新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

15则爆笑笑话，专治你的各种不开心！

1一天晚上，哥儿几个网吧通宵。看电影呢，突然一哥们儿放了一个巨响的屁，吓了哥儿几个一跳。我说他:你这事办的不地道啊。他答:放个屁助助兴。

2有一天，小明去餐厅吃饭，点了一份牛排。服务员问：“你要几分熟的？”小明回答：“我要七分熟，三分用来思考人生。”

3带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”接着女友说：“这位是？”前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

4我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

小舅子破产之后没事做，听说送外卖一个月还挺不错工资，于是就送起了外卖。他送餐从来不超时，每次都特别准时，所以从来没有差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事，我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

然后，妹子果断给了差评！

5出去吃饭，邻座是一对小情侣…女孩盯着男孩的脸，有些痴迷的道：你这脸上的疤怎么来的呀？还真酷……男孩沉默了一会道：在我六岁那年，我爹领着我在外面地里玩，他提着我的双腿转圈，转完一圈后，他手里就剩下两只鞋！

6头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。儿子说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也不会好看到哪去，本身就长得丑，别费钱了。

7一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了，上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

8“这么冷的天，就算对象跑了我也不会出去追的！” “不好意思，你快递到了，请到小区门口来取下。” “好的，好的，我马上下楼。”

9早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊，正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事，自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个傻子”

10路边有两个男人在谈自己的工作

甲：“兄弟，最近工作怎么样?”

乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!”

甲：“你现在一天能赚多少?”

乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”

甲：“原来是乞丐呀”

11中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。

当我回来时，一看桌子，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！

我端着醋回来。我的蒸饺呢？！

12今天跟我的女朋友求婚。学别人的说，亲爱的我们分手吧，我想结婚了，想想都很浪漫。结果呢，我刚说我们分手吧，她说：恩好。就走了，走了……我去，真得分了！

13老师：“暑假里你什么时候起床？”

男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

老师：“那不是太早了吗？”

男孩：“噢，我的屋是朝西的。”

14有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊”

15顾客问：“老板，生意不错吧？”

老板说：“不错啥啊，一天才10万。”

顾客(震惊)：“10万，唉呀，没想到开个面馆这么来钱那。”

老板(发火)吼道：“来钱个啥，10碗……10碗，听明白了没有！”

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1、生活从没给我好脸色看，我却把他当个宝，没办法，因为我想跟生活过好日子！

2、自从当了工程师以后，我的眼睛里都是数字化，没办法，搞好建设才会有好的数字化经济。

3、唉，钱包又空了，一起默哀三分钟吧，钱都去哪了，还没好好珍惜就没了。

5、生活是一个很严肃的问题，问题是需要钱的地方很多，需要严肃对待。

6、能跟你说要保密的人，大多是希望你说出去，不然呢，自己都管不住嘴，还要管别人怎么说。

7、当我过惯了朝九晚五工作生活的日子，旅游玩耍已经对我没有任何刺激的意义了，因为我没有时间去。

8、不要跟不爱的人去谈感情，她可能会爱上你，不要跟爱你的人一直去谈感情，她可能会离开你。

9、四目相对的也可能不是爱情，而是近视。

10、嘴不甜的人吃糖是没有多大用处的，也许会换来别人的挖苦，钱不多的人谈爱也是很难的，也许会换来别人的挖墙角。

11、把生活扛在头顶的人，也许会压到你喘不过气的，把生活装进钱包的人，只要钱够多也许会包你没烦恼，这就叫做钱多够生活。

12、不要为睡不着而烦恼，也许睡不醒的人，哪一天永远睡不起来了。

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1.小明在整理书房的抽屉时发现标签贴没了。他问妈妈标签贴去哪里了。妈妈说：“标签贴我上次用掉了。”小明因为妈妈没有经过他的同意用了他的标签贴而闷闷不乐。妈妈看到他一副伤心的样子，马上从药盒里把创口贴递给了他，说：“你看我多聪明，它一样可以代替标签贴。”

2.张三自我介绍说自己毕业于**届的北大。李四感到好奇，说“我和你是同一届毕业的，为什么我从来都没有看见过你。”张三说：“我还没说完，我说的北大是指北京的大学，简称为北大，你如果想与我们学校区分开，可以说是北京大。”李四说：“北京大读起来多奇怪，还不如叫大北京来的顺口。”张三对李四说：“我终于发现你才不是正宗北大毕业的，北大毕业的学生，哪一个中文语法不好的，你这样说别人会误解的。”李四对张三说：“别人会误解的是你，北京的大学有许多所，谁知道你毕业于哪所。”

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最新笑话一箩筐，趣味十足，梗多多，笑点足足

1我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”

“正常卖20块钱一斤，算你18好了”

这大哥一脸严肃问：“难道我不正常吗？”

2我一朋友喜欢买彩票，每次让我帮他念开奖结果，有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念，只见那二货非常淡定的说没中，结果第二天起来，那二货离开了，不和我一起住了!

3小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“同学，这块砖头是不是你掉的啊？”

4小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

大家都问：“你怎么改游泳了？”

阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”

过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”

媳妇不依：“不行，你必须下水。”

老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

折磨中国男人千年难题终于解决！

5我最近在做心理辅导，医生说我有严重的自恋症状。我笑了笑说：“像我这么优秀的病人你一定很少见吧？”，医生听完就吐了！

6领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪！机器人又给了其母一大耳光！

7在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。

这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。

只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

8我想起我小时候，过年拿了很多压岁钱，我爸妈也不说帮我保管啥的，就跟我说“你不是喜欢玩那个你演爸爸我们演儿女的游戏嘛，我们来玩吧”，然后就让我给他们买各种零食吃。

等我压岁钱用完了，就跟我说“看来你是养不起我们了，咱们就演到这吧”

那时候真心觉得：心好累，小小年纪就扛下了所有！

9孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！ ”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！ ”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！ ”

10爸爸说：把成绩单拿来看看。

儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。

爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在干什么？

儿子：老师出的考题太偏太难。

爸爸：偏在哪里？难在哪里？

儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

11两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩把老婆疼得死去活来，老婆给了老公一巴掌:只知道享乐，不知道生孩子快要把老娘疼死了。于是两人分床而睡，

数月后，老公在睡觉，听到敲门声问:“谁呀?”

老婆呐呐的回:“不怕死的来了”。

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顺口溜五首

山东昌乐刘福新

听余纯顺①作报告

春节刚过，潇潇雨下。县委礼堂，去听讲话。

窃想此举，必是政客：废话连篇，啰哩啰嗦；

枯燥乏味，打盹迷惑。谁料猜测，大错特错！

主持简洁，干净利索。走上宾客，浓眉宽额。

络腮炯目，好个体魄！ 大号纯顺，出生余家。

莘莘学子，年近不惑。离沪劳奔，前岁辞家。

雄心大志，坚如钢铁。孤行徒步，环游天涯。

昨日下午，抵达昌乐。最东到达，“一人之镇”；

最北穿过，黑江漠河。拜会鄂族，学会骑猎。

三次遇险，狼熊惡人。已走三万，一年七月。

五十民族，全访已决。重重丘岭，炎炎沙漠；

湍湍急流，深深沟壑；风餐露宿，夜影寂寞。

还要去台，情暖两峡。困难重重，危险多多。

前途未卜，决无反顾。勇哉余氏，壮我华夏！

写于1990年2月18日

余纯顺此人，系上海教育学院汉语言文学专业，今年39岁，1988年7月1日离开上海，开始了“孤身徒步环行中国“的壮举。

昨日到达敝邑，迄今已走了一年七个月零十八天，行程29816公里。他立志访问全国五十五个少数民族，包括台湾的高山族等。

后记：九十年代末，从一家报纸上读到一则消息：“今年6月12日，黄成德沿着彭加木、余纯顺未走完的路线，开始了征服‘死亡之路’的厄途。6月22日终于冲出罗布泊……”

从这则消息看，余纯顺已经遭遇不测。但这则消息是在我的剪辑本上，没有余纯顺死难的具体时间。

无花果被盗 ①

老赵赠花苗，盆栽三整岁。果实喜累累，树型如寿龟。

蜗居盛不下，置于北墙根。众人皆观赏，闲时常依偎。

傍晚八九点，突现贪猥客。不是外院人，更非曹州贼。

自小持厚道，将谁来得罪？世风叹日下，使我徒忿恚！

写于1989年6月

本历史教研组赵启太老师于1986年春赠我花苗一棵，今年（1989年）郁郁葱葱，长势喜人。

因居住西楼三单元一楼 的半套住室内，无花果只得放于楼后紧挨酒厂仓库的墙根下，也算闭塞严实，谁料却不翼而飞。

去年，轻工局修科长夫妇搬来两盆君子兰， 一大一小，可惜皆被掳去，宛如 北宋末年徽钦二帝之命运也！

喜见拙作①在《历史学习》发表

饭后刚进办公室，蓦然见桌有书邮。

急忙拆包阅目录，原来拙作刊里头。

此文曾改三五遍，笔名“文辛”②有来由。

去年冯编赐玉函，今日方贺耕耘酬。

写于1991年3月20日

拙作：指作者历史学术论文《拜占廷————君士坦丁堡——伊斯坦布尔》。

笔名“文辛”：这是第一次用笔名发表的论文。

笔名经三思而成。“文”者取姓氏偏旁，“辛”者取姓名中第三字同音；更含有做学问辛苦之意也。

安 丘 讲 课

市办辅导班①，聘我做教员。

主授第八讲，“不见一人眠！”

林胡陈②齐赞，吾心甚不安。

张某惜回县，莫能做祥谈。

写于1991年8月22日

坊市教委及市教研室举办的《中国近代史讲座》辅导班，课本刚下来，急需串讲新教材，俟开学后全市历史教师顺利授课。

指昌邑一中林娟、诸城教研员胡治录、青州教研员陈维兴、安丘教研员王国新等讲课者。

因我的课激起了学员极大兴趣，竟然取得了很好效果，许多人向辅导班举办者要求复制我的会场讲课录音带。“不见一人眠”是王国新教研员的原话。

愤 不 受 聘

赤日炎炎去英才，晤谈不久即愤慨。

庄杜不见方张①在，原定薪水成八百。

如果直言相告知，何必今日又复来？

号称最大私立校，为何骗人怀鬼胎！

厚颜无耻又来电，催我赶快去上班。

手拿话筒厉声叱，你们是些大无赖！

写于1998年8月14日夜

英才学府的副校长庄某和杜某。面谈时均由二人接见，基本工资给我定为1100元，说我得跨年级授课，上浮至1300元。

可昨日（8月13日）去后，庄、杜故意避开，让方、张二位副教授（原昌潍师专任教，今为英才学府顾问）与我谈，言刚到的老师有试用期，时间半年，这期间只发800元。

【说明】由原来的十九首缩成五首，应该是可以了吧？

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#分享一下你家乡的顺口溜#我记得有这么一句顺口溜挺有意思，胡闹胡闹真胡闹，瓦屋顶上去睡觉！

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手机撂下已三更，

闭上眼睛要关灯。

脑中萦绕昨今事，

再欲入眠万不能。

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社会乱象出不穷

皆起金钱奢靡风

如不上心解困局

大好山河粉身蹦

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2024年最幽默的段子，看一次笑一次，太解压了！

1小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”

小孙女咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”

全家人晕倒！

2姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家过年，妈妈又开始唠叨。

姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”

我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”

我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

3甲：听说你对爱情很有研究？

乙：还行吧

甲：那啥叫真爱？

乙：真爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

4跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知，只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！

5妻子生完宝宝之后，体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材，她很羡慕，于是下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。

这天，妻子怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下，没想到竟然穿了进去，她激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了！”老公看了看妻子，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”

6一坨黑色的大便正在逛街。

逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！

黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？！”

白大便听后非常生气，骂道：“你才是大便，老子是冰淇淋！”

7有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！

8我们几个舍友一起去买鞋子，逛了几家店后终于看上一双，想让老板再降点价，就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”

老板听完这话噌地站起来说：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

9老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

10想想现在的女孩也真是不容易。喜欢颜值高的被人说幼稚，喜欢收入高的被人说现实。合着非得喜欢你才是好女孩咯？

11小张是个吃货，平时总爱回父母家蹭饭。有一次，他拎回家一袋黄豆，对母亲说：“妈，配两只猪蹄吧，黄豆炖猪蹄，好吃！”

过了几天，他又拿回家一些香菇，对母亲说：“妈，配只鸡吧，香菇烧鸡，天下无敌！”

这天，小张又回家蹭饭了，还没等他开口，母亲就推出一辆二手婴儿车，对他说道：“该你了，去找个媳妇配个娃！”

12在路边看到个水果摊，我就说：老板我经常来买的，给我便宜点吧。

老板看着我说：我今天第一天摆摊。

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有哪些最搞笑的笑话？

1第一次抱小蜜豆（狗狗），它就在我身上撒尿，我赶紧把它扔在了地上。老妈心疼的抱起狗狗对我说：“你小的时候经常在我身上撒尿，我哪一次把你扔在地上了！”我……

2昨天晚上六岁的女儿太淘气了，让我揍了一顿，早上去卫生间在门缝看到女儿把我的牙刷，在马桶里涮了一下又放了回去，关键是以前也揍过她好几次，刷牙的时候，感觉味不对也没多想，你说这么点小人，报复心咋这强呢，看来以后得对孩子好点，万一哪天给我下点药，我都不知道怎么死的……

3中午我在外面买了一份烧好的酸菜鱼，回到家喊老公吃饭，他说早饭吃的晚还不饿，让我先吃。我吃着吃着把鱼片挑完了只剩点豆芽粉丝，老公过来看了看说:买的什么菜？我: 酸菜豆芽粉丝。

4相亲，对方特有素质，不问我一句钱的问题，只关心我的人品。

对方问我：你平时坐公交车都让座吗？

我说：让啊，我那么尊老爱幼，那么有素质，有品德。

后来，对方说不合适，就没留联系方式，坐上回家的公交车我环顾四周才意识道：有钱人哪有坐公交车的？

5我女汉子一枚，小时候跟弟弟打架，甭管什么原因，妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是想不通，就跑到外婆家告状：“为啥妈妈总是偏袒弟弟？”外婆摸着我的头说：“妮儿，因为你弟弟站着尿尿。”回到家后，我苦练了三个月，然后就放弃了。不是我没恒心，是老师不让我进教室，说我身上的味太大。

6为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。

某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。

该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

7有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”男青年大喜，约定当晚就请客。饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！

8从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了……

9初中英语不好，老师就给我换了个英语 好的女同桌。 一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌 ：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆 的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘 示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”老婆……声音越大 。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

10一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫?

男：屁声太大，没听清!

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12个幽默段子，哈哈一笑，烦恼全消！

1不想呆在这城市了，决定去k歌一次，明天离开这……凌晨从ktv出来，打的士回租房，一路楼主往窗外看，想想就要离开这了，有些落寞……忽然，看到司机闯红灯，楼主拍拍司机背后说：你真牛，敢闯红灯！司机一震惊：啥，抱歉，我刚刚睡着了。什么？我去，老子要离开这城市，你想让老子离开这人世。

2“你们女生素颜和化妆有区别吗？”

“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

3昨晚吃烧烤，老板是个长相粗犷的北方汉子。我点菜：来五个鸡翅。老板：你要什么啦？，没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！老板：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。又重复一遍：五个鸡翅！老板一脸无奈的看着我说道：问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣！

4展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

5今天弟弟在学校犯错误被叫家长了

我爸班都没上跑到办公室问什么情况。

爸爸：又犯啥事了？

弟弟：我把课本撕了？

爸爸：撕课本干啥？不想读书了？

弟弟：别人都撕呢。

我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小崽子，人家高三撕书你一小学生撕个什么劲啊？

6和闺蜜逛商场，看见一个貂皮大衣特别好看，闺蜜想买，一看价格，一万三！我吓的直吐舌头，只见闺蜜淡定的走去试衣间，我连忙小声阻止她：你疯了，这么贵，看看就行了，咱可买不起！闺蜜不听我的，一会穿着貂皮大衣出来了，她对我小声说，快打开美颜相机，多给我拍几张！等我拍完发给她后，闺蜜对营业员说，貂皮大衣有点太肥不合适，就脱了下来！等我们从商场出来，闺蜜立马发朋友圈：购物好开心，又是收获满满的一天！

7以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”我爸就会说：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

8朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友机灵一动把网断了，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了，每次朋友说到这里，都激动地想从轮椅上爬起来。

9去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？

小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。

10人家不喜欢你，你还追啥呢？！

青年问禅师："大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。" 禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。青年所有所吾："你的意思是说， 我和她像两个平行线永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！"禅师：我意思是说你"二"啊，人家不喜欢你，人家不喜欢你，你还追啥呢？！

11我有个朋友，是个很有酒品的人。

有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心，想把人家喝多带走。

就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。

喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊，还是一箱啊？”

女孩镇定的说：“是一直喝.”。

12昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：这个舞步能教教我吗？妹子：我踩到狗屎了！

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10个笑到肚子痛的小笑话，让你开心一整天！

1工作鞋坏了，扔了舍不得，就拿去修修。

提着鞋问：师傅这鞋修好多少钱？

师傅：八块。

我：平时不是四块的吗？

师傅：加四块口罩钱。

我：疫情期间还加收口罩费？

老师傅：不不不，你想多了，跟疫情无关，不戴口罩，我无法帮你修这鞋子。

2一位秃顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。

老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”

空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

3双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。

结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。

老师问他们：“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”

双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。

4我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……我太难了！

5小姑娘你别给她让座了，她都怀孕快三年了

今天坐公交，看到有一阿姨级女人护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，我立马站起来让座，那阿姨很高兴的朝我走来，司机大叔说:小姑娘你坐下吧，你别给她让座了，她都怀孕快三年了，早该习惯了。

6出差几天，提前回家，看见门口有双陌生的男式皮鞋，大怒，电话通知了4个哥们过来准备捉奸。怒气冲冲开门，发现是岳父来了。“爸，您怎么从老家过来了，你看也不通知一声，我们好提前准备。哦，这几位啊，嗯..嗯..这几位是我同事，他们..他们来我家看乌龟的。”老婆奇道：“咱家哪有养乌龟啊，难道是上周女儿在路边买的那只指甲盖大小的乌龟？”我：“对对！他们都是从小山里面长大的，没见过活的乌龟，顺便来看看。嘿嘿，嘿嘿。”于是我们5个大男人装模作样围着一只小乌龟研究了一阵，他们几个各自回家。

7我是一名驾校教练，每期带的学员班里都会出现那么几个奇葩，有时让你哭笑不得。刚才带她们练车，轮到一小美女，我打量了一下她："你怎么能穿着短裙丝袜高跟鞋来练车？这样很危险的，赶紧脱掉。"我意思是让她把高跟鞋脱了，没想到我一扭头的空，她丝袜已经脱了一半，边脱边扭捏地冲我说："教练，这裙子能不能不脱..."

8牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人……他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。

9吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一魔鬼身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！

话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里！

10洗衣机坏了，问下专业的说修好150，一朋友听说这事说他来弄，结果零件50，工具10块，请客吃饭300，关键是：还没修好！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

送你12个绝版笑话，笑破你的肚子！

1跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”

哥们点了支烟：“因为你贱过头了”。

2中午做的面条很清淡，二儿子筷子在碗里搅了两下，说“这清汤寡水的”，没理他，他就去拿来辣椒，放了一勺进去，顿时碗里红彤彤一片，又嫌弃道“这油乎乎的”，不等我发话，老大说“妈，揍他”。

3哥看的不是美女，是青春！

傍晚路过大学城……看到好多大长腿啊……忍不住回头……别以为我看的是美女……肤浅……其实我看的是青春！

4有天我带乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。

5老婆以前买的照相机一直放在娘家，很久都没用过了，今天跟她去拿，丈母娘帮我们从楼上拿下来了。然后就听见老婆跟做贼似的小声问：“妈，那里面不会还有我前男友的照片吧？” 丈母娘更小声的回答说：”没有啦！刚刚下楼的时候我全给删啦”

6就说了一句话，出租车师傅把他的女儿嫁给了我

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我！

7当年考试，监考老师指着我临座说作弊，临座是妹子，右手拿笔，左手握拳，监考老师逼她摊开左手，死活不从，僵持了差不多二十分钟，最后威胁赶出考场，才松手，空空如也。老师恨恨的走了。考完试，我们好奇，既然手里空的干嘛不早松开？

妹子淡定地说，不把她气糊涂，她早检查地面了，其实纸条在我脚边。

8有一天早上，小明被老板开除了，好难过。

事情的起因是这样的――昨天领导发通知说：“明天早上8点开会，带好你们吃饭的家伙什儿在办公室集合。”

结果到办公室一看，懵逼了！……

同事们都带着笔记本电脑！而他居然拿了个碗……一双筷子……两瓶啤酒。

9今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。

跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。

旁边的人：“兄弟，这盒才是你的。”

10冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里，为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。

蛇：我也是醉了！

11我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”

老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

“哪一件？”

“围裙。”

“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

12去理发，跟老板细细交代：“前面多留点，后面尽量推干净，头发要搞出内扣的感觉，一层一层往外剪，最好搞出蓬起来那种……”

老板笑容可掬：“放心吧，什么发型遮大脸，我都明白的！”

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12个笑话，笑到不行了，能忍住不笑的，算我输！

1一次期末考试

一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊！”

两老师对他笑了笑

之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”

另一位吓了一跳，“不是吧！我以为是你侄子。”

2全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思……我是垃圾桶捡来的吗？

3今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。

4“姑娘你贵姓？”

“巴。”

“哦，八个的八呀？”

“不是，是巴金的巴。”

“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

5女朋友经常撒娇犯嗲，我早就习以为常，就喜欢她这个小脾气。一日，她突然摔倒了，我若无其事的说:“装的吧！...”她竟然跟我分手了！

6大雨过后，今早在站台上等公车，旁边坐着个妹子！突然一辆宝马飞驰而过，猝不及防我和妹子被溅了一身脏水！我抹了抹脸正要开骂，结果旁边妹子来了句：‘’大哥别怒！也许他家里死了人，他急着赶回去呢！瞬间我心中怒火熄灭了！

7被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？”我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”

8一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可 以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

哈哈哈，话不一次性说完就悲剧了！

9问老公:“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”

“靠脸！”

“你在说自己帅嘛？！”

“我说的是厚度！”

10今天去医院了，想把心补补。

医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧!

我说行吧。

医生又来一句，说：把肺也取了吧!

我说咋的啦？

医生说现在这个风气吧，没心没肺可能活的时间长一点！

我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗!

心肺拿出来后感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了!

没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。

11昨晚去看演唱会，台上的歌手选幸运观众，我被工作人员拉上台点了一首自己非常喜欢的歌，歌手问：“你愿意和我一起合唱吗？”

我夺过麦克风说：“滚，要唱自己点。”

12“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不太记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子，踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”

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发13个搞笑笑话给大家，小心笑掉下巴！

1发小处个对象，约会时总爱让我陪同，特别不想当电灯泡，拒绝又怕伤了从小玩到大的友谊！

这种情况断断续续，发小新婚那天，他喝的有点高，搂着我的肩膀说:“兄弟，知道为啥我总带着你吗？身高，长相，谈吐，学历，我只有带着你才有优越感啊！才有自信！”，不爱了，绝交！

2某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你俩自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，这招太狠毒了。

3一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！

孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，

含泪长叹：骗子！女人都是骗子！

4在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。

手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。

我慢慢地抬起头，深深地看他一眼， 说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”

他默默地转身，走向下一节车厢！

5有天小外甥对我说“姨，你为什么不找老公”

我说“干嘛要找老公啊”，以为他会说找了老公就有人买东西吃了。

谁知他说“你要是不找老公，等你死了没人埋”。

6女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。”妈妈一听愣住了：“你说什么？今天是谁的节日？”女儿说：“三八父女节。”

7我去我姐家，我帮姐夫切肉，他们家有把刀特别锋利，切肉很好切。我问姐夫：“这把刀哪买的？”姐夫：“你姐从猪肉摊拿回来的！我第二天去猪肉摊付了刀钱！”我：“为啥不当面给钱！”姐夫：“当时你姐拿着刀追着我跑回家，我没空给啊！”

8高中，晨读的时候，二货同桌和我说“你起开一下，我肚子不舒服，得放个P”我还想着他啥时候这么文明了？——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声呀，都向我行来注目礼，二货幽幽的来了一句“放个P就放呗，还得站起来，生怕别人不知道啊？”

9最近感冒了，老公煮的早饭，女儿叫了我几次起床，我都不想起来，这是背景。

“爸爸，快叫你老婆起床！她比猪都懒，猪见了吃的都比她跑的快！”

10刚刚接到一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！” 我还没说话，她自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后她挂了！过了一会儿她又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。” “有这好事？” “是的，不过你要先打两万做个样子。” 我就这样被骗2万！

11民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。”

女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。”

男：“听说离婚手续费要10块呢。”

女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。”男：“嗯嗯嗯。”

12面对她的无理取闹我有些沉不住气了，无奈地问：“究竟是什么让你如此肆无忌惮？究竟是什么让你产生了我爱你的错觉？”

她头也不抬：“结婚证啊，老公！ ”

13世界上最伟大的动物是什么？问：世界上最伟大的动物是什么？ 答：公鸡。 问：为什么？ 答：因为公鸡活着的时候早上会叫人起床，死了的时候会变成鸡毛掸子叫人起床。

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你的学生觉得汉字的记忆困难吗？

孩子觉得形近字之间区分复杂吗？

多数小学生都认为复杂的汉字记忆非常困难，形近字之间的区分更是让孩子一头雾水。

原因在于：记忆过程太过枯燥！

今天，主页君给大家推荐部分小学汉字顺口溜！分享给各位老师、家长，希望能帮助你的孩子正确记忆。

泡、炮、跑、抱、饱、胞、刨、苞、袍

有水冒气泡，有火放鞭炮，

有足才能跑，有友穿长袍，

有食能吃饱，有月是同胞，

有手来拥抱，有刀来把木板刨，

草头在上是花苞。

燥、操、澡、噪、躁

用水来洗澡，伸手来做操，

噪音惹人恼，有火能干燥，

脾气暴躁直跺脚。

烧、浇、绕、晓

有火才能烧，有水才能浇，

用丝来缠绕，有日见分晓。

瓣、辫、辩、辨

花瓣落了结大瓜，发丝来把小辫扎，

能言善语把理辩，竖撇辨字笑开颜。

清、请、睛、情、倩、晴、蜻、精

有水方说清，有言去邀请，

有目是眼睛，有心情意浓，

丽人留倩影，日出天气晴，

有虫是蜻蜓，有米人精神。

进“门”歌

木字进门正清闲，日字进门坐中间，

马字进门往里闯，才字进门紧闭眼，

耳字进门听新闻，兑字进门阅报刊，

心字进门说烦闷，市字进门闹喧天，

口字进门问为啥？一字进门上门闩。

加“水”歌

酉字加水酒味香，工字加水变成江，

目字加水眼流泪，皮字加水起波浪，

主字加水要注意，先字加水洗衣裳，

寅字加水能演唱，也字加水成池塘，

少字加水变沙漠，羊字加水成海洋。

遇“雨”歌

山字遇雨雪花飘，包字遇雨下冰雹，

田字遇雨雷声吼，辰字遇雨震九霄，

相字遇雨变成霜，务字遇雨雾茫茫，

每字遇雨粮霉烂，林字遇雨甘霖降。

连“心”歌

田在心上思想好，士在心上斗志高，

秋在心上真发愁，奴在心上怒火烧，

咸在心上谈感想，原在心上说愿望，

亡在心上爱忘事，非在心上要悲伤。

添“火”歌

土字添火垒成灶，尧字添火把饭烧，

因字添火炊烟起，少字添火炒菜肴，

页字添火爱烦恼，包字添火放鞭炮，

户字添火炉火旺，各自添火把饼烙。

坐“车”歌

井字坐车把门进，云字坐车把货运，

告字坐车造型新，先字坐车选先进，

兆字坐车快逃走，斤字坐车离得近，

狂字坐车逛市场，孙字坐车很谦逊。

插“言”歌

兑字插言把话说，仑字插言议论多，

吾字插言语言美，己字插言记心窝，

果字插言正上课，卖字插言就读错，

荒字插言爱说谎，若字插言常许诺。

搭“木”歌

干字搭木做旗杆，兰字搭木成护栏，

朋字搭木盖车棚，全字搭木上枪栓，

帛字搭木好重棉，甘字搭木柑橘甜，

白字搭木松柏绿，兆字搭木变桃园。

坐、座、做

两人站土上，坐车擦土忙，

座位请加广，做事就用单人旁。

掌握了这些顺口溜，是不是感觉纷繁复杂的汉字，一下子变得平易近人、和蔼可亲了？对了，主页君还要强势给大家安利一本小学生识字的利器，有它在手，识字路上可以打遍天下无敌手了——

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转载自：中国教育报好老师

转载来源：班主任

设计：王婷婷

编辑：周 丹

主编：吴海涛

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平时在家带孩子，除了玩玩具，嘴里也要念叨一些话语，和孩子交流起来，让孩子多听到一些自然的语言。虽然孩子不会说，但是他也会听懂，在小脑袋里留下一些清晰的记忆。当孩子会说话的时候，会很轻松地说出这些儿歌，会给你大大的惊喜。

哄孩子玩，还要数老祖宗流传下来的顺口溜最好用。这些耳熟能详的顺口溜，现在听来依然是朗朗上口，而且不容易忘记。多听这些有韵律节奏的顺口溜，宝宝语言表达能力会更强，说话更早。宝宝也很喜欢听这些顺口溜，每次都会变得安静下来，简直是哄娃神器。

我记得大宝1岁2个月就会说好多顺口溜了，当时感觉太惊喜了。现在轮到二宝，想起的还是那些顺口溜，二宝眨着眼睛也特别喜欢听。

二宝哭闹烦闷的时候，唱起这些顺口溜，二宝就会笑呵呵地看着大人的嘴巴，有时还会鼓个掌表示开心。

二宝逛公园的时候，唱起这些顺口溜，二宝就会乖乖地坐在童车里，耳朵听着，眼睛看着周围的绿色，很是惬意。

二宝睡觉的时候，大人不厌其烦地唱，唱着唱着，二宝美美地进入了梦乡，嘴角还带出笑意。好东西不能私藏着，来说说经常说的顺口溜吧。

母亲拥抱在一起睡在床上的婴儿

1、小蝌蚪，找妈妈，找到一只大青蛙。

2、小风车，真快乐，呼噜呼噜转，跳舞又唱歌。

3、小娃娃，水中爬，劈劈啪啪打水花。

4、小宝宝，背书包，想和姐姐上学校。

5、大熊猫，戴墨镜，东看看，西瞧瞧。

6、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来。

7、小船跑，大船叫，宝宝洗澡好热闹。

8、金豆豆，银豆豆，小小指头勾一勾。

9、鱼儿游，我也游，我和鱼儿做朋友。

10、我是小飞机，飞高又飞低，小鸟快让开，小心撞着你。

11、小兜兜装豆豆，豆豆分给小朋友。

12、小树苗，风里摇，爸爸快快来，扶它站站牢。

One year old baby in the bed

13、花蝴蝶，飞呀飞，小宝宝，追呀追。

14、大山高，我更高，站在山顶上，低头往下瞧。

15、小弟弟，当司机，滴滴滴，多神气。

16、骑上鳄鱼背，摸摸鳄鱼嘴，鳄鱼翘翘板，不会咬你腿。

17、我做爸爸，你做妈妈，没有娃娃，抱个南瓜。

18、洒水车，唱着歌，洗马路，真快乐。

19、淅沥沥，哗啦啦，雨点弹琴啦。咕咕咕，呱呱呱，青蛙唱歌了。

20、上高楼，天上走，白云飞过握握手。

21、摇啊摇，摇到外婆桥，外婆叫我好宝宝，一只馒头一只糕。

22、两只老虎，两只老虎，一只没有尾巴，一只没有耳朵，真奇怪，真奇怪。

23、拉大锯，拉大锯，姥姥家唱大戏。妈妈去爸爸去，小宝宝也要去。

平时哄宝宝的时候，你还用哪些顺口溜呢，一起来讨论吧！

新晋二胎宝妈，曾经叱咤职场的Career Hero，头条青云计划获奖者，获多平台原创邀约。家有凝宝被派遣赴美文化交流。与万千妈妈分享育儿经验，关注我，获取更多育儿知识。

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人生顺口溜（美文）

生容易，活容易，生活不容易；你不易，他不易，谁都不容易

人生不过三万天，成功失败均坦然，是非恩怨莫在意，健康快乐最值钱

人生太多不如意，别跟自己过不去

烦恼天天有，不捡自然无

钱难挣，情难处，人难做，心难懂，万事皆难

自古人生最忌满，半贫半富半自安

一半清醒，一半糊涂

烦恼越来越多，快乐越来越少

不要攀，不要比，不要自己气自己

人越简单，活得越快乐

一家人和和睦睦最重要

吃点亏，受点苦，傻点笨点也是福