龙行龘龘!
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  • 简单的英语笑话带翻译(推荐10个) 2PS

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    关于简单的英语笑话带翻译的笑话10个,回家的路上,我开着100码的车速,后面的车一直想超车,还不停的打喇叭,没办法,我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指,那车直接一个刹车,停住了,哈哈,真好笑。好了,不说了,该录口供了。。

    简单的英语笑话带翻译

    简单的英语笑话带翻译

    一、老外选书法我们老总突然迷上了书法,没事的时候,经常提笔写上几幅,简单地装裱后挂在办公室的一面墙上,很有些孤芳自赏的味道。

    上周我们公司接了一宗英国业务,老板知道我的英语能对付几句,便让我当翻译。业务谈得很顺利,双方皆大欢喜。

    正事忙完后,老总让我问问英国人对他书法的评价,得到对方夸奖后,老板一高兴,大方地说:“难得有外国朋友对书法感兴趣,请您从墙上这些挑一幅拿走,算是我的见面礼吧! ”

    英国客人客气一番后,开始顺着这面墙挨幅挑选,一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿,英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指,一边用生硬的汉语说:“这幅,最好,我要了! ”

    老总的脸立刻红了。我忙走上去解释:“对不起,这幅不能给您,您选中的不是书法,而是打印出来的《公司员工守则》! ”

    二、”这时,台下的学生已经开始偷笑。团长接着说:“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗,一边开动脑筋想词,终于想出一句:“It""s a beautiful school.”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念:”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒。

    三、经典笑话:减肥两个男人相遇。

    甲先生对乙先生说:“听说你太太正在减肥?”

    乙先生答:“她参加了马术俱乐部。”

    甲先生问:“效果如何?”

    乙先生说:“马瘦了20斤。”

    四、我槽,谁他妈说别人哭的时候要想办法逗他们开心的?害得我在人家葬礼上讲笑话,弄的全场大笑被赶出去了。

    简单的英语笑话带翻译

    五、我儿4岁时,我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表,一个小图案下面一个单词,排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。

    六、今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,于是我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”

    大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”

    女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”

    七、老师让写作文,要求很简单:只要是能让老师看哭就算通过!

    第二天,我一哥们把作文交给老师,老师翻开后,边打喷嚏边流泪。。。

    另一老师看见后问:这作文真的很感人吗?

    老师边哭边说:哪王八蛋往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~!

    八、洛文是美国黑人部长,入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草,简单穿了个T恤,一位太太驱车经过,停下来招呼他:“那个黑人,你剪一次草要多少钱?”

    洛文抬头瞟了她一眼,慢吞吞的说:“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草,她陪我睡觉。”

    九、“我们总是这样,一个以为不会走,一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。

    十、鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢住。

    11717  2022-12-28  笑话
  • 少年笑话大全免费观看(哄人开心的笑话) 2PS

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    下面是关于少年笑话大全免费观看的笑话,苍井空是谁?我一个哥们说每次看她的电影都要准备好多的纸,真的有那么感人吗?

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    (1)、日头日脚广东人称白天为“日头”,上海人称太阳也叫“日头”,苏州一带称为“日脚’。

    有人提出疑问道:“我听说太阳是火球,既然是球,当然是圆体。我们从地面上观看

    它,也明明是圆体,怎么会有头有脚?说有头有脚,为啥我们看不见?假使说:‘太阳没

    有头脚,说太阳有头脚全是一派胡言乱语’,可是为什么广东、上海、苏州万口同声,都这

    样说呢?”

    另一个人说:“这是没有根据的说法,不能相信的。”

    唉!万民同声的说法,有人还斥之为“无稽之谈”,难怪今天政府的官吏们做事从来不

    管什么社会公众的舆论了!

    (2)、现在的孩子星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》,这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥,不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷,南南妈妈自顾自看了半天才发现,呵斥道:“你看这干啥?”南南铮铮有词:“为将来准备! ”

    (3)、地狱里的牛奶丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”“是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”“不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”“不能,我的孩子,牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”

    (4)、武汉大学:211名校。全国排名前八,分数相对不高。校园免费wifi覆盖,寝室热水空调,环境优美,学术自由,男女比例平衡。我们的口号是:只要考武大,天天都放假。

    哄人开心的笑话

    哄人开心的笑话

    (1)、用眼泪浇灌悲伤。开出更悲伤的花。桥这边寂寂无声,因为心死,失了往生的记忆。桥那边哀哀呛天,因为心动,忘不掉的牵缠。爱情就像是一个赌,押上全部的赌,赌注是自己的青春自己的爱,胜算只有孤独的感情和落寞的隐忍。岁月的沧桑,留下的终究是满身的伤。曾经那些美好的回忆,现在都已成为这个无言结局最不好笑的笑话。街角的十字路口,我该彻底忘记你。一个人在世界的角落,连寂寞都在笑我太堕落。

    (2)、趁咱们都还年青,多走几步路,多赏识下沿途的景色,不要急于抵达目的地而错失了流年里温暖的人和物;趁咱们都还年青,多说些浪漫的话语,多做些天真的工作,不要嫌人笑话错失了生命中最美好的片段和场合;趁咱们都还年青,把距离缩短,把时刻延伸。趁咱们都还年青,多做些咱们想要做的任何事。

    (3)、 拉开窗帘,让阳光进来,今天有个好心情,打开门,让新鲜的空气进来,今天的天气好晴朗,敞开心扉,让五彩的世界进来,到处闪烁着青春的光芒。

    (4)、 一天天的相处,有趣的事情在不断发生,我们的爱在慢慢加深,幸福少了你在身边不会完整,你是我生命里爱的刻痕。609到永久,亲爱的,我们要永远在一起,幸福开心直到永远。

    (5)、戒酒一样,但我已经痛下决心要改掉那些缺点,并在我们发生矛盾时不再逃避,虽然我不太会哄人,但我会尽力去哄你的,宝贝!

    (6)、哄人的话甜言蜜语_甜言蜜语的情话_句子, 别埋怨,别自怜。一切的现状都是你自己选择的,而且当你在启齿责怪这种现状的时分,你其实曾经享用过它带来了的一切益处。埋怨能阐明什么呢,除了你什么都想要的贪,还有你不想去努力的懒。

    11691  2022-12-28  笑话
  • 跟猫有关的搞笑笑话(爆笑15个) 2PS

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    关于跟猫有关的搞笑笑话的笑话15个,花谢后春来会再开,雁过声留衡阳之浦,而人去却如东逝黄河水……与其嫉妒鸿雁的高飞,抱怨上天对草木的偏袒,不如追击梦想,实现你的人生价值。切勿等到高堂明镜悲白发时,才感叹朝如青丝暮成雪。追悔曾经年华流如水,只是当时已惘然!。

    跟猫有关的搞笑笑话

    跟猫有关的搞笑笑话

    (1)、猪躺着也中枪有一天,天鹅对癞蛤蟆说:我要是长成你那样,我早就去死了。癞蛤蟆说:那猪还活的好好的呢。在一旁的猪听了,非常气愤地说:我在看笑话,我招谁惹谁了。

    (2)、人家服务员可没有时间听你讲笑话和女朋友去餐厅吃饭,烟瘾犯了,点了只烟,然后就看到服务员走过来对我说:“先生,这里不能抽烟。”然后我就和女朋友换了座位,“这里呢?”然后服务员看了我一眼道,“保安!!”

    (3)、拒绝搭讪和相亲的笑话1.女人拒绝搭讪。男:我可以为你买一杯饮料吗?女:不必,我宁愿要你买饮料的钱。男:我是摄影师,我一直在寻找一张像你这样的脸。女:我是整形外科医生,我也一直在寻找一张像你这样的脸。男:我想我一定能让你非常快乐。女:你是说你要离开?男:我能牵着你的手吗?女:不用了,我自己能拿得动。男:我们曾有过一两次约会吧?女:肯定只有一次,我从不会犯两次同样的错误。2.男人拒绝搭讪女:(无论说什么)男:我很穷。 3.相亲的笑话女:你有三室两厅双卫的房子吗?男:没有。女:你有雅阁吗?男:没有。女:我有点事,先走了。男(喃喃自语):俺有独栋别墅,为啥要住小公寓?女:?男(喃喃自语):俺开着奔驰,难道要换成日本车?女回眸一笑,相亲继续。男:我创业把别墅车子全抵押了,现在一点现金都没了。女:我有好多事,先走了。男:不过还好,公司刚刚上市了。女转身坐下,微笑,相亲继续。男:现在行业风起云涌,股票跌破发行价,快要停盘了。女:我今天一点事情没有,但是我想走了。男:幸好被收购,有了几亿现金,可以支持我二次创业。女:你好坏啊,老逗人家。两个穿白大褂医生进来,骂骂咧咧:你小子又从医院跑出来,赶快回去吃药。

    (4)、烟酒茶

    中萃香烟(中华香烟)

    红诃(红河)

    红塔上(红塔山)

    三粮液丑粮液五娘液(五粮液)丑粮液太搞笑了吧

    全舆大曲(全興(兴)大曲)写好了真是看不出来区别

    茅合芳台(茅台)

    青鸟啤酒(青岛啤酒)

    剑南香(剑南春)

    钱观音(铁观音)

    (5)、幽默搞笑一句话我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。

    (6)、上帝给我的东西上帝给我一张嘴,

    教我如何喊口号,

    可我只用来--搞笑

    上帝给我一双脚,

    教我如何屹立不倒,

    可我只用来--逃跑

    上帝给我挺拔的腰,

    教我如何百折不挠,

    可我只用来--招摇

    上帝给我一双手,

    教我如何去创造,

    可我只用来--胡搞

    上帝给我一个大脑,

    教我如何去思考,

    可我只用来--睡觉

    上帝给我一双眼,

    教我如何去寻找人间正道,

    可我只用来--乱瞟

    上帝终于发火道:

    为什么拿着我给你的东西总是胡闹,

    光是搞笑又总是不学好?

    我也终于发火道:

    你为什么这么无聊,

    偷了我的肋骨做个女人到处跑,

    而我又总是捉不到?

    上帝给我一个字------

    靠!!!

    跟猫有关的搞笑笑话

    (7)、出租车司机有一天半夜12点多了,一个司机还在挣钱,这时有一个女的,拦下了车,说到一个路口,那条街以前是个坟场,司机有些害怕,当他看到那个女人的时候更害怕了,那个女人的脸很白很白,自从上车也没有说过话,司机害怕的时不时的回头看他,这时到地方了,那个女的说好了,给了他10元钱,司机在一回头看的时候那个女的不见了,车门也没有关,他赶紧下去关门,当他关完回头的时候,他看见那个女的满脸是血的站在他的面前,那个女人说你知道这个井没有盖,你还把车停到这里,我好不容易才上来,司机吓的昏到在底上。

    (8)、各位家长请注意,现在出现了一种新型诈骗手段,骗子会伪造一份分数很低的成绩单,谎称是儿女的成绩,请家长收到有关成绩的短信立即删除 ,不要相信。

    (9)、特种兵出身甲:“知道吗,我也是特种兵出身,百步穿杨,指哪打哪,百发百中!”

    乙:“你还有两枪机会……”

    甲:“知道吗,射击的准确性与射击者的心里状态,位置还有风速有关,今天风有些大……”

    乙:“大哥,你快点,我要收摊了,玩具枪打个气球,你都能给我讲上两个小时的大道理,我服了……”

    (10)、狗猫互换角色由于狗经常会捕鼠,它跟猫提议互换角色一天。第二天,猫说:“当狗亏死了,我差一点撑死了,居然要吃一大堆屎。”狗说:“当猫太伤自尊了,尾巴硬是垂下一天,唯恐自己阳痿了。”

    (11)、你跟那头猪在一起干吗老公和老婆吵了一架,回家时,老婆脸色不好看。 老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”老公惊奇的说:“这是猫,不是猪。”

    老婆又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

    (12)、老鼠:跟猫商量一下,欧洲杯期间别宵禁了行不?

    (13)、不会伤害它小丁和爸爸去动物园,到了关狮子的铁笼前,爸爸说:“小丁,不要靠太近了!”小丁说:“爸爸!你放心好了!我不会伤害它的。”

    (14)、妇女节那天,老婆跟我说今天她过节,所以什么家务都该我干,我说我也想过节,刚说完,老婆就扔过来一把剪刀。

    (15)、是不是有臭味宵夜吃了烤红薯,在床上连续放屁,每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭,我悄悄往床沿翘着屁股,试图把一个响屁分解成没有响声的,老婆又一脚踹来:“我不在乎你是不是有响声,我在乎的是不是有臭味!”

    12288  2022-12-28  笑话
  • 表姐出去旅游搞笑段子(开始懂了发布)

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    1.现代诗一首,《伯乐》:写了个段子/我爸的哥笑了。

    2.无节操,无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗,为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了。

    3.Very搞笑的生活小笑话老爸带五岁儿子看《建国大业》,片中老蒋对经国说:反腐败吧,亡 党,不反腐败吧,亡 国!小儿看不懂,就问老爸说:那他们为啥不把党国放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天,终于回了一句:因为他们找不到那么大的冰箱!

    4.[足球]搞笑的58年足球解说不知道谁看了昨天晚上的足球之夜,那个足球解说差点没把我笑死!

    其中的一个下底传中是这样说的:球踢过来了,在门前顶过来,顶过去,顶过来顶过去。不知道是谁把球撞了进去!党感谢你,人民感谢你!

    HOHO,我当时那个乐啊,太有时代特色了!

    5.旅行旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人交谈,说出你对这个世界的感激:”谢谢,谢谢,行行好给点钱吧...”

    表姐出去旅游搞笑段子

    6.说了不加番茄酱食人族酋长出国旅游,一不小心撞到了关羽。

    酋长大喊,“服务员,我说了不加番茄酱的……”

    7.基本我爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养。。。

    没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种。

    我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。。。

    8.宁死不招加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿$来当翻译。

    经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法,警长只好扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿$告诉抢匪:“再不说,把他毙了! ”麦克阿$忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次:“钱在镇中央的井里,求你叫他饶我一命。”

    麦克阿$转过头来,神情凝重地告诉警长:“这小子有种,宁死不招。他叫你毙了他吧。”

    9.好藏处前几天到一表姐家去玩,她正在厨房忙,我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿,她镇定地回答说:“在冰箱里,”我疑惑的打开冰箱的确是在里面,我问她为什么?她说:“我花了3000块买的,只有这儿你姐夫从来不看,你看这还有我上个月买的项链,这真是个好地方,还可以保鲜”。

    10. 偶小时候特强壮,没有得过病住过院什么的,后来偶表姐住院开刀,偶看了打麻药的她搭拉个脑袋,羡慕的说“生病真幸福啊,偶连医院都没住过……连表姐都住了那”。偶妈妈就给偶一个耳刮子……

    11869  2022-12-28  笑话
  • 易烊千玺搞笑图片高清

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    1。我问室友,用八个字形容幸福怎么说?

    这二货说:高清无码,中文字幕。。。

    2。真到骨子里的写真集女孩:昨天去拍了一组写真集!

    男孩:真的呀,有多真?

    女孩:真到骨子里去了!绝对高清无码!

    男孩:哇,快让我看看!

    女孩:好呀!

    男孩:尼玛,害我白高兴一场,原来是X光片!

    3。森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。”

    小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。”

    小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?”

    老虎说:“因为今天拍的是高清无马图。”

    易烊千玺搞笑图片高清

    4。乔布斯死不瞑目啊乔布斯花几千万研发苹果设计,努力把厚度降到0.9厘米。

    到了中国,每台苹果都套个外壳,这几千万白整了。

    花几年研发高清屏幕,到了中国,人人都贴个膜。

    磨砂膜,又白整了,死不瞑目啊……

    5。眼睛和嘴巴如是说眼睛说:“年轻的时候,我能远眺世界,宛如一副望远镜;

    中年的时候,我还是能把世界看明,相素算得上高清;

    老年的时候,我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”

    嘴巴说:“深有同感呀,年轻的时候,我能滴水不漏,守口如瓶;

    中年的时候,我还能津津乐道;老年的时候,我就走漏风声了。”

    11877  2022-12-28  笑话
  • 鸭子系列爆笑段子合集

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    1。超级游戏小米是个游戏发烧友,大小游戏统统玩遍。暑假到了,小米来到软件超市,看见一张海报写着:超级合集!个个精彩!毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作!顿时喜不自胜,兴冲冲地买了一张。

    小米三步并作两步跑回家,乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容,发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢?小米好奇不已,决定安装来看看,点击安装程序,一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上,上面写着:奉劝初级玩家,本游戏难度较大,极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家,自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意,但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”,计算机画面突然一黑,尤西米大吃一惊,额头也渗出了汗珠,天哪,怎么回事儿?是不是死机了?这时,画面打出几排字:

    祝贺你!安装完毕!谢谢你购买本公司的产品!

    恭喜你选择了一个精彩的游戏!

    现在你的电脑已经被感染了300类,2100种病毒;

    本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能;

    在杀毒中充分体会游戏的乐趣;

    杀毒方法详见《游戏说明》;

    现在按回车退出安装;

    开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》!

    2。超级游戏小米是个游戏发烧友,大小游戏统统玩遍。暑假到了,小米来到软件超市,看见一张海报写着:超级合集!个个精彩!毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作!顿时喜不自胜,兴匆匆地买了一张。

    小米三步并作两步跑回家,乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容,发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢?小米好奇不已,决定安装来看看,点击安装程序,一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上,上面写着:奉劝初级玩家,本游戏难度较大,极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家,自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意,但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”,计算机画面突然一黑,尤西米大吃一惊,额头也渗出了汗珠,天哪,怎么回事儿?是不是死机了?这时,画面打出几排字:

    祝贺你!安装完毕!谢谢你购买本公司的产品!

    恭喜你选择了一个精彩的游戏!

    现在你的电脑已经被感染了300类,2100种病毒;

    本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能;

    在杀毒中充分体会游戏的乐趣;

    杀毒方法详见《游戏说明》;

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    3。很有信息量的邪恶段子一同学问我sy什么意思,我不好意思说,就说是“岁月”的意思,结果她改了个网名叫“sy催老人”

    4。长得好看的人的人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而我。。。是个段子。。。

    5。风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个pol.ice答到:不知道,狄仁杰老这么说。

    6。每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时,总跑来开心笑话集看看段子,不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪,而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多,顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟,随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

    7。很逗的风趣小段子。题:资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的?答:增加工人工资,减少劳动时间,提高福利待遇。(有此回答的人看的很透呀。)

    8。能让你电脑巨爽的8条设置(爆笑)1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足!虽然现在内存便宜,但是我穷啊,还只用128M的!我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插。嘿!嘀的一声自检通过,内存变成了821M的啦!

    2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成了硬盘了!这样,我又多了一个硬盘。

    3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。

    4.我把我的显示器泡在鱼缸里用,我",现在感觉就像液晶一样!

    5.我在14显示器前加了一个放大镜,结果显示器就变成20寸的了,省了我一大笔银子。

    6.我把我的打印机用手电一照,变成激光的了,打的又快又好,又省了不少骂。

    7.我在鼠标里加了个灯泡,嘿,立马变成光电的了!

    8.把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低,你猜怎么着,真是神了,立马产生了低音炮!

    9。精选冷幽默,爆笑乐翻天一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”

    10。不雷不舒服,爆笑雷翻天那天一群人逛超市,突然我和朋友俩人都想大便,于是就去超市里的厕所!朋友问我:“你有纸吗?”我说:“有是有,但怕不够我用的,我用不完给你吧! ”当我擦完屁股时,还剩三张纸!我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到:“剩纸到! ”我朋友姓陈,回道:“陈领纸谢恩! ”

    鸭子系列爆笑段子合集

    11。爆笑损人,目测这里面要打架1、寝室有一宅男,一日感慨人生,躺在床上叹气:“好寂寞啊,老天爷,给我掉个女人下来吧! ”

    不久又哀怨一句:“好饿啊,老天爷,给我掉头猪下来吧! ”

    寝室一哥们回复:“就你那智商,掉下来你也是吃了美女,艹了猪”………

    2、昨天第一次和女友去开房,就遇到了pol.ice查房,还有比这更悲剧的吗?

    神回复:有,pol.ice当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。。。

    3、一天,脚趾头被砸了一下,去医院,大夫说:“你去做个脑电图吧。”

    本人极为不解:“我是脚趾头砸了,又不是头被砸,做啥脑电图啊?”

    大夫看了我一眼,语重深长地对我说:“你的脑子要是反应灵敏,怎么会被砸呢??”

    4、妻子:为什么每次洗手后都觉得手很白?

    丈夫:因为水滋润了手。

    妻子:为什么每次洗完脚都觉得脚很白?

    丈夫:还是因为水滋润了脚。

    妻子:为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条?

    丈夫:因为你脑袋进水了。

    12。巨憨超糗的二货爆笑二货女友去atm机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了! ”

    13。学癌(白学病),又称伴学渣综合症。好发于学期末,男性多于女性。

    通常认为是体内懒细胞异常增殖扩散所致。临床表现为狂躁,焦虑,失眠赖床综合症,可伴有手机依赖症的加剧;严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕,并出现“裸考也会过”的妄想症状。

    本病有一定传染性。目前主要有画重点法,学霸辅导法,友人抽醒法等支持疗法,联合使用效果好,偷试卷法和作弊法等靶向治疗由于副作用过大已不建议使用。

    本病如不及时治疗会导致挂科补考甚至重修等一系列严重后遗症,预后不良。

    本季节为此病多发季节,建议大家早预防,早发现,早治疗!

    14。我国发展迅速的同时也引发了一系列的社会问题,当一部分人为了减肥而苦恼的时候还有一部分人正在忍受着饥饿带来的痛苦。更残酷的是,这TM其实是同一批人。。。

    15。........

    顾客:我同学说的,你们这里买的笔记本,即使从4楼上掉下来摔坏了,你们也可以换的,是这样吗?

    导购:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。

    顾客:哦..........

    顾客:有人卖吗?

    导购:不好意思,我们只卖笔记本!

    顾客:{{{(> _<)}}}

    顾客:买CQ系列有的送吗?

    导购:笔记本内胆包、Mini ID 手推式名片夹、双色环保pVC瑜伽毯+健身球、小乐扣旅行水杯

    顾客:怎么送这么多东西#%¥

    导购:(^o^)/可以给我留点儿

    16。伦敦奥运男子自行车公路赛现场,一位54岁英国男子正在观赛,却让警方以“面无表情”、“不像是在享受观看比赛的乐趣”以及“衣着不太得体”为由将其逮捕。

    在警察局,他经历了一系列的问讯,还被检查指纹、DNA,足足被关5个小时。

    随后警方表示,这仅仅是“一场误会”。原来,此人是一名帕金森病患者,肌肉僵硬是症状之一。

    尼玛,笑不出来也被抓,太恐怖了吧。

    17。爸爸,为什么飞机在天上飞啊?爸爸 ,为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸,为什么星星一闪一闪的啊?爸爸,我是从哪里来的啊?

    对于这一系列问题,爸爸们有一个统一的标准答案:去问nm。

    18。你的鸭鸭跑了集市上,一个老头背着十几只小鸭子,一个年轻人喊道:老人家,老人家,你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链,原来拉链没拉上,顺手将拉链拉起。嘀咕着:现在的年轻人真不像话,和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人,回家后一数小鸭子,差四五只。

    19。踢踏舞

    一个马戏团团长进一家酒吧,发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演:桌上摆了一只倒扣的罐子,一只鸭子在上面跳踢踏舞。 马戏团团长被此场景深深吸引住了,他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价,最终以1万美元成交了。

    3天后,马戏团团长生气地跑回酒吧,说:你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上,它却一下都不跳! 那就奇怪了,鸭子的前任主人说,你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛?

    20。500只鸭子老师对吵闹不休的女生说:

    “两个女人等于1000只鸭子”。

    不久,师母来校,一个女生赶紧报告老师说:

    “老师,外面有500只鸭子找您”。

    11830  2022-12-28  笑话
  • 笑笑搞笑相声

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    1.

    郭德纲语录:走自己的路,想说谁说谁去吧。

    郭德纲语录:来一斤西瓜,称给准点儿。

    郭德纲语录: 科学家会武术,流氓都挡不住。  

    郭德纲语录: 谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。

    郭德纲语录: 好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。  

    郭德纲语录:听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。

    郭德纲语录:正说着呢,布什身上Bp机响,英显的。

    郭德纲语录:他们家有门风么,走道不拣东西就算丢。

    郭德纲语录:您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。

    郭德纲语录:这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……

    郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把裤衩穿里边了。

    郭德纲语录:上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。

    郭德纲语录:“爸爸,我饿!” “又喊饿,你去年没吃饭吗?”

    郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。

    郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊!  

    郭德纲语录:散场大家都别走啊,我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

    郭德纲语录:(那不金发碧眼吗?)废话,这不金发,闭着眼呢吗。

    郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。

    郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求

    郭德纲语录:呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。

    郭德纲语录:来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊!

    郭德纲语录:想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿……

    郭德纲语录:今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊 ……

    郭德纲语录:我买50辆好车--奥拓、奥拓、

    2.侯宝林未来得及说的相声一个口音很重的县长到村里作报告:

    "兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"

    (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

    县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"

    (翻译:现在请乡长讲话!)

    乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"

    (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)

    "不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

    (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)

    桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。

    先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。

    宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"

    对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"

    我拼命忍住笑,肚子都疼了。

    第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

    主持人:"哪些单位到了?"

    于是参会者一个个地自报家门:

    "我是公阉猪(公安局)。"

    "我叫肉猪(教育局)。"

    "我有点猪(邮电局)。"

    3.冯巩,李菁,姜昆说相声。冯巩:大家好,我叫冯巩,冯就是二马冯,巩就是工凡巩,大家也可以叫我二马工凡;李菁:我叫李菁,李就是木子李,菁就是草青菁,大家也可以叫我木子草青;姜昆说:”你们说吧,我先下去了“!

    4.医生说:“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友,他是有名的相声演员。”

    病人打断他说:“你说得没错!可我一笑,手术的伤口就嘣开了。”

    5.一同事,酷爱看碟,同事们都称他为:“光盘图书馆。”一位同事向他借碟,想借张违规片,但实在说不出口,便解释说:“要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很HAppY的……”

    同事大说明白,第二天将光盘带来,同事们一看——《侯宝林相声专辑》!

    6.情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?

    男:她没你难看。

    男的发现说错话,忙说:你比她难看点。

    女:你知道你属于哪种类型吗?

    男:不知道。

    女:欠抽型

    7.对付蚊子超搞笑妙招夏天到了,蚊子多了,下面给大家几个防蚊子的建议:

    建议一:1,看到(或感到)蚊子降落在身体某处时,屏住 呼吸,保持镇静,不要让它感到有潜在滴危险。

    2,当你感到它把吸管插入肌肉时,默数三秒钟,然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉,注意,要慢慢地。

    3,当你觉得肌肉已经紧张到极限时,蚊子已经落入到你滴陷阱!

    因为此时,蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦!接下来你想怎么做就怎么做,清蒸,水煮,红烧,爆炒,拔丝...........你滴地盘你作主!

    建议二:把身上纹上壁虎

    建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗

    建议四:抓一只活蚊子,先奸后杀,残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.

    建议五:弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用

    建议六:住在冰箱里。

    建议七:挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死

    建议八:在身上涂上一层鹤顶红,蚊子落到身上就被毒死

    建议九:喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼,而且都会醉死

    建议十:和蚊子促膝长谈,晓之以理,动之以情,感化它改吃素

    清蒸,水煮,红烧,爆炒,拔丝……,也太麻烦了吧,告诉你一个最好的办法,营养一点儿也不损失!

    那就是日本吃法!

    蚊子寿司!

    先准备好一粒米,要熟的啊,上面放一点芥末,然后把活蹦乱跳的蚊子放上去——真TM鲜,还带血呢,再蘸一点日本酱油,就可以放进嘴里了。鲜吧?希望你牙缝不要太大,哈哈。

    我一般是等蚊子落在墙上,然后用玻璃杯一扣,然后用一张纸从杯子的下面穿过,再用手捂住纸把杯子拿下来,再扣在平的桌子上,再把纸抽掉.这蚊子就别想跑了.剩下的就看你怎么动刑了拿双筷子出来恐吓它,再不走,我就拿你加菜

    我妈妈抓到蚊子,把它小心翼翼地用拇指和食指捏在,认

    8.搞笑俏皮一句话。如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告。

    笑笑搞笑相声

    9.新近搞笑小段子注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册sina我就填袁新浪,注册yahoo我就叫袁雅虎,注册google我就改袁谷歌。今天接到个话,问:是袁建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了……

    10.很会搞笑的年轻人。诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星

    11.搞笑笑话四则--发愁的是孩子们的5个妈甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲:“经济再不景气下去,养家糊口都难了呀……”乙:“你有几个小孩啊?”甲:“5个。”乙:“天呀,5个的确不好养!”甲:“孩子是个小问题,让我发愁的是孩子们的5个妈。”

    12.爆笑的精神病、怕传染和流浪汉等有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他:你怎么不去呀?精神病人得意的笑笑,说:我等水热了再去。

    13.退休生活好吗街道上的几个老人都快要退休了,这天,一群人在闲聊,他们其中有个已经退休四年的,大家纷纷问道:“退休生活好吗?”

    老头笑笑道:“前两年很好啊。”

    众人问:“那后两年呢?不好吗?”

    老头紧锁眉头道:“后两年我老伴也退休了。”

    14.穿裙子我们班一女的特时髦,上课穿裙子,老师笑笑说:“以后谁上我的课,再穿裙子,我就罚她倒立……”

    15.发小问我:谈女朋友了没?

    我笑笑:学业为重,毕业了再谈。

    他叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着???

    11851  2022-12-28  笑话
  • 套路搞笑的套路整人套路(整人套路笑话) 2PS

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    下面是关于套路搞笑的套路整人套路的笑话,楼主:寂寞和孤独的区别是什么?”

    套路搞笑的套路整人套路

    套路搞笑的套路整人套路

    1。本人刚学会下象棋,在学校无聊,于是和一个女生下着玩,她不按套路走位,一会儿把我的帅吃了,然后高兴地说:“你帅死了!”

    当时我很恼火,尼玛会不会玩,不跟你玩了,后来想想我是不是错过了什么!

    2。儿子考完试放学回家跟我抱怨:同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。

    我轻轻的抚着儿子的头,语重心长的劝慰他:不要跟同学攀比那样不对,爸买不起豪车,但爸一直在很努力的工作,努力了也就问心无愧,尽力最重要!你说呢?

    那好吧爸爸,我觉得你说的很对,儿子长长的松了一口气,缓缓的从书包里拿出了成绩单:爸,我也尽力了。

    我勒个去。。。敢套路我!!!

    3。整人终究害自己打工仔一枚,有次一个妹子说想看在电脑看小时代4,但是要会员才能看,我就跟他说我手机上就有啊,传给你。然后我传了部岛国大片给她,妹子一打开直接GAO潮,那声音你懂的,然后整个车间都知道了,有个妹子上班偷偷看片……现在妹子要我对她负责,把小时代1234都看完的女生能要吗?

    4。愚人节最牛的整人办法趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。 捉弄效果:对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应,关机、开机,问题继续存在,然后绝对会抓狂。。。

    5。一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!”

    经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”

    员工们道:“不是银子是什么?”

    经理:“那是想象空间!”

    6。一男人正在前院割草,这时,邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱,打开邮箱,朝里瞧了瞧就砰的关上了,然后急吼吼地冲回她的房间。

    过了一会儿,她又出来走到邮箱那,又把邮箱打开,又砰的关上。有点气愤地回屋了。

    当男人正要给草坪修边儿的时候,金发女郎又出来了。她冲向邮箱,打开,再摔上,这次用的劲儿比哪次都大。

    这个男人觉得很搞笑也很好奇,就问她:“出啥事儿了?”

    她回到:“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”

    整人套路笑话

    整人套路笑话

    1。有个笑话叫爱情,笑得撕心裂肺,哭得一塌糊涂,却还不肯放手。

    2。那次我们班上搞活动,大家要我唱歌,我唱的是你最爱听的“安静”,虽然我也知道我唱的不好,大家都会笑话我,但我还是唱的很投入,因为这是送给你的。

    3。撩妹情话套路_句子, 人世间有百媚千红,惟独你是我情之所钟。

    4。久处不累,天生不对,怪我套路太深,让你爱恨不分。

    5。婚姻是完整人生的精髓。

    6。昨日的幸福已成为一种痕迹。两人能携手走完整人生固然美好,可陪上了一段也应心存感激了。爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊,只要心中有爱,生活总是那么美好。相遇是一种缘,相识,相恋更是一种缘,缘起而聚,缘尽而散,放手才是真爱!

    11712  2022-12-28  笑话
  • 彭于晏爆笑段子(2022很搞笑的笑话) 2PS

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    下面是关于彭于晏爆笑段子的笑话,一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒!”;服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”;男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,;住进了医院,我替他喝一杯。”;;第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒!”;服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”;男子大怒:“胡说!”;服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”;男子说:“因为我戒酒了...”取经

    彭于晏爆笑段子

    彭于晏爆笑段子

    一、搞笑问答,提升你的幽默感.问:白床单,白被子,白枕头,白拖鞋意味着什么? 答:白大夫,就是要你白

    二、经典搞笑心情短语(续)30句一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。 2

    三、最近好欠抽啊最近好欠抽啊。一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……。“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

    四、风情男女短信小笑话我在一设计公司上班。某日,一女同事大声呼叫道:呀,断网了。经理,出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来,看了看女同事的机子,悠哉的说道:没事,只是网线借口坏了,帮你换条得了。之后经理找了一捆网线,扯出一条稍微长点的,开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道:这根怎么那么长? 经理得意的说道:那是,这根长得很。 这时我实在忍不住了,就贸贸然地憋出一句:长是够长了,就是细了点。

    五、爆笑的恋爱男女男友和他一朋友都很瘦,我说他们为什么这么瘦,朋友说:小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖,从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友,所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时,他说:小时候家里穷,老师说城里孩子会省下饭来给我们吃,但一直没等到。

    六、爆笑的情人节段子今年的情人节取消了。理由:情人节是国外传过来的,国外日期一般是按日-月-年格式,2022年2月14就是14-02-12,这个等式的结果是零。

    七、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

    八、一天夜里,幂幂焦急的跑进妈妈房间说道:“妈妈---妈妈,我怕黑。”

    闻言,其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿,泪水夺眶而出,一把将幂幂抱在怀中,仰天吼道:“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿?”

    九、腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢,比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人,比如马云。

    十、我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。

    老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。

    老妈又拿出一张,问我,这个呢,像吴彦祖,你的偶像,我又摇头。

    老妈又拿出一张,这个帅哥,和李易峰长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。

    老妈急眼了,对我怒吼:无论你喜欢还是不喜欢,这个后爸我给你找定了!

    2022很搞笑的笑话

    2022很搞笑的笑话

    一、过于粗狂。男人们都喜欢和他们的男性朋友一样粗狂的女孩,但是,在第二次或第三次约会前,还是不要让他知道你打的饱嗝巨响,或者你会讲黄色笑话。

    二、嘴在逞强,心在投降。明明很在乎,却装作无所谓。然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强慢慢的苦笑着,对你说没关系。

    三、生日写给自己的话微信心情说说签名心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

    四、理直气壮型,还有最近流行的搞笑型,要根据女生性格的不同做不同的选择,如果碰上没什么幽默感的女生,采取搞笑型表白情书,反而会给人一种轻浮的感觉,这样只会适得其反了。

    12464  2022-12-28  笑话
  • 笑话有哲理的笑话(短)《世界上最搞笑的笑话》

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    下面是关于笑话有哲理的笑话(短)的笑话,嫂子有事儿,叫我帮忙送侄子去学校,于是乎带着他和女儿一起有说有笑的走到了幼儿园,一到门口前面一个陌生的小女孩一上来就怒气冲冲的指着我女儿问这个女人是谁!没等侄子回话小女孩跑上来就捏着侄子耳朵走了,留下一脸懵逼的我和女儿……

    1。问她为什么包里总带着把伞,她说因为下雨的时候没有谁来送伞,也没有谁陪淋雨。

    不带伞的话,站也不是走也不是,像个可怜的笑话。

    2。大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话,就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。

    这不是不独立的表现,也不会有同学因此笑话你。

    这段可能一辈子就只有这么一次的经历,会在今后的日子里,给你很多温暖和动力。

    3。拒绝搭讪和相亲的笑话1.女人拒绝搭讪。男:我可以为你买一杯饮料吗?女:不必,我宁愿要你买饮料的钱。男:我是摄影师,我一直在寻找一张像你这样的脸。女:我是整形外科医生,我也一直在寻找一张像你这样的脸。男:我想我一定能让你非常快乐。女:你是说你要离开?男:我能牵着你的手吗?女:不用了,我自己能拿得动。男:我们曾有过一两次约会吧?女:肯定只有一次,我从不会犯两次同样的错误。2.男人拒绝搭讪女:(无论说什么)男:我很穷。 3.相亲的笑话女:你有三室两厅双卫的房子吗?男:没有。女:你有雅阁吗?男:没有。女:我有点事,先走了。男(喃喃自语):俺有独栋别墅,为啥要住小公寓?女:?男(喃喃自语):俺开着奔驰,难道要换成日本车?女回眸一笑,相亲继续。男:我创业把别墅车子全抵押了,现在一点现金都没了。女:我有好多事,先走了。男:不过还好,公司刚刚上市了。女转身坐下,微笑,相亲继续。男:现在行业风起云涌,股票跌破发行价,快要停盘了。女:我今天一点事情没有,但是我想走了。男:幸好被收购,有了几亿现金,可以支持我二次创业。女:你好坏啊,老逗人家。两个穿白大褂医生进来,骂骂咧咧:你小子又从医院跑出来,赶快回去吃药。

    笑话有哲理的笑话(短)

    4。狮屎胜于熊便啊一天,狮子和狗熊在果园里大便。

    几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。

    于是熊说了句包含哲理的话:“狮屎(事实)胜于熊便(雄辩)啊!! ”

    5。人生哲理爱人是路,朋友是树,人生有一条路,一条路上有许多树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

    6。姐姐是个恶心不讲卫生的人一次我和姐姐走在春熙路上,姐姐是个又高又瘦的美女哦!走着走着,突然姐姐咳了一声,接就呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上!我就说她:“你是恶心的人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”

    12038  2022-12-28  笑话
  • 简短的笑话也要非常非常简短-胡二狗解说搞笑段子 2PS

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    胡二狗解说搞笑段子,今天有个女性朋友微信跟我说:我好苦逼啊。我一时没收敛住回了一句:你怎么知道是苦的?她说:啊?神马意思?我赶紧说:没事没事。过了一会儿发了几个感叹号过来,然后她好久,好久,好久,都没理我……。简短的笑话也要非常非常简短

    一、简短的笑话也要非常非常简短

    简短的笑话也要非常非常简短

    1、第一次跟女朋友开房,当时非常紧张,怎么都进不去,再尝试了几次之后,还是进不去,女朋友无奈的说:算了,找服务生帮忙吧,可能是房卡坏了。。。

    2、我要是一男的该有多好啊那天我坐在公交车的座位上,后来上来了很多人,非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前,接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法,我要是一男的该有多好啊…

    3、非常帅直、大而化之的个性,但在你内心深 处埋藏著害羞与软弱。假如你遭遇到困难重重的问题,你宁愿自己承受这种痛 苦烦恼的煎熬,而不愿开口求人帮忙。难怪你在睡觉的时候常作怪。

    4、具说这是最简短最污的对话

    男:“哦”

    女:“否”

    5、上班族【黑话】辞典提供你一些较为适当的办公室谈吐的解读方式,建议您不妨参考参考,以免听不懂对方在说什么!

    1、原文:也许我可以加班把事情做完。(注释:你要我干到几点?还让不让活了?

    )

    2、原文:我不确定这样是不是能够实行。(注释:这根本一窍不通。)

    3、原文:真的吗?(注释:胡说八道!)

    4、原文:或许你可以去询问一下别人的看法。(注释:你等着看谁会理你!)

    5、原文:我当然也很关心。(注释:谁有空儿管这事啊!)

    6、原文:不好意思,我并没有参与这项计划。(注释:别烦我,这件事跟我有什么关系?)

    7、原文:嗯,这很有意思。(注释:这是什么东西!)

    8、原文:我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释:你小子怎么不早一点儿交代?)

    9、原文:他可能不太熟悉这件事情。(注释:他脑袋里面装的是糨糊!)

    10、原文:所以你不太满意这件作品?(注释:该死的,你又想挑剔什么?)

    11、原文:我手边的工作量可能有一点过重了。(注释:我就领这一点儿薪水,你想累死我啊?)

    12、原文:我喜欢接受挑战。(注释:这是什么烂工作!)

    13、原文:我觉得这应该不会有问题。(注释:这关我什么事?)

    14、原文:你可能还不太了解。(注释:你脑子里是不是进水了?)

    15、原文:我了解,我了解。(注释:这家伙究竟说什么呢?)

    16、原文:是,我们是应该讨论一下。(注释:唉!又要开什么白痴会议!)

    工作评语

    如果你在一家大公司工作,那么你很可能会定期接受人事部门的考评,得到一两句简短的评语,但你了解它们的意思吗?

    1.普通员工(不是太聪明)

    2.格外出色(目前还没犯错误)

    3.善于社交(能喝)

    4.观察能力强(经常打小报告)

    5.工作

    6、简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办,于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。

    7、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说:“都怪你月初大吃大喝,现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付?”

    “都怪我不好,我的毛病是:有钱就要花。”丈夫作了一番检讨,见妻子消了气,又补充了一句,“而你的毛病是:没有钱也要花。”

    8、昨天晚上喝多了,咋上的楼都不知道,早上在楼道冻醒了。

    于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说:下次喝多了也要敲门知道吗? 我愧疚的点点头,这时发现桌子上放着我的钱包、钥匙和手机。

    9、狗是最自信的动物,就连万物之灵的人,在它眼里也要矮上三分,因为狗眼看人低。

    10、新司机有位富翁请了一位新司机。有一天,富翁参加了一个宴会,富翁将司机介绍给大家认识,要司机向大家敬酒,司机从小没读多少书,苦思了一会儿,很高兴的举杯敬大家:来来来,我们大家同归于尽吧!(喝光)话毕,席上一阵静默,不少人对着司机白眼,司机这才知说错话了,尴尬的退到一边,不敢再多说话。

    宴毕,回家的路上,富翁数落了司机一顿,要他多读些书,不要再闹笑话。最后,交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着,挑灯夜读了一整晚,想让富翁对他刮目相看。隔天,司机蹑手蹑脚的走到富翁床边,司机:老板,您的时辰到了!

    11、你的书包呢楼主读小学的时候基本天天迟到,总是被同学笑话,突然有一天我奇迹般的六点起床了!心里那个高兴啊!心想着今天老子终于要扬眉吐气了。一路狂奔到学校。一进教室门,一同学的一句话让我终生难忘。“你的书包呢?”结果那天我又迟到了。

    12、三国笑话长坂坡

    长坂坡——

    曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了! ”

    夏侯惇:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”

    曹操:“可恶啊,一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”

    在乱军中奋战的赵云:“张飞这个狗日的!让我垫后又不给我地图!!长坂桥到底在哪里呀?! ”

    ——赵云,字子龙,号良牙,蜀中五虎将之一。

    13、其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。

    “呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~”

    14、长宽不分飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都推到了头,还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,“天啊,地上竟有这么短的跑道! ”

    领航也伸出头来看,他说:“唷,长虽不长,可宽着哩! ”

    15、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。

    大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。

    没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶个像我这么好的媳妇儿。

    二、胡二狗解说搞笑段子

    胡二狗解说搞笑段子

    1、热恋时我们都是段子手,嬉笑怒骂互相吐槽,失恋时我们都变矫情狗,被回忆戳地浑身疼。

    2、多年后,你结婚了,听说那天新娘很美,眉眼温柔,听说那天你爸妈很高兴,让你拉着新娘挨桌敬酒,你从前是有名的一杯倒,如今却怎么也喝不醉,兄弟们凑到一起,开你和新娘的玩笑,段子很黄,新娘娇羞的笑,你却神情恍惚,因为,你不合时宜的想起,以前你拉着的是另外一只手,还说要直到天荒地老。

    3、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

    4、撩妹搞笑情话_句子网, 这社会很残酷,当你犯了错,没人告诉你,只会偷偷修理你只要你不发现,你就吃亏一辈子。

    5、生日写给自己的话微信心情说说签名心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

    6、没给过她安全感你还怪她瞎猜忌,你真搞笑。

    7、古时候的结婚,不叫“结婚”,叫“成亲”。关于“成亲”,最没文化的外婆说过一句最有文化的话:“成亲,就是成为亲人。”无关于爱情,我特别喜欢这样的解说,比起冷冰冰的“缔结婚姻关系”要温暖太多太多。

    8、旧时心事,说著两眉羞。长记得、凭肩游。缃裙罗袜桃花岸,薄衫轻扇杏花楼。几番行,几番醉,几番留。也谁料、春风吹已断。又谁料、朝云飞亦散。天易老,恨难酬。蜂儿不解知人苦,燕儿不解说人愁。旧情怀,消不尽,几时休。衰草斜阳无限意。

    9、萎靡在夜铯锝窗苔,看荩了钠些悲痛僖悦,知透了日日夜夜铱桕馥制黏黏箜洞与茫然,在壹口口苦涩哝洒晶茔的麋醉寂寞衷,迎着沥沥上头的夜枫,硪菰芏沉锶着壹些属芋自己的问题和解说

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    11678  2022-12-28  笑话
  • 冷笑话幽默句子,爆笑段子我的口袋去哪儿了 2PS

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    冷笑话幽默句子,小时候有次捡到个游戏币,上面写有“中西”二字,拿给老爸鉴定,他判断这是以前中国与西方国家交往时用的货币,我竟信以为真。。爆笑段子我的口袋去哪儿了

    一、爆笑段子我的口袋去哪儿了

    爆笑段子我的口袋去哪儿了

    1。野猫野狗野男人野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。

    2。一个小偷满脸羡慕的问一个骗子:“你现在这么富,从哪儿搞到的钱?”

    骗子狡黠的笑道:“简单之极,我和一个富翁结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。”

    “那么后来呢?”

    “后来就变成了富翁,他有赚钱经验。”

    3。我就在那隔壁一对夫妇一起出去购物,几个小时之后,妻子发现丈夫不见了,她就打他的手机。 妻子尖叫道:你在哪儿? 丈夫说:你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?妻子激动地大声说:记得!记得!丈夫说:恩,我就在它隔壁的酒吧里。

    4。患关节炎了某天有一个醉汉上了一班公车,坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏,而且脸上布满了女人的红唇印,口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父,得关节炎的原因是什么?”

    “它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。

    “噢,我真该死! ”醉汉喃喃的说道。

    神父想了一下觉得不对,向醉汉道歉道:“对不起,我不应该这么直接。你患关节炎多久了?”

    “不是我,神父。是报纸上写说教皇得了关节炎

    5。母亲去世有个赌徒从家里拿了1000法郎,准备搞轮盘赌,并向妻子保证,一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时,他回到家里,妻子忙问他:“那张大钞票生了小崽没有?”“生了,生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子,然后哭丧着脸说:“不幸的是,他们的母亲去世了。”

    6。回复开了辆路虎,半路发现快没油了,一摸口袋,发现只有10块钱,汗 ,怎么办?

    回复:在路虎旁边摆一碗,楼主在旁边一跪,一个小时就能搞定!

    7。屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。

    8。软件装多了昨天看段子,说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。

    今天买瓜子怀疑商家称不准,于是把手机丢称上了。

    商家一看显示了200克慌忙的说,也许是你软件装多了!软件……装多了……

    9。刚和男友在外边吃饭,我一脸严肃地对男票说:“我不想当你女朋友了!”

    他问为什么,我静静地看着他的眼睛,隔了半晌说道:“我想当你的妻子!”

    男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:“你信不信,如果你以后再看段子,我迟早会把你腿打断,然后养你一辈子!”

    10。刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。

    “这么高兴,钱剩很多?”

    “不,他唱的是:我的工资又在何方!”

    11。某人向朋友吹嘘:“在家里,我可是一家之主,特别是冬天,只要我喊一声:‘拿热水来’,立刻就有一盆热水端到我的面前。”

    他朋友十分羡慕问道:“那热水是干嘛用的?”

    这人道:“哎呀,你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗?”

    12。失去青春的菜丈夫斥责妻子道:这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫‘青’菜吗?

    哪里,叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚,当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。

    13。十个爆笑段子,不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好! ” 07.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃! 08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。10.玛

    14。幽默生活里的囧人爆笑我有一同学绰号西瓜,家住一小区五楼。一日,我找他打篮球。天很热,就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”

    15。超笑囧事,不逗你爆笑不罢休“我一朋友啊,眼睛特别校”“有多小?”“小的眼里揉不进沙子。”

    二、冷笑话幽默句子

    冷笑话幽默句子

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    12026  2022-12-28  笑话
  • 下次就是你的爆笑段子《喂╰你是我的唯一|喂╮我的命中註定提供》

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    (1)、一天收到一条短信“你儿子被绑架了,快把100万打到XX账号,李XX”。。。

    劳资突然想起段子里整骗子的方法,回了一句“100万是一次打过去,还是分两次打”

    回过去后立马收到回信:“恭喜你已成功定制XXX业务,包月30元”。。。

    我艹!!!

    (2)、的确是救活了有木有那天给二货男友讲看到的一个段子,大致是讲去野战没戴TT,

    顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。

    二货男友听完了,大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......

    (3)、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说,高中军训第一天,男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场,只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西,大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人,他说:我在记。

    (4)、问:据说坊间流传着你很多段子,你听说了吧?说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。

    答:其实也没啥段子,不过有个现成的段子:一妞,病着,一半是海水抑郁,一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔,被拒载,改伊兰特不靠谱。上车坐后面,跟的哥不聊。的哥得聊呀,问妞去哪儿?妞说随便。的哥问随便是哪儿?妞说:生命的尽头。的哥说:八宝山不去。妞说:那就生命的源头。的哥说:你MB我也不去,下车!

    (5)、调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone:一定要在大学里预定,才能拿得到货。等你工作了后再去找,不是没货,就是要求很高价格很高。最后只有两条路,要不买山寨的,要不买二手的。等到你千等万等,终于买到iphone4的时候,那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

    (6)、爆笑青年,素质,注意素质!a:你平时都有什么爱好啊?b:我喜欢摇滚。a:不错,还是个文艺青年埃b:我喜欢微信摇一摇,然后滚床单!

    (7)、爆笑的情人节段子今年的情人节取消了。理由:情人节是国外传过来的,国外日期一般是按日-月-年格式,2022年2月14就是14-02-12,这个等式的结果是零。

    (8)、爆笑,大学女生是这样向家里要钱的在快放暑假的时候,经费开始“青黄不接”,刚开始比较富一点的依依还接济我们一点,我们也开始不再大手大脚,有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃,但巧妇难为无米之炊,我们还

    是到了山穷水尽的地步。

    ★早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑短信:亲爱的爸爸:祝您生日快乐,可惜我连最后一枚硬币都用完了,今天中午打算喝凉水充饥,除了祝福我还能送您什么呢?(依依总是如此,让你无法不佩服)

    ★一抬头看见小美睡的正香,这家伙写了一晚上的家书,估计是累坏了。随手拿起她放床头的家书,内容大概是:亲爱的妈妈,最近北京的东西都在涨价,搬运工的待遇也涨了。我们班就有同学去当搬运工了,我也打算去,虽然每天都累得半死,还有被砖头砸破脑袋的危险,但是自己挣钱自己花的感觉真不错。反正我钱包也瘪了,豁出去了。(小美很冲动,家长很着急)

    ★这边,佳佳正忙着敲打键盘,她正给她妈妈发电子邮件:最近学习很忙,考不完的试,过不完的级,天天看书到深夜,感觉头晕眼花,浑身无力,同学们都劝我不要那么用功。但是作为一名学生,不用功怎么行呢?不用功怎么能对得起父母?所以我要继续努力。不过,最近买英语磁带把钱都花光了,北京这边的参考书很贵的,听同学们说,某种营养品可以补脑子。(佳佳真是一好学生)

    ★看见大家各显神通,兜兜坐不住了。中午,胖兜兜给她妹妹打电话:“小妹啊,我跟你说,你不要和别人说啊,我好像钱不够了。但是也许还够,我没有细算,你千万不要和妈妈说呀。当然如果妈妈心情好的话,你也可以提一提。如果妈妈不高兴,唉!我也不知道该不该说,我只是“也许”不够用,没准儿还能撑两天……”等兜兜优柔寡断完,下午快吃饭了,我赶紧拿过兜兜已经用的发烫的电话给老爸打过去:“爸,嗯,我这次钱又没计划好,下个月一定不会了。”

    ★晚上的时候,我看室友们一个个眉开眼

    (9)、别抢,都有一次抢答问赛,主持人严格要求要他说完题目才可抢答,比赛开始了,主持人缓缓道:“抢答开。。。”一个人按下喇叭,主持人愤怒的说:“我屎(始)还在口中你就开始抢了?”全场爆笑。

    (10)、奇葩数学老师一天,我们在上数学课,有了两个同学在说话,数学老师听到后,问:你们在说什么?其中一位说:我在问她QQ,数学老师沉默一下,说:你Out了,俺都用微信了。全班一阵爆笑,把级部主任招来了。

    下次就是你的爆笑段子

    (11)、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!”

    “好啊!但是你的心脏就保留吧!”

    “因为我的心只属于你一人吗?”

    “不是,你的心眼太小,我怕误了人家!”

    “滚—————!”

    (12)、书房里的强盗凌晨三点,艾米尔正在酣睡。突然,他的妻子推醒了他,急促地说:“艾米尔,有个强盗走进了你的书房!! ”“嗯! ”艾米尔半睡半醒地答道,“不知道他要读些什么书呢?”

    (13)、老婆最近有点忙,一直忽略了我的感受,心里有点不开心。

    我:下辈子我不想做你的爱人了,宁愿做你的手机,你会每天把我捧在手里,贴在脸上,放在的唇边,知道你的一切,了解你的所有, 如果有一天匆忙间把我忘在哪里,你会着急的四处寻找。

    老婆:说人话?

    我:老婆,这个月零花钱该给我了!

    (14)、110与出租车星期五,老张去朋友家多喝了几杯酒,喝的是混天地暗,连东西南北都分不清了。出了朋友家之后,截了一辆110警车,上车后告诉司机说:“我知道你的出租价是1块1一公里呀,你不用写这么大好不好呀! ”

    (15)、精神病患者

    听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来,精神病院院长审查了救人者的病历,并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生,你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是,你救的那人后来上吊自杀了。

    噢,他不是自杀,哈罗德森先生说,是我把他吊起来想把他晾干。

    (16)、君子一言某报理论版一女编辑来向北大同学约稿,希望大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说:北大藏龙卧虎之地,诸位定能供给高质量的稿件。

    席间有一仁兄接上口说:就是,咱们到底是北大研究生嘛!忽然觉得不对劲,忙补了一句:南大我去过,你们学校真不错!

    众人早已大笑了起来。

    (17)、到底是谁的厚谭小姐对林先生说:“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”

    “不知道。”林先生说。

    “那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而出。”

    “你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。

    “不知道。”谭小姐回答。

    “那就是你们女人的脸皮呀,”林先生说,“胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

    (18)、千万不要去学医医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了…那就是,停尸房有空调,他们寝室没有。

    (19)、老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。”

    老婆:“为什么呢?”

    老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃。。。还时不时地55555555。。。”

    (20)、籍贯是哪里A:“籍贯是哪里?”B:“籍贯……籍贯是什么意思?”A:“籍贯就是出生的地方,您妈妈在哪儿生的您?”B:“这我知道。在一家妇产医院。”

    12053  2022-12-28  笑话
  • 江苏苏州方言笑话大全 2PS

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    关于江苏苏州方言笑话大全的笑话10个,楼主:跟漂亮的女生谈恋爱的感觉是什么?;回复:突然身边的“好兄弟”变多了。。

    江苏苏州方言笑话大全

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    1。妹纸,你这也太伤人了吧!今天公司聚餐,大老总来了。给他敬酒时。他说我是苏州客服里面最帅的。楼主当时那个开心哇。旁边的女同事说,整个苏州就两男客服,那个长的比你还难看。别拦我,我要辞职。

    2。女友:“我想出去旅游!”

    男友:“去哪?”

    女友:“杭州的园林,苏州的西湖,北京的外滩,上海的故宫!”

    男友:“……我还是给你摘星星去吧!”

    3。吹牛不上税有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高;”苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在还没落水呢。”接着苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下。”山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”

    江苏苏州方言笑话大全

    4。崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道:“大学生们之所以喜欢我,是因为我‘异常亲切’的长相。他们可能觉得我的长相像身边的同学,而身材呢,则像老师,正面看,像食堂的大师傅,背面看,却像她热恋中的男友。”

    5。江苏的,上海的,说话都像吃奶的;

    6。各朝的皇帝生气了以后,我想情形应该是这样的。

    汉武帝(陕西西安):“扯球啥呢,这个四(事)儿……就这么定咧,走,朕请你们瓜娃子吃痒柔(羊肉)泡馍”

    金太祖(黑龙江哈尔滨):“哎呀妈,辽国算个啥JB玩意,来,那个谁谁谁,给我带兵削他”

    明太祖(江苏南京):“都给咱听好了,谁整天浪荡着找事,小心咱拾掇他!”

    清太祖(北京):“什么?老毛子要占库页岛?姥姥!”

    12204  2022-12-28  笑话
  • 幽默风趣高雅的笑话(儿童谐音笑话简短) 2PS

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    儿童谐音笑话简短,前段时间暗恋一微信妹纸,时常给她发个8.88元的小红包,然后被我哥们看见了,当时他就嘲讽道:“你是不是傻,哪有追妹纸发8.88的,你应该发5.20,这才能表达出你的爱意。”我听后也感觉他说的有道理,于是后来几次我都是发的5.20,一开始她没说什么,但最终还是忍不住的问我:“你是不是讨厌我了?”我急忙辩解道:“怎么这么说,我喜欢你还来不及了。”“那你为什么每次都比原来少发三块多?”我……。幽默风趣高雅的笑话

    幽默风趣高雅的笑话

    幽默风趣高雅的笑话

    (1)、经典笑话:隔壁阿姨妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。

    (2)、令人开怀的小笑话。有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”

    (3)、经典笑话:同性恋同性恋

    四个中年妇女打麻将聊自己的儿子

    甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!

    已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!

    丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!

    丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.

    (4)、叉子:我比较高雅,所以最爱吃的是西餐。

    (5)、1)维多利亚型:

    此类女性多出现在一些经典品牌的广告中,多是消费品,比如人头马,力士香皂,特点是气质高雅,美丽端庄,估计至少也是是国外的什么什么公爵家的夫人或小姐,有着尊崇的地位和巨大的财富。让人有可望而不可及的感觉,羡慕的女人只好买点人家用的香皂使使,男人只好拼命挣钱了或自甘堕落了。

    2)另类酷女型:

    此类女性多出现在一些新兴品牌的产品中,比如手机、随身听等电子产品,他们头发长短不一,颜色各易,穿着新潮而休闲,或短裙长靴,或肥裤吊带,内八字的长腿,配上零零碎碎的装饰物,脸上再有些日晒妆、深眼影应是最好的了……。她们的生活就是在未来,在数码和电波中,别指望她能和你同享田园之乐,陶渊明整个一老冒儿……。

    3)馋嘴女孩型:

    个人以为这种女子最搞笑,天使一般的面孔上要突出一双明眸和一张性感大嘴,不过那都是有用的,明眸用来瞄视身边或男朋友故意藏的美好食物,性感大嘴用来在人家小朋友面前敞开吃之。可叹的是她们这样却身材还那么好,真真是没天理了……。推理是由于她们的大脑进化程度和现代科技不成正比,而且缺少了文明社会的教化导致的。

    4)倒霉女孩型:

    嘿嘿!!……主要是针对卖卫生巾的,把个化学实验样子的片子和一个活泼女孩从高兴到不高兴到高兴的片子揉杂到一起后的产品。大有铺天盖地只趋势,真可叹那么多造纸用的树木伯伯的悲惨命运,和我国那些没有课本的小朋友们!

    5)漂亮妈妈型:

    主要是一个富裕的家里有个漂亮而年轻的妈妈,而且善解人意,不睡懒觉,把小baby的生活照顾的好好的,就是妈md年龄轻了些,叫姐姐还差不多,您猜怎么着——最高兴的是爸爸,就是不知道爸爸挣多少银子每月,偶像呀!

    6)慈母型:

    最让人肃然起敬的角色,

    (6)、昨天和闺密又凑在了一起,我看到她发胖就幸灾乐祸说:“哎哟~大小姐变胖了,伦家想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她。。。

    结果她淡定回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都保持着好身材。”然后她高雅伸出手指摆弄了指甲,接着说:“哼,单身狗还想跟人斗!”

    (7)、风趣的菜农菜市场上,人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨,纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。

    菜农风趣地说,万物都是跟着形势走的,眼下不都时兴长头发了吗!?

    (8)、相亲了一个妹子,我问她找对象有什么标准。

    她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生,而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。

    “所以,你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。

    我说,“嗯,知道,因为你丑。”

    (9)、风趣搞笑小笑话明牌产品的生产流程:德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

    (10)、无敌的讽刺幽默,没啥当就当小三。今天看见几个小朋友在玩过家家!

    一小男孩说:我当老公!

    一小女孩说:我当老婆!

    另外一个小女孩想了半天,怯生生的说道:那我就做小三吧!!

    (11)、匪夷所思的幽默男女一天,一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说:“你不要跳了,你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说:“你也不要跳了,你跳不下去,进去就卡那里了”

    (12)、幽默的动物产品,肯定供不应求1、信鸽:迷你快递公司,航空快递,安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好,欢迎选用。

    2、企鹅:暖冬牌羽绒服,真皮翻毛西服款型,时尚黑白色,经南极地区长期低温下试用,抗寒防水效果超好。

    3、变色龙:随机应变牌迷彩服,采用纯天然真皮材料,变色快,隐身效果好,特种部队专供。

    4、萤火虫:夜明珠牌闪光灯,生物技术,节能环保,持续放电时间长。

    5、蜗牛:小牛牌移动房,欧式螺旋型设计,小户型,随时可以改变小区居住环境,平房、楼房可以随时互换。

    6、蚊子:你想打针无疼痛吗?请选用贴身牌无痛超微生物针头。

    7、鲸鱼:海霸牌民用潜艇,流线行设计,真皮外壳永不生锈,独有的头部进口,航行时噪音小、续航能力强。

    8、蜘蛛:资深成熟局域网,无电源设计,低碳节能环保,免费上网,永不掉线。

    9、鹦鹉:巧嘴牌复读机,外形美观时尚,手感柔软,发音悦耳动听,无需用电,是学习中文的好帮手。

    10、螳螂:双剑牌微型锯刀,选用绿色生物材料,威力超群,是理想的防身武器。

    11、蜻蜓:双翼牌飞行器,生物动力,低碳环保,超薄机翼,超轻机体,独具垂直起降功能,能在花草及尖端物品上安全着陆,超低空飞行世界领先。

    12、屎克螂:大地牌中药丸,选用地道正宗的纯天然材料,传统手工技术制作,味道独特,保你吃了还想吃。

    儿童谐音笑话简短

    儿童谐音笑话简短

    (1)、感动男人落泪的简短话30个字,你对我说我爱你的时候,我还不懂爱,现在我懂了,你还能再说一次吗?

    (2)、简短情话_向男生表白的话_表白的话, 现代人和喜欢的人吵架,和陌生人说心里话。

    (3)、简短情话_情话微微甜, 我曾坐拥天下,却在你的容颜下抛弃一世繁华。我曾折戟沉沙,却在你的央求下陪你浪迹天涯。

    (4)、“我们当时说笑话:可惜我们都老了,不然,一定要在这个石缝里坐下,说半天情话。

    (5)、不喜欢的人,可以容易地讲个笑话,随便地发个短信,喜欢的,却变成心里的死穴一个,动都不敢动,甚至,看到的时候,话都说不出来。喜欢某个人,偏偏见到她,一句话没有。看着旁边的朋友和他谈笑风生,心里又嫉妒又着急。暗示或者表白心际,一句我爱你,又怕一切是自己的自作多情。

    (6)、收起你的懦弱,摆出你的霸气,在你跌倒的时候没人扶你,多得是看你笑话的畜生!

    (7)、 我生命中一切的凝涩与矛盾融化成一片甜柔的谐音——我对你的爱像一只欢乐的鸟儿,振翼飞越海洋。

    (8)、真爱情是不能用言语表达的,行为才是忠心的最好说明。 眼泪是爱情的香料,浸在眼泪中的爱情是最可爱的爱情。 我一直喜欢睡觉,可是现在我失眠了,上天告诉我,只有你能治好我! 我要你知道,在这个世上,无论在什么时候,无论在什么地方,我的心永远牵挂着你,我一生中最重要的人! 为爱情而吵架,常以欢乐的谐音而结束。 桃花褪尽残红,太匆匆。好梦易醒,春雪亦消融。道不尽温柔几许,只记得,与君携手处,寂寞无踪。 …

    (9)、两人之间,保持适当距离为好。一味地温馨,试图去抹去一切不和的谐音,结果不是磨灭掉夫妇双方的个性,从而窒息爱情,就是造成升平的假象,使被掩盖的差异终于演变为不可愈合的裂痕。

    (10)、保持长寿的秘诀是什么?答:保持呼吸,不断气。保持年龄的秘诀是什么?答:每个儿童节都会对自己说一声六一快乐!愿童心永驻哦!

    (11)、日长睡起无情思,闲看儿童捉柳花。 —— 杨万里《闲居初夏午睡起》

    (12)、好男人会陪着他的女人过儿童节。

    坐姿的幽默笑话,冷笑话段子朋友圈, 想去厕所的幽默笑话, 看足球幽默笑话, 同畜歇后语的笑话故事, 最新白开水笑话, 木兰从军笑话幽默段子, 最新爆笑话, 段子逗女朋友笑话, 儿童谐音笑话大全

    12156  2022-12-28  笑话
  • 下水管爆笑段子(搞笑20个) 2PS

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    关于下水管爆笑段子的笑话20个,走在小区中!!楼上有户人家晒在外面的连衣裙飘了下来,刚好掉在我的眼前,把老子屎都吓出来了!!!!一下子还以为哪个不长眼的跳楼自杀了!。

    下水管爆笑段子

    下水管爆笑段子

    (1)、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 :“给我讲一个荤段子吧!增加点情趣吧!”

    老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”

    (2)、一句话爆笑冷人小段子任志强称房价并不贵,女人买胸兆比买房子贵多了:一个高档的600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…

    (3)、雨霖玲(爆笑版 绝对经典)

    月光惨淡,看黄色宜,四下无人。CDTV到处,劲暴时,心有余矣。性感只穿吊带,竟无人上前。恋QQ,万人罗聊,乌云障障耍疯骚。

    多情自古没人要,更何况小胸不疯骚,今宵夜里谁陪?妓院里皆都有病,此去经年,应是残花败柳一株,便纵有千种疯骚,更与何人睡?

    注:“罗”通“裸” “疯”通“风

    下水管爆笑段子

    (4)、分享一些爆笑坑爹事一次去厕所,门口有一牌子“正在打扫”,苦等十几分钟,一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。”

    (5)、学着学着你就会发现学着学着你就会发现:上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管道,就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了!

    (6)、马路拉链小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

    第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”

    第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”

    第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

    第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”

    小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起呢?”

    爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”

    小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”

    (7)、“这件好看吗?”

    “不好。”

    “这件呢?”

    “也不好。”

    “这件总可以吧?这款丝袜我看很久了,薄,透气,花纹什么也可以。”

    “大哥快走吧我们这是去抢劫啊!”

    (8)、我是一个喜欢吸烟的人,喜欢云南烟的柔和,喜欢贵州烟的香醇,北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说,也是可以接受的,顺便说一下我不喜欢德国烟,原因是太冲!每当看到这样的烟头,我是不屑于去捡的。

    (9)、傻熊马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过,说:嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?

    小马普回答道:你跟熊亲热地讲话,不更傻吗?

    (10)、在家里打扫屋子,发现了老婆和别的男人往来的情书,刚开始看她就带那男的进来了,当时气的我又羞又怒,她这是无法无天了啊,居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子!

    (11)、文化差某球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:

    “我们的球员文化是差点,题目别太难了。”

    主考答应了。

    考试时,主考看了球员一会儿,问道:

    “你说七乘七得多少?”

    球员思考了一会,说:

    “我想是四十九。”

    考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:

    “主考,请您再给他一次机会。”

    (12)、搞笑男女雷人糗事将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧! ” 副官:“是!将军! ” 将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床! ” 副官:“是!将军! ” 第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了! ”将军很满意,感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了! ”

    (13)、黑狗:“我也这么认为,假如你和我结成一对亲密的朋友,我们的日子一定好过得多。”

    (14)、高考前一天的晚上我妈帮我减压:“放轻松,别给自己太大的压力,考差了又怎么样,不能读好的大学又怎么样呢?大不了我没你这个儿子。”

    (15)、这就是上星期的学生到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”

    师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”

    (16)、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛!”

    男孩不说话,女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?”

    男孩摇了摇头,女孩又说:“那,我用两只手使你开心一下好吗?”

    男孩想了想,还是摇了摇头,女孩考虑了一下,认真的说:“那我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?”

    这回那男孩很兴奋的点了点头,高兴的说:“好!好!好!”

    于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸。。。

    (17)、男人帮女人买衣服,不仅是希望她穿上它,更希望自己亲手脱掉它。

    (18)、猫喜欢吃鱼,可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓,可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑,却不让你轻易得到。

    (19)、物价涨得很快,所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

    (20)、黄健翔说:“为了吸引观众的眼球,扩大收视率,我看就叫毕球。”

    11937  2022-12-28  笑话
  • 学员误解教练幽默段子(精选10个) 2PS

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    关于学员误解教练幽默段子的笑话10个,刚开会的时候实在忍不住了去了趟厕所回来经理跟我说过年放假你值班我说为什么经理说刚投的票你全票通过恭喜啊,尼玛啊。。

    学员误解教练幽默段子

    学员误解教练幽默段子

    一、年轻幽默搞笑小段子刚才新认识一网友,看空间照片还是美女,聊了两句,我想问他有没bf,于是打了句有“你有bf吗?”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了,信息发送了了才知道!接下来,美女再也不理我了,惨!

    二、男的出差在外,突然提前回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!

    点评:刘兴亮认为,这是利用段子最成功的推广案例。

    三、雷人又幽默,生活小段子。早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服,我说,去看看,选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子,给兜兜试穿的时候,促销员说,宝宝穿这个真好看埃兜兜说:我就试试,回去在淘宝买。

    四、儿子问:“惊蛰是什么意思?”

    妈妈答:“就是气温回升了,冬眠的动物开始醒过来了。”

    儿子继续问:“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢?”

    妈妈幽默道:“你早上醒来不是也得赖会儿床,伸个懒腰,穿衣服再出来找饭吃啊?”

    五、今天在驾校学车时,看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。”

    老师说:“记得。”

    我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。”

    学员误解教练幽默段子

    六、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。

    七、被人误解的时候能微微一笑,素养;

    受委屈的时候能坦然一笑,大度;

    吃亏的时候能开心一笑,豁达;

    无奈的时候能达观一笑,境界;

    危难的时候能泰然一笑,大气;

    被轻蔑的时候能平静一笑,自信;

    失恋的时候能轻轻一笑,洒脱;

    可你天天就知道傻笑,有球啥用!!!

    八、不止一次听人说:女人的衣柜里永远少一件衣服。确实,很多女生都是这样,但我始终认为,这样的说法终究是种偏见,也是对大多数女生的误解。

    真正懂的人都该知道,她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。

    九、导师:你今年多大?是干什么的?

    学员:我今年30岁,是学音乐的,毕业后曾经在酒吧唱了十年。

    导师:不错!后来呢?

    学员:我也会唱。

    十、跳伞训练跳伞训练课上,学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚 就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了 。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你TM也 快点跳吧,你踢下去那个是开飞机的。”

    11722  2022-12-28  笑话
  • 哄人开心冷笑话(笑话笑话笑话)

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    下面是关于哄人开心冷笑话的笑话,一个成功的男人,得有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!

    1.老md冷笑话1

    寒假回家,家里电脑有问题,就给她装了一个奇虎360安全卫士 然后教她使用 结果我妈一边打毛线,一边问我:“那还有5天怎么办呢?”

    2

    走在路上,碰到一熟人,男的,35岁左右,旁边还有一男子

    我妈跟人家打招呼

    ——好久没看你,儿子都长这么高了!

    结果人家答:“这是我同学!!! ”

    3

    想起初中一件事

    有一次下午放学扫完地,回家想先洗澡,我妈怕晚自习迟到,让我先吃饭,晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。 饭也没吃就回学校自修了。 等到晚上回来 家里坐了好几个相熟的阿姨 原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了 一一打电话过去问 然后这些阿姨们也闲着没事做,一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了

    2.我槽,谁他妈说别人哭的时候要想办法逗他们开心的?害得我在人家葬礼上讲笑话,弄的全场大笑被赶出去了。

    3.老婆:“亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?”

    老公:“圆满无缺!”

    老婆:“听你这么说好开心!”

    老公:“老婆身材圆圆滴,老婆衣柜满满滴,无一分私房钱,我缺人民币不是一两天了!”

    哄人开心冷笑话

    4.经典风趣搞笑一句话2022,最伤感的俩字:加油。油价都这么贵了,咱就别说"加油"这词了!就说祝你开心得了!

    5.刚刚碰到一对情侣,女生抱怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远,我以为要发火,结果这二货跑过去把钱包捡起来,“媳妇你看,我捡到了一个钱包!”

    看女生噗嗤笑了于是把手表也丢出去,“哇,还捡了个表!”

    接着把手机也丢了出去,结果屏幕碎了。

    女生说你有病啊,然后扬长而去。

    6.男友不怎么会哄人,我跟他说,你把我照片设置成手机屏幕多好,一开屏就能看见我。

    他说:那我一滑屏解锁,不跟抽你似的啊!

    11914  2022-12-28  笑话
  • 十万个冷笑话电影版2在线观看(十万个冷笑话电影版) 2PS

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    下面是关于十万个冷笑话电影版2在线观看的笑话,你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。你若成功了,放屁都是香的,你若失败了,没放都赖你放的,这就是残酷的人生!——有时这并非牢骚,却甚是经典!

    十万个冷笑话电影版2在线观看

    十万个冷笑话电影版2在线观看

    一、3 这样做是不对的――

    一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

    “喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

    “您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

    “啊,好,无所谓啦。”

    “啊?先生您说什么。”

    “呃......没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。

    “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”

    “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。

    “您感觉您家网速快吗?”

    “这个嘛,我说不好什么是快呀。”

    “您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有免费电影测试”

    “啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。

    “您感觉怎么样?”

    “片子老点。”我遗憾的说。

    “(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”

    “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” 日志村

    “是吗,停顿时间长吗?”

    “大概三十分钟吧。”

    “啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”

    “没死机,我取消暂停后,就接着放了。”

    “啊?您自己暂停的?”

    “是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。

    “......(电话里对方小声向同

    二、不经意间就闹出笑话孩子生下来了,同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢,这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相,一位老奶奶乐的就说:这孩子将来一定有福,那就叫“福”吧!孩子他爸连忙摇了摇头不同意,他说:我姓梅埃

    三、11个一句话笑话执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

    四、十万个冷笑话之学校逗逼今天我和同桌打起来了,我跟同桌说:“对不起!”同桌说应该是我先说对不起。然后我们又打起来了。

    五、家有熊孩子两个,上午老婆出去让我看着,大的是十万个为什么问这问那,小的比孙猴子还闹腾,比上一天班还累,快中午好不容易把两小子弄睡着,没多会老婆回来了。

    老婆一脸关心的说:老公看孩子累吗?

    我说:太累了!

    那好吧,你去做饭我来看会儿。

    十万个冷笑话电影版

    十万个冷笑话电影版

    一、40年代到当今时代结婚表白搞笑话语,王府饭店50桌,加上杂七杂八的,为这个婚礼我们花了差不多十万块,请柬发出去800多份,不知能收回多少礼金……唉!说你呢,你赶紧再翻翻通讯录,看还能再发多少份请柬。男:我正在这看Chinaren校友录呢!连小学同学的请柬都发出去了……

    二、趁我们都还年轻,多走几步路,多欣赏下沿途的风景,趁我们都还年轻,多说些浪漫的话语,多做些幼稚的事情,不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合,趁我们都还年轻,去把距离缩短,把时间延长。

    三、 爱你不需要理由,爱你不需要原因,爱你不需要十万个为什么,爱你只是我最本能的冲动,因为爱,所以爱。520,我爱你,亲爱的,不要怀疑,这是一生一世的承诺。

    四、如果我有神灯,我将有三个许愿的机会。但我只要一个就够了!我将许下这个愿:我要你的无数个来生,与你热恋十万个世纪!

    11783  2022-12-28  笑话
  • 服务行业笑话大全爆笑(笑话小故事)

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    下面是关于服务行业笑话大全爆笑的笑话,楼主:一个女汉子,长的很丑,大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友,大家该叫他男朋友什么呢?;回复:反恐精英!

    一、老夫的少妻有喜了一个八十岁老头带着新娶的妻子,医生告知夫人有喜,老头高兴地手舞足蹈。

    医生说:听我讲个故事好吗,一个猎人打完所有子弹走在回家的路上,突然从树林里扑来一只老虎,猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机,只听砰的一声猛虎应声倒地。

    老头赶紧插话道:不可能的,肯定是旁边有人开了枪。

    医生:对……

    二、猪的故事一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。

    母猪做什么事情?

    嘿,小猪追着它,孩子说,它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。

    三、笑话一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联,认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了。完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。

    服务行业笑话大全爆笑

    四、仙女问记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。

    从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。

    仙女问,好喝吗?

    答,好喝。

    仙女问:还想喝吗?

    答:想。

    然后仙女说:没有了,等下个月吧……

    五、过了1分钟不到,一男号加好友附消息:同城E夜交友.妈呀,现在的服务行业真敬业....

    六、要不要丫头半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说:“要不要丫头?”

    我当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头。

    11890  2022-12-28  笑话
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