子朝上翘。太阳不出它微笑。太阳出来它没了。

23、小板凳，真听话，跟我一起等妈妈，妈妈下班回来了，我请妈妈快坐下。

24、浪花飞，浪花笑，我拍浪花浪花跳，我追浪花浪花逃。浪花推我后脑勺，我骑浪花海里跑。

25、小喜鹊啊尾巴长，娶了媳妇忘了娘。媳妇背到被窝里，把娘背到雪窝里。26、小水壶吹口哨，水一开呜呜叫。熊猫宝宝真可爱，黑边眼睛天天带。小胖猪胖嘟嘟，睡起觉来呼噜噜。

27、摇啊摇，摇啊摇，小宝宝，要睡觉，小花被，盖盖好，两只小手要放好，摇啊摇，摇啊摇，我的宝宝睡着了。

28、西瓜大，西瓜圆，绿皮红瓤味道甜，叫来十个小朋友，一人一口尝尝鲜，他们尝了好半天，瓜瓤只少了一点点。

29、 一二三，爬爬竿，四五六，拍皮球，七八九，手搭手，搭个花轿抬妞妞。

30、 长颈鹿,个子高,细长脖子摇呀摇,要吃树叶真方便,伸出脖子吃个饱。

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来源：中国新闻社

作者：李雪瑶 倪雯冰

叮咚——

儿童节到啦！

还记得这些

你我能倒背如流的

儿时顺口溜吗？

是否瞬间帮你找回

小时候的记忆？

果然是同一个世界，

同一个童年……

虽然我们已长大

甚至开始老去，

但只要心中有童趣，

哪怕越过千山万水，

归来仍是少年。

你还有哪些记忆深刻的顺口溜，

留言分享给我们吧~

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1.当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说2000年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”更令人汗津津的是，考官竟然叹息着说，“孔子的学生啊。”

2.在网吧里，一位同学无法上网，弄了半天解决不了，他突然举起手喊道：“老师！”

3.有一次，我同学的妈妈打电话来，我常说“他不在”，但这次打过来时我本来是想说“他出去了”。结果是：“他不在了，已经走了。”

4.我们宿舍的一个人喝太多酒后需要尿尿，然后冒出一句冷冷的话：“如果你喝太多尿，你就会有很多酒。”

5.今天去买桔子，老板说：1块5一斤。我：太贵了，五块钱3斤吧。老板：不行，不行。

6.我们办公室有无线网络，隔壁公司的经常来蹭网用。然后有一天我改变了我们的无线密码。当他再想蹭网时，发现密码不对，跑过来问我密码。我头也不抬地说道：买根冰棍告诉你。

只听到他勉强地回道：好吧，只得出去买了冰棍回来贿赂下。边吃冰棒的时候，这个家伙又问我密码是多少？我又回复道：密码是“买根冰棍告诉你”。我已经告诉你了啊！

7.我哥哥递给我一个冰糕，我咬了一口，喊道：“它把我烫死了！”

8.当我和姐姐去李宁买鞋时，姐姐说：“小姐，这斤鞋多少钱？”

9.教育局的一名领导视察了班级公开课。结束后，体育老师应该宣布“解散”，但一时情急忘词了，他憋了一会儿后，大喊一声：“撤退！”

10.今天有几个客人来我姑妈家做客，刚进门。我姑妈碰巧想去下洗手间。她很热情地向客人打招呼，说：“你坐哈坐哈，我去厕所给你们倒些茶！”

11.小明在上学的路上掉进了沟里。老师问他在哪里受伤的。

他说人还好没有什么事儿，但是就是昨天刚做的作业掉到沟里找不到了。

老师说：孩子，你的套路比沟还深啊！

12.我对支付宝非常失望，我之前打了好几次客户热线反映问题，一直想要他们做的功能一直没有做，天天尽做些乌七八糟的功能，一点都用不上。我就想问问你，为什么“查看附近富人”的功能还没有做好上线呢？

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一、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

二、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

三、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！

四、早睡早起身体好，晚睡晚起心情好，我陷入了深深的两难选择中。

五、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。

六、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

七、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

八、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上一把钛合金锁。

九、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

十、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。

十一、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

十二、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

十三、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

十四、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

十五、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱，我也任性。

十六、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。

十七、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

十八、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。

十九、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

二十、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

二十一、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸，倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我，愣了三秒吓得话都不敢说。

二十二、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”

二十三、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

二十四、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”

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人生之"子"

金子、银子、票子

不如一个好身子

车子、轮子、房子

不如一个好妻子

镯子、链子、戒子

不如有俩好孩子

杯子、瓶子、圈子

不如幸福的一家子

人生之"最"

健康是最大的利益；

满足是最好的财产；

信赖是最佳的依靠；

心安是最大的幸福。

人生原则

守嘴不惹祸，守心不出错。

好人有好报，好因有好果。

最好别多嘴，见人话少说。

最好别多心，见事少掺和。

做好自己事，干好自己活。

修好自己心，立好自己德。

让心灵宁静，让生活平实。

让自己快乐，让家人幸福。

年啊年

小时盼过年，如今怕过年。

一年又一年，不觉到晚年。

想想这些年，眨眼几十年。

天真在童年，理想在少年。

艰辛在青年，奋斗在中年。

定型在壮年，休闲在老年。

抬头快暮年，珍惜每一年。

养生在全年，争取活百年。

两种人

敬佩两种人

年轻时陪男人过苦日子的女人

富裕时陪女人过好日子的男人

远离两种人

遇到好事就伸手的人

碰到难处就躲闪的人

挂念两种人

相濡以沫的爱人

肝胆相照的朋友

谢绝两种人

做事不道义的人

处事无成义的人

负责两种人

生我的人

我生的人

珍惜两种人

敢借给我钱的人

真心牵挂我的人！

人生五怕

一怕：身在福中，不知福

二怕：有命挣钱，没命花。

三怕：人再优秀，不孝顺爹妈。

四怕：嘴上很甜，为人虚假。

五怕：总想等明天，意外却比明天先来了。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

人生很短暂，一瞬间就是一天，一转眼就是一年（美文）

人生不是靠心情活着，而要靠心态去生活。

人生短暂不必烦，多想好事让心安

人生太多不如意，别跟自己过不去

有事无事笑一笑，愿你活在快乐里

交友落好难，无钱做人难

退休读首半字歌，幸福快乐自然多

人生一半在于我，半人半我半自在

快乐越来越少，真话越来越少

不要攀，不要比，不要自己气自己

生活是快乐的，还是令人难以接受的，这取决于自己的心态。

夫妻爱，子女孝，家和比啥都重要

不与别人盲目攀比，自己就会悠然自得

人生苦短，活好当下，且行且珍惜（美文）

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●现实生活中的那些顺口溜

世人都晓神仙好，只有姣妻忘不了！

君生日日说恩情，君死又随人去了，

世人都晓神仙好，只有儿孙忘不了！

痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了？

城里夕阳城外雪，相将十里异阴晴。

也知造物曾何意，底事人心苦未平。

柏府楼台衔倒影，茅茨松竹泻寒声。

布衾莫谩愁僵卧，积素还多达曙明。

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新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1.晚上，一对夫妇边睡觉边聊天。妻子撒娇说：“女人婚前是珍珠，婚后是鱼眼！”

丈夫说：不！婚前是珍珠，婚后还是真猪！

2.看到我妻子走进洗手间，我非常不满意。

“你每天一吃完就去洗手间，只是为了不想洗碗！你以为我不知道吗。”妻子边说边把我从厕所拉出来。

3.大明：我们的关系怎么样？

我回道：非常铁！

大明：嗯，在这种情况下，如果我向你借钱，你想借多少？

我：60元。

大明：你不是吧，都我们这么铁的关系。你也只借60元吗？

我：是的，废金属现在顶多0.5元一斤，你重100来斤，60元还有多的。

大明：......

4.老姐突然问我：“你的年龄也不小。我有一个很好的朋友，她很温柔，从来没有恋爱过，而且很漂亮。我把她介绍你认识下？”

我：“姐姐，你之前不是说我不能在你好朋友身上打主意吗？”

老姐：“这个女的欠我钱，我要叫她嫁给一个懒惰贪吃的男人，后半生过得想死的心都有。”

我：......

5.这对老夫妇担心他们儿子的未来。

丈夫叹了口气说：“去们孩子不是学习的苗子。我认为最好送他去技术学校学习驾驶。如果将来不能成为公共汽车司机，他仍然还可以去开出租车。”

妻子哼了一声：“还要开出租车？在开车之前，他就必须支付超过10万元的合同费。你能出得起这个钱吗？”

“那你说要不然怎么好呢？”

“我认为最好让他向街上的盲人学习算命。一旦他完成学业回来，我们需要做的就是给他买一把张椅和一副太阳镜，这样他就能挣钱了。”

6.我发现老师的话尽是糊弄小孩的话。

（1）以前班主任说，学好数学、物理和化学，以后环游世界是不怕的。后来我了解到，不管数学、物理和化学有多好，没有钱买票，这几科学得再好也别想环游世界。

（2）还有历史老师说过，把历史当成一面镜子，我可以知道得与失。看了很长时间的历史书后，我仍然不记得我把钱包丢在哪里了。

（3）以前数学老师也常说两点之间的直线最短，但是每次我坐出租车，司机总是喜欢带我到处绕着走。

（4）语文老师曾说过，字写不好的人普遍都没有很高的智商。难怪现在有这么多庸医了。

7.我们这个地区有三大男高音。

（1）李叔叔是我们社区的收破烂的，只要他大声叫喊，整个社区都能听到他。

（2）五叔叔是我们社区的看门人，每当陌生人拜访进小区时，他都能大声一叫，其它居民就知道了。

（3）我的父亲，我们社区三大男高音的头儿，只要他一嗓子喊，整个社区都知道这是我母亲的家庭暴力又上演了。

8.大明：我妻子十分溺爱我，即使在威胁我时，她也会轻声细语。

我：真的吗？那你真的很幸运！但是她为什么威胁你？

大明：昨晚我被我妻子打了，我很伤心，她还威胁我说：“如果我再哭，这个月我就没有零花钱了！”

9.当我回来时，我看到我的妻子不高兴。

我：怎么了？这是发生什么事儿了？

妻子：今天出门撞衫了！

我：这有什么奇怪的吗？很正常的嘛。

妻子：如果是跟正常人撞也就撞了吧，但是跟一只小狗撞衫了你怎么想，更可气的是牵着狗的主人还特别大声的叫道，“天啦，花花啊，看你穿的小一号，但还是那么松垮不成型的。看看你这位大姐姐。人家穿个肥大款的，都还感觉有穿紧身效果的样子！”

10.昨天我去了我大哥家。我大哥很生气。我问为什么。我大哥说他侄子要辍学。

我转向我的侄子问道：“你为什么退学？”

侄子回答说：“学校做的食物对我来说，完全吃不进去，太糟糕了！”

我问，“你上学是为了学习知识，而不是享受美食的。你怎么能因为糟糕的食物而辍学呢？”

侄子：“我学习的是烹饪学校专业啊！”

我：“......”

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1.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

2.本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

3.如果你实在饿了，打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

4.在家靠父母，出门靠父母打钱。

5.听说你在的城市下雨了，不知道你带没带伞，如果带了那这雨就白下了。

6.就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。

7.今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”……真是不知道该心疼他们哪一个。

8.去买油条，被告知一块五一根。

问：“为什么涨价？”

答：“猪肉涨价了。”

我好奇问：“猪肉涨价和油条有什么关系？”

答：“我想吃猪肉。”

9.老婆拿了一张100的钞票说：“老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。”

我就拿了一张过去，然后就被没收了。

10.儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”

爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

11.一理发师把一个卖糖葫芦地揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

12.高考作弊入刑第一年，某考生因高考作弊被抓，进了监狱。

狱友问他是怎么进来的，他回答：说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的！

13.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

14.哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。

于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”

面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢？”

大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。

哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”

15.女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出。鲁智深”。我们哈哈大笑，“XX的家长你别笑，说的就是你家的。”我翻开卷子一看，顿时无地自容。丫头，你真给我长脸啊。

16.我在家写作业，妹妹经过，惊讶说：“哥哥，你英语好棒，还会比较ABC的大小，好厉害！”

我看着她满脸对我的佩服，摸摸她头，默默合上了数学作业。

17.有一个漂亮小妹妹，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

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一、老妈来电话了，说她在菜市场买菜，今天的大闸蟹挺大的，问我是喜欢带黄的，还是喜欢带膏的。我开心的告诉老妈带黄的好吃，我喜欢吃带黄的。老妈买回来三只带膏的大闸蟹说：“等下你给你弟弟送过去，你弟媳妇喜欢吃大闸蟹，我记得她喜欢的和你恰恰相反。”神回复：还是不是亲生的呀！

二、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：.....

三、到朋友家串门，他家小孩三岁超可爱说话还咬字不清，我们坐在客厅玩。一会儿孩子在另外边一直叫爸爸、爸爸可是我这二货朋友就当没听见，继续和我聊，我一看不对劲，就提醒孩子叫你了，结果二货朋友朝厨房喊道：“老婆，孩子叫你了。”我心想嘿，这家子有意思，反着来结果他媳妇风一般过来抱起孩子就往WC跑，瞬间我明白了有时候……爸爸不等于粑粑...

四、一哥们非常好喝酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着……妻已上班走，打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有！”他妻子听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了！”内哥们说：“我说怎么蹬得这么累呢！……“

五、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！这套路越来越深了啊。。。

六、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，故意把衣服都弄脏。今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。我。。。。。。七、爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问："爷爷，你还读书啊？"爷爷说："我读书有什么不好吗？"孙子说："好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？"哈哈！见过操心的，没见过这么操心的！

八、舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。。。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

九、星期天领小侄子从商场出来，准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”十、陪年迈的父亲看电视，他不停的问：哎？这不是刚才那谁吗？搞得我很烦躁，起身就走。过会儿气消了，看着父亲苍老的背影，忽然想起儿时，他耐心的教我这是青蛙，这是蝴蝶，不禁一阵羞愧。人老了，就变的跟小孩一样。于是我走上前去，也像当年他哄我一样对他说道：天天就知道看电视！给我滚回屋写作业去！

十一、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……

十二、住个酒店。。到房间发现空调遥控器不好用给前台打电话，前台告诉我把电池拿出来咬一咬，我就无语了，翻开后发现，现已被咬过了。。十三、刚刚几个社会青年把我拦在巷子里，非要说我走路的姿势太嚣张.要打我。我说：“那你们是没见我我跑的姿势，更嚣张。”他们说：“来，跑个看看” 妈呀，我头也不回的跑了。

十四、本来和女友说好去逛商场的可是小侄子非让我和他去游乐场玩海盗船，女友说：“还是去玩别的吧，排队的人太多了。” 我说：“没关系。” 女友直夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

十五、我的物理老师和我说他们大学检查视力，有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对，医生难以置信的说：你一个也看不见吗？那男生说：老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！

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1、

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”

2、“如何提高女朋友的智商?”

“她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。”

3、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的'答到:“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了。。。

4、私奔的缩写是 SB , AV 在键盘后面跟的还是 SB 。

5、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

6、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

7、阿姨家一小孩经常来串门,今天下午来,我妈就问他:“哎,你作业写好没?”他说:“写好了,就差一篇作文。”我妈说:“那不简单,手机上网找找。”他说:“不,我不要抄手机的。”顿时我们觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:“我要抄电脑的,字大!”

8、今天等公交的时候,看着眼前车来车往,疾驰而过的各种名车,内心有点失落,又激动不已,大奔,宝马,路虎,法拉利……心中暗暗发誓我还年轻,我够努力。总有一天,我会把全部的车标都记住。

9、初中那会儿额头长痘儿,挺苦恼。一上抹点牙膏,早上起来就好了。我信了,晚上睡前就把牙膏涂额头上了,结果第二天早上起晚了没洗脸,一到教室同学们都怪异地看着我,我同桌还对我说,你学习太认真了吧,涂改液都涂额头上了?..涂改液…….尼玛…

10、 A :刚看新闻说一女大学生花费了一个月的生活费坐飞机见男网友,结果男网友看见她太丑就没露面,女的钱花完了,又不好意思找同学借钱,搞的自己露宿街头。我觉得那边大学生好弱智啊,你对这样的事怎麽看呢?B :我觉得作为一个女人,还是少用美图工具比较好!

11、上高中的时候,主是个不折不扣的学渣,后来班上有个转学过来的学霸,成绩好的不得了,听说哈佛大学都要免费录取,于是我问他:“你是如何让哈佛大学都免费录取你的?”他想了半天:“嗯,首先,你要拒绝清华、北大对你发出的邀请才能.……..”我转身就走,马勒戈壁的。。。。

12、朋友在网上购物,结果五天未见发货,大怒之下与客服联系:“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”客服忙回复:“亲,请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后,客服倒是态度依然和蔼:“亲,原来送货地写 eMail 的货就是你啊!幸会幸会。”

13、女友几时有,把酒问群友。不知群里姑娘,可有男朋友。我欲离群而去,又恐进群不易。夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆。女有黑白美丑,男有高矮肥瘦。此事古难全,但愿群长久。光棍不再有光棍苦,光棍苦,已是二十五,衣服没人家。

14、“特别能吃苦”这个字,我想了想,我只做到了前四个。

15、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃了。

16、鳄鱼消化不良,登报声明自己要做个素食主义者。老鹰做了通信公司的总裁,下令向各种鸟儿收取漫游费。乌龟当了教练,让短跑运动员兔子改练游泳。青蛙当了校长,发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。

17、一人喝多了,叫朋友送他回家。到家门口打不开们,就叫朋友帮他撬开,朋友说这是你家吗?他说是,你给我撬开我证明给你看。于是朋友撬开们,这哥们指着电视机说这电视机就是我的,指着冰箱说同样的话,然后走到卧室,看到那床上的女人没有,那是我媳妇,看到旁边那男的没有,那就是我!

18、一个得了癌症的人去医院做手术,给他做手术的医生都戴着口罩,那人生气的说:"为什麽做手术要戴口罩?"

医生无语:"这…….."。

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一、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”

二、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

三、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

四、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

五、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

六、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

七、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

八、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？

九、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

十、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

十一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

十二、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。

十三、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

十四、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……

十五、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！

十六、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。

十七、斤斤计较的人不适合谈恋爱，比较适合去买菜。

十八、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

十九、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。

二十、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

二十一、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

二十二、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

二十三、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

二十四、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”